Замужняя

[Королева Марго]

7 часов назад, Grâce сказал:

Предлагаю сравнить и проанализировать 2 эпизода в которых героиня темы видит соперниц. Другую женщину с мужем и другую женщину с автором. 

Отдельно обращу внимание, что и автор и муж периодически истерят и ставят ультиматумы "или я, или он" и в целом ведут себя похожим образом. Тем не менее после того как она увидела другую женщину у мужа - она быстро засобиралась домой и теперь снова скрывает свои отношения с автором. После того как она увидела автора с другой женщиной - она просто обиделась, выдвинула претензию "думала ты не такой" (кстати, кто понял а "какой" он по мнению героини?) бросила трубку и пообещала прервать связь. 

Как думаете, почему героиня так по разному реагирует на похожий раздражитель? 

 

Эпизод 1.

 

А вот Эпизод 2.

 

Ну как почему? У мужа значимость повыше, конечно, и ценность. Вот она и испугалась.

У автора же низенькая на самом деле.

Думаю, героиня просто любит трахаться, вот и бегает и играет роли свои, плачет, отвечает в карту почти всегда и т.д. 

Какой она думала он? Более тфн-кий. Что он спит и видит, что она будет с ним, одно время это так и было.

В общем задел он эго её, задел... теперь неизвестно, простит ли королева, придётся поунижаться😀 

 

[Рибай]

20.11.2025 в 23:22, bud1812 сказал:

Всем привет! Продолжение сериала хотите?

Не удивил вообще.

Я тебе на всякий пожарный напомню, а то уже несколько страниц про это тишина.

Она тебе жутко "в карту", поэтому ты решил ее сделать праймари (и сделал), но ты не в приоритете у нее. Да и вообще, в карту она весьма условно, на грани фантазии. Теперь ты переобулся и решил строить СО. Опять же, СО - это без чувств. Поэтому давай называть вещи своими именами: ты залип на выдуманный образ и на секс, поэтому отказался от всего вокруг ради доступа к источнику удовольствия. И, как выясняется, любой ценой.

---

Сказать, чем вы сейчас все трое занимаетесь? Вы ловите кайф от новых ярких впечатлений, тащитесь от своих новых решений, от своих новых, более широких образов... А на самом деле вы все больше и больше втягиваетесь в Грязь, сами ее растаптываете. И уже не замечаете, что не вы процессом управляете, а сама ситуация. На эту тему был фильм у Гаспара Ноэ "Любовь". Сюжет несколько иной, но главный герой там как раз Грязь и то, что она неизбежно делает с людьми, которые хотят в нее поиграть.

Что делать - очевидно. Как и очевидно, что делать этого ты не будешь.

[bud1812]

21.11.2025 в 00:25, Millcellars сказал:

Прикольно конечно, но не очень понимаю оправданий твоих) 

Она с мужем, какое ей дело с кем ты?)

Так и сказал бы:

"Ты живёшь с мужем, тр....ся с ним, какие ко мне могут быть претензии?

Я свободный, делаю что хочу"

 

22.11.2025 в 22:14, Королева Марго сказал:

То, как он отреагировал вообще песня, тфн во всей красе практически.

 

Оправдания были из серии "лапша на уши". Где-то с юмором. Она даже в какой-то момент сказала "смотрю у тебя хорошее настроение после концерта.."

Когда стала сильно гнать, в ответ получила: "слушай, ты каждый день ложишься в кровать с другим мужчиной и это тебя не парит, я захотел и сходил на концерт с кем хотел"... "Че такого?"

Если кто-то думает, что я сильно напрягся от того что она бросила трубку, то вы ошибаетесь. Я уже слишком хорошо её знаю и по некоторым фразам было понятно, что выкобенивается ради "приличия" и это продлится максимум пару дней.

====================

 Так и получилось: на следующий день я был на работе, днем написал первым "как дела?" Ответила: "весь день сегодня в делах, пол дня буду ездить в районе ****" и называет район моего офиса.  "Заезжай ко мне на работу, хочу тебе кое что шепнуть на ушко"))  "Я подумаю"

Через пару часов заходит (без предупреждения). Минут 10 не давала целовать, только зажимал, ну и потом сдалась, случился спонтанный секс у меня в офисе, достаточно экстремальный, потому что кругом люди и нас отделяла от них буквально задернутая роллета. Это был мой первый секс на работе.

Пыталась говорить, что "я до сих пор очень обижена и это ничего не значит  "  Угу)  "И вообще, я тебе накануне признаюсь в любви, а в ответ получаю такое"

На следующий день (была суббота) сама вышла на связь, узнав что я нахожусь в ТЦ по её пути, заехала увидеться на 5 минут. Пососались в машине. Я торопился на футбол.

Изменено вчера в 14:38 пользователем bud1812 (история изменений)

[bud1812]

3 часа назад, Рибай сказал:

Поэтому давай называть вещи своими именами: ты залип на выдуманный образ и на секс, поэтому отказался от всего вокруг ради доступа к источнику удовольствия. И, как выясняется, любой ценой.

