Захотела расстаться, но моментально передумала

[Zetuz 0]

Доброго времени суток, дорогие форумчане. Это мой первый опыт создания темы, и обращения за помощью в отношениях, так что прошу отнестись с пониманием.

Камера, мотор, поехали...

Мне 28, ей 26. Себя ощущаю на твердую 6. Регулярно занимаюсь спортом (бег, турники), всегда за собой и своим телом слежу, у противоположного пола пользуюсь спросом, ловлю на себе взгляды и знаки внимания, с сексом проблем не бывает. Она слабенькая 5 (имеется лишний вес) Но внешне очень приятная и привлекает меня сексуально, есть в ней что-то притягательное. Это мои 3-и серьёзные отношения по счёту, её 2-е. Характер у меня в основном стабильно спокойный, иногда бываю вспыльчив и резко реагирую (что ей не нравится и послужило поводом расставания для неё, об этом позже). У неё характер очень покладистый, что мне безумно в ней нравится, всегда меня слушается и советуется со мной, в общем, в плане характера идеальный вариант для меня. Она работает в сфере общепита, живёт отдельно и далеко от родителей в предоставляемом работодателем месте, по типу общаги, в комнате по 2 человека. Также учится на курсы, т.к. хочет поменять профессиию. Никто из нас не состоял в браке, детей нет. Если говорить про уровень дохода, то +- на равне, т.к. уровень её ЗП точно не знаю, как и она мой. *Обо мне в другом абзаце

Если верить ей, у неё были только одни серьезные отношения, которые продлились более 2 лет. Отношения эти были больные, где она сильно страдала и не могла расстаться. Говорила, что он ей изменял, что у него были постоянные финансовые проблемы. Инициатором расставания была сама девушка. Вижу что ей неприятна эта тема, не хочет обсуждать. Как я понял, он был ярым нарциссом и абьюзером. Не могу сказать, есть ли какие-либо сходства со мной.

Про её семью: по её рассказам понял, что отец особо авторитетом не пользуется. Сам лично знаком с ними, виделись один раз. Вполне приятные люди. Мать более активная. Это всё что знаю.

В отношениях мы полгода, секс был на 5-ой встрече (долго ломалась прийти в гости ко мне) Секс на начальном этапе был регулярно, учитывая, что живём раздельно, 2-3 раза в неделю, по 2-3 раза, сама хотела секса и инициативу проявляла. До этого явных признаков о наличии каких-либо проблем в наших отношениях не было.

Познакомились мы случайно в ТЦ. Взял её номер, написал через 3 дня. Около недели общались по мессенджеру, позже вытянул на встречу, где я пригласил её поиграть в настольный теннис (ранее она упоминала, что любит играть в него, но для неё это было сюрпризом, что её удивило. Позже, в этот же день она напишет, что встреча ей безумно понравилась, особенно часть с теннисом) потом покушали и прогулялись, всё обсудили: цели, планы на жизнь и во многом ценности были схожие (подумал, неужели это моя будущая жена), в общем, классно провели время. На вторую встречу она сама вытягивает меня буквально через день, что меня приятно удивило, т.к. нет этих загонов, как у нынешних особей, что инициатором должен быть мужчина и только мужчина.

Изначально сразу же дала понять, намерения у неё серьезные, в этом плане у нас были схожие цели, так, как сам хочу жениться, стать любимым мужем и достойным отцом. Сама начала говорить про отношения, что хочет быть моей. И с того момента мы "официально" в отношениях. Позже, всё развивалось стремительно быстро. Она сразу же начала выкладывать наши совместные фото в сторисы в запретграме, я не стал препятствовать этому, ибо мне это льстило. Намекала, что ей не верится, что я появился в её жизни(с самооценкой у неё небольшие проблемы) 

Всё было классно, я устраивал ей романтики, проявляли друг к другу нежности, заботы, взаимные подарки, круто встретили новый год в кругу друзей. Далее, отметили её день рождения вдвоём, организовывал я, ей всё понравилось. Когда у неё был отпуск, можно сказать, жила у меня, постоянно готовила и проявляла заботу. Короче говоря, конфетно-букетный период протекал по канонам и ничто не предвещало беды. 

Финансовые вопросы за совместный досуг (ужин, развлечения и т.д.) на 90% были на мне (этот момент считаю вполне справедливым, т.к. сам традиционных ценностей и взглядов). Учитывая, что мы в основном питались в кафе и ресторанах выходила приличная сумма. Она иногда могла оплатить за ужин, куда-то позвать приятно провести время. Временами приходила ко мне готовить и убираться.

А теперь к проблемам.

Проблемы с сексом 

(хотя не считаю, что это проблема, т.к. сам на данный момент держу пост и в принципе могу долго обходиться без секса, к слову, на данный момент почти месяц без него

а) я держу пост 

б) нет места для уединения ) 

начались после того, как я переехал в другое место и остался без работы, всвязи с чем мне пришлось урезать бюджет на съём жилья и жить по совместительству с другими людьми, следовательно места для уединения не осталось. До этого я жил один в 4 * отеле в хороших условиях, т.к. мой работодатель оплачивал 50% я жил вполне комфортно и мог позволить себе звать её к себе в гости, в общем, проблем с местом для секса не было. Когда съехал с отеля, один раз на ночь снимал номер в отеле, классно провели время, позже, моментами ходили к ней, но т.к. живёт не одна, проблематично заниматься сексом у неё. А снимать постоянно отель, гостиницу слишком накладно для меня. В этом плане вина на мне, т.к. не научился распоряжаться финансами. Да и в целом живу одним днём и не жалею денег на себя и близких мне людей. Ввиду определенных обстоятельств вариант съёма совместного жилья отпадает. 

А теперь к основному моменту. Этот абзац будет более ёмким, ибо хочу обрисовать картину полностью, чтобы были учтены все аспекты. 

В общем, наступают небольшие трудности с работой и финансами, которые я указывал выше. Про эти моменты я решил сразу ей объяснить, дабы не возникло недопониманий, что возможно мы будем реже видеться и т.д., она восприняла адекватно и более того выразила поддержку словами такую, что я просто растаял, короче и намёка не подала, что что-то не так. После чего, она сразу же после моих слов, спросила, собираюсь ли я на ней жениться, где я ей ответил расплывчато, что есть такие намерения. Хотя до этого тема женитьбы не поднималась. Расплывчато потому что знаю, что если ясно даёшь понять девушке, что готов и женишься на ней, она теряет интерес к тебе и начинает жёстко моросить (позже я допущу эту ошибку). На тот момент она была довольна моим ответом.

Далее, на мой взгляд, всё протекало гладко. Помогала мне с переездом, всегда пыталась помочь с поиском работы, проявляла заботу, кормила меня. Я проявлял заботу в ответ и искренне благодарил её за это. Когда она приболела приезжал с фруктами и лекарствами. Когда ей было плохо, приезжал поддержать и быть рядом. Учитывая, что мы заграницей, в далеке от своей родины и что здесь нелегко зарабатывать деньги, я считаю, что я вёл себя достойно, даже в такой трудный период для меня. И эти последние 1, 5 месяца, что я без работы, то трепетное и бережное отношение к друг другу, что было в начале нам удавалось сохранять. И мне это безумно льстило, потому что она очень нежная. А мне нравится проявлять к ней эту нежность. Иначе, я не жалел ничего для неё, как и она для меня. 

Сейчас вспоминаю и понимаю, что примерно чуть больше месяца назад появились первые признаки наличия неладного в отношениях, из-за моей ошибки о которой я говорил ранее, я сказал ей о том, что мы поженимся в этом году в августе/сентябре, но на тот момент я думал иначе и решил, что это верная стратегия: говорить о своих планах на неё.

