Родители против! Help! Очень сложная ситуация!

[Lovely Cat 0]

Всем добрый день!

Форум читаю уже очень давно. Много полезного для себя почерпнула, но к сожалению видимо недостаточно, чтобы самостоятельно разрулить ситуацию и достичь своих целей. Поэтому обращаюсь за помощью и надеюсь на дельные советы! Контролировать себя могу, голову не потеряла. Хотя конечно переживаю очень тяжело. Понимаю, что очень много БУКВ, сокращала как могла.

1. Описание действующих лиц

Он - 28 лет, я у него первая. Отношений с женщинами до меня ни в каком виде не было, было только пара свиданий, одно из них организовала его мама. Из обеспеченной семьи. Живет с родителями.Институт не закончил, бросил на 3-ем курсе, помогал с 18-ти лет родителям в их бизнесе. Сейчас временно не работает.

Я - 34 года, выгляжу моложе, стройная, симпатичная. В разводе, двое детей - 11 лет сыну и 6 лет дочери. ВО. Работаю во фрилансе, фотограф. Живу с дочерью в своей однокомнатной квартире. Сын живет с бабушкой, моей мамой (так сложились обстоятельства).

2. История развтития отношений

Познакомились в декабре 2011 года на встрече автомобильного клуба. Сначала переписывались 2 недели. Затем встретились. Первый секс через неделю после первой встречи.

Отношения изначально очень сложные.

Первые 3 месяца - очень много стеба в отношении моего возраста, что я никому не нужна с двумя детьми, что мое время выходит, а у него еще вся жизнь впереди, он молодой, красивый, обеспеченный, каждая будет рада с ним построить отношения. Часто говорил, что наши отношения долго не продлятся, что мне надоест и я его брошу. А даже если брошу, то все равно потом назад прибегу и что жить без него не смогу. Что он никогда родителям про меня не сможет рассказать, что они будут против и ему придется со мной расстаться. Я обижалась, обиду старалась не показывать. Все прощала, списывала на отсутствие у него опыта общения с женщинами. Приезжал 5-6 раз в неделю. Что могла я пыталась для него делать, готовила вкусные ужины, устраивала романтические сюрпризы, свидания (на крыше например), всегда была нежной и ласковой, хвалила. Когда очень сильно доставали его колкости, просто уходила в игнор, но не больше чем на 2 дня (такое было один раз). Начинала холодно относиться. Он тут же менялся, говорил, что я все неправильно понимаю, что все не так, чтоб я его не слушала. Начинал проявлять еще больше инициативы, нежности. Как только понимал, что я успокоилась и уходить от него не собираюсь, все возвращалось в прежнее русло.

Постепенно начал общаться с моими детьми, особенно с дочерью, т.к. она со мной живет.

Заботливый. Много помогал - сделать ремонт в квартире, с ремонтом машины, привозил продукты, постоянно ходим гулять, в кино, в кафе посидеть, с детьми - в кино, в зоопарк, планетарий и пр. На ночь не оставался, уезжал поздно ночью, или под утро.

Постепенно рассказал родителям про меня, кто я, чем занимаюсь, но про детей и мой возраст не сказал. В апреле сильно поругались. Его мама пригласила меня на свое день рождения, а он был категорически против. Сказал мне, что знакомить не будет, что может всплыть информация про детей, начнутся скандалы и ему придется со мной расстаться. Что не знает что он хочет от наших отношений, не понимает, что чувствует ко мне, что не сможет принять моих детей. Что если мы будем вместе, нам нужен будет общий ребенок и что все ляжет на него, а он этого не хочет, даже пробовать. Также говорит, что его не устраивает секс со мной, что нет эйфории, что ему приходится напрягаться, что в сексе я веду себя неестественно, не верит что доставляет мне удовольствие, думает, что я играю. Меня все это очень сильно обидело. Я сказала ему много слов в его адрес (может быть надо было промолчать, но накипело) - что он боится ответственности, что никогда не принимал самостоятельных решений, что всю жизнь делал то, что скажут родители, что избалован, привык к хорошей жизни в загородном доме. Что на себя никогда не работал, что ничего личного у него нет, все родительское. Что деньги и физический комфорт для него видимо на первом месте. Что в связи с этим у меня огромные сомнения, что я сама хочу с ним серьезных отношений. Сказала, что хотела бы чтобы он хотя бы начал оставаться на ночь, т.к. у меня полностью сбился весь режим (я дочку в 8 утра в сад отвожу, часто даже поспать до этого времени не удавалось, спала днем.). Передала на день рождения маме цветы. Мама позвонила, говорила со мной.

В середине апреля у него умирает бабушка, мать мамы. Я звоню матери выразить соболезнования. Она начинает меня расспрашивать о наших отношениях. Говорила много приятных слов. Что она очень рада, что наконец появилась девушка, что он очень сильно изменился, стал счастливым и довольным, как я хорошо на него влияю. Что она не понимает почему он никак нас не познакомит, что она готова принять любой его выбор и пр. Спрашивает меня о моем возрасте, я честно говорю сколько мне лет. Ее мой возраст не смущает, наоборот говорит что это небольшая разница, что она хочет внуков, и что мне еще не поздно будет родить одного или двоих.

После ссоры он становится еще более нежным и ласковым, постоянно звонит, постоянные смс-ки, сообщения в агенте, начинает оставаться у меня ночевать, сначала по выходным (дочь в это время с отцом), потом еще и один день в будни. Все шло хорошо, отношения углублялись, секс каждую встречу или почти каждую, качество сексуальной жизни по его словам намного улучшилось. Я дала ему ключи от своей квартиры. Иногда разговаривали на тему того, чтобы попробовать жить вместе с осени, развивать вместе его собственный бизнес (в торговле). встречи такие же частые. Стеб и подколы практически сошли на нет. Я стала успокаиваться, появилось чувство защищенности, стало спокойнее. Разговоры про знакомство с его мамой мы больше не вели.

22 июня произошла вторая крупная ссора. Мы во время ссор не кричим друг на друга, не разговариваем на повышенных тонах, все происходит достаточно спокойно. Суть ссоры: я приехала после тяжелого рабочего дня (15 часов съемки) домой, жутко уставшая, и не смогла открыть дверь квартиры. Позвонила, он приехал, говорит давай тебя к маме отвезу. А моя мама не в курсе была, что я не знакома с родителями, что я не была у него дома. Я этих вопросов избегала. К маме в итоге я не поехала. Подруги все в подмосковье. И он мне говорит, тогда ночуй на улице, если тебе пойти не куда. Я развернулась и ушла в свой подъезд. Он пришел минут через 15. Говорит, к себе я тебя не повезу, мама будет спрашивать про детей. Сидели всю ночь в машине. И он мне опять сказал все то, что раньше. Что ничего не хочет, в себе не уверен, в чувствах ко мне. Что ничего ему не надо. И пр. В 8 утра я забрала свои вещи из машины и пошла к соседке, перелезла в свою квартиру через балкон (Балконы закрытые, так что риска практически не было). Он мне в тот же день позвонил, извинялся, говорил, что все это не правда на 99 %, что он был в стрессе. В то же вечер кино и целая ночь секса. Я его простила.

Далее все было отлично. Опять разговоры про совместную жизнь, о развитии его бизнеса. Решили делать интернет-магазин для начала. Познакомился с моей мамой.

Последние события. Мне пришлось по делу подъехать к его коттеджному поселку, где он живет с родителями. И он велел мне подъехать к дому. Я испугалась, просила его чтоб он сам подъехал к проходной, но он настоял. И вышла его мама. Мне бы тогда уехать и не разговаривать с ней. Однако я так сильно мечтала с ней познакомиться, что осталась на чай. В итоге она меня спросила есть ли у меня дети и я сказала правду. На что как это ни странно мама сказала, что это его выбор, если он со мной так долго встречается, значит его это не смущает. Родите и третьего ребенка. Что в жизнь его она лезть не будет, потому как боится вдруг он больше и не полюбит никогда, что не простит ей, потому что она видит как он меня любит, как рвется ко мне каждый день. И еще она просила меня не говорить ему, что я ей сказала про детей, т.к. он будет волноваться и переживать. Ну и я в свою очередь попросила ничего ему не говорить, в надежде, что он сам расскажет. Уехала я от них в состоянии полной эйфории, а как оказалась, зря радовалась… 15 июля произошла катастрофа. Он приехал от меня домой и родители ему сказали, что они категорически против и ему нужно со мной расстаться. На это он им сказал, что жениться на мне не собирается, что мы просто встречаемся, что я все знаю и пообещал матери постепенно со мной расстаться. Далее по сегодняшний день на него каждый день родители давят. Он продолжает ко мне ездить, возвращается поздно ночью, а его уже ждут с очередным скандалом. В последний раз он их обманул, сказал, что едет покупать сотовый телефон. Меня он очень сильно ругал, говорил, что предупреждал меня, какая будет реакция, что мне нужно было его предупредить, что я рассказала матери о детях. Что лучше бы они узнали, когда мы бы уже жили вместе, тогда они не имели бы на него такого сильного влияния. Опять стал говорить, что он сам не знает что ему нужно. Что не хочет взваливать хомут на свою шею на всю жизнь и пр. Мне было первые 2-3 дня очень плохо. Страх возможной потери меня парализовал. В итоге через два дня я в слезах сказала ему, что давай не будем видиться, побудь без меня, подумай, что тебе нужно и реши. Когда решишь, тогда позвони. Он был в шоке, ругался на меня, что я треплю ему нервы, что у него и так дома проблемы, а я ставлю его перед выбором и пр. На следующий день приехал и плакал, говорил, что не хочет меня терять, что любит меня, что хочет быть со мной. Я как могла его успокаивала, говорила, что я от него не отказываюсь, что не все так однозначно, что несмотря на то, что будут трудности, все может сложиться очень хорошо и никогда не нужно терять надежды. Что мы любим друг друга и должны бороться чтобы быть вместе. А родители свыкнутся со временем. На следующий день он видимо немного успокоился, понял, что я с ним и пишет мне в агент: любовь любовью, но на одной любви никуда не уедешь. Она может просто растаять от всех сложностей, ты же меня не в пентхаус на все готовое приглашаешь…. Родители на меня с одной стороны наседают, ты с другой. Давай возьмем паузу на месяц. Чтобы я разобрался в себе и решил чего же я хочу. Потом говорит, что пошутил на счет месяца. На следующий день, вчера, приехал ко мне, бурный секс и опять подколы на тему того, что начинай от меня отвыкать, тебе придется жить без меня и пр.

