Ведение быта и разделение обязанностей в семьях с детьми.

[Gерой]

Всем доброго дня. 

Меня интересует опыт форумчан касаемо ведения семейных дел и воспитания детей , кто как распределяет задачи и обязанности между отцом и матерью ребенка. 

Сейчас активно во всех щелей пропагандируется мнение в разных женских сообществах и соц. сетях, что отцы должны 50:50 включаться наравне с матерями (как по времяпровождению  так и по задачам),  а то и больше за заботы ребенка и времяпровождение с ним. 
Я сейчас имею ввиду больше крайности, где женщин совсем заносит, и что мужчина должен и работать и семью обеспечивать и наравне с матерью с ребенком время проводить и решать проблемы семьи.
Безусловно согласен, что ребенку нужен отец и он должен быть включен в его воспитание и жизнь.
Но какие 50:50, если в сутках 24 часа, 7-8 из которых отводится на сон (которого по понятным причинам с маленькими детьми и так нет), 8-10 часов отводится минимум на работу с учетом дороги, добавим час-два (с большой натяжкой на завтрак/ужин, мыльнорыльные дела и душ) и в сухом остатке имеем в лучшем случае часов 6. А если брать какие-то вещи типа спорта, образования и прочего, безусловно важные для мужчин, или когда задержался на работе, или уборка, походы в магазин, готовка и прочее,  то вообще может ничего не остаться.
Соответственно у меня зреет вопрос откуда это мнение  про 50:50 и как его вообще можно реализовать? если даже математически никак не получается по беглым расчетам. Да и женщинам не просто так же декретный отпуск дают. И да, послеродовая депрессия и гормональные изменения тоже имеет место быть, но не до такой же степени... 
Речь больше идет про совсем маленьких детей, грудничков до детского сада и яслей. 

Сейчас наверно женская половина форума начнет топить за это и особо рьяно отстаивать, кидаться помидорами и гнилыми яйцами, но в споре рождается истина.

Поэтому делитесь, как оно у вас устроено и как распределяете , распределяли родительские заботы между отцом и матерью.  

[LisAlisa]

1 час назад, Gерой сказал:

Всем доброго дня. 

Меня интересует опыт форумчан касаемо ведения семейных дел и воспитания детей , кто как распределяет задачи и обязанности между отцом и матерью ребенка. 

Сейчас активно во всех щелей пропагандируется мнение в разных женских сообществах и соц. сетях, что отцы должны 50:50 включаться наравне с матерями (как по времяпровождению  так и по задачам),  а то и больше за заботы ребенка и времяпровождение с ним. 
Я сейчас имею ввиду больше крайности, где женщин совсем заносит, и что мужчина должен и работать и семью обеспечивать и наравне с матерью с ребенком время проводить и решать проблемы семьи.
Безусловно согласен, что ребенку нужен отец и он должен быть включен в его воспитание и жизнь.
Но какие 50:50, если в сутках 24 часа, 7-8 из которых отводится на сон (которого по понятным причинам с маленькими детьми и так нет), 8-10 часов отводится минимум на работу с учетом дороги, добавим час-два (с большой натяжкой на завтрак/ужин, мыльнорыльные дела и душ) и в сухом остатке имеем в лучшем случае часов 6. А если брать какие-то вещи типа спорта, образования и прочего, безусловно важные для мужчин, или когда задержался на работе, или уборка, походы в магазин, готовка и прочее,  то вообще может ничего не остаться.
Соответственно у меня зреет вопрос откуда это мнение  про 50:50 и как его вообще можно реализовать? если даже математически никак не получается по беглым расчетам. Да и женщинам не просто так же декретный отпуск дают. И да, послеродовая депрессия и гормональные изменения тоже имеет место быть, но не до такой же степени... 
Речь больше идет про совсем маленьких детей, грудничков до детского сада и яслей. 

Сейчас наверно женская половина форума начнет топить за это и особо рьяно отстаивать, кидаться помидорами и гнилыми яйцами, но в споре рождается истина.

Поэтому делитесь, как оно у вас устроено и как распределяете , распределяли родительские заботы между отцом и матерью.  

У женщины тоже всего лишь 24 часа в сутках, представляете. Ну и сами как-то должны с детьми время проводить, разве не интересно? Обычно когда так напрягают, значит папка совсем на детей забил. Заметила что такой пофигизм к детям свойственнен нашей национальности, другие с удовольствием занимаются. У меня сотрудник 3летнему ребёнку постоянно с работы звонит по видео связи болтает. Если на интернет время есть должно и на детей найтись 

Изменено 19 августа пользователем LisAlisa (история изменений)

[Medlock]

2 часа назад, Gерой сказал:

Сейчас активно во всех щелей пропагандируется мнение в разных женских сообществах и соц. сетях, что отцы должны 50:50 включаться наравне с матерями (как по времяпровождению  так и по задачам),  а то и больше за заботы ребенка и времяпровождение с ним. 
Я сейчас имею ввиду больше крайности, где женщин совсем заносит, и что мужчина должен и работать и семью обеспечивать и наравне с матерью с ребенком время проводить и решать проблемы семьи.

сама по себе постановка странная... подобные темы сформировываются от нежелания принимать, что патриархат и домострой скоро падет и поминай его как звали. да, Россия исторически была с патриархальными устоями, и так бы оно и продолжалось, а вот во всем виновато вредное влияние Запада. где почему-то никто не высчитывает арифметически, кто сколько времени проводит с ребенком, а кто деньги зарабатывает, где никто не делит обязанности на мужчские и женские

 

[Gерой]

1 час назад, LisAlisa сказал:

У женщины тоже всего лишь 24 часа в сутках, представляете. Ну и сами как-то должны с детьми время проводить, разве не интересно? Обычно когда так напрягают, значит папка совсем на детей забил. Заметила что такой пофигизм к детям свойственнен нашей национальности, другие с удовольствием занимаются. У меня сотрудник 3летнему ребёнку постоянно с работы звонит по видео связи болтает. Если на интернет время есть должно и на детей найтись 

Каждый  раз вижу твои посты и они все мимо вопроса почему-то)
Подскажи, как ты  видишь у женщины в декрете и у мужчины одинаковые 24 часа в сутках? Пример распределения времени мужчины написал выше, к женскому дню в декрете, как минимум, +8-10 больше остается, если убирать работу.  
Вопрос был в том, кто как распределяет время в своих семьях. 
Ты мимо него прошла и о чем-то своем пишешь... 
И где-то нашла про выдуманный пофигизм и нежелании заниматься детьми. 
У тебя такого опыта нет личного? 

А касаемо сотрудника - гнать его в шею. Ибо работать на работе должен, а не домой по видеосвязи звонить. 

 

45 минут назад, Medlock сказал:

сама по себе постановка странная... подобные темы сформировываются от нежелания принимать, что патриархат и домострой скоро падет и поминай его как звали. да, Россия исторически была с патриархальными устоями, и так бы оно и продолжалось, а вот во всем виновато вредное влияние Запада. где почему-то никто не высчитывает арифметически, кто сколько времени проводит с ребенком, а кто деньги зарабатывает, где никто не делит обязанности на мужчские и женские

 

Не сторонник патриархата, стараюсь трезво смотреть на вещи и адекватно все воспринимать, помогать и брать ребенка на себя по возможности.
Расписал крайность, которую активно со всех утюгов транслируют, и которая лично мне непонятна. Меня интересует мнение относительно такой позиции и как, кто в своих семьях распределял данные обязанности. 
 

[Нарцисс]

47 минут назад, Medlock сказал:

сама по себе постановка странная... подобные темы сформировываются от нежелания принимать, что патриархат и домострой скоро падет и поминай его как звали. да, Россия исторически была с патриархальными устоями, и так бы оно и продолжалось, а вот во всем виновато вредное влияние Запада. где почему-то никто не высчитывает арифметически, кто сколько времени проводит с ребенком, а кто деньги зарабатывает, где никто не делит обязанности на мужчские и женские

 

На западе на минуточку, без учета мигрантов, устойчивая убыль населения. Постановка вопроса нормальная, автор не устанавливал патриархат в России, он спросил совета у семейных людей. Вы в своем стиле осуждающем приходите в тему и как бы свысока критикуете все и всех, без какого-либо конструктивного предложения. Меж тем в 42 придерживаясь позиции чайлдфри на западе, ага)) автор хотя бы еще в кривом патриархате ковыляет.

[LisAlisa]

5 минут назад, Gерой сказал:

Каждый  раз вижу твои посты и они все мимо вопроса почему-то)
Подскажи, как ты  видишь у женщины в декрете и у мужчины одинаковые 24 часа в сутках? Пример распределения времени мужчины написал выше, к женскому дню в декрете, как минимум, +8-10 больше остается, если убирать работу.  
Вопрос был в том, кто как распределяет время в своих семьях. 
Ты мимо него прошла и о чем-то своем пишешь... 
И где-то нашла про выдуманный пофигизм и нежелании заниматься детьми. 
У тебя такого опыта нет личного? 

А касаемо сотрудника - гнать его в шею. Ибо работать на работе должен, а не домой по видеосвязи звонить. 

 

Не сторонник патриархата, стараюсь трезво смотреть на вещи и адекватно все воспринимать, помогать и брать ребенка на себя по возможности.
Расписал крайность, которую активно со всех утюгов транслируют, и которая лично мне непонятна. Меня интересует мнение относительно такой позиции и как, кто в своих семьях распределял данные обязанности. 
 

Когда она выйдет на работу ты станешь резко с ребёнком время проводить? В общем согласна, если в декрете то больше времени она будет сидеть, зачем тогда создавал тему , если и так знаешь ответ и времяпровождение твоё не поменяется?

7 минут назад, Gерой сказал:

А касаемо сотрудника - гнать его в шею. Ибо работать на работе должен, а не домой по видеосвязи звонить. 

Тебя же никто не гонит за то что  ты в телефоне пальцем тыкаешь и в инете сидишь. Вместо прокрастинации лучше это время в ребёнка вложить.  Существует абсолютная любовь к матери , а отец должен для этого усилия прилагать, чтобы потом у ребёнка не было страха или равнодушия

[Нарцисс]

1 минуту назад, LisAlisa сказал:

Когда она выйдет на работу ты станешь резко с ребёнком время проводить? В общем согласна, если в декрете то больше времени она будет сидеть, зачем тогда создавал тему , если и так знаешь ответ и времяпровождение твоё не поменяется?

Тебя же никто не гонит за то что  ты в телефоне пальцем тыкаешь и в инете сидишь. Вместо прокрастинации лучше это время в ребёнка вложить.  Существует абсолютная любовь к матери , а отец должен для этого усилия прилагать, чтобы потом у ребёнка не было страха или равнодушия

Если автор говорит о младенце, то, конечно, папаши особо не занимаются. Они не знают с какой стороны подойти многие, боятся. Зато когда шалопай начинает бегать, там уже видимо становится интереснее и отцы активнее проводят время с ребенком.

[LisAlisa]

13 минут назад, Нарцисс сказал:

Если автор говорит о младенце, то, конечно, папаши особо не занимаются. Они не знают с какой стороны подойти многие, боятся. Зато когда шалопай начинает бегать, там уже видимо становится интереснее и отцы активнее проводят время с ребенком.

