А какие ваши любимые анекдоты?

[velikiy-magistr 197]

- Замуж надо выходить за мужчину, который думает о будущем. К примеру, за того, кто покупает 2 бутылки водки вместо запланированной одной.

________________________________

Израильский дозор должен был выяснить, пригоден ли мост для прохода войск.

Разведчики возвращаются, и их командир Рабинович докладывает, что мост проходим для артиллерии и танков, но не для пехоты.

- Это же полная бессмыслица! - кричит на них командир бригады.

- Вовсе нет. Там на мосту сидит злющая собака.

________________________________

- Проходи, проходи, гость дорогой! Чем угостить? Чайку?

- Нет. На чай у меня аллергия.

- Кофейку?

- Нет. Кофе мне доктор запретил - сердце пошаливает.

- Водочки?

- Водка печень разрушает, но приходится выбирать изо всех зол меньшее. Наливай!!!

_______________________________

Выбрали в 2012 году Чапаева президентом, а Петьку сделали премьером.

Бился - бился Василий Иванович с коррупцией: и свобода лучше, чем несвобода - говорил, и гражданское общество - создавал, и ментов в понтов - переименовывал, и Сколково - модернизировал, ан ничего у него не получается.

Воруют! Даже еще больше, чем раньше. Тем более, что сидеть по экономическим статьям теперь практически не приходится.

Устал Чапаев, разочаровался и поехал к подруг Ангеле на российский народ жаловаться, а Петьку за себя покамест оставил. Возвращается он через месяц, и нарадоваться не может - чиновники вежливые, взяток не берут, работают быстро и аккуратно. Гаишники не баблосы собирают по кустам, а на перекрестках палками машут - пробки разгоняют. Генералы не дачи руками солдат строят, а по полигонам бегают - солдат в атаку за собой ведут. Врачи операции делают бесплатно, а при виде пухлых конвертов прячутся в ординаторских и запираются на ключ. А народ, вместе с ОМОН-овцами, каждую субботу выходит на согласованные демонстрации желать долгие лета власти. Лепота! Вызывал тогда Чапаев к себе Петьку, обнимает, целует, шубу с президентского плеча, из неметчины привезенную, дарит и самым большим орденом награждает.

-Ну а теперь, говорит, колись Петька - как ты за месяц достиг того, чего я за все годы добиться не смог! Выдавай, говорит, Петька свою военную тайну!

- Да нет у меня никакой военной тайны, Василий Иванович, человек я малограмотный, про свободу и несвободу ничего не знаю, дебет с кредитом путаю, но вот с пулеметом Максим - управляюсь в совершенстве! Поэтому я просто приказал в каждом учреждении поставить по два пулемета Максим с полными коробками лент и чуть где кто-то честно жить не хочет - очередью, очередью!

- Молодец Петька! Продолжай дальше. Только вот я одно не понял - а почему два пулемета-то?

- Да пробовал я одним обойтись, Василий Иванович, но не сподручно - все время перегревается!

[The Evil Jester 209]

Что делают ЭМ и ЖО когда порежут палец

Женщина:

Думает: "Ой!".

Засовывает палец в рот, чтобы кровь не капала на пол.

Другой рукой вытаскивает пластырь из аптечки, наклеивает и продолжает свои занятия.

Мужчина:

Вопит: "Бл*!".

Отстраняет от себя руку.

Отворачивается в другую сторону, потому что не может видеть крови.

Зовет на помощь.

В это время на ковре образуется неописуемое пятно.

Падает на стул, потому что ему как-то нехорошо.

При этом за ним тянется след, как за раненным зверем.

Призывает к помощи таким страдающим голосом, как будто отрезал себе всю руку.

Отказывается от предложенного пластыря, так как убежден, что он слишком маленький для такой огромной раны.

Пока она бегает в аптеку за большим пластырем, залезает в медицинский справочник, чтобы выяснить, сколько крови может потерять нормальный взрослый без риска для жизни.

С героическим выражением на лице позволяет наклеить себе пластырь.

Хочет на ужин отбивную, для того, чтобы ускорить образование красных кровяных телец.

Пока она быстренько жарит мясо, он осторожно укладывается на диван.

Требует срочно еще парочку бутылочек пива от страшной боли.

Отклеивает пластырь, чтобы посмотреть, течет ли еще кровь, пока она ищет пиво.