Никаких ссор, выяснений отношений не было. Разве что в самом начале, где она пошла в клуб, хотя до этого я ей дал понять, что для меня это табу. В тот момент меня это задело и я решил в грубой форме указать ей на это, на что она обиделась и решила прекратить общение, я не стал препятствовать, а на следующий день она извинилась и предложила продолжить общение. Не стал обращать внимания на это и подумал, может я и вправду некрасиво поступил, в общем, продолжили общение. После чего, на следующей встрече, я решил объяснить, что приемлемо, неприемлемо для меня в отношениях, она в свою очередь сказала о своих предпочтениях. По итогу всё всех устроило и жили мы долго и счастливо (нет).

Тут есть два момента, которые нужно брать во внимание:

 - С одной стороны - моё внутреннее состояние и моя самооценка резко упали из-за потери работы и финансовых проблем, начал становиться раздражительным, мог нагрубить. Перестал заниматься спортом последние 2 недели. Какая-то апатия. Уже 2-ой месяц не получается найти работу, уже опускаются руки, к тому же виза моя заканчивается, а она тоже стоит денег. Приходится выходить на различные подработки, в целом стараюсь без дела не сидеть, но через нехочу. Из-за всех этих трудностей допустил 2-ю ошибку - поделиться с ней о своих переживаниях, что возможно мне придётся уехать, что боюсь её потерять, короче сопли начал пускать. Естественно она поддержала. Но, ошибку я всё же допустил.

  - С другой - её состояние стало тоже нестабильным из-за проблем со здоровьем. До этого много раз говорил: сдай анализы (жаловалась на головные боли и постоянную усталость) кое-как уговорил, сдала, в итоге все показатели ниже нормы, лечится. Также, видимо сильно переживает за меня и за отношения. 

Далее, начала реже проявлять инициативу в общении (писать, звонить), инициативу со своей стороны я тоже сократил. Заметил за собой, что иногда мог пропасть на целый день (режим сна сбился сплю днём , ночью бодрствую) пропало то ощущение заботы и трепетного отношения к друг другу, встречи сократились.

После, приближается мой день рождения, который мы отметили вдвоём. Она организовывала, всё прошло на достойном уровне, дорогой ресторан с видом на море, прекрасные пейзажи. Сделала подарок. Короче всё прошло идеально, до одного момента, пока в конце она не начала со мной спорить из-за моей шутки. Казалось бы, зачем. Но после ресторана она захотела этот момент прояснить и мы 2 часа обсуждали и выясняли, кто прав, а кто нет, хер пойми зачем. Хотя, до этого никогда со мной не спорила и не перечила мне. Итог: неприятный осадок. Хоть и извинилась позже, что затеяла этот разговор. Я сказал: ничего страшного и сам почему-то извинился. После этого виделись с ней через 4 дня и классно провели время, гуляя по пляжу и обсуждая интересные для нас темы. На этой встрече заметил, что начала в мою сторону отпускать неуместные и издевательские шутки. Хотя раньше себе такого не позволяла, сразу сказал, что такое недопустимо. Извинилась. Думаю, окей, едем дальше... Не обратил внимания. В целом, впечатления от этой встречи только положительные, как у неё, так и у меня.

Следующий контакт случился по телефону через день. У неё было приподнятое настроение, у меня наоборот. Общались около получаса, где вроде бы интересно беседовали, много шутила и смеялась и в моменте начала снова отпускать в мою сторону шутки, где я грубо сказал, что она борщит, что это недопустимо. Она обиделась, попрощались. Позже написала, извинилась, но указав, что ей не нравится моя реакция. Я какого-то хера извинился в ответ. Пожелали друг другу спокойной ночи. На следующей день я решил на разговор предыдущего дня закрыть глаза и написал ей, она сухо отвечала, я спросил обижается ли она до сих пор, сказала, что нет (зачем спросил не знаю, возможно чувствовал за собой вину). Позже в этот день несколько раз звонил ей, общались ниочем, сухо. В мессенджере пожелал спокойной ночи, где я был проигнорирован до вечера следующего дня. Меня это дико выбесило, я решил игнорировать в ответ(по сути обиделся в ответ, что в корне неверная реакция), сама начала писать, звонить. Последующие два дня писала и звонила только она, настроение у неё резко ухудшилось, по голосу было слышно. На третий день позвонила и предложила увидеться, я отказался т.к. был занят и предложил увидеться на следующий день, к вечеру этого же дня я остыл и сам начал звонить и писать, отвечала вполне тепло. На следующий день, я сам с утра написал ей и звонил (не знаю зачем). Место встречи не было оговорено заранее, а так, как в тот момент я чувствовал, что возможно эта встреча закончится разрывом отношений и был готов к этому, я решил, что идеальным вариантом будет встретиться на её территории, потому что у неё остались мои вещи и в случае чего, я бы сразу забрал их и покинул место встречи. 

Значит, день х, момент х. Я приехал к месту встречи, был холоден к ней и в хорошем настроении, она была в подавленном состоянии. Хотелось её обнять и поцеловать, но сдержался. Далее, мы поиграли в теннис молча, она была сама не своя и не в духе, очень неуверенно себя вела, вообще не улыбалась, хотя сама она очень улыбчивая, позже вместе покушали, относительно молча. Потом она предложила поговорить, я согласился и мы потопали на улицу и сели на лавочку. Стала распрашивать, что я почувствовал после того телефонного разговора, я ей всё объяснил, что она проявляет ко мне неуважение и всё что я упоминал выше. Я спросил её в ответ, где она резко стала уверенной, говорила спокойно, стала улыбаться и смеяться даже, я этого не понял. Вот, и она начала говорить, что после того разговора у нее резко пропали чувства, что раньше когда меня видела всегда радовалась, а сейчас нет, что видит во мне только агрессора и вообще когда меня видит ей неприятно, что не хочет трогать меня и не хочет чтобы трогал её я. В общем, по сути начала прямым текстом говорить, что я для неё никто и что она не уважает меня. Я спокойно выслушал, потом спросил её, что сделала ли она какие-либо выводы, приняла ли решение, она очень долго отвечала, никакой конкретики. Я понял что она хочет расстаться, но боится озвучить. Я спросил, что это всё о чём она хотела поговорить, она сказала да, я сказал, что в таком случае, предлагаю завершить наши отношения (по сути озвучил её решение), она начала улыбаясь говорить, что мол, почему я принимаю за неё решения, бла бла бла, в оконцовке я спросил хочет ли сказать что-то ещё, сказала нет (получается что была не против расстаться), я попросил её вынести мои вещи, сказав, что пока схожу в магазин.

Прошло от силы 10 минут, как прихожу обратно, она сидит на лавочке с опущенной головой, моих вещей рядом нет, спрашиваю что случилось, говорит что хочет поговорить, начала делать виноватое лицо, глазки заполнились слезами, стала извиняться, говорить, что не хочет меня терять и тд и тп. Не долго показывая хладнокровие я растаял и мы пошли на мировую (здесь я допустил 2 ошибки подряд, 1-ое - что не настоял на разрыве, 2-ое - что не не было секса после примирения, только поцелуй). У меня прекрасное настроение, у неё слегка подавленное. Так мы и попрощались. Честно, после того момента, ехав домой, было двоякое чувство. Стало пофиг на неё - раз, осталось ощущение незавершённости - два. Она написала и позвонила. Я отвечал сухо. 

На следующий день сама писала я всё также отвечал сухо. И вот вчера получается, снова сама проявляет инициативу в общении, я решил ответить тем же. И потом от безделья моча ударила в голову и я решил, что она достаточно пострадала и приехал к ней. Она всё также в подавленном состоянии, вместе покушали, поднял ей настроение, позже решил что нужно поговорить. Сказал ей, что до сих пор мне неприятно, что она хотела расстаться, она снова начала оправдываться, что не хотела, типо просто поделилась своими переживаниями со мной. Проверил её телефон на всякий случай. Стала просить мой, я ей не дал (раньше она случайно увидела мою переписку с подругой, стала дуться и говорить, что её это тревожит, я перестал общаться с той подругой, позже иногда смотрела мои переписки). Потом я уехал домой, прощались очень странно, уже ко мне не тянется, будто не хочет целовать, обнимать, как-то всё не то. 

