Замужняя

[bud1812 151]

5 минут назад, Belladonnax сказал:

Она ведь не одна к тебе переехала бы, а с ребёнком. 

 Ты уверен,  что хорошо представляешь,  что такое жить с ребёнком? 

А с ребенком идёт отец в комплекте. Который будет активно участвовать в жизни дочери и бж тоже придётся с ним общаться. 

  Как ты сам видишь эти 10 лет? 

Да, я всё прекрасно понимаю. Пожалуй, это самый главный негативный фактор для меня. Но я никак не могу повлиять на него, либо принять и построить хорошие отношения с её ребенком, либо ничего не получится. Я принимаю. 

В целом я отлично контактирую с детьми, есть опыт "водиться" с детьми брата. Понятно, что провести время на выходных - это не жить каждый день. 

Как я вижу эти 10 лет:

Достройка дома, переезд, рождение ребенка, жизнь счастливой жизнью. Путешествия с семьёй. Основные мои материальные потребности (свой дом, хорошая машина) будут закрыты и большую часть денег можно будет тратить на себя и семью. 

[bud1812 151]

24 минуты назад, Belladonnax сказал:

Не говоря о том, что девочка будет хотеть видеть папу первое время, а тут какой-то чужой дядя с ней живёт. 

  Уверен, что сможешь амортизировать и выстроить нормальное общение? И вообще находится в такой обстановке? 

Я допускаю, что можно будет пожить пока отдельно (снять им квартиру), чтобы переход был более плавным. 

Для примера моих "корявых навыков" общения с детьми (я не знаю правильно я сказал или нет? Подкорректируйте специалисты) :

Она рассказала, что девочка считает что она на неё часто ругается. Но последние время уже стала меньше ругать и заставлять то, что она не хочет делать. Вот, говорит, взяла за привычку чистить зубы сидя на диване. Я раньше ругала и отправляла в ванную... Сейчас уже забила.

Я ей сказал примерно следующее: я бы поступил следующим образом - сказал: *имя* ты все ещё маленькая девочка или уже большая? В школу вроде скоро пойдешь... Допустим ответит "Большая" А большие девочки в ванне умеют чистить зубы, как мама. Ты умеешь?

Не хочет, пусть чистит тут. Хочет быть "взрослой", надо соответствовать)

 

[Wolha 431]

2 часа назад, bud1812 сказал:

Я ей сказал примерно следующее: я бы поступил следующим образом - сказал: *имя* ты все ещё маленькая девочка или уже большая? В школу вроде скоро пойдешь... Допустим ответит "Большая" А большие девочки в ванне умеют чистить зубы, как мама. Ты умеешь?

Все хорошо вы пишете. А еще девочки очень любят малышей. 
Если отец девочки нормальный, он не захочет вливать негатив ей в уши, чтобы она была счастлива и не переживала. 

2 часа назад, bud1812 сказал:

Я допускаю, что можно будет пожить пока отдельно (снять им квартиру), чтобы переход был более плавным. 

Это хорошая идея. Постепенно все утрясется, и девочка к вам привыкнет. 

[Palki 1 255]

16 часов назад, bud1812 сказал:

. Она призналась, что очень много думает обо мне в серьезном ключе. Но её так держат 12-ти летние отношения, ребенок и круг общения (дружат семьями), что не понимает, как оттуда выйти. Ей очень жаль мужа. Что он все для неё делает, а она ничего не хочет от него. Ходила к психологу тогда, помните? Все рассказывала ему, в т.ч. про меня. Все это выливала ему: про жалость к мужу. А психолог ей сказал, что "ты не мужа жалеешь, а ты себя жалеешь" что ты, выйдя из зоны комфорта, боишься как все окружение отреагирует на это. 

Ей пофиг на мужа, не пофиг на его ресурс. Ириски и риски, все как всегда. 

 

3 часа назад, bud1812 сказал:

Представь себя через 10 лет, тебе 42 и что ты выберешь: 

1. Вспоминать как ты кайфовала и любила в молодости (19-29 лет), а после этого 13 лет жила в "тухлом" браке с уже не любимым человеком. И жить вспоминаниями, как когда то в молодости жила счастливая. Был шанс изменить жизнь, но ты не воспользовалась им.

2. Построить новые отношения и кайфовать ещё пусть даже условные 10 лет, чувствовать "бабочки в животе" и получать удовольствие от жизни с любимым человеком? И в 42 года вспоминать , что бо́льшую часть жизни ты любила и была любима, а не терпела.

Этот вопрос был риторическим, она поблагодарила за мысли. 

То есть ее тухлый брак в реальности был не такой уж и тухлый с ее слов 10 лет то ее все устраивало. Теперь ты ей предлагаешь типа построить новые отношения с бабочками в животе?) Понимаешь как это недальновидно? 

И да про тухлость, если уж на то пошло, то эти разговоры "о нас" работают на короткой дистанции и то такое себе, отношения развиваются сами по себе, без этих разговоров. 

