Разбор эпоса: Попытка эмиграции, охлождение, разрыв, развод.

[DV_92]

1 hour ago, Французский медведь said:

Надо было сказать, что если ей приходится рано вставать, то это все из за Путина.

Надо было её слать на йух после её "тейков" про район и про вбросы по поводу ходьбы (так как уже тогда было понятно, что ничем хорошим это rendez-vous не кончится)

Был бы на 20 евро богаче, и не потратил на неё бесценный ресурс - время. 

Надо выдавливать из себя по капле раба славного парня.

1 hour ago, Французский медведь said:

Короче, с такими бабами нужен только стеб.

Скорее негхиты, чтобы мальца приспустить на землю.

1 hour ago, Французский медведь said:

Так что я был прав, когда тебе об этом писал, что в большинстве своем они гонятся за деньгами и статусом. Конечно, можно найти жемчужину в море, но судя по твоим индикаторам, это не очень получается.

Я бы не сказал, скорее я хреново соблазняю. Где-то тороплюсь, где-то торможу. Нелеквид тоже попадается (как и эта ОЖП), но трафик есть, и нормальные тоже бывают. Мешает статус алиментщика, но на это я никак повлиять не могу, к сожалению.

1 hour ago, Французский медведь said:

А вот у этих трех прибалтийских тигров - только так, один пшик, одни понты, чопорность и болтовня. Это выглядит довольно жалко 

С точки зрения политики - да.

1 hour ago, Французский медведь said:

Так что тебе надо что то менять: либо море, либо технику улова. 

Пока буду работать над техникой, а там посмотрим. Как карта ляжет.

Кстати, вчера написал первой ОЖП с субботы (с которой было всё круто). Получилась какая-то фигня. Кто-то говорит, что опять слишком давлю (в сообщениях), другие говорят, что надо было закрывать еще на свидании (но там был форсмажор с её тренькой).

Собственно, вчерашняя переписка:

Quote

 

Я: Ну что, Майкл Джордан, ты уде всех обыграла или только тренируешься 

ОЖП: Хаха) тренируешься)

Я: У нас с тобой незакрытый гештальт) надо бы его захлопнуть 

ОЖП: Ахах, ну не знаю, не знаю) надо, думаешь?)
Я: Уверен 

Я: В какие ты там дни была свободна на неделе? Понедельник, вторник?

ОЖП: А если не закрывать его?)
Я: Не вариант) Эволюционирует в психологического Франкенштейна. Оно тебе надо?)

ОЖП: А если не эволюционирует?)

Я: Очень вряд ли. Скорее [имя] исключит вопросы "А если...")

 

Понятия не умею, что там у неё щелкнуло. 

Изменено 19 мая пользователем DV_92 (история изменений)

[DV_92]

Сегодня посетил выпускной. 

Держался как в кино и в аквапарке - не ныл, не просился назад, не унижался (красава, нашел чем гордится)) ).

Вот что я заметил:

- Попросил воспитательницу сделать общую фотку, встал сзади сына а бж прижалась ко мне (не ожидал), как-то сильно внедрилась в моё личное пространство (возможно просто хотела поместиться в кадр, но переборщила, как по мне).

- была не против общения (общались в основном на тему детей). Рассказала, что это она все организовала (речь про шведский стол после детского представления). Иной раз я просто стоял, думал о своём, а она что-то комментировала (мне, так как я был рядом, и говорила она по-русски).

- Был интересный момент: стоим, общаемся. За мной пакет с мусором. Говорит, что ей надо что-то выбросить, заходит ко мне за спину и тут я чувствую, что что-то очень акцентировано касается моей задницы (честно, я так и не понял что это было: она или, может, мешок с мусором или еще чего).

- Сказала, что старший сильно ко мне тянется, постоянно спрашивает про меня, интересуется итд.

- Заметил, что у неё было кольцо как у меня (будучи в отношениях, она купила 2 кольца и одно отдала мне). Взял её руку, покрутил кольцо и спросил, моё ли кольцо. Сказала, что нет, это её кольцо и она мне моё отдала. При этом руку не убирала, не отдёргивала. Проделал эту фишку после случая с задницей)) чтобы посмотреть как она будет реагировать на социально допустимые прикосновения.

- Когда помогал перетаскивать еду/столы/мешки и она мне что-то передавала, то, как-будто, её рука задерживалась немного в моей во время трасфера вещи (не знаю как это объяснить). Получалась так, будто мы мимолетно держались за руки.

В конце подкинул её и детей до дома (была куча вещей, которой ей бы пришлось тащить, так что предложил её подкинуть на машине). Под конец стало немного накрывать, и была мысль написать и попробовать согласовать свиданку на более ранее число - но вовремя прогнал эти мысли.

На этом этапе видно, что негатив ко мне сошел на нет. Ну и сам факт, что дает к себе прикасаться тоже плюс.

Изменено 21 мая пользователем DV_92 (история изменений)

[Manatusik]

Может у нее на личном грустно, а тут бывший, отец детей как никак.

[DV_92]

13 minutes ago, Manatusik said:

Может у нее на личном грустно, а тут бывший, отец детей как никак.

Возможно. Динамика явно положительная, пусть так и будет. Любой срыв/аленизм/навязчивость обнулит этот прогресс. В то же время, каких-то явных Б от неё нет (согласие на свиданку 1 июля я не считаю).

Думаю, что и меня видит спокойным, адекватным (в отличии от того, что было до развода). Наверняка, на контрасте, это играет в мою пользу.

Изменено 21 мая пользователем DV_92 (история изменений)

[Nullus]

23 минуты назад, Manatusik сказал:

Может у нее на личном грустно, а тут бывший, отец детей как никак.

Перевожу на человеческий - а тут чемодан без ручки. Мне бы лично было очень унизительно в таком статусе.

[Manatusik]

13 минут назад, DV_92 сказал:

согласие на свиданку 1 июля я не считаю).

Дата, конечно, странная. Интересно почему именно 1 июля.

1 минуту назад, Nullus сказал:

тут чемодан без ручки. Мне бы лично было очень унизительно в таком статусе.

Причем в любой момент ей может стать абсолютно пофиг на автора, если жизнь на личном начнет налаживаться. Все-таки уходя уходи.

[DV_92]

7 minutes ago, Nullus said:

Перевожу на человеческий - а тут чемодан без ручки. Мне бы лично было очень унизительно в таком статусе.

Рад за тебя. Возьми с полки пирожок.

10 minutes ago, Manatusik said:

Дата, конечно, странная. Интересно почему именно 1 июля.

Не знаю, типа через +- через 3 месяца c этого момента:

On 4/21/2025 at 1:40 PM, DV_92 said:

- Пошел откровенный разговор. Признался, что хочу вернуть семью. Так же сказал, что прошло много времени, мы оба поменялись, и что есть смысл вместе посидеть в кафе (точнее, сказал: сходить на свидание).Просто посмотреть, что изменилось. Возможно мы друг-другу не понравимся и это тоже нормально. На что она согласилась, но сказала, что ее переживания по поводу развода ещё свежи и что она до сих пор разгребает последствия и со свиданкой не стоит спешить, так как это может "спугнуть". Предложил свиданку через пару месяцев, в таком случае. Она сразу же согласилась и предложила дату: 1 Июля (дети в это время будут в другом городе).

 

23 minutes ago, Manatusik said:

Причем в любой момент ей может стать абсолютно пофиг на автора, если жизнь на личном начнет налаживаться. Все-таки уходя уходи.

Как показывает практика и сотни тем на этом же форуме, вот это вот всё может произойти в любой момент в любых отношениях. Никто от этого не застрахован. "Предательство - это всего лишь вопрос времени." (c)

[Manatusik]

2 минуты назад, DV_92 сказал:

всё может произойти в любой момент

Жизнь вообще череда ситуаций, в которых нужно делать выбор. И много таких моментов, когда выбор не очевиден. 

