Рассказ о жизни

[Vacuum]

Потратьте 5 минут своего времени и прочтите.

За 7 дней до смерти... О чём бы думали вы?

________________________________________________________

некоторые слова написанныйе с ошибкаме специально не былы исправленны....

________________________________________________________

Посвящяетса покойной Юле...

(почитайте этот дневник и вы может начнете ценить жизнь...)

Меня зовут Юлия. 2 июня мне исполнится 17 лет. Три года я больна раком. С того момента, когда медицина отобрала у меня последнюю надежду, я жду смерти. Дневник я начала вести для себя, это единственное место, где я могу выкричаться, вся. Это для меня.

2003-05-15 17:26:53 >> Иногда плачу

Даже часто. Когда мне уж очень плохо.

Когда боль не позволяет мне дышать

Думать

Мечтать

Тогда я плачу.

Жалею себя

Это такое человеческое

Часто когда уже нет сил

Сквозь слезы я разговариваю с Богом

Только ему я могу выразить все что чувствую

Я просила

Кричала

Обижалась

Спрашивала:

Почему именно я?

А почему кто-то другой?

Сегодня я знаю что так должно было быть.

Теперь кроме Бога у меня есть еще этот дневник

Тут я могу покричать

Позлиться

по

--------------------------------------------------

2003-05-15 20:06:54 >> Сегодня уже не смогу

нет силы

даже .

--------------------------------------------------

2003-05-15 23:40:36 >> 2 часа сна

это только 2 часа

120 минут

а так помогает

спасибо тебе Боже за мои 2 часа!

-----------------------------------------------

2003-05-16 05:40:33 >> Интернет - весь мой мир

Интернет это единственный выход в мир который у меня остался

Не считая больниц. Докторов. Мед-сестер. Ну и мамы.

Сижу и пишу этот дневник

Не для того что бы кто-то меня жалел

Этого мне хватает в жизни

Не хочу даже что бы кто-то комментировал то что я тут пишу.

Ведь что здесь комментировать?

Я сегодня не в настроении. Мне хочется кричать.

Но не могу - нет сил.

Опять эта мед-сестра не попала в вену когда ставила капельницу!

Кретинка!

Это именно тот момент когда я больше не могу!

Или умираю от боли или мучаюсь потому что не могу спать хоть так этого хочу!

Или лежу в туалете и рыгаю!

Сейчас сижу возле компьютера и я разъярена просто!

Хожу по этим разным блогам и читаю как они не хотят жить.

Бля****!!

Я с вами поменяюсь!

Меня захарил компьютер.

Зачем он мне?

Зачем?

И так я не с кем не общаюсь. А о чем?

"привет! Что у тебя?"

"привет, все классно, я болею раком. Никто не может мне помочь. Я скоро умру хоть так люблю жизнь, а вообще все ок"

Хорошая перспектива!

Еб** я это все!

У меня возникает желание побыстрее умереть и перестать ждать.

--------------------------------------------------

2003-05-16 21:39:14 >> Представление о смерти

Мама обиделась на меня, что я с ней уже не разговариваю. Что я закрылась в себе

Я ее понимаю. Я знаю что когда я страдаю, ей тоже больно. В конце концов она моя мама

А мне все тяжелее. Все хуже переношу каждый разговор о болезни.

Все больше боюсь смерти. Даже одно слово: смерть вызывает у меня сильный всплеск эмоций.

Мама говорит что бы я не боялась. Что у каждого такая смерть как он провел жизнь.

Я этого не понимаю. Ведь не могла же я за эти 17 лет так нагрешить, что теперь мне приходиться так страдать.

Я хотела бы умереть во сне.

С улыбкой на лице.

Мама знает что я боюсь. Она тоже боится, но не показывает.

Сегодня ко мне приходил давний классный руководитель. Рассказывал о друзьях, подругах, о школе. Лучше бы он совсем не приходил. Как я им завидую.

Завидую что они могут ходить в школу, на party, кататься на велике, а больше всего того что они могут жить.

Он улыбался мне, но я видела его страх приблизиться ко мне, боялся чего-то непонятного, просто боялся.

В такие минуты чувствую себя чудовищем, но ведь я не заразная,

Я просто умираю.

-----------------------------------

2003-05-17 02:40:51 >> Плачь мамы

мама опять из-за меня плакала. Теперь мне грустно.

А когда я извиваюсь от боли, я говорю вещи о которых потом жалею.