По факту тебе сейчас нечего ей предложить. У неё все есть, она сытая, зато ты голодный.

 

[Почти взрослая 736]

3 часа назад, bud1812 сказал:

Ещё вспомнил разговор:

Она ещё переживает, что сейчас со мной кайфово, а когда у нас будет семья, то со временем всё придёт к такому же состоянию, как сейчас у неё.

Мой ответ:

- А сколько лет в своих отношениях с мужем, было всё хорошо и тебя все устраивало? 

- Лет 9-10

- Представь себя через 10 лет, тебе 42 и что ты выберешь: 

1. Вспоминать как ты кайфовала и любила в молодости (19-29 лет), а после этого 13 лет жила в "тухлом" браке с уже не любимым человеком. И жить вспоминаниями, как когда то в молодости жила счастливая. Был шанс изменить жизнь, но ты не воспользовалась им.

2. Построить новые отношения и кайфовать ещё пусть даже условные 10 лет, чувствовать "бабочки в животе" и получать удовольствие от жизни с любимым человеком? И в 42 года вспоминать , что бо́льшую часть жизни ты любила и была любима, а не терпела.

Этот вопрос был риторическим, она поблагодарила за мысли. 

Тему прочла не всю, но смысл понятен  Посему вывод: автор,  никакие бабочки не порхают в животе 10 лет. Также неправда и то, что она сквзала про кайф с мужем в 9-10 лет. Врёт. Стухло всё намного раньше. Ох как прекрасно она понимает свою сущность-поиск эмоций и острых ощущений! Заранее говорит о том, что, живя вместе с тобой, это будут не те эмоции. Прислушайся! Она выдаёт себя с потрохами! Тебе же хочется получить недоступное. Дальше и ты охлалдеешь у "трофею". Уж извини за прямоту 

Изменено В воскресенье в 13:52 пользователем Почти взрослая (история изменений)

[bud1812 151]

15 часов назад, Millcellars сказал:

В целом все ок. Делай лёгкое д сейчас. Пусть скучает.

После вчерашних сообщений перед сном больше не общались. 

Хочу поподробнее рассказать про этот момент:

16 часов назад, bud1812 сказал:

Из плохого: муж возвращается и случилась трагедия в семье их друзей. Думаю, это в какой-то степени сблизит их немного. Я конечно поддержал её словами и обнял когда она заплакала, узнав новость. Вечером также поддержал, сказав нужные слова.

В общем, там внезапно умер ребёнок маленький в семье их друзей от пневмонии (не знаю насколько близкие друзья). Сегодня были похороны.

Стоит что-то ей написать сегодня или достаточно вчерашних слов и лучше не лезть?

[Wolha 431]

30 минут назад, bud1812 сказал:

Стоит что-то ей написать сегодня или достаточно вчерашних слов и лучше не лезть?

Я бы написала «ну как ты?»

[Почти взрослая 736]

11 минут назад, Wolha сказал:

Я бы написала «ну как ты?»

Понятно как.... Я бы не советовала что-то сейчас писать

[Weter11 136]

Ваша женщина говорит, что ей жалко мужа, а дочь ей не жалко? Она своими руками отбирает у своей дочери возможность жить в нормальной классической семье со своим отцом. Причём из всего выше написанного отец там нормальный. Реальных причин для развода не было, пока она не встретила автора и у неё не зачесалось.  Из всех вводных её дочь в будущем может считать её виноватой в разрушении семьи и будет права.

Каких-то слов, что она в вас влюбилась, которые могли бы её оправдать, то же нет.

 

Изменено В воскресенье в 16:17 пользователем Weter11 (история изменений)

[bud1812 151]

1 час назад, Weter11 сказал:

Реальных причин для развода не было, пока она не встретила автора и у неё не зачесалось

Она рассказывала в первые дни знакомства, что несколько лет в семье есть проблемы. Обсуждали возможность разъехаться - пожить отдельно, но дальше разговоров дело не зашло.

1 час назад, Weter11 сказал:

Ваша женщина говорит, что ей жалко мужа, а дочь ей не жалко?

Разумеется, гоняет мысли обо всем

1 час назад, Weter11 сказал:

Каких-то слов, что она в вас влюбилась, которые могли бы её оправдать, то же нет.

Она что должна встать на колени и сказать "я тебя люблю, возьми меня в жены"? Те чувства которые у неё есть ко мне выражаются в её действиях, поступках и отношении ко мне. 

=====

Вышла на связь сама

Изменено В воскресенье в 17:20 пользователем bud1812 (история изменений)

[Weter11 136]

46 минут назад, bud1812 сказал:

Она рассказывала в первые дни знакомства, что несколько лет в семье есть проблемы. Обсуждали возможность разъехаться - пожить отдельно, но дальше разговоров дело не зашло.

Разумеется, гоняет мысли обо всем

Она что должна встать на колени и сказать "я тебя люблю, возьми меня в жены"? Те чувства которые у неё есть ко мне выражаются в её действиях, поступках и отношении ко мне. 

