то ли все хорошо - то ли вообще ничего нет %((

[Desmaniachka 0]

Мне - 23 года, работаю, обеспечена, живу одна, психотип - Штирлиц, в/о, опыт серьезных отношений - 2 раза по 2 года, друзья-поклонники, проблем с мужчинами никогда не было.

Он - 21 год, студент, психотип Жуков, живет с родителями, серьезных отношений с девушками не было, максимум - отношения "только секс". Считает, что отношения ему вообще не нужны, потому что еще рано - нет работы и сам себя не обеспечивает; а отношения - это когда люди живут вместе, все остальное - просто ерунда.

Тем не менее - оТношения начались в августе прошлого года, формально закончились в ноябре; по обоюдному согласию после ссоры; решили не общаться. Через две недели молчания он возник; опять общение - явный подтекст "соскучился и бла-бла", разводки на вирт. секс (т.к. летом мы в одном городе жили, а сейчас в разных - я работаю; но недалеко и возможность видеться есть - было бы желание), периодически - опять очень холодное общение (и разводка по аське другом - с целью узнать есть ли кто-то у меня, поняла, что это друг - сказала никого нет пока); потом приезжает вдруг после НГ ко мне, купил подарок (причем не так просто его достать было - словари специфические), два дня у меня остается, секс, все как положено - отлично - как будто никаких проблем и не было; потом уезжает - опять никакой становится; и вот такая схема постоянно - периодические встречи, то добрый-то злой, то пишет - то не пишет, то звонит - то нет (сама не звоню), так все длится до конца мая, в конце мая прошу определиться, что происходит - вытаскиваю на разговор; разговор кратко:

- я тебе нужна?

- нужна, я же с тобой общаюсь

- ты меня в друзья перевел?

- нет, о чем ты говоришь, ни каких дружеских отношений не будет никогда

- у нас когда-нибудь будут нормальные отношения?

- может быть

- а сейчас нельзя чтобы были нормальные?

- не знаю. Меня все устраивает

- А меня нет. Я не хочу больше общаться.

Удаляю номер, контакт в аське, прекращаю общаться. Три недели периодически пытается связаться, поздравил с днем рождения смской, не отвечаю на смски звонки и бла-бла-бла, потом (я ж отходчивое существо, не могу долго злиться) - отвечаю. И начинается вечная история... Опять встречи, секс, общение, причем - что самое шокирующее - у него за этот год кроме меня никого не было - ни отношений, ни секса (только вот не надо говорить, что я ничего на знаю и бла-бла - бла - это проверенная информация, не только его слова; + еще и он ОЧЕНЬ привередливый, ему даже чтоб просто переспать нужна и умная, и красивая, и вообще ради кого-то просто нормального он в жизни не оторвется от стула; до меня у него секса 3 месяца не было - и это при том, что он симпатичный, атлетичный, умный и наглый; ну кто знаком с Жуковыми по ТИМу - не удивятся).

За этот год: он намного больше стал мне доверять (вначале был очень закрытый, и так со всеми; мне теперь доверяет очень)

- периодически делает завязки типа "поедем на след год на море", или "в горы на неделю зимой" (оба на бордах катаемся), раньше и речи о подобном быть не могло, даже когда встречались

- периодически делает заявления типа "давай не будем вообще ссориться!". Недавно выдал, что таких как я больше нет, что мне есть за что себя уважать, и все в этом роде - для него очень нехарактерно...не ожидала услышать.

Но не сближается - все равно. Т.е. длинный поводок - ни ближе, ни дальше. Ревнует (старается не показывать). Сам поводов для ревности не дает. Я вымоталась и не знаю что думать. Пыталась переключиться на других - помогает только пока он не появляется опять. Не понимаю, чего он хочет. Боюсь, что если уйду - буду виновата, а все могла быть хорошо. А не уходить - тоже, сколько ж можно; уже надоело задалбывать себе мозги вечными домыслами "любит-не любит", "приедет-не приедет". Просить его определиться - нереально. Похоже, что он просто не знает чего хочет. Или "отложил" меня на будущее. Или у него шизофрения. Или у меня. Ваше мнение, плиз. Потеряла способность адекватно мыслить. Это все длится больше года уже.

Вообще цель-максимум - наладить отношения. Цель минимум - выяснить,чего он на самом деле хочет, и в соотв. с этим уйти\остаться

фух. Извините что так много.

[Chaynikolamer 1]

Читай FAQ от Da_V - тебе очень поможет.

http://forum.pickup.ru/t34785.html

В отношениях со своим МЧ ты уже очень давно - ведомая, и баланс значимости серьезно нарушен не в твою пользу. Раз за разом ты учишь его, буквально вдалбливаешь ему в голову мысль, что никуда не денешься, что твоим словам о нежелании общаться и угрозам верить не нужно, что он в любой момент с полпинка тебя вернет, что ты бесконечно будешь соглашаться на роль девушки для секса.

Пока ты идешь у него на поводу, пока отдаешь ему инициативу, пока тебя в принципе заботит, "чего он на самом деле хочет" - он не изменит своего к тебе отношения. Так и будет спать когда захочет и не будет спать, когда не захочет. Что-то бОльшее само собой, по мановению волшебной палочки или "за терпение и ожидание", не придет.

Прости за прямоту, но ты просто офигела! Тебе 23 года, богатый опыт, самодостаточная молодая женщина, живешь одна, сама себя содержишь - и ждешь, что решит инфантильная малолетка, живущая за спиной у родителей...

