Отношение с женой и падчерицей

[TFNISHE 9]

Здравствуйте, общественность! Может быть пост не совсем в тему сайта.

В общем ситуация- семья, жена с ребенком - не моим, я и общий ребенок. прожили 10лет- ну чуть меньше но округляю- почти 10. Она старше меня на 6 лет. Когда познакомились я с точки зрения юношеского максимализма и идеализма настоял на такой концепции отношений. Я как бы за моногамность. Ну романы в юности это не считается))). Семья у человека одна. Муж и жена в жизни тоже одни, никаких 1й 2й 10й. Если было, что раньше - ошибки молодости. Не нравится такое отношение расстаемся- хотя блеф конечно был не смог бы я тогда с ней расстаться- крышу снесло напрочь. Отступление от этой концепции считать изменой. Измена же это если люди не соблюдают договоренность- если договорились о свободных отношениях то ради бога. А мы договорились так. Романы в юности и траханья не порицаются, но семья это святое. Поэтому предложил по определению считать бывшего мужа мудаком(были и другие причины о них потом, но первая то что он спал с моей женой)- создание семьи с ним ошибкой.

Ну как водится дочка т.е падчерица называла дядей ...., ну как говорится насильно мил не будешь. Я бы не отказался от папы но и заставлять не стал. Ситуация стала меня напрягать после рождения общего ребенка. Сейчас как раз возраст когда начинает повторять все.

Падчерица ладно не она меня в мужья выбирала, но жене я сказал- ладно раньше не было повода, теперь есть повод- общий ребенок- у нас семья и я хочу чтобы ты кроме папы других слов не употребляла- ну к примеру не дядя толя приехал а папа приехал, или папа привез продукты например- дочка пускай называет как хочет, а ты то тут причем. Меня раздражало не само то что дядей называют, а смещение акцентов- я считаю что на первом месте наша семья а кто не считает себя в ее составе его проблемы, а жена на первое место ставит боязнь проявления негатива со стороны дочери.

Ситуация зрела медленно я как то раньше не акцентировался на этом- было несколько факторов. Короче жена не поняв серъезность моего разговора отшутилась типа мелкий сам потом разберется. Прошло некоторое время- у меня накипело один раз как раз после шопинга- жена говорит вон дядя х, то то и то то привез. Я в бутылку, пусть вам дядя другой какой нибудь привозит

Дочка уже большая сейчас. Говорю если ты меня никем не считаешь это ладно, и хотя бы из уважения, при мелком ребенке нормально не называешь, смысл мне вкладывать в тебя деньги да и свою жизнь. Она мне - а у кого мне просить деньги еще? Я говорю. Деньги дают мамы и папы, а чужие дяди и тети не дают. Она мне я тебя не просила жениться на маме, я ей- у тебя было почти 10 лет чтобы сформировать отношение к НАШЕЙ семье и ко мне. А с чего вдруг спрашивает 10 лет все устраивало, я говорю- тогда ты была ребенком и не могла выбирать, а сейчас взрослая девица у тебя свобода выбора появилась. Если не нравится- думай как ты будешь дальше сама, 18 лет не за горами, я молодой мужик еще и мне тратить драгоценное время и деньги на тех кто обращен ко мне задницей(образно) нету возможности- посмотри теперь на мою когда придешь за деньгами))).

В общем проблема в том, что мне не нравится ситуация, и я не могу повлиять на своих близких- выступаю в роли терпилы- как вы выразились в какой то ветке. Разговор с женой перерос в ругань и взаимные обвинения вместо конструктива. На мой взгляд жена не направляя дочь на правильное уважительное отношение ко мне закладывает бомбу замедленного действия. Если ты не согласна позиционировать меня как отца то не надо требовать одинакового отношения к детям и от меня. Я бы на некоторое время уехал и оставил осознавать свое отношение ко мне без денег, но не могу из за младшего. Я хочу чтобы у него была нормальная семья безо всяких разводов и воскресных пап, с другой стороны не хочу чтобы он видел хамское отношение ко мне.

Соответственно после ругани между нами произошло отчуждение некоторое. Взглады стали падать на других ОЖП. Внутренний стопор на Т10Д пропал раньше мне просто было это не надо, а сейчас только на моральных принципах держится- долго ли на них продержишся сами понимаете.

[Romkaf 117]

Сейчас трудно что-либо советовать. К сожалению. Вообще проблема глобальная. Проблема неуважения к тебе со стороны ВСЕХ участников - жены, дочери.. Это надо было ТОГДА решать, в самом начале. ТОГДА бороться, утилизировать, строить. ТОГДА кулаками махать. Что делать сейчас ..

Проблема - твоя значимость. Она никакая. Почему? Низкий достаток, твой. Тряпковатость, которая заметна даже мелкой бабе - падчерице. Что именно - я не знаю.

Одно удивляет. Почему ТВОЙ мелкий ребенок первое слово которое произнес было "дядя". Вот этого я понять не могу. И как ты допустил (а ты ДОПУСТИЛ) чтобы он тебя дядей называть стал у меня в голове не укладывается.

[Kali Tee 34]

ТФНище, вот приведу тебе другой пример.

Мой брат женился (гражд. брак) на женщине с дочкой 8 лет. Потом родился общий ребенок - все как у вас. Но ни секунду мой брат не парился и не парится от того, что старшая девочка его не называет папой. Хотя пашет на всех аки вол, вот сейчас ей 17, она учиться поступает - будет оплачивать.

У старшей девочки есть папа, представь себе, какой ужас, она с ним даже каникулы проводила...

Да, и моего брата она уважает и с его мнением считается... хоть он ей и "дядя"

Если ты САМ не называешь старшую девочку дочкой, а только падчерицей, то с чего она обязана называть тебя папой?

PS Кстати, брат мой тоже младше своей жены, но проблем со статусом никогда не возникало

[TFNISHE 9]

Сейчас трудно что-либо советовать. К сожалению. Вообще проблема глобальная. Проблема неуважения к тебе со стороны ВСЕХ участников - жены, дочери.. Это надо было ТОГДА решать, в самом начале. ТОГДА бороться, утилизировать, строить. ТОГДА кулаками махать. Что делать сейчас ..

Проблема - твоя значимость. Она никакая. Почему? Низкий достаток, твой. Тряпковатость, которая заметна даже мелкой бабе - падчерице. Что именно - я не знаю.

Одно удивляет. Почему ТВОЙ мелкий ребенок первое слово которое произнес было "дядя". Вот этого я понять не могу. И как ты допустил (а ты ДОПУСТИЛ) чтобы он тебя дядей называть стал у меня в голове не укладывается.

Да нет мелкий нормально папой называет. Один раз за старшей повторил. Они испугались какую то работу провели больше так не говорил. Это было последней каплей просто.

[Romkaf 117]

Кали-Ти, значит дело не в самом слове "дядя".

Автор, значит тебя не устраивает ОТНОШЕНИЕ к тебе в семье?

Или ты просто ищешь у нас поддержки в том, чтобы семью свою оставить? Недаром вначале ты привел сагу о своих моральных устоях спроецировав высокое "тогда" на имеющееся и не удовлетворяющее тебя "сейчас", я могу это предположить?

[TFNISHE 9]

ТФНище, вот приведу тебе другой пример.