=====

Вышла на связь сама

Ну странно, ей жалко мужа, с которым по её словам хотела разойтись, а не дочь. 

Из твоих описаний не видно, что она в тебя влюбилась. Какие действия она делает, что доказывает её влюблённость в тебя? Вы вместе в основном только сексом занимаетесь,  ей видимо всё это вместе с чувством опасности доставляет огромное удовольствие. Ночью поболтать с влюблённым и красивым мужчиной то же приятно. То что она тебе с утра готовит,  так для неё это обычная рутина, она каждый день это делает, так же как и моет посуду.

Представляю как она от этого всего кайфует: есть неплохой муж, дочь и ещё влюблённый симпатичный любовник.

Зачем ей что-то менять?

 

[bud1812 151]

24 минуты назад, Weter11 сказал:

Какие действия она делает, что доказывает её влюблённость в тебя?

Помимо того что ты написала: проявляет инициативу ко встречам; пингует сама, если я не пишу; говорит и пишет приятные слова; дарит мелкие подарки типа ароматизатора в машину; чтобы приготовить завтрак - сама ездила в магазин и покупала необходимые продукты. 

По крайней мере, я ощущаю влюблённость от неё.

24 минуты назад, Weter11 сказал:

Зачем ей что-то менять?

Я согласен с тобой. Но, как мне кажется, она начинает понимать и осознавать, что я не планирую долго это терпеть. И мысль, что она может потерять меня, также её беспокоит, это прослеживалось в последней беседе.

Изменено В воскресенье в 18:42 пользователем bud1812 (история изменений)

[Palki 1 255]

46 минут назад, bud1812 сказал:

согласен с тобой. Но, как мне кажется, она начинает понимать и осознавать, что я не планирую долго это терпеть. И мысль, что она может потерять меня, также её беспокоит, это прослеживалось в последней беседе.

Ты хоть раз наблюдал как женщины убираются? Перекладывают всякую ерунду ненужную с места на места, какие то памятные фантики и прочий шлак. В итоге не могут отказаться от ерунды, которую давно пора выкинуть. И это во всем у них, пока в жопу не клюёт, они все тусуют на одном месте, меняют местами и тд, но суть остаётся. Так что пока, она прямо не скажет что уходит от мужа, при этом вызовет скорее всего муж, то ничего не будет 100%. Выше женщины писали, как мариновать любовников по несколько лет и им кстати тоже типа жалко мужей.

И по поводу жалости у мужьям, чел которого женщина раньше сбросила и разорвала отношения имеет больший шанс построить что то новое, но женщины продолжают тратить время мужчин в браке. Подумай над этим 

[Почти взрослая 736]

9 часов назад, bud1812 сказал:

 

2. Построить новые отношения и кайфовать ещё пусть даже условные 10 лет, чувствовать "бабочки в животе" и получать удовольствие от жизни с любимым человеком? И в 42 года вспоминать , что бо́льшую часть жизни ты любила и была любима, а не терпела.

 

С чего ты взял, что сейчас она не любима? Муж заботится о семье, о ней, о ребёнке. По сути она гуляет от нормального мужика. Бабочек нет? Так они должны замениться уважением, в некотором роде долгом и ответственностью. Так бывает в НОРМАЛЬНЫХ семьях. Конфетно-букетный не длится годами. Просто пройдёт время, и она отыграет тот же сценарий с тобой. В 42 она вполне ещё будет востребована для того, чтобы найти интрижку на стороне. Дети смогут и сами оставаться дома. А что на выходе получишь ты? Ребёнка, который останется жить с матерью и дележку "совместно нажитого".

Я очень тебя хорошо понимаю, насколько кайфово, когда в животе бабочки. Но семейные ценности никто не отменял. А вот ей они чужды  Потянешь? 

[bud1812 151]

44 минуты назад, Почти взрослая сказал:

С чего ты взял, что сейчас она не любима?

Вырванная из контекста фраза, ключевое здесь было - "она любит".

Или любят так, что не хотят ребенка от него? А от любовника хотят 

44 минуты назад, Почти взрослая сказал:

Но семейные ценности никто не отменял. А вот ей они чужды Потянешь?

Ты в этой теме недавно, наверное не знаешь).. Я не обсуждаю морально-этические качества героини здесь. И не спрашиваю совета форумчан - останавливать выбор на ней или нет. 

Изменено В воскресенье в 21:16 пользователем bud1812 (история изменений)

[Wolha 431]

3 часа назад, Weter11 сказал:

Представляю как она от этого всего кайфует: есть неплохой муж, дочь и ещё влюблённый симпатичный любовник.

Зачем ей что-то менять?

У вас вероятно не было подобного опыта. Я не знаю, кем нужно быть, чтобы кайфовать от того, что ты обманываешь мужа, который вроде как ничего плохого ей не делал? Лично меня это мучало постоянно.

