Ведение быта и разделение обязанностей в семьях с детьми.

[WhiteArea]

20 часов назад, Medlock сказал:

потому что прочитал то, что не предназначено для широкого потребителя... 

Пусть все читают, что хотят читать (в соответствии с законами стран, в России профессиональную литературу читать не запрещено), кому-то такое нравится, кому-то нет. Автор поблагодарил, я бы тоже поблагодарила, если бы мне сейчас это было нужно. Психами становятся точно не из-за книг.

Изменено 4 сентября пользователем WhiteArea (история изменений)

[Буханда]

02.09.2026 в 14:35, Gерой сказал:

Буханда привет.


Поясню, чуть выше уже писал, что эта самая теория торгов и разделения не моя, а я не ее приверженец. Я ее на критику вынес, т.к. слышу ее часто в последнее время. 
Сам же уделяю свободное и несвободное  время ребенку, не торгуясь в плане должен ли я это делать. Надо забрать и кормить - забираю, обосрался - меняю подгузники, надо уложить - укладываю, надо посидеть с ним или погулять - иду и гуляю. 
Нигде не писал о том, что я ничего не должен ребенку и время с ним проводить тоже не должен. 
Свой быт тоже расписывал выше. 
 
А про выбор женщины, выше расписывал, что с большей долей вероятности ошибку допустил в этом. 

Касаемо донатов женщины, они не всегда трезво понимают цену и осознанно делают этот донат, к сожалению. 

По поводу ответственности, тоже со своей стороны обеспечиваю всем необходимым и стараюсь это все сохранить и видоизменять в лучшую строну, насколько могу. 

Поэтому может "мордой натыкаешь", если я в очках розовых и чего-то не вижу или не хочу видеть. 

Ок, давай натыкаю. Вот смотри, ты тут сидишь, считаешь часы, как бухгалтер, и не видишь главного: твоя проблема не в 50 на 50, а в том, что рядом с тобой человек с пробитым чердаком. Ты ж сам и написал, что супруга тебя пилит, ищет абсурдные причины для скандалов, то в больницу, то в полицию. А между прочим, это все далеко не про распределение обязанностей, а скорее про то, что ее психика не вывозит материнство, и она срывается на тебя. И ты вместо того, чтобы это признать и начать работать над решением этой проблемы, занимаешься тем, что выстраиваешь какие-то формулы, пытаешься вывести систему.

Тут тебе важно понять следующее. По факту, это ты выбрал ее, ты заделал с ней ребенка, а теперь не ной, что просрал этап выбора. Поздняк метаться. Ты упахиваешься, не спишь, тащишь бизнес и долги, а в ответ получаешь только "ты мало делаешь". Так происходит не потому, что ты мало делаешь, а потому что она не может принять твою помощь, ей самой х***во, и она отыгрывается на тебе. Фактически, сейчас она тебя воспринимает не в качестве мужа, а не скорее как сливную яму для негатива или как мальчика для битья. И чем больше ты стараешься, тем хуже тебе становится, потому что баба твоя чувствует твою вину и садится тебе на шею. Не нужно заискивать перед драконом, чтобы его смазать, он тебя сожрет.

Теперь по существу вопроса. Забудь про 50:50, это утопия из инстаграма. В нормальной семье никто не считает проценты, каждый вкладывается по силам (я тебе не просто так сказал, что проект "семья" - часто имеет отрицательную "доходность"). Вот только сейчас у тебя не нормальная семья, а у тебя с женой натуральная война (дефолт). И ты в ней проигрываешь, потому что воюешь с ветряными мельницами. Твой выход не в том, чтобы еще больше помогать или наоборот забить, а в том, чтобы снять с себя ответственность за ее состояние. Ты должен понять, что ты не психотерапевт и уж тем более не спасатель. Если она не хочет лечиться, ты ничего не изменишь. А сам ты уже на грани, здоровье отказывает, психика трещит. Так и до психушки недалеко.