Да, я весной-летом залип на выдуманный образ и секс. Сейчас - скорее только на один секс.

Не соглашусь, что сейчас я отказался от всего. От чего например? Скажете "от возможности строить новые отношения и найти нормальную девушку".. Дак это никак не мешает. 

 

[S@ntiago]

20.11.2025 в 18:51, bud1812 сказал:

В общем сходил на концерт со спортсменкой. Героиня видела нас. 
Когда выходили с концерта, она стояла на трибуне и просто прожгла меня взглядом. 
Такое ощущение то ли слезы накатывались, то ли злость в глазах..

Сегодня позвонил, по разговору сразу чувствовалось, что очень обижена. Я попытался съехать под дурачка "че такого", но не прокатывало особо. 
Сказал, что "не надо ничего придумывать, это просто знакомая. Если бы я хотел что-то более серьезное, то оно было бы и я не общался с тобой.." 

Не надо оправдываться, это большой фейл. На такое лучше отвечать, что ты любишь женское общество и трудно отказать. А насчет твоих чувств к ней отвечай, что она самая лучшая, единственная и неповторимая.

[Nullus]

20.11.2025 в 23:51, bud1812 сказал:

Налетайте!)

Налетаем.

20.11.2025 в 23:51, bud1812 сказал:

Многие друзья мне говорили: "у тебя все испортилось после того, как она все рассказала мужу. Если бы этого не было, то трахал бы в свое удовольствие и днями и ночами. А сейчас её люто пасет муж и ваши встречи максимум на час-два. Ни о каких вечерах вместе речи не идет."

И я согласен с ними.

И зря. У тебя ещё ничего не испортилось. Просто всему своё время, но об этом чуть ниже.

20.11.2025 в 23:51, bud1812 сказал:

Зато на многое у меня открылись глаза. В том числе на то, как бабы (в частности она) может заплетать мужу держа в одной руке телефон, в другой - мой член. О какой "пригодности" может идти речь? Завтра могу я оказаться в такой же ситуации. И мне эту мысль в отношении неё уже сложно будет выгнать из головы после всего что было и у нас все равно ничего не получится уже. 

Таких надо просто трахать.

Ты не справедлив. На самом деле в тебе сейчас пытаются ужиться два чувства. Ты не знаешь как поступить правильно, поэтому начинаешь накидывать на себя пуха, а на неё дерьма. 
Смотри как получается. Сейчас ты к ней очень жестко относишься, потому как уязвлено твоё ЧСВ. И да какой бы шлюхой она, образно не была, но тем не менее всё равно в тебе есть чувство злобы на неё. И это нормально. Это пройдёт, когда ты осознаешь кое-что другое. Я думал, ты сможешь придти к этому раньше, но видимо для осознания подобного нужно больше времени.
Очень скоро твоя злость перекинется на тебя самого. Моё мнение, что ты начинаешь сейчас выплескивать на неё свою злость не только потому что ЧСВ задето, а потому что ты начал сам осознавать в каком дерьме ты оказался. 
Да, ты по-прежнему имеешь отличный секс (если можно это так оценить), но вот всё остальное ты начинаешь расценивать так, как будто в грязи извалялся. И ты понимаешь, что даже классный секс с ней тебе не в радость. Не этого ты хотел. Потребность иметь свою женщину для тебя никуда не делась. А то что у тебя сейчас, это даже не СО. Это просто валяние в грязи. И это ты ей также простить не можешь. Именно поэтому у тебя сейчас начинается процесс отторжения к этой женщине. Ты даже не захочешь с ней СО.  

[Grâce]

59 минут назад, bud1812 сказал:

Не соглашусь, что сейчас я отказался от всего. От чего например? Скажете "от возможности строить новые отношения и найти нормальную девушку".. Дак это никак не мешает. 

Окей. Сколько новых знакомств и зачетов у тебя было с сентября? 

 

Пока я помню только 1 секс с проституткой в Тае ещё летом. 

[bud1812]

3 часа назад, Grâce сказал:

Окей. Сколько новых знакомств и зачетов у тебя было с сентября?

Зачетов 2: первый в августе, где-то за неделю до того как уехала от меня. Кстати, как раз в +/-1 день, когда она спалила измену мужа, вот так бывает.. 

Второй зачет был в октябре, когда мы уже снова трахались во всю. 

Знакомств, ну еще пару к этим двум зачетам.

Когда мы не общались, у меня не было зачетов или каких то новых знакомств.

Глобально эти зачеты/знакомства никак не повлияли. Повлиять может только знакомство с реально хорошей девочкой, с которой я увижу реальное желание что-то построить.

Спортсменка могла бы подойти на эту роль (но честно говоря - мало в это верю), внешне она мне симпатична, но характер вообще не сочетается с моим.  Может быть, я пока не подобрал к ней ключик. Может еще бОльшая разница в возрасте играет роль.(10 лет)

К чему я это? То что взаимоотношения с героиней , мне никак не мешают заниматься собой и поиском других ожп. Весной и летом мешали, потому что я реально был настроен серьезно насчет ее. Сейчас же ее слова любви я не воспринимаю в серьез. 

