Десятый год брака, ребенок, эмиграция, жена хочет вернуться домой даже если без меня

[Marco_Polo 6]

Привет.

Мы из Беларуси, мне 36, жене 39, ребенку 3,5 года. Вместе 12 лет, в браке почти 10. Играли вместе в музыкальной группе, потом понеслась. Тогда зарабатывали оба мало (научные сотрудники), но она больше. Я переехал к ней в квартиру жить. Через какое-то время сменил работу на высокооплачиваемую и сделал предложение. Вскоре её тоже подтолкнул поменять работу. В итоге я зарабатывал очень много, а она просто много.

У меня сильной и жгучей страсти к ней особо не было, была симпатия, мне с ней интересно, было спокойно и удобно жить вместе и вести быт. Много путешествовали, иногда ставили и выполняли какие-то общие цели, например купить машину, но она хотела или в квартире сделать хороший ремонт, или новую купить, а я хотел переехать в США, и говорил "ну зачем это всё затевать если мы переезжать будем?". В целом переезда она не хотела, мы спорили иногда на эту тему, но в целом она нехотя соглашалась.

Мне кажется, у нас произошла инверсия доминирования. Когда мы только сошлись, я был активным и популярным парнем, с кучей девушек, играл музыку, было много других хобби и увлечений. Потом переехал к ней на территорию и по-немногу сдал позиции. Меньше проявлял настойчивости по мелочам, она меня часто озадачивала бытовыми делами, часто по быту не от меня инициатива шла, а она говорила что нужно сделать и я делал. Во многом отношения были пущены на самотек, мы просто сосуществовали рядом и иногда занимались сексом (раз в 2 недели или даже месяц), от нее даже как-то была претензия "ты же мужчина, ты разве не хочешь заниматься сексом? у нас последний раз был очень давно". Но тем не менее мы любили походить по кафешкам и в кино, а также навещать её родителей. Хотя иногда кажется, что это был формат "друзья, которые живут в одной квартире". Вроде бы пара, но страсти особо нет.

Мы планировали ребенка и в 2021-м осенью поехали на партнерские роды, оказалось что у нас ковид и жена вернулась из больницы только через 2 месяца, пролежала при смерти в коме на искусственной вентиляции легких 3 недели, врачи мне говорили чтобы готовился к худшему, но она к счастью выжила, училась потом заново ходить. Дочь была полностью здоровой, её забрали из роддома родители жены к себе. Я тем временем был на карантине и поэтому к ним не заходил, но регулярно возил жене передачки (пока она была в коме, и потом когда уже на реабилитации, тогда и навещать можно было). Как карантин закончился, я мотался каждый день покупал всё что нужно для ребенка и приносил её родителям, по нескольку раз в день их навещал и гулял с ребенком на улице (насколько работа позволяла).

В конце зимы 2022 в Беларуси ещё более ухудшилась ситуация с безопасностью и работой, поэтому я поднял тему о переезде. Хотел в США, но для жены и ребенка перелет был бы сложным, а также процесс получения визы долгим и накладным. Жена не хотела ехать сразу в США, поэтому мы согласились на компромиссный вариант переезда в Польшу на сравнительно хорошие деньги. Я рассматривал Польшу как перевалочный пункт на пути к США. Хотел подождать пока ребенок немножко подрастет и в США ситуация на рынке труда станет получше.

В общем мы уезжали в очень сложных и стрессовых условиях. Жене было сложно 24/7 справляться с ребенком, я максимально старался страховать (мог только на улице с ребенком гулять по 5 часов в день). Денег на всё хватало и мы могли почти любую проблему залить деньгами. Работал я из дома удаленно и иногда сильно меньше 8 часов поэтому всегда был на подхвате.

