Вернуть отношения в адекватное бз

[Лапа 0]

Я: 24, 6-ка, живу с родителями. Он: 27, 6-ка живет с мамой. Зарабатываем оба хорошо, но у меня стабильный заработок, у него скачет от низкого до выше среднего для нашего региона.

История такая:

Встречаемся в целом 7 лет. Год назад расставались на 5 месяцев, поставила его на второй план на период подготовки защиты диплома, совсем перестала как либо уделять внимание, он почувствовав себя ненужным, не выдержал обиды и на последний ему звонок сказал что больше не хочет со мной иметь ничего общего. Останавливать не стала, хоть и очень страдала, прямо в стену головой билась, как было плохо. На контакт очень долго не выходили совсем...спустя 5 месяцев сошлись по обоюдному желанию как с его так и с моей стороны, наступил период новой влюбленности, все было прекрасно, но потом произошла измена с девушкой с которой встречался на период нашего расстования, на почте того что я грезила уехать в Москву и уже там строить спустя какое то время семью, а ему хотелось семьи сейчас, чтобы все и сразу, а она ему это предложила, он повелся, потом очухался, что она ему не нужна. Бегал, вымаливал прощение, говорил что все исправит и докажет на сколько он меня любит, чего бы это ему не стоило. Простила. Полностью доказал. Очень переживал, страдал и прочее, очень сильно себя загонял, тфнил, так как я морозилась после измены. Снял квартиру (на 3 месяца, чтобы быть ближе), заработал денег на отдых, сделал предложение. Я согласилась буквально сразу, на самом деле очень долго к этому стремилась, хоть и горечь обиды за измену меня не отпускала. Дальше все чаще себя начала жалеть, самооценка начала сильно падать, начала плавно переходить в ведомую, плакаться, выяснять отношения. Прожив вместе 3 месяца разъехались, так как он взял квартиру в ипотеку, нужны были деньги на ежемесячные выплаты и ремонт, решили что так будет правильнее, чтобы не сливать деньги за зря. 

