Как найти жену за 45 секунд

[erotella]

Выкладываю здесь полный текст.

В тексте встречаются разные ссылки и экспрессивная лексика, что не полностью соответствует правилам.

Но таков оригинал. Считаю полезным выложить текст как он есть.

Также текст со ссылками на www.pickup.ru будет прочитан массой людей в интернете, а вероятно когда-нибудь издан.

Перепечатка разрешена. При перепечатке необходимо сослаться на мой сайт www.erotella.info

***

КАК НАЙТИ ЖЕНУ ЗА 45 СЕКУНД

/КАК Я ВЛЮБИЛСЯ В ЗАБУБЁНОВСКУЮ ЖУРНАЛИСТКУ. ИСТОРИЯ СЧАСТЛИВОЙ ЛЮБВИ/

ПРЕДИСЛОВИЕ

Из которого становится ясно, каким образом я оказался в подобной ситуации.

C «женой», о которой я упоминал в нескольких статьях в интернете – мы разошлись. Отношения напоминали давно потухший костёр. Можно сказать их практически не было. А костра не было и раньше. В начале июня мы окончательно расстались.

Прекрасно понимая, что одному будет тошно – я вспомнил про www.pickup.ru. По общественному мнению это – специальная секта бабоёбов, которые учат знакомиться с девушками. А на самом деле там дают хорошего пинка для настроя.

Конечно, познакомиться я могу и без всякой теории. Лет 7 назад я даже написал книжечку «Как соблазнить красивую девушку. 28 красоток в кармане». Написал и …потерял интерес к теме.

Потом серия разочарований и неудач охладила ещё больше. Ждал кого-то с цветами – не пришла. Встречался несколько раз – не дала. Звонил кому-то – увяз в трясине. Плюнул на всех, было б перед кем бисер метать…

Потом навалилась работа, связанная с созданием Кинокомпании «Клубничка» www.kinoklubnichka.ru. Появились модельки. По личным мотивам лет пять ни с кем не знакомился. Вернее знакомился раз в год: «что, сука, будем знакомиться?». Сука знакомиться почему-то не хотела и в том году я больше не дёргался.

Дык вот теперь – решил взбодриться и познакомиться с пикаперской теорией – залез на их сайт и отправил заявку на тренинг. Ждать ответа не стал и тут же позвонил. В тот же день собеседование.

Всё происходило стремительно. Ближайшие выходные – тренинг. Ничего нового, правда, не узнал, разве что благодарен тренерам за то, что выгнали «в поле». Полем называется любое место, где есть девушки и где можно с ними знакомиться. И дали домашнее задание на неделю – набрать 100 очков.

Один подход к девушке – 1 очко.

Взятие телефона – 3.

Свидание – 5.

Поцелуй – 10.

Минет 40.

Секс – 60.

Всё в таком духе.

Пикап штука такая, что если «разгонишься», то очки набираются всё быстрее. В четверг и пятницу я уже знакомился при любых обстоятельствах, даже под дождём, где недовольная «всеми Сергеями» девушка вела меня (3 очка) под своим зонтиком с гантелями, которые я купил познакомившись (3 очка) с продавщицей.

Обладательница зонтика пару раз «бухала с Лужковым» и показалась интересной. Другая дама знала аж три языка и собиралась в Китай совершенствовать китайский. Бухгалтеров и студенток не считал. Куча листочков с телефонами лежала на тумбочке, а тыркать пальцем по кнопкам было лень. Зачем звонить, если я не останусь с ними навсегда? Пикап в обязательном порядке предполагает наличие свободного времени. А мне времени очень жалко.

Я набрал 75 очков на двух первых и последнем пункте и в субботу попёрся учиться на вторую ступень.

14 июля 2007 года. Вторая ступень пикап-тренинга, на этот раз на метро «Семёновская». Проходили признаки невербальной заинтересованности. Было интересно, даже дали опытного тренера, это был Миша Special. К вечеру Миша отправил всех «в поле». Я не понимал, зачем ехать на Манежную площадь, ибо и на Семёновской рыба в перерывах ловилась неплохо, было б время жарить…

Так я оказался в Александровском саду с напарником Димой. Дима напарник классный, очень удобный. Прошвырнулись по объектам, в пикапе они называются «девочками». Успешно с ними поболтали и остановились передохнуть напротив Вечного огня. До землетрясения оставались считанные минуты…

НЕВЕРОЯТНАЯ ИСТОРИЯ ЗНАКОМСТВА

Глава самая начальная, в которой случается землетрясение положительного характера.

Когда гуляли по аллее я заметил красивую девушку, прошедшую навстречу с озабоченным лицом. Через сколько-то минут я заметил её снова. Она стояла в 20 метрах от нас, прямо у Вечного огня. Потом решительно «слилась» на Манежную площадь и я подумал, что шанс упущен. Однако, через пару минут она вернулась и стала медитировать на огонь, пропитываясь духом памяти к солдатам.

Я решил брать девочку живьём ибо «разогнался» до такой степени, что мог познакомиться хоть с кремлёвской стеной. Краем глаза заметил, как она решительно оставила огонь и бойко зашагала вдоль стены. На принятие решения в пикапе отводится 3 секунды, на подход 15 секунд и 45 секунд даётся, чтобы девочку заинтересовать. Кажется, я уложился во все нормативы. Моментально расстался с Димой и быстро нагнал объект. Тогда я не знал, что из этого выйдет…

Целую неделю нас тренировали останавливать девушек забегая спереди, отчего те привычно пугаются. Использовать этот способ я не стал, а просто зашагал рядом с ней в такт. Её правая – моя правая, её левая – моя левая. Что-то спросил, маскируя вопрос под комплимент. Красавицу звали Ольгой, а искала она вход в Кремль. Я обрадовался, что могу помочь и, поспрошав прохожих, установил верное направление.

Ольга оказалась симпатична и доброжелательна. Никакого противодействия я не обнаружил, всё шло как по маслу. Я пытался осознать, зачем такая красавица в одиночку пытается проникнуть в Кремль, какова тому цель и вообще – зачем так решительно ходит по аллее? Большого успеха в осознании не достиг, зато понял, что мне с ней нравится и я хочу идти с ней дальше.

Но тут возникла трудность – у меня не было билета! К счастью кассы материализовались рядом и через минуту мы уже проходили досмотр. Охранник проверял дамскую сумочку, а я подкрался к Ольге сзади и, пользуясь беспомощностью её официозного состояния при досмотре, поцеловал в оголённое плечико. Реакции не было, я словил кайф и мы потопали к башне.

С каждой минутой она нравилась мне всё больше. После осмотра Царь-пушки я уже на всю катушку наслаждался этим востроносым подарком судьбы со сверкающими коленками. Ольга оказалась журналисткой из Забубёновска, одиннадцатью годами младше. В Москве остановилась у подруги. Приехала в Москву всего на несколько дней и неистово пожирала местные достопримечательности. Она фотографировала всё, что только видела. Она напомнила мне самого себя в её возрасте. Только я снимал заграницу, ибо снимать Москву и в голову не приходило.

Ситуация была блаженственной и невероятной – тепло, лето, Кремль, ослепительная умница и красавица из невероятного Забубёновска, найденная в толпе у кремлёвской стены. Моя голова шла кругом, а крыша, кажется, готова была съехать вбок. Я понял, что она для меня очень важна. Стильно одетая, женственная, красивая, с приятным голосом, интересами и манерами – всё вызывало во мне отклик.

Близилось закрытие Кремля для посетителей. Мы вышли к метро напротив Манежа и Библиотеки имени Ленина. Я рассказывал, чего знал, про окружающие дома и что там находится, а она улыбалась и расстреливала реальность из фотографического аппарата.

Кажется, я получил моральное право взять её за руку. С чем можно сравнить руку девушки, от которой ты прёшься? С ядерным взрывом любви?! Да трогали ли вы когда-нибудь за руку девушку, которая вам нравится? А умеете ли вы любить с такой силой, с какой люблю я? Из-за избытка эмоций мне чаще всего не везло в любви. До сего дня я даже не верил особо в счастливую любовь. Из всех моих знакомых семейных пар только 3-4 живут в счастье, согласии и восторженности друг другом. Меньше процента ото всех знакомых.

Тут мы наткнулись на журфак МГУ. Блестнув визитками прошли через охрану. Оля балдела от причастности к журналистской братии и посверкивала блаженством. Лестницу на журфаке она фотографировала с той же страстью, что и Царь-пушку.

Она пёрлась, я пёрся, небеса пёрлись. Весь оргазм, испытанный человечеством за все века материализовался и со свистом носился рядом, задевая нас с Олечкой.

Я решил награждать её поцелуем за каждую хорошую фотографию. Разумеется, все фотографии были хорошими. А надо сказать – блузка у Олечки сделана таким хитрым образом, что по всей длине рукава, начиная с плечика, вырезаны специальные места для поцелуев. Любой наглый тип вроде меня быстро смекнёт, куда на данной стадии знакомства целовать, если ему, конечно, не дадут по ушам. Ольга по ушам не дала, а наоборот – тащилась от поцелуев, стараясь показывать удовольствие поскромней.

Мы прошли по Тверской от Кремля на север. Я уже понял всё, что от неё хочу. Мне нравится в ней всё. ДРУГИЕ ЖЕНЩИНЫ БОЛЬШЕ НЕ НУЖНЫ.

В кафе «Му-му», где мы уселись подкрепиться, она вовсю демонстрировала признаки невербальной заинтересованности. Как хорошо, что мы изучали их сегодня! Тренеры потом объяснили, что эти признаки важны только при знакомстве, а не после, ну да и хрен с ними, с тренерами. Они своё дело сделали!

День рождения у неё 8 марта, а у меня 4 мая. Я решил пальнуть по женщине баллистической ракетой с любовно-семейной боеголовкой. «Ты знаешь, э-э-э… мой отец тоже Телец, а моя мать тоже Рыбы». Она зарделась, чувствуя мягкий подвох. А через 5 минут поймала меня на стратегии НЛП «выбор без выбора», когда я робко сеял в её сознание мысль отправиться на ночь ко мне. Выбор без выбора показался ей смутно знакомым. Эх, да если б ты в тот момент знала, насколько мне УЖЕ нравишься…

Ольга заплатила за себя сама, что тоже мне понравилось. МНЕ НРАВИТСЯ В НЕЙ ВСЁ.

Дошли до моего офиса. В тот вечер работал один из сотрудников, Андрюха. Он занимается магией, этот навык был немедленно использован. Мы с ним уединились, типа «покурить» и Андрюха связал каждую с каждой наши с Ольгой чакры – все четыре, которые знал. Объяснил, что эта магия – чёрная, применяется только по уважительной причине.

Потом я показал Ольге фотки из моего предпоследнего путешествия по Азии, она попускала слюнки, после чего разработанный загодя секретный план вывел нас к Садовому кольцу, откуда ходят по всей Москве таксомоторы. Я ляпнул очередную хрень из НЛП и потащил женщину к дороге. Чего она подумала – не знаю, но через пять минут мы уже мчались в сторону трёх кинотеатров, окружавших мой дом хитроумным способом – со всех сторон.

В одном из кинотеатров вышел облом, перемещаемся в другой.

- Я научу тебя ловить в Москве такси, поднимай руку! – радостно обратился я к Ольге, но она шарахнулась от дороги, зачем-то нахмурилась и руку поднимать наотрез отказалась.

Перед сеансом расспросил об отношениях, которые у неё случались раньше. Один юноша уехал в Америку по баптистской линии. Другого она отшила из-за измены. Третий был слишком ревнив и… после второго я немного напрягся. В долю секунды я представил и смирился с моделью всю жизнь удовлетворяться одной женщиной. Только мне кажется, это предполагает некоторую ответственность также и с её стороны, чтоб быть лучшей и несравненной. А также не оставлять меня надолго без себя.

Ольга на меня велась, и в один момент я расслабился и допустил оплошность. Выращивая в её голове мысль – не ехать на ночь к подруге, а остаться у меня – я выронил «ну если до завтра не разлюблю, то всегда любить буду», в том духе, что риск благородное дело. Ольга напряглась. Блин, лучше б не говорил – перед самым началом сеанса она стала разглядывать карту метро. У меня аж всё похолодело. Ох, не вовремя она это делает!

Фильм выбрала она, ужастик по Стивену Кингу. Мы ждали, когда начнётся страшно и, предвкушая, улыбались друг другу. Первые полчаса я гладил её по руке. Когда стало страшно – случились может быть самые счастливые моменты моей жизни. Когда на главного героя бросались демоны – ОНА ТАК СЖИМАЛА МОЮ ЛАДОШКУ СВОЕЙ, как никто никогда не сжимал. Я и не знал, что женщина может мужчине сжимать ладошку ТАК. Это нечто неописуемое. Оргазм души потряс меня во всей своей многогранной бесконечной термоядерной сущности. Я окончательно решил, что она ПОД МЕНЯ ЗАТОЧЕНА. Мне нравится в ней всё, а уж ЭТА ЛАДОШКА…

Я не могу её потерять никак, она нужна мне каждую секунду жизни. Потому, что она – БОГИНЯ.

Но тут…

За полчаса до конца фильма разыгрался непонятный мужской логике спектакль. Ольга стала проситься в туалет и выяснять, где тут купить продуктов, чтоб привезти их домой. На экране главный герой метался в ужасе, близилась развязка, а богиня подвывала, что опоздает на метро, а то уже полночь. В реальность существования такси она не верила, досмотреть кино тоже не хотела. Я немного испугался, не тронулась ли она умом, ибо влюбиться в сумасшедшую хоть и прикольно, но неперспективно. Кое-как справился с попискиванием, а на выходе из зала произнёс воспитательную проповедь.

На улице Оля позвонила по телефону и сказала кому-то, что «точно едет». Шансы растаяли на глазах. Тогда я остановил богиню и произнёс длинный пафосный искренний монолог про то, как замечательно к ней отношусь. Монолог напоминал типичный финал хорошего голливудского фильма про любовь, который кончается хэппи-эндом. Ольге ничего не оставалось, как обмякнуть. И она обмякла, и Москву потряс первый божественный поцелуй. И деревья зашелестели, и птицы запели, и радуга засияла. Как во времена далёкой молодости в штанах у меня зашевелилось, а её нежные любимые губы сдвинули мне крышу и крыша, заскрипев и покачнувшись, в итоге, съехала.

Из-под крыши высунулся кусочек ранимой любящей души. По этому кусочку Ольга шарахнула давно заготовленным тяжёлым кирпичом в духе, что У МЕНЯ – НЕ ОСТАНЕТСЯ, а поедет к подруге. Я зашатался, но нашёл силы усадить её в такси. Богиня мяукнула, что телефоны оставила – правильные, после чего, вильнув бампером, скрылась за горизонтом.

Дома я не мог найти себе места. Походил час кругами, нашёл про неё в интернете всё, что смог и набрал номер. Богиня к этому моменту где-то надыбила продуктов и уже поднималась с авоськами к подруге. Нервы сдали и я признался ей в любви. Та рассмеялась – откуда ты знаешь, что уже любишь? Я заверил, что тексты её статей, найденные в интернете светятся, а её имя и фамилия вообще – мерцают синим пламенем.

Богиня улыбнулась и на целую ночь исчезла.

Засыпая, я вспоминал о ней – сон тут же уходил. Эко парня прохватило…

БОГИНЯ

Глава, в которой автор взлетает на вершину человеческого счастья.

15 июля 2007 года. К 10:00 я должен был ехать на пикап-тренинг. Какой на хер тренинг! Искал свежие брюки, не нашёл. Все глаженые закончились. Лет 20 не пользовался утюгом и честно искал его по всей квартире. Тоже не нашёл. Брюки надел вчерашние, хорошо хоть чистых рубашек много.