[bud1812]

4 часа назад, Nullus сказал:

Очень скоро твоя злость перекинется на тебя самого. Моё мнение, что ты начинаешь сейчас выплескивать на неё свою злость не только потому что ЧСВ задето, а потому что ты начал сам осознавать в каком дерьме ты оказался. 
Да, ты по-прежнему имеешь отличный секс (если можно это так оценить), но вот всё остальное ты начинаешь расценивать так, как будто в грязи извалялся.

Злость к ней имеется, не скрою. Может быть даже желание отомстить (громко сказано), то есть порвать отношения с ней по причине того, что встретил человека, с которым хочу построить нормальные отношения и поэтому не хочу изменять. Не то что я хочу доставить ей боль (мне скорее будет очень жаль ее), а просто хочу чтобы она наконец-то поняла сама, какие возможности перед ней открывались, но она выбрала сидеть в болоте.

Пока такого человека нет, я не вижу не одной причины отказываться от классного секса.

Ну и честно говоря самому интересно, что будет (как сериал, который затянул). 

Кто-то выше писал про «сидеть на иголках», этого нет. 

Я неплохо себя чувствую, идет внутренняя отделка в доме, занимаюсь спортом, планирую свои развлечения и досуг, не привязываясь к героине: например в выходные поедем с друзьями на концерт Гуфа в Мск, а на январь уже куплены билеты в Китай, потом Тай. 
Живу обычной своей жизнью. 

Изменено 21 час назад пользователем bud1812 (история изменений)

[Буханда]

56 минут назад, bud1812 сказал:

Злость к ней имеется, не скрою. Может быть даже желание отомстить (громко сказано), то есть порвать отношения с ней по причине того, что встретил человека, с которым хочу построить нормальные отношения и поэтому не хочу изменять. Не то что я хочу доставить ей боль (мне скорее будет очень жаль ее), а просто хочу чтобы она наконец-то поняла сама, какие возможности перед ней открывались, но она выбрала сидеть в болоте.

Давай вот эту части перефразирую

"Я хочу, чтобы она меня признала.". 

Перечитай мой пост на тему зависимости твоей самооценки от неё.

Ну и задам другой вопрос. А ты сам понимаешь, какие возможности перед тобой открывались/открываюся? Сам себя признаешь?

Вот мне, что-то подсказывает, что ты не до конца сам в это веришь. Короче, внутри тебя сидит маленький червь, который грызёт тебя и внушает сомнения в собственных силах, отсюда вот это желание и потребность в признании с её стороны. Я даже думаю, что тебе обидно, что она в конце концов выбрала мужа (и я понимаю твои чувства). 

Самодостаточной личности не нужно признание мало значимых людей. Над этим подумай, где ты себя обманываешь. 

"... Она выбрала сидеть в болоте" - ну ох***ть, прям куда деваться :))) Самому не смешно?

PS: Это нужно отрефлексировать, чтобы не влипнуть или хотя бы встать "над ситуацией", увидеть расклад и рычаги влияния. 

Изменено 21 час назад пользователем Буханда (история изменений)

[Stefania]

1 час назад, bud1812 сказал:

Пока такого человека нет, я не вижу не одной причины отказываться от классного секса.

Ну и честно говоря самому интересно, что будет (как сериал, который затянул). 

Все ровно идёт у автора. Со временем эти отношения канут в лету

Да, залип на сексе, на эмоциях, на картинке. Просто потому что равнозначного нет, а та, что есть - при пройденных и усвоенных ошибках и так понятно, что на серьезный уровень допустить будет огромнейшим провалом. 

Ну покатался он на эмоциональных качелях, задела она струны души, но качание уже не набирает обороты, а сбавляет и уже нет и не будет американских горок, все раскрылись и стали предсказуемы 

ЧСВ у автора распирается - на текущий момент ниточки в его руках-любой пинг и она у его ног (это еще может сыграть злую шутку, значимость её не достаточно занижена), она уже не непредсказуемая ожп, с которой готов на край света, а обычная семейная женщина, пытающая добрать на стороне. Коктейль гормонов, краски чувств угасают. Сложно держать СО, когда это не оно и нет драмы 

Тут больше задетое самолюбие говорит - хочется отыграться, но надо ли…

С ее угла обзора посмотреть - эмоции и секс она получает, семья сохранена, всё на своих местах и пришло в некий мнимый баланс. Временный 

И главное - всех всё устраивает

А если добавить серьезности, то пока место занято, новое ничего не приходит 

[bud1812]

2 часа назад, Буханда сказал:

Давай вот эту части перефразирую

"Я хочу, чтобы она меня признала.". 

Не соглашусь. Скорее это мои эксперименты и проверка себя и своего видения что будет дальше. А ее воспрянувшие в конце августа временеые «чувства» к мужу не более чем страх потери из-за его измены.
 
