Отношения с избегающей? Хочу вернуть

[1010101011]

47 минут назад, Hatter87 сказал:

Я немного отойду от твоей темы. Я вообще заметил у многих здесь концепцию "лживости бабы" и "супер мегаальфы", который молча уходит в закат, если его отшили. Молча уйти в закат и ничего не испытывать при этом, можно только если ничего не чувствовал к человеку. Поэтому здоровые люди и стремятся выяснить причину. Это нормальная, адекватная забота о себе. Зачем потом напрягать жопу для лишней борьбы с эмоциями, которые будут неизбежно возникать от незавершенности, вопроса "Почему?" И если считаешь, что девка правду не скажет, то это означает лишь то, что ты ей не доверял и во время отношений. Недоверяешь, значит воспринимаешь как источник опасности. Уже смешно, правда? Альфа, который боится свою самочку)) И вдвойне смешно от того, что источник опасности, т е врага они тащат домой. Не очень понимаю зачем? Врагов что ли за пределами своей территории не хватает? Перебил всех?) 

Найти правильный алгоритм действий для ситуации, которая больше никогда в жизни не повторится.... Это теперь считается "здоровые люди"? Это точно не мнительные, тревожные, слабые?

 

[Hatter87]

3 минуты назад, 1010101011 сказал:

Найти правильный алгоритм действий для ситуации, которая больше никогда в жизни не повторится.... Это теперь считается "здоровые люди"? Это точно не мнительные, тревожные, слабые?

Не совсем понял зачем ты мне это пишешь? Это же слова автора. Да, это не очень хорошая стратегия. Это про тревожность и страх быть отвергнутым. Я как раз ему и пишу о том, что не там он опоры ищет, и о том, что не все можно контролировать. Мнительность это немного в другую степь. 

Вообщем не понял тебя)

[1010101011]

5 минут назад, Hatter87 сказал:

Не совсем понял зачем ты мне это пишешь? Это же слова автора. Да, это не очень хорошая стратегия. Это про тревожность и страх быть отвергнутым. Я как раз ему и пишу о том, что не там он опоры ищет, и о том, что не все можно контролировать. Мнительность это немного в другую степь. 

Вообщем не понял тебя)

Так ты сам написал: "Я немного отойду от твоей темы. Я вообще заметил у многих здесь концепцию "лживости бабы" и "супер мегаальфы", который молча уходит в закат".

Я например, прям апологет этих концепций, и что причину ухода не нужно выяснять, прям никогда. 

Поэтому и пишу тебе, отвечая на твоё утверждение: "Поэтому здоровые люди и стремятся выяснить причину."

 

 

[Hatter87]

44 минуты назад, 1010101011 сказал:

Поэтому и пишу тебе, отвечая на твоё утверждение: "Поэтому здоровые люди и стремятся выяснить причину."

А, понял. Не понравилось слово "здоровые" Ну вот не могу я и не обязан думать над каждым словом, которое пишу в тексте, так чтобы всем понравилось. И в любом случае, все равно кому-то что-то не понравится. И это нормально. Сколько людей, столько и мнений.

Тут есть разные люди. Есть сами по себе черствые и жесткие, есть психопаты, есть как ты "апологеты этих теорий" Я автору говорю, что не надо на них ровняться, если не тянешь. И отвечая на твой вопрос, нет это не про тревожность, слабость и мнительность. Это скорее про эффективность. Ты был с человеком в отношениях, значит он был тебе дорог. И тут он внезапно о разрыве говорит. Первая реакция - это почему? И нет ничего зазорного этот вопрос задать, чтобы от неизвестности себя избавить. Где тут слабость может быть? Это скорее про заботу о себе, а это признак зрелости. Это способ избавить себя от гаданий и эмоций связанных с ними.

Искать завершенность - это нормальное свойство психики. А если это игнорировать, то сам видишь, что с автором происходит. И тут куча тем с гаданиями на кофейной гуще и "ой, не могу спать и есть" А все потому что на кого-то ровняются, вместо того чтобы быть сами собой.

Если ты можешь воспринимать разрыв, не выясняя причин и не пряча внутрь эмоций, то это твое право и флаг тебе в руки. Ты не автор темы и разбираться в тебе или спорить о чем то у меня нет желания. 

Но если человек не выясняет и молча уходит, а потом делает то же что и автор, и не важно, тему тут создает, внутри себя, молча, просто не показывая вид, то уж извини, это признак незрелости. Это создал себе проблем на ровном месте и только для того, чтобы слабым не показаться перед кем-то. Кто боится быть или казаться слабыми и есть слабый. Сильному пофиг, ему не нужно перед кем-то выделоваться, ему важен в первую очередь он сам и свой комфорт. Опять же оговорюсь, не про слабость речь, а скорее про инфантильность. Слабые люди - это абстракция, ярлык. Мы все бываем моментами слабые, где-то сильные.

Изменено В среду в 13:31 пользователем Hatter87 (история изменений)

[1010101011]

1 час назад, Hatter87 сказал:

Ты не автор темы и разбираться в тебе или спорить о чем то у меня нет желания. 

В себя приди. Это форум. Значение этого слова знаешь? Здесь плюрализм мнений, и любая точка зрения может критиковаться.

А пока ты будешь смотреть на это с позиции гуру, преисполненного истиной, или гениального психолоуха, к которому очередь на десять лет вперёд, никакого смысла для форума это не несёт.

Временами глаза открывай на реальность, и поймешь, что к тебе не за божественным просвещением обращаются, а банально указывают на глупую ошибку логики. 

Все так, только хамить и переходить на личность не стоило. 2 штрафных балла. 

Изменено В среду в 14:50 пользователем special (история изменений)

[vadim12]

2 часа назад, Razorlight сказал:

Девушка бросила спустя 3 месяца секса - надо это 2 месяца анализировать) 

Он анализирует не ее, а себя. Не надо путать одно с другим.

[Razorlight]

8 минут назад, vadim12 сказал:

Он анализирует не ее

Кто ей поставил лайк, когда, что она могла иметь ввиду под тем или иным постом в инсте. Автор спрашивает что она о нем думает, почему она ушла и т.д

Это все конечно не о ней

[Hatter87]

1 час назад, 1010101011 сказал:

В себя приди. Это форум. Значение этого слова знаешь? Здесь плюрализм мнений, и любая точка зрения может критиковаться.

А пока ты будешь смотреть на это с позиции гуру, преисполненного истиной, или гениального психолоуха, к которому очередь на десять лет вперёд, никакого смысла для форума это не несёт.

Временами глаза открывай на реальность, и поймешь, что к тебе не за божественным просвещением обращаются, а банально указывают на глупую ошибку логики. 

