Таблица лидеров

Автор, вот прямо ради тебя разгреб время свое чтобы обстоятельно ответить) Дело в том, что редко вижу в последнее время прям классику древней психологии. Почему древней? Потому что человек 21 века очень сильно отличается от человека века 20 и не в лучшую сторону. Шоб без измен, скандалов и манипуляций такие отношения кончались... Очень уж зависимыми люди стали и мораль уважать перестали. Видимо у обоих полные патриархальные семьи с хорошим воспитанием. Скока форум читаю, никак привыкнуть не могу. Чего ж вы тут нас так демонизируете то? Не поможет вам психолог, как психолог говорю) Дело в том, что у вас будет запрос сохранить отношения, а сохранить их можно только удовлетворив базовые потребности каждого. А у вас они в данный момент противоположны. Ты традиционные отношения хочешь, она открытые. Уступки можно делать в вещах, которые не касаются базовых потребностей. Психолог как раз вашими потребностями и будет заниматься. И вы оба осознаете что любовь прошла, завяли помидоры или 2 не очень хороших исхода будет. В первом, кто-то из вас это осознает и решит разорвать отношения. Во втором, вы договоритесь на словах, а ты получишь симпотные такие оленьи рожки) В первом и втором случае ты будешь очень обижен на нее (она первой придет к этой мысли) и психолога, который, по твоему мнению, будет виноват в развале вашей пары. Во втором случае, психологу возможно не достанется, потому что рожки могут прилететь необязательно от этого товарища с работы, а где-то в отдаленном будущем. Да-да, когда детки у вас будут и когда тебе придется выбирать уже между тем чтобы измену прощать и тем чтобы дети уже росли не в полной семье. Ну а щас я буду долго и нудно объяснять почему природа так больно, но справедливо все устроила. Итак, природа много миллионов лет создавала на Земле всякие ништяковые штуки и в один прекрасный момент ей захотелось понять: а как я это сделала, а как я это назову, а что я такое? И задумалась она, как все это осуществить? Долго думала и решила природа создать мозг. И появились тогда морские простейшие - медузы, плоские черви и моллюски. И дала природа им способность отражать окружающую среду и реагировать на нее, и орган она дала специальный, где инфа эта вся обрабатывалась. И названа такая способность была психикой, а орган назван был нервной клеткой. И появился тогда на суше зверь лютый, и дано ему имя было устрашающее - кольчатый червь. И у него клетки нервные в последовательную цепочку собрались и названо это чудо было нервной трубкой. И становилась трубка сия все сложнее и сложнее и в итоге появились из нее мозгоподобные структуры, а вместе с ними простейшие механизмы мышления. Но и на этом природа не остановилась и появился у животных мозг, а вместе с ним и способность испытывать эмоции, да и мышление стало усложнятся. Твари земные начали общаться, сотрудничать, конкурировать, собираться в сообщества и привело это к тому, что количество испытываемых ими эмоций резко возросло и появилась у них эмоциональная сфера бытия, комплекс сложно связанных между собой эмоций и реакций, и за счет него мышление дошло до уровня умозаключений, то есть способности делать самостоятельные выводы, основываясь на своих эмоциональных впечатлениях от полученной инфы - твари эти звались собаками (шо с кошками, хз пока не поняли), дельфинами и воронами. Обьединились они вместе, поколдовали и создали обезьяну) Шутка! Не было такого... Хотяяя) Ну и думает природа: че за хрень такая? Думать умеют, чувствовать умеют, а познавать ниче не хотят! Че я не так сдалала то? И тут до нее доходит. Нужен механизм который будет следить за работой самого мозга. И создала природа тварь доселе невиданную - хома сапиенса и дала ему сознание для того чтобы человек мог следить за работой своего мозга. Рука поднялась Боже, как я это делаю. Там какая то хрень в темноте бегает. Боже Я назвал это темнотой, а какую то хрень хренью. Твою ж девизию, а что я вообще щас делаю??? Я смотрю. Бляяя, мне страшно. А что такое страх? Это то, что я щас испытываю)) Вот и вся функция сознания. Наблюдать и делать оценочные суждения на основе личного опыта и впечатлений от этого опыта полученных. Вроде не страшно, да? А вот щас станет. Побочным эффектом появления сознания стало появление "Я" у человека или на языке психологии - личности. Я поднял руку, я боюсь и прочее. И вот это пресловутое "Я" вступает в вечный конфликт с мозгом. Сознание/подсознание. И этот конфликт порождает вечное дуальное противопоставление у него. Хорошо/плохо, холодно/горячо, острая форма/круглая и т.д. Борьба противоположностей в мозгу. Теперь мозг в противовес одной цепочки суждений всегда создает вторую с противоположным суждением и начинает как бы на основе полученного опыта качать обе эти цепочки, а потом в той что мощнее создает усики (по сути это третья цепочка) это кратчайшие пути между нейронами в цепочке, то есть ему буквально приходится расти, а это трата энергии. Поэтому нам так сложно принять новые убеждения или отказаться от своего мнения. Но помимо борьбы то есть и единство еще. Сознание продукт мозга. Так что "Я" - это лишь фикция, необходимая для столь быстрого развития, но фикция. Благодаря наличию "Я" мозг работает в 2х режимах: защиты самого себя, но и зацикливания и создания автоматизмов. Вот это щас для твоей истории будет важно. На самом деле мы такая же корова, которая пасется на лугу. Она ест траву, трахается и не задумывается над тем что она делает, да и то что она корова она тоже не в курсах. Дай ей сознание без функции "Я"и она будет думать: так у меня есть вымя, рога и я мычу, значит я корова, я ем траву, мне вкусно, вон бык идет, о Божечки, что со мной делается, я возбуждаюсь. Без "Я" она просто будет это делать и наблюдать за тем, что с ней происходит, за своими ощущениями и т.д. Ей не придут в голову утверждения типа "Я ем траву потому что хочу кушать и в любой момент я могу прекратить или завтра в это время я траву есть не стану, вон идет бык, он конечно весьма сексуальный тип, но я не дам ему, помариную его. Все это эффекты "Я" Но мы та же корова, которая просто делает, то на что она запрограммирована окружающей средой. Ну и страшная правда нумер айн. Нет никакой личности, нет никакой свободы выбора, свободы воли, не могли мы в прошлом как-то по другому поступить и ниче мы не решаем. Это все фантазии нашего сознания, нашего "Я". Мы - это наш мозг вместе со всеми антенами (руки, ноги, глаза, рот, анализатор глубины влагалища у мальчиков и измеритель длины члена у девочек) в настоящий момент времени, со всем нашим опытом. Секунду назад был не ты нынешний, через секунду опять ты станешь другим человеком. Это не ты уже будешь. Мы эту страшную правду от вас с 70х годов скрываем)) Именно тогда Бенджамин Либет доказал во время эксперимента, что сигнал в мозге появлялся за 350 миллисекунд до принятия решения и за 500 миллисекунд до самого действия. Ты ничего не решаешь. Решает мозг еще до того как пришла мысль о том, что что-то надо решать. А в молодом возрасте твой личный опыт это еще и, как привило, опыт твоих родителей, то что ты там по телеку насмотрелся или увидел у друзей. Короче решаешь не ты, а тетка с тв, мамка с папкой и т.