Многие тут писали выше про «выбор мужа» и т.д. По сути да, это так.

Но спровоцировал же все это я, меня стало не устраивать то, как стали развиваться наши отношения и я пришел с конкретным предложением «не вижу смысла продолжать такие отношения, я возвращаюсь домой» 

Она кстати, вспоминала по началу, что я бы всего скорее не вернулась к мужу, если бы не тот наш разговор. Я конечно ей ответил, что было бы желание остаться со мной - нашла бы способ успокоить меня и решить вопрос по другому. 
==============

А что-то проверять и самоутверждаться мне хотелось в сентябре, проверить - прибежит она по первому зову или нет. Прибежала через 15 минут (в буквальном смысле).

Потом был интерес: соскочит она с этого (когда ныла, что ей некомфортно опять обманывать и тп). И там я прочитал, что скорее «прибедняется», задав вопрос «ты хочешь прекратить?» - «Нет».

Потом было интересно, получится у меня выправить БЗ, будет ли сама инициировать встречи и снова зачесывать о нереальной любви ко мне? И это получилось. Она стала говорить про любовь, что очень скучает и ее кроет. 

Потом эта проверка на ревность с концертом. Я же сам хотел, чтобы она нас увидела 

1 час назад, Stefania сказал:

Все ровно идёт у автора. Со временем эти отношения канут в лету

Да, залип на сексе, на эмоциях, на картинке. Просто потому что равнозначного нет, а та, что есть - при пройденных и усвоенных ошибках и так понятно, что на серьезный уровень допустить будет огромнейшим провалом. 

А вообще @Stefania наиболее точно описала происходящее в своем посте. 

Я не считаю это «валянием с грязи». Я получаю удовольствие от секса с ней, от общения. Если раньше я вкладывался: много эмоционально и немного финансово, то сейчас практически 0 вложений в обоих планах. Ну может быть на 20% от того что было.

И да, сюда я вернулся никак не за советами - что мне делать и как быть/жить (как это делал весной), у меня есть свое видение и мнение на этот счет.

Скорее просто хотелось поделиться со многими, кто следил за темой и быть честным от начала и до конца. 

P.s: а концовка всего скорее будет такая: муж и так подозревает ее, у него нет другого выхода, кроме как заделать ей ребенка. Этим все и закончится.. 

Изменено 18 часов назад пользователем bud1812 (история изменений)

[Grâce]

7 часов назад, bud1812 сказал:

просто хочу чтобы она наконец-то поняла сама, какие возможности перед ней открывались, но она выбрала сидеть в болоте.

А какие возможности перед ней открывались? Я без шуток, вдруг я чего-то не понимаю. 

Просто как по мне так "возможности" не такие уж и радужные. По деньгам ты её мужа в разы не превосходишь (ну может немного лучше, но не на порядок, он ей тоже айфоны дарит и на море возит). По эмоциям... ну так ты ей всю плешь бывшим (нынешним) мужем проешь если вы сойдетесь. Уже начал есть, пока она жила у тебя. 

Или что она твой дом про#рала? Ну так ей есть где жить, 2 квартиры в городе. И не все мечтают именно о доме, многие люди сугубо городские жители. 

Или что она потеряла твоё уважение? А оно ей глобально нужно было? 

В чем великие ВОЗМОЖНОСТИ?) Чем твоё болото принципиально лучше её нынешнего? 

 

 

Изменено 15 часов назад пользователем Grâce (история изменений)

[Grâce]

7 часов назад, bud1812 сказал:

Глобально эти зачеты/знакомства никак не повлияли. Повлиять может только знакомство с реально хорошей девочкой, с которой я увижу реальное желание что-то построить.

Спортсменка могла бы подойти на эту роль (но честно говоря - мало в это верю), внешне она мне симпатична, но характер вообще не сочетается с моим.  Может быть, я пока не подобрал к ней ключик. Может еще бОльшая разница в возрасте играет роль.(10 лет)

Так ты и не познакомишься с такой девочкой для реальных отношений, пока у тебя это все происходит. 

 

Ну вот познакомился ты с более-менее подходящей кандидаткой спортсменкой. И что же ты сделал? Потащил её на концерт, чтобы позлить за ее счёт другую женщину. Но это спортсменка в силу своей неопытности и возраста тебе пока ничем не ответила. 

А женщина постарше (как тебе хотелось бы) очень быстро пошлёт тебя на половой орган за такое. Или (что более вероятно) вообще заранее обойдёт тебя стороной, когда заметит намёки на такие игры. 

 

[Буханда]

16 часов назад, bud1812 сказал:

Не соглашусь.

Любишь бунтовать?

16 часов назад, bud1812 сказал:

Скорее это мои эксперименты и проверка себя и своего видения что будет дальше.

Эту бы энергию, да в мирное русло. У тебя тут противоречие, то тебе по фигу, то тебе жалко время тратить, но эксперименты, которые ни как не улучшают качество твоей жизни, конечно же оправдывают. Достойная цель, достойных господ. 