Мой брат женился (гражд. брак) на женщине с дочкой 8 лет. Потом родился общий ребенок - все как у вас. Но ни секунду мой брат не парился и не парится от того, что старшая девочка его не называет папой. Хотя пашет на всех аки вол, вот сейчас ей 17, она учиться поступает - будет оплачивать.

У старшей девочки есть папа, представь себе, какой ужас, она с ним даже каникулы проводила...

Да, и моего брата она уважает и с его мнением считается... хоть он ей и "дядя"

Если ты САМ не называешь старшую девочку дочкой, а только падчерицей, то с чего она обязана называть тебя папой?

Я согласен с тобой бывает и так. Если достойный человек просто не сошелся характерами и разошлись ребенка обеспечивает, учавствует в воспитании Но у меня другая ситуация немного. Дочкой называю, падчерица это чтоб понятно было. Я ее называю дочкой. Более того я официально удочерил ее, по причине что физ. отец оформил грозился подать на алименты когда вырастут, были проблемы с разрешением на выезд заграницу. Проявился он когда ему понадобилось продать квартиру- требовал выписать детей. Можно было отсудить кусок квартиры на детей- мы решили что квартира дело наживное, и использовали это как рычаг для получения согласия на удочерение. Чтоб не было проблем потом.

[Kali Tee 34]

А, тогда другое дело... тогда она неправа на 100% (но возраст переходный - надо учитывать)

[Romkaf 117]

А, тогда другое дело... тогда она неправа на 100% (но возраст переходный - надо учитывать)

Мутно тут все. Жена поощряет это. Дочь, чувствуя поддержку матери делает то, что хочет.. А вот почему жена так к этому относится, Автор? Почему не пытается поговорить с дочерью? Кстати, отношения дочери с отцом какие? Общается вообще?

И сколько все же всем участникам лет в абсолютных значениях? Тебе, жене, дочери, сыну. Просто для ясности.

И ... Автор, что КОНКРЕТНО не устраивает? Если можно то, что ты считаешь первопричиной.

[TFNISHE 9]

Кали-Ти, значит дело не в самом слове "дядя".

Автор, значит тебя не устраивает ОТНОШЕНИЕ к тебе в семье?

Или ты просто ищешь у нас поддержки в том, чтобы семью свою оставить? Недаром вначале ты привел сагу о своих моральных устоях спроецировав высокое "тогда" на имеющееся и не удовлетворяющее тебя "сейчас", я могу это предположить?

Ты зришь в корень! Не совсем согласен с термином "моральные устои" - скорее мое отношение к ситуации причем в данном конкретном случае. А не устраивает меня моя неспособность вступить в конфликт так чтобы другие чесали репу и думали че им делать, а получается копил несколько лет выдал- был послан- обтекаю дальше. Хотя надо от меня что то все время а не наоборот. Вот именно в этом ищу поддержки, а не в том чтобы свалить

[Romkaf 117]

Ты зришь в корень! Не совсем согласен с термином "моральные устои" - скорее мое отношение к ситуации причем в данном конкретном случае. А не устраивает меня моя неспособность вступить в конфликт так чтобы другие чесали репу и думали че им делать, а получается копил несколько лет выдал- был послан- обтекаю дальше. Хотя надо от меня что то все время а не наоборот. Вот именно в этом ищу поддержки, а не в том чтобы свалить

Так, уже хорошо.

Автор. Отчасти подобное отношение к себе ты допускаешь потому, что не готов потерять (что очень даже хорошо в твоем случае). Отчасти потому, что считаешь жизнь диктантом - ошибка и все - садись, двойка. Или катись из школы.

Нет. Жизнь сложнее и гибче. ПОКАЗАВ характер ты ничего не потеряешь, если действия твои адекватны поступкам взрослого МУЖЧИНЫ. Показав зубы в ситуации когда показать зубы имеет смысл - не значит на завтра свалить из дома. Свалить из дома - не значит завтра потерять семью. И тд, и тп. То есть, проблема в том, что диапазон твоих действий, намерений очень ограничен твоими страхами. Если ты будешь действовать осознанно и адекватно все у вас будет нормально.

Видимо, тебе нужно стать жестче. Этому способствует спорт, как ни странно. Допустим, веса в качалке, близкие к максимальному пределу заставляют перед подходом стиснуть зубы, ударить себя в грудь, по щеке. Подобное поведение затем легко проецируется на ситуации в семье, близкие к конфликтным. Так вот женщины, видя такое поведение, начинают уважать МУЖИКА. Возьми это на заметку.

[TFNISHE 9]

А, тогда другое дело... тогда она неправа на 100% (но возраст переходный - надо учитывать)

Мутно тут все. Жена поощряет это. Дочь, чувствуя поддержку матери делает то, что хочет.. А вот почему жена так к этому относится, Автор? Почему не пытается поговорить с дочерью? Кстати, отношения дочери с отцом какие? Общается вообще?

И сколько все же всем участникам лет в абсолютных значениях? Тебе, жене, дочери, сыну. Просто для ясности.

И ... Автор, что КОНКРЕТНО не устраивает? Если можно то, что ты считаешь первопричиной.

А, тогда другое дело... тогда она неправа на 100% (но возраст переходный - надо учитывать)

Мутно тут все. Жена поощряет это. Дочь, чувствуя поддержку матери делает то, что хочет.. А вот почему жена так к этому относится, Автор? Почему не пытается поговорить с дочерью? Кстати, отношения дочери с отцом какие? Общается вообще?

И сколько все же всем участникам лет в абсолютных значениях? Тебе, жене, дочери, сыну. Просто для ясности.

И ... Автор, что КОНКРЕТНО не устраивает? Если можно то, что ты считаешь первопричиной.

Ж-37 Я-31 Д-15 почти 16, С-3, С отцом никакие- я описал отношения в предыдущем посте. Не знаю как бы я поступил если бы он рвался общаться- но мне слава богу не было повода проверить. Я хотел от жены даже не чтобы она поговорила с дочерью, а чтобы сама называла меня папой(относительно дочери), а уж та пускай сама формирует отношение. Ну например. Дайте денег на серьги - возми у папы- допустим дочь скажет он мне не папа- ну тогда не знаю где тебе взять денег для меня в моей семье он папа не нравится возми на серьги где нибудь еще. Я причем больше чем на 90% уверен что дочь не пожертвует серьгами и проглотит это. Жена как бы боится проявления негатива- а я наоборот хочу вытащить его наружу. Ну в общем наверное не нравится отношение дочери - как бы разрешительное- типа мы тебя тут приняли, я хочу чтобы было наоборот как бы приоритет не тот. Ну а со стороны жены не нравится неготовность идти на конфликт даже небольшой это не только с дочерью проявляется

[TFNISHE 9]

Ты зришь в корень! Не совсем согласен с термином "моральные устои" - скорее мое отношение к ситуации причем в данном конкретном случае. А не устраивает меня моя неспособность вступить в конфликт так чтобы другие чесали репу и думали че им делать, а получается копил несколько лет выдал- был послан- обтекаю дальше. Хотя надо от меня что то все время а не наоборот. Вот именно в этом ищу поддержки, а не в том чтобы свалить

Так, уже хорошо.

Автор. Отчасти подобное отношение к себе ты допускаешь потому, что не готов потерять (что очень даже хорошо в твоем случае). Отчасти потому, что считаешь жизнь диктантом - ошибка и все - садись, двойка. Или катись из школы.

