А какие ваши любимые анекдоты?

[Катёнка 106]

старый но любимый анекдот:

- Дед Макар, а Дед Макар, а за что тебя девки любят?

- не знаю... - сказал Дед Макар, облизывая языком брови

[Krem-brule 268]

Плывет лодка с гусарами и дамами, проплывают мимо деревушки. На заборе огромная надпись "*уй". Гусары дамам глаза закрывают.

- Что там за надпись?

- Лучше вам барышни не знать.

- Нет, ну что там?

- Не полагается дамам знать такое.

- Скажите хотя бы первую и последнюю буквы.

- Первая - как в слове хризантема.

Пьяный в хлам поручик Ржевский поднимает голову с дна лодки:

- А п-п-ппоследняяяя - как в слове "*уй".

[Егорище 7]

Внучка подходит к бабушке.

- Бабушка, а почему у тебя такие большие уши?

- что бы лучше слышать тебя внученька

- Бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?

- что бы лучше видеть тебя внученька

- Бабушка, а почему у тебя такой большой рот?

- дык, ёпт, внученька, ты у деда-то х... видела?!

[Korz 3]

Едет женщина в отпуск на Кипр,мужа с работы не отпустили....едет одна.Он ей даёт наставления-веди себя хорошо,

ни с кем не флиртуй,и для надежности нарисовал ей на животе трактор.Она уехала,отдыхает,завела себе

там любовника.Тут приходит день отлёта,смотрит,а трактора нет на животе))))Говорит любовнику так и так,он ей-не

проблема,щас нарисуем,Нарисовал и спрашивает...слушай а из трубы трактора дым шел????Та не помнит,вроде да говорит.

Подрисовал значит дым.Прилетает она домой,подходит к мужу,задирает футболку,мол всё ОК,трактор на месте.

Тут муж говрит:Ни*уя себе е*ли,аж *ля трактор завели))))))))))))))))))

[Korz 3]

Женщина лежит в постели с любовником. Вдруг раздается звонок в дверь, она понимает, что пришел муж и в порыве отчаяния восклицает : Господи, сделай так, чтобы он ничего не заметил!!! Разверзаются небеса и господь говорит: Хорошо, я так сделаю, но ты умрешь от воды. Она говорит: Хорошо. Проходит год, два года. Женщина не купается, моется только под душем, старается по возможности любыми путями избегать воды. Проходит 3 года, она неожиданно выигрывает путевку в морской круиз. Посомневалась-посомневалась, и решила поехать. Плывет она на шикарном лайнере, вдруг ночью начинается шторм, все в панике корабль тонет. Она опять в порыве отчаяния восклицает: Господи, ну ты же не можешь из-за меня одной потопить весь корабль!!! Разверзаются небеса и господь говорит: ДА Я ВАС, Б...ДЕЙ, НА ЭТОТ КОРАБЛЬ ТРИ ГОДА СОБИРАЛ!!!!!!!

[Катёнка 106]

Дорогая служба поддержки!

В прошлом году я произвела обновление программ на компьютере: вместо Приятель 5.0 я установила Муж 1.0 и заметила, что новая программа стала производить неожиданные изменения в финансовых модулях и ограничила доступ к приложениям типа Цветы и Ювелир, которые прекрасно работали под управлением Приятель 5.0.

Кроме того Муж 1.0 удалил многие другие ценные программы, например, Романтика 9.9, и одновременно установил Футбол 5.0, Гараж 4.5 и Телевизор 6.0. Программа Разговор 8.0 больше не запускается, а при запуске программы Уборка Дома 2.6, вся система зависает. Я пробовала запустить Нытье 5.3, но результатов не добилась.

Пожалуйста, помогите!

Отчаявшаяся.

_______________________

Дорогая Отчаявшаяся,

Просим иметь в виду, что Приятель 5.0 – это дешевая игра, а Муж 1.0 – целая операционная система. Попробуйте ввести команду С:/Я-СЧИТАЛА-ЧТО-ТЫ-МЕНЯ-ЛЮБИШЬ, а потом установите на компьютер программу Слезы 6.2. Муж 1.0 при этом автоматически выполнит две программы: Виновен 3.0 и Цветы 7.0.

Но вы должны помнить, что злоупотребление этим может вызвать запуск программ Унылое Молчание 2.5 или Пиво 6.1. Пиво 6.1 – очень опасная программа, которая создает звуковые файлы в формате громкий храп. Ни в коем случае не устанавливайте утилиту Теща 1.0 или другую версию программы Приятель. Эти программы не поддерживаются и вызовут крах системы Муж 1.0.

