Юмор

[faShiQ 0]

Брат рассказал, он в милиции работает. Ездили они на задержание одного

карманника и при обыске нашли у него интересный документик: «малява ворам в

законе от Николая Семенченко». Привожу полностью, орфография сохранена.

«Привет, братва! Пишет вам письмо бывший, з/к Семенченко Николай, чалился на

Петровской киче, мотал по 162-й пятерик, законник по жизни, косяков не имел, с

чертями знакомств не водил. Случился со мной казус, не знаю даже как и в двух

словах всё передать. Прошу Вас ознакомиться с моей малявой и вынести правильное

решение, по всем понятиям.

В-общем, как откинулся я, так решил прогуляться по Москве, город посмотреть, по

кабакам пошнырять, косточки размять. Занесла меня нелегкая в зоопарк, что на

Баррикадной. Хожу, на зверушек гляжу, волков с шакалами изучаю, на козлов

позорных винторогих смотрю (руками не мацал, бля буду). То да сё, подошёл я к

клетке, где обезьяны всякие сидят и вижу — мама родная, да у них там настоящая

хата, как у кума. Павиан сидит на нарах на почётном месте возле кормушки — сразу

видно, смотрящий. Мартышки две зеленые прыгают по камере как чумные, то туда то

сюда, визжат, пищат, одним словом черти — они и в Африке черти. На полу у параши

оранжевый обезьян сидит, марафет на голове наводит — петуха сразу видно, хоть он

обезьяной оденется, а всё равно — петух.

Вдруг вижу — идёт кто-то к клетке, присмотрелся, а это сторож местный хавку

несёт для приматов. Павиан даже не шелохнулся, да оно и ясно, ему, по всем

понятиям, черти хавку должны подносить, на то они и черти. Мартышки у кормушки

так и вьются, рожи строят, прыгают, стрекочут чего-то по своему, слюнями

брызжут. Пидор оранжевый виновато косится на них, подойти боится, видно знает он

права свои петушиные, знает, что хавать будет что останется. Баландёр осторожно

так к клетке подошёл, кормушку открывает, хавку вываливает, а там, ёкарный

бабай, фрукты, век воли не видать. Натуральные фрукты, бананы с яблоками, да

картошка волосатая. Где же это видано, чтобы з/к бананы, на елдак похожие, ел?!

Это же натуральный косяк, за такие дела даже матёрого вора в пидоры опускают

моментом. А эти бляди зелёные чего творят, бананы на пол падают, так они как

свиньи, ей богу, с пола их понимают и смотрящему прыг-прыг: — «Нате Вам»,

товарищ смотрящий, — «петушиной хавки отведайте». Пахан-павиан видно тоже не

понял, кто и почему рамсы попутал, мартышкам по хавальникам плюху залепил, те

поняли, что накосячили, гляжу — чистят бананы, на куски ломают и около пахана на

шконку кладут. Вот умора, ей богу. Павиан хавать начал, в семью никого не зовёт,

один челюстями двигает, глазами только на волю зыркает.

Мартышки в одном углу сидят яблоки с огрызками жуют, черти полосатые. Тут вижу —

петух поганый к кормушке подползает, остатки выгребает и на дальняк несет. И

вдруг, вот падла, продукты на пол свалил и гадить сел. Я давай орать на него:

«Брысь с параши, пидор! Гнида, захлопни дупло своё долбанное, пацаны хавать

сели, а ты, крыса, на дальняке пристроился!». Стою, ору, себя развлекаю. И тут

началось. Пахан со шконки спрыгнул, к пидору пошёл, неторопливо так, по

деловому. Ну, думаю, сейчас оранжевому вломят за косячничество. Петух тоже

испугался, в угол потрусил, голову лапами закрывает, воет тихо, как будто

извиняется. А пахан, как последняя тварь, над дальняком нагнулся, кусок глины

петушиной поднял, размахнулся, и (сука буду, не вру) в меня метнул. Я аж

остолбенел. Граждане дорогие, это что же такое получается??? Зашкварил, гнида!!!