Нет. Жизнь сложнее и гибче. ПОКАЗАВ характер ты ничего не потеряешь, если действия твои адекватны поступкам взрослого МУЖЧИНЫ. Показав зубы в ситуации когда показать зубы имеет смысл - не значит на завтра свалить из дома. Свалить из дома - не значит завтра потерять семью. И тд, и тп. То есть, проблема в том, что диапазон твоих действий, намерений очень ограничен твоими страхами. Если ты будешь действовать осознанно и адекватно все у вас будет нормально.

Видимо, тебе нужно стать жестче. Этому способствует спорт, как ни странно. Допустим, веса в качалке, близкие к максимальному пределу заставляют перед подходом стиснуть зубы, ударить себя в грудь, по щеке. Подобное поведение затем легко проецируется на ситуации в семье, близкие к конфликтным. Так вот женщины, видя такое поведение, начинают уважать МУЖИКА. Возьми это на заметку.

]

Да физическое состояние сейчас оставляет желать. Но не фатально остались остатки от штанги и от пробежек по 8 км по утрам. Качался когда то. Но тут качайся не качайся. Помню с детства сказку про то как мышонок и лев обменялись сердцами. В итоге смелый мышонок и шарахающийся ото всех лев- снаружи лев а сердце мышонка.

Единственное, что я запретил себе когда обида накопиться это глушить ее пивом и сигаретами- раньше глушил. А сейчас думаю нафиг мне нанесли удар, а я себе еще добавлю- это уж дудки. Но все равно нервы при ссорах я мотаю пока только себе. Насчет адекватности- где грань адекватных поступков и нет. Каким поступком можно пронять этих баб- стукнуть пнуть сломать- только покажешь свою слабость. И сам же потом будешь обтекать.

[TFNISHE 9]

Этому способствует спорт, как ни странно. Допустим, веса в качалке, близкие к максимальному пределу заставляют перед подходом стиснуть зубы, ударить себя в грудь, по щеке.

Я в общем понимаю, что ты имеешь в виду, но не пойму какой поступок по аналогии можно было бы делать стиснув зубы. Понятно решительность в действиях. А сдерживает от многого даже не страх потерять, а даже признаться не хочется самому себе, что оказались с женой по разные стороны- само продолжение конфликта заставляет смотреть на это с открытыми глазами.

Я никак не пойму ОЖП которые любят своего МЧ, почему не понимают сразу а начинают, что то предпринимать либо когда член МЧ уже направлен к другой ОЖП и приходится буквально хватать его за штаны, а то уже и вынимать за штаны из другой ОЖП)))))))). Был уже опыт один раз, несколько лет назад во мне созрело решение уйти. И я увидел, что женщины оказывается могут быть другими, от такой женщины я уйти не смог. Почему ОЖП прекрасны только когда от них начинаешь уходить причем искренне!?

[A girl 1]

Автор, не требуйте от девочки, чтобы она называла вас отцом, если это вызывает такой протест. Если она раньше называла вас "дядя", сейчас она вряд ли перестроится. Не давите. Подростки упрямы, склонны к максимализму (18 лет - это еще не возраст), а вы все-таки взрослый человек. В переходном возрасте дети и перед роднымы родителями частенько "выделываются". ИМХО, лучше снисходительно относиться к мелким демонстративным выходкам, не цепляться за слова и вообще реагировать спокойно. Она это перерастет. Кроме того, если ее подколы не будут достигать цели, девочка сама перестанет вас задевать. И примите как факт, что жена всегда будет защищать своего ребенка, даже если ребенок не прав. В отношении детей мать не может судить объективно, это на уровне инстинктов.

[Kesha Potroh 7]

Мне сложно судить, до детей не дорос. Но хочу отметить что не совсем верно спекулировать деньгами. Тебе правда будет приятно чтобы тебя называли папой за рубли? Назвала, вот тебе 1000р по прайсу.

Тут уже гдето сказали, стоило прививать "папу" с самого начала, с 5 лет доче, там бы было все проще. Сейчас видимо вызовет только протест.

[dimasuuu 11]

а что дочка сама пожходит к тебе и просит дядя ... дайте пожалуйста денег на сережки ,на цепочку,на кафе? как это все интересно происходит.

попробуй дрессировать.

вытяни деньги в руке подними ее так что бы ей пришлось прыгать но она не могла их достать и скажи -ну доставай. она начнет прыгать но допрыгнуть не будет мочь и начнет говорить-я не могу достать.

тогда ты скажи нужно волшебное слово сказать

она скажет пожалуйста.

ты-"нет не это. рука опускаеться на 10 см при фразе папа дай денег"

вот она скажет ты на 10 см опутстишь руку. если не достает все равно-пусть еще раз просит.

если сам низкий то тогда привяжи деньги на веревочке к палочке и подними повыше.

дрессировку повторять каждый раз когда просит денег .

мне кажеться что примерно на 10-15 просьбе денег ей уже не трудно станет называть тебя папой привычка сформируеться.

после этого можно будет переходить к следующему этапу дресировки-приучению называть тебя папой не только когда просит денег но и во всех других ситуациях.

тот же самый метод-деньги поднятые высоко но что бы их получить надо будет прожить день без ошибок-целый день обращаться к тебе папа и не перепутать. тогда деньги даются.

затем что бы получить деньги надо станет уже целых три дня перед этим называть тебя только папа а не дядя. ну и т.д.

Если на предложение прыгать обидится и уйдет не говори ничего. Просто в следущий раз когда подойдет не давай сразу денег а просто на вытянутой руку заставь попрыгать за ними. Еще в следущий раз опять скажи-говори волшебную фразу. Так потихоньку и выдрисируешь. откатил-наехал,откатил наехал.

[Kali Tee 34]

dimasuuu, аааа, ЖЖОШЬ

молодец

[Da_V 7 730]

Я думаю, что дело не в том как тебя называет дочка. Это пофиг. В некоторых семьях дети называют родителей по именам. И ничего.

Основная проблема в том, что ты чувствуешь недостаточное количество уважения со стороны твоей жены и дочери. И с этим необходимо работать. Поднимай уверенность в себе и свою значимость. Прав Рома, займись спортом. Поставь жену на место. У вас уже сложился стереотип, что она старше, а ты муж-сын. Разрывай этот стереотип, показывай себя мужиком. Будь жестче. На дочке не срывайся, она не виновата, что ты вел себя как подчиненный. Плавно смещай БЗ в свою сторону. Не жди результатов сходу. Но если действовать последовательно, то всего можно достичь.

[ветерок 54]

Что бросается в глаза: деньги, деньги, деньги...

Не только в первом посте, но и дальше.

TFNISHE, ты ошибочно считаешь, что за то, что ты обеспечиваешь семью, тебя автоматически должны любить и уважать.

Хуже того - ты торгуешься за любовь и уважение. Торгуешься с ребенком. А она подсознательно чувствует, что эти вещи не стоит продавать ни за какие материальные ценности.