3. Сенсорное описание текущей проблемы

Если не обращать внимания на слова, а смотреть только на его поступки, на то, что он продолжает приезжать ко мне, несмотря на проблемы с родителями, что не отказался от наших отношений, что сильно переживал, когда я предложила ему расстаться на время, я думаю, что он испытывает ко мне сильные чувства и пока на данный момент не представляет себя без меня. Однако без сомнения его родители имеют на него очень сильное влияние, он зависим от них полностью материально, живет в их доме. Да еще и друг накручивает его на счет детей. Хотя я его друга знаю лично и личной неприязни у него ко мне нету. Его одолевают сомнения, хочет ли он быть со мной, учитывая трудности, которые нас ожидают, они его пугают. Кроме того, он боится поссориться с родителями, выйти из своей зоны комфорта (он же привык к обеспеченной жизни, а на первых порах ему придется от нее отказаться).

Я его люблю. Я не знаю как могут сложиться наши отношения, но я хочу бороться за них.

Меня трудности не пугают, несмотря на то, что сомнения присутствуют и за многое мне сложно его простить. Мое состояние на данный момент депрессивное, много плачу и виню себя за свою глупость и честность.

4. Цель

1. Хочу вернуть наши отношения пока на ту стадию, на которой они были. Т.е. частые встречи и чтобы оставался у меня ночевать и продолжал общаться с детьми.

2. Снять квартиру побольше, начать жить вместе, развивать его бизнес.

3. В преспективе хочу с ним семью и общего ребенка.

5. Предполагаемые (планируемые) действия и методы

С этим у меня сейчас очень сложно. Я не знаю как правильно себя вести, чтобы добиться первой цели.

1. Вести себя как будто ничего не произошло. Быть на позитиве. Всегда ему радоваться, заботиться. Не обращать внимания на подколы. Говорить: любимый, все будет так как ты захочешь. сыграть на противопоставлении: родители выносят мозг, а со мной он расслабляется, чтобы стремился быть со мной как можно чаще.

2. Пытаться раскачать ближе/дальше. То рада его видеть, то холодная, не отвечаю на звонки и смс, отказываюсь от встреч.

3. Вариант объявить ему ДОД пока не рассматриваю. Т.к сама боюсь не выдержать. Очень силен страх потери.

[Naminal 1]

Букв много жесть )

КОнечно это твой выбор ,но не думаешь что реально нек стоило говорить о детях все таки он лучше знает свою маму. Ну опять же тебе легче стало когда все все узнали ) Уровень значимости какой?

[Черяблик 30]

Ваш мужчина не без основания обижен на вас, что вы за его спиной стакнулись с его родителями и вместе с ними решаете за него как ему жить. Вы ему не мать, не ведите себя с ним, как с дитём неразумным, что это за отношения, если вы чуть что его матери звоните? Ясен пень, его это напрягает. Дайте вы ему свободы дышать свободно и будет вам счастье.

[Lovely Cat 0]

Букв много жесть )

КОнечно это твой выбор ,но не думаешь что реально нек стоило говорить о детях все таки он лучше знает свою маму. Ну опять же тебе легче стало когда все все узнали ) Уровень значимости какой?

Я не хотела говорить, но к встрече с мамой не была готова, все получилось неожиданно и спонтанно. Она мне задала прямой вопрос про детей, я не смогла соврать, хотя нужно было. Как бы там ни было, уже дело сделано, нужно думать как исправить ситуацию.

Уровень значимости как я понимаю высокий, примерно одинаковый, хотя возможно его значимость для меня все таки выше.

[DamnBoy 110]

1. Ты понимаешь, что такой геморрой с его родителями (очевидно с мамой) будет до тех пор пока они (она) не протянут ноги?

2. Ты понимаешь, что даже после этого он не станет самостоятельным и у тебя вместо двух детей, станет трое?

3. Ты понимаешь, что это:

Он - 28 лет,

В последний раз он их обманул, сказал, что едет покупать сотовый телефон

еб.ный пиз.ец?

Неужели деньги так важны для тебя?

[Lovely Cat 0]

Букв много жесть )

КОнечно это твой выбор ,но не думаешь что реально нек стоило говорить о детях все таки он лучше знает свою маму. Ну опять же тебе легче стало когда все все узнали ) Уровень значимости какой?

Я не хотела говорить, но к встрече с мамой не была готова, все получилось неожиданно и спонтанно. Она мне задала прямой вопрос про детей, я не смогла соврать, хотя нужно было. Как бы там ни было, уже дело сделано, нужно думать как исправить ситуацию.

Уровень значимости как я понимаю высокий, примерно одинаковый, хотя возможно его значимость для меня все таки выше.

Ваш мужчина не без основания обижен на вас, что вы за его спиной стакнулись с его родителями и вместе с ними решаете за него как ему жить. Вы ему не мать, не ведите себя с ним, как с дитём неразумным, что это за отношения, если вы чуть что его матери звоните? Ясен пень, его это напрягает. Дайте вы ему свободы дышать свободно и будет вам счастье.

Я не пытаюсь за него ничего решить, я лишь пытаюсь найти какие-то выходы из ситуации. Я уже извинилась много раз перед ним и просила прощения. Наоборот говорю ему, что я приму любой его выбор и все зависит от него. Матери я его звонила только один раз, чтобы выразить соболезнования. Свою вину перед ним осознаю.

DamnBoy

Я надеюсь, что родители со временем примут наши отношения, когда поймут, что он меня любит и хочет быть со мной.

Понимаю, что он еще ребенок.

Деньги какие вы имеете ввиду?

Черяблик

Я сама не знаю, почему я так хотела с его родителями познакомиться, видимо мы правы, хотела укрепить свое положение в его жизни. Это была моя самая большая ошибка. Руль я уже отпустила. Я осознаю свой ужасный косяк, ужасно сожалею, но уже ничего изменить нельзя. Родители в курсе. И мне нужно понять, как мне дальше себя вести. Что можно делать, а что нельзя. Чтобы вернуть отношения в прежнее русло.

Меня сейчас одолевают эмоции и страх. Я боюсь накосячить еще больше, поэтому обратилась за советом.

DamnBoy

Мне деньги его родителей вообще не нужны. Я сожалею, что он не из простой семьи. Я готова с ним с нуля развиваться и помогать ему строить карьеру. Тем более, что я сама неплохо зарабатываю.

Он мне сам сказал, что любит меня и хочет быть со мной, когда я предложила ему сделать паузу.

haword

Вы правы. Хотела и видимо знала, что расскажу, но не ожидала такой реакции. На то, что не примут с распростертыми объятиями, естественно не рассчитывала, однако и тотального запрета на общения тоже не ожидала получить. То, что вы пишите, что 28-летний молодой человек позарился на 34-летнюю с двумя детьми, я не считаю, что вы правы. Наверно не просто так у него не было до такого возраста отношений, видимо были какие-то проблемы, вероятно психологического характера, которые мне не известны. Так что он не позарился, а выбрал. Кстати он говорил, что я похожа на его маму очень сильно, психологически, и именно это его и притянуло. Залетать от него я естественно не собираюсь. Кроме того, ваше утверждение, что с женщиной с двумя детьми ему ничего хорошего не светит, это спорный вопрос. Женщины с детьми - это же не люди второго сорта. Самое ведь главное отношения между людьми, гармония. Можно и с девушками младше себя расходиться по разным причинам, а можно и с той, кто старше семью создать. И такие примеры есть перед глазами. так что считаю, что все не так однозначно.

sweetyhurt

Спасибо за совет. Буду стараться.

Prog ID

Так уж получилось, с "неопытным дятлом" у нас возникло взаимное притяжение с первых минут знакомства. И у меня нету ощущения, что он захочет долбить всех остальных. (есть некоторые особенности у него, о которых я не могу здесь написать). Хотя я без сомнения могу ошибаться.

Черяблик

Надеюсь, что это еще не точка не возврата. Потому как он стремится быть со мной. То, что мне нечего ему предложить, кроме самой себя и своих детей в придачу, вы правы. Однако я надеюсь, что он меня действительно любит. А что касаемо отпустить его, я писала, что уже пыталась это сделать, но встретила сопротивление с его стороны. Он так и продолжает ко мне ездить каждый день, несмотря на проблемы с родителями. Я также думаю, если бы он не был со мной счастлив, то мы расстались бы много месяцев назад, он бы просто ушел от меня.

raendil -

А вы не допускаете мысли, что он вам врет, и нет никакого протоводействия и давления со стороны родителей, а просто он так развлекается и отчасти вам мстит?

Были такие мысли у меня. бывало, что он на мне отыгрывался. Не думаю, что он вообще все придумал, но сгустить краски мог.

Maxim's -

+100500!

Парень нашел прекрасный инструмент управления авторшей и при этом понимает, что авторша, после подачи им инфо о том что она сама все испортила и родители против, не полезет к ним выяснять как есть на самом деле. Теперь у парня есть и кнут и оправдание причины для расставания, если ему захочется. У меня сложилось впечатление, что МЧ более чем сексонли не хочет...

Если это инструмент, то действительно прекрасный. Если он ничего кроме сексонли не хочет, зачем тогда было углублять отношения с моими детьми? Вот это мне не понятно.

Dzintars

Я стараюсь себя не накручивать, неделя уже прошла, я взяла себя в руки, стараюсь жить сегодняшним днем. Детей я не прячу, рассказала ему на первой же встрече. Отпустить его готова, даже если все что он говорит про родителей правда. К родителям ехать точно не хочу. Он мне даже сказал, чтобы я не вздумала звонить его маме разговаривать.... Мне нужно вернуть пока все так как было. Хотя все практически и осталось как было, за исключением того, что он перестал на ночь оставаться и сказал, что не знает когда теперь начнет снова. И за прошедшую неделю мы виделись 6 дней из 7-ми, несмотря на противодействие, которое по его словам оказывают родители. Мне это не совсем понятно, т.к. родители же ведь прекрасно понимают, что он ездит ко мне, устраивают по его словам ему разборки, а он все равно продолжает ездить. Получается говорит он одно, а поступает по другому.

amnezia

Бороться с его родителями мне не под силу, и не только потому, что он с ними живет, а не со мной, а потому что я этого сама не хочу. Я ему так и сказала, когда пыталась взять тайм-аут, что бороться с его мамой за него я не буду, на что он ответил, чтоб я не выдумывала и никакой борьбы нету.

Я не думаю, что у мамы была какая-то позиция в отношении женщин с детьми. Она и мне говорила и его другу, когда еще со мной не общалась, что она уже не знала что делать, чтоб у него наконец появилась девушка и согласна на любой вариант, главное, чтобы ему было хорошо.

