Весёлый рассказ

[WRX 0]

Я вчера обосралсо прямо в центре города

И эта не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого не трогаю, и тут захотелось мне пернуть. А на улице, да в морозный денек,сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей комфорки гаснут от давления воздуха.

Так вот, и я решил пернуть. Пернул, кагда пирдел, уже тагда понял, что отпердел свае.

Стаю и сру пряма в штаны, и ни чего поделать с этим не магу. Гамносамо лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс.

Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишьпорционно. Выдавил из себя грамм сто , и попкай так раз и обрезал,патом страничку в газетке перевернул, прабежалсо по заголовкам и опятькатяшок парциоооный выдавил. Когда обсераешся в штаны, то ни о какомпорционном кала выдавливании не может идти и речи. Жопа тупаоткрывается и гамно лезет. Причем жопа открывается на столько широко,что у меня сождаетсо впечатление, что она, без моего согласия, участвует в конкурсе «высри катяг диаметром в 30 сантиметров и выиграймобильный телефон». Спрашивается, нах моей жопе мобильный телефон?

Насрал я па моим прикидкам, серьезна. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь вголове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, иэто с полными трусами гогна, эту мысль отсек сразу. Патом, прикинул наулице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, гогно подмерзнет, и ятогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочкуи сижу, в жопе пака тепло. И тут мысль, если гогно в трусах замерзнет, яйцам то же прейдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня чо та стороной обходят, видна поняли что я чо та задумываю. А я стою и ни как не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетиламеня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопуими же вытру ну и домой по быстрому.

Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а гогно то ужеостывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъездепонял еще одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой,причем сильна воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопкучетырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну что бывремени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут влифт влетает милое создание женского полу. Стыц ****ыц.

- Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она

- Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедимся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны.

Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а гогно уже полностью остыло.

И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что этосоздание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа чонадо не срал я в лифте и все тут.

И бля ****ец, где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс,попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифтзастрял.

- Ой, неужели лифт застрял? - спросила девушка.

- Я так понимаю что да, - это я интелегентом прикидываюсь. А самдумаю что мне делать, со свои гомном и со своей грязной жопой. А что-тоделать надо.

И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-тоговорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе,что щас придут монтеры , начнут нас от сюда вынимать, спрашивать пачимутак гомном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно хотьглаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо побыстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить.А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит.

Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно.

- А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она.

- Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго,- а сам штаны приспускаю.

- А что это за запах?- перепугана спросила она. Я реальна чуть неляпнул, что это я усрался на улице и па этому воняю гогном шо ****ыц, но выдаю другое:

- Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны ужеполностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, что щас включат свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. НО делать уже нечего, работаю дальше.

Девка начала очень громка глотать слюну, видна то же обосралась с перепугу.

А я шуршу вещами.

Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и па тихому снять трусы. И тут жен себе представил, какая будет вонь.

- Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в голос девка.

- Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу поважному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое? - уверенно отвечаюя, а сам начал отлеплять трусы от жопы. Бля как воняет гомно, когдаусираешся в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, чтомухи еще на подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются. Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по тихомускулить в углу.

- Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусы ужеотлепил от жопы, и думаю как бы их снять с ног что бы не измазаться вгогне?

Девка па моемому мазгаме вообще поехала, тупа сидит скулит и чо та причитает, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже да каленспустил.

- Мужина..ыыыыы, ревет анна, - прошу вас не убивайте,- и дальше тупой такой скулеж.

- Да на фиг ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по горло, сдалась ты мне.

Трусы спустил чуть ниже кален, и реальна понимаю, что мне пипец полный, ноги в гогне, жопа в гогне и вонь , аж глаза слезятся.

Девка па моемому ат запаха ипанулась окончательно.

- Вы ,вы ……мямлет она

- Да чего вы вы, стой себе спакойна, грю тебе насрал кто та, видна я вступил , вот и воняет.

Девка па моемому осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю.

Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо ни когда.

Кароче нагнулсо я , снял трусы с одной ноги. На пол чо таляпнулось, па моим прикидкам это было гомно из трусов. Девка в углу ужепроста мычит как корова.

Я излавчилсо и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, полдела сделал. Стою с трусаме в руке и думаю, в каком углу сидит этахивря ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы непапасть на свои же штаны. Прислушался, ага сидит на против, значит впротивоположный угол надо целиться.

И тут полный писдыц подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал.

Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой чо-та не то. Глаза у нее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом как рыба делает, короче, все думаю, ****ец снесло ат испуга башню.И тут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь суко вгамне, в руках трусы с гамном и сматрю на девку. Анна короче еще секундпять ртом паделала и тупа свалилась на пол. Все, думаю, падохла, мнееще жмура в лифте нахватало.

Решил времени не терять, трусаме жопу и ноги вытер. Штаны одел истою как чесный гражданин жду своего этажа. На полу девка , наверноемертвая, в руках трусы с гомном, чего я их держал я не знаю.

Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Яподумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащилее на этаж. Палажиил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этогодома.

Тока одного понять не могу, какого хуя она так испугалась?