Ни за что, ни про что зашкварил!! Петушиным говном меня умыл, рыло

беспредельное!!! Я на клетку кидаюсь, ору на него — «Порву, тварь, сука буду —

порву!! Выходи, пропадло ложкомойное, на куски тебя рвать буду!!! Меня глиной

умыл, сам кровью умоешься, мразина парашная!!» Павиан на меня кидаться начал,

орёт, хавальником своим вонючим на меня волну гонит. Я через ограду полез, тут

менты прибежали, стукнул им, видать, кто-то. Ну, скрутили меня и в обезьянник.

Да не в тот, где эти беспредельщики мохнатые сидели, а в натуральный ментовской

обезьянник, он у них недалеко от метро, в отделении.

Допросили менты меня по всей форме, всё смеялись, мол «обезьяна правильного

мужика зашкварила», и всем отделением гогочут, суки ментовские. Протокол

оформили, отпустили меня, расписку, гады, взяли. Подписался я, что в зоопарк

этот чертячий больше ни ногой. «В противном случае», говорят — «год исправиловки

за хулиганку тянуть будешь».

Уважаемые воры! Прошу вас разобраться в этой казусной и абсурдной ситуации. По

всем понятиям выходит, что зашкварился я по чёрному. Но ведь пахан обезьяний

тоже зашкварился, падла, причём добровольно. Сам нагнулся и петушиное дерьмо с

пола поднял. Где это видано, чтобы пахан с дальняка глину поднимал?? Какой же он

пахан после этого? И нельзя меня в шкварные производить, а то получается —

петухи значит своей глиной всю камеру ночью могут зашкварить и что тогда выходит

— была хата воровская, а стала петушиная? Прошу с высоты вашего опыта, разрешить

создавшуюся ситуацию, так как мне зашкваренным быть резона нет никакого, плевать

на расписку, в зоопарк приду — замочу падлу павианскую.

[Herr Mannelig 4]

Вот и так в жизни бывает...

Спасибо! От души посмеялся!!!

Все же есть польза от милиции! Ох какие они все юмористы, особенно ОМОН...

[Юра Локи 0]

Помешанный умственный инвалид.

[grigorio 0]

Я через ограду полез, тут

менты прибежали, стукнул им, видать, кто-то. Ну, скрутили меня и в обезьянник.

Да не в тот, где эти беспредельщики мохнатые сидели, а в натуральный ментовской

обезьянник, он у них недалеко от метро, в отделении.

Я плакал....

Бывает же так....

[faShiQ 0]

давайте народ выкладаваите над чем поржать можно )))

[faShiQ 0]

-NAME?

-Abu Aldzhazir Ibn Abduhrenman Irzen Falad

-SEX?

-Yes yes yes

-NO NO NO ,,,,,,,,,, MALE? OR FEMALE?

-Yes yes, Male, Female, sometimes Camel

===========================

Дневники марсианина:

14.06.2010

Прилетали американцы. С помощью своих супер-технологий взломали бункер за 4 часа.

Раздали всем гамбургеров. Было вкусно, но хватило не всем - зажарили американцев.

14.07.2010

Прилетали японцы. С помощью своих нано-технологий взломали наш бункер за 2 часа.

Раздали всем суши. Было вкусно, хватило не всем - съели японцев.

14.08.2010

Прилетали русские. С помощью лома и какой-то там матери взломали бункер за 2 минуты.

Раздали всем пи..юлей. Было не вкусно, но хватило всем.

=========================================

Война. День первый. Немцы захватили Эстонию.

Война. День второй. Русские отбили Эстонию.

Война. День третий. Немцы захватили Эстонию.

Война. День четвёртый. Русские отбили Эстонию.

Война. День пятый. Эстонские пограничники подняты по тревоге.

====================================

В офицерском собрании господа гусары развлечение придумали:

разложили девку на рояле, один ей огурцы в &*$%& засовывает, а

другой по животу кием биллиардным бьет и таким манером в портрет

Государыни Императрицы стреляют. Заходит поручик Ржевский:

- Господа, а давайте ее трахнем?!

- Ну вот, пришел Ржевский и как всегда все опошлил...

=========================================

Родился ребенок... И сходу выдает врачам в роддоме:

- Давайте я вам решу квадратное уравнение!

- Если он щас такой умный, то что же будет потом, - подумали врачи и...

Отрезали ему четверть мозга.

Ребенок очнулся и говорит:

- Давайте я вам решу логарифм!