Что касаемо секса, вы пишите про зависимость, однако если он неоднократно мне говорил, что сексом не удовлетворен, удовольствия не получает, то что же ему мешало, получив первый сексуальный опыт, пойти искать себе другие объекты для страсти? Я не думаю, что у него какя-то зависимость от секса со мной есть, он и дома может пошалить на мою фотографию (с его слов).

Если при встрече мама сыграла роль, то получилось у нее это виртуозно, у меня даже не малейшего сомнения не возникло в искренности ее слов. Кроме того не понятно почему она просила ему не говорить о том, что я ей сказала и почему ждала два дня, прежде чем вынести вопрос о его отношениях на повестку дня.

Про мой возраст мама знала еще с апреля и ее факт того, что я его старше никапельки не смущал. Кроме того, я думаю, мама догадывалась о наличии хотябы одного ребенка, ведь редко кто в 34 года не имеет детей. А вот о проблеме его, из-за которой у него до меня не было девушек, мне ничего не известно. Может быть из=за низкой самооценки, ноя могу лишь предполагать. Еще знаю, что у него очень сильный критерий - это внешность, а я точно попала к нему в карту. Его мама мне даже говорила, что он видимо всю жизнь ждал.

haword

мама не сразу выдала, а спустя два дня. Может ее кто-то накрутил. Кстати, мать сама вышла замуж с ребенком, ему было 7 лет. Кроме того, ее нынешний муж - афганец, принял ее с ребенком. Учитывая, что она в похожей ситуации была, с разницей только что у ее был один ребенок.

Джерба

То, что я его родителям не нужна это понятно. Ему я нужна, только не понятно для чего пока, а вот с чего вы решили, что у меня нет к нему чувств? Как раз есть и очень сильные.

picara

Вы правы. Я не смогу ему обеспечить такую же комфортную жизнь, к которой он привык. И мы говорили с ним на эту тему. Я пыталась сказать ему, что не в деньгах счастье, жить в золотой клетке. Гораздо важнее отношения между людьми. Касаемо работы, он сам говорил, что в крайнем случае выйдет на работу к своему другу (тот работает менеджером по продажам машин). Однако у меня большие сомнения в этом. А то, что до 28-ми лет он был один, я уже выше писала, мне не известны причины этому. Пойдет ли он налево, может и пойдет, а может и нет, все будет зависеть на сколько он дорожит мной.

Jaklin

Сама не знаю, чем именно привлек. С первой встречи возникло сильное взаимное притяжение. И о его жизни я узнала не сразу, а спустя некоторое время, когда уже влюбилась по уши. Что он может мне дать? Только себя. Несмотря на перечисленные недостатки, он добрый, заботливый, нежный, ласковый, хорошо относится к моим детям, дочка к нему сильно привязалась, ждет его каждый день.

Что касается меня, видимо сказываются мои внутренние комплексы и страхи. Это не страх остаться одной, а наверное страх, что не найду взаимную любовь. Самооценку мою он бесспорно очень занижает, и она у меня изначально заниженная. Найти себе мужчину лет 40, можно попробовать, но я не хочу. После развода у меня были попытки свиданий и отношений, но я сама прерывала, не чувствовала своего человека. А его как-то так полюбила и не могу отказаться. Хотя умом понимаю, что на одной любви далеко не уедешь и прекрасно вижу все сложности. Но в душе еще живет надежда, что они преодолимы.

haword

Парня я не потеряла, мы продолжаем видиться. За 8 дней - 7 встреч, несмотря на недовольство родителей. Встречи по его инициативе. И моя попытка взять паузу тоже успехом не увенчалась.

Пакaхонтас

Я пыталась спрашивать как так получилось, что у него не было женщин до 28-ми лет, но он уходит от ответа, говорит, либо, что ему это было не нужно, либо что ему никто не нравился, видимо меня всю жизнь ждал. Кроме того, его мама была реально счастлива, что наконец то появилась девушка и перспектива семьи и говорила его другу, что она любой его выбор примет, так долго она этого ждала. И мне она говорила тоже самое, даже когда узнала про детей.

[Черяблик 30]

пост 6, вы зачем-то настойчиво добивались знакомства с его родителями. Это сквозит в каждой фразе вашего многословного сообщения. Зачем? Укрепить своё положение в его жизни?

Ну чего, вы добились своего, но вам от этого не легче. Отпустите руль в конце концов.

[DamnBoy 110]

Я надеюсь, что родители со временем примут наши отношения, когда поймут, что он меня любит и хочет быть со мной.

Деньги какие вы имеете ввиду?

Его родителей, очевидно.

что он меня любит и хочет быть со мной.

А он знает об этом?

[haword 6 439]

Жесть конечно автор, дожила до стольких лет а ведешь себя как маленькая глупая девочка. Ты чего поперлась к его маме то чай пить? Не надо отмазываться что типа я не хотела я не виноватая. Все ты хотела. Хотела познакомиться с его мамой. Хотела и знала что расскажешь если спросят про своих детей. И все это делала чтобы как то для себя, для своего спокойствия. Тебе дурочке надо было сидеть тише воды ниже травы пока 28 летний дурачок на тебя 34 летнюю с двумя детьми позарился, а ты полезла в его семью. И что теперь получается? А то что ему сейчас вправят мозг что в 28 лет 22 летних трахать, без детей, самый раз. Что еще может подождать до 30 а потом уже на 23-24 летней девушке, уже готовой к замужеству жениться. Единственный шанс для тебя который поможет его загнать в мужья так это залететь от него. Но это очень подлый будет поступок. А так думаю он сам не дурак и понимает что с женщиной старше его на 6 лет и с 2 детьми ничего хорошего ему не светит.

[holyuser 6]

Пистец, великовозрастный детина, не закончивший институт, не работающий и живущий на деньги родителей. Дальше можно не продолжать, какой-то день троллинга.

[sweetyhurt 199]

2. Пытаться раскачать ближе/дальше. То рада его видеть, то холодная, не отвечаю на звонки и смс, отказываюсь от встреч.

Действий вообще таких не было, либо не описала, не важно, сейчас как секс онли, пусть больше вкладывается, придумай, что в данный момент квартира занята, мама-бабушка, кто там, не важно, пусть сам проявляет себя и создает условия, а ты расслабься чуть-чуть, слишком держишься !

[Prog ID 1]

Зачем было в таком возрасте связываться с абсолютно неопытным дятлом, который теперь ощутив одну девушку, хочет долбить остальных? Мне кажется что ему гулять захотелось. Ну все как у парней в подростково-юношеском возрасте. Только у него это оттянулось лет на 10. Вы просто дали толчок. Сами ведь сказали, что первая у него

[Черяблик 30]

Милая автор, вот честно и без обид, пожалуйста, но ничего у вас не выйдет. Насильно мил не будешь, знаете такое? Вы уже на пути от секс-онли к полному забвению со стороны вашего мужчины. Виной тому ваша напористость, ваш возраст и ваша неопределённость с вашими же детьми. По сути вам нечего ему дать. Всё, что вы можете ему предложить он найдёт у других. Давление с вашей стороны, попытки манипулировать вашими и его эмоциями, заигрывание с его родителями завели вас в точку невозврата. Не родители его против вас, а он. Бороться за любовь с тем кого любишь, но кто не любит - дело безнадёжное. Залететь от него, как вам тут предлогали, не выход, это путь к ненависти, это сломанная жизнь его, ваша, вашего ребёнка. Если вы его любите, как вы утверждаете - отпустите его, с вами он не будет счастлив.

Ещё раз извините, если невольно вас обидела.

[raendil 9]

А вы не допускаете мысли, что он вам врет, и нет никакого протоводействия и давления со стороны родителей, а просто он так развлекается и отчасти вам мстит?

[Maxim's 34]

А вы не допускаете мысли, что он вам врет, и нет никакого протоводействия и давления со стороны родителей, а просто он так развлекается и отчасти вам мстит?

+100500!

Парень нашел прекрасный инструмент управления авторшей и при этом понимает, что авторша, после подачи им инфо о том что она сама все испортила и родители против, не полезет к ним выяснять как есть на самом деле. Теперь у парня есть и кнут и оправдание причины для расставания, если ему захочется. У меня сложилось впечатление, что МЧ более чем сексонли не хочет и понять его можно: авторша первая а вокруг еще столько неизведанных пелоток...

[Dzintars 90]

Автор, ситуация у вас и вправду сложная, готовьтесь к множеству противоположных мнений и советов из которых придецца вычленять дельные.

Поэтому учитесь мыслить и планировать без эмоций и без накручивания себя. А вы уже начали - прощения просите, детей прячете. Дети - это не венерические болезни, чтобы их наличия стыдицца. И возраст ваш не настолько критичен, чтоб 28-летний придурок им все свои косяки крыл.

Уважайте себя, уважайте то, что вы для себя сделали. И будьте готовы его отпустить, особенно если откроецца, что родители не были против ваших детей. А мне почему-то так кажется.

Я бы возможно поехала поговорила с ними напрямую. Но по факту это даст только повод уйти с поднятой головой: если они на самом деле не против, то ваш МЧ так отвратительно врал, и тем более его надо слать на..

если же они реально против - ну можно разве что сказать, чтоб забирали своего сынка обратно к юбке, т.к. ваши дети достойны отчима, который не будет их стыдицца.

У вас иная цель - сохранить и исправить. Удачи.

[amnezia 232]

Бороться с родителями-бесперспективное занятие, если не сказать-безнадежное.МЧ прекрасно был заранее осведомлен о позиции, занимаемой мамой, в отношении женщин с детьми. Поэтому его и раздирали постоянные противоречия.С одной стороны, он понимал, что мамо права и тянуть такой воз на себе глупо и, главное, не легко, с другой- секс оказался делом, вызывающим зависимость. И с этим совладать трудно при всякой здравости суждений. Мамо же-бизнесвумен, женщина прошаренная и с житейской хитростью, разыграла роль как по нотам при встрече с потенциальной невесткой. Но в то же время, если мама искренне была согласна на женщину существенно старше сына( однако без детей), то значит у этого сына есть какая-то проблема из-за которой его сложновато удачно пристроить( интересно какая?)), тем более, что до такого возраста он ходил" в девках".

[haword 6 439]

да просто его маман ругаться не стала, не стала показывать себя плохой, а когда автор ушла тут то она и выдала все что думает по этому поводу мч автора. да кстати странно что у него до 28 лет небыло ни одной девушки и ты была у него первой. очень странно.

[Джерба 79]

Автор, что-то я не понимаю- парню вы не нужны, родителям его не нужны, чувств у вас к нему тоже нет, и все равно лезете в эту семью. Зачем? Причем, заметно, что родители вас больше интересуют, чем сам парень...

