Замужняя

Королева Марго · 23 ноября

7 часов назад, Grâce сказал:

Предлагаю сравнить и проанализировать 2 эпизода в которых героиня темы видит соперниц. Другую женщину с мужем и другую женщину с автором.

Отдельно обращу внимание, что и автор и муж периодически истерят и ставят ультиматумы "или я, или он" и в целом ведут себя похожим образом. Тем не менее после того как она увидела другую женщину у мужа - она быстро засобиралась домой и теперь снова скрывает свои отношения с автором. После того как она увидела автора с другой женщиной - она просто обиделась, выдвинула претензию "думала ты не такой" (кстати, кто понял а "какой" он по мнению героини?) бросила трубку и пообещала прервать связь.

Как думаете, почему героиня так по разному реагирует на похожий раздражитель?

Эпизод 1.

А вот Эпизод 2.

Ну как почему? У мужа значимость повыше, конечно, и ценность. Вот она и испугалась.

У автора же низенькая на самом деле.

Думаю, героиня просто любит трахаться, вот и бегает и играет роли свои, плачет, отвечает в карту почти всегда и т.д.

Какой она думала он? Более тфн-кий. Что он спит и видит, что она будет с ним, одно время это так и было.

В общем задел он эго её, задел... теперь неизвестно, простит ли королева, придётся поунижаться😀

Рибай · 24 ноября

20.11.2025 в 23:22, bud1812 сказал:

Всем привет! Продолжение сериала хотите?

Не удивил вообще.

Я тебе на всякий пожарный напомню, а то уже несколько страниц про это тишина.

Она тебе жутко "в карту", поэтому ты решил ее сделать праймари (и сделал), но ты не в приоритете у нее. Да и вообще, в карту она весьма условно, на грани фантазии. Теперь ты переобулся и решил строить СО. Опять же, СО - это без чувств. Поэтому давай называть вещи своими именами: ты залип на выдуманный образ и на секс, поэтому отказался от всего вокруг ради доступа к источнику удовольствия. И, как выясняется, любой ценой.

---

Сказать, чем вы сейчас все трое занимаетесь? Вы ловите кайф от новых ярких впечатлений, тащитесь от своих новых решений, от своих новых, более широких образов... А на самом деле вы все больше и больше втягиваетесь в Грязь, сами ее растаптываете. И уже не замечаете, что не вы процессом управляете, а сама ситуация. На эту тему был фильм у Гаспара Ноэ "Любовь". Сюжет несколько иной, но главный герой там как раз Грязь и то, что она неизбежно делает с людьми, которые хотят в нее поиграть.

Что делать - очевидно. Как и очевидно, что делать этого ты не будешь.

bud1812 · 24 ноября

21.11.2025 в 00:25, Millcellars сказал:

Прикольно конечно, но не очень понимаю оправданий твоих)

Она с мужем, какое ей дело с кем ты?)

Так и сказал бы:

"Ты живёшь с мужем, тр....ся с ним, какие ко мне могут быть претензии?

Я свободный, делаю что хочу"

22.11.2025 в 22:14, Королева Марго сказал:

То, как он отреагировал вообще песня, тфн во всей красе практически.

Оправдания были из серии "лапша на уши". Где-то с юмором. Она даже в какой-то момент сказала "смотрю у тебя хорошее настроение после концерта.."

Когда стала сильно гнать, в ответ получила: "слушай, ты каждый день ложишься в кровать с другим мужчиной и это тебя не парит, я захотел и сходил на концерт с кем хотел"... "Че такого?"

Если кто-то думает, что я сильно напрягся от того что она бросила трубку, то вы ошибаетесь. Я уже слишком хорошо её знаю и по некоторым фразам было понятно, что выкобенивается ради "приличия" и это продлится максимум пару дней.

====================

Так и получилось: на следующий день я был на работе, днем написал первым "как дела?" Ответила: "весь день сегодня в делах, пол дня буду ездить в районе ****" и называет район моего офиса. "Заезжай ко мне на работу, хочу тебе кое что шепнуть на ушко")) "Я подумаю"

Через пару часов заходит (без предупреждения). Минут 10 не давала целовать, только зажимал, ну и потом сдалась, случился спонтанный секс у меня в офисе, достаточно экстремальный, потому что кругом люди и нас отделяла от них буквально задернутая роллета. Это был мой первый секс на работе.

Пыталась говорить, что "я до сих пор очень обижена и это ничего не значит " Угу) "И вообще, я тебе накануне признаюсь в любви, а в ответ получаю такое"

На следующий день (была суббота) сама вышла на связь, узнав что я нахожусь в ТЦ по её пути, заехала увидеться на 5 минут. Пососались в машине. Я торопился на футбол.

Изменено 24 ноября пользователем bud1812 (история изменений)

bud1812 · 24 ноября

3 часа назад, Рибай сказал:

Поэтому давай называть вещи своими именами: ты залип на выдуманный образ и на секс, поэтому отказался от всего вокруг ради доступа к источнику удовольствия. И, как выясняется, любой ценой.

Да, я весной-летом залип на выдуманный образ и секс. Сейчас - скорее только на один секс.

Не соглашусь, что сейчас я отказался от всего. От чего например? Скажете "от возможности строить новые отношения и найти нормальную девушку".. Дак это никак не мешает.

S@ntiago · 24 ноября

20.11.2025 в 18:51, bud1812 сказал:

В общем сходил на концерт со спортсменкой. Героиня видела нас.
Когда выходили с концерта, она стояла на трибуне и просто прожгла меня взглядом.
Такое ощущение то ли слезы накатывались, то ли злость в глазах..

Сегодня позвонил, по разговору сразу чувствовалось, что очень обижена. Я попытался съехать под дурачка "че такого", но не прокатывало особо.
Сказал, что "не надо ничего придумывать, это просто знакомая. Если бы я хотел что-то более серьезное, то оно было бы и я не общался с тобой.."

Не надо оправдываться, это большой фейл. На такое лучше отвечать, что ты любишь женское общество и трудно отказать. А насчет твоих чувств к ней отвечай, что она самая лучшая, единственная и неповторимая.

Nullus · 24 ноября

20.11.2025 в 23:51, bud1812 сказал:

Налетайте!)

Налетаем.

20.11.2025 в 23:51, bud1812 сказал:

Многие друзья мне говорили: "у тебя все испортилось после того, как она все рассказала мужу. Если бы этого не было, то трахал бы в свое удовольствие и днями и ночами. А сейчас её люто пасет муж и ваши встречи максимум на час-два. Ни о каких вечерах вместе речи не идет."

И я согласен с ними.

И зря. У тебя ещё ничего не испортилось. Просто всему своё время, но об этом чуть ниже.

20.11.2025 в 23:51, bud1812 сказал:

Зато на многое у меня открылись глаза. В том числе на то, как бабы (в частности она) может заплетать мужу держа в одной руке телефон, в другой - мой член. О какой "пригодности" может идти речь? Завтра могу я оказаться в такой же ситуации. И мне эту мысль в отношении неё уже сложно будет выгнать из головы после всего что было и у нас все равно ничего не получится уже.

Таких надо просто трахать.

Ты не справедлив. На самом деле в тебе сейчас пытаются ужиться два чувства. Ты не знаешь как поступить правильно, поэтому начинаешь накидывать на себя пуха, а на неё дерьма.
Смотри как получается. Сейчас ты к ней очень жестко относишься, потому как уязвлено твоё ЧСВ. И да какой бы шлюхой она, образно не была, но тем не менее всё равно в тебе есть чувство злобы на неё. И это нормально. Это пройдёт, когда ты осознаешь кое-что другое. Я думал, ты сможешь придти к этому раньше, но видимо для осознания подобного нужно больше времени.
Очень скоро твоя злость перекинется на тебя самого. Моё мнение, что ты начинаешь сейчас выплескивать на неё свою злость не только потому что ЧСВ задето, а потому что ты начал сам осознавать в каком дерьме ты оказался.
Да, ты по-прежнему имеешь отличный секс (если можно это так оценить), но вот всё остальное ты начинаешь расценивать так, как будто в грязи извалялся. И ты понимаешь, что даже классный секс с ней тебе не в радость. Не этого ты хотел. Потребность иметь свою женщину для тебя никуда не делась. А то что у тебя сейчас, это даже не СО. Это просто валяние в грязи. И это ты ей также простить не можешь. Именно поэтому у тебя сейчас начинается процесс отторжения к этой женщине. Ты даже не захочешь с ней СО.

Grâce · 24 ноября

59 минут назад, bud1812 сказал:

Не соглашусь, что сейчас я отказался от всего. От чего например? Скажете "от возможности строить новые отношения и найти нормальную девушку".. Дак это никак не мешает.

Окей. Сколько новых знакомств и зачетов у тебя было с сентября?

Пока я помню только 1 секс с проституткой в Тае ещё летом.

bud1812 · 24 ноября

3 часа назад, Grâce сказал:

Окей. Сколько новых знакомств и зачетов у тебя было с сентября?

Зачетов 2: первый в августе, где-то за неделю до того как уехала от меня. Кстати, как раз в +/-1 день, когда она спалила измену мужа, вот так бывает..

Второй зачет был в октябре, когда мы уже снова трахались во всю.

Знакомств, ну еще пару к этим двум зачетам.

Когда мы не общались, у меня не было зачетов или каких то новых знакомств.

Глобально эти зачеты/знакомства никак не повлияли. Повлиять может только знакомство с реально хорошей девочкой, с которой я увижу реальное желание что-то построить.

Спортсменка могла бы подойти на эту роль (но честно говоря - мало в это верю), внешне она мне симпатична, но характер вообще не сочетается с моим. Может быть, я пока не подобрал к ней ключик. Может еще бОльшая разница в возрасте играет роль.(10 лет)

К чему я это? То что взаимоотношения с героиней , мне никак не мешают заниматься собой и поиском других ожп. Весной и летом мешали, потому что я реально был настроен серьезно насчет ее. Сейчас же ее слова любви я не воспринимаю в серьез.

bud1812 · 24 ноября

4 часа назад, Nullus сказал:

Очень скоро твоя злость перекинется на тебя самого. Моё мнение, что ты начинаешь сейчас выплескивать на неё свою злость не только потому что ЧСВ задето, а потому что ты начал сам осознавать в каком дерьме ты оказался.
Да, ты по-прежнему имеешь отличный секс (если можно это так оценить), но вот всё остальное ты начинаешь расценивать так, как будто в грязи извалялся.

Злость к ней имеется, не скрою. Может быть даже желание отомстить (громко сказано), то есть порвать отношения с ней по причине того, что встретил человека, с которым хочу построить нормальные отношения и поэтому не хочу изменять. Не то что я хочу доставить ей боль (мне скорее будет очень жаль ее), а просто хочу чтобы она наконец-то поняла сама, какие возможности перед ней открывались, но она выбрала сидеть в болоте.

