приколы. оцените НОУ-ХАУ

[Змей 0]

Вообщем пишите свои сюда свои приколы, разводы, не обязатьльно с девушками.

мы вот вчера придумали(правдо еще не пробывали)

зашли поссать в макдональдс, заодно и погреться. и придумали такую фишкуЮ называеться "игра в детективов).

1 значит нужен плащ, шляпа. как у сыщиков.

2лупа,кисточка,что бы снять отпечатки пальцев, белый порошек,блокнотик, диктофон(или что на него похожее), фотоопарат, и главное ФОТКИ ГАМБУРГЕРА!несколько штук, в разных ракурсах.

ну а теперь представти, заходим втроем в мак, в плащах в шляпах, илем к какому то стольку, начинаем водить лупой, по полу, якобы снимать отпечатки пальцев и говорить в диктофон"12.31 мы на месте преступления", и записывать в блокнотик,потом когда люди в уже заинтересованы, береш фотки и подходишь к столикам"Вчера произошло убийство гамбурега, вы не видели ничего подозрительного? вы не видели этот гамбургер?(и показываешь фотки, сначала целый, потом уже распечатый, а потом помятый или надкусаный гамб.)После опроса сведетелий говоришь если бы что то вспомните. позвоните по этому номеру.Вообщем потом говоришь какие то прикольные фразы из детективов.кесли люди начнут подходить, то можно как в американских фильфахЮ сказать"сдесь нет ничего интересного, расходимся, расходимся.вообщем если все продумать выйдет породия на голивудский детектив.Можно так же сказать черт он был мне моим другом, можно сделать ксивы,типа отдел по барьбе с убийствоми. я детектив Маклеин, это мой помощник детектив Рикс.если продумать и классно сыграть - бомба будет!если еще и заснять на камеру!только надо все делать на полном серьйезе и не смеяться. кто считает, что у аффтора - бред, у того нет воображение.

жду отзывов.

[Алекс Конн 46]

Надо попробовать )

[Oriental 0]

Я смеялсо))) над автором, маклейном

[MrJOHNSAX 75]

когда-то в Маке мы сидели толпой... и я придумал конкурс "Кто глубже всего засунет себе соломинку в рот" ))) победителю - мороженое ))))

короче куча мальчиков и девочек возраста 25-26 лет сидели и публично исполняли эту ересь )))

по итогам финальных соревнований победил .... Я!!! )))

в итоге - приз, масса положительных эмоций а так же апплодисменты зрителей )))

[S@ifeR 1]

Змей сделай перерыв с ганжубасом дней на 5.

А вообще нормально. Главное чтобы поблизости небыло ментов и санитаров псих.диспанцера

[падонаКриЦиДивиСТ 0]

Супер. Надо бутет както попробовать!

Вот ещо одна фишка, кстатии тоже с МакДональдзом, правда не я придумал но...

Нужно человек 10 или больше, все одеты во всё черное (траурное). И в момент когда в маке оч много людей, с переодичность в 1-2 мин., по одному человеку, с 2 цветками, подходим к статуе Мак Дональдса, возлагаем цветы и со слезами на глазах (или хотябы с печальными лицами) уходим с мака, через минуту приходит ещо один, потом ещо один, и так пока ненадоест! ))))) Можнот ещо для прикола упасть к ногам статуи и прокричать: "ПОЧЕМУ???????????????", потом резко встать, сделать серёзное лицо и удалится... )))

[Dam.NeD 1]

Вот ещо одна фишка, кстатии тоже с МакДональдзом, правда не я придумал но...

Нужно человек 10 или больше, все одеты во всё черное (траурное).

супер cмиялсо

[SunHero 31]

Ой есть такая подборочка в сети "хрен знает сколько способов ошарашить девушку" Из этого списка мне очень понравились вот эти:

Способ №29. Перепутайте Ее с кем-нибудь. Например, стоит Она в группе себе подобных, Вы подходите, хватаете первую попавшуюся (желательно даже самую невзрачную), нежно Ей улыбаетесь (целуете и т.п.). Потом отстраняетесь, якобы поняв ошибку. Шарите глазами по толпе, несколько раз пропуская Ее. Затем наконец находите, приглядываетесь, и бормоча под нос что-то вроде "она - не она..." хватаете уже Ее...