В целом, Муж 1.0 – это прекрасная программа, но у нее ограничена память, и новые программы часто поначалу не запускаются. Подумайте над приобретением других программ, улучшающих работу Муж 1.0. Лично я рекомендую следующие: Горячая Пища 3.6, Красивое Белье 4.2 и Хорошее Настроение 1.1.

С уважением,

Служба поддержки.

[Krem-brule 268]

Мрачный сказочный лес. Красная шапочка полу-голая стоит раком, оперевшись на дерево. Мимо проходит волк:

- А ты не боишься здесь так стоять - вдруг с тобой кто-то сделает что-то плохое?

- А я только этого и жду, - игриво ответила Красная шапочка и подмигнула.

- Ну ладно, - вздохнул волк и откусил ей ноги.

[Mirta 6 417]

Интеллигентная семья.

17-летняя дочь беременна.

Все в шоке, мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо пьет Martel двадцатилетней выдержки. Все ждут приезда виновника.

У подъезда останавливается красный Ferrari, из него выходит степенный мужчина в костюме от Brioni и туфлях из красного бегемота.

Он поднимается в квартиру, останавливая все охи и ахи родителей говорит: - Значит так, я очень известный человек, у меня семья, я не могу их бросить. Однако и Вашу дочь я не оставлю. Я решил так. Если Ваша дочь родит мальчика, то он унаследует два моих завода, 20 миилионов долларов, образование в Harvard, а Ваша дочь пожизненное содержание в размере 2 млн в год. Если она родит девочку, то она унаследует мою фабрику, 10 миллионов долларов, образование в Oxford, Ваша дочь - пожизненное содержание в 1млн. . Ну а если у нее случится выкидыш ...

Тут встает отец, ставит рюмку на стол, подходит к мужику, кладет ему руку на плече и говорит: -Тогда ты трахнешь ее еще раз!..

[ЗЛОБОТА 316]

Тут встает отец, ставит рюмку на стол, подходит к мужику, кладет ему руку на плече и говорит: -Тогда ты трахнешь ее еще раз!..

:lol:

[The Evil Jester 209]

Тут встает отец, ставит рюмку на стол, подходит к мужику, кладет ему руку на плечо

Мирта, улыбнула и напомнила:

Приходит охотник домой, встречает его жена и говорит - Что-то от тебя дорогой гомнецом попахивает?

А охотник говорит - Не поверишь, дорогая! Пошёл я утром с Шариком на охоту, а как дошли до опушки леса Шарик пропал.

Я его кричал, звал - бесполезно, ну, думаю, он домой убежал. Ружье на плечо повесил и дальше иду. Вдруг смотрю - нора чья-то, большая. Я в неё полез,

и тут мне на спину ложаться две лапы.....

Я голову поворачиваю - вижу - Шарик...

А СР@ТЬ ОСТАНОВИТЬСЯ НЕ МОГУ...

[esse.Glacies 0]

Деревенский кузнец учит нового подмастерье:

- Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.

Вот так подмастерье и стал сразу же кузнецом.

************

Идёт батюшка по улице, а на встречу ему шпана.

Решили ребята приколоться и один из них говорит:

- Батюшка, не дашь бороду зад подтереть?

А батюшка в ответ:

- Может быть тебе лучше член дать в зубах поковыряться?

[Krem-brule 268]

Альпинист взбирается по скале. Вдруг срывается, в последний момент цепляется за уступ, падает вниз часть снаряжения, не за что ухватиться поблизости. И тут он замечает бородатого старичка на выступе в нескольких метрах от себя. Старичок ему:

- Ты прыгай вниз, я тебя спасу.

- А ты кто такой?

- Кудесник я. Прыгай, некуда тебе деваться, я тебя своими силами в полете подхвачу, плавно спустишься.

Деваться и вправду было некуда, альпинист прыгнул. И разорвало его от падения в пропасть на ошметки.

Старичок смотрит вниз нахмурившись: "Н-да, *уевый пока что из меня кудесник".

[subbat 171]

Маяковский с дамами выходит из кабака. Дамы начинают его охаживать: " Владимир! А правда, что Вы можете сочинить стихотворение прямо сходу, на месте? " - Конечно! - говорит подвыпивший поэт Революции, - Давайте тему! Дамы:"Ну вон, видите, в канаве пьяница валяется?" Маяковский, гордо выпрямившись, громогласно начинает: "Лежит безжизненное тело на нашем жизненном пути!". Голос из канавы: "Ну а тебе какое дело? Идешь с &лядями - и иди!". Маяковский:"Пойдемте девушки. Это Есенин".

[Илюшунчег 23]

В полном автобусе едет укуренный наркоман и орет:

- Кто потерял 10 рублей?