[picara 4]

Автор а не боитесь,что если таки родители против.То у них есть хороший рычаг давления на него-деньги.Скажут "Ок сынок.Приныл взрослое решение,ну и живи по взрослому САМ,Перекроют деньги и бросит он вас.Образования не получил,нигде не работает,привык к хорошей жизни.Сможете ему создать такую же комфортную жизнь с вами? Что пойдете в 3 смены работать?

Меня вот тоже сильно смущяет то ,что до 28!!! лет и вы первая.Как он сам-то это коментировал?Не в монастыре же он жил.Не боитесь что Остапа понесет?

[Jaklin 22]

Он - 28 лет, я у него первая. Отношений с женщинами до меня ни в каком виде не было, было только пара свиданий, одно из них организовала его мама. Из обеспеченной семьи. Живет с родителями.Институт не закончил, бросил на 3-ем курсе, помогал с 18-ти лет родителям в их бизнесе. Сейчас временно не работает.

у меня два вопроса к автору. ЧЕМ ЭТОТ ЧЕЛ ВАС ПРИВЛЕК?

для меня, даже если он живет в особняке все выше перечисленные признаки повод его НЕ рассматривать в качестве даже кандидата в секс-онли.

и почему вы так странно ставите вопросы для себя, т.е. ЧТО ВЫ МОЖЕТЕ ДАТЬ ЕМУ?

А что он может вам дать вас не интересует? Вот я не вижу, что этот человек может вам дать для счастливой жизни.

Вот если вы симпатичная женщина, вполне себе успешная, т.к. в 34 года и своя квартира и двое детишек, то с какого фига вы цепляетесь за странного индивида, который занижает вам самооценку? Вы вполне можете найти себе мужчину 40 лет, который с радостью будет вас и содержать и детей ваших любить. Сейчас достаточно такого рода бизнесменов, достигших успеха в финансах и спохватившихся о семье, если вас интересует материальная сторона вопроса.

С этим человеком вы потеряете золотые годы своей жизни, когда действительно по-женски можете устроиться, имхо.

п.с. тоже считаю случай бесперспективный хотя бы в силу редчайшего инфантилизма парня

[haword 6 439]

Вы вполне можете найти себе мужчину 40 лет, который с радостью будет вас и содержать и детей ваших любить

с чего ему будет в радость содержать чужих детей и другую женщину? он и 20 летку отхватит и будет ее трахать от души

автору надо просто спуститься на землю и подумать что ей делать то. парня он уже потеряла можно так сказать. а вот о дальнейшем ей надо уже подумать.

[amnezia 232]

А что ей делать? Искать себе подобного. Разведенного с детьми.Но по крайней мере, самостоятельного и способного прокормить себя, своих детей и, хотя бы частично, новую семью.С каким бы дефектом ее нынешний МЧ не был, но его мама не допустит такую ораву потенциальных нахлебников, включая и самого МЧ. Поэтому ловить тут, однозначно, нечего.

[Пакaхонтас 102]

Он - 28 лет, я у него первая. Отношений с женщинами до меня ни в каком виде не было, было только пара свиданий, одно из них организовала его мама.

Я просто напряглась конкретно, мужик в 28 лет девственник?! Я Боже упаси никого не хочу обидеть, но что с ним такое?? Нужно разобраться, а то даже если вы его вернете в свою жизнь, там такие скелеты могут посыпаться...

Зачем вам такой инфантил?

[Lovely Cat 0]

Большое спасибо всем за ваши мнения! Я выше в своем посте ответила всем, т.к. пока у меня ограничение на количество сообщений стоит.

Мы продолжаем встречаться. За 8 дней после встречи с родителями мы виделись 7 раз, по его инициативе. Возвращается он домой от меня поздно ночью, поэтому родители прекрасно понимают, что он у меня. Также он часто звонит и пишет смс и в агент. Я стараюсь остужать мозг, адреналин прошел, просто тяжело сейчас. Опять начался стеб с его стороны, что мы расстанемся. И тоже в ответ говорю тоже самое, на что он обижается и просит, чтоб я не порола чушь.

Жесть.

1. Мужчина до 28 лет был один. Явные психологические проблемы.

2. Не учится, не работает, ничего из себя не представляет.

3. Родительский любимый сыночек. Родители опекают и упаравляют. 28 лет!

Зачем вам такие отношения, автор? Вы думаете он прийдет жить к вам и будет заботиться о вас и семье? Это вы будете его содержать и кормить. У вас уже 2е детей собственных, зачем вам еще и приемный, который еще и мозги будет выносить?

У меня есть знакомый,ему 32, тоже отношений не было и нет. Его мать рада чтоб его подобрала любая и забрала нафик из родительского дома. Хоть с пятью детьми. А тут родители своего бесценного сыночка защищают, еще и вам в лицо лицемерят. С семьей мужа приходится так или иначе общаться. Вы готовы после такого с ними общаться?

А то что он в 28(!) лет врет родителям чтоб встретиться с любимой женщиной по-моему показатель его отношения к вам. И вам этот показатель совсем не льстит.

О, еще и хамский стеб. А вы его в ответ не стебете что он до 28 лет никому не нужен оказался кроме разведенки с двумя детьми? И к той тайком от мамочки бегает ) Ну где тут любовь, где уважение?

Вы правы, я это мозгом понимаю, а вот с эмоциями пока не могу совладать. Я надеюсь, что изменится, что начнет работать, а я ему в этом помогу. Родители же его построили бизнес с нуля. Вот и мы также построим. Хотя мои надежды видимо бесконечно наивны.

"Так уж получилось, с "неопытным дятлом" у нас возникло взаимное притяжение с первых минут знакомства. И у меня нету ощущения, что он захочет долбить всех остальных. (есть некоторые особенности у него, о которых я не могу здесь написать). Хотя я без сомнения могу ошибаться."

Ну таки есть "особенности", по причине которых " он не захочет долбить всех остальных" и о которых вы не можете здесь написать. Вы склонны думать, что мама не причем. Тогда это его решение и маму он использует, как прикрытие, что еще хуже.Для себя он уже все решил. Ему не нравится с вами секс? ЕМУ? который в первый раз попробовал? и которому не с чем даже сравнить? Да он просто снижает вам самооценку. А что тогда его привлекает в вас? Исключительно внешность? Какой-то театр абсурдов..

Ну как можно полагаться на человека, который меняет свое мнение сто раз на дню. Он на самом деле дитя, который не в состоянии принять решение и от этого злится и срывается , потому что хочет получить желаемое и при этом ничего не давать взамен. Секс ему не нравится..) ну-ну..))

Особенности я имею ввиду некоторого физического плана. Да, действительно много говорил, что секс не нравится, что гораздо больше удовольствия он получает дома, когда сам с собою, вы понимаете о чем я. Он еще и полненький и возможно ему физически тяжело, поэтому он и говорил, что приходится сильно напрягаться. Более того, бывает он мне отказывает в сексе, ссылаясь на усталость и желание отдохнуть. Часто сам выдерживал паузу в несколько дней, чтобы по его словам получилось лучше. А также неоднократно говорил, что думал, что я женщина опытная, многому его научу, а ему самому меня учить приходится (сексуальный опыт у меня и вправду не большой, я имею ввиду по количеству мужчин). А что его во мне привлекает это и есть загадка. Я его неоднократно спрашивала, почему же он со мной, если секс не устраивает, живу я в маленькой квартирке, а не в пентхаусе, двое детей. На что он начинал стебаться, чтоб я не переживала, и что он найдет себе со временем вариант получше, когда со мной наиграется, а потом начинал извиняться и говорить, что я дурашка, вообще ничего не понимаю... И полагаться на него не приходится, это верно. Сначала одно, потом другое, потом третье, а потом - я пошутил и все совсем не так.

[Триллиан 53]

Жесть.

1. Мужчина до 28 лет был один. Явные психологические проблемы.

2. Не учится, не работает, ничего из себя не представляет.

3. Родительский любимый сыночек. Родители опекают и упаравляют. 28 лет!

Зачем вам такие отношения, автор? Вы думаете он прийдет жить к вам и будет заботиться о вас и семье? Это вы будете его содержать и кормить. У вас уже 2е детей собственных, зачем вам еще и приемный, который еще и мозги будет выносить?

У меня есть знакомый,ему 32, тоже отношений не было и нет. Его мать рада чтоб его подобрала любая и забрала нафик из родительского дома. Хоть с пятью детьми. А тут родители своего бесценного сыночка защищают, еще и вам в лицо лицемерят. С семьей мужа приходится так или иначе общаться. Вы готовы после такого с ними общаться?

А то что он в 28(!) лет врет родителям чтоб встретиться с любимой женщиной по-моему показатель его отношения к вам. И вам этот показатель совсем не льстит.

О, еще и хамский стеб. А вы его в ответ не стебете что он до 28 лет никому не нужен оказался кроме разведенки с двумя детьми? И к той тайком от мамочки бегает ) Ну где тут любовь, где уважение?

[amnezia 232]

"Так уж получилось, с "неопытным дятлом" у нас возникло взаимное притяжение с первых минут знакомства. И у меня нету ощущения, что он захочет долбить всех остальных. (есть некоторые особенности у него, о которых я не могу здесь написать). Хотя я без сомнения могу ошибаться."

Ну таки есть "особенности", по причине которых " он не захочет долбить всех остальных" и о которых вы не можете здесь написать. Вы склонны думать, что мама не причем. Тогда это его решение и маму он использует, как прикрытие, что еще хуже.Для себя он уже все решил. Ему не нравится с вами секс? ЕМУ? который в первый раз попробовал? и которому не с чем даже сравнить? Да он просто снижает вам самооценку. А что тогда его привлекает в вас? Исключительно внешность? Какой-то театр абсурдов..

Ну как можно полагаться на человека, который меняет свое мнение сто раз на дню. Он на самом деле дитя, который не в состоянии принять решение и от этого злится и срывается , потому что хочет получить желаемое и при этом ничего не давать взамен. Секс ему не нравится..) ну-ну..))

[Jaklin 22]

haword

с чего ему будет в радость содержать чужих детей и другую женщину? он и 20 летку отхватит и будет ее трахать от души

я о взрослых мужчинах, которые уже натрахались с мясом и хотят семью и женщину, с которой можно разговаривать. и давайте не будем писать глупости про то что женщина за тридцать и с детьми никому не нужна. 20-я с некаждым то 30-м будет встречаться, а уж с 40-м... и подавно...

Не надо автору навешивать мыслевирусы, которые привели ее в такую *опу

[Пакaхонтас 102]

То что у парня огромный комплекс неполноценности ясно и вам и нам, он пытается вам снизить самооценку и" старая и дети и кому нужна", грубые всем известные манипуляции. Спрашивается, зачем вам этот цирк? Лучше перетерпеть сейчас, мужчина для вас все равно найдется.