Определись, чего ТЫ - и еще раз ТЫ (САМА!) хочешь! Либо в глубине души тебя устраивает роль ведомой (в нашем случае - жертвы), и тебе самой нужен только необременительный секс со сноубордистом - тогда расслабься и получай удовольствие. Или ставь перед ним вопрос ребром - и четко и последовательно отстаивай СВОЮ позицию, жестко играй в БД (смотри FAQ Садисто) и БУДЬ ГОТОВА ДЕЙСТВИТЕЛЬНО РАССТАТЬСЯ с ним в случае, если по-настоящему важные для тебя условия не будут выполнены. Без этой внутренней готовности все бесполезно, он так и будет считывать тебя как готовую на все тряпку.

Начни с прекращения порочной практики по нескольку дней оставаться у тебя. Взрослые люди если живут вместе, то живут на ОБЩЕЙ площади/совместно-снятой-и-совместно-оплаченной. И пусть ищет работу. 21 год - давно пора уже.

[Desmaniachka 0]

  Chaynikolamer писал:

Читай FAQ от Da_V - тебе очень поможет.

http://forum.pickup.ru/t34785.html

спасиб, перечитаю еще раз, конечно, но вообще я его практически наизусть знаю (((

  Chaynikolamer писал:

В отношениях со своим МЧ ты уже очень давно - ведомая, и баланс значимости серьезно нарушен не в твою пользу. Раз за разом ты учишь его, буквально вдалбливаешь ему в голову мысль, что никуда не денешься, что твоим словам о нежелании общаться и угрозам верить не нужно, что он в любой момент с полпинка тебя вернет, что ты бесконечно будешь соглашаться на роль девушки для секса.

Не только я никуда не деваюсь - он вообще=то тоже вечно при мне. Он каждый раз возвращается. По крайней мере, пока. Я периодически игнорю... Делаю БД периодически.. но а-а-а! мне просто тяжко ему делать плохо (это только что вдруг до меня дошло). Я боюсь перегнуть... Во всех предыдущих отношениях я "рулила". Всякими методами - в т.ч. и достаточно жестко. С ним вначале тоже. А потом... а черт его знает что потом произошло!!! Он ведь еще и возобновляет общение под каким-нить предлогом - то ключицу сломал, нужно ему рассказать что и как делать и как восстанавливать(ну как тут не помочь!), то по деловым каким-то вопросам... И что с сексом делать - мне кажется что он улучшает отношения... ОТказывать или не отказывать???

  Chaynikolamer писал:

Прости за прямоту, но ты просто офигела! Тебе 23 года, богатый опыт, самодостаточная молодая женщина, живешь одна, сама себя содержишь - и ждешь, что решит инфантильная малолетка, живущая за спиной у родителей...

А я не могу решать(по крайней мере явно) - моя инициатива абсолютно не приветствуется, потому что у нас роль "принимающего решения" играет он. Он же мужчина типа. И на все мои возмущения он говорит "Это погода на тебя так влияет??" В общем очень ровно реагирует; спокойно; типа - " я подожду, пока ты остынешь". Не провоцировать же мне разборки. Это уже чистая провокация получается. И очень истерично будет выглядеть.

  Chaynikolamer писал:

Определись, чего ТЫ - и еще раз ТЫ (САМА!) хочешь!

Чего я хочу - есть такой вариант (или надежда??), что он доучится, начнет работать (тем более он в мой город собирается переезжать - несколько раз упоминал о такой возможности) - но это, как несложно догадаться, без гарантий... Но надежда есть надежда. Мне мешает все это оставить мысль, что когда=нить лет в 30-40-50 я буду сидеть и вспоминать "Эх, это был мужчина моей мечты... а я не смогла сделать отношения нормальными.. потерпеть не могла!". А поделать уже будет ничего нельзя .А сейчас еще можно.

  Chaynikolamer писал:

И пусть ищет работу. 21 год - давно пора уже.

Отмазывается, что надо доучиться сначала(он на пятом курсе) ((( на самом деле такое впечатление, что ему просто удобно жить с родителями.

Хочу ему подарить искуственную вагину, вмонтированную в мозг. Чтоб занимался своим любимым делом не со мной. Как думаете - обидный подарок или нормальный?

[usb 12]

  Desmaniachka писал:

Хочу ему подарить искуственную вагину, вмонтированную в мозг. Чтоб занимался своим любимым делом не со мной. Как думаете - обидный подарок или нормальный?

Плохая идея.

Чего ты хочешь, вроде бы понятно. Да ты и сама это написала.

Теперь напиши нам, чего хочет он от тебя?

Если ты дашь ему то, что хочет он, тогда возможно ты получишь от него то, что хочешь ты. Скорее всего получишь. Если дашь ему то, что хочет он. Только знаешь ли ты, чего он от тебя хочет?

[Chaynikolamer 1]

Хиии, usb, твой коммент имеет такое мета, что возникает ощущение: ты и есть тот парень, о котором пишет Desmaniachka

[usb 12]

  Chaynikolamer писал:

Хиии, usb, твой коммент имеет такое мета, что возникает ощущение: ты и есть тот парень, о котором пишет Desmaniachka

Действительно! Так и выглядит. Но я не тот парень - уж поверьте.

[Desmaniachka 0]

  Цитата

Действительно! Так и выглядит. Но я не тот парень - уж поверьте.

угу, однозначно не тот ))) ( к сожалению? )))

Я не знаю, чего он хочет. Реально - просто не понимаю. То, что он заинтересован - в этом я уверена. А вот что ему надо - ой-ой. Не уверена, знает ли он сам.

[Drikich 0]

Мне кажется что всё что тебе нужно поставить чёткую для себя цель и жестко следовать ей. Как уже выше говорилось, ты скорее всего сама не знаешь что тебе нужно из за этого и возникают такие вопросы по поводу этого парня.