[Aesir]

А теперь представь, что все, что ты оценил как заигрывания с тобой - не имели ее умысла. А тот факт, что тебя накрыло подтверждает, что имеет место выдача желаемого за действительное. Ну коснулась жопы ну встала ближе, камон столько лет спали в одной кровати, дала руку - если б это было первое свидание… 

«Я думал, что ты хочешь вернуть семью, потому что ты коснулась моей задницы» - это не выдерживает критики как основание для воссоединения.

Но то, что негатива нет - хорошо. Важно узнать - есть ли у нее интерес.

Изменено 21 мая пользователем Aesir (история изменений)

[Nullus]

1 час назад, DV_92 сказал:

Возьми с полки пирожок.

А с чем пирожки? 

[DV_92]

1 hour ago, Manatusik said:

Жизнь вообще череда ситуаций, в которых нужно делать выбор. И много таких моментов, когда выбор не очевиден.

С этим невозможно спорить

56 minutes ago, Aesir said:

А теперь представь, что все, что ты оценил как заигрывания с тобой - не имели ее умысла. А тот факт, что тебя накрыло подтверждает, что имеет место выдача желаемого за действительное. Ну коснулась жопы ну встала ближе, камон столько лет спали в одной кровати, дала руку - если б это было первое свидание… 

«Я думал, что ты хочешь вернуть семью, потому что ты коснулась моей задницы» - это не выдерживает критики как основание для воссоединения.

так я и не утверждаю, что она как-то заигрывает или уже течет. Всё как ты и учил:

факты:

- негатива нет

- можно кинестетить

- В то же время, какого-то явного Б с её стороны не было.

1 hour ago, Aesir said:

Но то, что негатива нет - хорошо. Важно узнать - есть ли у нее интерес.

Ну интерес проявляется в Б с её стороны. Причем Б должны быть весомые. Пока что, этого нет. Смахивает на подход "Я ничего делать не буду, но и не шибко против если ты попробуешь".

P.S.

Я тут вспомнил кое-что. Под конец отношений она стала смореть подкасты с Марком Бартоном. Возможно что-то из его арсенала она тоже использует. 

31 minutes ago, Nullus said:

А с чем пирожки?

Капустой. Чтобы ты получил свою дозу витаминов. Рос большой и здоровый)

[Nullus]

21.05.2025 в 23:58, DV_92 сказал:

Капустой. Чтобы ты получил свою дозу витаминов. Рос большой и здоровый)

Увы, уже вырос. Скоро только к земле расти буду, и боюсь, витамины мне уже не помогут. Но спасибо за заботу. 

1 Штрафной балл за бессмысленное или бесполезное сообщение. 

Без РО.

Ну, дописал бы до кучи что-нибудь полезное тем же постом, не было бы штрафа.

Изменено 23 мая пользователем Рибай (история изменений)

[DV_92]

Сегодня, случайно, встретил бж в магазине. Иду себе спокойно, слушаю музыку и тут мне на встречу идёт она. Узнала, остановилась, развернулась в мою сторону. Улыбнулась, сказала "привет". Я в ответ - "привет". Развернулся и пошел себе дальше.   

Изменено 29 мая пользователем DV_92 (история изменений)

[DV_92]

Эмоцианально опустошен. Первое время, хотел отменить свидание с бж и вообще послать всё нахер, но вовремя опознал эти чувства, прочувствовал и отпустил.

Сейчас уже гораздо легче и нет тяги принимать поспешные решения (или повторять паттерн поведения описанный в самом начале теме, на первых этапах разрыва).

Для простоты:

младший сын = мс

старший пацан = сп (чтобы не старший сын = сс  )

Что произошло: Бж еще в феврале прислала мне сообщение в котором описала, что будет мероприятие с младшим сыном, где он будет выступать на стадионе (типа танцы) и на них нужно приобрести билет, и скинула ссылку. Я в этот же день купил билеты и добавил своё место в наш общий календарь (в описание к мероприятию, чтобы она тоже видела). Собственно, сегодня и было это мероприятие, с которого я недавно вернулся. 

Приезжаю я занчит, паркуюсь. Народу - тьма. Чисто случайно заметил бж и сп в очереди. Вклинился за ними, чтобы не стоять, поздоровался и мы заходим на площадку. Спрашиваю у бж: "У тебя какой сектор?" - "Восьмой" и тут я понимаю, что у меня четвертый (то есть она с сп будет сидеть на другом конце стадиона). Не увидеть и не знать о моих местах она не могла. Виду не подал, просто нашел своё место. Сижу и думаю, "Ну и с*ка, специально же ведь взяла места в другом месте". Если бы она их взяла заранее, то могла бы сказать, где сидит, чтобы я приобрел билеты рядом, ну или как-то маякнуть. 

Вроде успокоился, где-то через 40 минут проверяю чат (она у меня там на mute) и вижу, что она в самом начале мероприятия, когда мы уже разошлись по местам, прислала сообщение: где описала как выглядит сын (в каком костюме), где примерно будет выступать и в каком акте.

 В конце выступления, я ей пишу: "Буду ждать вас у входа, те ворота, через которые мы зашли".

После мероприятия, я встретил бывшую возле ворот. С сыном произошла "авария", и его нужно было переодеть. Я ей предложил переодеть его в машине. Мы дошли до машины. Пока бж помогала мс переодеться, на нас наехала жительница дома, что мы здесь не имеем право парковать машину. Я с ней ввязался в перепалку, но оставался предельно спокойным (хотя во мне была куча эмоций и хотелось просто въ*бать).

Я сел в машину, дети тоже были в машине, а бж как-то странно обогнула машину, как будто бы собиралась идти на автобус. Увидела что мы все в машине и тоже села. Пока мы ехали, она не инсценировала ни одного разговора и держалась очень холодно и отстранено. Я у неё спросил про плавательное мероприятие у сына, которое она добавила, она сказала, что оно только для детей, родители там не нужны и, что она его добавила только чтобы я видел, что сын в это время занят. Я ей сказал, чтобы она добавляла описания к мероприятиям, чтобы я понимал, на какие стоит идти, а на какие нет.

Заметил, что она выглядит уставшей. Сказал ей об этом. Ответила, что да, устала, все выходные посветила младшему (его репетиции и сегодняшнему представлению). В конце, когда уже приехали, я повернулся к детям, и сказал, что увидимся в четверг, потом повернулся к бывшей, и сказал, «а с тобой увидимся 1го июля». Она ничего не сказала, вышла из машины и попрощалась.

Ни спасибо, за то что подвез (раньше она тоже не говорила, но в этот раз я это заметил... видимо, как подтвеждение того, что она просто была холодной), никакой реакции на 1ое июля.

Первое время был разбит и хотелось послать все нахер. Написать ей, что в свидании нет смысла. Ее отстранненость, холодность, безразличие меня сильно задели (благо, я это при ней это не показал). Весь вечер было ощущение, что надо себя постоянно контролировать, не давать волю эмоциям. Чувствуешь себя как на минном поле без права на ошибку.

Итог:

- Ситуация с билетами - ну это свинство, как по мне.

- Я не понимаю, почему в магазине она улабалась и было видно что настроена дружелюбно, а тут, через 4 дня, как будто другой человек. Можно попробовать списать на усталость, но хз, не думаю что дело именно в этом.

- Возможно она обиделась за инцидент в магазине (что поздоровался, развернулся и ушел), либо обида/уезвленное эго, за то что больше ей ничего не пишу/не бегаю как это делал раньше.

