Как убедить матушку не лезть в личную жизнь.

[Иллюзия]

Хм...

даже не знаю с чего начать...)

эту тему я хотела создать уже недели полторы... но не могла никак решиться рассказать о том,какая я дурочка

Ну так вот... так уж повелось, что еще со времен детского садика я всегда делилась с матерью своими мыслями и чувствами. рассказывала,кто мне нравится и т.п.

я полагаю так было по той причине, что меня не отпускали гулять с детьми другими(на её взгляд все были слишком испорченными).

строгое воспитание(пороли меня весьма часто, сильно, много и больно за любую провинность)), внушение того, что все мужики козлы(кстати лет в 17-18 она стала говорить обратное, видя, что я избегаю любых отношений), секс только после свадьбы и лишь с одним мужчиной в жизни.

кстати семья полная(мама,папа,я,младший брат*правда папа особо никогда не интересовался семьей и детьми*)

когда меня впервые поцеловали - я ей рассказала(правда под её нажимом, ибо она видела,что веду я себя странно).

короче я сама позволяла копаться в своей жизни.

когда появился интернет - она сидела рядм и смотрела,кто мне пишет(нет, не то чтобы контролировала, ей было интересно, она жила моей жизнью... ибо сама она не работала(сначала декрет после рождения брата, а потом сказала,что лучше будет нас воспитывать*господи,лучше б она работала*)

ну короче когда за мной начинал ухаживать очередной мальчик-она браковала тех, кто ниже 190 ростом, внешность должна быть яркой, я бы даже сказала-смазливой. поясняла она просто-детей рожать нужно от красивого мужчины.

как меня это бесило. я хотела просто жить, гулять с мальчиками(даже без поцелуев, просто дружить) и девочками.

и тут появился он(кто читал мою тему в РиУО - хомячок Мотя) немецкие корни, 1966 или 198 рост, волнистые волосы(ну и что уж говорит-красивый парень) история долгая, я не захотела с ним общаться дальше.

в тот день мама РЫДАЛА. истерично... и началось многолетнее мозго*бство на тему того, что я упустила лучшего парня в своей жизни. красивого, умного, любящего и пр.

однажды я случайно узнала(вернулась с работы раньше и увидела письмо на компе), что она писала сильному магу и экстрасенсу московскому. о том,что у нее есть дочка,которая встречалась с хорошим мальчиком,но они расстались. ну типа вот они любили друг друга и сделайте так,чтобы были вместе они... приложение - наши фото, даты рождения и обещания заплатить сколько нужно...

там был и ответ его: не вмешивайтесь в её жизнь таким образом,это принесет лишь несчастья.

*позже мы с этим человеком пересеклись в инете и я его благодарила искренне*

когда мы с ним вновь общаться начали-она ставила наши фото к иконам(якобы случайно) - чтобы хоть Бог помог быть нам вместе. я уже скандалить устала.

нахожу по квартире записки(в книгах, в папках) многолетней давности-ну с того 2007 года еще. с просьбой высших сиол о том,чтобы мы с ним были вместе.

ну и теперь.

я рассталась с её обожаемым мальчиком вновь(поняла,что заставить себя не смогу в любом случае) теперья: шлюха, проститутка и останусь старой девой.

в контакте я добавила все мультиакки, которые знаю в ЧС - дабы она не палила мою страницу.

в закладках у нее там все, кто когда-либо писал мне на стене/комментировал фото и т.п.

этот форум - единственное место, о котором она не знает...

эту тайну я берегу,как могу...)

да много чего еще было, но фишка в том, что теперь я стараюсь всеми силами отгородиться от нее. выпиннуть, дабы не лезла в мою личную жизнь всей тушкой... но не получается.

думаю,что хоть кто-то сталкивался с подобным...

это лечится?

в контакте она торчит целыми днями, смотрит страницу лучшего парня,который у меня был)))

хотя мне не смешно. мне тяжело от этой ситуации.

______

а пороли меня за дело у меня характер был тот еще... правда все равно не помогла порка-характер остался при мне))

брата любят больше, она сама говорит,что я стерва, а он нормальный... хотя и ему выносит мозг. брат научен горьким опытом моим - с ней не делится) общается со мной, за что порой и огребает

Изменено 18 апреля 2011 пользователем illuziya (история изменений)

[user500]

Привет! Отдельно от предков приходилось тебе жить? Если да, то в какой форме мать контролировала тебя в этот период?