Ему сейчас абсолютно комфортно, понимаешь? Он получает то что хочет от тебя...ВСЕГДА, он скорее всего даже и не думает, что что-то "не так". И как ты уже догадалась единственный способ изменить отношение к себе это заставить его что либо делать для построения нормальных отношений, с п%E

[Drikich 0]

Мне кажется что всё что тебе нужно поставить чёткую для себя цель и жестко следовать ей. Как уже выше говорилось, ты скорее всего сама не знаешь что тебе нужно из за этого и возникают такие вопросы по поводу этого парня.

Ему сейчас абсолютно комфортно, понимаешь? Он получает то что хочет от тебя...ВСЕГДА, он скорее всего даже и не думает, что что-то "не так". И как ты уже догадалась единственный способ изменить отношение к себе это заставить его что либо делать для построения нормальных отношений, с помощью жесткого БД конечно. Вопрос лишь в том надо ли ему это будет, и нуждается ли он в тебе настолько сильно, чтобы изменться.

В любом случаи мне кажется вам уже пора определиться, чтобы ТЕБЕ лет в 30-40-50 не задаваться вопросом " какого яух я себе еб@ла мозги столько времени?"

[wykoff 52]

Мне кажется chainikolamer все сказал...ты не вечна...кстати часики то тикают...он может и помоложе найти...пусть подобивается

Ключицу сломал...в сад...не шея же.

ЦЕНИ СЕБЯ (Жуков х@ров может вобще девственником был до тебя///это ты его в Жукова вырастила)

[Desmaniachka 0]

  Drikich писал:

Он получает то что хочет от тебя...ВСЕГДА, он скорее всего даже и не думает, что что-то "не так".

Он знает, что не так- я все прямым текстом ему говорила. Только он просто на все вопросы тупо говорит - "Все будет нормально".

  Drikich писал:

Как уже выше говорилось, ты скорее всего сама не знаешь что тебе нужно из за этого и возникают такие вопросы по поводу этого парня.

я знаю, что мне нужно - но я же не могу прийти и сказать "А ну-ка дорогой, быстро начни напрягаться! Вылазь из обеспеченной семьи и на работу! И жить вместе, быстро! " У него обеспеченный быт. Размеренный распорядок дня. Периодические пьянки с друзьями. Машина. Сомневаюсь, что он все это сможет(и захочет) оставить... Н-н-н-нда...

  Drikich писал:

И как ты уже догадалась единственный способ изменить отношение к себе это заставить его что либо делать для построения нормальных отношений, с помощью жесткого БД конечно. Вопрос лишь в том надо ли ему это будет, и нуждается ли он в тебе настолько сильно, чтобы изменться.

вот и выясним... Так что насчет конкретных рекомендаций? Сейчас делать Д? Игнорировать?

  Drikich писал:

В любом случаи мне кажется вам уже пора определиться, чтобы ТЕБЕ лет в 30-40-50 не задаваться вопросом " какого яух я себе еб@ла мозги столько времени?"

вот это однозначно (( Спасибо

  wykoff писал:

Мне кажется chainikolamer все сказал...ты не вечна...кстати часики то тикают...он может и помоложе найти...пусть подобивается

ха )) кто тебе сказал, что я не вечна? (см. аватар - это кусок меня - в конце августа этого года - остальные куски тоже в порядке -и в таком виде я еще оооооооооооооооочень долго пробуду)))

помоложе - не значит получше. Ему нравятся те, кто старше. И вообще дело ИМХО ни разу не в возрасте.

[usb 12]

  Desmaniachka писал:

  Цитата

Действительно! Так и выглядит. Но я не тот парень - уж поверьте.

угу, однозначно не тот ))) ( к сожалению? )))

Я не знаю, чего он хочет. Реально - просто не понимаю. То, что он заинтересован - в этом я уверена. А вот что ему надо - ой-ой. Не уверена, знает ли он сам.

Я могу ошибаться конечно, но скажу, что я думаю.

Мне кажется, ему не хватает его собственной значимости. Он не работает, живет с родителями. (Хотя, ничего странного в этом нет - я сам пока учился, не работал). Попрекать его этим вряд ли имеет смысл. А дарить подарки с вагиной в мозгу - тем более. Это только оттолкнет.

При всей его внешней привлекательности (как ты описываешь), он зависим от других. Все таки, наверное, для мужчины очень важна собственная независимость, признательность со стороны чтоли.

Пока ему лень что-то менять. И это понятно. Для чего это делать? Вот я думаю эти самые причины к действию он от тебя и хочет получить, сам того не понимая.

Я имею в виду следующее - ему нужно признание, ему нужен тот человек, для которого он по-настоящему был бы значим. Для него, наверное, это ты. Если ты дашь ему любовь без упреков, дашь ему признание, искренне оценишь его значимость, тогда он постарается сам всему этому соответствовать. Это будет большой стимул для него. Если, напротив, постоянно попрекать его, это немногое изменит - кому нужны лишние упреки?

Люди с искренней поддержкой всегда ценятся больше всего.

Я сформулировал свою мысль так, как умею. (Честно говоря, получилось не очень) Дальше понимай сама.

P.S. Я написал так, как я вижу. Возможно я могу ошибаться. Это не руководство к действию, а просто причина для того, чтобы подумать.

[Desmaniachka 0]

Usb, я с тобой согласна.. и действую я как раз так, как ты и пишешь - стимулирую, восхищаюсь и все такое. Но это реально ОЧЕНЬ энергозатратно, результаты буквально по грамму идут (да и не будут они быстрее идти, пока он не закончит учебу), я безумно устаю. У меня же помимо всех этих перепетий еще работа, дела, ну я думаю не стоит перечислять - как у всех, кто живет один. Искать где раздают буддистское спокойствие нахаляву?