Пока такого человека нет, я не вижу не одной причины отказываться от классного секса.

Ну и честно говоря самому интересно, что будет (как сериал, который затянул).

Кто-то выше писал про «сидеть на иголках», этого нет.

Я неплохо себя чувствую, идет внутренняя отделка в доме, занимаюсь спортом, планирую свои развлечения и досуг, не привязываясь к героине: например в выходные поедем с друзьями на концерт Гуфа в Мск, а на январь уже куплены билеты в Китай, потом Тай.
Живу обычной своей жизнью.

Изменено 24 ноября пользователем bud1812 (история изменений)

Буханда · 24 ноября

56 минут назад, bud1812 сказал:

Злость к ней имеется, не скрою. Может быть даже желание отомстить (громко сказано), то есть порвать отношения с ней по причине того, что встретил человека, с которым хочу построить нормальные отношения и поэтому не хочу изменять. Не то что я хочу доставить ей боль (мне скорее будет очень жаль ее), а просто хочу чтобы она наконец-то поняла сама, какие возможности перед ней открывались, но она выбрала сидеть в болоте.

Давай вот эту части перефразирую

"Я хочу, чтобы она меня признала.".

Перечитай мой пост на тему зависимости твоей самооценки от неё.

Ну и задам другой вопрос. А ты сам понимаешь, какие возможности перед тобой открывались/открываюся? Сам себя признаешь?

Вот мне, что-то подсказывает, что ты не до конца сам в это веришь. Короче, внутри тебя сидит маленький червь, который грызёт тебя и внушает сомнения в собственных силах, отсюда вот это желание и потребность в признании с её стороны. Я даже думаю, что тебе обидно, что она в конце концов выбрала мужа (и я понимаю твои чувства).

Самодостаточной личности не нужно признание мало значимых людей. Над этим подумай, где ты себя обманываешь.

"... Она выбрала сидеть в болоте" - ну ох***ть, прям куда деваться :))) Самому не смешно?

PS: Это нужно отрефлексировать, чтобы не влипнуть или хотя бы встать "над ситуацией", увидеть расклад и рычаги влияния.

Изменено 24 ноября пользователем Буханда (история изменений)

Stefania · 24 ноября

1 час назад, bud1812 сказал:

Пока такого человека нет, я не вижу не одной причины отказываться от классного секса.

Ну и честно говоря самому интересно, что будет (как сериал, который затянул).

Все ровно идёт у автора. Со временем эти отношения канут в лету

Да, залип на сексе, на эмоциях, на картинке. Просто потому что равнозначного нет, а та, что есть - при пройденных и усвоенных ошибках и так понятно, что на серьезный уровень допустить будет огромнейшим провалом.

Ну покатался он на эмоциональных качелях, задела она струны души, но качание уже не набирает обороты, а сбавляет и уже нет и не будет американских горок, все раскрылись и стали предсказуемы

ЧСВ у автора распирается - на текущий момент ниточки в его руках-любой пинг и она у его ног (это еще может сыграть злую шутку, значимость её не достаточно занижена), она уже не непредсказуемая ожп, с которой готов на край света, а обычная семейная женщина, пытающая добрать на стороне. Коктейль гормонов, краски чувств угасают. Сложно держать СО, когда это не оно и нет драмы

Тут больше задетое самолюбие говорит - хочется отыграться, но надо ли…

С ее угла обзора посмотреть - эмоции и секс она получает, семья сохранена, всё на своих местах и пришло в некий мнимый баланс. Временный

И главное - всех всё устраивает

А если добавить серьезности, то пока место занято, новое ничего не приходит

bud1812 · 24 ноября

2 часа назад, Буханда сказал:

Давай вот эту части перефразирую

"Я хочу, чтобы она меня признала.".

Не соглашусь. Скорее это мои эксперименты и проверка себя и своего видения что будет дальше. А ее воспрянувшие в конце августа временеые «чувства» к мужу не более чем страх потери из-за его измены.

Многие тут писали выше про «выбор мужа» и т.д. По сути да, это так.

Но спровоцировал же все это я, меня стало не устраивать то, как стали развиваться наши отношения и я пришел с конкретным предложением «не вижу смысла продолжать такие отношения, я возвращаюсь домой»

Она кстати, вспоминала по началу, что я бы всего скорее не вернулась к мужу, если бы не тот наш разговор. Я конечно ей ответил, что было бы желание остаться со мной - нашла бы способ успокоить меня и решить вопрос по другому.
==============

А что-то проверять и самоутверждаться мне хотелось в сентябре, проверить - прибежит она по первому зову или нет. Прибежала через 15 минут (в буквальном смысле).

Потом был интерес: соскочит она с этого (когда ныла, что ей некомфортно опять обманывать и тп). И там я прочитал, что скорее «прибедняется», задав вопрос «ты хочешь прекратить?» - «Нет».

Потом было интересно, получится у меня выправить БЗ, будет ли сама инициировать встречи и снова зачесывать о нереальной любви ко мне? И это получилось. Она стала говорить про любовь, что очень скучает и ее кроет.

Потом эта проверка на ревность с концертом. Я же сам хотел, чтобы она нас увидела

1 час назад, Stefania сказал:

Все ровно идёт у автора. Со временем эти отношения канут в лету

Да, залип на сексе, на эмоциях, на картинке. Просто потому что равнозначного нет, а та, что есть - при пройденных и усвоенных ошибках и так понятно, что на серьезный уровень допустить будет огромнейшим провалом.

А вообще @Stefania наиболее точно описала происходящее в своем посте.

Я не считаю это «валянием с грязи». Я получаю удовольствие от секса с ней, от общения. Если раньше я вкладывался: много эмоционально и немного финансово, то сейчас практически 0 вложений в обоих планах. Ну может быть на 20% от того что было.

И да, сюда я вернулся никак не за советами - что мне делать и как быть/жить (как это делал весной), у меня есть свое видение и мнение на этот счет.

Скорее просто хотелось поделиться со многими, кто следил за темой и быть честным от начала и до конца.

P.s: а концовка всего скорее будет такая: муж и так подозревает ее, у него нет другого выхода, кроме как заделать ей ребенка. Этим все и закончится..

Изменено 24 ноября пользователем bud1812 (история изменений)

Grâce · 25 ноября

7 часов назад, bud1812 сказал:

просто хочу чтобы она наконец-то поняла сама, какие возможности перед ней открывались, но она выбрала сидеть в болоте.

А какие возможности перед ней открывались? Я без шуток, вдруг я чего-то не понимаю.

Просто как по мне так "возможности" не такие уж и радужные. По деньгам ты её мужа в разы не превосходишь (ну может немного лучше, но не на порядок, он ей тоже айфоны дарит и на море возит). По эмоциям... ну так ты ей всю плешь бывшим (нынешним) мужем проешь если вы сойдетесь. Уже начал есть, пока она жила у тебя.

Или что она твой дом про#рала? Ну так ей есть где жить, 2 квартиры в городе. И не все мечтают именно о доме, многие люди сугубо городские жители.

Или что она потеряла твоё уважение? А оно ей глобально нужно было?

В чем великие ВОЗМОЖНОСТИ?) Чем твоё болото принципиально лучше её нынешнего?

Изменено 25 ноября пользователем Grâce (история изменений)

Grâce · 25 ноября

7 часов назад, bud1812 сказал:

Глобально эти зачеты/знакомства никак не повлияли. Повлиять может только знакомство с реально хорошей девочкой, с которой я увижу реальное желание что-то построить.

Спортсменка могла бы подойти на эту роль (но честно говоря - мало в это верю), внешне она мне симпатична, но характер вообще не сочетается с моим. Может быть, я пока не подобрал к ней ключик. Может еще бОльшая разница в возрасте играет роль.(10 лет)

Так ты и не познакомишься с такой девочкой для реальных отношений, пока у тебя это все происходит.

Ну вот познакомился ты с более-менее подходящей кандидаткой спортсменкой. И что же ты сделал? Потащил её на концерт, чтобы позлить за ее счёт другую женщину. Но это спортсменка в силу своей неопытности и возраста тебе пока ничем не ответила.

А женщина постарше (как тебе хотелось бы) очень быстро пошлёт тебя на половой орган за такое. Или (что более вероятно) вообще заранее обойдёт тебя стороной, когда заметит намёки на такие игры.

Буханда · 25 ноября

16 часов назад, bud1812 сказал:

Не соглашусь.

Любишь бунтовать?

16 часов назад, bud1812 сказал:

Скорее это мои эксперименты и проверка себя и своего видения что будет дальше.

Эту бы энергию, да в мирное русло. У тебя тут противоречие, то тебе по фигу, то тебе жалко время тратить, но эксперименты, которые ни как не улучшают качество твоей жизни, конечно же оправдывают. Достойная цель, достойных господ.

16 часов назад, bud1812 сказал:

А ее воспрянувшие в конце августа временеые «чувства» к мужу не более чем страх потери из-за его измены.

Рационализация, она такая. Чего только мозг не придумает, чтобы заглушить боль от проигрыша. Ну и в целом вопрос, а это важно? А это что-то меняет? И если она выбрала своего мужа, не кажется ли тебе, что авторитет мужа уже больше твоего... Уппсс....

Вот тебе анекдот в тему:

Был недавно цикл психиатрии, рассказали занятную историю:
В психбольницу поступила женщина с жалобами на то, что у нее "по венам рыбки плавают". Ну, в общем, спустя какое-то время это состояние купировали и на одном из обходов показали ее студентам, она рассказывала, что все уже хорошо, что "рыбок вывели" и они ее больше не беспокоят, и тут один очень умный парень додумался у нее спросить:
— Рыбок-то вывели, а вдруг они там икру отложили?
И все, тетя опять рехнулась.

Если будешь дальше рационализировать (читай, выстраивать иллюзии), станешь как та тётя из анекдота.

16 часов назад, bud1812 сказал:

Многие тут писали выше про «выбор мужа» и т.д. По сути да, это так.

Но спровоцировал же все это я, меня стало не устраивать то, как стали развиваться наши отношения и я пришел с конкретным предложением «не вижу смысла продолжать такие отношения, я возвращаюсь домой»

Тебе знакомо такое выражение: "Су***ка не захочет, кабель не вскочит"?

Вот тут у тебя и кроется противоречие. Ты говоришь, что смысла не видишь продолжать, но все же продолжаешь. Теперь у тебя смысл - СО, завтра будет что-то другое.