Почему я это делаю, ведь я так не думаю.

Я Люблю мою маму. У меня есть только она.

Я лежала на кровати и орала. В комнату зашла мама и хотела меня обнять, ведь кроме этого она ничего не может сделать. Она сказала что очень меня любит.

А я орала что если она так сильно меня любит то пусть мне это докажет и убьет меня.

Она вышла из комнаты вся в слезах.

Почему я такая вредная? Ведь она столько для меня сделала.

Я ненавижу себя.

У меня есть желание взять нож и закончить это

Я перестаю верить в Бога

Перестаю верить во что бы то ни было

Когда я наконец умру?

----------------------------------------------------

2003-05-17 06:24:42 >> Сон

Я редко сплю. Почти никогда. Но еще реже мне снятся сны

Сегодня я спала целых 3 часа. Мне снилась бабушка.

Я почти ее не помню, только с фотографий

Она умерла, когда мне было 3 года.

Это был спокойный сон

Бабушка меня обняла. Сказала что бы я не боялась. Что она будет со мной. Что ч не буду сама

Немного мне легче

Я чувствую себя спокойнее.

Может это знак? Может я наконец-то перестану мучатся.

Вообще я уже немного привыкла к боли. Иногда я ее даже переношу.

Но бывают моменты когда я больше не могу.

Как вчера

Сейчас только чувствую себя такой слабой, уставшей.

Я мечтаю что бы проспать это время, которое мне осталось

К сожалению со сном хуже всего.

Жаль, что Бог меня не хочет выслушать.

Но мне надо ожидать. У каждого свое время.

Завтра опять приходит мед-сестра, опять буду весь день злая.

Сегодня хочу попробовать улыбнуться маме.

Так мало улыбок дано мне уже будет ей подарить

Знаю что это приносит ей огромную радость.

Немного мне плохо, пойду, лягу.

---------------------------------------------

2003-05-17 09:19:49 >> Я сама

Я сидела на балконе. Так прекрасно светило солнышко. Мне было хорошо.

Неожиданно я увидела Катю. Я почувствовала что-то странное в животе.

Как бы жаль. Как бы претензии.

Мы были лучшими подругами. Почти с песочницы.

Она так прекрасно выглядела. У нее были красивые волосы. У меня тоже такие были. Черные. Подкрученные. Недавно я смотрела старые фотографии. Но это только память о моих буйных локонах. Сейчас у меня только шляпа. Голубая. Подходит к моим черным грустным глазам.

У кати есть волосы, есть друзья, есть жизнь впереди.

У меня нет.

Я даже хотела ее позвать. Помахать ей с балкона.

Но зачем?

Она же меня боится.

Она даже была у меня 2 раза в гостях. Когда я еще была в больнице.

Потом когда бессильные врачи выписали меня домой, твердя что дома мне будет лучше, я позвонила ей но у нее нет времени. Завтра, послезавтра, через месяц, все время не времени.

Я даже ее понимаю. Зачем кому кто-то как я? Зачем кому-то растение? Которое с каждым днем вянет? Которая усыхает?

Сегодня первый раз за такой большой промежуток времени я смотрела на себя в зеркало и не странно что люди меня боятся.

Выгляжу отвратительно

Сама себя боюсь

Хотя и так никто на меня не смотрит

Кроме мамы, но она за это время привыкла к чудовищу.

Опять плачу. Опять зжаливаюсь над собой.

Почему я не могу быть сильнее

Ведь не только я одна болею раком.

Не только у меня нет волос

Силы

Веры

Надежды

Не только я умираю!!!

---------------------------------------------------

2003-05-17 23:33:45 >> Когда

Когда я умру мне будет легче.

------------------------------------

2003-05-18 01:41:53 >>Жаль себя

Факт. Это дневник служит для того чтобы я могла жалеть себя.

Кричать от боли.

от бессилия

Но это мне помогает

Не могу держать этого в себе

У меня нет человека которому я могу пожаловаться

Когда я вою от боли, сжимаю зубы

Не хочу что бы мама знала. Она и так превратилась в подобие человека.

Вечно она плачет из-за меня. Из-за этой сраной болезни!!!

Именно поэтому я сделала эту страничку

Сегодня я чувствую что угасаю

Что теряю последние силы

Хочется кричать

Но зачем?

Это ничего не изменит

Ели хватит сил

Буду себя жалеть.

-----------------------------------

2003-05-18 02:04:26 >> Сегодня

Сегодня мама была в церкви. Я бы тоже хотела пойти. Но мне не хватит сил. А жаль.