Вот такие пироги. На данный момент не знаю как действовать. Прошу адекватной оценки и вашей помощи. 

А вообще, после того момента, когда она сказала, что её тревожит, что я общаюсь с другими особями, поудалял все переписки с девушками (не хотел, чтобы ревновала), до неё была одна особа для постоянного секса, её тоже слил, потому что не хочу изменять. Короче на тот момент допустил очень много ошибок, только сейчас это осознаю. 

Моя цель: хочу сохранить отношения, при моём доминировании, чтобы меня уважали и ценили. В последующем жениться на ней и создать крепкую семью. 

Покурив форум, осознал, что во многом неверно принимал решения по поводу того, как реагировать на обиды, про ФД совсем забыл, по ДСП+Соц стал проваливаться после потери работы. Активно применял БД, по БЗ также просел. Интересность упала моя, стал скучным. Потребности и ожидания выполнялись мною практически в полном объеме. Единственное, о чём она просила это реагировать в ссорах менее агрессивно, что у меня редко получается.

Также отмечу, что в ссорах мы друг друга никогда не оскорбляли. Её самооценку я всегда старался поднимать, потому что была низкая. Никогда не указывал на лишний вес, даже говорил что нравится. А в свою сторону я этого не получал в последнее время.

Общаемся всё также ежедневно, а последнюю неделю только по её инициативе. Если позвоню/напишу ей в 90% случае ответит.

По признакам измен Васька нет 100%, телефон в свободном доступе, всегда вовремя приходит с работы. 

Мои планы на ближайшее время:

Найти работу в первую очередь.

Снова продолжить заниматься спортом, поднять сошуал пруф

(последние годы не веду Инстаграм) 

 

Что можно предпринять?

[Suvlehim 6 859]

  26.03.2025 в 02:06, Zetuz сказал:

Что можно предпринять?

Расширить  

Попить чаю с ромашкой, подумать чего ты РЕАЛЬНО хочешь. Какой ты видишь свою жизнь через 5 лет? 

А то ты из неудачной шутки (и своей и её) развёл трагедию

  26.03.2025 в 02:06, Zetuz сказал:

Снова продолжить заниматься спортом, поднять сошуал пруф

(последние годы не веду Инстаграм) 

Расширить  

Вот это пи#ец как важно для отношений (нет) 

[grass 189]

ну да, всё ты правильно понял. У тебя падает значимость, её колбасит поэтому. Поднимай значимость:
1. занимайся собой.
2. не лезь к ней со своим вниманием, перестань её душить 

 

История у тебя как по учебнику: классическое развитие отношений с плавающей БЗ. То, что она начала с тобой спорить и отпускать в твой адрес шуточки - это явный индикатор, что твоя значимость уже практически на нуле.

Ошибки у тебя есть, но ты их сам видишь. Это хорошо.
Обрати внимание, что она воспитывалась в семье, где её отец (мужчина) не был авторитетом и его пинали все члены семьи. Такая модель поведения будет навязана (уже возможно навязывается) и тебе, что ты никто, а лишь ресурс.
 

Изменено В среду в 09:15 пользователем grass (история изменений)

[Zetuz 0]

  26.03.2025 в 08:48, Suvlehim сказал:

подумать чего ты РЕАЛЬНО хочешь. Какой ты видишь свою жизнь через 5 лет?

Расширить  

1) В отношении её, я хочу построить с ней гармоничные отношения с моим доминированием. Чтобы моё слово всегда имело вес. Вижу её в качестве своей потенциальной жены.

 

2) Быть настолько независимым от чужого мнения, чтобы их мнение обо мне не влияло на мою самооценку. Будь то родители, друзья, знакомые 

 

3) Если говорить про карьеру то на хорошей должности с достойным окладом, либо же уже своё дело, позволяющее обеспечивать меня и моей семьи, и поддерживать хороший уровень жизни. 

К тому времени, вижу себя уже достойным, мужем и отцом, с 1-2 детьми.

  26.03.2025 в 08:48, Suvlehim сказал:

А то ты из неудачной шутки (и своей и её) развёл трагедию

Расширить  

Почему трагедию?  По сути стали надо мной косвенно насмехаться. Это сильно задело моё эго

 

  26.03.2025 в 08:48, Suvlehim сказал:

Вот это пи#ец как важно для отношений (нет) 

Расширить  

Получается, этим вещам можно не уделять время?

[Zetuz 0]

  26.03.2025 в 09:13, grass сказал:

То, что она начала с тобой спорить и отпускать в твой адрес шуточки - это явный индикатор, что твоя значимость уже практически на нуле.

Расширить  

Что, прям на нуле? Просто ещё недавно она себе такого ни разу не позволяла, а тут сам не заметил как я быстро стал тфн и сопли пускать, что она стала уверенной и пытаться мой авторитет понизить. 

С ней как общение сейчас вести? Всё также не писать, не звонить первым, а только отвечать? Есть ли резон с ней видеться? Или от встреч отказываться вообще?

Сегодня она написала с утра сама, она помогает мне найти работу, у своих знакомых узнаёт вакансии. Я тут подумал, если получится так, что она найдёт мне работу, понизит ли это мою значимость? 

[redrum 264]

  26.03.2025 в 02:06, Zetuz сказал:

Что можно предпринять?

Расширить  

1. Повзрослеть

2. Найти работу

3. Обеспечить себя индивидуальным жильем

[Zetuz 0]

  26.03.2025 в 11:30, redrum сказал:

1. Повзрослеть

2. Найти работу

3. Обеспечить себя индивидуальным жильем

Расширить  

Просто и понятно)) В этом направлении я двигаюсь сейчас.

А как с ней вести общение? Пока я решаю свои проблемы забить на неё и не видеться с ней?

[redrum 264]

  26.03.2025 в 11:43, Zetuz сказал:

А как с ней вести общение? Пока я решаю свои проблемы забить на неё и не видеться с ней?

Расширить  

После выполнения первого пункта у тебя не должно возникнуть такого вопроса, что делать в сторону "располневшей пятерки"

[Suvlehim 6 859]

  26.03.2025 в 10:37, Zetuz сказал:

построить с ней гармоничные отношения с моим доминированием.

Расширить  

перечитай еще раз свою фразу... Ты в ней противоречия не видишь? Я тебе жирным выделил для простоты...

  26.03.2025 в 10:37, Zetuz сказал:

Чтобы моё слово всегда имело вес.

Расширить  

А ты всегда прав?

  26.03.2025 в 10:37, Zetuz сказал:

2) Быть настолько независимым от чужого мнения, чтобы их мнение обо мне не влияло на мою самооценку. Будь то родители, друзья, знакомые

Расширить  

Но твой отец он же твоя семья, так? Он в вашей семье НЕ должен доминировать? Если его слова не соотносится с твоим, то кто из вас двоих прав и как ты поступишь?

  26.03.2025 в 10:37, Zetuz сказал:

Почему трагедию?  По сути стали надо мной косвенно насмехаться. Это сильно задело моё эго

Расширить  

Лет 10 назад я осознал одну вещь... Если меня задевает чья-то шутка, то очень вероятно, что это правда... Мне можно сказать эй ты, пид#ла! Это не заденет меня, я отвечу тем же... Ибо это шутка (я говорю про общение с близкими людьми), игра... здесь нет правды (я то знаю, что я не такой), но вот если я почувствовал обиду, то высокая вероятность, что они правы... Я про шутки вида да, да, ты все такой же подтянутый (при условии, что я зал забросил пару лет назад и заплыл жиром). 

Не говорю, что у тебя такая же ситуация, но подумай сам как можно построить гармоничные отношения если твоя девушка (жена) должна фильтровать базар настолько, чтоб твое эго не задеть... 