- Часть меня хочет верить, что нынешнее поведение - проверки и тесты с её стороны, чтобы убедится, что я изменился, а другая - что я ей нахрен не нужен в качестве романтического партнера и её отношение не соответствует адекватному даже с человеческой точки зрения и пошла она нах.

Мои ошибки:

- Упоминание свидания 

- Начинал разговоры в машине (надо было тупо ехать в тишине). Зато узнал, что 15го будет мероприятие, на котором я не нужен.

Что сделал правильно:

- Не вышел из себя из-за билетов (вижу это как очередной "тест"/"проверка" на реакцию). Да и вообще вел себя спокойно и эмоцианально сдержанно.

- На эмоциях ничего не написал.

Следующие шаги:

Больше не планируется никаких совместных мероприятий до 1го июля. Свиданку отменять раньше времени я не буду. План такой: написать ей за день до (30 июня), что-то типа "Привет! У нас на завтра запланирована встреча. Заберу тебя в [время] из [места]. Дай знать, если не сможешь и мы переиграем".

Изменено 1 июня пользователем DV_92 (история изменений)

[Manatusik]

21 минуту назад, DV_92 сказал:

Больше не планируется никаких совместных мероприятий до 1го июля. Свиданку отменять раньше времени я не буду. План такой: написать ей за день до (30 июня), что-то типа "Привет! У нас на завтра запланирована встреча. Заберу тебя в [время] из [места]. Дай знать, если не сможешь и мы переиграем".

Мне кажется, что если от нее холод и игнор при упоминании о свидании, лучше вообще ничего не писать. Уже давно пора next.

[DV_92]

2 minutes ago, Manatusik said:

Мне кажется, что если от нее холод и игнор при упоминании о свидании, лучше вообще ничего не писать. Уже давно пора next.

Да в том то и дело, что у неё то отстранненость, то открытость (на том же выпускном пару недель назад).

Может набивает себе цену, хз. В любом случае, если напишу как планировал, за день до и она проигнорит - тут уже всё будет ясно. 

[Manatusik]

1 минуту назад, DV_92 сказал:

тут уже всё будет ясно. 

До 1 июля целый месяц, ищи других для встреч. 

[DV_92]

1 minute ago, Manatusik said:

До 1 июля целый месяц, ищи других для встреч. 

Работаю над этим.

[Almasiel]

51 минуту назад, DV_92 сказал:

Эмоцианально опустошен. Первое время, хотел отменить свидание с бж и вообще послать всё нахер, но вовремя опознал эти чувства, прочувствовал и отпустил.

Сейчас уже гораздо легче и нет тяги принимать поспешные решения (или повторять паттерн поведения описанный в самом начале теме, на первых этапах разрыва).

Для простоты:

младший сын = мс

старший пацан = сп (чтобы не старший сын = сс  )

Что произошло: Бж еще в феврале прислала мне сообщение в котором описала, что будет мероприятие с младшим сыном, где он будет выступать на стадионе (типа танцы) и на них нужно приобрести билет, и скинула ссылку. Я в этот же день купил билеты и добавил своё место в наш общий календарь (в описание к мероприятию, чтобы она тоже видела). Собственно, сегодня и было это мероприятие, с которого я недавно вернулся. 

Приезжаю я занчит, паркуюсь. Народу - тьма. Чисто случайно заметил бж и сп в очереди. Вклинился за ними, чтобы не стоять, поздоровался и мы заходим на площадку. Спрашиваю у бж: "У тебя какой сектор?" - "Восьмой" и тут я понимаю, что у меня четвертый (то есть она с сп будет сидеть на другом конце стадиона). Не увидеть и не знать о моих местах она не могла. Виду не подал, просто нашел своё место. Сижу и думаю, "Ну и с*ка, специально же ведь взяла места в другом месте". Если бы она их взяла заранее, то могла бы сказать, где сидит, чтобы я приобрел билеты рядом, ну или как-то маякнуть. 

Вроде успокоился, где-то через 40 минут проверяю чат (она у меня там на mute) и вижу, что она в самом начале мероприятия, когда мы уже разошлись по местам, прислала сообщение: где описала как выглядит сын (в каком костюме), где примерно будет выступать и в каком акте.

 В конце выступления, я ей пишу: "Буду ждать вас у входа, те ворота, через которые мы зашли".

После мероприятия, я встретил бывшую возле ворот. С сыном произошла "авария", и его нужно было переодеть. Я ей предложил переодеть его в машине. Мы дошли до машины. Пока бж помогала мс переодеться, на нас наехала жительница дома, что мы здесь не имеем право парковать машину. Я с ней ввязался в перепалку, но оставался предельно спокойным (хотя во мне была куча эмоций и хотелось просто въ*бать).

Я сел в машину, дети тоже были в машине, а бж как-то странно обогнула машину, как будто бы собиралась идти на автобус. Увидела что мы все в машине и тоже села. Пока мы ехали, она не инсценировала ни одного разговора и держалась очень холодно и отстранено. Я у неё спросил про плавательное мероприятие у сына, которое она добавила, она сказала, что оно только для детей, родители там не нужны и, что она его добавила только чтобы я видел, что сын в это время занят. Я ей сказал, чтобы она добавляла описания к мероприятиям, чтобы я понимал, на какие стоит идти, а на какие нет.

Заметил, что она выглядит уставшей. Сказал ей об этом. Ответила, что да, устала, все выходные посветила младшему (его репетиции и сегодняшнему представлению). В конце, когда уже приехали, я повернулся к детям, и сказал, что увидимся в четверг, потом повернулся к бывшей, и сказал, «а с тобой увидимся 1го июля». Она ничего не сказала, вышла из машины и попрощалась.

Ни спасибо, за то что подвез (раньше она тоже не говорила, но в этот раз я это заметил... видимо, как подтвеждение того, что она просто была холодной), никакой реакции на 1ое июля.

Первое время был разбит и хотелось послать все нахер. Написать ей, что в свидании нет смысла. Ее отстранненость, холодность, безразличие меня сильно задели (благо, я это при ней это не показал). Весь вечер было ощущение, что надо себя постоянно контролировать, не давать волю эмоциям. Чувствуешь себя как на минном поле без права на ошибку.

Итог:

- Ситуация с билетами - ну это свинство, как по мне.

- Я не понимаю, почему в магазине она улабалась и было видно что настроена дружелюбно, а тут, через 4 дня, как будто другой человек. Можно попробовать списать на усталость, но хз, не думаю что дело именно в этом.

- Возможно она обиделась за инцидент в магазине (что поздоровался, развернулся и ушел), либо обида/уезвленное эго, за то что больше ей ничего не пишу/не бегаю как это делал раньше.

- Часть меня хочет верить, что нынешнее поведение - проверки и тесты с её стороны, чтобы убедится, что я изменился, а другая - что я ей нахрен не нужен в качестве романтического партнера и её отношение не соответствует адекватному даже с человеческой точки зрения и пошла она нах.

Мои ошибки:

- Упоминание свидания 

- Начинал разговоры в машине (надо было тупо ехать в тишине). Зато узнал, что 15го будет мероприятие, на котором я не нужен.

Что сделал правильно:

- Не вышел из себя из-за билетов (вижу это как очередной "тест"/"проверка" на реакцию). Да и вообще вел себя спокойно и эмоцианально сдержанно.

- На эмоциях ничего не написал.

Следующие шаги:

Больше не планируется никаких совместных мероприятий до 1го июля. Свиданку отменять раньше времени я не буду. План такой: написать ей за день до (30 июня), что-то типа "Привет! У нас на завтра запланирована встреча. Заберу тебя в [время] из [места]. Дай знать, если не сможешь и мы переиграем".