Знаешь че, умник! Указывать кому-то ты будешь в другом месте и когда научишься элементарно читать то, что пишут, а не то что тебе хочется видеть. Не думал, что логика у тебя как раз хромает? Разжевал все дословно для автора, тебе. По-нормальному и по-человечески. Нет, все равно порвало) Тебе нужно было это, ты вопрос мне задал и сам же потом истерику устроил)

Я смотрю ты себя гуру считаешь раз так порвало, хотя писал я не для тебя, а для автора. Считай себя кем хочешь, хоть господом Богом, мне пофиг. Только ко мне лезь со своими замечаниями и не смей мне хамить.

Не нравится то, что я пишу, не читай. Будешь на меня рот свой раскрывать как щас, жалобы будут леть на тебя постоянно пока с форума не улетишь. Думай сам уже.

Раздувание срача. 1 штрафной балл. 

Изменено В среду в 15:07 пользователем special (история изменений)

[Kучepявый]

Жми до конца, раз решил держать ТИ, не срывайся хотя бы в этом. Сказал-сделал, других вариантов у мужика нет! 

Изменено В среду в 15:53 пользователем Kучepявый (история изменений)

[diplomnik11]

5 часов назад, vadim12 сказал:

У него было бы все понятно, если бы он застал свою пассию в постели с другим.

Даже при его слабостях, такой поворот событий мобилизует мгновенно все защитные механизмы и он бы точно не страдал. Только злость и разочарование. Посмотрел на это дело и «да нах она мне нужна такая». Все. Занавес. Никаких сомнений и переживаний 

 

Нифига) Скорее всего было бы так:

 1. Если бы он застал её с любовником, то мучался бы вопросом, чем любовник лучше🤷‍♂️ Или вопросом "Когда начались измены" или почему она на его "большие" вложения ответила изменой.

2. Страдал бы от измены тоже, возможно, даже ещё сильнее. Люди массово страдают от измен и очень неслабо 🤷‍♂️

 

Изменено В среду в 16:32 пользователем diplomnik11 (история изменений)

[diplomnik11]

3 часа назад, Hatter87 сказал:

Ты был с человеком в отношениях, значит он был тебе дорог. И тут он внезапно о разрыве говорит. Первая реакция - это почему? И нет ничего зазорного этот вопрос задать, чтобы от неизвестности себя избавить. Где тут слабость может быть? Это скорее про заботу о себе, а это признак зрелости. Это способ избавить себя от гаданий и эмоций связанных с ними.

 

Считаю, что Нафиг эти распросы причин.  Бросают в основном общими фразами типа: "Не готов к серьёзным отншениям", "Хочу побыть одна/один", "Мы очень разные", "Чувства прошли" и прочими шаблонами. Если будешь докапываться до конкретики, то будешь лишь усиливать негативные эмоции. Реальную обратную связь экологично могут дать очень немногие. Также лишь немногие могут тактично и с позитивом грамотно спросить про обратную связь, и даже в этом случае всё равно нет гарантии честного полного ответа.

П.с. Тот же пикап учит расставаться экологично, когда главным посыл - это во мне проблема, а не в тебе

Изменено В среду в 16:59 пользователем diplomnik11 (история изменений)

[Vronsky]

5 часов назад, Hatter87 сказал:

Я немного отойду от твоей темы. Я вообще заметил у многих здесь концепцию "лживости бабы" и "супер мегаальфы", который молча уходит в закат, если его отшили.

Я если о чем-то таком пишу, то скорее ориентируюсь на то, что у ОЖП чаще всего нет формализованного ответа на вопрос, поскольку речь об эмоциональной составляющей. А с учетом наслоения усталости, внешней иллюзорности возможностей вокруг (они конечно там есть, но часто значительно преувеличиваются), можно легко спрогнозировать какую кашу из объяснений получит там автор. И если он уже создал тему на форуме, отношение к обозначенной "каше" тоже легко спрогнозировать: каждое слово будет разобрано на атомы, вставлено в рамочку и развешено в галерею славы "любимки". Внутреннему состоянию это не поможет, имхо. 

[Hatter87]

2 минуты назад, diplomnik11 сказал:

Не могу согласитьсч. Нафиг эти распросы причин.  Бросают в основном общими фразами типа: "Не готов к серьёзным отншениям", "Хочу побыть одна/один", "Мы очень разные", "Чувства прошли" и прочими шаблонами. Если будешь докапываться до конкретики, то будешь лишь усиливать негативные эмоции. Реальную обратную связь экологично могут дать очень немногие. Также лишь очень немногие могут спокойно тактично и с позитивом грамотно спросить про обратную связь и всё равно без гарантии честного полного ответа.

Говоришь про негативные эмоции. Тут я согласен, если разрыв отношений произошел по причине конфликта или накопившихся обид каких-то, то лезть с распросами, конечно, будет лишним. Но разрывы то происходят не всегда по этой причине, есть масса других. Отношения изжили себя, усталость от них накопилась или вскрылись какие-то личностные или другие вещи в партнере, которые не укладываются в картину представлений об отношениях того, кто уходит. В таком случае никакого негатива нет и усиливать там нечего. И в данной конкретной теме я не вижу от девушки негатива. Там скорее неудовлетворенность чем-то или самим автором.  

Вот в таких случаях можно и нужно обратную связь получить.

К тому же, я еще раз повторюсь. А какая разница будет у нее негатив или нет? Отношения то закончились. Нужно думать о собственном комфорте в первую очередь. Нужно понимание "Почему?" для эмоциональной стабильности, возьми и спроси. А там уж человеку решать, как на это реагировать и реагировать ли.

11 минут назад, diplomnik11 сказал:

Бросают в основном общими фразами типа: "Не готов к серьёзным отншениям", "Хочу побыть одна/один", "Мы очень разные", "Чувства прошли" и прочими шаблонами.

По этому поводу, у меня другой опыт. Если в отношениях люди умели разговаривать друг с другом, то и на этапе расхода есть вариант, что ты получишь адекватную обратную связь. Но тут надо правильно задавать вопрос. Сделать это так чтобы избавить человека от страха обидеть или страха выяснения отношений. Четко дать понять, что это для обратной связи и не более. Как это сделать каждый пусть сам формулирует, отталкиваясь от понимания характера и особенностей бывшего партнера.

14 минут назад, diplomnik11 сказал:

всё равно без гарантии честного полного ответа

А он и не нужен этот честный ответ. Главное чтобы у психики была точка опоры. Нужно ответ принять для себя за абсолютную истину. Вот это важно. Принимаешь то, что услышал и больше не гадаешь "почему?" и "что я не так сделал?" Если доверял человеку во время отношений - это не так уж и сложно.

Сейчас вместо того чтобы переживать поэтапно потерю он тратит свою энергию на гадания и псевдоанализ. Сфокусирует энергию на своих переживаниях и экологичном проживании эмоций, быстрее пройдет все этапы и отлипнет. 

[Hatter87]

1 минуту назад, Vronsky сказал:

Я если о чем-то таком пишу, то скорее ориентируюсь на то, что у ОЖП чаще всего нет формализованного ответа на вопрос, поскольку речь об эмоциональной составляющей. А с учетом наслоения усталости, внешней иллюзорности возможностей вокруг (они конечно там есть, но часто значительно преувеличиваются), можно легко спрогнозировать какую кашу из объяснений получит там автор. И если он уже создал тему на форуме, отношение к обозначенной "каше" тоже легко спрогнозировать: каждое слово будет разобрано на атомы, вставлено в рамочку и развешено в галерею славы "любимки". Внутреннему состоянию это не поможет, имхо. 