Ведь когда воняет в лифте гомном ,эта значит что усралсо кто-та, авот если бы ваняло хуем, эта да тут можна испугатсо, ****ь будут, хотя и тут ни чего страшного я не вижу.

Да и еще, я тебе шубу немнога гамном измазал, ногу вытер аб нее...

P.S. народ, вроде здесь на форуме видел подобный рассказ, как парень познакомился с девушкой, "сидя в кустах", когда она выгуливала собаку. Но не могу найти, мож кто кинет ссылочку?!

[NeOz 0]

аааа я так ржал :lol:

[User #4603 894]

пол года назад.

[SKI@LINE 2]

Нельзя такие рассказы писать, я от смеха отойти не могу, этот случай реально был?

[digger 2]

Ваще, просто ржач нереальный. Просто тупой ржач над не менее тупым бредом, зато смеялся от души))))))))))))))

[Lesst 18]

мляяя... я действительно поржал зачет!

[--CONVICT-- 0]

КОРА

[--CONVICT-- 0]

а сам штаны ужеполностью снял, стою в лифте в обосранных трусах

Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю.

Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь суко вгамне, в руках трусы с гамном и сматрю на девку.

[RED Scorpion 6]

Щас с кресла упаду=))

[NeOz 0]

Выложите еще рассказы такого типа!!!

Выложите еще рассказы такого типа!!!

[murzik 7]

боянчег

[Baks 55]

Старо... но посмеялся еще раз)))

[ЖARA 0]

Мля... Ржуподстоломзавернувшисьвкавер!!! )))

[Tir 0]

Бл@... Аж до слез...

[suka_nafig 0]

фу....гадость

[Robitaille 20]

Бред!

[digger 2]

Бред!

Конечно бред, но от этого не менее смешно....))))

[suka_nafig 0]

как это вообще читать можно....я даже до половины дочитать не смогла... рвотный рефлекс...

[SkrimarkY 3]

Всё я под столом))Первый раз такое слышу!!!

[lights 1]

А вот история (Сразу Скажу Спи*енно где-то, но когда я читал, я плакал!)Читать до конца!!!

Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00. Я проснулся оттого, что мой пес

лизал мне лицо и чуть - чуть попискивал. На кануне, была какая-то вечеринка, с

количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза, пес продолжал свое

занятие. У меня было легкое, не навязчивое похмелье. Выражалось оно, в частичном

параличе половины моего тела, т.е. правая рука и правая нога, не слушались моего

мозга. А так же я, оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в

этот момент что-то сказать, у меня бы максимум, что получилось, это:

- Аааа….ууу….гггг….

По глазам своей собаки я понял, что если, в ближайшие минут 5, я не выведу его

на улицу то, к запаху моего перегара, добавиться еще и запах его гомна.

Я накинул джинсовую курточку(которая в последствии сыграет не маловажную роль) и

вывалился на улицу. Было воскресенье.

Вы когда-нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям

рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно

из которых было уничтожено моментально.

А жизнь, то по ходу налаживается…И посему решено было отправиться, на прогулку в

Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.

И вот я на месте, собаки, люди, вечер, тепло…Я же, пытался найти укромный

уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно

погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не возможно.

То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм

испытал первую волну. Люди вас когда-нибудь переезжал каток? Меня в тот день

переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к

ногам . Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток.

Была моя ж@па. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя ж@па,

спросила у меня:

- Слышь, брат, а может посрём?

И в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, ну дураку

понятно, надо по тихоньку идти домой. Но с другой стороны, все прошло, жизнь

прекрасна.

И по этому, я прислонился к дереву и закурил.

Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня

все одним махом. Я по моемому даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер

покрыл мое тело. Я не просто захотел срать, я понял что, или я сейчас посру, или

надо пальцем затыкать ж@пу. Вторая волна плавно пошла на убыль…

Я снова закурил…Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же тогда

тревожные нотки зародились в моем мозгу…а не пойти ли мне домой? Но вторая

бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль

очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать

двумя ушами.

Третья волна пришла как цунами.

Моя ж@па, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:

- А вот теперь парень, давай я буду срать. Она не спрашивала, а утверждала.

Мои глаза вылезли из орбит, у меня по моемому даже язык вывалился изо рта.

Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял что у

меня есть максимум минуты три четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к

поводку, я ломанулся, просто куда глаза глядят. Люди, вы когда-нибудь, пробовали

бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и

тащил за собой собаку.

Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении, куда я несусь, я не

смогу погадить. И по этому, я резко поменял направление и побежал в другую

сторону. Сориентироваться на местности мешало, то что пыталось вылезть из меня.

Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли

лапами. То в ее глазах был всего один вопрос:

-Хозяин, ты что п*зданулся так быстро бегать?

Давление в жопе достигло критических параметров.

Мне уже было все по х*й. Я готов был, просто сесть и посрать там, где стоял. Но

мое воспитание не позволяло мне этого сделать.

Майка прилипла к моему телу.

Силы начали покидать меня. Я практически увидел, как моя жопа начала

открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И о, чудо…не

большая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны…я сделал

это, по могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое

расстройство желудка.

Вы, наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой

пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей ж@пе. Но, получив

два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.

- Ой, а кто тут у нас такой красивый…

Я чуть не ох*ел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я.

