Кризис или отношения исчерпали себя

T-3 · 2 октября

01.10.2026 в 18:54, WhiteArea сказал:

Каким образом муж из 500 не может оплатить кредиты больше трёх лет?

Легко) расходы растут с увеличением доходов. И да, с 500к сейчас квартиру купить большую сложно.

Про их деньги. А на что вы ещё хотите свои деньги тратить? И после дополнения про мужа вообще стало непонятно. Все же тратит он их или нет? А если не тратит, то куда девает? Или все же все тратит, платит кредит, пытается какой-то пассивный доход сделать. Короче. Вы видите движение денежных средств? Или просто 500к каждый месяц куда-то мистически пропадают?

По поводу хамства. Вообще не понятны ситуации при которых это все произошло. Я не мужика тут хочу защитить, а понять суть ситуации. Обычно такие вещи рассказываются подробно, что бы дать полную оценку. А тут как-то замолчали подробности.

Про секс. Давайте так. Тут тоже вопрос большой как оба себя ведут. Кто как предлагал, намекали пробовал начать.

Про дом. А вы примерно представляете как в доме жить? А уже варианты смотрели? Суммы понимаете? Или просто"давай купим?". На всякий случай, насколько я знаю, в нашей стране есть такая фишка, как льготная покупка земли при условии строительства дома: платишь аренду, потом строишь на участке дом за 2 или 3 года и земля твоя. Про такое слышали? Нет? Странно тогда вы готовились к такому. И не удивительно, что получили НЕТ.

Про цели. Их надо проговаривать. Сюрприз. Вы пробовали? А нашей стране сейчас строить долгосрочные сложно. Как не странно с ЗП 500+ сложнее, ибо на таких должностях часто положение шаткое. Срок жизни топов не такой и большой. Возможно ваш муж это понимает, потому и связался с пассивным доходом. Сами цели предлагаете? Если это формата как с землей- то это хрень.

Кружки ребенка забавно)) вот общий смысл- в много всего делаю, а он всего лишь работает!)

С ребенком не играет? До 2 лет даже на руки не брал? И подгузник не менял? Вообще близко не подходит? Я вот вижу ВСЕ жена. А можно вот прям по пунктам что по вашему муж должен сделать?логопед в будний день в рабочее время? Удивительно, что муж не может, да?)

Вообще текст больше эмоциональный и накручивающий,чем логичный и детальный. Короче вот так в лоб пока больше кажется, что автор и в ответ хочет эмоций тут получить или советов в карту/оправданий, а не логики и решения. Местные дамы дружно это подхватили))

Короче. По пунктам опишите каждую проблему детально. А не вот эти абстрактные мысли в воздух. Если у мужу в диалогах с ним претензии оглашаются вот так же, как здесь, то естественно ничего не решится.

Вы честно скажите, вы устали от жизни своей в таком формате? Материнство на это влияет? Или прям только муж все портит?

WhiteArea · 3 октября

14 часов назад, T-3 сказал:

расходы растут с увеличением доходов

Кредиты берутся на что-то, автор написала что они взяты до знакомства, что там неизвестно, муж до сих пор платит, а расходов видимых жене не делает.

Пэ^ · 3 октября

28.09.2026 в 21:35, Евгения001 сказал:

Иногда я сижу и думаю: а что мне вообще даёт этот брак?

Дает то что будет ниже на картинке под спойлером. Ты превратишься в стрёмную развалину, с горбом, мозолями, потухшими глазами и т.д ) Этот брак он заметно такой.

Изменено 3 октября пользователем Пэ^ (история изменений)

Пэ^ · 3 октября

28.09.2026 в 21:35, Евгения001 сказал:

Поэтому хочу спросить со стороны:

Я правда слишком многого жду от мужа?
Нормально ли у нас распределены деньги и быт?
Не слишком ли много я беру на себя?
О чём говорит ситуация, когда на семейные цели постоянно «нет денег», а на дорогие личные покупки деньги находятся?
Можно ли вообще восстановить отношения, если нет близости, накопилось много обид и бывают оскорбления?
И как понять, это просто тяжёлый период или уже такой формат брака, который вряд ли изменится?....

Ты сама уже всё начала понимать.

И по опыту, я часто работаю с такими ситуациями, возвращаю таким мужчинам таких как ты ушедших и требующих развода жён.

Это всё, это финиш. У тебя осталось немного терпения. Оно на исходе. И скоро ты этот брак закончишь.

Ты уже слишком ясно видишь свое плохое и унизительное положение в этом во всём. Это не развидеть. Оправданий этому не найти.

Ну а мужу твоему предстоит скорое падение с небес на грешную землю. Когда останется один, а если ты ещё и ребёнка ему отдашь, только алименты будешь платить - он вообще взвоет. 😃

На самом деле шанс из него человека сделать - у тебя есть. Но тут надо быть жесткой очень. Безжалостной. Как например героиня фильма - Исчезнувшая.