Я пока что не вижу у него какого-то прогресса. Зато вижу его застревание. Если бы он злился или депрессовал, думал как вернуть, но что-то одно из этого, то было бы все хорошо, но он испытывает все вместе разом, потому что застрял в поиске причин. Если одно не помогает, то нужно пробовать что-то еще. В любом случае я дал совет, а думать уже ему.

[Vronsky]

6 часов назад, depdepdep сказал:

Я ещё неделю назад написал, что начал восстановление,

Как сейчас с этим делом?

[diplomnik11]

55 минут назад, Hatter87 сказал:

А он и не нужен этот честный ответ. Главное чтобы у психики была точка опоры. Нужно ответ принять для себя за абсолютную истину. Вот это важно. Принимаешь то, что услышал и больше не гадаешь "почему?" и "что я не так сделал?" Если доверял человеку во время отношений - это не так уж и сложно.

 

Лично мне не нужен нечестный ответ от бывшей. Точка опоры в такой ситуации - внутри меня как личности и мужчины. В противном случае, что я за мужчина такой, которому для опоры нужно сомнительное или нечестное мнение девушки ? 🤷‍♂️

И ещё. Какой мужчина вызовет больше уважения: у которого внутри точка опоры или которому нужна от неё точка опоры? 

Если девушка адекватная, то причина почти всегда одна - недостаточно сильно мужчина нравится. Остальное - следствия: желание другого, скука, уменьшение влечения  и уважения и т.д. Этой причины мне вполне достаточно, ведь я в курсе, что не могу всем нравится, в курсе, в целом, своих плюсов и минусов, и всегда есть куда и в каком направлении улучшаться.  

Такое моё мнение и позиция)

П.с. пишу в контексте пикапа и соблазнения, в котором собаку сьел😉 В более серьёзных ситуациях, возможно, было бы важнее найти быстрее эту точку опоры без акцента на то, где именно её брать. 

Изменено В среду в 18:09 пользователем diplomnik11 (история изменений)

[vadim12]

1 час назад, diplomnik11 сказал:

Нифига) Скорее всего было бы так:

 1. Если бы он застал её с любовником, то мучался бы вопросом, чем любовник лучше🤷‍♂️ Или вопросом "Когда начались измены" или почему она на его "большие" вложения ответила изменой.

2. Страдал бы от измены тоже, возможно, даже ещё сильнее. Люди массово страдают от измен и очень неслабо 🤷‍♂️

 

Не думаю. Опять же, не надо смешивать все в одну кучу. Героиню темы он в постели с кем-то другим не застал, а это значит что все твои аргументы - это домысливание, допущения, спекуляция затруднениями.

Предыдущий сравнил две не сравнимые априори ситуации, сейчас ты так же пытаешься на этом поиграть против автора. Какую цель ты преследуешь?

И какую пользу это принесет автору?

3 часа назад, Razorlight сказал:

Кто ей поставил лайк, когда, что она могла иметь ввиду под тем или иным постом в инсте. Автор спрашивает что она о нем думает, почему она ушла и т.д

Это все конечно не о ней

Ты путаешь одно с другим

[Razorlight]

12 минут назад, vadim12 сказал:

Ты путаешь одно с другим

Типичный уход от сути и отсутвие аргумента 

[diplomnik11]

20 минут назад, vadim12 сказал:

Не думаю. Опять же, не надо смешивать все в одну кучу. Героиню темы он в постели с кем-то другим не застал, а это значит что все твои аргументы - это домысливание, допущения, спекуляция затруднениями.

 

Домысливания? Алё, ты начал первый эти домысливания писать про: ...Если бы она его застала с другим, то тогда бы он бла бла бла... 🤷‍♂️   

Тебя не смущает, что ты сам эти домысливания, спекуляции первый вкидываешь 🤣? 

А я тебе написал про несостоятельность  твоих предположений и аргументацию (что немаловажно в наше время😁)

 

Изменено В среду в 18:34 пользователем diplomnik11 (история изменений)

[Hatter87]

1 час назад, diplomnik11 сказал:

П.с. пишу в контексте пикапа и соблазнения, в котором собаку сьел😉 В более серьёзных ситуациях, возможно, было бы важнее найти быстрее эту точку опоры без акцента на то, где именно её брать

Я понял тебя. В том то и дело, что речь у меня идет о разных вещах. Я говорю о полноценных отношениях, когда есть какие-то совместные планы, какая-то общая история, воспоминания. То есть об отношениях, которые к чему то шли. Долгие с совместным проживанием, брак, например. Там вот это понимание происходящего очень важно для нормального проживания потери. В контексте соблазнения и недолгих отношений, понятно, что воспрниматься разрыв будет не так остро или вообще никак. Протусили 2 месяца, потрахались, ушла и ушла. На 3ю свиданку не пришла, слилась, да и хрен с ней. Тут, конечно, что-то выяснять не просто не нужно, но и глупо и вредно для самооценки. А если жена ушла внезапно, например? Я о таких ситуациях.

И второй момент. Я пишу не об абсолютной истине, я пишу конкретному человеку, который проживает конкретную ситуацию так как может. Для меня 3 месяца - это тоже не срок и не повод волноваться. Но он то у себя в голове уже все распланировал вплоть до памятника на кладбище совместного. Считай целую жизнь прожил с ней. Для него этот расход как раз и будет равноценен по интенсивности переживаний уходу жены. Ему очень важна причина.

1 час назад, diplomnik11 сказал:

Лично мне не нужен нечестный ответ от бывшей

А как ты поймешь честный он был или нет, если это не банальность будет? Речь о принятии ответа за истину. И даже если там будут банальности, о которых Вронский написал, чем это не ответ? Для аналитического ума это то же повод сделать аргументированный вывод и поставить точку. Говорит банальности, значит избегает общения, а значит не было между нами контакта во время отношений. Все. Вот она причина. Вот она точка. Не нужно дальше гадать.

Отсутствие ответа. Тоже ответ. Игнорирование - это пренебрежительное отношение. Значит перестала уважать, если вообще уважала. Все. Вот она причина. Я щас про ум спокойный и взвешенный говорю. Для кого-то это может быть причиной покопаться еще и в причинах неуважения и Бог знает до чего еще довести) Да и ответы эти не всегда верные, главное чтобы они были достаточными для твердой убежденности.

1 час назад, diplomnik11 сказал:

Точка опоры в такой ситуации - внутри меня как личности и мужчины. В противном случае, что я за мужчина такой, которому для опоры нужно сомнительное или нечестное мнение девушки

Нет. Не правильно понял меня. Я говорю о завершенной картине в голове. Тут речь не о мнении девушки. Нужна инфа, а не оценка причин девушкой, и ее мнение уж точно не повод бежать меняться. Мозгу важна целостная картина, а вот ее оценкой на эмоциях заниматься не стоит, только с холодной головой. И стоит ли вообще ее оценивать? Это уже надо решать, когда эмоционально не вовлечен в эту ситуацию.

