Десятый год брака, ребенок, эмиграция, жена хочет вернуться домой даже если без меня

[Marco_Polo 11]

Привет.

Мы из Беларуси, мне 36, жене 39, ребенку 3,5 года. Вместе 12 лет, в браке почти 10. Играли вместе в музыкальной группе, потом понеслась. Тогда зарабатывали оба мало (научные сотрудники), но она больше. Я переехал к ней в квартиру жить. Через какое-то время сменил работу на высокооплачиваемую и сделал предложение. Вскоре её тоже подтолкнул поменять работу. В итоге я зарабатывал очень много, а она просто много.

У меня сильной и жгучей страсти к ней особо не было, была симпатия, мне с ней интересно, было спокойно и удобно жить вместе и вести быт. Много путешествовали, иногда ставили и выполняли какие-то общие цели, например купить машину, но она хотела или в квартире сделать хороший ремонт, или новую купить, а я хотел переехать в США, и говорил "ну зачем это всё затевать если мы переезжать будем?". В целом переезда она не хотела, мы спорили иногда на эту тему, но в целом она нехотя соглашалась.

Мне кажется, у нас произошла инверсия доминирования. Когда мы только сошлись, я был активным и популярным парнем, с кучей девушек, играл музыку, было много других хобби и увлечений. Потом переехал к ней на территорию и по-немногу сдал позиции. Меньше проявлял настойчивости по мелочам, она меня часто озадачивала бытовыми делами, часто по быту не от меня инициатива шла, а она говорила что нужно сделать и я делал. Во многом отношения были пущены на самотек, мы просто сосуществовали рядом и иногда занимались сексом (раз в 2 недели или даже месяц), от нее даже как-то была претензия "ты же мужчина, ты разве не хочешь заниматься сексом? у нас последний раз был очень давно". Но тем не менее мы любили походить по кафешкам и в кино, а также навещать её родителей. Хотя иногда кажется, что это был формат "друзья, которые живут в одной квартире". Вроде бы пара, но страсти особо нет.

Мы планировали ребенка и в 2021-м осенью поехали на партнерские роды, оказалось что у нас ковид и жена вернулась из больницы только через 2 месяца, пролежала при смерти в коме на искусственной вентиляции легких 3 недели, врачи мне говорили чтобы готовился к худшему, но она к счастью выжила, училась потом заново ходить. Дочь была полностью здоровой, её забрали из роддома родители жены к себе. Я тем временем был на карантине и поэтому к ним не заходил, но регулярно возил жене передачки (пока она была в коме, и потом когда уже на реабилитации, тогда и навещать можно было). Как карантин закончился, я мотался каждый день покупал всё что нужно для ребенка и приносил её родителям, по нескольку раз в день их навещал и гулял с ребенком на улице (насколько работа позволяла).

В конце зимы 2022 в Беларуси ещё более ухудшилась ситуация с безопасностью и работой, поэтому я поднял тему о переезде. Хотел в США, но для жены и ребенка перелет был бы сложным, а также процесс получения визы долгим и накладным. Жена не хотела ехать сразу в США, поэтому мы согласились на компромиссный вариант переезда в Польшу на сравнительно хорошие деньги. Я рассматривал Польшу как перевалочный пункт на пути к США. Хотел подождать пока ребенок немножко подрастет и в США ситуация на рынке труда станет получше.

В общем мы уезжали в очень сложных и стрессовых условиях. Жене было сложно 24/7 справляться с ребенком, я максимально старался страховать (мог только на улице с ребенком гулять по 5 часов в день). Денег на всё хватало и мы могли почти любую проблему залить деньгами. Работал я из дома удаленно и иногда сильно меньше 8 часов поэтому всегда был на подхвате.

Жена, пока мы были в Польше, была очень нервная, часто без особой причины могла грубить. Или мои любые слова (как будто сам факт что я говорю или что у меня есть мысль, которую я хочу выразить) воспринимала как агрессию и отвечала встречной агрессией, но ко второму году эмиграции вроде перестала. Оказалось, что её зависимость от мамы намного сильнее чем я мог подумать. Её мать привязала к себе двух дочек (взрослых замужних теток) неадекватно сильно, у них даже есть расписание, в какое время дочки звонят каждый день и отчитываются как у них дела, при том если не позвонила в нужное время - то мать демонстративно расстраивается и нужно замаливать свои грехи, и они обе ведутся на эти манипуляции.

Жена захотела в первое же лето (а мы приехали весной 2022) поехать в Беларусь на дачу, чтобы там провести пару месяцев с мамой. Ну и чтобы ребенок на природе время провел, а не в городе на асфальте. В итоге она начала ездить каждое лето, каждую зиму. Во второй год она провела с мамой 6 месяцев из 12 (4 летом и 2 зимой). А в третий год (к данному моменту) 8 месяцев из 12.

И если весной 2024 мы обсуждали варианты переезда из Польши в Германию (потому что в США с позициями было как-то не очень) и она вроде бы как не сильно горела желанием, но в целом с умеренным энтузиазмом отнеслась, и даже при отъезде летом в Беларусь отходила на онлайн курсы немецкого (я в Польше тоже ходил). А в конце лета мы даже съездили в турне по Германии посмотреть как там что (и нам не очень понравилось, если честно). То потом когда она приехала осенью с дочкой назад ко мне в Польшу, то сказала, что хотела бы из декрета выйти на работу именно в Беларуси (хотя она спокойно может выйти из декрета в польский офис этой же компании, там у нее всё схвачено вне зависимости от страны) из тех соображений, чтобы оставлять дочь своей маме и не выпадать из работы если дочь заболеет (синдром отличницы), и в целом сказала, что она стоит на моём пути к мечте о переезде в США (и смены профессии на такую, которая особо кроме как в США нигде не доступна), поэтому почему бы нам не разъехаться, ей назад в Беларусь к маме, а я один в США реализовывать свои мечты. Вот тут меня сильно прищемило, потому что я во главу угла ставил заботу о семье, всеми силами хотел обеспечить их безопасность и достаток, и при этом жить вместе как семья, а не отдельно. Но в таком режиме как мы прожили эти три года и убивались, в том числе и с ребенком и в незнакомой социальной среде без бабушек-дедушек рядом (за исключением долгих промежутков, когда она уезжала домой к маме), было достаточно сложно и накапливалась усталость.