[ты приедешь ко мне?]

хмм..не знаешь что и лучше, мимоза в саду или сорняк в поле

неспорь с мамой, со всем соглашайся и делай по своему,

будет ругаться-не спорь со всем соглашайся.

долго-нудно-упорно, но принесет плоды

Изменено 18 апреля 2011 пользователем ты приедешь ко мне? (история изменений)

[Иллюзия]

Привет! Отдельно от предков приходилось тебе жить? Если да, то в какой форме мать контролировала тебя в этот период?

Приветствую. отдельно жила с парнем своим первым(кстати как раз потому что она меня из дома выгнала, когда поняла,что я серьезно с ним намерена встречаться и *о ужас* спать с ним.

год жила не дома. в основном интернет-контроль был.

правда она постоянно упрекала меня тем, что он не красавец и я выгляжу лучше него *нет, меня красавицей не считает, напротив вечно критикует и обзывает толстой коровой, тогда как в моем возрасте весила кило на 50 больше... =\ *

думаю, что лучший вариант - конечно жить отдельно (мне 23 года, почти 24 уже)

но пока возможности нет. комнату снимать не хочу, а квартиру пока не потяну.

хмм..не знаешь что и лучше, мимоза в саду или сорняк в поле

спасибо, ты мне очень помогла, проблема испарилась, я счастлива.

Изменено 18 апреля 2011 пользователем illuziya (история изменений)

[BadBoys009]

Сколько тебе, маме лет? Чем мама занимается по мимо воспитание тебя и брата? Мама вся поглощена вашей жизни. Надо ее отвлечь. Занять чем нибудь. Тебе виднее чем она увлекается.

Живешь с родителями.

В твоем случаи надо съезжать. Причем чем дальше тем лучше

Хаус из проблемы не надо делать. Постепенно медленно разрывай связь между тобой и мамой(имею введу с каждом разом все меньше и меньше рассказывай). Будешь с плеча рубить. Сильный вынос мозга тебе гарантирован.

[ОМЕН]

У тебя рост 180 что ли?

Или у мамы реально тараканы. Кстати, у папы какой рост?

Думаю, тут надо делать просто. Выслушиваешь, что тебе говорит мама. Соглашаешься с ней во всём. А сама делаешь так, как хочется. Если мама говорит, что ты сделала что-то не так, как она тебе говорила, соглашаешься, что поступила глупо, что надо слушать маму, но сама продолжаешь делать так, как хочется. Это наиболее эффективно обычно.

[п-э]

Женщины, бессмысленные и беспощадные )

почитаешь такие темы и понимаешь - им нельзя доверять воспитание детей в принципе, да даже просто рядом находится ребёнку опастно для его психического здоровья.. )

Сталкивался, у двух подружек такие маман были... Первая постарше была, и свалила из дома давно уже в другой город - но и там щупальцы мамаши протянулись на сотни километров и долбили её в мозг даже по телефонным проводам ))

Другая помоложе, живут вместе, но ситуация таже примерно )) Мама которая в этой жизни сама ровным счётом н*хуя не понимает и не имеет, пытается поучать дочку как НЕ надо жить, с какими мальчиками дружить, с какими нет и постоянно капает на мозг в плане женилки и внуков.. )))

Ну если у тебя смелости хватит послать маму на х*й и съехать от неё - то это вылечится )) а так нет

Изменено 18 апреля 2011 пользователем ПолныйПэ (история изменений)

[RHOT]

Не "Матушка" а "Мать". Начни с этого.

Грубее, а что делать. Все в детстве орут "остаааань, не лееееезь". А тебе в 25 придется (или сколько тебе лет).

[Иллюзия]

Сколько тебе, маме лет?

мне 24 летом, мама 64г.р.

Чем мама занимается по мимо воспитание тебя и брата? Мама вся поглощена вашей жизни. Надо ее отвлечь. Занять чем нибудь. Тебе виднее чем она увлекается.

увлекается она инетом(научила на свою голову) слышала, как она по телефону говорила подруге, что если б не надо было готовить и т.п. - она бы просто сидела за компом сутками....

Живешь с родителями.