Опоры всегда должны быть внутри. Но есть механизмы, которые характерны и для мужчин, и для женщин. Никуда  от них не деться. Среди таких - это эффект целостности восприятия. О контексте выше написал. Речь о субьективной значимости отношений для автора. В контексте пикапа ты сам в голове определяешь причины. Они банальные. Поэтому они для психики достаточны. При высокой значимости отношений, так не получится.

1 час назад, diplomnik11 сказал:

Если девушка адекватная, то причина почти всегда одна - недостаточно сильно мужчина нравится

Да их тысячи. А вот такая ситуация, например. Мужчина нравится, в постели супер, характер супер, но цели разные. Она семью хочет и детей, а он гражданский брак и не хочет детей. Чем не причина для расхода? Ценности разные, отсутсвие общих интересов, а интересами парня устала жить, да Бог его знает какие потребности критически важны для каждой отдельной женщины. Убедил?)

[diplomnik11]

55 минут назад, Hatter87 сказал:

Да их тысячи. А вот такая ситуация, например. Мужчина нравится, в постели супер, характер супер, но цели разные. Она семью хочет и детей, а он гражданский брак и не хочет детей. Чем не причина для расхода? Ценности разные, отсутсвие общих интересов, а интересами парня устала жить, да Бог его знает какие потребности критически важны для каждой отдельной женщины. Убедил?)

Не убедил) Это легко парируется)

Ты же сам знаешь, когда они сильно любят и ценят, то закрывают глаза на многое, в т.ч.и на разные цели, интересы и прочее. Тысячи историй, когда женщина не кидает, а пытается поменять его ценности, образ жизни, интересы, отдалить от друзей, даже залететь, если он детей не хочет.  Так что почти все случаи можно свести к тому, что раз ушла, то недостаточно он нравился/не полюбила. А в некоторых случаях, если обратиться к классике, у молодых-горячих серьезные препятствия еще более усиливают притяжение (Ромео и Джульетта) Для ситуации автора еще более подходит эта универсальная причина, ведь у него супер серьёзных обстоятельств не видно)

Помимо прочего данная причина толкает развиваться и становиться лучше.

П.с  По настоящему влюбленная женщина преград не видит. Она уйдёт, когда это влебленность ослабнет, а не в момент, когда узнает, что у него скучные интересы.

Изменено В среду в 20:16 пользователем diplomnik11 (история изменений)

[diplomnik11]

Таким образом, это также подводит к теме возврата бывшей и влюбления. Ведь для этого помимо выполнения базовых шагов. Нужно также разобраться в том, что соблазняет женщин в общем и что соблазнит конкретную ожп, исходя из её личностных особенностей.

 

Изменено В среду в 20:35 пользователем diplomnik11 (история изменений)

[Medlock]

39 минут назад, diplomnik11 сказал:

Ты же сам знаешь, когда они сильно любят и ценят, то закрывают глаза на многое, в т.ч.и на разные цели, интересы и прочее. Тысячи историй, когда женщина не кидает, а пытается поменять его ценности, образ жизни, интересы, отдалить от друзей, даже залететь, если он детей не хочет. 

ты сейчас говоришь про травматиков, с побитой самооценкой, про тех, кто манипулируем, нелюбим и т.д. 

люди со здоровой самооценкой и психикой этим заниматься просто не будут.  

[vadim12]

2 часа назад, diplomnik11 сказал:

Домысливания? Алё, ты начал первый эти домысливания писать про: ...Если бы она его застала с другим, то тогда бы он бла бла бла...

Будь внимательнее, там не было отсылки к героине темы, речь шла о ситуации где будут такие же вводные как и в приведенном примере темы про обманутого женатого. В таких ситуациях психика работает иначе. И окажись автор в таких условиях, он бы быстро закрыл все вопросы. В этом вся суть.

Не надо отклонятся от первоначального контекста. 

[diplomnik11]

1 минуту назад, Medlock сказал:

ты сейчас говоришь про травматиков, с побитой самооценкой, про тех, кто манипулируем, нелюбим и т.д. 

люди со здоровой самооценкой и психикой этим заниматься просто не будут.  

Суть в том, что женщина уйдет не в момент, когда увидит изьян в мужчине. А лишь после того, когда чувства у неё ослабнут. Ведь один изьян может быть конпенсирован другим достоинством. Считаю, что все люди - травматики в какой-то степени, у всех есть какие-то комплексы, страхи, проблемы. Просто у кого-то их больше, а у кого-то меньше. У кого-то одни, а у кого-то другие. У кого-то они сильнее, а у кого-то слабее.

[vadim12]

2 часа назад, Razorlight сказал:

Типичный уход от сути и отсутвие аргумента 

Вам автор уже пять раз повторил - он давно отошел от первоначального «шока», живет нормальной жизнью, не мучается, не страдает, не размазывает сопли по столу.

Сейчас он просто анализирует самого себя, свои рефлексы, мироощущение, поведенческие паттерны. Спрашивает именно об этом, а не просит советов «как мне забыть/вернуть/пережить расставание». 

Правильно делает, это нормальный анализ и разбор своих ошибок для того, чтобы стать умнее, повысить уровень адаптивности, быть более подготовленным к будущему.

[Medlock]

2 минуты назад, diplomnik11 сказал:

Суть в том, что женщина уйдет не в момент, когда увидит изьян в мужчине.

в том-то и дело, что для человека со здоровой самооценкой это нездорово, и чтоб возникли чувства, нужно чтобы прошло какое-то время, за которое все и посыпется. что опять подтверждает, что с тем же алкоголиком будет жить та, у которой не все в порядке с самооценкой

[diplomnik11]

40 минут назад, vadim12 сказал:

Будь внимательнее, там не было отсылки к героине темы, речь шла о ситуации где будут такие же вводные как и в приведенном примере темы про обманутого женатого. В таких ситуациях психика работает иначе. И окажись автор в таких условиях, он бы быстро закрыл все вопросы. В этом вся суть.

Не надо отклонятся от первоначального контекста. 

Ок, как ты и хотел, внимательнее прочитал. И то и это твоё сообщение. Вот, что увидел.

1. Ты опять вкидываешь домысливание(выделенно жирным).