Тишина. Он опять:

- Кто потерял 10 рублей?

Старая бабуся:

- Это я, наверное, сынок.

- Ну, а че сидишь, ищи давай!

Дед и внук:

Д- А как твою девушку зовут?

В- Аня

Д- Молодец! С начала алфавита пошел

- ты ревнуешь?!

- нет, бл..дь, я завидую, что тебе бабы пишут, а мне нет!

xxx: иногда наступают моменты, когда даже гугл не знает

yyy: ага, и от безвыходности предлагает посмотреть порно...

[User #4603 894]

- Доктор, вы мне приписали три дня назад витамины для силы?!

- Ну да, и что?

- Никак не могу открыть банку...

* * *

Двое знакомых в сауне, у одного из них побрита область гениталий.

- Что, брат, мандавошки? - сочувственно.

- Нет. Минет со жвачкой.

* * *

- Ах, твои алые губки..., а эти груди - как персики..., а какой нежный животик..., ах, а этот кругленький пупочек... а тут...

- Мы будем трахаться или инвентаризацию проводить?

* * *

- Алло! Ты знаешь, мои родители уехали на дачу...

- Ну и что?

- Ну вот я одна сижу, скучаю...

- И чего?

- Может ты приедешь ко мне?

- А зачем?

- Да вот завалялась у меня бутылочка шампанского...

- Я шампанское не люблю...

- Короче, приезжай и трахни меня!

- А-а-а! Намек понял, выезжаю.

* * *

- Ой, девчонки, я пупок проколола в пяти местах.

- Класс, ты можешь вставить колечки и повесить занавеску.

* * *

Заболел фараон, тяжело заболел. Вызвал он лекаря, обследовал тот фараона, и ответил:

- О великий! Тебя спасет только одно - переспи со 100-летней девственницей!

Тут же послал фараон гонцов во все свои земли, и нашли они ему 100-летнюю девственницу, и переспал с ней фараон, и выздоровел...

И только через 5000 лет медицина смогла объяснить лечебные свойства пенициллина...

* * *

Женщина лежит в постели с любовником. Вдруг раздается звонок в дверь, она понимает, что пришел муж и в порыве отчаяния восклицает : Господи, сделай так, чтобы он ничего не заметил!!! Разверзаются небеса и господь говорит: Хорошо, я так сделаю, но ты умрешь от воды. Она говорит: Хорошо. Проходит год, два года. Женщина не купается, моется только под душем, старается по возможности любыми путями избегать воды. Проходит 3 года, она неожиданно выигрывает путевку в морской круиз. Посомневалась-посомневалась, и решила поехать. Плывет она на шикарном лайнере, вдруг ночью начинается шторм, все в панике корабль тонет. Она опять в порыве отчаяния восклицает: Господи, ну ты же не можешь из-за меня одной потопить весь корабль!!! Разверзаются небеса и господь говорит: ДА Я ВАС, Б...ДЕЙ, НА ЭТОТ КОРАБЛЬ ТРИ ГОДА СОБИРАЛ!!!!!!!

* * *

Америка.

Парень провожает девушку после свидания домой, доходят до крыльца ее дома и парень, опершись одной рукой о косяк двери, вдруг говорит:

- Мэри, сделай мне, минет, пожалуйста.

- Ты что, сдурел, на пороге дома? А вдруг соседи увидят!

- Черт с ними, соседями, один минетик, Мэри...

- Нет, не сейчас, лучше завтра.

- Мэри, один легкий отсос, я же знаю тебе это нравится.

- Нет, нет и нет, сейчас не буду.

- Пожалуйста, Мэри, пососи немного, ты же столько раз это делала для меня и моих товарищей...

- Отстань от меня... и т.д.

В этот момент открывается дверь и на пороге дома появляется заспанная всклокоченная младшая сестра девушки и говорит монотонно:

- Добрый вечер.

Папа сказал, чтобы я вам отсосала,

или чтобы мы с сестрой вам отсосали,

или чтоб вы у себя отсосали,

или папа спустится и вы у него отсосете,

но ради бога уберите руку с домофона!

[The Evil Jester 209]

Женатый еврей приходит к раввину каяться.

- Ревве, шел я вчера мимо дома невинной Сарочки. Смотрю - небо тучами заволокло. Заглянул на чай. Ну и согрешил с Сарочкой...

- Велик грех твой, Абрам, но ты покаялся. Отпускаю грех.

На следующий день Абрам опять идет в раввину.

- Ревве, каяться я пришел. Шел я вчера мимо дома тещи. Гляжу - небо тучами заволокло. Думаю, дай загляну на чай - ну и согрешил с тещей.