Ну, это все конечно не очень красиво, но мы же мыслим конструктивно/позитивно, и мой взгляд со стороны таков, что это просто тест на твою эмоциональную зрелость от женщины, включающую в себя уважение к ее границам, который ты не прошёл.

Тут даже препарировать ничего не надо. + У Вас было общее время и перед концертом и после концерта, где Вы могли (в теории) ходить за ручки. 

Давай так, ты  наверное не будешь спорить, что она тебя хорошо знает и она поняла, что это тебя задело но отметила для себя, что ты это не показал.

51 минуту назад, DV_92 сказал:

Ее отстранненость, холодность, безразличие меня сильно задели (благо, я это при ней это не показал).

Ну а подлинный прогресс будет твое свободное и спокойное отношение к ее реакциям.

Как бы тебя бомбит от того, что не сидите вместе (мелочь)

а представь как у тебя будет гореть очко если увидишь её переписку с кем-нибудь? (чуть большая мелочь) а это уже бывало как мы знаем.

И вновь как бы воз мышления и скилла поныне там, где и был.

Девушка все еще дает тебе шансы, а остальное уже от твоего прогресса зависит, которого нет. 

add

я тебе еще один вопрос задам не нужно отвечать мне себе ответь, если бы твоя т 1 д, была бы эквивалентна твоей супруге хотя бы +- вёл бы ты себя таким образом? 

 

Изменено 1 июня пользователем Almasiel (история изменений)

[DV_92]

28 minutes ago, Almasiel said:

что это просто тест на твою эмоциональную зрелость от женщины, включающую в себя уважение к ее границам, который ты не прошёл.

Я бы не прошел этот тест, если бы упомянул всю эту ситуацию и устроил скандал. Я же просто спокойно пошел в другой сектор.

28 minutes ago, Almasiel said:

Давай так, ты  наверное не будешь спорить, что она тебя хорошо знает и она поняла, что это тебя задело но отметила для себя, что ты это не показал.

Думаю, она ожидала выяснения отношений. Ну я же не робот, не могу отключить чувства - я могу лишь контролировать себя. Возможно она прочувствовала, что задело, не знаю. В голову не залезть.

28 minutes ago, Almasiel said:

У Вас было общее время и перед концертом и после концерта, где Вы могли (в теории) ходить за ручки. 

То есть я должен был взять её за руку? На детском мероприятии? Делать неожиданное Б? 

28 minutes ago, Almasiel said:

Ну а подлинный прогресс будет твое свободное и спокойное отношение к ее реакциям.

Внешне так и есть. Пока только внешне.

28 minutes ago, Almasiel said:

Как бы тебя бомбит от того, что не сидите вместе (мелочь)

Меня бомбило не от того, что мы не сидели вместе, а от полного игнорирования той информации, которую я предоставил. Просто могла бы заранее предупредить что она и ребенок будут сидеть в другой части стадиона.

28 minutes ago, Almasiel said:

сам представь как у тебя будет гореть очко если увидишь её переписку с кем-нибудь? (чуть большая мелочь)

Будет, но виду не подам, и скорее всего, тогда уже забью на какой-либо возврат в обозримом будущем.

28 minutes ago, Almasiel said:

 ну и вновь как бы воз мышления и скилла поныне там. Девушка все еще дает тебе шансы, а остальное уже от твоего прогресса зависит, которого нет.

 Говоришь каким-то загадками. Какие она мне дает шансы, конкретно? Единственное, что я вижу, это возможное свидание через месяц. 

Прогресс... ну сравни с тем что было в начале темы и сейчас. Да, у меня есть к ней чувства, это вырубить я не могу (да и если бы мог вырубить, нахрена она мне тогда будет нужна)? На данном этапе, я могу лишь не называться, контролировать себя и не вестись на ее тесты/провокации. Если ты видишь другую стратегию - буду рад прочитать. 

Изменено 1 июня пользователем DV_92 (история изменений)

[DV_92]

* не навязываться

[LokiRu]

10 часов назад, DV_92 сказал:

На данном этапе, я могу лишь не называться, контролировать себя и не вестись на ее тесты/провокации

На данном этапе тебе надо понять , что в фразе "бывшая жена" ключевое слово-"бывшая". А как "бывшая" она тебе ничего не должна , и тем более не должна оправдывать твои ожидания. 

С чего ты решил,  что она тебя тестирует и провоцирует специально?  Может быть ей просто на тебя пофиг? Она уже живёт самостоятельно без мужа, а ты еще "женат" и чего-то ждёшь. И обижаешься, когда она не соответствует твоим ожиданиям.

 

 

[DV_92]

36 minutes ago, LokiRu said:

Может быть ей просто на тебя пофиг?

Может быть и пофиг, я и написал об этом в своём изначальном сообщении:

12 hours ago, DV_92 said:

Часть меня хочет верить, что нынешнее поведение - проверки и тесты с её стороны, чтобы убедится, что я изменился, а другая - что я ей нахрен не нужен в качестве романтического партнера и её отношение не соответствует адекватному даже с человеческой точки зрения и пошла она нах.

----

37 minutes ago, LokiRu said:

С чего ты решил,  что она тебя тестирует и провоцирует специально?

Не обязательно специально, может неподсознательно, чтобы проверить насколько я изменился.

36 minutes ago, LokiRu said:

На данном этапе тебе надо понять , что в фразе "бывшая жена" ключевое слово-"бывшая". А как "бывшая" она тебе ничего не должна , и тем более не должна оправдывать твои ожидания. 

Тут ты не прав. Она должна, как минимум, держать меня в курсе о жизни детей.

Я не понимаю одного. Ну хорошо, если ей пофиг, почему об этом не сказать в лоб? Зачем соглашаться на какие-то встречи итд? 

Изменено 2 июня пользователем DV_92 (история изменений)

[LokiRu]

4 часа назад, DV_92 сказал:

Я не понимаю одного. Ну хорошо, если ей пофиг, почему об этом не сказать в лоб? Зачем соглашаться на какие-то встречи итд? 

А зачем тебе это знать? Что изменится ? Если  (как ты мечтаешь) она хочет тебя вернуть то ты Эго своё почешишь? а если не хочет , а просто уходит от обсуждения и  конфликта ?

И зачем ей тебе вобще что-то говорить "в лоб"? Чтобы получить очередную плрцию твоего недовольства? Ей её спокойствие важнее твоих хотелок.

[DV_92]

17 minutes ago, LokiRu said:

А зачем тебе это знать? Что изменится ?

Появится ясность вместо смешанных сигналов.

18 minutes ago, LokiRu said:

Если  (как ты мечтаешь) она хочет тебя вернуть то ты Эго своё почешишь?

Какое эго? Я семью хочу вернуть, так как понимаю, что я в основном виноват в её развале.

17 minutes ago, LokiRu said:

И зачем ей тебе вобще что-то говорить "в лоб"? Чтобы получить очередную плрцию твоего недовольства? Ей её спокойствие важнее твоих хотелок.

С чего ты взял, что я ей буду что-то высказывать в случае ее отказа? Да, у меня будет лютая тяга ей всё высказать, но я дал себе слово, что она не увидит проявления моих эмоций. Да, она, скорее всего будет это чувствовать (женщины хорошо умеют считывать вс), но на эмоции она меня не выведет.  

Изменено 2 июня пользователем DV_92 (история изменений)

[Grâce]

8 минут назад, DV_92 сказал:

чего ты взял, что я ей буду что-то высказывать в случае ее отказа? Да, у меня будет лютая тяга ей всё высказать, но я дал себе слово, что она не увидит проявления моих эмоций. Да, она, скорее всего будет это чувствовать (женщины хорошо умеют считывать вс), но на эмоции она меня не выведет.  

 1) ну а она знает что ты обидешься, но ничего не скажешь? 