Нажимает на рану до тех пор, пока она снова не закровоточит.

Кидает потом упреки, что пластырь не был достаточно прочно приклеен.

Стонет, когда она осторожно отделяет старый пластырь и приклеивает новый.

Из-за этого ранения не может, к сожалению, сходить с нею в кино, и утешается совершенно случайно идущим в это время по телевизору футбольным матчем Кубка чемпионов.

В это время она отчищает пятно с ковра.

Всю ночь он регулярно выползает из постели, чтобы в ванной еще раз осмотреть подозрительные красные полосы, которые должны означать заражение крови, и поэтому на следующее утро встает невыспавшимся и с отвратительным настроением.

Отпрашивается с работы на два часа, чтобы сходить к врачу и убедиться, что заражения крови нет.

Утаскивает из аптечки фирмы бинт, позволяет хорошенькой блондиночке -секретарше перевязать себе руку, упиваясь при этом ее сочувствием.

С таким настроением он встречается вечером с друзьями и заявляет гордо, что не стоит говорить о такой мелочи!!!!!

[freken_bok 433]

Что делают ЭМ и ЖО когда порежут палец

О_о! Прям скрытую камеру у нас дома поставил.

Там еще не хватает нескольких пунктов. Между "очисткой ковра" и собственно "ночью"

Пока она чистит ковер и таки высказывает кое-что по поводу почему нельзя было бы хотя бы немножко и т.п.

Он тихим голосом и устремив глаза к потолку делает распоряжения на случай если это заражение, и он не знает сколько ему еще осталось, и просит принести из домашнего бара бутылку коньяку. Тем временем, футбол заканчивается, и сменяется эротическим кино. Порезанный палец, между тем начинает, по его словам, "начинает отдавать странной болью в позвоночник, как электрические сигналы".

Далее по списку.

Изменено 22 июля 2011 пользователем sone4ka (история изменений)

[subbat 171]

Надпись под знаком "Обгон запрещен": "Уважаемые дамы, действие данного знака распространяется не только на машинки красного и черного цвета!"

[lighter_pickuper 32]

муж в постели пристает к жене с супружеским долгом, она отстраняет его - "мне нельзя сегодня, завтра иду на прием к гинекологу". Муж обиженно отворачивается. Через некоторое время поворачивается к ней и спрашивает - "а к стоматологу тебе не надо?"

[The Evil Jester 209]

Продолжу постить дикие баяны-бабаяны):

Гороскоп без прикрас

Водолей

Циничная Сволочь. Почётное 2-е место. Сделает гадость только для того, чтобы посмеяться над вашими страданиями. У него врожденный порок сердца - то бишь его (сердца) отсутствие.

Отмазки: "Ха-ха".

Овен

Импульсивная Сволочь. Этим всё сказано. Сразу после содеянного либо просит прощения- шумно, с посыпанием головы пеплом и прочими театральными эффектами(чтобы назавтра опять приняться за старое); либо НЕ просит - "гордость не позволяет".

Отмазки: "Нашло что-то", "Бес попутал" и пр.

Телец

Расчётливая Сволочь. Полная противоположность Овну. Можно не спрашивать: "Ты соображаешь, что делаешь?" Ещё как соображает. Заранее рассчитал, куда ударить, чтобы было побольнее.

Отмазки: "Ты это заслужил".

Близнецы

Легкомысленная Сволочь. Зачастую просто не понимает, что ведёт себя как сволочь(полторы извилины к анализу своих действий как-то не располагают). О сделанной пакости забывает через 5 минут.

Отмазки: "Ты что, обиделся? ПОЧЕМУ?"

Рак

Вся-Из-Себя-Разнесчастная Сволочь. Это вы - сволочь, а он - невинная жертва. И так будет всегда,даже если гадостей на его счету вдесятеро больше, чем на вашем. Более того - он позаботится, чтобы весь мир узнал о том, как вы с ним,бедненьким, скверно обходитесь.

Отмазки: "Ты меня вынудил!"

Лев

Самовлюблённая Сволочь. Он велик, прочие - мусор под ногами. Из этого положения проистекают все его паскудства.

Отмазки: "Мне так захотелось" - максимум.