Наверное это так, просто если отцы в начале не проявляют интерес к ребёнку, то у них и привязанности не формируется , и так продолжается до взрослого возраста. А ребёнок его потом боится и его не заставишь с отцом оставаться

Изменено 19 августа пользователем LisAlisa (история изменений)

[Пэ^]

Выбираешь физически крепкую, психологически зрелую девушку. Такие хорошо считают сколько дают и берут, сколько ты даёшь и берёшь. И стараются в долгу не оставаться. Делаешь отношения с ней страстные, уважительные, близкие - и она не станет нагибать тебя, делать из тебя раба на галерах, не станет выжимать из тебя все соки до капли. Будет беречь и тебя тоже. 

[Сниму корону]

3 часа назад, Gерой сказал:

Всем доброго дня. 

Меня интересует опыт форумчан касаемо ведения семейных дел и воспитания детей , кто как распределяет задачи и обязанности между отцом и матерью ребенка. 

Сейчас активно во всех щелей пропагандируется мнение в разных женских сообществах и соц. сетях, что отцы должны 50:50 включаться наравне с матерями (как по времяпровождению  так и по задачам),  а то и больше за заботы ребенка и времяпровождение с ним. 
Я сейчас имею ввиду больше крайности, где женщин совсем заносит, и что мужчина должен и работать и семью обеспечивать и наравне с матерью с ребенком время проводить и решать проблемы семьи.
Безусловно согласен, что ребенку нужен отец и он должен быть включен в его воспитание и жизнь.
Но какие 50:50, если в сутках 24 часа, 7-8 из которых отводится на сон (которого по понятным причинам с маленькими детьми и так нет), 8-10 часов отводится минимум на работу с учетом дороги, добавим час-два (с большой натяжкой на завтрак/ужин, мыльнорыльные дела и душ) и в сухом остатке имеем в лучшем случае часов 6. А если брать какие-то вещи типа спорта, образования и прочего, безусловно важные для мужчин, или когда задержался на работе, или уборка, походы в магазин, готовка и прочее,  то вообще может ничего не остаться.
Соответственно у меня зреет вопрос откуда это мнение  про 50:50 и как его вообще можно реализовать? если даже математически никак не получается по беглым расчетам. Да и женщинам не просто так же декретный отпуск дают. И да, послеродовая депрессия и гормональные изменения тоже имеет место быть, но не до такой же степени... 
Речь больше идет про совсем маленьких детей, грудничков до детского сада и яслей. 

Сейчас наверно женская половина форума начнет топить за это и особо рьяно отстаивать, кидаться помидорами и гнилыми яйцами, но в споре рождается истина.

Поэтому делитесь, как оно у вас устроено и как распределяете , распределяли родительские заботы между отцом и матерью.  

С своего опыта скажу, что никакого распределения не было совсем. И считаю 50/50 бредом. Тут больше касается наличия эмпатии, гибкости, совести и здравого смысла у обоих родителей.
У нас было так: если есть возможность помочь с чем либо - помогаешь, если видишь, что не вывозит - вывозишь сам. Ночью, когда грудничок, качали поочерёдно давая друг другу поспать.
Без проблем могли друг-друга отпустить посидеть с друзьями или подругами, что особенно важно для мам, т.к. они больше время проводят с детьми и очень важно проветрить голову. Тоже самое касается и спорта.
И совсем не отнимает время погугукать пять минут - час.

Таким образом происходит чисто взаимодополнение в плане воспитания

[Nullus]

1 час назад, Medlock сказал:

сама по себе постановка странная... подобные темы сформировываются от нежелания принимать, что патриархат и домострой скоро падет и поминай его как звали.

ага, размечтались. Чуть только завелись лишние деньги в карманах - всё: "Конец домострою". Куча таких сказочниц в ранге РСП теперь бегает. 

1 час назад, Medlock сказал:

а вот во всем виновато вредное влияние Запада. где почему-то никто не высчитывает арифметически, кто сколько времени проводит с ребенком, а кто деньги зарабатывает

Зато там высчитывают кто сколько съел на совместном ужине в ресторане и делят счёт, поэтому в ресторан приходят не с цветами, а с калькулятором.

1 час назад, Medlock сказал:

а кто деньги зарабатывает, где никто не делит обязанности на мужчские и женские

Ну если не делить такие обязанности, то вэлком, к примеру, в шахту уголь лопатой кидать, а мужик дома с ребёнком посидит. 

45 минут назад, Gерой сказал:

А касаемо сотрудника - гнать его в шею. Ибо работать на работе должен, а не домой по видеосвязи звонить. 

Честно говоря, на месте руководства, я бы выгнал его к херам.

46 минут назад, Gерой сказал:

Не сторонник патриархата

А зря. Не тратил бы свою жизнь на создание данной темы. 

 

46 минут назад, Gерой сказал:

Расписал крайность, которую активно со всех утюгов транслируют, и которая лично мне непонятна.

На этом форуме давно уже высказывались мысли следующего содержания: как только ОМП и ОЖП в отношениях меняются гендерными ролями - их отношениям конец, потому как для ОЖП такой ОМП теряет всякую мужскую привлекательность. Куча тем в РиУО где всё по звезде пошло после этого. 

49 минут назад, Gерой сказал:

Меня интересует мнение относительно такой позиции и как, кто в своих семьях распределял данные обязанности. 

Самое лучшее распределение делается на основании того кому что больше нравится и комфортно делать. Второй вариант - распределять на основании эффективности, то есть тот кто что лучше, быстрее что-то делает - должен взять на себя эту функцию.

[Medlock]

1 час назад, Gерой сказал:

Не сторонник патриархата, стараюсь трезво смотреть на вещи и адекватно все воспринимать, помогать и брать ребенка на себя по возможности.
Расписал крайность, которую активно со всех утюгов транслируют, и которая лично мне непонятна.

я бы назвала это обоюдная ответственность за ребенка

4 часа назад, Gерой сказал:

Да и женщинам не просто так же декретный отпуск дают

такой роскоши, как в РФ, больше нет нигде. в США например, единственное, на что может рассчитывать женщина по федеральному закону это 12 недель НЕОПЛАЧИВАЕМОГО отпуска с сохранением рабочего места. и то, если компания крупная. так что "мама сидит в декрете, а папа работает" это слишком сильно. 

16 минут назад, Nullus сказал:

Куча таких сказочниц в ранге РСП теперь бегает.

им плохо в этом статусе? 

1 час назад, Нарцисс сказал:

Если автор говорит о младенце, то, конечно, папаши особо не занимаются. Они не знают с какой стороны подойти многие, боятся.

это результат экономических условий в стране, уклада жизни и того, как общество исторически воспитывало мальчиков

[Hard17]

5 часов назад, Gерой сказал:

Всем доброго дня. 

Привет.

5 часов назад, Gерой сказал:

Поэтому делитесь, как оно у вас устроено и как распределяете , распределяли родительские заботы между отцом и матерью. 

Тему ты конечно, злобную поднял. Сейчас на форуме начнется привычная демагогия в стиле "мужчина должен"... Хотя никто не спорит ребенку нужен любящий, заботливый и вовлеченный отец. Но вовлечен не означает "отработал" ровно половину материнства. И идеология 50:50, особенно с младенцем - это не про семью, а про бухгалтерию. В нормальной семье обязанности распределяются не по секундомеру и кто сколько сделал, а по возможностям и обстоятельствам. Напомню в сутках всего 24 часа. У работающего мужика значительную часть времени занимают работа и дорога на работу, оставшееся время приходится делить между ребенком, женой, бытом и восстановлением сил. Требовать в этих условиях буквального равенства - значит игнорировать реальность. В первые месяцы, несомненно, с ребенком тяжело, и жена несет огромную физическую и моральную нагрузку (кто не сидел с маленьким ребенком тот не поймёт). Поэтому мужчина в свободные часы (вечером, на выходных) должен брать на себя ребенка и часть домашних дел, давая жене возможность отдохнуть, поспать или принять ванну, восстановиться и немного отвлечься как морально, так и физически. А требовать от уставшего после работы мужика еще и "вторую смену" дома в режиме 50:50 - это путь к выгоранию обоих родителей, скандалам и разрушению семьи. Так что семья это не бухгалтерия, где каждый должен выполнить ровно 50%. Тут каждый вкладывается по силам и возможностям, а не делят ребенка по часам... Сегодня больше может мама, завтра - папа. Семья это команда, где цель одна чтобы не выгорел никто и чтобы у ребенка были два надежных, любящих родителя. А если отношения уже превратились в постоянное соревнование "кто сколько сделал и кто кому должен", то проблема, скорее всего, уже не в распределении обязанностей с ребенком, а в самих отношениях.

Изменено 19 августа пользователем Hard17 (история изменений)

[T-3]

Изначально сраче-тема)

Высчитывать проценты кто сколько сделал- глупость. Такими торгами тут походу те занимаются, для кого ребенок-чистая теория, а не реальность. Очень удыбнул пример с работы) чистая теоретизация по наблюдениям на один конкретный пример. Смешно.

Женщина по-умолчанию первое время с ребенком пашет больше мужика. Это не предмет торга, а факт. За что женщинам честь и хвала. Мужчина здесь- помощник только. В первую очередь там, где лежат его мужские обязанности(деньги, доставка с места на место, общий комфорт). Во вторую очередь домашние дела. Да, я стал чаще белье в стиралку класть и посуду в посудомойку)это сколько процентов?) я чёт не считал. А ну ещё массаж жене чаще делать, пока ребенок спит. Ну еще например упало что-то на пол. Подниму я. Потому что мне проще. Короче, стараюсь разгрузить жену для ее большей эффективности с ребенком. Готовил я всегда, но не часто. Так и готовлю иногда продоолжаю. Иногда жена(стала меньше), чаще заказываем.

Изменился ли объем моих трудозатрат? Да. Несомненно. Изменился так, что я не вывожу? Нет.

Сидеть с ребенком? Тут много нюансов. Просто так дома? Ну взял я его на руки, ребенок заорал, не хочет. Ну ок я вернул маме. Там он сразу успокоился . Или надо свои 50на50 отрабатывать и таскать орущее чадо по квартире? Лишь бы выселить свои два часа? Пофиг, что ребенку не хочется сейчас. Взял на руки и ребенок радуется да или просто активничает? Да почему и не потаскать на руках? Жена пока может своими делами заняться. Орет? Ну не сейчас. А вот если жене надо к врачу, ещё куда-то или просто в себя придти и вариантов других нет с кем оставить - да. Папа держит и слушает крики в ухо периодически. А бывает и спокойно)бывает и не пол часа, а час и более. Что поделать? Может быть неделя, когда работы больше и устаю, тогда дома делаю меньше. Бывает когда устаю мало и дома делаю больше и с ребенком сижу. Нет четкого обязательного графика или KPI. 

Вообще взбрыкивание и отрицание женское вот здесь, видится, как страх в принципе материнства. Я боюсь ответственности, боюсь уставать. Не бойтесь. Да, тяжело бывает. Не всегда. Да, местами тяжелее, чем мужику. Да, назад уже дороги нет и жизнь в принципе меняется. Так как раньше уже не будет. Будет иначе. Но не значит, что плохо. Или супер хорошо. А ещё по мере роста ребенка, к жене все ее обязанности по дому начинают возвращаться потихоньку. И это не домострой. Это естественный процесс. Там не жену заставляешь пахать. А просто приходишь домой, а она уже что-то сделала из того, что раньше не успевала.  Человек(женщина же человек) адаптируется ко всему.