Выяснения отношений продолжились, все по старой теме не совпадения приоритетов, то есть, моя навязчивая идея уехать в Москву, так как там больше перспектив и лучше это сделать по молодости, а он настроен целеком и полностью на построение семьи и детей, что для него никак не вяжется с моими стремлениями, пытались найти компромисс.В результате вроде пришли к выводу, что он вроде как и не против поехать. Начали активно делать ремонт, я занималась самим его процессом, он работал находил деньги, занимал у мамы, я вкладывалась финансово тоже максимум сколько могла,почти ничего на себя не тратила, даже на какое то время перестала за собой совсем следить. Он стал настоящим доминантом в отношениях, рядом с которым я постоянно рыдала, что не могу ему никак ни в чем угодить, постоянно выносила ему мозг, не могла ни собраться с мыслями, ни справится с эмоциями. На месяц он от меня отодвинулся со словами, что не способен меня сейчас уважать и ценить, что мне нужно заняться своим развитием и что-то сделать с самооценкой. Говорил что пока хочет пожить для себя и сменил за этот период свою машину на более новую. Моя значимость полностью упала. Спустя месяц сказал, что его все таки ко мне тянет и начал задумываться о том как поднять мою значимость посредством каких то крупных в меня вложений, например покупки какой нибудь старенькой машины, я отказывалась, считала что это не к чему, когда у нас ремонт. Замяли. Ремонт продолжили. Я так и оставалась в позиции ведомой, чуть что он мне не так скажет я сразу в слезы, задевало до глубины души. Постоянно меня в чем то упрекал, поведении, внешности, склонности в чем то сомневаться и т.п. У него начался период какой то аппатии, сказать точно от чего это не мог, сам не понимал, я полагаю что опять на почве недостатка моего внимания, что он никак не может от меня получить то что хочет и вобще что я какая то не такая как он бы хотел видеть. Я достаточно холодная в отношениях, синдром недолюбленной дочери имеет место быть, а когда чем то увлечена (в данном случае ремонтом, большую часть вопросов была на мне: искала и закупала материалы, договаривалась с работниками, следила) то вовсе ничего кроме не замечаю, но очень поддатливая  и управляемая. Мной двигала мысль, что чем быстрее мы снова начнем жить вместе, тем быстрее наладятся наши отношения во-первых, а во-вторых уже не вмоготу как хотелось самостоятельной совместной жизни отдельно от родителей. Спустя время все пришло к тому, что он перестал нормально зарабатывать, дипрессия не давала якобы собраться, совсем забил на ремонт, к тому же прочему сломалась машина, а я продолжала делать ремонт, все закупать начала уже только на свои деньги, думала оценит, что все смогла взять в свои руки. Со мной вел себя довольно открыто, позитивно, начал водить с собой на воллейбол с коллегами, это стало единственным местом где мы виделись, но как оказалось позднее, он все еще продолжал загонятся, в том числе и по тому что я его не поддерживаю в трудную минуту, хотя с виду вел себя как будто все намози, я ничего не замечала, видела что проблемы есть, но его настрой как то не давал повода переживать. Произошел небольшой конфликт: у него была возможность купить нерабочую машину, чтобы потом ее отремонтировать и выгоднее ее перепродать, я отнеслась к этой идеи вообще как к абсурдной в нашем безденежном положении с такой же неработающей машиной. Он напрягся что я опять его не поддерживаю. Я начала морозиться. Очень стало бесить, что меня одну волнует вопрос нашего переезда, что он разбрасывается временем, и вообще занимается какой то ерундой. Старалась не показывать своего раздражения, но хотеть его совсем перестала, нормальный секс исчез из нашей жизни. Но поддерживать отношения он изо все сил старался. Днем Х стала поездка в Москву на футбол, он ехал туда с коллегами, но меня взял с собой дав денег на шмотки и отправил в ТЦ. Исключительно все на себя не потратила, ему купили всего не меньше. Он теряет там телефон. Моя попытка его поддержать была встречена агрессией, больше приставать не стала, всю дорогу обратно ехали молча. Предложила пока попользоваться моим телефоном. Он отказался и нагрубил. Я в недоумении ушла, что не так сделала. На следующий день нашла ему другой в пользование телефон, он опять отказался. Начались две недели тотального игнора. На звонки говорил всегда, что занят, на сообщения отвечал сухо, видится отказывался. Но несколько раз мне удалось вывести его хотя бы на секс, пыталась так сгладить. Но на этом все заканчивалось. Своего ДР отказался со мной проводить, но вечером приехал чтобы забрать подарок. Предложил временно разойтись на неизвестный срок, чтобы понять что в целом происходит с нашими отношениями и почему так все не клеится и чтобы я подумала над своими приоритетами. Я согласилась, так как очень сильно эмоционально выматалась из-за этого всего игнорирования, сил ни на что больше не оставалось. На следующий день он уже сразу начал писать, что любит и нужно двигаться дальше не смотря ни на что, но ждал от меня каких то действий, я же ответила тем , что если не разобраться в нашей проблеме и не сделать выводы, то все начнется по кругу, а я не хочу чтобы мы друг друга возненавидели, неоднократно говорила, что люблю его и не отпущу. Наступила неделя информационного вакуума. Не созванивались, не списывались. В итоге он позвонил, а я предложила увидеться, так как очень по нему соскучилась. Но разговор не сложился при встречи. Он не услышал того чего ждал. Ждал того что я скажу пойдем расписываться, этот вопрос очень остро стоял, так как его возмущало, что я ее откладываю на конец ремонта и хочу свадьбу, что якобы я придумываю какие то условности, но на фоне прошлых событий я не могла этого сказать, но предложила снять квартиру, я оплачу, чтобы пожить вместе и наладить отношения, потом уже расписываться, а ремонт закончим делать на предложенные деньги со стороны моих родителей . Он отказался, сказал что для него сейчас в приоритете решить свои проблемы. Продолжали переписываться. Много думала, решила для себя, что поеду куда-либо только если с ним не сложится, так как не хочу его потерять, хочу быть с ним. Задала вопрос "когда пойдем расписываться? что я все для себя решила", он ответил, что уже не хочет и заставлять себя не будет, что я опять думаю только о себе и его не поддерживаю, что перегорел, что много проблем и моральных в том числе, но попросил дать время и чтобы я пока не дергалась иначе буду его только напрягать и бесить и сама в итоге тоже перегорю. Вопрос больше поднимать этот не стала, просто переписывались, старалась его хвалить, интересоваться, поддерживать. Все по-тихонечку, налаживалось, увиделись, все хорошо, секс, договорились поехать отдохнуть в Турцию, отвлечься. Я начала искать путевку, а он начал беспокоится, что его финансовые, я так поняла, проблемы все таки не решены, но все таки согласился и свой отпуск подстроил под мой. Но до турагенства мы так и не добрались, он разъяренно развернулся домой после того как я якобы начала выносить ему мозг, спрашивая, что он думает о поедке в питер. Со словами, что я опять только на себе зациклена и совсем не думаю о нем уехал домой. Я звонила просила прощения, плакала, что все испортила, просила увидется, подходила к его дому сама, в итоге послал. Одним словом тфнила, крышу снесло на прочь. Было безумно обидно, что все так вышло. Неделю рыдала в подушку от боли, но не писала и не звонила. Потом написала, извинилась за навязчивость и, что меня так накрыло. Ответил только на следующий день, как ни в чем не бывало. Я продолжила в этой же манере с ним общаться, периодически пишет даже сам, даже с ласкательными, а иногда пишешь, а он только поздно вечером отвечает, спустя пол дня. Но как то написал, что верит в меня. Во что именно пояснять не стал.Не знаю как дальше себя вести, места себе не нахожу, хотя стараюсь всегда куда-то выбираться и заниматься собой, очень сильно похудела на фоне всего этого стресса, почти не сплю, очень переживаю, полный абзац. Уже полная каша в голове. Помогите, пожалуйста, разобраться и применить хоть какую-то внятную стратегию. 