В твоем случаи надо съезжать. Причем чем дальше тем лучше

меня звал центральный офис в москву... работать. я отказалась дура... сейчас работу сменила и пока вообще не смогу съехать...(

Будешь с плеча рубить. Сильный вынос мозга тебе гарантирован.

о да, тут ты прав. я уже убедилась на собственной шкурке

сейчас стараюсь больше помалкивать, когда очередные всплески негатива на меня... раньше отвечала дерзко и получалось еще хуже...

У тебя рост 180 что ли?

160 =) потому типа и нужен высокий-чтоб дети коротышками не были

Или у мамы реально тараканы. Кстати, у папы какой рост?

мама 165, папа 185

Думаю, тут надо делать просто. Выслушиваешь, что тебе говорит мама. Соглашаешься с ней во всём. А сама делаешь так, как хочется. Если мама говорит, что ты сделала что-то не так, как она тебе говорила, соглашаешься, что поступила глупо, что надо слушать маму, но сама продолжаешь делать так, как хочется. Это наиболее эффективно обычно.

мне так советовал мудрейший человек в моей жизни - дедушка(её отец), мой косяк в том, что я - вспыльчива и если на меня давят - я огрызаюсь...( пытаюсь с этим бороться сейчас. кстати правда помогает, но пока сложно.

но в инете-то она так и следит за всеми. потом мне выплескивает: вот а он между прочим пошел с той-то туда-то и т.п....

мне-то насрать,но меня бесит,что она следит за теми. с кем я взаимодействую, или взаимодействовала...

Женщины, бессмысленные и беспощадные )

почитаешь такие темы и понимаешь - им нельзя доверять воспитание детей в принципе, да даже просто рядом находится ребёнку опастно для его психического здоровья.. )

не обобщай

Ну если у тебя смелости хватит послать маму на х*й и съехать от неё - то это вылечится )) а так нет

и начнет она долбить брата...) как было,когда я жила отдельно...

а пока я не съехала-что делать-то? просто молчать и соглашаться...?

Не "Матушка" а "Мать". Начни с этого.

когда я зла-зову её так...) ибо... ну хз... язвлю что ли...

[BadBoys009]

но в инете-то она так и следит за всеми. потом мне выплескивает: вот а он между прочим пошел с той-то туда-то и т.п....

мне-то насрать,но меня бесит,что она следит за теми. с кем я взаимодействую, или взаимодействовала...

Закрой доступ. Заведи вторую страничку. Одну для мамы, вторую для себя.

[п-э]

и начнет она долбить брата...) как было,когда я жила отдельно...

а пока я не съехала-что делать-то? просто молчать и соглашаться...?

Я в своё время со своими за*башился, устроил войнушку ооочень жёсткую меня ненавидили по настоящему моментами... зато сейчас всё супер, всё всё понимают и не ебут мозг хотя бы потому уже что я умнее их )))

Тебе мамаша сейчас мешат начать свой выбор делать и отвечать за него, мешает учиться и опыта набираться - мешает жить самой )) за такое я бы на х*й послал )))

[ОМЕН]

Думаю, тут надо делать просто. Выслушиваешь, что тебе говорит мама. Соглашаешься с ней во всём. А сама делаешь так, как хочется. Если мама говорит, что ты сделала что-то не так, как она тебе говорила, соглашаешься, что поступила глупо, что надо слушать маму, но сама продолжаешь делать так, как хочется. Это наиболее эффективно обычно.

мне так советовал мудрейший человек в моей жизни - дедушка(её отец), мой косяк в том, что я - вспыльчива и если на меня давят - я огрызаюсь...( пытаюсь с этим бороться сейчас. кстати правда помогает, но пока сложно.

но в инете-то она так и следит за всеми. потом мне выплескивает: вот а он между прочим пошел с той-то туда-то и т.п....

мне-то насрать,но меня бесит,что она следит за теми. с кем я взаимодействую, или взаимодействовала...

Так вот если будешь делать так, как тебе дед советовал, она забьёт на тебя достаточно быстро и перестанет следить. Т.к. не будет получать от тебя то, что ей надо. Вампиризм ещё никто не отменял

[Неискательница]

Была у меня похожая ситуация, пока от меня не сьехали, и одна жить не стала.