Я понимала, что мужу плохо от этого, но оставшись с ним я бы не сделала его счастливым, при этом отказавшись от своего счастья, поэтому и ушла. Кайф у героини есть от взаимодействия с автором, а не от факта, какая она молодец и у нее есть и муж и любовник.

[Grâce 3 597]

3 часа назад, bud1812 сказал:

4 часа назад, Почти взрослая сказал:

чего ты взял, что сейчас она не любима?

Вырванная из контекста фраза, ключевое здесь было - "она любит".

Или любят так, что не хотят ребенка от него? А от любовника хотят 

Давай перефразирую @Почти взрослая "с чего ты взял что муж её не любит?" 

2 часа назад, Wolha сказал:

вас вероятно не было подобного опыта. Я не знаю, кем нужно быть, чтобы кайфовать от того, что ты обманываешь мужа, который вроде как ничего плохого ей не делал? Лично меня это мучало постоянно.

Тут, скорее всего имелся кайф не напрямую, а просто уйма эмоций которые она сейчас испытывает. На контрасте с унылой жизнью которая часто бывает в браке это действительно круто. 

 

Чистый кайф с автором на тайных встречах. Потом дома сожаление + ностальгия по отношению к мужу. 

Ну и даже автор писал, что муж начал делать ей подарки, что тоже наверняка греет душу. 

 

 

3 часа назад, bud1812 сказал:

Или любят так, что не хотят ребенка от него? А от любовника хотят

Давай по честному. Когда от любовника хотят ребенка - первым делом уходят от мужа. Потому что рожать в браке от другого мужика - это идиотизм. А начинать бракоразводный будучи беременной это лишний стресс и геморрой. 

 

[Grâce 3 597]

23.03.2025 в 04:27, bud1812 сказал:

Она сама заговорила о детях в таком ключе:  "я периодически думаю - хотела бы я детей от тебя, и мне приходят образы как мы гуляем на лужайке у дома, какой ты заботливый отец и я понимаю, что я хотела бы этого..."  Мой муж хочет ещё ребенка и про это периодически возникают вопросы, но я понимаю, что не хочу больше детей от него.  Я задал вопрос: представь, что ты ушла от мужа и мы стали жить вместе. Ты бы хотела сразу завести ребенка? Да

4. Поднимал вопрос предохранения. "- А ты не думаешь, что муж, видя что теряет тебя - специально сделает это?" Ответ: "Не думаю, что он может на это пойти. Да и честно говоря, у нас секс с ним бывает очень редко, может быть 2 раза в месяц."  - "Ну, и раза может хватить..."   -"Я контролирую ситуацию, не переживай"   Но таблетки она не пьет, сказала - что-то там не подошли ей.  

1. Сначала вернусь к любви. Если муж хочет от неё ребёнка - по логике из в сообщений выше, наверное, он все-таки любит. 

2. Я опять поднимаю тему контрацепции. В этой теме меня уже подкорректировали (спасибо @Бланка), что эффективность ППА зависит от мужчины, а не от женщины. Или с мужем они используют презервативы? Или она все-таки ничего не контролирует? 

3. Я смотрела статистику вциом, большинство семейных пар возраста 30-40 лет занимаются сексом раз в неделю. На втором по популярности месте - раз в месяц. Они вполне попадают в статистику.

[Почти взрослая 736]

7 часов назад, bud1812 сказал:

Вырванная из контекста фраза, ключевое здесь было - "она любит".

Или любят так, что не хотят ребенка от него? А от любовника хотят 

Ты в этой теме недавно, наверное не знаешь).. Я не обсуждаю морально-этические качества героини здесь. И не спрашиваю совета форумчан - останавливать выбор на ней или нет. 

В общем-то я тоже не собираюсь обсуждать её моральную сторону, я исключительно интересуюсь, получится ли у тебя с ней семья при таких вводных? Ведь ты семью хочешь. А Семья-это труд, а не бабочки в животе. Тебе же прямым текстом говорят, сожалея, что эмоции поутихнут. Не о твоих качествах (хотя, о них она ещё и не знает толком ничего), а лишь об эмоциях. Так что боюсь, что и желание иметь ребёнка-это эмоциональный порыв, не более. Тем более, что когда хотят ребёнка от другого мужчины, уходят к любимому. 

Пс: был в моей жизни мужчина, который говорил, что хочет со мной общего ребёнка! Это был период примерно как у вас, месяце на 4-м встреч, ярких, эмоциональных. Но по мере того, как бабочки успокаивались, успокаивалось и его желание. Советую не делать поспешных выводов, пусть эмоции улягутся . 

Изменено вчера в 04:14 пользователем Почти взрослая (история изменений)

[Почти взрослая 736]

17 часов назад, bud1812 сказал:

 

Этот вопрос был риторическим, она поблагодарила за мысли. 

Или вот ещё что меня удивило. Это фраза  Она всего лишь поблагодарила за мысли? Не озвучивает свой выбор...Но если у неё такая любовь к тебе, она должна была уже план побега устраивать, вы должны уже были имена детям выбирать. Это ночь должна была быть решающей, переломной. Должен был наметиться план действий к воссоединению. 