[Lovely Cat 0]

haword

с чего ему будет в радость содержать чужих детей и другую женщину? он и 20 летку отхватит и будет ее трахать от души

я о взрослых мужчинах, которые уже натрахались с мясом и хотят семью и женщину, с которой можно разговаривать. и давайте не будем писать глупости про то что женщина за тридцать и с детьми никому не нужна. 20-я с некаждым то 30-м будет встречаться, а уж с 40-м... и подавно...

Не надо автору навешивать мыслевирусы, которые привели ее в такую *опу

У меня была возможность, еще в мае, расстаться с ним и начать встречаться с человеком из моего прошлого, с которым у меня когда-то был роман. Он как раз развелся недавно, тоже двое детей, как у меня. Предлагал попробовать создать семью. Но мои эмоции взяли верх над здравым смыслом. И я не смогла уйти. И к тому человеку я вообще ничего не испытывала, ни малейшей тяги, а поступать по принципу стерпится-слюбится было выше моих сил.

То что у парня огромный комплекс неполноценности ясно и вам и нам, он пытается вам снизить самооценку и" старая и дети и кому нужна", грубые всем известные манипуляции. Спрашивается, зачем вам этот цирк? Лучше перетерпеть сейчас, мужчина для вас все равно найдется.

Он наоборот только и говорит о том, какой он замечательный и лучше всех и любая будет рада с ним построить отношения. А он выбрал меня. А я его не ценю.

[haword 6 439]

Жаклин кто сказал что в 23-25 мясо? Нормальные девушки хотящие замуж. Так давайте теперь дружно писать в уши автору что в свои 34 имея 2 детей и однушку она себе найдет мужика на бентли который будет обеспечивать всю ее семью, и будем загонять такими вот мечтами в еще большую жопу? Так что давайте будет реалистами и реально глянем на ситуацию. 28 летний мальчик у которого с автором был секс первый раз в жизни не та пара что ей подходит. реально кто ей подходит это разведенный папаша у которого уже есть парочку детей и которому больше и не надо. И без разницы богат или нет. Ибо дальше будет тянуть то следующий раз засветит замуж только после того как все ее дети разбегутся по своим семья это где то так лет к 50-ти. Иначе лет через 5 дети войдут в пору тинейджерства и любого отчима буду накуй слать в лицо а этого мало кто выдержит.

У меня была возможность, еще в мае, расстаться с ним и начать встречаться с человеком из моего прошлого, с которым у меня когда-то был роман. Он как раз развелся недавно, тоже двое детей, как у меня.

Во блин, и надо было уходить к нему!!! Этот мальчик это не то что тебе надо.

[Lovely Cat 0]

Жаклин кто сказал что в 23-25 мясо? Нормальные девушки хотящие замуж. Так давайте теперь дружно писать в уши автору что в свои 34 имея 2 детей и однушку она себе найдет мужика на бентли который будет обеспечивать всю ее семью, и будем загонять такими вот мечтами в еще большую жопу? Так что давайте будет реалистами и реально глянем на ситуацию. 28 летний мальчик у которого с автором был секс первый раз в жизни не та пара что ей подходит. реально кто ей подходит это разведенный папаша у которого уже есть парочку детей и которому больше и не надо. И без разницы богат или нет. Ибо дальше будет тянуть то следующий раз засветит замуж только после того как все ее дети разбегутся по своим семья это где то так лет к 50-ти. Иначе лет через 5 дети войдут в пору тинейджерства и любого отчима буду накуй слать в лицо а этого мало кто выдержит.

У меня была возможность, еще в мае, расстаться с ним и начать встречаться с человеком из моего прошлого, с которым у меня когда-то был роман. Он как раз развелся недавно, тоже двое детей, как у меня.

Во блин, и надо было уходить к нему!!! Этот мальчик это не то что тебе надо.

Его как раз волнует вопрос, как он будет строить отношения с детьми. На данный момент они к нему хорошо относятся, контакт есть. Старший сын живет у бабушки. Он настаивал снять квартиру побольше и забрать его к себе именно по той причине, чтобы наладить с ним контакт более полноценный. Скажу также, что у меня дети очень воспитанные. Старший отлично учится, очень умный ребенок, немного капризный, но совершенно не конфликтный. надеюсь, что переходный возраст у него пройдет не очень тяжело.

Я уйти не смогла, теперь уже поздно об этом говорить. Может потому что я таких чувств как к нему никогда в своей жизни не испытывала и даже не знала, что такое бывает.

Мы говорили с ним о совместном ребенке. Я готова родить третьего. Но для этого я должна быть уверена, что он будет со мной и не оставит меня с тремя детьми. Кроме того нужна материальная база, ведь я на некоторое время вынуждена буду прекратить работать. И материальный вопрос ляжет на его плечи. Другой вариант подготовиться заранее, накопить денег.

Что-то вообще много "красных флажков"(предупреждение об опасности).

В наше время в 28 лет уже успевают по второму браку и по второму ребенку заделать а у него девушек небыло,от ответа уходит.Нехилая должна быть причина чтоб у парня из небедной семьи небыло девушки.Чем-то видно они его браковали.

Вас он не ценит.Стеб этот смешной насчет возраста и что никому не нужна.Манипуляция чтоб не только самоценку занизить,а чтоб еще и за него держались.Да еще скрывать детей и самой от них прятатся заставляет.Что-то вы себя савсем не цените.

Родители возможно и рады были ,что свое чадушко могут наконец-то пристроить в хорошие руки.

Бегает на встречи в тихоря от родителей в 28 лет к любимой женщине!

Как не работал так и не стремится.

Если бы уж так хотел с вами быть и работу бы нашел и родителей уговорил.Хотя тут еще под вопросом а действительно ли они против.

Если про родителей вранье,то и вам при случяе так вертуозно врать будет.

Любовь чувство проходящее.А в остатке будет куча потерянного времени и нервов+заниженную до нельзя самооценку.Так как даже если бы он и жил с вами и женился.ВСЁ вы тащили бы на себе.Семью,бюджет,своих детей,его...А случмсь что ,он вам врядли будет помошником.

Кроме большой и светлой любви,что еще вы получите от отношений с таким парнем( даже мужчиной его назвать трудно)?

Вы тысячу раз правы! Единственное, что меня держит, это мои чувства и надежда на то, что он изменится. Может быть он так и вел себя теми девушками, с кем встречался до меня. Однако на сколько мне известно (по словам друзей) у него и было то всего две попытки, одна из них была инициирована матерью. И дальше первого свидания дело не пошло. А со мной он обрел крылья и надел корону.

[picara 4]

Что-то вообще много "красных флажков"(предупреждение об опасности).

В наше время в 28 лет уже успевают по второму браку и по второму ребенку заделать а у него девушек небыло,от ответа уходит.Нехилая должна быть причина чтоб у парня из небедной семьи небыло девушки.Чем-то видно они его браковали.

Вас он не ценит.Стеб этот смешной насчет возраста и что никому не нужна.Манипуляция чтоб не только самоценку занизить,а чтоб еще и за него держались.Да еще скрывать детей и самой от них прятатся заставляет.Что-то вы себя савсем не цените.

Родители возможно и рады были ,что свое чадушко могут наконец-то пристроить в хорошие руки.

Бегает на встречи в тихоря от родителей в 28 лет к любимой женщине!

Как не работал так и не стремится.

Если бы уж так хотел с вами быть и работу бы нашел и родителей уговорил.Хотя тут еще под вопросом а действительно ли они против.

Если про родителей вранье,то и вам при случяе так вертуозно врать будет.

Любовь чувство проходящее.А в остатке будет куча потерянного времени и нервов+заниженную до нельзя самооценку.Так как даже если бы он и жил с вами и женился.ВСЁ вы тащили бы на себе.Семью,бюджет,своих детей,его...А случмсь что ,он вам врядли будет помошником.

Кроме большой и светлой любви,что еще вы получите от отношений с таким парнем( даже мужчиной его назвать трудно)?

[SELECT*FROM 132]

кто сказал что в 23-25 мясо? Нормальные девушки хотящие замуж.

Ну не за 40летних же мужиков хотят замуж.

Иначе лет через 5 дети и любого отчима буду накуй слать в лицо

Ну это через 5 лет.

А автору надо слать раздолбая накуй в лицо прямо сейчас.

[Триллиан 53]

Автор, ответьте себе на вопрос, вы готовы все тянуть на себе и терпеть от него такой "милый" стеб и периодическую нервотрепку? Если да - флаг вам в руки. Я бы стала исходить что он все же никому кроме вас не нужен, а вам терять нечего. 7 дней из 8 - это слишком частые встречи, читайте в факах про баланс значимости и делайте дальше. Исчезнет - и к лучшему. Прибежит - ок, снизойдите на ваших условиях.

Вы правы, я это мозгом понимаю, а вот с эмоциями пока не могу совладать. Я надеюсь, что изменится, что начнет работать, а я ему в этом помогу. Родители же его построили бизнес с нуля. Вот и мы также построим. Хотя мои надежды видимо бесконечно наивны.

И не надейтесь. У него абсолютно неподходящий характер, в 28 лет это уже ясно видно. Вариант - родители будут его тянуть, возьмут в свой бизнес или будут спонсировать своими деньгами. Но в вашей ситуации когда родители против вас - видимо, не вариант.

[picara 4]

Да он хорошо бы чтоб только крылья обрел.Он же вас просто унижает.Самоутверждаяс за вас счет.Причем вы уже реально начинаете верить что у то в вас не так и это не эдак.А возможно его и держит именно то что не со всеми он смог бы так посамоутверждатся как с вами.Подсел уже.

А вот это :"А также неоднократно говорил, что думал, что я женщина опытная, многому его научу, а ему самому меня учить приходится" вообще жесть.Девственник у которого секс первый раз, будет учить Он там опыта на порнушках что ли набрался такого или из книжек умных? Как то тоже странно сидит мальчик и вместо живых девочек смотрит порнушки и книжку по камасутре листает.В 28 лет у неработающего мужика (то бишь нет отмазки что стрессы на работе и устал) .уже проблемки с сексом,отсюда манипуляция ,что вы такая неопытная А проблемки могут стать потом проблеммами.И судя по всему в них он обвинит вас.Мал плохо стараетесь,не заводите и тд. а он вас учит учит и все бестолку.

[Джерба 79]

ИМХО МЧ- явный дебил. А автор пытается с помощью него пролезть в богатую семью, терпя ради этого унижения. Родители все это понимают и стоят на страже. Вот и вся суть проблемы.

Если бы у автора и впрямь были к нему чувства, то ей было бы наплевать на родителей. А как мы видим из постов, они ее интересуют больше, чем сам МЧ. Да и в чувства к дебилу я лично не верю..