16 часов назад, bud1812 сказал:

Она кстати, вспоминала по началу, что я бы всего скорее не вернулась к мужу, если бы не тот наш разговор. Я конечно ей ответил, что было бы желание остаться со мной - нашла бы способ успокоить меня и решить вопрос по другому.

Ну вот тут интересно, как ты перекладываешь ответственность. Если бы не она, то ты бы огого... Так то, ТФНщики тоже считают, что если бы не ДОД, то они бы альфа. А если бы у бабушки был бы х*й, то она была бы дедушкой...

У тебя сквозь твой текст, пробивается очень много противоречивых и не последовательных утверждение. Это проблема и это твоя проблема, которая тебе мешает видеть объективную картину. Я тебе приведу простой пример. Вот ты чуть выше, пишешь, что охреневал от того, как она лежала у тебя в постели и заливала при тебе мужу, где она и чем занимается. Мол, ничего себе бабы умеют закладывать пиз***унца. И вроде бы ты говоришь, что её значимость полетела вниз, а на самом деле все выглядит иначе. В последний раз, она приезжала к тебе на работу и вы сосались. Скажи, а ты не думал, что она там может час тому назад мужу отсасывала? Никакого запаха изо рта не почувствовал? Ну так, чисто на подумать.

Изменено 25 ноября пользователем Буханда (история изменений)

Королева Марго · 25 ноября

2 часа назад, Буханда сказал:

Любишь бунтовать?

Эту бы энергию, да в мирное русло. У тебя тут противоречие, то тебе по фигу, то тебе жалко время тратить, но эксперименты, которые ни как не улучшают качество твоей жизни, конечно же оправдывают. Достойная цель, достойных господ.

Рационализация, она такая. Чего только мозг не придумает, чтобы заглушить боль от проигрыша. Ну и в целом вопрос, а это важно? А это что-то меняет? И если она выбрала своего мужа, не кажется ли тебе, что авторитет мужа уже больше твоего... Уппсс....

Вот тебе анекдот в тему:

Был недавно цикл психиатрии, рассказали занятную историю:
В психбольницу поступила женщина с жалобами на то, что у нее "по венам рыбки плавают". Ну, в общем, спустя какое-то время это состояние купировали и на одном из обходов показали ее студентам, она рассказывала, что все уже хорошо, что "рыбок вывели" и они ее больше не беспокоят, и тут один очень умный парень додумался у нее спросить:
— Рыбок-то вывели, а вдруг они там икру отложили?
И все, тетя опять рехнулась.

Если будешь дальше рационализировать (читай, выстраивать иллюзии), станешь как та тётя из анекдота.

Тебе знакомо такое выражение: "Су***ка не захочет, кабель не выскочит"?

Вот тут у тебя и кроется противоречие. Ты говоришь, что смысла не видишь продолжать, но все же продолжаешь. Теперь у тебя смысл - СО, завтра будет что-то другое.

Ну вот тут интересно, как ты перекладываешь ответственность. Если бы не она, то ты бы огого... Так то, ТФНщики тоже считают, что если бы не ДОД, то они бы альфа. А если бы у бабушки был бы х*й, то она была бы дедушкой...

У тебя сквозь твой текст, пробивается очень много противоречивых и не последовательных утверждение. Это проблема и это твоя проблема, которая тебе мешает видеть объективную картину. Я тебе приведу простой пример. Вот ты чуть выше, пишешь, что охреневал от того, как она лежала у тебя в постели и заливала при тебе мужу, где она и чем занимается. Мол, ничего себе бабы умеют закладывать пиз***унца. И вроде бы ты говоришь, что её значимость полетела вниз, а на самом деле все выглядит иначе. В последний раз, она приезжала к тебе на работу и вы сосались. Скажи, а ты не думал, что она там может час тому назад мужу отсасывала? Никакого запаха изо рта не почувствовал? Ну так, чисто на подумать.

Я вот что думаю, а смысл ему это говорить, когда он и так делит её уже год с другим. Понятно, что если он будет почаще представлять, как тот её нагибает или в рот даёт, значимость должна лететь вниз. Ну она и летит. Дело же не в этом, дело в том, что да, человек привыкает потихоньку, что это такая вот нормальная ситуация уже, он изначально согласился, так что теперь выё, так сказать, надо либо принимать, как есть, либо валить. Валить не получается, тяга перебивает к ощущениям, начинается замкнутый круг.

Мне непонятны в том числе, да, эти демонстрации левых баб. Попытки взять реванш, типа ну да, ты пожалеешь, что не выбрала меня, хоть так и хорошо тебе со мной, но было бы на самом деле хорошо, так выбрала бы. Это же логично. Значит всё-таки нет. А значит зачем пытаться что-то ещё доказывать? Кому? Самому себе? Так не выйдет. Ей? Нет смысла.

Видимо автору не даром дана эта ситуация, до этих умозаключений ему ещё, как видно по его размышлениям, далеко...

Grâce · 25 ноября

24 минуты назад, Королева Марго сказал:

вот что думаю, а смысл ему это говорить, когда он и так делит её уже год с другим. Понятно, что если он будет почаще представлять, как тот её нагибает или в рот даёт, значимость должна лететь вниз. Ну она и летит

При средней значимости ревность растит значимость. А чем сильнее растёт значимость - тем яростнее он пытается ей что-то доказать.

Вниз значимость идёт при изначально низкой.

Мы же с разных сторон наблюдаем картину, он извне, мы снаружи. Это для нас все жесть, разврат и грязь. А ему страсть и огонь видятся.

Он считает что если муж так яростно цепляется за неё, то и ему не стыдно побороться за такую секс-бомбу))

Буханда · 25 ноября

2 часа назад, Grâce сказал:

При средней значимости ревность растит значимость.

Только, если ревность в границах. Примерные условия: ревность направляется на на партнёра, который состоит в отношениях с ревнующим, а на объект, который вторгается в отношения, при этом ревность, не подставляет партнёра (не вредит ему) и партнёр "пылает чувствами" по отношению к ревнующему. Вот такое, скорее разогревает и поднимает значимость. Если ревность не в границах, значимость летит вниз. Пример, ревнующие ТФНы и комнатные альфы, там ревности хоть отбавляй.

Изменено 25 ноября пользователем Буханда (история изменений)

Буханда · 25 ноября

3 часа назад, Королева Марго сказал:

Я вот что думаю, а смысл ему это говорить, когда он и так делит её уже год с другим. Понятно, что если он будет почаще представлять, как тот её нагибает или в рот даёт, значимость должна лететь вниз. Ну она и летит. Дело же не в этом, дело в том, что да, человек привыкает потихоньку, что это такая вот нормальная ситуация уже, он изначально согласился, так что теперь выё, так сказать, надо либо принимать, как есть, либо валить. Валить не получается, тяга перебивает к ощущениям, начинается замкнутый круг.

Главное, чтобы замкнутый круг не превратился в кружок куколдизма (по факту, куколдизм цветёт и пахнет). А так, у автора пока слишком много рэкетных чувств и мало аутентичных.

3 часа назад, Королева Марго сказал:

Мне непонятны в том числе, да, эти демонстрации левых баб. Попытки взять реванш, типа ну да, ты пожалеешь, что не выбрала меня, хоть так и хорошо тебе со мной, но было бы на самом деле хорошо, так выбрала бы. Это же логично. Значит всё-таки нет. А значит зачем пытаться что-то ещё доказывать? Кому? Самому себе? Так не выйдет. Ей? Нет смысла.

Мне понятно. Это распространённый сценарий и касается не только любовных треугольников. Автор просто хочет еще. Ему понравилась его роль и хочется подвосстановить уязвленное самолюбие/эго. Отсюда же растут ноги у его нарцисического бреда "пусть осознает, что она потеряла, какие возможности и т.д.". Иначе говоря, он себя определяет через её сделанный или не сделанный выбор и из-за этого пока не может отлипнуть (обрести покой). Если человек, определяет себя через чужой выбор, а не свой, то ему не очень может понравится то, что он увидит (если говорить утрировано, то пример такой ситуации, это фраза из разряда "твоё место у параши", для многих это как красная тряпка, но так как здесь немного другой окрас ситуации и другие сущности (где этика высоких отношений, а где этика тюремного общения), то человеку кажется, что это другое, а по факту оно самое). От части, это указывает на неполноценность его самооценки. Плюс сама ситуация способна подсаживать на очередную дозу, так как человек, занимая роль спасателя, ощущает невероятный прилив собственной грандиозности.

Статья по теме:

Треугольник Карпмана и любовные треугольники

Страдаете в любовном треугольнике? Ищите выход? Попробуйте взглянуть на ситуацию через треугольник Карпмана. Многое станет понятным: как все устроено и что можно сделать.

Что такое “треугольник Карпмана”

Модель созависимых отношений. В ней есть три роли: жертва, преследователь (агрессор) и спасатель.

Более полувека назад ее подметил и описал американский психотерапевт Стивен Карпман. Он назвал ее драматическим треугольником. Но закрепилось название по его фамилии.

Модель Карпмана не раз критиковали за научную недоказанность. Но модель получила широкую известность. Она помогает понять, решить и даже предотвратить многие проблемы в отношениях.

Драматические треугольники встречаются повсюду: на работе, в семье, в дружбе, в любви. Наверняка вы не раз встречали их в жизни.

Любовные треугольники – частный случай треугольника Карпмана. В них всегда много манипуляций, ревности, контроля, страха одиночества, страсти, боли, надежд и разочарований. Но нет гармонии и полноты счастья.

Суть любовного треугольника в том, что каждый из его участников видит источник своего счастья и проблем в другом человеке. Не готов взять на себя ответственность, сделать выбор и разрешить конфликт.

Роли в “треугольных” отношениях

Кратко опишу роли в треугольнике Карпмана.

Жертва. Страдает от нападок агрессора. Ищет и находит спасателя, от которого получает внимание. Жалуется ему на агрессора и обстоятельства, но ничего не меняет в жизни.

Преследователь (агрессор). Диктует свои правила жертве. Контролирует, обвиняет, требует. Это его способ получить внимание и безопасность в отношениях.

Спасатель. Вовлекается в треугольник, чтобы спасать жертву от агрессора. Так он чувствует свою ценность и нужность для жертвы.

Разберем на примерах.

Пример 1. Муж-жертва страдает от своей жены-агрессора. Она все время что-то требует, не считается с его мнением. Обвиняет, если он делает что-то не так. Со временем романтика в их отношениях испаряется.

Он ищет утешения на стороне. Вокруг так много прекрасных дам. Одна из них даже сочувствует его тяжелой семейное доле.

Это спасатель. Она восхищена его вниманием. И вообще всем-всем. Как? Как?! Как можно не ценить такого прекрасного мужчину!

И начинает его спасать от агрессора-жены. Из роли любовницы.