2. Ты написал дичь, что при застукивании в постели с другим, у него бы не было вопросов или бы он их быстро закрыл. И он точно не страдал бы. Серьёзно??? Ты реально  считаешь, что от такого стресса не может быть хуже? 🤦‍♀️ Типа люди сильно не страдают от этого? Не задаются вопросом "Почему" ? Не задаются вопросом "За что"? Может, ещё не травмируются? Не отходят месяцами и годами?  Не делают жести ? Даже убийства на этой почве случаются как бы🤷‍♂️

 

Изменено В среду в 21:20 пользователем diplomnik11 (история изменений)

[diplomnik11]

20 минут назад, Medlock сказал:

в том-то и дело, что для человека со здоровой самооценкой это нездорово, и чтоб возникли чувства, нужно чтобы прошло какое-то время, за которое все и посыпется. что опять подтверждает, что с тем же алкоголиком будет жить та, у которой не все в порядке с самооценкой

У травматиков чувства могут возникать как быстро, так и медленно (например, тяжело довериться). У условно здровых, считаю, что аналогично. 

[Medlock]

6 минут назад, diplomnik11 сказал:

У травматиков чувства могут возникать как быстро, так и медленно (например, тяжело довериться). У условно здровых, считаю, что аналогично. 

рано или поздно, когда травматики идут в терапию и начинают производить отбраковку, и перестают терпеть к себе неуважение, то либо сами уходят, либо нахер посылают. но такой момент наступает, к счастью. и то, про что ты пишешь, а именно, что если женщина влюблена, то она будет ждать сколько угодно и терпеть что угодно, то в таком случае разлюбление происходит достаточно быстро 

[diplomnik11]

11 минут назад, Medlock сказал:

рано или поздно, когда травматики идут в терапию и начинают производить отбраковку, и перестают терпеть к себе неуважение, то либо сами уходят, либо нахер посылают. но такой момент наступает, к счастью. и то, про что ты пишешь, а именно, что если женщина влюблена, то она будет ждать сколько угодно и терпеть что угодно, то в таком случае разлюбление происходит достаточно быстро 

Не писал, про  про сколько угодно". Писал, что на многое закрывают глаза и что женщина бросит омп, когда чувства ослабеют. И есть примеры, когда даже лютую дичь терпели

Изменено В среду в 21:39 пользователем diplomnik11 (история изменений)

[Medlock]

2 минуты назад, diplomnik11 сказал:

И есть примеры, когда даже лютую дичь терпели

ты все ходишь вокруг да около. кто терпит? правильный ответ - у кого нездоровая самооценка и сбиты прицелы

[Razorlight]

1 час назад, vadim12 сказал:

Вам автор уже пять раз повторил - он давно отошел от первоначального «шока», живет нормальной жизнью, не мучается, не страдает, не размазывает сопли по столу.

Это не соответствует действительности. Давай бегло пробежимся последние 2 страницы и посмотрим что автор пишет, как он не мучается, не страдает и не размазывает сопли:

24.01.2026 в 14:24, depdepdep сказал:

Это настолько больно слышать, что лучше бы я вообще не читал твоё сообщение…

...

24.01.2026 в 14:24, depdepdep сказал:

А теперь уже остаётся только горевать

...

24.01.2026 в 15:11, depdepdep сказал:

здесь я сам сломал то, что работало, от этого в разы больнее.

...

Это вообще показатель того, что он спустя 2 месяца так и не признал расставание:

24.01.2026 в 15:11, depdepdep сказал:

Самое обидное, что 10 января прошло никак  - п л о с к о. То ли мы оба были в защите, то ли чувства реально умерли.

....

А это после его слов о том что он от нее отписался:

24.01.2026 в 17:25, depdepdep сказал:

Ну вот сейчас героиня выложила новый пост в инсте. Там и лайк бывшего, и лайк местного типа, с которым она знакома с мая 2025

...

Дальше читать уже надоело. Вадим, тебе лишь бы что-то написать не как все, и неважно бьётся это с реальностью или нет.

То что ты пишешь вообще никак не соответствует тому, что пишет автор. Автор буквально страдает, обвиняет себя, тут же оправдывается, до сих пор фиксируется на утрате и прочий траур 

Масштаб его страданий вообще не соответствует потере. Не жена, не первая любовь,а просто красивая телка которая кроме секса ничего не давала аж целых три месяца

Автор бесконечно жует сопли, а ты ему их вытираешь, ну вперёд

Только зачем это выставлять как норму, "самоанализ" и "вы не так поняли"?

Чё тут автор только не писал, к но в итоге все равно сдает себя с потрохами, потому что его цель не понять, а поныть и чтобы по головке погладили

Изменено В среду в 21:54 пользователем Razorlight (история изменений)

[vadim12]

12 минут назад, Razorlight сказал:

Это не соответствует действительности. Давай бегло пробежимся последние 2 страницы и посмотрим что автор пишет, как он не мучается, не страдает и не размазывает сопли:

...

...

...

Это вообще показатель того, что он спустя 2 месяца так и не признал расставание:

....

А это после его слов о том что он от нее отписался:

...

Дальше читать уже надоело. Вадим, тебе лишь бы что-то написать не как все, и неважно бьётся это с реальностью или нет.

То что ты пишешь вообще никак не соответствует тому, что пишет автор. Автор буквально страдает, обвиняет себя, тут же оправдывается, до сих пор фиксируется на утрате и прочий траур 

Масштаб его страданий вообще не соответствует потере. Не жена, не первая любовь,а просто красивая телка которая кроме секса ничего не давала аж целых три месяца

Автор бесконечно жует сопли, а ты ему их вытираешь, ну вперёд

Только зачем это выставлять как норму, "самоанализ" и "вы не так поняли"?

Чё тут автор только не писал, к но в итоге все равно сдает себя с потрохами, потому что его цель не понять, а поныть и чтобы по головке погладили

Может ты обратишь эти вопросы к автору? Получишь ответы от первоисточника, чтобы иметь его мнение о его состоянии )

[Razorlight]

2 минуты назад, vadim12 сказал:

Получишь ответы от первоисточника

Я тебе процетировал первоисточник, слова автора о его же страданиях

Интерпретируешь его сопли в некий полезный самоанализ только ты в этой теме. Хотя оснований для этого буквально нигде нет, только в фантазиях 

[diplomnik11]

57 минут назад, Medlock сказал:

ты все ходишь вокруг да около. кто терпит? правильный ответ - у кого нездоровая самооценка и сбиты прицелы

Есть даже примеры, что лютую дичь терпили. "Даже"- это значит, что таких  не много, но они есть. Это про людей во влюбленности и на гармонах, а не только нездоровые.  Все ли женщины, которые перетерпили или простили измену - с нездоровой самооценкой? 

И, кстати, наверно, вообще не бывает людей, у которых самооценка по жизни всегда в плюсе на одном уровне. 

Изменено В среду в 22:39 пользователем diplomnik11 (история изменений)

[Medlock]

3 минуты назад, diplomnik11 сказал:

Все ли женщины, которые перетерпили или простили измену - с нездоровой самооценкой? 

да. потому что кто простил или терпел у них как правило привычка терпеть неуважение, страхи остаться одной, финансовая зависимость, религиозные убеждения и т.д. 

15 минут назад, diplomnik11 сказал:

Есть даже примеры, что лютую дичь терпили.

здесь уважение к себе или здоровая самооценка? 