P.S. спасибо, что вник

[уна 6]

  Desmaniachka писал:

я знаю, что мне нужно - но я же не могу прийти и сказать "А ну-ка дорогой, быстро начни напрягаться! Вылазь из обеспеченной семьи и на работу! И жить вместе, быстро! " У него обеспеченный быт. Размеренный распорядок дня. Периодические пьянки с друзьями. Машина. Сомневаюсь, что он все это сможет(и захочет) оставить... Н-н-н-нда...

Drikich +1

действительно, зачем ему куда-то дергаться, если у него есть все это + секс с классной девушкой когда захочет и сколько захочет?

на сегодняшний день он знает по опыту, что ты ему не откажешь т. к. надеешься на нечто большее между вами.

а люди ведут себя с тобой так как ты им позволяешь.

я не знаю, насколько ты лично ценна для него, но есть возможность это проверить. сказать ему чтоб больше не звонил и не приходил т. к. у тебя есть другой мужчина.

если на это он скажет нечто типа "ну хоть иногда ты сможешь уделять мне немного времени?"- значит никакими серьезными отношениями тут и не пахнет.

а если у него есть настоящие чувства к тебе, он попытается за тебя бороться (но не сразу, а когда поймет что ты всерьез с ним порвала).

и последнее, каким бы психотипом он ни был, требовать от нормального парня в 21 год серьезных обязательств и совместного быта- не реалистично.

все имхо

[Chaynikolamer 1]

  Desmaniachka писал:

Мне мешает все это оставить мысль, что когда=нить лет в 30-40-50 я буду сидеть и вспоминать "Эх, это был мужчина моей мечты...

А в чем выражается его сходство с мужчиной твоей мечты? Что в нем тебя так привлекает?

  Desmaniachka писал:

ха )) кто тебе сказал, что я не вечна? (см. аватар - это кусок меня - в конце августа этого года - остальные куски тоже в порядке -и в таком виде я еще оооооооооооооооочень долго пробуду)))

помоложе - не значит получше. Ему нравятся те, кто старше. И вообще дело ИМХО ни разу не в возрасте.

Кусок тебя )) Ну-ну. Ты слишком полагаешься на свои внешность и сексуальную привлекательность. Но этого совершенно не достаточно, чтобы ПО-НАСТОЯЩЕМУ заинтересовать парня. Красивых девчонок вокруг - пруд пруди, с ними хочется просто спать, но по-настоящему БЫТЬ с кем-то мы, парни, хотим, когда этот кто-то обладает интересной личностью. Женская и мужская психологии в этой части очень расходятся: для девочки хороший секс чрезвычайно важен, для парня он - норма (мы кончаем почти ВСЕГДА ), и клевый МЧ не будет строить серьезных отношений ради минета и возможности произвести впечатление, пройдясь по улице с красивой девочкой с большой грудью. Поэтому тебе куда больше поможет не его сексуальная привязанность, а твое чувство собственного достоинства, уверенность в себе, ощущение своей уникальности. Пока ты себя почему-то совершенно не ценишь.

ЗЫ Моя нынешняя праймари - далеко не самая красивая из тех девочек, которые были у меня за последние полгода. Я бы даже сказал, что она лишь третья... с конца . Зато у нас есть душевная близость и общее чувство юмора.

[Desmaniachka 0]

  Chaynikolamer писал:

А в чем выражается его сходство с мужчиной твоей мечты? Что в нем тебя так привлекает?

Потому что он умный и красивый )) как я люблю.

ДОлго рассказывать )) Если кратко - мне не перестает с ним быть интересно- это основное + у нас схожие ценности (в глобальном плане), интересы, амбиции и цели (но абсолютно разные способы достижения), чувство юмора и представление о мире и своем в нем месте. И когда мы вместе - все эмоции, чувства, краски - умножаются на два. Больше подобного ни с кем нет. И после каждой попытки сварганить с кем-нить отношения, да и просто после хорошего, качественного секса с другими не менее красивыми персонажами (а что делать?? надо ж иногда и отвлекаться... периодически пробую завершить эту историю и изничтожить свою к нему привязанность таким образом) - утром просыпаешься и мысли автоматически возвращаются к нему. Иногда не утром, а чуть позже. Но возвращаются - всегда. Ну и наверно играет свою роль контраст между поклонниками, которые носятся со мной как с писаной торбой и им... Это уже если подумать логически.

  Chaynikolamer писал:

Кусок тебя )) Ну-ну. Ты слишком полагаешься на свои внешность и сексуальную привлекательность.

Да??? Вот это новость ))) это я всего-навсего ответила насчет того, что я еще совсем не старуха, как мне тут заметили невзначай )) Не считаю ни внешность, ни сексуальную привлекательность чем-то особенным, и уж не главным своим достоинством - точно. Вообще-то я маленького роста, хожу в джинсах-майках, не крашусь - т.е. далеко не секс-бомба по способу подачи себя... Единственное, что я могу сказать насчет внешности - умный и грамотный человек просто не позволит себе выглядеть плохо.

  Chaynikolamer писал:

Но этого совершенно не достаточно, чтобы ПО-НАСТОЯЩЕМУ заинтересовать парня.

угу, я в курсе, что на какой бы ни был секс - найти замену не сложно. И что на сексуальной привязанности он не продержался бы год. Тем более, что был период, когда у нас с ним 4 месяца секса не было.

  Chaynikolamer писал:

Поэтому тебе куда больше поможет не его сексуальная привязанность, а твое чувство собственного достоинства, уверенность в себе, ощущение своей уникальности. Пока ты себя почему-то совершенно не ценишь.