Мужчины такой народ, который пока очень дорого не заплатит за свою распущенность - ничему не учится.

Простор · 5 октября

02.10.2026 в 23:27, T-3 сказал:

Короче. По пунктам опишите каждую проблему детально. А не вот эти абстрактные мысли в воздух.

да хотелось бы услышать, но автор почему-то молчит на прямые вопросы (особенно про хамство уже несколько раз поднимался вопрос)

про доходы-расходы, может нужно было поговорить в ключе не нужно купить землю, квартиру, на что нет денег, а зайти со стороны кредитов: милый, нам надо расширяться, но у нас висят еще кредиты, может я могу помочь тебе с своих доходов, чтоб быстрее закрыть и мы смогли бы планировать что-то дальше. сколько там примерно осталось? я хочу помочь!

03.10.2026 в 14:59, Пэ^ сказал:

И по опыту, я часто работаю с такими ситуациями, возвращаю таким мужчинам таких как ты ушедших и требующих развода жён.

Это всё, это финиш. У тебя осталось немного терпения. Оно на исходе. И скоро ты этот брак закончишь.

Ты уже слишком ясно видишь свое плохое и унизительное положение в этом во всём. Это не развидеть. Оправданий этому не найти.

ну здесь вообще честно ничего пока не понятно, а из текста читается только, что я хочу развода, а не вопрос кризис или нет.

а зп мужа только этому способствует, как так зп =500т.р, а денег я не вижу!!!?

если муж реально такой плохой как автор описал + работает скорее всего официально, то разводитесь! будете получать алименты, квартира своя, вздохнете спокойнее, нянечку можно будет нанять, потом расшириться квадратами!

а про возврат таким мужчинам таких жен: это если только она финансово просядет и поймет, что в браке плюшек было больше! чувств тут нет, у нее секса "нет" пару лет, а ей пофиг! у нее только одно в уме, зп 500, а у ~~"меня"~~ ой семьи нет денег

Пэ^ · 5 октября

22 минуты назад, Простор сказал:

ну здесь вообще честно ничего пока не понятно, а из текста читается только, что я хочу развода, а не вопрос кризис или нет.

Да нет, всё понятно. Как это часто бывает - мужик забожил, расслабился, сел бабе на шею. А на её потребности, желания и т.д - забил.

22 минуты назад, Простор сказал:

а про возврат таким мужчинам таких жен: это если только она финансово просядет и поймет, что в браке плюшек было больше!

Она сможет понять только то что одной ей проще и лучше, чем с таким мужем.

Трудности будут с тем чтобы убедить её дать ему шанс, поверить ему в то что он изменит отношение, поведение своё.

Если найдется какой то Вася который сразу ей даст уважение, внимание и т.д - это уже невозможным станет.

Простор · 5 октября

1 минуту назад, Пэ^ сказал:

Да нет, всё понятно. Как это часто бывает - мужик забожил, расслабился, сел бабе на шею. А на её потребности, желания и т.д - забил.

ну с чего, не слыша вторую сторону или не получив ответы на поставленные вопросы? когда мужик такое пишет про жену, то ему не верят,а тут сходу штампы на мужика поставили...

подождем ответы от автора, а там видно будет

Kучepявый · 6 октября

Если хочешь, чтобы муж тебе помогал по дому и с ребенком, то предложи ему найти работу с другим графиком, например с 8.00 до 17.00, пусть даже менее оплачиваемую, пусть даже вы оба будете получать одинаково или он меньше тебя, но зато все будете делать вместе по дому, времени будет у обоих на все хватать😄 Или так тоже не устраивает?

Изменено 6 октября пользователем Kучepявый (история изменений)

Евгения001 · 8 октября

Всем привет! Решила закрыть тему, поскольку после нашего последнего разговора с мужем окончательно поняла, что ничего менять он не собирается

Я приняла решение подать на развод

К сожвлению , за все время я так и не почувствовала, что мы вместе несем ответственность за ребенка и семью

Муж практически не участвует в воспитании

Он ни разу не менял ей подгузник в свое время, ни разу не оставался наедине, чтобы я могла спокойно сделать свои дела

Даже элементарно сходить в душ одной для меня проблема, потому что ему то покурить нужно выйти, то что то еще))

Устала чувствовать себя одиноко находясь в браке, больше нет ни сил, ни жклания что то исправлять в одиночку)

Спасибо всем, кто участвовал в теме) для себя я наконец приняла решение и надеюсь, что впереди ждет только лучшее)

Королева Марго · 8 октября

5 часов назад, Евгения001 сказал:

Всем привет! Решила закрыть тему, поскольку после нашего последнего разговора с мужем окончательно поняла, что ничего менять он не собирается

Я приняла решение подать на развод

К сожвлению , за все время я так и не почувствовала, что мы вместе несем ответственность за ребенка и семью

Муж практически не участвует в воспитании

Он ни разу не менял ей подгузник в свое время, ни разу не оставался наедине, чтобы я могла спокойно сделать свои дела

Даже элементарно сходить в душ одной для меня проблема, потому что ему то покурить нужно выйти, то что то еще))

Устала чувствовать себя одиноко находясь в браке, больше нет ни сил, ни жклания что то исправлять в одиночку)

Спасибо всем, кто участвовал в теме) для себя я наконец приняла решение и надеюсь, что впереди ждет только лучшее)

Зачем же тему закрывать? Может мы ещё понадобимся ) чувствуется, ты на эмоциях...

Простор · 9 октября

10 часов назад, Королева Марго сказал:

Зачем же тему закрывать? Может мы ещё понадобимся ) чувствуется, ты на эмоциях...

тем более развод, дело не быстрое и эмоционально выматывающее.

может совет понадобится или просто выговориться!

Евгения001 · 9 октября

18 часов назад, Королева Марго сказал:

Зачем же тему закрывать? Может мы ещё понадобимся ) чувствуется, ты на эмоциях...

Да, мне сейчас плохо и тяжело морально
Постоянно думаю об этой ситуации и правильно ли я поступила, читаю форум, пытаюсь разобраться в себе

Но чтобы не оставлять себе пути назад и не возвращаться снова в этот бесконечный круг надежд, я решла на время переехать с ребенком к родителям, студию выставлю на продажу в ближайшее время, а деньги с продажи вложу в покупку двушки, спасибо родителям, что помогут с этим вопросом
Муж угрожает, что будет добиваться, чтобы ребенок остался с ним, тут я тоже шокирована, если он так поступит

Королева Марго · 9 октября

6 часов назад, Евгения001 сказал:

Да, мне сейчас плохо и тяжело морально
Постоянно думаю об этой ситуации и правильно ли я поступила, читаю форум, пытаюсь разобраться в себе

Но чтобы не оставлять себе пути назад и не возвращаться снова в этот бесконечный круг надежд, я решла на время переехать с ребенком к родителям, студию выставлю на продажу в ближайшее время, а деньги с продажи вложу в покупку двушки, спасибо родителям, что помогут с этим вопросом
Муж угрожает, что будет добиваться, чтобы ребенок остался с ним, тут я тоже шокирована, если он так поступит

Ну у него же ничего не выйдет?

Дусинда · В понедельник в 20:40

30.09.2026 в 16:50, Евгения001 сказал:

Всем доброго дня! Возможно, вы правы в том, что участок сейчас вообще не главная задача. Для меня это была не навязчивая мечта именно о доме, а попытка увидеть хоть какую-то общую цель на будущее. Я спокойно отношусь и к квартире, и к съему большего жилья, и к другому варианту. Меня больше тревожит, что у нас в принципе нет совместно плана.
И мысль про "ему не нравятся твои общие цели" тоже заставили задуматься. Возможно, я называю "нашими" целями то, что на самом деле больше важно мне. Наверное, это как раз надо отдельно проговорить и понять, чего вообще хочет он. Но в последнем таком разговоре он хотел дом в ближайшем будущем...

Согласна, что будить и гладить - это не каторга, но когда ты не спишь ночью и в целом тебя ждет впереди продуктивный день с ребенком, работой и бытом спустя года это именно так и начинает казаться. Проблема не в конкретной рубашке или будильнике, а в том, что постепенно таких мелочей стало очень много и они стали восприниматься как моя обязанность по умолчанию
По работе он действительно сам просил и просит меня помогать в тех вещах, которые он делать не умеет и учиться тоже. Я делаю это добровольно и не жду оплаты или вечной благодарности. Наверное, меня задело другое: когда потом звучит, что я якобы мало делаю, я вспоминаю в том числе и это
Машину для работы я не считаю полностью бессмысленной тратой. Она действительно может приносить доход. Он ее рассматривает как источник своего дополнительного дохода, поэтому мне сложно автоматически считать весь этот кредит исключительно семейным расходом.
Но согласна, что я в первом сообщении больше описала то, чего мне не хватает, чем его реальный вклад. Он финансово участвует в быту, просто у нас нет понятной и стабильной системы, хотя я в свое время предлагала разные варианты.