Из личного опыта: если уж одной жить совсем не вариант. То да, во первых не спорить, даже если очень хочется. Говорит, что упустила лучшего парня, соглашайся и отвечай, что учтешь свои ошибки и с новым будешь вести себя по- другому. Спрашивает про личную жизнь: говори, что есть. Высокий, замечательный, как ей нравится,что все еще не серьезно, но что как только, ты ей обязательно все расскажешь. А в контакте, да, как вариант - создать вторую страницу.

[ты приедешь ко мне?]

160 =) потому типа и нужен высокий-чтоб дети коротышками не были

:lol: :lol: да у етбя мама селекционерррр..

160 нормальный рост

[Джерба]

illuziya- мама реально подсела на твою личную жизнь. А чем-нибудь еще она в Интернете интересуется ?

[prêt-à-porter]

Ты же уже большая девочка? Живи отдельно. Это единственный адекватный способ дистанцироваться. Жить своим умом, своим кошельком и на своей территории.

Вякать из под маминой юбки, будучи в ее доме, где она хозяйка - нереально. Моя мама тоже человек непростой и одно время она находила удовольствие в том, чтобы активно вовлекать себя в мою частную жизнь. "Мама не лезь, я взрослая и разберусь сама" - это жалко звучит, когда "взрослая" живет у мамы и питается ее щами-борщами из общего холодильника.

Выросла? Хочешь строить свою жизнь сама - вперед! Никто цепляться за ноги и ложиться на пороге не будет. Всерьез не будет. Да, театр одного актера могут закатить, могут попробовать поманипулировать. Но если хочешь быть взрослой и независимой - надо учиться преодолевать и принимать не только приятные и удобные решения, но и неприятные и неудобные. Хватит себя жалеть. 24 года - взрослая тетка уже.

Изменено 18 апреля 2011 пользователем prêt-à-porter (история изменений)

[Иллюзия]

prêt-à-porter, на продукты деньги я даю. в целом лишь коммунальные услуги не оплачиваю. в остальном - за свой счет живу.

[prêt-à-porter]

illuziya, ты плохо понимаешь смысл написанного или прикидываешься? Не бывает такого, чтоб и на елку влезть и рыбку съесть и жопу не ободрать. Доказывать свою сепаратность и взрослость надо на деле. Хочешь жить своей жизнью - живи отдельно. Не бывает в одном доме двух хозяек.

[user500]

prêt-à-porter, подписываюсь под каждым словом. Плюсую

[Aura]

там мама похуже таракана забила, который будет гадить в отношениях - когда хочется добиться своего, и уже руку занесла и рот открыла, а сыкотно...ты просто кладезь для манипулятора

иллюзия, ищи себя, сильный человек и в тюрьме выживает - не так страшна мама, как ты ее малюешь...за руки она тебя не держит, и ключ на дверь не закрывает - хватит быть трусихой и жить с оглядкой

[M.S.]

quote name='prêt-à-porter' timestamp='1303115778' post='1689196']

и на елку влезть и рыбку съесть и жопу не ободрать.

и рыбку съесть и на х..й сесть -более правильный вариант,уж простите за мой французский..

автор,ты боишься выйти за зону комфорта..prêt-à-porter тебе все грамотно объяснила осталось только действовать...вот только сдается мне ,что тебе это ни к чему..с одной стороны пилит мать ,с другой к подобному отношени на протяжении 24 лет (немалый срок) ты привыкла и видимо тебе легче остаться с матерью,чем предпринять решительные шаги ,которые ,к слову ,даются тебе нелегко ,вследствие твоего жестокого воспитания..налицо инфантилизм..

[prêt-à-porter]

Моя мама чем-то похожа на маму автора. Тоже после рождения младшего ребенка "решила посвятить себе детям" т.е. жила жизнью детей, и к моменту взросления мало-помалу выяснилось, что собственных интересов не осталось. Все перемололось давным-давно. Занять себе чем-то? А привычки нет. Да и стимула нет - ведь под боком такой театр разворачивается. А временами даже и балаган. Детки-конфетки подросли и интересуются не только учебой и первой работой, а и устраивают личную жизнь.

И мама хочет быть полезной, хочет быть нужной, хочет уберечь (и себя в том числе), проконтролировать, а еще и заодно поиграть в занимательную игру под названием: "если бы на ее месте была я" и "выбор женихов/кастинг невест". И у мамы эту конфетку отобрать? У бультерьера кость вырвать проще.