а ты думаешь что на впечатлении от секса он столько держится?!!! Естественно нет!! И вообще-то в таком случае он вряд ли приезжал бы ко мне, заведомо зная, что у меня, извините за натуралистические подробности, критические дни, и никакого секса не светит (ибо страшно болит живот, а не по каким-то эстетическим причинам).

)))) про психологию мальчиков и девочек- меня с ним не секс держит, у меня периодически бывает секс и лучше, чем с ним; т.е. для меня вопрос времяпровождения,мужского внимания и хорошего секса - не проблема. Далеко не в этом тут дело. Про уникальность и чувство собственного достоинства - похоже что у меня с этим непорядок? Ой-ой-ой. Если кратко обо мне (не сочтите понтами, плиз! - исключительно для полноты картины!!!!) - школа с медалью, университет с кр. дипломом, работаю на руководящей должности, в недавнем прошлом - МС по... хм. силовому виду... Чемпионка края, юга и центра РОссии 2005 и 2006, и бла-бла-бла... Предыдущие отношения всегда заканчивались по моей инициативе; длительные последние отношения - 2 года, их них жили вместе год; последние три года постоянных отношений нет, ибо все время пропадает интерес - почти сразу (это основная причина, есть и второстепенные...); стала нетерпимая и жесткая (это еще из-за работы), или потому что привыкла жить одна; ну или потому что.. зачем это анализировать?? а с этим - влюбилась почему-то (( мож это для поддержания эмоционального фона??? или по закону подлости.

Наверно сложно по нескольким постам создать о себе верное представление... особенно в контексте ситуации, где я получаюсь таким затурканным персонажем. МОгу сказать, что эта роль - в этих с ним отношениях - самая нехарактерная для меня в жизни роль. Самая болезненная и неприятная. ПОчему я и обращаюсь за помощью.

[wykoff 52]

где же Da V///

Ситуация проясняется...

МЛТР. Гедонисты.

Про часики я грил только из опасения что он тебя перерастет, а не про внешность и тем более возраст.

Тебе +1 за медаль, красный диплом, и тд и тп.

[paintar 3]

полюбому просто вызвать ревность!!! сама говоришь что он постоянно проверяет тебя на это.

но всякий раз оставлять место для отступления, чтобы потом доказать невиновность.. т.е. провоцировать но без подтверждений.

пока боишься потерять - не удержишь!

[Desmaniachka 0]

  damager писал:

полюбому просто вызвать ревность!!! сама говоришь что он постоянно проверяет тебя на это.

но всякий раз оставлять место для отступления, чтобы потом доказать невиновность.. т.е. провоцировать но без подтверждений.

пока боишься потерять - не удержишь!

спасибо за совет, но я не уверена в эффективности... Постоянно вызывать ревность - он все время будет нервничать и, однозначно, рано или поздно (зная его - скорее рано) перегорит и будет сознательно отдаляться от источника постоянных переживаний. ПОтому что есть такие моменты - что он сближается, расслабляется, а потом как будто сознательно себя одергивает (т.к. сблизиться - значит поставить себя в зависимое положение, стать уязвимым... что настоящий мужчина, в его представлении, себе позволить не может).

[special 1 412]

Сколько раз уже эту ситуацию встречаю, Боже мой. Нормальная, в принципе, девочка и инфантильный парень, который сам не понимает, чего ему надо. Из-за этого он ведет себя описанным образом (его самого по решениям туда-сюда дёргает), у девочки срабатывает триггер на ближе-дальше - типа, так себя должен вести качественный самец! Он бы и рад за ней побегать, как те поклонники, но особенности психики ему не дают сделать хоть что-либо самостоятельно.

Мать-природа говорит девочке: влюбляйся! Та, естественно, ничего не может с собой поделать и любит е*лана.

И в результате - ужасное состояние у девочки (причем все конфликты на бессознательном уровне, а не на уровне сознание-бессознательное), которая чувствует, с одной стороны, что парень клёвый, а с другой стороны, что он на самом деле никакой. В результате возникает ощущение УЖАСНОЙ НЕПРАВИЛЬНОСТИ, которое не дает спокойно жить. Что мы и видим в описанном случае.

Что делать девочке? А ничего она сделать не сможет. Потому что единственным вариантом привязывания такого мужчины к себе будет роль сильной женщины, которая будет его держать и направлять. Но в этом случае элемент непредсказуемости поведения мужчины исчезнет и, таким образом, пропадет главный фактор, который заставлял девочку любить этого мальчика. На этом всё и закончится.

Остается только ждать, не появится ли действительно нормальный мужик. Ждать и надеяться - такова нелегкая женская доля

Вот такой вот забавный сбой эволюционных программ иногда происходит.

Да, и соционика - чушь собачья.

P.S. Я написал всё это до того, как прочитать весь тред. Сейчас прочитал - нашел еще несколько фактов, подтверждающих моё предположение. Вопрос на сообразительность: что это за факты? Подсказка: автор очень чётко считывает эмоции своего любимого и...

[4elovek 7]

Не созрел еще парень. Погулять-побегать хочется. Повыбирать. Свободы хочется. Попробуй ему давать именно эти свободные отношения. Возможно что после этого он захочет чего-то другого.

[wr333 0]

Авторше.

Такое ощущение, что ты когда-то здорово его задела - глубоко обидела на уровне инстинктов. Из такого, что не прощается. Поэтому он тебя рассматривает исключительно как запасной аэродром, который надо поддерживать в рабочем состоянии.

Как только у него в жизни произойдут изменения, например, пойдет работать - тебя в его жизни не станет.

Вообще, парню респект, здОрово он тебя приложил..