Когда врачи от немощи расставили руки. Осталась только боль и бог.

Я часто молюсь.

Разговариваю с богом.

Прошу его.

Видно так должно быть.

Я сказала маме что б она попросила батюшку прийти ко мне. Хочу исповедаться. Сбросить с себя груз.

Батюшка дал мне книгу с подписью: "Юлии силы, веры и надежды"

Осталась только вера.

Хотя иногда она тоже куда-то пропадает.

Сегодня я подумала что умру не узнав своего отца.

Я даже не знаю как он выглядит.

Я хотела бы его узнать. Дотронуться до его руки.

Мама не хочет о нем говорить.

Сказала только что он нас очень обидел.

Может.

Но, в конце концов, это мой папа.

Жаль, что мама этого не понимает.

------------------------------------------

2003-05-18 04:56:04 >> Мне так трудно

Мне так трудно принять факт что скоро меня не будет.

Что не посмотрю уже в окно.

Не посижу уже на балконе.

Не обниму маму.

Часто я говорю себе о том что я смирилась. Но все больше и больше боюсь.

Все чаще кричу:" это несправедливо! У меня было столько планов! Столько мечт и желаний.

Боюсь.

Очень.

А одновременно жду с нетерпением конца этого мучения.

Сегодня опять приходит мед-сестра. Опять я буду злая. На нее и весь мир.

Опять плачу. Это мне немного помогает.

Ничего больше не могу сделать.

Никто не может.

Я так сильно хочу пойти в парк. Сесть на лавке под деревом.

Этого я тоже не могу сделать.

Иногда я жалею что не родилась кем-то другим.

Кем-то без рака.

Знаю это ужасно.

Но я часто жалею что я - это я. Что не доживу до выпускного.

Свадьбы

Некогда не почувствую как это быть матерью

Не многое я могу еще сделать.

Мне так сложно с этим.

Каждый день вечером я боюсь, что не будет больше завтра.

Что не будет при мне мамы.

Что не будет меня.

Хорошо, что так сильно болит. Хорошо, что я не могу спать. Хорошо, что у меня нет больше сил терпеть.

Мне не будет жалко умирать.

----------------------------------------------------------------...

2003-05-18 09:18:44 >> Крик души

Помогите мне кто-нибудь!!!!!!!!!!!

Я уже не хочу!!

Не могу!!

У меня нет сил!!!

------------------------------------------------

2003-05-19 04:33:26 >> Слабею

Становлюсь все слабее.

Мама подвинула мне стол с компьютером ближе к кровати

Чтобы я не вставала.

Теперь хватит только присесть.

Интересно сколько мне будет дано сделать записей в этом дневнике.

Может несколько а может это последняя.

Я так сильно полюбила этот дневник.

Жалко будет его оставлять.

Такое ощущение что каждый день разговариваю с кем-то мне близким.

С кем-то кто меня знает

Кто понимает

Кто знает что я сейчас чувствую

Сегодня не будет жалости.

У меня нет на это сил

Вчера у меня был батюшка

Чудесно было поговорить с живым человеком

У него такой красивый голос

Я исповедалась

Мне уже лучше

Чувствую себя такой+более готовой.

---------------------------------------------------------------

2003-05-19 09:22:26 >> 09:22

Мама болеет. Наверное от бессилия, от жалости, от печали.

А у меня нет сил ей заняться.

Опять эта невыносимая боль.

Все время рву.

Уже не могу.

Так плохо еще не было.

Чувствую что конец все ближе.

Немного жалко. Но я не хочу больше страдать.

Знаю что мама тоже устала.

Она не может из-за меня работать.

Не может спать.

Я не хочу что бы она так мучилась.

Я предпочитаю уйти.

Я уже готова- почти.

----------------------------------------------------------------...

2003-05-20 03:17:08 >> День рождения

Я так хочу его дождаться.

Это уже скоро

Мама обещала взять меня на такси в парк,

Мы сядем на лавочке под каким -нибудь красивым деревом.

Только надо спросить разрешения у врача.

Я знаю что он не разрешит

А жаль.

Последнее время я не могу даже встать с кровати.

Все меня мучает

Все время болит

Наверное я никогда уже не увижу лавочку,

Дерево,

Солнышко.

Мама обещала, что когда меня уже не будет она купит собаку.

Я всегда мечтала о собаке

К сожалению я не могла ее завести

У меня аллергия.