16 часов назад, bud1812 сказал:

А ее воспрянувшие в конце августа временеые «чувства» к мужу не более чем страх потери из-за его измены.

Рационализация, она такая. Чего только мозг не придумает, чтобы заглушить боль от проигрыша. Ну и в целом вопрос, а это важно? А это что-то меняет? И если она выбрала своего мужа, не кажется ли тебе, что авторитет мужа уже больше твоего... Уппсс.... 

Вот тебе анекдот в тему:

Был недавно цикл психиатрии, рассказали занятную историю:
В психбольницу поступила женщина с жалобами на то, что у нее "по венам рыбки плавают". Ну, в общем, спустя какое-то время это состояние купировали и на одном из обходов показали ее студентам, она рассказывала, что все уже хорошо, что "рыбок вывели" и они ее больше не беспокоят, и тут один очень умный парень додумался у нее спросить:
— Рыбок-то вывели, а вдруг они там икру отложили?
И все, тетя опять рехнулась.

Если будешь дальше рационализировать (читай, выстраивать иллюзии), станешь как та тётя из анекдота. 

16 часов назад, bud1812 сказал:

Многие тут писали выше про «выбор мужа» и т.д. По сути да, это так.

Но спровоцировал же все это я, меня стало не устраивать то, как стали развиваться наши отношения и я пришел с конкретным предложением «не вижу смысла продолжать такие отношения, я возвращаюсь домой»

Тебе знакомо такое выражение: "Су***ка не захочет, кабель не вскочит"? 

Вот тут у тебя и кроется противоречие. Ты говоришь, что смысла не видишь продолжать, но все же продолжаешь. Теперь у тебя смысл - СО, завтра будет что-то другое. 

16 часов назад, bud1812 сказал:

Она кстати, вспоминала по началу, что я бы всего скорее не вернулась к мужу, если бы не тот наш разговор. Я конечно ей ответил, что было бы желание остаться со мной - нашла бы способ успокоить меня и решить вопрос по другому.

Ну вот тут интересно, как ты перекладываешь ответственность. Если бы не она, то ты бы огого... Так то, ТФНщики тоже считают, что если бы не ДОД, то они бы альфа. А если бы у бабушки был бы х*й, то она была бы дедушкой... 

У тебя сквозь твой текст, пробивается очень много противоречивых и не последовательных утверждение. Это проблема и это твоя проблема, которая тебе мешает видеть объективную картину. Я тебе приведу простой пример. Вот ты чуть выше, пишешь, что охреневал от того, как она лежала у тебя в постели и заливала при тебе мужу, где она и чем занимается. Мол, ничего себе бабы умеют закладывать пиз***унца. И вроде бы ты говоришь, что её значимость полетела вниз, а на самом деле все выглядит иначе. В последний раз, она приезжала к тебе на работу и вы сосались. Скажи, а ты не думал, что она там может час тому назад мужу отсасывала? Никакого запаха изо рта не почувствовал? Ну так, чисто на подумать. 

Изменено 2 часа назад пользователем Буханда (история изменений)

[Королева Марго]

2 часа назад, Буханда сказал:

Любишь бунтовать?

Эту бы энергию, да в мирное русло. У тебя тут противоречие, то тебе по фигу, то тебе жалко время тратить, но эксперименты, которые ни как не улучшают качество твоей жизни, конечно же оправдывают. Достойная цель, достойных господ. 

Рационализация, она такая. Чего только мозг не придумает, чтобы заглушить боль от проигрыша. Ну и в целом вопрос, а это важно? А это что-то меняет? И если она выбрала своего мужа, не кажется ли тебе, что авторитет мужа уже больше твоего... Уппсс.... 

Вот тебе анекдот в тему:

Был недавно цикл психиатрии, рассказали занятную историю:
В психбольницу поступила женщина с жалобами на то, что у нее "по венам рыбки плавают". Ну, в общем, спустя какое-то время это состояние купировали и на одном из обходов показали ее студентам, она рассказывала, что все уже хорошо, что "рыбок вывели" и они ее больше не беспокоят, и тут один очень умный парень додумался у нее спросить:
— Рыбок-то вывели, а вдруг они там икру отложили?
И все, тетя опять рехнулась.

Если будешь дальше рационализировать (читай, выстраивать иллюзии), станешь как та тётя из анекдота. 

Тебе знакомо такое выражение: "Су***ка не захочет, кабель не выскочит"? 

Вот тут у тебя и кроется противоречие. Ты говоришь, что смысла не видишь продолжать, но все же продолжаешь. Теперь у тебя смысл - СО, завтра будет что-то другое. 

Ну вот тут интересно, как ты перекладываешь ответственность. Если бы не она, то ты бы огого... Так то, ТФНщики тоже считают, что если бы не ДОД, то они бы альфа. А если бы у бабушки был бы х*й, то она была бы дедушкой... 