Дева

Злопамятная Сволочь. Где-то когда-то вы перешли ей дорогу (или просто неудачно высказались на её счёт) - получайте. Все эти годы она просто ждала удобного случая.

Отмазки: либо глухая несознанка - "Я?! Да как ты мог подумать!", либо торжествующее "А вот помнишь..."

Весы

Трусливая Сволочь. Вообще, 1-е место в рейтинге сволочей. Подлое, безнравственное существо. Здесь солгал, тут оклеветал, там предал - образ жизни такой.И всё из-за трусости.

Отмазки: никаких. Нашакалил и спрятался.

Скорпион

Принципиальная Сволочь. Принципы могут быть любыми, не в них суть. С точки зрения его громоздкого и неудобопонимаемого мировоззрения, вы нарушили какой-то запрет и должны быть наказаны. Себя он считает орудием Справедливости(с большой буквы, да).

Отмазки: никаких. И высокомерно вздёрнутый подбородок.

Стрелец

Скандальная Сволочь. Хам трамвайный. Баба базарная. Получает удовольствие от конфликтов как таковых.

Отмазки: бессмысленный текст, обильно сдобренный матом - на повышенных тонах.

Козерог

Ограниченная Сволочь. Безразличие Тельца + эгоизм Льва + его личная, неповторимая тупость. Ещё жадность - в качестве приправы.

Отмазки: "Так вышло".

Рыбы

Равнодушная Сволочь. Услышав крик "Помогите!", захлопывает форточку и поплотнее кутается в одеяло. Не придёт к вам в больницу, где вы доживаете на уколах последние дни. И прочее в том же духе.

Отмазки: "Каждый сам за себя, извини".

[subbat 171]

Гы Я, пожалуй, тоже побаяню..

История в маршрутке.

На передних сиденьях едут две бабушки.

Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.

Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.

Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.

Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье.

А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота.

Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.

Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?

Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.

Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше…

покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.

Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха.

Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя.

Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину…

Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец - Сахарный?”.

По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”.

По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету…

И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке..

[velikiy-magistr 197]

Поймал людоед русского, американца, француза, и говорит им:

- Значит так. Кто за минуту тр.хнет мою жену, завяжет мне шнурки и напишет небольшой стишок, того отпущу. А кто этого не сделает - понятное дело, съем.

Пытается американец. За минуту ему удалось только потр.хаться. Его съели.

Пытается француз. Помимо секса, ему удается написать несколько строк. Его тоже съели.

Hаступила очередь русского. А он и говорит:

- А давайте встречный план!

- Hикаких встречных планов, - заорал людоед, - приступай!

Делать нечего. Русский поставил жену людоеда раком, велел ей завязывать шнурки, а сам у нее на спине нацарапал стих. Уложился четко за минуту. Людоед одобрительно воскликнул:

- Hу, ты просто молодец. Я тебя отпущу, но скажи сначала, что это за встречный план?

- Hу, - отвечает русский, - это если бы мне к жопе привязали бензопилу, то я бы еще смог и деревья пилить!

____________________________________________________________________

Лектор проводит семинар в мужской аудитории о сексе и долго рассуждает о влиянии здорового секса на положительные эмоции.

-Вот, например, - говорит, - поднимите руку, кто занимается сексом каждый день?

Поднимают руки четверть зала - мужики кровь с молоком, рот до ушей и уверенность в завтрашнем дне.

-Теперь - кто раз в неделю?

Поднимают пол зала, народ уже не очень чтоб жизнерадостный, но еще ничего, в основном улыбаются.

-Теперь - кто раз в месяц?

Поднимают руки остальные, в глазах тоска, грусть и уныние.

-Ну а теперь, смотрите, как может довести жизнь человека, если у него почти совсем нет секса, говорит лектор. Ну, есть ли кто в зале, кто занимается сексом раз в год?

Поднимает руку маленький мужичок, но рот до ушей и аж прыгает от счастья.

-Товарищ, но почему?????? как так????

- СЕГОДНЯ!!!!!!!!

___________________________________________________________________

Мужская проблема носков.

Классификация (в баллах).

Целостность:

5. Полностью целые. Годятся для ответственных мероприятий

4. Незначительные повреждения, но вроде недырявые

3. Есть небольшие дырки, под ботинками не видно.

2. Дырявые, но можно

1. Сильно дырявые. Донашиваются, чтобы не выкидывать чистыми.