И будет с ним гулять по парку.

Садиться на лавочке под деревом.

Тогда она будет думать обо мне.

Сегодня я сказала ей о этом дневнике.

Я не должна была говорить.

Но сказала

Я тоже плакала

Она хотела его прочитать

Я не разрешила

Сказала что бы прочитала его когда уже будет "после"

Она плакала

Мы часто вместе плачем.

Я попросила маму молиться Богу что бы он разрешил остаться до дня рождения.

Может разрешит

----------------------------------------------------------------...

2003-05-20 09:02:02 >> Часто вспоминаю

Люблю вспоминать

У меня много воспоминаний: хороших

Плохих и очень плохих

Но хорошо что я помню.

Детство у меня было счастливое.

Хотя мама воспитывала меня сама и иногда нам было тяжело

Но вдвоем мы были счастливы

Мама работала учительницей

Часто нам приходилось во многом себе отказывать чтобы было на что жить

Но все равно нам было хорошо вдвоем

У нее была я,

У меня была она.

Помню наши прогулки в Повсино

Ночное наблюдение неба

Счет точек падающего дождя

Так немного нам было нужно для счастья.

И так мы жили вдвоем счастливо до момента когда выяснилось что я больна

Что у меня пак.

Как сейчас помню ее лицо

Она не Верит что это случилось именно со мной

Ее любимой дочкой

Которая для нее все,

У которой столько планов,

мечтаний ,

которой всего 14 лет

"как это возможно? У нас в семье никто не болел раком. От куда это взялось?"

Однако возможно.

Сначала была химиотерапия. Это был самый страшный период в моей жизни.

На короткий промежуток времени я поправилась.

Очень короткий.

Врач решил "хирургическое вмешательство"

Как я тогда боялась.

Больше всего я боялась не проснуться. Не увидеть больше маму.

Проснулась.

Врач сказал что операция прошла успешно и надо быть хорошей мысли.

И мы были.

Целых 2 года

мы опять были счастливы думая что кошмар закончился.

Мама работала, я ходила в школу.

Думала о будущем.

Я хотела стать врачом.

Жаль+

Через 2 года оказалось что у меня (не могу перевести дословно, но что то в организме)

Я кричала что бы мне их вырезали,

Что хочу операцию,

Что хочу жить

Возможно если бы я могла уехать в Америку, в специализированную клинику у меня был бы шанс

К сожалению у нас нет столько средств

Мама пробовала собирать деньги

Хотела взять кредит в банке

Но никто не мог нам помочь. Каждый соболезновал но этого было мало.

Мое состояние ухудшалось

Мы перестали появляться на людях

Мы знали что не можем ничего сделать

Я сказала маме что знаю что умру и что знаю что она тоже это знает

Мама просила прощенья что ничего не может сделать

Что не может подарить мне жизнь.

Но к ней у меня нет жаля,

У меня жаль к судьбе,

к болезни,

к этому грому миру в которому властвуют деньги

но не к маме.

Теперь мы вместе ждем этот день

Стараемся быть так близко друг к другу как никогда прежде

Мы радуемся собой

Все время говорим друг другу о своей любви.

Потому что я знаю что в моем случае каждый день может быть последним.

----------------------------------------------------------------...

2003-05-21 06:32:37 >> Все хуже и хуже

Все хуже мне на этом свете.

Ночью у меня возникли проблемы с дыханием.

Лекарства перестали помогать.

Организм вырабатывает на них иммунитет.

Как я устала.

Я хотела бы заснуть.

Хоть на минутку. К сожалению боль не позволяет.

Мама поехала к доктору.

Я осталась сама.

Начинаю бояться.

Что она не успеет вернуться.

Вчера я пообещала одному человеку

Что когда у меня не будет сил тут писать

Поставлю точку знак того, что я еще есть.

Сегодня как раз такой день

Нет сил:

.

----------------------------------------------------------------...

2003-05-21 16:08:30 >> Клубника

Какой вкус у клубники?

Не помню.

----------------------------------------------------------------...

2003-05-22 10:53:10 Для тебя Войтек, что бы ты знал что я еще есть:

.

----------------------------------------------------------------...

Сегодня ночью, после долгой болезни и огромных мучений ушла от нас любимая Юлия.

Хоть я знал ее только из Интернета, я чувствую что ушел кто-то очень мне близкий и очень важный.

Царство ей небесное.

----------------------------------------------------------------...