  26.03.2025 в 10:37, Zetuz сказал:

Получается, этим вещам можно не уделять время?

Расширить  

Как развитие твоей Инсты поможет тебе в построении отношений с конкретно этой девочкой? В рождении и воспитании детей? Это может быть хобби... это может приносить доход или радость, но она видит тебя такого, какой ты есть, а не какой ты в Инсте...

И подумай вот над этим...

  26.03.2025 в 02:06, Zetuz сказал:

Если верить ей, у неё были только одни серьезные отношения, которые продлились более 2 лет. Отношения эти были больные, где она сильно страдала и не могла расстаться. Говорила, что он ей изменял, что у него были постоянные финансовые проблемы. Инициатором расставания была сама девушка.

Расширить  

 

  26.03.2025 в 02:06, Zetuz сказал:

начались после того, как я переехал в другое место и остался без работы, всвязи с чем мне пришлось урезать бюджет на съём жилья и жить по совместительству с другими людьми, следовательно места для уединения не осталось. До этого я жил один в 4 * отеле в хороших условиях, т.к. мой работодатель оплачивал 50% я жил вполне комфортно и мог позволить себе звать её к себе в гости, в общем, проблем с местом для секса не было. Когда съехал с отеля, один раз на ночь снимал номер в отеле, классно провели время, позже, моментами ходили к ней, но т.к. живёт не одна, проблематично заниматься сексом у неё. А снимать постоянно отель, гостиницу слишком накладно для меня. В этом плане вина на мне, т.к. не научился распоряжаться финансами. Да и в целом живу одним днём и не жалею денег на себя и близких мне людей. Ввиду определенных обстоятельств вариант съёма совместного жилья отпадает. 

Расширить  

Тебе не кажется, что ты ТОЖЕ строишь с ней аналогичные больные отношения?

Ты говоришь о семье, но у тебя сейчас даже нет работы и своего (пусть арендованного) жилья. Фактически в тебе нет никакой стабильности, кроме красивых слов. Чтобы твои слова были авторитетными за этим авторитетом должно что-то стоять... Не просто твое желание.

Ну и еще вопрос... Вы одной национальности и веры?

  26.03.2025 в 11:30, redrum сказал:

1. Повзрослеть

2. Найти работу

3. Обеспечить себя индивидуальным жильем

Расширить  

Причем выполнять можно в любом порядке

[yasno 200]

Думаю, ты просел из-за работы, и девушка перестала в тебе видеть надёжную опору для семьи. 

Я бы на твоём месте сейчас больше делала акцент на работу. Это приоритет.

[Dzeen 946]

Автор приведите пример шутки, я так понимаю их было совсем немного и вы их все помните. 

[Gently 139]

  26.03.2025 в 02:06, Zetuz сказал:

Мне 28

Расширить  

В 28 нет собственного (хоть даже съемного) угла? Что ты делал до этого все годы? 
 

  26.03.2025 в 02:06, Zetuz сказал:

Себя ощущаю на твердую 6

Расширить  

Угу

  26.03.2025 в 02:06, Zetuz сказал:

Она слабенькая 5 (имеется лишний вес)

Расширить  

То есть, ты - твердая 6 с турниками и спортом клеишь в ТЦ рыхлую 5  с лишним весом? 
Что-то не сходится 

Вообще, по опыту, с 5 лучше не встречаться, если ты реально «выше» нее по статусу. Она опустит тебя морально ниже себя, потешит самооценку и сольет, а ты вдвойне акуеешь от такого поворота 

[user3018 256]

Я вижу такую причинно-следственную связь - стал более агрессивным, нервным, девушку это обижает - она от обиды говорит колкости. 

[Zetuz 0]

  26.03.2025 в 12:54, Suvlehim сказал:

Ты в ней противоречия не видишь?

Расширить  

Получается эти вещи не совместимы?

 

  26.03.2025 в 12:54, Suvlehim сказал:

А ты всегда прав?

Расширить  

Разумеется, нет.

 

  26.03.2025 в 12:54, Suvlehim сказал:

Но твой отец он же твоя семья, так? Он в вашей семье НЕ должен доминировать? Если его слова не соотносится с твоим, то кто из вас двоих прав и как ты поступишь?

Расширить  

Да, всё верно, мой отец должен доминировать. Я его уважаю и могу прислушаться. Но если это касается только меня, я сделаю по-моему. 

 

  26.03.2025 в 12:54, Suvlehim сказал:

Если меня задевает чья-то шутка, то очень вероятно, что это правда

Расширить  

Заметил за собой, что меня задевают практически все шутки в мою сторону от знакомых, в компаниях. Могу только с друзьями чувствовать себя комфортно. Как это в себе исправить? Раньше я не был таким.

  26.03.2025 в 12:54, Suvlehim сказал:

Тебе не кажется, что ты ТОЖЕ строишь с ней аналогичные больные отношения?

Расширить  

Да, когда вчера писал эту тему думал об этом. Как можно поменять их в нужное русло?

 

  26.03.2025 в 12:54, Suvlehim сказал:

Ты говоришь о семье, но у тебя сейчас даже нет работы и своего (пусть арендованного) жилья. Фактически в тебе нет никакой стабильности, кроме красивых слов. Чтобы твои слова были авторитетными за этим авторитетом должно что-то стоять... Не просто твое желание

Расширить  

Да, ты прав полностью. До потери работы таких проблем не было или не замечал

 

  26.03.2025 в 12:54, Suvlehim сказал:

Ну и еще вопрос... Вы одной национальности и веры?

Расширить  

Да, всё верно.

 

  26.03.2025 в 12:54, Suvlehim сказал:

Причем выполнять можно в любом порядке

Расширить  

Спасибо. Если 2 остальных пункта понятны, то что насчёт первого? Ведь это нельзя измерить, посчитать?

[Alagar 1 661]

  26.03.2025 в 02:06, Zetuz сказал:

 

Проблемы с сексом 

а) я держу пост 

 

Расширить  

Ты себя пытаешься обмануть или нас? Если ты ортодоксальный христианин, то в принципе нельзя заниматься сексом вне брака. Если же нет (очевидно, нет - занимаешься же), то не приплетай пост к отказу от секса. Вообще не должно влиять.

А переписки зачем удалил? Она никак чисто технически не может узнать, с кем и о чём ты переписываешься, если на телефоне стоит пароль

Изменено В среду в 18:36 пользователем Alagar (история изменений)

[Мерч 583]

  26.03.2025 в 02:06, Zetuz сказал:

Покурив форум, осознал, что во многом неверно принимал решения по поводу того, как реагировать на обиды, про ФД совсем забыл, по ДСП+Соц стал проваливаться после потери работы. Активно применял БД, по БЗ также просел. Интересность упала моя, стал скучным. Потребности и ожидания выполнялись мною практически в полном объеме. Единственное, о чём она просила это реагировать в ссорах менее агрессивно, что у меня редко получается.

Расширить  

ты много видел хеппиэндов, кто вот так себе голову имел ДСП+Соц ФД, БД, БЗ, быть интересным не самому по себе, а как бы для нее, и что можно просто стать скучным, хотя вот прям на днях был же интересным) и женился хотя бы? Не говоря уже про "жили они счастливо". 

Или ты думаешь, что их нет по причине того, что люди перестают отписываться, когда достигают успеха?

У тебя пикап гм из-за страха отвержения. И ты помешан на идее уважения к тебе, настолько, что тебя выносят шутки, ты легко впадаешь в обесценивание, но потом пишешь анонам кирпич со всеми подробностями случившегося. Также ты иногда не знаешь, зачем что-то делаешь. Каким образом ты с таким раскладом собрался достичь заявленных целей? Зачем тебе вообще брак с ней, чтобы что?  