д. А сознание сказки тебе рассказывает) Шоб понятнее было, в настоящий момент времени ты выполняешь автоматизмы, уже приготовленные для тебя мозгом заранее. Это называется акцептором результата действия. Ты ничего не контролируешь в настоящем моменте, а выполняешь программу. Существование в настоящем моменте нужно для сбора инфы на будущее и усе. Страшная правда нумер цвай открылась нам в 2001 году с открытием ДСМ. Это третий режим работы мозга. Профессор Рэйчел как и многие другие его предшественники взялся с помощью новопридуманного метода ф-мрт узнать какие у человека участки мозга работают когда человек решает задачи и как и другие пришел в тупик от того, что у всех работают разные участки мозга. Нет единой системы для мышления, хотя по идеи такая быть должна. И пока они оживленно обсуждали результаты с коллегами, один из испытуемых видимо задолбался и тупо заснул в аппарате и о чудо, мозг заработал в усиленном режиме и окрасились 7 структур мозга. Эксперименты повторялись разными группами ученых и результат всегда был один и тот же: у всех работают именно эти 7 структур. Количество работ по дефолт системе мозга с того момента растет в геометрической прогрессии. За это время мы выясняли, что эти структуры отвечают за переработку инфы в новое качество и включается этот режим мозга только когда мы перестаем думать, то есть во сне, во время творчества, в медитации, в трансовых состояниях, которые, кстати, возникают естественным образом каждые 90 минут, а еще можно попрыгать с бубном, послушать дождь или помолиться) Или усиленно начать думать над какой-то проблемой и не заметить, как ты провалился куда-то на пару-тройку часов, а потом тебе по бошке вдарит яблоко и ты придумаешь гравитацию, но что более вероятно, ты просто ляжешь спать и тебе приснится периодическая таблица химических элементов)) Дефолт система может перерабатывать до 200 различных элементов одновременно, в то время как другие 2 системы максимум до 25. Короче говоря, мы думаем что мы думаем. На самом деле в сознательном состоянии мы гоняем импульсы по готовым цепочкам у себя в голове. Развлекаем сознание. Думать мы начинаем и очень активно, когда избавляемся от сознания. Итак, чем конкретно для тебя полезен этот экскурс в психологию и нейрофизиологию?! Любовь это такая же потребность как и все остальные, и так же подлежит сравнению в дуальности для наилучшего удовлетворения оной потребности, то есть одна цепочка создана у тебя, нужна еще одна. Мозгу нужно прокачать еще одну, взвесить обе и на основе полученной инфы создать уже третью (ну, нужные связи между нейронами в смысле) На эту тему мне недавно попалась одна книжка с эзотерическим уклоном. Порадовало то, что древние были еще теми чертями и тысячи лет назад заметили то, что только щас открывается психологам и нейробиологам в полной мере. В ведической и будистской культуре существует понятие о том, что любим мы всего 3 раза. Это 3 различные души, с которыми мы постоянно воплощаемся и прорабатываем карму, то есть духовно растем. И покуда воплощений у нас дохера, то нам ниче не мешает с одной душой застрять в определенном виде любви на всю жизнь. Но по версии автора книги чаще всего мы встречаемся со всеми 3мя душами на протяжении одной жизни. Что я собственно и наблюдаю постоянно и с чем согласен. Очень круто эта теория ложится на психологию. Три души: родственная душа - это как правило первая любовь, душа для кармической проработки - на языке психологии это созависимые отношения и это близнецовое пламя - на нашем языке, результат личностного роста, посредством сравнения и взвешивания цепочек. Хоть книга для милых дам написанна, но очень рекомендую почитать. Там подробно и красочно описанна та задница, которая ждет тебя впереди с минимумом эзотерики. Кейт Роуз "Мы влюбляемся 3 раза" Но давай вернемся к психологии все таки. Не знаю, были у каждого из вас отношения до встречи друг с другом, но ваши отношения можно назвать первой любовью. Как правило, она имеет срок годности, потому что своего опыта у вас еще нет и представления о любви у вас обоих базируется на том, что вы видели у ваших родителей, что прочитали в книжках и рассказали вам друзья. По большей части, на родителях, именно поэтому эти отношения зачастую очень гармоничны и спокойны, не без трудностей, конечно, но гармония определяет их. Вы любите друг друга по навязанным вам стереотипам. Мозг крутит и крутит цепочку по кругу и видит, что качественно ваши отношения никак не развиваются, вы не растете над собой. Все нормально в отношениях, но идут они по инерции, все как у всех. А мозгу нужен опыт. Рост. А рост бывает только через усилия над собой, через испытания, через боль одним словом. Отсутствие движения есть смерть. Вот почему некоторые поженились рано, отношения были спокойными и они и не заметили как деграднули без вызовов, многие спорт бросают, жиреют, у кого-то вообще мотивация ко всему пропадает, вообщем кто куда и кто во что горазд. Ну вот когда мозг замечает это, он гормональную подпитку выключает и любовь полностью проходит. Дальше нужны уже вызывы, для того чтобы исследовать себя, понять кто ты есть на самом деле. А вызывом становятся уже созависимые отношения. Полная противоположность спокойных и понятных отношений. Спокойное и понятное сложно отпустить, когда еще и все вокруг вас считают вас идеальной парой, но те, новые отношения, приносят драмму, они на износ, там от любви до ненависти и наоборот, и скрепляет их потрясный секс и сильная страсть, привязанность. С твоей женой именно это сейчас и происходит. Она залипла на коллегу, но и тебя ей не хочется отпускать, точнее зону комфорта. Она сама там вся исстрадалась и тебе делает вызов своим заявлением, типа так она нормы морали не нарушает. Теперь и ты через боль проходишь. Она сейчас убеждает себя, что иногда просто будет спать с тем чуханом, а любить все равно тебя. Но она такую страсть испытыет что потом ее будет непреодалимо тянуть к нему, за это ее будет терзать чувство вины перед тобой, которое со временем превратиться в ненависть за то, что ты ее не отапускаешь. У нее ведь нет пока опыта взятия ответственности на себя за свои чувства и эмоции. А если ты еще ее предложение примешь, левачить, то у нее еще и очко от ревности подгорать начнет. Ну вот тебе и вызов) Какой коктейль эмоций то) И тебя обида, боль, ревность будут съедать - эти эмоции катализатором для твоего развития станут. Перед тобой выбор стоит: закончить эти отношения с благодарностью друг к другу и пройти потом свой этап созависимости с нуля с другой женщиной или продолжить искать выход в этих отношениях, а значит взять на себя дополнительные очень сложные проработки. Измена все равно будет, чтобы ты не делал. И тебе потом придется пройти через ад, эмоции тебя буквально заживо будут сжигать. Через боль и страдания придет осознае того, кто ты, чего ты действительно хочешь, а потом если жизни хватит, придет и опыт прощения. Ты простишь ее. А что если ты осознаешь что она была не тем человеком, с кем ты хотел быть, а так оно и будет. Тебе потом еще и себя придется прощать за то, что ты столько времени на пустые страдания потратил. Я не рекомендую на себя такой тяжкий труд брать. Нужно расходиться. Нервов никаких не хватит на такое. Тебе конечно придется пострадать и в этом случае, но не так дико как после измены. Но, к сожалению, у меня есть еще одна плохая новость для тебя. Вспоминаем что я выше писал. Решение тобой уже принято и вот оно Твой выбор - это не делать ничего. Расставание ты не рассматриваешь как выход. Это голос твоего мозга. Есть и хорошая новость. Это его решение сутки назад. Новая цепочка формируется путем постоянной прокачки. В среднем 12000 часов требуется для ее прокачки, как для формирования нового навыка. В твоем случае - это 12000 часов непрерывной боли, чтобы ты понял что надо что-то менять и я хочу добавить, что мозг будет кормить тебя мечтами, фантазиями и прочей фигней, чтобы ты не выходил из зоны комфорта и только иногда будут минуты уныния и боли, настоящей боли, поэтому в реальности никто не знает на сколько дней, месяцев, а то и лет затянется эта история. И второй вариант формирование новой цепочки - это полученное сильное впечатление. Иными словами, если ты окажешься суггистивным (легко внушаемым) и тебя впечатлит все то, что тебе на форуме написали, то мозг поменяет решение и ты с ней разойдешься. Хотя вряд ли суггистивность является хорошей новостью)) Ну удачи тебе на этой не легкой дороге, на пути роста. Справишься за эту жизнь, и чем раньше ты это сделаешь, получишь очень красивые и полезные для роста отношения, которые будут длиться уже до конца)

