Таблица лидеров

Пришел результат ДНК теста. Я не являюсь биологическим отцом.

Уважаемые форумчане и форумчаночки! Поздравляю вас с наступающим новым годом! Всем кто в паре, желаю прежде всего взаимопонимания. Верных и любящих жен/подруг и верных, любящих мужей/друзей. Всем кто еще в поиске, желаю не терять себя ради кого-то. Влюбляются в вас вместе с вашими желаниями, потребностями и чувствами, а в не образ, который придумывают ради того чтобы понравится. Напишите себе на бумажке кого вы хотели бы найти. Внешность, черты характера, как он или она должны относиться к вам, как любить. И в следующем году все обязательно сбудится. Только не изменяйте себе. Лежа в сугробе, поднимаю свой граненый стакан за каждого из вас! С наступающим)

тут не на форум надо. Тут голову прежде всего надо лечить. Бедная женщина с 2011 года живет по таким правилам. Строем не ходит у тебя? Нет? Ты йопнутый или как? Она была у родителей. Знаешь ли, родители смертны и надо ценить моменты, которые проводишь с ними. А тут ты со своими правилами трех дней и первой ночи. Ты бы так лучше за своими кассовыми разрывами следил, вместо того, чтобы бабе жизнь ломать. По всей видимости да, диагноз. А что так? Сомневаемся в себе? И что плакать? Развод, раздел имущества и тебя на алименты по максималке. Делов то. Правильно. Не бывает Если муж ипет бабу только в мозг, то скоро найдется тот, кто будет ипать её в нужные места. Вот вам и прелести брака - В резинке 8 лет. Свет тоже выключаете? И под одеялом? И сколько это "немного"в цифрах? Нам же нужна точная оценка. Какой ты добрый сын. Отправил больного внука к старикам. Видать у них железное здоровье. А я думал ты бабу деньгами заваливал. Думаю может миллионер у него свои причуды мне не понятные. Если что ей 40 лет. Некоторые уже на погосте в этом возрасте бывают. Все правильно. Один нюанс - для этого надо быть мужчиной, а не диванным альфой. Я тебе больше скажу - ты не то что не приз, ты именно то, от чего ей надо избавится и вопрос только времени.

Ты так говоришь будто это что-то хорошее... По факту девочка эта наркоманка эмоциональная... 1 круг - "случайный" секс с парнем из клуба 2 круг - тайные встречи ... 10 круг - расскажу мужу 11 круг - брошу любовника 12 круг - верну любовника... и тд. ты разве не видишь, что вы с мужем созависимые и играете как доноры эмоций, не более... По тебе тоже вопросы есть... Ты так хотел семью с малознакомой девочкой из клуба, что 1. Не сделал шагов познакомиться с ее ребенком (хотя бы предложить познакомиться ведь муж уже все итак знает) 2. Не предложил ей принять участие в твоей жизни (ремонт), но при этом спрашиваешь советов у бывшей жены. PS: что бы она не говорила от мужа она НЕ уйдет... PPS: "Левак укрепляет брак" это ее девиз по жизни... Нужно ли тебе в этом во всем барахтаться и какие у тебя цели это вопрос к тебе... Запиши пока себе, что ты ведешься на слова любви (а еще на слова какой ты охрененный любовник)... Как эмоции отпустит подумай ПОЧЕМУ.

Изредка заходил в твою тему. Сразу говорю, что все не читал. Я правильно понимаю, что в их отношениях: муж уже все понял, развод уже обсуждался она спокойно выискивает время для встреч с тобой? И что в ваших отношениях: Секс в карту Страсть кипит Кажется, что есть взаимопонимание и какая-никакая близость есть планы на серьезные отношения (ЛТРсб/брак) Если да, то смотри, какая фишка вырисовывается... В такие моменты несвободный партнер (она) доходит до того предела, где нельзя продолжать растить Близость / рапорт / доверие с одним, не разрушая окончательно эти же параметры с другим. Проще говоря, вы с мужем оба знаете друг про друга. И она знает, что вы знаете. И немцы знают. Она делает больно вам обоим, пытаясь оттянуть/переложить решение. О чем это говорит, как тебе кажется? О том, что сама не знает, чего хочет. Не любит достаточно даже одного из вас, чтобы хотя бы перестать делать больно. Это очень, ОЧЕНЬ малодушная и сволочная тактика. Лично для меня такое характеризует ее крайне негативно. Я знаю две семьи, уже много лет вместе каждая. Бывшие любовники, которые развелись, в каждой паре есть партнер с ребенком. Их можно считать успешными кейсами, похожим на твой. Но в чем колоссальная разница? Как только "перещелкнуло" с супругов на любовников, сразу же вырисовался четкий вектор. Они сразу же, как бульдозеры перли к своей цели быть вместе, оставляя за собой груду осколков. Настолько они ценили перспективы все же быть полноценно вместе, что были готовы заплатить эту цену, отказаться от чего-то ради нового. Понимаешь? В чем залог моногамных отношений? Каждый из партнеров должен сознательно, добровольно и решительно отказаться от альтернатив. Должен ВЫБРАТЬ быть вместе именно с этим человеком. Должен именно принять решение не действовать во вред этим отношениям. А у нее что? Она действует во вред и отношениям с мужем/отцом ее детей, и во вред отношениям с тобой. Эгоистично, малодушно и я бы даже сказал жестоко. В этом твоя и мужа вина есть. И существенная. Вы позволяете ей думать, что она может продолжать получать лучшее из двух миров, что вы готовы ждать и тд и тп. Возвращаясь к этому: Сейчас как раз эти параметры идут вниз и у тебя, и у мужа. Вас обоих можно использовать самым наглым образом. О каком уважении, о какой значимости тут можно говорить (с учетом того, что ты обозначил серьезность своих намерений)?.. Давай еще вспомним, как у вас все началось, угу?... Как по нотам. Ты спросишь "а че делать-то"? Для начала самому понять всю некрасивость ее поведения (я не про измену, конечно, а про перекладывание ею ответственности) по отношению к вам с мужем. Если ты этого сделать не сможешь, то она так и будет играть в свою игру, а вы с ее мужем играть в мощных, умных, но таких травоядных оленей. Если все же ты не такой, как кажется, то можно думать про вторую часть плана.

Автор, такие женщины, не задумываясь, ломают мужчин. Либо закаляют их, превращая в жестких циников и пофигистов. Ты либо найдешь в себе яйца и начнешь вывозить (на свалку) ее манипуляции, либо она закончит процесс превращения тебя в придверный коврик, потом вытрет об тебя ноги и выкинет. Мой совет: полная сепарация. Прекращение общения. Ноль финансирования. Пусть идет работать. Либо возвращается на родину. Осознание, что ты не мальчик для битья, а самостоятельный человек со своими планами, мыслями, идеями и мечтами. Ты женился не для того, чтобы обслуживать дурную бабу и терпеть от нее весь этот треш. Не бойся ее обидеть. И не верь ни единому слову раскаяния. Запомни: если ты "дашь ей шанс", то она его использует, чтобы подготовить себе плацдарм для ухода и при этом максимально тебя нахлобучить. Родственнички тоже поучаствуют в ваших семейных разборках. Вижу, она не гнушается сливать им все подробности. Болт у тебя сбоит именно из-за того, что баба тебя ломает через колено. Она командирша, а ты служка. А служки командиров не трахают, вы на разных ступенях иерархической лестницы. В общем, если ты все описал как есть, то дела у тебя максимально хреновые, говорю как есть. Тебе надо спасать себя.

Самый первый вариант это вообще тест ДНК. Кто везёт на том и едут. Вот на тебе и катаются до сих пор. Потом когда вместо себя в зеркале отражение осла увидишь, ты автор поймешь, что я был прав. Автор, а ты сам то в порядке? Разумный человек изменившую бабу за дверь на пинках выпроводит, а тебя тут ещё за Васей подлизать просят. Добытчику надо научится не только деньги добывать, но и яйца где-то себе раздобыть. В каком месте у тебя самоуважение? Если в жопе, то да, тут я соглашусь. Все шлюхи тебе аплодируют стоя. Продолжай. Это прежде всего охлаждение к мужчине. Для многих женщин есть разница: ребенок от любимого или ребенок от "этого". У тебя именно такая ситуация. Но, виноват во всем именно ты. Ты взрастил потреблять своими собственными действиями, амебностью и бессилием. Теперь получите и распишитесь.