Ходил час вокруг телефона, ждал, когда богиня проснётся. В условленные 10 утра она бодро пожелала встретиться на вновь открытой станции метро «Воробьёвы горы». Через полтора часа с розой в руках я ожидал на платформе. Мелькнула мысль – вдруг она переоденется в синие грязные мужские штаны модели «джинсы»? Вдруг она превратится в жуткую мужланку, которых в Москве пруд пруди и которые никому не нужны? Такой мерзости у меня перед окнами ходит немеряно, тут даже пикап не нужен. Но внутри было спокойно. Значит, всё будет в порядке.

Когда богиня появилась – я чуть не рухнул на месте. Как это можно назвать словами??? Кто там находится выше богинь в небесной иерархии?!! Я наблюдал, как неимоверной красоты лебедь выпархивает из вагона и плывёт по платформе. Лебедь была в лёгком сарафане модели «Любовь с 0,5 взгляда» из коллекции «Как найти себе мужа за 12 секунд».

Половина мужчин России, по крайней мере – мильёнов 30 – мечтали б оказаться на моём месте. Если б мы были знакомы с Ольгой не 18 часов, а хотя бы 180 – я кинулся б на колени и нырнул бы под этот сарафан. Впрочем, это сейчас легко фантазировать чего было бы, а тогда, на покосившихся ногах, стараясь на свалиться на рельсы, с розой в руках – я устремился к ней, обнял и поцеловал её.

ЛЮБЛЮ!!!

Лето, солнце, романтика. Дурманящие шансы на взаимность. Любимая женщина во всей своей ослепительной красе держит меня за руку. Апостолы (дипломированные ещё при жизни пикаперы), распахивают перед нами двери 9-го круга рая.

По моему разумению имелась вероятность провести с ней ближайшую ночь. Но чтоб жизнь не казалась малиной – Ольга вытащила заранее припасённый прокатный стан и, размахнувшись, шарахнула мне по башке: она меня покидает. Её квартиру залили соседи сверху. Она должна срочно уезжать в Забубёновск.

Если б Москва-река разлилась, покрыв Воробьёвы горы вместе с университетом до самого шпиля – это не произвело бы на меня такого впечатления. Запахло сюжетом из кинематографа – любовь, событие, перипетии, разлука, или, говоря по-русски, пиздец.

«Правило поцелуя ещё действует?» – мяукнула любимая женщина. Каждую секунду я ею наслаждаюсь, каждый момент переживаю как божественную истину. Оказалось, что правило поцелуя сегодня тоже действует, поэтому Ольга кинулась фотографировать с утроенной энергией.

Поцелуев хватало и на сейчас, и про запас. Мы стали помечать излишки поцелуев палочками как сталинские трудодни.

Я объяснил ей:

- Ты главная женщина в Москве. Ты выделяешься из бурой мрачной массы омерзительных москвичек как Александрийский маяк посреди древнего мира.

Она:

- Вот парочки идут и, наверное, каждый парень говорит так своей девушке.

Полазив по горам, она, кажется, уверилась, что за ночь я не разлюбил. В воздухе пахло взаимностью и гармонией.

Страсть провинциального забубёновского маньяка никуда не делась – Ольга продолжала стремиться к достопримечательностям. Теперь она возжелала Чистые пруды и настояла ехать на метро. Она не знала одной хитрости. Чтобы зацепить девушку посильнее – непременно надо обнимать и целовать её в публичных местах. Это показывает, что ты не стыдишься своих чувств и они настоящие. Это привязывает. Великолепное место для подобной операции – эскалатор в метро. Там, где ходят влюблённые – целоваться проще, ты вот иди в метро попробуй…

В вагоне я её обнял, но недолго. Смущалась людей вокруг и отступила назад. Сели на лавку. Её коробило, что я смотрю так пристально. Ей казалось, что нужно смотреть в пол, как другие пассажиры. Кто эти пассажиры, а кто я, ё!

Стоим – не обнимай, сидим – не смотри. Чего с ней? Надо лечить девушку …

На Чистых прудах погуляли и скушали какой-то противный шашлык. Появились какие-то трудности в разговоре, словно Оле ничего не интересно или не о чем с ней говорить. Ну, думаю, это дело наживное, отправились, короче, на ВДНХ. Ей хотелось осмотреть всё, что только возможно.

Я хотел купить серёжки взамен одной, потерянной на прогулке, но красивых не нашли. Тогда Оля купила мне амулет из какой-то еврейской идеологии со страшной звёздочкой. Чего означает – не знаю.

Потихонечку подкрадываясь к теме – выяснил, что рожать Ольга боится. Она полагает, что это очень больно. И если одного ребёнка ещё как-то осилит, то второго точно никак. А мне минимум трое нужны! Откуда мысли об одном ребёнке? Как может наследник существовать в единственном числе? Крепко я задумался, но виду не подал.

На ВДНХ она охала от всего и пыталась осмотреть всё. Я успокаивал и клеил ей пластырь на пальчик ножки. Недолгое время я хотел использовать просто – привязать её поближе. Но не тут-то было.

В один прекрасный момент Ольга достала из сумочки здоровенную бетонную плиту и со всего размаху шарахнула меня по пульсирующей оголённой душе. Она призналась, что поезд в Забубёновск ровно в 22:10 и у нас совсем мало времени. Я впал в прострацию. Я не понимал, кто она и что со мной делает.

«Просто одинокая волчица! У-у-у!» – заорал голос из динамиков справа.

Мы сели в летнем кафе.

«Любви больше не будет, ты больше не моя», – завопил Челентано из динамиков слева.

Я заказал пива. Хотелось пострадать и пожевать сопли. Челентано, подвывая, убеждал публику не относиться к любви серьёзно и настаивал, что счастье никогда не повторится. Но страдал я недолго, потому что через 10 минут …ОЛЯ ПООБЕЩАЛА КО МНЕ ПРИЕХАТЬ. Я опешил и заставил её повторить фразу полностью, кто, куда, когда поедет. Оля пообещала решить забубёновские проблемы и в самое ближайшее время приехать. Именно ко мне, а не к подруге! Ура!

По дороге к выходу с ВДНХ процесс излечения страха целоваться на публике был в разгаре. Она даже целовала меня сама. Она обнимала меня сама. Я улетал и тоже целовал её. Договорились встретиться на Павелецком вокзале в 21:00.

Свободные 3 часа я решил потратить на визит на тренинг пикапа. Как раз ребята должны приехать «с поля» и делиться впечатлениями. Выдалась минутка и я рассказал о прошедших приключениях. Сообщество дружно обругало демонстрацию заинтересованности в девочке, а за признание богине в любви тренер Женя Грек вообще обвинил меня во всех смертных грехах. Одногруппник-доброжелатель тут же кинулся меня спасать – программировать нлп-рскими техниками на понижение значимости Ольги. Её образ был обесцвечен, затем уменьшен, а потом доброжелатель вообще – схватил его рукой и куда-то выкинул. Хорошо хоть ногами не растоптал, спасибо.

Пришла смс. «Сережа, я немножко опаздываю!!! Жди! Целую». Я повыпендривался перед ребятами смс-кой, побрылял фибрами души, немножко задержался и прибыл на Павелецкий. Ольги не было. Она даже ещё не вошла в метро. Она даже до метро не добралась.

От всякой влюблённости лучше всего лечит распиздяйство. Я подождал ещё немного. «Серёжа, обязательно дождись меня. Я не смогу без тебя!!!! Жди пожалуйста» – завопила новая смс-ка. Ага! Значит она заинтересована во мне – так же сильно, как и я в ней! Через три дня эта смс-ка стала самым ценным, что я имею, а тогда, закодированный нейролингвистическим программированием и спокойный как танк – я успокоился совсем.

Дождался бы я её без такой смс-ки? Конечно б, дождался, а куда мне деваться? Я же вижу, что эта женщина создана для меня. Что она может стать моей женой и я буду всегда её любить. Я и до утра бы там проторчал, если надо. «Я не смогу без тебя!!!!», надо же… Особенно порадовали 4 восклицательных знака.

«Я уже скоро!» – пискнул снова телефон и с 45-минутным опозданием моя возлюбленная появилась. Площадь Павелецкого вокзала осветилась северным сиянием. Загремел гром, люди попадали, рельсы закачались, в проводах закончилось электричество. Она кинулась с поцелуями.

Я не подал вида, что рад. «Ты лишилась полчаса поцелуев», – сурово изрёк и подхватил сумку. На пикап-тренинге носить девчонкам сумки – запрещали.

Моя любовь по своей природе несколько суматошна, за что её тоже очень люблю. Сейчас ей понадобились газеты о работе для подруг и напитки в дорогу. Она заметалась между киосками и даже купила мне бутылочку.

По платформе она неслась чуть впереди, каждые 5 секунд оглядываясь на меня и смущённо улыбаясь. А каждые 15 секунд вообще – целовала.

Прощались пафосно, как полагается, потом смотрел на неё в окошко, а она смотрела на меня.

С МОМЕНТА ЗНАКОМСТВА ПРОШЛО ЧУТЬ БОЛЬШЕ СУТОК.

За 2 минуты до отправления поезда я ушёл.

ХРОНИКА РАЗЛУКИ

Глава, состоящая сугубо из переписки.

16 июля, 2 часа дня, Серёжа:

«Ситуация критическая. Я уже пишу тебе песни. Если это не любовь, то я укушу тебя за лобок».

Она не знала, что ответить, ибо ранее никто с ней так небось не обращался. Я начал писать ей штук пять песен. Одну через несколько дней потом закончил, другие нет, потому что сбился на литературу, стал описывать чего со мной происходит.

Днём говорили по телефону. Она спросила про второй бизнес, про кино.

- Ну хоть не порно снимаешь?

- Ды не, не порно.

- Ну хоть это хорошо.

Ждал когда она, решив проблемы, скажет, когда приедет. Не дождался.

21:08 Оля: «Ну в общем всё завтра расскажу. Спокойной ночи»

23:22 Оля: «Теперь я что-то не могу уснуть…»

Я: «Я тоже. В эти минуты лежу и думаю о тебе»

17 июля 2007 года

Она ничего не знает про чёрную магию, с помощью которой Андрюха завязал наши чакры. В 14:15 шлёт смс:

Оля:«Серёжа вот реально чувствую что я тебя ощущаю внутри тебя что то поселилось внутри».

Серёжа: «Стучатся души наших будущих детей?»

Оля: «Типа того!»

Оля: «Ты мне правду говоришь о том, что чувствуешь?»

Серёжа: «Да. И с утра я занимаюсь только тобой».

(В этот момент я вовсю описывал историю знакомства).

17:01

Серёжа: «Чмок»

Оля: «Мур»

21:55

«Для облегчения засыпания целую любимую во всякие мягкие места»

Не успел отправить, как получил приятную смс-ку:

«Чем занимается мой молодой человек?»

Тут же вторая, неприятная, интерпретировала, ить:

«С тобой рядом кто-то лежит? Или я что-то не поняла?»

Серёжа: «Твой молодой человек, кажется, пишет про тебя книгу»

Оля: «Обалдеть!!! Ты только сильно не преувеличивай там ничего! Целую»

Оля минут 10 подумала и решила:

Оля: «Давай оба напишем. Интересно будет восприятие с разных сторон!»

Серёжа: «Гы. Пиши!!! В таком случае я уже даже вижу коммерческую ценность :-)»

Оля: «Угу! Задумка не плохая!»

Серёжа: «Только тогда не дам тебе читать пока не допишешь свою»

Оля: «Ну логично! Только в моём случае книга громко сказано! Но несколько глав напишу!»

Она всё время ставит восклицательные знаки. Скорее всего затронуло. Может я ей нравлюсь?

Оля: «А ты от какого лица пишешь, от 3-го? Чтоб у нас не получилось разногласий»

Серёжа: «От первого»

Оля: «Блин, а мне легче от третьего. Ну ладно чё-нибудь придумаем»

Серёжа: «Тока от первого! Пиши правду - чего ты думала».

Оля: «Только я так прям сразу не смогу! Мне думать надо. У меня всегда так перед написанием!»

ЧЁРНЫЕ ВОЛНЫ ПЕЧАЛИ

Глава, в которой рулит депресняк.

18 июля 2007 года, мылом:

«Специальное письмо любимой женщине Серёги Логинова.

Любимая, я шлю тебе этот драгоценный е-мэйл с надеждой увидеть твои божественные фотографии. Хочу верить, что когда приду с тренировки – ты уже их пришлёшь и спасёшь меня. А то уже на стенку лезу )))

Медленно растекаюсь по пространству бытия

Целую 10.000 раз, нет, 1.000.000 раз

Люблю, Люблю, Люблю!

Серёжка»

Уже лез на стенку. Не удержался, позвонил. Ольга достала откуда-то прокатный стан, ещё больше прежнего и шандарахнула меня по уху. Она должна выходить на работу через неделю. Сегодня едет навестить родителей, потом менструация и… до выхода на работу ко мне не приедет! Я надеялся, ан нет, Боливар не вынесен двоих.

Меж мозговых извилин засочилась липкая холодная мысль: ближайшие 2, а может 3 недели – я её не увижу. И увижу ли когда-нибудь? И не разлюбит ли она, и не сойду ли я с ума за это время?

А сколько всего может случиться?

Я медленно впадал в ступор. Чёрные волны горечи хлынули по душе, обдолбанной прокатным станом. Как это знакомо… То же самое, когда в юности я переживал несчастную любовь…

Вчера написал воспоминания о знакомстве. Потом родилась идея книги о нас с Ольгой. Всё практическим образом сбывается. Но о чём писать, если я не увижу её столь долго? Перечислять смс-ки??? Или эта книга о том, как я влюблялся во всех подряд и ни разу не женился? Или про то, как баб соблазнял и сувал им пипиську в дырку? Ды ебать мой хуй тратить на такое время …когда существует БОГИНЯ!

Дело осложнялось.

Вчера опубликовал текст на форуме пикапа. «Волнуюсь я за тебя», – ехидно написал на опытный тренер Миша Special. «Обязательно пройди все ступени тренинга!» – озаботились одногруппники.

В счастливую любовь как я писал выше – особо не верю. До сих пор не везло, поэтому надо как-то подстраховаться. 28-29 июля – как раз следующая ступень. Если с Ольгой ничего не получится – и правда надо учиться уму-разуму дальше. Ещё в Москве я сказал ей «в августе всё будет ясно». Про себя имел в виду, что мы проживём с ней счастливую жизнь либо, как дурак, я пойду по улицам требовать у каких-то мерзавок поебаться.

«Ну, я могу приехать 28-29», – мяукнула Оля.

Мне поплохело. Или Ольга или пикап, выбирай на хуй. А на несчастную любовь я не согласен. Обещание, данное на ВДНХ не предполагало долгих недель одиночества.

- Ты мужчина и должен быть сильным. Это ты должен меня утешать! - пискнула трубка. Помычав от отсутствия конструктива мы повесили трубки на хуй. Я понял, что она не приедет.

Ебитская сила бздела в пространстве. Демоны из фильма ужасов злорадно вцепились в мою окровавленную душу, рвали её когтями, чавкали, скалили зубы и тошнотворно хихикали.

Если баба не даёт – значит, ты ей не нравишься. Этот суровый закон жизни, до которого обычно доходят десятилетиями – на пикап-тренинге объясняют... в рабочем порядке. Если Ольга не дала в первую ночь – то может быть не даст и после. Я просто не верю пережёванным соплям смс-ок. Может быть она вообще не приедет. Может это отмазки – съёздить к родителям, менструация, работа. МОЖЕТ ВСТРЕЧА С НЕЙ – ВООБЩЕ ГЛЮК!

14:14, смс

Оля: «Солнышко, проверь вечером почту. Я тебе кое-что пришлю! Целую тебя, милый!»

Тут же на мыло пришла фотография. Лицо человека было немного похоже на Ольгино, а сам человек был в синих грязных протёртых штанах.

НАСТУПИЛ ПИЗДЕЦ.