В общем после её заявочки про разъезд я несколько дней был подавлен, потому что не ожидал такого совсем. Заводил с ней разговоры на эту тему. Кажется, она даже слегка давала заднюю объясняя что "я не имела в виду разойтись, а просто разъехаться на время и пожить там, где нам хочется". Я в итоге говорил, что это не такая жизнь как я хочу, и что и так теряется связь на расстоянии, а в таком режиме - точно семью не сохранить.

Кроме мамы в Беларуси у неё есть "писательская тусовочка", она недавно увлеклась писательством, пишет рассказы, отправляет их на конкурсы, встречается с другими писательницами (там почти все девушки). Я в свою очередь стараюсь участвовать, обсуждаем с ней сюжеты и всякие технические детали, всячески поддерживаю.

Одна из причин почему я перестал ездить в Беларусь хотя бы в отпуск, чтобы проводить с ними больше времени хоть там - были серьёзные подозрения, что для меня это может быть небезопасно. Но с лета 2024 появилась информация, что вроде бы как риск для меня не так уж и велик.

В ноябре 2024 они уехали в Беларусь, чтобы жена вышла там на работу, а около нового года мы с женой встретились на 4 дня отдельно без ребенка и много разговаривали. Она хотела выработать четкий план на ближайшие месяцы или даже годы, но это не выглядело как желание найти компромисс, а скорее поставить меня перед фактом, что она возвращается в Беларусь со мной или без меня. Мы смогли договориться, что они приедут ко мне в Польшу на весну 2025, потом летом снова поедут в Беларусь, я возьму отпуск и попробую на пару недель навестить их в Беларуси, а дальше будущее туманно. Один из сценариев, это что я осенью уеду в США, но я всячески пробовал пропихнуть идею "давай вам тоже сделаем визы, я приеду в США, обустрою жильё и вы следом подтянетесь уже на всё готовое", но жена такого не хочет, хочет жить в Беларуси и "вить там гнездо". Я давил на ситуацию с перспективами, том числе для ребенка. А они в Беларуси мягко говоря не очень. С работой всё очень плохо, с безопасностью тоже, с ассортиментом в магазинах, с доступностью техники, с образованием для ребенка. Зато в Беларуси есть её мама. Вот это для неё действительно важно.

В целом мы сошлись на том, что если я бездумно её послушаюсь и перееду в Беларусь, то моя хотелка насчёт штатов будет есть меня изнутри и я буду на них негативисть. Если я силой её заберу в штаты, то расстояние до мамы тоже будет её изнутри есть и мы с дочкой счастливы не будем с такой недовольной женой\матерью. Выглядит, что за годы брака у нас разошлись интересы и приоритеты. Но дочь остаётся тем фактором, который архиважен для меня. Я хочу её воспитывать и чтобы она росла с отцом.

Она настаивает на том, что она обессилена и ей здесь и сейчас нужно восстановиться, и она может сделать это только в Беларуси (считай с мамой, и встречаясь с писательской тусовочкой).  Я в свою очередь обращаю её внимание на то, что будет через 3-5-10 лет, и картина для Беларуси (особенно для ребенка) очень мрачная, но нет, её это не волнует, её волнует только то что происходит сейчас.

От моих предложений она отказывается:
1) Переехать вместе на год-два в Беларусь, а потом рвануть в штаты (но будет уже сложно)
2) Съездить в штаты на год-два, при том что она будет летать к маме когда захочет (что со штатов 2 дня лететь, что с Польши из-за очередей тоже 2 дня ехать), а если не понравится - вернуться

На все аргументы она реагирует "не считается", "не страшно", "а может всё поменяется?", ну то есть не очень адекватно, мягко говоря.

Я не хочу соглашаться на свой переезд в Беларусь потакая её хотелкам, потому что я чётко понимаю, что это тупиковый вариант, что это залезание под каблук и жизнь в тени её матриархальной доминантной мамы. Но выглядит так, что гнуть свою линию насчет переезда в США, или оставаться (если с позицией в США затянется) в Польше - чревато окончательным разъездом. Хотя мы и так, считай, отдельно живем.

Все знакомые, с которыми обсуждал эту ситуацию, полностью поддерживают мою аргументацию и в шоке от её аргументации.

Я с женой поднимал тему, что мы запустили отношения, что пока справлялись с трудностями эмиграции и уходом за дочки, то перестали делиться теплотой. Что нужно возвращать вот это вот всё, и что не так важно где мы живём, главное что любящей прочной семьёй и одной командой, что нужно поработать над этим. Я эту тему поднимал несколько раз и её реакция была разной от пессимистичной до оптимистичной (как и моя, в некоторых эпизодах).

Жена должна будет приехать ко мне с дочкой через пару недель (в конце января 2025) (зависит от ситуации с очередью на границе). Если всё будет хорошо, то они пробудут тут до мая 2025. Но в случае нюансов со здоровьем ребенка или работой, мы оставили открытой возможность им вернуться в Беларусь раньше.

Я не упомянул целый вагон других мелких нюансов, но полотно и так уже длинное.

Я хочу повысить свою значимость. Починить инверсию доминирования. Убедить жену в важности сохранения семьи. Дать понять (надо это как-то мягко, но уверенно сделать), что я считаю возвращение в Беларусь тупиком и не собираюсь идти у неё на поводу. Убедить её переехать всем вместе в США.

Я понимаю, что ситуацию запустил и многого хочу. Буду признателен за дельные советы как можно добиться этих целей.

UPD
Я не знаю есть ли там васек. Не думаю. К тому же жена набрала лишнего веса и не сказать чтобы сильно за собой следила. Она никогда не была самой зажигательной красавицей, а сейчас ещё меньше.

Изменено 18 часов назад пользователем Marco_Polo (история изменений)

[bud1812 21]

16 минут назад, Marco_Polo сказал:

Я в свою очередь обращаю её внимание на то, что будет через 3-5-10 лет, и картина для Беларуси (особенно для ребенка) очень мрачная

 

17 минут назад, Marco_Polo сказал:

Одна из причин почему я перестал ездить в Беларусь хотя бы в отпуск, чтобы проводить с ними больше времени хоть там - были серьёзные подозрения, что для меня это может быть небезопасно

Почему ты считаешь, что жена и дочь должна жить не там где им комфортнее, а там где комфортнее тебе и подходит под твои (как я понимаю) политические взгляды? 