Цель вернуть отношения, привести их в нормальное русло с равным бз, с последующим браком. Понимаю свои косяки, в плане поддержки любимого человека и не внимательном к нему отношении, когда это требовалось. Поняла, что совсем не умею читать партнера и его потребности. Все это вылилось в огромную на меня обиду. Хочу все конечно исправить.

Есть важная поправочка: он изучает ваш форум, знаком со всем этим гораздо больше меня и сам заинтересован в этом, сюдя по всему.

[pilgan 3]

Очень странные отношения и на мой взгляд не стоит их возобновлять. Ничего хорошего не принесут(((

[Medoedov 209]

Автор, твой ОЖП какой то нарцисс. Ты тянешь все, он только ноет. 

Рекомендую дистанцироваться, не тупо сидеть в засаде. Делай ремон, выходи в свет, займись собой. Если не могла долго к врачам, сходи туда, салон красоты. 

Не сиди в СС, если есть подруги, сходи с ними погулять. 

[KBV 2 351]

Я бы добавил: с примесью "психоэмоционального тирана".

Нарциссу можно угодить, а такому тирану нет - он все равно будет недоволен, в этом сущность этого недуга - потребность самоутверждаться за счет слабых и зависимых. Поэтому угодить им невозможно, он найдет до чего докопаться чтобы продолжить удовлетворять эту свою потребность.

Типичная фраза "постоянно рыдала, что не могу ему никак ни в чем угодить". Обычно мужику угодить несложно (при желании), по крайней мере это не бином Ньютона.

ТС, почитай побольше об этом - может ситуация прояснится.

[N*** 1 699]

Я даже посчитать затрудняюсь сколько раз он тебя отшивал, а ты все думаешь, что это ты расписываться не хотела и плохо поддерживала. Зачем свои деньги в ремонт его квартиры сливала непонятно. Из-за этого, наверное, ему трудно жестко тебя слить, хотя куда еще жестче? Короче, значимость твоя далеко под плинтусом. И там она давно, почти с самого начала твоего рассказа.

[Лапа 0]

В 04.09.2017 в 18:32, Medoedov сказал:

Автор, твой ОЖП какой то нарцисс. Ты тянешь все, он только ноет.

Это не совсем так. Да тянула ремонт скорее я, но он все это время тянул отношения. Его именно беспокоила эмоциональная сторона вопроса отношений, близости, связи, общих интересов и т.д. Чем по сути скорее заниматься должна была я. Все время искал точки соприкосновения. Но в отношениях я полный профан. Хоть вместе давно, но заморачиваться никогда почему то не приходилось на этот счет, пока дело не приобрело серьезный оборот. Поэтому всего механизма отношений я толком не понимала, ни равной ценности вложений, ни своей ролевой позиции как девушки, ни его потребностей. На все отвечала взаимностью, но сама отношения не развивала. Мало отдачи и очень много слез в силу смещенного бз, кого угодна начнет раздражать. Недостаток психоэмоциональной связи привел к тому, что он сказал "рядом с тобой я чувствую себя никем". И от ремонта он отодвигаться начал я думаю как раз таки из-за отсутствия правильной мотивации - отсутствие конекта.

[Валентин1974 256]

Вам надо побыть друзьями или даже просто знакомыми не для отношений а для общения.