Трястись неизвестно сколько от любви, залазить на стенку, чтоб когда-нибудь увидеть мужланку в штанах – совсем не улыбалось. Говна и в Москве полно, вон, перед окнами ходит, кто б то говно расковыривал... Я включил режим понижения значимости Ольги и выключил турболюбовь на хуй. Выключатель болел, но выбора не было. Поехал по делам, не обращая внимания на чёрные вонючие волны тоски, хуячившие всю дорогу по шее.

Всех встреченных красоток я пропустил, не подошёл ни к одной. От позитива, с которым я знакомился на прошлой неделе, не осталось и следа. После Ольги мне противно с кем-то знакомиться. Ни туда и ни сюда.

Хватило мужества вызвонить ту барышню с прошлой недели, которая 2 раза «бухала с Лужковым». Слава яйцам, живёт совсем рядом. Решили вечером встретиться. Я возвращался с работы и дописывал песню Ольге. Песня дописалась, но чёрная тоска вылезла в последнем куплете и скорбно потекла по листу бумаги.

В 19:56 на встречу припёрся крокодил. Крокодил был в штанах, типа тех, что носят строительные рабочие и майке модели «Каменщица 4-го разряда» из коллекции «Чтоб не грязнилось». Я понял, что она в третий раз бухала с Лужковым.

Очень хотелось кушать. Я сидел с крокодилом в ресторане и пил от безысходности пиво. Ольгу даже не вспоминал. Крокодил был противным, хотя вёлся и от меня пёрся. Вдруг заметил сообщения:

21:18 Я сижу на деревянной лавочке под грушей с кошкой и читаю Фаулза, и о тебе думаю.

21:25 Ну поговори со мной. Я же скучаю!

Как ответить я не знал. Переписываться не хотелось. Написал «гм», чтоб отвязалась. Неизвестно ещё когда её увижу, может никогда.

21:48 Что значит «хм»» И дозвониться до тебя не могу. Что за фигня. Или ты занят?

21: 53 Занят.

Мы пили пиво с крокодилом. У крокодила были интересные мозги, но какая-то противная внешность. Я раскрутил его на разговоры о сексе, выбил несколько признаний, потом гуляли и сидели на лавке. Когда крокодил понял, что сексуально меня отчего-то сегодня не интересует, то пошёл ко мне домой смотреть крокодилий гороскоп, которые я составляю в специальной программке ZET, производства товарища Зайцева. Иногда крокодилов заводит, когда их не хотят трахнуть.

Гороскоп мне не понравился. После не совсем трезвой его интерпретации мы допивали пиво и обсуждали этиологию штанизма – феномен переодевания женщин в мужскую одежду. Крокодил заметил, что есть куча мужиков, которым нравятся женщины переодетые в джинсы. По словам рептилии, это даже кажется кому-то сексуальным. Крокодил играл в свою игру, силясь добиться моего внимания – то хотел остаться, то пойти домой. В 4 утра он придумал новую идею – поспать на диване 2 часа, а только потом домой. Когда оно меня достало, то прогнал его на хуй. Крокодил упирался, а потом сгинул.

4:30, Серёжа: Отчего я не поехал с тобой в Забубёновск…

19 июля 2007 года

10:33, Оля: Я не знаю. С добрым утром!

Я глянул и продолжал спать. Она пыталась позвонить, но телефон сам собой сбрасывал. Ну ОК, набираю сам.

- Я у родителей, скучаю. Все радостные, что меня видят, а я хочу к тебе.

Я помянул присланную фотографию.

ОЛЬГА РАССКАЗАЛА, КАК ЛЮБИТ ДЖИНСЫ

Богиня исчезла. Она обесцветилась, уменьшилась и сгинула на хуй. Встреча в Москве и волшебные сутки проведённые вместе – теперь походили на воспоминание о каком-нить увиденном в детстве фильме. К реальной жизни это уже не относилось.

Я знал, что будет плохо. Чем слаще рай, тем горше ад. Возвышенный идеал – лишь прошлогодний мираж. Впереди ждёт полная хуйня. На сердце горечь, на встречу уже не надеюсь. Но без Ольги тоже не могу.

Мы обсудили сроки. В принципе она может приехать в ближайшие выходные, 28-29 июля. Но в эти дни тренинг! 2 дня любить Ольгу вместо пикап-тренинга, а до тренинга и после мучиться – не улыбалось. Сдохну я до 28 числа! Или – выключу тебя совсем и познакомлюсь с другой. Так ничего и не решили.

Как поступить? Я так хочу её видеть!

И тут пришла смс:

11:42, Оля: Я могу на выходных приехать к тебе! Но у меня не закончатся м…е!

Ну вот.

Так просто.

А выходные через 2 дня.

Она сдалась и решилась.

Всё заебись, только горечь на сердце.

СЕКРЕТНАЯ ПЕРЕПИСКА

Глава короткая, про любовь.

Добрался до электронной почты. Пошли письма:

Оля:

«Re: Специальное письмо любимой женщине Серёги Логинова

МУР-МУР-МУР!!!

СЕРЕЖА, ХОТЕЛА ОТПРАВИТЬ ТЕБЕ СОВСЕМ ДРУГИЕ ФОТО, НО ОНИ ОЧЕНЬ БОЛЬШИЕ И С ЭТОГО КОМПА Я НЕ МОГУ ТЕБЕ ИХ ОТОСЛАТЬ, Т.К. КОМП ПРОСТО ДАВИТСЯ. НО Я ВСЕ РАВНО ТЕБЕ ОТПРАВЛЮ С ДРУГОГО, А ПОКА ЛЮБУЙСЯ НА ЭТИ. ЦЕЛУЮ ТЕБЯ ТАК КРЕПКО-КАК ТОЛЬКО ЭТО ВООБЩЕ ВОЗМОЖНО!!!!!!!!!!! И ОБНИМАЮ ЕЩЕ КРЕПЧЕ!!!!!!!!!!!!!! ОБОЖАЮ, КОТИК!»

Сережа:

«Целую тебя в носик. Если не шутишь, что через 2 дня приедешь – то я счастлив. Передаю привет животику, целую его, чтоб не плакал.

Серёжка»

Я решил не оставлять её в пустоте, а заполнять собой её мысли. Смс-переписка:

– Чмок!

– А я тебя 100000000 раз чмок!

– А я тебя 100000000000000000000000000000000 раз чмок и кое-что посущественнее.

– Что?

– Э-э-э… Хлюп?!

– Я не понимаю что такое хлюп!

– Это от молодости. Я тебя научу :-)

– Хлюпать научишь? Я вообще не понимаю! Для меня хлюп – это когда грязь под ногами хлюпает!

Продолжает пытать:

– Ну так что ещё?

– Ням-ням.

На ночь ей позвонил. Пожелали друг другу спокойной ночи. Чмок-чмок.

– Хлюп-хлюп, - улыбнулась она, – а что такое хлюп-хлюп?

– Это когда один взрослый человек любит другого взрослого человека. Иногда получается хлюп-хлюп.

Она загадочно помолчала.

– Может быть теперь ты увидишь эротический сон.

– Ну и пусть, – пискнула любимая.

Эротический сон её не пугал.

Оля – Серёже, sms:

- Солнышко, мне очень нужно, чтоб ты меня пожалел. Я себя оч. плохо чувствую.

20 июля. 21:50. К ночи она соскучилась:

– А теперь скажи мне что-нибудь нежное.

– Вкушаю твои прелести и сладко причмокиваю.

– Давай что-то побанальнее. Мы не в 18 веке живём!

– Банально восхищаюсь тобой и тупо люблю.

– Во! Уже лучше! Целую тебя! Ты сейчас будешь спать или ещё работать?

Пришлось позвонить и рассказать насколько банально я её люблю :-)

ПРОГРАММА ФОРУМА НЕ ПОЗВОЛЯЕТ ВЫЛОЖИТЬ ВЕСЬ ТЕКСТ ЦЕЛИКОМ

НУЖНО ЧТОБ КТО-НИБУДЬ ОТВЕТИЛ.

И ТОГДА, (ЕСЛИ МОДЕРАТОРЫ НЕ БУДУТ ВОЗРАЖАТЬ) ВЫЛОЖУ ДАЛЬНЕЙШИЕ ГЛАВЫ

[9999]

ептать многа букаф.

[Joel]

Все не читал.

Как я понял ты хочешь критики и оценки твоего рассказа? -=Х

Из того что я прочел могу сказать что слог мне твой не понравился. Слишком много дурацких эпитетов которые больше подошлибы для фентези =) типа смторит на огонь и пропитывается (она что мочалка чтоле?) памятбю о солдатах, лучшеб сделал акцент на описании ее выражения лица... ченить про глаза написал бы. В ее темно-карих глазах таинственно( или томно мб? ) мерцал Веный огонь, в этот момент... ченить типа того. Стиль больше похож на изложение в дневнике школьника о том что было с ним седня. Вообщем это навскидку завтра утром прочитаю нормально все и отпишусь если будет в том необходимость. Засим раскланяюсь. Спакаоной ночи всем

[erotella]

ВСТРЕЧА С ЛЮБИМОЙ

Глава, в которой автор летает по небесам от блаженства, подсчитывает счёт в серии пенальти и собирает крошки души, раздолбанной экскаватором…

Настала суббота, Ольга выезжает ко мне. Уселась в какой-то «Икарус». sms:

– Ну в общем, наверное, я умру в дороге!

– У меня уже всё болит!! Назад только на поезде!!!

Домработница, призванная навести в доме порядок, сегодня обманула и не появилась. К вечеру в экстренном порядке вызвал новую, потом объявилась и пропавшая. Оттирали всё, что можно вдвоём, а пропавшую гонял аж до пяти утра. Отпустил только перед визитом на автовокзал.

Еду встречать. Только подошёл – тут как тут автобус. Стоит моя любимая.

Улыбается. Обнялись.

Через 10 минут мы были дома. Спать!

Легли на кровать. Не могу на неё наглядеться.

Но появились первые трудности. Живое мышление Ольги даёт не очень приятный эффект – ей трудно заснуть. Спать, обнявшись, вообще не может. Потом выяснил, что обычно она не оставляла своих молодых людей ночевать, а выставляла на ночь за дверь. За всю свою жизнь она провела всего несколько ночей с мужчиной. Представляю, какие это были ночи!

Наши первые ночи такими и были. После второй я стал действовать хитростью – попросил представить, как она спала бы со мной в обнимку. Не думая о результате, а просто представить. Думаю, справлюсь как-нить с традицией. А то – как спать? Как чужие люди?

Но пока она только появилась в моей постели. Это сказочно...

Но Оля спряталась на другом конце кровати. Сказала: когда проснёшься – только не буди.

Днём разбудила сама. Целовались. Я приучал её к себе. Она тоже меня хочет и даже дала понять, что отношения начнутся сегодня вечером.

Через какое-то время она вытащила из сумочки штаны синей грязной материи, типа тех, которые надевали вонючие золотоискатели на Диком Западе двести лет назад, когда становились раком в своих пещерах. Оля сказала, что это её любимые джинсы. Любимые джинсы я отнял и спрятал, пообещал изрезать на кусочки и сжечь, если будет сопротивляться. (Ольга приставала все три дня отравляя бытиё, потом таки-выкрала джинсы из укрытия и увезла в Забубёновск).

На этот раз по Москве никто не бегал. День мы провели друг с другом, в нежности и поцелуях. Вечером пошли в кино на «Гарри Поттера». Главного героя, который обучался в школе магического волшебства …судили за то, что он использовал магическое волшебство. Поэтому минут через 30 я заснул. Несколько раз просыпался. Открываю глаза – на экране метаются какие-то стрёмные тени. А зачем метаются? Почему все ругают Гарри Поттера? Зачем он нажил себе врагов? Этого я не знал и засыпал снова. Ольге фильм понравился.

Не знаю, сколько из личных отношений я умудрюсь разболтать читателям, но буду силиться к компромиссу, чтоб никого не задеть. Задолго, много ранее этого события, я думал – как подойти к описанию следующего момента. Придумал фразу: «а дальше случилось такое, после чего о дальнейшем буду рассказывать только с её разрешения». Не знаю, отчего у людей самое сладкое и хорошее считается неприличным рассказывать. По-моему – неприлично – это когда что-то получается плохо. У нас с Ольгой всё получилось хорошо. Товарищеская встреча союзников завершилась вничью. Счёт по оргазмам 1:1.

Утренняя встреча снова – победителя не выявила. 2:2. Я от неё без ума…

На следующий день купил ей обратный билет и зашли ко мне в офис. Она была поражена моими функциональными обязанностями. За 10 минут я подписал четыре бумажки и уже прощался с сотрудниками. Богиня разинула рот, но я уже тащил её на футбол.

Пока играл она дочитала своего Фаулза. А утомившись спортом, после сауны, сидели в «Якитории». Ольга была шокирована японской едой. Раньше никогда такого не пробовала.

Мне было приятно радовать и шокировать невинную девочку. Но чтоб жизнь не казалась малиной – Ольга вскочила в ближайший экскаватор и, взмахнув ковшом, рванула…

Шандарахнула со всей дури. Попала прям по душе, выползшей из раковины и млевшей в тот момент среди суши и васаби. Сладкие флуктуации бытия разлетелись вдребезги, осколки зазвенели. Подул ветер, провода загудели, листья облетели, почтальоны умерли от туберкулёза.

Ольга сказала, что в ближайшие пять месяцев мы не сможем быть вместе. Ей в обязательном характере нужно выпустить пару номеров журнала и издать до конца года ихний Забубёновский бизнес-справочник. Поэтому жить она будет в Забубёновске, а я в Москве. Видеться будем периодическим способом, нанося визиты друг другу.

Последняя соломинка сломала спину сцуко-верблюду. Верблюд, сцуко, должен трахать верблюжью колючку и сунув голову в песок мечтать в своей пустыне о верблюжатах.

Впрочем, я ж не знал, на что стоит рассчитывать изначально! В этот момент я понадеялся, что девушка погорячилась и в дальнейшем стал наблюдать, подначивая исподтишка Ольгины мысли в нужном мне направлении.

Изучение восприятия людей в последнее время весьма привлекает моё внимание. Поскольку сидели в ресторане, то беседа зашла об окружающих людях. Я не помнил никого из сидевших с нами в зале едоков. А Ольга смогла детально описать сидевшую 5 минут назад за соседним столиком пару. И чего она смотрит на других? Неужели ей так важно мнение окружающих?!

Потом зашла речь о том, что будет, если я «схвачу её за сиську на людях». Она внятно дала понять, что от меня уйдёт. Интересно, насколько велика её решимость: уйдёшь даже беременная и даже с детьми? Да, да!

По её понятиям схватить за сиську – верх циничной наглости и омерзительной недостойности. К общему знаменателю так и не пришли, хотя забубёновскскую ментальность я расковырял прилично.

Сергей Кириенко однажды, в бытность киллером, тьфу, премьером, заявил по ТВ, что жена воспитывается года эдак за три. Очень верное наблюдение! Похоже, мне предстоит много работы, если, конечно, выдержу пять месяцев воздержания в поездах.

Вечером началась какая-то фигня и как всегда внезапно. В тот момент, когда ни одна женщина не имеет права тормозить – Ольга вдруг вытащила из-под подушки заныканную прежде мартеновскую печь и со всей дури опустила её мне на голову. Мартеновская печь в промышленном контексте используется всё меньше и вообще – штука устаревающая. Эта печь была очень старой. Печь треснула. В душу полилась раскалённая сталь и посыпались куски поднасадочных распорных кирпичей.

В тот момент, когда пространство раскалилось любовью, бытиё неотвратимостью и, казалось, ничто не остановит неумолимую решительную фрикцию, несущуюся в сладкую бездну – Оля затребовала презерватив. Сегодня он ей вдруг понадобился. Вчера без него, а сегодня нужен. Известные трудности, кажется, закончились и вероятность беременности (как о ней мечтаю!) остаётся очень низкой. Чего ж ты боишься, ё?!!