Ты так говоришь будто это что-то хорошее... По факту девочка эта наркоманка эмоциональная... 1 круг - "случайный" секс с парнем из клуба 2 круг - тайные встречи ... 10 круг - расскажу мужу 11 круг - брошу любовника 12 круг - верну любовника... и тд. ты разве не видишь, что вы с мужем созависимые и играете как доноры эмоций, не более... По тебе тоже вопросы есть... Ты так хотел семью с малознакомой девочкой из клуба, что 1. Не сделал шагов познакомиться с ее ребенком (хотя бы предложить познакомиться ведь муж уже все итак знает) 2. Не предложил ей принять участие в твоей жизни (ремонт), но при этом спрашиваешь советов у бывшей жены. PS: что бы она не говорила от мужа она НЕ уйдет... PPS: "Левак укрепляет брак" это ее девиз по жизни... Нужно ли тебе в этом во всем барахтаться и какие у тебя цели это вопрос к тебе... Запиши пока себе, что ты ведешься на слова любви (а еще на слова какой ты охрененный любовник)... Как эмоции отпустит подумай ПОЧЕМУ.

Изредка заходил в твою тему. Сразу говорю, что все не читал. Я правильно понимаю, что в их отношениях: муж уже все понял, развод уже обсуждался она спокойно выискивает время для встреч с тобой? И что в ваших отношениях: Секс в карту Страсть кипит Кажется, что есть взаимопонимание и какая-никакая близость есть планы на серьезные отношения (ЛТРсб/брак) Если да, то смотри, какая фишка вырисовывается... В такие моменты несвободный партнер (она) доходит до того предела, где нельзя продолжать растить Близость / рапорт / доверие с одним, не разрушая окончательно эти же параметры с другим. Проще говоря, вы с мужем оба знаете друг про друга. И она знает, что вы знаете. И немцы знают. Она делает больно вам обоим, пытаясь оттянуть/переложить решение. О чем это говорит, как тебе кажется? О том, что сама не знает, чего хочет. Не любит достаточно даже одного из вас, чтобы хотя бы перестать делать больно. Это очень, ОЧЕНЬ малодушная и сволочная тактика. Лично для меня такое характеризует ее крайне негативно. Я знаю две семьи, уже много лет вместе каждая. Бывшие любовники, которые развелись, в каждой паре есть партнер с ребенком. Их можно считать успешными кейсами, похожим на твой. Но в чем колоссальная разница? Как только "перещелкнуло" с супругов на любовников, сразу же вырисовался четкий вектор. Они сразу же, как бульдозеры перли к своей цели быть вместе, оставляя за собой груду осколков. Настолько они ценили перспективы все же быть полноценно вместе, что были готовы заплатить эту цену, отказаться от чего-то ради нового. Понимаешь? В чем залог моногамных отношений? Каждый из партнеров должен сознательно, добровольно и решительно отказаться от альтернатив. Должен ВЫБРАТЬ быть вместе именно с этим человеком. Должен именно принять решение не действовать во вред этим отношениям. А у нее что? Она действует во вред и отношениям с мужем/отцом ее детей, и во вред отношениям с тобой. Эгоистично, малодушно и я бы даже сказал жестоко. В этом твоя и мужа вина есть. И существенная. Вы позволяете ей думать, что она может продолжать получать лучшее из двух миров, что вы готовы ждать и тд и тп. Возвращаясь к этому: Сейчас как раз эти параметры идут вниз и у тебя, и у мужа. Вас обоих можно использовать самым наглым образом. О каком уважении, о какой значимости тут можно говорить (с учетом того, что ты обозначил серьезность своих намерений)?.. Давай еще вспомним, как у вас все началось, угу?... Как по нотам. Ты спросишь "а че делать-то"? Для начала самому понять всю некрасивость ее поведения (я не про измену, конечно, а про перекладывание ею ответственности) по отношению к вам с мужем. Если ты этого сделать не сможешь, то она так и будет играть в свою игру, а вы с ее мужем играть в мощных, умных, но таких травоядных оленей. Если все же ты не такой, как кажется, то можно думать про вторую часть плана.

Автор, ты многое и так понимаешь. К чему тебе еще вправление мозгов? Неужели к тебе до сих пор не пришло осознание: такая жизнь, с руганью, истериками и рукоприкладством, с отсутствием нежности, доверия, поддержки, секса наконец - это полный деструктив? Чувство вины? А твоя жена - домашнее растение, у которого сознание отсутствует? Она с тобой столько лет прожила и уже давно поняла, с каким человеком имеет дело. А если не поняла - в том нет твоей вины. Да, ты косячишь. Вероятно, с благими намерениями, но косячишь. Ненадежный, нестабильный, лживый? Работай над этим. Но не ради жены или брака. Ради себя. Если бы моя женщина подняла на меня руку, то поехала бы к маме. Сразу. Раз уж ходишь к мозгоправу, проработай с ним правильный выход из конфликтов. С истеричными особами это отдельный вид искусства. В дальнейшем пригодится. Ну, и с чувством вины тоже поработать стоит основательно. В твоем случае это вполне реально. Быть может, даже хватит нескольких сеансов. Ну, и вишенку на тортик. Раз уж ты причина ее истеричности, то почему бы эту причину из ее жизни не убрать? Женщины частенько используют мантру про просранные отданные лучшие годы. Позвольте, а у мужчин в этот период какие-то другие годы были? Да и 33 для современной ухоженной женщины - возраст молодости. И да... С твоими заработками сделать зубы, хотя бы постепенно - не такая уж сложная задача. Как бы я поступил на твоем месте. Расход. Развод. А дальше выгребал бы в одиночку. Сейчас войнуха с женой и постоянные мысли об этом отнимают у тебя силы, которые нужны для выползания из той проктологической ситуации, в которой ты оказался.

Автор, расклад у твоей жены максимально хреновый. Любовник с таким прицепом-паровозом не будет в нее лить ресурс из бездонной бочки. Если он, конечно, не владелец газет-пароходов (а он - нет, иначе нанял бы шофера, возить ребенка своего). Таким образом, получаем мерзейший расклад для вашей семьи: от тебя жене нужен ресурс на жизнь и содержание ребенка. От любовника ей нужны чувства и бабочки. Со своей зарплатой в полтинник она не потянет съемное жилье. И выходов у нее два. Перебраться к любовнику (он уже готов увеличить семейное поголовье и вкладываться в чужого ребенка?). Либо помыкаться и вернуться к тебе в слезах. Поэтому я тебе советую взять паузу в попытках "все наладить" и привести свои мысли в порядок. А самое главное - расслабить зажатые тестикулы. На твоем месте я бы подал на развод и начал бы консультации с юристами. Почему? Потому что подобные истории чаще всего заканчиваются повторными изменами. И чем искреннее и быстрее ты простишь загулявшую жену, тем подлее и наглее будет следующая измена. Будь уверен: твоя неблаговерная попытается отжать у тебя как можно больше ресурсов. Потому что ничего другого ей не остается. Ты сейчас немного в неадеквате. Вся вот эта тема "вернись - я все прощу" - она тебя только губит. И не дает мыслить трезво. Тебе надо трезветь. Желательно, не затягивая. Иначе ты не только морально, но и материально пострадаешь. Сильно.