Способ №115. Прислал: Bomj. Давно люблю ошарашивать Их своим поведением. И еще я давно хотел научиться вязать. А еще я давно хотел, едучи с Ней в метро, весь такой цивильный и в костюме, с дипломатом, достать... вязание и начать что-то сосредоточенно вязать. И я сделал ЭТО!!! Эффект потрясающий.

Способ №121. Итак. Вы ждете Ее приезда домой. У Вас заготовлено ведро с холодной водой. Как только Она звонит, распахиваете дверь и с бешенным ревом "Ты меня уже достал, м%:?к!" вываливаете это ведро на Нее. Очень важно, чтобы обращение "м%:?к" или что-то подобное было именно в мужском роде, т.к. потом нужно будет отмазываться тем, что Вас достал какой-то кекс своими приходами и глюками, и Вы перепутали его с Ней. Этот способ имеет две весьма приятные особенности, если Она сразу же не сбежит. Во-первых, девушка вынуждена будет раздеться, и, возможно, Ей даже придется облачиться в Ваш теплый халат или, того эротичнее, в Вашу фланелевую рубашку (wow!). Во-вторых, повесив Ее одежду в ванной и периодически в течение вечера забегая туда ее еще обильно полить водичкой, можно довести дело до того, что Она останется у Вас ночевать.

НО самый ЖЕСТОКИЙ ПРИКОЛ, который я знаю Этот:

Проделывать его удобнее всего в праздники. Остатки салатов со стола смешиваются, туда же добавляется вода и сметана, получившееся должно напоминать, сорри, блевотину. То что получилось, выливается в грелку, к ней подсоединяется шланг. грелка привязывается к животу, а конец шланга под одеждой выводится к шее, но так, чтобы это было незаметно. Далее компания из двух или более человек ( в идеале - три), один из которых так укомплектован идут к месту скопления людей (транспорт, вокзалы, парки, площади). Человека с грелкой ведут под руки. Внезапно он начинает имитировать рвотные позывы на виду у людей, его начинает рвать (для этого нужно прижимать грелку к телу, чтобы полученная жидкость выходила через шланг). Его приятели со словами: "Хватит... Ну не надо при людях... неудобно же как-то" и т.п. начинают подставлять ладони под "рвоту" и с видом отвращения глотать её……

lol

[Zheka-splash 0]

Вообщем пишите свои сюда свои приколы, разводы, не обязатьльно с девушками.

мы вот вчера придумали(правдо еще не пробывали)

зашли поссать в макдональдс, заодно и погреться. и придумали такую фишкуЮ называеться "игра в детективов).

1 значит нужен плащ, шляпа. как у сыщиков.

2лупа,кисточка,что бы снять отпечатки пальцев, белый порошек,блокнотик, диктофон(или что на него похожее), фотоопарат, и главное ФОТКИ ГАМБУРГЕРА!несколько штук, в разных ракурсах.

ну а теперь представти, заходим втроем в мак, в плащах в шляпах, илем к какому то стольку, начинаем водить лупой, по полу, якобы снимать отпечатки пальцев и говорить в диктофон"12.31 мы на месте преступления", и записывать в блокнотик,потом когда люди в уже заинтересованы, береш фотки и подходишь к столикам"Вчера произошло убийство гамбурега, вы не видели ничего подозрительного? вы не видели этот гамбургер?(и показываешь фотки, сначала целый, потом уже распечатый, а потом помятый или надкусаный гамб.)После опроса сведетелий говоришь если бы что то вспомните. позвоните по этому номеру.Вообщем потом говоришь какие то прикольные фразы из детективов.кесли люди начнут подходить, то можно как в американских фильфахЮ сказать"сдесь нет ничего интересного, расходимся, расходимся.вообщем если все продумать выйдет породия на голивудский детектив.Можно так же сказать черт он был мне моим другом, можно сделать ксивы,типа отдел по барьбе с убийствоми. я детектив Маклеин, это мой помощник детектив Рикс.если продумать и классно сыграть - бомба будет!если еще и заснять на камеру!только надо все делать на полном серьйезе и не смеяться. кто считает, что у аффтора - бред, у того нет воображение.

жду отзывов.

Нада попробовать, послезавтра сделаю, отпишусь обязательно!!!