У тебя сквозь твой текст, пробивается очень много противоречивых и не последовательных утверждение. Это проблема и это твоя проблема, которая тебе мешает видеть объективную картину. Я тебе приведу простой пример. Вот ты чуть выше, пишешь, что охреневал от того, как она лежала у тебя в постели и заливала при тебе мужу, где она и чем занимается. Мол, ничего себе бабы умеют закладывать пиз***унца. И вроде бы ты говоришь, что её значимость полетела вниз, а на самом деле все выглядит иначе. В последний раз, она приезжала к тебе на работу и вы сосались. Скажи, а ты не думал, что она там может час тому назад мужу отсасывала? Никакого запаха изо рта не почувствовал? Ну так, чисто на подумать. 

Я вот что думаю, а смысл ему это говорить, когда он и так делит её уже год с другим. Понятно, что если он будет почаще представлять, как тот её нагибает или в рот даёт, значимость должна лететь вниз. Ну она и летит. Дело же не в этом, дело в том, что да, человек привыкает потихоньку, что это такая вот нормальная ситуация уже, он изначально согласился, так что теперь выё, так сказать, надо либо принимать, как есть, либо валить. Валить не получается, тяга перебивает к ощущениям, начинается замкнутый круг. 

Мне непонятны в том числе, да, эти демонстрации левых баб. Попытки взять реванш, типа ну да, ты пожалеешь, что не выбрала меня, хоть так и хорошо тебе со мной, но было бы на самом деле хорошо, так выбрала бы. Это же логично. Значит всё-таки нет. А значит зачем пытаться что-то ещё доказывать? Кому? Самому себе? Так не выйдет. Ей? Нет смысла. 

Видимо автору не даром дана эта ситуация, до этих умозаключений ему ещё, как видно по его размышлениям, далеко...

[Grâce]

24 минуты назад, Королева Марго сказал:

вот что думаю, а смысл ему это говорить, когда он и так делит её уже год с другим. Понятно, что если он будет почаще представлять, как тот её нагибает или в рот даёт, значимость должна лететь вниз. Ну она и летит

При средней значимости ревность растит значимость. А чем сильнее растёт значимость - тем яростнее он пытается ей что-то доказать. 

Вниз значимость идёт при изначально низкой. 

 

Мы же с разных сторон наблюдаем картину, он извне, мы снаружи. Это для нас все жесть, разврат и грязь. А ему страсть и огонь видятся. 

Он считает что если муж так яростно цепляется за неё, то и ему не стыдно побороться за такую секс-бомбу)) 

[Буханда]

2 часа назад, Grâce сказал:

При средней значимости ревность растит значимость.

Только, если ревность в границах. Примерные условия: ревность направляется на на партнёра, который состоит в отношениях с ревнующим, а на объект, который вторгается в отношения, при этом ревность, не подставляет партнёра (не вредит ему) и партнёр "пылает чувствами" по отношению к ревнующему. Вот такое, скорее разогревает и поднимает значимость. Если ревность не в границах, значимость летит вниз. Пример, ревнующие ТФНы и комнатные альфы, там ревности хоть отбавляй. 

Изменено 2 часа назад пользователем Буханда (история изменений)

[Буханда]

3 часа назад, Королева Марго сказал:

Я вот что думаю, а смысл ему это говорить, когда он и так делит её уже год с другим. Понятно, что если он будет почаще представлять, как тот её нагибает или в рот даёт, значимость должна лететь вниз. Ну она и летит. Дело же не в этом, дело в том, что да, человек привыкает потихоньку, что это такая вот нормальная ситуация уже, он изначально согласился, так что теперь выё, так сказать, надо либо принимать, как есть, либо валить. Валить не получается, тяга перебивает к ощущениям, начинается замкнутый круг.

Главное, чтобы замкнутый круг не превратился в кружок куколдизма (по факту, куколдизм цветёт и пахнет). А так, у автора пока слишком много рэкетных чувств и мало аутентичных. 

3 часа назад, Королева Марго сказал:

Мне непонятны в том числе, да, эти демонстрации левых баб. Попытки взять реванш, типа ну да, ты пожалеешь, что не выбрала меня, хоть так и хорошо тебе со мной, но было бы на самом деле хорошо, так выбрала бы. Это же логично. Значит всё-таки нет. А значит зачем пытаться что-то ещё доказывать? Кому? Самому себе? Так не выйдет. Ей? Нет смысла.

Мне понятно. Это распространённый сценарий и касается не только любовных треугольников. Автор просто хочет еще. Ему понравилась его роль и хочется подвосстановить уязвленное самолюбие/эго. Отсюда же растут ноги у его нарцисического бреда "пусть осознает, что она потеряла, какие возможности и т.д.". Иначе говоря, он себя определяет через её сделанный или не сделанный выбор и из-за этого пока не может отлипнуть (обрести покой). Если человек, определяет себя через чужой выбор, а не свой, то ему не очень может понравится то, что он увидит (если говорить утрировано, то пример такой ситуации, это фраза из разряда "твоё место у параши", для многих это как красная тряпка, но так как здесь немного другой окрас ситуации и другие сущности (где этика высоких отношений, а где этика тюремного общения), то человеку кажется, что это другое, а по факту оно самое). От части, это указывает на неполноценность его самооценки. Плюс сама ситуация способна подсаживать на очередную дозу, так как человек, занимая роль спасателя, ощущает невероятный прилив собственной грандиозности. 