Мой тебе совет простой, перестань геройствовать. Ты не вывозишь в одиночку, и это нормально. Поставь вопрос ребром: либо она идет к психиатру/психологу, либо ты идешь на развод. Да, это п***ц как страшно, но лучше развестись сейчас, пока ты жив и способен заботиться о ребенке, чем сдохнуть от инфаркта в 35. Дети не нуждаются в мученике, им нужен живой и адекватный отец, даже если через развод. И не вздумай оправдываться, что ребенок маленький, поэтому надо терпеть. Терпеть ад ради ребенка - это не любовь и не жертвенность (на х***й ребенку отец с инфарктом?), это трусость.

И да, не нужно тут писать про "краснокнижных здоровых партнеров". Их не существует, все с тараканами. Вопрос лишь в том, готовы ли вы вместе травить этих тараканов, или каждый душит своих в одиночку. У вас второго не выходит. Так что выбирай: меняй подход или меняй партнера. Но не сиди на двух стульях, жопа треснет.

Так понятнее? 

[Harry VaDoo]

21 минуту назад, Буханда сказал:

Теперь по существу вопроса. Забудь про 50:50, это утопия из инстаграма. В нормальной семье никто не считает проценты, каждый вкладывается по силам (я тебе не просто так сказал, что проект "семья" - часто имеет отрицательную "доходность"). Вот только сейчас у тебя не нормальная семья, а у тебя с женой натуральная война (дефолт). И ты в ней проигрываешь, потому что воюешь с ветряными мельницами. Твой выход не в том, чтобы еще больше помогать или наоборот забить, а в том, чтобы снять с себя ответственность за ее состояние. Ты должен понять, что ты не психотерапевт и уж тем более не спасатель. Если она не хочет лечиться, ты ничего не изменишь. А сам ты уже на грани, здоровье отказывает, психика трещит. Так и до психушки недалеко.

 

надо себя беречь, не забывать про спорт, отдых и посиделки с друзьями. У мужчин другая психика, они детский плачь и крики не выносят )

[Gерой]

03.09.2026 в 15:56, special сказал:

Возвращаюсь к исходному вопросу. В какой сфере? Сорян, но твои объяснения только больше меня запутывают.

Про личностный рост мужчины и про отношения мужчин и женщин?

 буду короток и определю сферы одним предложением каждую, так наверно понятнее должно быть 

сферы:

1. Личностный рост мужчины и его становление 
2. Выстраивание отношений между М и Ж (поведение в паре, привязанность и т.д.)
3. Выбор партнера для отношений 
4. Лидерство и статус в социуме. 

Эти сферы ранее имел ввиду, когда свой первый запрос тебе адресовал.

Но тема приняла уже более широкий оборот, поэтому список сфер дополню

5. Психология семейных кризисов 
6. Клиническая психология, в т.ч. послеродовые расствройства (сюда не лезем пока) 
7. Возрастная психология + педагогика. 

Твой пример учебника увидел, взял на карандаш  - спасибо. 

А так здесь много написали далее, ознакомлюсь обязательно по мере возможности и дам обратную связь 

[special]

3 часа назад, Gерой сказал:

 буду короток и определю сферы одним предложением каждую, так наверно понятнее должно быть 

сферы:

1. Личностный рост мужчины и его становление 
2. Выстраивание отношений между М и Ж (поведение в паре, привязанность и т.д.)
3. Выбор партнера для отношений 
4. Лидерство и статус в социуме. 

Эти сферы ранее имел ввиду, когда свой первый запрос тебе адресовал.

Но тема приняла уже более широкий оборот, поэтому список сфер дополню

5. Психология семейных кризисов 
6. Клиническая психология, в т.ч. послеродовые расствройства (сюда не лезем пока) 
7. Возрастная психология + педагогика. 

Твой пример учебника увидел, взял на карандаш  - спасибо. 