Автор, залезая в телефон партнерши, ты открываешь портал в ад. Во-первых, в переписках с другими людьми она далеко не всегда пишет то, что думает. Или пишет то, что думает в моменте. Может на гормонах нести такую же околесицу, как и в очной ссоре. Во-вторых, что она думает, что говорит и что делает - это три большие разницы. Женщинам нужно выплескивать избыток эмоций. Скажи спасибо, что это выплеснулось не на тебя. В третьих, формат слежки разрушает тот позитив, который у вас есть в отношениях. Растут подозрительность и недоверие. А еще он затягивает тебя, и отныне тебе кажется, что только в этих переписках ты видишь настоящего человека. Это в целом разрушает отношения. Тебе хочется уличать партнершу, а не выстраивать с ней здоровые отношения. Изводя себя подозрительностью (и ревностью) ты будешь проседать в балансе отношений. И то, чего ты опасаешься, неизбежно случится. Я бы тебе посоветовал калибровать поступки, а не какой-то чит-чат. А что она там болтает - оставь в рамках ее личного пространства. Поверь, если она напарафинит лыжи, ты это увидишь без всяких переписок. Если, конечно, не станешь заниматься самообманом. Ну, и отношениям вашим без году неделя. Ты ее содержишь? Вы помолвлены? Ты через 3 месяца отношений (с одним расставанием - это само по себе ред флаг) уже готов связать с ней свою судьбу?

Лучший способ убить отношения - это начать их выяснять. Лучший способ убить секс - это начать его требовать. Секс с тобой теперь ассоциируется с твоими наездами и требованиями. Не думаю что кого-то такое возбуждает. Да бабу даже больше возбуждает чувак, который в кулачок подрочит - вместо того чтобы унижаться ходить за ней с требованиями типа "дайте мне секс". Он хоть какой-то уровень независимости демонстрирует. Какой ты скучный. Когда последний раз занимался собой, а не работой или семьей? Что у тебя со спортом? Когда последний раз от вашего секса кончала жена, а не только ты? Что твоя жена получает от секса с тобой, кроме того что ты над ней там попыхтишь десять минут? Мне лично видится - что ты себя запустил. И дело тут не столько в каком-то твоем внешнем виде (но и не без этого тоже). А в том что ты стал пирожком с ничем. Нету в тебе страсти. Запомни, если баба тебя не уважает - твои попытки вернуть это уважение вербальным "выяснением отношений" всегда будет терпеть крах, если за ним не стоит каких-то реальных последствий в случае если неуважение продолжится. У тебя неправильная и хлипкая система ценностей, раз баба считает приемлемым проявлять неуважение к тебе. Если бы жена знала, что дерьмом ты не питаешься - то она бы тебя им и не кормила бы. А как спит твоя жена? Ты и есть неадекват - если ты ничего другого своей жене предложить не можешь, кроме как вечно отношения с ней выяснять. Она как бы тоже неадекватная. Но это не делает тебя адекватным. Ути-пути. Ну иди ко мне я тебя пожалею! Могу тебе еще предложить поспать на диване в своем же доме Ну да ладно. Есть у меня один практический совет для тебя. Вместо того, чтобы ходить насупившись как первоклассница, которой шарик не дали. Отстань от своей жены - и начни приводить себя в порядок. И прям серьезно так. Как-будто планируешь искать новую жену и активно производить впечатление на других женщин. Даже если с женой это не поможет, то пригодится в поисках новой.

Очень сочувствую Вашей действующей девушке, крайне унизительно оказаться в подобной ситуации. Если она найдёт в себе силы и уйдёт, Вы испытаете не просто зажим. Крушение. И оно будет абсолютно заслуженным.

Ну да, верно. Только была открыда для знакомства будучи замужем, дала в первый же вечер/первые несколько часов знакомства. Ой, это все потому что ты такой классный и она не смогла устоять.

У вас кризис среднего возраста. Вас уже ничего не объединяет кроме детей. Нет больше страсти, это понятно, уже много лет вместе, но при этом у вас напрочь отсутствует уважение. Твой муж ошибочно решил, что главное приносить в дом мамонта и ничего больше не требуется делать. Это самый лучший способ потерять семью. По сути что ты теряешь если вы разведетесь? Будет платить на детей алименты, тем более зарплата хорошая. Правда это не гарантировано, но пока это так. Мы, ОМП, когда нам за 33-35 начинаем заниматься всякой хренью. Главное чтобы денег хватало на оплату счетов, а дальше... дальше нам не интересно. Мы устали. Это сложный период у мужчин на самом деле. Тут приходится ломать себя, пинать и заставлять двигаться дальше. Мы просто не понимаем в данный период, что движение для нас и есть жизнь. И поэтому приходим к пиву и компьютерным играм. Буду откровенен с вами и в том, что вы тоже косвенно являетесь причиной всего этого. Женщина должна мотивировать мужика, а вы скатились скажем так, к состоянию среднестатистической женщины в России. Ну и чего вы хотите? Вы получаете такое же среднестатистическое отношение к себе со стороны мужа. Начните с себя. Мужик либо начнет подтягиваться, либо будет вами послан.

По сути это уже конец. Тебе обозначили что будут делать рога. Последнее предложение - это контрольный выстрел в ваши отношения, т.е. ты ей настолько безразличен что она не против и твоих леваков. Психолог ничего конкретно тебе не поможет, разве что навешает на тебя лишнего чувства вины. Ее потребности более чем понятны: ваши отношения заканчиваются по таймауту, брак протух, левелапов нет, детей нет, проектов нет, даже бюджет у вас раздельный (это в браке-то). Этот скучный сериал близится к концу, и она уже вовсю мыслями в новом сериале - где новые, пока не изученные герои, где новые сюжеты и новые эмоции. Она хочет новых мужчин. Реальный план действий: 1. Подаешь на развод 2. Ей помогаешь выселиться из своей квартиры 3. Игнор 4. Санчас 5. Т10Д 6. В новых отношениях стараешься избежать предыдущих ошибок: сожительство ради сожительства, без внятных целей и левел-апов, рано или поздно одному из партнеров надоедает.

Автор, как вижу это я : Женщина замужем, ребенок. Семейная жизнь ее не очень складывается, потребности не закрываются . И не факт , что причина в ней, разные истории бывают. На этой почве появляешься ты , ее торкает от тебя, она уходит из семьи с надеждами , что что-то с тобой сложится. И вроде бы все классно и здорово (ты сам об этом пишешь ), но, ты не готов идти дальше. Ты не готов принять , что она разведена и что у нее есть ребенок. Наверное , в силу твоего возраста это норм, хотя , по сути , ничего не решает. Но, это баги в твоей голове , поэтому так тому и быть. Дальше она понимает , что ваши отношения никуда не идут , что ты не готов строить с ней семью, жить совместно , принять ее ребенка , помогать ей с этим. А смысл тогда от тебя такого ? Она все правильно рассуждает . Да, ее тянет к тебе , но , смысла в этом всем просто нет. Собственно , поэтому она переодически качается сама и тебя качает по БД. Это просто неосознанно даже. С тем парнем , который был готов взять ответственность за нее и за ребенка , не сложилось тоже. Почему по твоему мнению она не может общаться с другими и искать себе подходящего партнера ? Что в этом такого ? Вообще не факт , что она с ними спит , возможно , даже больше тут тебя ими провоцирует , что вот посмотри у меня и этот , и тот есть . Она как будто пытается переиграть ситуацию с тобой , чтобы ты выбрал ее. но, выбрал с ней и с ее ребенком . Но, ты на такое не готов . Поэтому просто оставь женщину в покое, она действительно все верно рассудила : смысла в ваших отношениях нет . Сколько лет она еще потратит с тобой ? А что потом ? Ты найдешь не рсп , женишься , а она останется у разбитого корыта ?