- Велик грех твой, сын, но отпускаю его, иди с миром.

Еще через пару дней

- Ревве, это опять я... Тут такое дело, шел я вчера мимо дома тестя. Небо тучами заволокло... Заглянул на чай к тестю. Ну и с тестем тоже согрешил...

Раввин в задумчивости подходит к окну.

- Иди-ка ты на х@й, сын мой, а то что-то небо тучами заволокло...

[subbat 171]

Ржевскому, перебравшему на приеме шампанского, приспичило отлить аккурат в разгар мазурки. Бросив даму посреди зала, несется Ржевский по коридору незнакомого особняка, проклиная одинаковые двери и одинаковые дверные ручки. Смотрит, на одной из дверей ручка затерта до блеска. Ну, думает, за ней-то точно нужник. Открывает дверь, забегает внутрь, и не глядя по сторонам, в кадку с фикусом п-с-ссс.. Почуяв запах дорогих сигар, услышав звон чайных чашек и дамский голос:"Ах, какой пассаж!", понимает, что нассал в углу салона, минимум испортив обществу застолье, музицирование и карточную игру. Ржевский, застегивая ширинку, бросает через плечо:"Господа, ну и место вы нашли для чаепития!"

[velikiy-magistr 197]

Котовский прислал Петьке и Чапаеву из Парижа килограмм красной икры и бутылку коньяка. Чапаев пишет ему письмо с благодарностью. «Спасибо за передачу! Мы самогонку выпили, хоть от неё и разило клопами, а клюкву пришлось выбросить: она стала вся липкая и почему-то рыбой провонялась».

-----------------------------------------

Оккyпиpoвaннaя нeмцaми pyccкaя дepeвня. Чaxлый нeмeц пoдxoдит к pyccкoй избe, cтyчитcя тyдa пpиклaдoм и opeт:

- Heмeцки зoльдaтeн xoтeть pюccки жeнcки пипиcькa!

Из избы выxoдит бyгaй 2x2 и лeнивo cпpaшивaeт:

- "П#зды, чтo ли?!"

--------------------------------------------

Генерал на проверке в воинской части.

- Дневальный!!! Это что такое?

- Грязь, товарищ генерал!

- И как это называется???

- Свинья везде грязь найдёт, товарищ генерал!

-------------------------------------------

Печень с тревогой ожидала предстоящей пятницы, Почки тоже волновались, что придётся много работать, Глотка разминалась, Нос чесался, Желудок готовился, Жопа переживала, что опять на неё найдут приключения, Ноги с Языком готовились заплетаться, Голова боялась заболеть, даже Сердце кровью обливалось.И только один Мозг радовался, что пятница не за горами!

---------------------------------------------

самый находчивый человек. Лидеры: русский, немец, американец. Финал, придумали сложное задание: каждого поместили в комнату абсолютно пустую и дали 2 титановых шара, 2 часа времени и задание: удивить. Первый немец: жонглировал шарами, танцевал чечетку, пел гимн германии. Второй американец: подкидывал на 3 метра шар ловил головой стоя на одной ноге на шаре. Третий русский. Заходят к нему в комнату в предвкушении, он сидит - один шар потерял, второй сломал на кусочки.

-----------------------------------------------

Встретились два грузина:

- Вано, ти слищаль, Гиви парализовало?

- Как?

- Так. Палавина тела шевелится, палавина нэт!! Правий рука шевелится, правий нога шевелится, правий глаз шевелица, а левие нэт!!

- Ну, а это?? (поднимая сжатый кулак, имитируя мужской орган)

- Вах, успэль перекинуть!!

-------------------------------------------------

Два украинца:

- Дывысь, Черножопенко, яка смишна москальська фамилия — Гусев!

--------------------------------------------------

Армянин на ВДНХ представлял армянский коньяк получил две премии : первую и третью; его спрашивают -слушай Карапет как получилось что первая и третья ?он махнул рукой и атвечает- сам непойму с одной борчки наливал!

--------------------------------------------------

Абрам у тебя голова варит? варит а что? свари мои яхи

[Найджел 241]

Навеяно вот этой темой (есть же такие "мужчины"!)

Итак...

Раннее утро. Деревенская изба. На лавке возле печки спит тщедушного вида мужичонка, спит очень беспокойно, то и дело вздрагивая и всхлипывая во сне. Вокруг него суетится ладная русская баба - кровь с молоком, все при ней, щеки горят румянцем, коса до полу и т.д. Все у нее в руках спорится, чугунки в печку так и летают, пирожки с пылу-с жару достаются, сама что-то напевает, улыбается... Толкает мужичонку в бок. Тот испуганно вздрагивает и умоляющим голосом:"Что?? Опять еб@ться???"

