05.05.2026 в 21:26, Прайд сказал:Уважаемые форумчане, помогите пожалуйста разобраться в ситуации и вправить мне мозги.
Мне 33, очень добрый, спокойный, последовательный. Сейчас в страшно потерянном состоянии. Возможно, у меня в последнее время депрессия, не знаю. Ценность жены и наших отношений очень высокое.
Жене 33, очень сложный характер. Бывает очень милой, бывает просто последней "что-то плохое" - человек настроение. Очень странный формат личности: при общении с посторонними - очень нервничает, чуть ли не плачет. Когда в +- комфортной обстановке с +- знакомыми людьми - очень активная, всегда на имитированном позитиве; в общении со мной или дочкой (11 лет) - вообще не стесняется в выражениях, бывает очень агрессивна. В начале года решила пойти к психиатру - принимает таблетки. (может это не важно, может это объясняет какие-то вещи). После таблов ударилась в занятие собой - худеет, занимается спортом, пирсинг, шмотки и тд.
Кратко про отношения:
Гайд как описать "14 лет вместе" - не нашел) Поэтом скажу просто: были сложные периоды, были хорошие. Было пару косяков со стороны жены - но это ровно как текущая проблема, поэтому об этом ниже. Измен не было (надеюсь), не расставались, не разъезжались, ругались - мирились. Ничего сверхординарного. Я много работал, жена занималась ребенком. Вообщем все финансы были на мне. Особо не бедствовали.
Жизнь кардинально поменялась в связи с последними событиями. Я ушел с работы и мы переехали в другую страну (готовились к этому пару лет). Тут конечно мой огромный косяк получился, тк я хотел отдохнуть какое-то время и опять ворваться в карьеру, но по итогу вообще не хотелось ничего делать и я все еще не работаю. Но на диване тоже не лежал, занялся собой, похудел, много взял на себя по быту, много провожу времени с ребенком; жена же учится и с начала этого года вышла на полставки на работу, я же еще в поисках. Все финансы все время тянул на себе я, с начала этого года чуть поменялось: жена с зп оплачивает квартиру, я оплачиваю все остальное + закидываю ей на всякую всячину.
Теперь о проблеме:
Последние месяцы я что-то сильно приуныл. Все давит, будущее не понятно. На фоне трат жены на себя - мое состояние усугубилось еще сильнее. Вдобавок, жена начала врать прям в глаза: говорит "я пошла с подругой кофе попить" - сама идет делает ботокс. Мне ни слова - но подругам хвастается. Говорит "хочу поехать на концерт любимой группы", я говорю: "давай посмотрим билеты", она: "я еще не решила, пойду не пойду", а сама их уже заказала. Другими словами началось какое-то вранье прям в глаза, скрывание всего и тд. Я могу +- это объяснить, тк я мог сказать: это не рациональная трата, сейчас не та ситуация и тд, могу пожурить - ее все время это подбешивало. По итогу, зная что врет в глаза - я стал еще сильнее замыкаться в себе. Сам себя начал накручивать. Даже если жена была на позитиве - ну не мог я быть на позитиве. Денег она не просила и это меня настораживало. По итогу: у меня был "неприкасаемый загашник". Жена про него +- знала, но не знала где он, сколько там и тд. При этом было оговорено - что это не трогаем, это на случай чп. Проверил и оказался прав - крот залез и втихую тратил оттуда. Пропала немаленькая сумма. При этом всем, поведение жены особо вообще не поменялось - улыбается, что-то рассказывает, показывает новые шмотки и тд. Когда я узнал - для меня это было переломом. Ничего, кроме как искать логистичекую компанию для вывоза своего добра - в голове не было. Спросить совета - не у кого. Сейчас подуспокоился и пытаюсь на холодную голову (на сколько это возможно) найти решение, но не вижу в упор ничего.
Выводы:
1. Для меня эта ситуация - тупо предательство. Нож в спину. Жена знает на сколько меня всегда беспокоила финансовая стабильность. Для меня это воровство в чистом виде. Как я сказал в начале, похожие кейсы уже были. Закрывал кучу кредиток, закрывал пени по кредиткам, хотя деньги были, она объясняла: было стыдно у тебя просить (ага бла-бла-бла).
2. Я не знаю как это вообще возможно: воровать и смотреть в глаза, делая вид, что НИЧЕГО не происходит.
3. Мы очень подвязаны друг к другу в плане эмиграции. Если это разрыв, то получается последние годы и кучу инвестиций - я спустил в унитаз.
4. Теперь я считаю, что жена меня никогда не любила и просто использовала как кошелек...