Да не говорил он этого. Вот как было А то знаю я вас. Щас пересретесь на тему того, чего в реальности даже и не было 😄 Здравствуй, @Pol Gassion! Прежде всего хочу тебе по-человечески посочувствовать. Измена - всегда очень больно и неприятно, бьет по самооценке, по доверию к окружающим и т.д. Тем более измена с отягчающими. Но тут ты, конечно, не один. Многие из сидящих здесь, да и вообще проходили через это, справились, изменились внутренне и пошли дальше. Но вопрос кто с какими убеждениями идет дальше. Кто-то прощает, анализилизует свои ошибки и выходит в мир новой, более прокаченной личностью, а кто-то продолжает лелеять своих демонов, свои обиды и идет дальше никому не доверяя, не поняв своей ответственности, а значит и ничего в себе не изменив, еще и таща за собой груз обид, а это очень тяжкий груз, который съедает изнутри. Об этом мы поговорим ниже. Я глазами пробежался по ответам и повторяться не буду. Основные советы тебе дали, я только немного от себя добавлю (возможно где-то повторюсь) 1. Измена/предательство по силе переживаний практически ничем не отличается от утраты и от этапов проживания горя ты никуда не убежишь. Будет и отрицание, и гнев, и торг, и чувство вины и в конце наступит принятие. Так вот все эти этапы необходимо прожить, но сделать это экологично для себя и окружающих. Ты властелин своих эмоций и своего внимания и поэтому можешь направлять их куда захочешь. Такие потрясения всегда можно направить себе во благо. Темные времена нужны для глубокой трансформации, для переоценки ценностей, убеждений, для улучшения себя и своей жизни. Вот и ты возьми бумажку и опиши на ней свой идеальный день, скажем через год. Кто рядом с тобой, чем ты занимашься, что ешь, где живешь, какой у тебя материальный достаток, какой ты, как реагируешь на мир и какими качествами обладаешь. А потом все это преврати в цели, а цели разбей на задачи так что бы начать двигаться к целям уже сегодня. Так ты уже сегодня сможешь сместить фокус своего внимания со своих страданий и бесконечной мысленной жвачки на то, что принесет тебе плоды в будущем и сделает твою жизнь и тебясамого лучше. Возможно ты хочешь больше зарабатывать или даже поймешь что живешь не свою жизнь. Возможно поймешь что тебя окружают не те люди, которых ты хотел бы видеть рядом. Возможно ты жил много лет не с той девушкой с которой ты в действительности хотел бы прожить жизнь. Может быть ты чего-то давно хотел сделать, куда-то поехать, но постоянно откладывал или хотел что-то изменить в себе и я не только о внешнем. Фантазируй и ни в чем себя не ограничивай. А потом ставь цели. Это твоя жизнь, ты ее хозяин и всего что ты хочешь можно достичь. 2. Когда я говорю про прожить эмоции - это значит именно прожить их, а не сидеть плотно сжав булки и терпеть, когда хочешь срать. Ты не в автобусе, смело вылейся наружу) В противном случае, ты эти эмоции просто забьешь себе в подсознание и на выходе получится что-то вроде недоверчивого бабоборца. А прожить - это значит не бухать, не упахиваться в усмерть на работе или турнике и не делать Т10Д. Последнее тебе не поможет, а с твоим внутренним состоянием может еще и навредить. Но это не значит, что надо соблюдать целибат. Если настроение будет, познакомься с кем-нибудь. Приплывет подходящая дама - строй с ней отношения. Короче тут я говорю о том, что не нужно пытаться перетрахать все что движется, чтобы восстановить самооценку. Это так не работает. Лучше хотя бы первые месяцы посвятить себе и размышлениям. 3. И последнее. Ты хотел критики. Здесь тебе ее активно накидывают, я щас тоже накину. Но анализировать все это я тебе советую только тогда, когда у тебя наступит принятие, будет холодная голова и ты сам немного в себе покопаешься. Сейчас не нужно гонять все это в голове, это только навредит, может быть воспринято тобой неадекватно и только отсрочит "выздоровление" 4. Тебе нужно максимально абстрагироваться сейцас от мыслей о своей жене и ситуации в целом. Форум будет только триггерить тебя. Ты будешь проживать это говно снова и снова. Отдохни пока от него. Критика Я не буду здесь касаться морального облика твоей жены, потому что это ни тебе, ни мне ничего не даст. Она просто такая какая есть. Поэтому будем говорить о тебе. 1. Вопрос меня конечно поразил до глубины души. Кто с твоей женой прожил столько лет? Мы или ты? С кем ты жил? С бабой, которая тебя любила или с коварной психопаткой? Ты сам должен знать или хотя бы предполагать что от нее ждать в будущем. Если ты считаешь, что все девки, которые изменяли своим мужьям сразу начинают виноватить, манипулировать, тем более ребенком или разводить тебя на бабки, то это не так. Все люди разные и причины у всех разные. не нужно быть дурачком и грести всех под одну гребенку. Ты с человеком 7 лет прожил. Измена и все, она сразу стала страшным, бессовестным манипулятором? Не нужно кидаться в разные стороны и демонизировать девку. Действуй по обстоятельствам. Наблюдай. А то сейчас тебе тут накинут вариантов, ты ощетинишься и начнешь с ней игру престолов на ровном месте. Будешь видеть манипуляции там где их нет, бессознательно провоцировать ее на агрессию и наживешь себе проблем, которых мог избежать. Тебе оно надо? Без комментариев. Тебе уже все на эту тему написали. Чисто эгоистичное и потребительское отношение к своей женщине. Ну давай теперь поменяем вас местами, а потом ты расскажешь о своих ощущениях. Ты решил позвать ее замуж. Нервничаешь, садишься на колено и делаешь предложение с кольцом, на которое ты пол года копил. - Дорогая, выходи за меня замуж. - Ой, погоди, у меня там суп убежал (и слилась с разговора) Дубль 2 через месяц. - Дорогая, выходи за меня замуж? - Ахаха, ты не проведешь меня Гендальф! Я в Мордер не пойду (и сливается) Дубль 3 через год. - Дорогая, выходи за меня замуж? - Ахаха, милый! Опять ты со своими глупостями! (и сбежала за хлебом) Ну че? Смешно тебе, шутник-утилизатор? Ты так 5 лет делал) Кто виноват в измене? Тот кто изменил (агрессор) или тот кто агрессора спровоцировал (жертва) Давай по-другому вопрос поставим. Ты провоцировал гопника обзывая его всякими нехорошими словами и получил в челюсть. Кто виноват в том, что ты получил? Агрессор или жертва и кто тут настоящий агрессор? Это слишком очевидный пример. Я вот тебе расскажу об одном интересном эксперименте. Психологи американские посетили тюрьму строгого режима и собрали группу из преступников, осужденных за насильственные преступления. Им предлагалось просмотреть обычную запись с камеры уличного наблюдения, где люди ходят, а после указать на людей, до которых они бы потом докопались. Удивительно, но большинство указывали на одних и тех же людей. Это были люди разного пола, телосложения, разного внешнего вида. Преступники свой выбор объяснить не могли. Психологи пригласили профайлера для поиска чего-то общего у этих людей, что провоцировало преступников. О чудо! Всех на кого указывали преступники объединяла пружинящая походка, голова опущенная вниз, плохая осанка. Все это маркеры тревожности и неуверенности в себе. Преступники бессознательно чувствовали людей с психологией жертвы Вопрос тут очень дискуссионный кто виноват. Я считаю что оба, но каждый по-разному. Преступники в том, что ищут того, на кого можно слить безнаказанно свою агрессию. Жертвы в том, что живут с такой позицией и ничего с этим не делают, а значит их это устраивает. Виноваты перед собой. Не хочешь работать над собой, получай. Цену этому можно хорошо на детках в школе узреть. Там настоящие животные инстинкты, там джунгли. И там слабого будут лошить или даже бить. Виноват в этом слабый? Я думаю да. Хочешь чтоб к тебе подругому относились? Стань сильным. Во взрослом мире мало что меняется. Можно человека достать из джунглей, но джунгли из него никуда не денутся и в любой экстремальной ситуации слабого будут неминуемо лошить и мораль на него распрастраняться не будет. Так и у вас. Вы оба виноваты. Вы из ваших отношений сделали джунгли, потому что каждый сам за себя был. А семья - это командный спорт. Она на тебя обиду затаила и не поговорила с тобой об этом, ты вместо того чтобы решать проблему отшучивался и утилизировал. Оба убегали от существующих проблем и делали вид что все хорошо. Я уверен что там с обоих сторон помимо описанной ситуации много чего замалчивалось и ты что-то недоговариваешь. Вы оба сами себе и жертвы, и мучители. А делаете хуже не друг другу, а прежде всего самим себе. Она так и будет жить в аду и прыгать по членам, если не научиться разговаривать. Ты измену уже получил. И если не научишься элементарным правилам общения в паре, тому как выстраивать близость и элементарной благодарности, получишь измены и в следующих отношеиях + менее терпеливых и лояльных баб. Морально съедят. Восприми это как пищу для размышлений. Это сказано для того, чтобы ты видел свои ошибки и имел шанс на рост, что позволит тебе не совершать таких ошибкок в будущем. Кстати, тот факт что девка наставила тебе рога не делает ее ни плохой, ни хорошей. Это просто человек, способный перейти через мораль и ради собственной выгоды пойти на предательство. Все это можно было бы увидеть в ней при очень близком общении по душам в самом начале. И еще бонус. Это общение, доверие к тебе, близость могли ее изменить и не было бы никаких измен. Удачи!

Автор, залезая в телефон партнерши, ты открываешь портал в ад. Во-первых, в переписках с другими людьми она далеко не всегда пишет то, что думает. Или пишет то, что думает в моменте. Может на гормонах нести такую же околесицу, как и в очной ссоре. Во-вторых, что она думает, что говорит и что делает - это три большие разницы. Женщинам нужно выплескивать избыток эмоций. Скажи спасибо, что это выплеснулось не на тебя. В третьих, формат слежки разрушает тот позитив, который у вас есть в отношениях. Растут подозрительность и недоверие. А еще он затягивает тебя, и отныне тебе кажется, что только в этих переписках ты видишь настоящего человека. Это в целом разрушает отношения. Тебе хочется уличать партнершу, а не выстраивать с ней здоровые отношения. Изводя себя подозрительностью (и ревностью) ты будешь проседать в балансе отношений. И то, чего ты опасаешься, неизбежно случится. Я бы тебе посоветовал калибровать поступки, а не какой-то чит-чат. А что она там болтает - оставь в рамках ее личного пространства. Поверь, если она напарафинит лыжи, ты это увидишь без всяких переписок. Если, конечно, не станешь заниматься самообманом. Ну, и отношениям вашим без году неделя. Ты ее содержишь? Вы помолвлены? Ты через 3 месяца отношений (с одним расставанием - это само по себе ред флаг) уже готов связать с ней свою судьбу?

Лучший способ убить отношения - это начать их выяснять. Лучший способ убить секс - это начать его требовать. Секс с тобой теперь ассоциируется с твоими наездами и требованиями. Не думаю что кого-то такое возбуждает. Да бабу даже больше возбуждает чувак, который в кулачок подрочит - вместо того чтобы унижаться ходить за ней с требованиями типа "дайте мне секс". Он хоть какой-то уровень независимости демонстрирует. Какой ты скучный. Когда последний раз занимался собой, а не работой или семьей? Что у тебя со спортом? Когда последний раз от вашего секса кончала жена, а не только ты? Что твоя жена получает от секса с тобой, кроме того что ты над ней там попыхтишь десять минут? Мне лично видится - что ты себя запустил. И дело тут не столько в каком-то твоем внешнем виде (но и не без этого тоже). А в том что ты стал пирожком с ничем. Нету в тебе страсти. Запомни, если баба тебя не уважает - твои попытки вернуть это уважение вербальным "выяснением отношений" всегда будет терпеть крах, если за ним не стоит каких-то реальных последствий в случае если неуважение продолжится. У тебя неправильная и хлипкая система ценностей, раз баба считает приемлемым проявлять неуважение к тебе. Если бы жена знала, что дерьмом ты не питаешься - то она бы тебя им и не кормила бы. А как спит твоя жена? Ты и есть неадекват - если ты ничего другого своей жене предложить не можешь, кроме как вечно отношения с ней выяснять. Она как бы тоже неадекватная. Но это не делает тебя адекватным. Ути-пути. Ну иди ко мне я тебя пожалею! Могу тебе еще предложить поспать на диване в своем же доме Ну да ладно. Есть у меня один практический совет для тебя. Вместо того, чтобы ходить насупившись как первоклассница, которой шарик не дали. Отстань от своей жены - и начни приводить себя в порядок. И прям серьезно так. Как-будто планируешь искать новую жену и активно производить впечатление на других женщин. Даже если с женой это не поможет, то пригодится в поисках новой.

Автор, как вижу это я : Женщина замужем, ребенок. Семейная жизнь ее не очень складывается, потребности не закрываются . И не факт , что причина в ней, разные истории бывают. На этой почве появляешься ты , ее торкает от тебя, она уходит из семьи с надеждами , что что-то с тобой сложится. И вроде бы все классно и здорово (ты сам об этом пишешь ), но, ты не готов идти дальше. Ты не готов принять , что она разведена и что у нее есть ребенок. Наверное , в силу твоего возраста это норм, хотя , по сути , ничего не решает. Но, это баги в твоей голове , поэтому так тому и быть. Дальше она понимает , что ваши отношения никуда не идут , что ты не готов строить с ней семью, жить совместно , принять ее ребенка , помогать ей с этим. А смысл тогда от тебя такого ? Она все правильно рассуждает . Да, ее тянет к тебе , но , смысла в этом всем просто нет. Собственно , поэтому она переодически качается сама и тебя качает по БД. Это просто неосознанно даже. С тем парнем , который был готов взять ответственность за нее и за ребенка , не сложилось тоже. Почему по твоему мнению она не может общаться с другими и искать себе подходящего партнера ? Что в этом такого ? Вообще не факт , что она с ними спит , возможно , даже больше тут тебя ими провоцирует , что вот посмотри у меня и этот , и тот есть . Она как будто пытается переиграть ситуацию с тобой , чтобы ты выбрал ее. но, выбрал с ней и с ее ребенком . Но, ты на такое не готов . Поэтому просто оставь женщину в покое, она действительно все верно рассудила : смысла в ваших отношениях нет . Сколько лет она еще потратит с тобой ? А что потом ? Ты найдешь не рсп , женишься , а она останется у разбитого корыта ?