Способ №121. Итак. Вы ждете Ее приезда домой. У Вас заготовлено ведро с холодной водой. Как только Она звонит, распахиваете дверь и с бешенным ревом "Ты меня уже достал, м%:?к!" вываливаете это ведро на Нее. Очень важно, чтобы обращение "м%:?к" или что-то подобное было именно в мужском роде, т.к. потом нужно будет отмазываться тем, что Вас достал какой-то кекс своими приходами и глюками, и Вы перепутали его с Ней. Этот способ имеет две весьма приятные особенности, если Она сразу же не сбежит. Во-первых, девушка вынуждена будет раздеться, и, возможно, Ей даже придется облачиться в Ваш теплый халат или, того эротичнее, в Вашу фланелевую рубашку (wow!). Во-вторых, повесив Ее одежду в ванной и периодически в течение вечера забегая туда ее еще обильно полить водичкой, можно довести дело до того, что Она останется у Вас ночевать.

Интересненько... тоже нада испробовать...

[Змей 0]

Вот еще додумали. после того как мы нашли улики, и опросили свидетелей, то в Мак заходят еще два, чела и сословами"Фидрельная полиция, это дело переходит к нам."

"Гребанные федералы!"Я виду это дело,

"Вот санкия прпокурора, это дело переходит к нам"

"Да ладно Джон не кипитись, эти из ФБР, просто мешки набитые дерьмом, пойдем лучше седим по пончику))

[Zheka-splash 0]

пойдем лучше седим по пончику))

Еще одно убийство выходит

[Floorburner 0]

Проделывать его удобнее всего в праздники. Остатки салатов со стола смешиваются, туда же добавляется вода и сметана, получившееся должно напоминать, сорри, блевотину. То что получилось, выливается в грелку, к ней подсоединяется шланг. грелка привязывается к животу, а конец шланга под одеждой выводится к шее, но так, чтобы это было незаметно. Далее компания из двух или более человек ( в идеале - три), один из которых так укомплектован идут к месту скопления людей (транспорт, вокзалы, парки, площади). Человека с грелкой ведут под руки. Внезапно он начинает имитировать рвотные позывы на виду у людей, его начинает рвать (для этого нужно прижимать грелку к телу, чтобы полученная жидкость выходила через шланг). Его приятели со словами: "Хватит... Ну не надо при людях... неудобно же как-то" и т.п. начинают подставлять ладони под "рвоту" и с видом отвращения глотать её……

под столом блин

[Flurel 0]

Способ №29. Перепутайте Ее с кем-нибудь. Например, стоит Она в группе себе подобных, Вы подходите, хватаете первую попавшуюся (желательно даже самую невзрачную), нежно Ей улыбаетесь (целуете и т.п.). Потом отстраняетесь, якобы поняв ошибку. Шарите глазами по толпе, несколько раз пропуская Ее. Затем наконец находите, приглядываетесь, и бормоча под нос что-то вроде "она - не она..." хватаете уже Ее...

Вот с этого я бы просто охренела!!!

Очень жестко!

НО самый ЖЕСТОКИЙ ПРИКОЛ, который я знаю Этот:

Проделывать его удобнее всего в праздники. Остатки салатов со стола смешиваются, туда же добавляется вода и сметана, получившееся должно напоминать, сорри, блевотину. То что получилось, выливается в грелку, к ней подсоединяется шланг. грелка привязывается к животу, а конец шланга под одеждой выводится к шее, но так, чтобы это было незаметно. Далее компания из двух или более человек ( в идеале - три), один из которых так укомплектован идут к месту скопления людей (транспорт, вокзалы, парки, площади). Человека с грелкой ведут под руки. Внезапно он начинает имитировать рвотные позывы на виду у людей, его начинает рвать (для этого нужно прижимать грелку к телу, чтобы полученная жидкость выходила через шланг). Его приятели со словами: "Хватит... Ну не надо при людях... неудобно же как-то" и т.п. начинают подставлять ладони под "рвоту" и с видом отвращения глотать её……

lol

А вот это просто мерзость!! =)))

фУУУ... как представлю...