Такой вопрос, "сколько мужик должен", обычно подразумевает две точки зрения:

1. Мужчина считает, что он мало делает и хочет понять не нужно ли делать больше. Не бойся ты не мало делаешь. Но задаваться таким вопрос не переставай. Это полезно)

2. Мужчина считает, что делает слишком много. Не волнуйся. Не слишком и не много. Продолжай. А если ещё и задашься вопросом из п.1. то вообще молодец. 

3. Бонусный вариант. Жена пилит, что мало делаешь и вопрос оттуда. Вот тут веселее и сложнее. Честно? Не знаю ответа абстрактного и универсального. Зависит от конкретной ситуации. Может ты реально домой приходишь, садишься за комп, а жена посуду моет с ребенком на руках. А может жена просто ох@ела. Или послеродовая депрессия.

Короче если ты задаешься вопросом этим сам для себя, то это одно. Если на вопрос натолкнули- это другое)

Ну так ты, автор, "чо хотел та"? Жене раскидать кто тут отец? Или сам для себя интересуешься? В первом случае надо больше подробностей. Простите вплоть до зарплаты, возраста ребенка, жилищных условий и так далее. Да и все равно с разных сторон услышишь кардинально разное. Особенно от дам без детей(сюрприз). Там неровен час, и грудью кормить по очереди заставят.

Изменено 19 августа пользователем T-3 (история изменений)

[T-3]

6 часов назад, Medlock сказал:

им плохо в этом статусе?

Очень хорошо! А на сайтах знакомств мамы двух малышей от разных отцов просто так сидят. Мир посмотреть. 

А фраза "чужих детей не бывает" тоже не для того придумана, что бы лоха в стойло загнать. Нет конечно. Им и так хорошо. А если алиментов не было, то наверное ещё лучше бы жилось! Ведь правда?!)

Изменено 19 августа пользователем T-3 (история изменений)

[Kuzkuz]

11 часов назад, Medlock сказал:

сама по себе постановка странная... подобные темы сформировываются от нежелания принимать, что патриархат и домострой скоро падет и поминай его как звали. да, Россия исторически была с патриархальными устоями, и так бы оно и продолжалось, а вот во всем виновато вредное влияние Запада. где почему-то никто не высчитывает арифметически, кто сколько времени проводит с ребенком, а кто деньги зарабатывает, где никто не делит обязанности на мужчские и женские

 

Да, да где появился 3ий пол, феминизм идет полным ходом, а перед неграми встают на колени и извиняются, где сначала строят карьеру, а потом не могут родить здоровых детей, потому что бабы уже старородящие. 

Давай дальше гони на патриархат, бабы любят орать там где им выгодно, когда сами лентяйки и ничего не хотят делать, когда вдруг деньги нужны - тут удобно кричать мужик должен обеспечивать, когда хочется с подругами тусить по клубам, то мужик должен с ребенком сидеть,  когда захотелось новый член - развод, и мужик почему то должен отдать половину нажитого и детей впридачу, которых потом еще и настроят против него. 

Как мне сказала (не одна кстати) женщина - мы рожаем для себя, вы мужики только помощь оказываете.

Так вот вопрос решается просто - если баба хочет ребенка, то будь готова потратить на него какое то время, и чем то пожертвовать, временем, здоровьем. Это на самом деле сложная тема, где много нюансов и мелочей, но в общем, занимается в основном с детьми тот, кто не работает. В наше время это может быть и отец и мать и бабушка с дедушкой, или даже сиделка - но это тогда уже не ваш ребенок, а бабушки или няни.

Быть матерью - это не родила и свободна - это работа, сделать из ребенка хорошего, развитого человека, только помойму женщин,  толковых все меньше и меньше, они исчезают вместе с патриархатом, поколение инстасамок пришло на смену.

Изменено 20 августа пользователем Kuzkuz (история изменений)

[Kuzkuz]

13 часов назад, Gерой сказал:

Меня интересует опыт форумчан касаемо ведения семейных дел и воспитания детей , кто как распределяет задачи и обязанности между отцом и матерью ребенка. 

У нас было по классике, я на работе 5/2, приходил с работы, брал коляску, пивка пару бутылочек в сумку и шёл гулять по району. Жена не работала. По готовке или что-то легкое она делала или заказывали с кафе. Основная сложность - день сурка, когда малыш мелкий, это просто надо стиснув зубы перетерпеть. Ну а потом всё проще, как подрастает, садики начинаются, и прочая канитель ) Что то конкретно интересует ?

[T-3]

21 час назад, Kuzkuz сказал:

) Что то конкретно интересует ?

Какое пиво брал?))

Но вообще, если пару пива каждый день закидывать, это как бы не совсем классика. И не совсем верный подход к семейной жизни.

[Gерой]

19.08.2026 в 16:51, LisAlisa сказал:

Когда она выйдет на работу ты станешь резко с ребёнком время проводить? В общем согласна, если в декрете то больше времени она будет сидеть, зачем тогда создавал тему , если и так знаешь ответ и времяпровождение твоё не поменяется?

Тебя же никто не гонит за то что  ты в телефоне пальцем тыкаешь и в инете сидишь. Вместо прокрастинации лучше это время в ребёнка вложить.  Существует абсолютная любовь к матери , а отец должен для этого усилия прилагать, чтобы потом у ребёнка не было страха или равнодушия

Зачем создавал тему, расписал выше, а также другим людям ниже прекрасно понятно, зачем.
P.S. сам гоню с сотрудников за сидение в телефонах. 
 

 

19.08.2026 в 17:21, Пэ^ сказал:

Выбираешь физически крепкую, психологически зрелую девушку. Такие хорошо считают сколько дают и берут, сколько ты даёшь и берёшь. И стараются в долгу не оставаться. Делаешь отношения с ней страстные, уважительные, близкие - и она не станет нагибать тебя, делать из тебя раба на галерах, не станет выжимать из тебя все соки до капли. Будет беречь и тебя тоже. 

Ты безусловно в этом прав. Однако сейчас имеем, что имеем. Поэтому твой ответ скорее про этап выбора и как оно должно по здоровому быть. Поэтому ищу как раз здоровые примеры здесь, есть ли у кого это реально, поскольку здоровых партнеров в семьях крайне мало по выборке и даже порой кажется чем-то из разряда краснокнижных животных. 

 

19.08.2026 в 17:30, Сниму корону сказал:

С своего опыта скажу, что никакого распределения не было совсем. И считаю 50/50 бредом. Тут больше касается наличия эмпатии, гибкости, совести и здравого смысла у обоих родителей.
У нас было так: если есть возможность помочь с чем либо - помогаешь, если видишь, что не вывозит - вывозишь сам. Ночью, когда грудничок, качали поочерёдно давая друг другу поспать.
Без проблем могли друг-друга отпустить посидеть с друзьями или подругами, что особенно важно для мам, т.к. они больше время проводят с детьми и очень важно проветрить голову. Тоже самое касается и спорта.
И совсем не отнимает время погугукать пять минут - час.

Таким образом происходит чисто взаимодополнение в плане воспитания

Благодарю, что поделился своим опытом! Твой комментарий как раз про то, что выше писал Пэ про относительно здоровых и полноценных партнеров в семье. 

 

19.08.2026 в 17:33, Nullus сказал:

 

А зря. Не тратил бы свою жизнь на создание данной темы. 

На этом форуме давно уже высказывались мысли следующего содержания: как только ОМП и ОЖП в отношениях меняются гендерными ролями - их отношениям конец, потому как для ОЖП такой ОМП теряет всякую мужскую привлекательность. Куча тем в РиУО где всё по звезде пошло после этого. 

Самое лучшее распределение делается на основании того кому что больше нравится и комфортно делать. Второй вариант - распределять на основании эффективности, то есть тот кто что лучше, быстрее что-то делает - должен взять на себя эту функцию.

Если ты считаешь создание тем и задавать интересующие вопросы и искать на них ответы, напрасно потраченной жизнью - это крайне странный подход. Чем тогда твой комментарий не трата жизни напрасно?!)))  (вопрос не поздразумевает твоего ответа)
Я говорил про патриархат в его крайней фазе, когда мужчина/муж пришел вечером домой а там жена с грудничком на руках, и он требует от нее ужин из трех блюд, чистоту в жилище и чтобы дите не орало... Вот это дичь. А простив адекватных форм патриархата и разделения ролей по гендерным признакам ничего не умею. 

Ты не много перегибаешь с гендерными ролями, как мне кажется и последствиями этого. Т.к. мужчина не перестает быть мужчиной когда берет ребенка на руки и идет с ним гулять подальше от матери, когда та не вывозит уже. По твоей теории он делает ее роль и от этого становится для нее менее привлекателен. На практике же все координально иначе. 
Конечно есть крайности, когда отец уходит в материнство сам и это как раз пример, который ты описал. Мне недавно такую историю рассказали: молодая семья, ребенку 4 мес. Отец юрист, забирает ребенка в будни с собой на работу с 11:00 до 19:00 5/2. Вот это уже твой пример. 

А делить на нравится и комфортно в отношении детей и особенно младенцев, ну я не представляю, как это реализовать. У тебя есть дети? 

 

19.08.2026 в 18:13, Medlock сказал:

я бы назвала это обоюдная ответственность за ребенка

такой роскоши, как в РФ, больше нет нигде. в США например, единственное, на что может рассчитывать женщина по федеральному закону это 12 недель НЕОПЛАЧИВАЕМОГО отпуска с сохранением рабочего места. и то, если компания крупная. так что "мама сидит в декрете, а папа работает" это слишком сильно. 

 

это результат экономических условий в стране, уклада жизни и того, как общество исторически воспитывало мальчиков

Подход про обоюдную ответственность поддерживаю. 
Я лично в РФ проживаю и имеем к рассмотрению реалии, которые здесь и применимые для наших условий и менталитета. 
А так безусловно, есть мужчины, кто не знает с какой стороны к ребенку подойти , как поменять памперс  и т.д. 

 

 

19.08.2026 в 19:08, Hard17 сказал:

Привет.

Тему ты конечно, злобную поднял. Сейчас на форуме начнется привычная демагогия в стиле "мужчина должен"... Хотя никто не спорит ребенку нужен любящий, заботливый и вовлеченный отец. Но вовлечен не означает "отработал" ровно половину материнства. И идеология 50:50, особенно с младенцем - это не про семью, а про бухгалтерию. В нормальной семье обязанности распределяются не по секундомеру и кто сколько сделал, а по возможностям и обстоятельствам. Напомню в сутках всего 24 часа. У работающего мужика значительную часть времени занимают работа и дорога на работу, оставшееся время приходится делить между ребенком, женой, бытом и восстановлением сил. Требовать в этих условиях буквального равенства - значит игнорировать реальность. В первые месяцы, несомненно, с ребенком тяжело, и жена несет огромную физическую и моральную нагрузку (кто не сидел с маленьким ребенком тот не поймёт). Поэтому мужчина в свободные часы (вечером, на выходных) должен брать на себя ребенка и часть домашних дел, давая жене возможность отдохнуть, поспать или принять ванну, восстановиться и немного отвлечься как морально, так и физически. А требовать от уставшего после работы мужика еще и "вторую смену" дома в режиме 50:50 - это путь к выгоранию обоих родителей, скандалам и разрушению семьи. Так что семья это не бухгалтерия, где каждый должен выполнить ровно 50%. Тут каждый вкладывается по силам и возможностям, а не делят ребенка по часам... Сегодня больше может мама, завтра - папа. Семья это команда, где цель одна чтобы не выгорел никто и чтобы у ребенка были два надежных, любящих родителя. А если отношения уже превратились в постоянное соревнование "кто сколько сделал и кто кому должен", то проблема, скорее всего, уже не в распределении обязанностей с ребенком, а в самих отношениях.

