Если психолог тебе слово в слово так сказал, то больше ни ногой к такому "специалисту" Это наружение сразу нескольких базовых пунктов этического кодекса, который регламентирует процесс терапии.
- Выдает личные оценки тому кто не является субъектом терапии.
- Дает советы = манипулирует клиентом, находящемся во фрустрации.
- Совет максимально вредный.
Не просто бестолковый специалист, но и вредный.
Если присутствуют суицидальные мысли, то это прям обязательно. Немного попьешь антидепрессанты, может транки еще чтобы снизить аффект и быстрее прийти в себя. Ребенку и мамке ты живая и здоровая нужна.
Значит так. Вот эти все вопросы выкинь из головы. Что происходит в голове у другого человека знает только этот человек и гадать об этом бесполезно, бессмысленно и вредно для душевного здоровья. Сосредоточится нужно на себе и своих мыслях и чувствах.
Но в твоем случае ответ был озвучен им же еще давно
На эмоциях мы становимся удивительно честны сами с собой и с другими) И это он показывал на протяжении всех отношений, только ты не хотела этого замечать.
Возвращать тебе никого не надо. Он не измениться и вернешься ты обратно в нервотрепку. Тем более он свое решение озвучил. Учись слышать что тебе говорят и принимать это.
Найти то другого мужика стоит. Только ни сейчас и не попроще, а по любви и по потребностям. Но для начала нужно разобраться в своих потребностях и разобраться с понятием любовь. Иначе будет постоянно повторяться схема, где ты героически трудишься, спасаешь мужика, заботишься о нем, пытаешься изменить его, понять, простить, а он не ценет ничего этого, вытерает ноги и создает проблемы на ровном месте.
Очень символично, что он к мамке постоянно бегает. От одной мамке ко второй. Ты когда из роли мамаши выходишь, он срочно ко второй бежит 😃
Смешной мужик, конечно, застрял где-то в районе 5 лет и расти дальше не хочет. Мне кажется у тебя подростки в школе ответственней и взрослей себя ведут. Понаблюдай)
Теперь о тебе.
И вот так на протяжении всего текста себя обесцениваешь. Ты в курсе что слово это не просто набор букв, за ним стоит эмоция+убеждение. Слово отражает то, куда направлено твое внимание. А направленное внимание, усиленное эмоцией - это способ самопрограммирования. Куда ты направляешь свое внимание, туда мозг направляет весь свой энергетический и творческий потенциал. Ну объяснять чего ты делаешь, я думаю не стоит.
У тебя очень низкая самооценка из-за этого нет ощущения самоценности, внутренней стабильности и покоя. Иными словами тебе страшно на едине с самой собой и как только на горизонте появляется тот, кто под твою неустойчивую самооценку подкладывает какую-то опору, ты сразу же за него цепляешься. А потом сливаешь все свои границы и несоблюдаешь чужие, с одной стороны даешь топтаться по себе, не ценить себя, относится к себе и своим чувствам пренебрежительно, а с другой стороны занимаешься токсичной заботой, то есть еще и дополнительно провоцируешь на проявление агрессии к себе. Из-за того, что человек является для тебя источником опоры ты начинаешь за него цепляться, становишься зависимой от него, а зависимые отношения всегда кончаются плохо. Отними у наркомана наркотик и увидишь что с ним будет. Тоже происходит и с тобой, когда с очередным мужиком расстаешься. Лечешься вон по году, страдаешь.
И самое печальное во всем этом, что мозг всегда стремиться к самоочистки, то есть к проработки травм и делает он это единственным доступным ему методом - проигрывает эти травмы снова и снова, рассматривает ситуацию с разных сторон, с разных ролей, чтобы увидеть детали недоступные пока его взору и преобрести нужную ему инфу для решения проблемы. Для этого он использует и отношения. То есть пока он не решит свои проблемы, он так и будет подгонять тебе подходящих для своего спектакля актеров. Спасибо зеркальным нейронам. 80% инфы мы воспринимаем невербально, то есть пока ты думаешь что выбираешь человека для любви, семьи и прочего осознанно, твой мозг неустанно ищет тебе мужика, который 100% создаст тебе проблем по кучи невербальных проявлений и нифига ты с этим сделать не можешь) Сыночка невоспитанного он тебе ищет.
Хорошая новость в том, что с самооценкой можно работать. И для проработки травм необязательно быть участником собственного спектакля. Процесс этот можно взять на сознательный контроль.
Тебе нужен хороший специалист. Работать нужно с "внутренним критиком," с личными границами, с осознанием своих эмоций и чувств. Ну и программа максимум - покапаться в детстве, чтобы понять откуда ноги растут. Знаешь причину, можешь глубже и осознаней сформировать проблему и лучше подобрать инструменты для ее решения.
В себя приходи, можешь в личку потом написать. Я методом коучинга работаю с поведением в отношениях, но прежде чем учить общению еше и инструменты даю как личность полностью перефарматировать, потому что без внутренних изменений что-то адекватное построить нереально. Поговорим.