Она стояла на своём. Ей не нужен СЕЙЧАС ребёнок и она ничего не знает о естественной контрацепции. С каким она там дипломом закончила свой институт, красным?! У-у-у, мракобесы проклятые, не учат девушек элементарным вещам, жизнь, можно сказать, ломают!

Мне Ольга не верила. В традиционное поведение яйцеклетки она тоже не верила. В то, что у меня родители медики, и я с детства знаю все эти вероятности – категорически не верила. Что самое обидное – тот микроскопический риск забеременеть её категорически пугал. Это означает, что она не хочет от меня ребёнка. Я ушёл на кухню курить. ЭТО ПИЗДЕЦ.

КАК МНЕ ОТВЕЧАЛИ НА ВОПРОС «ОТКУДА БЕРУТСЯ ДЕТИ»?

Короткая левая глава, вызванная творческими литературными инициативами, которая представляет собой некоторое странное отступление от любимой девушки, вызванное ситуацией, когда влюблённый не может проникнуть в её глубины…

http://erotella.info/category/seks-i-deti/

Написал от желания обладать Ольгой. Вот куда заводит либидо. А Оля до сих пор, кажется, не знает откуда берутся дети.

4:3 или …НАШИ ПОБЕДИЛИ!

Глава, которая начинается с кошек, в которой влюбленные успешно завершают настоящую репетицию семейной жизни.

Я сидел на кухне. На душе скребли кошки. Уступать не хотелось, ибо это совсем уж маразм – вчера можно, а сегодня нельзя! Откуда ни возьмись, появились демоны с острыми когтями, вцепились в моё сердце, стали жадно рвать его когтями да причмокивать. Самые наглые завопили, что я неудачник и семейной жизни мне не видать. Может я не способен идти на какие-то жертвы? А какие на хрен жертвы? Может я слишком умный для простой русской бабы?

Богиня ещё немножко поныла. Чтоб немедленно выяснить вопрос она готова даже идти включать интернет. Она согласна включить противный жужжащий электрический ящик и довериться советам чужих людей. А мне как не верила, так и не верит.

Сдалась только когда осознала, что опасение рождения долгожданного наследника меня унижает. Теперь она согласна, ё…

Но настроение жуткое. Хочу спать. Лишь ценой двухминутного лежания рядом с богиней сон был побеждён. 3:3. Я не могу с ней пролежать 2 минуты, чтоб не захотеть. Это уникальная женщина, её из многих сотен бывших в моей постели – единственную можно поставить главной. И променять всех на неё одну.

Новое утро. Последний день вместе. Хотели в зоопарк, но долго поутру кухтались. На www.otveti.mail.ru Ольга закинула вопрос про «схватить за сиську». Как, дескать, вы отнесётесь? Через полчаса люди накидали советов, суть которых сводилась к тому, что как это здорово и надо так же схватить мужика за кое-то в отместку. Никто не посоветовал такого мужика бросить. Вопрос стабильно получал высшие оценки пользователей и Ольга, довольная, стала варить борщ. Я пообещал, что если сварит хороший – попадёт в клуб моих невест за номером один. Нумерацией Оля отчего-то возмутилась, но борщ сварила на всякий случай хороший.

Заморочив девушке голову я провёл коварную контратаку и вырвался после обеда, наконец, вперёд. Чемпионат союзников на любовных газонах завершился со счётом 4:3, наши победили, ура!

Она была в ванной. Куражась, подсмотрел в окошко из кухни. Дождался, пока увидит меня. Вместо кокетства ...любимая обрушила на меня лавину агрессии и ненависти. ОК, ОК, не буду больше подглядывать, не буду.

Вечером проводил её на поезд. Вагон был купейный, нефига в плацкарте трястись. Спалось ей хорошо, аминь.

Назавтра в Москве лил дождь. Пошли смс-ки.

Оля: В Забубёновске небо плачет о нашей разлуке…

Оля: Я люблю эту жизнь потому, что ты в ней. И тебя потому, что ты в жизни моей.

ОСОБЕННОСТИ АЗИАТСКОГО КОИТУСА

Глава, которая раскрывает точность моего глазомера и пугает Ольгу.

Редкость встреч чревата тем, что люди начинают надумывать друг о друге что-нибудь не существующее, идеализировать друг друга. Ольга – дама правил строгих. Про «схватить за сиську на людях» я уже писал. За подсчёт выигранных на любовных полях встреч, верно, меня убьёт. Подумал как бы ещё зааппрувить адекватность восприятия меня Ольгой. Тут как раз Виталий Богачёв, редактор русского «Пентхауса», попросил написать что-нибудь о сексе в Азии. Написал. Вот.

http://erotella.info/po-zakazu-zhurnala-%c...oitusa/#more-53

Послал статью забубёновскской богине по мылу. Отвечает:

- Сегодня еле дочитала «статью». Неужели это читают? Это грязно, низко, отвратительно! Я чуть не побежала блевать, т.к. подобные рассказы не для меня! Неужели ты пережил весь этот разврат? Ты хоть имел всех с презервативом? А потом к врачу ходил?

Пережить такой разврат – да, действительно, страдание адское, тут всякий мужик согласится. Никому не пожелаешь. Но, однако, из текста неочевидно, что я кого-то там как-то конкретно имел. Может я сам не понял чего написал?

Раз уж спросила – ответил: да, с презервативом.

ПЕРЕПИСКА С КОНТРОЛЬНЫМ ПОЦЕЛУЕМ В ШЕЙКУ

Эпистолярная глава, в которой автор надеется, что героиня побыстрее разлюбит Забубёновск, а то верблюд сдохнет.

После выходных она снова на работе. Главная российская беда теперь, кажется, бизнес-справочник, который она должна выпустить до конца года. Из-за этого мы не можем воссоединиться в каком-нибудь одном городе. На пути размножения россиян теперь уже вот и справочники встали.

Оля:

- Привет, милый!!! Вчера мы с тобой сидели в инете и я отвечала на всякие вопросы. Так вот мой ответ был признан лучшим!!! Я тебя обожаю. Помни, пожалуйста, об этом!! Хочу тебя, целую тебя, не хочу на работу, но мне уже сегодня звонят все, приглашают на конференции, мероприятия… А я о тебе думаю, но мои думы о тебе придают сил, я не расклеиваюсь, как не странно… Чмок тебя!!!!

«Поздравляем!

Автор вопроса «что вам больше всего нравится в сексе?» признал Ваш ответ лучшим.

Вы заработали 10 баллов!

Ваш ответ: «Процесс. Результат (т.е. оргазм) не всегда важно! Главное, чтоб процесс был приятным и партнер был опытный и нежный...»

Перейти на страницу вопроса

Ответы@Mail.Ru»

Серёжа:

Поздравляю с успешным ответом с комментариями о половой жизни россиянок.

Целую тебя в попу и облизываю меж половинок.

С лёгкой ехидцей ожидаю, сколько ты продержишься и насколько тебя затянет твоя редакционно-производственная жизнь.

Раньше я думал, что беда России - расстояния, а теперь думаю - бизнес-справочники.

Целую твою попу ещё раз, на всякий случай

Оля:

Спасибо тебе за поцелуи.... Но на самом деле бед в России намного больше. И я уже чувствую, что все эти журналы-справочники стоят у меня поперек горла!!!!

Я чё-та не хочу завтра на работу. Хочу тебя.....

Серёжа:

Вот и я думаю... Сходишь ты завтра на работу, поглядишь, как там обстоят дела, может и надумаешь чего. Я не предлагал бросать работу и не призывал к опрометчивым поступкам. Но и проверять отношения гарантированными пятью месяцами разлуки с редкими встречами тоже не приветствую. Сходишь несколько дней, посмотришь, подумаешь, как тебе самой больше нравится.

Делаю контрольный выстрел 3-х минутным поцелуем в шейку.

В шейку матки

Серёжка

Оля:

- Знаешь, мне охота, чтоб ты передавал мне виртуальные поцелуи в губы на лице!!! А то я начинаю думать, что ты совсем озабоченный....

Вот я тебя просто крепко целую в обе щеки и долго-долго в губы. Тебе этого, как помнится, вполне хватало для возбуждения мной... Так что жду нормальных виртуальных поцелуев, милый мой.

С каких пор виртуальные поцелуи стали нормальными? А с каких пор стали нормальными семьи, где партнёры живут в разных городах?

Оля:

- Сижу на работе. Дел куча, как будто и не уходила никуда. Все достало, настроение паршивое... Ничего не хочу, даже писать письмо и видеть никого не хочу. Приду домой с работы, лягу под одеяло и засну мертвым сном...

Она следит за ответами в топик на форуме адалтвебмастеров www.master-x.com. Адалтвебмастера – это такие люди, которые продают картинки с голыми бабами в интернете. Туда я повесил ссылку на публикацию в интернете истории нашего знакомства. Оля:

- Привет, милый. Прочла отзывы о первой главе или как форумисты называют "рассказ". Сколько людей, столько и мнений, но здорово, что много людей за тебя, а следовательно и за нас, рады!!! И про тещу прикольно. Вот только не думала, что в мужском представлении 500 км - это для тещи так уж близко!!! А что тогда с бедными мужчинами будет, если их тёща живет на соседней улице???? Ох, тебе еще повезло. Тем более, что мамка моя кататься не любит. Возраст уже не тот, знаете ли... И "теще", положим, не надо знать о том, что ты снимаешь трахающихся теток и мужиков. Меня саму-то коробит от таких "фильмов". Я и порнуху-то в жизни ни разу не смотрела.... А по-моему у нас в постели и без моих просмотров все очень даже!!!

Кстати, вопрос: ты вот эти съёмки воспринимаешь как искусство или средство заработать деньги???

Целую, жду ответа!

Спрашивает, зачем я делаю кино про секс. Ясен пень, что это искусство, которое ещё жертв невероятное количество требует. Как можно сравнивать – что у нас в постели и что на съёмочной площадке? Пытаюсь ли заработать деньги?.. Ответил, что скорее пытаюсь потратить.

Оля:

Re: Re: Прочла отзывы

Про возможность деньги потратить...

Я думаю, раз уж ты у нас такой порно-бизнесмен, то ты это должен воспринимать как заработать деньги!!! Я бы тока-так делала. А порнушку я не смотрела, т.к. это бред сивой кабылы для извращенцев и неудовлетворенных, неудовлетворяемых и неумеющих удовлетворить людей. Вот как. А статью пишешь - это здорово. Я тоже щас провела планерку - номер будущий обсуждали. Живенький сделаю, пошли все эти коровы в жопу... Еще тему сделаю про разные способы родов. Думаю, пусть мужики Забубёновскские читают. Может жён больше будут уважать за их страдания и мучения. И тебе дам почитать, будущий папаня моего ребенка.

Целую милый... Миленький ты мой, возьми меня с собооой....

Ну вот. Трясётся родить ребёнка и будет ещё больше проникаться, расписывая в своём журнале как это больно рожать. Ну хоть тему изучит и то хорошо. А за некорректные и оскорбительные термины относительно моего творчества, на букву «п» я её отругал. Оля:

- Больше не буду называть тебя так!!! Извини!

Серёжа, я очень опасаюсь, что ты зачерствеешь со своими фильмами, потеряешь эту самую чувственость, способность любить, видеть чистоту в отношениях, а не грязь... Что скажешь???

Секс это… «грязь в отношениях»? Дык грязь появляется как раз из-за отсутствия секса, когда человек курвится, лезет от либидо на стенку, злится на обстоятельства, клянёт несостоявшихся половых партнёрш, из-за того, что они не состоялись.

Я не вижу «чистоту в отношениях»? Такое сложное дело как организация съёмки, например, сексуальной сцены как раз – предполагает предельную чистоту, честность и ответственность. А разве время опасаться, когда я снял уже 70 фильмов и 30 имею в работе? И вообще, чего трястись, если моё новое хобби – писать книги?

Расписал ей, что такое чувственность и эротика. И в чём тут отличие эротики от порнографии.

Оля:

- Прочла. В том, что законы нашей страны порнуха - можно согласиться.

Да нет, законы-то хорошие, только их мало кто соблюдает.

Через два дня после её выхода на работу. Оля – Серёже, sms:

- Сегодня в Забубёновске огромная луна... Может поэтому так тошно.

КОРОЧЕ И ДЕВКУ – КРЕПКО ПРИХВАТИЛО.

Решили, что еду к ней через выходные, на свадьбу её подруги. Но как-то ближе к делу свадьба отменилась.

Мылом:

«Сережа, Генеральный не должен знать личную жизнь его сотрудников, не его это дело!!!!! И не доводи меня своими шутками по этому поводу!!! И Почему до сих пор фото на месте????

Зачем ты выложил фото в интернете, не спросив моего разрешения??????? !!! Я против!!!!!!!!!!!!!!!!! Убирай фото!!! Книга-книгой, а фото и наша жизнь-это наше с тобой личное дело!!!!!

Я уже давно созрела для семейной жизни, если че! а главу первую ты мне так и не прислал!!! Написал, пусть генеральный почитает, а не прикрепил ничего!!! пришли еще разок. Я тоже вчера писала-писала...

Жду!!!»

Зато она отправилась к гинекологу на 24-м году жизни просвещаться, постигать науку ума-разума полового характера, раз уж в школах не обучают. Sms:

- В общем это тупой город. Ничего не работает. Даже платные клиники!

СВЕТЛАНА ИЛИ АТАКА С ТЫЛА.

Глава, которая покажет Ольге, что на грустного верблюда охотятся бедуины из соседнего племени.

Ещё до приезда Ольги ко мне стала доставать sms-ками «жена», с которой расстались в начале июня. Зовут её Светлана и если характеризовать её одним словом, то это будет «сундук в чулане», в то время как Ольгу я назвал бы «музой на экскаваторе». Светлана велела мне самому осознать кто я после всего, что произошло. Я решил, что это называется козёл. Она добавила, что также – зверь, алкоголик и кто-то ещё. Стала выяснять, что со мной происходит. Написал, что влюбился.

Помолчала. Не верит, что так быстро.

- Может ты в меня влюбился?

- Нет.

Особенно Светлана активизировалась какого-то июля, когда я хирел от отсутствия Ольги. Утром телефонная трубка сладкоголосо зачирикала:

- Давай я к тебе приеду! Давай жить вместе! Тра-та-та, как нам будет хорошо!

Через час завалила sms-ками:

- Тра-та-та.

- Тра-та-та.

- Но ты же живёшь один.

Серёжа: - Скоро буду не один.

Она всегда протестовала, что я называл её женой, не имея сертификата из ЗАГСа. Госрегистрацию я не люблю, ибо вступать в игры с государством весьма рискованно. Теперь Света направляла поюзанный лэйбл «жена» в свою пользу.

Света: - Скажи, что у тебя есть жена, всё в твоей власти.

Я отправился в атлетический зал поднимать дух.

- Я надёжная, проверенная жена.

- Если б ты меня не прогнал, у нас было бы всё хорошо.

- Эта девушка из Забубёновска, ей нужно жильё, а не ты. А мне нужен ты и дети.

Ага. Залезла, стало быть, на форум, где я запостил историю знакомства. Знает про Ольгу. Заподозрила её в пристрастии к московской недвижимости. А теперь Светлана мешает заниматься спортом. Звонок, сладким душевным голосом:

- Ты же влюбчивый, разве может быть это серьёзно? Давай я сегодня приеду. Тра-та-та.

- Ты мешаешь мне прокачивать правый трицепс.

Докачал трицепс, новый звонок:

- Освободился?

Теперь мешала качать грудь. Я выбрал грудь. Через час сел ковырять HDV в ноутбуке, который сбоит по-чёрному, даром, что Макинтош.

- Тра-та-та, зачем она тебе нужна, я – тебе нужна!

- Ить! Ты мне мешаешь!!!

Ноутбук выполнил операцию хорошо. Тогда в ход пошли заклинания в духе порчи и сглаза пулебронебойной мощности. Sms:

- Я тебя люблю, хотя ты меня прогнал, но на моём несчастье счастья не построишь.