Доказывать, скандалить, устраивать демонстрации заодно с революциями стоя на родительской кухне?

Можно начать корчить из себя "государство в государстве". Можно привести избранника в родительский дом. И будет это коммунальная квартира. Так или иначе, лучше или хуже. Только в настоящей коммуналке соседи друг другу никто, а домашней коммуне младшее поколение не выдержит родительского прессинга и манипулирования. А если и выдержит, уважения в глазах родителей не будет все равно. Будут или явные конфликты, или накопление критической массы взаимного раздражения. Большие выросли - так и живите своим домом.

Именно поэтому, при таких родительских особенностях важно вовремя уйти. И помните еще одно - у нестарой женщины не может быть взрослой дочери. Принять точку зрения взрослой дочери и изменившуюся картину мира проще, когда дочь действительно совершает взрослые поступки и доказала свою самостоятельность.

А вот еще:

брата любят больше, она сама говорит,что я стерва, а он нормальный...

Ну какая ты стерва? Это тебе сильно польстили Брата любят больше, потому он младшенький и потому что он мальчик. У женщин поколения наших мам у голове сидит еще послевоенная прошивка, которую им заложили еще их мамы. Мужики - дефицит и ценность. Их надо беречь. Ну и примативность не будем скидывать со счетов. Для эээ несколько ограниченной женщины, но с большой примативностью - дочь вольно или невольно соперница.

Изменено 18 апреля 2011 пользователем prêt-à-porter (история изменений)

[Aura]

я согласна с прете, но свою самостоятельность можно и дома доказать...

можно уехать из дома - но это не решит проблемы...мозгопил будет всегда...почитайте тему Дезире

Изменено 18 апреля 2011 пользователем Torero (история изменений)

[Джерба]

Предлагаю компромисс- мягко намекнуть маме, что если будет сильно давить, то вскоре расстояние будет мешать это делать...

Иллюзия - кстати а как мама отнеслась к идее твоего переезда в Москву ? Это не из-за нее ты отказалась ?

Изменено 18 апреля 2011 пользователем Джерба (история изменений)

[ты приедешь ко мне?]

открытый конфликт...

я с папой его устраивала регулярно...ни*рена не помогает,

и не спорить и соглашаца тоже не помогает

и житье раздельно непомогает...

осталось просто смириться-стало намного свободней

[prêt-à-porter]

Давайте только не забывать, что Desire взрослая девушка, обеспечивает себя хорошо, и хорошо обеспечивает себя уже давно, также давно живет отдельно и имеет свою личную жилплощадь, которую заработала своим умом и своим трудом. Она может позволить себе пойти на открытый конфликт и вести диалог с мамой на равных - как два взрослых человека.

Между ней и автором - пропасть.

Изменено 18 апреля 2011 пользователем prêt-à-porter (история изменений)

[prêt-à-porter]

прет-а-порте, но я так же зависима.

По большому счету мама есть мама. Кровные узы и все такое. Вопрос в том, готов или не готов человек принимать неприятные решения, если по-хорошему обозначить границы не получается. Бабе 24 года, а мама читает ее переписку, контролирует активность в сетях, таскается к экстрасенсам и устраивает психологический прессинг в духе "шлюха-проститутка" + запугивает "останешься старой девой". Мало?

[privrate]

Становиться мудрее, успешнее, сильнее морально. "Занизить значимость", меньше придавать значения на слова других о себе. Любить себя. Эти компоненты сделают тебя самостоятельнее и садостаточнее. Искать независимости, добиваться ее. Временами бороться с собой, ленью, выходить из привычной зоны комфорта. Поставить себе цель выйти не только из моральной опеки. Быть легче в общении, не заморачиваться над смыслом каждого слова. Использовать тот же БД.

Что работает у меня, хоть мама у меня и не такая вездесущая.

Временами игнорить, делать вид, что сильно занят (когда настойчиво лезет дальше - прикрикнуть, что занят). На многие вопросы овечать: "Да-да/точно" с метой: "Мне все равно". На жалобы, что мы с братом с ней мало общаемся и не делимся переживаниями, говорить с несильной насмешкой и издевкой: "Ага, мне тебя очень жаль, но, увы, ничем тебе помочь не могу", при этом улыбнуться и с наглецой посмотреть в глаза. Вобще, часто помогает ирония, стеб. Конечно не грубый и не жесткий. Так, чтобы она поняла, что делает глупость или лезет не в свое дело. Подкалывать, острить, но не язвить, не задевать самолюбие, не играть на слабых местах, не обижать. Иногда с наглостью на любой вопрос, на который не хочешь отвечать, или на претензию сказать: "и че?", развернуться и уйти. Давать неоднозначные ответы на вопросы.