Понятное дело, что есть всего две опции:
1. Разрыв, развод и тд. Но это просто закопать 14 лет, кучу ресурсов, сил и тд; есть вопросы с ребенком, тк доча уже адаптировалась и ей тут очень хорошо. Вдобавок еще накладываются доп проблемы, как замороженные средства, куча барахла, мое резиденство подвязано к жене, у нас запланирована поездка вдвоем на море (ребенка оставляем друзьям) и тд
2. Разговор и выяснение ситуации? - я не знаю что она может сказать. Скажет "да, взяла деньги, тк хотела себе шмот, тебе не сказала - тк ты бы меня упрекал за это" - итого я еще и виноватым буду? Скажет "прости, я больше так не буду" - я сожру себе мозги, тк доверия к человеку просто полный 0, что дальше? Человек врет в глаза спокойно и не палится - а мне молча ждать измен?
В завершение, хочу просто уточнить. Я любил и люблю жену. Я делал все, чтобы построить нашу семью. На меня вешались девушки - я их отталкивал, тк есть жена. Я всегда делал ставку НАС. Я не говорю, что я идеальный, я тоже не был всегда совершенным, тоже допускал ошибки. Я просто старался построить "семью в идеальном моем понимании". Жена еще не знает, что я знаю. Ни видом, ни словом не показал это. Наоборот стал даже более позитивным последнее время - тк ценность жены упала после этого проступка и меня немного отпустило в эмоциональном плане.
Оцените пожалуйста со стороны - это реально дикая ситуация? Разнесите меня, скажите в чем я заблуждаюсь? Действительно, чтобы построить нормальные отношения в наше время нужно было следовать пикаперским принципам? Почему просто нельзя уважительно относится друг к другу, ценить друг друга и вместе топить в нужную сторону поддерживая друг друга?
Благодарю за любые мнения, критику, советы, идеи.
За этой простыней, есть то, чего ты похоже в упор не видишь, хотя оно лежит на поверхности.
Например, ты пишешь, что ты очень добрый, спокойный и последовательный. Нет, это про "КАЗАТЬСЯ". В действительности, ты всего лишь кажешься себе таким. Теперь про "БЫТЬ", как есть на самом деле. А на самом деле, ты тупо - удобный. Разница колоссальная.
Добрый человек, это тот, кто действует из состояния силы и в соответствии со своими ценностями. Ты когда нибудь слышал про такое выражание, что добро бывает с кулаками? Так вот, добрый человек может и жёстко ответить, границы провести, конфликт выдержать и не рассыпается при этом. А удобный, это про другое, это про страх чужого недовольства, которое прикрывается формулировкой "спокойствие". Итог - ты удобный, а не все та чушь, что ты там думаешь о себе.
Фактически, твоя доброта, это на самом деле банальное избегание. Избегание острого разговора, страха оказаться плохим, страха потерять. Поэтому ты ждал, ждал пока само рассосётся, ссал взять на себя ответственность и показать свой оскал. Поэтому в конечном итоге ты жад, ждал, ждал и дождался.
А теперь по фактам.
Все что ты описал, это не косяк жены. Это её система, она такой человек. Ты выбрал бабу с системой двойной морали и двойной бухгалтерии. Системой, которая работает на неё, а ты финансовый и эмоциональный спонсор этой системы.
Факт первый. Это её вранье в глаза. Это не "белые пятна", это не "стесняется попросить", это причуды твоей психики, рационализация и твоя психологическая защита. Прямое вранье, о котором ты пишешь: я к подруге - ботокс, не решила - билеты уже куплены. Так вот, это не ее страх. Это не страх перед твоей реакцией (это детский аругемент). Это обычная привычка обходить тебя как препятствие. Ты для неё не партнёр, а контроллер, которого нужно обмануть или обвести вокруг пальца.
Факт второй или кража из перикасаемого фонда. Ты называешь это воровство и абсолютно прав в своих оценках. Именно так это и называется в мире взрослых людей. Тот факт, что жена идёт в отказ и не так не считает - не меняет сути. Она взяла чужие, общие, деньги без спросу. На шмотки, посидели с подругами, ботокс, билеты - не суть важно. Важно другое, что она при этом имела наглость улыбаться теле в лицо. Это не про слабость, это про инструментальное отношение. Ты кошелек с ногами и эмоциональным отоплением.
Факт третий или аффект После таблеток. Ты это упомнял мимоходом, Почти извиняясь. А зря. Выход из депрессивное состояния часто сопровождается "растормпжиыанием". Не Она стала лучше, а она стала действовать. И как ты видишь, действует она не в сторону "нас" (семьи), а в сторону "мне" (себе). Пирсинг, шмотки, ботокс, концерты. Это не плохо само по себе, плохо то, что финансируется это из твоего кармана и твоего спокойствия.
Ты задаёшься вопросом, а почему просто нельзя уважительно относиться друг к другу?