Для решения проблемы целостности рекомендуется покупать носки в большом количестве, чтобы всегда иметь оцененные на 5. Помните, что выкидывание рваных носков экономит одну стирку.

Чистота:

5. Новые или качественно выстиранные.

4. Выстираны некачественно (споласкиванием), то есть не пахнут, но слегка грязные

3. Второй свежести.

2. Грязные.

1. Напоминают о том, что среди его предков были валенки.

Аналогично, рекомендуется всегда иметь запас читых носков. А также желательно всегда вовремя стирать носки хотя бы до состояния 4. Если вы заняты подготовкой к захвату мира высооприоритетными делами, то при необходимости.

Одинаковость:

5. Полная, носки сложены вместе или новые

4. Носки вроде одинаковые, но похоже по-разному постирались, и поэтому разные оттенки. Разница заметна только при подробном рассмотрении

3. Под ботинками разницы не видно, даже если вглядываться.

2. Похожие

1. Совсем разные

0. Одинаковые, но оба правые

Для решения проблемы "пасьянса носков" рекомендуется покупать колоды носков по 36 52 или 104 одинаковых носка. МОжно использовать джокерные носки, которые подходят к любому другому. Также неплохо своевременно их стирать и всегда держать парами, например один в другом.

[elMacho 58]

Встретились 2-ва бизнесмена:

- Возьми моего раздолбая на работу!

- Да нет проблем..! будет приходить в офис на часик, на компе поиграть, а я буду платить ему 3 косаря зелени.

- Нееее, так не годится, я хочу чтоб он работал!

- Хорошо, пускай приходит на пол дня, изучает новости, пьет кофе... Я буду платить ему 2 косаря зелени.

- НЕЕЕТ! Мне нужно чтобы он работал по 10 часов в день и получал где-то 200-300 баксов...

- Ну извини, брат, не могу... для этого высшее образование нужно!

[riga 28]

Выходит женщина от гинеколога читает запись в карточке

и возвращается в кабинет.

- Доктор ну что вы написали?

- А что я не так написал?

- Ну можно же было написать - "большая" или "как у всех". А вы - "здорОвая".

[elMacho 58]

http://trava.in.ua/uploads/images/00/01/35/2011/07/27/0b8dbe.png

[Ржева 862]

- Он: "Алло, привет, какие планы на вечер?"

- Она: "Пока никаких, а что?"

- Он: "Приглашают на шашлык, недалеко тут, поедешь?"

- Она: "Супер! Поеду, а во сколько?"

- Он: "21.00 надо быть на месте"

- Она: "ОК, я после восьми буду на набережной, созвонимся"

20.25 (Центр)

- Он: "Ты на набережной?"

- Она: "Да! Немножко занята!"

- Он: "В смысле?!"

- Она: "Подружку встретила, зашли в кафе поболтать, перезвони минут через десять!

20.41 (Центр)

- Он: "Алло, ну что?"

- Она: "Все, сейчас едем, мы тут с Викой кофе пьем, заезжай за нами!"

- Он: "В смысле "за нами"?"

- Она: "Ну, подбросим ее до дома, а то она в Чертаново живет... Ой, мы

тут еще десерт заказали: Ты минут через пятнадцать подъезжай лучше,ОК?!"

- Он: "ОК" (едет домой)

21.22 (Он ставит машину на стоянку, пересаживается в машину друга,едет за город)

- Она: "Алло, ты нас ждешь?"

- Он: "Конечно"

- Она: "Мы еще немного посидим, ликер заказали: Мы же с Викой неделю не виделись!"

- Он: "Да без проблем"

22.05 (Подмосковье, Он уже порядком выпил, собирается делать шашлык)

- Она: "Привет! А тут классно! Мы еще ликерчика заказали... ик... Только дорогой он тут..."

- Он: "Не беспокойся, я за вас заплачу, не стесняйтесь"

- Она: "Ну, мы тогда еще и десерт повторим?"

- Он: "Ну, конечно, я пока в машине подожду..."

22.45 (Подмосковье, Он кушает шашлык и флиртует с девушками)

- Она: "Алло! Мы тут Наташку повстречали, она со своим парнем, мы их в Митино отвезем?"