Она в ответ, ласково-снисходительно:"Пирожка поешь, еб@ка грозный..."

[subbat 171]

Есть еще вариант этого анекдота. Жена поутру будит мужа: "Вставай! Вставай живо!". Муж (в ужасе):"А? Что? Опять еб@ться?" Жена:"Да нет, на работу тебе пора, проспишь.." Муж (радостно): " На работу! На работу! На работу!"

[The Evil Jester 209]

Три дня и три ночи скакал Иван-царевич...

а потом потерял скакалку

[Лавеласс 37]

Дочка говорит маме: "мама, мама, вчера, когда ты была на работе, папа привёл чужую тётю, положил её на кровать..."

"Стой доченька"-прервала мама-"давай ты расскажешь это за ужином при папе"

Ужин.

"мама, мама, вчера, когда ты была на работе, папа привёл чужую тётю, положил её на кровать, снял трусики,

и начал пихать ей в писю то, что позавчера пихал дядя Ваня тебе в рот"

Изменено 18 февраля 2011 пользователем Cart7man (история изменений)

[Лавеласс 37]

2 парня убегают от толпы гопов. Устали, решили залезть на дерево.

1 залез, второй не успел. Гопники схватили его, отпи*дили и сели в сторонке покурить.

Парню, сидящему на дереве стало жалко своего друга, он слез(чтоб его тоже избили), закинул избитого друга на дерево.

Гопота: "так, ну с этим закончили, теперь давай того, который на дереве сидит отье*ашим"

Изменено 18 февраля 2011 пользователем Cart7man (история изменений)

[Лавеласс 37]

Сидят два наркомана обдолбленные в хлам.

-Скока время?

-Четверг

-О, скоро лето!

[xXMikinoXx 21]

это мой самый любимый анекдот из очень классного фильма

Слышал давно, но как Квентин круто его рассказывает, то лучше посмотреть на это

[Mirta 6 417]

Семейная пара купила робота-воспитателя со встроенным детектором лжи, и решила его испытать. Тут как раз пришел из школы их сын.

- Где ты был? - спросил отец.

- В школе после уроков задержался, - ответил сын. Робот отвесил ему подзатыльник.

- Ага! - довольно сказал отец. - А теперь говори правду!

- Ну... мы с друзьями смотрели порнушку...

- Вот видишь, - сказал отец, отвешивая сыну еще один подзатыльник, - Родителям всегда надо говорить правду! Я, например, никогда не врал своим родителям!

Робот подходит к отцу и отвешивает ему две оплеухи, да такие, что тот еле на ногах устоял. Мать, покатываясь со смеху, замечает:

- Будь с ним поласковей, это в конце концов _твой_ сын!

Робот молча наносит ей удар в челюсть.

***

Театр, идет пьеса. В зале темно и гробовая тишина, только актеры играют. И тут из первых рядов крик

- Доктор, в зале есть доктор!!??

С бельэтажа отвечают

- Да, я доктор!

- Коллега, что за х*йню нам показывают!

[User #4603 894]

- Привет!

- Привет... Тебя не узнать.

- Что, так хорошо выгляжу?

- Нет. Ты, б*ять, кто?!

Идет женщина по улице за хлебом в магазин, смотрит - рядом с магазином мужичок лежит в канавке

пьяненький. Подошла из интересу посмотрела, вроде и не слишком пьяненький и даже наоборот чистенький, выбритый, но чуть под градусом. Нагнулась пригляделась, руками пощупала там, сям. А хороший мужичок то, еще раз рукой провела по нему, а просто неплохой, домой бы себе такого. Помыть, накормить, в кроватку уложить, а там... Замечталась, потом про хлеб вспомнила, огляделась вокруг, вроде ни кого. И быстрым шагом в магазин, почти бегом побежала. Минут через пять

обратно вышла к канавке, а мужичка там уже нет. Огляделась, нет мужичка. Выпал у нее пакет с батоном из рук и зло так со слезами на глазах выругалась "Б...ь, вот дура, можно подумать два года хлеба не ела"

Монах (М) молится

... Услыш меня, Господи, ибо не грешил я и бла-бла.

И тут появляется что-то вроде портала в другое пространство и оттуда выходит Господь (Г) весь в белом... Пьяный, с сигарой в зубах, из рукава 2 туза торчат.

Г: а кто вчера монашку еб@л?

М: эээ.. это не я, это нечистый попутал, змий-искуситель соблазнил

Г: (в портал) Слыш, Люци, Ты вчера монаха искушал? Нет? Так и запишем. Пиздел на князя Тьмы.