Про отсутствие секса и вряд ли мужчина год жил без него - тут я ничего утверждать не могу. Никаких доказательств измены у меня нет (читать переписки и что то искать в подтверждение у меня просто нет желания), поэтому не хочу превращать предположение в факт. Для меня сейчас важнее понять, почему близость исчезла, тк эмоциональная дистанция у нас действительно большая.
Про то , что со стороны кажется, что я его пилю это вполне может быть правдой. Я и сама понимаю, что часто возвращаюсь к одним и тем же темам: деньги, жильё, быт, отношения. Наверное, для него это действительно ощущается как постоянное недовольство. Но и я возвращаюсь к ним потому, что они годами остаются нерешёнными. Тут, видимо, нужно менять сам способ общения, а не в сотый раз повторять одно и то же.

На вопрос «Вы сами уважаете мужа? Что вы к нему чувствуете?» Очень хороший и неприятный для меня вопрос. Думаю, что уважения действительно стало меньше. Не потому, что я считаю его ничтожеством или ничего в нём не ценю - я вижу, что он много работает, развивается, хорошо зарабатывает. Но накопилось столько обид и раздражения, что я часто уже смотрю на него не как на равного партнёра, а как на человека, которого надо тормошить, контролировать. И понимаю, что это тоже разрушает отношения. С чувствами сложнее. Мне не всё равно, иначе я бы уже давно ушла. Но прежней близости, желания и восхищения сейчас почти нет.

Возможно, со стороны действительно так выглядит. Именно поэтому я и пришла сюда сама чувствую, что мы подошли к какой-то границе. Мне сейчас важнее понять, можно ли ещё реально поменять саму модель отношений, а не просто продолжать жить так же до неизбежного финала.

Спасибо, мне очень понравилось, что вы разделили это на две разные проблемы. Я действительно часто смешиваю в одну кучу деньги, быт, ребёнка, свою карьеру и отношения. Про быт согласна, что нам надо не выяснять, кто больше устал, а конкретно разделить обязанности, но как это сделать если его вечный аргумент "что он все время на работе". А про карьеру тоже услышала. Наверное, мне действительно стоит направить свои навыки и энергию в первую очередь на собственный рост, а не на его (осталось только дождаться, когда ребенок полноценно выйдет в сад)

Я как раз после вашего вопроса об этом думала. В бытовом плане, думаю, моя нагрузка не выросла бы радикально, потому что сейчас и так все на мне. Возможно, в каких-то вещах даже стало бы проще.

Но эмоционально всё не так однозначно. Мне не всё равно, у нас общий ребёнок, общая история, были хорошие периоды. Поэтому я и не могу просто холодно сказать: «ничего не изменится». Но сам факт, что бытово я почти не боюсь остаться одна, для меня тоже показательный..

Спасибо за такой подробный ответ (и всем спасибо, кто участвует). Наверное, больше всего мне откликнулась мысль про конкретный срок и действия вместо бесконечных разговоров. Потому что сейчас у нас действительно получается цикл: конфликт\обещания\улучшение\ возврат назад.

Я не хочу ещё несколько лет просто ждать. Думаю, мне самой нужен понятный период, за который я изменю то, что зависит от меня: перестану гиперопекать, займусь собой, предложу чётко разделить обязанности и бюджет, предложу психолога. И дальше уже смотреть не на обещания, а на то, что реально делает он. Если ничего не меняется, это тоже будет ответом.

И еще мне очень важно понять не только, что должен изменить муж. Что на ваш взгляд мне самой стоить изменить в себе и в своем поведении, чтобы не воспроизводить такую модель отношений дальше? И как правильно менять свою часть отношений, если за несколько лет муж уже привык к определённой модели? Боюсь, что если я резко перестану делать всё то, что раньше делала автоматически, он воспримет это как холодность, наказание или начало конца. Как менять границы постепенно, но реально, а не откатываться обратно?

Автор , а куда муж ездит на портере ?
Он где работает на руководящей должности ?

Дусинда · В понедельник в 20:45

09.10.2026 в 17:09, Евгения001 сказал:

Да, мне сейчас плохо и тяжело морально
Постоянно думаю об этой ситуации и правильно ли я поступила, читаю форум, пытаюсь разобраться в себе

Но чтобы не оставлять себе пути назад и не возвращаться снова в этот бесконечный круг надежд, я решла на время переехать с ребенком к родителям, студию выставлю на продажу в ближайшее время, а деньги с продажи вложу в покупку двушки, спасибо родителям, что помогут с этим вопросом
Муж угрожает, что будет добиваться, чтобы ребенок остался с ним, тут я тоже шокирована, если он так поступит

Не переживай , они почти все так говорят , что отсудят ребенка )))

У него даже своего жилья нет )

И он отвезет ее бабушке .

Ты в выигрышном положении . Зарей на его припадки / может осознает , повзрослеет и начнет тебя возвращать и после развода больше времени проводить с ребенком .