Жена, пока мы были в Польше, была очень нервная, часто без особой причины могла грубить. Или мои любые слова (как будто сам факт что я говорю или что у меня есть мысль, которую я хочу выразить) воспринимала как агрессию и отвечала встречной агрессией, но ко второму году эмиграции вроде перестала. Оказалось, что её зависимость от мамы намного сильнее чем я мог подумать. Её мать привязала к себе двух дочек (взрослых замужних теток) неадекватно сильно, у них даже есть расписание, в какое время дочки звонят каждый день и отчитываются как у них дела, при том если не позвонила в нужное время - то мать демонстративно расстраивается и нужно замаливать свои грехи, и они обе ведутся на эти манипуляции.

Жена захотела в первое же лето (а мы приехали весной 2022) поехать в Беларусь на дачу, чтобы там провести пару месяцев с мамой. Ну и чтобы ребенок на природе время провел, а не в городе на асфальте. В итоге она начала ездить каждое лето, каждую зиму. Во второй год она провела с мамой 6 месяцев из 12 (4 летом и 2 зимой). А в третий год (к данному моменту) 8 месяцев из 12.

И если весной 2024 мы обсуждали варианты переезда из Польши в Германию (потому что в США с позициями было как-то не очень) и она вроде бы как не сильно горела желанием, но в целом с умеренным энтузиазмом отнеслась, и даже при отъезде летом в Беларусь отходила на онлайн курсы немецкого (я в Польше тоже ходил). А в конце лета мы даже съездили в турне по Германии посмотреть как там что (и нам не очень понравилось, если честно). То потом когда она приехала осенью с дочкой назад ко мне в Польшу, то сказала, что хотела бы из декрета выйти на работу именно в Беларуси (хотя она спокойно может выйти из декрета в польский офис этой же компании, там у нее всё схвачено вне зависимости от страны) из тех соображений, чтобы оставлять дочь своей маме и не выпадать из работы если дочь заболеет (синдром отличницы), и в целом сказала, что она стоит на моём пути к мечте о переезде в США (и смены профессии на такую, которая особо кроме как в США нигде не доступна), поэтому почему бы нам не разъехаться, ей назад в Беларусь к маме, а я один в США реализовывать свои мечты. Вот тут меня сильно прищемило, потому что я во главу угла ставил заботу о семье, всеми силами хотел обеспечить их безопасность и достаток, и при этом жить вместе как семья, а не отдельно. Но в таком режиме как мы прожили эти три года и убивались, в том числе и с ребенком и в незнакомой социальной среде без бабушек-дедушек рядом (за исключением долгих промежутков, когда она уезжала домой к маме), было достаточно сложно и накапливалась усталость.

В общем после её заявочки про разъезд я несколько дней был подавлен, потому что не ожидал такого совсем. Заводил с ней разговоры на эту тему. Кажется, она даже слегка давала заднюю объясняя что "я не имела в виду разойтись, а просто разъехаться на время и пожить там, где нам хочется". Я в итоге говорил, что это не такая жизнь как я хочу, и что и так теряется связь на расстоянии, а в таком режиме - точно семью не сохранить.

Кроме мамы в Беларуси у неё есть "писательская тусовочка", она недавно увлеклась писательством, пишет рассказы, отправляет их на конкурсы, встречается с другими писательницами (там почти все девушки). Я в свою очередь стараюсь участвовать, обсуждаем с ней сюжеты и всякие технические детали, всячески поддерживаю.

Одна из причин почему я перестал ездить в Беларусь хотя бы в отпуск, чтобы проводить с ними больше времени хоть там - были серьёзные подозрения, что для меня это может быть небезопасно. Но с лета 2024 появилась информация, что вроде бы как риск для меня не так уж и велик.

В ноябре 2024 они уехали в Беларусь, чтобы жена вышла там на работу, а около нового года мы с женой встретились на 4 дня отдельно без ребенка и много разговаривали. Она хотела выработать четкий план на ближайшие месяцы или даже годы, но это не выглядело как желание найти компромисс, а скорее поставить меня перед фактом, что она возвращается в Беларусь со мной или без меня. Мы смогли договориться, что они приедут ко мне в Польшу на весну 2025, потом летом снова поедут в Беларусь, я возьму отпуск и попробую на пару недель навестить их в Беларуси, а дальше будущее туманно. Один из сценариев, это что я осенью уеду в США, но я всячески пробовал пропихнуть идею "давай вам тоже сделаем визы, я приеду в США, обустрою жильё и вы следом подтянетесь уже на всё готовое", но жена такого не хочет, хочет жить в Беларуси и "вить там гнездо". Я давил на ситуацию с перспективами, том числе для ребенка. А они в Беларуси мягко говоря не очень. С работой всё очень плохо, с безопасностью тоже, с ассортиментом в магазинах, с доступностью техники, с образованием для ребенка. Зато в Беларуси есть её мама. Вот это для неё действительно важно.