Сэр, да Вы пи*дабол! Чтоб все понимали: "новая" его баба - это его жена с которой он СЕМЬ лет, а "бывшие ЛТР" - это шмара с работы с которой у него была полтора года назад интрижка и на которой он залип. Путем математических вычислений получается, что пи*ды он не нюхал чужой от слова "никогда", ибо заскочил в ЛТР в 20 лет (жена вообще в 17). А тут с работы какая-то мадам начала флиртовать и "Остапа понесло". В прошлых темах ты уже говорил жене, что е*ал другую, хотел развестись по приезду, но... яиц все-таки не хватило. Так и е*ешь мозги и той и другой. Тут же на кой-то х*й придумал историю с этими же действующими лицами, но форум все помнит. От перемены мест слагаемых сумма не поменялась. Придумал такую историю, чтоб получить одобрение, я полагаю. От того, что общий фон поменялся, твою бесхребетность это не скрыло, ты все тот же ТФН, что и год назад, которому дали понюхать мохнатку и он расплылся. Ты либо крестик сними, либо трусы надень. Я вряд ли ошибусь, если предположу, что твоя жена не совсем из благополучной семьи, ибо терпеть такое дерьмо от тебя ни одна адекватная женщина со здоровой психикой не станет. Да не любишь ты бабу, она просто инструментом была, чтоб зацепиться за бугром, ясно... А сейчас тебе удобно, одна по закону "твоя", вторая во влажных фантазиях "твоя". И на елку залезть и жопу не ободрать, я понял. Вангую, когда жену за*бет твое вот это метания от пи*ды к пи*де и либо надоумят ее, либо она сама решит послать тебя, скулящий ты снова придешь сюда с очередной сопливой темкой, теми же действующими лицами, но новыми декорациями. Но я искренне желаю твоей жене, чтоб она нашла в себе силы и послала ваш озорной тройничок ко всем х*ям. "Тут мои полномочия, как бы все" (С) Удачи.

Ты очень сильно вредишь своим текущим отношениям. Очень подрываешь доверие Это всё наносит колоссальный вред твоему собственному настоящему и будущему. Текущая женщина не простит тебе этого всего. И это твое простодушие, что ты делаешь с ней такое, что ты подвергаешь её этому всему - еще может аукнуться тебе. Потому немедленно и не затягивая, максимально жестко - вь*би по бывшей. И покажи текущей что ты это сделал. Покажи ей себя в том числе мужчиной разумным, и неуязвимым для всяких хитрых и коварных с*чек. Способным проявить к ним максимальный уровень безжалостности и даже жестокости. Если так сделаешь, то хотя бы в какой то мере исправишь тот вред что нанес текущим отношениям. И возможно сохранишь для себя лично возможность, что тебя в них будут сильно любить, высоко ценить, глубоко доверять тебе.

как владелец движимого и недвижимого имущества, причем не одного, могу тебе со 100% определенностью сказать, что данный факт абсолютно никак не влияет на отношение девушки к тебе суровая реальность вернула меня на землю, когда оказалось что всем абсолютно похрену решает твой внутренний мир и мозг

На чем ты, автор, делаешь акцент в старт-посте: количество ссор (причины не важны), удалось ли в итоге замять (а не какой ценой), виноват ли ты (по-твоему тебя не в чем упрекнуть глобально) и вот это фееричное "как выйти с наименьшими потерями" Чего-то я не догоняю, в больницу на операцию положили ее, а поддержка - тебе? Ну да ладно... наверное. Хотя все равно, дичь какая-то, что ты в этом контексте в первую очередь пишешь о ее поддержке тебе. Чего я в твоих размышлениях не наблюдаю, так это даже намека на то, чтобы взглянуть на ситуацию глазами жены. Даже тупая ситуация с мытьем за собой посуды, что тебе мешало убрать за собой в посудомойку? Как это у вас выглядит, ты поел, оставил на столе и ушел? Уверен, что бОльшая часть твоих косяков для тебя незаметны. Тебе удобно их не замечать, тебе пофиг, что чувствует твоя жена, но важно, чтобы тебя было не в чем упрекнуть. Такой себе образ мужика, который на любую предъяву отвечает по шаблону: "а я че, я ниче, я не знал, это не я, все же норм было". Но это практика. А если глубже копнуть, то ты никогда и не пытался что-то глубокое построить, не хотел думать о сложном, не хотел напрягаться. Ты наслаждался комфортом, а если этот комфорт у тебя забирали, то срочно бежал делать все, что угодно, ради возвращения комфорта. На саму жену тебе было плевать. Свой комфорт, свою картинку счастливой жизни ты называл любовью. А оказалось вот оно как. -- Давай покажу тебе, где ты мог проявить сознательность (но не стал), чтобы ты понял, о чем я говорю. а у неё самой есть подруги? отдушина? как будто нет, и как будто есть звериная ревность к твоему досугу. Правильно тебе пишут, что есть ревность к твоему досугу. Ты мог бы с этим поработать, выяснить, почему так и как это разрулить. Ты же видел, что баба неадекватит. И что получает весьма стремный опыт из-за собственной глупости и истеричности. Ты что-то сделал с таким поведением? Поговорил хотя бы чтоль. Проводить время с дочерью - это твоя обязанность и вообще-то это должно быть в кайф. Ты же это преподносишь, как мега-вклад, мол, я же с дочкой посидел. Часок. В выходные. А остальной быт? Я бы не был так категоричен, если бы при этом жена не работала. Но она еще и работает. Думаю, ты из тех, кто не шевельнется сам, пока не попросишь. Ноль инициативы. Не представляю даже, как можно бухать дома одному, да еще и ночью. У тебя столько лишнего времени и сил? Если да, то ты выбирал сидеть на жопе и бухать каждый раз, когда мог сделать что-то полезное (для себя даже, а не для семьи). Тебя провоцируют на то, чтобы ты взялся за голову и нащупал самоуважение. Но все тщетно. Ты какой-то выключенный, отсутсвующий. В тебе ни огня, ни любви, ни страсти. Ни стержня. Ни инициативы меняться или менять. --- Короче, тут надо капитально уже браться за голову, включаться и начинать что-то решать со своей жизнью. Пока ты просто овощ.

Женщина творит в своей семье какую-то дичь. Не знаю чему там автор радуется. Вот говорят нужно посмотреть на маму своей девушки, чтобы увидеть какой она будет в старости. А автор может лицезреть в режиме реального времени, поведение своей будущей жены, на что та способна. У женщины в голове вообще никаких стопов нет. Что хочу, то и творю и никого не жалко.