Прочитав смежную тему про заместительные отношения решил наконец рассказать и свою историю. К тому же меня периодически спрашивали что меня привело на форум пять лет назад. Итак,поехали Долгое время не было отношений ( по разным причинам) и тут я встретил девушку на тиндере, моложе меня (мне на тот момент было 45, ей - 26) которая мне правда понравилась. В том числе еще и тем что добивалась встречи со мной она-сама писала в телеграме, вытаскивала на свидание. Секс случился на втором свидании, после ресторана. Потом стал регулярно к ней заезжать на огонек. В ходе подобных встреч выяснилось, что недавно рассталась с мужчиной, с которым до этого жила 8 месяцев и у них был до этого служебный роман. Зная о заместительных отношениях у меня сработал сигнал красной тревоги в голове,но думал наивно что пронесет. Отношения не ограничивались только койкой, посещали театр, музеи. На третью неделю нашего знакомства она поведала о том, что у нее якобы обнаружилось заболевание в области интимных мест и секса пока что больше не будет еще 23 дня. Секс был не защищенный, мне она ничего не говорила, не обвиняла не в чем, что я якобы ее заразил, но это подразумевалось. У меня симптомов не было никаких, анализы так же не подтвердили, я стал подозревать что меня попросут "слили" закрыв доступ к телу. Как честный (ну или глупый) человек я встретил ее после визита к врачу, потом по рецепту купил за свой счет лекарств. Я оговорюсь сразу: я не коренной житель России, воспитан несколько иначе..сам из одной из стран Европы, привык относится к девушкам и женщинам уважительно, пока они мне не докажут обратное:) Она стала лечиться, мы встречались. Как - то раз она приехала ко мне домой, я приготовил для нее ужин, встретил ее в чужом для нее районе, помог обьехать пробки. Так как выпивали, то она заранее попросила купить ей лимон (что бы отбить запах от водки, потом понял что она не собиралась у меня оставаться изначально для ночевки). С моей стороны все же была попытка заняться с ней сексом, почти дошло до этого, но она стопорнула. Изначально мы проводили все выходные вместе, а тут она приехала в пятницу после работы всего на несколько часов, обьявив что остальные выходные будет занята-пить с подругами и помогать матери. Я удивился и не поверил ей, всю следующую неделю я молчал, хотя до этого в телеге мы здоровались каждое утро, я писал ей стихи для хорошего настроения,а тут молчок. Видел что она заходила в телегу и ждала что напишу (потом призналась что скучала). В конце недели я стал ее доставать, что бы вышла на контакт,она морозилась. В итоге все же дозвонился, и мы встретились опять в музее. Приехала с небольшим подарком для меня, договорились что отпразднуем ее день варения на неделе - в четверг. Свой день рождения она праздновала с коллегами на работе, я поздравил ее в телеге, послал денег на подарок. Не выдержав того, что она меня не пригласила, я рванул к ней домой с цветами поздним вечером. Она меня не прогнала, цветы приняла, хотя удивилась, даже была не много обрадована таким сюрпризом, была пьяненькая, предложила заняться сексом, но учитывая ее лечение, я отказался. Спали вместе в одной постели.Я с трудом сдержался, что бы не приставать к почти голой женщине(а зря). В пьяном состоянии силилась мне что - то сказать важное, но пока сказала что не готова. Договорились встретиться на следующий день, что бы отпраздновать ее д.р. в ресторане. на следующий день приехала уже не в таком благостном настроении, пока не выпили в ресторане все приставала ко мне с просьбами "расскажи что нибудь интересное"-скучно ей видно было со мной.Опять в подпитии силилась сказать что-то важное,но так и не смогла. Проболталась что общается бывшим, что он ее поздравил с днем рождения аж в 6.00 (сигнал в моей голове стал мигать еще ярче и уже включилась сирена) но якобы "он дебил". 12 декабря события стали развиваться стремительнее, мы встретились, много гуляли по городу, она меня фоткала почти у каждого куста, потом поехали в ресторан, столик в котором она заказала заблаговременно. Потом я уже понял что она таким способом орагнизовала нашу прощальную встречу. Однако, после ресторана она все же инициировала следующую встречу на следующий день, и мы поехали с ней на презентацию нового вина. После презентации она отвезла меня к себе домой, где все же в сильном подпитии и сыграв на гитаре призналась, что чувств любовных ко мне нет и мы можем остаться друзьями. я вспылил, но молча ушел, не стал скандалить, просто собрал вещи и вышел в ночь. Пошел от нее не зги не видя, пошел до метро пешком. Пока шел приходит от нее смска в телеграме - "прости меня за мои слова". Я ничего не ответил, был зол на нее. на следующий день перевел ей деньги (был должен за презентацию) не слова в ответ. Тогда написал,что перевел ей деньги, пинтресовался получила ли? она подтвердила, но как то опять отморозилась. В общем мало по малу мы опять стали общаться, я остался в роли друга, что меня выводило. Последний раз мы нормально с ней встретились 20 декабря, сходили вместе в музей.она собралась новый год встречать с "друзьями" в Москве. В принципе в душе я уже стал готовиться к тому что она уйдет совсем. На католическое рождество(24 декабря) она пригласила меня встретиться, но с условием-"на выходных я не смогу, поэтому давай сегодня. Хочу тебя увидеть". Голодный мужик без секса в моей голове вскипел окончательно и мы переругались в телеге в хлам. Никто никого не посылал, но решили расстаться. на том и порешили. 31 декабря я пьяненький поздравил ее с НГ, она ответила, прислала свое фото, пожаловалась что бывший ее ударил по лицу. я предложил вернуться, вроде как согласилась, но так и не вернулась в итоге. неделю общались очень редко в телеге после ее возвращения из Мск, 6 Января я опять же не выдержва рванул к ней домой с цветами и подарками на НГ и Рождество. Встретила уже достаточно холодно сначала, предложила уйти. Но потом оттаяла в ходе разговора, даже появилилсь слезы на лице, когда вспоминали прошлые встречи, много обнимались, но при попытке поцеловать в лицо изворачивалась. Стали общаться по видео связи, 18 января виделись в реале послдений раз тоже в ресторанчике. В конце января она неожиданно предложила прекратить общение совсем. Я удивился. так как не мешал ей абсолютно общаться с бывшим, но согласился. Просила ее послать в жесткой форме, заблокировать везде. Я не стал этого делать, а спокойно с ней простился. Буквально через день вконтакте появились песни, утверждающие что любимый ее послал:) Из чего я понял что была попытка взять очердной рубеж с ним- то ли жить вместе, то ли что - то еще и он не взялся. Спустя неделю она публикует в инсте свой выход с бывшим на фоне, при этом физиономия совсем не радостная.Я посмотрел сторис, но никак не отреагировал. Стал жить своей жизнью, на 14 февраял ее не поздравил, не послал валентинку (что было бы глупо-меня не любят, так какого х.. хотя было видно что она ждала-заходила в телегу) 23 февраля приходит от нее смска в вотсапе:"Оставайся таким же мужественным. умным, благородным"..я в ахуе..правда ответил, спросил как ее дела. У нее как всегда все хорошо. Спросила как мои. Я ответил что на работе все хорошо, порадовлся за нее. О встрече и чувствах не говорил. не вижу смысла. В общем и целом мы с ней так сходились и расходились еще несколько раз, меня держали за "запасной аэродром" после расставаний с бывшим. Потом,видимо не наблюдая динамики от него,она вышла опять на тиндер(в 2022 году) там познакомилась с очередным "дедом", вдвое старше ее, который работал на тот момент в Газпроме, после чего послала в жесткой форме меня-"у меня на тебя не стоит". и я стал усиленно штудировать форум,разбирать и разбираться в чужих темах, проводить парралели и складывать пазл. В итоге за прошедшие пять лет у меня было достаточно много подруг. С дедом у нее не сложилось, она пыталась наладить отношения со мной. Но, я ушел в развитии дальше нее,а она осталась там же,учитывая что партнеров было не много. Навыки хомутания мужиков оказались потеряны напрочь. Может данная тема окажется полезной. Будут вопросы-спрашивайте-отвечу. P.S. Оленем я был тогда знатным))

Спасибо! Всех с Новым годом и, обязательно, с новым счастьем. Всем радости, любви и удачи. Пускай, как в детстве, Новый год принесёт сказку в ваш дом. Пусть исполняются желания, а вы не забывайте загадывать новые!!!

Вариант трах@ть её дальше -не уместен. У них не секс онли, там были полноценные двухгодичные отношения. А голова его и подавно горячая: Уходить тут нужно безоговорочно и навсегда. Предателя держать рядом нельзя. Один раз вставила нож в спину, в следующий раз добьёт окончательно. Кроме воспоминаний вас ничего не связывает, отделался лёгким испугом. Так что не вздумай принимать обратно, всё это иллюзия. Я про счастливый конец и глубокую совместную старость.

Женщина творит в своей семье какую-то дичь. Не знаю чему там автор радуется. Вот говорят нужно посмотреть на маму своей девушки, чтобы увидеть какой она будет в старости. А автор может лицезреть в режиме реального времени, поведение своей будущей жены, на что та способна. У женщины в голове вообще никаких стопов нет. Что хочу, то и творю и никого не жалко.