Говорю если ты меня никем не считаешь это ладно, и хотя бы из уважения, при мелком ребенке нормально не называешь, смысл мне вкладывать в тебя деньги да и свою жизнь. Она мне - а у кого мне просить деньги еще? Я говорю. Деньги дают мамы и папы, а чужие дяди и тети не дают. Она мне я тебя не просила жениться на маме, я ей- у тебя было почти 10 лет чтобы сформировать отношение к НАШЕЙ семье и ко мне. А с чего вдруг спрашивает 10 лет все устраивало, я говорю- тогда ты была ребенком и не могла выбирать, а сейчас взрослая девица у тебя свобода выбора появилась. Если не нравится- думай как ты будешь дальше сама, 18 лет не за горами, я молодой мужик еще и мне тратить драгоценное время и деньги на тех кто обращен ко мне задницей(образно) нету возможности- посмотри теперь на мою когда придешь за деньгами))).

Этот диалог - вообще ужас. Он вообще дискредитирует тебя. Показывает как человека способного любовь ребенка только купить. Завязывай с таким поведением. Ни в коем случае не шантажируй ребенка деньгами. Это пойдет тебе только во вред.

Во многом момент упущен. Стоило работать над тем, что бы быть ей "папой" еще до рождения младшего. Да и вообще с самого начала брака. Но и сейчас это возможно. Насколько у вас с ней доверительные отношения? Какие ее проблемы, кроме финансовых, ты решаешь? Как часто вы проводите время семьей вне дома? Подумай над этими вопросами. И, да простят меня здесь за кощунство: углубляй раппорт с дочкой.

То же самое по отношению к жене. Завоевывай уважение и любовь нефинансовыми методами.

[Dream Work 22]

Могу постараться объяснить поведение жены.

Мне кажется, это комплекс вины перед дочерью: я бросила твоего "папу" и привела другого "дядю" домой. Она чувствует вину перед дочерью имхо. Поэтому не может(не могла) поставить ее на место. Сейчас уже действительно поздно, да и переходный возраст у дочки, но выровнить отношения ты обязан.

Наверху кто-то написал про отношение "муж-сын". Согласен. Надо выравнивать значимость. Ты мужик, ты отец. Она твоя женщина, они твои дети.

[TFNISHE 9]

Могу постараться объяснить поведение жены.

Мне кажется, это комплекс вины перед дочерью: я бросила твоего "папу" и привела другого "дядю" домой. Она чувствует вину перед дочерью имхо. Поэтому не может(не могла) поставить ее на место. Сейчас уже действительно поздно, да и переходный возраст у дочки, но выровнить отношения ты обязан.

Наверху кто-то написал про отношение "муж-сын". Согласен. Надо выравнивать значимость. Ты мужик, ты отец. Она твоя женщина, они твои дети.

Да блин тут есть этот элемент но не совсем, на удочерение, смену ФИО все че то согласились)))), т.к. надо было для безопасности(чтоб не было сценария из "интердевочки"), но тут у дочки типа лазейка что она не совсем того предала что ли, а от жены требуется просто грамотно промыть ей мозги- что там ей НИЧЕГО не светит.

[Dream Work 22]

Да блин тут есть этот элемент но не совсем, на удочерение, смену ФИО все че то согласились)))), т.к. надо было для безопасности(чтоб не было сценария из "интердевочки"), но тут у дочки типа лазейка что она не совсем того предала что ли, а от жены требуется просто грамотно промыть ей мозги- что там ей НИЧЕГО не светит.

А дочь не общается с настоящим отцом? Часто?

[TFNISHE 9]

Жжеш!!!!! + так и сделаю

Да блин тут есть этот элемент но не совсем, на удочерение, смену ФИО все че то согласились)))), т.к. надо было для безопасности(чтоб не было сценария из "интердевочки"), но тут у дочки типа лазейка что она не совсем того предала что ли, а от жены требуется просто грамотно промыть ей мозги- что там ей НИЧЕГО не светит.

А дочь не общается с настоящим отцом? Часто?

Читай выше я ж говорю тот проявился один раз- когда захотел квартиру освободить от отягощений, и все))). Ну освободил в обнен на согласие на удочерение. Больше не появлялся. За что ему спасибо.

[ветерок 54]

но тут у дочки типа лазейка что она не совсем того предала что ли, а от жены требуется просто грамотно промыть ей мозги- что там ей НИЧЕГО не светит.

Тебя не должно волновать, что там ей светит, что нет. Не стоит решать за нее. У тебя проблемы в ТВОИХ отношениях с НЕЙ. Вот их и разруливай. А на биологического отца забей. Ты сейчас пытаешься создать ситуацию, в которой она должна выбирать между биологическим отцом и тобой. И это играет не в твою пользу. Забудь про него. Общайся с ней.

[Dream Work 22]

Читай выше я ж говорю тот проявился один раз- когда захотел квартиру освободить от отягощений, и все))). Ну освободил в обнен на согласие на удочерение. Больше не появлялся. За что ему спасибо.

Ну, тогда я бы все списал на переходный возраст. Потерпеть нужно годик-там мозги окрепнут. Естественно, нужно ее ставить на место. Согласен с тобой, по поводу денег, у текущей молодежи в таком возрасте это по-моему вообще единственная ценность.

Мне больше не понятно поведение твоей жены. Она взрослая женщина, вы столько прожили вместе... Странно, что она не понимает тебя и не пытается помочь... Придется тебе все самому решать

[TFNISHE 9]

но тут у дочки типа лазейка что она не совсем того предала что ли, а от жены требуется просто грамотно промыть ей мозги- что там ей НИЧЕГО не светит.

Тебя не должно волновать, что там ей светит, что нет. Не стоит решать за нее. У тебя проблемы в ТВОИХ отношениях с НЕЙ. Вот их и разруливай. А на биологического отца забей. Ты сейчас пытаешься создать ситуацию, в которой она должна выбирать между биологическим отцом и тобой. И это играет не в твою пользу. Забудь про него. Общайся с ней.

Ты понимаешь, если б так, у меня отношения в принципе нормальные- ну если и ненормальные, то у не хуже по большому счету чем у жены с дочкой. А насчет выбора. Все делают выбор. Она его практически сделала. Просто некоторая завязка осталась. Вот ее и убрать.

И вообще в основном топик был по отношениям с женой еще раз повторяю. Как она позиционирует меня по отношению к дочке.

[Romkaf 117]

И вообще в основном топик был по отношениям с женой еще раз повторяю. Как она позиционирует меня по отношению к дочке.

Ты знаешь, я думаю если просто вечерком, в доверительной атмосфере сесть и поговорить с женой на эту тему, то все будет хорошо. Просто объяснить ей, что тебя гнетет. Не требовать решения, а просто попытаться донести до нее твое состояние. Пусть она прочувствует это и тогда возможно сама попытается что-то сделать.

Нам трудно советовать - слишком много неясного. Как ты жил с этим столько лет, а теперь решил действовать. Ничего сразу не получится. Чем дальше, тем энергозатратнее процесс. Вот и будь готовым к таким затратам. Но чтобы решать ситуацию конструктивно, а не деструктивно жену нужно воспринимать как союзника, а не как врага на переговорах.

[ветерок 54]

Ты понимаешь, если б так, у меня отношения в принципе нормальные- ну если и ненормальные, то у не хуже по большому счету чем у жены с дочкой. А насчет выбора. Все делают выбор. Она его практически сделала. Просто некоторая завязка осталась. Вот ее и убрать.

Да понятно, что тут выбирать нечего. Кто ж выберет в этом случае того, мифического папашу, которого она и не знает толком. Вопрос в том, что ты пытаясь "добить" эту слабую "завязку" словно показываешь свою слабость. Забудь об этой "завязке" и она сама умрет.