Nightraven · 6 часов назад

On 9/29/2026 at 3:41 PM, Евгения001 said:

Меня больше волнует другое: почему общие цели семьи постоянно откладываются, а личные траты при этом остаются возможными.

Ты считаешьцелями семьи то, что интересует тебя. Причем здесь и сейчас.
А его вклад (инвестиции) - его личными целями. Хотя спроси его - он ответит "это цели семьи и вклад в благосостояние семьи в перспективе".

On 9/30/2026 at 5:50 PM, Евгения001 said:

Я и сама понимаю, что часто возвращаюсь к одним и тем же темам: деньги, жильё, быт, отношения. Наверное, для него это действительно ощущается как постоянное недовольство. Но и я возвращаюсь к ним потому, что они годами остаются нерешёнными.

Вы думаете разными отрезками времени. Как я писал выше.
Он смотрит в перспективу, а ты на "здесь и сейчас".
Твоя проблема том, что тебя не устраивет - деньги, жилье, быт, отношения.
А он пытается это решить не твоими "бабскими" способами, а "мужицкими".
У вас не бьются приоритеты.

Жилье.
У вас оно есть. Но оно неустраивает - тебя и ты хочешь дом/квартиру. И давай ему за землю говорить.
Ты не представляешь кака е*ля с этим делом и стоительством. Кто будет решать? Он. А он умеет? В теме? Врядли.
Стоительство это пиз*ец.
У него есть на это время, когда он впахивает и думает о доп доходе? - Нет.
И вообще хочет ли он дом? Может его квартира 2-3 комнатная устроит.
Четкого ответа нет.
Но с доходом 500к даже тяжело сейчас взять сразу квартиру, тем более когда кредиты висят и ребенок мелкий.
Нужен более четкий приритет, план или постановка цели, чем хотение покупки земли/съема.

Деньги
Он 500к зарабатыватет. Ты много видела людей в стране с такими доходами?
Директора производств, крупные началники и мидл-менеджмент и C-уровень сейчас крайне трудно получает такие деньги.
Это вооббще ни разу не средняя наемная зарплата.
То, что тебе не хватает твоих денег - тебе стоит пересмотреть траты, записать и показать мужу.
И вместе решить где-то ужаться, а где-то добавить - определить цель (дом/квартира), посчитать понять можете/не можете и составить план.
А потом перейти к его осуществлению.

Быт
У вас патриархальная модель, куда ты по ходу очень тяжело встраиваешься.
Твои задачи он тебе обозначил: еда, порядок, дети, помощь мужу (презентации, "твои деньги - твои деньги+его" и прочее). Ты же ЗАмужем.
Это называется прочный тыл. И подгузники - мама, теща помогает.
Свои он себе обозначил тоже: финансвая модель, заработок, перспектива. Мужики - поле зарабатыают.
А ты так жить не привыкла и садишься за руль. Контролировать доходы и расходы.
При возражениях что не ты ставишь ему цели, этого у тебя рушится модель семьи, а он считает что ты ему е*ешь голову.

Итого:

1) у вас вероятно разное представление о жилье.
2) нет совместного финансового планирования.
3) у вас патриархальная модель - ты ее не принимаешь и хочешь партнерскую.
4) ты хочешь "здесь и сейчас", он работает "на перспективу".
Тебя не устраивает и ты его обвиняешь в бездействии и "купил всего лишь матрас",
а он считает ты еб*шь ему голову и он планирует иначе.

И самое важное: нет диалога.
Ты изначально его ставишь в положение неправого и идешь в обвинительную позицию,
манипулируешь и шантажируешь разводом, чтобы добиться своех потребностей в моменте.

Изменено 4 часа назад пользователем Nightraven (история изменений)

Nightraven · 5 часов назад

On 10/8/2026 at 6:22 PM, Евгения001 said:

Я приняла решение подать на развод

К сожвлению , за все время я так и не почувствовала, что мы вместе несем ответственность за ребенка и семью

Я считаю ты сделала опрометчивое решение. И это не решение твоих проблем.
И вряд ли ваши проблемы только в муже.
Любые проблемы сначала надо рассматривать с собственной головы, убедиться - не ох*уел ли ты, или может ты чего-то не видишь.

"80% разводов по женской инициативе". (с) Вечно вы пытаетесь обойти разводом систему.
Причем система эта встроена в ваши головы и экономически и социальными конструкциями извне.

Причем твой случай - банальнейший, "проблема первых 3-х лет", где ты не справилась в базе. И не ты одна.
Вы пачками отлетаете из семьи когда мужик на заработках жопу рвет, а вам дай-подай в моменте.
Сколько друзей-знакомых с подобными историями - не счесть. Как под копирку.
И вот это надо проверить - ты в этой пачке или нет.

Я бы рекомендовал семейного психолога.
И если бы он не пошел - взяла бы себе несколько сессий.