Тут оба варианта в ад ведут, как ни крути. Во втором, рай может быть промежуточной точкой на пути в ад. С мнительностью и подозрительностью его жены точно спалится и если сейчас была баба, которая за него обеими клешнями держится и может даже еще любит, то получит он разгневанную и обиженную фурию, а обиженная женщина хуже самого адского сатаны. И разденет до гола, и детей настроет против и на толкане стрелой из арбалета поразит прямо в сердце, сожжет тело, а пепел с собачьим говном смешает. Вот одна из немногих вещей, которая отличает нас от животных это наличие системы ценностей. Их преоритет на разных этапах жизни может меняться. Например, в какой-то момент жизни на первое место выходит карьера, потеснив на второе место семью и т .д. Но морально-этическая ценностная структура должна быть неизменна на протяжении всей жизни. Это то, что делает нас человеком, делает нас уникальной личностью, то есть из мира животного ведомого инстинктами и эгоистичным удовлетворением потребностей поднимает нас до мира духовного, то есть созидающего, творящего свою реальность, себя, свою жизнь, иногда меняющего весь мир. Не убий, не укради, не прелюбодействуй и т.д. Это база. Плюс какие-то свои правила через которые ты никогда не преступишь. Иными словами, свой личный свод законов, обязательный к исполнению в любом случае и в любой момент твоей жизни. Это и возвысит тебя над животными и сделает уникальной личностью. Меня удивляют лжецы, манипуляторы и другие приспособленцы, которые объясняют свое пренебрежение принятыми в обществе нормами морали "жестоким миром", тем что все так делают и прочими придуманными для собственного оправдания теориями. Я часто слышу от тех кто левачит классическую манипуляцию "а ты сам проживи столько в браке." "у нас нет былой страсти," "я/муж/жена разлюбили друг друга" "у нас нет секса." Вроде вполне правдоподобные оправдания, но разбиваются они об простой вопрос: а что вы сделали чтобы у вас в постели было также весело как и 10-20 лет назад? Пытались разнообразить как-то секс, ходили к сексологу, психологу? Пытались проанализировать хотя бы причины проблем? Начинается гора отмаз. Нет. Никто ничего сделать или решить не пытался. Только взаимное навешивание вины и побег в чужую постель. То есть избегание реальной проблемы и скидывание с себя ответственности. А что вы сделали для того чтобы чувства вспыхнули вновь? А почему ваш брак скатился в болото? Нуль реальных действий по решению проблемы, нуль анализа причин, только невнятное бормотание с перевешивнием вины, отмазами типа "у всех так" и прочей чушью... И все отмазы этих умников, пытающихся выдать свои игры с моральными ценностями за норму, разбиваются в пух и прах о реальность, когда им эта самая реальность начинает лопатой наваливать говна. Когда ты только собирался изменить, а твоя любящая удобная и никогда не изменявшая жена вдруг уже оседлала чей-то сахарный буй и ускакала в закат. Когда ты залип на свою любовницу, а она из тебя изощренно и медленно вытягивает все нервы, а жена узнает и максимально жестко уходит, ободрав до нитки и забрав ребенка. И оказывается, что любовнице ты был нужен только пока женат был) Был королем меж двух баб с недвижкой и бизнесом, а остался нищим и никому не нужным. И даже после этого некоторые не в состоянии оказываются понять, что мораль придумана не просто так и не только для удержания от хаоса. Некоторые продолжают лядство романтизировать. А меж тем все просто. Это физиология и психология. Человек полностью меняет свою психику переходя через свои моральные установки. Происходит это по принципу Окна Овертона. То что раньше было для твоей психики немыслимым с мыслями о измене становится возможным, после самого перехода - нормальным, соответственно подлежит повторению (нарушению других моральных норм или повторению нарушения этой нормы (измена, ложь)), ну и с несколькими повторениями - частью тебя. Вчера ты был норм мужик с крепкими морльными установками, сегодня ты уже предатель, лжец, изменщик. То есть буквально другой человек, который перепрограммировал свой мозг. Внутренняя реальность неотделима от внешней, то есть всю ее ты транслируешь невербально. А дальше в дело идут зеркальные нейроны - мы подпускаем к себе только свое зеркальное отражение. Психика тех, с кем у нас эмоциональная связь, начинает перестраиваться под нашу. То есть ты запустил вредоносный код им в мозг. Если раньше жена не лгала, то начнет. Изменял ей или даже долго помышлял об этом, с высокой долей вероятности и ей овладеет похоть и вряд ли она с ней справится. Вот так из хорошей, доброй жинки вдруг внезапно получается монстр. У них эмоциональный интеллект выше, поэтому весь твой внутренний мир они перенимают и отражают на тебя же Ну и с изменением тебя начнет меняться и твое окружение под твой внутренний мир. Ты лжец, предатель, манипулятор, будут в твою жизнь приходить такие же люди, необремененные моралью. Так вот незамысловато просто работает закон бумеранга. Ты похоти поддался, изменил. Изменят и тебе) Ладно. Это был длинный офтопик с косвенным отхождением от твоей темы, но думаю что определенную пользу он тебе принесет. Молодец на самом деле, что не приемлешь измены. Вот и не меняй свои убеждения. Не играй с моралью. Удовольствие от этого будет краткосрочным, а вот боли в последствии тебе это принесет несоизмеримо больше. Эта фраза должна звучать в семейных отношениях один единственный раз. Когда ты перепробовал все возможные варианты решения проблемы, взвесил все за и против и принял окончательное решение. Потому что эта фраза принесет очень много боли партнеру, но эта будет необходимая боль, для того чтобы партнер понял что точка невозврата пройдена и ему придется принять это. Дальше развод и новая жизнь друг без друга. У тебя мы видим иной расклад. Садист что ли? Нравится напоминать, да? Понимаю) Давай. И не забудь еще разок пнуть ее в душу напоминанием об отсутствии чувств. Про эмпатию слышал что-нибудь? Поставь себя на ее место и понять что она чувствует. Вот ты женщину любишь, пол жизни на нее положил, а она постоянно куда-то сваливает и повторяет как попугай, что у нее давно к тебе нет чувств. Ты бежишь за ней, умоляешь вернуться. Она из одолжения возвращается. И только ты успокаиваешься, как все повторяется. Представь свои эмоции. А еще спроси себя "как долго ты будешь терпеть это до того момента пока не поймешь, что никуда баба твоя не собирается в реальности уходить, а просто проводит для тебя такие вот жестокие экзекуции и наслаждается твоими коленями." Да, это я про тебя. Это манипуляции. Ты ее так наказываешь за то, чего она не совершала. Ты на нее возложил ответственность за все твои злоключения, за потраченное время, за то что, как тебе кажется, тебе приходится жить с ней без любви За то что не можешь принять решение. Ты называешь это "прогнула")) Даже в этом она виновата у тебя В нормальной женской просьбе ты видишь манипуляцию. Помог не потому что хотел помочь, позаботиться о своей жене, а потому что не хотел конфликта. В этом она тоже у тебя виновата. Ты так часто обвиняешь ее в манипуляциях. Видишь их буквально во всем, но при этом сам манипулируешь. Весьма цинично и жестоко манипулируешь. Совсем не думая о ее чувствах. Есть только ты и твои душевные терзания и желание свалить. Если бы это были не манипуляции, то ты бы испытывал к ней благодарность за прожитые годы и соответственно бережно бы отнесся к ее чувствам. Ты бы думал как развестись так чтобы минимизировать ущерб ей. Соответсвенно сделал бы, как я выше написал, один раз оторвал и пошел бы в ЗАГС. А ты снова и снова пинаешь ее под дых, заставляешь ее унижаться, бегать, просить, умалять. Ты манипулятор. Ты манипулируешь ее чувствами. Ты винишь ее во всех грехах. Ты переложил отвественность чуть ли не за все на нее, а себе вменил лишь излишнюю мягкость и неумение границы расставлять. В своем сознании ты праведный герой, а она во всем виноватый, видимо, враг. Открой глаза. Проснись и посмотри трезво на то, что ты творишь. Ты уходить то в реальности пока никуда не собираешься. Вот твои истинные цели Прогнуть своей бегатней ее на то, чтобы она стала еще более удобной для тебя. Парадоксально, но чем более удобной она становится для тебя, тем меньше чувств и симпатии у тебя к ней. Ну и коли она во всем виновата, то и наказать хорошенько. Ответственность за разрыв отношений всегда на двоих висит. Ты по тексту будто ее не чувствуешь совсем и перекладываешь все на нее. Я не знаю даже кто из вас больший манипулятор в отношениях. Но манипуляции - это пассивная агрессия. Вы вместо того чтобы вместе найти решение проблемы устроили войну. В социальной и семейной психологии существует понятие кризисов семейной жизни. Там разные периодизации существуют, но ваш здец очень напоминает кризис 15 лет брака. Он опасен еще и тем, что часто на кризис среднего возраста ложиться. Он характеризуеся тем, что у обоих партнеров возникает пресыщение друг другом, ослабление эмоциональной связи и ощущением того шо любовь то прошла. А тут еще вопрсы начинают возникать, а тем ли я занимаюсь по жизни, а тому ли я дала/дал, а че дальше? Жизнь то молодая почти пролетела. С тем ли человеком я старость собираюсь встречать? Если предыдущие кризисы прошли более менее удачно и стали точками роста как для отношений в паре, так и по жизни для каждого партнера в отдельности, то данный кризис также приведет к взаимному росту во всех областях. Это и момент когда любовь в паре становится полноценной, то есть из дружбы переходит в собственно любовь, состояние созидания (личостный рост по эспоненте, накопление мудрости) и умиротворения. Это период когда результатом выхода из кризиса являются какие-то кординальные изменения в жизни как пары в целом (переезд, постановка каких-то маштабных планов, крупные покупки), так и в жизни каждого (смена работы, профессии, учеба, повышение квалификации, серьезный рост по карьерной лестнице). Если в предыдущих кризисах противоречия только копились и вместо дружбы росло недоверие друг к другу, то велика вероятность, что недоверие и недопонимания вырастут во взаимную неприязнь или даже ненависть. Ну и в развод. Тебе нужно понять одно - семейная жизнь развивается примерно по одним и тем же законам и к охлаждению или даже ощущению того, что чувства прошли приходит каждый человек. Вопрос что он с этим будет делать, как решать проблему. И вот это не решение проблемы. Это инфантильная попытка убежать от проблемы Тем более ты уже сто раз сказал) И это не решение проблемы, а что это я выше написал. Хватит бегать туда сюда и человека мучать. Думы твои ни к чему не приводят как видишь, а проблема никуда не девается. И это вот не решение проблемы. Это опять ее игнорирование по типу авось само рассосется. Нее, этот вариант гарантия того, что все развалится. А решением проблемы будет перестать от нее бегать и каждому из вас нащупать точки роста, поставить цели и составить план по их достижению. Тем более что твоя жена хотя бы как умеет пытается над отношениями работать. Это ты завел шарманку про не люблю, назначил ее виноватый во всем, надул губки и прячешься от нее по гостишкам. А по факту - это выглядит, как "я маленький мальчик и не хочу ничего решать" Хватит. Пора взрослеть. Твои точки роста - это научиться брать на себя ответственность за свою жизнь и за жизни близких, за свои слова, поступки, эмоции и чувства, перестать обвинять других, научиться благодарности. Задумайся, а так ли это просто выдавить из пи#ды живого пятикилограммового человека, а главное безопасно для здоровья как физического так и ментального. Наверное никак на ее самочувствие и здоровье это не скажется, да? Так ли психологически просто, когда этот вот живой человек воспринимается тобой буквально как часть себя и при этом он постоянно орет, чего-то хочет, как подрастет начинает всюду пихать свой нос и творить всякую херню, а также постоянно болеть и т.д? Может помощь и поддержка твои ей требовались не для того чтобы тебя прогнуть как-то или обязанности свои на тебя переложить? Так ли просто поддерживать твой дом в чистоте, воспитывать твоего ребенка, следить за тем чтобы у тебя на столе борщ дымился, да и в целом обеспечивать твой тыл пока ты там в заморских краях мамонта добываешь? Ждать тебя, беспокоиться о тебе, и имея здоровую потребность в сексе хранить свою щель на замке? Ты воспринимаешь все это как должное ведь, а это не так. Когда ты последний раз благодарил ее за все эти приятные мелочи? А не будь ее рядом, не будь у тебя семьи ты точно бы достиг того что имеешь сейчас? Я вот не уверен. Может стоит поблагодарить ее за то, что она все это время мотивировала тебя к развитию? Так же я бы провел ревизию своей жизни. Подумай тем ли ты сейчас занимаешься, чем хотел и как ты видишь дальше свое профессиональное развитие. Поставь себе новые материальные цели, распиши план по их достижению. Возможно стоит сменить стиль и привнести изменения во внешность, прическа, новая одежда, может жирок где повис и стоит подналечь на спортик? Может хочешь научиться чему-то новому или где-то побывать? Новые увлечения? Короче нужны новые впечатления, эмоции, развитие. Ее точки роста - это работа с самооценкой в первую очередь, осознание собственой ценности, научиться ставить себя на первое место, подумать о том, чем девочка хочет заниматься когда вырастит и, собственно, начать этим заниматься, потому что сидя дома и занимаясь изо дня в день рутинной работой начинаешь деградировать по всем фронтам. Внешка, фигура. Новые знакомства (не услышал ничего про ее подруг), увлечения. Я те гарантирую, друг, если щас вдруг твоя жена внезапно изменит имидж, затюнингуется, накачает орех и в один прекрасный вечер явится с работы довольная, счастливая и с букетом цветов, у тебя моментально пердак загорится синим пламенем и резко пройдет выпендрешь с "у меня чувства прошли, хочу развестись" Быстро все чувства вернуться А сейчас она тебе просто корону наполировала. Она у тебя удобная была, а любим то мы самодостаточных. Кому нужна безработная, неинтересная поломойка, которая и во внешке наверняка просела, еще и душнит тебя. Ведь у ее попыток контроля и ревности помимо всего есть и обратная сторона. Она дает тебе понять твою несоизмеримо высокую ценность для нее. А мы всегда должны немного бояться потерять партнера. К тому же мы еще те попугаи. Интересна для других мужиков, значит и интересна для меня. Настолько она не ценит щас себя, что на твои "я не люблю" пыжится там чего-то, измениться во славу Короля пытается, плачет, просит дать ей шанс и позваляет тебе восседать на троне и наблюдать за ее успехами, тогда как нужно было ответить "ок, подаем на развод" . Вот тебя и зажало бы тогда. Короче надо ей самоценность прокачивать, увлечения новые и профессиональное развитие. Тогда и любовь у тебя будет и ценить ее будешь и хотеть. Но это не ты ей должен в лоб говорить. Кто-то ее должен навести на эту мысль. Вообще залог успешной и долгоиграющей любви - это постоянное развитие каждого из партнеров. Тогда и интересны будут всегда друг для друга и эмоции будут постоянно от развития, которыми друг с другом будут делиться. Советую тебе прекратить выпендриваться и начать решать проблему. Свалить ты всегда успеешь. Вот если не поможет ничего, если сможешь сказать себе положа руку на сердце "я все перепробовал, но ниче не получилось" тогда вали. А щас это трусость перед проблемой и раздутое постоянной полировкой эго и ничего больше. Начни хотя бы с того, что после моего поста подойди к ней, обними и поблагодари за те мелочи, которые для тебя были все это время данностью, а еще скажи ей как она дорога тебе. Ведь это так. Иначе бы не метался туда сюда, а ушел уже давно. А дальше надо разматывать весь этот клубок обид, недоверия и прочего, что за годы намотался и учиться общаться. Этому пусть вас семейный психолог учит. Очень рекомендую ССТ (системная семейная терапия) и в идеале чтобы по отдельности у каждого была личная терапия, чтоб с вашими травмами еще работали. Удачи.

