не год, конечно, а месяц-два-три может уйти. Плюс, возможно мне потребуется санчас.

Если бы он залип, уже бы горы сворачивал за эти годы, а не ставил границы. Это боязнь потерять комфорт с доступом к сексу, а не залипание. Так и есть, и зачем ему выяснения? Они оба прояснили, что ничего не хотят, сейчас он по-прежнему ничего не хочет, только больше общения и секса, такое дают по желанию, а не когда просят.

Залип, там писька поперёк.

В целом, спасибо за твой комментарий, он весьма интересный. Это абсолютно не так. За эти 9 страниц я вспоминал события прошедших 5 лет, и просматривал переписку. Поэтому вываливал подробности в час по чайной ложке, когда они вспоминались. Когда писал заглавный пост, их у меня в голове не было. А также повёлся на виноватящих меня пользовательниц и стал оправдываться. А вот это совершенно верно. Поначалу мне ее границы были комфортны, потом ее жизнь изменилась и она их подвинула. Вот и источник шизофрении. Добавлю, что в оставшихся узких границах я не сумел оставаться для нее столь же интересным, как поначалу. И моя принципиальная ошибка - я не понимал или отказывался признавать, что в списке её приоритетов я номер 16. Она-то в моих приоритетах гораздо выше. И голова отказывалась понимать реальность, ну как так, она для меня важна, а я ей по остаточному принципу. Это и рождало всякие обиды и метания. Я выше по треду это неоднократно признавал. Вынужден согласиться, точно так. Причем, когда она тогда отшила, я почувствовал, что сморозил х-ню. Понимаешь, меня колбасит уже года два, если не три. Я сюда написал, только когда уже совсем сварился в собственном соку. Если бы ситуация поменялась резко, но она уходила плавно, волнообразно, с подъемами и спадами. Вроде блин что-то плохо, а не, уф, вроде норм. И вот на этих качелях я качался. Соответственно в голову лезет всякая х-ня. Я понимаю, что с любовницами трешак - иначе бы не писал, а просто тихо сделал (де-факто сделал, но это вышло случайно, предложение исходило от женщины, хотя я ее на автомате спровоцировал, связь эта сейчас угасла. Совесть меня тогда скрутила, но она боролась с обидой за недостаток внимания и прочий игнор). Поначалу, когда встречи свелись к еженедельным, мне хватало пообщаться на неделе онлайн. Потом онлайн стал постепенно сдуваться и тут-то и началось. Один раз я ей сказал, что меня не устраивает, с тех-то пор и боюсь. Реакция была бурная, сперва ха-ха-ха, потом отстранение и обида. Сейчас я понимаю это ха-ха-ха, её позабавило, что это я такой лох, в ней нуждаюсь. Может быть теперь я смогу сказать лучше, если будет кому говорить. Да! Я понимаю, что творю х-ню или намереваюсь сотворить х-ню. Потому-то б-дь, я сюда и написал. Потому что у меня в голове е-ная каша и я не понимаю(не понимал), что мне делать. Была бы чистая и понятная дорога, то по ней бы и пошел. А я видел перед собой на пути одну х-ню и другую х-ню, 6 пунктов х-ни, разных б-дь сортов. Верно. Это и озвучивалось в том посте, что я пометил как решение. Если будет возможность, скажу. И это, между прочим, мой пункт 4. Так вот же, невроз.

О да, как классно что не только женщинам это понятно