2003-05-23 16:51:37 Последняя просьба Юльки

Oд: julkaa1@op.pl

Для: Wojtek27@o2.pl

Копия для:

Тема:

Дата: 19 мая 2003 03:21

Дорогой Войтек!(имя)

Спасибо тебе за те месяцы когда ты был со мной. Мне так это помогало. Благодаря тебе и маме я боролась до конца и благодаря вам я не отобрала себе жизнь, благодаря Вам я была. Ты уникальный человек. Я никогда тебя не видела но чувствую что ты мне очень близок. Я очень тебя полюбила и доверилась тебе.

Чувствую что конец все ближе.

Немного жаль, что мне не дано узнать такого замечательного друга которого я приобрела благодаря знакомству с тобой.

Если я попаду в рай, я стану твоим ангелом.

У меня к тебе огромная просьба. Я дала маме твой телефон. Когда все кончится, она тебе позвонит. А ты тогда поблагодари всех людей, которые приходили на мой дневник и извинись от моего имени, что я не отвечала на их письма. Я очень хотела, но знаю, что люди слишком быстро привыкают к другим, даже таким виртуальным друзьям, я не могла позволить, что бы кто-то из-за меня страдал. Скажи им от меня спасибо.

В конце этого письма я дам тебе пароль дневника. Прошу дай его человеку, который хотел его сделать клубничным. Я так люблю клубнику.

Обещай что иногда будешь звонить маме и спрашивать как дела.

Я очень за нее переживаю.

Я так сильно ее люблю.

Извини Войтек что это письмо не сильно длинное но у меня заканчиваются силы. С каждой минутой я становлюсь слабее.

Спасибо за все-Друг.

Юлька.

(с)

[ШаДаЙ]

мдааааа...

а мы тут блин жалуемся на свои никчемные проблемы...

[parti]

...читал с перерывами...боялся расплакаться.....

..нет слов,не хочу ничего писать......

[MNA]

Да, тяжело читать, аж слезы наворачивались.

У каждого в жизни свой крест и каждому отведено определенное время.

Смерть -это лишь начало вечной жизни.

Бог был с ней и он ее не оставил.

Царствие ее небесное!

Ну, а нам с вами еще предстоит этот путь в отведенное время.

[To5ha]

страшно

[wykoff]

Можно пооффить.

У вас 3 недели до...

Вы:

[Alexандер]

Прослезился....

Но даже в самых страшных ситуациях не стоит отчаиваться, даже если надежды нет. Это писать конечно легко, а на самом деле всё подругому....

[Ольгус]

Я плакала на протяжении всего прочтения. она молодец, что смогла донести до нас частичку своей жизни, и заставила задуматься. Царство небесное

[Руська :)]

Нет слов...

[Vacuum]

Жизнь это самое неоднозначное что есть во всём мире.

С одной стороны -она бесценна

С другой -это самое дешевое что было создано.

[Alexандер]

У меня тётя умерла от рака....

[Cansel]

no comments!

I'm crying!

[stdio]

Виктор и Розмари Зорза: "Смерть дочери"

[ШаДаЙ]

иногда даже бесит вот эти тупые посты типа: "ой мля я прослезился. "

Ты или плачь или делай что нибуть блин.Пожертвуй денег на развитие больниц хотя бы. Нахрена ныть и забивать себе голову чужими проблемами?

[Deli]

иногда даже бесит вот эти тупые посты типа: "ой мля я прослезился. "

Ты или плачь или делай что нибуть блин.Пожертвуй денег на развитие больниц хотя бы. Нахрена ныть и забивать себе голову чужими проблемами?

Мда, действительно сильно, 100% нужно дать читать всем эмо-подросткам с неуравновешенной психикой, твердящим, что их жизнь "унылое г*вно" и режущим себе вены.

2Шадай

еблан. не дай Бог такому случиться с близкими тебе людьим.

[Rurouni_]

За 7 дней до смерти... О чём бы думали вы?

...

Визуализировал подобную ситуацию для себя.

Интересные ощущения... Очень хотелось напоследок пообщаться с 1 человеком. Прошел в визуализации через это общение, и... и всё. После этого остались только спокойствие и уверенность. Никаких сожалений, метаний, рыданий. Только нетерпение... не хочу ждать 7 дней перехода за порог. То есть будь у меня кнопочка "смерть", которую можно нажать в любой момент и которая сама сработает через 7 дней, я бы нажал её уже через пару минут после общения с тем человеком. Без страха и сожалений.