И это не просто тролль, это мегатролль.

**Удалено, чтоб не притягивать непричастного человека**

Картина: когда годами сидишь на форуме придурков и вдруг в него заглядывает настоящий псих

А какой смысл об этом болтать? Даже если это и было так, то теперь уже поздно - разтрахать бабу обратно нельзя.

Автор, тебе под видом помощи с осознанием твоей "ответственности" за ее измену проводят грубую манипуляцию виной. Для протокола: в измене виноват полностью изменник, это полностью ответственность того, кто изменил. Всегда. Я не сочувствую тебе, потому что сочувствие нужно было бы, если бы ты оставался с ней в связи или пытался вернуться ("осознав " свою "ответственность", потому что это ловушка). Она - человек с сильно нарушенной психикой. У нее, судя по всему, даже нет чувства вины. Знаешь, кто так реагирует? Лучше не знать. Слова в цитате - это обвинение самой жертвы измены, и абуз, то есть, это эмоциональное насилие в отношении тебя (находящегося в крайне уязвимом состоянии). Это очень не здорОво со стороны самого пишущего такое. Это попытка оправдать насильника и разрушителя. Тем не менее, это не значит, что надо обвинять ее саму, тебе это ничего не даст, а только отнимет. Она проклята и ее поведение следствие глубоких личностных проблем, которые спали в анабиозе все это время (такое бывает, но подробности тебе пока ни к чему, это сложное душевное расстройство). PS и выше там писали, что тебе нужно физическое истощение: это не так. Как раз истощения в любых формах надо избегать, потому что тебя будет тянуть на самые разные виды саморазрушения (курево это оно, убивать себя спортом до изнеможения - тоже). Если накроет капитально (так бывает) и будут нужны ответы, что произошло и почему, можешь вот сюда в бота сюда попробовать написать (может займутся, но может и нет). Следи за психическим здоровьем - может незаметно дать реактивную депрессию, не нужно на зубах ползти через жизнь и играть в героя - нужно идти к психиатру за рецептом. В том числе, если курево затянется, это не так безобидно, как кажется, даже на фоне такой ситуации.

Автор, не слушай, что говорит женщина в кризисных ситуациях. Смотри, что она делает. Как ты думаешь, почему она выбросила открытки? Может быть, они ей приносят невыносимые страдания, напоминая о счастливом прошлом? Или они просто для нее ничего не значат? А, может быть, она не хотела бы, чтобы их увидел кто-то другой? Как ты думаешь, почему она сделала это прямо при тебе? Чтобы ты видел, что между вами все кончено? Или она настолько глупа, что не просчитывала последствий? Или ей по фигу на твою реакцию? Или на улице (в новом доме) ее ждет кто-то другой, кто поможет ей разобрать вещи? Как ты думаешь, почему она при тебе звонила другому парню с хиханьками? Ответы - по той же схеме. Автор, ты все время ищешь ей оправдания. Тяжелое детство и т.п. У нас в стране массовой безотцовщины чуть ли не 40% детей растут в неполных семьях. Это не какой-то исключительный случай, это массовое явление. Вот что я тебе посоветую. Если она попробует вернуться - не принимай. Никогда. Никак. Ни под каким соусом. Даже если ее выкинули на улицу. Даже если ей негде жить. Не на что есть. Даже если она попала в беду. Можешь помочь ей вернуться на родину ( в знак того хорошего, что у вас было когда-то), а дальше пусть сама. Знаешь, почему я даю тебе такой бесчеловечный совет? Ради тебя самого. Вернуться она может только в одном случае: новая жизнь даст ей фейсом об тейбл. Но это не про любовь, не про привязанность и не про крепкую семью. Чтобы подсластить пилюлю, скажу, что вероятность такого исхода крайне невысока. В чужой стране дама не будет уходить в никуда.

Смотрит с кем успела потрахаться ОЖП, сравнивает, у кого член длиннее. Сейчас у них медовый мес закончится, он самоутвердится, что смог её вернуть, начнёт крутить мультики, как ты её чпокал и предъявлять это ей… в итоге разбегутся.

Господь Всемогущий , великий и могучий русский язык)

Интересная тема. Жаль поздно влился, хотя вряд ли что-то упустил. вероятно тут идет ожесточенная "Игра престолов" вокруг твоих качеств личности. 10 страниц у меня нет времени читать, но ответить есть желание, поэтому сразу говорю что в курсе только того, что описанно в старт топике и немного того что написанно на последней странице. Это чтобы ты понимал, что я могу упускать какие-то детали, всплывшие в ходе обсуждения и повторяться. Первое что я хочу сделать - это ответить на вопрос твой в конце. Ничего не делать. Принять ее решение и отпустить. Так делают взрослые люди. Сделал по началу все красиво и по науке. Не просил, не душнил, не обвинял, а просто принял как факт. Это было хорошо. А вот дальше начинается уже фигня, которая может испортить впечатления о тебе. Типа случайные встречи в кафе. Разговоры с недвусмысленными намеками и т.д. Это лишнее. Просто "привет" и узнать как дела. Без стояний с мокрыми глазами и прочего. Не нужно напрягать человека с которым ты расстался. Ей также трудно как и тебе хоть и это ее решение. Ей некомфортно находится рядом с тобой, ибо она чувствует неловкость, возможно легкое чувство вины, да много чего она может чувствовать. Оставь ее наедине с собой и пусть она запоминит только приятные впечатления о тебе, не создавай новых неприятных. Последнее запоминается сильнее, чем раннее. Почему мужики здесь многие, которые хотят вернуть девок обречены на провал. Они своими действиями при расставании убивают тот малейший шанс на возврат, который существует. И если первая встреча не критична, то на последней ты, конечно, навалил уже по полной. Она уже начинает подозревать тебя в сталкерстве, а ты только подтверждаешь ее подозрения своими "может быть", "судьба сводит. Человек с тобой разошелся, а ты начинаешь ей про судьбу. Вот тебе нужно чтобы тебя в неадекватности подозревали? Вот опять тоже самое. Тебя подозревают, ты подозрения эти своими фразами только усиливаешь. Читай как "Хорошо. Работаю, занимаюсь, страдаю по тебе, но делаю вид что все нормально" Не нужно пафосных фраз. Они все портят. Потому что ты напряг ее. Она начала опасность от тебя чувствовать ввиде сталкерства, поэтому и отдалилась на безопасную дистанцию. Вот именно, что зачем-то. Показал еще что можешь быть неуравновешенным и агрессивным. Короче продолжаешь ее пугать. Не хочу дальше разбирать это. Вот так девок и убеждают полностью в правильности их решения, они даже переживать перестают и начинают радоваться, быстрее забывают и быстрее начинают новую историю, с новым человеком. И знаешь, тут мне тебя не жалко совершенно, я рад за девку, потому что головой надо думать. После расставания много эмоций и в какой-то мере они вытаскивают худшее из нас, то что мы прячем под маской социальной приемлемости. И вот если ты не хочешь, чтобы такое говно валилось из тебя наружу, то нужно избегать встреч с бывшими, а если возможности нет, то делать диалог максимально коротким. А ты наоборот эти встречи ищешь. Вот тебе и совет исходя из вышенаписанного. Перестань ходить в эту кафешку и избегай диалогов. И на будущее, больше так не делай никогда. Тогда будут оставаться шансы на возвраты. Но учти, что это контрпродуктивное занятие - возвращать кого-то. Потому что проблемы, которые послужили причиной разрыва имеет глубинный характер, а внешние причины лишь следствия. И чтобы возврат состоялся и был удачным нужна по сути встреча двух новых людей. И это уже не возврат, а новые отношения, новых версий вас. И еще раз - ДВУХ людей, не только тебя или ее. Какова вероятность этого? Бывает, но очень редко и часто это случайные встречи, когда реально о судьбе идет речь, а не подстроенные. Завтра еще тебе пост накатаю. Поговорим о причинах разрыва. О тебе, ибо пишешь ты, героини здесь нет. Тебе много чего нужно откорректировать в себе. Надеюсь воспримешь мой анализ как руководство к действию или хотя бы повод подумать и проанализировать себя, а не как нападение или попытку самоутвердиться за твой счет.

Вот почему то кажется, что она сбежала от тебя к кому то другому. Там не получилось и теперь ты тот, кто скрашивает её одинокий досуг. Я бы разрывал этот дружеский фрейм к чертям. Тебе точно не нужны эти посиделки у экрана телевизора. Какой смысл? Что бы получать случайные касания?) Схватил бы уже тогда за задницу и попробовал взять её. Не даст? Ну и ладно, посмотрел фильм и уехал без каких либо обид. Вот только в следующий раз , когда она снова позовёт, то ответь: слушай, подруга, иду на свиданку с девушкой. Давай как нибудь в другой раз глянем фильм. И смотри на реакцию. Я вот пока вообще не увидел желания к возобновлению какому либо. И даже если она пытается тебя проучить за твои прошлые "грешки", то делает она конечно хитро. Но в итоге получит сломленного мужика. Что в конечном итоге выйдет боком обоим.