В твоем случае можно попробовать манипулировать тоже. С обидой произнести: "Мам, я пытаюсь повзрослеть, устроить личную жизнь, сделать то, что хочется мне. Я понимаю, что ты хочешь помочь, но у меня есть свои желания и свои планы на жизнь. Личное, оно на то и личное! И зачастую, чье-то участие в этом только мешает." и удалиться. НО! В таком вопросе лучше с девочками посоветоваться, мало ли, материнский инстинкт ей подскажет, что ты совсем слабенькая, и что тебя нужно еще больше опекать и оберегать.

А вобще, мне понравилась мысль: "Родителям ничего не объяснишь, не научишь и не поспоришь. Они никогда тебя не послушают, просто в силу того, что считают себя мудрее и опытнее. Им можно доказать только результатом: своим счастливым настроением, здоровьем, уверенностью и успехом в своих делах. Только тогда они смогут оценить правильность выбранного тобою пути."

ПС. Повезет кому-то с тещей :D

[prêt-à-porter]

к решению против хозяйки своей жизни

А кто сказал, что решение против мамы? Против ее личности никто не идет. Маму-то как раз никто не собирается ущемлять. Для себя - не значит против кого-то.

Еще интересный момент - "хозяйка...жизни". Я сама мать и рожала для того, чтобы дать жизнь новой личности, который сочетает в себе мои черты и черты дорогого мне человека. Мой ребенок мне ничего не должен. Материнство - это биологическое чудо, совершаемое нами. И все. Если кто-то рожает для того, чтобы властвовать над детьми - это клиника. ИМХО. Головку надо лечить.

[Darina]

как говорит моя мама - когда человек хочет решить проблему,он её решает. всё

это за кого она тебя считает в твоём возрасте, что ТАК вмешивается в твою жизнь. совсем за безропотную кроху? и ты хороша - вместо того, чтобы начинать отделять свою жизнь от жизни мамы только помогаешь ей строить воздушные замки - заметаешь следы в инете) ну совсем хреновый способ эмансипации.

ты бы делала то, что считаешь нужным, а не скрывала свои действия. только максимально спокойно, методично. как танк. и нужно понять, что первое время будет адски тяжело, провокации с её стороны будут. терпи и думай, как начать жить отдельно

[prêt-à-porter]

что там в голове у мамы иллюзии - кто ж знает

Она нестарая далеко женщина, 1964 г/р? 47 лет всего. Замужем при том. Может у них в семье все запущено?

Это ж надо придумать - сидеть рядом с дочериным компьютером и женихов перебирать. Но этого нельзя позволять с самого начала.

Видишь, что дома нет возможности вести переговоры/переписку с мужчинами приватно - уходи туда, где это возможно. Только автор ничего этого не делала. Небось еще и маме стульчик подставила и коврик с надписью "вэлкам" расстелила. А теперь поздно пить боржоми.

Изменено 18 апреля 2011 пользователем prêt-à-porter (история изменений)

[Белая леди]

Иллюзия, я тебе уже написала утром в статусе, в чем твоя проблема

Как убедить матушку не лезть в личную жизнь

для начала, перенести эту самую личную жизнь в оффлайн-режим

по улице же она за тобой не таскается и после работы не встречает?

Прет, как всегда, неподражаема

Живи отдельно.

совет хорош, но имхо для автора трудновыполним

трудновато снимать квартиру девушке, которая недавно начала работать и (как я полагаю) много не зарабатывает

Изменено 18 апреля 2011 пользователем belaya_ledy (история изменений)

[prêt-à-porter]

Прет, как всегда, неподражаема

Душа болит за автора! Я и хочу хоть как-то донести, что для того чтобы получить что-то, надо действовать адекватно тому, что ты желаешь получить. Ничего никогда само не рассасывается.

А то как в одном известном афоризме:

Иду - вдруг вижу говно лежит. Подхожу ближе - и впрямь на говно похоже...нагибаюсь нюхаю - вроде говном пахнет...ковыряю...бл#!!! и впрямь говно!!!