Еще я считаю, что акцентируя внимание на вопросе "называйте меня папой" ты опять-таки наносишь вред себе в своих целях. Не акцентируй внимание окружающих. Просто начни падчерицу считать своей дочкой. Просто включи в голове тумблер: она моя дочь и все, кем бы она меня не называла. Это неизбежно принесет свои плоды. Пример: не требуй называть тебя папой ни от нее, ни от жены. Но сам всегда зови ее дочкой, себя в разговоре, между делом, называй папой. "Доча ужинать идешь?". "Дочка у тебя проблемы?". "Папа вернулся с работы, встречайте".

И вообще в основном топик был по отношениям с женой еще раз повторяю. Как она позиционирует меня по отношению к дочке.

Это я прекрасно понимаю. Но тут проще идти "от противного". Самому спозиционировать себя как отца семейства и остальные это почувствуют и примут "правила игры".

P.S. И ОБЯЗАТЕЛЬНО исключи из всех этих вопросов финансовый. Шантаж деньгами - это очень слабая позиция. Деньги ты даешь, потому, что ТЫ так ХОЧЕШЬ, или потому что СЧИТАЕШЬ что ТАК НАДО, но не потому, что бы они считали тебя отцом.

[Da_V 7 730]

но тут у дочки типа лазейка что она не совсем того предала что ли, а от жены требуется просто грамотно промыть ей мозги- что там ей НИЧЕГО не светит.

Биологическому отцу она нафиг не нужна. Он уже использовал ее как иструмент для продажи квартиры. И теперь она врядли на что сгодиться из-за того что сменила отцовство.

Тебе она тоже нафиг не нужна, так как она не называет тебя папой и не высказывает должного уважения. А почему это интересно происходит? По твоему мнению из-за того что жена не промыла ей мозги.

Что за инфантильность? А что ты лично сделал для того чтобы наладить с ней близкие отношения? Чтобы она тебя любила и уважала? Переложить ответственность это легче всего. А начать исправлять с себя это сложнее всего. Многие даже неспособны осознать что в ситуации они виноваты сами. Легче всего переложить вину на других. Только это путь в никуда. Это вообще не путь. Ну допустим даже скажем мы тебе: "Да ты прав мужик. Жена и дочка каки, а ты весь в белом костюме" Чем тебе это поможет?

[cosharel 22]

Мне так - же абсолютно непонятна ситуация и тот уклон, который получился при обсуждении.

"Папа" это Желание так назвать очень близкого и любимого Дядю.

Если ты таковым не являешься, а судя по твоему тону и описанию нет, то как был ты Дядей, так им и останешься. Ищи проблемы в себе.

[TFNISHE 9]

но тут у дочки типа лазейка что она не совсем того предала что ли, а от жены требуется просто грамотно промыть ей мозги- что там ей НИЧЕГО не светит.

Биологическому отцу она нафиг не нужна. Он уже использовал ее как иструмент для продажи квартиры. И теперь она врядли на что сгодиться из-за того что сменила отцовство.

Тебе она тоже нафиг не нужна, так как она не называет тебя папой и не высказывает должного уважения. А почему это интересно происходит? По твоему мнению из-за того что жена не промыла ей мозги.

Что за инфантильность? А что ты лично сделал для того чтобы наладить с ней близкие отношения? Чтобы она тебя любила и уважала? Переложить ответственность это легче всего. А начать исправлять с себя это сложнее всего. Многие даже неспособны осознать что в ситуации они виноваты сами. Легче всего переложить вину на других. Только это путь в никуда. Это вообще не путь. Ну допустим даже скажем мы тебе: "Да ты прав мужик. Жена и дочка каки, а ты весь в белом костюме" Чем тебе это поможет?

Вот ромкаф в недавнем посту правильно сказал- сядь поговори с женой. Мне оценка прав я или нет по сути не нужна- если я даже не прав и кака, то от этого я не перестану относится к этому по другому. Кто то про тумблер говорил переключи и считай ее своим ребенком- я включил его давно. И всех устраивало. Эта неравновесность отношения меня напрягает. Но проблема даже не в этом- мало ли что напрягает. проблема в том что я не могу как говорит Ромкаф донести это до своих близких доходчиво. ВЫ итоге цель какая наверное не что бы кто то как то называл. А чтобы у человека было осознание что я от этого испытываю дискомфорт- и чтобы он если делает или говорит что то понимал это И ВСЕ. А деньги, уговоры, отношение скандалы это средство показать свое недовольство. Какая разница кто кака а кто в белом.

Например. помогите мне изменил муж как мне его простить!!!

Помогите жена узнала, что я ей изменил, как сделать чтобы она меня простила!!! Кто из них кака а кто в белом, у людей проблема причем общая. И решать ее выискивая кто виноват бестолку. У них цель у мужа так подойти к ней и объяснить чтобы простила, а у нее так принять и простить и не потерять достоинства например.

Мне так - же абсолютно непонятна ситуация и тот уклон, который получился при обсуждении.

"Папа" это Желание так назвать очень близкого и любимого Дядю.

Если ты таковым не являешься, а судя по твоему тону и описанию нет, то как был ты Дядей, так им и останешься. Ищи проблемы в себе.

Кошарел, по моему, и правда сложился не тот уклон. Уже флуд получается и уход от темы. Ромкаф, спасибо за перенос проблемы в ее настоящую плоскость. Речь об отношениях а не о том как и кого называть и о неспособности донести до своей пары гнетущие тебя проблемы.

[Romkaf 117]

Автор, ситуация для участников обсуждения по-большому счету остается непонятной. Лично у меня в голове возникает только такая картина - человек вышел из десятилетнего анабиоза и его коробит от того, что за время его спячки подросшая дочь не называет его папой (дело не в слове, не хочу чтобы обсуждение снова уходило в русло лингвистики). Но за словами стоят понятия. И это не просто лингвистика. Все мы смотрим фильмы и если были дела, сближающие, реально сближающие отчима и падчерицу, то в конце фильма последняя непременно произносила "я люблю тебя .. отец". Занавес, все плачут и даже мужчины уходят на кухню ибо в глаз что-то попало.

У тебя все сложно. Понимаешь, мышление людей инертно. Если мы 10 лет воспринимали человека не иначе как "дядю колю", то вот так вот с бухты-барахты называть его "отцом" почти физически не сможет падчерица. Насколько я понял кроме того, что тебе это неприятно никаких предпосылок больше нет. Рассмотри модельку - модель реального мира обозвали словом, чтобы можно было передавать знания о модели тем, кто ее никогда не видел. Так вот, есть связка реальный предмет - слово. Но сейчас мир сложнее и связка может расширяться до эмоциональное восприятие - слово. В любом случае, для основы слова должно быть НЕЧТО. И как ты понимаешь тебя отцом не называют совсем не из-за ограниченности лексикона. Нет того самого НЕЧТО. И упор сейчас, в решении проблемы надо делать не на лингвистику, а на ЭМОЦИОНАЛЬНУЮ СОСТАВЛЯЮЩУЮ. Чтобы у слова "папа" основа появилась, на которой это слово сможет удержаться.

Строй планы, совместные планы своей семьи - походы, катания на роликах, участие в делах падчерицы, увлечение ее интересами, углубление РАППОРТА с ней. Не надо дистанцироваться, сближайся.

[cosharel 22]

и о неспособности донести до своей пары гнетущие тебя проблемы.