Тут оба варианта в ад ведут, как ни крути. Во втором, рай может быть промежуточной точкой на пути в ад. С мнительностью и подозрительностью его жены точно спалится и если сейчас была баба, которая за него обеими клешнями держится и может даже еще любит, то получит он разгневанную и обиженную фурию, а обиженная женщина хуже самого адского сатаны. И разденет до гола, и детей настроет против и на толкане стрелой из арбалета поразит прямо в сердце, сожжет тело, а пепел с собачьим говном смешает. Вот одна из немногих вещей, которая отличает нас от животных это наличие системы ценностей. Их преоритет на разных этапах жизни может меняться. Например, в какой-то момент жизни на первое место выходит карьера, потеснив на второе место семью и т .д. Но морально-этическая ценностная структура должна быть неизменна на протяжении всей жизни. Это то, что делает нас человеком, делает нас уникальной личностью, то есть из мира животного ведомого инстинктами и эгоистичным удовлетворением потребностей поднимает нас до мира духовного, то есть созидающего, творящего свою реальность, себя, свою жизнь, иногда меняющего весь мир. Не убий, не укради, не прелюбодействуй и т.д. Это база. Плюс какие-то свои правила через которые ты никогда не преступишь. Иными словами, свой личный свод законов, обязательный к исполнению в любом случае и в любой момент твоей жизни. Это и возвысит тебя над животными и сделает уникальной личностью. Меня удивляют лжецы, манипуляторы и другие приспособленцы, которые объясняют свое пренебрежение принятыми в обществе нормами морали "жестоким миром", тем что все так делают и прочими придуманными для собственного оправдания теориями. Я часто слышу от тех кто левачит классическую манипуляцию "а ты сам проживи столько в браке." "у нас нет былой страсти," "я/муж/жена разлюбили друг друга" "у нас нет секса." Вроде вполне правдоподобные оправдания, но разбиваются они об простой вопрос: а что вы сделали чтобы у вас в постели было также весело как и 10-20 лет назад? Пытались разнообразить как-то секс, ходили к сексологу, психологу? Пытались проанализировать хотя бы причины проблем? Начинается гора отмаз. Нет. Никто ничего сделать или решить не пытался. Только взаимное навешивание вины и побег в чужую постель. То есть избегание реальной проблемы и скидывание с себя ответственности. А что вы сделали для того чтобы чувства вспыхнули вновь? А почему ваш брак скатился в болото? Нуль реальных действий по решению проблемы, нуль анализа причин, только невнятное бормотание с перевешивнием вины, отмазами типа "у всех так" и прочей чушью... И все отмазы этих умников, пытающихся выдать свои игры с моральными ценностями за норму, разбиваются в пух и прах о реальность, когда им эта самая реальность начинает лопатой наваливать говна. Когда ты только собирался изменить, а твоя любящая удобная и никогда не изменявшая жена вдруг уже оседлала чей-то сахарный буй и ускакала в закат. Когда ты залип на свою любовницу, а она из тебя изощренно и медленно вытягивает все нервы, а жена узнает и максимально жестко уходит, ободрав до нитки и забрав ребенка. И оказывается, что любовнице ты был нужен только пока женат был) Был королем меж двух баб с недвижкой и бизнесом, а остался нищим и никому не нужным. И даже после этого некоторые не в состоянии оказываются понять, что мораль придумана не просто так и не только для удержания от хаоса. Некоторые продолжают лядство романтизировать. А меж тем все просто. Это физиология и психология. Человек полностью меняет свою психику переходя через свои моральные установки. Происходит это по принципу Окна Овертона. То что раньше было для твоей психики немыслимым с мыслями о измене становится возможным, после самого перехода - нормальным, соответственно подлежит повторению (нарушению других моральных норм или повторению нарушения этой нормы (измена, ложь)), ну и с несколькими повторениями - частью тебя. Вчера ты был норм мужик с крепкими морльными установками, сегодня ты уже предатель, лжец, изменщик. То есть буквально другой человек, который перепрограммировал свой мозг. Внутренняя реальность неотделима от внешней, то есть всю ее ты транслируешь невербально. А дальше в дело идут зеркальные нейроны - мы подпускаем к себе только свое зеркальное отражение. Психика тех, с кем у нас эмоциональная связь, начинает перестраиваться под нашу. То есть ты запустил вредоносный код им в мозг. Если раньше жена не лгала, то начнет. Изменял ей или даже долго помышлял об этом, с высокой долей вероятности и ей овладеет похоть и вряд ли она с ней справится. Вот так из хорошей, доброй жинки вдруг внезапно получается монстр. У них эмоциональный интеллект выше, поэтому весь твой внутренний мир они перенимают и отражают на тебя же Ну и с изменением тебя начнет меняться и твое окружение под твой внутренний мир. Ты лжец, предатель, манипулятор, будут в твою жизнь приходить такие же люди, необремененные моралью. Так вот незамысловато просто работает закон бумеранга. Ты похоти поддался, изменил. Изменят и тебе) Ладно. Это был длинный офтопик с косвенным отхождением от твоей темы, но думаю что определенную пользу он тебе принесет. Молодец на самом деле, что не приемлешь измены. Вот и не меняй свои убеждения. Не играй с моралью. Удовольствие от этого будет краткосрочным, а вот боли в последствии тебе это принесет несоизмеримо больше. Эта фраза должна звучать в семейных отношениях один единственный раз. Когда ты перепробовал все возможные варианты решения проблемы, взвесил все за и против и принял окончательное решение. Потому что эта фраза принесет очень много боли партнеру, но эта будет необходимая боль, для того чтобы партнер понял что точка невозврата пройдена и ему придется принять это. Дальше развод и новая жизнь друг без друга. У тебя мы видим иной расклад. Садист что ли? Нравится напоминать, да? Понимаю) Давай. И не забудь еще разок пнуть ее в душу напоминанием об отсутствии чувств. Про эмпатию слышал что-нибудь? Поставь себя на ее место и понять что она чувствует. Вот ты женщину любишь, пол жизни на нее положил, а она постоянно куда-то сваливает и повторяет как попугай, что у нее давно к тебе нет чувств. Ты бежишь за ней, умоляешь вернуться. Она из одолжения возвращается. И только ты успокаиваешься, как все повторяется. Представь свои эмоции. А еще спроси себя "как долго ты будешь терпеть это до того момента пока не поймешь, что никуда баба твоя не собирается в реальности уходить, а просто проводит для тебя такие вот жестокие экзекуции и наслаждается твоими коленями." Да, это я про тебя. Это манипуляции. Ты ее так наказываешь за то, чего она не совершала. Ты на нее возложил ответственность за все твои злоключения, за потраченное время, за то что, как тебе кажется, тебе приходится жить с ней без любви За то что не можешь принять решение. Ты называешь это "прогнула")) Даже в этом она виновата у тебя В нормальной женской просьбе ты видишь манипуляцию. Помог не потому что хотел помочь, позаботиться о своей жене, а потому что не хотел конфликта. В этом она тоже у тебя виновата. Ты так часто обвиняешь ее в манипуляциях. Видишь их буквально во всем, но при этом сам манипулируешь. Весьма цинично и жестоко манипулируешь. Совсем не думая о ее чувствах. Есть только ты и твои душевные терзания и желание свалить. Если бы это были не манипуляции, то ты бы испытывал к ней благодарность за прожитые годы и соответственно бережно бы отнесся к ее чувствам. Ты бы думал как развестись так чтобы минимизировать ущерб ей. Соответсвенно сделал бы, как я выше написал, один раз оторвал и пошел бы в ЗАГС. А ты снова и снова пинаешь ее под дых, заставляешь ее унижаться, бегать, просить, умалять. Ты манипулятор. Ты манипулируешь ее чувствами. Ты винишь ее во всех грехах. Ты переложил отвественность чуть ли не за все на нее, а себе вменил лишь излишнюю мягкость и неумение границы расставлять. В своем сознании ты праведный герой, а она во всем виноватый, видимо, враг. Открой глаза. Проснись и посмотри трезво на то, что ты