Изменено 4 часа назад пользователем Nightraven (история изменений)

Nightraven · 5 часов назад

On 10/9/2026 at 6:09 PM, Евгения001 said:

Муж угрожает, что будет добиваться, чтобы ребенок остался с ним, тут я тоже шокирована, если он так поступит

А с чего ты шокирована? Ты его лишаешь его ребенка.
С чего ты решила что ребенок только твой? Потому что ты мать?
Причем ты не понимаешь НАСКОЛЬКО он фрустрирован, когда ты так выбила из под ног почву ему.
Но ты не привыкла так думать.

Королева Марго · 5 часов назад

26 минут назад, Nightraven сказал:

Ты считаешьцелями семьи то, что интересует тебя. Причем здесь и сейчас.
А его вклад (инвестиции) - его личными целями. Хотя спроси его - он ответит "это цели семьи и вклад в благосостояние семьи в перспективе".

Вы думаете разными отрезками времени. Как я писал выше.
Он смотрит в перспективу, а ты на "здесь и сейчас".
Твоя проблема том, что тебя не устраивет - деньги, жилье, быт, отношения.
А он пытается это решить - но не твоими бабскими способами, а мужицкими.

Жилье.
У вас есть. Но оно неустраивает - тебя и ты хочешь дом.
И давай ему за землю говорить.
Ты не представляешь кака е*ля с этим делом и стоительством.
Кто будет решать? Он. А он умеет? В теме? Врядли.
Стоительство это пиз*ец. У него есть на это время, когда он впахивает и думает о доп доходе? - Нет.
И вообще хочет ли он дом?  Может его квартира 2-3 комнатная устроит.

Деньги
Он 500к зарабатыватет. Ты много видела лдей в стране с такими доходами?
Директора производств, круные началники и мидл-менеджмент и C-уровень сейчас крайне трудно получает такие деньги.
Это вооббще ни разу не средняя наемная зарплата.
То, что тебе нехватает твоих денег - тебе стоит пересмотреть траты, записать и показать мужу.
И вместе решить где-то ужаться, а где-то добавить.

Быт
У вас патриархальная модель, куда ты очень тяжело встраиваешься.
Твои задачи он тебе обозначил: еда, порядок, дети, помощь мужу (презентации, твои деньги - твои деньги и прочее). Ты же ЗАмужем.
Свои он смебе обозначил тоже: финансвая модель, заработок, перспектива
А ты так жить не привыкла и садишься за руль. Контролировать доходы и расходы.
При возражениях что неты ставишь цели, этого у тебя рушится модель семьи, а он считает что ты ему е*ешь голову.

Итого:

1) у вас вероятно разное представление о жилье.
2) нет совместного финансового планирования.
3) у вас патриархальная модель - ты ее не принимаешь и хочешь партнерскую.
4) ты хочешь "здесь и сейчас", он работает "на перспективу".
Тебя не устраивает и ты его обвиняешь в бездействии, а он считает ты еб*шь ему голову.

И самое важное: нет диалога.
Ты изначально его ставишь в положение неправого и идешь в обвинительную позицию,
манипулируешь и шантажируешь разводом, чтобы добиться своех потребностей в моменте.

Почему они ютились в её студии, если он такой бохатый? Когда эта перспектива должна наступить, если уже много лет ничего не меняется?

Nightraven · 5 часов назад

1 hour ago, Королева Марго said:

Почему они ютились в её студии, если он такой бохатый? Когда эта перспектива должна наступить, если уже много лет ничего не меняется?

Это не ко мне вопросы. А к нему.
И также задать ей вопросы, что такое "много лет"? что такое "ничего"?
И за сколько лет должно поменяться? Что поменяться?
И что такое "ничего не меняется".

Я писал уже надо понять финмодель и куда бабки уходят.
Сесть и посчитать как взрослые люди, определить ОБЩИЕ цели, а не какашками бросаться друг в друга и шантажировать разводом.
Не могут сами - пусть идут к специалистам

Изменено 4 часа назад пользователем Nightraven (история изменений)

Королева Марго · 5 часов назад

28.09.2026 в 20:35, Евгения001 сказал:

Муж считает, что тоже много вкладывает, потому что платит кредиты и делает крупные покупки, за три года это матрас на кровать))

@Nightraven

28.09.2026 в 20:35, Евгения001 сказал:

У нас уже около года практически нет интимной жизни, так как живем с ребенком в одной комнате

И это

28.09.2026 в 20:35, Евгения001 сказал:

Мне не хватает не только секса. Мне не хватает внимания, прикосновений, тепла, ощущения, что я вообще женщина и жена, а не просто человек, который работает, растит ребёнка и обслуживает быт.

Я много раз ему об этом говорила.

Но ничего принципиально не меняется.