Так может хватит бессмысленного ковыряния? Само все равно не рассосется.

трудновато снимать квартиру девушке, которая недавно начала работать и (как я полагаю) много не зарабатывает

А кому сейчас легко? Это раз. Более того, она писала, что квартиру и впрямь не снимет, но вполне потянет комнату. Так почему бы не найти хорошую комнату, с адекватными соседями. Таким образом устроить свою личную жизнь будет НАМНОГО проще.

Изменено 18 апреля 2011 пользователем prêt-à-porter (история изменений)

[M.S.]

Иду - вдруг вижу говно лежит. Подхожу ближе - и впрямь на говно похоже...нагибаюсь нюхаю - вроде говном пахнет...ковыряю...бл#!!! и впрямь говно!!!

Так может хватит бессмысленного ковыряния? Само все равно не рассосется.

В случае автора афоризм имеет продолжение ..ковыряю...бл#!!! и впрямь говно или не? пробую на вкус ,вроде как ..или не.. я ж никоггда не пробовала...сравнивать не с чем ..тут и люди подошли-говорят 100% г..но но я все еще в раздумьях,хоть может это и г..но ,но ведь на вкус ниче да и прикипела я к нему ...свое ..родное...

Автор ,без обид..может перезагрузка мозгов удастся,..на форуме 90% парней советы не слушают ..будь лучше .

Изменено 18 апреля 2011 пользователем M.S. (история изменений)

[Darina]

Живи отдельно.

совет хорош, но имхо для автора трудновыполним

трудновато снимать квартиру девушке, которая недавно начала работать и (как я полагаю) много не зарабатывает

Моя лучшая подруга буквально сбежала от безумно сильной любви своей мамочки, которая дышать спокойно не давала ей. контроль был вроде и сердечный, материнский, но такой давящий, что хоть волком вой. ситуация несколько другая нежели у Иллюзии, там был другой характер претензий и вмешивания, но суть одна - сразу после универа девчонка уехала в Питер, более чем за 1500 км от родного дома, в никуда абсолютно. ни родственников, ни хороших знакомых - ничего. всякое было, тяжело очень пришлось, да. зато теперь, через 2 года, когда смогла не только справиться со всем трудностями (снять комнату, квартиру - это малое из того, что нужно было решать), но и стать успешной, независимой не только финансово, но самое главное - психологически от своей матери.

и теперь, оглядываясь, она только улыбается и думает, что то её решение было единственно верным.

зная такие истории, "улыбают" причины типа - сложно одной снять квартиру, комнату и т.д. всё возможно! не одна так с кем-то. вариантов масса

[User #4603]

если маму будешь слушать, то конфеты будешь кушать

но когда интеллектуально станешь сильнее её, тогда это всё будет вызывать у тебя только улыбку на лице и правильные решения,

а если нет, то она будет руководить, но её решение все ровно лучше, так как в таком случае ты её интеллектуально не выше, и ссоответственно твои решения менее мудрей

но пока ты не поживешь самостоятельно, ты ничего не врубишь

маму надо любить!

[Белая леди]

зная такие истории, "улыбают" причины типа - сложно одной снять квартиру, комнату и т.д. всё возможно! не одна так с кем-то. вариантов масса

вот посмотрим, насколько автор последует данному ей совету

для многих важнее тратить деньги на шмотки и косметику, а не отдавать за съемную квартиру

[п-э]

Садик верно пишет ) Но девочка не станет умнее пока есть давящая мама, ей надо в свободный полёт, своих шишек набить ) или что-то успешно сделать, уверннее стать, сильнее.. и вот тогда уже можно будет маму любить

[User #4603]

ПэПэ я дописал

[Aura]

можно расти и в гнезде, Пэ, у тебя же получилось...выпав из гнезда рост будет быстрее

[Иллюзия]

За что Белую Леди минусуете? Леди, плюс поставила. ибо не понимаю за что тут минусовать.

отпишусь чуть позже по поводу некоторых замечаний.

ёпт. я ж сама говорю,что жить отдельно - лучший вариант и еще прошлой осенью планировала с марта съезжать. и кроме того я сказала, что сейчас в связи со сменой работы - э то НЕВОЗМОЖНО.