А так здесь много написали далее, ознакомлюсь обязательно по мере возможности и дам обратную связь 

Отличный набор. Мне нужно будет время, чтоб подготовить хорошие рекомендации, вернусь с ними позже.

[Gерой]

04.09.2026 в 09:34, Harry VaDoo сказал:

50:50 это не когда каждый поменял ровно по 4 подгузника. Это когда оба вкладываются настолько, насколько могут, и у обоих остаётся возможность поспать, отдохнуть и не сойти с ума ))

В моем случае, скорее это вопрос того, как участники процесса видят рамки этого самого "Насколько могут" или не видят, что участники уже "Не могут от слова совсем". 

 

 

04.09.2026 в 12:39, Буханда сказал:

Ок, давай натыкаю. Вот смотри, ты тут сидишь, считаешь часы, как бухгалтер, и не видишь главного: твоя проблема не в 50 на 50, а в том, что рядом с тобой человек с пробитым чердаком.

Я как раз не считаю часы. А привел это в пример, что концепция 50:50 не возможна. 
Касаемо пробитого чердака также вижу и неоднократно под разными предлогами предлагал помощь в этом вопросе. Психологов и т.д. Но как только речь об психологе заходит, там вытекает дикий всплеск гнева и отрицания, будто я обвиняю ее в том, что она маму убила (условно). И в ответ типа, "мне не нужны никакие психологи, вот ты ходил к психологу и все такой же конченый остался. Ты мне просто больше помогай, забирай ребенка, готовь, убирайся и т.д." На что я ей отвечаю, "а ты мне зачем тогда? Если я и без тебя все это могу делать". 
 

04.09.2026 в 12:39, Буханда сказал:

И ты вместо того, чтобы это признать и начать работать над решением этой проблемы, занимаешься тем, что выстраиваешь какие-то формулы, пытаешься вывести систему.

Тут тебе важно понять следующее. По факту, это ты выбрал ее, ты заделал с ней ребенка, а теперь не ной, что просрал этап выбора. Поздняк метаться. Ты упахиваешься, не спишь, тащишь бизнес и долги, а в ответ получаешь только "ты мало делаешь". Так происходит не потому, что ты мало делаешь, а потому что она не может принять твою помощь, ей самой х***во, и она отыгрывается на тебе. Фактически, сейчас она тебя воспринимает не в качестве мужа, а не скорее как сливную яму для негатива или как мальчика для битья. И чем больше ты стараешься, тем хуже тебе становится, потому что баба твоя чувствует твою вину и садится тебе на шею. Не нужно заискивать перед драконом, чтобы его смазать, он тебя сожрет.

 

Я то как раз признаю и изучаю вопрос с разных его сторон, чтобы делать правильные выводы и новые действия и поведение. И я не ною, что просрал этап выбора - а просто признаю этот факт, как состоявшийся и который изменить я не могу. 
Насчет восприятия ты полностью прав. Ибо на дистанции она меня этим захавала уже (дракон меня сожрал походу). Т.к. достаточно больших усилий стоит сопротивляться ее парадигме и отстаивать свою позицию сейчас, когда нервная система уже никакая и ресурсов на это почти нет. 
Т.е. если раньше я достаточно жестко и категорично отсекал подобные высказывания от нее и пресекал попытки прогибов, то сейчас словно уже более ресурсосберегающим является либо забить болт и игнорировать выпады в свой адрес, либо сразу превращать в небольшой конфликт на этапе зачатка, чтобы дальше это не копилось и не развивалось, накапливаясь. Возможно это еще и от того, что моя позиция оказалась недостаточно твердой. 
А как здесь без системы то? В моменте на ощупь по наитию всегда двигаться и действовать? 