Милый, мне идет это платье?

— Если я скажу правду, ты не обидишься?

— Нет.

— Ты — е*анутая б*ядь.

[The Evil Jester 209]

- Я купил шотландскую овчарку, и она так сильно пугает соседей...

- Что, громко лает?

- Она вообще не лает! Но вот эта клетчатая юбка и волынка...

[Darem 4]

Спросил как-то мальчик у своих родителей, что такое минет. Те переглянулись и

решили - уж лучше он от нас узнает, чем где-то на улице. Мама:

- Нууу... Это когда в рот берут.

Папа дает маме подзатыльник:

- Дура! Не берут, а дают. У нас сын растет.

[Неуловимый Джо 0]

Городок в западно-американской степи. Салун. За столом сидят два ковбоя и пьют виски. Вдруг по улице кто-то проносится на огромной скорости, паля во все стороны из пистолетов. Один ковбой другому:

— Билл?

— Да, Гарри?

— Что это было, Билл?

— Это был Неуловимый Джо, Гарри.

— А почему его зовут Неуловимым Джо, Билл?

— Потому что его никто ещё не поймал, Гарри.

— А почему его никто ещё не поймал, Билл?

— Потому что он нах*й никому не нужен, Гарри.

[Akim 2]

Пьяные челябинские рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно...

[subbat 171]

Муж звонит жене:"Дорогая, ты где?"

Жена:"Привет, милый, я в этой .. как его.. в норе!"

Муж:"Блин, да не в норе, а в "рено", сколько раз повторять! А если бы я тебе "пежо" подарил, где бы ты сейчас была?!"

Изменено 22 февраля 2011 пользователем subbat (история изменений)

[Врунишка слонёнок серенький 25]

Модератор одного форума очень любил банить неугодных ему комментаторов, но у него не особо получалось это делать. Те снова регились под другими никами да с прокси и гадили в каментах.

Пошёл тогда модератор к колдуну-программеру и попросил у него помощи, как избавиться от негодяев-флудеров, а тот ему дал волшебный тэг и сказал: "Копипасть этот тэг, баня юзера, и тогда он умрёт в реальном мире, но только потом никогда не разбанивай!" Поблагодарил модератор колдуна и пошёл восвояси.

В ту же ночь и до ночи следующей банил модератор пользователей, и они все как один утром мёртвые в кроватях лежали - милиция с ног сбилась понять не могла, в чём дело. А модератор всё банил и банил, два дня к ряду... Так и кончился у модератора лимит банов... Задумался модератор, но к колдуну за новым советом не пошёл. "Они же умерли уже", решил он, "Разбаню я их, уже всё равно". И разбанил. Всех.

Следующей ночью услышал модератор сквозь сон странный скрип, открыл глаза, а его комната полным полна людей. Протёр он глаза, а они все бледные стоят, с пустыми глазами и молчат. Закричал модератор от ужаса, а они стояли и не шевелились. В некоторых из них он узнал забанненых им флудеров, которые давеча умерли. Вдруг кукукнула аська на компьютере, издали мертвецы страшный вопль, схватили модератора и разорвали на части. С того дня форум и закрыли.

[feel_me 17]

Женский монастырь. Посвящение в монашки.

Собрались все вокруг большого чана с водой, старшая монахиня говорит:

Сестры кто видел стыд мужской - умойте глаза и грех смоется.

Сестры кто держал в руках стыд мужской - умойте руки и грех смоется.

Тут одна монашка не выдерживает, выбегает и говорит:

-Можно я рот помою,пока так кто нибудь ж*пу не вымыл?

«Я тебя простила», — нацарапала девушка гвоздём на капоте его машины.

Девушка спрашивает соседа по парте: - Кроссворд не сходится, помоги. - Давай. - Слово из трех букв: длинное, твердое, на й заканчивается? - Кий. - Точно, кий! Дай ластик

Пришел сын домой. Мама: Ты курил? Сын: Нет -А почему руки пахнут? -просто у всех шнурки развязались и мне все сигареты отдали. - Ну-ка дыхни! а изо рта почему пахнет? - мы все как давай целоваться. - Саш, ты что гей? - Нет, мам, я курил.

А он мне такой и говорит: "Ты такая удивительная девушка! Мало того что ты разбираешься в виски и профессионально играешь в покер, так ты ещё и ресницы с закрытым ртом красишь!"

-Доченька, когда ты бросишь курить?

-Пап, вот забеременею и брошу!

-Кури, дочка, кури...