Ок. У тебя задание. Сядь, подумай, напиши, а потом выложи сюда КАК и ЧТО ты будешь говорить жене, если решишь сесть и обьяснить ей проблему.

А мы дадим ОС.

Иначе переливание из пустого в порожнее.

Нет того самого НЕЧТО. И упор сейчас, в решении проблемы надо делать не на лингвистику, а на ЭМОЦИОНАЛЬНУЮ СОСТАВЛЯЮЩУЮ. Чтобы у слова "папа" основа появилась, на которой это слово сможет удержаться.

Интересно в этот раз он поймет, что ему хотят обьяснить...

[Da_V 7 730]

Кто то про тумблер говорил переключи и считай ее своим ребенком- я включил его давно. И всех устраивало. Эта неравновесность отношения меня напрягает. Но проблема даже не в этом- мало ли что напрягает. проблема в том что я не могу как говорит Ромкаф донести это до своих близких доходчиво. ВЫ итоге цель какая наверное не что бы кто то как то называл. А чтобы у человека было осознание что я от этого испытываю дискомфорт- и чтобы он если делает или говорит что то понимал это И ВСЕ. А деньги, уговоры, отношение скандалы это средство показать свое недовольство. Какая разница кто кака а кто в белом.

Если ты даже до нас на форуме не можешь донести свою мысль доходчиво, хотя можешь обдумывать каждое слово, то как ты собираешся сделать это в общении с близкими? Твои попытки проявить свое недовольство выглядят скорее как истеричные скандалы и неадекват.

Я думаю что все дело в уважении. Уважение можно получить двумя способами: 1 Вызвать к себе и 2. Добиваться. Когда кто-то использует только один из этих способов, то обычно он не получает того чего хочет. Нужно использовать их оба в приблизительно равной пропорции параллельно. Иначе говоря ты поступаешь последовательно и мужественно, так чтобы это само по себе вызывало уважение. И при этом малейшие проявления неуважения сразу-же жестко душишь в зародыше. А ты-же в течении 10-ти лет пытался использовать только 1-й способ, наплевав на 2-й. А сейчас вдруг проснулся и начал использовать только 2-й способ, наплевав на 1-й. Толку с этого никакого не получишь.

[dimasuuu 11]

во блин! вспомнил! у меня ж ситуация такая же точно.

отец мой уже 10 лет живет с другой у которой 2 девочки от первого брака. младшенькой 18 исполнилось недавно.Т.е. он с восьми лет с ней живет.Так она его папой не называет. дядя саша и все. Да я бы сам первый возмутился если б она его папой называла .Сказал бы ему - ты какого хера друг сердешный папой себя называть позволяешь? Папа это вот я могу тебя называть.а она кто ? у нее свой отец есть пусть его и называет.Но у нас до того конечно не дошло потому что каждый знает свое место.И отец мой и девочка та.

а недавно как то разговор с ним зашел.

я его спрашиваю." батя а как вот ты думаешь на девушке с ребенком стоит жениться если я вообще надумаю жениться или свободную искать?"

он мне говорит- ну насчет свободной я не знаю ,а с ребенком если хочешь брать то вот смотри я тебе сразу скажу- мне хоть иногда и хочеться поддать младшей если она с матерью собачиться но я ничего не могу потому что не родной отец. Так что свои дети и не от тебя это две огромные разницы. лучше делай своих и рости их.и не будет тогда таких проблем как у меня"

я все это внимательно на ус намотал и усвоил.Жениься теперь буду только на свободной)))При данном положении вещей.А если что измениться то тогда и думать буду.)

Понимаешь к чему я клоню? Вот я тебе привел пример из жизни.и они в общем то неплохо живут все вместе.Он деньгами им помогает,у них совместный бюджет,мир и любовь,все дела.Так что подумай может рогом не упираться а пусть так и будет-онга тебя дядя муся а ты их содержать дальше будешь. Мой же живет и все нормально.А ты не можешь.Значит дело в тебе.А? ААА? А? В ТЕБЕ ?

нот ты не расстраивайся. посмотри как у других людей,увидишь что большая часть своих неродных пап зовет дядей и успокой свое сердце.

[TFNISHE 9]

и о неспособности донести до своей пары гнетущие тебя проблемы.

Ок. У тебя задание. Сядь, подумай, напиши, а потом выложи сюда КАК и ЧТО ты будешь говорить жене, если решишь сесть и обьяснить ей проблему.

А мы дадим ОС.

Иначе переливание из пустого в порожнее.

Нет того самого НЕЧТО. И упор сейчас, в решении проблемы надо делать не на лингвистику, а на ЭМОЦИОНАЛЬНУЮ СОСТАВЛЯЮЩУЮ. Чтобы у слова "папа" основа появилась, на которой это слово сможет удержаться.

Интересно в этот раз он поймет, что ему хотят обьяснить...

Ок! Выложу.

Напоследок еще раз попробую как можно кратко пояснить ситуацию.

1. Когда дочку удочеряли(в смысле оформляли всю эту бюрократию), с женой договорились что ЗАСТАВЛЯТЬ называть папой не будем. Но не значит, что не надо делать аккуратных попыток к этому прийти. Да и мне было особо некритично. Я думал жена постепенно и тактично этим заниматься.

2. Катализатором ситуации явились несколько ситуаций. Например в гостях или где - люди давно со мной общаются знают что у меня есть ребенок- дочь знает, что они думают что она мой ребенок. И выдает- дядя толя! Т.е. я убедился, что это не просто привычка, а полный отказ даже сделать вид что мы родные люди. Дело даже не в том что там люди подумают- я раньше не задумывался над этим как говорит ромкаф над эмоциональной составляющей. А тут обнаружил, что для нее это не привычка, а принципиальный момент. Причем так вообще негатива по отношению ко мне нету- хочет проводить со мной время, ездить там на лыжах на санках, ездить по гостям итд. Постоянно говорит о родственных отношениях. Типа Наташа тоже с мамой и папой куда то ездила- т.е. в третьем лице можно. Из этого я вывел что дело вроде даже не в отношении ко мне а в каком то убеждении или чувстве вины перед физическим отцом.

3. Почему я взъелся именно сейчас. Потому что раньше свидетелей не было. Ребенок сначала был маленький и ничего не соображал, а сейчас уже у него возникает вопросы почему для него папа, а для сестры дядя. Я хочу определиться. Если для дочери это принципиальный момент- то она не считает меня близким человеком- и я при плпнировании своей жизни должен это учитывать, также придется объяснять мелкому как есть, если это просто привычка то есть повод от нее избавиться хотя бы ради ребенка- которого она кстати обожает!

4. Цель даже не чтобы меня называли отцом, а определится с отношением ко мне дочери.

Просить - называй меня теперь папой - как то тупо, сама должна решить. Да и не хватало еще просить. Предложил жене вариант, она меня так называет - смотрим отношение дочери, если вылезает негатив разбираемся с ним, если нет то и хорошо. Дочь не собирался как то давить, только смотреть на реакцию на мамины слова. тем более ребенку тоже непонятно почему мама называет меня по разному. И как бы хотел задать приоритет отношений, что наша семья главное.

Переговоры с женой прошли неудачно, что было для меня неожиданно поэтому и настроения паникерские. Т.е. я в своем разговоре ничего такого кромольного не видел, обнаружил, что для жены это тоже какой то пунктик.