[Desmaniachka 0]

  4elovek писал:

Не созрел еще парень. Погулять-побегать хочется. Повыбирать. Свободы хочется. Попробуй ему давать именно эти свободные отношения. Возможно что после этого он захочет чего-то другого.

У нас и так свободные отношения. Я же написала - официальные закончились в ноябре аж. С тех пор никто никому формально ничего не должен. Пусть выбирает сколько ему угодно. Я не против (только чтоб мне в деталях об этом не рассказывали, естественно... и вообще никак не рассказывали; а сама я не буду раскапывать вещи, которые мне неприятно знать) - я думаю что это было бы даже на пользу, потому как было бы с кем сравнить меня... а в чью пользу будет сравнение - я не сомневаюсь... а если нет - то туда ему и дорога. Знач явно не Мужчина Моей Мечты. Только вот не ведется он ни на кого... Говорит - все идиотки.

И вообще я сижу под впечатлением от поста special 'a ибо чует мое сердце(или мозги?), что он попал в точку... по крайней мере есть ощущение собранной наконец-то мозаики. Только вот что с этим делать - пока не ясно. Ну ниче. Я разберусь )))

[usb 12]

  Desmaniachka писал:

Usb, я с тобой согласна.. и действую я как раз так, как ты и пишешь - стимулирую, восхищаюсь и все такое. Но это реально ОЧЕНЬ энергозатратно, результаты буквально по грамму идут (да и не будут они быстрее идти, пока он не закончит учебу), я безумно устаю. У меня же помимо всех этих перепетий еще работа, дела, ну я думаю не стоит перечислять - как у всех, кто живет один. Искать где раздают буддистское спокойствие нахаляву?

P.S. спасибо, что вник

Я не знаю.

Может быть тебе стоит сделать перерыв в ваших отношениях? Успокоиться. Взглянуть как бы на все со стороны. Может стоит с кем-то еще какие-то отношения завести?

Если тебе тяжело рядом с ним - это неправильно. Так не должно быть.

[уна 6]

  Desmaniachka писал:

Постоянно вызывать ревность - он все время будет нервничать и, однозначно, рано или поздно (зная его - скорее рано) перегорит и будет сознательно отдаляться от источника постоянных переживаний.

а то, что ты постоянно нервничаешь и переживаешь- это пустяки, дело житейское?

похоже, что special совершенно прав, ничего не поделаешь, не попишешь и не порисуешь, пока ты сама не захочешь измениться и стать сильной.

[Desmaniachka 0]

  уна писал:

а то, что ты постоянно нервничаешь и переживаешь- это пустяки, дело житейское?

похоже, что special совершенно прав, ничего не поделаешь, не попишешь и не порисуешь, пока ты сама не захочешь измениться и стать сильной.

Не вижу необходимости меняться. Вижу необходимость менять свое отношение к происходящему. Что, кстати, и так уже произошло в результате обсуждения всей этой истории на форуме)) Ну или начало происходить.

Так что тему можно закрыть.

Большое спасибо всем за советы.

[Romkaf 117]

Desmaniachka. Ты ждешь решительных действий от него. Интересно, под психотип Жукова ты сама его подогнала..? Только он не Жуков. Далеко. Ты пыжишься в попытке изменить его, заставить его быть решительным, принимающим решения .. А он не такой, совсем не такой..

Выход. Либо веди сама в отношениях (хочешь белое платье - жени на себе, может быть что-то получится, хотя вряд ли), либо не пытайся переделать его и довольствуйся тем, что есть.

ПС. У тебя проблемы, если ты так зациклилась на 20летнем, ничего-не-знающем студенте? Как это ... заниженная самооценка, да?

[Desmaniachka 0]

  Romkaf писал:

Desmaniachka. Ты ждешь решительных действий от него. Интересно, под психотип Жукова ты сама его подогнала..? Только он не Жуков. Далеко. Ты пыжишься в попытке изменить его, заставить его быть решительным, принимающим решения .. А он не такой, совсем не такой..

Выход. Либо веди сама в отношениях (хочешь белое платье - жени на себе, может быть что-то получится, хотя вряд ли), либо не пытайся переделать его и довольствуйся тем, что есть.

Типировала не я, если бы подгоняла - уж наверно подогнала бы под какой-то более подходящий мне тип, логично было бы, да??

  Romkaf писал:

ПС. У тебя проблемы, если ты так зациклилась на 20летнем, ничего-не-знающем студенте? Как это ... заниженная самооценка, да?

Хм. Вообще-то я немножко слепенькая на тему кто какой и что из себя представляет. И оч хорошо умею видеть исключительно то, что мне видеть хочется. Поэтому то, что он инфантильный - честное слово, стало для меня открытием. Что, конечно, не добавляет мне баллов - год смотреть на "домашнего" пацана и думать "Вах" Какой брутальный самец!" (ориентируясь на внешность и слова), но все-таки по-моему "слепость" мало общего с самооценкой имеет...

[Romkaf 117]

Desmaniachka. Хорошо. Маленькое признание мы получили - он не то, что тебе нужно. Еще советы нужны?

Перечитал ВСЕ посты ...

Прошу прощения за вынос решения, которое созрело уже в середине обсуждения. Сорри.

[Desmaniachka 0]

  Romkaf писал:

Desmaniachka. Хорошо. Маленькое признание мы получили - он не то, что тебе нужно. Еще советы нужны?

Перечитал ВСЕ посты ...

Прошу прощения за вынос решения, которое созрело уже в середине обсуждения. Сорри.

Советы не нужны, я все нужные выводы уже сделала. Все нормально )))

[cosharel 23]

Usb, да, ты не только можешь ошибаться, но ты и ошибаешься, толкая девушку на самый неэффективный и болезненный путь.