[bud1812 151]

6 часов назад, Grâce сказал:

Давай перефразирую @Почти взрослая "с чего ты взял что муж её не любит?" 

Да я понял. С этим я и не спорю - он её любит. А она - большой вопрос..

Кстати, вспомнил - когда разговаривали про "как ей сложно уйти", я накинул разные варианты развития событий, и одни из них были: либо ты (=мы) спалишься, либо он. Дак она знаете как отреагировала про его "падение"?

"Я бы была рада, если такое случилось, но этот вариант исключён"

5 часов назад, Grâce сказал:

Или она все-таки ничего не контролирует? 

Видимо так

3 часа назад, Почти взрослая сказал:

я исключительно интересуюсь, получится ли у тебя с ней семья при таких вводных? Ведь ты семью хочешь. А Семья-это труд, а не бабочки в животе. Тебе же прямым текстом говорят, сожалея, что эмоции поутихнут.

Поутихнут , я понимаю.. Сейчас то я что должен сделать с этим? Не развивать наши отношения, пустить на самотёк, не пытаться увести её только по одной причине: когда то будут уже не те эмоции... Не кайфовать?

3 часа назад, Почти взрослая сказал:

Советую не делать поспешных выводов, пусть эмоции улягутся . 

Здесь наоборот советуют и подталкивают к "чего тянуть, пусть определяется ожп" Та же @Grâce

Даже сроки у меня конкретные просили указать, когда я буду выходить из треугольника.

Изменено 22 часа назад пользователем bud1812 (история изменений)

[Wolha 431]

24 минуты назад, bud1812 сказал:

Поутихнут , я понимаю.. Сейчас то я что должен сделать с этим? Не развивать наши отношения, пустить на самотёк, не пытаться увести её только по одной причине: когда то будут уже не те эмоции... Не кайфовать?

Я конечно не знаю, как будет у вас, но я сейчас больше понимаю, какие ошибки были с моей стороны в первом браке, и не делаю их в этих отношениях, мы оба стараемся и ничего у нас не поутихло, разве что сексом по три раза на день перестали заниматься. 
Те, кто пишут, что уже должны были план побега составить, наверное не понимают, что брак многолетний , муж не плохой и плюс ребенок- это все гоняется постоянно в голове. И это хорошо, что героиня думает обо всем, взвешивает. 

[Иван Фёдоров 131]

10 hours ago, bud1812 said:

Вырванная из контекста фраза, ключевое здесь было - "она любит".

Или любят так, что не хотят ребенка от него? А от любовника хотят 

Ты в этой теме недавно, наверное не знаешь).. Я не обсуждаю морально-этические качества героини здесь. И не спрашиваю совета форумчан - останавливать выбор на ней или нет. 

Ты, наверное, не читаешь форумчан. Страницы с 5й большинство бросило попытки обратить внимание на на бесперспективность ТВОЕГО выбора.

Давно все пытаются тебе подсветить, что ты не являешься ЕЕ выбором. ( в том контексте, который запрашиваешь ты - ЛТР)

Ты для нее деревянный болванчик, которым она играет. Говорить мужчине, что спит 2 раза в месяц с другим. Спрашивать, будешь ли ты её ждать, если она сделает выбор в пользу другого. Это жёсткие эмоциональные качели. На другой стороне этих качелей яркий секс и ароматизаторы в авто. Это бьёт по твоему это, даже если рационально ты обьясняешь себе, что это нормально.

Не ты играешь, тобой играют.

[Sergey_84 86]

Жаль что автор не слышит те советы что ему "не в карту". Всё стремиться встать на место мужа-оленя. А ведь данная ОЖП уже сама озвучила что "переживает что когда станем семьёй страсть пропадёт".

Она то себя знает. Знает что когда пропадёт это "чувство опасности" будет уже не так интересно. Секс тоже со временем приестся. Лет через 10 тебе будет 48, а она в свой 41 вполне сможет претендовать на нового Васю лет так 35, которому можно будет также отсылать "кружочки" прячась от мужа (считай тебя) в ванной. А на работе (спортзале, кафешке и т.п.) таких Вась как грязи. Если она за собой следит подкаты будут по-любому! А что она думает только о себе и больше ни о ком это уже ясно по её поступкам.

Готов лет через 10 узнать что она тебе изменяет с новым Васей? Если готов то дерзай, уводи её из семьи. Не готов? Тогда лучше прислушаться к мнению большинства т.е. трахай пока даёт, при этом подыскивая вариант более подходящий для семьи. Присмотрись к девушкам 25-29 лет которые ещё не были в браке, таких я уверяю немало. 

[Grâce 3 597]

12 минут назад, Иван Фёдоров сказал:

Ты для нее деревянный болванчик, которым она играет. Говорить мужчине, что спит 2 раза в месяц с другим. Спрашивать, будешь ли ты её ждать, если она сделает выбор в пользу другого

Эти фразы - это прям жесть.