- Я тебе много раз помогала, когда у тебя были проблемы, а ты со мной так поступил......

Написал и хотел отослать главу Ольге, пусть совсем не спит. Но не утерпел и проболтался о домоганиях по телефону.

Ольга замолчала.

Она как раз покаталась на каком-то Забубёновском пруду на банане и вернулась домой в прекрасном настроении. О бедуинах, которые начнут охоту на верблюда – Ольга даже не предполагала. Банан сдулся, пассажиры утонули, пруд покрылся льдом. На верблюда охотятся, прошлая жизнь подкрадывается и хочет затянуть обратно.

Я хочу призвать внимание Ольги к вопросу о налаживании семейной жизни. Может быть я неправильно делаю, но уж как умею. Я хочу, чтобы мы были вместе, она меня манит.

ОБОСТРЕНИЕ ЛИБИДО или ВСЕ МУЖИКИ КОБЕЛИ

Глава, из которой Ольга узнает, что помимо «люблю» бывает и «хочу» и почему мужика неправильно надолго оставлять одного.

Жизнь, сцуко, продолжалась. Каждодневно sms:

Оля: Спокойной ночи тра-та-та!

Серёжа: Спок и люби меня сильнее

Оля: Сильнее некуда! Очень скучаю по тебе, котик. Щас смотрела сериал и была грустная серия. Я плакала, и не только из-за фильма, а потому, что тебя нет рядом, чтоб меня успокоить!

Шли дни, уровень гормона, сцуко, всё подымался. На другие ступени пикап-тренинга я решил не идти, ибо сделал ставку полностью на Ольгу, хотя уж порядочно злюсь, что мы не вместе. Хорошо хоть, что она с Забубёновска, а не с Камчатки…

Ебаться хотелось так, что не спал до утра. Отсыпался до трёх дня. Позвонила Ольга, пыталась достучаться до моего сознания. Потом прислала смс:

- Ты там один спишь или нет?

А надо сказать, что у меня к этому моменту чуть ли не сперма из ушей лилась. Позвонил:

- А ты как думаешь?

Она подумала и сказала, что нет, наверно не один.

Внезапно раздался треск – это затрещали под натиском спермы мои барабанные перепонки. Я пообещал поставить её раком и трахнуть.

Забубёновская журналистка возмутилась. Она только что вернулась с очередного заседания забубёновской администрации, где обсуждали всё, что угодно, кроме позы рака. Угроза пропердоливания сзади нависла над невинной девочкой и пугала. Олечка представляет себе технологию пропердоливания на свой, женский манер:

- Я тебя целую, везде-везде!

От её голоса у меня, кажется, плавился пенис, а любовное томленье стекало из грудной клетки в сторону солнечного сплетения. Я высказал всё, что думаю и как буду её иметь лишь только сойду с поезда.

Оля:

- Только не на платформе!!!!!!!!!!

До встречи остаётся два дня. Как же дотерпеть-то…

Оля прочла про то как меня домогается Света:

- Прочла твои кусочки!!!

Я не то, что не сплю, я умерла. Сережа, мне так больно все это читать, что ты даже не представляешь… Мне очень плохо…

Я вся сникла, сдулась, ничего не светит, никто больше не поет. Смотрю в одну точку. БОЛЬНО!!! Ты мне сделал больно. Я умерла и меня не стало.

На следующий день:

«Светлеют даже небеса

Тебя увидев, небо помнит

Родись красивой, и краса

Очарованьем мир наполнит.

Коль весела, то без границ

Огонь очей и чист, и ясен

В нем лишь тепло из-под ресниц

А вот в печали он опасен.

Очей не прячь. Пусть льется свет

Любви – основы человека

Ь

Гони печаль, скажи ей: «Нет»

А красоту храни до века!»

ПРЕДВКУШЕНИЕ ВИЗИТА К БОГИНЕ

Глава для развлечения почти без напряжения

Совсем скоро грядёт моя поездка в Забубёновск.

Оля мылом:

«Солнышко, тебе пойдет завтра на завтрак

- Салат из крабовых палочек

- Обжаренная колбаска

- Закуска из помидоров и яиц с чесноком, яйцом и сыром

- Оладушки со сладкой кукурузой

- А на десерт Я

Жду ответа как можно быстрее!!!!

Меньше чем через сутки мы увидимся!!! Мы будем вместе!!!

Я жду тебя, солнышко!!! Люблю тебя!!!»

Послал ей ссылку в интернете, где я хвастался завтрашним завтраком. Отчаянно потребовала не выкладывать ничего в интернете.

Я:

«Укушу тебя за лобок!»

Оля:

«Я те укушу!! Ну понимаешь, не хочу я нашу личную жизнь перед всеми выставлять!!!! Не хочу. Складывается ощущение, что ты на публику играешь, а на меня плевать с высокой колокольни! Какое кому дело, куда ты поедешь? Пошли все на.... Наша жизнь-только наша и ничья больше!»

«Не боись, Мастер-Х это не публика. Ты в интернете и публики не найдёшь - миллион посетителей на 100.000 сайтов - как раз по 10 человек на сайт. А Мастер-Х это тусовка адалтвебмастеров, циничных и прожжённых, но, сцуко, умных

На тебя я не плюю, а наоборот - ГОРЖУСЬ ТОБОЙ!

Хлюп»

ЗАБУБЁНОВСКАЯ ЖУРНАЛИСТКА

Глава написанная Ольгой, в которой она воспринимает меня как умеет.

4.08.2007.

Рано, очень рано для буднего, а уж для субботнего утра прозвонил будильник. Захотелось повернуться на другой бок, послать работу куда подальше и спать дальше. Вместо этого я вскочила как сумасшедшая и начала быстро, как в армии, собираться. Утро, суббота, охота спать, Сережка… Сегодня приезжает Сережка… Надеть юбку, хотя на улице пока еще прохладно… Джинсы нельзя… Краситься или нет? Чай, печенье… Прическа отличная… Мысли лихорадочно мелькали у меня в голове. И вот я уже еду на железнодорожный вокзал.

Забубёновск еще не проснулся окончательно. На улице мало людей, мало машин, мало жизни, в общем. На улице солнце, оно поднимается все выше, все дальше протягивает свои руки-лучи. Оно тоже просыпается, потягивается. Пока оно ласковое, нежное, сонное. Ближе к полудню у него разыграется интерес ко всему окружающему миру, захочется потрогать всех и каждого, оставив после этого загоревшие плечи, носы, ноги. Кто-то будет злиться на такое безнаказанное баловство и поспешит укрыться от него дома, а кто-то будет радоваться и собираться на пляж, чтобы быть к нему еще ближе.

Я же хотела быть ближе к Сережке, а потому металась по платформе, не зная, куда же встать, чтоб не бежать потом сломя голову к 10-му вагону. Поезд прибыл, пробежаться немного пришлось. Сначала появилась довольная Серегина мордочка, затем появилась его правая рука с огромной сумкой. Другая рука была за спиной. «Ага, прячет чего-то. Цветы. Какие?» - подумала я. И тут я оказалась в крепких объятьях, на меня обрушился шквал поцелуев. Я в долгу не осталась. Хотя, нет, осталась. А цветы были белые. Георгины, купленные в М-ке у бабушки на вокзале во время получасовой стоянки поезда.

Бурная радость поутихла. Что-то не так. Алкоголь, пахнет алкоголем. Оказалось, что Сергей выпил пару бутылок пива. Фу, ненавижу алкоголь, а пиво не переношу на дух. Я незамедлительно сообщила ему об этом.

– А мне говорила соседка по купе, чтоб перед встречей я не пил. Эх…

Я же шевелила мозгами. Слова его бывшей Светы все еще сидели в моей голове. Ведь она его обозвала алкоголиком. А если обозвала, значит, есть грешок. В таком случае он автоматически становится героем не моего романа. Видеть пьяную рожу вместо мужа я не хочу и не буду. Мысли эти пришлось прервать и оставить на потом, так как мы с Сергеем вышли на привокзальную площадь. Если в Москве я ходила с открытым ртом и удивлялась всему, то теперь настала его очередь. Забубёновск – город провинциальный, отсталый по многим показателям от городов из соседних областей. Но в этом году празднуется 70 лет Забубёновской области и 325 лет Забубёновской епархии, а потому в городе все цветет и пахнет: струятся многочисленные фонтаны, пестрят клумбы, сверкают своими куполами храмы, рабочие ремонтируют дороги, красят фасады домов… Сердце радуется, смотря на все это великолепие. Сергей сразу же пожалел, что не взял фотоаппарат. В противном случае он напоминал бы саму меня в Москве. Но эмоций ему хватало. Он без конца повторял: Забубёновск, Забубёновск… Вот ты какой!

Он, наверно, еще долго бы стоял и смотрел по сторонам, но я его потащила к себе домой. Надо же кормить мужчину! Тем более, что меню завтрака он уже одобрил накануне по мылу.

Я: Что тебе приготовить на завтрак:

- Кукурузные оладушки

- Салат из крабовых палочек

- Жареная колбаска с овощами

- Помидорчики с чесноком, сыром и яйцами

А на десерт я!

Он: «Собираюсь уже, зайка.

Люблю тебя.

Стихи и меню получил. Особенно понравился десерт из красоты

до века с соусом из ресниц )))

Ты пришли мне все адреса на всякий случай, прям сюда».

Итак, мы у меня дома. Сергей стащил тяжелую сумку с плеча и начал осматриваться. Ковра на полу у меня не было – родители забрали его на традиционную летнюю стирку на речке. Из-за его отсутствия было как-то не уютно, голо слишком. Сергею же мой пол напомнил квартиру в Луховицах, где он вырос. С ума сойти.

Но больше всего ему понравилась моя кровать. Не огромная, не красивая, а самая обыкновенная на пружине. Я ее называю студенческая, ведь мои университеты я спала на ней. Уже год прошел после окончания универа, а она еще стоит у меня. Она для меня родная. Ведь сон для меня – это очень важно. А спать мне на ней очень удобно и хорошо. Правда, были на ней и бессонные ночи: подготовка к экзаменам, различные думы о жизни, слезы. Бывало, что спала по 10, а то и по 12 часов. А иногда удавалось только прилечь на часок-другой. Это означало, что я пришла с вечеринки, затянувшейся до рассвета, но работу никто не отменял. Приходилось всеми силами выбираться из сладкого сна, отдирать себя от кровати и смотреть на мир слипшимися от сна глазами. От недосыпания меня всегда бросает в дрожь, словно мне ужасно холодно. Очень противное состояние.

Оставлю в покое мой сон и помчусь на кухню, где я уже готовлю завтрак нам с Сергеем. НАМ – так странно звучит, но мне нравится. Оказалось, что я наготовила в два раза больше, чем могут съесть двое влюбленных. Правда, десерт был сметен под чистую обеими сторонами с огромным удовольствием…

[Pulchra]

Написано красиво. Читал с интересом. Прям аж самому чего нибудь в таком духе замутить захотелось. Со своей что-ли по новому познакомиться...

[erotella]

ЗАБУБЁНОВСК

Глава про город Забубёновск, в которой Ольга херачит автора своей ментальностью со всей дури.

По дороге так и не смог заснуть. Читал интересную книжку Ричарда Брэнсона до самого утра. В М-ке стояли долго – сбегал за цветами, нашёл самые белые из всех, ибо МОЯ ЛЮБОВЬ ЛЮБИТ ИМЕННО БЕЛЫЕ.

Заснуть от волнения не смог. Меня трясло так, что купил пару бутылок пива. Соседка по купе, прознавшая, что еду к невесте – сказала типа «ой не надо». Я и чувствовал, что не надо, но уж больно трясло. У меня нечеловеческая реакция на Ольгу.

Появились пирамидальные тополя. С удивлением понял, что Забубёновск – юг России и прибалдел.

Она ждала на платформе напротив выхода из вагона.

Ехали на троллейбусе. Ольга вела себя как в анекдоте:

Идёт француженка, видит – пьяница лежит.

- Чей мужчинка? Чей мужчинка? Ничей мужчинка!!!

После чего француженка схватила мужчинку и потащила.

То есть Ольга льнула ко мне и было сие хорошо.

Я никогда не был в провинциальных городах, разве только про них читал. Только теперь я понял – что такое провинциальный городишко. Это и есть низкорослый Забубёновск. Дома в основном малоэтажные, многие в центре вообще деревянные, один этаж. Зато движение транспорта расслабленное. И очень много зелени.

От посещения нового места на карте планеты у меня всегда начинается эйфория. И только она началась как… Ольга побалдеть не дала и потащила в многоэтажный кирпичный дом, чудом построенный посреди пространства, ить выше третьего этажа в Забубёновске не факт, что умеют строить. На ржавой двери подъезда было нацарапано «А пошли вы все на хуй».

Не успел я отойти от шока, как порадовал лифт: «Болдырев Лапин: всё для людей». По лабиринтам забубёновского небоскрёба Оля затащила ошарашенного влюблённого к себе в комнату которую снимает. Справа кинотеатр, через дорогу загс. А чё, удобно

Прямо с ходу Оля отправила меня мыться в ванну. Это, вероятно, забубёновские предрассудки, а может просто боязнь пыли. Тогда я настоял, чтоб она присутствовала. Слава яйцам, согласилась, чем скрасила жёсткую неконгруэнтность события.

Гуляли по Забубёновску. Первым делом она показала на своего «генерального», который выходил из здания администрации. Я обрадовался и решил подойти. Хотел представиться и познакомиться.

НО ОЛЯ ДЕРЖАЛА КРЕПКО И СТОЯЛА НАМЕРТВО.

Подойти так и не дала.

В городе почти нет киосков, наверное тут сложно жить. Ольга показывала разные места и в итоге мы забрели в новый район с …высокими домами. В Забубёновске есть высокие дома! Тут у нас произошёл конфликт из-за сисечки, к которой я так страстно тянулся, а Ольга не допускала даже мысли проявлять нежности на публике. Обещала бросить, если поцелую. Во дурная у меня девушка-любовь!..

Добрели до ресторана. Бешено низкие цены, почти нерусские, я чуть со стула не свалился. Окрошка, борщ, пельмени по 20 руб. Лапша грибная, домашняя – 25 рублей. Отбивная с гарниром (очень много всего) – 95 рублей. Летом 2007 года такие цены в России казались атавизмом. Так стоят блюда в хороших ресторанах Пномпеня или Калькутты. Но интересно поведение Ольги: свободен уютный столик на четырёх человек, а она шугается, что двоих за такой стол не пустят, надо спросить разрешения. Я хотел переписать цены из меню на бумажку, чтоб потом сообщить в рассказе, что такое тоже ить бывает, а Оля испугалась – кто ж тебе даст переписывать цены? В этом была какая-то неадекватность – а кто ж не даст? Странно…

Гуляли и несмотря на строжайшие запреты я поцеловал её в сисечку. Оля …ЗАРУГАЛАСЬ. Напомнил, что из-за подобного она недавно хотела меня бросить и стал ждать исхода. Она бросать не стала, а ответила: «интеллигенты посреди улицы не целуют».

На её мобильном телефоне на мой номер настроена отдельная музыка.

- Это чтоб ты с радостью бежала к телефону, гормон струился, а между ног увлажнялось?

- Да, да, да!

- Нда, ясно, девушка, ваш диагноз называется невеста.

- ПОЧЕМУ?

ИНОГДА ОНА МЕНЯ УБИВАЕТ.

Для моей встречи Ольга придумала специальную забубёновскскую фишку – снять квартиру и там прожить все 4 дня. Я так понял, чтоб никто по ночам не мешал крикам экстаза и визитам в ванную.

Около её дома встретились с прожжёнными забубёновскими дельцами. Хозяин квартиры, молодой парень, недавно женился и свободную площадь решил сдавать. Квартирой оказался доисторический домик в древнеодноэтажном районе Забубёновска.