Статья по теме:

Треугольник Карпмана и любовные треугольники

Страдаете в любовном треугольнике? Ищите выход? Попробуйте взглянуть на ситуацию через треугольник Карпмана. Многое станет понятным: как все устроено и что можно сделать.

Что такое “треугольник Карпмана”

Модель созависимых отношений. В ней есть три роли: жертва, преследователь (агрессор) и спасатель.

Более полувека назад ее подметил и описал американский психотерапевт Стивен Карпман. Он назвал ее драматическим треугольником. Но закрепилось название по его фамилии.

Модель Карпмана не раз критиковали за научную недоказанность. Но модель получила широкую известность. Она помогает понять, решить и даже предотвратить многие проблемы в отношениях.

Драматические треугольники встречаются повсюду: на работе, в семье, в дружбе, в любви. Наверняка вы не раз встречали их в жизни.

Любовные треугольники – частный случай треугольника Карпмана. В них всегда много манипуляций, ревности, контроля, страха одиночества, страсти, боли, надежд и разочарований. Но нет гармонии и полноты счастья.

Суть любовного треугольника в том, что каждый из его участников видит источник своего счастья и проблем в другом человеке. Не готов взять на себя ответственность, сделать выбор и разрешить конфликт.

Роли в “треугольных” отношениях

Кратко опишу роли в треугольнике Карпмана.

Жертва. Страдает от нападок агрессора. Ищет и находит спасателя, от которого получает внимание. Жалуется ему на агрессора и обстоятельства, но ничего не меняет в жизни.

Преследователь (агрессор). Диктует свои правила жертве. Контролирует, обвиняет, требует. Это его способ получить внимание и безопасность в отношениях.

Спасатель. Вовлекается в треугольник, чтобы спасать жертву от агрессора. Так он чувствует свою ценность и нужность для жертвы.

Разберем на примерах.

Пример 1. Муж-жертва страдает от своей жены-агрессора. Она все время что-то требует, не считается с его мнением. Обвиняет, если он делает что-то не так. Со временем романтика в их отношениях испаряется.

Он ищет утешения на стороне. Вокруг так много прекрасных дам. Одна из них даже сочувствует его тяжелой семейное доле.

Это спасатель. Она восхищена его вниманием. И вообще всем-всем. Как? Как?! Как можно не ценить такого прекрасного мужчину!

И начинает его спасать от агрессора-жены. Из роли любовницы.

Для полного счастья ему нужно развестись с женой и жениться на ней. Он вроде бы “за”.

Но тут возникают непреодолимые обстоятельства. Одно за другим.

Дети. Маленькие и должны подрасти. Или большие и должны поступать в институт. Потом заболевает жена. Потом проблемы по работе.

Некогда даже думать о разводе. А что жертва сделает? Обстоятельства такие!

Пример 2. Он (спасатель) встречает ее (жертву). Она прекрасная, но такая несчастная. Почему же? Из-за мужа-агрессора. Он ее обижает, не понимает, не ценит. Возможно, даже неверен.

Она бы давно ушла от него. Но ей некуда. Еще у них дети. И мама, которая не вынесет развода дочери.

В новом мужчине включается режим спасателя. Он поддерживает жертву, как может: слушает, понимает, советует, иногда помогает деньгами и делами.

У них случается роман. У него самые серьезные намерения. И квартира.

Но! Есть весомое “но”. Не может она уйти от мужа. Как же дети? Как же мама с моральными принципами?

Но, может, решение найдется. Они поженятся и будут счастливы. Позже.

Перемена ролей

Видимо, Карпман не зря назвал треугольник отношений драматическим. Мало того, что в самом треугольнике заложен конфликт. Так еще участники время от времени меняются ролями. Пример 1. В какой-то момент у любовницы заканчивается терпение. Ведь женатый любовник не выполняет обещания: не разводится и не женится на ней. А она столько времени ждала! Женщина впадает в жертву, сильно страдает. Даже пытается выйти из треугольника.

Что делает любовник? Сам на время становится для нее спасателем. Утешает, обещает, возвращает.

И?! Опять не выполняет обещаний. Тут она превращается в агрессора и обрушивает на любовника праведный гнев.

А он? Обвиняет ее. Как? А так: он уже начал писать заявление о разводе, а она взяла и все испортила. Теперь он временно с ней не дружит. Пока играет роль агрессора.

Тем временем жену кто-то просвещает о личной жизни мужа. Жена требует объяснений. Он занимает роль агрессора: сама виновата, внимание не уделяла, только критиковала, вот и вынудила его найти любовницу.

А жена? Пугается, что теряет мужа и впадает в жертву. Она же для блага семьи старалась. А он не оценил!