- Он: "Конечно отвезем... Угости, их, кстати тоже ликером..." (Сдавленно ржет)

23.25 (Подмосковье, все уже в курсе, Его телефон включен на "громкую связь")

- Она: "Ну, мы уже готовы ехать... Ждем тебя"

- Он: "Да, сейчас подъеду... На сколько там счет?"

- Она: "Пять восемьсот"

- Он: "Без проблем, ждите" (Дает отбой, так как народ ржет вповалку)

23.50 (Подмосковье, люди пьют и танцуют)

- Она: "Алло! Ну ты где?!"

- Он: "Да, друга тут встретил, надо поговорить.. Перезвони минут через десять" (Успокаивает бьющуюся в истерике компанию).

00.01 (Подмосковье, все внимательно смотрят на Его телефон)

- Она: "Ну и где ты, тут уже все официанты собрались!!"

- Он: "Ой, извини, я уже сегодня не подъеду, нам с приятелем нужно

срочно выгулять его собачку... А она аж в Измайлово... Пока! Спокойной ночи,

чмоки!"

(Телефон отключается, Он тщетно пытается ловить падающих от смеха друзей)

[Агоньблиа xD 256]

Ахаахха, Поручик, спасибо! Посмеялся )))

От меня правда жизни, другого не имеем :

-Братан, как у тебя это удаётся?

-Что?

-Девок снимать, направо и налево!

-Чё их снимать, братюнь? Просто ищешь самую красивую, подходишь и кратко говоришь: 2000 $, утром свободна.

-Ну, это большие издержки...

-Ты чё, ёпт?! Кто под утро о бабле вспоминать-то будет?

-И что, неужели так ни одна и не вспомнила???

-Была одна... Вспомнила... Мы её с другом сняли, на двоих... в офисе пёрли! Ну, я ей сказал, что должен буду.

-А она?

-А что она? Сказала, что я сука и конченый кандон!

-А ты?

-А что я? Я и так это знаю

[ОМЕН 403]

-Братан, как у тебя это удаётся?

-Что?

-Девок снимать, направо и налево!

-Чё их снимать, братюнь? Просто ищешь самую красивую, подходишь и кратко говоришь: 2000 $, утром свободна.

-Ну, это большие издержки...

-Ты чё, ёпт?! Кто под утро о бабле вспоминать-то будет?

-И что, неужели так ни одна и не вспомнила???

-Была одна... Вспомнила... Мы её с другом сняли, на двоих... в офисе пёрли! Ну, я ей сказал, что должен буду.

-А она?

-А что она? Сказала, что я сука и конченый кандон!

-А ты?

-А что я? Я и так это знаю

Где-то я это уже видел...

Ходят слухи, что Лужков, уходя, сказал Собянину, что под одним из московских тратуаров зарыт клад.

Изменено 4 августа 2011 пользователем ОМЕН (история изменений)

[Uta 29]

Надпись под знаком "Обгон запрещен": "Уважаемые дамы, действие данного знака распространяется не только на машинки красного и черного цвета!"

это сильно)

[The Evil Jester 209]

- Ма-а-ам, я какать хочу!

- А ты уроки сделал?

[MadBoy 5]

Сидят две подруги в кино.

- Ань, смотри мужик дрочит!

- Да не обращай внимания.

- Не могу, он это делает моей рукой.

Изменено 4 августа 2011 пользователем MadBoy (история изменений)

[MadBoy 5]

Приходит мужик(М) вечером домой, говорит жене(Ж):

М: - Слышь, Маш, тут на работе ребята рассказали, что бабы у мужиков в рот берут, - давай попробуем...

Ж: - Ты че, сдурел, придурок. Сроду никогда такого не делала и делать не собираюсь.

М: - Hу давай попробуем, говорят, классная штука, тебе понравится.

Ж: - Отвали...

Короче, мужик уламывал ее минут 40, - наконец-то уговорил.

Ж (спуская ему штаны):

- Только ты не кончай, а то у меня от спермы изжога.

[Alandelon 9]

И это, когда рука затекла, положите ёё на член, и немножко подвигайте. Процесс называется СВИДАНИЕ С НЕЗНАКОМКОЙ.

А это правда? Кто пробывал, говорят типа ощющения как во время секса.

[Ржева 862]

И это, когда рука затекла, положите ёё на член, и немножко подвигайте. Процесс называется СВИДАНИЕ С НЕЗНАКОМКОЙ.