 Спасибо, что отписался. 
Злобную, да очень насущную для меня сейчас. Т.к. этот клубок нужно для себя самого в первую очередь очередь распутать. 
Я как раз просрал этап выбора адекватного и сильного физически и морально партнера, о чем шла речь выше. И сейчас выгребаю это как могу. И когда тебе в течении нескольких месяцев доказывают что ты "баран", какой бы ты упрямый не был, но начнешь задумываться о том, чтобы сказать "Беееее". 
Понятно безусловно, что большую роль на женщин играет сейчас то, что они видят в соц сетях и как там это красиво показывают. Но я не верю, что у кого-то так в реальных отношениях может быть. Отсюда и вопросы, которые заданию. Т.к. моя личная насмотренность в сфере семей и детей довольно мала. Поэтому экстерном сейчас ее интенсивно повышаю. 
Сам же с рождения ребенка брал на себя максиму, чего мог. Пошел на роды, и оставался вместе в роддоме до выписки, там уже и учился всему на ходу с нуля и укачивать, кормить, мыть, пеленать, менять подгузники и т.д. Так совпало, что этот период совпал с отпускном и новогодними праздниками. Поэтому был максимально включен первые 2 недели. Но с выходом на работу, как бы начал заканчиваться очень быстро, т.к. нервная система итак до этого была на пределе. Но все равно тащил, кормил ночами, делал смесь, качал, укладывал первые 3-4 месяца на ночь спать чисто я, у супруги не получалось. С утра забирал на несколько часов как рабенок проснется, чтобы давать поспать ей. 
На работу приходил к 11-12-13 обычно. И работал максимум до 19. Плюс к этому на фоне возросшей статье расходов и ответственности искал постоянно подработки и пришел к новому для себя бизнесу и оставил там все остатки себя. Но все равно тянул. И тут периодически говорили, что мало, что делаю не так и т.д. Моразм крепчал. Плюс заканчивалась и супруга.  Соответственно сидел с ребенком, когда ей куда-то надо было там на мероприятия по красоте, или выпинывал ее саму из дома, чтобы развеялась, либо просто забирал ребенка и уходил или увозил гулять. 

Месяце на 5-м уже пропал коннект, т.к. эмоционально вкладываться я не могу уже и тупо нечем, осталась чисто механика. А легче не становилось. Взял няню на 1-2 раза в неделю. И начал замечать такую штуку, что чем больше даешь отдыхать и чем больше помогаешь, тем больше начинают пилить. Связываю для себя это с тем, что появляется свободная энергия. 

Месяце на 6-7 уже мыслей о "Беее" и "меее" не осталось, а пришло четкое понимание, что супруга явно не в себе уже. Пошли "до@ебы" за некачественную помощь, что ребенок не должен плакать у отца совсем и падать даже (и аргументы у меня же не плачет сейчас, а ты чем хуже), тревоги поездки в больницу и в полицию с абсурдными объяснениями почему мы ребенка бьем головой об микроволновку или почему он когда ползает ударился , когда та вызывает скорую при любой ситуации просто так, когда ребенок даже сам не понял, что ударился. И что я безразличный якобы к здоровью ребенка. Пошли "до@ебы", что дома грязно и никто не готовит, хотя с моей стороны таких претензий ни разу не было. 
Ну накипело в общем. Поэтому к созданию темы сподвигло то, что меня интересует как это реально у людей происходит в семьях с маленькими детьми, т.к. в моем окружении сейчас нет таких друзей и знакомых в большой массе. 
Хочу взгляд со стороны и изнутри на ситуации людей. Мычать по бараньи пока не начал, но и продолжать и терпеть ресурсов нет. 

И плюс как я узнал, многим помогают бабушки и дедушки с детьми и много причем. В нашем случае этого нет, моим родителям не до этого, ее родители живут не в нашем городе, но когда отвозим им, то помогают. 

 

 

20.08.2026 в 00:17, T-3 сказал:

Изначально сраче-тема)

Высчитывать проценты кто сколько сделал- глупость. Такими торгами тут походу те занимаются, для кого ребенок-чистая теория, а не реальность.

Сидеть с ребенком? Тут много нюансов. Просто так дома? Ну взял я его на руки, ребенок заорал, не хочет. Ну ок я вернул маме. Там он сразу успокоился . Или надо свои 50на50 отрабатывать и таскать орущее чадо по квартире? 

Вообще взбрыкивание и отрицание женское вот здесь, видится, как страх в принципе материнства. Я боюсь ответственности, боюсь уставать. Не бойтесь. 

Такой вопрос, "сколько мужик должен", обычно подразумевает две точки зрения:

1. Мужчина считает, что он мало делает и хочет понять не нужно ли делать больше. Не бойся ты не мало делаешь. Но задаваться таким вопрос не переставай. Это полезно)

2. Мужчина считает, что делает слишком много. Не волнуйся. Не слишком и не много. Продолжай. А если ещё и задашься вопросом из п.1. то вообще молодец. 

3. Бонусный вариант. Жена пилит, что мало делаешь и вопрос оттуда. Вот тут веселее и сложнее. Честно? Не знаю ответа абстрактного и универсального. Зависит от конкретной ситуации. Может ты реально домой приходишь, садишься за комп, а жена посуду моет с ребенком на руках. А может жена просто ох@ела. Или послеродовая депрессия.

Короче если ты задаешься вопросом этим сам для себя, то это одно. Если на вопрос натолкнули- это другое)

Ну так ты, автор, "чо хотел та"? Жене раскидать кто тут отец? Или сам для себя интересуешься? В первом случае надо больше подробностей. Простите вплоть до зарплаты, возраста ребенка, жилищных условий и так далее. Да и все равно с разных сторон услышишь кардинально разное. Особенно от дам без детей(сюрприз). Там неровен час, и грудью кормить по очереди заставят.

Да срач, но такой способ уж я выбрал)
Понятно, что высчитывать никто не собирался, вопрос про сам подход был и за спрос с партнеров скорее. 
Ты тоже про здоровый пример пишешь больше. Когда типа ребенок плачет - ты отдал, его успокоили. Я также солидарен с этим и его правильностью. 
Вот в моем примере как раз, похоже, я вылез страх материнства и нежелание терять прошлую жизнь безвозвратно. 

Мне подходят все твои варианты. И типа уже не вывожу, но тащу, но мне говорят обратное и пилят, и поэтому я задумываюсь о пункте 1, что и привело к созданию темы. 

Жене бесполезно раскидывать, чтобы у себя в голове по полочкам до конца расставить. Возраст 8 месяцев сейчас. ЗП выше среднего по городу (но имеются долговые обязательства), город миллионник, живем с супругой и ребенком в трешке своей.  
Разные стороны как раз и нужны для полноты и широты картины. 

 

20.08.2026 в 03:24, Kuzkuz сказал:

У нас было по классике, я на работе 5/2, приходил с работы, брал коляску, пивка пару бутылочек в сумку и шёл гулять по району. Жена не работала. По готовке или что-то легкое она делала или заказывали с кафе. Основная сложность - день сурка, когда малыш мелкий, это просто надо стиснув зубы перетерпеть. Ну а потом всё проще, как подрастает, садики начинаются, и прочая канитель ) Что то конкретно интересует ?

Пока в моем случае, чем старше становится, тем тяжелее. 
тут уже зубы стерлись, но продолжаю терпеть. Конкретно наверно интересует, как оказывать помощь так, чтобы она (т.е. помощь) реально помогала, поскольку то, что делаю я (описал более менее выше), результата в виде облегчения участи матери пусть и сиюминутного не дает. 
Либо (к чему я больше склоняюсь), у матери изначально в голове нежизнеспособные установки, и тут уже я что не делай, все не так будет. И вопрос наверно скорее уже из разряда риторических. 

Спасибо всем) 

[LisAlisa]

19 минут назад, Gерой сказал:

Зачем создавал тему, расписал выше, а также другим людям ниже прекрасно понятно, зачем.
P.S. сам гоню с сотрудников за сидение в телефонах

Ты что такой агрессивный? Не выспался что-ли? Тут все такие сотрудники сидят, самая активность до 18-00 будни. После как ветром сдует 

Нет тут никакого срача, все адекватно написали: надо заниматься ребёнком, высчитывать 50/50 глупо и нереально 

[Medlock]

17 минут назад, Gерой сказал:

Я как раз просрал этап выбора адекватного и сильного физически и морально партнера, о чем шла речь выше. И сейчас выгребаю это как могу. И когда тебе в течении нескольких месяцев доказывают что ты "баран", какой бы ты упрямый не был, но начнешь задумываться о том, чтобы сказать "Беееее". 
Понятно безусловно, что большую роль на женщин играет сейчас то, что они видят в соц сетях и как там это красиво показывают. Но я не верю, что у кого-то так в реальных отношениях может быть. Отсюда и вопросы, которые заданию. Т.к. моя личная насмотренность в сфере семей и детей довольно мала. Поэтому экстерном сейчас ее интенсивно повышаю. 

я почти от всех мужчин, у которых есть дети, слышала, что после родов женщины меняются. то ли гормональную систему шатает, то ли действительно, как тут пишут, биологическую программу выполнила, а дальше хоть трава не расти... 

23 минуты назад, Gерой сказал:

Возраст 8 месяцев сейчас.

ясли? 

[Gерой]

10 минут назад, LisAlisa сказал:

Ты что такой агрессивный? Не выспался что-ли? Тут все такие сотрудники сидят, самая активность до 18-00 будни. После как ветром сдует 

Нет тут никакого срача, все адекватно написали: надо заниматься ребёнком, высчитывать 50/50 глупо и нереально 

Алиса, нет агрессии, возможно считала так) А так уже 8 месяцев не высыпаюсь, да, ты права. 
Ты категорично пишешь - категорично отвечаю, но мирно. 

Давай пожмем лапки в знак примирения

 

 

7 минут назад, Medlock сказал:

я почти от всех мужчин, у которых есть дети, слышала, что после родов женщины меняются. то ли гормональную систему шатает, то ли действительно, как тут пишут, биологическую программу выполнила, а дальше хоть трава не расти... 

ясли? 

среди мужчин, с кем знаком, такие неприятные изменения происходили после вторых родов) там прямо два разных человека становятся 

Изменено 21 августа пользователем Gерой (история изменений)

[LisAlisa]

2 минуты назад, Gерой сказал:

Ты категорично пишешь - категорично отвечаю, но мирно. 
Давай пожмем лапки в знак примирения

Ладно давай, но я не категорично пишу

[Gерой]

1 минуту назад, LisAlisa сказал:

Ладно давай, но я не категорично пишу

зачем тогда создавал тему , если и так знаешь ответ и времяпровождение твоё не поменяется?
Вполне категорично) 
А ответа у меня нет, и я способен меняться и менять свои действия. 

Я на тебя зуб наточил, когда ты одному автору у которого проблемы с женщинами (вроде бы даже девственнику, такой худощавый в очках и шапке под хипстера косил) если память не изменяет, начала советовать менять вв и идти на пластику, тем самым направив его фокус внимания не туда и  сбив его с толку окончательно... Но тема не об этом. 