При этом конфликтов стало больше. Он может говорить очень обидные вещи. Недавно назвал меня «тварью» просто из-за того, что я отказалась налить ему чай

Это

Nightraven · 5 часов назад

1 hour ago, Королева Марго said:

@Nightraven

И это

Я писал куда им надо обратиться.
Оспаривать мое мнение бросаясь выкладками - не имет смысла.

Изменено 4 часа назад пользователем Nightraven (история изменений)

Королева Марго · 5 часов назад

29.09.2026 в 13:41, Евгения001 сказал:

Раньше финансовые возможности были скромнее, сейчас ситуация изменилась, но конкретного общего плана - съём большей жил.площади, ипотека или участок - у нас так и нет. Жить в доме, а не в квартире хочет он, мне не принципиально

Вот тоже.

Ты хоть тему сначала читай прежде чем комментить @Nightraven

29.09.2026 в 13:41, Евгения001 сказал:

иногда расходы примерно 50/50, иногда больше плачу я, иногда он. Но стабильной понятной системы нет.

По кредитам мужа: муж платит свою кредитную карту, которую оформлял ещё до брака - я даже не знаю, на что именно тогда были потрачены эти деньги

.

Nightraven · 5 часов назад

58 minutes ago, Королева Марго said:

Вот тоже.

Ты хоть тему сначала читай прежде чем комментить @Nightraven

Я прочитал. То, что ты не видишь в моих ответах зерна - не моя проблема.
Хотеть жить в доме - это не цель.
Хотеть изменений - не цель.

Изменено 4 часа назад пользователем Nightraven (история изменений)

Королева Марго · 5 часов назад

1 минуту назад, Nightraven сказал:

Я прочитал. То, что ты не видишь в моих ответах зерна - не моя проблема.
Твоя. Не для тебя пишу.

Хотеть жить в доме - это не цель.
Хотеть изменений - не цель.

Там не стоит только дом, там и съёмная но побольше рассматривается.

Ты зачем авторшу виноватишь? Ей и так тяжело.

Есть такие мужики, которых просто надо бросить и всё, и не тратить на них свои силы, так как толку с них и так практически нет.

Nightraven · 5 часов назад

39 minutes ago, Королева Марго said:

Там не стоит только дом, там и съёмная но побольше рассматривается.

Рассматривается кем? Ей? Ну я писал же на этот счет.
Почему я должен тебе лично тут разжевать?

Quote

Ты зачем авторшу виноватишь? Ей и так тяжело.

С чего такая адвокатская позиция? Тебя триггернуло из "женского лагеря"?
Да, ей тяжело. Но это не значит что ее поступки не имеют стороннего мнения и последствий для них обоих.
Степень ее абсолютной правоты пока сомнительна.
Часть ее ответственности - есть. Потому что в отношениях двое.

Quote

Есть такие мужики, которых просто надо бросить и всё, и не тратить на них свои силы, так как толку с них и так практически нет.

А ты точно на 100% знаешь, что это именно такой мужик?
И что семейный психолог - плохая затея?
Ты думаешь что мне надо запретить высказать своё мнение на ситуацию?

Изменено 4 часа назад пользователем Nightraven (история изменений)

Королева Марго · 5 часов назад

Только что, Nightraven сказал:

Ну я писал же на этот счет

Воду налил. Она что должна бесконечно терпеть?

15 минут назад, Nightraven сказал:

? и за сколько лет должно поменяться

Год не трахаться это мало??

Nightraven · 5 часов назад

3 hours ago, Королева Марго said:

Воду налил.

Оставь свое фи себе.
Мне оно не нужно.

Quote

Она что должна бесконечно терпеть?
Год не трахаться это мало??

Проблема не только в сексе, не выдергивай.
Она комплексная.
И опыт показывает, что Автор тут не последняя в эскалациях конфликта, временами может даже являться причиной
- из-за "розовых единорожек" в голове, шантажа и пушинга.

И постродовых/социальных депрессивных настроения могут быть не банальным беби-блюомз",
а личностными кризисами и конфликты представлений о семье.
У обоих.

Секс - отдельная тема, но как следствие связана с тезисами, что я написал выше и тут.
Я тему секса пока не затрагивал, она на самом деле не первична.
Это ты и Авторша ставит её вперед - вследствие рассуждения с эмоций.

А если послушать вторую сторону, и еще и финансово посчитать, соотнеся с усилями и планами мужа, текущими тратами и целями каждого из них - общая картина может оказаться совсем другой

И мужу и ей надо учиться жить в новых обстоятельствах, а не требовать друг от друга каждый своё.
Ребенок это не только счастье и прибавление в семье, но и испытание для обоих.
И они его не прошли.