[Marco_Polo 11]

2 minutes ago, bud1812 said:

 

Почему ты считаешь, что жена и дочь должна жить не там где им комфортнее, а там где комфортнее тебе и подходит под твои (как я понимаю) политические взгляды? 

Разговор не о политических взглядах, а о перспективах для ребенка и экономической ситуации. С 2019-го становится хуже буквально всё, начиная от рынка труда, заканчивая уровнем жизни и безопасности в целом.

Мне кажется, что этот комфорт иллюзорный, мамы жены рано или поздно не станет, а шанс будет утерян.

[bud1812 21]

7 минут назад, Marco_Polo сказал:

Мне кажется, что этот комфорт иллюзорный, мамы жены рано или поздно не станет, а шанс будет утерян.

Повторюсь: это лишь твоё мнение и мировоззрение. Вот, например, лично мне нахер не сдались эти США..  и возможно твоя жена чувствует также.

 

[persistent 1 924]

Ситуация хреновая. Ты правильно рассуждаешь, что с перспективами у родины не очень (при любых вариантах развития событий), но ты заложник ситуации с ребенком. Он гражданин Беларуси. По сути есть два варианта: прогнуться под жену и ждать пока реалии не отрезвят ее окончательно ИЛИ незаконный вариант (советовать не буду, можешь сам мозгами пораскинуть).

[Marco_Polo 11]

1 minute ago, persistent said:

Ситуация хреновая. Ты правильно рассуждаешь, что с перспективами у родины не очень (при любых вариантах развития событий), но ты заложник ситуации с ребенком. Он гражданин Беларуси. По сути есть два варианта: прогнуться под жену и ждать пока реалии не отрезвят ее окончательно ИЛИ незаконный вариант (советовать не буду, можешь сам мозгами пораскинуть).

Я хочу попробовать восстановить отношения/доверие/раппорт, вот это вот всё, чтобы без незаконных вариантов ей проще было бы быть сговорчивее и идти на компромиссы без выставления ультиматумов.

Но не уверен что и как лучше всего делать.

[persistent 1 924]

1 минуту назад, Marco_Polo сказал:

Я хочу попробовать восстановить отношения/доверие/раппорт

Ну прикрути финансовый краник. Смоделируй ситуацию что ты попал под сокращение: перспективы рынка труда туманные, а вот в США... Глядишь, жена образумится. Если ты сейчас станешь шелковый, то этим только убедишь ее, что она все делает правильно.

Вариант самому начать новую жизнь там где тебе хочется, а ребенка видеть пару раз в год и финансово участвовать в его жизни - не рассматривал? Жена ведь тоже взрослый человек со своими желаниями. Они имеет на них полное право, даже если тебе они кажутся абсурдными.

[Галадриэль 2 809]

Автор, оставь жену с ребёнком в покое. Пусть живут там, где им нравится. Там её дом, родина, мама. Ну не хочет она на чужбине жить! Ты хочешь, так поезжай один! 

[Свободная личность 5 433]

1 час назад, Marco_Polo сказал:

и при этом жить вместе как семья, а не отдельно.

А трахать её кто будет? Или раз или два в месяц это достаточно для семьи?)

[persistent 1 924]

34 минуты назад, persistent сказал:

Вариант самому начать новую жизнь там где тебе хочется, а ребенка видеть пару раз в год и финансово участвовать в его жизни - не рассматривал?

Ну так что скажешь? Потому что тебе косвенно не только я то же самое посоветовал. Дети - это важно, очень важно. Но твоя жизнь у тебя тоже только одна.

[Свободная личность 5 433]

В общем убеждать кого-то в переезде дохлый номер. Да и нет у вас семьи, как таковой. Если у неё зависимость от матери больше, чем от тебя, то ты не смог повести за собой, не смог стать тем, кто её вдохновляет. Секса и удовольствия ты ей практически не даёшь. Ребёнок у неё есть, деньги тоже. Мать для неё семья больше, чем ты. Вот и задумайся, как так получилось, что ты для неё ноль практически без палочки.

Думаю, тут ничего не сделаешь, лети в штаты один, может там тоже обосрёшься и вернёшься, кто знает, а может и нет. Но семьи у тебя конечно же уже не будет. Да в принципе и сейчас нет, так вымученная какая-то субстанция.

[Alexander9898 190]

Автор, она прогнула тебя уже тогда, когда быт на тебя навесила. Это женская обязанность.

В любом случае, зачем она тебе? Интима у тебя с ней нет, внешне, как я понял, она тебя вообще не устраивает, так зачем такой брак нужен? Финансово ребёнку и из США помогать можно. Да и жене тоже.

[Grâce 3 351]

2 часа назад, Marco_Polo сказал:

целом мы сошлись на том, что если я бездумно её послушаюсь и перееду в Беларусь, то моя хотелка насчёт штатов будет есть меня изнутри и я буду на них негативисть. Если я силой её заберу в штаты, то расстояние до мамы тоже будет её изнутри есть и мы с дочкой счастливы не будем с такой недовольной женой\матерью. Выглядит, что за годы брака у нас разошлись интересы и приоритеты

Автор, вот тут ты не прав. 

Насколько я поняла из этого куска текста она вообще никогда не хотела в твою Америку. Просто нехотя соглашалась (видимо тоже надеялась что ты перебесишься). Это ты хотел и рвался.

2 часа назад, Marco_Polo сказал:

Вместе 12 лет, в браке почти 10. Играли вместе в музыкальной группе, потом понеслась. Тогда зарабатывали оба мало (научные сотрудники), но она больше. Я переехал к ней в квартиру жить. Через какое-то время сменил работу на высокооплачиваемую и сделал предложение. Вскоре её тоже подтолкнул поменять работу. В итоге я зарабатывал очень много, а она просто много.

У меня сильной и жгучей страсти к ней особо не было, была симпатия, мне с ней интересно, было спокойно и удобно жить вместе и вести быт. Много путешествовали, иногда ставили и выполняли какие-то общие цели, например купить машину, но она хотела или в квартире сделать хороший ремонт, или новую купить, а я хотел переехать в США, и говорил "ну зачем это всё затевать если мы переезжать будем?". В целом переезда она не хотела, мы спорили иногда на эту тему, но в целом она нехотя соглашалась

 

2 часа назад, Marco_Polo сказал:

.