А это правда? Кто пробывал, говорят типа ощющения как во время секса.

А ты сам проверь. Посиди на руке минут 20. И наяривай! Приятного тебе вечера!

[Тимур... 1]

И это, когда рука затекла, положите ёё на член, и немножко подвигайте. Процесс называется СВИДАНИЕ С НЕЗНАКОМКОЙ.

А это правда? Кто пробывал, говорят типа ощющения как во время секса.

только предохраняйся. А то залетит твоя партнерша, или подцепишь что нибудь.

xDDD

[The Evil Jester 209]

Посиди на руке минут 20. И наяривай! Приятного тебе вечера!

только предохраняйся. А то залетит твоя партнерша, или подцепишь что нибудь.

Тема становится не просто смешной, но и полезной. Очень важная и нужная информация, а главное - из личного опыта, похоже, что особенно ценно.

Изменено 5 августа 2011 пользователем The Evil Jester (история изменений)

[Ржева 862]

Посиди на руке минут 20. И наяривай! Приятного тебе вечера!

Тема становится не просто смешной, но и полезной. Очень важная и нужная информация, а главное - из личного опыта, похоже, что особенно ценно.

Да, я так пробовал. На самом деле намного круче секса ощущения! И не надо никаких баб с их заморочками и тараканами. Больше смазки и вечер как в сказке!

[Nordling 1]

Вы еще начните практиковать как в Американском пироге, когда он макароны трахал)))

[riga 28]

А ты сам проверь. Посиди на руке минут 20. И наяривай! Приятного тебе вечера!

А еще лучше не на руке посидеть минут 20, а на ...

[The Evil Jester 209]

А еще лучше не на руке посидеть минут 20, а на ...

А еще лучше посидеть на обеих руках - и ОПА! незабываемый секс с двумя незнакомками.

А уж если под эти руки подсунуть, как ты советуешь...

[subbat 171]

Три подруги, вернувшись из Крыма, хвастают, кто круче завернул курортный роман. Одна рассказывает,

что за ней ухаживал директор банка, который «и мог, и хотел, но боялся», за другой приударил

научный работник, который 20 дней готовил «научный эксперимент», так в конце концов и не состоявшийся «по техническим причинам».

А третья рассказала о слесаре, с которым как зашла в первый вечер в номер, так только через две недели и вышла из него на балкон.

Слесарь вышел вслед за ней, оглядел пейзаж и сказал: «О! А здесь ведь еще и море есть!»

[Alandelon 9]

Приходят муж и жена к доктору.

Муж говорит,мы с женой занимались сёрфингом и к ней во влагалище залетел краб.

Доктор подумал и говорит,давай ты сунешь ей во влагалище член,краб за него зацепиться,и ты его вытощишь,муж говроти ну ты доктор ты и давай.

Ну доктор сунул один раз,нету гада.

Сунул второй,третий,пристростился и давай...

Муж его по пличю хлопает и говорит,ты чё офигел?

Доктор почти в экстазе,да я убъю его гада!

[Скес 42]

[lighter_pickuper 32]

Вечер, муж с женой в постели. муж пристает к жене с супружеским долгом, она отталкивает - "мне сегодня нельзя, завтра на прием к гинекологу!", муж обижается и отворачивается к стенке. Через некоторое время поворачивается и спрашивает - "а к стоматологу тебе не надо?"

[Julia T 9]

А почему сразу не к проктологу ?

[The Evil Jester 209]

Мама с сыном завтракают.

Сын говорит:

- Мам, ты знаешь, я гей.

- Это что, сосешь мужской член, что ли?

- Да.

- Тогда не смей больше жаловаться на то, как я готовлю!

Мачо.

Он. Лежит на спине, закинув руки за голову.

Женщина. На нём, интенсивно скачет, достигает оргазма, падает в бессилии.

Он. Закуривая: "Неплохо, но бывало и лучше"

Супермачо.

Он. Лежит на спине, закинув руки за голову.

Женщина. Елозит по всему его телу вот уже полчаса, пытаясь хоть как-то его возбудить

Он. Закуривая: "И часто у тебя так?"

[subbat 171]

Суперакция! Вырежи три домика в деревне! Получи каску эсэсовца!