[Вован]

Сильно.

[Лилея]

Сейчас сижу возле компьютера и я разъярена просто!

Хожу по этим разным блогам и читаю как они не хотят жить.

Бля****!!

Я с вами поменяюсь!

Особенно строки эти так отрезвляюще на меня сейчас подействовали...

...ну подумаешь, навалились проблемы, пусть даже и серьёзные, но _разрешимые_ же!

Всё познаётся в сравнении.

[ШаДаЙ]

Deli Дата Вчера, 23:27

Цитата(ШаДаЙ @ Apr 30 2008, 22:47)

иногда даже бесит вот эти тупые посты типа: "ой мля я прослезился. "

Ты или плачь или делай что нибуть блин.Пожертвуй денег на развитие больниц хотя бы. Нахрена ныть и забивать себе голову чужими проблемами?

Мда, действительно сильно, 100% нужно дать читать всем эмо-подросткам с неуравновешенной психикой, твердящим, что их жизнь "унылое г*вно" и режущим себе вены.

2Шадай

еблан. не дай Бог такому случиться с близкими тебе людьим.

Я тебя не оскорблял.(между прочим,)

А ваше тупое нытьё реально бесит. Щас попытаюсь обьяснить поподробние...

Вот просто сидеть вот так тупо на форуме и плакаться это реально еще хуже чем смотреть как она умирает. Либо ты бля сделай нахрен что нибуть что бы ей помочь либо ты засунь язык себе поглубже и не пиши что тебе её жалко!!!!

ОНА УМЕРЛА! Царствие ей небесное. У НЕЁ ТАКАЯ СУДЬБА. и что? ДА нахрен каждый день, каждую секунду пока ты читаешь этот пост в мире умирает по 20человек. И что может вообще надо грузиться этим??????? Ты подумал о детях африки? ОНИ ТОЖЕ ДОХНУТ толпами ПО СОТНЕ. (извините за цинизм)

а в этом тексте просто накоплено то что находиться внутри у этого человека. У каждого смертельно больного человека. Это позволяет нам погрузиться в её мир. В мир тускнеющих красок жизни

Теперь выключите компы и выйдете на улицу и просто улыбайтесь солнцу, просто блять собирайте цветочки, целуйтесь с любимыми людьми. Любите, теряйте, находите снова, наслаждайтесь каждой секундой. И чаще улыбайтесь хотя бы потому что мы живы (покачто). И будьте готовы умереть хоть сегодня... эх как легко все на словах....

[***N!Ke***]

мда.. как-то грустно, грустно от того, что я не понимаю, что у меня все-таки не так все плохо. но я постоянно жалуюсь на свою жизнь.

постоянно пытаюсь убежать от своих проблем, перейти в другой универ, из-за проблем по учебе в этом универе.

эти проблемы ничтожны, но с другой стороны, у каждого человека в этом мире есть проблемы, может не такие серьезные как у девушки, писавшей дневник, но все же...

даже не знаю, слов нет просто.

[бес сна]

мда... что имеем не ценим.

вот все мы отписываемся, кто-то даже плачет.

а как насчет желания найти маму этой девушки? помочь?

или пойти и завтра стать донором или пожертвовать бабла на лечение кому-либо?

все мы интернет трепло, я не исключение и мне тошно от себя.

меньше слов. больше дела.

если это на кого-то подействует, то Юлька не зря все это писала.

[***N!Ke***]

интересно, что мы можем сделать? всем не поможешь, конечно, хотя бы некоторым.

но получается так, что ты помогаешь одним и не помогаешь другим.

несправедливо согласись, несправедливо что девушка заболела раком, но кто виноват в этой несправедливости? никто. винить некого, хотя всегда хочется найти виновного.

свалить на кого-нить все то, что мешает нам. Почему ты предлагаешь искать маму этой девушки? в интернтее тысячи подобных дневников. этот дневник открыл лично мне глаза на некоторые вещи. но поверь мне, в мире ужасно много людей больных раком.

Никто, абсолютно никто в этом не застрахован.

[сырок со сгущённым молоком]

мда... что имеем не ценим.

вот все мы отписываемся, кто-то даже плачет.

а как насчет желания найти маму этой девушки? помочь?

или пойти и завтра стать донором или пожертвовать бабла на лечение кому-либо?

все мы интернет трепло, я не исключение и мне тошно от себя.

меньше слов. больше дела.