Тут не в девушке вообще дело. И не в ее реакциях. И не в том, что ты не по ФАКам что-то делаешь. А психологических проблемах. Весьма глубоких. 

Изменено В четверг в 00:17 пользователем Мерч (история изменений)

[Zetuz 0]

  26.03.2025 в 13:27, Gently сказал:

В 28 нет собственного (хоть даже съемного) угла? Что ты делал до этого все годы? 

Расширить  

В данный момент что я, что и она проживаем далеко от родины. Здесь я  меньше года. А так да, ты прав, видимо страдал хернёй. Но от того, что я сейчас буду во всём винить себя толку мало.

 

  26.03.2025 в 13:27, Gently сказал:

То есть, ты - твердая 6 с турниками и спортом клеишь в ТЦ рыхлую 5  с лишним весом? 
Что-то не сходится

Расширить  

Говорю же, случайно познакомился. Она привозила сюда своих родителей на отпуск, показать заграницу так сказать. Я был с другом в ТЦ. Познакомились мы с родителями её случайно, просто перекинулись парой фраз. И тут подходит их дочь т.е. она. Вот там и взял номер. Никто никого не клеил, так совпало. Но она меня зацепила чем-то.

[Zetuz 0]

  26.03.2025 в 18:30, Alagar сказал:

Ты себя пытаешься обмануть или нас? Если ты ортодоксальный христианин, то в принципе нельзя заниматься сексом вне брака. Если же нет (очевидно, нет - занимаешься же), то не приплетай пост к отказу от секса. Вообще не должно влиять.

Расширить  

Нет, не христианин, мусульманин. Сейчас месяц Рамадан, держу пост.

Про моральные составляющие этого момента говорить не стоит. Надеюсь, здесь никто не будет меня учить морали.

Этот топик я составлял по правилам как создавать тему. А там был пункт про проблемы в сексе, вот я и решил написать про это. Но факт остаётся фактом, секса нет почти месяц. В последний раз секс был не очень, я стал быстро кончать, до этого такой проблемы не было. Недавно она говорила, что очень хочет секса. 

  26.03.2025 в 18:30, Alagar сказал:

А переписки зачем удалил? Она никак чисто технически не может узнать, с кем и о чём ты переписываешься, если на телефоне стоит пароль

Расширить  

В начале отношений она спросила, может ли иногда брать мой телефон, я дурак согласился. Вот поэтому и удалил все переписки.

[Zetuz 0]

  27.03.2025 в 00:14, Мерч сказал:

ты много видел хеппиэндов, кто вот так себе голову имел ДСП+Соц ФД, БД, БЗ, быть интересным не самому по себе, а как бы для нее, и что можно просто стать скучным, хотя вот прям на днях был же интересным) и женился хотя бы? Не говоря уже про "жили они счастливо". 

Или ты думаешь, что их нет по причине того, что люди перестают отписываться, когда достигают успеха?

У тебя пикап гм из-за страха отвержения. И ты помешан на идее уважения к тебе, настолько, что тебя выносят шутки, ты легко впадаешь в обесценивание, но потом пишешь анонам кирпич со всеми подробностями случившегося. Также ты иногда не знаешь, зачем что-то делаешь. Каким образом ты с таким раскладом собрался достичь заявленных целей? Зачем тебе вообще брак с ней, чтобы что?  

Тут не в девушке вообще дело. И не в ее реакциях. И не в том, что ты не по ФАКам что-то делаешь. А психологических проблемах. Весьма глубоких. 

Расширить  

Да, с этим согласен. Есть у меня психологические проблемы. Видимо, к психотерапевту идти нужно.

Удивительно, что ты смог так глубоко копнуть и понять суть и всё это только читая текст. 

[Zetuz 0]

  26.03.2025 в 13:20, Dzeen сказал:

Автор приведите пример шутки, я так понимаю их было совсем немного и вы их все помните. 

Расширить  

По типу, не выпендривайся в шуточной форме. Когда в тот день говорили по телефону (у неё игровое настроение, у меня нет настроения) моментами было не слышно её, я переспрашивал, она дразнила и так несколько раз. В итоге вспылил и нагрубил ей.

Вспомнил ещё момент со дня когда хотела расстаться. Она говорила про свои чувства, я предлагаю разойтись, она говорит хочет паузу, я говорю никаких пауз, только расход, она передумала и ей сразу стали приятны мои прикосновения.

[RouxPomading 543]

Проблема не в девушке, а в тебе, у тебя нет денег, нет стабильной работы, ты все в штыки воспринимаешь(шутки , думаешь, что наш тобой издеваются), постоянно  нет настроения , грубишь .у тебя у самого упала самооценка, она тебя поддерживала как могла на протяжении нескольких месяцев. Тебе нужно свою жизнь в стабильность привести , потому что ты ее своими "может уеду", "может поженимся в сентябре" держишь тоже в нестабильном состоянии, отсюда у нее и истерика с расставанием.

[Мерч 583]

  27.03.2025 в 05:14, RouxPomading сказал:

Проблема не в девушке, а в тебе, у тебя нет денег, нет стабильной работы, ты все в штыки воспринимаешь(шутки , думаешь, что наш тобой издеваются), постоянно  нет настроения , грубишь .у тебя у самого упала самооценка, она тебя поддерживала как могла на протяжении нескольких месяцев. Тебе нужно свою жизнь в стабильность привести , потому что ты ее своими "может уеду", "может поженимся в сентябре" держишь тоже в нестабильном состоянии, отсюда у нее и истерика с расставанием.

Расширить  

это из разряда: лучше быть здоровым и богатым, чем бедным и больным.  

Вроде спорить сложно, а вроде знание о жизни указывает на то, что все не настолько просто, потому что вон по маргиналам и маргиналкам убиваются "люблю нимагу" только в путь, сопли до пола, за уши не оттащить. 

Автор, и сам это понимает что есть общественные стандарты, и какие они, он не с луны упал.

Но это "надо" и его осуждение (и самоосуждение) не поможет отказаться от связи с этой девушкой в пользу налаживания материальной части своей жизни. Почему?

Потому что только в таком сэтапе есть кое что похлеще:  суррогат безусловного принятия, принятие аутентичное, не "испачканное" меркантильными расчетами, что-то близкое к "любви вопреки".

Правильно это или нет по социальным стандартам - психике без разницы, она просто хочет продолжать получать "это", поэтому автору сложно не сваливаться в манипуляции: он уже заторчал на суррогате этого. 

Если он станет желанным по всем стандартам, этого суррогата ему уже не получить. Поэтому ему было доступно то, что недоступно даже тем, кто по соцстандартам - жених хоть куда.

Понятно, что миллионера филантропа и плейбоя все примут за милу душу, то́лько вот один нюанс: никто не думает, каково самому миллионеру отгонять от себя страхи того, что его условно принимают, и осознавать, что если фарт от него отвернется и наступят черные дни, не придется ли ему носить траур еще и по своим иллюзиям о том, что его принимали только в составе успеха и достатка, а не самого по себе.  отношения по расчету - имеют аспект переживания самоунижения и компромисса, что бы кто ни говорил. Поэтому редкий успешный человек может позволить себе такое как получил Макгрегор от его девушки, которая стала его женой https://www.sports.ru/football/blogs/2202204.html.

Так что в логике психике автора не откажешь. Ее даже больше, чем в раскладе "сначала добейся", потому что его ценой утрачивается сам смысл отношений, для его психики это жесткий демпинг и компромисс.

Анекдот №831424

Она сказала: у тебя некрасивое тело. Он пошел заниматься плаваньем и получил мастера спорта.

 

Она сказала: тебе не хватает мужественности. Он ушел в армию и вернулся в шрамах и с медалью за отвагу.

 

Она сказала: ты глуповат. Он закончил университет и аспирантуру, защитил диссертацию и написал книгу.

 

Она сказала: ты не сможешь меня обеспечить. Он бросил науку, заложил квартиру и открыл свой бизнес, который через два года стал приносить хороший доход.