А муж? Не хочет или даже боится быть плохим в глазах семейства и общества. Становится спасателем для жены. Утешает, возвращает, заглаживает вину. Делает ремонт, везет в отпуск, покупает меха и что она там хотела.

Жена успокаивается и возвращается к привычной роли. Пилит мужа. А он начинает скучать по любовнице. Где его спасатель?

Он уверяет любовницу, что сохранил брак формально и только ради детей. Но любимая женщина у него только одна-единственная – любовница! И он страдает без нее.

Ну, как не откликнуться на такой крик души?! Любовница включается в роль спасателя и спешит к любимому…

Пример 2. Любовник начинает страдать в роли спасателя. Жертва никак не спасается. И любовник выходит из треугольника.

Жена сообщает мужу, что есть другой, к которому она хочет уйти. Муж в шоке. Вспоминает, как любит и ценит жену, обещает исправиться и умоляет не рушить брак. Давит на чувство вины: дети, мама, принципы.

Муж становится жертвой, жена – агрессором. Зато возвращается обнадеженный любовник.

Но! Опять двадцать пять…

Так участники треугольников ходят по кругу. Точнее – по треугольнику. Длиться эта игра может бесконечно. Годами. Десятилетиями. Счастье в ней, как линия горизонта, все время отодвигается.

Чем плоха эта игра

Жертва так и не учится самостоятельно решать проблемы. Агрессор продолжает бояться, что без контроля и давления не сможет добиться внимания жертвы. Спасатель расходует свой ресурс на жертву, но не решает свои задачи. И оказывает жертве медвежью услугу.

В любовном треугольнике все участники порой сильно страдают. Каждая из сторон проживает свою драму.

Со временем это может отрицательно сказываться на здоровье. Много стресса, обиды, чувство вины, эмоциональные качели не проходят бесследно.

Болезненные отношения порой так выматывают, что не остается достаточно сил на карьеру и самореализацию. Иногда адюльтер вредит репутации в социуме.

Женщины в роли любовницы женатого мужчины рискуют потратить годы жизни и не успеть родить ребенка. О чем после иногда сильно жалеют.

Чувство тупика

Часто люди в такой ситуации чувствуют себя в тупике. Почему так происходит?

Люди не осознают, а иногда отрицают, что находятся в созависимых отношениях и слишком сильно зависят от партнера эмоционально, иногда и финансово. Не понимают, почему выбирают и играют роли агрессора, жертвы или спасателя. И это не их вина.

Представления о себе и модели отношений усваиваются в детстве. В родительской семье.

Разобраться с этим без специальных знаний и самостоятельно довольно сложно. Отказаться от привычных сценариев поведения и ролей трудно. Ведь как жить, чувствовать и действовать по-другому не ясно.

Плюс люди порой сильно устают в таких отношениях. И ресурсов разбираться и принимать решения не хватает.

Часто они ждут, что кто-то другой примет решение. Или что ситуация вдруг исправится. Но само собой ничего к лучшему не меняется.

Как найти выход

Чтобы выйти из треугольника, перестать играть роли и принять взвешенное решение, нужно сместить фокус внимания с партнера и ситуации на себя. Сначала постараться стабилизировать свое психологическое состояние.

Потом – разобраться с собой, своими потребностями и ценностями, эмоциями, страхами, самооценкой.

По сути надо вырасти из детских травм и эмоциональной зависимости от другого человека. Обрести зрелость, самодостаточность и научиться опираться на себя.

В процессе личностного роста люди осознают свою самоценность. Нередко раскрывают свои таланты, находят любимое дело и начинают больше зарабатывать.

Когда человек становится счастливым сам по себе, он освобождается от страха одиночества и перестает зависеть от партнера. Из этого нового состояния он способен сам принять наилучшее решение, что ему делать со своими отношениями.

Если вы в браке. Трансформация одного партнера влечет изменение другого. Когда кто-то в паре начинает общаться без манипуляций, из гармоничной взрослой позиции, то отношения в браке зачастую улучшаются. Хотя и не всегда. Ведь это свободный выбор обоих людей.

Если вы находитесь в роли любовницы или любовника, вы сможете осознанно выбирать, нужны ли вам эти отношения. Или вы хотите создать другие, без спасательства и заслуживания любви. За которые не надо бороться. Ради которых не надо страдать. Отношения, полные доверия и любви.

Какой бы стороной треугольника вы не были, вам будет уже не так важно, кто кого выберет, выберут ли вас или нет. Ведь вы уже выберите себя. И у вас будет достаточно внутренней силы, чтобы хорошо себя чувствовать при любом раскладе.

Конечно, сказать проще, чем сделать. Но такой результат вполне реален.

3 часа назад, Королева Марго сказал:

Видимо автору не даром дана эта ситуация, до этих умозаключений ему ещё, как видно по его размышлениям, далеко...

Ну, у каждого свой жизненный опыт. Видно, автору, он очень нужен. 

Изменено 1 час назад пользователем Буханда (история изменений)