Я не представляю чтобы Влюблённая Женщина так говорила. Даже с учётом что они любовники и ничего не должны друг другу. 

1 час назад, bud1812 сказал:

Кстати, вспомнил - когда разговаривали про "как ей сложно уйти", я накинул разные варианты развития событий, и одни из них были: либо ты (=мы) спалишься, либо он. Дак она знаете как отреагировала про его "падение"?

"Я бы была рада, если такое случилось, но этот вариант исключён"

Вот просто представь что такое сказала бы не она, а другая женщина. Я не знаю, послушал разговор твоей подруги, коллеги, знакомой. Если откинуть эмоции, это же тоже жесть, желать человеку с которым прожил столько лет "падение"; просто чтобы легче было свинтить к любовнику. 

 

50 минут назад, Wolha сказал:

Те, кто пишут, что уже должны были план побега составить, наверное не понимают, что брак многолетний , муж не плохой и плюс ребенок- это все гоняется постоянно в голове. И это хорошо, что героиня думает обо всем, взвешивает.

Мы все понимаем. 

Но у автора цель семья с детьми, и возраст. Ему некогда ждать, пока ее ребёнок выпустится из школы. 

 

Если бы я комментировала её тему - скорее всего я советовала бы ей тянуть подольше и взвешивать все за и против. А ему я такое советовать не могу. 

[Wolha 431]

30 минут назад, Sergey_84 сказал:

Присмотрись к девушкам 25-29 лет которые ещё не были в браке, таких я уверяю немало

Есть гарантия, что такие девушки лет через 10 не изменят? Так вот - ее нет.

[Grâce 3 597]

1 минуту назад, Wolha сказал:

Есть гарантия, что такие девушки лет через 10 не изменят? Так вот - ее нет.

По крайней мере у них нет проблем с бывшем мужем и детьми от прошлого брака. 

И не надо ждать годы, пока она все взвесит.

[Wolha 431]

5 минут назад, Grâce сказал:

По крайней мере у них нет проблем с бывшем мужем и детьми от прошлого брака. 

И не надо ждать годы, пока она все взвеси

Это понятно. Но автор уже выбрал ее. Я своему вообще не подхожу, но выбор перед ним не стоял, он меня любит. Героиня хотя бы детей ему готова родить.

[Почти взрослая 736]

1 час назад, Wolha сказал:

Те, кто пишут, что уже должны были план побега составить, наверное не понимают, что брак многолетний , муж не плохой и плюс ребенок- это все гоняется постоянно в голове. И это хорошо, что героиня думает обо всем, взвешивает. 

Она может гонять и взвешивать несколько лет, качая автора

[Wolha 431]

1 минуту назад, Почти взрослая сказал:

Она может гонять и взвешивать несколько лет, качая автора

Автор не выглядит таким наивным, чтобы его за нос водили. Все он сам понимает. И действует верно в достижении своей цели. Он ее кстати обозначил давно и четко.

[Почти взрослая 736]

1 час назад, bud1812 сказал:

 

Поутихнут , я понимаю.. Сейчас то я что должен сделать с этим? Не развивать наши отношения, пустить на самотёк, не пытаться увести её только по одной причине: когда то будут уже не те эмоции... Не кайфовать?

Здесь наоборот советуют и подталкивают к "чего тянуть, пусть определяется ожп" Та же @Grâce

Даже сроки у меня конкретные просили указать, когда я буду выходить из треугольника.

Как ни грубо звучит, но пол года трахай и кайфуй. Но ей давай понять, что решения ждать долго не намерен. Сейчас рано. Просто готовь почву

3 минуты назад, Wolha сказал:

Автор не выглядит таким наивным, чтобы его за нос водили. Все он сам понимает. И действует верно в достижении своей цели. Он ее кстати обозначил давно и четко.

Я вижу иначе. Он настолько одурманен, что ароматизатор для авто считает подарком и вкладом в отношения. 

[Почти взрослая 736]

23 минуты назад, Wolha сказал:

Есть гарантия, что такие девушки лет через 10 не изменят? Так вот - ее нет.

Гарантия спокойствия без детей и без бывших мужей куда приятнее. На, чет измен под вопросом, но в случае с ожп вообще красный флаг. 

[Grâce 3 597]

9 минут назад, Wolha сказал:

Это понятно. Но автор уже выбрал ее. Я своему вообще не подхожу, но выбор перед ним не стоял, он меня любит. Героиня хотя бы детей ему готова родить.

Человек - не игрушка и не машина. Нельзя выбрать кого-то себе в голове и ожидать что весь мир прогнется под эту хотелку. 

Она тоже должна выбрать. А тут вообще она сначала должна освободить место для выбора. 

11 минут назад, Wolha сказал:

Героиня хотя бы детей ему готова родить.

Говорить - не мешки ворочать. 

Она готова ему родить, но из брака уходить не готова. Она ему будучи замужем за другим будет рожать? Как все это будет выглядеть? 