[diplomnik11]

3 минуты назад, Medlock сказал:

да. потому что кто простил или терпел у них как правило привычка терпеть неуважение, страхи остаться одной, финансовая зависимость, религиозные убеждения и т.д. 

здесь уважение к себе или здоровая самооценка? 

А из-за сильных любовных чувств к человеку измены никогда не прощались? Такого варианта быть не может?

[depdepdep]

13 часов назад, vadim12 сказал:

У него было бы все понятно, если бы он застал свою пассию в постели с другим.

Даже при его слабостях, такой поворот событий мобилизует мгновенно все защитные механизмы и он бы точно не страдал. Только злость и разочарование. Посмотрел на это дело и «да нах она мне нужна такая». Все. Занавес. Никаких сомнений и переживаний 

Это действительно так. Когда возникает такая ситуация, чувства отключаются. Сначала появляется злость и ненависть, а затем приходит полное безразличие. Потому что, каким бы хреновым ты ни был, подобное ощущается как уничтожение. В этот момент уже не до рефлексии и поиска причин. Когда от меня ушла предыдущая бывшая, поначалу было неприятно, но недолго - у нас и так не было нормальных отношений. Однако как только я узнал, что она ещё во время наших отношений эмоционально мне изменила, она для меня автоматически стала пустым местом. А когда выяснилось, что она ещё и вступила в отношения с тем типом, тем более. Впрочем, и с ним у неё всё продлилось недолго.

13 часов назад, vadim12 сказал:

Если бы ты сразу после её сообщения в письменном виде просто молча пропал с радаров, она бы увидела тебя в другом свете. Это был бы поступок мужчины, не мальчика.

Я понимаю. Я считал, что это могло быть импульсивным решением с её стороны. Она выкладывала сторис с цитатой из книги о боли после нашей последней встречи, почти все сторис были с грустным лицом. При этом во время отношений со мной она всегда светилась на фотках. А мои эмоции тогда были ещё слишком свежими. Я не мог допустить мысль, что мы войдём в Новый год по отдельности, поэтому сделал первый шаг. А потом сорвался и записал голосовое после того, как она отписалась. В тот момент я просто не мог найти в себе силы смириться. Я понимаю, что был не прав и действовал из слабости. Но если бы я исчез сразу и навсегда, могло бы сложиться ощущение, что эти отношения мне были не особо нужны. В общем, всё это довольно сложно. Конечно, на трезвую голову и ретроспективно, я понимаю, что молчать было бы лучше.

13 часов назад, Hatter87 сказал:

У тебя это не сформированно. Это яркий признак неуверенности в себе. Опора на чужое мнение.

Мне важно именно её мнение, потому что она для меня не проходной человек. Но в твоих словах тоже есть правда.

13 часов назад, Hatter87 сказал:

Так вот исходя из всего это и из аксиомы, что уверенность в себе ты по щелчку пальца не получишь, почему нельзя было действовать в угоду себе, исходя из своего ресурса. Почему ты ее о причине не спросил? Ты сыграл в альфу и получил то, что получил. Страдаешь от неопределенности.

 

Потому что её сообщение от 1 декабря звучит максимально адекватно. И если, как ты говоришь, бывшая, которой ты доверяешь, может дать развёрнутый ответ о том, почему она ушла, то я и должен принять её слова как факт. Сообщение действительно выглядит правдоподобно. Но с другой стороны, мы все понимаем, что это не вся правда. Ничто не мешало ей продолжать отношения, пока она живёт здесь, тем более что неизвестно, когда именно она уедет.

13 часов назад, Hatter87 сказал:

Люди потому что все разные. Не найдешь ты идиальную стратегию. Нужно над собой работать, а не рефлексировать над причинами этой ситуации. И даже, если себя проработаешь, все равно нет никаких гарантий успешной лав стори на всю жизни. 

 

Потому что по отношению к героине я не допустил ни одной серьёзной ошибки. Я ничего ей плохого не сделал, всегда относился к ней максимально уважительно и любяще. Сорвался только на последних двух встречах, и то своей тревогой и эмоциональным провалом. Всё произошло как по щелчку пальцев. Раз - и мы уже чужие. Ладно бы было какое-то постепенное охлаждение, тогда я хотя бы мог предвидеть, что что-то намечается. Но она оставалась тёплой и тянущейся вплоть до самой последней встречи. Единственная версия, которая у меня есть, что она ещё задолго до дня рождения планировала его как последний день наших отношений, просто никак этого не показывала.

13 часов назад, Razorlight сказал:

Я отреагировал на твое очередное сообщение о бывшей, на твое нытье 

Ты опять весь пост оправдываешься и пытаешься показаться крутым

И вот так это у тебя работает: ты ноешь о мелочи, тебя за эти журят, ты оправдываешься и показываешь что на самом деле ты крутой и все правильно делал, потом следишь кто лайкнул ее пост, тебе опять говорят что ты только падаешь ниже, ты опять доказывать что на самом деле это рефлексия и ты крутой и так 20 страниц ты пытаешься быть не тем, кто ты есть, а доказать ноунеймам что все твои косяки - не косяки

Да, конечно, я очень крутой и просто понтуюсь перед форумом. Именно ради этого я и создал эту тему.

13 часов назад, Razorlight сказал:

Ещё раз, она не твоя жена, ничего у вас кроме секса не было, и то, что ты по ней ноешь и пытаешься там чё то понять уже который месяц - это позор для взрослого мужика

Слушай, для тебя эта ситуация выглядит так, для меня иначе. Не нравится тема - просто не заходи. Правильного ответа здесь мы всё равно не найдём, это и так понятно. Другое дело, что сейчас я прорабатываю именно свои слабости, чтобы не повторять их в отношениях с другой. И я над этим работаю. А о бывшей я буду думать столько, сколько потребует моя психика. Могу и лайки посмотреть, специально дать себе негативных эмоций, чтобы разозлиться и дальше пинать себя работать над собой, а не расслабляться с мыслью «я и так норм, это просто жизнь несправедливая, а я молодец».

[Medlock]

3 часа назад, diplomnik11 сказал:

А из-за сильных любовных чувств к человеку измены никогда не прощались? Такого варианта быть не может?

ты все еще не понял? сильные любовные чувства возникают как раз у людей с проблемами, с неустойчивыми границами, не в балансе, склонные к жертвенности, опять же в них присутствуют страхи потери, одиночества.

когда происходит измена, душевное равновесие, тот самый жизненный баланс нарушается. и ментально здоровая личность всеми силами пытается этот баланс выровнять. нездоровая начинает придумывать оправдания почему ей надо обязательно простить и сохранить отношения. хотя после измены это уже не про отношения

[depdepdep]

10 часов назад, Kучepявый сказал:

Жми до конца, раз решил держать ТИ, не срывайся хотя бы в этом. Сказал-сделал, других вариантов у мужика нет! 

Чтобы ТИ работал, нужно, чтобы его кто-то воспринимал) Невозможно игнорировать того, кто никак не проявляется. Писать, звонить или искать её я точно не буду. В этом нет смысла даже гипотетически.