2 часа назад, Marco_Polo сказал:

Я в свою очередь обращаю её внимание на то, что будет через 3-5-10 лет, и картина для Беларуси (особенно для ребенка) очень мрачная, но нет, её это не волнует, её волнует только то что происходит сейчас.

Вот ещё кто бы точно знал, что будет в мире через 5-10 лет...))))

 

[Рибай 3 081]

Автор, у тебя целый ворох пунктов, по которым проблемы. Если бы ты хоть на секунду забыл о своей одержимости переездом, то стало бы заметнее. Но твоя мечта, попавшая под угрозу срыва, закрывает тебе обзор (что, кстати, тоже кое-что говорит о приоритетах).

1. (со звездочкой)

6 часов назад, Marco_Polo сказал:

Тогда зарабатывали оба мало (научные сотрудники), но она больше. Я переехал к ней в квартиру жить. Через какое-то время сменил работу на высокооплачиваемую и сделал предложение. Вскоре её тоже подтолкнул поменять работу. В итоге я зарабатывал очень много, а она просто много.

Научные сотрудники, которые стали зарабатывать "много" и "очень много",... отчасти намекает на твои опасения по поводу перспектив вернуться. 

 

2.

6 часов назад, Marco_Polo сказал:

Я переехал к ней в квартиру жить. Через какое-то время сменил работу на высокооплачиваемую и сделал предложение. Вскоре её тоже подтолкнул поменять работу. В итоге я зарабатывал очень много, а она просто много.

У меня сильной и жгучей страсти к ней особо не было, была симпатия, мне с ней интересно, было спокойно и удобно жить вместе и вести быт.

Вся ваша история в двух словах: любви не было, была симпатия и общность, но еще была мама. Если говорить в терминах Близость / Страсть, то Страсти у вас не было, была близость. НО! С мамой Близость у нее выше

Если прямо и честно сказать, то, на мой скромный взгляд, у ваших отношений вообще (абсолютно) нет фундамента. Вы просто случайно сошлись и так и пошли дальше вместе по инерции. Хрень какая-то. 

И именно отсюда начинаются все проблемы. Начинаются и не решаются все так же по инерции.

 

3. 

6 часов назад, Marco_Polo сказал:

просто сосуществовали рядом и иногда занимались сексом (раз в 2 недели или даже месяц), от нее даже как-то была претензия "ты же мужчина, ты разве не хочешь заниматься сексом? у нас последний раз был очень давно".

Во-первых, открою тебе секрет, что не ты один не хотел секса. Если бы она хотела, то, поверь, нашла бы способ мотивировать тебя так, чтобы ты думал, что инициатор ты.

Во-вторых. Из этого следует, что вся эта страсть нафиг не нужна ни тебе, ни ей. Ты просто смущаешься иногда, нормально ли это, но для вас обоих это ОК.

 

4.

6 часов назад, Marco_Polo сказал:

но она хотела или в квартире сделать хороший ремонт, или новую купить, а я хотел переехать в США

Единственное, что вообще когда-либо кого-либо вдохновляло в этих отношениях и было движущим фактором - это твоя идея с переездом в США. И на какое-то время ты даже смог выработать достаточно огня, чтобы заманить ее на этот путь (переезд в Польшу). Но все пошло не так. Ты хотел туда сам, но совершенно не считался с тем, что ты не один, а с семьей. И ни разу не справился с задачей организовать все грамотно. Я не хочу дергать из текста цитаты, но все это планирование было ужасным, жене было некомфортно, были проблемы. И это при том, что жена не в лучшем состоянии. 

Тебе дали шанс показать себя и куда могут привести твои мечты. У тебя не получилось. Сравнивая все эти мытарства вместе с тобой супротив комфорта с мамой, конечно же, она выбирает маму.

6 часов назад, Marco_Polo сказал:

От моих предложений она отказывается:
1) Переехать вместе на год-два в Беларусь, а потом рвануть в штаты (но будет уже сложно)
2) Съездить в штаты на год-два, при том что она будет летать к маме когда захочет (что со штатов 2 дня лететь, что с Польши из-за очередей тоже 2 дня ехать), а если не понравится - вернуться

Отказывается, поскольку ты аналогичные предложения уже выдвигал, вы пробовали, получилось плохо. И ты бы это сам увидел, если бы видел жену, а не свою мечту о переезде.

Получается, что ты не с тем человеком, не в тех обстоятельствах и без должного разумения пытался реализовать свои собственные мечты. А представь на секунду, что жена бы тоже горела желанием свалить? Было бы проще? А если бы вас связывало что-то большее, чем общий ребенок и 10 лет не-пойми-каких отношений? Было бы проще, если бы вы вдохновлялись друг другом? Конечно! И тогда бы все еще как могло получиться. 

А сейчас... сейчас ты, как и в самом начале пути, не с тем человеком и не в тех обстоятельствах, даже хуже. Какие у тебя варианты (риторический вопрос, понимаешь)?

---

Ситуация заведомо провальная, на мой взгляд, ведь нет самого главного - семьи. Без этого хоть в РБ, хоть в ФРГ, хоть в США - жопа. 

Изменено 12 часов назад пользователем Рибай (история изменений)

[Mikael1 168]

Автор,у тебя мания переездов и эмиграций.Если у твоей жены ещё не начался нервный тик,то скоро начнется.Особенно после слов "Польша,США,Германия".....)

[Akhali 66]

В самой идее переезда нет ничего плохого. Но это твоё решение, а не решение семьи, как партнёрского союза.

Сначала супруга согласилась на Польшу и доверилась тебе. Думала, что процесс пройдёт быстро, легко и не станет длится годами. Но эмиграция трудна. И нужно было изначально проговорить 2 вещи с ней - согласна ли она в целом и понимает ли объём усилий для переезда. Даже абсолютно здоровые семьи с нормальными отношениями рушатся о камни переездов. Другой язык, вопросы жилья, легализации, потеря социального статуса и т.п. 

Более того, супруга нормально не прошла сепарацию от мамы. Она воспринимает переезд, будто её как младенца от сиськи оторвали. Если у тебя в голове идея эмиграции занимает более важное место, чем семейное благополучие, придётся дальше идти этот путь в одиночку. 

