Автор:
Relationship
Всех приветствую, решил спустя несколько лет вернуться к истокам своего мужского становления и написать топик на данном форуме. Раньше тем, кто был моим ментором и при необходимости давай отцовского леща был - drN , к сожалению вот уже как 3 года такой возможности у меня больше нет, поэтому надеюсь что у меня получится найти руку помощи извне.
Мне 26 лет работа, зал, саморазвитие, хобби, активный отдых, всё при мне, еще несколько лет назад мне в голову всё это было вдолбленно как основы фундамента. Казалось бы в жизни всё стабильно и хорошо, НО на протяжении последних лет мне не дает покоя мысль, что на мой взгляд, любовь в этой жизни бывает всего 1 раз, а всё остальное это просто комфорт и привязанность.
Скажем так, понятное дело что те искры какие мы испытываем спустя определенное количество повторений становятся уже не такими яркими, но я сейчас говорю о тех событиях, когда спустя длительное время, когда даже не думаешь о человеке и, казалось, уже забыл его, ты боковым взглядом ловишь лишь подобный ему силуэт, и твое сердце уходит в пятки , у тебя даже вылетело из головы куда ты шел и что ты делал, в этот момент всё становиться неважно, вот о каком проявлении любви я говорю.
В общем, к чему я сделал это лирическое отступление, чтобы прояснить что я вкладываю в слово "любовь" потому что, к сожалению, в наше время этим словом вешают ярлыки на всё подряд, что отнюдь не подходит под мою историю.
Забегая немного вперед, при повествовании я не собираюсь отказывать себе в красках описания своего восприятия, из чего может сложиться впечатление, что я очередной ТФНщик и не прибегаю даже к базовым правилам по типу бз, т10д и т.д. Всё это уже давно пройденный этап, просто я не вижу смысла подбирать лишний раз слова и пытаться выставить себя в лучшем свете.
Начало нашего знакомства думаю можно опустить, она на 2 года младше меня, наши отношения продлились буквально пару лет, но я, в ввиду своей неопытности, тогда наделал кучу ошибок и наломал дров, получил закономерный дод.
Спустя 1.5 года наши пути вновь пересеклись, она пинганула меня узнать как я поживаю, всё это время я развивался и шел к цели т10д, так что этот пинг хоть и порадовал мое самолюбие, я понимал, что не всё так просто.
В конце концов хоть я и был вовлечен в свое становление, время от времени за эти 1.5 года меня неоднократно зажимало, собственно этот пинг обрушился на меня как снежный ком, собрав в себе всё остальные зажимы, что для меня на тот момент было очень странно, потому что ни 1-на из тех, с кем я ходил на свидания и спал, не могла меня как-либо задеть.
По итогу этого пинга наше общение спустя время закрутилось, хоть я и держал бз , в моментах мне это давалось с большим трудом, эмоции и чувства брали вверх, я не замечая за собой улыбался и начал чувствовать себя счастливым. Спустя время оказалось, что она уже состоит в отношениях, но не была готова резко выйти из них, с её слов она хотела разойтись на мирной ноте, поэтому наши отношения переросли в "любовники" (Мне от этого факта было не приятно, но скажу честно меня это не так сильно волновало, да и я старался быть хорошим любовником по всем канонам...). В конце концов вся эта история переросла в то, что она приехала ко мне на праздники(никого не поставив в известность), всё было хорошо, мы переспали ,но на 2 день её телефон начал разрываться от звонков её родителей и парня(он позвонил её родителям и сказал, что они поругались и она уехала от него , а он хочет знать где она). Под таким моральным давлением на 3 день она уехала от меня обратно и наше общение знатно охладело.
После этого события мы перестали общаться на пол года, за этот промежуток времени я провел несколько встреч, но ни 1 не дала ни эмоций, ни отвлечения.
Спустя время, оглядываясь назад, я пришел к мысли, что на протяжении всего нашего знакомства я испытывал чувства такого уровня только с ней, поначалу я подумал, что это всё проявление аддикции, как у ребенка, которого отняли игрушку, но нет, сейчас я трезво понимаю, что моя жизнь начинает сиять красками и я ощущаю себя счастливым только с ней. (Я понимаю, что с подобным восприятием нереально построить здоровые отношения, поэтому мне всё это приходилось держать в себе)
Возможно вы скажите, что на первом месте всегда должен быть ты сам, а потом уже всё остальное, но я считаю, что она - только моё эгоистическое желание благодаря которому я ощущаю себя по-настоящему живым, переполненным эмоциями как 12 летний парень держащий за руку девочку первый раз в жизни.
Спустя ~ 8 месяцев после прекращения нашего общения и её уезда, я решил пингануть ей, спустя небольшой камень преткновения наше общение стало как раньше, спустя месяц она приехала ко мне 1 днём, чудесно пообщались, переспали и она уехала. Вскоре она предложила мне съехаться, сказав что всё обсудит, скажет всё как есть, и приедет ко мне с вещами. На что у меня всплыли дикие флешбэки из прошлого, что история повторится, и я ей сразу сказал, что повторения прошлой встречи не допустимо, если ты твердо решила - хорошо, но не надо скулить через время и говорить что что-то не так. С её слов что ничего такого не будет, я приехал на следующей день за ней, всё было чудно, перевезли её вещи ко мне, расположились, НО спустя пару дней, она начала себя странно вести, начала когда я не вижу писать ему, грустить, на то что она грустит я был еще готов на время закрыть глаза и не показывать какую-то ревность и то, что для меня это так сильно важно, но спустя время это всё переросло в то, что она начала рыдать и говорить какая она дура, что только ради секса решилась на такой опрометчивый шаг...
Естественно я прих*ел c с такого расклада, мне это было жутко неприятно слышать, сошлись на том, что она не будет принимать импульсивных действий и спустя 2 недели посмотрим как всё сложиться, по итогу эти 2 недели у нас прошли достаточно активно и бурно, каких-то скандалов не было, мы ежедневно занимались сексом, но в конце концов она спустя 2 недели всё равно решила уехать... Хоть мы и сошлись на том, что она ко мне будет приезжать раз в месяц, спустя неделю после своего отъезда от меня, она мне заявила, что больше не хочет изменять, и что пока её чувства не пропадут, наши встречи надо прекратить.
Прошло уже пол года с этих событий, за этот период ни от её ,ни от меня пингов не было, не могу сказать, что со стороны моя жизнь как-то кардинально поменялась , все в рамках дисциплины и расписания, но внутри я ежедневно ощущаю себя опустошенным, меня начали поедать мысли, что мой ТИ может пройти точку невозврата, когда она родит ребенка. Для меня подобное будет самым сильным ударом, потому что даже замужество я еще могу спустить на тормоза ( и то это будет очень неприятно). Откровенно говоря, если бы я смог ощутить подобных эмоций и чувств с другой, то я бы уже давно отступил, с момента окончания наших отношений у меня было около 25 встреч с другими девушками, но ни с 1 я не испытал даже примерно спектра эмоций и чувств...
Подводя итог, я боюсь прожить всю эту жизнь не с той, я не хочу просыпаться с одной, а думать о другой, мне действительно страшно, поэтому я прошу вашего совета и помощи. Да, я знаю, что многие считают, что в 1 реку дважды не войти, что даже если разбитую чашку склеить, она не будет как новая, и прочее. Но как говорил мой дорогой друг, упомянутый в самом начале "в этой жизни можно добиться всего, кроме обретения бессмертия" поэтому и я сдаваться не намерен!