Про вину ты скорее попал. Но тут двояко и скорее дело  в сомнениях. То есть у меня есть внутренне ощущение, что происходит какая-то дичь, которую мне впаривают, будто просто выжимая до нитки из меня все. Но вербально говорят иное, и сам постоянно в таких моментах начинаешь задумываться, а не баран ли ты?! Это порождает сомнения, а сомнения делают еще слабее... 

Т.е. до ребенка еще и на первых парах я укрощал дракона, но потом когда я истощился, уже перестало получаться. 

 

04.09.2026 в 12:39, Буханда сказал:

 

Теперь по существу вопроса. Забудь про 50:50, это утопия из инстаграма. В нормальной семье никто не считает проценты, каждый вкладывается по силам (я тебе не просто так сказал, что проект "семья" - часто имеет отрицательную "доходность"). Вот только сейчас у тебя не нормальная семья, а у тебя с женой натуральная война (дефолт). И ты в ней проигрываешь, потому что воюешь с ветряными мельницами. Твой выход не в том, чтобы еще больше помогать или наоборот забить, а в том, чтобы снять с себя ответственность за ее состояние. Ты должен понять, что ты не психотерапевт и уж тем более не спасатель. Если она не хочет лечиться, ты ничего не изменишь. А сам ты уже на грани, здоровье отказывает, психика трещит. Так и до психушки недалеко.

 

50:50 изначально мне казалась бредом, здесь в очередной раз это подтвердил. Что вроде хотя бы ориентиры верные и не сбиты. 
Про войну ты в точку! Я и  так понимаю, что нужен специалист, но такой проблемы она не видит и работать не готова, поэтому мне оставалось только делать то в этой семье, что в моей компетенции и что я конкретно могу. Вот и тянул как мул. И да, я не претендую на роль отца или мужа года, тоже на нее срываюсь посылаем друг друга обоюдно на йух при необходимости и т.д. Но фундаментальные вещи будто всегда она с ног на голову пытается поставить (в том понимании фундаментальных вещей, как я их вижу). 
Тут и логикой объяснял (понятно бесполезно), и с примерами, и жестко прогибал, и ультиматумами и т.д. - везде результат или кратковременный или баранка. 
 

04.09.2026 в 12:39, Буханда сказал:

 

Мой тебе совет простой, перестань геройствовать. Ты не вывозишь в одиночку, и это нормально. Поставь вопрос ребром: либо она идет к психиатру/психологу, либо ты идешь на развод. Да, это п***ц как страшно, но лучше развестись сейчас, пока ты жив и способен заботиться о ребенке, чем сдохнуть от инфаркта в 35. Дети не нуждаются в мученике, им нужен живой и адекватный отец, даже если через развод. И не вздумай оправдываться, что ребенок маленький, поэтому надо терпеть. Терпеть ад ради ребенка - это не любовь и не жертвенность (на х***й ребенку отец с инфарктом?), это трусость.

И да, не нужно тут писать про "краснокнижных здоровых партнеров". Их не существует, все с тараканами. Вопрос лишь в том, готовы ли вы вместе травить этих тараканов, или каждый душит своих в одиночку. У вас второго не выходит. Так что выбирай: меняй подход или меняй партнера. Но не сиди на двух стульях, жопа треснет.

Так понятнее? 