2) даже если не скажешь, но просто обидешься - тоже мало приятного... 

 

5 часов назад, DV_92 сказал:

Не обязательно специально, может неподсознательно, чтобы проверить насколько я изменился.

А может просто пытается жить своей жизнью... 

Но даже если пытается проверить - тебе то с этого какая разница? . Пусть проверяет, если хочет. 

Тебе не хватает капельки здорового пофигизма)))

[DV_92]

12 minutes ago, Grâce said:

1) ну а она знает что ты обидешься, но ничего не скажешь? 

2) даже если не скажешь, но просто обидешься - тоже мало приятного...

Я не обижусь , а скорее закрою гештальт - перестану на что-то надеется. По сути, будет такой же игнор как и сейчас, только без моих надежд.

18 minutes ago, Grâce said:

Но даже если пытается проверить - тебе то с этого какая разница? . Пусть проверяет, если хочет. 

Тебе не хватает капельки здорового пофигизма)))

Вот здесь согласен, да.

Осталось понять, как выработать этот пофигизм, или откуда его взять.

Причем тригеррит именно когда её вижу, или когда собираемся все вместе, (бывшей) семьей .

В повседневной жизни, да, иногда мысли всплывают, но не так часто.

[Nullus]

53 минуты назад, DV_92 сказал:

Какое эго? Я семью хочу вернуть, так как понимаю, что я в основном виноват в её развале.

Вот это новости. Ты то в каком месте виноват?

18 минут назад, DV_92 сказал:

Причем тригеррит именно когда её вижу, или когда собираемся все вместе, (бывшей) семьей .

В повседневной жизни, да, иногда мысли всплывают, но не так часто.

Ну так поэтому тебе Локки и пишет о том, что :

6 часов назад, LokiRu сказал:

Она уже живёт самостоятельно без мужа, а ты еще "женат" и чего-то ждёшь.

Ты сам себя перед собой до сих пор позиционируешь как семейного человека, который, как истинный семьянин, глава семьи взял на себя всю ответственность. И твои слова о том, что ты виноват в развале семьи, говорят о том, что именно в этом месте и зарыта собака. Ты даже на свиданки с ОЖП нормально сходить не можешь, потому что в тебе сидит этот червь вины и сомнений. 

[Grâce]

1 час назад, DV_92 сказал:

1 час назад, LokiRu сказал:

 

Какое эго? Я семью хочу вернуть, так как понимаю, что я в основном виноват в её развале

А ты можешь кратко пересказать в чем именно виноват? 

И тебе полезно, и остальным напомнит суть темы) 

 

И, по-моему, тебе нужно сменить в голове формулировку про "вернуть семью". 

Вернуть - значит вернуться к старым проблемам, которые и привели к разрыву.

Семья - это не безликий объект или вещь это союз двух людей, у которых свои желания и своя картина мира...

Короче тебе надо не семью вернуть, а сделать [что-то], чтобы она захотела построить с тобой новую семью. Улавливаешь разницу?

[DV_92]

45 minutes ago, Nullus said:

Вот это новости. Ты то в каком месте виноват?

Ну как. Истерики, эмоцианальная нестабильность, чтение переписок. Фиксация на переезде и забивания на всё остальное вокруг. Общий негативный фон, нытьё.

45 minutes ago, Nullus said:

Ты сам себя перед собой до сих пор позиционируешь как семейного человека, который, как истинный семьянин, глава семьи взял на себя всю ответственность. И твои слова о том, что ты виноват в развале семьи, говорят о том, что именно в этом месте и зарыта собака. Ты даже на свиданки с ОЖП нормально сходить не можешь, потому что в тебе сидит этот червь вины и сомнений. 

Я сейчас стараюсь брать ответственность на себя за всё, что происходит в моей жизни. Если постоянно винить всех вокруг в своих неудачах - никаких выводов сделано не будет и уж тем более не будет идти речи о каком-то развитии/улучшении себя. 

Изменено 2 июня пользователем DV_92 (история изменений)

[DV_92]

14 minutes ago, Grâce said:

А ты можешь кратко пересказать в чем именно виноват? 

И тебе полезно, и остальным напомнит суть темы)

Ниже представлен список главных косяков:

13 minutes ago, DV_92 said:

Истерики, эмоцианальная нестабильность, чтение переписок. Фиксация на переезде и забивания на всё остальное вокруг. Общий негативный фон, нытьё.

В общем и целом: позиция жертвы, навязчивость. Слабым стал, короче. Каблуком. Безвольным. 

Да и в сказки какие-то верил: "брак - это навсегда", "девочкам надо уступать", "мириться первым" и всё в таком духе.

14 minutes ago, Grâce said:

Короче тебе надо не семью вернуть, а сделать [что-то], чтобы она захотела построить с тобой новую семью. Улавливаешь разницу?

Так правильнее звучит. Пока что, всё что я могу делать это хреначить грушу, бегать до беспамятства и из-за всех сил контролировать бурю эмоций. Ну и пытаться в флирт с другими ОЖП (пока что, результат так себе - ко мне липнут либо страшные/либо бухие замужние, как на корпоративе в пятницу, которых я сам не хочу). Из плюсов: появился хоть какой-то самоконтроль ну и в хорошей физической форме. 

Изменено 2 июня пользователем DV_92 (история изменений)

[Nullus]

24 минуты назад, DV_92 сказал:

Ну как. Истерики, эмоцианальная нестабильность, чтение переписок.

Ну так ты человек, а не робот. Когда человек дорог - ему прощают. 

24 минуты назад, DV_92 сказал:

Фиксация на переезде и забивания на всё остальное вокруг.

Да брось. Ты же не бухал в подворотне. Да, может ты и перегнул палку, но, камон, это и есть семейная жизнь, где периодически возникают сложности. 
 

25 минут назад, DV_92 сказал:

Общий негативный фон, нытьё.

Ну да, не альфа. Но суть то в том, что тебя расхотели как мужчину. Так что всё что ты тут излагаешь, может и поспособствовало этому но не столь критично, как ты думаешь.

27 минут назад, DV_92 сказал:

Я сейчас стараюсь барть ответственность на себя за всё, что происходит в моей жизни.

Ты решил в Господа Бога поиграть? Акстись, большая часть того, что с тобой происходит от тебя никак не зависит. 

27 минут назад, DV_92 сказал:

Если постоянно винить всех вокруг в своих неудачах - никаких выводов сделано не будет и уж тем более не будет идти речи о каком-то развитии/улучшении себя. 

Вот у тебя только чёрное и белое. Я же не говорил, что надо перекладывать вину на других. Я говорю о том, что себя не надо винить в том, что так произошло. Ты же, как жертва, которая кайфует от того, что её и приносят в жертву. Самобичевание вещь полезная, но в нужных пределах, и, главное, когда ты чётко знаешь за что. Ты же пока что навешал на себя всех собак, своих и чужих. 

[Grâce]

39 минут назад, DV_92 сказал:

Ну как. Истерики, эмоцианальная нестабильность, чтение переписок. Фиксация на переезде и забивания на всё остальное вокруг. Общий негативный фон, нытьё.

А что с переездом, что ты на нем зациклился? 

 

И, у неё не было сложных периодов? Когда ей было плохо ты её сразу бросал? 

[Nullus]

2 часа назад, Grâce сказал:

Когда ей было плохо ты её сразу бросал? 

Вот-вот. С чемоданами на вокзал отправлял. 

[Dzeen]

5 часов назад, DV_92 сказал:

Да и в сказки какие-то верил: "брак - это навсегда", "девочкам надо уступать", "мириться первым" и всё в таком духе.