- Если он щас такой умный, то что же будет потом, - подумали врачи и...

Отрезали ему пол мозга.

Ребенок очнулся от операции и говорит:

- Давайте я вам решу простой пример на сложение-вычитание!

- Если он щас такой умный, то что же будет потом, - подумали врачи и...

Вырезали весь мозг.

Ребенок очнулся, оглядел их подозрительным взглядом, и произнес:

- Та-а-ак, кто такие? Ваши документики!

==========================================

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.Ночь, светать начинает. Один говорит: - Солнышко всходит!

Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел!

Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.

Мужики выныривают: - За что!?!

- Первого за оффтоп, второго за флуд.

- Да ты что охренел совсем???!

Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:

- А за оскорбление бан!!!

========================================

В свете улучшения качества работы с клиентами и увеличения объемов

продаж рекомендую к замене следующие речевые обороты:

1. "Какого х.йя тебе надо?" - "Что именно Вас интересует?".

2.. "Всякая поеб.нь" - "Широкий ассортимент товаров".

3.. "Б.я буду!" - "Фирма дает гарантию".

4.. "Где тока таких .удаков берут?" - "Оставьте координаты вашей фирмы".

5.. "Засунь себе в..." - "Нуждается в доработке".

6.. "Отвечаю нап.дора!" - "Лично проконтролирую выполнение".

7.. "Я тебя в рот еб.л!" - "В данный момент Ваше предложение нас не

интересует".

8.. "Че за нах?" - "В этом пункте допущена ошибка".

9.. "Вот же ж бл.дь какая!" - "Скажите, что Вы заканчивали?".

10.. "Х.й тебе в ж.пу!" - "Скидки не предусмотрены".

11. "П.дар штопаный" - "Клиент".

11.. "Овца еб.ная" - "Клиент".

12. "Х.йло очкастое" - "Перспективный клиент".

13. "За.бал уже" - "Что Вы еще хотели бы узнать?".

14. "там такое.. х.й прассышь" - "Высокотехнологические разработки...".

15. "Пошел на х.й!" - "Обратитесь к моему коллеге..."

- А за оскорбление бан!!!

[r0lex 0]

Лол......

[grigorio 0]

Гинеколог (Г) осматривает пациентку (П) в кресле. В это время

заходит его коллега (К) и спрашивает:

К: Слушай, где ты вчера такой классный коньяк купил?

Г (делая соответствующие движения руками): выходишь на проспект, сразу

направо на втором перекрестке налево, упираешься в клумбу, вокруг нее...

Тут оба слышат сдавленный стон.

Г (поворачиваясь к П): Вам плохо?

П: Нет, пожалуйста, еще раз вокруг клумбы.

________________________________________________________

Сдает студент экзамен по сопромату:

- Эту хуйню вставляем в эту х*йню, а эту х*йню в эту... и получается вот эта х*йня.

Преподаватель берет зачетку и пишет: "ЗАЕ*ИСЬ!"

_________________________________________________________

Отец спрашивает у сына:

- Ну как успехи в школе?

- Отлично! Контракт с пятым классом продлен ещё на год!!

__________________________________________________________

Солдат пишет письмо домой своей жене:

- Мне надо немного денег на сигареты и т.д. Я думаю, 3000 рублей мне хватило бы на этот месяц.

Жена пишет ему в ответ:

- Здесь 300 рублей на сигареты. А "и т.д." ждёт тебя дома бесплатно.

___________________________________________________________

Жена мужу в постели:

- Сегодня я не могу, у меня голова болит.

- Ну давай тогда я ей массаж изнутри сделаю, может перестанет.

___________________________________________________________

Разведенный муж на массовой вечеринке видит свою бывшую с новым мужиком.

Выпив пару рюмок, решает подколоть того мужика. Подходит, представляется.

- Ну, как оно - ездить на подержанной машине - спрашивает.

- Нет проблем, - отвечает второй, - главное - проехать первые 5 сантиметров, а дальше - все новое.

[Иностранец 13]

Это уже третия тема .

Автор таких как ты регаеться в день сотни.

И создают темы анекдоты .

Только под название другое.

[cosharel 23]

Есть тема Юмор.

В Поиск.

Закрыто.