[Почти взрослая 736]

2 часа назад, bud1812 сказал:

 

Кстати, вспомнил - когда разговаривали про "как ей сложно уйти", я накинул разные варианты развития событий, и одни из них были: либо ты (=мы) спалишься, либо он. 

А какие варианты кинула она? 

[Wolha 431]

2 минуты назад, Grâce сказал:

Она тоже должна выбрать. А тут вообще она сначала должна освободить место для выбора

Сложно быстро на такое решиться, очень. 

[Почти взрослая 736]

На одной чаше весов: хороший муж (не обижает, заботится, но просто его не хочется), налаженный быт, материальный достаток, полная семья, в целом хорошие отношения с родней. 

С другой: страсть (Это ещё не любовь, не обманывай себя, автор. ) и сомнительные перспективы. 

Лично я не знаю, что такое должно перевесить, чтобы она решилась уйти, учитывая, что несёт ответственность и за ребёнка в том числе. 

Автор, я даже не знаю, что тебе такое посоветовать сделать, чтобы баланс был на твоей стороне. 

 

[Alyon Yakovlev 73]

On 3/22/2025 at 10:27 PM, bud1812 said:

Впервые , она задумалась об этом и обратила внимание на это, когда я первый раз сам заговорил про отношения... её очень поразил мой тот спитч и риторический вопрос к ней о её целях: что она для себя в первую очередь должна решить - она хочет изменить свою жизнь или просто получить краткосрочные эмоции.

Что характеризует ее, как достаточно безответственного человека, который делает «не думая». 
Казалось бы. Возможно действительно под влиянием чувств сделала импульсивный поступок. 
 

Но это идет вразрез с этим
 

On 3/22/2025 at 10:27 PM, bud1812 said:

Она это поняла, попробовала сделать "закидуху" такого рода:  "представь, что тебе надоело текущее положение дел и ты поставил вопрос ребром, но я сказала что пока не готова, ты ушел и мы не общались пару месяцев...  но прожив пару месяцев без тебя я поняла, что я не могу так жить и пришла со словами "я ушла от мужа". Ты примешь меня и дашь второй шанс?

И этим 

On 3/23/2025 at 11:33 AM, bud1812 said:

Она ещё переживает, что сейчас со мной кайфово, а когда у нас будет семья, то со временем всё придёт к такому же состоянию, как сейчас у неё. 

Какая продуманная молодая женщина, вай-вай. Все наперед просчитывает. И примешь ли ты ее потом, если она выберет мужа. И что у нее останется, кроме секса (который приедается, как оказалось), если она уйдет к тебе. 
 

On 3/22/2025 at 10:27 PM, bud1812 said:

Она призналась, что очень много думает обо мне в серьезном ключе. Но её так держат 12-ти летние отношения, ребенок и круг общения (дружат семьями), что не понимает, как оттуда выйти. Ей очень жаль мужа. Что он все для неё делает, а она ничего не хочет от него. 

Да, мне тоже жаль ее мужа. 
Автор, я понимаю, что ты в эйфории от этого «открытого» разговора, но давай откровенно, а что она могла еще тебе сказать? 
Женщина должна быть очень наглой и самоуверенной, чтобы открыто сказать ваську, что дескать муж ее устраивает, семейная жизнь ее устраивает, бросать она его не собирается, а ты можешь поболтаться в любовничках, пока не доставляешь проблемы. 
Мне жаль тебя разочаровывать, но эту методичку «люблюнимагу, детейхачу, но вот супруг/супруга так жалко ее/его, она без меня пропадет/он такой хороший отец, семья отречется/дети не простят» изменяющие мужчины тоже вовсю используют, и знаю я это из первых рук от любовницы. Стоит ли говорить, что она 6 лет любовница, а ВОЗ и ныне там? 

 

 

 

 

 

 

 

[bud1812 151]

4 часа назад, Grâce сказал:

Если откинуть эмоции, это же тоже жесть, желать человеку с которым прожил столько лет "паЛение"; просто чтобы легче было свинтить к любовнику.

Если что, там была моя орфографическая ошибка. Я думаю все поняли. Короче, она уверена что у него нет левака и быть не может. Но если вдруг он спалится, то она будет только рада. Логично - ей проще оправдать свой поступок и принять решение. И я привел этот разговор в разрезе вопросов о "любви" к мужу.

Читаю, всё что выше написали. Цитировать не буду. Отчасти я согласен и сам со многими вашими мыслями, если помните, оценивал не высоко шансы увести её из семьи (10% что она сама на это решится). Но цель поставлена и я следую в её достижении.

4 часа назад, Wolha сказал:

Автор не выглядит таким наивным, чтобы его за нос водили. Все он сам понимает. И действует верно в достижении своей цели. Он ее кстати обозначил давно и четко.

И считаю, что у меня есть поступательное движение к цели, после последних разговоров. Ну не получится - значит не получится. Но демотивировать себя и накручивать, я не буду.