[Ржева 862]

Лицам с неустойчивой психикой не читать. Ужасное:

Но какая то общая деградация подрастающего поколения наблюдается очень четко. Если сравнить стили общения и информативность ответов за 2005 и 2011 годы то можно просто ужаснуться.

Ответ на вопрос "почему не дала?" в 2005-м году - мощное детальное обсуждение ситуации и конкретные рекомендации.

Ответ на вопрос "почему не дала" в 2011-м году -

Первый) ИГНОР, ВВП, Т10Д

Второй) Согласен с первым

Третий) Автор ты тряпка!

Четвертый) Третий, +100500!

Жесть?

Изменено 12 августа 2011 пользователем Поручик Ржевский (история изменений)

[user500 99]

Поручик, +100500!

[Krem-brule 268]

согласен с user500 :lol:

[mistеr 20]

Поручик Ржевский

Это не уровень общения деградировал, просто интернет стал доступен всем. Зачастую читаешь некоторых авторов в разделе "соблазнение" и понимаешь - никакие советы ему не помогут.

[Ржева 862]

Поручик Ржевский

Это не уровень общения деградировал, просто интернет стал доступен всем. Зачастую читаешь некоторых авторов в разделе "соблазнение" и понимаешь - никакие советы ему не помогут.

Такие были и в 2005. Но я писал не про авторов, а про сами советы!

[ЗЛОБОТА 316]

Поручик Ржевский

Это не уровень общения деградировал, просто интернет стал доступен всем. Зачастую читаешь некоторых авторов в разделе "соблазнение" и понимаешь - никакие советы ему не помогут.

Такие были и в 2005. Но я писал не про авторов, а про сами советы!

Перестань плакаться на форум, ты, тряпка

[*QqWETY 8]

Злобота,согласен !+1005000

[Julia T 9]

Лицам с неустойчивой психикой не читать. Ужасное:

Но какая то общая деградация подрастающего поколения наблюдается очень четко. Если сравнить стили общения и информативность ответов за 2005 и 2011 годы то можно просто ужаснуться.

Ответ на вопрос "почему не дала?" в 2005-м году - мощное детальное обсуждение ситуации и конкретные рекомендации.

Ответ на вопрос "почему не дала" в 2011-м году -

Первый) ИГНОР, ВВП, Т10Д

Второй) Согласен с первым

Третий) Автор ты тряпка!

Четвертый) Третий, +100500!

Жесть?

Оптимизировали общение) лол

[Dimox 18]

- Ври!, кричала белоснежка сидя на лице у пинокио.

-------------------------------------------------------------------

Вчера ночью в баре я познакомился с удивительно красивой девушкой. Она пригласила меня к себе, и мы всю ночь занимались обалденным сексом!

Ну вообще–то секс был не такой уж и обалденный, если честно, так, средненький; да и вообще–то она не приглашала меня к себе, я типа сам за ней пошел до ее квартиры.

Если быть точнее, то мы сексом как таковым не занимались, но мы были очень, очень близки. Мы довольно интенсивно ласкали друг друга… ну, собственно, я ее ласкал, а она меня нет… точнее, я даже не ласкал ее, просто наши тела были совсем рядом. Честно говоря, я просто к ней прислонился.

Чисто случайно. Но это было так здорово и так чувственно, ну вы понимаете…

Если уж быть совсем точным, я даже не к ней прислонился, а к спинке кресла, в котором она сидела. Хотя кресло было… как бы это сказать…

за стенкой, ну типа в другой комнате. А я прислонился к стене, но кресло было совсем рядом, очень близко к стене. Конечно, она была на третьем этаже… а я, типа, это, на улице… прислонившись к стене дома. Но все равно! Какая ночка, какая бурная ночка!

-------------------------------------------------------------------

Поехав с незнакомыми людьми на шашлыки, Света не сразу поняла, почему она не скидывалась.

-------------------------------------------------------------------

Купил котенка домой. Назвал Секас. А у меня дочурка маленькая — говорить толком не умеет, но как скажет-так скажет:

Ситуация 1. Автобус. Полно народу, дочь на коленях — скучает. Молчала, молчала, потом вздыхает и громко так «как зе я по секасу соскусилась» Косые взгляды всю дорогу...