Ну и к чему все это было? Надеешься перевоспитать её? Или ЧСВ своё немного подлатать? Как по мне - второе. Выяснять вопросы морали у бабы которая решила тебя ещё кинуть на твой же инструмент - то же самое как воскрешать мертвого. Она жалеет лишь об одном - о том что попалась.

А может Вадим у нас и есть начальник? По возрасту подходит. Вот сидит и убеждает автора, что ему надо остаться с женой и признать ребенка своим.

Это правильно . Ты "настоящий мужчина " . Скоро начнешь платить алименты на ее ребенка от веселого парня. Включи мозги, ты уже года три как не единственный мужчина в ее постели.

Может там у нее к тебе такая любовь что всегда была бы верна… я вот почему то не произвожу впечатление верной хотя кроме любимого мужчины мне никто не сдался и я абсолютно верна но вообще со стороны все это выглядит как лютая дичь. И то что автор до сих в курсе разговоров ожп с мужем и то что она в этой ситуации поехала с мужем чтобы деньги не терять и то что в последний момент задумалась о том что ребенок дома и то что там 1 сентября на носу и следующее я не готова будет уже про школу. Автор можт она просто дура? Ну уже понятно что ни совести ни ответственности ни сочуствия к мужу и тебе ни уважения к вам обоим и себе нет, но кажется у нее и мозгов нет. Это же так испоганить все надо умудриться. Поэтому и слушала тебя с открытым ртом. Ты же хотел послушную - вот они все примерно такие. Твоя бывшая такую дичь не вытворила бы никогда.

Ну, наверное, стоит пройти такой дорожкой, чтобы понять, в чем смысл расставаться окончательно после таких ярких историй. Но могу намекнуть. Если ты хочешь опошлить все произошедшее, постепенно ве глубже разочаровываться в ней и в своих чувствах, если хочешь однажды словить ощущение, что вместо смазки выделяется грязь, а вместо спермы выбрасывается душа, то дерзай. Тогда можно легко придумать с десяток логических объяснений и рациональных тактик. Посмотри Любовь Гаспара Ноэ - отличная, почти энциклопедическая иллюстрация Грязи, того, как радостно люди впускают ее в свою жизнь и как Грязь просто делает то, для чего она существует, ни больше, ни меньше, никаких сюрпризов, ничего личного.

Всем привет! Всю неделю чувствовал какое то отдаление, конечно она писала приятные слова, но реже обычного, особенно по вечерам, когда была дома... Пару раз были кружочки с добрым утром и приглашением на обед. Во время обеда обнимались и целовались, как раньше, но я чувствовал что что-то не то. Так и спросил: "ты снова передумала?" Призналась, что "опять запуталась и сомневается". На мой вопрос: "ты мужу сказала, что прекратила общение со мной и даёшь ему шанс?" "Нет. Он спрашивал общаюсь ли, я сказала что да, но значительно меньше.." "В общем, как есть так и сказала ему". Мне в принципе всё понятно стало, она не уйдет от мужа, а если и уйдет, то как выше писали, откаты и метания будут регулярные... Подумал я и пришёл к выводу: я уже и сам не уверен, что хочу серьезных отношений с ней. Зачем мне эти проблемы? Она разочаровала меня. Я устал от этой нервотрёпки. Сказал, что жду дома у себя в пятницу после работы (короткий день у неё). Сказала, что постарается. Вчера сходил на свидание с одной 7-кой. Понравилась. Если интересно, могу рассказать.. Я уже знал, что сегодня буду заканчивать отношения с героиней, а точнее постараюсь перевести в формат СО. Всё-таки не хочу лишать себя качественного секса, пока есть возможность. Героиня как чувствовала, что я буду поднимать серьезные темы и написала днём: "Я приеду, но мне кажется, что я не смогу уйти от мужа" Я написал , что: "да, я это понял ещё когда ты вернулась после поездки за щенком, приезжай - есть что сказать" Потрахались, во время секса она заплакала. Стала говорить, что любит меня. Я постарался успокоить её. Сказал, что нам лучше будет принять наше расставание, чем жить в надеждах и ожиданиях, мучая всех. Ты сохранишь семью, а я буду открыт к новым знакомствам и отношениям. Если тебе будет легче, то могу предложить формат СО, без обязательств, слов любви, бесконечных переписок, без "добрых утр" и "спокойной ночи". Захотелось потрахаться, созвонились, договорились. Я предупредил, что буду общаться с другими девушками. Что, до этого момента я брал ответственность за неё и её дочь в случае ухода от мужа, с этого момента я это не гарантирую. Условно говоря, спалят нас через 2 месяца и выставят за дверь, я не обещаю что заберу к себе. Она согласилась. Но много плакала, говорила опять много добрых слов в мой адрес и то что никогда не обманывала меня насчёт намерений, но ей очень тяжело было уйти из семьи. Что сейчас холодно общалась не только со мной, но и с мужем. Хотела отдохнуть от всех. Потрахались ещё. Опять со слезами в конце Муж названивал раза 3, пока она была у меня часа полтора. Я слышал, что задавал каверзные вопросы: а почему на работе ещё, а что делаешь и т.д.? Короче, думаю он зае*ет её своей ревностью. А я отпустил её в своей голове. Буду потихоньку забывать, очень надеюсь что будет получаться СО без последующих страданий. Если так не будет получаться, то прекращу полностью общение (предупредил об этом). Очень надеюсь на новое интересное знакомство. Всё ребята, всем спасибо за участие! Прошу прощения, если кому-то грубил. Думаю, интересная получилась история! Я рад, что она произошла со мной. Сегодня ровно 6 месяцев, я даже забыл, но героиня напомнила) Уходя сказала "люблю тебя" ========================

Нет повести печальнее на свете чем повесть ТФНА и бл@дэты

Ну ладно, раз никто не захотел меня поддержать в меланхоличном настрое, напишу в позитивном. Итак, мы съехались. Я до сих пор в каком то измененном сознании. Я давно не ощущала настоящего мужика рядом со мной, эта энергия меня просто сшибает с ног. Я стала более мягкой, заботливой. Теперь у нас есть и квартира и дача, куда мы ездим коптить рыбу, охотиться. Сейчас будем делать там купель. Райское ложе себе организовали. В моей квартире мужчина много чего обустроил, так как несмотря на ремонт, кое какие места (где ремонт я не успела еще сделать) было запущено, так как бывший муж вообще ничего делать не умел. Так как муж вывез пол квартиры, пришлось много нового докупать, но зато так приятно, когда новая мебель, техника. В общем что я хочу сказать, несмотря на возраст (мне 47), все реально в плане отношений. И СО в свое время как ни странно мне повышали самооценку и я благодарна тем мужчинам, которые были в то время, организовывали досуг, времяпрепровождение и секс. Просто на тот момент мне и самой такой формат был удобен, я ничего не хотела решать в своей жизни. Но я здорово прокачалась в коммуникациях и сделала рывок к новой жизни. За последний год я сделала не мало, был сложный этап, мужчина меня поддерживал, за что я ему очень благодарна. В данный период времени я очень рада, что все случилось как случилось. Пишу достаточно сдержанно, уже научилась контролировать эмоции. Время сейчас смутное, тяжелое, но люди всегда остаются людьми, а любовь это бесценный дар. Поэтому всем нам много любви, верных и преданных людей вокруг. И цените тех кто рядом с вами!

Да потому что теперь он сидит и очкует каждый день, что она на твой член обратно попросится. Поговорку про: если к другому уходит невеста, то неизвестно кому повезло, не просто так придумали. Ушла и ушла. По традиции будут пинги в твой адрес, если ты будешь держать игнор, и по традиции, эти пинги ничего не значат и цена им ломанный грош.

Ну вот и она решила это проверить, потешить своё самолюбие, особенно в свете того, что у тебя появилась своя жизнь, новые интересы и знакомства. А ты зачем-то взял и рассыпался с первого же ответа, каждым следующим закапывая себе еще глубже, показывая, что ты всё тот же удобный олень, который в любой момент готов побыть её жилеткой: Ну и всё в таком духе. Стоило ей только взглянуть в твою сторону, ты сразу же готов переключить приоритеты с себя на неё, подстраиваешься снизу, чтобы ей было удобно, а не тебе. Дальше она еще повытаскивает из тебя комплиментов, что на самом деле она хорошая, и что тебе тоже плохо (она это видит, разумеется), тебя еще больше размажет, а ей станет скучно (потому что подтвердила свои догадки, и ты в её распоряжении по щелчку пальцев). Потом весна, её довольная улыбка и совместные фотки с мужиком, а ты опять окажешься на исходной позиции: Надо было продолжать оставаться тем парнем, у которого всё идет в гору, и не вовлекаться в эти сопливые диалоги, которые отнимают время и нервы: — Извини, что беспокою, но у меня очень важный вопрос. Ты счастлив? — Да — Тогда я очень рада за тебя. По крайней мере хоть у одного из нас всё хорошо — Спасибо!

Вот никогда не поверю в это. Объектом и субъктом терапии является клиент, вместе с его чувствами, потребностями, мыслями и прочим. И обсуждается исключительно его субьективное состояние и его оценки. Никакие третьи лица обсуждаться или подвергаться анализу не могут. Это очень грубое нарушение этики. Сравнимо это с тем как, если бы 2 человека на улице обсуждали третьего за его спиной и второй обсуждающий давал бы оценки обсуждаемому совершенно его не зная и не выслушив его мнения, опираясь исключительно на свой опыт. Такого в терапии быть не может. Подозреваю, что оценки своей жене ты сам дал. А это не очень хорошо. Это как навесить ярлык на человека, то есть расчеловечить его. Если это был психолог, то я не знаю даже что сказать об этом специалисте. Первый момент. У тебя есть понимание своей ответственности в этой истории? Ты готов меняться и сначать слышать свою жену? Удовлетворять ее потребности? Второй момент. Прислушайся к себе. Не думай о жене, о семье и прочем. У тебя реально есть внутренняя готовность ее простить? И она наверное должна что-то для этого сделать? Тоже как-то поменяться? Что именно? Без настоящего пращения и измения поведения обоих, ваши отношения все равно обречены. Поэтому очень честно ответь себе на эти вопросы. Третий момент и самый главный. Допустим у тебя есть внутренняя готовность простить. Но прощаем мы тех, кому это прощение нужно, тех кто раскаивается в содейном и готов предпринимать какие-то действия для того, чтобы вернуть доверие к себе. Иными словами прощение в первую очередь не для нас самих нужно, а для успокоения раскаивающегося. В противном случае ты не прощаешь, а проглатываешь, а тот кто причинил тебе боль не раскаивается и ищет возможности вернуть доверие к нему, а получает своеобразное позитивное подкрепление своим действиям, то есть понимает что так можно с тобой поступать. В итоге ты живешь с болью внутри, которая перерастает в агрессию, либо чувство вины и постоянно провоцируешь изменника на повторную измену, что для изменника будет вдвойне просто, потому что есть внутреннее убеждение в легальности своих действий и знание, что ему за это не нужно будет отвечать. У тебя я вижу совсем плохую ситуацию У жены не только нет раскаяния, она манипулирует чувством вины, обвиняя тебя в том, за что сама должна была нести ответственность. И даже перекладывает на тебя ответственность за процесс урегулирования отношений. Такого я давно честно говоря не видел. Посыл: Я изменила тебе, потому что ты что-то мне не давал, значит в моей измене виноват ты, поэтому тебе и все исправлять. Чем ты и занимаешься пока. Тогда как должно было быть: Я изменила тебе, понимаю как тебе больно и осознаю какую страшную ошибку я совершила. Прости меня и скажи мне что я могу сделать для того чтобы вернуть твое доверие? Улавливаешь весь ужас твоей ситуации. Подумай над моими вопросами с учетом того, что я написал

