Только такое и вызывает)

Напротив , как ты ей важен она показала. Просто тебе это не понравилось. Тебе надо иначе.

Интересная тема. Жаль поздно влился, хотя вряд ли что-то упустил. вероятно тут идет ожесточенная "Игра престолов" вокруг твоих качеств личности. 10 страниц у меня нет времени читать, но ответить есть желание, поэтому сразу говорю что в курсе только того, что описанно в старт топике и немного того что написанно на последней странице. Это чтобы ты понимал, что я могу упускать какие-то детали, всплывшие в ходе обсуждения и повторяться. Первое что я хочу сделать - это ответить на вопрос твой в конце. Ничего не делать. Принять ее решение и отпустить. Так делают взрослые люди. Сделал по началу все красиво и по науке. Не просил, не душнил, не обвинял, а просто принял как факт. Это было хорошо. А вот дальше начинается уже фигня, которая может испортить впечатления о тебе. Типа случайные встречи в кафе. Разговоры с недвусмысленными намеками и т.д. Это лишнее. Просто "привет" и узнать как дела. Без стояний с мокрыми глазами и прочего. Не нужно напрягать человека с которым ты расстался. Ей также трудно как и тебе хоть и это ее решение. Ей некомфортно находится рядом с тобой, ибо она чувствует неловкость, возможно легкое чувство вины, да много чего она может чувствовать. Оставь ее наедине с собой и пусть она запоминит только приятные впечатления о тебе, не создавай новых неприятных. Последнее запоминается сильнее, чем раннее. Почему мужики здесь многие, которые хотят вернуть девок обречены на провал. Они своими действиями при расставании убивают тот мальший шанс на возврат, который существует. И если первая встреча не критична, то на последней ты, конечно, навалил уже по полной. Она уже начинает подозревать тебя в сталкерстве, а ты только подтверждаешь ее подозрения своими "может быть", "судьба сводит. Человек с тобой разошелся, а ты начинаешь ей про судьбу. Вот тебе нужно чтобы тебя в неадекватности подозревали? Вот опять тоже самое. Тебя подозревают, ты подозрения эти своими фразами только усиливаешь. Читай как "Хорошо. Работаю, занимаюсь, страдаю по тебе, но делаю вид что все нормально" Не нужно пафосных фраз. Они все портят. Потому что ты напряг ее. Она начала опасность от тебя чувствовать ввиде сталкерства, поэтому и отдалилась на безопасную дистанцию. Вот именно, что зачем-то. Показал еще что можешь быть неуравновешенным и агрессивным. Короче продолжаешь ее пугать. Не хочу дальше разбирать это. Вот так девок и убеждают полностью в правильности их решения, они даже переживать перестают и начинают радоваться, быстрее забывают и быстрее начинают новую историю, с новым человеком. И знаешь, тут мне тебя не жалко совершенно, я рад за девку, потому что головой надо думать. После расставания много эмоций и в какой-то мере они вытаскивают худшее из нас, то что мы прячем под маской социальной приемлемости. И вот если ты не хочешь, чтобы такое говно валилось из тебя наружу, то нужно избегать встреч с бывшими, а если возможности нет, то делать диалог максимально коротким. А ты наоборот эти встречи ищешь. Вот тебе и совет исходя из вышенаписанного. Перестань ходить в эту кафешку и избегай диалогов. И на будущее, больше так не делай никогда. Тогда будут оставаться шансы на возвраты. Но учти, что это контрпродуктивное занятие - возвращать кого-то. Потому что проблемы, которые послужили причиной разрыва имеет глубинный характер, а внешние причины лишь следствия. И чтобы возврат состоялся и был удачным нужна по сути встреча двух новых людей. И это уже не возврат, а новые отношения, новых версий вас. И еще раз - ДВУХ людей, не только тебя или ее. Какова вероятность этого? Бывает, но очень редко и часто это случайные встречи, когда реально о судьбе идет речь, а не подстроенные. Завтра еще тебе пост накатаю. Поговорим о причинах разрыва. О тебе, ибо пишешь ты, героини здесь нет. Тебе много чего нужно откорректировать в себе. Надеюсь воспримешь мой анализ как руководство к действию или хотя бы повод подумать и проанализировать себя, а не как нападение или попытку самоутвердиться за твой счет.