Для полного счастья ему нужно развестись с женой и жениться на ней. Он вроде бы “за”.

Но тут возникают непреодолимые обстоятельства. Одно за другим.

Дети. Маленькие и должны подрасти. Или большие и должны поступать в институт. Потом заболевает жена. Потом проблемы по работе.

Некогда даже думать о разводе. А что жертва сделает? Обстоятельства такие!

Пример 2. Он (спасатель) встречает ее (жертву). Она прекрасная, но такая несчастная. Почему же? Из-за мужа-агрессора. Он ее обижает, не понимает, не ценит. Возможно, даже неверен.

Она бы давно ушла от него. Но ей некуда. Еще у них дети. И мама, которая не вынесет развода дочери.

В новом мужчине включается режим спасателя. Он поддерживает жертву, как может: слушает, понимает, советует, иногда помогает деньгами и делами.

У них случается роман. У него самые серьезные намерения. И квартира.

Но! Есть весомое “но”. Не может она уйти от мужа. Как же дети? Как же мама с моральными принципами?

Но, может, решение найдется. Они поженятся и будут счастливы. Позже.

Перемена ролей

Видимо, Карпман не зря назвал треугольник отношений драматическим. Мало того, что в самом треугольнике заложен конфликт. Так еще участники время от времени меняются ролями. Пример 1. В какой-то момент у любовницы заканчивается терпение. Ведь женатый любовник не выполняет обещания: не разводится и не женится на ней. А она столько времени ждала! Женщина впадает в жертву, сильно страдает. Даже пытается выйти из треугольника.

Что делает любовник? Сам на время становится для нее спасателем. Утешает, обещает, возвращает.

И?! Опять не выполняет обещаний. Тут она превращается в агрессора и обрушивает на любовника праведный гнев.

А он? Обвиняет ее. Как? А так: он уже начал писать заявление о разводе, а она взяла и все испортила. Теперь он временно с ней не дружит. Пока играет роль агрессора.

Тем временем жену кто-то просвещает о личной жизни мужа. Жена требует объяснений. Он занимает роль агрессора: сама виновата, внимание не уделяла, только критиковала, вот и вынудила его найти любовницу.

А жена? Пугается, что теряет мужа и впадает в жертву. Она же для блага семьи старалась. А он не оценил!

А муж? Не хочет или даже боится быть плохим в глазах семейства и общества. Становится спасателем для жены. Утешает, возвращает, заглаживает вину. Делает ремонт, везет в отпуск, покупает меха и что она там хотела.

Жена успокаивается и возвращается к привычной роли. Пилит мужа. А он начинает скучать по любовнице. Где его спасатель?

Он уверяет любовницу, что сохранил брак формально и только ради детей. Но любимая женщина у него только одна-единственная – любовница! И он страдает без нее.

Ну, как не откликнуться на такой крик души?! Любовница включается в роль спасателя и спешит к любимому…

Пример 2. Любовник начинает страдать в роли спасателя. Жертва никак не спасается. И любовник выходит из треугольника.

Жена сообщает мужу, что есть другой, к которому она хочет уйти. Муж в шоке. Вспоминает, как любит и ценит жену, обещает исправиться и умоляет не рушить брак. Давит на чувство вины: дети, мама, принципы.

Муж становится жертвой, жена – агрессором. Зато возвращается обнадеженный любовник.

Но! Опять двадцать пять…

Так участники треугольников ходят по кругу. Точнее – по треугольнику. Длиться эта игра может бесконечно. Годами. Десятилетиями. Счастье в ней, как линия горизонта, все время отодвигается.

Чем плоха эта игра

Жертва так и не учится самостоятельно решать проблемы. Агрессор продолжает бояться, что без контроля и давления не сможет добиться внимания жертвы. Спасатель расходует свой ресурс на жертву, но не решает свои задачи. И оказывает жертве медвежью услугу.

В любовном треугольнике все участники порой сильно страдают. Каждая из сторон проживает свою драму.

Со временем это может отрицательно сказываться на здоровье. Много стресса, обиды, чувство вины, эмоциональные качели не проходят бесследно.

Болезненные отношения порой так выматывают, что не остается достаточно сил на карьеру и самореализацию. Иногда адюльтер вредит репутации в социуме.

Женщины в роли любовницы женатого мужчины рискуют потратить годы жизни и не успеть родить ребенка. О чем после иногда сильно жалеют.

Чувство тупика

Часто люди в такой ситуации чувствуют себя в тупике. Почему так происходит?

Люди не осознают, а иногда отрицают, что находятся в созависимых отношениях и слишком сильно зависят от партнера эмоционально, иногда и финансово. Не понимают, почему выбирают и играют роли агрессора, жертвы или спасателя. И это не их вина.

Представления о себе и модели отношений усваиваются в детстве. В родительской семье.

Разобраться с этим без специальных знаний и самостоятельно довольно сложно. Отказаться от привычных сценариев поведения и ролей трудно. Ведь как жить, чувствовать и действовать по-другому не ясно.

Плюс люди порой сильно устают в таких отношениях. И ресурсов разбираться и принимать решения не хватает.

Часто они ждут, что кто-то другой примет решение. Или что ситуация вдруг исправится. Но само собой ничего к лучшему не меняется.

Как найти выход

Чтобы выйти из треугольника, перестать играть роли и принять взвешенное решение, нужно сместить фокус внимания с партнера и ситуации на себя. Сначала постараться стабилизировать свое психологическое состояние.

Потом – разобраться с собой, своими потребностями и ценностями, эмоциями, страхами, самооценкой.

По сути надо вырасти из детских травм и эмоциональной зависимости от другого человека. Обрести зрелость, самодостаточность и научиться опираться на себя.

В процессе личностного роста люди осознают свою самоценность. Нередко раскрывают свои таланты, находят любимое дело и начинают больше зарабатывать.

Когда человек становится счастливым сам по себе, он освобождается от страха одиночества и перестает зависеть от партнера. Из этого нового состояния он способен сам принять наилучшее решение, что ему делать со своими отношениями.

Если вы в браке. Трансформация одного партнера влечет изменение другого. Когда кто-то в паре начинает общаться без манипуляций, из гармоничной взрослой позиции, то отношения в браке зачастую улучшаются. Хотя и не всегда. Ведь это свободный выбор обоих людей.

Если вы находитесь в роли любовницы или любовника, вы сможете осознанно выбирать, нужны ли вам эти отношения. Или вы хотите создать другие, без спасательства и заслуживания любви. За которые не надо бороться. Ради которых не надо страдать. Отношения, полные доверия и любви.

Какой бы стороной треугольника вы не были, вам будет уже не так важно, кто кого выберет, выберут ли вас или нет. Ведь вы уже выберите себя. И у вас будет достаточно внутренней силы, чтобы хорошо себя чувствовать при любом раскладе.

Конечно, сказать проще, чем сделать. Но такой результат вполне реален.

3 часа назад, Королева Марго сказал:

Видимо автору не даром дана эта ситуация, до этих умозаключений ему ещё, как видно по его размышлениям, далеко...

Ну, у каждого свой жизненный опыт. Видно, автору, он очень нужен.

Изменено 25 ноября пользователем Буханда (история изменений)

Grâce · 26 ноября

25.11.2025 в 02:18, bud1812 сказал:

Глобально эти зачеты/знакомства никак не повлияли. Повлиять может только знакомство с реально хорошей девочкой, с которой я увижу реальное желание что-то построить.

Спортсменка могла бы подойти на эту роль (но честно говоря - мало в это верю), внешне она мне симпатична, но характер вообще не сочетается с моим. Может быть, я пока не подобрал к ней ключик. Может еще бОльшая разница в возрасте играет роль.(10 лет)

24.11.2025 в 21:31, bud1812 сказал:

Через пару часов заходит (без предупреждения). Минут 10 не давала целовать, только зажимал, ну и потом сдалась, случился спонтанный секс у меня в офисе, достаточно экстремальный, потому что кругом люди и нас отделяла от них буквально задернутая роллета. Это был мой первый секс на работе.

И ещё скажу.

Когда ты только-только познакомился со своей мадам, ты наводил о ней справки у каких-то знакомых с её работы. Ты реально думаешь, что ты один такой хитровы#####?)

Ну познакомишься ты с потенциально подходящей годной девочкой. Она же тоже может пойти узнавать про тебя у каких-то знакомых, и ей расскажут что ты буквально вчера сосался с какой-то бабой прямо на работе. А может и про остальное расскажут.

Ну и все, у этой годной у самой возникнут вопросы, а нужно ли ей что-то серьёзное с тобой.

Barker · 26 ноября

А вы с ней нормально предохраняетесь, особенно с учётом что у тебя спонтанный секс с ней на работе был? Просто дама очень эмоциональная, ее качает от тебя к мужу. И в какой то момент у нее может случится 2 полоски и тогда ваша драма выйдет на новый, более накаленный сезон.

Almasiel · 26 ноября

5 часов назад, Barker сказал:

А вы с ней нормально предохраняетесь, особенно с учётом что у тебя спонтанный секс с ней на работе был? Просто дама очень эмоциональная, ее качает от тебя к мужу. И в какой то момент у нее может случится 2 полоски и тогда ваша драма выйдет на новый, более накаленный сезон.

ну я в таких случаях всегда вспоминаю историю Бориса Беккера, у которого вообще классического контакта c Анжелой Ермаковой не было, любопытствующие пускай погуглят.

bud1812 · 26 ноября

25.11.2025 в 04:09, Grâce сказал:

А какие возможности перед ней открывались?

Испытывать удовольствие и кайфовать от жизни с человеком, которого она любит. Можно спорить долго о её чувствах ко мне, но для меня очевидны её чувства, поэтому её и кроет периодически, поэтому она и ревнует, поэтому и признается в любви. Возможность изменить свою жизнь, а не "валяться в этой грязи" (как выше выражались).

На выходных встречалась с подругой детства (давно не видела). Рассказала мне, что поделилась с ней всем происходящим. Та её поддержала и сказала "хоть я и за семью всегда топила, но смысл жить с человеком, которого ты не любишь?"

Это не я придумал, это героиня делится с близким человеком своими чувствами. И это уже вторая "старая подруга" с которой она встречается за последнее время и зачем-то рассказывает им все...

25.11.2025 в 14:50, Grâce сказал:

Он считает что если муж так яростно цепляется за неё, то и ему не стыдно побороться за такую секс-бомбу))

С чего ты решила, что я за неё борюсь? Я ей цветы последний раз дарил наверное в мае, а в ресторан водил в августе. Как-то бутербродами накормил после секса дома... Рада была)) Сейчас даже обедами не надо кормить, как раньше... хотя вчера было больше времени и заехали перекусить после секса. Как же так? Ведь она скрывается и боится спалится перед мужем... Или уже не так боится?)