9 часов назад, diplomnik11 сказал:

2. Страдал бы от измены тоже, возможно, даже ещё сильнее. Люди массово страдают от измен и очень неслабо 🤷‍♂️

В твоих словах есть правда. Но для меня предательство полностью отключает любые эмоции и чувства. Нельзя страдать по человеку, который окунул тебя в чан с мочой. Для меня это не боль, а, наоборот, освобождение.

8 часов назад, Hatter87 сказал:

Там скорее неудовлетворенность чем-то или самим автором.  

Я вижу только то, что в конце стал для неё нестабильным и эмоционально слабым. В самый важный для неё день, на её день рождения, я оказался не опорой и не значимым человеком, а чёрт пойми кем, да ещё и при подруге, которая знает её бывшего. И всё это наложилось на холод на предпоследней встрече.

8 часов назад, Vronsky сказал:

Как сейчас с этим делом?

Неплохо. Да, мысленно от героини я пока полностью не ушёл, но в целом мне уже гораздо лучше, чем две недели назад. Питаюсь нормально, придерживаюсь распорядка дня. За отклонения придумал систему штрафов. Восстановил домашние тренировки. Собрал шорт-лист вещей для покупки. На работе ситуация заметно лучше, чем была до декабря, плюс освоил новые скиллы. Вчера прошло первое совещание по европейскому проекту (это не основная работа, а исследовательский проект), где у меня конкретные задачи. Дедлайн первого этапа через полторы недели, так что особо горевать некогда))

Пока не получается бросить курить, подсел жёстко, но количество сигарет в день сократил. О героине всё ещё много думаю, но это скорее пинки под зад, которые заставляют двигаться. Сейчас она для меня мотиватор не вешать нос и становиться тем, от кого больше не уходят.

8 часов назад, diplomnik11 сказал:

у которого внутри точка опоры

Вот к этому я и стремлюсь, и именно отсутствие этой точки меня разрушило.

6 часов назад, Hatter87 сказал:

Но он то у себя в голове уже все распланировал вплоть до памятника на кладбище совместного. Считай целую жизнь прожил с ней. Для него этот расход как раз и будет равноценен по интенсивности переживаний уходу жены. Ему очень важна причина.

Как бы это ни звучало глупо, ты абсолютно прав. Я уже рассматривал страны на будущее, где и у неё, и у меня были бы перспективы закрепиться и найти работу. Когда мы ездили в Икею, в полушутку-полуправду обсуждали, какого цвета у нас будет спальня и кухня. Я планировал на три месяца вперёд, где мы будем на Рождество, Новый год, в январе и феврале, куда можно будет махнуть летом. В общем, я относился к ней серьёзно с самой первой встречи. Никогда раньше у меня такого не было. Впервые за 30 лет увидел человека, с которым захотел идти далеко и надолго.

5 часов назад, vadim12 сказал:

Вам автор уже пять раз повторил - он давно отошел от первоначального «шока», живет нормальной жизнью, не мучается, не страдает, не размазывает сопли по столу.

Сейчас он просто анализирует самого себя, свои рефлексы, мироощущение, поведенческие паттерны. Спрашивает именно об этом, а не просит советов «как мне забыть/вернуть/пережить расставание». 

Правильно делает, это нормальный анализ и разбор своих ошибок для того, чтобы стать умнее, повысить уровень адаптивности, быть более подготовленным к будущему.

Именно. Я спокойно живу, работаю и включился в интересный проект. Сейчас я собираю себя заново после того, как почти полтора месяца гнил и находился в очень хреновом состоянии. Возврата я не жду, но не могу позволить себе не учесть прошлые ошибки, чтобы потом снова не разрушать то, что может работать.

5 часов назад, diplomnik11 сказал:

Ок, как ты и хотел, внимательнее прочитал. И то и это твоё сообщение. Вот, что увидел.

1. Ты опять вкидываешь домысливание(выделенно жирным).

2. Ты написал дичь, что при застукивании в постели с другим, у него бы не было вопросов или бы он их быстро закрыл. И он точно не страдал бы. Серьёзно??? Ты реально  считаешь, что от такого стресса не может быть хуже? 🤦‍♀️ Типа люди сильно не страдают от этого? Не задаются вопросом "Почему" ? Не задаются вопросом "За что"? Может, ещё не травмируются? Не отходят месяцами и годами?  Не делают жести ? Даже убийства на этой почве случаются как бы🤷‍♂️

Ты прав. Но я рефлексирую только в том случае, если человек меня не унизил. Предательство для меня равно смерти.

5 часов назад, diplomnik11 сказал:

У травматиков чувства могут возникать как быстро, так и медленно (например, тяжело довериться)

Мне кажется, что у героини чувства возникали постепенно. И в тот момент, когда она уже начала раскрываться, воспринимать меня как своего молодого человека и говорить, что познакомит с родителями, я сломался прямо на её дне рождения. Отсюда, скорее всего, и сторис про «боль от последней встречи». И она просто не смогла меня простить, поняв, что доверилась не тому человеку.

4 часа назад, Razorlight сказал:

Это вообще показатель того, что он спустя 2 месяца так и не признал расставание:

Ты неправильно интерпретируешь мои сообщения. Расставание я принял, у меня не осталось ни одной ниточки. Последнюю я оборвал, отписавшись от неё в инсте неделю назад. Нас больше ничего не связывает. Возврата я не жду, я живу и двигаюсь дальше.

Но. Я буду рефлексировать столько, сколько потребует моя психика. Для тебя это выглядит как нытьё, для меня как самоанализ с последующей работой над ошибками. Так я устроен. Это не хорошо и не плохо. То, что я заходил на её страницу смотреть лайки, можно назвать слабостью и бесполезным занятием. В этом у меня пока не получается полностью контролировать себя.

4 часа назад, Razorlight сказал:

Автор буквально страдает, обвиняет себя, тут же оправдывается, до сих пор фиксируется на утрате и прочий траур 

 

Я не могу отключить это по щелчку пальца. Ещё неделя-две, и пройдёт окончательно. Я уже на выходе.

[ЛебронНеДжеймс]

Автор, я не могу понять - чего ты здесь всё это пишешь?

И я, и другие люди тебе уже всё написали.

Ну не влюбилась она в тебя - всё! Чего не ясно?

Чувств у неё к тебе нет! Такое бывает.

Давай ещё 20 страниц будем писать о ней...

Забей на неё. Познакомься с другой девушкой и так же оплачивай чай/кофе и досуг(билеты и т.д, "кафе, вино, закуски", и "в горы на хайк").

Ты любишь платить - плати! Таких девушек с твоим восприятием жизни, что мужик должен всё оплачивать - очень много!

Поверь, ты очень легко найдешь девушку с такими убеждениями! Это правда.