творишь. Ты уходить то в реальности пока никуда не собираешься. Вот твои истинные цели Прогнуть своей бегатней ее на то, чтобы она стала еще более удобной для тебя. Парадоксально, но чем более удобной она становится для тебя, тем меньше чувств и симпатии у тебя к ней. Ну и коли она во всем виновата, то и наказать хорошенько. Ответственность за разрыв отношений всегда на двоих висит. Ты по тексту будто ее не чувствуешь совсем и перекладываешь все на нее. Я не знаю даже кто из вас больший манипулятор в отношениях. Но манипуляции - это пассивная агрессия. Вы вместо того чтобы вместе найти решение проблемы устроили войну. В социальной и семейной психологии существует понятие кризисов семейной жизни. Там разные периодизации существуют, но ваш здец очень напоминает кризис 15 лет брака. Он опасен еще и тем, что часто на кризис среднего возраста ложиться. Он характеризуеся тем, что у обоих партнеров возникает пресыщение друг другом, ослабление эмоциональной связи и ощущением того шо любовь то прошла. А тут еще вопрсы начинают возникать, а тем ли я занимаюсь по жизни, а тому ли я дала/дал, а че дальше? Жизнь то молодая почти пролетела. С тем ли человеком я старость собираюсь встречать? Если предыдущие кризисы прошли более менее удачно и стали точками роста как для отношений в паре, так и по жизни для каждого партнера в отдельности, то данный кризис также приведет к взаимному росту во всех областях. Это и момент когда любовь в паре становится полноценной, то есть из дружбы переходит в собственно любовь, состояние созидания (личостный рост по эспоненте, накопление мудрости) и умиротворения. Это период когда результатом выхода из кризиса являются какие-то кординальные изменения в жизни как пары в целом (переезд, постановка каких-то маштабных планов, крупные покупки), так и в жизни каждого (смена работы, профессии, учеба, повышение квалификации, серьезный рост по карьерной лестнице). Если в предыдущих кризисах противоречия только копились и вместо дружбы росло недоверие друг к другу, то велика вероятность, что недоверие и недопонимания вырастут во взаимную неприязнь или даже ненависть. Ну и в развод. Тебе нужно понять одно - семейная жизнь развивается примерно по одним и тем же законам и к охлаждению или даже ощущению того, что чувства прошли приходит каждый человек. Вопрос что он с этим будет делать, как решать проблему. И вот это не решение проблемы. Это инфантильная попытка убежать от проблемы Тем более ты уже сто раз сказал) И это не решение проблемы, а что это я выше написал. Хватит бегать туда сюда и человека мучать. Думы твои ни к чему не приводят как видишь, а проблема никуда не девается. И это вот не решение проблемы. Это опять ее игнорирование по типу авось само рассосется. Нее, этот вариант гарантия того, что все развалится. А решением проблемы будет перестать от нее бегать и каждому из вас нащупать точки роста, поставить цели и составить план по их достижению. Тем более что твоя жена хотя бы как умеет пытается над отношениями работать. Это ты завел шарманку про не люблю, назначил ее виноватый во всем, надул губки и прячешься от нее по гостишкам. А по факту - это выглядит, как "я маленький мальчик и не хочу ничего решать" Хватит. Пора взрослеть. Твои точки роста - это научиться брать на себя ответственность за свою жизнь и за жизни близких, за свои слова, поступки, эмоции и чувства, перестать обвинять других, научиться благодарности. Задумайся, а так ли это просто выдавить из пи#ды живого пятикилограммового человека, а главное безопасно для здоровья как физического так и ментального. Наверное никак на ее самочувствие и здоровье это не скажется, да? Так ли психологически просто, когда этот вот живой человек воспринимается тобой буквально как часть себя и при этом он постоянно орет, чего-то хочет, как подрастет начинает всюду пихать свой нос и творить всякую херню, а также постоянно болеть и т.д? Может помощь и поддержка твои ей требовались не для того чтобы тебя прогнуть как-то или обязанности свои на тебя переложить? Так ли просто поддерживать твой дом в чистоте, воспитывать твоего ребенка, следить за тем чтобы у тебя на столе борщ дымился, да и в целом обеспечивать твой тыл пока ты там в заморских краях мамонта добываешь? Ждать тебя, беспокоиться о тебе, и имея здоровую потребность в сексе хранить свою щель на замке? Ты воспринимаешь все это как должное ведь, а это не так. Когда ты последний раз благодарил ее за все эти приятные мелочи? А не будь ее рядом, не будь у тебя семьи ты точно бы достиг того что имеешь сейчас? Я вот не уверен. Может стоит поблагодарить ее за то, что она все это время мотивировала тебя к развитию? Так же я бы провел ревизию своей жизни. Подумай тем ли ты сейчас занимаешься, чем хотел и как ты видишь дальше свое профессиональное развитие. Поставь себе новые материальные цели, распиши план по их достижению. Возможно стоит сменить стиль и привнести изменения во внешность, прическа, новая одежда, может жирок где повис и стоит подналечь на спортик? Может хочешь научиться чему-то новому или где-то побывать? Новые увлечения? Короче нужны новые впечатления, эмоции, развитие. Ее точки роста - это работа с самооценкой в первую очередь, осознание собственой ценности, научиться ставить себя на первое место, подумать о том, чем девочка хочет заниматься когда вырастит и, собственно, начать этим заниматься, потому что сидя дома и занимаясь изо дня в день рутинной работой начинаешь деградировать по всем фронтам. Внешка, фигура. Новые знакомства (не услышал ничего про ее подруг), увлечения. Я те гарантирую, друг, если щас вдруг твоя жена внезапно изменит имидж, затюнингуется, накачает орех и в один прекрасный вечер явится с работы довольная, счастливая и с букетом цветов, у тебя моментально пердак загорится синим пламенем и резко пройдет выпендрешь с "у меня чувства прошли, хочу развестись" Быстро все чувства вернуться А сейчас она тебе просто корону наполировала. Она у тебя удобная была, а любим то мы самодостаточных. Кому нужна безработная, неинтересная поломойка, которая и во внешке наверняка просела, еще и душнит тебя. Ведь у ее попыток контроля и ревности помимо всего есть и обратная сторона. Она дает тебе понять твою несоизмеримо высокую ценность для нее. А мы всегда должны немного бояться потерять партнера. К тому же мы еще те попугаи. Интересна для других мужиков, значит и интересна для меня. Настолько она не ценит щас себя, что на твои "я не люблю" пыжится там чего-то, измениться во славу Короля пытается, плачет, просит дать ей шанс и позваляет тебе восседать на троне и наблюдать за ее успехами, тогда как нужно было ответить "ок, подаем на развод" . Вот тебя и зажало бы тогда. Короче надо ей самоценность прокачивать, увлечения новые и профессиональное развитие. Тогда и любовь у тебя будет и ценить ее будешь и хотеть. Но это не ты ей должен в лоб говорить. Кто-то ее должен навести на эту мысль. Вообще залог успешной и долгоиграющей любви - это постоянное развитие каждого из партнеров. Тогда и интересны будут всегда друг для друга и эмоции будут постоянно от развития, которыми друг с другом будут делиться. Советую тебе прекратить выпендриваться и начать решать проблему. Свалить ты всегда успеешь. Вот если не поможет ничего, если сможешь сказать себе положа руку на сердце "я все перепробовал, но ниче не получилось" тогда вали. А щас это трусость перед проблемой и раздутое постоянной полировкой эго и ничего больше. Начни хотя бы с того, что после моего поста подойди к ней, обними и поблагодари за те мелочи, которые для тебя были все это время данностью, а еще скажи ей как она дорога тебе. Ведь это так. Иначе бы не метался туда сюда, а ушел уже давно. А дальше надо разматывать весь этот клубок обид, недоверия и прочего, что за годы намотался и учиться общаться. Этому пусть вас семейный психолог учит. Очень рекомендую ССТ (системная семейная терапия) и в идеале чтобы по отдельности у каждого была личная терапия, чтоб с вашими травмами еще работали. Удачи.