Прямо по направлению к моему месту высера, шло очень милое создание женского

пола, с французским бульдогом.

У меня оставалось всего два варианта.

1. За 2 секунды вытереть ж@пу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя

ж@па давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.

2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на

корточки.

Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку. Я

остался сидеть!

- А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу, - сказала

пелотка приближаясь ко мне.

- У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою ж@пу, мы

жили в тот момент разными жизнями.

Пишу эти строки и плачу. Как тяжело, срать перед симпатичной девушкой, при этом

делать вид, что просто сидишь на корточках.

Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать

бульдога Мусей?

- Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей,- прощебетала

деушка.

Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.

- У кого это у вааааас, - бл@ моя ж@па меня сейчас попалит.

- Так у нас с Мусей, - захихикала девушка.

У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот только бы она, не меняла

свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую ж@пу и то что, под

ж@пой, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора, я чувствовал как

из ж@пы постоянно мелкими порциями, выливается гомно.

- Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание.

- Хоооодииимм,- простонал я.

- Ой как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропело создание.

П*здец, это просто п*здец, я сру прямо перед симпатичной девушкой, и она меня

еще просит рассказать, как мы ходим на выставки.

- Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает,

что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая

минута разговора. Она щебечет про то как кормит и воспитывает Мусю, а я сру

помаленьку.

Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них,

затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в свое гомно. Пора

это все прекращать, вот только как. Сказать, что я сейчас посрал и мне надо

вытереть ж@пу и после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал.

- Меня зовут Анжела, а вас как? - сказала девушка.

Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия.

- А меня Сааааашшааа, - п*здец, моя ж@па окончательно решила испортить эту

идиллию.

- Я вот гуляю, утром в 10-00 и вечером в 19-00, смотрите, как ваша собачка

играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять, -выдает создание.

Если честно, очень хотелось послать ее на х*й в месте с Мусей, но я полез в

карман куртки, и честно начал записывать ее телефон. П*здец, снял девку когда

срал гы гы гы. Тогда мне было уже не до смеха…

Моя ж@па сам по себе издала, то того противный звук, что описать его наверное не

получится. Но, скорее всего, это было похоже, на мокрый, прерывистый, гулкий

пердеж, с вкраплениями звука падающего, жидкого гомна. Я попытался скрыть эти

звуки за своим кашлем. Может девка ни чего и не поняла, но Муся, четко уловила

направление этих звуков. Муся не спеша потрусила, прямо ко мне. Мой же [censored],

пес, лежал себе и грыз палку. В моих мыслях было только одно, как отогнать Мусю.

Если она подойдет чуть ближе, то она непременно уловит тонкий запах мои

испражнений, и вот тогда, Муся точно решит узнать природу происхождения этих

ароматов. Ж@па опять издала звук, я уже ни чего не заглушал, просто сидел,

слушал щебетание девушки и ждал своей участи.

Муся осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей ж@пе. Я не знаю, что она там

делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси, прямо возле своей ж@пы, мне

захотелось плакать. Но Муся пошла на много дальше, Муся начала лизать мне ж@пу,

сам анус. В моей голове пролетела мыслишка. Если Муся лижет мне ж@пу, значит она

стоит как минимум по пояс в моем говне. Вот тут, я совсем ох*ел, я просто

представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне ж@пу.

Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак, кормежки и

дрессуры, Муся продолжала лизать мне ж@пу, а я просто закурил и заплакал….

И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины.

Четвертая волна калаизвержения была подобно девятому валу.

Я уже не мог контролировать, ни себя ни свою ж@пу. Я даже и не пытался сдержать

эту волну. У меня создалось впечатление, что из меня в тот момент вырвалось

наружу килограмма два гомна Муся, странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не

потел, я просто ждал.

- Муся, Муся, девочка иди ко мне, - встревожилась хозяйка.

А раньше, с*ка, ты не могла позвать свою собаку, в тумане пронеслось в моей

голове.

Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи, которые я испытал до этого, были

просто детским лепетом.

Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом

она издавала звуки, какого-то мокрого кашля и сипов. Когда Муся проходила мимо

меня, я просто ох*ел. Я полностью обосрал Мусю, с ног до головы, я засрал Мусе

все, глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок гомна на

бульдожьих ножках…

У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома

очки. Что вы сделаете?

Правильно вы возьмете ее на руки, дабы определить, странные перемены в окрасе

вашего любимца. Хозяйка Муси, взяла ее на руки….

Блин, Анжела была зачетной пилоткой

P.S. народ, вроде здесь на форуме видел подобный рассказ, как парень познакомился с девушкой, "сидя в кустах", когда она выгуливала собаку. Но не могу найти, мож кто кинет ссылочку?!

Сылку не знаю,но тогда я txtшник сохранил Её по моемуMatix выкладывал.

[murzik 7]

этот рассказ уже был пол года назад

[NeOz 0]

Еще раз поржал :lol:

[lights 1]

этот рассказ уже был пол года назад

И что теперь поделать?попросили-я выложил.

[WRX 0]

lights спс огромное !!!

[Sergey_84 74]

Давно так не ржал