Потому и реакция моя такая, что для меня это было НЕОЖИДАННО по отношению к жене.

Ну и реакция моя типа если для вас это так важно кто родной отец, а кто нет то будет важно и для меня. Т.е. из шкафа выпал какой то скелет образно говоря. Который мешает жить мне, а значит и моей семье. Я хочу разобрать его по костям чтобы заниматься другими более важными и приятными делами.

коротко не получилось. пытался систематизировать

Нет того самого НЕЧТО. И упор сейчас, в решении проблемы надо делать не на лингвистику, а на ЭМОЦИОНАЛЬНУЮ СОСТАВЛЯЮЩУЮ. Чтобы у слова "папа" основа появилась, на которой это слово сможет удержаться.

Интересно в этот раз он поймет, что ему хотят обьяснить...

По моему я именно об этом и говорю. И как раз хорошо это понимаю

[Da_V 7 730]

Переговоры с женой прошли неудачно, что было для меня неожиданно поэтому и настроения паникерские. Т.е. я в своем разговоре ничего такого кромольного не видел, обнаружил, что для жены это тоже какой то пунктик.

А какие были аргументы у жены против твоего предложения? Или негативный ответ был эмоциональный, а не логический?

[TFNISHE 9]

Ромкаф, еще про анабиоз 10 лет. Ну чуть меньше это я округлил))). Раньше пока дочка была маленькая воспринимал это все как момент в жизни. Если рассматривать приемную дочь как что то временное, то понятно еще пяток лет можно ПОТЕРПЕТЬ какие то неудобства, а потом с глаз долой. Я и раньше это понимал а сейчас просто увидел - что это не момент а ВСЯ жизнь. И если меня что то не устраивает, то это само не пройдет, либо я с этим разберусь, или буду иметь это всю жизнь. Т.е это не как школа или армия которые пройдут.

[TFNISHE 9]

Переговоры с женой прошли неудачно, что было для меня неожиданно поэтому и настроения паникерские. Т.е. я в своем разговоре ничего такого кромольного не видел, обнаружил, что для жены это тоже какой то пунктик.

А какие были аргументы у жены против твоего предложения? Или негативный ответ был эмоциональный, а не логический?

Ну да обвинения типа ты сам все сделал не правильно, ну и понеслась, а ты! а ты!!!!! а ты!!!!!!

и при дочери еще! короче все мои планы насмарку.

Я припомнил ей- супруге своей. Говорит недавно вот дочка че то поганка не сделала. Я говорю сама разбирайся. Че то не убрала за собой что ли. Говорю правильно сама возми и убери. Подумаешь ерунда. Т.е. когда что то не так с точки зрения жены- то меня в пугалы, типа дядя толя щас ругаться будет. А когда надо на мою сторону встать то сам разбирайся! Обидно.

[TFNISHE 9]

Понимаешь к чему я клоню? Вот я тебе привел пример из жизни.и они в общем то неплохо живут все вместе.Он деньгами им помогает,у них совместный бюджет,мир и любовь,все дела.Так что подумай может рогом не упираться а пусть так и будет-онга тебя дядя муся а ты их содержать дальше будешь. Мой же живет и все нормально.А ты не можешь.Значит дело в тебе.А? ААА? А? В ТЕБЕ ?

нот ты не расстраивайся. посмотри как у других людей,увидишь что большая часть своих неродных пап зовет дядей и успокой свое сердце.

Слушай Димасу, вон на востоке тетки живут в гаремах и не парятся и даже не плохо живут да серьезно- неплохо живут они за мужиком как за каменной стеной- их социум это одобряет и они не чувствуют себя обманутыми или как то, может нашим ОЖП перестать париться насчет полигамности наших мужиков. Там тетки живут а наши не могут принять даже если ты по заднице кого то слегка шлепнул, ЗНАЧИТ ДЕЛО В НИХ! Если серьезно то ты прав, себе больше нервов попортишь. Но ИМХО утилизироватьт лучше чужие убеждения а не свои. Твои убеждения это целостность твоей личности. или я неправ.

[TFNISHE 9]

батя а как вот ты думаешь на девушке с ребенком стоит жениться если я вообще надумаю жениться или свободную искать?"

он мне говорит- ну насчет свободной я не знаю ,а с ребенком если хочешь брать то вот смотри я тебе сразу скажу- мне хоть иногда и хочеться поддать младшей если она с матерью собачиться но я ничего не могу потому что не родной отец. Так что свои дети и не от тебя это две огромные разницы. лучше делай своих и рости их.и не будет тогда таких проблем как у меня"

я все это внимательно на ус намотал и усвоил.Жениься теперь буду только на свободной)))При данном положении вещей.А если что измениться то тогда и думать буду.)

Да, у меня была такая проблема, собачится а поддать не могу, в итоге поддал раз, отношения стали лучше , она как бы грань эту все время проверяла докуда можно хамить. Но я считаю это неправильно- поддавать должна была жена, а не я. А она типа я такии методами не могу ты если можешь то и поддавай. Жена если уж подаст то эмоционально может вред нанести, а я с расстановкой несильно, но демонстративно)))

Если бы я вышеозначенную проблему стал решать таким способом то наверное бы решил, но у меня желание чтобы ее жена решила тактикой а не я силой.

А вообще у меня тоже были убеждения как у тебя, но не на базаре же жену покупаем, может из за этого и проблемы такие, я как бы не принял эту ситуацию и все время желание не оставить даже намека на бывшего, если уж я воспитываю ребенка то уж пусть считается моим. Короче удачи тебе жениться на свободной, но смотри все таки есть типа любофф.

[TFNISHE 9]

Кстати в мою пользу. Типа не такой уж я глупый. У жены была проблема с дочерью. Та не хотела делать по дому ничего! А жена не могла ничего ее заставить! Бить можно было смертным боем- бестолку, прочитал у психологов, что физическое наказание это только проявление внимания к ребенку хоть и отрицательного и он подсознательно этого хочет внимания- короче затрещины невпрок- причем после затрещины родитель сам испытывает чувство вины и ему самому плохо. В общем выработал одну систему- дочь делала все!!!!! я приходил посуда была помыта, полы помыты еда приготовлена, и даже не хамила не маме ни мне. Жена была отдохнувшая а дочка вопрошала - мама, дядя толя, что еще сделать. Описывать систему здесь не буду- не по теме да и узнаным быть не хочу. Кому интересно кину в личку.

Возникает вопрос почему при наличии таких рычагов есть проблемы. Я не решился использовать эти рычаги для решения не бытовых, а личностных проблем. Но по бытовухе супер!!!! Передача моя прекрасная няня отдыхала просто!!!!

[TFNISHE 9]

И насчет, ты слабак тебя не уважают- я могу заставить. У дочери было несколько физических недостатков, для борьбы с которыми нужно было прикладывать усилия самой и ходить к врачам. Жена не заставила сдалась. Я ЗАСТАВИЛ ее заниматься этим хоть она и фыркала, типа тебе то что, я говорю а мне то, что когда вырастешь люди спросят куда смотрели родители. В итоге сейчас все ОК со здоровьем. Так что воспитывать умеем. И силой и хитростью.

А вот тут наткнулся!