Ты тут в точку попал на самом деле, ибо задолго до твоего поста я сделал следующее: заставил выгнать квартирантов с ее квартиры (квартира в ипотеке и платежи ипотечные и коммуналка покрывались арендой), оплатил ипотеку на месяц. И настойчиво сказал о том, что давай плавно разъезжаться хотя бы на время. Так этот вопрос морозился на протяжении пары недель, она не могла ключи забрать, периодически пиля меня, типа я эту тему заварил, а сам нихрена не делаю для подготовки этой квартиры (типа там телевизор купить, манеж, кроватку ребенку в квартиру, начинала пилить бабками типа просто в никуда выкинул эти бабки, мол лучше бы она их на себя потратила). 
Тут меня псих уже взял окончательно. На высоких тонах говорю: Т.к. без ключей от квартиры ничего там в принципе делать не могу, а с ее прошлыми квартирантами никаких контактов не имел и не собирался иметь, т.к. не мой вопрос изначально, а бабки мол вообще тебя эти каким боком касаются? 
Вроде донес тогда - показалось. 
Через неделю тот же самый укор повторился (ключей все еще не было), на что уже меня псих взял еще сильнее  и на еще более высоких тонах разъяснял о том, что она явно не в себе и уже решенные вопросы заново мусолит. В очередной раз было настойчиво предложено вернуть квартирантов и эти бабки пустить ей на психолога, на что снова был яркий протест и эмоциями и т.д. 
По итогу спусковым крючком послужила банка детского пюре, полетевшая в меня в очередном скандале, и начал просто молча собирать ее вещи сам, сам позвонил с ее телефона квартирантам и сказал оставить ключи тупо под ковриком. Ну и перевез ее этим же днем. 

Ну а в это время прямо корежит конкретно меня от одиночества. Понятно что видимся, понятно что приезжаю к ребенку, ей помогать быт организовать и т.д.. но домой не хочется пока возвращаться на ночь. Пока не знаю, что будет из этой истории, хочется конечно, чтобы выводы некие она сделала из этого и что-то переосмыслила, но понимаю, что едва ли так оно будет. 

А тебе спасибо за подробную обратную связь, я по наитию подобное  твоему совету сделал вроде как. 

[Alagar]

19.08.2026 в 13:27, Gерой сказал:

Меня интересует опыт форумчан касаемо ведения семейных дел и воспитания детей , кто как распределяет задачи и обязанности между отцом и матерью ребенка. 

«Правильного» решения здесь нет, все зависит «от ситуации на земле», то есть от реального положения вещей в конкретной семье.

Если работает только один родитель (чаще всего отец), стало быть, второй занимается ребенком (детьми) и домом, хозяйством. 

Если работают оба, тут уже надо исходить из реалий в плане свободного времени у каждого из работающих, а также доли каждого в доходах домохозяйства

[special]

07.09.2026 в 14:29, Gерой сказал:

 буду короток и определю сферы одним предложением каждую, так наверно понятнее должно быть 

сферы:

1. Личностный рост мужчины и его становление 
2. Выстраивание отношений между М и Ж (поведение в паре, привязанность и т.д.)
3. Выбор партнера для отношений 
4. Лидерство и статус в социуме. 

Эти сферы ранее имел ввиду, когда свой первый запрос тебе адресовал.

Но тема приняла уже более широкий оборот, поэтому список сфер дополню

5. Психология семейных кризисов 
6. Клиническая психология, в т.ч. послеродовые расствройства (сюда не лезем пока) 
7. Возрастная психология + педагогика. 

Твой пример учебника увидел, взял на карандаш  - спасибо. 

А так здесь много написали далее, ознакомлюсь обязательно по мере возможности и дам обратную связь 

Вот что получилось.

1. Личностный рост мужчины и его становление

1.1 Начать обязательно с Ли Росс, Ричард Нисбетт, "Человек и ситуация: уроки социальной психологии", чтоб было поменьше желания уходить в стереотипы.
1.2 Александр Асмолов, "Психология личности: культурно-историческое понимание развития человека", чтобы понимать, куда ты вообще лезешь)
1.3 Мюррей Стайн, "Мужчина в процессе становления. Вызовы и перспективы". Юнгианский анализ, на любителя.
1.4 Тобиас Морштедт, "Плохие хорошие отцы", буквально про твой кейс. Но только после 1.1.
1.5 Игорь Кон, "Мужчина в меняющемся мире". Чтобы понимать, откуда берутся стереотипные представления о мужчинах в обществе и у отдельных людей.
1.6 Дэвид Дэйда, "Путь настоящего мужчины". Опасная книга, хотя может помочь помочь выстроить концепцию собственной мужественности. Однако, там куча откровенной хни в виде обобщений, не подтвержденных исследованиями. Если начнешь читать, нужно каждое утверждение "мужчины такие, а женщины сякие" сверять, например, с этим.