Кокетка ты

а истерики никуда не делись, как вертелось все в таоем воображении вокруг тебя так и осталось.
Вместо того чтобы просто договориться ртом и купить билеты вместе надумал истерику что они не сделали это сами. ждешь благодарности бж за то что ты ее подвез. Ты серьезно вообще??? Какой ты молодец. А ведь мог и высадить на полпути. Имел право. 
ты реально ходячий антисекс. 

и я бы на таоем месте думала не как бж возвращать а как просто сохранить с ней человеческие отношения, имхо тебе и это не под силу. 

[Aesir]

Автор, я прочитал последние твои посты и накатал стену текста, хотел запостить. Но потом понял, что устал пока писал и удалил свои мысленные конструкты.
Жена ведь не просила тебя сесть рядом с ней и сп или помогать с репетицией или подвезти. Зачем по этому поводу переживать и тратить силы на придумывание причин, того чего не произошло. Особенно, если все устали.

[LokiRu]

6 часов назад, Nullus сказал:

Ты то в каком месте виноват?

Тут не соглашусь с тобой,  Nullus.

Он правильно чувствует,  что виноват, только до сих пор не понимает в чем. Если бы понимал, то поумерил бы свой эгоизм и попытался бы понять , что чувствует и что хочет его бж. Но это ему в голову не приходит , его заботят лишь его собственные чувства.

Эгоизм и инфантилизм привели его в текущую ситуацию. Они же мешают ему сейчас наладить свою жизнь и взаимодействие с бывшей.  вот тебе пример, подмеченный  Dzeen: 

1 час назад, Dzeen сказал:

Вместо того чтобы просто договориться ртом и купить билеты вместе надумал истерику что они не сделали это сами...

 

[DV_92]

7 hours ago, Nullus said:

Ну так ты человек, а не робот. Когда человек дорог - ему прощают.

Согласен

7 hours ago, Nullus said:

Да брось. Ты же не бухал в подворотне. Да, может ты и перегнул палку, но, камон, это и есть семейная жизнь, где периодически возникают сложности. 

 

7 hours ago, Nullus said:

Ну да, не альфа. Но суть то в том, что тебя расхотели как мужчину. Так что всё что ты тут излагаешь, может и поспособствовало этому но не столь критично, как ты думаешь.

Мне всегда казалось, что именно совокупность всего того, что я перечислил и повлияло на то, что расхотели как мужчину (ну или на горизонте появился васек, который выглядил более выйгрышно на моём фоне, это я уже не узнаю).

7 hours ago, Nullus said:

Ты решил в Господа Бога поиграть? Акстись, большая часть того, что с тобой происходит от тебя никак не зависит.

Просто хочу больше контролировать свою жизнь и то, что в ней происходит.

7 hours ago, Nullus said:

Вот у тебя только чёрное и белое. Я же не говорил, что надо перекладывать вину на других. Я говорю о том, что себя не надо винить в том, что так произошло. Ты же, как жертва, которая кайфует от того, что её и приносят в жертву. Самобичевание вещь полезная, но в нужных пределах, и, главное, когда ты чётко знаешь за что. Ты же пока что навешал на себя всех собак, своих и чужих.

Я просто до сих пор не могу разобраться в ситуации. Я понимаю, когда люди расходятся из-за измен, чего-то глобального. У нас же какая-то херня, реально. Я газанул с этим разъездом и разводом. Об этом жалею. 

6 hours ago, Grâce said:

А что с переездом, что ты на нем зациклился? 

 

И, у неё не было сложных периодов? Когда ей было плохо ты её сразу бросал?

Я с самого 2013 года хотел уехать. Потихоньку шел к этой цели. Даже от гражданств отказался. Но в последний момент, она дала заднюю, и тут всё пошло по известному месту (в самом первом сообщении этого топика ситуация описана более детально). Была идея фикс. Ну не нравилось мне здесь. 

Но я даже от этого отказался и сказала ей до развода, что готов остаться здесь, так как семья важней - в итоге она сказала, что чувств нет. Так что переезд был просто триггером, как мне кажется.

Конечно были и у нее сложные периоды. Когда мы летали в Канаду к моим родителям, и ей там было сложно, были нервные срывы, в итоге вернулись в Эстонию (больше из-за неё, хотя она всегда пыталась это подать, что это было совместное решение).

Ну и 2 беременности. Помогал, поддерживал как мог. Был на родах.

1 hour ago, Dzeen said:

Вместо того чтобы просто договориться ртом и купить билеты вместе надумал истерику что они не сделали это сами.

Она сказала, что ей надо пространство - я ей его дал. Добавил свои места через календарь, чтобы лишний раз её не трогать и с ней не общаться. Да, сейчас это кажется глупым, но было что было. Истерики никакой не было -  я ей ничего про это не сказал (ну это так, если бы ты умела читать текст), а поделился своими переживаниями и чувствами с форумом (вроде для этого он и существует).

1 hour ago, Dzeen said:

ждешь благодарности бж за то что ты ее подвез. Ты серьезно вообще??? Какой ты молодец.

Ну я не быдлан, и стараюсь благодарить людей которые меня подвозят да и вообще как-то облегчают мне жизнь. Элементарного "спасибо" никто не отменял. 

1 hour ago, Dzeen said:

А ведь мог и высадить на полпути. Имел право.

Ну мог не предлагать как минимум. Как бы, если она мне ничего не должна, как меня здесь убедили, то и я ей ничего не обязан. 

1 hour ago, Dzeen said:

я бы на таоем месте думала не как бж возвращать а как просто сохранить с ней человеческие отношения, имхо тебе и это не под силу. 

Я бы на твоём месте уже последловал моему предыдущему совету свалить из этой темы, но тебе и это не под силу. Уверен, что твоё присутствие и твои советы будут уместны и полезны в других темах, но никак не в этой. 

1 hour ago, Aesir said:

Автор, я прочитал последние твои посты и накатал стену текста, хотел запостить. Но потом понял, что устал пока писал и удалил свои мысленные конструкты.
Жена ведь не просила тебя сесть рядом с ней и сп или помогать с репетицией или подвезти. Зачем по этому поводу переживать и тратить силы на придумывание причин, того чего не произошло. Особенно, если все устали.

Поделился тем, что чувствовал в моменте. Сейчас это действительно выглядит глупо и контрпродуктивно.

46 minutes ago, LokiRu said:

Он правильно чувствует,  что виноват, только до сих пор не понимает в чем. Если бы понимал, то поумерил бы свой эгоизм и попытался бы понять , что чувствует и что хочет его бж.

Я и ей говорил, что виноват, и ни раз. И форуму тоже. Ты же пытаешься натянуть сову на глобус. Мой эгоизм заключается в том, что подвез ее с детьми на другой конец города? Или может в том, что исправно плачу алименты? Наверное в том, что отказался от всех своих планов с переездом чтобы был шанс на восстановление семьи? Ты так говоришь, будто знаешь ответ. Ну так поделись, мне интересно. 

P.S.

Мы с самого начала договорились, что будем использовать общий календарь для детских мероприятий и для коммуникации (причем это предложил я, чтобы лишний раз перед ней не маячить). Она охотно согласилась. Вот я его и использовал.

Изменено 2 июня пользователем DV_92 (история изменений)

[Dzeen]

1 час назад, DV_92 сказал:

я не быдлан, и стараюсь благодарить людей которые меня подвозят да и вообще как-то облегчают мне жизнь. Элементарного "спасибо" никто не отменял. 

Еще раз - ты никуда за ней не приезжал, ты никуда ее не подвозил, ты всего лишь не высадил ее из машины когда вез ее детей к ней домой. Ты правда считаешь что это поступок требующий благодарности? Вот в этой твоей убогой логике ты весь. 
 

[LokiRu]

1 час назад, DV_92 сказал:

говорил, что виноват, и

Дело не в том, что ты говорил , а в том что делал. Признать вину не значит исправить положение вещей. да и не вину надо признавать , а ответственность за свои действия. 