У меня есть знакомая семья, которая за 2024 год сменила 3 страны. В итоге вернулись обратно в Грузию, т.к. не потянули Канаду и не понравилась Сербия. Но союз сохранился, т.к. вовремя приняли решение не испытывать судьбу и строить счастье здесь.

[Marco_Polo 11]

12 hours ago, persistent said:

Ну так что скажешь? Потому что тебе косвенно не только я то же самое посоветовал. Дети - это важно, очень важно. Но твоя жизнь у тебя тоже только одна.

Я рассматриваю вариант разъезда как крайний. Я хочу попробовать починить и сохранить семью, преодолеть кризис в отношениях. А если не будет получаться (не в смысле уговорить на переезд), если будет ещё очевиднее становиться, что мы чужие люди в всё больше отдаляемся друг от друга, то тогда будет иметь смысл расходиться. И тут независимо от того уеду ли я в США или сам решу вернуться в Беларусь.

Но опять же, просто взять и разбежаться я рассматриваю как последний вариант, после того как буду уверен, что ничего не работает и дальнейшая жизнь вместе невозможна.

Изменено 5 часов назад пользователем Marco_Polo (история изменений)

[Marco_Polo 11]

10 hours ago, Grâce said:

Автор, вот тут ты не прав. 

Насколько я поняла из этого куска текста она вообще никогда не хотела в твою Америку. Просто нехотя соглашалась (видимо тоже надеялась что ты перебесишься). Это ты хотел и рвался.

Я имею в виду, что раньше были общие хобби и занятия (мы играли вместе музыку в группе и ещё во всяком там-сям участвовали), а сейчас такого гораздо меньше, в основном всё крутится вокруг быта и ребенка, а всякие хобби или развлечения скорее у нас отдельные.

То есть я не имел в виду переезд как совместный интерес.

[persistent 1 924]

4 минуты назад, Marco_Polo сказал:

Я рассматриваю вариант разъезда как крайний. Я хочу попробовать починить и сохранить семью, преодолеть кризис в отношениях. А если не будет получаться (не в смысле уговорить на переезд), но если будет ещё очевиднее становиться, что мы чужие люди в всё больше отдаляемся друг от друга, то тогда будет иметь смысл расходиться.

Ты не боишься потерять время? Так как хотя до старости еще оч далеко, юность уже тоже давно позади. Определи себе срок, в течение которого ты пытаешься что-то "чинить". После этого решение должно быть быстрым. Как я тебе говорил: у тебя твоя жизнь тоже одна, как и возможность прожить ее так как хочется тебе. У тебя там была интересная знакомая из другой темы, которая тебе (по твоим словам) подарила самые яркие эмоции в твоей жизни. Может можно ее разрабатывать и пинговать на пример ее развода с мужем, но тогда надо сначала развестись с женой.

[Grâce 3 351]

8 часов назад, Рибай сказал:

И на какое-то время ты даже смог выработать достаточно огня, чтобы заманить ее на этот путь (переезд в Польшу). Но все пошло не так

Никакого огня он не выработал. 

Вспомни что было в конце зимы 22. Жена просто поддалась общей панике... 

24 минуты назад, Akhali сказал:

Сначала супруга согласилась на Польшу и доверилась тебе. Думала, что процесс пройдёт быстро, легко и не станет длится годами. Но эмиграция трудна. И нужно было изначально проговорить 2 вещи с ней - согласна ли она в целом и понимает ли объём усилий для переезда

Перечитай начало его истории. Она с самого начала не_хотела переезжать...

 

13 часов назад, Marco_Polo сказал:

меня сильной и жгучей страсти к ней особо не было, была симпатия, мне с ней интересно, было спокойно и удобно жить вместе и вести быт. 

.... Когда мы только сошлись, я был активным и популярным парнем, с кучей девушек, играл музыку, было много других хобби и увлечений.

Тут почти традиционная женская история. "У меня была куча кавалеров, но из всех я выбрала для брака самого нелюбимую и неподходящую"

Автор, ты либо переоцеваешь себя и свою популярность у женщин, или недооцениваешь свою жену. Подумай об этом...

[Grâce 3 351]

4 минуты назад, Marco_Polo сказал:

Я имею в виду, что раньше были общие хобби и занятия (мы играли вместе музыку в группе и ещё во всяком там-сям участвовали), а сейчас такого гораздо меньше, в основном всё крутится вокруг быта и ребенка, а всякие хобби или развлечения скорее у нас отдельные.

То есть я не имел в виду переезд как совместный интерес.

Так это у всех семей так, ребенок занимает значительную часть времени... Это логично. 

[asdfg66 20]

Жаль автора, но конечно надо ехать в США.

Если жена адекватная - поедет, если нет - то развод придет естественным путем.

У автора реалистичные представления о рисках и перспективах: очень много кто хотел бы быть женой автора с такими взглядами на семью и карьеру.

Но не его текущая жена.

[55Hev 80]

14 часов назад, Marco_Polo сказал:

Она настаивает на том, что она обессилена и ей здесь и сейчас нужно восстановиться, и она может сделать это только в Беларуси (считай с мамой, и встречаясь с писательской тусовочкой).  Я

У меня подруги рожали и им капец как важно окружение. Даже опытные мамы или эмигранты без тусовок своих сыпятся, особенно в холодных эмоционально странах.

Няне она не доверяет?

[Marco_Polo 11]

3 minutes ago, 55Hev said:

Няне она не доверяет?

Не доверяет, говорит, что не хочет отдавать ребенка незнакомому человеку.

У нас есть несколько знакомых семей в Польше (жена тоже их знает), одна из них живет близко и один из их сыновей такого же возраста как и наша дочь. Я с ними уже договорился, что попробую её с дочкой вытянуть в гости пару раз, а потом попробовать продавить тему "оставить дочь в гостях ненадолго с детьми поиграть, а нам сходить в кино". Чтобы она увидела, что можно ребенка с кем-то в принципе оставлять, и не обязательно чтобы она сама или её мама с ребенком сидела.

[55Hev 80]

14 часов назад, Marco_Polo сказал:

Но в случае нюансов со здоровьем ребенка или работой, мы оставили открытой возможность им вернуться в Беларусь раньше.

Может правда стоит поставить спок, чтобы жена поправила здоровье? Роды сложные, ещё и ребетёнка выхаживали её родители поначалу, у дочки возраст грудной и ручной лет до 5. Мамуи правда затисканные, умученные гормонально и без опыта часто начинаются ссоры.