Он не дебил, а обычный задрот

Ну одно другому не мешает.. у меня был похожий знакомый экземпляр, тоже кстати девственник, правда чуть помоложе. Поиски жемчужного зерна так и не увенчались успехом, увы... Но он хотя бы спортом занимался, вернее физкультурой, и рисовал хорошо, а тут даже этого нет..

[Crashm@ker 51]

Он не дебил, а обычный задрот. Задрот по жизни. Ему проще передернуть не напрягаясь, чем оторвать свою жопу и пойти сделать хоть что-нибудь. Я вообще не понимаю к чему такое недоразумение нужно.

Позиция родителей очевидна и понятна. Будущего у этой истории нет. И это благо для автора.

[freken_bok 433]

если проблему не решают в одном месте, она вылазит в другом.

возможно кто-то скажет что это нормально, не жить со своим сыном в такой в общем-то очень важный период его жизни (при том, что он живет не с отцом, а с бабушкой). но удивляет то, что сложилась абсолютно зеркальная ситуация.

в момент когда не удается решить проблему и организовать жизнь так, чтобы жить со своим мальчиком, очень много страсти вкладывается в вопрос, как жить вместе с другим "мальчиком", поставить его на ноги и т.п.

и при том, что на собственную мать возложены полномомчия опеки сына, при всем при этом раскручивается сложный сюжет с гиперопекающей мамашей "взрослого мальчика".

слишком много совпадений для одной истории...

[haword 6 439]

да кстати интересный вопрос, почему сын живет не с отцом а с бабушкой в 11 лет то?

[Lovely Cat 0]

Итак, вчера ездили втроем со старшим в океонариум, по его инициативе и поздно вечером состоялся разговор.

Он думает на тему того, чтобы устроиться на работу, переехать от родителей и пожить одному. Эту тему с материю он уже обсуждал.

Но... касаемо меня, опять все то же самое. Он не знает, любит ли он меня или ему меня жалко. Не знает, а не надоест ли ему быть со мной через пару месяцев, на этапе самостоятельной жизни. Про совместную жизнь также думает, что попробовать то можно было бы, но вдруг затянет? И тогда кабала на всю жизнь. Или наоборот попробуем, ему надоест, уйдет,а я слезы лить буду. И вообще он не знает что хочет.

Вообщем я ему сказала, что нужно ему становиться мужчиной наконец и не бояться собственных решений. И что люди вместе не потому что они просчитали уже свою совместную жизнь на 20 лет вперед, а потому что они здесь и сейчас любят друг друга и им хорошо вместе. А если нет, так и нет, удерживать не буду. На все это услышала в ответ, что я говорю ему лишь то, что он хочет услышать, что это красивые слова в попытке внушить что все у нас будет хорошо.

Сегодня идем с детьми гулять и в кино, у старшего день рождения.

Мысли путаются в голове. Я уже не понимаю, чего сама хочу, появилось чувство безнадежности. Наверное лучше сейчас расстаться, пока окончательно не затянуло (((.

Что-то вообще много "красных флажков"(предупреждение об опасности).

В наше время в 28 лет уже успевают по второму браку и по второму ребенку заделать а у него девушек небыло,от ответа уходит.Нехилая должна быть причина чтоб у парня из небедной семьи небыло девушки.Чем-то видно они его браковали.

Вас он не ценит.Стеб этот смешной насчет возраста и что никому не нужна.Манипуляция чтоб не только самоценку занизить,а чтоб еще и за него держались.Да еще скрывать детей и самой от них прятатся заставляет.Что-то вы себя савсем не цените.

Родители возможно и рады были ,что свое чадушко могут наконец-то пристроить в хорошие руки.

Бегает на встречи в тихоря от родителей в 28 лет к любимой женщине!

Как не работал так и не стремится.

Если бы уж так хотел с вами быть и работу бы нашел и родителей уговорил.Хотя тут еще под вопросом а действительно ли они против.

Если про родителей вранье,то и вам при случяе так вертуозно врать будет.

Любовь чувство проходящее.А в остатке будет куча потерянного времени и нервов+заниженную до нельзя самооценку.Так как даже если бы он и жил с вами и женился.ВСЁ вы тащили бы на себе.Семью,бюджет,своих детей,его...А случмсь что ,он вам врядли будет помошником.

Кроме большой и светлой любви,что еще вы получите от отношений с таким парнем( даже мужчиной его назвать трудно)?

С мужем я развелась по причине того, что в последние 3 года зарабатывала только я, он не работал, сидел дома, денег хватало на все. За полгода до разрыва начались материальные проблемы, я просила, умоляла его устроиться на работу, но бесполезно. Финальной точкой была ссора из-за какого-то пустяка, во время которой он избил меня в присутствии детей.

Автор, ответьте себе на вопрос, вы готовы все тянуть на себе и терпеть от него такой "милый" стеб и периодическую нервотрепку? Если да - флаг вам в руки. Я бы стала исходить что он все же никому кроме вас не нужен, а вам терять нечего. 7 дней из 8 - это слишком частые встречи, читайте в факах про баланс значимости и делайте дальше. Исчезнет - и к лучшему. Прибежит - ок, снизойдите на ваших условиях.

Вы правы, я это мозгом понимаю, а вот с эмоциями пока не могу совладать. Я надеюсь, что изменится, что начнет работать, а я ему в этом помогу. Родители же его построили бизнес с нуля. Вот и мы также построим. Хотя мои надежды видимо бесконечно наивны.

И не надейтесь. У него абсолютно неподходящий характер, в 28 лет это уже ясно видно. Вариант - родители будут его тянуть, возьмут в свой бизнес или будут спонсировать своими деньгами. Но в вашей ситуации когда родители против вас - видимо, не вариант.

Могу потянуть некоторое время сама, а вот от нервотрепки моя психика устала конечно и не известно сколько я еще выдержу. Т.к. даже сейчас, в этой сложной ситуации стеб не прекращается, или может я уже не понимаю, может это не стеб. Принимая во внимание все таки тот факт, что он думает устраиваться на работу, значит есть надежда, что мне не придется все тащить на тебе. Главное, чтобы это не осталось просто на словах.

ИМХО МЧ- явный дебил. А автор пытается с помощью него пролезть в богатую семью, терпя ради этого унижения. Родители все это понимают и стоят на страже. Вот и вся суть проблемы.

Если бы у автора и впрямь были к нему чувства, то ей было бы наплевать на родителей. А как мы видим из постов, они ее интересуют больше, чем сам МЧ. Да и в чувства к дебилу я лично не верю..

Он не дебил, а обычный задрот

Ну одно другому не мешает.. у меня был похожий знакомый экземпляр, тоже кстати девственник, правда чуть помоложе. Поиски жемчужного зерна так и не увенчались успехом, увы... Но он хотя бы спортом занимался, вернее физкультурой, и рисовал хорошо, а тут даже этого нет..

Вы глубоко ошибаетесь, думая, что я хочу пролезть в богатую семью. Он меня не балует, подарков не делает, тем более дорогих, за 7 месяцев раза три подарил цветы, и на День рождения с 8-м Марта поздравил. Платим мы в кино/кафе по очереди, то он, то я, причем он часто жалуется, что денег нету. Родители дают ему 3000-4000 в неделю. На что он их тратит не знаю точно, видимо бензин/сотовый телефон, еще что-то по мелочи. А вообще я считаю, что это неправильно брать деньги у родителей. мужчина должен сам зарабатывать, и сам родителям помогать, а не наоборот.

если проблему не решают в одном месте, она вылазит в другом.

возможно кто-то скажет что это нормально, не жить со своим сыном в такой в общем-то очень важный период его жизни (при том, что он живет не с отцом, а с бабушкой). но удивляет то, что сложилась абсолютно зеркальная ситуация.

в момент когда не удается решить проблему и организовать жизнь так, чтобы жить со своим мальчиком, очень много страсти вкладывается в вопрос, как жить вместе с другим "мальчиком", поставить его на ноги и т.п.

и при том, что на собственную мать возложены полномомчия опеки сына, при всем при этом раскручивается сложный сюжет с гиперопекающей мамашей "взрослого мальчика".

слишком много совпадений для одной истории...

да кстати интересный вопрос, почему сын живет не с отцом а с бабушкой в 11 лет то?

Итак, касательно старшего сына. Мы жили в моей однушке вчетвером много лет. Это довольно тяжело, дети подростали и муж решил поменять свою квартиру на другую побольше в районе поближе к моей маме. Ребенка старшего сразу перевели в школу в другой район, чтобы он некоторое время пожил у бабушки, пока муж не решит вопрос с квартирой. Обмен затянулся на год, потом начался ремонт. мы расстались с мужем незадолго до окончания ремонта. Я хотела забрать сына обратно к себе, но бабушка воспротивилась, да и сам он отказался - у него там друзья (недалеко наша крестная живет, у нее сын - его лучший друг и много других мальчиков из класса), своя комната (не то что в однушке все друг у друга на головах). Хотела свою квартиру поменять на мамин район, но не вышло. К сыну часто езжу, разговариваю по телефону, воспитанием занимаюсь. На данный момент то, что он живет с бабушкой представляется мне самым разумным вариантом. С отцом он жить не мог, т.к. отец теперь устроился на работу, дома его вечно нету, да и личная жизнь, как я понимаю, кипит. А ребенку нужно внимание, еда, забота.

[Брусника 2]

очевиден Ваш интерес в этих отношениях, подтвердили Вы его тем, что втихушку от мч побежали к его маме "на чай" . Вам нужна его семья, их помощь в раскрутке вашего бизнеса. А ради этого можно и его стеб и оскорбления проглотить, иначе могла бы ответить, он-то девственник позорный и жирный кому нужен? Хотела маме понравиться, а не вышло((( потому что поспешила! осторожно и аккуратно надо было действовать. Строить отношения с мч так чтобы он не бегать, а жить хотел с тобой, но для этого любовь необходима, а у Вас она не наблюдается. Если многие здесь это заметили, то Ваш мч, а тем более его мама и подавно. Мама бы легко передала свое великовозрастное "сокровище" в хорошие руки, но при встрече с Вами она поняла что руки Ваши нацелены прибрать не только ее никчемного сыночка. Конечно, с хорошей женщиной и мужчина может стать человеком, но Вы нацелены не на мужчину, а на благосостояние его семья, увы

[SELECT*FROM 132]

Про совместную жизнь также думает, что попробовать то можно было бы, но вдруг затянет? И тогда кабала на всю жизнь. Или наоборот попробуем, ему надоест, уйдет,а я слезы лить буду.

он отчасти прав. Другое дело, вам то это тоже не нужно.