 

Она сказала: ты офисная крыса. Он увлекся дайвингом, сноубордом и стритрейсингом.

 

Она сказала: ты жадный. Он купил ей дом на Рублевке и Феррари.

 

Она сказала: бизнес сделал из тебя черствого, бездушного человека. Он продал всё, что у него было, закрыл контору и на все деньги построил приюты для нищих.

 

Он пришел к ней — заросший, в старых джинсах, похудевший и голодный, с букетиком незабудок в руке. Она сказала: да что ты маешься? Ну не люблю я тебя, не-люб-лю!

 

 

Изменено В четверг в 15:19 пользователем Мерч (история изменений)

[Zetuz 0]

  27.03.2025 в 15:04, Мерч сказал:

суррогат безусловного принятия, принятие аутентичное, не "испачканное" меркантильными расчетами

Расширить  

Интересно. Где можно про это почитать?

[Мерч 583]

  27.03.2025 в 19:50, Zetuz сказал:

Интересно. Где можно про это почитать?

Расширить  

Про типа "безусловную любовь"?

Ну в интернете нагуглить. Отсеять попсу от нормального анализа, думаю у тебя хватит ума.

Вот тут еще, например.

[Zetuz 0]

  27.03.2025 в 05:14, RouxPomading сказал:

Проблема не в девушке, а в тебе, у тебя нет денег, нет стабильной работы, ты все в штыки воспринимаешь(шутки , думаешь, что наш тобой издеваются), постоянно  нет настроения , грубишь .у тебя у самого упала самооценка, она тебя поддерживала как могла на протяжении нескольких месяцев. Тебе нужно свою жизнь в стабильность привести , потому что ты ее своими "может уеду", "может поженимся в сентябре" держишь тоже в нестабильном состоянии, отсюда у нее и истерика с расставанием.

Расширить  

Этот момент я не отрицаю. Всё сказанное тобой по делу. Но как известно в жизни не всё бывает гладко, в отношениях в том числе. Значит ли это, что в таких случаях, когда в твоей жизни всё идёт под откос нужно расходиться? Мне казалось, что именно в такие моменты нужна та самая поддержка, хотя бы словесная.

К слову, такая ситуация у меня уже второй раз, когда всё трещит по швам. Ещё 7 лет назад, так сложилось, что отношения начали затухать, у меня на работе начались проблемы, с учёбой тоже(завалил экзамены), короче полный коллапс. Мы не расстались, но я ушёл в армию. По сути убежал от проблем. Дождалась, планировали пожениться, но не срослось. 

Последние дни подумав, я пришёл к выводу, что отношения эти начали затухать, когда я поделился с ней о своих переживаниях и намекнул, что боюсь её потерять. Значит ли это, что не стоит делиться своими переживаниями с ОЖП ни в каких случаях?

Я понимаю, что сейчас моя первостепенная задача это найти работу и снять собственное жилье, что даже в идеальном случае займёт минимум 2 месяца. Но я же не могу поставить отношения на паузу и сказать ей, мне сейчас не до тебя? 

Как действовать в такой ситуации, чтобы и отношения сохранить и свои дела решить? Поговорить с ней? Или же оставить всё как есть? Именно за советами в решении этой проблемы я пришёл сюда. Я не думаю, что мой случай уникальный.

Сегодня общались, говорит что потолстела, сказал ей, что у тебя фитнес-зал под рукой, говорит у неё нет на это времени. Я ей привёл аргументы, как найти на это время, начала злиться. Не стал развивать тему. До этого, когда она намекала о своём лишнем весе, старался поддерживать, говоря, что это нормально, говорил мне даже нравится её живот. Но сейчас она реально располнела. Также говорит, что ей не хватает эмоций. Как дать ей эти эмоции?

 

  27.03.2025 в 20:07, Мерч сказал:

Про типа "безусловную любовь"?

Ну в интернете нагуглить. Отсеять попсу от нормального анализа, думаю у тебя хватит ума.

Вот тут еще, например.

Расширить  

Почитал, спасибо) 

Ещё вопрос, какое ограничение по сообщениям у меня может стоять? Потому что в сутках могу оставить не более 5-6.

[Мерч 583]

  

  28.03.2025 в 20:21, Zetuz сказал:

Последние дни подумав, я пришёл к выводу, что отношения эти начали затухать, когда я поделился с ней о своих переживаниях и намекнул, что боюсь её потерять. Значит ли это, что не стоит делиться своими переживаниями с ОЖП ни в каких случаях?

Расширить  

Этот подход к познанию причин поведения людей часто продают. Но это подход манипулятивный. На нем ты если и уедешь, то не в ту сторону, что нужно. А в противоположную. Заканчиваются такие вещи плачевно. Вряд ли ты хотел бы в близких отношениях театр актеров, где все делают одно, думают другое, а хотят делать третье, но боятся. И все это сдобрено некими инструкциями.  

По сути ты просишь, чтобы тебя как пуделя научили командам, и ты просто будешь делать. Не зная, зачем, почему это можно, а это нет?    

Типа вот это говорить, это не говорить никогда. Это делать - это никогда не делать. Это можно. Но по праздникам. И ты спрашиваешь об этом случайного человека в интернете, который оставил просто коммент в твоей теме. 

Не считаешь, что это как-то черезчур странно? И ты просишь инструкцию как будто для робота?  Человеки-то посложнее будут.  А знаешь, почему? Потому что ты сам думаешь, как био-робот. 

Робот думает, что и в отношении других роботов тоже есть инструкции. Но ее нет.    

И если бы даже он была, у тебя всегда конкретная девушка, а их не на заводе делают. Но поскольку у тебя роботизированный взгляд на мир, поэтому тебе легко продали то, что ФАКи  - это как скрижали Моисеевы. 

Ты сам по себе знаешь, что ты иногда делаешь что-то даже не знаешь зачем. У девушек такое же есть, представь себе. И иногда этого еще больше чем у тебя. 

Ты хочешь чтобы такой список-инструкция существовал, потому что ты боишься. Поэтому есть запрос на определенность: типа выучить его и успокоиться. Но это обречено на провал. Иначе такой список уже был бы. Я писал про ФАКи, что ты типа по ним пытаешься двигаться, и ты сказал, что ты понял. Но ты снова за свое. 

Твои недруги - это вот такой вот набор иллюзий, представлений и впечатлений. И страх сделать что-то не так. Причем страх такой, что ты даже готов не быть собой, не быть искренним, только чтобы тебя не оставляли (не утрачивали интерес). То есть, у тебя нет субъектности. Вместо этого ты подстраиваешься. Надо это подвергнуть пересмотру, посмотреть, откуда это взялось.

  Иначе таким образом, ты предаешь себя, для того, чтобы получить принятие тебя. Это нарциссическая мотивация. Если у тебя будет даже внешний успех в этом качестве, и тебя какое-то время будут принимать, то ты будешь ненавидеть реального себя, потому что принимают не тебя, а того, кем ты притворяешься. И это не может однажды не рвануть (будет взрыв ненависти к себе и другим), потому что быть не собой - это не жить. Это не любить. Это бояться.

Отношения с другим живым существом твоего вида (человек разумный) - не для того, чтобы бояться и скрывать себя от него. А для противоположного. Но даже понимая это, ты будешь дрожать от страха, чтобы не раскрываться до талого. И будешь это делать на автоматизмах. Тебе привычнее быть не собой и сдерживать себя. Тебя этому обучили.  

 И вот для этого всего нужен психотерапевт. Чтобы очеловечиться. В первую очередь. Потому что заблуждения робота идут далеко впереди тебя, ты сам там где-то за ними еле виднеешься. 