В общем пожимаю  твою лапку  🤝

[LisAlisa]

3 часа назад, Gерой сказал:

Я на тебя зуб наточил

Да я поняла что на что-то 

 

3 часа назад, Gерой сказал:

Я на тебя зуб наточил, когда ты одному автору у которого проблемы с женщинами (вроде бы даже девственнику, такой худощавый в очках и шапке под хипстера косил) если память не изменяет, начала советовать менять вв и идти на пластику, тем самым направив его фокус внимания не туда и  сбив его с толку окончательно... Но тема не об этом. 

Я никому на пластику не могла посоветовать идти, тем более парню, если не тролль

Изменено 21 августа пользователем LisAlisa (история изменений)

[Пэ^]

1 минуту назад, Gерой сказал:

Ты безусловно в этом прав. Однако сейчас имеем, что имеем. Поэтому твой ответ скорее про этап выбора и как оно должно по здоровому быть. Поэтому ищу как раз здоровые примеры здесь, есть ли у кого это реально, поскольку здоровых партнеров в семьях крайне мало по выборке и даже порой кажется чем-то из разряда краснокнижных животных. 

Это действительно редкость всё.

 

Если сейчас имеешь женщину которая ведётся на какие то модные социальные тенденции бездумно, то иного выбора как попытаться прокачать её разум и понимание, а также эмпатию - не остается. 

Ниже под спойлером будет видео про конформизм и нонконформизм. Единственный путь благополучно разрешить такую ситуацию - это научить женщину думать и оценивать реальность самостоятельно и объективно. Для этого тебе также придется исследовать её разум, то как он работает. Понять что мешает его росту и может ли это быть преодолено. Для этого возможно где то придется и свои способности развивать. 

 

https://www.youtube.com/watch?v=IlaMpXE2uO8

 

[анора]

1 час назад, Gерой сказал:

Зачем создавал тему, расписал выше, а также другим людям ниже прекрасно понятно, зачем.
P.S. сам гоню с сотрудников за сидение в телефонах. 
 

 

Ты безусловно в этом прав. Однако сейчас имеем, что имеем. Поэтому твой ответ скорее про этап выбора и как оно должно по здоровому быть. Поэтому ищу как раз здоровые примеры здесь, есть ли у кого это реально, поскольку здоровых партнеров в семьях крайне мало по выборке и даже порой кажется чем-то из разряда краснокнижных животных. 

 

Благодарю, что поделился своим опытом! Твой комментарий как раз про то, что выше писал Пэ про относительно здоровых и полноценных партнеров в семье. 

 

Если ты считаешь создание тем и задавать интересующие вопросы и искать на них ответы, напрасно потраченной жизнью - это крайне странный подход. Чем тогда твой комментарий не трата жизни напрасно?!)))  (вопрос не поздразумевает твоего ответа)
Я говорил про патриархат в его крайней фазе, когда мужчина/муж пришел вечером домой а там жена с грудничком на руках, и он требует от нее ужин из трех блюд, чистоту в жилище и чтобы дите не орало... Вот это дичь. А простив адекватных форм патриархата и разделения ролей по гендерным признакам ничего не умею. 

Ты не много перегибаешь с гендерными ролями, как мне кажется и последствиями этого. Т.к. мужчина не перестает быть мужчиной когда берет ребенка на руки и идет с ним гулять подальше от матери, когда та не вывозит уже. По твоей теории он делает ее роль и от этого становится для нее менее привлекателен. На практике же все координально иначе. 
Конечно есть крайности, когда отец уходит в материнство сам и это как раз пример, который ты описал. Мне недавно такую историю рассказали: молодая семья, ребенку 4 мес. Отец юрист, забирает ребенка в будни с собой на работу с 11:00 до 19:00 5/2. Вот это уже твой пример. 

А делить на нравится и комфортно в отношении детей и особенно младенцев, ну я не представляю, как это реализовать. У тебя есть дети? 

 

Подход про обоюдную ответственность поддерживаю. 
Я лично в РФ проживаю и имеем к рассмотрению реалии, которые здесь и применимые для наших условий и менталитета. 
А так безусловно, есть мужчины, кто не знает с какой стороны к ребенку подойти , как поменять памперс  и т.д. 

 

 

 Спасибо, что отписался. 
Злобную, да очень насущную для меня сейчас. Т.к. этот клубок нужно для себя самого в первую очередь очередь распутать. 
Я как раз просрал этап выбора адекватного и сильного физически и морально партнера, о чем шла речь выше. И сейчас выгребаю это как могу. И когда тебе в течении нескольких месяцев доказывают что ты "баран", какой бы ты упрямый не был, но начнешь задумываться о том, чтобы сказать "Беееее". 
Понятно безусловно, что большую роль на женщин играет сейчас то, что они видят в соц сетях и как там это красиво показывают. Но я не верю, что у кого-то так в реальных отношениях может быть. Отсюда и вопросы, которые заданию. Т.к. моя личная насмотренность в сфере семей и детей довольно мала. Поэтому экстерном сейчас ее интенсивно повышаю. 
Сам же с рождения ребенка брал на себя максиму, чего мог. Пошел на роды, и оставался вместе в роддоме до выписки, там уже и учился всему на ходу с нуля и укачивать, кормить, мыть, пеленать, менять подгузники и т.д. Так совпало, что этот период совпал с отпускном и новогодними праздниками. Поэтому был максимально включен первые 2 недели. Но с выходом на работу, как бы начал заканчиваться очень быстро, т.к. нервная система итак до этого была на пределе. Но все равно тащил, кормил ночами, делал смесь, качал, укладывал первые 3-4 месяца на ночь спать чисто я, у супруги не получалось. С утра забирал на несколько часов как рабенок проснется, чтобы давать поспать ей. 
На работу приходил к 11-12-13 обычно. И работал максимум до 19. Плюс к этому на фоне возросшей статье расходов и ответственности искал постоянно подработки и пришел к новому для себя бизнесу и оставил там все остатки себя. Но все равно тянул. И тут периодически говорили, что мало, что делаю не так и т.д. Моразм крепчал. Плюс заканчивалась и супруга.  Соответственно сидел с ребенком, когда ей куда-то надо было там на мероприятия по красоте, или выпинывал ее саму из дома, чтобы развеялась, либо просто забирал ребенка и уходил или увозил гулять. 

Месяце на 5-м уже пропал коннект, т.к. эмоционально вкладываться я не могу уже и тупо нечем, осталась чисто механика. А легче не становилось. Взял няню на 1-2 раза в неделю. И начал замечать такую штуку, что чем больше даешь отдыхать и чем больше помогаешь, тем больше начинают пилить. Связываю для себя это с тем, что появляется свободная энергия. 

Месяце на 6-7 уже мыслей о "Беее" и "меее" не осталось, а пришло четкое понимание, что супруга явно не в себе уже. Пошли "до@ебы" за некачественную помощь, что ребенок не должен плакать у отца совсем и падать даже (и аргументы у меня же не плачет сейчас, а ты чем хуже), тревоги поездки в больницу и в полицию с абсурдными объяснениями почему мы ребенка бьем головой об микроволновку или почему он когда ползает ударился , когда та вызывает скорую при любой ситуации просто так, когда ребенок даже сам не понял, что ударился. И что я безразличный якобы к здоровью ребенка. Пошли "до@ебы", что дома грязно и никто не готовит, хотя с моей стороны таких претензий ни разу не было. 
Ну накипело в общем. Поэтому к созданию темы сподвигло то, что меня интересует как это реально у людей происходит в семьях с маленькими детьми, т.к. в моем окружении сейчас нет таких друзей и знакомых в большой массе. 
Хочу взгляд со стороны и изнутри на ситуации людей. Мычать по бараньи пока не начал, но и продолжать и терпеть ресурсов нет. 

И плюс как я узнал, многим помогают бабушки и дедушки с детьми и много причем. В нашем случае этого нет, моим родителям не до этого, ее родители живут не в нашем городе, но когда отвозим им, то помогают. 

 

 

Да срач, но такой способ уж я выбрал)
Понятно, что высчитывать никто не собирался, вопрос про сам подход был и за спрос с партнеров скорее. 
Ты тоже про здоровый пример пишешь больше. Когда типа ребенок плачет - ты отдал, его успокоили. Я также солидарен с этим и его правильностью. 
Вот в моем примере как раз, похоже, я вылез страх материнства и нежелание терять прошлую жизнь безвозвратно. 

Мне подходят все твои варианты. И типа уже не вывожу, но тащу, но мне говорят обратное и пилят, и поэтому я задумываюсь о пункте 1, что и привело к созданию темы. 

Жене бесполезно раскидывать, чтобы у себя в голове по полочкам до конца расставить. Возраст 8 месяцев сейчас. ЗП выше среднего по городу (но имеются долговые обязательства), город миллионник, живем с супругой и ребенком в трешке своей.  
Разные стороны как раз и нужны для полноты и широты картины. 

 

Пока в моем случае, чем старше становится, тем тяжелее. 
тут уже зубы стерлись, но продолжаю терпеть. Конкретно наверно интересует, как оказывать помощь так, чтобы она (т.е. помощь) реально помогала, поскольку то, что делаю я (описал более менее выше), результата в виде облегчения участи матери пусть и сиюминутного не дает. 
Либо (к чему я больше склоняюсь), у матери изначально в голове нежизнеспособные установки, и тут уже я что не делай, все не так будет. И вопрос наверно скорее уже из разряда риторических. 

Спасибо всем) 

У тебя жесткие проблемы. 

Первые полгода дети спят 20 часов в сутки, там делать нихера не надо, раз в 6 часов подгуз поменял и все. У жены график - 12 часов сон, 4 часа прогулка по парку, остальное время залипать в телефон. Кайф. 

У тебя из обязанностей, попрыгать перед сном полчасика, мож искупать, погулять с коляской после работы. 

Это я к тому, что вы создали кучу проблем из ничего и дело не в ребенке, а вас двоих. 

А тебе сколько лет? А ей? 

Изменено 21 августа пользователем анора (история изменений)

[Nullus]

1 час назад, Gерой сказал:

Если ты считаешь создание тем и задавать интересующие вопросы и искать на них ответы, напрасно потраченной жизнью - это крайне странный подход.

То есть ты намеренно ищешь ответы в том месте, где заранее известно о том, что они не могут быть достоверными? Хозяин-барин.

1 час назад, Gерой сказал:

Я говорил про патриархат в его крайней фазе

Ага. Всё что ты сказал это 

19.08.2026 в 20:41, Gерой сказал:

Не сторонник патриархата, стараюсь трезво смотреть на вещи и адекватно все воспринимать

То есть я должен был догадаться о какой степени патриархата ты нам повествуешь?

1 час назад, Gерой сказал:

Ты не много перегибаешь с гендерными ролями, как мне кажется и последствиями этого. Т.к. мужчина не перестает быть мужчиной когда берет ребенка на руки и идет с ним гулять подальше от матери, когда та не вывозит уже. По твоей теории он делает ее роль и от этого становится для нее менее привлекателен. На практике же все координально иначе. 

А вот тут уже мы наблюдаем твои домыслы относительно моих слов. Почему ты решил, что я тут вдруг безапелляционно заявляю о том, что гендерная роль меняется от того, что мужчина пошёл гулять с ребёнком?

1 час назад, Gерой сказал:

Конечно есть крайности, когда отец уходит в материнство сам и это как раз пример, который ты описал.

Я описывал этот пример?