Простой ответ, можно. Но для этого нужно, чтобы обе стороны были взрослыми. А у вас в паре взрослых нет.
Ты - не взрослый. Ты - ответственный, трудолюбивый, но психически - ты инфантилен. Ты ждёшь, что мир (в лице жены) оценит твою жертвенность и ответит благодарностью. Это инфантильная модель. Мир не оценивает жертв. Мир тестирует границы. Ты границы не выставил ни разу. Ты их задонатил в семейный бюджет.
Твоя жена, не взрослый. Она импульсивный подросток, который научился прятаться. С тобой - агрессия и враньё. С чужими - нервный срыв. Знакомый рисунок, ничего не напоминает?
И ваши 14 лет, не ценность сама по себе. Ценность это то, из чего они состоят. А они состоят из твоих закрытых кредиток, её вранья, твоего "я закрою глаза" и отсутствия честного разговора хотя бы на уровне «денег нет, но ты держись».
Теперь, отвечу на твой вопрос, что же тебе делать
Ты должен понимать, что стратегия "разговор с женой", это говно стратегия, она бесполезна, особенно если ты пойдёшь туда за правдой, а ты скорее всего пойдёшь. Она тебе не скажет правду. Потому что она сама скорее всего её не знает, не знает что есть правда. Она тебе скажет ту версию, которая снимет с неё ответственность и позволит в очередной раз обойти тебя, как неудобное препятствие. Или заплачет, а может скажет, что ты тиран или абьюзер. Ты уверен, что ты готов к такому повороту событий? Что-то мне подсказывает, что нет. И прошедшие 14 лет показывают именно это.
Поэтому, в твоей ситуации, я считаю, что алгоритм может быть таким:
Ты признаешь факт, что ты не потерянный. Что ты столкнулся с жёсткой реальностью, в которой твоя картинка "мы", это фейк и причиду твоего восприятия. Это будет больно, но это точка твоего роста.
Дальше, тебе нужно позаботится о своей безопасности. Поэтому дальнейшие шаги должны начинать я с финансового аудита и блокировок. Никаких общих и неприкасакмых фондов, куда ц неё есть физический доступ. Никаких донатов на всякую х*йню. Есть семейный бюджет, который включает в себя стол, кров, жратву и учёбу ребёнка. Все остальное - твоё личное. Ей больше не сообщается сумма. И воспринимать я это должно не как наказание, а как гигиена. Ты не банк,ты партнёр. Партнёры не воруют.
Далее, тебе необходимо пройти сеперацию ответственности. Хватит вывозить все на себе. У неё есть зарплата? Хорошо. Квартира пополам. Хватит её спасать от участия. Выход на работу? Займись собой. У неё мало денег на шмот? Значит мало. Это не твоя проблема. Твоя проблема, что ты без работы и с депрессивный эпизодом.
Дальнейшие беседы по данной темы, должны выстраиваться не в русле "я добьюсь от тебя правды" (правду ты и так видишь), а в русле объявления фактов. Не "как ты могла" ? А "я знаю про деньги. Я знаю про твоё вранье. Мне нужна пауза. Мне нужно подумать, в какой форме теперь возможна наша жизнь. И возможна ли вообще." точка. Не давать вытянуть себя в истерику или скандал, а он обязательно последует.
Про «14 лет коту под хвост». Воспринимать это нужно, как ловушка невозвратным затрат. Ты же любишь экономические термины? Ты их не вернёшь. Никак. А следующие 20 лет будут точно такими же, только хуже. Потому что предательство уровня "украла у семьи заначку на чёрный день" - это не разовая акция. Это стиль. Он либо купирован жесточайшим отпором и пересборкой всей системы, либо будет повторяться с нарастающей амплитудой.
Следующий этап и он будет вполне закономерно, это кредиты на твоё имя. Или Вася, у которого она попросит денег «в долг».
Я не пугаю тебя, а просто констатирую наиболее вероятно развитие событий.
Ну и отвечу на твой риторический вопрос: пикап тут вообще ни при чём. Это вообще из другой области. У тебя проблема не в "как познакомиться и завалить в кровать" , а в том, что баба не уважает тебя и не боится потерять. Потому что ты не уважаешь себя сам. А это лечится не форумом, а лечится долгой терапией в кабинете у психолога.
Я думаю, что для начала тебе хватит и того, чтобы перестать быть удобным. Начни с финансов. Остальное подтянется.
PS: Разводом, ты не решишь свою проблему. Развод лишь приведёт к смене декораций. Основная проблема в том, каким ты видишь себя и в том, каким являешься в действительности. Сменив жену одну на другую, но не изменившись самостоятельно ты влипнешь в другую историю, у которой могут быть другие вводные с поправкой на ветер, фантазию новой ОЖП и ее моральные качества, а вот проблема останется прежней (от себя не убежишь).