что люди вместе не потому что они просчитали уже свою совместную жизнь на 20 лет вперед, а потому что они здесь и сейчас любят друг друга и им хорошо вместе..

Как показывает жизнь, что союзы, где "просчитывают" жизнь, (я это называю смотрят с кем имеют дело, на качества характера, оценивают подходимость) получаются более крепкими, чем те где "любят здесь и сейчас", в омут головой

[Джерба 79]

мужчина должен сам зарабатывать, и сам родителям помогать, а не наоборот.

Но вы же понимаете, что в данном случае это нереально. Значит, рассчитываете на что-то другое..и очевидно, на что...

[Брусника 2]

получите в итоге третьего ребенка. С отцом детей разошлись, т.к. он не обеспечивал семью, а этот который у мамы денежку берет, кинется работать на ваших деток? оно ему надо? мама ваще в шоке, если вы родите, так еще ск-ко ртов прибавится!

[freken_bok 433]

Итак, касательно старшего сына. Мы жили в моей однушке вчетвером много лет. Это довольно тяжело, дети подростали и муж решил поменять свою квартиру на другую побольше в районе поближе к моей маме. Ребенка старшего сразу перевели в школу в другой район, чтобы он некоторое время пожил у бабушки, пока муж не решит вопрос с квартирой. Обмен затянулся на год, потом начался ремонт. мы расстались с мужем незадолго до окончания ремонта. Я хотела забрать сына обратно к себе, но бабушка воспротивилась, да и сам он отказался - у него там друзья (недалеко наша крестная живет, у нее сын - его лучший друг и много других мальчиков из класса), своя комната (не то что в однушке все друг у друга на головах). Хотела свою квартиру поменять на мамин район, но не вышло. К сыну часто езжу, разговариваю по телефону, воспитанием занимаюсь. На данный момент то, что он живет с бабушкой представляется мне самым разумным вариантом. С отцом он жить не мог, т.к. отец теперь устроился на работу, дома его вечно нету, да и личная жизнь, как я понимаю, кипит. А ребенку нужно внимание, еда, забота.

я задала вопрос о старшем сыне отнюдь не ради подкола и т.п., но чтобы нащупать откуда ноги растут у ситуации, согласно моей гипотезе.

потому что любые отношения в жизни человека очень важны и их опыт и нерешенные проблемы переносится в последующие.

очень даже может быть что указанный МЧ к вам не равнодушен, но что-то ему мешает к вам "прилепиться". есть очень липкие женщины. вот ДОДики в этом разделе описывают жуткие истории про то, как им изменяют, и дамы постарше, и т.д. и т.п., а отлепиться у них никак не получается. липкие дамы, умеющие брать свое.

по вашему описанию, получается, что бывшему мужу вы 3 года давали поддержку безвозмедно считай. теперь у вас в каждой строке желание давать эту поддержку следующему МЧ. Вместо того, чтобы думать как вам, имеющей по жизни гораздо больше проблем чем он (!!!) получить от него для себя и для детей реальную жизненную поддержку. (мороженое и прогулки не в счет)

и как получать такую поддержку на детей от другого взрослого мужика мужика - вашего мужа, который несмотря на то что устраивает личную жизнь, имеет в гораздо большей степени обязанность обеспечивать ребенку "внимание, еду, заботу" - чем бабушка.

Люди, на которых реально стоило бы потратить ваш ресурс, если есть его излишек - это дети. и только потом - претенденты на устройство личной жизни. Такая позиция не может не вызвать уважение у любого нормального мужчины.

и прекращает игру вашего нынешнего МЧ "метание между двумя мамочками".

((еще мне кажется что мальчику проще оставаться у бабушки, в условиях развода, просто потому что он больше не понимает где его семья и где его дом. у вас еще есть несколько лет чтобы дать ему этот дом рядом с собой, если конечно хотите и если получится. и возможно оно того стоит. во всех прочих местах, где есть друзья и где удобно и рядом - можно ведь еженедельно ночевать. в любом случае, вам конечно виднее как лучше. но все-таки одно дело когда нищие родители уезжают на заработки в другую страну и оставляют детей бабушке. а друое дело, когда жизнь семьи просто таким заковыристым и странным образом организована. почему бы не попробовать выпрямить здесь, чтобы выпрямились и другие сферы жизни)).

в общем, надо бы сказать МЧ, что у вас сейчас проблем больше чем у него, а рассчитывать на него не приходится. т.е. не судьба, и пусть даже не пробует вас уговаривать ни на какие отношения, пока не решит своих проблем. а вы будете пока решать свои.

потому что на вас лежит гораздо большая ответственность, за 3х человек. а на нем только за его сладкую задницу. ну и там, что чувства остались, но не судьба, но всегда рады дружескому общению, ну и т.д. и т.п.

и реально завязывать с этой благотворительностью богатому мальчику своими эмоциями и временем.

и еще: просто жутко возмутительны эти его страдания по поводу вас и родителей. если вы начнете жить вместе - с вашей стороны это гораздо больший риск, потому что вы втягиваетесь в эту авантюру с детьми. и след, котоые это все оставит на детях не идет ни в какое сравнение с эмоциями его мамочки. так что это не вы, а он вас должен был бы на такое дело долго и страстно уговаривать, делами показывая свою "пригодность". а вы - сомневаться и его 33 раза вдоль и поперек перепроверить.

вы должны были бы думать о том, а стоит ли знакомить своего сына с очередным любовником - а не он думать о том, стоит ли вас знакомить с мамочкой.

видите, у вас все перекошено, все не в ту сторону. поэтому он от вас и отстраяется, вместо того, чтобы залипать.

[Jaklin 22]

Lovely Cat

У меня была возможность, еще в мае, расстаться с ним и начать встречаться с человеком из моего прошлого, с которым у меня когда-то был роман. Он как раз развелся недавно, тоже двое детей, как у меня. Предлагал попробовать создать семью. Но мои эмоции взяли верх над здравым смыслом. И я не смогла уйти. И к тому человеку я вообще ничего не испытывала, ни малейшей тяги, а поступать по принципу стерпится-слюбится было выше моих сил.

Я немного не понимаю про "стерпится-слюбится", когда речь идет о человеке, с которым был роман. Т.е. явно секс был той силой, который держал эти отношения. При чем тут "стерпится" в таком случае? Обычно такая проблема возникает, когда головой понимаешь, что человек хороший и / или партия удачная, а вот нет желания и хоть ты тресни. Роман с такими людьми тоже не получается, только отношения в порядке сделки.

Что касается этой тяги, как вы выразились. При чем, обратите внимание, вы пишите про эту тягу и чувства, но не любовь, только если не в порядке стеба.

Т.е. вы выбрали мужчину подсознательно, он вызывает (даже не дает) у вас те эмоции, к которым вы привыкли за последнее время, и тем самым, дает зону комфорта. И все это на фоне не решенных проблем, которые доставляют вам боль.

Полностью поддерживаю выводы sone4ka. У вас произошла проекция ситуации с вашим сыном на этого мальчика. Вы решаете таким искривленным способом проблему с сыном, хотя та проблема на самом деле решается иначе. Плюс то, что МЧ также не работает, как и ваш бывший муж, для вас почему-то не является таким раздражающим фактором, как было в отношении с мужем. Видимо, вы погорячились, а теперь испугались остаться одна. И вот ловушка захлопнулась. Вы даже не можете дать себе отчет в том, что сохранив отношения с мужем, отцом ваших детей, и переехав в отремонтированную квартиру, у вас было бы значительно меньше проблем на сегодняшний день, чем есть у вас с этим новым МЧ.

Вам следует разорвать этот порочный круг, вы загоняете себя на дно, убеждая себя и остальных, что черное - это белое.

[Lovely Cat 0]

очевиден Ваш интерес в этих отношениях, подтвердили Вы его тем, что втихушку от мч побежали к его маме "на чай" . Вам нужна его семья, их помощь в раскрутке вашего бизнеса. А ради этого можно и его стеб и оскорбления проглотить, иначе могла бы ответить, он-то девственник позорный и жирный кому нужен? Хотела маме понравиться, а не вышло((( потому что поспешила! осторожно и аккуратно надо было действовать. Строить отношения с мч так чтобы он не бегать, а жить хотел с тобой, но для этого любовь необходима, а у Вас она не наблюдается. Если многие здесь это заметили, то Ваш мч, а тем более его мама и подавно. Мама бы легко передала свое великовозрастное "сокровище" в хорошие руки, но при встрече с Вами она поняла что руки Ваши нацелены прибрать не только ее никчемного сыночка. Конечно, с хорошей женщиной и мужчина может стать человеком, но Вы нацелены не на мужчину, а на благосостояние его семья, увы

В "тихушку"? Я к встрече не была готова. Он прекрасно знал видимо заранее, что произойдет знакомство, но меня не предупредил. То, что надо было не заходить, а сразу попрощаться, в этом да, есть моя вина. Какое временное помутнение мозга на меня нашло не знаю, но я бы не поехала знакомиться с мамой в джинсах и футболке, без макияжа, постаралась бы выглядеть поприличнее.

А что касается ваших домыслов на счет помощи в раскрутке моего бизнеса, это чушь. Мало того, что они никак бы не смогли помочь, т.к. направления совершенно разные, так у меня все отлично с карьерой. Я вхожу в топ-100 по Москве и поверьте мне большего не нужно, разве что совсем окончательно в работе не зашиться. Кроме того, вы считаете только ради денег можно проглотить стеб и оскорбления? В таком случае совершенно не важно сколько у меня детей, любая другая без детей по-вашему тоже выходит проглотила бы? Я себя не на помойке нашла. Даже писать на эту тему больше ничего не стану.

Что касается любви, то он ее прекрасно чувствует, и чувствует свою власть надо мной, поэтому и позволяет себе так много, т.к. считает, что я никуда не денусь (по его же словам).

Про совместную жизнь также думает, что попробовать то можно было бы, но вдруг затянет? И тогда кабала на всю жизнь. Или наоборот попробуем, ему надоест, уйдет,а я слезы лить буду.

он отчасти прав. Другое дело, вам то это тоже не нужно.

что люди вместе не потому что они просчитали уже свою совместную жизнь на 20 лет вперед, а потому что они здесь и сейчас любят друг друга и им хорошо вместе..