Из квартирки пахнуло вонью и побежали тараканы. Мои глаза увидели множество раскиданных бычков. Было странно, но смирился и пошёл на поводу у Оли, ить она обещала всё отмыть. Походил и понюхал. Открыл окна. Подождал. Снова понюхал…

Высоким договаривающимся сторонам надо было составить договор аренды. У хозяина квартиры бумаги не оказалось. Вырвали два небольших клочка из записной книжки и стали корпеть над расписками. Через 10 минут я уже понял, как надо действовать. Если эту грязь нельзя отмыть, а вонь даже с открытыми окнами не хочет выветриваться – надо отсюда бежать!

Забубёновском меня не испугаешь. Я объехал много стран и везде как-нить да находил сносное проживание. Щас Ольга заключит с ним на кусочке бумажки договор, хозяин уедет, я зайду, скажу Ольге, что на хуй это всё надо и мы слиняем. Я, конечно, ошарашу молодую забубёновскую девочку, но сделаю правильно. По молодости она набивает себе шишки – а я подстрахую и сделаю эти четыре дня комфортными.

Так я подумал и вышел на крыльцо. Лето, тепло, зелень…

Прошёлся мимо кустов. Да… точно. Щас вернусь и заберу её отсюда, да… Моё внимание привлекли странные, подозрительно ласковые кустики, которые топорщились навстречу солнцу своими ПЯТЬЮ ЛЕПЕСТКАМИ.

ДУРЬ

Глава про город Забубёновск, в которой происходит множество событий в конце которой у автора случается переёб.

Растение с пятью лепестками оказалось самой настоящей коноплёй, растущей прям в кустах между домами. Я сорвал несколько растений и рассеянно бросил на траву. Пусть сушатся, штоль…

У нас в Москве травы нет и купить негде, поэтому чтобы покурить – я каждые несколько лет летаю в Индию. Говорят, трава растёт даже в России, но не везде, а именно в Биробиджане и не просто растёт, а даже и вызревает достаточно, чтоб накапливать тетрагидроканнабиол – психоделик, действующее в данном разе вещество.

Ситуёвина менялась на глазах. Нас занесло в омерзительную жуткую глушь, а судьба предложила близость к этой великой траве! Только что я был готов прервать корпение над расписками, но открывшиеся возможности оправдывали мучения. Я решил подождать.

Поговорил с друзьями владельца квартиры, которые сидели в машине. Друзья удивились, что в Москве это такая проблема и наобещали 600 рублей за коробок. По международным меркам это безумно дорого, особенно если трава слабая. Но Россия, сцука, страна дорогая, так что я был рад и тому.

Владелец квартиры подписал с Ольгой документ и пообещал съездить сам, привезти, но, правда, по 800. Он позвонил местному барыге, спросил «зелёнку» и отчалил.

Ольга честно оттирала доставшийся по наши души притон.

Постепенно забубёновские бычки и тушки тараканов были стёрты с лица Земли. Мусор и пыль на кухне стали повержены, осталась вонючая комната. Я смотрел на любимую девушку, поражался несостыковке бытия с пространством и мучался от её стараний.

Для кого старается? Для меня? Она что – не видит, что этот жуткий притон мне всё равно не нравится? Что меня – тошнит. Что заниматься с ней любовью здесь – невозможно. И откуда она вообще решила, что мне нравятся притоны?

Окна были открыты, но запах никуда не делся. Это было омерзительное амбрэ, несравнимое с ароматом комнаты, которую она снимает для себя. Как я хотел остаться у неё!..

Ждал только парня с травой, чтоб быстро слинять. А Ольга попросила вымести мусор. Я испытал жуткое ощущение обречённости. Чтобы отчистить эту «квартиру» – хозяину стоило б нанять клинеров и заплатить по московским меркам баксов 800, а тут мы это делали бесплатно и ещё сами платили деньги! У Ольги обалденная большая комната с прекрасным запахом, разве, что кровать маленькая. Но ведь можно купить матрац, простыни и уложиться – невероятно роскошно. Мне-то по фигу, это ей чего-то нескладно оставаться дома. Но почему?..

Ольга включила телевизор. По нему показывали отличия в сиськах и попках каких-то вертящихся субъекток. Край моего глаза косился на телевизор, но приходилось мести веником. Я подумал, что Ольга не совсем нормальная, но мысль в который раз отогнал. Вымел вонючее чёртово логово, а запах продолжал говнить и жечь.

Надеюсь, что это у Ольги возрастное.

Когда мы отчистили квартиру – заявился хозяин с заветным коробком. Дал ему 800 руб и ещё 100 за хлопоты. Попрощались.

Тут и настал поворотный момент. Я объявил, что НЕ хуя тут курвиться и пообещал решить все вопросы. Я абсолютно в себе уверен. Я найду, где приятно отдохнуть.

Она не сильно сопротивлялась.

Побрели по какой-то деревенской улице. На такси доехали до ближайшего, первого встреченного отеля. Номер был хорош, раз в 7000-8000 лучше, чем вонючий притон. Остановились на три ночи. Мне стало хорошо, а Ольга – вопрос особый, хрен знает, чего она чувствовала. В душевой кабине она запротестовала против обниманий и скользкого шампуня. Она протестовала против изысканных ласк, которые в хорошем массажном салоне Москвы в позапрошлом сезоне стоили для мужчин от 100 евро за 45 минут. Она даже сказала, что «я ща уеду домой». Фраза про «ща уеду домой» поразила. Я запомню её на всю жизнь. Вот, ить, найди себе жену за 45 секунд!

Я понимаю, что её вымученная идея снять квартиру потерпела крах. Но не может она при нашем уровне отношений произносить такие слова! Я сделал вид, что ничего не заметил и продолжал уверять, что она хорошая и я её люблю. Сверху лилась вода, любовь бздела в пространстве, передо мной стояла красивая голая девушка и …прогоняла.

ЕСЛИ КТО-ТО ЗАХОЧЕТ РАЗРУШИТЬ ПАРНЫЙ ЭГРЕГОР, ТО ОН ДОЛЖЕН ВЕСТИ СЕБЯ КАК ВЕЛА МОЯ ОЛЕЧКА В ЗАБУБЁНОВСКСКОМ ДУШЕ.

Но через 15 минут нас накрыла любовь и эта любовь была невероятной, может быть лучшей в моей жизни. Я вкладывался в неё и она отвечала. Я балдел и почти плавал в ней.

Я не знал, что у человека может быть столько счастья.

Я не знал, что могу заниматься любовью так долго.

Прежде я смирился, что пенис встаёт редко, кратко и вполголоса, а теперь всё изменилось. Я не знал, что существует женщина от одной мысли о которой начинается эрекция.

Хорошо…

На следующий день она провела меня по городу. Спорили с Олей сколько детей мы хотим родить. Я хотел три, она одного. Как удивительно идти с женщиной и делить шкуры медведей на которых пойдём охотиться в далёком будущем. Ощущения просто класс. Кайф, щекотка и полёт! У продавщицы кваса я спросил: рассудите, сколько детей нам надо? Та ответила – трое. А Оля ЗАРУГАЛАСЬ.

Дошли до рынка. У какой-то продавщицы я в шутку, куражась, снова спросил, сколько детей нам надо. Ольга очень … РУГАЛАСЬ, что я заговариваю с прохожими. Потом я купил стакан брусники и персики. Ольга … РУГАЛАСЬ, что я хочу их скушать прямо на улице. Лето, любимая девушка и её РУГАНЬ. Это была странная прогулка.

По воскресеньям в Забубёновске негде поменять деньги и надо обращаться к теневым воротилам. Для пополнения рублёвого баланса я менял наличные доллары на чёрном рынке, который располагался на переднем сиденье "Жигулей". Но какова дыра Забубёновск!

Гуляли по притоку местной реки Хны. По словам Ольги забубёновский мэр настоял, чтобы устроили красивую площадку для отдыха. Но забубёновцы фыркнули и всё сломали. Тогда мэр сказал – что ж вы суки такие, ведь для вас стараюсь! Зону отдыха починили и сделали лучше прежнего. Я попал в Забубёновск как раз в момент, когда крутую площадку уже построили, а благодарные забубёновцы её ещё не сломали, вот как повезло.

Решили пойти в кино. В процессе ожидания сидели с Олечкой на скамейке.

ОНА КАТЕГОРИЧЕСКИ НЕ ХОЧЕТ БРОСАТЬ РАБОТУ И ЕХАТЬ КО МНЕ.

Будет меня мурыжить. Мне горько, тоскливо и кошки скребут по душе.

А ещё она ругала меня, что не хочу выходить за час, чтобы добраться до кинотеатра. А сколько туда ехать на машине? Дык, минуты две. А зачем за час выходить-то?

Какая-то она ненормальная.

Спросил сколько в Забубёновске жителей. Точно Ольга …не знала! Раз она такая журналистка с красным дипломом, то отчего не знает? Решил спросить у соседей за столиком в кафе. А Ольга стала …РУГАТЬСЯ, что так делать нельзя, НЕПРИЛИЧНО ЗАГОВАРИВАТЬ С ЧУЖИМИ ЛЮДЬМИ. Я всё равно спросил и сколько жителей – узнал.

Смотрели тупое американское кино под названием «Немножко беременная». Типичная тупая голливудская штамповка для самых-самых редкостных дебилов. Ольге понравилось.

Поскольку я взял в Забубёновск ноутбук, то весь понедельник монтировал кино. Вечером она пришла с работы и начался восхитительный секс. Но не сразу. Сначала возникла натянутость и холодность. С Ольгой словно не о чем было говорить. Я заказал в номер 150 грамм водки, дерябнул и всё встало на места. И секс был восхитительным, да!

Где-то в эти дни она, робея, попросив меня закрыть глаза, взяла в рот. Это было чудесно! Любимая! Я летал... Подробности опускаю.

Новый день – монтаж, во второй половине дня покидаю отель, встречаюсь с Ольгой и… секс у неё в комнате. Она не получила оргазма и была немножко раздражена. Повторил, хотя не хотел, но, кажется, успеха не достиг, она-таки не кончила.

Проводила на станцию, на автобусе еду в Москву. Про себя считаю шансы на совместную жизнь. В процессе 4-х дней общения они постепенно падают: 90%, 80%, 84%.

Зато напомнила о себе Света:

- Ты живой?

- Пиши мне смс, я по тебе скучаю!

- Глупо с твоей стороны, что ты не захотел со мной увидеться.

- Пройдёт время, ты будешь жалеть, что меня выгнал.

Однако ответил я – Оле:

- Всё здорово, но тебя ещё воспитывать и воспитывать.

Оля – Сереже:

- Ой, блин! Друг друга воспитывать будем! Держись Москва!!!

КРАТКИЙ СЛОВАРЬ ФОРМ ПОЛОВОЙ АКТИВНОСТИ

Глава вставленная по ходу мысли из-за несостыковки с любимой женщиной в элементарных понятиях, в которой автор передаёт широкой общественности давно назревшие особо значимые дефиниции межполового характера

Немножко коробило, что Оля путается в понятиях. Лично я занимаюсь с ней любовью, а она со мной в основном трахается либо ебётся, а называет отчего-то, что тоже занимается любовью. Давно хотел это сделать и для любимой девушки, наконец, написал:

http://erotella.info/kratkiy-slovar-form-polovoy-aktivnosti/

Оля – Серёже:

- Читать не буду. Я тебе говорила, что с любимым челом занимаюсь любовью и больше ничем!!! А всё остальное входит в эти занятия. Еще можно заниматься сексом, но это не с любимым человеком. И все больше я никак не подразделяю. И просьба в моем присутствиии больше не произносить этих слов!!! Мы с тобой занимаемся любовью и ничем другим!!!

Серёжа – Оле:

- Также как многие девушки запрограммированы только «трахаться» - также, вероятно, ты запрограммирована «заниматься любовью». При том, что в основном любовью занимаюсь я, а ты (за исключением пары эпизодов) – трахаешься, изредка ебёшься и что самое страшное - занимаешься сексом.

Меня коробит это выяснение половых предрасположенностей. Из-за чего наша половая активность напоминала тогда занятия сексом, а не любовью. (См. статью).

Мне очень худо по физиологическим причинам. Я даже согласен на жёсткий переёб, только чтоб не чувствовать жёсткий недоёб. Добропорядочной женщине оставлять мужика более, чем на пять дней – безумство, граничащее с похуизмом. Я непременно напишу об этом статью, непременно. Это проблема глобальная и не ты её подняла.

Ты не понимаешь, что делаешь.

Ё

Оля – Серёже:

- Я занимаюсь любовью! Всё! Я это не делю и мне слушать про всё это ужасно!

Оля – Серёже:

- Вот запомню про 120 минут!!! ПРиеду к тебе, лягу засеку время... И не отмажешься....

Оля – Серёже:

- Смотрю забубёновские новости. 3 сюжета о свиньях и об урожае хлеба.

Оля – Серёже:

- Как доехал? Правильную форму для оформления загранпаспорта я скачала? Целую. Не молчи.

Оля – Серёже:

- А с кем ты собрался там ебаться?

Серёжа – Оле:

- Ну вообще я сейчас готов полезть на всё, что шевелится, лишь бы это на женщину похоже было. И лишь бы само мимо проползло, чтоб вокруг Кремля не бегать.

Оля – Серёже:

- Лошадушка!

Я – Оле, мылом:

- В новой редакции книги давно стоят слова о той реакции, которой я ответил на твои слова в итальянском ресторане в первый день знакомства.

Может я неправ и сделал неправильные выводы, но я очень честный человек. Когда ты сказала про расставание с, кажется, вторым парнем из-за его "измены" я моментально, в две секунды – принял для себя доктрину полной "верности".

Может я неправильно интерпретировал твоё обороненное слово...

Но если я интерпретировал намёк правильно – то честно следовал этой доктрине.

Мужской организм устроен принципиально другим образом, чем женский.

Мне безумно хочется кому-нибудь засунуть, я почти уже согласен на старуху, резиновую бабу или даже переодетую в синие штаны мужланку. Я лезу на стенку!

Мне худо. Я это не придумываю – такова физиология.

Я говорю об этом только потому, что в ресторане ты оборонила лёгкий намёк, а я, в силу честности, сам на себя принял некие обязательства.

Есть шансы, что ты будешь меня мурыжить несколько месяцев до Нового года. Это пиздец невероятной силы, хотя и одного месяца для здорового мужчины слишком много.

Тебе нужно много любви, много больше чем мне. Ты можешь наслаждаться многими и длинными сношеньями, но готова забыть об этом на многие недели.

Так происходит у тебя, а у мужчин не так.

Я не хочу трахать других баб и даже сношать их не хочу. Я могу прислать тебе список гормонов, которые сейчас работают в моём организме, если это надо.

Скажи - что мне делать!!!!!!!!!!!!

Счёт идёт на минуты, я схожу с ума.

Появляется …Света, пишет мылом:

- Ты меня много раз выгонял. Но в этот раз ты нашёл какую-то приезжую бабу, от которой у тебя будут проблемы. А меня ты даже не захотел увидеть. Я всё это время жила без денег, плакала, кушать нечего, еле нашла жильё. Из-за тебя я оказалась на улице.

Я очень много плакала и долго была в шоковом состоянии.

В общем, бог тебе судья.

Отвечаю Оле:

- Сегодня назначили съёмки «Басманного правосудия» – на ближайшие 2 недели я в бегах. Напряжение и телефонные звонки. Очень много забот. Я хотел это предотвратить, но ты ко мне не переехала и теперь для меня главная женщина – «Басманное правосудие». Это поглощает меня больше, чем тебе могло представиться ранее.

На междугороднем номере до сих пор нет денег, поэтому не звоню. Да и времени нет. Ты тоже не ищи меня по 3 раза в день, 1 раз в день ищи, ага )

Будет время - звякну.

Серёжка

(страдающий к тому же переёбом)

Оля, смс:

- Удачно тебе всё снять мой гений.