25.11.2025 в 10:52, Буханда сказал:

но эксперименты, которые ни как не улучшают качество твоей жизни, конечно же оправдывают

Регулярный секс (1-2 раза в неделю) для свободного мужчины улучшают качество жизни и несут пользу здоровью

Я еще раз повторюсь: текущие отношения с героиней никак не ущемляют меня в моих действиях насчет своего времяпровождения, работы, отдыха и возможности общаться с другими ожп.

17 часов назад, Grâce сказал:

Ну познакомишься ты с потенциально подходящей годной девочкой. Она же тоже может пойти узнавать про тебя у каких-то знакомых, и ей расскажут что ты буквально вчера сосался с какой-то бабой прямо на работе. А может и про остальное расскажут.

Институт благородных девиц, ей богу)) Я свободный, разведенный мужчина. Что такого?

Кстати, в моем ближнем окружении сейчас есть 3 друга, которые трахают замужних на постоянной основе и 1 подруга, которая изменяет мужу. Я не считаю это нормальным, но блин такая жизнь вот сейчас. И мы с вами собрались не на форуме садоводов-любителей, все не идеальны и у всех свои грехи.

И в 90% всех этих историй классическая причина измены в том, что "девочке не хватает эмоций с мужем"

6 часов назад, Barker сказал:

А вы с ней нормально предохраняетесь, особенно с учётом что у тебя спонтанный секс с ней на работе был? Просто дама очень эмоциональная, ее качает от тебя к мужу. И в какой то момент у нее может случится 2 полоски и тогда ваша драма выйдет на новый, более накаленный сезон.

Нет, не предохраняемся. Только прерванный ПА. Не исключаю такого исхода. Эту тему еще весной мусолили, давайте не будем к ней возвращаться... Всем все понятно и так..

Изменено 26 ноября пользователем bud1812 (история изменений)

Королева Марго · 26 ноября

1 час назад, bud1812 сказал:

Испытывать удовольствие и кайфовать от жизни с человеком, которого она любит

А с чего ты взял, что она тебя ЛЮБИТ?

Grâce · 27 ноября

4 часа назад, bud1812 сказал:

Испытывать удовольствие и кайфовать от жизни с человеком, которого она любит. Можно спорить долго о её чувствах ко мне, но для меня очевидны её чувства, поэтому её и кроет периодически, поэтому она и ревнует, поэтому и признается в любви. Возможность изменить свою жизнь, а не "валяться в этой грязи" (как выше выражались).

На выходных встречалась с подругой детства (давно не видела). Рассказала мне, что поделилась с ней всем происходящим. Та её поддержала и сказала "хоть я и за семью всегда топила, но смысл жить с человеком, которого ты не любишь?"

Она конечно любит, только не тебя, а ЭМОЦИИ. Её от эмоций кроет и штырит.

Если бы она тебя любила и хотела бы изменить жизнь и избавиться от "грязи" - она бы не вернулась к мужу, а схватилась за ту самую возможность которую ты ей протягивал.

А так она переехала к тебе, с тобой накал немного спал из-за быта, бегать для экстрима к мужу ты ей стал запрещать. Потом муж накинул ей эмоций в виде ревности к другой женщине - она ломанулась домой. Потом стало скучно - она снова пришла за дозой к тебе (благо муж уже не особо запрещает).

Посмотри как двигаются границы дозволенного. В самом начале истории она боялась что её в клубе с тобой увидят, на разных машинах пришлось уезжать. Потом был скрываемый секс у тебя, чтобы в ресторане не спалиться. Потом стыдливый минет в тонированной машине. Теперь секс на работе "достаточно экстремальный, потому что кругом люди и нас отделяла от них буквально задернутая роллета".

А завтра что? Раздевалка в фитнес центре? Туалет кафе? Или может на следующем концерте за трибуной? Потому что дозу придется каждый раз увеличивать.

5 часов назад, bud1812 сказал:

Это не я придумал, это героиня делится с близким человеком своими чувствами. И это уже вторая "старая подруга" с которой она встречается за последнее время и зачем-то рассказывает им все...

Дели все надвое. Муж в командировках по полмесяца)

Almasiel · 27 ноября

9 часов назад, bud1812 сказал:

Институт благородных девиц, ей богу)) Я свободный, разведенный мужчина. Что такого?

Кстати, в моем ближнем окружении сейчас есть 3 друга, которые трахают замужних на постоянной основе и 1 подруга, которая изменяет мужу. Я не считаю это нормальным, но блин такая жизнь вот сейчас. И мы с вами собрались не на форуме садоводов-любителей, все не идеальны и у всех свои грехи.

И в 90% всех этих историй классическая причина измены в том, что "девочке не хватает эмоций с мужем"

Может хватит себя оправдывать и обобщать, что не мы такие жизнь такая? это тебе в первую очередь делает хуже.

Ничего такого бы не было "для свободного разведённого мужчины" если бы вы провели вместе время, отдохнули, и ты бы не знал, что девушка замужем и с ребенком

Даже ничего такого бы не было если бы это все ограничилось ну 2-3 месяцами а потом экологичным сливом расставанием, но не тем наростом который сейчас у вас. Сейчас уже много чего "такого" происходит.

Каждый человек сам решает ему оно/ей ок или не ок. И жизнь наша такая какой мы сами ее делаем, какие выборы мы делаем.

Если тебе оно действительно не ок, я бы не дружил с такими/ или пересмотрел бы свои понятия о дружбе.

В принципе, если посмотреть на себя я и прекратил очень давно "дружить" с такими ублюдками и очень этому рад.

пишу это потому что это не какие-то домыслы а личный опыт.

Такое поведение по отношению к замужним женщинам в заметной степени отравляло и нашу "дружбу", это еще лучше видно оглядываясь назад. сейчас это выглядит как 2+2

Такие люди в высшей степени ненадежные и лживые, и тебя самого как бы предадут при первом же случае когда "дружба" перестанет быть удобной. 1 класс 3 четверть эмпатии как бы и зеркальных нейронов)

Из мировых случаев Райану Гиггзу черную метку поставили в мировом футболе и ни на какую его тренерскую деятельность не берут за его "подвиги" на любовных фронтах, потому что это имеет значение и это не институт благородных девиц, а элементарный здравый смысл и причинно-следственные связи.

Что касается исходного тезиса, ваше общение и потенциал вашего общения c целью, давно вышло за обычную интрижку и теперь оно обоюдно очень токсично, уже много кто тебе говорил и писал почему так.

Изменено 27 ноября пользователем Almasiel (история изменений)

Простор · 27 ноября

9 часов назад, bud1812 сказал:

На выходных встречалась с подругой детства (давно не видела). Рассказала мне, что поделилась с ней всем происходящим. Та её поддержала и сказала "хоть я и за семью всегда топила, но смысл жить с человеком, которого ты не любишь?"

девочки такие девочки, хотя и у парней так бывает, всегда на стороне подруг(может быть на словах только и пока их не касается). как в их видосиках, где подруга клеймит всеми проклятиями парня подруги за измену, а потом узнает что изменил не он, а она и сразу всё меняется и тысячи лайков и комментов, что значит он сам виноват.

но ты снова возвращаешься к тому, что веришь словам, а не действиям, хоть и говорил обратное!

9 часов назад, bud1812 сказал:

Я не считаю это нормальным, но блин такая жизнь вот сейчас

цепляешься, чтоб оправдать свое поведение и связь - не мы такие, жизнь такая?!

9 часов назад, bud1812 сказал:

И в 90% всех этих историй классическая причина измены в том, что "девочке не хватает эмоций с мужем"

ну главное, чтоб в будущем тебе эти слова не вернулись, когда твоя жена будет оправдывать связь на стороне

но это не упрек и не осуждение, мы просто тебе говорим как это выглядит со стороны, как тебе писали раньше, если бы вы сошлись, влюбились и полюбили друг друга, такая вот лавстори, но тут уж, что есть - повторные измены, ложь в обе стороны, твои измены и т.п. но не ты первый и не последний, многие с этим столкнутся и перейдут эту черту, это выбор каждого.

10 часов назад, bud1812 сказал:

Я еще раз повторюсь: текущие отношения с героиней никак не ущемляют меня

но ты продолжаешь цепляться, за рассказы, что любит, додумывать ведь не зря она мне рассказывает про общения с подругами и т.п. и в таком положении сложно найти новые устраивающие отношения. хотя как и сказали, эмоции тихонько будут сходить на нет и история возможно закончится, а может со спадом эмоций ожп найдет еще одного ухажера и вот тогда уже будете с мужем бегать вокруг нее... (сейчас конечно скажешь, что нет. это как про мошенников, все говорят, как можно попасть на их развод, а потом сами же отдают свои кровные)

Простор · 27 ноября

10 часов назад, bud1812 сказал:

Регулярный секс (1-2 раза в неделю) для свободного мужчины улучшают качество жизни и несут пользу здоровью

тебе советуют отлипать уже от нее, она не героиня твоего романа и чем быстрее ты это сделаешь, тем быстрее появится будущее на твоем горизонте.

если даже вы снова сойдетесь с героиней, то кто ей помешает, вновь и вновь "пересекаться" с мужем у тебя за спиной, снова камеры и т.п.

ведь время идет, а твои цели это семья, свои дети!

Рибай · 27 ноября

Господа, напоминаю: перед написанием следующего сообщения убедитесь, что вы не писали этого буквально вчера. Или кто-то другой не писал того же.

Все сообщения, не содержащие (да, на мой взгляд) ничего нового, пропускаться не будут. Либо, если в них есть что-то новое, я буду удалять повторения, заменяя текстом "[здесь был лишний текст]"

От того, что мы лишний раз напишем, как бесперспективна его история, он не начнет в это верить, если не хочет.

Barker · 27 ноября

15 часов назад, bud1812 сказал:

Нет, не предохраняемся. Только прерванный ПА. Не исключаю такого исхода. Эту тему еще весной мусолили, давайте не будем к ней возвращаться... Всем все понятно и так..

Весной и муж про тебя не знал. За пол года у тебя куча вводных поменялось. Вы уже и пожить вместе успели. И если весной ты ещё думал, что а вдруг у вас есть будущее, то тут ты уже понимаешь (ну или по крайней мере пишешь) какая он и что с таким багажем она тебе не нужна. Да и дама, как уже ответили выше, все по набирающей идёт. Начали с поездок на разный такси, а пришли к сексу у тебя на работе. Скоро эмоций не хватать будет, а задержка или вообще 2 полоски раскачают ваш треугольник знатно. Понятно, что через пол года резину надевать выглядит странно, но когда она тебе телегу про задержку толкнет, хоть поспокойнее будешь.