если это на кого-то подействует, то Юлька не зря все это писала.

в любом случае не зря. такое иногда печатают в комсомольской правде, там страничка про добрые дела. всегда чуть ли не всю статью хлюпая носом собираюсь помочь как то, там даны номера банковских счетов или что то такое, но в итоге как то быстро забываю, ухожу в свои проблемы. противно.

свалить на кого-нить все то, что мешает нам. Почему ты предлагаешь искать маму этой девушки? в интернтее тысячи подобных дневников. этот дневник открыл лично мне глаза на некоторые вещи. но поверь мне, в мире ужасно много людей больных раком.

ну лучше всё таки что то сделать чем решить для себя что всем не поможешь и пойти пить кофе. если каждый из нас пойдёт и поможет хотя бы тем людям, дневники или рассказы о которых нас зацепили, будет не так уж и плохо, верно.

[бес сна]

***N!Ke***, мы можем сделать гораздо больше, чем ничего

было бы желание

Андрей(ты вроде не против, когда тебя по имени называют?), наверное, сложнее

всего начать. один раз не забыть и не уйти в свои проблемы, а просто взять помочь кому-то хоть чем-то.

[сырок со сгущённым молоком]

***N!Ke***, мы можем сделать гораздо больше, чем ничего

было бы желание

Андрей(ты вроде не против, когда тебя по имени называют?), наверное, сложнее

всего начать. один раз не забыть и не уйти в свои проблемы, а просто взять помочь кому-то хоть чем-то.

я помогу, наступает момент когда действительно понимаешь что это необходимо сделать именно сейчас. у меня дед умирал, в больнице. я тогда был какой то.. пустой что ли, даже не навещал его, не понимаю сам почему. он был мне как отец, настоящего я ведь никогда не знал.

поэтому сейчас мне наверное тяжелее многих читать о людях которые понимают что скоро умрут.

что то написал, потом удалить хотел, потом передумал.. редко задумываюсь просто, всё пытаюсь следовать совету "будь проще" который я конечно же не правильно понял.

[***N!Ke***]

верно, стоит помочь хотя бы кому-то чем просто пойти попить кофе.

это просто мои отмазки, но как я могу помочь другим, не разобравшись со своими проблемами.

[сырок со сгущённым молоком]

это просто мои отмазки, но как я могу помочь другим, не разобравшись со своими проблемами.

мне вот тоже кажется, вроде столько всего надо сделать, хотя возможно в данном случае попробывать хоть как то поддержать тяжело больного человека, или просто попавшего в беду, это и есть верный путь, должно стать легче. эгоистично как то.

[***N!Ke***]

эгоистично. но в ком нет эгоиста? жить ведь нужно для себя, но и помогать нужно, бесспорно просто.

[бес сна]

все просто на самом деле. если помощь другим приносит радость - помогай,

если сомневаешься - не помогай, но при этом и не оправдывайся.

никто никому ничего не обязан

[сырок со сгущённым молоком]

как будто обязан, столько ошибок совершил и продолжаю совершать, со своим наплевательским отношением к людям которые мне дороги, как раз из-за этих "типа дел" которые можно и нужно откладывать ради общения и поддержки не африканских детей и болных раком девочек, а собственно родных и близких. вообщем жуткое самокопание по вечерам обычно приводит к больной голове и недосыпу по утрам, при этом все разумные мысли сразу куда то пропадают.

так что рассуждать и обещать себе что то сделать уже на протяжение долго времени получается только в час ночи, когда ясное дело сложно что то предпринимать. это уже тема для личностного роста, которая была вообщем то раскрыта уже не раз и не два.

[Laughing Man]

Поддерживаю Шадай'я.

Чё толку то ныть.Много чё в жизни бывает.Бывает и по хуже.Чем смотреть на чужие жизни своей бы занялись лучше.А из чужих смотрели бы на ошибки и так не делали.Не, ну а чего сопли разводить?Ну жалко, да.Судьба значит такая.Дальше то что?

Каждый кому занятся нечем будут коменьтить как они плакали и жалели.Я не жестокий, я спокойно воспринимаю такие вещи, и пора бы уже привыкнуть что это жизнь, и она разная.И видя\слыша про такое надо о своей задумываться а не ныть как пятилетняя девочка.Ненавижу сопли, тем белее у мужиков.