Тут произошло ещё одно ВАЖНОЕ СОБЫТИЕ, о котором расскажу значительно позже, ибо в этот момент не считал возможным вытаскивать такое на публику. Я и так много вытаскиваю, что никогда не сделал бы прежде. Новое событие оказалось столь важным, что сильно повлияло на наши отношения. Об этом расскажу позже, когда придёт время. А пока…

Оля - Серёже:

- ПРиветик!

Мне не понравилось как ты вчера вечером со мной разговаривал!!! Я понимаю, что ты смотрел передачу, которая тебе интересна. Я, конечно, не дева Мария, но я тебе не так часто звоню, чтоб ты бросал трубку, когда я тебя хочу слышать. Тем более я хотела тебе пожелать спокойной ночи, т.к. уже легла спать!

Мне кажется, тебе надо подумать о приоритетах. Если я звоню, значит надо хотя бы выяснить, зачем и почему, а не разговаривать со мной грубо!!! Я к себе такого отношения не потерплю ни от кого!!!!

Ты тоже много раз звонил, когда я тоже смотрела что-то, тем более мой любимый сериал "Секс в большом городе". Я тебе ни разу ни сказала, что ты меня отвлекаешь. Для меня намного важнее было с тобой поговорить, ты так сказать в приоритете.

А если ты занят, значит надо было это нормально объяснить, футболить меня я не позволю! Мог бы сказать: "Солнышко, я сморю передачу, которая мне очень нравится. Я позвоню тебе позже. Целую". Это заняло бы у тебя 7 секунд. И избавило бы меня от этого письма и разъяснений.

Ты вроде как взрослый человек и должен это понимать... А не как там на форуме тебя обзывают хрен знает кем!!!!!! Мне аж противно это читать было.

Серёжа - Оле:

- Солнышко!

Было безумно интересно - по тв как раз говорили о Евангелии от Марии Магдалины, которое есть серьёзный документ и которое ортодоксы не воспринимают.

Буквально через 15 минут я тебе перезвонил, но не дозвонился. Я так устроен – если концентрируюсь на чём-то – хрен достучишься.

Поскольку я понял, что в ближайшее время ты ко мне не переедешь – то сконцентрировался на работе. Обзвонил 30 человек, лёг на минутку – бах, Мария Магдалина. Потом эту информацию не найдёшь, а тут в руки плывёт.

Приношу тебе свои извинения.

П.С. Кстати, "Секс в большом городе" не содержит ИНФОРМАЦИИ.

Серёжа - Оле:

- Ну смотри, смотри. Если это так важно – может, сообщила бы мне расписание показа, чтоб я нечаянно не позвонил ))

Оля:

- Солнышко, я смотрю этот фильм как раз потому что он не содержит информации. Во время просмотра я как раз готовлюсь ко сну и он поднимает мне настроение. Уснуть счастливой и веселой - здорово!!!!!!! И он мне все равно нравится.

Целую.

Оля, sms:

- Прикинь я сегодня ночью спросонья врезалась в дверь и теперь синяк на переносице будет!

А я как раз чего-то умное на компьютере писал.

- Ты сбила своим звонком меня с текста и я ничего не написал.

Оля:

- Пиши пиши, а я займусь операцией под названием «уничтожение синяка после ночного столкновения». Целую. Кстати, мой сериал идёт с 22:30 до 23:00 просьба не беспокоить.

Тут я как раз снял «Басманное правосудие», а ещё до того в тусовке адалтвебмастеров появился некий хрен по прозвищу Гоурад и потребовал набить мне морду. Я назначил ему дуэль.

Оля:

- Котик, с добрым утром! Скажи мне точно ехать мне к тебе? А то билет надо сегодня брать... Целую, милый мой!!!

Ответил, что да, брать. И дал телефон товарища на случай, если что-то случится и после дуэли надо будет искать меня на кладбище или в милиции.

Оля:

Re: Re: Привет Майку Тайсону Второму Победителю

Как в милиции?????? Вы там вообще что-ли с ума все посходили????????? Я в шоке вообще! Как вообще так можно???? А встречать меня кто будет? Знаешь, мне иногда кажется, что у мужиков мозгов вообще нет ни капли. Я тут волнуюсь, сижу, а они там видите ли драться собрались. Нормальные люди решают все на словах!!! Мы живем в цивилизации, а тут юбочки, платьица, дуэли. Черт знает что такое!!!

Оля:

- Ну как же все не вовремя!!! Я не ругаюсь, я переживаю очень. Сережа, ты держи меня сразу в курсе всех дел. А вот в милицию тебе попадать вообще не желательно, да наверно и твой противник тоже не горит желанием туда загреметь. Это вам не нужно, поэтому давай-ка вы с ним решите все полюбовно! Тем более, что в милиции будут выяснять кто чем занимается, а тебе это не выгодно совсем. Тем более, что я одна в Москве... Я еду к тебе, сЕрежа, а не просто приехать в МОскву!!!!

Оля:

- Я спокойна, я совершенно спокойна..... Правда. Нет, не совсем правда, но в руках себя держу. Просто я не понимаю, зачем все это нужно. Я уверена, что есть другие способы разрешить эту проблему.

Целую тебя. Только держи меня в курсе дел. У меня автобус в 20.00. В 22.30 я звоню тебе, а если что раньше будет известно, то ты звони мне обязательно!

Серёжа:

- Значит мне надо обязательно выиграть.

Оля:

- Да, ты обязан выиграть, потому что я с тобой и я тебя люблю и я к тебе еду!

Оля:

- Я еду. Удачи тебе в бою! Хотя надеюсь, что его не будет.

Оля:

- Серёжа, может отменишь завтра турнир? Ну я очень переживаю. Я заснуть не могу ничего вообще! Ну придумай что я против и посылаю всех ко всем чертям инее отпускаю. Я люблю тебя!

Потом мы говорили по телефону о совместимости и совместной жизни.

Оля, мылом:

- Если начнёт что-то раздражать это не очень страшно. Всегда можно сесть и сказать, что не устраивает. И можно найти компромисс. Так правильно по отношению друг к другу

Самое главное надо уважать друг друга и любить!

Тут я ей написал в духе, что тоже люблю, что тянусь к её ласковости и жажду её женственности, чтоб ею насытиться.

Оля:

- Я сама женственность

[Fin4er]

Прикольно, аж за душу взяло)

[Qetzalcoatl]

Антиреклама джинсов)

[erotella]

ВСТРЕЧА В КОНЦЕ АВГУСТА

Глава, где я вовсю стараюсь адаптировать забубёновскую красавицу к семейной жизни, несмотря на жуткую занятость.

25 августа она приехала в Москву. Она или, вернее, ОНО стояло на автовокзале. Я не поверил глазам. Ольга была в джинсах – грязных мятых синих штанах производства Дикого Запада для мудоханья в грязи коровников. У меня тоже есть такие штаны, надеваю для съёмок на природе, когда надо стоять на коленках на поле посреди коровьего говна. На автовокзале стояло мерзкое грязное существо с курносым носом и перекошенной мордой. А где моя Оля?

Осталась какая-то типа как бы гордость, что у меня есть девушка, типа невеста, но влечения и РАДОСТИ ОТ ВСТРЕЧИ НЕ БЫЛО. Я пришёл на вокзал за куском говна, как будто вокруг дома такого говна мало …

В этот день наутро после дуэли (о которой можно прочитать в интернете) у меня должны состояться съёмки с двумя моделями. Давно ждал возможности доснять кой-какие сюжеты, почему-то всё так совпало. Ольга приехала несмотря на эту кучу событий и мы отправились за город в машине одного из актёров. Я к любимой приставал – а она …РУГАЛАСЬ, критиковала меня, что недостойно себя веду и унижаю её достоинство. Я этого не понимал и немножко злился. Если человек проявляет внимание и тем более половое, то это наоборот поднимает достоинство. А опускается оно как раз у тех, на кого внимания никакого не обращают. Чёрное и белое словно поменялись у Ольги местами.

Она видела как я работаю с моделями, наблюдала. Потом провели ночь у моих родственников. Ольга была молчалива и замкнута. Вернулись в Москву. Какое-то ощущение пустоты. Что остаётся теперь?

Происходит какая-то хуйня. Хочется жрать и какая-то нервозность. На мне как раз остались после съёмок синие американские штаны. Надо спуститься в ресторан – Ольга ругается, что надо переодеться. Рявкнул, что времени нет, терпи так.

Вечером произошло новое событие. Она сидела за компьютером, а я захотел выпить сырое яйцо. В присутствии Оли стукнул кончиком яйца о шкаф. Оля резко м громко …ВЫРУГАЛАСЬ, что это ужасно. Почему ужасно я не понял. Когда замечания следуют сериями – это именно то, что называется «пилить». Она стала меня пилить. Я грубо сказал, тоже резко, что если она, начав со мной жить, станет пилить, то через 2 дня уедет в свой Забубёновск. Ибо пилить меня нехуй.

Мне кажется она не совсем нормальная.

Она погладила рубашку и оставила гладильную доску в коридоре прямо на проходе. Ей и в голову не пришло вынести мусор до мусоропровода или что-то передвинуть. У меня ей хорошо, но что-то сделать ей и в голову не приходит. Это отчего-то меня задевает.

Она по-прежнему против троих детей. Она по-прежнему хочет выпускать номера своих журналов в Забубёновске. Самый благоприятный период для начала совместной жизни упущен. Я начал работать и активно заниматься съёмками, а грядёт сезон монтажа.

Иногда мне кажется – между нами не может быть ничего. Происходит какая-то хуйня.

ВСТРЕЧА В СЕНТЯБРЕ

Просто глава о встрече в сентябре.

К середине сентября Ольга созрела приехать ко мне жить аж на неделю, для чего испросила выслать ей на работу фиктивное приглашение на семинар, которое я с удовольствием и состряпал.

Ольга появилась в чёрных штанах, что само по себе жутко, если б не компенсировалось моим состоянием с бодуна. Перед встречами с ней я всегда жутко волнуюсь. Забрал её на железнодорожном вокзале и отвёз домой в койку. Так мы стали жить и добра наживать.

Происходят эксперименты с домашним бытом. Например: перед приездом Ольги сантехник починил унитаз, не желавший выпускать жидкость. Теперь при сливе из бачка канализация текла в ванную. Звоню в диспетчерскую ДЭЗа. Тётка выяснила вопрос, осознала, какой именно сантехник поработал и бросила трубку, вякнув:

- Ну не знаю, я скажу, передам…

Я ебал… как это так – ни извинений, ни заверений моментально всё исправить и обещания компенсации, ничего! Оля мудро откомментировала:

- Это Россия…

Действительно, как-то по-русски. В следующий раз как заплатит мне кто-нить денег и после про некачественную услугу претензии предъявит – отвечу «ну не знаю, я кому-нить скажу». Шутка.

Через двое суток меня достала Ольгина привычка терять контакт во время сна и чуждаться друг друга как негры снега. Она принимает позу эмбриона и не шевелится всю ночь, лежит на одном и том же боку, непременно ко мне задом.

Читал на ночь Авессалома Подводного про идеалы и как они символизируют связь с эгрегорами. Круто. Оказалось, что у человека 7 тел: некоторые признают все люди, о других до сих пор спорят мистики и медики, а третьи тела обсуждают только сугубо мистики. Я начал читать с описания самого тонкого тела человека – атманического, которое связывает человека с самыми крутыми эгрегорами и содержит идеалы, которые к этим эгрегорам символизируют ключи. Почитал и пошёл спать.

Но спали с Ольгой жутко: я всю ночь пытался любимую обнять, она ругалась, фырчала, руки-ноги мои скидывала и курвилась на краю кровати. В руки девушка не шла. Проснулся в ПРЕХРЕНОВЕЙШЕМ настроении, злой и разочарованный.

Тут дошло, что начинать надо с идеалов. Выяснил у Ольги мотивацию поведения – какие у неё идеалы? Она затрепыхалась «а сам-то ты идеальный?», а потом призналась, что идеал у неё XVIII век, когда люди вообще спали в разных комнатах.

Я покачнулся, силясь скрыться от ужаса, а она продолжала жечь – озадачилась, дескать, когда пошла такая дурацкая мода спать вместе? От бедных семей, где каждому дать отдельную комнату не было места? Или после революции, когда началась тотальная уравниловка?

Мне стало так тошно и хуёво, что на душе даже не кошки заскребли, а словно из кармического калашникова прострелили атманическую селезёнку.

А ещё прислали ролик из передачи «Секс с Анфисой Чеховой», где немножко показывали меня. Продемонстрировал Ольге кусочек, но от сопутствующих задниц она своротила носик. Отшатнулась.

Тут мне стало совсем худо от её неуважения к моим делам. И горько, что она плохо реагирует на самое красивое, что есть в мире – попки. Вот почему я стремился побыстрее вместе пожить – чтоб раскусить быстрей! Ну вот и пожил, да… Вот какие темы всплывают, несовместимые, так сказать, с семейной жизнью.

Пошёл монтировать эротическое кино и к вечеру от достигнутых успехов полегчало. Впервые серьёзно рассмотрел идею, что не сделаем мы семью, а, наебавшись, разбежимся как два встречных поезда. Одному будет хреново, но как-нить забудусь работой, нагружу себя монтажом по самые яйца, до лета протяну, а там снова на пикап пойду, пусть взбодрят.

Ночью пришёл поздно. Заснуть не получалось, ибо Оля комкалась на противоположном краю кровати, отчего меня мучила горечь, что такая у меня, сцуко, незавидная судьба, в кои-то веки нашёл интересную девушку, а даже обниматься с ней нельзя, спит жопой к людям.

Лишь несколько раз за ночь мы коснулись друг друга. Кусочеками жопок. В эти короткие моменты моей жопе становилось хорошо и сладко, а душе наоборот – поганей, ибо что за беда! Жена – она может быть кем угодно, хоть журналисткой, хоть домохозяйкой, хоть сталеваром. С ней даже сношаться не обязательно, для этого на крайний случай существуют проститутки. Но спать обнявшись вместе – это свято! И замены такому положению вещей нету вовсе, ибо это именно отличает жену от других женщин, не считая вопроса деторождения.

На следующий день Ольга блуждала по музеям. Без десяти вечера появилась. На шее висели бусы из моего реквизита для съёмок голых девок.

- Это я у тебя спёрла, надо же себя показать…

И тут Олечку затрясло:

- У вас в Москве не такие мужчины, не как в Забубёновске, м-м-м! Один меня нагло обогнал и сфотографировал!!! И скрылся!!!

- Где, в метро что ли?

- Да! А другой просил сфотографировать, я ему не разрешила! Я стояла, смотрела на карту метро. Подошли двое, спросили: девушка, вы вроде вся как супермодель, можно вас, я говорю нельзя. Вдруг вы в фотошопе фотографии подделаете и в интернет выложите!

Потом сидела в метро, ехала одну станцию. Зашёл то ли араб, то ли грек, красивый, они все такие симпатичные, он на меня смотрел-смотрел. Я выходить, а он огорчился: а вы дальше не едете? Но выходить не стал, хи-хи. А я ж заметила, что он на меня смотрит. Если б я была свободная – поехала б дальше, в том вагоне, что и он, интересно, чего дальше случится.

- А трясёт-то чего тебя так?

- Дык холодно! А ещё были неформалы типа фашистов. Я жду такая, а они там тусуются. Видят я от них сторонюсь и типа говорят «мы красивых девушек не трогаем».

- И чем это от Забубёновска отличается?

- Ну в Забубёновске не станут так свободно общаться и заговаривать. Правда, может быть отпущен похабный комплимент, от которого тошно и в морду мужику стоит дать. Но свободно так подходить не будут.

А ещё Ольга, тыркая в карту метро, объяснила иностранцу на ломаном английском, где находится Красная площадь: «Эзит ин метро ю маст анцвеа адэ пипл. Вэ ра чёт-то чё-то Рэд скуэа!» - торжествующе завершила девушка.