В целом мы сошлись на том, что если я бездумно её послушаюсь и перееду в Беларусь, то моя хотелка насчёт штатов будет есть меня изнутри и я буду на них негативисть. Если я силой её заберу в штаты, то расстояние до мамы тоже будет её изнутри есть и мы с дочкой счастливы не будем с такой недовольной женой\матерью. Выглядит, что за годы брака у нас разошлись интересы и приоритеты. Но дочь остаётся тем фактором, который архиважен для меня. Я хочу её воспитывать и чтобы она росла с отцом.

Она настаивает на том, что она обессилена и ей здесь и сейчас нужно восстановиться, и она может сделать это только в Беларуси (считай с мамой, и встречаясь с писательской тусовочкой).  Я в свою очередь обращаю её внимание на то, что будет через 3-5-10 лет, и картина для Беларуси (особенно для ребенка) очень мрачная, но нет, её это не волнует, её волнует только то что происходит сейчас.

От моих предложений она отказывается:
1) Переехать вместе на год-два в Беларусь, а потом рвануть в штаты (но будет уже сложно)
2) Съездить в штаты на год-два, при том что она будет летать к маме когда захочет (что со штатов 2 дня лететь, что с Польши из-за очередей тоже 2 дня ехать), а если не понравится - вернуться

На все аргументы она реагирует "не считается", "не страшно", "а может всё поменяется?", ну то есть не очень адекватно, мягко говоря.

Я не хочу соглашаться на свой переезд в Беларусь потакая её хотелкам, потому что я чётко понимаю, что это тупиковый вариант, что это залезание под каблук и жизнь в тени её матриархальной доминантной мамы. Но выглядит так, что гнуть свою линию насчет переезда в США, или оставаться (если с позицией в США затянется) в Польше - чревато окончательным разъездом. Хотя мы и так, считай, отдельно живем.

Все знакомые, с которыми обсуждал эту ситуацию, полностью поддерживают мою аргументацию и в шоке от её аргументации.

Я с женой поднимал тему, что мы запустили отношения, что пока справлялись с трудностями эмиграции и уходом за дочки, то перестали делиться теплотой. Что нужно возвращать вот это вот всё, и что не так важно где мы живём, главное что любящей прочной семьёй и одной командой, что нужно поработать над этим. Я эту тему поднимал несколько раз и её реакция была разной от пессимистичной до оптимистичной (как и моя, в некоторых эпизодах).

Жена должна будет приехать ко мне с дочкой через пару недель (в конце января 2025) (зависит от ситуации с очередью на границе). Если всё будет хорошо, то они пробудут тут до мая 2025. Но в случае нюансов со здоровьем ребенка или работой, мы оставили открытой возможность им вернуться в Беларусь раньше.

Я не упомянул целый вагон других мелких нюансов, но полотно и так уже длинное.

Я хочу повысить свою значимость. Починить инверсию доминирования. Убедить жену в важности сохранения семьи. Дать понять (надо это как-то мягко, но уверенно сделать), что я считаю возвращение в Беларусь тупиком и не собираюсь идти у неё на поводу. Убедить её переехать всем вместе в США.

Я понимаю, что ситуацию запустил и многого хочу. Буду признателен за дельные советы как можно добиться этих целей.

UPD
Я не знаю есть ли там васек. Не думаю. К тому же жена набрала лишнего веса и не сказать чтобы сильно за собой следила. Она никогда не была самой зажигательной красавицей, а сейчас ещё меньше.