[фастум гель 1]

По берегу реки идут дедушка и внучка. Вдруг видят по реке плывет говно.

Внучка спрашивает: А почему говно по речке плывет?

Дед: Это древняя легенда. Давным-давно здесь стоял замок и жили в нем принц с принцессой, Но принц уехал на войну и погиб там, а принцесса не смогла это пережит и бросилась с этого обрыва в реку.

Внучка: Дедушка а говно причем?

Дед: А я *бу, насрал кто-то!

________________________________________________________

Молодой Поручик Ржевский прочитал в книге о правилах хорошего тона как разговаривать с дамами. Там были даны примерные темы разговора: о животных, о погоде, о музыке, о любви. Поручик не замедлил воспользоваться советами и решил познакомиться с дамой, которая гуляла с болонкой.

- Какая у Вас мелкая собачка, - сказал Поручик и, подойдя поближе, пнул ее сапогом,- низко полетела что-то, к дождю видать.

Впрочем я Поручик Ржевский, у меня дома есть барабан, пойдемте пое*емся...

Изменено 23 февраля 2011 пользователем фастум гель (история изменений)

[FORWARD! 0]

Мужик звонит по телефону:

-Аллооо..это посольство Голландии??

Тётка-секретарь(противным голосом):

- Молодой человек,голандским бывает либо х@й,либо сыр, а это посольство Нидерландов.

Закрывай мат, ибо в следующий раз будет варн.

Изменено 22 сентября 2011 пользователем Витек (история изменений)

[Катёнка 106]

2 подруги разговаривают:

- я слышала у тебя был МЧ, и вы не ожиданно расстались, как же так?

- да, неожиданно выяснилось что он женат

- вот подлец, кто же он и на ком он женат?

- кто он, я говорить не буду, но женат на тебе.

[Врунишка слонёнок серенький 25]

Идут два мужика, один модератор, второй тоже козёл...

[Найджел 241]

Соседи сдали квартиру молодому человеку с жаркого юга по имени Карен. Карену с родины регулярно приходит какая-то фантастическая дурь, он ее курит. по накурке Карен начинает читать. Но из книг в той квартире только максвелловский учебник "атомная физика для любознательных".

Нет, я и сам его читал лет в 12. Но не в час ночи, вслух, по ролям с таджикским акцентом!

Сидишь ночью за ноутом, а из-за стены доносится: "Панима-э-э-шь, долгое время пирирода иликтрона-магнитнава поля оставалась тайной для ученых...ха! дураки же все там в той америке! ...но потом они обнаружили, мля, шо поле возникает из-за крошечной, аж пи...ц илиминтарной частицы, пере... педе.. передвижающейся па ах...ах...аххххерительно сложной орбите вокруг ядра атома. Аааааа, бляяяяя, чумааааа!!!"

И так - страниц шесть подряд из учебника, перемежая матами и возгласами на родном языке.

Потом Карена отпускает, он немного поет какие-то непонятные песни и затыкается.

Но через несколько дней он опять накуривается и читает все те же первые страницы.

Я убью его!!!

[Геркулес 2]

Утром жена рассказывает мужу:

- Сегодня такой сон видела: Иду как-будто я по базару, а на прилавках одни члены продаются. По пять рублей, по десять... Мне понравился за двадцать и я его купила.

Муж:

- Мой, наверно.

Жена:

- Ага, твои за 15 копеек пучок продавались!

Муж виду не подал, а про себя думает: "Ну,погоди" На следующее утро муж рассказывает жене:

- Сегодня такой сон видел: Как-будто Новый год, а я елку наряжаю. Вместо игрушек - одни п%зды. Снизу побольше, в середке средние, а на макушке такая маленькая, сладенькая...

Жена:

- Моя, наверно.

Муж:

- Ага, в твоей елка стояла!!

Привел парень к себе девушку. Выпили, потанцевали, легли в постель.

Парень ее на спину положил, а сам сверху. Трахает ее полчаса, час,

два, три... Затем встает с нее и говорит:

- Hу все. Теперь ты меня долго не увидишь.

Девушка огорченно:

- Мне уже пора уходить?

- Hет, переворачивайся.

Изменено 28 февраля 2011 пользователем Геркулес (история изменений)

[teresa 4]

Некий благовоспитанный джентльмен лежит в больнице со сломанной челюстью. Его навещает жена:

-Дорогой! А я тебе вкусненького принесла! Картошечки жареной с поджаркой - как ты любишь.

-Шпашибо!

На следующий день:

-Вот, родной, покушай яблочек! Говорят, очень полезно для здоровья.

-Шпашибо!

-А что тебе принести завтра?

-Орешкоу прынэсы! Шука!