Буханда · В понедельник в 09:14

27.11.2025 в 01:43, Королева Марго сказал:

А с чего ты взял, что она тебя ЛЮБИТ?

А мне кажется, что вопрос нужно ставить иначе. А с чего ты взяла, что тут вообще идёт речь о ее любви?

Обрати внимание, как построена фраза. "с человеком, которого она любит", а не "с человеком, который её любит". В этой конструкции, отдача "ресурса" происходит не с его стороны, а с ее. Иначе говоря, возможность заключается в том, что у неё появляется привелегия в доступе к "телу" и так уж быть, ей позволят находиться рядом. Перефразирую, речь идет о том, чтобы накормить самолюбие, сердцем того, кто любит. Такая себе форма психологического каннибализма.

Автор всю дорогу занимается самолюбованием и проживанием своих фантазий о себе. Вся ситуация, это своего рода кривое зеркало, которое скрывает недостатки того, кто смотрит в это зеркало. Почти как в примерочных крупных магазинов, которые умело используют освещение и зеркала, чтобы прекратить одежду.

Я приведу простой пример того, что фанатазирует о себе автор:

03.01.2025 в 00:40, bud1812 сказал:

Я нормально отреагировал, но сказал что-то в духе "как жаль, что у нас ничего не получится, т.к. я не участвую в треугольниках"...

Стартовый пост.

03.09.2025 в 01:28, bud1812 сказал:

Я приехал и начал говорить, основная мысль была такая: меня не устраивают ваши взаимоотношения с мужем, я не собираюсь ни с кем тебя делить

57ая страница.

Короче, 57 страниц про участие автора в треугольнике и о том, как он делит её с мужем.

PS: Статья по теме от Эволюции.

Жрать - это значит принимать то, на что ты не можешь ответить тем же. На материальном и физическом уровне это довольно понятные вещи, хотя и там откровенный отжор часто представляют здоровым обменом (она ему обслуживание, он ей - деньги на хозяйство, она сидит в декрете, он делает карьеру). Материальный и физический отжор очень легко камуфлируется в идею Мы ("мы - единое целое, поэтому купим на общие деньги мне автомобиль, на котором мы будем ездить на нашу дачу твоей мамы"). На психологическом уровне отжор заметить намного сложнее. Если говорить упрощенно, энергия отбирается каждый раз, когда человек повышает за счет другого свою значимость, за счет - это значит опуская его относительно себя там, где они равны, или уравниваясь с ним в той сфере, где заслуги второго больше. Как только значимость одного в паре становится намного больше, второй испытывает бессознательный страх от присутствия рядом того, кто его сильнее. Именно этот бессознательный страх превращается в любовный восторг, в сексуальное влечение и неконтролируемую тягу (потребность примкнуть к более сильному), когда человек отклоняет на бессознательном уровне идею бегства. У мужчин вместо бегства и желания примкнуть часто проявляется третий вид реакции - нападение. Они испытывают нечто, близкое к агрессии, но окрашенное сексуально. Им хочется не уничтожить, а растерзать и подавить, заставить признать поражение. Изредка такая реакция встречается и у женщин, но чаще всего она амбивалентна - им хочется подавить, но одновременно они готовы и примкнуть, если подавить не получится. Но такое разнообразие реакций возникает только на самом начальном этапе повышения значимости партнера. Чем выше значимость, тем безусловнее желание подчиниться (у обоих полов, просто значимость женщины для мужчины почти никогда не достигает такой высоты) . Если значимость партнера раздута до критической массы (накачена собственной энергией) растворение в нем неизбежно.

Повышение собственной значимости в глазах своего партнера и в пространстве отношений с ним ощущается всегда. Этот процесс никогда не происходит тайно и скрыто. Обожание проявляется в каждом слове, жесте, поступке, в самой диспозиции сил. Если человек автотроф (не каннибал) или близок к такому состоянию, его начинает тошнить от такого отношения. Иногда от обожания тошнит и тех, кто привыкли собой кормить, их начинает воротить от партнера со слишком низкой значимостью, поскольку скармливать такому себя неприятно. Отличить одно от другого не всегда легко, однако автотроф осознает, что сам обожать хочет еще меньше, он не ищет восхищения и растворения в любви, ему интересно трезвое уважение и равенство. Впрочем, очень часто и те, кто привыкли быть кормом, считают про себя так же. Чтобы разбираться в этом наверняка, надо основательно изучить тему каннибализма. Простые критерии не работают из-за виртуозной способности нашего сознания прятать истинные мотивы.

Каннибал воспринимает повышение своей значимости для партнера с удовольствием или как норму. При этом он может быть недоволен качеством обожания и видом своей значимости. И это легко принять за его некровожданость, хотя чаще всего означает всего лишь избалованность и гурманство, а иногда даже матерость. Например, такой каннибал может попросить не хвалить его и не восхищаться им, но всего лишь потому, что ему не нужно пошлых слов, он хочет реальных вложений и доказательств. Или он может попросить не скучать по нему, пойти и отвлечься, но это не потому, что он заботится о снижении своей значимости, наоборот, он создает дамбу для накопления текущей к нему энергии и перехода ее в более высокое качество. Женщина, которая уже достаточно сильно вовлечена, не скучать и отвлечься не сможет, она будет страдать еще сильнее от того, что он предложил ей такое, будет обдумывать это, переживать и повышать его значимость больше. Иногда каннибал-гурман откровенно садирует женщину тем, что не принимает ее простых даров, заставляя уговаривать. Надо хорошо понимать, что все это само по себе не признаки каннибала, примерно так может выглядеть и неканнибал, пытающийся выровнять баланс. Каннибал отличается тем, что присваивает полученную энергию. Чтобы отличить каннибала от неканнибала очень мало простого мануала, необходимо иметь представление о самом механизме каннибализма: как и почему утекает психическая энергия, как ее потребляют и используют каннибалы, нужен целый учебник.

Пока мне хотелось прояснить только один вопрос: если один человек использовал психические и материальные ресурсы другого человека, не возместив равноценными вложениями, он каннибал, вне зависимости от того, принесли ему это на блюде или он отобрал в результате сложной охоты. Иногда матерый каннибал способен так организовать охоту, что для жертвы и окружающих все будет выглядеть так, что ему принесли на блюде, а он еще и отнекивался. Сожрать таким образом изначально сильного и здорового человека - высший пилотаж каннибализма, настоящее искусство охоты. Но даже если каннибал действительно не пошевелил и пальцем, не имел таких намерений, а просто не смог отказаться от предложенного, он все равно каннибал, если ел. Даже если ел и плакал. Не есть - это значит не брать ни капли у того, кому не можешь или не хочешь то же самое дать. Очарованного им человека неканнибал постарается привести в чувства, выровнять значимость, или просто бросит, если не может выровнять баланс. Большинство людей, особенно мужчины, обладают склонностью к каннибализму, которая может уменьшиться, иногда даже исчезнуть, а может и развиться. Женщинам развитие каннибализма особенно не грозит, чего нельзя сказать о противоположном. Превратиться в корм может практически любая женщина, поэтому, выравнивая баланс в отношениях, надо ориентироваться не на равную значимость, а на большую свою. Тогда есть шанс получить что-то близкое к балансу.

Изменено В понедельник в 09:27 пользователем Буханда (история изменений)

Рибай · В понедельник в 10:01

42 минуты назад, Буханда сказал:

Обрати внимание, как построена фраза. "с человеком, которого она любит", а не "с человеком, который её любит".

Тут поправка. Мне кажется, он это не сам придумал, а с подачи форума. Но да, впитал, ему понравилось.

45 минут назад, Буханда сказал:

сли один человек использовал психические и материальные ресурсы другого человека, не возместив равноценными вложениями, он каннибал, вне зависимости от того, принесли ему это на блюде или он отобрал в результате сложной охоты.

Тут тоже. У них есть обмен. Непрямой, но есть. И вообще-то даже равноценный.

Буханда · В понедельник в 10:11

1 минуту назад, Рибай сказал:

Тут тоже. У них есть обмен. Непрямой, но есть. И вообще-то даже равноценный.

Это не так. СО, как и сервис зона, это не про равноценный обмен. Мотивация автора, тоже не про равноценный обмен, он её особо и не скрывает.

Иначе говоря, вот такой подход, не предполагает равноценный обмен:

27.11.2025 в 00:27, bud1812 сказал:

С чего ты решила, что я за неё борюсь? Я ей цветы последний раз дарил наверное в мае, а в ресторан водил в августе. Как-то бутербродами накормил после секса дома... Рада была)) Сейчас даже обедами не надо кормить, как раньше... хотя вчера было больше времени и заехали перекусить после секса.

и

27.11.2025 в 00:27, bud1812 сказал:

Регулярный секс (1-2 раза в неделю) для свободного мужчины улучшают качество жизни и несут пользу здоровью

Я еще раз повторюсь: текущие отношения с героиней никак не ущемляют меня в моих действиях насчет своего времяпровождения, работы, отдыха и возможности общаться с другими ожп.

Остальное выписывать лень.

Рибай · В понедельник в 10:20

1 минуту назад, Буханда сказал:

Это не так. СО, как и сервис зона, это не про равноценный обмен. Мотивация автора, тоже не про равноценный обмен, он её особо и не скрывает.

Иначе говоря, вот такой подход, не предполагает равноценный обмен:

Так в том-то и дело (если бы ты читал тему, понял), что этот формат и все его плюсы - это самовнушение, попытка выдать падение за рост. Да, у него (и у нее) есть этот момент с кривым зеркалом и прочее, но это обоюдно и почти осознанно. Формат СО - это лишь вынужденная почти необходимость, их отношения определяются не тем, с кем они живут и чем занимаются. А уровнем интеграции, скажем так. И он там велик.

Тесно сплетенные связи. В которых муж - функциональное звено. Это кажется, что он где-то фоном в теме, но на самом деле и Бад, и мадам - оба получают свою порцию кайфа (извращенного) именно от наличия мужа. Плюс, я так подозреваю, что муж тоже имеет свой косяк перед геориней (изменил, измена вскрылась, например), но Бад этого не знает просто.

Буханда · В понедельник в 10:52

1 час назад, Рибай сказал:

Так в том-то и дело (если бы ты читал тему, понял), что этот формат и все его плюсы - это самовнушение, попытка выдать падение за рост.

Есть советы "в карту" и "не в карту", такое на ровном месте не происходит. Тем не менее, для того, чтобы такие семена проросли, нужна благодатная почва.

Ты хоть раз видел наркомана, который отказался бы от бесплатной дозы?