Изменено 4 часа назад пользователем Marco_Polo (история изменений)

[bud1812 19]

16 минут назад, Marco_Polo сказал:

Я в свою очередь обращаю её внимание на то, что будет через 3-5-10 лет, и картина для Беларуси (особенно для ребенка) очень мрачная

 

17 минут назад, Marco_Polo сказал:

Одна из причин почему я перестал ездить в Беларусь хотя бы в отпуск, чтобы проводить с ними больше времени хоть там - были серьёзные подозрения, что для меня это может быть небезопасно

Почему ты считаешь, что жена и дочь должна жить не там где им комфортнее, а там где комфортнее тебе и подходит под твои (как я понимаю) политические взгляды? 

[Marco_Polo 6]

2 minutes ago, bud1812 said:

 

Почему ты считаешь, что жена и дочь должна жить не там где им комфортнее, а там где комфортнее тебе и подходит под твои (как я понимаю) политические взгляды? 

Разговор не о политических взглядах, а о перспективах для ребенка и экономической ситуации. С 2019-го становится хуже буквально всё, начиная от рынка труда, заканчивая уровнем жизни и безопасности в целом.

Мне кажется, что этот комфорт иллюзорный, мамы жены рано или поздно не станет, а шанс будет утерян.

[bud1812 19]

7 минут назад, Marco_Polo сказал:

Мне кажется, что этот комфорт иллюзорный, мамы жены рано или поздно не станет, а шанс будет утерян.

Повторюсь: это лишь твоё мнение и мировоззрение. Вот, например, лично мне нахер не сдались эти США..  и возможно твоя жена чувствует также.

 

[persistent 1 920]

Ситуация хреновая. Ты правильно рассуждаешь, что с перспективами у родины не очень (при любых вариантах развития событий), но ты заложник ситуации с ребенком. Он гражданин Беларуси. По сути есть два варианта: прогнуться под жену и ждать пока реалии не отрезвят ее окончательно ИЛИ незаконный вариант (советовать не буду, можешь сам мозгами пораскинуть).

[Marco_Polo 6]

1 minute ago, persistent said:

Ситуация хреновая. Ты правильно рассуждаешь, что с перспективами у родины не очень (при любых вариантах развития событий), но ты заложник ситуации с ребенком. Он гражданин Беларуси. По сути есть два варианта: прогнуться под жену и ждать пока реалии не отрезвят ее окончательно ИЛИ незаконный вариант (советовать не буду, можешь сам мозгами пораскинуть).

Я хочу попробовать восстановить отношения/доверие/раппорт, вот это вот всё, чтобы без незаконных вариантов ей проще было бы быть сговорчивее и идти на компромиссы без выставления ультиматумов.

Но не уверен что и как лучше всего делать.

[persistent 1 920]

1 минуту назад, Marco_Polo сказал:

Я хочу попробовать восстановить отношения/доверие/раппорт

Ну прикрути финансовый краник. Смоделируй ситуацию что ты попал под сокращение: перспективы рынка труда туманные, а вот в США... Глядишь, жена образумится. Если ты сейчас станешь шелковый, то этим только убедишь ее, что она все делает правильно.

Вариант самому начать новую жизнь там где тебе хочется, а ребенка видеть пару раз в год и финансово участвовать в его жизни - не рассматривал? Жена ведь тоже взрослый человек со своими желаниями. Они имеет на них полное право, даже если тебе они кажутся абсурдными.

[Галадриэль 2 808]

Автор, оставь жену с ребёнком в покое. Пусть живут там, где им нравится. Там её дом, родина, мама. Ну не хочет она на чужбине жить! Ты хочешь, так поезжай один! 

[Свободная личность 5 430]

1 час назад, Marco_Polo сказал:

и при этом жить вместе как семья, а не отдельно.

А трахать её кто будет? Или раз или два в месяц это достаточно для семьи?)

[persistent 1 920]

34 минуты назад, persistent сказал:

Вариант самому начать новую жизнь там где тебе хочется, а ребенка видеть пару раз в год и финансово участвовать в его жизни - не рассматривал?