[Lipton 68 0]

Мы что-то вроде этого делали с ребятами.Например,собрались с вениками и обметали проходящих людей,говоря что-нибудь под нос.Эти приколы были организованы более менее тчательно:После сигнала все задействованые люди начинали действовать и после сигнала разбегались в разные стороны,ибо мусора могли устроить разбиратеьство.Прикол длился минут 10

[Anarchy 3]

На "Переполохе" много таких заданий приходилось выполнять, например:

1. устроить авто-дискотеку в центре города - откруть двери, и багажник, урбить музон на полную и стоять толпой колбасится на виду изумленной публики.

2. Одеть олимпийку, восмиклинку, взять барсетку, четки и в местах большого скопления людей, кричать песню "Гоп-стоп".

3. Надеть противогазы и пугать людей на выходе из ТЦ.

4. В Аэропорту изображая группу военных ныряльщиков, "проплыть" до лесницы, подняться на второй этаж, и спуститься по леснице в другом конце зала. Делать это нужно короткими "перебежками", прячась и издавая только звуки "буль-буль".

И многие другие, мы это делали ночью, людей почти уже на улице нет, а вот если это исполнить днем, когда вокруг сотня человек, выйдет очень прикольно

[Doctor of Medicine 1]

Когда я учился в медакадемии, то занятия по инфекционным болезням у нас проходили в больнице им. Боткина. Блок из нескольких занятий посвященных кишечным инфекциям по классической схеме предполагал вначале каждого занятия посещение так называемой "горшочной" (Для непосвященных поясню, что больные кишечными инфекциями опорожняются в инфекционной больнице не в унитаз, а в индивидуальные горшки, выставленные в специальной комнате. Любой обход преполагает знакомство сначала с естественными отправлениями больного с целью оценить динамику заболевания и эффективность проводимой терапии.). Была у нас одна преподаватель средних лет, которая отличалась выдающейся ленью. Она не хотела отрывать свой зад от мягкого стула учебной комнаты и, поэтому, просила кого-нибудь из студентов принести в аудиторию любой горшок на выбор. Затем по характеру каловых масс просила установить предварительный диагноз. Ну и решили мы ее разыграть...

Взяли и купили в магазине чистый желтый эмалированный горшок, положили в него небольшое количество кабачковой икры и, когда пришли на занятия, сдали его упакованным в непрозрачный полиэтиленовый мешок в гардероб. Началось занятие. Преподаватель попросила принести горшок. Добровольцем вызвался один из нас - "заговорщиков". Вышел. Через 5 минут принес этот самый горшок с кабачковой икрой. Ставит на пол. Препод смотрит и задумывается. наконец, она спрашивает, что мы думаем это за болезнь. Мой кореш Макс подходит нюхает "псевдокал", опускает в него палец, пробует на вкус и говорит: "По-моему, это дизентерия. А ты как думаешь?(обращается ко мне)". Я подхожу, делаю то же, что и он и подверждаю его диагноз. Препод ахает, бледнеет, отодвигается от нас и близка к обмороку, в который, через 10-15 секунд и падает. Наши одногруппники (те, что не в курсе) тоже нехило охренели, а девушку Юлю вытошнило прямо в аудитории.

За этот прикол нас чуть не выгнали из академии, но при этом все, кто о нем узнавали (в т.ч. высокое руководство академии) дико ржали (наверное потому и нас оставили).

С уважением, Doctor of Medicine

[Daite_Dve 0]

Способ №121. Итак. Вы ждете Ее приезда домой. У Вас заготовлено ведро с холодной водой. Как только Она звонит, распахиваете дверь и с бешенным ревом "Ты меня уже достал, м%:?к!" вываливаете это ведро на Нее. Очень важно, чтобы обращение "м%:?к" или что-то подобное было именно в мужском роде, т.к. потом нужно будет отмазываться тем, что Вас достал какой-то кекс своими приходами и глюками, и Вы перепутали его с Ней. Этот способ имеет две весьма приятные особенности, если Она сразу же не сбежит. Во-первых, девушка вынуждена будет раздеться, и, возможно, Ей даже придется облачиться в Ваш теплый халат или, того эротичнее, в Вашу фланелевую рубашку (wow!). Во-вторых, повесив Ее одежду в ванной и периодически в течение вечера забегая туда ее еще обильно полить водичкой, можно довести дело до того, что Она останется у Вас ночевать.