[Sp'vert]

2 бес сна - хех, помочь. Где-то пол года назад смотрел по ТВ про девочку Юлю, больную раком...ей перечисляли деньги до 2005 года, она благодарила и т.д.а в итоге, оказалось, что Юля умерла в 2003 эта, а деньги и подарки вытягивала подруга её чтоли. вообщем, кто-то из близких был. Отмазались, что на крыша поехала...

[Hot-Man]

Я х*ею ну и народ у нас... Как ничо не случается, то все мол хорошо, как услышали, что гдето что то плохое случилось, тут сразу слезы распускать.Я как заметил, у нас народ в трансе, как зомби прям и все эти грустные истории напоминают о том, что мы еще живы и можем чувствовать.Мне напомнило это историю оСПИДЕ в моем городе, что мол спидозники ходят и колят всех подряд, мол заразить хотят всех...Паника у людей была жуткая, я орал с этого xD

У вас чо жизнь такая скучная, что обращаете внимание на другие жизни ??? или вы слишком эмоциональны... ну тогда вам реально дорога в церковь или в красный крест...или в ЭМО запишитесь. А вы говорите судьба... да все это чос что судьба правит жизнями.. Сам человек решает что и когда он будет делать, если он неглупый конешно, чтобы другим поклонятся. Знаете это грустная история могла случится с каждым из нас, от этого никто не застрахован. Место того чтобы тут слезы лить вы задумайтесь о своей никчемной жизни и Ответьте себе на вопрос: Как прожить жизнь, чтобы потом не стыдно было ???

И перед тем, как оплакивать другую жизнь, сначало задумайтесь о своей хорошенько и поймите самое главное, что кроме ВАС, ваша ЖИЗНЬ никому накуй ненужна.

[g_r_a_f]

н-даа.. заставляет задуматься

[Cansel]

Deli Дата Вчера, 23:27

Цитата(ШаДаЙ @ Apr 30 2008, 22:47)

иногда даже бесит вот эти тупые посты типа: "ой мля я прослезился. "

Ты или плачь или делай что нибуть блин.Пожертвуй денег на развитие больниц хотя бы. Нахрена ныть и забивать себе голову чужими проблемами?

Мда, действительно сильно, 100% нужно дать читать всем эмо-подросткам с неуравновешенной психикой, твердящим, что их жизнь "унылое г*вно" и режущим себе вены.

2Шадай

еблан. не дай Бог такому случиться с близкими тебе людьим.

Я тебя не оскорблял.(между прочим,)

А ваше тупое нытьё реально бесит. Щас попытаюсь обьяснить поподробние...

Вот просто сидеть вот так тупо на форуме и плакаться это реально еще хуже чем смотреть как она умирает. Либо ты бля сделай нахрен что нибуть что бы ей помочь либо ты засунь язык себе поглубже и не пиши что тебе её жалко!!!!

ОНА УМЕРЛА! Царствие ей небесное. У НЕЁ ТАКАЯ СУДЬБА. и что? ДА нахрен каждый день, каждую секунду пока ты читаешь этот пост в мире умирает по 20человек. И что может вообще надо грузиться этим??????? Ты подумал о детях африки? ОНИ ТОЖЕ ДОХНУТ толпами ПО СОТНЕ. (извините за цинизм)

а в этом тексте просто накоплено то что находиться внутри у этого человека. У каждого смертельно больного человека. Это позволяет нам погрузиться в её мир. В мир тускнеющих красок жизни

Теперь выключите компы и выйдете на улицу и просто улыбайтесь солнцу, просто блять собирайте цветочки, целуйтесь с любимыми людьми. Любите, теряйте, находите снова, наслаждайтесь каждой секундой. И чаще улыбайтесь хотя бы потому что мы живы (покачто). И будьте готовы умереть хоть сегодня... эх как легко все на словах....

мне кажется, что ты не понял самого рассказа. Да, девочку жалко, но!

Вот притча из "Книги Воина Света":

"Воину света советуют: "Не поднимай бурю в стакане воды".

Но он не склонен преувеличивать трудности и всегда старается сохранить

необходимое спокойствие.

Однако он не берется оценивать меру чужого страдания.

Какая-нибудь мелочь, которая для него самого не имеет никакого

значения, может сыграть роль запала - и отчаяние, копившееся в душе

его брата, грянет взрывом. Воин уважает страдание своего ближнего и не

сравнивает его с собственным горем.

Чаша страданий у каждого - своя."

но в чем-то я с тобой солидарен

[☺♂☺]

Да уж, это не фильм "достучаться до небес". Есть что обдумать