Насколько я помню из начала темы ты таскал жену по миру не считаясь  с ее мнением и желанием, не думая ни очем , кроме своих желаний.  Именно об этом эгоизме я говорю.

И "сову на глобус" ты пытаешься натянуть, пытаясь убедить всех и себя,  что ты стараешься, а она не ценит. А по факту ведешь себя, как обиженный ребенок.

Может пора взрослеть? 

[LokiRu]

1 час назад, DV_92 сказал:

сказала, что ей надо пространство - я ей его дал. Добавил свои места через календарь, чтобы лишний раз её не трогать и с ней не общаться.

А ты не думал, что с её стороны это выглядит иначе?

Например как:

"Я купил билеты себе, а вы сами разбирайтесь"

А это уже не "свободное пространство", а пренебрежение к бж, к детям. Да просто как жадность выглядит.

[Grâce]

14 часов назад, DV_92 сказал:

общем и целом: позиция жертвы, навязчивость. Слабым стал, короче. Каблуком. Безвольным. 

Да и в сказки какие-то верил: "брак - это навсегда", "девочкам надо уступать", "мириться первым" и всё в таком духе.

Мне кажется у тебя ошибка хиндсайта (гугл в помощь)). 

Ты пытаешься судить свои прошлые поступки по меркам настоящего. Хотя, скорее всего в прошлом ты поступал наиболее оптимальным способом который тогда нашёл. Тогда в прошлом у тебя не было того опыта, что есть сейчас, возможно было меньше ресурсов. 

 

Все-таки редкий человек осознанно занимается мазохизмом, а ты не особо похож ни на мазохист, ни на идиота. :) 

[DV_92]

7 hours ago, Dzeen said:

Еще раз - ты никуда за ней не приезжал, ты никуда ее не подвозил, ты всего лишь не высадил ее из машины когда вез ее детей к ней домой. Ты правда считаешь что это поступок требующий благодарности? Вот в этой твоей убогой логике ты весь. 

Удачи в своих выводах. Свободна.

7 hours ago, LokiRu said:

Насколько я помню из начала темы ты таскал жену по миру не считаясь  с ее мнением и желанием, не думая ни очем , кроме своих желаний.  Именно об этом эгоизме я говорю.

Начнем с того, что я с самого начала наших отношений сказал ей о своих планах переехать, и она была не против. "Таскание по миру" (а по факту короткий визит в Канаду и неудавшийся переезд в Питер) был с ней оговорен заранее и никто её силком никуда не тянул. Могла бы, как вы говорите "ртом сказать" (что она и сделала в самый последний момент), что никуда не хочет ехать. Даже ПОСЛЕ того как она это озвучила, я был готов идти на компромисс и остаться в Эстонии и в итоге остался (это и есть тот поступок, который говорит громче слов). 

7 hours ago, LokiRu said:

И "сову на глобус" ты пытаешься натянуть, пытаясь убедить всех и себя,  что ты стараешься, а она не ценит. А по факту ведешь себя, как обиженный ребенок.

Может пора взрослеть?

Взрослеть - это и есть остаться ради семьи, несмотря на все те силы и время угробленные на потенциальный переезд и признать свои ошибки. Твои "обиженный ребенок" и "пора взрослеть" здесь совершенно не к месту. 

7 hours ago, LokiRu said:

А ты не думал, что с её стороны это выглядит иначе?

Например как:

"Я купил билеты себе, а вы сами разбирайтесь"

А это уже не "свободное пространство", а пренебрежение к бж, к детям. Да просто как жадность выглядит.

Ты не до конца понял ситуацию. В феврале мне прислали письмо с ссылкой на билеты и текстом - "Сын будет выступать, если планируешь идти, купи билеты". Причем здесь:

7 hours ago, LokiRu said:

"Я купил билеты себе, а вы сами разбирайтесь"

Идём дальше. Вы мне тут вбивайте в голову, что мне бж ничего не должна. С хрена ли я тогда должен всем оплачивать билеты?

7 hours ago, LokiRu said:

Да просто как жадность выглядит.

Тут даже комментировать нечего.

1 hour ago, Grâce said:

Все-таки редкий человек осознанно занимается мазохизмом, а ты не особо похож ни на мазохист, ни на идиота. :) 

Спасибо. Я стараюсь в рефлексию и вижу, что я очень много где был не прав. Ну и это понимание вызывает разочарование в себе. Да, сейчас я бы во многих моментах поступил иначе, но одна из главных причин моих косяков в прошлом:

1) Неспособнось контролировать свои эмоции. Почти все решения были приняты на эмоциях (разъезд, развод).

2) Неуважение её личных границ (чтение переписок, попытки выклянчить близость)

3) Эмоцианальная нестабильность - связано с первым пунктом.

4) Нелепые попытки вызвать ревность, игра в недоальфу.

4) Был конечно эгоизм (не в той доли, что мне пытаются приписать) - игнорировал её намёки (ближе к разрыву), что она не хочет уезжать. Когда цель очень близка, намёками тебя сложно убедить, да и я на это воспринимал скорее как её сомнения/страх, чем как нежелание. Несмотря на это всё, еще за год до разрыва мы обсуждали переезд, выбор страны и у нас был четкий план, что я уеду первый, подготовлю всё на новом месте, а через годик все подтянутся. Только вот в последний год она начала закидывать намёки про то, что она не хочет уезжать. 

Ну а когда уже озвучила, что никуда не поедет, обронила такую фразу: "Я ради тебя свою жизнь ломать не собираюсь". Я аж опешил. Справедливости ради, она на следующий день просила прощение и плакала у меня на плече, и называла себя предателем, я её успокаивал как мог, но после этого она отдалилась, а я не смог разрулить и просто оставить её в покое, и начал задрачивать. И вот я здесь.

Изменено 3 июня пользователем DV_92 (история изменений)

[Grâce]

2 минуты назад, DV_92 сказал:

Спасибо. Я стараюсь в рефлексию и вижу, что я очень много где был не прав. Ну и это понимание вызывает разочарование в себе. Да, сейчас я бы во многих моментах поступил иначе, но одна из главных причин моих косяков в прошлом:

1) Неспособнось контролировать свои эмоции. Почти все решения были приняты на эмоциях (разъезд, развод).

2) Неуважение её личных границ (чтение переписок, попытки выклянчить близость)

3) Эмоцианальная нестабильность - связано с первым пунктом.

4) Был конечно эгоизм (не в той доли, что мне пытаются приписать) - игнорировал её намёки (ближе к разрыву), что она не хочет уезжать. Когда цель очень близка, намёками тебя сложно убедить, да и я на это воспринимал скорее как её сомнения/страх, чем как нежелание. Несмотря на это всё, еще за год до разрыва мы обсуждали переезд, выбор страны и у нас был четкий план, что я уеду первый, подготовлю всё на новом месте, а через годик все подтянутся. Только вот в последний год она начала закидывать намёки про то, что она не хочет уезжать. 

Ну а когда уже озвучила, что никуда не поедет, обронила такую фразу: "Я ради тебя свою жизнь ломать не собираюсь". Я аж опешил. Справедливости ради, она на следующий день просила прощение и плакала у меня на плече, и называла себя предателем, я её успокаивал как мог, но после этого она отдалилась, а я не смог разрулить и просто оставить её в покое, и начал задрачивать. И вот я здесь

Не-не не. Я немного про другое. 

Это ты нынешний поступил бы иначе. А вот тот ты, который был год-два-пять лет назад не мог поступить иначе. Не потому что не хотел или дурак или ещё что-то, а просто не мог. Ну не было у него возможностей действовать по другому. Не знал как по другому, или сил не было. 