класс, точно надо юзать при любых обстоятельствах +))

[Ru$er 0]

Ой есть такая подборочка в сети "хрен знает сколько способов ошарашить девушку"

Дай ссылочку плиз

[Кок 0]

ИМХО, все предложеные варианты обязательны к исполнению,-но каждый в свое время. Опробовать такое просто обязательно! А с водой-вобще гениально!

[ex_virgin 13]

когда-то в Маке мы сидели толпой... и я придумал конкурс "Кто глубже всего засунет себе соломинку в рот" )))

по итогам финальных соревнований победил .... Я!!! )))

"Мистер Глубокая Глотка"

[Paradise Lost 0]

Препод ахает, бледнеет, отодвигается от нас и близка к обмороку, в который, через 10-15 секунд и падает. Наши одногруппники (те, что не в курсе) тоже нехило охренели, а девушку Юлю вытошнило прямо в аудитории.

За этот прикол нас чуть не выгнали из академии, но при этом все, кто о нем узнавали (в т.ч. высокое руководство академии) дико ржали (наверное потому и нас оставили).

С уважением, Doctor of Medicine

Только из-под стола вылез

Аж икать начал

[antoxa 0]

Когда я учился в медакадемии, то занятия по инфекционным болезням у нас проходили в больнице им. Боткина. Блок из нескольких занятий посвященных кишечным инфекциям по классической схеме предполагал вначале каждого занятия посещение так называемой "горшочной" (Для непосвященных поясню, что больные кишечными инфекциями опорожняются в инфекционной больнице не в унитаз, а в индивидуальные горшки, выставленные в специальной комнате. Любой обход преполагает знакомство сначала с естественными отправлениями больного с целью оценить динамику заболевания и эффективность проводимой терапии.). Была у нас одна преподаватель средних лет, которая отличалась выдающейся ленью. Она не хотела отрывать свой зад от мягкого стула учебной комнаты и, поэтому, просила кого-нибудь из студентов принести в аудиторию любой горшок на выбор. Затем по характеру каловых масс просила установить предварительный диагноз. Ну и решили мы ее разыграть...

Взяли и купили в магазине чистый желтый эмалированный горшок, положили в него небольшое количество кабачковой икры и, когда пришли на занятия, сдали его упакованным в непрозрачный полиэтиленовый мешок в гардероб. Началось занятие. Преподаватель попросила принести горшок. Добровольцем вызвался один из нас - "заговорщиков". Вышел. Через 5 минут принес этот самый горшок с кабачковой икрой. Ставит на пол. Препод смотрит и задумывается. наконец, она спрашивает, что мы думаем это за болезнь. Мой кореш Макс подходит нюхает "псевдокал", опускает в него палец, пробует на вкус и говорит: "По-моему, это дизентерия. А ты как думаешь?(обращается ко мне)". Я подхожу, делаю то же, что и он и подверждаю его диагноз. Препод ахает, бледнеет, отодвигается от нас и близка к обмороку, в который, через 10-15 секунд и падает. Наши одногруппники (те, что не в курсе) тоже нехило охренели, а девушку Юлю вытошнило прямо в аудитории.

За этот прикол нас чуть не выгнали из академии, но при этом все, кто о нем узнавали (в т.ч. высокое руководство академии) дико ржали (наверное потому и нас оставили).

С уважением, Doctor of Medicine

Прикол с кабачковой икрой конечно стар как мир, но настолько оригинален, что каждый хочет опробовать его в своем исполнении.

Собственно мне и приятелю было по 18, когда решили приколоться над кем-нибудь. С этой целью приехали вышли на остановку в одном из микрорайнов. Это остановка примечательна тем, что все выходящие проходят небольшой зеленый участок (кусты и тропинка между ними, метров 7). Надо сказать, мы проходили тогда практику в МВД и получили форму, поэтому облачившись в милицейскую одежду, выложили среди кустарников содержимое баночки с кабачковой икрой на полиэтиленовый пакет, чтобы не мешать икру с землей, и принялись ждать жертву.

Одинокая девушка вышла из маршрутки и, пройдя кустарники натолкнулась на строгих ментов, которые сказали ей: "Девушка, ну как Вам не стыдно" и проводили до аккуратной кучки. "Это не мое" - пыталась отвертеться девушка. "Ну как же не выше, я же чувствую что ваше", - сказал я, обильно обмакнул 2 пальца в икру и положил в рот. Девушке стало плохо, пришлось купить ей воды и проводить до дома. Кстати даже узнав про то что это прикол, знакомится с нами девушка отказалась, видимо ей было совсем плохо.

