У меня для вас потрясающая история, о которой вы еще не слышали.
Мне 45, я уже 10 лет в гражданском браке с женщиной 38 лет, общий ребенок 7 лет. Я добытчик, она периодически работает для души, то есть занимается хобби. Периодически, особенно в последние два года, она напоминала мне о нехватке внимания: комплименты, цветы, регулярный секс и пр. В начале лета у меня начались боли в спине, я стал раздражительным, сконцентрировался на этой проблеме, но обязанности добытчика не сложил - наш уровень жизни очень высокий (живем в центре, машина из салона, одежда из бутиков, постоянные путешествиям, зимовка на островах и пр.). Но на фоне болей мы начали ссориться - мне не хватало поддержи со стороны жены , ей - внимания к ее потребностям. Через четыре месяца такой жизни, то есть в самом начале октября после ссоры (когда я предложил пожить отдельно, если ей плохо) у жены резко оборвался эмоциональный контакт со мной: она закрылась, ушла в себя, потом стала спать в отдельной комнате, а через два месяца кризиса, то есть в начале декабря попросила съехать, что я и сделал. Мы общались это время сухо и нейтрально, она словно превратилась в зомби, а все попытки диалога в течение этих трех месяцев ею игнорировались - в начале просила дать ей время, потом начала объяснять свое охлаждение ко мне отсутствием внимания, отсутствием общих хобби, критикой ее и концентрацией на себе, постоянно повторяя как мантру «я не чувствовала себя женщиной, я тебе говорила, мне не в чем себя упрекнуть». Все три месяца я искал причину - при помощи психологов я выяснил, что жена инфантильна, от природы эмоциональна и испытывает огромный эмоциональный запрос к мужчине из-за детской травмы - ее мать холодна, а любящий отец спился и покончил с собой после ссоры с ней. Короче говоря, ее не долюбили, ее надо постоянно гладить, а ей понятный язык любви со стороны мужа - красивые слова и цветы, а не забота и верность.
Однако реальность оказалась проще. Жена настояла не менять привычки и поехать на зимовку на острова в надежде на новые эмоции, которые все расставят на свои места. Мы уехали в начале января до середины марта. В середине января она забыла выключить свой компьютер, я инстинктивно его открыл и обнаружил романтическую переписку с другим. Вечером я сказал об этом жене, она признала, что это только влюбленность, а измены не было. На следующий день я позвонил ее симпатии и тот мне сдал ее с потрохами: у них эмоциональный роман, он после развода испытывал необходимость в моральной поддержке, несколько раз пытался прекратить с ней общение, но она не отпускала, после чего он пожелал мне удачи в сохранение брака. При этом он признал, что моя жена хотела переспать с ним, но из-за своих психологических травм он не допустил ее к своему достоинству ни в какой форме, а все ограничилось поцелуями и лапанием моей жены в машине и разговорами по душам. После этого я опять поговорил с женой - она упиралась до последнего, но при каждой моей ссылке на слова ее симпатии она все признавала.
После этого я затребовал доступ к переписке и выяснил следующее. Они встретились за несколько месяцев до кризиса по делу и он не произвел на жену никакого внимания - это понятно, так как вылитый задрот. Переписку инициировал он примерно в середине августа, жена вяло отвечала, но постепенно втянулась и через полтора месяца, то есть в началу октября зацепилась за него - именно тогда у нас резко оборвалась эмоциональная связь после ссоры, которую она называла последней каплей.
Если вы думаете, что жена испытала раскаяние, то нет. После моего разговора с ним, он ее заблокировал. Меня жена обвинила меня во вмешательстве и в краже любви. Я был свидетелем истерик, при этом она попросила помочь ей забыть его, так как она одна не справится.
Первые две недели после разоблачения и блокировки было много ее слез, эмоциональных качелей и разговоров об этой ситуации. Сейчас заканчивается третья - я больше не говорю с ней на эту тему, веду себя тепло и автономно, она спокойнее, но ломка продолжается: она тоскует о нем (или о своем состоянии с ним), питает надежду, так как он смотрел на неё влюбленными глазами и она чувствовала себя желанной. Она не может думать о том, что у неё, женщины с модельной внешностью и с привычкой к комфорту, нет перспектив с бедным, несимпатичны и и закомплексованным задротом с тремя детьми от предыдущего брака, который отказался от неё и сбежал. Тем не менее за три недели с момента разоблачения она стала спокойнее и намерена вернуться к хобби. Меня, по ее словам, она любит по-другому: как отца ребенка и хорошего человека. При это она ведет себя со мной так, как ведет женщина со своим мужчиной - загорает при мне топлес (пока я не запретил), стирает мое белье и выносит мозг капризами.
Я решил остаться с ней и не выгнать не только из-за того, что люблю ее (самоуважение превыше всего). Мы застряли на этих островах, а она полностью финансово зависит от меня. Но основная причина в другом. Моя жена - порядочный человек, который совершил ошибку. Я видел в ее компьютере запросы из серии «почему муж не обращает внимания на меня как на женщину» (до кризиса) и запросы из серии «что мне делать и какой сделать выбор» (с начала кризиса). Она реально запуталась, путает усталость от брака со смертью любви, а влюбленность с любовью.
Иными словами - у нас есть влюбленность по переписке в образ и попытка переложить вину на меня «я постепенно охладела из-за нехватки внимания и влюбилась в другого». Я считаю это самообманом и попыткой избежать вины, так как падение интереса к себе я ощутил резко и моментально в начале октября - из переписки видео, что именно тогда произошел зацеп. Более того, в тот же момент она эмоционально отстранилась и от ребенка, оправдывая это тем, что видит в нем мои изъяны. Думаю, если мать охладевает к ребенку, это нечто иное нежели «постепенное охлаждение к мужчине».
Надеюсь, что резкое превращение родного человека в зомби обусловленно переносом эмоций на другого, а эта влюбленность к другому временна, иллюзия развеется, блок с тяги ко мне пропадет и она испытает старую любовь и раскаяние, без чего возможность для воссоединения я не вижу.
Было бы интересно узнать ваше мнение и советы. Я не хотел бы терять жену, так как наши семейные проблемы решаемы, но не готов проглотить ее ошибку.