[teresa 4]

Дочька хочет пойти на дискотеку и спрашивает у отца можно ли ей пойти

- отец: достаёт %у№ и говорит отсосёшь пойдёшь

- дочка: ну как же так я же твоя дочка, вся фигня

- отец: отсосёшь пойдёшь

дочка ушла в комнату долго сидела потом подходит к отцу и говорит:

ладно двавай, отец достайт %у№ а он весь в говне, дочка спрашивает, а что это у тебя %у№ в говне?

- отец: ты пока втыкала сын уже давно на дискатеке плясал

[The Evil Jester 209]

ГламуРрКа: ПрИвЕтИк

ATM: Чё надо?

ГламуРрКа: Ты ЧиВо ТаКаЯ БукА? =)))

ATM: Иди нах@й

ГламуРрКа: ЧеГоО?!?!?!

ATM: ИдИ НаХ@Й

Предупреждение. Нас же дети читают, а ты материшься.

В следующий раз будет варн.

Изменено 22 сентября 2011 пользователем Витек (история изменений)

[Врунишка слонёнок серенький 25]

Дочька хочет пойти на дискотеку и спрашивает у отца можно ли ей пойти

Drimogemon, ты?

[Олеся Витальевна 47]

Женская логика:

- Опоздал и даже не извинился!

- Ну извини, дорогая.

- Пошёл ты на хер со своими извинениями!

yyy: Женя, иди уже запихивай вату в свое декольте)

xxx: мне не надо) я всех покорю интелектом

yyy: интеллект - с двумя "Л"

xxx: ушла за ватой...

- Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?

- Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!

- А какие проблемы? С этим теперь всё спокойно.

- Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе -

принудительно лечили, при Ельцине это вошло в норму, а сейчас стало модным. Так вот, я таки хочу успеть уехать из этой страны, пока оно не стало обязательным!

Изменено 3 марта 2011 пользователем ну к примеру Олеся (история изменений)

[Катёнка 106]

[The Evil Jester 209]

Роддом. Подъезжает Бентли. Выбежавший охранник, открывает дверь.

Вылезает навороченный мужик с огромным букетом, поднимает голову, ищет кого-то в окнах,

и не найдя начинает орать - ЗА@БАЛА! Вокруг мертвая тишина. Тогда громче - ЗА @ БА ЛА!

Охранник тихо, трогая за рукав - не за@бала, Дмитрий Иванович. ИЗАБЕЛЛА!

мат стер, предупрежден.

Изменено 22 сентября 2011 пользователем Витек (история изменений)

[Врунишка слонёнок серенький 25]

- Бора, ты совсем сумасшедший, ну чем тебе не нравится Роза из третьего номера?

- Она плохо говорит...

- Слушай, тебе надо, чтоби она с утра и до вечера морочила тебе голову?

- Она плохо видит правим глазом...

- А тебе надо, чтоби она подсматривала за тобой?

- Но она хромает на левую ногу...

- А что тебе сильно надо, чтоби она везде и всюду тащилась за тобой?

- Да, но у нее в добавок ко всему еще и горб!!

- Вей з мир!(Боже мой!-примеч. VSS) Ну какой ты привередливый! Может же у девушки бить один недостаток!!!

888888888888888888888888888888888888888888888888888888888888888888888888888888888888888888888888888888888888888888

Она виглядывает с пьятый этаж и спрашивает:

- Мадам Циперович, и где ви брали такой шуби и сколько за нее ви дали?

- Два...

- Вус(что-примеч. VSS) два?

- Два раза...

Изменено 5 марта 2011 пользователем Врунишка слонёнок серенький (история изменений)

[horse 3]

Поручик и Наташа танцуют вальс. Ржевский говорит:

- Наташа, вы сегодня без трусиков?

- Да, поручик, а как вы догадались?

- Ха! Так ведь перхоть на моих сапогах.

1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации

2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб.

3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.

4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы.

5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна:

(37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1 687.5 Терабайт/с

Получается что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoSатаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом…

Но тот один пакет, который она пропускает, ложит систему на 9 месяцев..

фразы:

Правильно брошенный муж обязательно вернется, как бумеранг.

Глупые женятся, а умные выходят замуж.

О женах: Есть только миг между прошлой и будущей. Именно он называется жизнь.

Если тебе лизнули зад, не расслабляйся - это смазка!

Если у вас возникли проблемы с женой - надо кончать с подругами.

Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.

Часто глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты ее вчера соблазнил, была не твоя, а ее заслуга.

Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам!

[Илюшунчег 23]

--------

Изменено 6 марта 2011 пользователем Илюшунчег (история изменений)