1 час назад, Рибай сказал:

почти осознанно

Не все там осознано и даже не "почти". Иллюзию трудно осознать и в этом ключевая проблема (пример, тон шепарда). Для этого нужно четко понимать, что происходящее это иллюзия. Как только это понимание наступает, появляется осознанность, интерес теряется и психика перестаёт выделять энергию на этот мусор, потому что это бессмысленно и не эффективно.

Приведу простой пример. Допустим (хотя и это далеко не факт, что до конца осознается автором), что автор не горит желанием, чтобы у него была такая жена. Следовательно тянуть её в отношения бессмысленно. Тратя ресурс и время на эту особь женского пола, он не тратит время и усилия на поиски и выстраивание отношений с более подходящей. Далее вступает в игру, рационализация из разряда: "я её просто пое***ываю, когда мне скучно", "мне нужно лишь, чтобы она меня выбрала или я получил компенсацию" и т.д. Проблема заключается в другом, если ему скучно с самим собой, то кому будет с ним интересно? Если он получит это признание, то дальше что будет? Думаешь, что он себя признает? Не признает, скорее изморается и наступит опустошение, баба окончательно опративит и т.д. Иначе говоря, по всем фронтам это бессмысленная потеря времени, ресурса и энергии. Единственное, что можно отсюда вынести, это опыт, который можно было бы интегрировать в свою жизнь. Но опять же, для этого нужно осознать происходящее целиком и полностью, а тема вся едет в каком-то другом направлении. Мне, например, пока не видны стоящие цели. Цель, получить статисфакцию, через унижение или разрушение противоположной стороны, я не считаю достойной и стоящей целью. Потому что, это очередная иллюзия. В итоге, вместо "я её просто пое***ываю", получаем "я просто прое***ываю ресурсы, время и т.д.".

У меня встречный вопрос, а как ты думаешь, откуда у автора такая вера в превранный половой акт, как эффективную меру контроцепции? Почему у автора присутствует бессознательное желание, чтобы она залетела от него при таком" мощном" обесценивании? Где он потенциально врет себе и нам?

Поясню, прерванный половой акт, не является эффективным способом контроцепции, а скорее это эффективный способ залететь. Во время полового акта выдялется смазка со стороны простаты, если до этого был секс, то велика вероятность попадания остаточной семенной жидкости и дальнейшие оплодотворение. Автора просто пока ещё "пронесло", ну либо у него проблемы с качеством спермы из-за бухла, курева и т.д.

1 час назад, Рибай сказал:

их отношения определяются не тем, с кем они живут и чем занимаются

Их отношения определяются во многом энергетическими процессами (психикой, которая выделяет энергию на происходящее). У них нет ничего общего, кроме энергетики. Интеграция подразумевает наличие общей территории (например, быт, финансы и т.д.).

1 час назад, Рибай сказал:

Тесно сплетенные связи. В которых муж - функциональное звено.

Вот с мужем, у неё тесная интеграция в виде оформленных отношений и ребёнка, но ни как не с автором.

Изменено В понедельник в 11:28 пользователем Буханда (история изменений)

Grâce · В понедельник в 13:24

5 часов назад, Буханда сказал:

Это не так. СО, как и сервис зона, это не про равноценный обмен. Мотивация автора, тоже не про равноценный обмен, он её особо и не скрывает.

6 часов назад, Рибай сказал:

Тут тоже. У них есть обмен. Непрямой, но есть. И вообще-то даже равноценный.

Согласна с Бухандой, что обмен не равноценный. Он открыт для её шагов, а она - нет.

Она много раз в истории приезжает к нему домой поздно ночью, часто даже без спроса. Теперь ещё приезжает на работу. Его территория всегда доступна для неё. Обратных примеров, когда бы он приехал к ней домой (тем более ночью! Тем более без приглашения!) я не помню.

Ещё был пример с тапочками. Я считаю что это своеобразный маркер отношений. А вот в её доме нет личных тапочек для него.

6 часов назад, Рибай сказал:

Плюс, я так подозреваю, что муж тоже имеет свой косяк перед геориней (изменил, измена вскрылась, например), но Бад этого не знает просто.

Кстати, если её муж с кем-то имел (имеет) связи, то есть ещё и неплохой шанс чем-нибудь заразиться.

6 часов назад, Рибай сказал:

Формат СО - это лишь вынужденная почти необходимость, их отношения определяются не тем, с кем они живут и чем занимаются. А уровнем интеграции, скажем так. И он там велик.

Тесно сплетенные связи. В которых муж - функциональное звено.

Нет. Интеграция у неё с мужем, а не с ним.

Критерии навскидку:

- признание в окружении (например родственниками и близкими друзьями. Тут только 2 подруги, с которыми он знаком даже не заочно, а вот перед родственниками она его не представляет)

- участие в важных событиях (новый год, дни рождения)

- совместный быт

- финансы

- общие планы (я именно про планы, а не про фантазии о лужайках)

- взаимные обязанности

Изменено В понедельник в 16:27 пользователем Grâce (история изменений)

Рибай · Во вторник в 06:17

@Grâce @Буханда

Тут я говорю об интеграции не практической (дети, брак, наручники), а об интеграции психологической. И, соответственно, не "здоровой", а "квази" интеграции.

Если посчитать такую интеграцию через то, какую функцию каждый выполняет для другого и насколько эксклюзивно (ставя в зависимость по аналогии, например, с сексом в браке без измен), то тогда, да, интеграция высокая.

Он для нее вполне эксклюзивен [причем она идет на это добровольно], дополняя недостаток эмоций, секс и фактор новизны (+ возможно месть мужу за какие-то его косяки). Она самореализуется таким странным образом в отношениях с ним. + подпитка иллюзии свободы

Она для него тоже добровольный эксклюзив, щенячьи влюбленные глазки, готовность бросить (ну, с оговорками, да) мужа и разрушить семью ради него, + подпитка иллюзии перспективы.

И так далее. Можно далеко и глубоко копать, но на данном этапе это не имеет смысла, поскольку они оба уже вырулили вполне себе реальную перспективу в стремную обыкновенную грязь, отказываясь принимать на себя ответственность, отчего кайфуют (опять же, в иллюзиях).

20 часов назад, Буханда сказал:

У меня встречный вопрос, а как ты думаешь, откуда у автора такая вера в превранный половой акт, как эффективную меру контроцепции? Почему у автора присутствует бессознательное желание

Да, это понятно, кто бы спорил. Но я не вижу тут зла, которое, как мне кажется, видишь ты.

20 часов назад, Буханда сказал:

тон шепарда

Кстати, да, тут это идеально описывает их "динамику" сближения.

Изменено Во вторник в 07:22 пользователем Рибай (история изменений)

Буханда · Во вторник в 09:23

3 часа назад, Рибай сказал:

Тут я говорю об интеграции не практической (дети, брак, наручники), а об интеграции психологической. И, соответственно, не "здоровой", а "квази" интеграции.

Вообще без разницы, ты можешь назвать эти отношения, интеграций или даже психологической интеграцией, здоровыми они от этого не станут, как и перспектива, что-то получить путное. Обычные бл*ки, куколдизм и девиантное поведение.

3 часа назад, Рибай сказал:

Если посчитать такую интеграцию через то, какую функцию каждый выполняет для другого и насколько эксклюзивно (ставя в зависимость по аналогии, например, с сексом в браке без измен), то тогда, да, интеграция высокая.

Посчитать можно, что угодно и как угодно. Только смысл какой?

3 часа назад, Рибай сказал:

Он для нее вполне эксклюзивен [причем она идет на это добровольно], дополняя недостаток эмоций, секс и фактор новизны (+ возможно месть мужу за какие-то его косяки). Она самореализуется таким странным образом в отношениях с ним. + подпитка иллюзии свободы

Это шлак, а не реализация. Ну и в общем и целом, неконтроллируемый пи*очес еще никогда не был приемлемо самореализацией. Поясню, у женщины, как и у мужчин, есть множество ролей, которые они стремятся реализовать. Например, роль жены, матери и другие профессиональные роли. Интересно, а в какой роли она самоореализуется в реальности и в своих фантазиях? А автор? Чувствуешь пропасть между тем, что происходит в реальности и "мультиками", которые они смотрят?

3 часа назад, Рибай сказал:

Она для него тоже добровольный эксклюзив, щенячьи влюбленные глазки, готовность бросить (ну, с оговорками, да) мужа и разрушить семью ради него, + подпитка иллюзии перспективы.

Это больше похоже не на самореализацию, а на саморазрушение.

3 часа назад, Рибай сказал:

И так далее. Можно далеко и глубоко копать, но на данном этапе это не имеет смысла, поскольку они оба уже вырулили вполне себе реальную перспективу в стремную обыкновенную грязь, отказываясь принимать на себя ответственность, отчего кайфуют (опять же, в иллюзиях).

Эх.. начал с влюблённых глазок, а закончил грязью И к чему тогда весь этот спич? С чем именно ты не согласен? Мне вот пока, решительно непонятно.

3 часа назад, Рибай сказал:

Да, это понятно, кто бы спорил. Но я не вижу тут зла, которое, как мне кажется, видишь ты.

Больные не всегда осознают, что они больны. Равнодушие, безучастность, отсутствие человеколюбия, отсутствие сострадания, безответственность и т.д., все это точно не про доброжелательность. Ну и задам ещё один вопрос, а сам то готов был бы родиться с таким сетапом или быть может организовать свою жизнь схожим образом ? Вот, что-то мне подсказывает, что ты бы от такого бежал как прокаженный... По-этому, давай не будем выдавать это за благодетель или новую нормальность.

Изменено Во вторник в 09:24 пользователем Буханда (история изменений)

Рибай · Во вторник в 09:37

Куколдизм, шлак, саморазрушение... мы так скатимся в морализаторство или уже скатились.

И так понятно, что это нездоровая история. Никто и не говорит, что это социально приемлемо, эффективно и созидательно.

8 минут назад, Буханда сказал:

И к чему тогда весь этот спич? С чем именно ты не согласен?

Вообще я изначально не был согласен с той формулировкой, которую ты предлагаешь примерить автору, а именно:

01.12.2025 в 16:14, Буханда сказал:

Если один человек использовал психические и материальные ресурсы другого человека, не возместив равноценными вложениями, он каннибал,

Я считаю, что он возмещает. И она возмещает. Все по обоюдному согласию и равноценно.

20 часов назад, Grâce сказал:

Согласна с Бухандой, что обмен не равноценный. Он открыт для её шагов, а она - нет.

Насколько я понимаю, Буханда намекает, что каннибал - автор (верно?). Поясни, пожалуйста, как открытость к ПОТЕНЦИАЛЬНЫМ ЗАВТРА шагам определяет равноценность обмена СЕГОДНЯ И ВЧЕРА?