 

1 час назад, Gерой сказал:

Мне недавно такую историю рассказали: молодая семья, ребенку 4 мес. Отец юрист, забирает ребенка в будни с собой на работу с 11:00 до 19:00 5/2. Вот это уже твой пример. 

Почему это вдруг стало моим примером? Отчего ты так хочешь навешать на меня ярлыки?
И тут пример не смены гендерных ролей - тут пример медицинского диагноза - расстройство психического здоровья, поскольку только клинический идиот может взять с собой 4-месячного ребенка в офис на работу. 

1 час назад, Gерой сказал:

А делить на нравится и комфортно в отношении детей и особенно младенцев, ну я не представляю, как это реализовать. У тебя есть дети? 

Уважаемый, хочу немного обратить твоё внимание, что для того чтобы люди могли точно высказаться по существу заданного вопроса тебе изначально надо научиться его чётко формулировать.
Вот что ты пишешь в своём стартовом посте:

19.08.2026 в 17:27, Gерой сказал:

Меня интересует опыт форумчан касаемо ведения семейных дел и воспитания детей , кто как распределяет задачи и обязанности между отцом и матерью ребенка. 

То есть ты изначально спрашиваешь о семейных делах и воспитании детей, а потом вдруг начинаешь менять условия задачи вводя в неё дополнительные переменные. А после этого начинается ещё одна стадия - переоценка сказанного, на основании твоих, вновь придуманных данных. 

 

1 час назад, Gерой сказал:

У тебя есть дети? 

 

Нет. Встречный вопрос, а как долго ты в браке?
 

[Gерой]

33 минуты назад, Nullus сказал:

То есть ты намеренно ищешь ответы в том месте, где заранее известно о том, что они не могут быть достоверными? Хозяин-барин.

Поиск ответов не ограничивается форумом, а также вне иные места для поиска не имеют статус достоверных по умолчанию. 
Мы в любом случае через себя все пропускаем, отсеивая лишнее, смотрим и пробуем через призму своего опыта и делаем выводы, которые можно считать за ответ. И тот не конечен, а может быть изменен с изменением мировоззрения лица, которое задает вопрос и его восприятия. 
поэтому твой цинизм здесь мне непонятен. 

 

33 минуты назад, Nullus сказал:

А вот тут уже мы наблюдаем твои домыслы относительно моих слов. Почему ты решил, что я тут вдруг безапелляционно заявляю о том, что гендерная роль меняется от того, что мужчина пошёл гулять с ребёнком?
 

Речь шла про твой комментарий, касаемо того,  как оно на форуме сложилось и отвечено по этому вопросу.
Твоей принадлежности к той или иной позиции в твоем высказывании действительно не было.
Подача судя по всему была нейтральной. 
 

 

33 минуты назад, Nullus сказал:

 

То есть я должен был догадаться о какой степени патриархата ты нам повествуешь?

Я описывал этот пример?

 

Здесь нет должников и задавать уточняющие вопросы не возбраняется. 

 

33 минуты назад, Nullus сказал:

Почему это вдруг стало моим примером? Отчего ты так хочешь навешать на меня ярлыки?
И тут пример не смены гендерных ролей - тут пример медицинского диагноза - расстройство психического здоровья, поскольку только клинический идиот может взять с собой 4-месячного ребенка в офис на работу. 

 

О каких ярлыках речь? Твой пример - это пример, который ты скинул. О нем уже ответил двумя абзацами выше. 
А ярлыки про потраченную жизнь и прочее тоже есть ярлыки... 
 

33 минуты назад, Nullus сказал:

Уважаемый, хочу немного обратить твоё внимание, что для того чтобы люди могли точно высказаться по существу заданного вопроса тебе изначально надо научиться его чётко формулировать.
Вот что ты пишешь в своём стартовом посте:

То есть ты изначально спрашиваешь о семейных делах и воспитании детей, а потом вдруг начинаешь менять условия задачи вводя в неё дополнительные переменные. А после этого начинается ещё одна стадия - переоценка сказанного, на основании твоих, вновь придуманных данных. 

 

Нет. Встречный вопрос, а как долго ты в браке?
 

Вводная одна и она не менялась. Реальный опыт людей в семьях по распределению ролей с детьми. 

В браке 1,5 года.  

обойдем дискуссию, мимо вопроса темы. Какой смысл? Получается, что перегибов с твоей стороны не было, а перегибает, на мой взгляд, форум. 
 

Изменено 21 августа пользователем Gерой (история изменений)

[T-3]

Автор в твоём случае вот взглядом со стороны по твоему тексту, очень кажется, что жена твоя немножко кхм ох@ела.

Остался вопрос от чего) если раньше такого не было, то я бы все же на твоём месте отправил ее к психотерапевту. Прям с запросом на послеродовую депрессию,неврозы, перенапряжение и так далее.

А если она примерно такая и была в сложных ситуациях, то новости хуже. Но к психотерапевту все равно своди. У дамы явно перенапряжение 

Я бы сейчас начал именно с этого. Говорить с ней? А что ты ей скажешь? С большой вероятностью к словам отнесутся так же, как к действиям.

 

 

[Gерой]

1 час назад, анора сказал:

У тебя жесткие проблемы. 

Первые полгода дети спят 20 часов в сутки, там делать нихера не надо, раз в 6 часов подгуз поменял и все. У жены график - 12 часов сон, 4 часа прогулка по парку, остальное время залипать в телефон. Кайф. 

У тебя из обязанностей, попрыгать перед сном полчасика, мож искупать, погулять с коляской после работы. 

Это я к тому, что вы создали кучу проблем из ничего и дело не в ребенке, а вас двоих. 

А тебе сколько лет? А ей? 

Я слышал такие истории от друзей и знакомых. Только не все дети такие. Мой точно не такой. Сначала ребенок спал с 9 вечера или до 4-5 утра, потом кормить,  потом еще рвано спал до 6-9 утра с криками и попытками накормить. И то на ночь укладывали с боем либо качать часа полтора на руках, часто на улице только зимой. Бывало что с 9 до часа-двух ночи с коляской шарахался чтобы усыпить, либо наоборот в 3-4 утра выходил т.к. дома просто орала без остановки. 

Днем не спал ребенок  вообще до 4-5 месяцев. 
Потом начала спать днем по часу два с 5 до 6 месяцев, но тоже в коляске если укачивать. 
И как бы всегда так. Плюс ребенок вообще сам по себе не развлекается , постоянно требует внимания. Подсадили  сейчас на мультики, только так не орет... 

Поэтому насчет проблем из ничего ты очень очень погорячился, или погорячилась. Т.к. ник у тебя женский, а пол мужской, не знаю как правильно обращаться по половой принадлежности. 

Мне чуть за 30, ей под 30

13 минут назад, T-3 сказал:

Автор в твоём случае вот взглядом со стороны по твоему тексту, очень кажется, что жена твоя немножко кхм ох@ела.

Остался вопрос от чего) если раньше такого не было, то я бы все же на твоём месте отправил ее к психотерапевту. Прям с запросом на послеродовую депрессию,неврозы, перенапряжение и так далее.

А если она примерно такая и была в сложных ситуациях, то новости хуже. Но к психотерапевту все равно своди. У дамы явно перенапряжение 

Я бы сейчас начал именно с этого. Говорить с ней? А что ты ей скажешь? С большой вероятностью к словам отнесутся так же, как к действиям.

 

 

Это я сам понимаю) Но не исключаю, что где-то сам косячу тоже. Отсюда и запрос. 

Раньше были заскоки, то тут они иксанулись кратно. Бесполезно отправлять , если человек сам не хочет и не готов вдолгую работать. 
Поэтому пока работать пытаюсь с собой. 
 

[Gерой]

Кстати из недавних инсайтов, с детьми понимаешь лучше и четче про примативность. 

Мой ребенок явно ВПР уже сразу видно это. 
В целом примативность видное на детях, это то, что дети не могут сами переживать свои эмоции. Т.е. он еще кроха, но видно что его склонить к чему-то, что он не хочет или переубедить очень очень сложно и кому-то просто не под силу. Если человек мягкотелый и дети тоже на уровне инстинктов чувствуют примативность человека. 

[LisAlisa]

у меня у подруги тоже мальчик орет как резанный

[Облака]

38 минут назад, Gерой сказал:

Кстати из недавних инсайтов, с детьми понимаешь лучше и четче про примативность. 

Мой ребенок явно ВПР уже сразу видно это. 
В целом примативность видное на детях, это то, что дети не могут сами переживать свои эмоции. Т.е. он еще кроха, но видно что его склонить к чему-то, что он не хочет или переубедить очень очень сложно и кому-то просто не под силу. Если человек мягкотелый и дети тоже на уровне инстинктов чувствуют примативность человека. 

Ребенок не может быть впр или нпр), у него еще не сформирована личность, он живет, как хочет, любой ребенок

Если интересно кто такие дети и как с ними обращаться, читай возрастную психологию. Там все по пунктам и по каждому периоду давно! расшировано

Дети не чувствуют примативность, дети делают, что хотят, а взрослые у которых слабые границы сами свои слабые границы не выдерживают и заваливаются в них. А дети это дети. Об них спотыкаются взрослые которые не до конца сами выросли и созрели, которым надо в начале заняться собой, походить к психотерапевту, простроить границы, подлечиться, чтобы выдерживать границы (свои)

Изменено 21 августа пользователем Облака (история изменений)

[Облака]

19.08.2026 в 15:27, Gерой сказал:

Всем доброго дня. 

Меня интересует опыт форумчан касаемо ведения семейных дел и воспитания детей , кто как распределяет задачи и обязанности между отцом и матерью ребенка. 

Сейчас активно во всех щелей пропагандируется мнение в разных женских сообществах и соц. сетях, что отцы должны 50:50 включаться наравне с матерями (как по времяпровождению  так и по задачам),  а то и больше за заботы ребенка и времяпровождение с ним. 
Я сейчас имею ввиду больше крайности, где женщин совсем заносит, и что мужчина должен и работать и семью обеспечивать и наравне с матерью с ребенком время проводить и решать проблемы семьи.
Безусловно согласен, что ребенку нужен отец и он должен быть включен в его воспитание и жизнь.
Но какие 50:50, если в сутках 24 часа, 7-8 из которых отводится на сон (которого по понятным причинам с маленькими детьми и так нет), 8-10 часов отводится минимум на работу с учетом дороги, добавим час-два (с большой натяжкой на завтрак/ужин, мыльнорыльные дела и душ) и в сухом остатке имеем в лучшем случае часов 6. А если брать какие-то вещи типа спорта, образования и прочего, безусловно важные для мужчин, или когда задержался на работе, или уборка, походы в магазин, готовка и прочее,  то вообще может ничего не остаться.
Соответственно у меня зреет вопрос откуда это мнение  про 50:50 и как его вообще можно реализовать? если даже математически никак не получается по беглым расчетам. Да и женщинам не просто так же декретный отпуск дают. И да, послеродовая депрессия и гормональные изменения тоже имеет место быть, но не до такой же степени... 
Речь больше идет про совсем маленьких детей, грудничков до детского сада и яслей. 

Сейчас наверно женская половина форума начнет топить за это и особо рьяно отстаивать, кидаться помидорами и гнилыми яйцами, но в споре рождается истина.

Поэтому делитесь, как оно у вас устроено и как распределяете , распределяли родительские заботы между отцом и матерью.  

Зачем тебе как было и есть у других? С своим партнером нужен равный диалог, обязанности делятся в соответствии с занятостью.