Автор, не ищи на форуме подсказок "Как исправить отношения" лучше изучай его с позиции "Как правильно построить новые отношения".

[usb 12]

  cosharel писал:

Usb, да, ты не только можешь ошибаться, но ты и ошибаешься, толкая девушку на самый неэффективный и болезненный путь.

Автор, не ищи на форуме подсказок "Как исправить отношения" лучше изучай его с позиции "Как правильно построить новые отношения".

Она умная девушка. Разберется сама.

[Da_V 7 737]

Если смотреть с точки зрения соционики (раз-уж ты написала типы ), то то что вам обоим нужно от отношений, друг от друга вы не получите никогда.

К тому-же инфантильность с социотипом никак не связана. Как сказал спешиал, просто твоя ошибка в восприятии, плюс к тому еще усугубленная соционикой (в этом случае соционика - это вред. Вешаешь ярлыки невзирая на факты. Если Жуков - значит альфа! Это-же полный бред)

[Desmaniachka 0]

  Da_V писал:

Если смотреть с точки зрения соционики (раз-уж ты написала типы ), то то что вам обоим нужно от отношений, друг от друга вы не получите никогда.

К тому-же инфантильность с социотипом никак не связана. Как сказал спешиал, просто твоя ошибка в восприятии, плюс к тому еще усугубленная соционикой (в этом случае соционика - это вред. Вешаешь ярлыки невзирая на факты. Если Жуков - значит альфа! Это-же полный бред)

угу, потому что квазитождества. Я в курсе. Но не зацикливаться же теперь исключительно на дуалах.

Никто не говорил, что если Жуков - значит альфа. Мы с ним начали встречаться больше года назад. А про соционику я знаю около 8ми месяцев где-то. И про его жуковость тоже. Выводы про альфу делались не на основании соционики, а на основании внешности (атлетичный, с челюстью, выглядит старше и все такое - ну производит такое впечатление). Но зато после того как поведал, что его типировали в Жуки (я не уверена на 100% что правильно, уверена только в своем ТИМе) - очень удобно было спихивать все его неадекватные моменты на жуковскую болевую этику отношений. Вот это была ошибка.

А вот про связь социотипов с инфантильностью - есть ведь разграничение - на виктимов, заботливых, агрессоров и инфантильных. Как раз по ТИМам. Ну это наверно уже не здесь, да и не важно.. Т.к. теории много - а с фактами она соотносится далеко не всегда в должных пропорциях.

[Da_V 7 737]

  Desmaniachka писал:

угу, потому что квазитождества. Я в курсе. Но не зацикливаться же теперь исключительно на дуалах.

Если-бы ты сказала "Фигня полная эта соционика и я в нее не верю", то эта позиция понятна. В конечном итоге любая психологическая теория это в какой-то мере вопрос веры, как и религия. Веришь - она действует. Не веришь - не действует.

Ты-же с одной стороны описываешь ваши взаимоотношения как невозможности дать друг другу, то что вы ожидаете (то есть квазитождества, прямо как из учебника). И спрашивешь почему так происходит? А с другой стороны отрицаешь что дуал способен дать тебе то что ты хочешь. Твоя позиция непонятна и нелогична. Конечно дуальность не панацея. Любишь не психотип, а конкретного человека. Но теория может объяснить почему так происходит то что происходит (а может и не объяснить, опять-же завит от того во что веришь ).

[Desmaniachka 0]

  Da_V писал:

Ты-же с одной стороны описываешь ваши взаимоотношения как невозможности дать друг другу, то что вы ожидаете (то есть квазитождества, прямо как из учебника). И спрашивешь почему так происходит? А с другой стороны отрицаешь что дуал способен дать тебе то что ты хочешь. Твоя позиция непонятна и нелогична. Конечно дуальность не панацея. Любишь не психотип, а конкретного человека. Но теория может объяснить почему так происходит то что происходит (а может и не объяснить, опять-же завит от того во что веришь ).

Я верю в соционику. Фу, нельзя так сказать - не слепо верю, а считаю что можно почерпнуть оттуда много полезного. При грамотном использовании (как и из любой другой теории, впринципе).

По поводу моих дуалов - с точки зрения соционики, конечно, дуал как раз и даст все, что я хочу. Но помимо совместимости типов инф. метаболизма ведь есть и другие факторы (начиная от физиологии - типов темперамента и т.д., и заканчивая социальным статусом и уровнем интеллекта) - в моем случае, как я думаю, играют свою роль гендерные стереотипы (и никуда от них, извините, не деться - да и не хочется деваться, если честно). Чтобы было понятнее - вот дуальную пару Мужчина(Штирлиц)- Женщина(Достоевский) я считаю просто отличной, а вот Ж(Штирлиц) - М (Достоевский) - тут уже сложнее намного. У меня (я ЛСЭ) в голове, в сердце, в душе - где там еще можно- заложено, что мужчина должен быть сильным (физически и не только). Мои несомненно распрекрасные дуалы вряд ли подходят под образ "альфа-самца". Поэтому я с удовольствием с ними дружу, помогаю - но мужчин в них, увы, не вижу(Я не знаю точно почему так происходит. Это не от меня зависит). Единственный опыт отношений с дуалом - отношения продлились 2 недели. Очень неплохие были отношения, но срок сам за себя говорит )) Ему было комфортно - мне нет.

А в моей ситуации (про которую тема) - дело по-моему не в том, что мы квазитождества, а в том, что я непонятно с чего наделила его качествами, которыми он пока/вообще не обладает (хотя наверно понятно почему - потому что я ориентируюсь на вербалику очень сильно, а рассказывает он все красиво и грамотно.И на "моем" языке. И амбиции такие, что еще чуть-чуть - и мир завоюет ))). В общем, как Special и ты и говорили - ошибка восприятия. По крайней мере, такое объяснение позволило мне успокоиться и снять с себя ответственность за эти отношения. Не знаю как это сработало - но у меня почему-то пропало желание с ним общаться. Может временно )) Может и нет.

