Неделя Летнего Джаза

[Алекс Конн 46]

День первый

В этот день пил хурьмовый сок, поэтому написанное вяжет мозг. Подошел на улице к дамочке 7 и сказал, что спешу и хочу ее видеть снова. Оставила мне телефон. Позвонил ей через пол часа, сказал:

- Я поел и теперь уже никуда не спешу и готов с тобой хоть на край света.

- Ах вот значит как! Сам шел есть, а меня не пригласил?

- Понимаешь, я ем крайне неаккуратно. Я набиваю полный рот еды и жуюсь. Крошки валятся обратно в тарелку, мне стыдно, но я ничего не могу с собой поделать. Ты мне очень понравилась, и я боялся тебя спугнуть.

- Все с тобой ясно. На край света говоришь? У меня завтра выходной и я устала от этого города.

Мы поехали на турбазу. Раньше там была военная база ровно посреди поля. На турбазе нас встретил в мясо пьяный комендант. Он жарил морковку к плову.

- Морковку жарите? – спросил я, чтобы завязать беседу.

- И вы, погляжу, тоже сегодня будете морковку жарить, - степенно, благородно ответил он, оглядывая мою дамочку.

- Будем парить нашу морковку.

Вечером выяснилось, что кроме нас на базе еще толпа эстонских автостопщиков и заблудившихся молдаван. Один из них шел, пьяный в мясо, зигзагами к моей тачке, потом упал на ровном месте, подполз к нам и объяснил:

- У вас сигнализация синяя!

Мы кивнули. Он спросил:

- Где здесь выход?

Мы показали ему на одинокие символические ворота посреди прерии. Забора категорически не было. Он дошел до ворот и расстегнул ширинку. За воротами у него была остановка энурез.

У нас закончилась туалетная бумага. Я пошел за помощью к эстонцам. Заглянул в открытое окно и увидел, как двое держат дверь, а третий стоит наизготовку с фотоаппаратом. В дверь чудовищно ломились. Спустя пару секунд, подгадав момент, дверь распахнули в ритм толчкам. Блеснула вспышка, и в дверном проеме завис абсолютно голый паренек в позе человека-паука. Его выкинули за дверь, и он снова начал ломиться. Я вежливо кашлянул и изложил свою проблему:

- Вижу, вы заняты, но я дико хочу срать, но у нас кончились все 65 метров сральной бумаги.

- Еще пару кадров, и быстро найдем тебе бумагу! Мы ей только что в футбол играли.

Представьте, насколько сюрреалистичная обстановка и атмосфера в постсоветской базе отдых на месте бывшей казармы со стоимостью номера 3 бакса с туалетом на улице? За снесенную подобной дикостью и абсурдностью крышу дамочка не выдала ни единой проверки, и даже сама одела на меня презерватив.

День второй

На следующий день мы поехали в аквапарк с моим другом К2. Он – качок и мастер пошлости. Представьте себе, он успешно знакомится с реально симпатичными дамочками, время от времени приседая на корточки около незнакомых прохожих дамочек и трахает их ноги на манер собаки. Ему дают.

Не можете представить степень его пошлости? Представьте себе выставку изобразительного искусства, все говорят про призму светоощуения Монэ и К2 задвигает темы из серии "какая легкая кисть", "какой размах мысли". Правда, над его репликой "Вы только посмотрите, какой мазок" я малость задумался, а потом понял, что это он про живопись, а не про справку для бассейна. И тут мы подходим к действительно потрясающей вазе с всяческими затейливыми узорами причудливой формы. Д2 расплывается в блаженной улыбке, и с придыханием произносит:

- У нее такое узкое горлышко!

Юмор у К2 тоже своеобразный. При мне он очаровывает дамочек рассказами в стиле:

- В гостинице вышли покурить во внутренний дворик. После Мадональдса наши жопы громко пели серенады. Скорее, это был полифонический оркестр. Целое стадо разговорчивых, болтливых жоп. Очень общительных, как жопа-тамада. Через минуту мы увидели две благообразные семьи, ужинавшие в двух метрах от нас, за забором с плющом. Их можно было щупать за выпученные глаза. Мы сконфуженно сказали:

- Виве ля Франс! Приятного аппетита.

После этого он громко смеется и хлопает себя по ляжкам. Ему дают.

Когда ему не дают, и дамочка со страхом убегает и говорит

- Ну я пойду, - К2 спокойно отвечает, -

- Ну да, иди ты, ведь тебе делать уже здесь больше совершенно нечего.

В общем, он никогда не теряется.

Потом нас пригласили на день рождения, и мы купили в подарок имениннику резиновую бабу. День рождения отмечали в клубе, где все пьют спиртные напитки темного цвета и танцуют с пьяными дамочками.

Все особенно отмечали одну дамочку на танцопле с аппетитными ягодицами в белых шортах. Каждый хотел к ней подойти, но боялся. Чтобы не бояться и забыться о ягодицах, все начали впитывать бухло. У них видимо привычка такая – увидел товарищей, поздоровался и сразу начинают все впитывать бухло. Безусловный рефлекс.

Мне все предлагали выпить, а я отказывался.

- Вообще я против алкоголя в крови, мне кажется, что он разрушает мой большой круг кровообращения, да и малому тоже вредит. Я ушел на танцопл искать, кого бы насадить на свой суперсникерс из мяса.

К2 порекомендовал:

- Пихательный батончик "Сникерс"! А еще его можно засовывать в жопу.

Я подошел к дамочке с ягодицами и сказал ей на ушко, что она понравилсь всем мальчикам за нашим столиком.

Она сказала, что я молодец, потому что она уже устала стрелять в меня глазами. Мы общались, когда к нам подошел и на чал ездить по ушам один дилетант с форуме, не буду говорить его ник, чтобы случайно не скомпрометировать, со своими бешеными друзьями. Чтобы подкупить его доверие, я сказал, что купил и ему эспандер типа подарок на день рожденья, на будущее, тока взять с собой забыл. Он радовался как ребенок, а потом за пол часа упоролся в говно.

Ближе к вечеру следующего дня, он позвонил мне, рассказал, что блевал в туалете в клубе, в такси, обильно блевал дома, благодарил меня за приятное общение и интересный вечер, а так же признался, что так и не сунул никому вчера, зато с утра уже удачно вы*бал свою руку.

Конец первой части.

[Товарищ Мао 2]

а, опередил долго уже хотел постебаться так над репортами тут выложенными

[Алекс Конн 46]

Это вовсе не стеб. Жизнь иногда такие фортеля выкидывает, что даже фантасту в голову не прийдет.

Сегодня-завтра напишу продолжение, неудобно на ноуте печатать.

[Atreides 48]

ты забавный! жги много много! мне нравится...