Ну так что скажешь? Потому что тебе косвенно не только я то же самое посоветовал. Дети - это важно, очень важно. Но твоя жизнь у тебя тоже только одна.

[Свободная личность 5 430]

В общем убеждать кого-то в переезде дохлый номер. Да и нет у вас семьи, как таковой. Если у неё зависимость от матери больше, чем от тебя, то ты не смог повести за собой, не смог стать тем, кто её вдохновляет. Секса и удовольствия ты ей практически не даёшь. Ребёнок у неё есть, деньги тоже. Мать для неё семья больше, чем ты. Вот и задумайся, как так получилось, что ты для неё ноль практически без палочки.

Думаю, тут ничего не сделаешь, лети в штаты один, может там тоже обосрёшься и вернёшься, кто знает, а может и нет. Но семьи у тебя конечно же уже не будет. Да в принципе и сейчас нет, так вымученная какая-то субстанция.

[Alexander9898 189]

Автор, она прогнула тебя уже тогда, когда быт на тебя навесила. Это женская обязанность.

В любом случае, зачем она тебе? Интима у тебя с ней нет, внешне, как я понял, она тебя вообще не устраивает, так зачем такой брак нужен? Финансово ребёнку и из США помогать можно. Да и жене тоже.

[Grâce 3 350]

2 часа назад, Marco_Polo сказал:

целом мы сошлись на том, что если я бездумно её послушаюсь и перееду в Беларусь, то моя хотелка насчёт штатов будет есть меня изнутри и я буду на них негативисть. Если я силой её заберу в штаты, то расстояние до мамы тоже будет её изнутри есть и мы с дочкой счастливы не будем с такой недовольной женой\матерью. Выглядит, что за годы брака у нас разошлись интересы и приоритеты

Автор, вот тут ты не прав. 

Насколько я поняла из этого куска текста она вообще никогда не хотела в твою Америку. Просто нехотя соглашалась (видимо тоже надеялась что ты перебесишься). Это ты хотел и рвался.

2 часа назад, Marco_Polo сказал:

Вместе 12 лет, в браке почти 10. Играли вместе в музыкальной группе, потом понеслась. Тогда зарабатывали оба мало (научные сотрудники), но она больше. Я переехал к ней в квартиру жить. Через какое-то время сменил работу на высокооплачиваемую и сделал предложение. Вскоре её тоже подтолкнул поменять работу. В итоге я зарабатывал очень много, а она просто много.

У меня сильной и жгучей страсти к ней особо не было, была симпатия, мне с ней интересно, было спокойно и удобно жить вместе и вести быт. Много путешествовали, иногда ставили и выполняли какие-то общие цели, например купить машину, но она хотела или в квартире сделать хороший ремонт, или новую купить, а я хотел переехать в США, и говорил "ну зачем это всё затевать если мы переезжать будем?". В целом переезда она не хотела, мы спорили иногда на эту тему, но в целом она нехотя соглашалась

 

2 часа назад, Marco_Polo сказал:

.

2 часа назад, Marco_Polo сказал:

Я в свою очередь обращаю её внимание на то, что будет через 3-5-10 лет, и картина для Беларуси (особенно для ребенка) очень мрачная, но нет, её это не волнует, её волнует только то что происходит сейчас.

Вот ещё кто бы точно знал, что будет в мире через 5-10 лет...))))

 

[Рибай 3 076]

Автор, у тебя целый ворох пунктов, по которым проблемы. Если бы ты хоть на секунду забыл о своей одержимости переездом, то стало бы заметнее. Но твоя мечта, попавшая под угрозу срыва, закрывает тебе обзор (что, кстати, тоже кое-что говорит о приоритетах).

1. (со звездочкой)

4 часа назад, Marco_Polo сказал:

Тогда зарабатывали оба мало (научные сотрудники), но она больше. Я переехал к ней в квартиру жить. Через какое-то время сменил работу на высокооплачиваемую и сделал предложение. Вскоре её тоже подтолкнул поменять работу. В итоге я зарабатывал очень много, а она просто много.