Не мог контролировать эмоции - не потому что инфантил, а потому что события были слишком эмоциональные или не знал как вообще можно контролировать эмоции. И вообще ты человек а не робот, ты не можешь контролировать 100 % эмоций... 

Читал переписки не со злым умыслом, а потому что так получилось или потому что должен был что-то выяснить... 

 

Короче это не про то, чтобы оправдывать все подряд, а про то, чтобы отнестись к себя чуть более снисходительно. Да, стоило бы поступать иначе, но тогда ты не мог. Теперь можешь, и будущее перепишешь по новому. А прошлые ошибки просто простишь себе. 

 

[LokiRu]

17 минут назад, DV_92 сказал:

Взрослеть - это и есть остаться ради семьи, несмотря на все те силы и время угробленные на

Взрослеть - это научиться адекватно смотреть на ситуации, прогнозировать последствия действий и слов. Научиться вовремя останавливаться, а не переть как танк, не замечая ничего и никого вокруг. Научиться принимать ответственность за себя и свои действия (а не просто твердить как ребенок: "я больше не буду  ") . Научиться тому, что не все желания исполняются и научиться жить с этим знанием. Научиться жить самому, а не прятаться за словами "хочу сохранить семью".  Научиться уважительной коммуникации с женой и детьми. 

Могу еще много написать того, чем взрослый мужчина отличается от ребёнка. 

 

Изменено 3 июня пользователем LokiRu (история изменений)

[DV_92]

52 minutes ago, Grâce said:

Это ты нынешний поступил бы иначе. А вот тот ты, который был год-два-пять лет назад не мог поступить иначе. Не потому что не хотел или дурак или ещё что-то, а просто не мог. Ну не было у него возможностей действовать по другому. Не знал как по другому, или сил не было. 

Не мог контролировать эмоции - не потому что инфантил, а потому что события были слишком эмоциональные или не знал как вообще можно контролировать эмоции. И вообще ты человек а не робот, ты не можешь контролировать 100 % эмоций... 

Читал переписки не со злым умыслом, а потому что так получилось или потому что должен был что-то выяснить... 

 

Короче это не про то, чтобы оправдывать все подряд, а про то, чтобы отнестись к себя чуть более снисходительно. Да, стоило бы поступать иначе, но тогда ты не мог. Теперь можешь, и будущее перепишешь по новому. А прошлые ошибки просто простишь себе.

Спасибо. Полностью согласен.

44 minutes ago, LokiRu said:

Взрослеть - это научиться адекватно смотреть на ситуации, прогнозировать последствия действий и слов. Научиться вовремя останавливаться, а не переть как танк, не замечая ничего и никого вокруг. Научиться принимать ответственность за себя и свои действия (а не просто твердить как ребенок: "я больше не буду  ") . Научиться тому, что не все желания исполняются и научиться жить с этим знанием. Научиться жить самому, а не прятаться за словами "хочу сохранить семью".  Научиться уважительной коммуникации с женой и детьми. 

Могу еще много написать того, чем взрослый мужчина отличается от ребёнка. 

Поучающий комментарий, который пытается унизить, называя "ребенком" и приписывая мне отсутствие зрелости. Ты не просто критикуешь, ты навешиваешь ярлыки и читаешь целую лекцию, предполагая, что я ничего не знаю о взрослости.

Теперь давай разберем поподробнее:

1 hour ago, LokiRu said:

Взрослеть - это научиться адекватно смотреть на ситуации, прогнозировать последствия действий и слов. Научиться вовремя останавливаться, а не переть как танк, не замечая ничего и никого вокруг.

Я как раз сейчас этому и учусь. Вся моя стратегия с бж - это прогнозирование последствий (не реагировать, стараться быть спокойным) и умение не реагировать как раньше (не писать ей лишний раз, не срываться). Именно сейчас я учусь не "переть как танк", а действовать стратегически. То есть, ты, по сути, описываешь мой текущий путь.

1 hour ago, LokiRu said:

Научиться принимать ответственность за себя и свои действия (а не просто твердить как ребенок: "я больше не буду  ") .

Здесь ты пытаешься обесценить, хорошо. Я не просто "твержу", я действую иначе. Я перестал преследовать бж, писать, звонить, навязываться. Я контролирую свои эмоции и не реагирую на её провокации/холод (хоть внутринне меня это задевает, о чем я и делюсь с форумом). Это не детские слова, это взрослые поступки, демонстрирующие принятие ответственности и изменения.

1 hour ago, LokiRu said:

Научиться тому, что не все желания исполняются и научиться жить с этим знанием.

Я уже прохожу через это осознание. Мой отказ от переезда тому подтверждение. Так же, я осознаю, что если 1го июля ничего не будет (бж соскакивает), то я прекращаю верить в какие-то комбаки, отпускаю надежду на восстановление отношений и ставлю точку. Это прямое принятие того, что "не все желания исполняются".

1 hour ago, LokiRu said:

Научиться жить самому, а не прятаться за словами "хочу сохранить семью"

Я занимаюсь спортом, хобби, знакомствами с ОЖП. Я строю свою жизнь независимо от бж. Моё желание "сохранить семью" (в новом формате) - это не "прятаться", а здоровое стремление к полноценной семейной жизни.

1 hour ago, LokiRu said:

Научиться уважительной коммуникации с женой и детьми.

Я уважительно с ней общаюсь (даже когда она не отвечает взаимностью), подвожу до дома. Если опаздываю/не успеваю - предупреждаю заранее. Так что нет, мимо.

В итоге:

Весь твой комментарий - это классический газлайтинг и обесценивание. Ты пытаешься убедить меня, что я "ребенок", полностью игнорируя мои заслуги и демонстрацию зрелости. По сути - это попытка заставить меня сомневаться в себе. Чистый яд, который не содержит ничего конструктивного и обесценивает мой прогресс и усилия.

[UserN3]

1 hour ago, DV_92 said:

Взрослеть - это и есть остаться ради семьи, несмотря на все те силы и время угробленные на потенциальный переезд и признать свои ошибки.

Это так же может звучать как самопожертвование

[UserN3]

13 minutes ago, DV_92 said:

Моё желание "сохранить семью" (в новом формате) - это не "прятаться", а здоровое стремление к полноценной семейной жизни.

Новый формат, это формат воскресного папы. Стоит ли из-за этого отказываться от тех амбиций которые были до создания этой темы?

Изменено 3 июня пользователем UserN3 (история изменений)

[DV_92]

38 minutes ago, UserN3 said:

Это так же может звучать как самопожертвование

С момента разъезда, я обзавелся новыми знакомствами, хобби, друзьями, квартирой. Это поменяло восприятие с "уехать любой ценой" на "если будут лакомые предложения из-за границы, то я готов буду их рассмотреть". Скажем так, моё восприятие сместилось.

34 minutes ago, UserN3 said:

Новый формат, это формат воскресного папы. Стоит ли из-за этого отказываться от тех амбиций которые были до создания этой темы?

 Необязательно "воскресный папа", есть еще шансы на примерение и восстановление. Вот если она забьет на свиданку, то тогда я уже точно пойму, что никаких чувств нет и нечего рыпаться.

Изменено 3 июня пользователем DV_92 (история изменений)

[UserN3]

19 minutes ago, DV_92 said:

есть еще шансы на примерение и восстановление. Вот если она забьет на свиданку, то тогда я уже точно пойму, что никаких чувств нет и нечего рыпаться

Ты ставишь какие-то рамки в виде дат, но нужно смотреть на динамику, а её нету. Наступит первое число и воз будет там же. Когда есть чувства/эмоции люди тянуться к друг другую. Оцени эти шансы на примерение и восстановление трезво, а не из позиции как хочешь ты