Сфера отношений между М и Ж - совсем не та сфера, где я хорошо разбираюсь; я очень многого не вижу и не замечаю, потому к вам и обратилась. И не зря )

[Da_V 7 737]

  Desmaniachka писал:

в моем случае, как я думаю, играют свою роль гендерные стереотипы

Согласен с тобой, что гендерные стереотипы играют немаленькую роль. И не надо от них никуда деваться, это объективная реальность. Самые проблематичные в этом плане действительно ваша пара и Жучка-Есь. Поэтому я думаю, что изучение пикапа и работа над собой в плане воспитания в себе мужчины-альфа для психотипов Дост, Есь - просто жизненно необходима. И это вполне реально. Любая слабая функция нарабатывается, если по ней постоянно поступает информация. Таким-же образом как в качалке наращивают мускулы (Шварцнегер например был достаточно хилым от природы)

[Desmaniachka 0]

  Da_V писал:

  Desmaniachka писал:

в моем случае, как я думаю, играют свою роль гендерные стереотипы

Согласен с тобой, что гендерные стереотипы играют немаленькую роль. И не надо от них никуда деваться, это объективная реальность. Самые проблематичные в этом плане действительно ваша пара и Жучка-Есь. Поэтому я думаю, что изучение пикапа и работа над собой в плане воспитания в себе мужчины-альфа для психотипов Дост, Есь - просто жизненно необходима. И это вполне реально. Любая слабая функция нарабатывается, если по ней поD

[Da_V 7 737]

Очень интересно, много ли Достов бывает на пикап-тренингах.. Почему-то мне кажется что очень и очень немного ))) Система ценностей у них немножко другая.

Да. Из-за базовой этики отношений. Чаще всего, если кто-то утверждает, что "фигня все эти ваши пикап-техники", то это скорее всего Дост.

А соционики утверждают, что разработка болевай функции (как и суггестивной) приводит только к психическому истощению и депрессиям, а результата особого нет

А другие соционики утверждают, что в течении жизни идет накопление информации по слабой функции и поэтому у взрослых людей 30+ часто бывает достаточно сложно определить болевую. И я склонен согласиться со вторыми, так как сам лично, на сегодняшний момент очень неплохо работаю по болевой (оценка не моя, а людей с базовой этой функцией), тогда как в юношестве она доставляла мне серьезные проблемы. Депрессию от работы по болевой я не получил, а скорее наоборот. Если достигаю каких-то успехов в этой сфере, то моя самооценка поднимается вдвойне.

Развитие во многом зависит от личности самого человека. Насколько я знаю, Путина типируют в Досты. Поэтому факт, что они могут быть сильными лидерами.

Соционика призвана помогать в понимании людей, а не служить ограничивающим убеждениям.

[Desmaniachka 0]

  Da_V писал:

Очень интересно, много ли Достов бывает на пикап-тренингах.. Почему-то мне кажется что очень и очень немного ))) Система ценностей у них немножко другая.

Да. Из-за базовой этики отношений. Чаще всего, если кто-то утверждает, что "фигня все эти ваши пикап-техники", то это скорее всего Дост.

вот и я о том же ))

  Da_V писал:

А другие соционики утверждают, что в течении жизни идет накопление информации по слабой функции и поэтому у взрослых людей 30+ часто бывает достаточно сложно определить болевую. И я склонен согласиться со вторыми, так как сам лично, на сегодняшний момент очень неплохо работаю по болевой (оценка не моя, а людей с базовой этой функцией), тогда как в юношестве она доставляла мне серьезные проблемы. Депрессию от работы по болевой я не получил, а скорее наоборот. Если достигаю каких-то успехов в этой сфере, то моя самооценка поднимается вдвойне.

ты меня обрадовал ))) я тоже стараюсь над своей хоть как-то работать. Но особой радости мне это не доставляет (как, впрочем, и особых проблем - но у меня это интуиция времени, она мне и в виде болевой не особо мешает). В общем, это все индивидуально - хочется развивать свою болевую для полноты ощущений - значит нужно развивать, нет - значит нет.

  Da_V писал:

Насколько я знаю, Путина типируют в Досты. Поэтому факт, что они могут быть сильными лидерами.

Путина типируют в Максимы (школа Удаловой) и в Штирлицы (все остальные). Пример успешного Доста - доктор Курпатов ))) (о ужас! неужели меня ждет будущее с доктором Курпатовым!!). Досты - не лидеры. Но им это и не нужно, и не это их красит. Человек в "чужой " роли все равно смотрится неконгруэнтно ))

  Da_V писал:

Соционика призвана помогать в понимании людей, а не служить ограничивающим убеждениям.

Полностью согласна )) никогда ничего противоположного не говорила и не имела в виду. Если вдруг сложилось такое впечатление - знач неправильно выразилась (или была неправильно понята ))

[Desmaniachka 0]

Всем привет!

Не прошло и десяти лет ))) вот всегда читаю темы, а потом думаю - "и чем все кончилось?"

Для таких же любопытных, как я, пишу -

с этим парнем у меня все наладилось и мы благополучно провстречались с 2007 года, из которых один прожили вместе.

Разошлись месяц назад по моей инициативе, т.к. отношения себя исчерпали.

Вот и сказке конец ))

Спасибо всем, помогавшим разобраться в этой теме. Это оказалось полезным.

[MaRt765 404]

Молодец, что написала ответ )))