Изменено В пятницу в 22:16 пользователем Мерч (история изменений)

[Лена.К 145]

  28.03.2025 в 21:47, Мерч сказал:

  

Этот подход к познанию причин поведения людей часто продают. Но это подход манипулятивный. На нем ты если и уедешь, то не в ту сторону, что нужно. А в противоположную. Заканчиваются такие вещи плачевно. Вряд ли ты хотел бы в близких отношениях театр актеров, где все делают одно, думают другое, а хотят делать третье, но боятся. И все это сдобрено некими инструкциями.  

По сути ты просишь, чтобы тебя как пуделя научили командам, и ты просто будешь делать. Не зная, зачем, почему это можно, а это нет?    

Типа вот это говорить, это не говорить никогда. Это делать - это никогда не делать. Это можно. Но по праздникам. И ты спрашиваешь об этом случайного человека в интернете, который оставил просто коммент в твоей теме. 

Не считаешь, что это как-то черезчур странно? И ты просишь инструкцию как будто для робота?  Человеки-то посложнее будут.  А знаешь, почему? Потому что ты сам думаешь, как био-робот. 

Робот думает, что и в отношении других роботов тоже есть инструкции. Но ее нет.    

И если бы даже он была, у тебя всегда конкретная девушка, а их не на заводе делают. Но поскольку у тебя роботизированный взгляд на мир, поэтому тебе легко продали то, что ФАКи  - это как скрижали Моисеевы. 

Ты сам по себе знаешь, что ты иногда делаешь что-то даже не знаешь зачем. У девушек такое же есть, представь себе. И иногда этого еще больше чем у тебя. 

Ты хочешь чтобы такой список-инструкция существовал, потому что ты боишься. Поэтому есть запрос на определенность: типа выучить его и успокоиться. Но это обречено на провал. Иначе такой список уже был бы. Я писал про ФАКи, что ты типа по ним пытаешься двигаться, и ты сказал, что ты понял. Но ты снова за свое. 

Твои недруги - это вот такой вот набор иллюзий, представлений и впечатлений. И страх сделать что-то не так. Причем страх такой, что ты даже готов не быть собой, не быть искренним, только чтобы тебя не оставляли (не утрачивали интерес). То есть, у тебя нет субъектности. Вместо этого ты подстраиваешься. Надо это подвергнуть пересмотру, посмотреть, откуда это взялось.

  Иначе таким образом, ты предаешь себя, для того, чтобы получить принятие тебя. Это нарциссическая мотивация. Если у тебя будет даже внешний успех в этом качестве, и тебя какое-то время будут принимать, то ты будешь ненавидеть реального себя, потому что принимают не тебя, а того, кем ты притворяешься. И это не может однажды не рвануть (будет взрыв ненависти к себе и другим), потому что быть не собой - это не жить. Это не любить. Это бояться.

Отношения с другим живым существом твоего вида (человек разумный) - не для того, чтобы бояться и скрывать себя от него. А для противоположного. Но даже понимая это, ты будешь дрожать от страха, чтобы не раскрываться до талого. И будешь это делать на автоматизмах. Тебе привычнее быть не собой и сдерживать себя. Тебя этому обучили.  

 И вот для этого всего нужен психотерапевт. Чтобы очеловечиться. В первую очередь. Потому что заблуждения робота идут далеко впереди тебя, ты сам там где-то за ними еле виднеешься. 

Расширить  

Извините пожалуйста, а как стать собой? 

[vozduh 101]

Автор, ты её разочаровал и пожалуй обратно уже не очаруешь. Она что-то в тебе разглядела, устала быть одна, ей показалось что ты тот самый, она в тебя активно вкладывалась - и мне показалось, больше чем ты - и всё, она сдалась, она не видит ни ответных вложений от тебя (денег нет, настроения нет, секса нет, ты ничего ей не даёшь кроме обид и претензий), и будет отдаляться пока не смириться что вложилась не в те отношения. Если ты каким-то образом не придёшь в себя и не начнёшь вкладывать в отношения соразмерно.

 

И ещё любопытно что ты себя переоцениваешь, хотя мужчина без работы и энергии это как некрасивая девушка, а ее недооцениваешь - хотя девушка милая, добрая, заботливая и тебе в карту по внешке.

Поучать ее, как ей жить (стал советовать ходить в спортзал, соглашаться что она поправилась) - прямая дорога закончить эти отношения ещё быстрее. Ты сейчас должен быть нежный, ласковый и давать хоть какую-то радость девочке от присутствия в ее жизни. Хоть ужины ей готовить, хоть комплименты говорить, хоть что-то. 

Изменено вчера в 07:12 пользователем vozduh (история изменений)

[Мерч 583]

  29.03.2025 в 06:30, Лена.К сказал:

Извините пожалуйста, а как стать собой? 

Расширить  

Перестать бояться, что не вывезешь последствий. Перестать повиноваться страху. И жить на коленях.

А для этого надо смертельно устать от отсутствия любви. Признать грех, что не любишь другого, а боишься его власти над тобой.

Прийти к тому, что лучше быть оставленным и забытым, чем торговать собой, потому что это сделка с дьяволом. А сделки с ним всегда кабальные, рабские. 

Страх надо заменить смелостью принять последствия непринятия тебя кем бы то ни было. Увидеть, что это иллюзия, которую ты успешно покупал, что тебя принимают, и дают нечто в обмен на то, каким ты думаешь, ты должен быть, чтобы быть принятым.

А для этого понять, что последствия - лекарство. Иногда это химиотерапия, то есть, что ложный ты должен пройти через тяжёлое испытание страхом неприятия. Умертвить маску. 

Если такое с вами произойдёт без психотерапевта или Вы сами им станете - тогда это можно будет назвать чудом. Возможно, в Вас есть этот потенциал, но Вы не верите в себя.

 

[Лена.К 145]

  29.03.2025 в 11:01, Мерч сказал:

Перестать бояться, что не вывезешь последствий. Перестать повиноваться страху. И жить на коленях.

А для этого надо смертельно устать от отсутствия любви. Признать грех, что не любишь другого, а боишься его власти над тобой.

Прийти к тому, что лучше быть оставленным и забытым, чем торговать собой, потому что это сделка с дьяволом. А сделки с ним всегда кабальные, рабские. 

Страх надо заменить смелостью принять последствия непринятия тебя кем бы то ни было. Увидеть, что это иллюзия, которую ты успешно покупал, что тебя принимают, и дают нечто в обмен на то, каким ты думаешь, ты должен быть, чтобы быть принятым.

А для этого понять, что последствия - лекарство. Иногда это химиотерапия, то есть, что ложный ты должен пройти через тяжёлое испытание страхом неприятия. Умертвить маску. 

Если такое с вами произойдёт без психотерапевта или Вы сами им станете - тогда это можно будет назвать чудом. Возможно, в Вас есть этот потенциал, но Вы не верите в себя.

 

Расширить  

Извините пожалуйста еще раз, а если я люблю, а меня никто не любит? Мне не помогают психотерапевты

[Мерч 583]

  22 часа назад, Лена.К сказал:

Извините пожалуйста еще раз, а если я люблю, а меня никто не любит? Мне не помогают психотерапевты

Расширить  

Сюда через бота попробуйте описать свою проблему. 

Изменено 19 часов назад пользователем Мерч (история изменений)

[Paren.s.derevni 5]

  26.03.2025 в 02:06, Zetuz сказал:

Единственное, о чём она просила это реагировать в ссорах менее агрессивно, что у меня редко получается.

Расширить  

Автор, вот причина, слишком агрессивный, это видно даже по тексту. Из-за мелочей раздуваешь проблему, всего-то надо найти хорошую работу.

  22 часа назад, Лена.К сказал:

Извините пожалуйста еще раз, а если я люблю, а меня никто не любит? Мне не помогают психотерапевты

Расширить  

Когда тебя начинают любить, характер меняется, чем дальше, тем больше. А люди любят стабильных, надежных. С кем можно отдыхать после успешных проектов, восстанавливать силы. Кто не предаст и не продаст, с кем интересно делиться планами на совместное будущее. А не бегать за кем-то. 