Ребенку конечно важны оба родителя, но и до абсурда цифры доводить не надо, и во внимании главное не его безусловное наличие, а качество! Внимание должно быть качественным, про это есть видеоролики, посмотри. Качественного внимания от отца может хватать и часа в день

 

[special]

52 минуты назад, Gерой сказал:

Кстати из недавних инсайтов, с детьми понимаешь лучше и четче про примативность. 

Мой ребенок явно ВПР уже сразу видно это. 
В целом примативность видное на детях, это то, что дети не могут сами переживать свои эмоции. Т.е. он еще кроха, но видно что его склонить к чему-то, что он не хочет или переубедить очень очень сложно и кому-то просто не под силу. Если человек мягкотелый и дети тоже на уровне инстинктов чувствуют примативность человека. 

Однако же. Теперь мы и на детей будем этот говноконцепт натягивать, лишь бы в настоящую психологию не лезть. 

[анора]

2 часа назад, Gерой сказал:

Я слышал такие истории от друзей и знакомых. Только не все дети такие. Мой точно не такой. Сначала ребенок спал с 9 вечера или до 4-5 утра, потом кормить,  потом еще рвано спал до 6-9 утра с криками и попытками накормить. И то на ночь укладывали с боем либо качать часа полтора на руках, часто на улице только зимой. Бывало что с 9 до часа-двух ночи с коляской шарахался чтобы усыпить, либо наоборот в 3-4 утра выходил т.к. дома просто орала без остановки. 

Днем не спал ребенок  вообще до 4-5 месяцев. 
Потом начала спать днем по часу два с 5 до 6 месяцев, но тоже в коляске если укачивать. 
И как бы всегда так. Плюс ребенок вообще сам по себе не развлекается , постоянно требует внимания. Подсадили  сейчас на мультики, только так не орет... 

Поэтому насчет проблем из ничего ты очень очень погорячился, или погорячилась. Т.к. ник у тебя женский, а пол мужской, не знаю как правильно обращаться по половой принадлежности. 

Мне чуть за 30, ей под 30

Это я сам понимаю) Но не исключаю, что где-то сам косячу тоже. Отсюда и запрос. 

Раньше были заскоки, то тут они иксанулись кратно. Бесполезно отправлять , если человек сам не хочет и не готов вдолгую работать. 
Поэтому пока работать пытаюсь с собой. 
 

Мужская задача - решать проблемы. 

Женские задачи - рутина.  

В чем причина крика, ты выяснил? Отит, колики, черепное давление, холодно, жарко, сиськи не хватает, подгузник неудобный? Ты погуглил, как минимум? Поэксперементировал? Режим, диета, массажист, успокаивающие ванные, физическая активность, свежий воздух. На дачу вывез? Подвези родителей в помощь, наймите няню гулять. 

Твоя задача - организовать врача ребенку и жене,  быть лидером, добиваться своих целей.  Рутина - это женское. 

 

[Nullus]

7 часов назад, Gерой сказал:

Речь шла про твой комментарий, касаемо того,  как оно на форуме сложилось и отвечено по этому вопросу.

Ну так смотри на мой комментарий шире. Также учти хронологию того, что он был написан до того, как ты изложил свой личный пример. Изначально твой вопрос был общим и лишь потом стал частным случаем. 

7 часов назад, Gерой сказал:

Здесь нет должников и задавать уточняющие вопросы не возбраняется. 

Не возбраняется, но и никого не обязывает.

7 часов назад, Gерой сказал:

А ярлыки про потраченную жизнь и прочее тоже есть ярлыки... 

Напротив - это логический вывод, а не ярылк.

7 часов назад, Gерой сказал:

Вводная одна и она не менялась. Реальный опыт людей в семьях по распределению ролей с детьми. 

Или я слепой и читать не умею, или ты пытаешься тут увести в сторону. Ещё раз обращаю внимание на постановку твоего вопроса:

19.08.2026 в 17:27, Gерой сказал:

Меня интересует опыт форумчан касаемо ведения семейных дел и воспитания детей

Семейных дел и воспитания детей. Где ты тут спрятал слово "роли"?

7 часов назад, Gерой сказал:

В браке 1,5 года.  

Оно и видно и знаешь почему? Потому что ты ассоциируешь свой семейный конфликт, который в своей основе имеет быт с конфликтом в основе которого воспитание ребенка. 
Вот посмотри сам:

9 часов назад, Gерой сказал:

Сам же с рождения ребенка брал на себя максиму, чего мог. Пошел на роды, и оставался вместе в роддоме до выписки, там уже и учился всему на ходу с нуля и укачивать, кормить, мыть, пеленать, менять подгузники и т.д. Так совпало, что этот период совпал с отпускном и новогодними праздниками. Поэтому был максимально включен первые 2 недели. Но с выходом на работу, как бы начал заканчиваться очень быстро, т.к. нервная система итак до этого была на пределе. Но все равно тащил, кормил ночами, делал смесь, качал, укладывал первые 3-4 месяца на ночь спать чисто я, у супруги не получалось. С утра забирал на несколько часов как рабенок проснется, чтобы давать поспать ей. 

Что из всего этого труда является воспитанием ребёнка?
Да и вообще о каком воспитании может идти речь, когда ребенку восемь месяцев?

9 часов назад, Gерой сказал:

Пошли "до@ебы" за некачественную помощь, что ребенок не должен плакать у отца совсем и падать даже (и аргументы у меня же не плачет сейчас, а ты чем хуже), тревоги поездки в больницу и в полицию с абсурдными объяснениями почему мы ребенка бьем головой об микроволновку или почему он когда ползает ударился , когда та вызывает скорую при любой ситуации просто так, когда ребенок даже сам не понял, что ударился. И что я безразличный якобы к здоровью ребенка. Пошли "до@ебы", что дома грязно и никто не готовит, хотя с моей стороны таких претензий ни разу не было. 

Тут ответ надо искать у психиатора
 

[Пэ^]

15 часов назад, Gерой сказал:

Кстати из недавних инсайтов, с детьми понимаешь лучше и четче про примативность. 

Мой ребенок явно ВПР уже сразу видно это. 
В целом примативность видное на детях, это то, что дети не могут сами переживать свои эмоции. Т.е. он еще кроха, но видно что его склонить к чему-то, что он не хочет или переубедить очень очень сложно и кому-то просто не под силу. Если человек мягкотелый и дети тоже на уровне инстинктов чувствуют примативность человека. 

Тебе кстати на пользу было бы, выкинуть из головы все эти темы про ВПР НПР и т.д. 

Это тебя только запутывает, делает слабым. Делает не способным реальные проблемы решать. Точно и объективно осознавать реальность. Чем скорее забудешь эти теории - тем лучше тебе будет.

 

17 часов назад, Gерой сказал:

Месяце на 6-7 уже мыслей о "Беее" и "меее" не осталось, а пришло четкое понимание, что супруга явно не в себе уже. Пошли "до@ебы" за некачественную помощь, что ребенок не должен плакать у отца совсем и падать даже (и аргументы у меня же не плачет сейчас, а ты чем хуже), тревоги поездки в больницу и в полицию с абсурдными объяснениями почему мы ребенка бьем головой об микроволновку или почему он когда ползает ударился , когда та вызывает скорую при любой ситуации просто так, когда ребенок даже сам не понял, что ударился. И что я безразличный якобы к здоровью ребенка. Пошли "до@ебы", что дома грязно и никто не готовит, хотя с моей стороны таких претензий ни разу не было. 
Ну накипело в общем. Поэтому к созданию темы сподвигло то, что меня интересует как это реально у людей происходит в семьях с маленькими детьми, т.к. в моем окружении сейчас нет таких друзей и знакомых в большой массе. 
Хочу взгляд со стороны и изнутри на ситуации людей. Мычать по бараньи пока не начал, но и продолжать и терпеть ресурсов нет. 

И плюс как я узнал, многим помогают бабушки и дедушки с детьми и много причем. В нашем случае этого нет, моим родителям не до этого, ее родители живут не в нашем городе, но когда отвозим им, то помогают.

 

Кроме того - когда ты веришь в нпр и впр - у тебя и жена легче свалится от стрессов и нагрузок в психозы. Потому что ты не будешь опорой её благоразумия и душевного здоровья. Ты наоборот её будешь тащить и толкать в пучину безумия. Женщины не редко пытаются ореинтироваться и опираться на своих мужчин - слушать их, давать им руководить собой. И когда раз от раза жена сталкивается с мужчиной который влияет на неё негативно, который учит её какому то бреду, который рассказывает ей про нпр и впр или не рассказывает но из него исходят идеи и он предлагает образ мыслей и образ жизни основанный на таком бреде -  это её ведёт в том числе к разочарованности в нём как в лидере. И к ненависти к нему. И к осознанию что у неё два ребёнка теперь которыми ей надо руководить и управлять. И такое жутко бесит. 

 

Я тебе посоветую вот такое изучить, посмотреть. Такая вот информация она может помогать к лучшему выправлять всё. Очень важно всегда - тщательно выбирать источники информации. Это колоссальное влияние на всю собственную жизнь последующую оказывает всегда. 

 

 

https://www.youtube.com/watch?v=V_sjgWPeTZk

Изменено 22 августа пользователем Пэ^ (история изменений)

[Gерой]

15 часов назад, special сказал:

Однако же. Теперь мы и на детей будем этот говноконцепт натягивать, лишь бы в настоящую психологию не лезть. 

Михаил, доброго дня! Благодарю, что отписался. Пользуюсь терминологией, которую пока освоил и которая представлена здесь. Направь на другие более качественные источники и методологию. Буду благодарен. 

15 часов назад, Облака сказал:

Ребенок не может быть впр или нпр), у него еще не сформирована личность, он живет, как хочет, любой ребенок

Если интересно кто такие дети и как с ними обращаться, читай возрастную психологию. Там все по пунктам и по каждому периоду давно! расшировано

Облако, привет! Запрос тот же, порекомендуй материал) 

1 час назад, Пэ^ сказал:

Тебе кстати на пользу было бы, выкинуть из головы все эти темы про ВПР НПР и т.д. 

Это тебя только запутывает, делает слабым. Делает не способным реальные проблемы решать. Точно и объективно осознавать реальность. Чем скорее забудешь эти теории - тем лучше тебе будет.

  Показать содержимое

https://www.youtube.com/watch?v=V_sjgWPeTZk

Пэ, твой материал увидел! Изучу, спасибо. 

[Облака]

18 минут назад, Gерой сказал:

Облако, привет! Запрос тот же, порекомендуй материал) 

Любой учебник для ВУЗов по возрастной психологии для введения, далее если заинтересует конкретный подход или ученый, уже его книгу. В учебнике будут приведены все основные. Педагогику тоже советую всем кто хочет узнать как воспитывать детей. 

 

Изменено 22 августа пользователем Облака (история изменений)

[Gерой]

15 часов назад, Облака сказал:

Зачем тебе как было и есть у других? С своим партнером нужен равный диалог, обязанности делятся в соответствии с занятостью.

 

Вопрос был вызвал моей малой насмотренностью в семейных делах. Плюс проверить адекватность моего восприятия касаемо этого вопроса. 
а также
а также отношением людей к озвученному мною высказыванию про 50:50. 
 

[Облака]

1 минуту назад, Gерой сказал:

Вопрос был вызвал моей малой насмотренностью в семейных делах. Плюс проверить адекватность моего восприятия касаемо этого вопроса. 
а также
а также отношением людей к озвученному мною высказыванию про 50:50. 
 