А любовный вопрос достал меня окончательно. Ночью Ольга снова приняла позу эмбриона, правда после бурных баталий на этот раз не жопой, а передком, отчего мне достался для обниманий её драгоценный лобик. Спасибо большое.

ЖУТКИЙ ОКТЯБРЬ

Эпистолярная глава, невероятно для меня муторная, где всё бытиё заключается в ОЖИДАНИИ ОЛЬГИ.

Оля мылом:

«Что-то мне очень тошно и хреново... Абсолютно не весело, холодно, одиноко... Но в тоже время мне нравится это одиночество. Хочется тепла на улице и забраться под одеяло и лечь спать долго-долго, и чтоб никто не мешал и не будил. Хочется завернуться в одеяло и смотреть фильм или читать книгу, а больше ничего не хочется. И чтоб кушать кто-нибудь носил, готовить не хочу, т.к. мозги еды не требуют, только желудок бурчит что-то свое..

Мне даже разговаривать тяжело!!! Реально тяжело ворочать языком... Наверно я смертельно устала... А еще интервью, телефонные звонки, решение проблем...»

В этот момент я как раз собрался ехать в Индию, восстанавливать расположение бытия, изрядно попорченное пространством. Мечтал путешествовать с Ольгой, но паспорт она сделать не успела, да и непонятно как она бы манкировала производственными обязанностями. Я страстно ждал первую в нашей жизни зарубежную поездку, а потом смирился. Она не сможет.

Написал Ольге в духе, что вот это вот всё депрессивное, что она перечислила в письме – как раз лечится Индией. Когда тошно, то это наверно кармическое завершение очередного жизненного этапа. И подписался в духе «любящий друг».

Оля:

«Знаешь, меня не устраивает слова друг и подруга. Для меня это просто знакомые, с которыми я созваниваюсь раз в год, чтоб поздравить с Днем рождения!

Тк что думай, прежде чем что-то писать».

Оля:

«Я реально мозгами понимаю, что ты не хотел меня задеть, но я тебе днём объяснила, что у меня хандра, депрессия и я уже ненавижу людей! Это временно и это надо переждать».

Всё время я просил её ускорить переезд ко мне и поговорить с начальством. После трёх месяцев давления вот результат.

Оля:

«Сережа, я поговорила с генеральным. Я ему сказала, что мои личные обстоятельства, моя личная жизнь сейчас складывается так, что мне надо уехать в Москву и жить там с моим молодым человеком. Что мне очень жаль, конечно, бросать эту работу (это абсолютная правда), но отношения на расстоянии не построишь. И что в принципе это надо делать сейчас, так как мы с ним планируем на месяц уехать в другую страну и что я тебя туда одного на такое долгое время отпустить не могу.

Он все это выслушал и сказал, что он понимает мои обстоятельства, НО

1. Журнал выходит 1 раз в месяц в середине месяца. Значит, я сейчас выпускаю октябрьский номер и все. То есть заявление на увольнение мне надо писать уже сегодня. Ведь остается как раз две недели до 15 октября, положенные на отработку. А как же номер ноябрь и декабрь??? У нас обязательства перед рекламодателями по договору заключены на год, то есть до декабря. Кто будет выпускать остальные номера. У нас на фирме нет больше никого, кто мог бы это сделать! (Как я, в общем-то, и предполагала).

2. Нанимать другого человека, на это уйдет время. Передо мной искали человека на это место больше месяца. Так и не нашли. Дефицит кадров. А если, предположим и найдут, что весьма не вероятно, то его надо будет обучить, ввести в курс дела. Все внештатники, которые пишут в журнал уже работают, причем на хороших местах. А человеку со стороны трудно будет вот так взять и начать работу. Надо в нее влиться.

3. Он еще заикнулся про справочник, но это не так проблематично, как с журналом.

4. Он сказал, что, конечно, я могу взять и все бросить, но тогда расстанемся мы, мягко говоря, не лучшим образом. О каких-либо рекомендациях мне вообще мечтать не стоит даже.

Он дал мне время подумать до завтра. То есть я ему должна дать ответ: или я завтра пишу заявление и тогда мы расстанемся очень плохо, или я пишу заявление перед Новым годом и все довольны и счастливы.

В связи с этим у меня к тебе вопрос: очень доходчиво и подробно опиши мне почему я именно сейчас должна (хотя я никому ничего в принципе не должна в этой жизни) взять все бросить и поехать к тебе, причем, не зная что из этого выйдет…

Я теряю все: хорошую по Забубёновским меркам работу, квартиру в центре города, которую снимаю за небольшие деньги, свой круг общения, возможность вернуться назад и устроиться на хорошую работу в своей сфере, т.к. естественно генеральный раструбит, что я такая вот вся необязательная нахалка, кинула его такая сякая… Я становлюсь заложницей обстоятельств. Хотя передо мной стоит сложный выбор, все равно чувствую себя заложницей.

Ты же играешь на своей территории и ничего, как ты сам выражался, кроме времени не теряешь в случае, если мы расстаемся. Ты так же говорил мне, что ты со своей работой не расстанешься, так как она тебе всего дороже. Я это тоже очень хорошо запомнила. А теперь представь, что ты теряешь квартиру, своих друзей и знакомых, работу и возможность заниматься любимым делом и переезжаешь в Забубёновск… Каково??? Страшно, да? Вот и мне.

Теперь представь, что у меня есть юбка за 200 баксов. Мне предлагают обменять ее на юбку за 200 рублей. Абсурд, я на это ни за что не пойду… Человек во всем ищет выгоду.

Так что, чтобы мне переехать к тебе, мне нужны доводы и гарантии того, что я не променяю дорогую юбку на дешевку! Лучше, синица в руках, чем журавль в небе. Я думаю, ты понял, что я хотела сказать. Бросаться в омут с головой я не буду. Мне 23 года, но мне уже есть что терять. И оказаться за бортом жизни я не хочу ни в коем случае. Проигрывать я не привыкла и не хочу… Я хочу крепко и уверенно стоять на земле. Сможешь ли ты об этом позаботиться? Смогу ли я на тебя опереться?

Сережа, Очень жду ответа».

ШАНДАРАХНУЛА ОНА МЕНЯ КРЕПКО.

Она в упор не видит юбки за 200 баксов и цепляется за ту, что 200 рублей. А главное: не ценит мою любовь…

У меня есть дурацкая черта входить в положение и из уважения к человеку жертвовать собой. За такое люди вообще наказывают и Оля как потом выяснится – тоже накажет.

Серёжа:

«Мне кажется ничего срочного предпринимать не нужно. Работа в журнале, съёмная комната и юбка за 200 долларов – действительно ценные вещи, расставаться с которыми без особой надобности не стоит ни при каких обстоятельствах.

Последние пару месяцев я активно внушаю себе, что дети и семейная жизнь не столь желанные ценности, как казалось последние несколько лет.

Пусть всё остаётся как есть – будем жить сами по себе в разных городах. Единственное что хотелось бы скорректировать – это пореже созваниваться, ибо это отвлекает.

Серёжа»

У меня появилась обида. Человек по имени Оля совершенно обесценивает судьбу и любовь. Со мной всё связанное оценивает в двести рублей. Скоро ехать в Индию, а без Оли я не могу даже представить путешествия. Мучился от её слов, очень мучился.

Оля:

«Что ты хочешь этим сказать?»

Серёжа:

«Ну в Забубёновск бы я не поехал, а вот Рязань мне нравится. И Ростов-на-Дону тоже симпатичен. А ещё больше Дели люблю. Я тебе говорил сразу идти к генеральному, в июле-августе, а ты дотянула до крайней точки, ибо послезавтра 3 октября – сбор людей и документов на Индию. Твои поступки часто нелогичны, неестественны и будто бы ненормальны.

Состояние у нас как у кораблей, плывущих по разным морям в разных направлениях.

Чего тут комментировать?»

Оля:

«Что мне ответить завтра генеральному? Что я пошутила на счет переезда и в том числе и после Нового года?

Ты меня вообще видеть что ли не хочешь??? Или тебе на меня вообще по фигу? Ты уж скажи как есть, а то я тут себе голову ломаю всю, как мне быть, а тебе видите ли все равно и семейные ценности – это фигня. Непостоянный же ты, однако... или это называется поматросил и бросил?»

Я прекрасно знаю, как молодые девушки кидают в самой жестокой форме всех, перед кем имеют обязательства. Я на своей шкуре всё это проходил – и по отношению ко мне и со стороны, наблюдая как они это делают. Поэтому мне крайне не хотелось, чтоб Ольга КИНУЛА кого-то из людей, перед которыми она имеет обязательства. КИНЕТ она или просто жёстко уйдёт с компенсацией – большая разница. Когда в Забубёновске, в начале августа, мы, гуляя под ручку, увидели её директора, Генерального, я тотчас потянул её знакомиться. Надо было ощущать степень её сопротивления! Она не пустила меня решить вопрос цивилизованно. А никакие варианты, например, что я отправлю своего человека в Забубёновск для решения всех проблем не действовали. С Ольгой невозможно разговаривать на эту тему.

Система ценностей, что именно муж решает всякие рабочие и левые вопросы, а жена наслаждается пространством бытия – это не для моей Олечки. Она стремится к самостоятельности.

Серёжа:

«Скажи генеральному, что это не шутка, ты действительно влюблена, но как любой порядочный человек – приносишь личные отношения в жертву журналу. Он оценит.

Видеть тебя я хочу и всё прочее тоже хочу, тока не вижу вариантов как такое может случиться, чтобы мы в союз сошлись».

Оля:

«Сережа, я тоже хочу тебя видеть и все остальное тоже, но до Нового года никак. Придется терпеть. Ты хоть хочешь меня увидеть до отъезда в Индию, а то ты что-то меня и не зовешь к себе?..»

Тут Оля шлёт мне своё фото:

- Чтоб не забывал какая я красивая у тебя!

Серёжа:

«нда. я уж чего только не передумал...

подумал даже что надо было спросить у генерального компромисс - 1 неделю в месяц ты у меня. а потом подумал, что это не состыковывалось бы с моим вчерашним пожеланием пореже созваниваться.

хочу тебе позвонить, но не знаю зачем и что сказать.

ибо тут всё ясно, диагноз налицо, хули уж лицемерить»

Оля:

«Скучаю! пишу и скучаю. Сплю и скучаю... Ем и скучаю... Читаю и скучаю... Даже когда веселюсь, все равно скучаю...»

Цитирую ей Авессалома Подводного:

«Вообще нормальный процесс переживания неприятности выглядит следующим образом. Сначала она приходит, то есть возникает некоторое дисгармоничное напряжение на каузальном теле (скажем, человек теряет кошелек). Далее идет некоторая каузальная медитация (человек несколько раз проверяет содержимое карманов, портфеля и т. д.); если она не приводит к удовлетворительной каузальной развязке (кошелек, наконец, обнаруживается), то поток Близнецов опускает человека (точнее, точку сборки) на ментальный план, и он начинает обдумывать свое положение с разных сторон: вспоминать, при каких обстоятельствах он видел кошелек в последний раз, куда его после этого положил, сколько в нем было денег и что там было еще; насколько все это для него важно и т. д. Если ментальная медитация заканчивается неудовлетворительно: кошелек забыт непонятно где, а денег в нем было много, то поток Рака опускает человека на астральный план: он чувствует горе, отчаяние, безнадежность и т. п. Через некоторое время эмоции исчерпываются и неприятность опускается (потоком Льва) на эфирный план: у человека возникает резкая потребность совершить тот или иной жест отчаяния, что-нибудь съесть и т. п. ; например, у него подгибаются колени, и, в тоске заломив руки, он садится... успокаивается и приходит в себя. Инцидент исчерпан, можно жить дальше.»

А ещё я сходил в кино с моей бывшей, Светой, ить жалко ж человека. Кино оказалось хорошее. На следующий день, Света – Серёже, смс:

- Я вчера тебя хотела обнять и поцеловать, но жаль, что ты так был настроен. Я тебя люблю.

Я позвонил и сказал «Я тебя люблю, но жить с тобой не буду. Ить есть у меня невеста». Света растрогалась и всхлипнула.

Ольга приехала в Москву дня за три до путешествия в Индию на один день. Я встретил её утром и проводил вечером.

Жутко.

Я даже не помню сколько оргазмов она испытала, может ни одного. Хотя в процессе общения мы вроде даже ебались. С резинкой.

27 октября, 2007, 13:00. По дороге в аэропорт, Оля – Серёже, смс:

- Я тебя люблю!

ПО ДОРОГЕ К СЧАСТЬЮ

Глава, в которой автор завершает путешествие и начинает считать секунды до встречи с любимой

Ноябрь.

Серёжа:

«Люблю люблю люблю!!!!!!!»

Оля:

«А я в миллион раз больше люблю люблю люблю!!!!!!!»

Оля:

«МИлый, я к тебе приеду 31 декабря утром.

Ты меня ждешь, любимый????

А еще: можна я приеду с подружкой (она приедет на пару дней), очень красивой, чтоб весело-весело встретить новый год!!!!! Можно???»

Что можно сказать девушке, которая, называет тебя любимым, обожает секс и от которой ты бесконечно прёшься?

Оля – Серёже:

«Ставь как хочешь, только не при подружке!

И вообще, я че та не пойму, ты там попробовал что ли иностранные позы???

На счет подарков – купи мне какое-нибудь украшение на руку или шею.

А если не получится – самое главное, чтоб ты вернулся живым и здоровым, солнце! Это будет самый лучший подарок...

П.С. Ну браслет тоже не помешает...»

Оля – Серёже:

«Умничка и все тут!!!! Хотя, когда прочла твое путешествие по Индии, написанное явно в подражание кому бы то ни было и с целью написать, хоть как-нибудь и что-нибудь, меня привели в ужас и отторжение от тебя на все 100%. Я вообще тогда захотела, чтоб ты остался в Индии до конца дней своих (жаль, что мужчины живут меньше женщин) и не тревожил меня такими «текстиками». И хорошо, что я тогда не поехала в Индию с тобой, иначе я бы тебе так за твое приземление врезала, что мне или памятник поставили бы или упекли бы в тюрьму до конца моих дней (а женщины, как ты знаешь, живут дольше мужчин, блин!) Ну к Новому году меня точно ожидать... А все вещи я одна не перевезу... Один компьютер чего стоит...»

Оля – Серёже:

«Катенок мой милый,

Извини, что опускаю тебя с небес на землю, но когда ты приедешь???

И еще: ты мне подарки купил???»

Подарков я накупил самых разнообразных. Целый месяц путешествовал по разным уголкам Индии, где меня кусали тропические пиявки, о чём тоже незамедлительно написал любимой.

Оля – Серёже:

«НАДЕЮСЬ, ПИЯВКА ВЫСОСАЛА ТВОЮ ХУДУЮ СУЩНОСТЬ ДО КОНЦА..... ИНАЧЕ МНЕ ПРИДЕТСЯ ПРЕВРАТИТЬСЯ В ЕЩЕ ОДНУ ПИЯВКУ И СОСАТЬ ТВОЮ КРОВУШКУ ДО ТЕХ ПОР, ПОКА ТЫ НЕ ПРЕВРАТИШЬСЯ В ХОРОШЕГО МАЛЬЧИКА СЕРЕЖУ, А ПОКА ТЫ ЕБИЧЕСКИЙ МОНСТР.....

ПРОШУ НАЗЫВАТЬ МЕНЯ ПИЯВОЧКА МОЯ ДОРОГАЯ И СЛАДЕНЬКАЯ, А ПОТОМ Я ЧЕНТЬ ДРУГОЕ ПРИДУМАЮ... СИЖУ ПИШУ СТАТЬЮ ПРО БРАЧНЫЙ ДОГОВОР! ЧЕ, ПОХОЛОДЕЛА СПИНКА?»

[Pulchra]

Продолжение есть?