Спорить какой женой она будет - тем более 

 

Изменено 16 часов назад пользователем bud1812 (история изменений)

[bud1812 151]

6 часов назад, Почти взрослая сказал:

А какие варианты кинула она? 

Да особо никакие, про варианты развития событий я говорил, когда она не знала что ответить. Не знает она что делать, это понятно всем...

Вспомнил ещё её слова практически в конце "суточного" общения у меня:

"Мне очень понравилось, как мы провели неделю, виделись каждый день.. И особенно понравился последний день.. мне было очень хорошо с тобой, хочется чтобы он не заканчивался. И мне кажется, что мы ещё на один шаг стали ближе друг к другу" 

3 часа назад, Почти взрослая сказал:

Автор, я даже не знаю, что тебе такое посоветовать сделать, чтобы баланс был на твоей стороне. 

Да тут особо нечего советовать, я и сам знаю, баланс может сместиться, если: либо почувствует конкуренцию, либо то что я устал от таких отношений и стал остывать...

Не знаю ещё, как сейчас моя поездка в Тай повлияет, самому интересно..)

Села сегодня на больничный, девочка заболела. Таким образом, возможно не получится увидеться на этой неделе, потом 2 недели моего отпуска... 

=========

Пишет сама сегодня, я проявляю участие... Пожелал быстрее поправляться и самой не разболеться..

Спустя пол дня написал: "как дела у девочек?" Скинула фотку её, рассказала о самочувствии. 

Изменено 14 часов назад пользователем bud1812 (история изменений)

[Почти взрослая 736]

4 часа назад, bud1812 сказал:

Села сегодня на больничный, девочка заболела. Таким образом, возможно не получится увидеться на этой неделе, потом 2 недели моего отпуска... 

 

Наверное я настолько цинична, что не верю в подобные россказни, чьо заболел ребёнок и не получится увидеться неделю. При большой любви к тебе и огромном желании можно попросить бабушку. В общем я считаю, что она отмазывается от встреч. Похоже приехал муж. 

[bud1812 151]

1 час назад, Почти взрослая сказал:

Наверное я настолько цинична, что не верю в подобные россказни, чьо заболел ребёнок и не получится увидеться неделю. При большой любви к тебе и огромном желании можно попросить бабушку. В общем я считаю, что она отмазывается от встреч. Похоже приехал муж. 

Вот сейчас был живой пример того, как искажается информация и делаются некорректные выводы

А вы (не ты конкретно) хотите, чтобы я вам и вашему мнению слепо доверял в её оценке и т.д.? 

Если что, это были мои предположения и мы вообще не общались на эту тему сегодня:

6 часов назад, bud1812 сказал:

Таким образом, возможно не получится увидеться на этой неделе

А вы уже критикуете её: как так не может встретиться!?  

А потом обижаетесь и считаете меня с затуманенными мозгами, когда я говорю "вам с дивана конечно же виднее"

Изменено 8 часов назад пользователем bud1812 (история изменений)

[Millcellars 392]

Да в этой теме в принципе сюр происходит))

Есть конкретный запрос у автора, но тут начинается шоу "битва экстрасенсов"

"Она так сказала - значит она сделает так"

"Она это сделала - значит шлюпка"

А если то, а если се..

С почти взрослой вообще странная ситуация. Читая ее посты, иногда складывается ощущение, что она просто рандомные фразы пишет.

Ни в коем случае не хочу ее обидеть...

Но прекратите уже домыслы свои сюда писать. 

[Почти взрослая 736]

3 часа назад, bud1812 сказал:

 

Если что, это были мои предположения и мы вообще не общались на эту тему сегодня:

 

В таком случае излагай мысли яснее. Я не знаю, откуда ты взял, что вы не сможете увидеться: предположил сам или обсудил с ней. Как бы ни было, мой ответ не изменится, чтт болезнь ребёнка в конкретном случае не является препятствием для встреч. Тем более, как я сделала вывод из темы, практически всегда она инициатор встреч. Поэтому да, странно, что ещё не обсуждали предстоящие встречи. Не выразили желание увиьеться или хотя бы сожаления о том, что не получится это сделать.  

[Почти взрослая 736]

2 часа назад, Millcellars сказал:

Да в этой теме в принципе сюр происходит))

Есть конкретный запрос у автора, но тут начинается шоу "битва экстрасенсов"

"Она так сказала - значит она сделает так"

"Она это сделала - значит шлюпка"

А если то, а если се..

С почти взрослой вообще странная ситуация. Читая ее посты, иногда складывается ощущение, что она просто рандомные фразы пишет.

Ни в коем случае не хочу ее обидеть...

Но прекратите уже домыслы свои сюда писать. 

Не переживай за меня, я почти что осилила тему. Характеристики любых поступков ожп в любом случае приводят к тому, чтобы оценить шансы и перспективы создания лтр с ней. А это не может быть только чем то положительным и как хочется автору. Иногда информация "не в карту" тоже важна, чтобы понимать какие действия предпринимать далее.