Лучше изучать базу: психологию. Т.к людей у нас не так чтобы много, которые ей владеют и применяют и можно набрать чужих неправильных шаблонов воспитания и поведения и потом исправлять все эти ошибки годами

Также есть семейная психология, тоже рекомендую, скорее всего вопросов после прочтения не останется

 

[Облака]

 

Если теории не хватит, можно ходить на семейные консультации к семейному психологу (парные), или в личную терапию одному к психологу\психотерапевту

[special]

6 часов назад, Gерой сказал:

Михаил, доброго дня! Благодарю, что отписался. Пользуюсь терминологией, которую пока освоил и которая представлена здесь. Направь на другие более качественные источники и методологию. Буду благодарен. 

В какой сфере? 

[анора]

8 часов назад, Облака сказал:

 

Если теории не хватит, можно ходить на семейные консультации к семейному психологу (парные), или в личную терапию одному к психологу\психотерапевту

Капец. А как теории может хватить?

Если ты знаешь, что у тебя карбюратор засорился, ожирение, ноль коротит на землю, жена -истеричка, то теория тебя не спасет. Нужно идти чистить карбюратор, садиться на диету и вызывать электрика. 

У психолога также. Это как пикап, вы думаете, там волшебная таблетка будет, типа стой в такой позе, надень розовую Шляпу и скажи волшебную фразу "ангел, а твои родители не сантехники" и баба сразу потечет и даст. 

В психологии тоже херачить надо. Меня вчера накрыло тоской, аж слезы текли, ну толку то от знаний?  Седня спорт, детокс, физическая работа в одиночестве на свежем воздухе весь день с 8 утра. Вот только отпустило. 

Нифига - там труд большой: спорт, успехи, книги(обычные) , работа, карьера, бизнес и потом бабы начнут течь. 

Я ваще толку от психологии не вижу в данный момент. Ему надо порешать с бытовухой: наладить ребенку сон для начала, режим.

А уж потом учить психологию, философию, матанализ и прочая. 

 

[T-3]

39 минут назад, анора сказал:

Я ваще толку от психологии не вижу в данный момент. Ему надо порешать с бытовухой: наладить ребенку сон для начала, режим.

А уж потом учить психологию, философию, матанализ и прочая. 

Психология, как теория объясняет человеку без опыта, как это работает. 

В карбюратор без видео, или учебника, или схемы не полезешь. 

[Облака]

1 час назад, анора сказал:

Капец. А как теории может хватить?

Если ты знаешь, что у тебя карбюратор засорился, ожирение, ноль коротит на землю, жена -истеричка, то теория тебя не спасет. Нужно идти чистить карбюратор, садиться на диету и вызывать электрика. 

У психолога также. Это как пикап, вы думаете, там волшебная таблетка будет, типа стой в такой позе, надень розовую Шляпу и скажи волшебную фразу "ангел, а твои родители не сантехники" и баба сразу потечет и даст. 

В психологии тоже херачить надо. Меня вчера накрыло тоской, аж слезы текли, ну толку то от знаний?  Седня спорт, детокс, физическая работа в одиночестве на свежем воздухе весь день с 8 утра. Вот только отпустило. 

Нифига - там труд большой: спорт, успехи, книги(обычные) , работа, карьера, бизнес и потом бабы начнут течь. 

Я ваще толку от психологии не вижу в данный момент. Ему надо порешать с бытовухой: наладить ребенку сон для начала, режим.

А уж потом учить психологию, философию, матанализ и прочая. 

Все нужно: и за телом следить и приводить его в порядок, и за психикой и нервной системой, и опоры простроить нормально и знания нужны теоретические

Психология не про то как всегда быть позитивным же, а про то, как справляться, про саморегуляцию. 

[Hard17]

21.08.2026 в 15:13, Gерой сказал:

Сам же с рождения ребенка брал на себя максиму, чего мог. Пошел на роды, и оставался вместе в роддоме до выписки, там уже и учился всему на ходу с нуля и укачивать, кормить, мыть, пеленать, менять подгузники и т.д.

 

21.08.2026 в 15:13, Gерой сказал:

кормил ночами, делал смесь, качал, укладывал первые 3-4 месяца на ночь спать чисто я, у супруги не получалось. С утра забирал на несколько часов как рабенок проснется, чтобы давать поспать ей.

Судя по твоему тексту, как отец ты вовлечен более чем достаточно. Как по мне, корень твоей проблемы явно не в распределении обязаностей с ребенком.

21.08.2026 в 15:13, Gерой сказал:

И тут периодически говорили, что мало, что делаю не так и т.д. Моразм крепчал.

 

21.08.2026 в 15:13, Gерой сказал:

Взял няню на 1-2 раза в неделю. И начал замечать такую штуку, что чем больше даешь отдыхать и чем больше помогаешь, тем больше начинают пилить

 

21.08.2026 в 15:13, Gерой сказал:

Пошли "до@ебы" за некачественную помощь, что ребенок не должен плакать у отца совсем и падать даже

Безусловно, первый год жизни ребенка - один из самых сложных периодов для пары и серьезное испытание отношений на прочность. Именно в это время многие семьи переживают кризис и распадаются. Что касается постоянных придирок и недовольства по поводу и без тут можна выделить два основных момента:

Вариант первый - твоя низкая значимость для жены. Когда твоя значимость высока, твой вклад замечают и ценят. А когда значимость падает, даже то, что ты делаешь с добрыми намерениями, воспринимается как "все не так" и становится поводом для претензий.

Вариант второй - у нее после родов действительно начались психические проблемы. Тогда стоит предложить сходить к специалисту.

Чтобы что-то можна было понять, ответь на несколько вопросов:

1) Сколько времени вы вместе?

2) Какие ваши отношения были до родов?

3) Замечал ли ты что-то подобное за ней раньше?

4) Она часто признавалась тебе в любви, смотрела на тебя с восхищением, делала комплименты, хвалила тебя за твои достижения, старалась что-то делать приятное для тебя? 

5) Какие отношения у её матери с отцом?

Изменено 23 августа пользователем Hard17 (история изменений)

[Gерой]

22.08.2026 в 00:47, Nullus сказал:

Ну так смотри на мой комментарий шире. Также учти хронологию того, что он был написан до того, как ты изложил свой личный пример. Изначально твой вопрос был общим и лишь потом стал частным случаем. 

В общем с незагруженной головой твой комментарий прочитал первый. И понял верно на этот раз, что имел ввиду. 
И, признаюсь, неверно его воспринял изначально. В ином контексте. 
А дальше нас понесло не туда. 

Про Роли как раз и было в начале. 
А создание темы в барной не просто так. подразумевает ответы широкие как раз, уход стороны и т.д. 
Не хотел свои личные примеры приводить изначально, т.к. тема не обо мне была задумана. 
Т.к. свои косяки сам прекрасно знаю

Вопрос именно широте взглядов и поднятии насмотренности на семейный уклад других людей, расширения собственной картины этого вопроса. 

 

22.08.2026 в 10:42, Облака сказал:

Если теории не хватит, можно ходить на семейные консультации к семейному психологу (парные), или в личную терапию одному к психологу\психотерапевту

Спасибо за материал. Будем изучать и дополнять пробелы в матчасти. В терапии и так нахожусь 3 года почти (пока на паузе до восполнения дыр в бюджете). 
Педагогику милолетом проходили в ВУЗЕ, а также применяли позже при собственной педагогической практике. 
Но тут скорее суть темы не в вопросе родителей и детей, а в вопросе родителей и родителей в контексте детей. 

 

22.08.2026 в 17:07, special сказал:

В какой сфере? 

На данном форуме теория примативности представлена в контексте личностного роста мужчины и отношений полов. Плюс литература, на которую идут отсылки в FAQ прямо или косвенно эти же понятия использует. Та же этогология и прочее. Понятно, что там многие примеры за уши притянуты и из контекста выкинуты не подходящие, но они есть. 
А альтернативной свежей  версии FAQ в контексте личностного роста пока нет, как и литературы. 
Поэтому если отходить от этого, то какую методологию использовать, какую литературу изучать. 
 

22.08.2026 в 19:03, анора сказал:

 

Я ваще толку от психологии не вижу в данный момент. Ему надо порешать с бытовухой: наладить ребенку сон для начала, режим.

А уж потом учить психологию, философию, матанализ и прочая. 

 

Вопросы же разные. Матчасть матчастью , она сама по себе идет. 
А бытовуха сама, в том числе и касающиеся ребенка. Здесь же не за этим тема создана. 
Иначе название было бы: как наладить режим сна ребенка, и явно на другом форуме бы создавать стоило

 

23.08.2026 в 17:55, Hard17 сказал:

 

Судя по твоему тексту, как отец ты вовлечен более чем достаточно. Как по мне, корень твоей проблемы явно не в распределении обязаностей с ребенком.

Безусловно, первый год жизни ребенка - один из самых сложных периодов для пары и серьезное испытание отношений на прочность. Именно в это время многие семьи переживают кризис и распадаются. Что касается постоянных придирок и недовольства по поводу и без тут можна выделить два основных момента:

Вариант первый - твоя низкая значимость для жены. Когда твоя значимость высока, твой вклад замечают и ценят. А когда значимость падает, даже то, что ты делаешь с добрыми намерениями, воспринимается как "все не так" и становится поводом для претензий.

Вариант второй - у нее после родов действительно начались психические проблемы. Тогда стоит предложить сходить к специалисту.

Чтобы что-то можна было понять, ответь на несколько вопросов:

1) Сколько времени вы вместе?

2) Какие ваши отношения были до родов?

3) Замечал ли ты что-то подобное за ней раньше?

4) Она часто признавалась тебе в любви, смотрела на тебя с восхищением, делала комплименты, хвалила тебя за твои достижения, старалась что-то делать приятное для тебя? 

5) Какие отношения у её матери с отцом?

Мой партнер конкретно незрелый с кучей психологических проблем это факт. 
Выше уже писал, что этап выбора осознаю, что просрал. 

около 3 лет вместе, отношения были яркими, если в  3 словах описать, и полными всем спектром эмоций. 
А после родов там чердак протек окончательно , на мой взгляд. К специалисту не хочет, да и не признает такой подход. Твердолобая сильной, считает только свою картину мира единственно верной.
Мне так как она в любви не признавались ранее, включая комплименты и приятное. 
Однако по достижениям и прочим тут пролет. Ибо до меня там планку задрали высоко достаточно (но и по тем меркам тоже для нее не повод хвалить за достижения), а это тоже своего рода ред флаг.  
у ее родителей специфические отношения, ибо отец криминальный авторитет в прошлом,  часть жизни провел в местах заключения, про него с братом даже в книге писали о тех временах. А какая психика там у отца, а также о том, в какой атмосфере она росла, думаю примерно понятно. 
Как бы я и много не спрашиваю с нее, ибо понимаю вводные. И там разгребать с психологом поле не паханное. А также прекрасно оба понимаем, что мы вряд ли друг для друга станция конечная в плане партнеров как муж и жена.   

Но тема не про мои отношения была. 

Поэтому часть ответов и примеров распределения обязанностей в семьях с детьми я получил, поэтому кому есть еще дополнять из своих примеров  - жду. 

А так тема даже шире заметно намеченного стала уже, что тоже хорошо, особенно в критике устаревших подходов и матчасти.