Буханда · Во вторник в 09:53

19 минут назад, Рибай сказал:

Я считаю, что он возмещает. И она возмещает. Все по обоюдному согласию и равноценно.

Нет там баланса. Жрать - это значит принимать то, на что ты не можешь ответить. (с) Перечитай внимательнее, что я написал... Там в том, числе и про сексуальную энергетику написано. Перечитай, что пишет автор, какая мтивация и т.д. Попробуй сопоставить, прежде чем соглашаться или не соглашаться.

Пара в балансе, выглядит иначе. Это скорее предмет черной и белой зависти со стороны окружающих. Тут завидовать не чему.

Если не согласен, ок. У тебя свое мнение, у меня свое.

Изменено Во вторник в 09:56 пользователем Буханда (история изменений)

Рибай · Во вторник в 10:08

13 минут назад, Буханда сказал:

Попробуй сопоставить, прежде чем соглашаться или не соглашаться.

Я сопоставил, примерил. И вроде идет, но в плечах великовато.

Попробуй аналогично примерить тот же костюм на любовницу? Выглядит очень даже похожим образом.

14 минут назад, Буханда сказал:

Пара в балансе, выглядит иначе. Это скорее предмет черной и белой зависти со стороны окружающих. Тут завидовать не чему.

Не уверен, что этот аргумент тут применим. Но я тебя понял.

14 минут назад, Буханда сказал:

Если не согласен, ок. У тебя свое мнение, у меня свое.

В принципе, да, я не против.

Grâce · Во вторник в 10:46

6 часов назад, Рибай сказал:

Тут я говорю об интеграции не практической (дети, брак, наручники), а об интеграции психологической. И, соответственно, не "здоровой", а "квази" интеграции.

Извини, @Рибай, но не согласна с формулировкой что это у них "интеграция" (даже с приставкой квази). По смыслу текста почти согласна.

Все-таки интеграция - процесс объединения частей в целое. Два человека обьединяются в пару или семью. А они тут никуда не объединяются.

6 часов назад, Рибай сказал:

Он для нее вполне эксклюзивен [причем она идет на это добровольно], дополняя недостаток эмоций, секс и фактор новизны (+ возможно месть мужу за какие-то его косяки). Она самореализуется таким странным образом в отношениях с ним

Новизны уже нет (за год-то...). То что у неё нет секса с мужем - не факт.

3 часа назад, Рибай сказал:

считаю, что он возмещает. И она возмещает. Все по обоюдному согласию и равноценно

Нет. У неё 2 партнёра, у него только она одна. Они не равны.

Выше уже писала, она может активно участвовать в его жизни, а он - не может.

Если бы у него была ещё какая-то партнерша/партнерши - я бы ни слова критики не сказала (да, мораль тут хромает, но я ему никто чтобы критиковать именно мораль).

3 часа назад, Рибай сказал:

Насколько я понимаю, Буханда намекает, что каннибал - автор (верно?).

Насколько я понимаю нет, я бы сказала что каннибал - она. И каннибалит она на желании автора построить семью.

(но тут лучше уточнить у самого Буханды, что он имел в виду) .

3 часа назад, Рибай сказал:

Поясни, пожалуйста, как открытость к ПОТЕНЦИАЛЬНЫМ ЗАВТРА шагам определяет равноценность обмена СЕГОДНЯ И ВЧЕРА?

1. Тут однозначно не скажешь. Отношения это динамическая система которая постоянно изменяется и переосмысливается. Вначале отношений конечно нужно вкладываться не смотря на будущее и не особо думая о нем. Я вроде бы постоянно говорила что 4, 5, ну ладно 6 месяцев можно жить сегодняшним днем. Но тут уже все сроки вышли.

2. У них уже СЕГОДНЯ не равноценный обмен.

Изменено Во вторник в 12:38 пользователем Grâce (история изменений)

Королева Марго · Во вторник в 11:02

15 минут назад, Grâce сказал:

Все-таки интеграция - процесс объединения частей в целое

Разве секс на такое долгое время - это не объединение в целое?)

Почему люди становятся такими животными) ничего святого))

Dzeen · Во вторник в 12:29

Мне кажется да они в каком то равновесном состоянии находятся 1. У автора темы все силы ушли на доказывание себе что он сильный и контролирует ситуацию. Он не может признаться себе что проиграл по всем фронтам - выбрал не ту бабу и не смог ее вытащить из семьи. Нарциссизм его слепит не иначе. 2 тематическая ожп мечется между даумя видимо одинаково слабыми мужиками каждый из которых не имеет сил дать ей хорошего пендаля, но она слабая и ведомая сама поэтому ее раскорячило между ними 3 муж тоже готов бесконечно сливаться чтобы жить в ситуации «бесконечной неопределенности». Три слабых трусливых героя которые влипли как мухи и не то что не находят сил выбраться а тратят их на то чтобы убедить себя что им и так хорошо.

Буханда · Во вторник в 12:52

2 часа назад, Grâce сказал:

Насколько я понимаю нет, я бы сказала что каннибал - она. И каннибалит она на желании автора построить семью.

Каннибализм есть и у автора.

Я подчеркну, в отношениях, обычно оба партнёра имеют одинаковый уровень психологического развития и схожие ценности. Если есть разрыв хоть в чем то, то такая пара обречена.

Рибай · 17 часов назад

21 час назад, Grâce сказал:

Извини, @Рибай, но не согласна с формулировкой что это у них "интеграция" (даже с приставкой квази).

Ну, тут спорный момент, согласен. Вопрос терминологии. Можно назвать это вовлеченностью / степенью вовлеченности, почему нет.

Опять же, допустим, у тебя есть сестра, с которой ты тесно общаешься. Это интеграция? Мама Галадриэль?

21 час назад, Grâce сказал:

Нет. У неё 2 партнёра, у него только она одна. Они не равны.

Не думаю, что тут верно считать по количеству партнеров. Каждый из них выполняет для второго уникальную функцию. И каждый добровольно соглашается на такую монополию. Добровольная зависимость.

Если попытаться примирить взгляды, то...

19 часов назад, Буханда сказал:

Каннибализм есть и у автора.

... вот, о чем я и говорю. Оба "жрут".

Буханда · 15 часов назад

1 час назад, Рибай сказал:

вот, о чем я и говорю. Оба "жрут".

Анекдот по теме:

Идет мужик по лесу, вдруг видит - избушка на курьих ножках, а на крыше
вывеска: "Изба-гадальня". Hу мужик думает дай, зайду, погадаю. Заходит,
а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:
- Че пришел?
- Да вот, погадать хочу!
- Hу возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
- Б***я это же говно!
Голос:
- Угадал, дальше гадать будем?

Grâce · 14 часов назад

2 часа назад, Рибай сказал:

Ну, тут спорный момент, согласен. Вопрос терминологии. Можно назвать это вовлеченностью / степенью вовлеченности, почему нет.

Опять же, допустим, у тебя есть сестра, с которой ты тесно общаешься. Это интеграция? Мама Галадриэль?

Но вся их вовлеченность так или иначе крутится вокруг постели. Других тем для интеграции у них просто НЕТ.

А жизнь это не только постель.

Ленивец когда-то предложил привлечь её к планированию ремонта дома. Ну в итоге все опять ограничилось постелью и кроватью.

2 часа назад, Рибай сказал:

Не думаю, что тут верно считать по количеству партнеров. Каждый из них выполняет для второго уникальную функцию. И каждый добровольно соглашается на такую монополию. Добровольная зависимость.

И какая у него УНИКАЛЬНАЯ ФУНКЦИЯ?)

Секс? Ну так не факт что она также не спит с мужем. Эмоциональная жилетка? Ну так она точно также подружкам изливает душу.

Эмоции? Ну так я считаю, что их вызывает не конкретно он, а вся запретность истории.

Хотя ладно, есть уникальная функция - побег от реальности. Но по-моему это дно быть такой уникальной функцией.

bud1812 · 2 часа назад

27.11.2025 в 10:36, Простор сказал:

но ты снова возвращаешься к тому, что веришь словам, а не действиям, хоть и говорил обратное!

27.11.2025 в 10:36, Простор сказал:

но ты продолжаешь цепляться, за рассказы, что любит, додумывать ведь не зря она мне рассказывает про общения с подругами и т.п. и в таком положении сложно найти новые устраивающие отношения.

С чего ты взял, что я за что-то цепляюсь и верю ее словам?

Одно дело, если бы я с пеной у рта доказывал, что она уйдет от мужа и у нас будет «хэппи энд» потому что любит меня, а другое дело - я про это рассказал, отвечая на вопрос Грэйс: «что она потеряла?»

27.11.2025 в 00:27, bud1812 сказал:

Испытывать удовольствие и кайфовать от жизни с человеком, которого она любит. Можно спорить долго о её чувствах ко мне, но для меня очевидны её чувства, поэтому её и кроет периодически, поэтому она и ревнует, поэтому и признается в любви. Возможность изменить свою жизнь, а не "валяться в этой грязи" (как выше выражались).

То, что я здесь повествую, это не равно тому, что я в это верю или из-за этого строю (меняю) какие-то планы. Без передачи ее слов, мой рассказ будет: «встретились, потрахались». Так надо?

==========
Как и планировал, на выходные летал в Москву на концерт, периодически переписывались. По возвращении 2 дня подряд встречаемся на обеде, секс очень яркий. Она прямо ненасытна.

Спрашивала, все ли в порядке, а то «ты какой-то холодный последнее время». Я говорил, что ей показалось и все хорошо, много шутил и был в прекрасном настроении.

В ожидании месячных был разговор: «вот-вот должны быть, но пока нет ощущения, что на подходе»… Я что-то сказал, уже не помню, но смысл был такой что «не ко мне одному если что вопросы». На что она ответила: «кроме тебя не к кому». Но в целом этот разговор был скорее в шутку, чем на серьезных «щщах»..

Сегодня снова встретились по ее инициативе. Много говорила, что очень любит, скучает.
Снова включила «весенние штучки», что «не хочу детей от мужа, а от тебя хочу»

Я пресекал эти разговоры. Говорил, что «не представляю что должно случиться, чтобы что-то поменялось в наших текущих отношениях».

Звала в другой город в субботу съездить с ней и подругой (они собрались), но у меня уже другие планы - отказался.

P.s.: по месячным все норм

Изменено 2 часа назад пользователем bud1812 (история изменений)

Войти

Замужняя

Рекомендованные сообщения

Лучшие авторы в этой теме

Лучшие авторы в этой теме

Популярные публикации

bud1812

Рибай

Suvlehim

Присоединяйтесь к обсуждению

Сейчас на странице 0 пользователей

Новое