Автор, ты переживаешь стандартный зажим тестикул. Это пройдет. Отмотай в голове времечко назад и вспомни два момента. 1. Ее беременность от тебя. Это была инициатива? Или "случайно" так вышло? 2. Момент, когда ты надел ей кольцо. Что этому предшествовало? При каких обстоятельствах так случилось? Вот, честно, не готов назвать ее какой-то прям швалью и попрыгуньей по буям. И тем более предательницей. Просто она, очевидно, стремилась устроить свою жизнь. В какой-то момент сделала ставку на тебя. Но это не про любовь, бро, это про комфорт в жизни. Это про пластырь на больном жопном чирье. Она была травмирована и втянута в отношения с бывшим. Остренькие такие, на пиках эмоций. Ты в этом океане страстей оказался не мощным островом, а бестолковым буксиром, который сам не понимает, кого и куда ему тащить. Но даже если бы ты вытянул роль буксира, то тебя с огромной вероятностью ждала бы череда измен и тень бывшего над вашим супружеским ложем. Мало того, если бы этот ребенок появился на свет, в какой-то момент ты задал бы себе вопрос: а от меня ли он? Поверь, этот момент обязательно бы наступил, если ты не слеп и не глух. Это скорее похоже на типовую манипуляцию чувством потери. У нее бывший был на тесте, и она тебя проверяла: помчишься ее забирать прямо сейчас или опять начнется вот это вот все. Ты не помчался, и, имхо, правильно сделал. Осуждать женщину за то, что она ищет себе лучшей доли... Ну, это как осуждать свой желудок за то, что кушать хочет. Женщину такой природа сделала. Беда в том, что ее болезненная привязанность к бывшему оказалась сильнее того "комфорта", который ты мог ей предложить. И это говорит о том, что женщина "поломалась". Даже инстинктивное стремление вырастить потомство в достойных условиях оказалось слабее желания мазохистского кайфа от токсичной связи с бывшим. Теперь давай посмотрим, что произошло, почему все свернуло именно к такому итогу. Ты с самого начала влез в отношения с человеком, переживавшим болезненный разрыв. Ты сходу спасителем ввязался в треугольник Карпмана. Прям сразу. Тем самым нарушил негласное табу: дай человеку отгоревать по разрушенным отношениям. Особенно если там незакрытый гештальт (ребенок - ежедневное напоминание). В общем, вижу такую классическую классику. Женщина получает от жизни по сусалам. В подобных случаях, очень часто, она ищет тихого покладистого олешку, который принесет в ее жизнь стабильность. Но это не про любовь, повторюсь. Это про комфорт. Она сама находится по-прежнему в разрушительной эмоциональной связи с бывшим. Она в принципе не готова к здоровым отношениям. Ты сейчас травмирован еще больше, чем она в начале. Но уже ощутил этот кайф от безумных качелей и хочешь его повторения. А теперь посмотри, к чему ты пришел в итоге этой связи. Сломанная рука, выжженная душа и пачка антидепрессантов. И это только начало. Может быть намного, намного хуже. Провалы по всем фронтам - работа, здоровье, не говоря уже о личной жизни. Это ждет практически каждого мужчину, который плотно ввязывается в такие искалеченные отношения и делает их смыслом своей жизни. Мир большой и интересный, бро. А ты загнал свои мозги в тюрьму. И можешь пребывать там неопределенно долго. Ты выберешься. Вопрос времени и твоего желания.

Я тебе легко отвечу. Умысел простой - создать проблемы героине темы и её начальнику. В серьёзных структурах - служебный роман - повод выгнать на улицу неудобного человека. Может быть жена начальника решила таким способом отомстить благоверному. Женщины в таких делах очень хорошо владеют собой. Это не мужики - которые бегают словно курицы с оторванной головой. Так что цель проста как две копейки - сделать проблемы другим, чтобы получить какой-то профит для себя.

Всем привет! Вот практически и пролетел месяц. Сразу скажу, что было и хорошее и плохое. Сейчас могу что-то пропустить но самое важное вы поймете (цитаты отмечены не зря): Муж продолжил задалбливать визитами, из-за чего мы порой не могли построить планы на вечер или выходные. Например: "что будешь делать вечером?" "не знаю, вроде муж хотел приехать погулять с дочерью". Я соответственно реагировал: "мне какая разница, он пусть гуляет с дочерью, а мы с тобой будем время проводить"... Он же всячески пытался выдергивать и её на эти встречи, вести разговоры и т.д. На фоне этого мы периодически ругались, а у неё наступали откаты: её посещала грусть, сомнения и т.д. Я держал связь с её подругой в тайне от героини (мы иногда взаимодействуем по работе). Та в теме с самого начала и является для мужа главным врагом (прикрывала её по весне пока не спалилась). В первый откат хватило одного разговора с ней. Подруга вправила ей мозги, поговорив с ней "ты выбрала путь, зачем сейчас тебе метаться. Там уже все разрушила, сейчас и с Сашей все хочешь про#бать?" После таких разговоров героиню хватило на неделю: мы виделись чаще, кайфовали вместе, я несколько раз ночевал у себя дома (то есть с ними). Бывало, звонил муж, спрашивал с ней ли я? Она отвечала, что да. Он кидал обидки, на что она говорила "как будто ты узнал что-то новое" Дочь несколько раз палила нас, когда обнимались и целовались. Так и говорила "я все видела". Отец как-то брал дочь к себе с ночевкой, после чего она вернулась и задавала вопрос маме: "мамы ты влюбилась?" и "мама я не хочу жить с чужим дядей"... Но тем не менее, с дочерью я продолжил хорошее общение. Она как-то откровенничала со мной и спрашивала: "а у тебя есть жена? а дети? а покажи фото бывшей жены?" и т.д. , рассказывала про своих женихов. Героиня отмечала, что удивляется дочери как она откровенна со мной. Обычно более закрыта к другим. Мы как-то весте отвозили дочь к бабушке и её мать видела меня издалека, видела мою машину, видела нас вместе. Прошла неделя и у героини начался новый откат. В этот раз - очень сильный, она призналась что скучает по дому и не уверена что всё делает правильно. Я спросил скучаешь по дому или мужу? Не ответила ничего, только плакала. Я немного вспылил, но потом поддержал её. Сказал, что это временно, что во всем виноват муж своими разговорами и нужно перестать это все выслушивать, чтобы не делала резких движений, и все будет хорошо. На следующий день приехал к ним ужинать и мы уже не вспоминали вчерашний разговор, пригласил на свидание на следующий день. Она сказала что у неё маникюр после работы, я сказал - можно после. Но так ни о чем не договорились. На следующий день я ждал от неё звонков но их не было. Позвонила в 23 ч сама, и как оказалось (после нескольких наводящих вопросов) что она ужинала с мужем. Честно говоря я был в ах%е. Высказал недовольство. После этой ссоры, я немного ушел в тень. Не инициировал встречи, не навязывался. Она пинговала периодически, я морозился. Один раз я созвонился с подругой, она сказала что видит все и порадовать нечем "её кроет, она сама не знает что ей надо". "я уже плюнула ей что-то втирать, она не воспринимает, пусть сама решает" Примерно с той недели я стал палить её приходы и уходы из дома в камеры у подъездов (у меня есть к ним доступ). В целом она вела себя нормально, но продолжала видеться с мужем (чаще всего он забирал их с дочкой на час-два днем и привозил обратно. Периодически тянулся поцеловать, но она отступала. Но давала приобнять на прощание. В одну ночь она забирал дочь к себе, она не ездила и была дома одна. В итоге мы не общались практически неделю. Потом она позвонила и позвала на ужин. Так мы помирились, нормально поговорили, я высказал все свои претензии. Сказал либо ты минимизируешь встречи с мужем, либо надо разбегаться - ни к чему хорошему это не приведет. На носу были ключевые выходные: В пятницу она раньше заканчивала работу, я позвал покататься на картинге. Покатались, покушали и поехали домой. Потрахались. И стал звонить муж. Она отвечала, но он чувствовал что я рядом. Стал набирать по видео. Она взяла трубку и не признавалась, что я рядом. Спрашивала, зачем ты долбишь мне 5-ый раз за 15 минут? Он отвечал "я скучаю, я люблю тебя". Она не отвечала ничего. Ладно давай не отвлекай, я поеду за дочерью в лагерь. И позвала меня съездить с ней за дочкой. Забрали. И стали проводить вечер вместе. Спустя какое-то время, муж созванивался с дочерью и та конечно же все рассказала, кто и как забирал её из лагеря. Позвонил героине, что-то пытался предъявить, на что на ответила "от того что я сказала бы правду, тебе было бы легче?" Вечер мы провели отлично, я ночевал у них. В субботу я работал пол дня, потом предложил какой-то вариант по вечеру, но героиня сказала что нет настроения и будет отдыхать дома с ребенком. Позвала лишь заехать покушать арбуз. Я заехал на пол часика и потом поехал отдыхать с друзьями. Договорились в воскресенье съездить за город в развлекательный центр вместе отдохнуть (веревочный парк, скалодром т.п.). Теперь маленькая ремарка: (это выяснилось позже, мне рассказала подруга) героиня грустила в субботу, потому что муж не звонил (после того случая в пятницу видимо обиделся), она набрала ему несколько раз. Тот не взял трубку. И она поехала до их квартиры и застукала там другую ожп с ним (не знаю подробностей). Я ушел тусить и мой вечер закончился в 6 утра воскресенья с 23-летней 6-кой в кровати. Был секс. Еле продрал глаза, выпроводил и поехал к своей. Была договоренность выезжать в 12 ч. Приезжаю к ней и моя накидывается. Я говорю, может позавтракаем? Нет, хочу тебя сейчас. Секс был отличный, да и в целом весь этот день. Мы много смеялись, отдыхали, вернувшись домой снова трахались. В общем все было отлично. У меня был напечатан дизайн-проект дома, мы вместе листали его, она спрашивала нюансы как будет здесь, а как у нее здесь... Так прошли ключевые выходные. Началась неделя перед 1 сентября. В понедельник опять приезжал муж, увозил их куда-то. Во вторник меня позвала на ужин (скорее я сам напросился). Я видел по ней, что она опять какая-то не такая. В среду я хотел увидеться, спросил что будешь делать? Прибираться. А после? Не знаю, спать наверное. Я почувствовал, что-то неладное творится и снова полез смотреть камеры у подъезда: приехал муж, она вышла без дочери, общалась с ним где-то час и потом снова появилась возле подъезда с букетом цветов, он улыбался, легкий поцелуй на прощание, а потом поцелуй в засос секунды на 4. И он довольный уезжает. На следующий день она мне не писала и не звонила. Позвонил я ближе к вечеру, сказал что нам следует встретиться поговорить. Она сказала, что пойдет на ДР в детский центр с дочерью. Я спросил надолго? С кем пойдете? Нет, на пару часов: дети будут играть, а я пообщаюсь с подругой которую давно не видела. В итоге я опять в камеры: опять их забирает и привозит муж. По приезду, она отзвонилась что дома. Я приехал и начал говорить, основная мысль была такая: меня не устраивают ваши взаимоотношения с мужем, я не собираюсь ни с кем тебя делить (мы проговаривали условия взаимодействия с мужем перед переездом). Вижу изменившееся отношение ко мне. Поэтому считаю, что нужно поставить точку в наших отношениях. На днях я переезжаю обратно... Она сначала держалась, но потом много плакала. Говорила, что любит... Что с мужем ничего нет, но не общаться пока не может... Я сказал, что это меня не устраивает, такое ощущение что вы с мужем просто решили попробовать пожить отдельно за мой счет и речь не о финансовой стороне вопроса, а об эмоциональной. Я готов был жить хоть в машине, хоть в убогой квартире ради комфорта тебя и дочери. А в ответ но это все я получаю твоё непонятное отношение, сомнения и вечно маячащий у моего дома муж. Я хочу строить отношения вдвоем, а не втроем. Сказала, что поняла меня и съедет на днях к мужу. В один момент её затрясло как в то первое расставание. Я говорил , что ты же знаешь меня: я навязываться не буду никогда. Да, знаю. Если меня не устраивает, я не буду с этим жить. Если муж готов делить тебя с другим это его право, но я не готов. Просила прощения в конце, что причинила боль и не оправдала ожиданий (как и в те разы). ================ На следующий день она съехала Позвонила в 19 ч, я собирался ехать к другу в гости.Сказала что освободила квартиру, хочу передать ключи. Я сказал, что подумаю как оставить.. Спросила, где я. Я сказал что на съемной квартире. Если хочешь, я могу привезти..Стала говорить что она одна, ребенка и щенка уже забрали. (в общем показалось, что напрашивается на встречу)Я сказал, что заеду сейчас сам, т.к. собираюсь уезжатьПриехал, всё прибрано. Постирано постельное белье. Для меня заправлено свежее.Обнялись, она заплакала. Говорила опять, прости пожалуйста меня. За что? Что причинила тебе много боли.Я сказал, что брось давай. Оба кайфовали и получили эмоции. Я не жалею насчёт этой истории. А ты?Я тоже. Жалею только о том, что не встретила тебя 13 лет назад.Наверное зря, но я решил её трахнуть напоследок. Просто выключил свет, стали сосаться и потрахались. В это время стал долбить муж. Звонил раз 5.После секса она взяла трубку. Муж стал догадываться что она со мной. Стал спрашивать, почему ты плачешь? Рядом ли я и т.д.Стали мы прощаться. Она много плакала и стала спрашивать: "я могу тебе написать - позвонить?" Я промолчал... "Или ты пиши, но зная тебя, я знаю что ты не напишешь"... Я сказал, что да не напишу.В шутку сказала уже в самом конце прощания: позвоню, как разведусь.Я уже уходил, махнул рукой, "я к тому времени уже женат буду". На такой ноте и распрощались. ========================= Прошло 5 дней уже. Признаюсь, мне немного грустно. Грустно от того, что так далеко зашли и не получилось. Рациональная часть мозга говорит, что я все сделал правильно, если она не готова уйти от мужа, то тащить насильно бесполезно. Тем более, я перестал ей доверять, стал смотреть камеры и т.д... Мне самому противно от этого. Думаю, что это всё. Но я стараюсь не унывать, общаюсь несколькими новыми ожп, но пока большого влечения к ним не испытываю. Всем, кто активно следил за темой и переживал, большое спасибо!