[Лапа 0]

22 часа назад, KBV сказал:

Нарциссу можно угодить, а такому тирану нет - он все равно будет недоволен, в этом сущность этого недуга - потребность самоутверждаться за счет слабых и зависимых. Поэтому угодить им невозможно, он найдет до чего докопаться чтобы продолжить удовлетворять эту свою потребность.

Дело как раз таки в том, что угодить я пыталась скорее не как мужчине, а как партнеру, с которым у нас есть общее дело, он тоскает деньги, я фигачу ремонт, считала важным чтобы ему все понравилось, так как деньги были не мои. А ему ничего не нравилось, он только раздражался, что я вечно его о чем-то спрашиваю. По большому счету ему вообще было все равно, где что и как лежит и поклеяно. А о других способах благодарности у меня и в голову не приходило.

[Лапа 0]

22 часа назад, N*** сказал:

Я даже посчитать затрудняюсь сколько раз он тебя отшивал, а ты все думаешь, что это ты расписываться не хотела и плохо поддерживала. Зачем свои деньги в ремонт его квартиры сливала непонятно. Из-за этого, наверное, ему трудно жестко тебя слить, хотя куда еще жестче? Короче, значимость твоя далеко под плинтусом. И там она давно, почти с самого начала твоего рассказа.

Он не переносит когда к нему относятся как к самому себе разумеющимуся, он очень обидчевый и ранимый. Если его что-то ранит, он может закрыть глаза на свои чувства и отдалиться. А по поводу значимости сейчас наверно близко правде, пришло некое разочерование что ли.

[Лапа 0]

Прошу прощения за недосказанность в некоторых моментах, охватить все при рассказе довольно сложно, старалась описать ключевые ситуации. Но есть важные нюансы, которые точно говорят о его серьезных намереньях на мой счет и о наличие чувств и желания. Иначе унижатся я бы не стала вовсе.

[N*** 1 699]

У тебя шанс вырулить появится только если осознаешь, что он тебя не хочет. Сейчас не хочет. Его поступки и поведение говорят об этом. Не надо искать признаки его чувств к тебе, чтобы получить право еще унижаться. Когда тебя любят, твои унижения не нужны, тем более они не нужны, когда тебя не любят. Унижения и прогибы вообще никогда никому не нужны.

[WoDa 66]

В 06.09.2017 в 10:17, Лапа сказал:

Он не переносит когда к нему относятся как к самому себе разумеющимуся, он очень обидчевый и ранимый. Если его что-то ранит, он может закрыть глаза на свои чувства и отдалиться. А по поводу значимости сейчас наверно близко правде, пришло некое разочерование что ли.

ох, я вот читаю и узнаю себя отчасти в модели поведения. Что тут сказать, хм. У него короче есть свой собственный нарцисический взгляд на то, как ты должна себя вести в той или иной ситуации. Ты очень смутно описываешь его предъявы к тебе. Типа он сказал что взаимопонимания не хватает там или ты его мало поддерживаешь. Суть: то что ты называешь "мало взаимопонимания" для него значит конкретную ситуацию, эдакое он тебе сказал что хотел пельмени, а ты аладьи нафигачила. Ты потом скажешь "ему не нравится как я готовлю", а он скажет "меня выбесило то, что она тупо проигнорила и сделала аладьи". Подумай внимательно, что конкретно его не устраивало? Поддержка, какая? Очень часто мужик под словом поддержка имеет ввиду конкретные действия. Покопайся в этом. 

А что касается вырулить ЛТР, то тебе надо уйти на время в закат и качественно рости. У него походу это важный критерий. После столького времени вместе откаты будут инфа сотка. Если сломаешь его своим "казалось бы" безразличием, при его откате сразу не поведешься-получишь карманного и послушного шушпанчика. Будучи Праймари в БЗ, легче сбалансироваться, особенно когда сечешь тему. Ему видать форумы не помогли. 

Итак как я это вижу 
оптимизм х3
активный и счастливый сс

можешь сгонять на отдых какой то, его щимить начнет как только поселишь таракана "она отошла уже", а после этого делай его виноватым. Размышляй  с позиции "я старалась делать для тебя все, бабки в тебя вкладывала, от тачки отказалась, родаки нам на ремонт кинули, а ты смел ныть о непонимании и отсутствии поддержки? как ты смел дать мне так унижаться пред тобою, я там пришла к тебе умоляла. Короче выбор сделан, я тебя отпустила и ты отпусти" и вернется потом твой пудель, а ты его долго-долго принимать должна. Каждый новый этап ему должен давать как метр для немцев в Сталинграде в 41м.