У меня только одна семья нормальная, но там у женщины второй ребёнок с фиговым отцом первого. А у мужчины уже три дочери были в первом браке, так что он машину жене купил, умеет пеленать, кормить и мыть. Может забрать на ночь. Знает про зубы и газики не хуже, чем армянские бабушки с в/о

[55Hev 80]

Только что, Marco_Polo сказал:

Чтобы она увидела, что можно ребенка с кем-то в принципе оставлять, и не обязательно чтобы она сама или её мама с ребенком сидела.

Лучше не надо

Ей не показывать надо, а стресс учиться переносить с кукухологом. После реанимации начинаешь ценить саму жизнь. И стресс, - отдать ребёнка в чужие руки или переехать в новую среду, - кажется не стоит самих благ.

Может ей задать вопрос, что она эдёт от вас, как от отца? Что будет, если вы живёте от 1 до 4 лет в Беларуси и ходите на семейную терапию, + через подгода или год ребёнка учите языку, чтобы она в школу пошла в другой стране.

Тут нельзя отбирать что-то у человека (безопасность, среду с понятным языком и семью и вдохновение), совершенно не дав в замену другие инструменты для того же самого

[Marco_Polo 11]

1 minute ago, 55Hev said:

Может правда стоит поставить спок, чтобы жена поправила здоровье? Роды сложные, ещё и ребетёнка выхаживали её родители поначалу, у дочки возраст грудной и ручной лет до 5. Мамуи правда затисканные, умученные гормонально и без опыта часто начинаются ссоры.

У меня только одна семья нормальная, но там у женщины второй ребёнок с фиговым отцом первого. А у мужчины уже три дочери были в первом браке, так что он машину жене купил, умеет пеленать, кормить и мыть. Может забрать на ночь. Знает про зубы и газики не хуже, чем армянские бабушки с в/о

Я похожий вариант предлагал, что мы вместе поживем годик-другой в Беларуси, чтобы и она и я (мне тоже не легко, но я лучше справляюсь) восстановились в более привычной среде. А потом всё таки попробуем переехать. Но отдохнувшие. Минус такого варианта, что за эти год-два скорее всего исчезнет одна из лазеек получить работу в США и будет значительно сложнее уехать.

Она неуверенно отреагировала, как будто призадумавшись. Говорит что не может гарантировать что за год-два будет готова. Что хочет гнездо вить и не сидеть на чемоданах годами.

Я целиком её понимаю. Но опять же, наши позиции расходятся в том, что я пробую смотреть в дальнее будущее: что будет через 5 лет, а ей важен покой сейчас и план на ближайшие год два.

[Marco_Polo 11]

1 minute ago, 55Hev said:

Лучше не надо

Ей не показывать надо, а стресс учиться переносить с кукухологом. После реанимации начинаешь ценить саму жизнь. И стресс, - отдать ребёнка в чужие руки или переехать в новую среду, - кажется не стоит самих благ.

Может ей задать вопрос, что она эдёт от вас, как от отца? Что будет, если вы живёте от 1 до 4 лет в Беларуси и ходите на семейную терапию, + через подгода или год ребёнка учите языку, чтобы она в школу пошла в другой стране.

Тут нельзя отбирать что-то у человека (безопасность, среду с понятным языком и семью и вдохновение), совершенно не дав в замену другие инструменты для того же самого

Спасибо большое за комментарии, кстати. Они гораздо более ценны, чем от других участников.

Кукухологов она тоже боится. Говорила, что слышала истории, как они делали только хуже, ну и что сам процесс болезненный очень (как будто она боли от процесса избегает невзирая на то, что в итоге качество жизни может улучшиться).

Я как раз и хочу понять как лучше себя вести и что ей нужно давать, чтобы она понимала, что не одна со своими страхами и стрессами, а что я готов ей помочь. Но она иногда сама для себя не может сформулировать чего она хочет или в чем проблема (наверное тут кукухологи и помогают?), поэтому мне ещё сложнее бывает оказать поддержку или помощь, так как я ещё хуже понимаю что происходит.

Я сам через два дня, кстати, пойду впервые в жизни к психологу, поговорить про свою драму.

[55Hev 80]

2 минуты назад, Marco_Polo сказал:

Но опять же, наши позиции расходятся в том, что я пробую смотреть в дальнее будущее: что будет через 5 лет, а ей важен покой сейчас и план на ближайшие год два.

А если вы будете играть вместе против проблемы, а не против друг друга? Есть ли у вас вариант страны куда жена готова ехать, хочет? Пусть даже на время (без мамы провести время и жизнь), на шриланку, на зиму? Пока маленькая не ходит в школу

или может ей нравится Канада (там комьюнити неплохое и знают русских).

Просто все три страны имеют минусы для переезда с ребёнком. Польша, Германия не пускает в плане того, что не признают за своих. Америка требует увеличить стресс, огромные силы на то, чтобы адаптироваться с ребёнком. И если ей не понравится, ей ребёнком или пожертвовать надо, оставив у вас, либо дёргать бедную в Беларусь...

У вас важность карьеры и достижения (останусь, - значит просрал жизнь,  каблук).

У неё сама жизнь, - есть что поесть, комфортно, есть поирода, творчество. Энергия на жизнь, когда спокойно на душе, тем более, что её жизнь чуть внезапно не кончилась.

Ну и отдых, сама видит, что нет сил, чтобы даже восстановить внешний вид.

[55Hev 80]

1 минуту назад, Marco_Polo сказал:

Кукухологов она тоже боится. Говорила, что слышала истории, как они делали только хуже, ну и что сам процесс болезненный очень (как будто она боли от процесса избегает невзирая на то, что в итоге качество жизни может улучшиться).

Предложите парную терапию?

Ps у меня не широкие компетенции. Просто есть на виду пары с плохой историей и со счастливым не по инст-лекалу в браке,результат которого продолжается. И да, если надо, у меня подруга использует консультации. но там есть специфика консультанта (страна Израль, еврейские приколы учитывнужно, но мне у той женщины консультации помогают, хотя я живу не в Израиле).

[Marco_Polo 11]

2 minutes ago, 55Hev said:

А если вы будете играть вместе против проблемы, а не против друг друга? Есть ли у вас вариант страны куда жена готова ехать, хочет? Пусть даже на время (без мамы провести время и жизнь), на шриланку, на зиму? Пока маленькая не ходит в школу

или может ей нравится Канада (там комьюнити неплохое и знают русских).

