Их много, но не 99%. Плюс там контингент не глупый в общей массе. Общение с молодой и интересующейся тобой ОЖП, да еще и по делу тебе явно будет в плюс в текущий момент. Звучит будто витамина Д не хватает тебе) Много хороших мыслей, позитив. Надеюсь, увидим здесь в целом позитивный дневник с действиями)

Это был секс... А, да, ещё тебя девственности лишили... Потому что людям насрать на то, как ты к ним относишься... На тебя вот мужчины обращают внимание, может даже влюблены, но тебе же пох, ты хочешь быть одна. Насрать тебе на их чувства? Да. Ну вот и ему на твои. В шоке от чего? Ну потыкал чувак в тебя писей, ок... Если б ты не была синим чулком, то в тебя бы уже десяток потыкали. Что делать? Пойти к психологу и начать жить счастливо. Про парня забыть, он тебя недостоин. Достоиных отвергать перестать, людей бояться тоже перестать.

Проблема в том что Вы как будто за 10 лет не выросли. При том что у Вас было 100 баб. При таком опыте такие глупые ситуации не трогают. Если одна отказалась то идёте к одной из множества других. Невозможно тр@хнуть более 100 баб, и не выработать некоторые иммунитет к переживаниям о такой ерунде. Вам с самого начала давали нормальные советы и пытались помочь. Потом Вы вдруг пишите такое При этом Вы создаете тему из-за девушки с которой даже не виделись. Ну тут у любого появится здоровый скепсис. Мне это напоминает миллионеров которые "для души" работают на такси и ездят на метро.

а в чем проблема? в 30 лет выбирать 30 летних страшных ровесниц и рсп нужно? не веришь, не верь. все ребят, спасибо некоторым за хорошие ответы, но не всем. расход. в очередной раз убеждаюсь, что этот форум это сборище людей с крайне гипетрофированным ЧСВ, которые вместо помощи пытаются зачморить и додумывают и фантазируют о человеке, которого совершенно не знают (почитал другие темы других людей, ведут себя там точно так же).

Если психолог тебе слово в слово так сказал, то больше ни ногой к такому "специалисту" Это наружение сразу нескольких базовых пунктов этического кодекса, который регламентирует процесс терапии. - Выдает личные оценки тому кто не является субъектом терапии. - Дает советы = манипулирует клиентом, находящемся во фрустрации. - Совет максимально вредный. Не просто бестолковый специалист, но и вредный. Если присутствуют суицидальные мысли, то это прям обязательно. Немного попьешь антидепрессанты, может транки еще чтобы снизить аффект и быстрее прийти в себя. Ребенку и мамке ты живая и здоровая нужна. Значит так. Вот эти все вопросы выкинь из головы. Что происходит в голове у другого человека знает только этот человек и гадать об этом бесполезно, бессмысленно и вредно для душевного здоровья. Сосредоточится нужно на себе и своих мыслях и чувствах. Но в твоем случае ответ был озвучен им же еще давно На эмоциях мы становимся удивительно честны сами с собой и с другими) И это он показывал на протяжении всех отношений, только ты не хотела этого замечать. Возвращать тебе никого не надо. Он не измениться и вернешься ты обратно в нервотрепку. Тем более он свое решение озвучил. Учись слышать что тебе говорят и принимать это. Найти то другого мужика стоит. Только ни сейчас и не попроще, а по любви и по потребностям. Но для начала нужно разобраться в своих потребностях и разобраться с понятием любовь. Иначе будет постоянно повторяться схема, где ты героически трудишься, спасаешь мужика, заботишься о нем, пытаешься изменить его, понять, простить, а он не ценет ничего этого, вытерает ноги и создает проблемы на ровном месте. Очень символично, что он к мамке постоянно бегает. От одной мамке ко второй. Ты когда из роли мамаши выходишь, он срочно ко второй бежит 😃 Смешной мужик, конечно, застрял где-то в районе 5 лет и расти дальше не хочет. Мне кажется у тебя подростки в школе ответственней и взрослей себя ведут. Понаблюдай) Теперь о тебе. И вот так на протяжении всего текста себя обесцениваешь. Ты в курсе что слово это не просто набор букв, за ним стоит эмоция+убеждение. Слово отражает то, куда направлено твое внимание. А направленное внимание, усиленное эмоцией - это способ самопрограммирования. Куда ты направляешь свое внимание, туда мозг направляет весь свой энергетический и творческий потенциал. Ну объяснять чего ты делаешь, я думаю не стоит. У тебя очень низкая самооценка из-за этого нет ощущения самоценности, внутренней стабильности и покоя. Иными словами тебе страшно на едине с самой собой и как только на горизонте появляется тот, кто под твою неустойчивую самооценку подкладывает какую-то опору, ты сразу же за него цепляешься. А потом сливаешь все свои границы и несоблюдаешь чужие, с одной стороны даешь топтаться по себе, не ценить себя, относится к себе и своим чувствам пренебрежительно, а с другой стороны занимаешься токсичной заботой, то есть еще и дополнительно провоцируешь на проявление агрессии к себе. Из-за того, что человек является для тебя источником опоры ты начинаешь за него цепляться, становишься зависимой от него, а зависимые отношения всегда кончаются плохо. Отними у наркомана наркотик и увидишь что с ним будет. Тоже происходит и с тобой, когда с очередным мужиком расстаешься. Лечешься вон по году, страдаешь. И самое печальное во всем этом, что мозг всегда стремиться к самоочистки, то есть к проработки травм и делает он это единственным доступным ему методом - проигрывает эти травмы снова и снова, рассматривает ситуацию с разных сторон, с разных ролей, чтобы увидеть детали недоступные пока его взору и преобрести нужную ему инфу для решения проблемы. Для этого он использует и отношения. То есть пока он не решит свои проблемы, он так и будет подгонять тебе подходящих для своего спектакля актеров. Спасибо зеркальным нейронам. 80% инфы мы воспринимаем невербально, то есть пока ты думаешь что выбираешь человека для любви, семьи и прочего осознанно, твой мозг неустанно ищет тебе мужика, который 100% создаст тебе проблем по кучи невербальных проявлений и нифига ты с этим сделать не можешь) Сыночка невоспитанного он тебе ищет. Хорошая новость в том, что с самооценкой можно работать. И для проработки травм необязательно быть участником собственного спектакля. Процесс этот можно взять на сознательный контроль. Тебе нужен хороший специалист. Работать нужно с "внутренним критиком," с личными границами, с осознанием своих эмоций и чувств. Ну и программа максимум - покапаться в детстве, чтобы понять откуда ноги растут. Знаешь причину, можешь глубже и осознаней сформировать проблему и лучше подобрать инструменты для ее решения. В себя приходи, можешь в личку потом написать. Я методом коучинга работаю с поведением в отношениях, но прежде чем учить общению еше и инструменты даю как личность полностью перефарматировать, потому что без внутренних изменений что-то адекватное построить нереально. Поговорим.