Изменено 2 часа назад пользователем Nightraven (история изменений)

Nightraven · 3 часа назад

Quote

Вы слишком буквально воспринимаете все на мне. Конечно, я не 24 часа в сутки одна с ребенком - есть садик до обеда пока что, моя мама помогает.
значит действительно написала неудачно.

Все таки 24/7 и претензии по подгузникам - не совсем во главе.
А про жилье, бабки, бытовуху и секс.
Причем в такой последовательности.

On 10/1/2026 at 3:33 PM, Евгения001 said:

Логика есть у покупки, но у меня вопрос был в другом - почему его финансовые проекты получают конкретный план и реализацию,
а улучшение жилищных условий остается на уровне когда нибудь потом.

Потому что жильё - это вообще непросто сейчас. Даже с 500к зарплаты.
Смотри причин может быть много.

Особенно когда ты лезешь с нуля в жилье без какой-либо поддержки извне.
Жилье твое. Ты готова заложить своё жильё и жить в долговом?
А если он лишится работы - принять риски пи*деца, все продать, перехать к родителям и снова начать?
Рынок сейчас ооочень не в пользу соискателя да еще на такие зарплаты и должности руководителя - в районе 12 человек на одно место.

У меня такая знакомая проклевала чуваку голову расширение, потом работа отлетела,
пришлось продавать ипотечную хату и еще налог в 400к прилетел.
Потому что доля в хате у родаков есть и прописка там же с рождения. Теперь бегают оспаривают

Вторая дом, дом, дом - в итоге купили и 10 лет инвестиций в дом - достройка, ремонт, веранда, крыша, протечки и войны с нытьем жены.
В итоге дом не там оказался, где она хотела и предствляла по-другому.
А тут возить дите надо, социализация слабая так ка детска я лщадка только в своем дворе, остальное заборами приколочено, магазинов нет, школы, детсад забит до потолка, больница за 3 пи*ды, врачей нет, собаки на самовыгуле и кусаются, соседи пидо*асы и их петухи орут в окно, спортзал далеко, такси не едет и дорого. И это в 15 км от города.

А ты вообще строительство предлагаешь.
Строительство - это когда у вас была бы двушка в собственности. Что тебе земля даст кроме расходов?
А не вот это вот всё.
Ты точно просчитала все с жильем? Или просто хочешь?
Хотеть - это не цель.

Может он на фин. подушку копит, делает пассивные потоки дохода, чтобы закрыть фин.риски минимальных выплат по ипотеке в случае потери работы? И уж потом рвануть в жилье?
Причем с тачкой в аренду я хз, какой-то рисковый бизнес он выбрал.

Нафига земля и строительство - это вообще пи*дец в текущих ваших реалиях,
Съем двушки когда едва трехлетка - доп траты и откат в тратах назад, я бы понял если б в школу ребенок пошел и ему уже комната нужна.

Изменено 2 часа назад пользователем Nightraven (история изменений)

Королева Марго · 2 часа назад

2 часа назад, Nightraven сказал:

А если послушать вторую сторону

То он уже давно трахается на стороне :)))

Nightraven · 2 часа назад

29 minutes ago, Королева Марго said:

То он уже давно трахается на стороне :)))

Предлагаешь не слушать другую сторону?

Quote

У нас [интимной жизни] её практически нет около года.
Никаких подтверждений любовницы у меня нет, поэтому я не хочу строить на этом выводы.

Но, как говорится, если "е*ут не ту голову" - из уравнения это пока выбрасывать тоже нельзя.

Изменено 2 часа назад пользователем Nightraven (история изменений)

Королева Марго · 1 час назад

1 час назад, Nightraven сказал:

Предлагаешь не слушать другую сторону

Мы тут не слушаем, а помогаем авторам обычно, так как они пришли за помощью.

Nightraven · 41 минута назад

54 minutes ago, Королева Марго said:

Мы тут не слушаем,

Кто "мы"?

Quote

а помогаем авторам обычно, так как они пришли за помощью.

Помочь развестись на утверждении?
"Есть такие мужики, которых просто надо бросить и всё, и не тратить на них свои силы, так как толку с них и так практически нет"

Изменено 7 минут назад пользователем Nightraven (история изменений)

Nightraven · 24 минуты назад

5 hours ago, Королева Марго said:

5 hours ago, Королева Марго said:

Почему они ютились в её студии, если он такой бохатый? Когда эта перспектива должна наступить, если уже много лет ничего не меняется?
Год не трахаться это мало??

Так много лет - это про перспективу или про "почти год не трахаются"?
Как ты так соединила это в одно?

Изменено 9 минут назад пользователем Nightraven (история изменений)

Кризис или отношения исчерпали себя

Рекомендованные сообщения

Присоединяйтесь к обсуждению

Сейчас на странице 2 пользователя

Новое