Просто все три страны имеют минусы для переезда с ребёнком. Польша, Германия не пускает в плане того, что не признают за своих. Америка требует увеличить стресс, огромные силы на то, чтобы адаптироваться с ребёнком. И если ей не понравится, ей ребёнком или пожертвовать надо, оставив у вас, либо дёргать бедную в Беларусь...

У вас важность карьеры и достижения (останусь, - значит просрал жизнь,  каблук).

У неё сама жизнь, - есть что поесть, комфортно, есть поирода, творчество. Энергия на жизнь, когда спокойно на душе, тем более, что её жизнь чуть внезапно не кончилась.

Ну и отдых, сама видит, что нет сил, чтобы даже восстановить внешний вид.

Мне кажется, что она в любую страну ехать не захочет. Она поэтому и говорит о Беларуси, потому что там знакомая среда и мама. А экзотические вроде Шри-Ланки не хочет.

В Польше и Германии действительно будет элемент "мы здесь чужие" и язык нужно учить. Да и я особо не горю желанием жить до старости в Европе, это скорее как запасные варианты. Английский мы оба знаем отлично, поэтому адаптироваться в США (где население в целом с мигранстким прошлым) - звучит удобнее, но её смущает расстояние и что долго добираться до Беларуси (хотя выходит в те же два дня как и из Польши из-за фокусов с границей).

Поэтому я и хочу разобраться что я могу ей дать, чтобы она спокойней относилась к расстоянию от мамы и родины.

[55Hev 80]

5 минут назад, Marco_Polo сказал:

Но она иногда сама для себя не может сформулировать чего она хочет или в чем проблема (наверное тут кукухологи и помогают?), поэтому мне ещё сложнее бывает оказать поддержку или помощь, так как я ещё хуже понимаю что происходит.

Помогают. Можно подобрать терапевта, чтобы он ей подходил и попросить помочь вам (чтобы жена пошла для вас, как отца и мужа).

Там уже понятно, что. Может плакать будет и пойдёт в личную терапию. Может ей вкусные антидепрессанты выпишут и ей полегчает, так как, слёзы и апатия или лишний вес, сон долгий и вина, усталость, тревога, - серотониновые могут быть штучки иногда, либо не нет. Мозг и тоже орган, лечить его не стыдно, нельзя силой воли обмен нейромедиаторов поправить, как и сахар пои диабете/натрий при гипертонии 

 

Страшно налажать на работе, нет сил, не верит, что будет лучше, самооценку и оценку будущего видит в чёрном свете, боится, что мама может с дочкой справиться, а она работать и воспитывать с вами её нет, - тоже может быть чёрный фильтр (а может и нет).

Может научат вас общаться и сепарация завершится. Моя личная практика, что лучшее пробовать решить проблему и улучшить ситуацию, чем нет. Просить помощь не стыдно, но, терапевт должен подходить. Мой выбор всегда: у человека высшее медициское психиатрия и доучивание на психотерапевта. Ну и там много чего, у меня есть еурс, если интересно или жена читает что-то типа Т Журнал, то можно развеять страх. 

Хотя, чисто на опыте, лучше просить партнёра "у меня проблема. Пойдём к терапевту?".

Уже когда она сама хочет, что-то нужно сказать, что терапевт дрлжен помогать, он должен нравится и вызывать доверие.

Если не помогает и не нравится - смело менять.

Своего врача найти не просто, честно, - очень сложно!

[55Hev 80]

10 минут назад, Marco_Polo сказал:

Мне кажется, что она в любую страну ехать не захочет. Она поэтому и говорит о Беларуси, потому что там знакомая среда и мама. А экзотические вроде Шри-Ланки не хочет.

Значит реально нет сил. Может начать восстановление (сдать анализы и восполнять все дефициты и на уровне тела и на уровне души или мозга и социума), а потом задать вопрос, что и как? Динамика какая-то есть? Может не хочет, но, "боюсь" иногда от "нет сил, боюсь не справиться, не чувствую радость". Может она захочет. А может и нет. Пока не ясно, нужно, чтобы была возможность успокоиться и понять - тогда появится ясность

А жить в Беларуси короткое время без мамы не готова? Условно вы в Минске, а мама за 2 суток от него? Перевезти маму на первые пол года или год жизни в новой стране, чтобы помогать в уходе за дочею? Просто понять, что даёт мама (уверенность, тревогу уменьшает, чисто физически помогает)? И научиться постепенно становится на свои ноги с другими людьми или интструмнтами на замену... может/скорее всего, чтотона и сама не знает. И да, тогда кукухолог и её жедание, трлько надо сказать, что там ей не надо быть отличницей и что-то делать

Наоборот, там не надо ничего делать или работать, человек за деньги будет делать, когда он найдётся тот, что нравится и умеет, чтобы ей было не больно и приятно. И сил много было для неё самой и её личного движения к счастью, во вторую очередь для вас и дочки.

Изменено 3 часа назад пользователем 55Hev (история изменений)

[Mikael1 168]

4 минуты назад, Marco_Polo сказал:

Мне кажется, что она в любую страну ехать не захочет.

Тебе не кажется,это однозначно так.Для нее это каторга,понимаешь?И никакие доводы её в этом не разубедят.Ну не хочет она в эмиграцию и никогда не захочет.Это лично твоя идея фикс.Она тебе уже прямым текстом говорит давай разъедимся.Ты продолжаешь давку

[55Hev 80]

14 часов назад, Marco_Polo сказал:

Мне кажется, что этот комфорт иллюзорный, мамы жены рано или поздно не станет, а шанс будет утерян.

Кстати важный аргумент (если по доброму озвучить, если она, как ребятёнок, чувсвует бесконечную слабость, цепляется от страха за взрослого, - она может поменять маму, на вас, типа, если вы сейчас нужны как взрослые в её голове на фоне стрессов и шока)

[Grâce 3 351]

31 минуту назад, 55Hev сказал:

если вы будете играть вместе против проблемы, а не против друг друга? Есть ли у вас вариант страны куда жена готова ехать, хочет? Пусть даже на время (без мамы провести время и жизнь), на шриланку, на зиму? Пока маленькая не ходит в школу

или может ей нравится Канада (там комьюнити неплохое и знают русских).