Изменено 18 часов назад пользователем Paren.s.derevni (история изменений)

[Zetuz 0]

  28.03.2025 в 21:47, Мерч сказал:

  

Этот подход к познанию причин поведения людей часто продают. Но это подход манипулятивный. На нем ты если и уедешь, то не в ту сторону, что нужно. А в противоположную. Заканчиваются такие вещи плачевно. Вряд ли ты хотел бы в близких отношениях театр актеров, где все делают одно, думают другое, а хотят делать третье, но боятся. И все это сдобрено некими инструкциями.  

По сути ты просишь, чтобы тебя как пуделя научили командам, и ты просто будешь делать. Не зная, зачем, почему это можно, а это нет?    

Типа вот это говорить, это не говорить никогда. Это делать - это никогда не делать. Это можно. Но по праздникам. И ты спрашиваешь об этом случайного человека в интернете, который оставил просто коммент в твоей теме. 

Не считаешь, что это как-то черезчур странно? И ты просишь инструкцию как будто для робота?  Человеки-то посложнее будут.  А знаешь, почему? Потому что ты сам думаешь, как био-робот. 

Робот думает, что и в отношении других роботов тоже есть инструкции. Но ее нет.    

И если бы даже он была, у тебя всегда конкретная девушка, а их не на заводе делают. Но поскольку у тебя роботизированный взгляд на мир, поэтому тебе легко продали то, что ФАКи  - это как скрижали Моисеевы. 

Ты сам по себе знаешь, что ты иногда делаешь что-то даже не знаешь зачем. У девушек такое же есть, представь себе. И иногда этого еще больше чем у тебя. 

Ты хочешь чтобы такой список-инструкция существовал, потому что ты боишься. Поэтому есть запрос на определенность: типа выучить его и успокоиться. Но это обречено на провал. Иначе такой список уже был бы. Я писал про ФАКи, что ты типа по ним пытаешься двигаться, и ты сказал, что ты понял. Но ты снова за свое. 

Твои недруги - это вот такой вот набор иллюзий, представлений и впечатлений. И страх сделать что-то не так. Причем страх такой, что ты даже готов не быть собой, не быть искренним, только чтобы тебя не оставляли (не утрачивали интерес). То есть, у тебя нет субъектности. Вместо этого ты подстраиваешься. Надо это подвергнуть пересмотру, посмотреть, откуда это взялось.

  Иначе таким образом, ты предаешь себя, для того, чтобы получить принятие тебя. Это нарциссическая мотивация. Если у тебя будет даже внешний успех в этом качестве, и тебя какое-то время будут принимать, то ты будешь ненавидеть реального себя, потому что принимают не тебя, а того, кем ты притворяешься. И это не может однажды не рвануть (будет взрыв ненависти к себе и другим), потому что быть не собой - это не жить. Это не любить. Это бояться.

Отношения с другим живым существом твоего вида (человек разумный) - не для того, чтобы бояться и скрывать себя от него. А для противоположного. Но даже понимая это, ты будешь дрожать от страха, чтобы не раскрываться до талого. И будешь это делать на автоматизмах. Тебе привычнее быть не собой и сдерживать себя. Тебя этому обучили.  

 И вот для этого всего нужен психотерапевт. Чтобы очеловечиться. В первую очередь. Потому что заблуждения робота идут далеко впереди тебя, ты сам там где-то за ними еле виднеешься. 

Расширить  

Я думаю эта проблема на много глубже, обширнее и глобального характера, и так живёт абсолютное большинство на этой планете. Тебя с детства приучают к тому, что ты должен соответствовать чьим-либо ожиданиям, начиная от собственных родителей, заканчивая обществом в целом в котором ты живёшь или как-либо соприкасаешься (соц.сети тому пример). Людям поневоле приходится соблюдать эти негласные правила, иначе существует риск быть отвергнутым и изгнанным, как в традиционных африканских племенах, где за непослушание применяют изгнание из племени, что хуже смерти. Этот страх, родители нам прививают с пеленок сами того не осознавая, потому что происходит на автомате, когда за твои косяки мама может не поругать, а игнорировать тебя, и существует эта угроза быть отвергнутым, ты боишься, что мама больше никогда не заговорит с тобой. И таким образом ты вырастаешь, когда ты должен быть не собой, а тем, кем хотят видеть тебя. В детском саду, где воспитательница может поругать тебя, за то, что ты отличаешься от других, в школе, где учительница пытается пристыдить тебя перед классом за твоё поведение отличающееся от большинства, и так далее по жизни. И люди неосознанно учатся взаимодействовать с этим миром, кто-то примыкает к большинству, соответствуя стандартам и нормам морали, а кто-то притворяется, применяя различные приёмы, когда делает вид, что соответствует, но в обоих случаях не являясь теми, кем являются. Прибегают к шаблонному мышлению, дабы избежать неприятностей.

Так научился и я, когда ты открываешься человеку, снимая маску, а в ответ отвергают и не признают, или ещё хуже высмеивают за проявление слабости, ты приходишь к выводу, что это опасно для твоей психики. Когда ты проявляешь доброту, а тебя не понимают, ты злишься и становишься агрессивным. Когда тебя игнорируют , ты учишься игнорировать в ответ. Потому что в схватке с кем-либо или с чем-либо организм и психика стараются выйти из этой схватки с минимальными потерями. Мне кажется, это позиция любого адекватного человека, когда за каждое вложение в каком-либо виде, он хочет отдачи, хотя бы минимальной. И если этого не происходит он перестаёт вкладываться, или же прибегает к манипуляции, что опять говорит нам о том, что он не является собой. Этому учат и здесь на форуме, где прочитав десятки топиков, мне показалось, что эти факи, приёмы, манипуляции, тактики и стратегии рабочие , потому что люди в этих топиках приходят к желаемым результатам. Опять же они притворяются, надевают маску, являются не самими собой, но получают, чего хотели, что наводит на мысли, что и я могу и должен применять манипуляции. А сейчас ты мне говоришь, что это всё не то, что я всё это время жил и рос неправильно.

Я не отрицаю того, что ты сказал. И это наводит на мысли, что все мои убеждения, ценности и принципы были сформированы извне, и мне нужно их поменять и сломать, и собрать себя заново.

А так, спасибо за твои мысли, очень приятно читать.

[Zetuz 0]

  29.03.2025 в 07:07, vozduh сказал:

Автор, ты её разочаровал и пожалуй обратно уже не очаруешь. Она что-то в тебе разглядела, устала быть одна, ей показалось что ты тот самый, она в тебя активно вкладывалась - и мне показалось, больше чем ты - и всё, она сдалась, она не видит ни ответных вложений от тебя (денег нет, настроения нет, секса нет, ты ничего ей не даёшь кроме обид и претензий), и будет отдаляться пока не смириться что вложилась не в те отношения. Если ты каким-то образом не придёшь в себя и не начнёшь вкладывать в отношения соразмерно.

 

И ещё любопытно что ты себя переоцениваешь, хотя мужчина без работы и энергии это как некрасивая девушка, а ее недооцениваешь - хотя девушка милая, добрая, заботливая и тебе в карту по внешке.

Поучать ее, как ей жить (стал советовать ходить в спортзал, соглашаться что она поправилась) - прямая дорога закончить эти отношения ещё быстрее. Ты сейчас должен быть нежный, ласковый и давать хоть какую-то радость девочке от присутствия в ее жизни. Хоть ужины ей готовить, хоть комплименты говорить, хоть что-то. 

Расширить  

Спасибо за ответ. Видимо, вы правы. Как давать ей ту самую нежность и ласку, когда сейчас я та самая некрасивая девушка без работы, денег и энергии? В данный момент ничего не приходит в голову. Ужин приготовить не получится. Комплименты и вправду перестал говорить, исправлюсь. Если подскажете, буду благодарен)