Ааа, ты про это давление. Больше на просьбы смахивает, замаскированные под ультиматум. Ты же взрослый дядя, понимаешь, что это переводится как "зае8али вы все". Не вижу смысла о чем-то с ней договариваться и о чем-то просить, бегать за ней. Ты в нуждающемся положении, это читается с полуслова, тем более ею. Также читается, что ты никуда не денешься, поэтому можно делать все. Уж тем более в желанный отпуск смотаться на море, без разницы, как комфортно при этом тебе и как комфортно мужу. Ты вроде пытаешься в альфу играть и представлять себя хозяином положения. Но гораздо полезнее чуть ли не в слух перед ней признать свою зависимость. Обозлиться на эту зависимость и испугаться ее. И начать уже через не хочу и через не могу всеми правдами и неправдами от этой зависимости избавляться.

Автор ты вроде не глупый человек, но иногда херню творишь, переобуваешься в воздухе и скатываешься. Ты еще 10 страниц назад писал, что в случае если выберут не тебя, что в конечном результате и случилось, то ты уйдешь достойно. Однако вопреки здравому смыслу, ты тупо продолжаешь отношения в том же ключе, правда теперь название другое СО, ну и цели поменялись "буду секситься". По факту она тебя юзает, а не ты ее, она тебя втягивает в качели и в свою игру, а не ты играешь, у тебя есть чувства к ней, какое СО? вы встретитесь с ней в чт, потрахаетесь на заднем сидении и будете обсуждать поведение мужа , мол вот какой он рогоносец и куколд), по факту ты сам будешь являться вторым, ну в глазах замужней точно. Кроме того чувства к ней, и качели которые будут продолжатся, не дадут построить нормальные отношения, пусть новая ОЖП будет хоть 9ка. Тебе дали понять что с тобой не будут, так уйди достойно, зачем тебе эти подачки ?

Рассказывай)) Чем больше у тебя будет симпатичных девчонок, тем быстрее забудешь эту йухню. Представь что тебя хочет молодая и красивая девушка, с которой тебе в кайф проводить время. И не одна девушка, а три)) Да ты в миг забудешь эту замужнюю дамочку, к которой идет муж прицепом, с которой ты покувыркался, ей уже звонит муж, которому она говорит что она на работе) Когда она узнает что ты с молодой красивой, ее еще бомбанет и ее будет колбасить наедине с мужем. Я бы тебе советовал полностью ее отпускать и искать ту с которой по душе.

И к чему этот пример? Я не знаю ни-од-но-го инвестора, который занимался бы только фондовым рынком. Даже у профессиональных трейдеров есть привычка вкладывать деньги в какой-то менее прибыльный, но зато стабильный бизнес. Ну так, на всякий случай. И ни-один трейдер не вбухивает весь капитал в акции одной фирмы, чтобы потом ждать, вдруг вырастет. А ты почему-то вложился в один сомнительный бизнес с розовыми тапочками, а теперь рассказываешь мне про фондовый рынок.

Надо же, какой неожиданный поворот.

Муж тфн лютый, её это устраивает, тебе она постоянно врёт. Ты тоже скатился в тфн-ство уже. А женщина искусный манипулятор, будет выжимать ништяки из ситуации до последнего. То, что ты якобы знаешь, как у них там, ничего не изменит. Только убавляет тебе значимость. Уж лучше бы вы трахались "молча", чем слушать весь этот треш про их семейную жизнь.

Ты тоже меня уже утомил этим до*бами. Я говорил: не нравятся комментаторы, добавляй их в чёрный список. Закрываю тему на неделю, мне надо от неё отдохнуть.

Понимаешь в чем суть, амиго... Придумывать диалоги с чужими детьми легко когда ты НЕ в них... Тогда любой из нас Доктор Спок, но... 1. У ребенка есть ЖИВОЙ отец который имеет право видеться с ребенком. Это не значит, что он будет говорить про тебя негатив, но это значит, что ЕГо позиция в части воспитания может не совпадать с твоей и скорее всего ребенок будет слушать отца, а не левого дядю. 2. Ты в этой семье никто. Пока конфликт это чистка зубов на диване все ок, когда речь пойдет о более серьезных вещах реакции станут другими. Тем более сейчас ты в конфликте на стороне матери против маленького ребенка, а представь мать и ребенок "против" тебя. Ну банальные примеры мама и ребенок считают, что мороженное на завтрак это норм, а ты считаешь, что нет. Мать считает, что 6-летний ребенок может спать в кровати родителей, а ты считаешь, что нет 3. Ребенок в 6 лет и в 15 это разные дети. В 6 лет ты сможешь взять на слабо и убедить, а в 15 можешь быть послан на#уй. А еще через 10 лет воспитания и вложений тебе в лицо могут сказать дядь, ты мне никто вообще-то... И фактически ребенок (подросток) будет прав. Твои действия? 4. Как ты относишься к сравнениям "А вот папа..." и "Мой муж..."? Но суть не в этом... Автор, а ты точно хочешь левелап? Давай в цинизм... Что конкретно тебе это дает (плюсы и минусы)? Учитываем, что бытовуха - это не тоже самое, что встретились-поужинали-потрахались

Все по чуть проясняется , и становится по местам, муж замужней чел нормальный, но мягкий. Дальше все как у многих, вышла замуж не по любви, хороший , надёжный, уже плюс, потом родился ребенок, пошел быт , рутина, эмоций нет, чуств нет, скучно с мужем, но стабильность, + как отец ребенка он норм, и ещё у него есть несомненный плюс - ему можно изменять и за это ни чего не будет. А в силу того что замужняя со слов автора красива, на нее обращают внимание , стала по чуть флиртовать , потом видеться , потом спать. То, что автор у нее не первый после мужа , я уверен, слишком она уверенно себя вела с первой встречи, и вопреки убеждениям автора, она его затащила в постель , а не он ее. Ибо уезжая не палясь ночью с клуба к мужику которого только узнала, и рассчитывать что он не будет к тебе приставать )))ну шансы стремятся к нулю. Автор , по честному, не рассматривай ее на ЛТР, не уйдет она от мужа, да и тебе не нужна, слишком не предсказуема, да и уводить из семьи, там кроме кармы , куча проблем будет по выстраиванию отношений с бывшим мужем, ее ребенком, и родственниками. И да...за то, что ты сейчас знаешь, что она спит не только с тобой, и ешь это, уважения в ее глазах больше к тебе не становится, скорее наоборот, да и у тебя доверия к ней думаю больше не становится. Но есть хорошая новость для тебя ... Ты готов к отношениям с женщиной с ребенком. При твоих исходных данных, там поле непаханое работы над разведеными женщинами с детьми. Замужнюю трахай и не залипай, но уже наверно поздно.

Не помню свою старую почту, не смогла войти со старого аккаунта. Уважаемая администрация форума, возможно ли как-то объединить эти два аккаунта в один? Здравствуйте)) Мужа я забыла))) Сегодня увидела точь в точь такое же худи, как я ему когда-то подарила и стало немного грустно и смешно) Вспомнила бывшего, вспомнила форум и решила отписаться. Прошел почти год. Недавно снова сходила под венец, сменила город проживания и фамилию, сейчас находимся в длительном отпуске и путешествуем вдвоём с мужем по России и соседним странам, планируем малыша) Бывшего со времен последней встречи я не видела, но скажу честно, я ему писала еще несколько раз сама, он отвечал, иногда писал сам, а потом как отрезало, и с тех самых пор я не инициировала никаких контактов, перестала смотреть его соцсети. По какой-то причине он написал мне перед подачей заявления, будто почувствовал - удалила сообщение не глядя, потом еще несколько раз звонил, я не отвечала и не перезванивала. Вообще, сейчас я удивлена, насколько легко мне далось расставание. Я грустила, плакала, он мне снился, думала о нем, но как-то как будто в пол-силы, не так как было раньше, не знаю даже как объяснить. Сначала я держалась и не писала ему из-за того, что не хотела навязываться и показывать слабость, а потом желание контакта с ним пропало вовсе. Я рада, что увиделась с ним напоследок, рада, что мы были вместе отведённое нам время, и рада, что всё это завершилось)