[dimasuuu 11]

слушай ну ту люди как бы в основном молодые ,бездетные много ли они тебе насоветуют?Сами в такой ситуации не были как могут что то дельное сказать.Тут нужны люди с опытом.Конечно кое что стоящее здесь услышишь но в дополнение тебе надо найти форум где много женатиков,там свой вопрос задать .может у многих из них такая же ситуация была они тебе расскажут как ее решили. а здесть то какие женатики?

я даже не знаю где в сети такие ресурсы есть. Сходи на большие порталы. www. damochka.ru например-там есть форум, еще какие то женские ресурсы есть большие а при них форумы на которых много народу. Млин зайди на форумы комппьютерщиков .Там мужиков много взослых,семейных. www.ixbt.ru один из них. только создавай тему в разделе-обо всем на свете. Зайди еще в какие то автомобильные сайты,поищи в поисковиках их. avto.vl.ru например При них часто есть форумы где много народу. Тоже самое: много взрослых мужиков под сороковник которым.

можешь мне в личку написать как воспитывал что бы дома чисто было? мне бы оочень пригодилось)))

[Dimmonix 556]

www. damochka.ru например-там есть форум, еще какие то женские ресурсы есть большие а при них форумы на которых много народу. Млин зайди на форумы комппьютерщиков .Там мужиков много взослых,семейных. www.ixbt.ru

ты был когда нибудь на женских форумах? так сходи....даже здесь присутсвующие девушки в 99% случаях сваливаются на втором посту в жёсткий околотемниый флуд. А там тем более.

а на иксбете мужики приходят за другим, чтоб ещё в чужих делах семейных ковыряться - у них о жругом голова там болит.

поддавать должна была жена, а не я....у меня желание чтобы ее жена решила тактикой

у тебя сплошные противоречия - ты хочешь быть папой, но постоянно уходишь в сторону в таких моментах. Ты отец - ну так поддавай как отец. Чё за социально-половая сегрегация "должен-не должен"?

А тут обнаружил, что для нее это не привычка, а принципиальный момент.

так было все 10 лет? как она относится к своему физическому отцу? может у неё есть банальное желание узнать его или какие-то ностальгические моменты из прошлого - поэтому она так и позиционирует тебя.

Говорю если ты меня никем не считаешь это ладно, и хотя бы из уважения, при мелком ребенке нормально не называешь, смысл мне вкладывать в тебя деньги да и свою жизнь. Она мне - а у кого мне просить деньги еще? Я говорю. Деньги дают мамы и папы, а чужие дяди и тети не дают.

Автор, мне кажется или ты постоянно торгуешься? она тебе правильно сказала кстати, а ты начал менять "папа" на деньги. Чего-то в этом моменте неконгруэнтно твоё поведение

кинь в личку. не столько из спортивного интереса, сколько из желания понять твои воспитательные методы

[Da_V 7 730]

Ну да обвинения типа ты сам все сделал не правильно, ну и понеслась, а ты! а ты!!!!! а ты!!!!!!

и при дочери еще! короче все мои планы насмарку.

А что именно ты с ее точки зрения сделал неправильно? Может есть смысл прислушастся и найти в этом полезное зерно, вместо того чтобы сходу отмести "ну понеслось".

И при дочери еще? То есть ты сам завел с женой очень серьезный разговор(для тебя), касающийся дочери, при ней-же?

[amorys 41]

Лично я вижу у тебя проблему в том, что вы с женой не выступаете согласованным единым фронтом в воспитании девочки и ребенок подрос и прочухал этот момент. Воспитание процесс последовательный и если что-то нельзя, то нельзя всегда, а не только в тот момент, пока у мамы-папы есть силы бороться с наседанием на это "нельзя". Поэтому, для начала тебе стоит обговорить/выработать единую политику с женой, как жена видит тебя для своей дочери, либо ты отец в полном праве как родной, тогда пусть зовет тебя папой, ты можешь и затрещину дать и за нее горло перегрызешь любому-прочему, либо ты отец только по документам, так сказать "де юро", а "де факто" дядя Толя, который "прокормит" ее еще некторое время, а потом спихнет нафиг и забудет как ее зовут. Определись с женой и тогда отношение дочери автоматически исправится.

А по поводу маленького, так забей, спросит - объясни, что у сестренки был другой папа, а теперь она его потеряла и ты готов стать ее папой так же как сыночку. Маленьки нельзя врать, надо объяснать на утрированном доступном уровне. И потом, видя, как малыш счастлив называть тебя папой, что ты только его и ни с кем тебя делить не надо, дочка сама заревнует и потянется "за своей долей папы", вообще по определению всем охота иметь папу, а особенно тем у кого их нет, а твою падчерицу лишили папы без ее спроса/участия и даже если это было логически обосновано, она сейчас чувствует себя обделенной.

Все ИМХО.

[Romkaf 117]

Пока вижу один реальный момент, который может быть источником проблемы. Стыд. Стыд перед друзьями, знакомыми за то, что падчерица не называет тебя отцом. И страх. Страх, что тебя будут воспринимать как-то "не так".

[TFNISHE 9]

Пока вижу один реальный момент, который может быть источником проблемы. Стыд. Стыд перед друзьями, знакомыми за то, что падчерица не называет тебя отцом. И страх. Страх, что тебя будут воспринимать как-то "не так".

Короче пока суть да дело увидел проблему с такой стороны. Все эти обсуждения прав я или нет не имеют в данном случае смысла, да и не суть как там кто меня уважает или нет. Нету у меня проблемы муж-сын это точно. Даже проблемы уважения со стороны семьи - она есть, но не больше чем у среднестатистического папаши.

Поблема в том, что я как бы боюсь или какой то стопор- страх быть оцененным отрицательно не дают мне четко и прямо высказать свое отношение к вопросу. Например мне в этой ветке кто то девушка одна сказала ай ай нельзя так. Что я начал делать - оправдываться да нет дескать я не совсем то имел в виду я хороший. Тем кто говорит, что так мол нельзя- если это девушка- выясни не такой ли человек как я и не заводи с ним отношения, все равно человек не изменится.

Я отношусь так как отношусь неважно сволочь я или хороший. Вот Ромкаф спрашивает почему столько лет молчал. Потому, что не хватало мужества высказать жене ЧЕТКО свою позицию не было готовности к разрыву наверное. Потому что "ХОРОШИЙ" мужик так себя не ведет. А так как я себя ведет "СВОЛОЧ". Ну и замалчивание отсюда потом накапливается. А если и делаю попытку высказать свое отношение- то не иду до конца- так как характеристика "сволочь" гнетет- начинаются оправдывания и попытки снова завоевать характеристику "хороший". В итоге назревает внутренний конфликт. И тут получается- один считает что то своим убеждением- другой считает это твоим тараканом от которого надо избавиться)))))

[TFNISHE 9]

Ну да обвинения типа ты сам все сделал не правильно, ну и понеслась, а ты! а ты!!!!! а ты!!!!!!

и при дочери еще! короче все мои планы насмарку.

А что именно ты с ее точки зрения сделал неправильно? Может есть смысл прислушастся и найти в этом полезное зерно, вместо того чтобы сходу отмести "ну понеслось".

И при дочери еще? То есть ты сам завел с женой очень серьезный разговор(для тебя), касающийся дочери, при ней-же?

Да нет есть подозрение, что слышала случайно обрывок - может и не поняла о чем именно, но то что мы разошлись с мамой во взглядах это поняла точно

amorys, + правильное понимание проблемы.