[Kучepявый]

5 часов назад, Medlock сказал:

ты все еще не понял? сильные любовные чувства возникают как раз у людей с проблемами,

То есть здоровые не умеют любить? Это видимо те самые - гордые и самодостаточные, мудроженщины?😆

Изменено В четверг в 07:38 пользователем Kучepявый (история изменений)

[Razorlight]

6 часов назад, depdepdep сказал:

Слушай, для тебя эта ситуация выглядит так, для меня иначе. Не нравится тема - просто не заходи.

Чё обиделся, да?)

...

5 часов назад, depdepdep сказал:

Ты неправильно интерпретируешь мои сообщения

Я ничего не интерпретирую, я буквально цитирую твои сообщения.

Ты все принял и отписался, но продолжаешь смотреть лайки. Ещё и чтобы вызвать у себя боль

Это нормальное поведение и способ идти дальше, ага

Твой типа самоанализ - это просто легальный способ думать о ней, но в приемлемой для форума обёртке 

Так что это не движение вперёд, а фиксация на бывшей 

Изменено В четверг в 07:59 пользователем Razorlight (история изменений)

[diplomnik11]

6 часов назад, Medlock сказал:

ты все еще не понял? сильные любовные чувства возникают как раз у людей с проблемами, с неустойчивыми границами, не в балансе, склонные к жертвенности, опять же в них присутствуют страхи потери, одиночества.

 

Т.е. сильных любовных чувств у здоровых людей не бывает ? 

[vadim12]

4 часа назад, depdepdep сказал:

Это действительно так

Осталось это донести оппонентам ) Впрочем, умный и так поймет, а остальным все равно не объяснишь.

4 часа назад, depdepdep сказал:

Я понимаю. Я считал, что это могло быть импульсивным решением с её стороны

А тут неважно как принималось это решение, продумано или спонтанно, важен сам алгоритм действий. Наверное, я не смогу развернуто объяснить как работают эти вещи(или мне лень🙂), но если вкратце, то самая правильная реакция на объявление «ДОД»(иже намерения расстаться) - это коротко согласиться, или вообще молча прекратить общение, разорвав коммуникацию. В зависимости от нюансов, это может быть короткая реплика согласия в виде «ок», «ясно», либо сразу тишина в эфире. В случаях как твой, когда такое происходит в «смске» - это самое удобное, написал «ясно» и всё. Когда вживую, чуть сложнее - надо не просто сказать «я тебя понял», но ещё и как-то «продержаться» без «выяснялок» в ровной вежливой манере остаток времени перед расходом по своим остановкам 😉. Можно первому встать и уйти сразу после объявления, не критичны такие нюансы.

Главное - прекратить все общение сразу после этого. Прекратить всерьез, без всяких «но» и «а если».

8 часов назад, depdepdep сказал:

Я уже рассматривал страны на будущее, где и у неё, и у меня были бы перспективы закрепиться и найти работу. Когда мы ездили в Икею, в полушутку-полуправду обсуждали, какого цвета у нас будет спальня и кухня. Я планировал на три месяца вперёд, где мы будем на Рождество, Новый год, в январе и феврале, куда можно будет махнуть летом. В общем, я относился к ней серьёзно с самой первой встречи. Никогда раньше у меня такого не было. Впервые за 30 лет увидел человека, с которым захотел идти далеко и надолго.

Это все лирика 

[vadim12]

8 часов назад, depdepdep сказал:

Возврата я не жду, но не могу позволить себе не учесть прошлые ошибки, чтобы потом снова не разрушать то, что может работать.

Пока я вижу поиск не в тех локациях. Ты примеряешь свои телодвижения именно к этой ожп, будет другая - ты снова наломаешь дров. Когда ровняют свой характер, его не привязывают к конкретным людям, его накладывают на базовые представления о морально-нравственных ценностях и этических нормах, а так же на морально-волевые качества.

Все везде одинаково, будь то отношения между полами, или друзьями, будь то отношения корпоративные, дипломатические, структурные. Есть вещи, которые надо знать и помнить всегда и везде. Чем лучше ты ориентируешься в этом, тем легче тебе стоить правильные коммуникации.

[Medlock]

4 часа назад, diplomnik11 сказал:

Т.е. сильных любовных чувств у здоровых людей не бывает ? 

бывают. и еще как бывают. только там нет места терпению и прощанию измен, плохого отношения, потери себя в этих отношениях и т.д.

ты же просто хочешь назвать нездоровую привязанность сильными любовными чувствами

[vadim12]

10 часов назад, depdepdep сказал:

Я вижу только то, что в конце стал для неё нестабильным и эмоционально слабым. В самый важный для неё день, на её день рождения, я оказался не опорой и не значимым человеком, а чёрт пойми кем, да ещё и при подруге, которая знает её бывшего. И всё это наложилось на холод на предпоследней встрече.

Ты упрямо не желаешь понимать, что все произошло не в один момент, не в каком-то эпизоде, это так не работает.

Пойми, когда ты уже заметил как изменилось отношение, это значит - что всё произошло задолго до этого, это накопительный эффект ) Как бы ты себя не вел на днюхе, решение она уже давно приняла, ничего бы это не изменило. 

[depdepdep]

7 часов назад, Razorlight сказал:

Чё обиделся, да?)

Непременно.

3 часа назад, vadim12 сказал:

Пока я вижу поиск не в тех локациях. Ты примеряешь свои телодвижения именно к этой ожп, будет другая - ты снова наломаешь дров. Когда ровняют свой характер, его не привязывают к конкретным людям, его накладывают на базовые представления о морально-нравственных ценностях и этических нормах, а так же на морально-волевые качества.

Согласен.

1 час назад, vadim12 сказал:

Ты упрямо не желаешь понимать, что все произошло не в один момент, не в каком-то эпизоде, это так не работает.

Пойми, когда ты уже заметил как изменилось отношение, это значит - что всё произошло задолго до этого, это накопительный эффект ) Как бы ты себя не вел на днюхе, решение она уже давно приняла, ничего бы это не изменило. 

Ну, если это и правда так, то это действительно очень сильно освобождает. Получается, что день рождения просто стал удачным триггером.

 

В общем, ладно, реально пора завязывать с этой темой. После палева лайков на её последнем посте пять дней назад я больше к ней на страницу не заходил. Сторисы скрыты, её онлайн я не вижу. Да и не нужно мне всё это выискивать. Сегодня стало ещё легче, видимо, окончательно выздоравливаю. В любом случае, если бы она действительно хотела быть со мной, резкая нестабильность с моей стороны стала бы поводом для разговора, а не для ухода. Я же возьму лучшие качества героини себе на вооружение, у неё есть чему поучиться. А дальше буду воспитывать в себе характер и строить своё будущее. В любом случае, у меня есть только я, и рассчитывать я могу только на себя.

24.01.2026 в 17:41, diplomnik11 сказал:

6. Напиши оставшиеся конкретные первоочердные вопросы по твоей ситуации, отвечу кратко, по существу и по пунктам. В теме много лет.

Можешь посоветовать полезную литературу, которую стоит прочитать, исходя из того, что ты увидел в моей ситуации?