Научные сотрудники, которые стали зарабатывать "много" и "очень много" отчасти намекает на твои опасения по поводу перспектив вернуться. 

 

2.

4 часа назад, Marco_Polo сказал:

Я переехал к ней в квартиру жить. Через какое-то время сменил работу на высокооплачиваемую и сделал предложение. Вскоре её тоже подтолкнул поменять работу. В итоге я зарабатывал очень много, а она просто много.

У меня сильной и жгучей страсти к ней особо не было, была симпатия, мне с ней интересно, было спокойно и удобно жить вместе и вести быт.

Вся ваша история в двух словах: любви не было, была симпатия и общность, но еще была мама. Если говорить в терминах Близость / Страсть, то Страсти у вас не было, была близость. НО! С мамой Близость у нее выше

Если прямо и честно сказать, то, на мой скромный взгляд, у ваших отношений вообще (абсолютно) нет фундамента. Вы просто случайно сошлись и так и пошли дальше вместе по инерции. Хрень какая-то. 

И именно отсюда начинаются все проблемы. Начинаются и не решаются все так же по инерции.

 

3. 

4 часа назад, Marco_Polo сказал:

просто сосуществовали рядом и иногда занимались сексом (раз в 2 недели или даже месяц), от нее даже как-то была претензия "ты же мужчина, ты разве не хочешь заниматься сексом? у нас последний раз был очень давно".

Во-первых, открою тебе секрет, что не ты один не хотел секса. Если бы она хотела, то, поверь, нашла бы способ мотивировать тебя так, чтобы ты думал, что инициатор ты.

Во-вторых. Из этого следует, что вся эта страсть нафиг не нужна ни тебе, ни ей. Ты просто смущаешься иногда, нормально ли это, но для вас обоих это ОК.

 

4.

4 часа назад, Marco_Polo сказал:

но она хотела или в квартире сделать хороший ремонт, или новую купить, а я хотел переехать в США

Единственное, что вообще когда-либо кого-либо вдохновляло в этих отношениях и было движущим фактором - это твоя идея с переездом в США. И на какое-то время ты даже смог выработать достаточно огня, чтобы заманить ее на этот путь (переезд в Польшу). Но все пошло не так. Ты хотел туда сам, но совершенно не считался с тем, что ты не один, а с семьей. И ни разу не справился с задачей организовать все грамотно. Я не хочу дергать из текста цитаты, но все это планирование было ужасным, жене было некомфортно, были проблемы. И это при том, что жена не в лучшем состоянии. 

Тебе дали шанс показать себя и куда могут привести твои мечты. У тебя не получилось. Сравнивая все эти мытарства вместе с тобой супротив комфорта с мамой, конечно же, она выбирает маму.

4 часа назад, Marco_Polo сказал:

От моих предложений она отказывается:
1) Переехать вместе на год-два в Беларусь, а потом рвануть в штаты (но будет уже сложно)
2) Съездить в штаты на год-два, при том что она будет летать к маме когда захочет (что со штатов 2 дня лететь, что с Польши из-за очередей тоже 2 дня ехать), а если не понравится - вернуться

Отказывается, поскольку ты аналогичные предложения уже выдвигал, вы пробовали, получилось плохо. И ты бы это сам увидел, если бы видел жену, а не свою мечту о переезде.

Получается, что ты не с тем человеком, не в тех обстоятельствах и без должного разумения пытался реализовать свои собственные мечты. А представь на секунду, что жена бы тоже горела желанием свалить? Было бы проще? А если бы вас связывало что-то большее, чем общий ребенок и 10 лет не-пойми-каких отношений? Было бы проще, если бы вы вдохновлялись друг другом? Конечно! И тогда бы все еще как могло получиться. 

А сейчас... сейчас ты, как и в самом начале пути, не с тем человеком и не в тех обстоятельствах, даже хуже. Какие у тебя варианты (риторический вопрос, понимаешь)?

---

Ситуация заведомо провальная, на мой взгляд, ведь нет самого главного - семьи. Без этого хоть в РБ, хоть в ФРГ, хоть в США - жопа.