Я все понимаю, но перечитай старттопик. Его жена изначально не очень хотела куда-то уезжать. Уже лет 10 не хочет.

Согласилась в 22, когда многие поехали. Но это ведь не значит что она реально захотела...

[Marco_Polo 11]

35 minutes ago, 55Hev said:

А жить в Беларуси короткое время без мамы не готова? Условно вы в Минске, а мама за 2 суток от него? Перевезти маму на первые пол года или год жизни в новой стране, чтобы помогать в уходе за дочею? Просто понять, что даёт мама (уверенность, тревогу уменьшает, чисто физически помогает)? И научиться постепенно становится на свои ноги с другими людьми или интструмнтами на замену... может/скорее всего, чтотона и сама не знает. И да, тогда кукухолог и её жедание, трлько надо сказать, что там ей не надо быть отличницей и что-то делать

Наоборот, там не надо ничего делать или работать, человек за деньги будет делать, когда он найдётся тот, что нравится и умеет, чтобы ей было не больно и приятно. И сил много было для неё самой и её личного движения к счастью, во вторую очередь для вас и дочки.

Мы все из Минска и квартира, где мы жили (она сейчас сдается) в 10 минутах ходьбы от той, где мама живет.

Жена с дочерью сейчас живет в одной квартире с мамой, отчимом и собакой (4 человека в двух небольших комнатах).

Мама никуда ехать не собирается по разным причинам. Включая что она там своего рода властный матриарх и считает что к ней должны ездить. Плюс еще одну дочь (замужнюю) не хочет оставлять «одну». 
 

У них есть расписание, в какое время дочки каждый день звонят и отчитываются о своих делах. Иначе обиды и манипуляции. А еще у матери отношение к мужчинам (особенно в семье) специфическое. Пренебрежительное.

А в целом мама для нее огромный источник эмоциональной подпитки (оно прямо как зависимость выглядит) и физически тоже: еду приготовить, заботу о ребенке на себя взять.

Я тоже иногда (но редко) готовлю или мы доставки заказываем. И с ребенком много нянчусь. Но «мама лучше с ребенком справится, ведь она двоих своих вырастила».

Ну и мама на пенсии, а мне работать нужно.

Изменено 3 часа назад пользователем Marco_Polo (история изменений)

[sonni 20]

1 час назад, Marco_Polo сказал:

А потом всё таки попробуем переехать. Но отдохнувшие. Минус такого варианта, что за эти год-два скорее всего исчезнет одна из лазеек получить работу в США и будет значительно сложнее уехать.

Рассмотри вариант уехать в США одному. Заодно и отдохнете друг от друга.

А потом и разведетесь...

Отношений на расстоянии не бывает. А Ваши отношения себя изжили... Так бывает, ничего вечного и чем раньше ты это поймешь тем лучше для тебя..  Ибо время самый ценный ресурс который (на данный момент)ты тратишь в пустую.

Ты мужик, ты решил ехать-вперед!!! А жена, если это - твой человек, должна как ниточка за иголочкой, а если нет, (значимость твоя низкая) то отпусти и двигайся дальше...

Изменено 3 часа назад пользователем sonni (история изменений)

[Пэ^ 15 725]

17 часов назад, Marco_Polo сказал:

Я хочу повысить свою значимость. Починить инверсию доминирования. Убедить жену в важности сохранения семьи. Дать понять (надо это как-то мягко, но уверенно сделать), что я считаю возвращение в Беларусь тупиком и не собираюсь идти у неё на поводу. Убедить её переехать всем вместе в США.

Я понимаю, что ситуацию запустил и многого хочу. Буду признателен за дельные советы как можно добиться этих целей.

UPD
Я не знаю есть ли там васек. Не думаю. К тому же жена набрала лишнего веса и не сказать чтобы сильно за собой следила. Она никогда не была самой зажигательной красавицей, а сейчас ещё меньше.

 

Доминирования и не было, чтобы что то такое чинить. 

Почитай вот такую статью.

https://www.liveinternet.ru/community/1082982/post18807822/

Подкаблучник обыкновенный в ней - это про тебя, увы. 

Т.е видно со старта ваших отношений, как ты попал под её влияние. Начал слушаться, делать что она говорит. 

А всё что у тебя есть из склонностей к доминированию - это только претензии, самомнение о себе как о самце. Как о вольном и беспечном всаднике мужской дикой орды. ) Как это написано в статье. 

И вот ты с этим большим самомнением пытаешься чем то управлять, вести за собой жену куда то за тридевять земель.. А она то знает каков ты на самом деле. Она тебя в быту эксплуатировала, учила как за порядком и за собой следить и т.д. Она себя хозяйкой чувствует - разумной, знающей жизнь. 

А тебя так - мальчишкой фантазёром, с шилом в жопе, которому всё надо куда то ехать. Который думает что он жизнь прохавал и знает где лучше будет. Конечно в самой главной стране которая манит всех фантазёров и мечтателей. Что вот вас туда так манит? То же земля хищников ) Ты разве хищник, автор? ) Даже жену в узде удержать не можешь, а всё туда же. Съедят там тебя в штатах как пить дать )

Также у неё есть мама - которая для неё ориентир, и главный авторитет. Которая видимо, сильная личность, волевая. И которая в жизни что то понимает, понимает что нечего и тебе и тем более её дочери с ТОБОЙ делать в США. Обе эти женщины, знают тебе цену, знают каков ты. И не верят в тебя, не верят что ты чего то сможешь, что с тобой надёжно, безопасно и т.д.

И как бы сомневаются, в том что ты вывезешь, и вообще понимаешь что делаешь. Что говоришь. И конечно все эти твои рассуждения про экономику и т.д - мимо ушей пропускают, потому что это детский сад. И то что тебе в этом твое окружение потакает, поддерживает твои аргументы - это ни о чем не говорит тоже, не говорит что они верные. 

 

Тебе надо серьёзно заняться собой, научиться быть другим, не каблуком по своей сути, а сильным человеком. И успокоиться по этой теме эмиграции. Если угомонишься с этим раз и навсегда, то и семью сохранишь. И может быть в будущем когда будешь больше готов - сможешь и поехать куда то и не один там будешь. 

Изменено 1 час назад пользователем Пэ^ (история изменений)