и вопрос стоит не в том, сколько раз вы скажете о моей херовости и ведомости и слабости и трусости, я прошу дать совет, как её дурь ликвидировать по этому её шпионажу и выводах, что если я не с тем,кого она выбрала-значит шлюха.

рада,что тема не оставила равнодушными.

а уж к негативу я привыкла. позже подробнее отвечу на вопросы(как говорила ранее)

[Darina]

для многих важнее тратить деньги на шмотки и косметику, а не отдавать за съемную квартиру

ну тогда ещё проще - значит не так уж важна для девушки данная проблема, если не сказать вообще ничего не значит. раз шмотки перевешивают возможность быть самостоятельной личностью.

вообще создается впечатление несерьёзности темы, уж извини автор. или, что совсем плохо, о неадекватности родительницы

выход один, его озвучили и так и сяк. осталось одно - действовать.

[Джерба]

Так почему бы не найти хорошую комнату, с адекватными соседями. Таким образом устроить свою личную жизнь будет НАМНОГО проще.

Можно снять квартиру вдвоем с подружкой..Это будет не так накладно..

[Aura]

я прошу дать совет, как её дурь ликвидировать по этому её шпионажу и выводах, что если я не с тем,кого она выбрала-значит шлюха.

точно таким же методом как остановить поезд на полном ходу...видимо у тебя избирательное зрение, ты посты читаешь через строчку? дело не в ней - дело в тебе, как бы тебе не хотелось это отрицать; потом будут неудобные нaчальники, коллеги, соседи - будешь новую тему создавать?

[User #4603]

illuziya

ну как ты не врубишь, ты у мамы своей, как на ладони одноразовый кульбит, в данном случае костыль.

убедить просто, "да мама, я дура, я шлюха, и ничего теперь не могу изменить" и рэвать но тогда готовься к магическим манипуляциям, потом пропингуешь потерю, потеря будет в штиле, скажешь это маме и она успокоится. разгул вести просто, надо на мамином языке объяснить, почему это так важно для тебя и чем этот вариант, круче с вариантом один раз сразу и на всю жизнь - но тут и заминочка, потому что ты не поймешь маму, пока не поживешь самостоятельно, не набравшись опыта, а с ним мудрости, ты ей никогда этого не сможешь объяснить. это решение твоего вопроса в стенографии, расписывать мне лениво, если кто хочет, то пусть занимается и тут столько мостиков, что лично я бы е*нулся это всё исполнять.

[prêt-à-porter]

Можно снять квартиру вдвоем с подружкой..

И вляпаться уже в другой балаган?

[Darina]

Можно снять квартиру вдвоем с подружкой..

И вляпаться уже в другой балаган?

зато самостоятельно из него выбираться будет весьма полезно

[User #4603]

Более того, ты сейчас даже ни на грамм, не врубаешь что мама делает тебе лучше.

[M.S.]

я прошу дать совет, как её дурь ликвидировать по этому её шпионажу и выводах, что если я не с тем,кого она выбрала-значит шлюха.

В твоем случае только устранить ее физически..

[п-э]

можно расти и в гнезде, Пэ, у тебя же получилось...выпав из гнезда рост будет быстрее

На самом деле не важно где, важно что ты делаешь )) Если проглатываешь контроль, то хоть в гнезде хоть где ребёнком останешься.. Пример подружки моей одной - она уехала за сотни км, но стоит мамаше позвонить или объявиться в гости - так сразу куча заморочек появляется )) Эта сумашедшая как то вырвала трубку у неё когда мы говорили и мне такая

- мол оставь дочь мою впокое, у неё жених богатый и хули ты вообще лезешь, я типа её контролирую и через неё тебя буду.. хочешь такого? ) когда поняла что мне по*уй, сказала не лезь а то без башки останешься.. ))

А та сидела видимо рядом и ничего сделать не могла

Это состояние сознания определённое, слабое, расхлябанное, безответственное.. )

Разницы нет как воспитывать силу, собранность, ответственность, понимание чего нужно.. )

Скорее даже лучше в условиях непрекращающегося давления.. но это сложно, потому возможно необходима временная передышка в одиночестве и свободе, потом можно вернуться и сразиться уже со свежеми силами ))

в любом случае тут нужно понимание ситуации, хотя бы к нему иллюзия тебе надо стремиться )