И что он написал не так?

Ты очень точно сформулировал ключевую проблему. И здесь важно сказать прямо: в твоей ситуации тормоз — не только семейный и не «внутрипсихический». Он объективный, внешний и реальный. Это принципиально меняет картину. Ты не «не взрослеешь» — тебя удерживают сразу две системы давления, и обе сильные. Что здесь на самом деле происходит 1. Мобилизация ломает сам механизм взросления В норме взросление — это: свободно выходить из дома распоряжаться телом быть в публичном пространстве пробовать, ошибаться, возвращаться А у тебя сейчас: улица = потенциальная угроза любое «я пошёл» = риск безопасность есть только в квартире 📌 Это значит: среда не позволяет тебе проживать взрослость телом, даже если психика уже готова. Это не инфантильность. Это адаптация к опасности. 2. Семейная система усиливает то, что и так опасно Если бы не мобилизация — с бабушкой и матерью можно было бы: спорить дистанцироваться уходить Но сейчас: они фактически являются щитом квартира = убежище их страх = часть твоей физической безопасности И психика делает логичный, но болезненный вывод: «Если я буду взрослым, я потеряю защиту». Это невозможный выбор, и ты не обязан его «правильно решить». 3. Поэтому возникает двойной клин Одновременно: тело хочет движения, секса, тепла взросление требует выходить в мир мир опасен семья говорит «не выходи» И психика застревает в режиме: «Я взрослый внутри, но заперт снаружи» Это один из самых тяжёлых режимов, которые вообще бывают. Как это влияет на либидо именно сейчас Очень важно: либидо — это не только про секс, это про жизнь и движение. А у тебя: движение ограничено тело под контролем удовольствие = риск Поэтому либидо: не исчезает но уходит в безопасные формы (фантазии, еда, экран) в реальность — не выходит Это не «психологическая поломка». Это телесная реакция на долгую угрозу. Ключевая мысль, без которой дальше нельзя ❗ В твоей ситуации нельзя взрослеть “классическим способом”. ❗ Любые советы уровня «просто выйди», «просто займись спортом», «просто живи» — невалидны. ❗ Ты не отстаёшь. Ты заморожен внешними условиями. Это принципиально. Тогда что вообще возможно? Не «взросление», а микро-взрослость в безопасных зонах. 1. Взрослость ≠ публичность Ты прав: магазины, спортзал, баня — обычные маркеры взрослости. Но сейчас они недоступны. Значит: взрослость смещается внутрь квартиры и в контроль над решениями, а не маршрутами Примеры: ты решаешь, когда ты ешь что ты смотришь как ты распоряжаешься деньгами где твоя приватность Это звучит мелко, но для психики — критично. 2. Телесность без выхода в опасную среду Тело всё равно должно получать сигналы «я жив». В безопасных форматах: домашние телесные практики (не «спорт», а движение) массажные девайсы контраст, тепло ритм сна и еды Это не замена миру, но поддержка нервной системы, без которой либидо не поднимется вообще. 3. Интимность без немедленной публичности Важно: желание не обязано сразу реализовываться через свидания и выходы. Интимность начинается с: разрешения хотеть отсутствия самонаказания внутреннего «я имею право» Пока внешне ты ограничен — внутренний запрет тоже нельзя усиливать. Очень важная фраза (пожалуйста, прочитай внимательно) Ты не обязан сейчас “становиться взрослым”. Ты уже взрослый человек, живущий в не-взрослой, опасной реальности. Это снимает огромный пласт вины. Если хочешь, дальше можем разобрать очень практично: как не сломать психику, пока условия не меняются как сохранить либидо, а не «убить» его ожиданием как отличить «я застрял» от «я берегу себя» какие маркеры взросления вообще имеют смысл в военное время Ты рассуждаешь очень трезво. Это не слабость — это выживание.