Ситуация 2: Захожу домой — мимо пролетает кот, в чем-то измазаный. За ним бежит жена, пытаясь поймать, а за ней дитё с криками на весь подьезд «грязный секас! грязный секас»

Ситуация 3: Покупаю диск с мультиками, дитё рядом стоит, я деньги отсчитываю продавцу. Дитё, прижимая диск к себе: как зе я рада! А мы домой придем, мама тозе рада буит? Я: будет, будет. Дитё: И секас буит? Секундная пауза… продавец смотрит на меня, я на него… Я: И секас будет.

Изменено 13 августа 2011 пользователем Dimox (история изменений)

[toni01 34]

Девочка заходит во двор, а там писающий грузин стоит.

- Ой!

- Дэвочка, прахады, нэ бойса, я его дэржу.

[Bubbly 0]

Заседание суда по делу об изнасиловании воспитательницы подготовительной группы детского сада её же воспитанником.

Слово берёт адвокат: " Господа присяжные заседатели, Уважаемый суд, мне необходимо показать вам доказательство!"

Подходит к мальчику, ставит его на табуретку, снимает с него штаны: "Вот! Посмотрите, разве можно такой пипиской изнасиловать ТАКУЮ женщину?"

Мальчик адвокату шепчет: "Товарищ адвокат, пиписку не дергайте, а то дело завалим!"

[lighter_pickuper 32]

Родила немка, еврейка, руская. Детей перепутали. Отцы решают че делать.

Немец: Хай Гитлер!

Один ребнок вытянулся.

-Это мой! Ушел. Руский взял одного ребёнка.

Еврей: - С чего взял, что это твой? - Когда немец крикнул "Хай Гитлер" Мой кулачки сжал, а твой обосрался.

Мужик опаздывает, нервничает, не может найти место парковки. Поднимает лицо к Небу и говорит: "Господи, помоги мне! Я тогда брошу пить и буду чаще вспоминать о тебе!" Вдруг чудесным образом появляется свободное место, мужик снова обращается к небу: "А, всё, не надо. Нашёл!"

[Белая леди 1 808]

На коварный вопрос девушки: "а сколько лет ты бы мне дал?", всегда следует отвечать: "17". Если она старше, получится комплимент, если младше - получится комплимент, если ей 17, то ты телепат.

Круглосуточный магазин. Два часа ночи. Покупатель:

- Мне белку булого и малакет пока.

- Изззвините... Вам макет полка какой жирности?

- Чем отличается весёлый байкер от грустного?

- У весёлого байкера зубы в мошках!

Муж будит жену посреди ночи и протягивает стакан воды и две таблетки аспирина. Жена:

- ты чево это?

-да вот, таблетки тебе, от головной боли...

-но у меня не болит голова!

Муж ( снимая трусы ):- Ахааааа)))

[subbat 171]

- Не хотелось Вас огорчать, но вчера Ваша дочь напилась в хлам!

- Да что Вы! Она отродясь в рот не брала ни капли!

- Хм.. Боюсь огорчить Вас дважды..

[Dimox 18]

Марина: Ты просто козел!!!

Berk: И ты это кому говоришь, мее?

Berk: *мне

Berk: бля

Муж жене в запале ссоры:

- А у тебя сиськи маленькие!!!

Жена:

- А у тебя... а у тебя...

Начинает лихорадочно перебирать в уме: член у него большой, зарплата

огромная, эрудиция широкая, друзья – умнейшие люди, лицо и фигура – красивые... Не найдя ничего лучшего, в отчаянии:

- А у твоей жены сиськи маленькие!

По статистике 98% сусликов, сбитые автомобилями на дорогах, самки. Что ещё раз доказывает, что бабы ведутся на машины!

Мужик пробил колесо, припарковался на обочине, достает домкрат и начинает снимать колесо. Тут подходит другой мужик:

- Ты че делаешь?

- Да вот, колесо снимаю

Второй мужик достал монтировку, как даст по лобовому стеклу:

- А я, пожалуй, магнитолу возьму.

[Агоньблиа xD 256]

- Что там за шум на улице, Бэрримор?

- Это гей-парад, сэр.

- И чего же они требуют, Бэрримор?

- Однополой любви, сэр.

- Им разве кто-то запрещает?

- Нет, сэр.

- Так почему же всё-таки они шумят?

- Пидорасы, сэр.

[Лексей Штилев 2]

у моего друга есть ковер-самолет, уже 3 девченки на нем зелетили