[Doctor of Medicine 1]

Когда я учился в медакадемии, то занятия по инфекционным болезням у нас проходили в больнице им. Боткина. Блок из нескольких занятий посвященных кишечным инфекциям по классической схеме предполагал вначале каждого занятия посещение так называемой "горшочной" (Для непосвященных поясню, что больные кишечными инфекциями опорожняются в инфекционной больнице не в унитаз, а в индивидуальные горшки, выставленные в специальной комнате. Любой обход преполагает знакомство сначала с естественными отправлениями больного с целью оценить динамику заболевания и эффективность проводимой терапии.). Была у нас одна преподаватель средних лет, которая отличалась выдающейся ленью. Она не хотела отрывать свой зад от мягкого стула учебной комнаты и, поэтому, просила кого-нибудь из студентов принести в аудиторию любой горшок на выбор. Затем по характеру каловых масс просила установить предварительный диагноз. Ну и решили мы ее разыграть...

Взяли и купили в магазине чистый желтый эмалированный горшок, положили в него небольшое количество кабачковой икры и, когда пришли на занятия, сдали его упакованным в непрозрачный полиэтиленовый мешок в гардероб. Началось занятие. Преподаватель попросила принести горшок. Добровольцем вызвался один из нас - "заговорщиков". Вышел. Через 5 минут принес этот самый горшок с кабачковой икрой. Ставит на пол. Препод смотрит и задумывается. наконец, она спрашивает, что мы думаем это за болезнь. Мой кореш Макс подходит нюхает "псевдокал", опускает в него палец, пробует на вкус и говорит: "По-моему, это дизентерия. А ты как думаешь?(обращается ко мне)". Я подхожу, делаю то же, что и он и подверждаю его диагноз. Препод ахает, бледнеет, отодвигается от нас и близка к обмороку, в который, через 10-15 секунд и падает. Наши одногруппники (те, что не в курсе) тоже нехило охренели, а девушку Юлю вытошнило прямо в аудитории.

За этот прикол нас чуть не выгнали из академии, но при этом все, кто о нем узнавали (в т.ч. высокое руководство академии) дико ржали (наверное потому и нас оставили).

С уважением, Doctor of Medicine

Прикол с кабачковой икрой конечно стар как мир, но настолько оригинален, что каждый хочет опробовать его в своем исполнении.

Собственно мне и приятелю было по 18, когда решили приколоться над кем-нибудь. С этой целью приехали вышли на остановку в одном из микрорайнов. Это остановка примечательна тем, что все выходящие проходят небольшой зеленый участок (кусты и тропинка между ними, метров 7). Надо сказать, мы проходили тогда практику в МВД и получили форму, поэтому облачившись в милицейскую одежду, выложили среди кустарников содержимое баночки с кабачковой икрой на полиэтиленовый пакет, чтобы не мешать икру с землей, и принялись ждать жертву.

Одинокая девушка вышла из маршрутки и, пройдя кустарники натолкнулась на строгих ментов, которые сказали ей: "Девушка, ну как Вам не стыдно" и проводили до аккуратной кучки. "Это не мое" - пыталась отвертеться девушка. "Ну как же не выше, я же чувствую что ваше", - сказал я, обильно обмакнул 2 пальца в икру и положил в рот. Девушке стало плохо, пришлось купить ей воды и проводить до дома. Кстати даже узнав про то что это прикол, знакомится с нами девушка отказалась, видимо ей было совсем плохо.

Неужели не оставила даже телефона

[antoxa 0]

Неужели не оставила даже телефона

Нет к сожалению. Но ей действительно плохо было. Правда мы знали подъезд где она живет и мой друг даже подежурил одно время возле него в надежде что девушка появится, но не дождался.

[Ox1D3 0]

На 23 февраля нажравшись в гавно поехали на *невидимой машине* в автодак ))))) Я держал воображаемый руль, пассажир сбоку, заказали пожрать. Пока ждали сзади подъехали менты, которые в свою очередь на клюкались не хуже нашего, 1 попросил у нас права на тачку Мы не сразу поняли че он хочет и свалили сразу Девки хохотали )