Как показывает жизнь, что союзы, где "просчитывают" жизнь, (я это называю смотрят с кем имеют дело, на качества характера, оценивают подходимость) получаются более крепкими, чем те где "любят здесь и сейчас", в омут головой

А разве есть гарантии в любом другом союзе, в том числе без детей, что все будет хорошо? Люди встречаются, живут вместе, женятся, детей рожают, и потом разводятся. Статистика разводов очень печальная. А что касается оценки подходимости, так как он говорит, я устраиваю его во всем как человек и как мать его будущего ребенка. Если б не мои дети, то давно бы уже начали жить вместе, а может быть и поженились бы. Единственная преграда для него - это мои дети. Кроме того, вопрос еще и в том, что я все чаще и чаще начинаю задумываться подходит ли мне он как человек. Я конечно очень терпеливая, даже может быть слишком и совершенно неконфликтная. Но я с трудом представляю, что же будет со мной, во что перерастет его стеб на этапе совместной жизни и не превратится ли моя жизнь в сущий кошмар, учитывая, что он видимо самоутверждается за мой счет. Но эмоции пока берут верх над разумом.

мужчина должен сам зарабатывать, и сам родителям помогать, а не наоборот.

Но вы же понимаете, что в данном случае это нереально. Значит, рассчитываете на что-то другое..и очевидно, на что...

Надеюсь, что реально. Тем более учитывая, что он планирует устроиться на работу и переехать от родителей. Хотя обещанного, как говорится, три года ждут.

Итак, касательно старшего сына. Мы жили в моей однушке вчетвером много лет. Это довольно тяжело, дети подростали и муж решил поменять свою квартиру на другую побольше в районе поближе к моей маме. Ребенка старшего сразу перевели в школу в другой район, чтобы он некоторое время пожил у бабушки, пока муж не решит вопрос с квартирой. Обмен затянулся на год, потом начался ремонт. мы расстались с мужем незадолго до окончания ремонта. Я хотела забрать сына обратно к себе, но бабушка воспротивилась, да и сам он отказался - у него там друзья (недалеко наша крестная живет, у нее сын - его лучший друг и много других мальчиков из класса), своя комната (не то что в однушке все друг у друга на головах). Хотела свою квартиру поменять на мамин район, но не вышло. К сыну часто езжу, разговариваю по телефону, воспитанием занимаюсь. На данный момент то, что он живет с бабушкой представляется мне самым разумным вариантом. С отцом он жить не мог, т.к. отец теперь устроился на работу, дома его вечно нету, да и личная жизнь, как я понимаю, кипит. А ребенку нужно внимание, еда, забота.

я задала вопрос о старшем сыне отнюдь не ради подкола и т.п., но чтобы нащупать откуда ноги растут у ситуации, согласно моей гипотезе.

потому что любые отношения в жизни человека очень важны и их опыт и нерешенные проблемы переносится в последующие.

по вашему описанию, получается, что бывшему мужу вы 3 года давали поддержку безвозмедно считай. теперь у вас в каждой строке желание давать эту поддержку следующему МЧ. Вместо того, чтобы думать как вам, имеющей по жизни гораздо больше проблем чем он (!!!) получить от него для себя и для детей реальную жизненную поддержку. (мороженое и прогулки не в счет)

и как получать такую поддержку на детей от другого взрослого мужика мужика - вашего мужа, который несмотря на то что устраивает личную жизнь, имеет в гораздо большей степени обязанность обеспечивать ребенку "внимание, еду, заботу" - чем бабушка.

Люди, на которых реально стоило бы потратить ваш ресурс, если есть его излишек - это дети. и только потом - претенденты на устройство личной жизни. Такая позиция не может не вызвать уважение у любого нормального мужчины.

и прекращает игру вашего нынешнего МЧ "метание между двумя мамочками".

((еще мне кажется что мальчику проще оставаться у бабушки, в условиях развода, просто потому что он больше не понимает где его семья и где его дом. у вас еще есть несколько лет чтобы дать ему этот дом рядом с собой, если конечно хотите и если получится. и возможно оно того стоит. во всех прочих местах, где есть друзья и где удобно и рядом - можно ведь еженедельно ночевать. в любом случае, вам конечно виднее как лучше. но все-таки одно дело когда нищие родители уезжают на заработки в другую страну и оставляют детей бабушке. а друое дело, когда жизнь семьи просто таким заковыристым и странным образом организована. почему бы не попробовать выпрямить здесь, чтобы выпрямились и другие сферы жизни)).

в общем, надо бы сказать МЧ, что у вас сейчас проблем больше чем у него, а рассчитывать на него не приходится. т.е. не судьба, и пусть даже не пробует вас уговаривать ни на какие отношения, пока не решит своих проблем. а вы будете пока решать свои.

потому что на вас лежит гораздо большая ответственность, за 3х человек. а на нем только за его сладкую задницу. ну и там, что чувства остались, но не судьба, но всегда рады дружескому общению, ну и т.д. и т.п.

и реально завязывать с этой благотворительностью богатому мальчику своими эмоциями и временем.

и еще: просто жутко возмутительны эти его страдания по поводу вас и родителей. если вы начнете жить вместе - с вашей стороны это гораздо больший риск, потому что вы втягиваетесь в эту авантюру с детьми. и след, котоые это все оставит на детях не идет ни в какое сравнение с эмоциями его мамочки. так что это не вы, а он вас должен был бы на такое дело долго и страстно уговаривать, делами показывая свою "пригодность". а вы - сомневаться и его 33 раза вдоль и поперек перепроверить.

вы должны были бы думать о том, а стоит ли знакомить своего сына с очередным любовником - а не он думать о том, стоит ли вас знакомить с мамочкой.

Мой муж изначально когда мы стали жить вместе и потом поженились, работал, как впрочем и я. Откуда мне было знать, что он перестанет работать и мне придется тянуть на себе всю семью. И я почти не роптала, дабы хотела семью сохранить. Я человек консервативный, я до последнего пыталась наладить отношения. Но поверьте у меня были веские причины развестись, и их было много, о некоторых я уже писала. Кроме того, на фоне сложившейся в семье ситуации чувства к мужу угасли. Бывший муж с детьми общается, сколько может, помогает.

Сейчас получается, что я втягиваюсь в подобную ситуацию. Но с надеждой, что он встанет на ноги, пусть даже с моей помощью. И если бы я его не любила, давно бы уже попрощалась. Взять тайм-аут подумать я ему уже предлагала, но я сама к этому не готова, поэтому не получилось. Сейчас пытаюсь себя настроить, немного охладеть. Хочу дать ему какой-то срок на изменение ситуации лучшую сторону (обретение им самостоятельности и отрыва от маминой юбки). Только не могу решить сколько времени ему дать, месяц, два, полгода... Если за этот период ничего не изменится, то придется собирать волю в кулак, душить чувства и расставаться. Надеяться на то, что ситуация сама собой рассосется не приходится, поэтому нужны действия с его стороны, доказывающие его желания менять себя, свои привычки и свою жизнь.

Спасибо за ваши пояснения! Я никак не могла сформулировать для эти мысли. И с самого начала мне что-то казалось неправильным в наших отношениях. Но что, я никак не могла понять. Теперь понимаю.

[Джерба 79]

Надеюсь, что реально. Тем более учитывая, что он планирует устроиться на работу и переехать от родителей. Хотя обещанного, как говорится,

Зачем вам тогда согласие его родителей? Он спокойно может это сделать и без их согласия. Если захочет, конечно...

[Lovely Cat 0]

Lovely Cat

У меня была возможность, еще в мае, расстаться с ним и начать встречаться с человеком из моего прошлого, с которым у меня когда-то был роман. Он как раз развелся недавно, тоже двое детей, как у меня. Предлагал попробовать создать семью. Но мои эмоции взяли верх над здравым смыслом. И я не смогла уйти. И к тому человеку я вообще ничего не испытывала, ни малейшей тяги, а поступать по принципу стерпится-слюбится было выше моих сил.

Я немного не понимаю про "стерпится-слюбится", когда речь идет о человеке, с которым был роман. Т.е. явно секс был той силой, который держал эти отношения. При чем тут "стерпится" в таком случае? Обычно такая проблема возникает, когда головой понимаешь, что человек хороший и / или партия удачная, а вот нет желания и хоть ты тресни. Роман с такими людьми тоже не получается, только отношения в порядке сделки.

Что касается этой тяги, как вы выразились. При чем, обратите внимание, вы пишите про эту тягу и чувства, но не любовь, только если не в порядке стеба.

Т.е. вы выбрали мужчину подсознательно, он вызывает (даже не дает) у вас те эмоции, к которым вы привыкли за последнее время, и тем самым, дает зону комфорта. И все это на фоне не решенных проблем, которые доставляют вам боль.

Полностью поддерживаю выводы sone4ka. У вас произошла проекция ситуации с вашим сыном на этого мальчика. Вы решаете таким искривленным способом проблему с сыном, хотя та проблема на самом деле решается иначе. Плюс то, что МЧ также не работает, как и ваш бывший муж, для вас почему-то не является таким раздражающим фактором, как было в отношении с мужем. Видимо, вы погорячились, а теперь испугались остаться одна. И вот ловушка захлопнулась. Вы даже не можете дать себе отчет в том, что сохранив отношения с мужем, отцом ваших детей, и переехав в отремонтированную квартиру, у вас было бы значительно меньше проблем на сегодняшний день, чем есть у вас с этим новым МЧ.

Вам следует разорвать этот порочный круг, вы загоняете себя на дно, убеждая себя и остальных, что черное - это белое.

Вы правы, но только от части. У меня было бы меньше проблем, если я б переехала в отремонтированную квартиру, сохранила свой брак. Однако рукоприкладство, травмирующее детскую психику, которое в последнее время случалось неоднократно поставило жирную точку в наших отношениях. Мало того, что я сама жила в постоянном стрессе, так и дети тоже очень переживали, видя мать с разбитым лицом. И то я вам хочу сказать, мы пол-года ходили к психологу и пытались наладить отношения, но безрезультатно. Как впоследствии говорил мой бывший муж, он слишком рано женился и не нагулялся. Семья перестала быть нужна. Захотелось свободы. И таким образом он пытался меня вынудить бросить его.

То, что сын не живет с нами меня безусловно очень расстраивает, но пока эта проблема не решаема, либо для того, чтобы ее решить, необходимо пойти на серьезные конфликты с самим ребенком и с бабушкой.

Надеюсь, что реально. Тем более учитывая, что он планирует устроиться на работу и переехать от родителей. Хотя обещанного, как говорится,

Зачем вам тогда согласие его родителей? Он спокойно может это сделать и без их согласия. Если захочет, конечно...

Мне согласие его родителей не нужно. Меня волнует другое. Он врет им, говорит матери, что он со мной расстанется, чтоб ее успокоить. Ездит ко мне тайком, объясняя матери, что едет покупать сотовый телефон, к другу и пр. Если он способом вранья уходит от решения, то и мне в будущем он тоже может врать. А этим затрагивается уже вопрос доверия. Вот что меня волнует.