2 и 5. Отношения в паре и кризисы отношений.

2.1 Амир Левин, Рэйчел Хеллер, "Подходим друг другу". Адаптация теории привязанности.
2.2 Сью Джонсон, "Обними меня крепче". Практическое использование эмоционально-фокусированной терапии в отношениях.
2.3 Джон Готтман, "7 принципов счастливого брака" и "Как сохранить любовь в браке". Уже не новые книги, но с хорошей научной базой и по-прежнему полезные.
2.4 Алан Фрузетти, "Конфликтная пара". Полезная книга для отношений с постоянным срачем.
2.5 Сюзан Форвард, "Эмоциональный шантаж". Стоит прочитать, чтобы понимать, не злоупотребляет ли кто-то из вас подобным.

3. Выбор партнера

К сожалению, на русском языке хороших книг не знаю. Поэтому могу порекомендовать только эти.
3.1 Ty Tashiro, 'The Science of Happily Ever After'
3.2 Logan Ury, 'How to Not Die Alone'

Остальное, может быть, потом. Оно уже выходит за область моей специализации, собирать будет сложновато.

Изменено 13 сентября пользователем special (история изменений)

[Gерой]

13.09.2026 в 16:22, special сказал:

Вот что получилось.

1. Личностный рост мужчины и его становление

1.1 Начать обязательно с Ли Росс, Ричард Нисбетт, "Человек и ситуация: уроки социальной психологии", чтоб было поменьше желания уходить в стереотипы.
1.2 Александр Асмолов, "Психология личности: культурно-историческое понимание развития человека", чтобы понимать, куда ты вообще лезешь)
1.3 Мюррей Стайн, "Мужчина в процессе становления. Вызовы и перспективы". Юнгианский анализ, на любителя.
1.4 Тобиас Морштедт, "Плохие хорошие отцы", буквально про твой кейс. Но только после 1.1.
1.5 Игорь Кон, "Мужчина в меняющемся мире". Чтобы понимать, откуда берутся стереотипные представления о мужчинах в обществе и у отдельных людей.
1.6 Дэвид Дэйда, "Путь настоящего мужчины". Опасная книга, хотя может помочь помочь выстроить концепцию собственной мужественности. Однако, там куча откровенной хни в виде обобщений, не подтвержденных исследованиями. Если начнешь читать, нужно каждое утверждение "мужчины такие, а женщины сякие" сверять, например, с этим.

2 и 5. Отношения в паре и кризисы отношений.

2.1 Амир Левин, Рэйчел Хеллер, "Подходим друг другу". Адаптация теории привязанности.
2.2 Сью Джонсон, "Обними меня крепче". Практическое использование эмоционально-фокусированной терапии в отношениях.
2.3 Джон Готтман, "7 принципов счастливого брака" и "Как сохранить любовь в браке". Уже не новые книги, но с хорошей научной базой и по-прежнему полезные.
2.4 Алан Фрузетти, "Конфликтная пара". Полезная книга для отношений с постоянным срачем.
2.5 Сюзан Форвард, "Эмоциональный шантаж". Стоит прочитать, чтобы понимать, не злоупотребляет ли кто-то из вас подобным.

3. Выбор партнера

К сожалению, на русском языке хороших книг не знаю. Поэтому могу порекомендовать только эти.
3.1 Ty Tashiro, 'The Science of Happily Ever After'
3.2 Logan Ury, 'How to Not Die Alone'

Остальное, может быть, потом. Оно уже выходит за область моей специализации, собирать будет сложновато.

Спасибо за материалы!  Предлагаю также дополнить в профильный раздел по рекомендуемой литературе на форуме.