И это не просто тролль, это мегатролль.

**Удалено, чтоб не притягивать непричастного человека**

Короче, единственная причина по которой я читал всю эту бредню, это потому что я синий. Коньячок, пардонте. Для форума: автор переехал из МСК в Калининградскую область, где отдрючил 28 летнюю девственницу на мерседесе. Девочка из религиозной семьи, но отдалась на заднем седенье дорогого немецкого драндулета, после чего еще и настрочила миньет с проглотом. Далее стандартные выяснялова по телефону кто/где и в итоге гордый и независимый автор остался с кулачком и без приданого. Советы такие: 1. Попробуй шпилить девок не на мерседесах. 2. Не заставляй гуглить что такое «огарофобия», пока тебя самого не заставили делать миньеты.

Чья квартира, из которой ты съехал? Есть ли у каждого из вас свое жилье? Кто из вас основной добытчик ресурсов? Достаточно ли жена зарабатывает, чтобы себя содержать? Первый шаг, я считаю, был правильным: разъехаться. Дальше тебе нужно привести свои мысли в порядок и осознать: эта измена из твоей головы никуда не денется. Ты готов с такими мыслями дальше жить? Это будет достойная, счастливая жизнь? То, что твоя жена говорит, не имеет никакого значения сейчас. Она тебе уже врет, что не имеет секса с любовником. Говорит одно, делает другое. Вообще, когда женщина заводит разговор о разводе - это уже "следующая станция - конечная". В причинах случившегося тоже будешь разбираться. Но это сейчас не главное. Главное - понять: нет чудодейственной таблетки, которая все вернет, как было раньше. Ни при каком раскладе уже так не будет.

Зачем тебе с ней договариваться ? Какая искренность? Очнись. Все правильно ты сделал. Пусть найдет другого оленя, который будет ее везде возить за свой счет, а она будет с друзьями валяться и потом его виноватить. Забудь как страшный сон. Радуйся, что деньги потратил а не нервы. Такую лютую дичь, что она несет и придумать сложно. Поняла что кошелек на ножках убежал, решила слезами вернуть. Я твою тему читала, примерно так и думала что так закончится. Найдешь себе нормальную девушку, которая будет тебя ценить и любить. И будут у тебя хорошие отношения

34 года, а рассуждаешь как ребенок. Ты не игноришь, от тебя ушли. Прими ее решение, поблагодари мысленно и иди дальше. Твоя цель должна быть даже не новую даму найти, а просто кайфовать от жизни. Достойная сама подтянется. Еще раз, не будь ребенком у которого отняли игрушку. Отношения распадаются не только из-за чьих-то косяков. Просто у каждого свои потребности и со временем люди понимают, что человек с которым сначала были эмоции, гормоны не может эти потребности удовлетворить. Бывает так что на пути встречается кто-то более подходящий под запросы. Так что не надо причину искать в каких-то своих косяках. Она молодец что просто ушла. Без попыток изменить тебя, без манипуляций, истерик. Вот и ты будь умничкой. Прими это. Вот в одном предложении видна и твоя обида, и пассивная агрессия, и твое раздутое эго. Тебе сказали о расставании, а ты говоришь что не хочешь быть с тем кто бла, бла, бла. Ну что за чушь? Когда с тобой расстаются не нужно этих пафосных речей, которыми ты сам себя опозоришь и подтвердишь девушке ее выбор. Сказал спасибо за отношения и ушел. Нет у тебя понятия как он работает. И ни у кого нет. Потому что не реально определить свою ценность для другого человека, не умея читать его мысли. Вы начитаетесь ФАКов про БЗ, Б/Д и вперед в бой, не понимая сути. Такое ощущение, что там где про раппорт написанно вы не читали или пропустили все мимо ушей. Потом развалите все и приходите на форум, кричите про то, что вы все правильно делали, но все пошло не так)) Забудь про балансы, значимости и прочее. Наслаждайся отношениями, а не сиди с калькулятором. Развивай доверие, уважение, взаимопонимание. Люби одним словом. Вместо слежки за БЗ люби, вливай страсть в ваши отношения. Без страсти отношения как серая картонка, что-то мертвое. Займись самооценкой. Этот совет универсален для всех у кого возникает желание кого-то возвращать или бежать за кем-то, игнорить и заниматься прочей чепухой.

Смотрит с кем успела потрахаться ОЖП, сравнивает, у кого член длиннее. Сейчас у них медовый мес закончится, он самоутвердится, что смог её вернуть, начнёт крутить мультики, как ты её чпокал и предъявлять это ей… в итоге разбегутся.

Автор, тебе за 6 лет это не надоело? На фига тебе этот добровольный целибат? Ты можешь сейчас усиленно искать способы разжечь ее. И, вероятно, что-то даже удастся. Но по факту это обернется более длительной агонией. Либо прекратится внезапно, когда она встретит мужчину, который ее зажжет, а ты будешь сидеть на форуме с с защемлением срамного нерва и мольбами "помогите вернуть любимку". У тебя есть запасная жизнь, а эта - тренировочная? Начинай уже драть других баб, познай, наконец, плотские радости.

Ты часто пишешь, что мужчины у которых выбор больше не понимают то о чём ты говоришь, но есть и обратная сторона - ты не понимаешь что пишут тебе. Сейчас я постараюсь расписать основную ошибку, которую ты постоянно совершаешь: На данный момент тебе доступно условно 20% наименее востребованных женщин. Ты можешь с ними встречаться, заниматься сексом, заводить отношения - но этого не происходит, из-за внутреннего состояния и ощущения что ты получил что-то ниже того, что заслуживаешь. Если бы твоя внешность была выше на балл, тебе бы было доступно условно 30% наименее востребованных женщин. И сейчас проецируя эту гипотетическую ситуацию, ты думаешь что тебя бы это устроило, и ты бы не парился, и просто кайфовал от увеличившегося выбора. Но по факту, ты бы опять вернулся бы к состоянию "получил ниже того, что заслуживаешь". Это человеческая природа. Ты же понимаешь, что относительно того, как жили люди 100 лет назад, сейчас кассиры в пятёрочке живут очень хорошо? Отопление, водопровод, доступность любых продуктов... Почему они не могут просто не париться и кайфовать? Да потому что окружающие живут лучше. В жизни нет ни одной константы, всё относительно и это наша природа - постоянно хотеть больше чем окружающие. А сейчас, широкое распространение социальных сетей и сайтов знакомств многим сломало мотивацию. Например спорт... Постоянно вижу парней, которые занимаются по два месяца, дальше мотивация ломается. Почему? Потому-что в инстаграмме, они типа для мотивации смотрят на парней, которые занимаются всю жизни, имеют бешенную генетику, и всю таблицу Менделеева в крови. Они попадают в ловушку психики, считают, что делают это для мотивации, а на самом деле демотивируют себя полностью. Нужно время, чтобы переключить голову и начать конкурировать с теми кто тебя окружают, а не с топ 1% самых успешных. Сайты знакомств точно так же демотивируют, но люди словно мазохисты продолжают там сидеть. И тут опять нужно время, чтобы голова переключилась, и они не соревновались с неким виртуальным "настоящим мужчиной", который лучше их во всём. А рецепт успешности в знакомствах прост. Если ты будешь улучшать свои реальные результаты, это будет иметь эффект: "мне повезло, и я выиграл конкуренцию" - именно это даёт удовлетворение своей личной жизнью. И опять же, нет констант, надо себя контролировать, и всегда быть честным самим с собой. Насмотреться инстаграмма и опять уйти в состояние соревнования с топ 1% - проще простого. З.Ы. И стоит завязывать с пинг-понгом, кто виноват бабы или мужики. Вот если бы они одумались, всё бы было хорошо... Не забывай, что они попадают ровно под такой же эффект, как ты. Насмотрятся как кого-то шейхи по Дубайям возят и выпадают из реальности. Забудь про них, направь энергию не на раздумья о их жизни, а на то, чтобы вернуть себя в реальность.

А на каком основании ты такой наглый и дерзкий с ней был? Аполлон, качок? Неземной красоты? Как думаешь - какая женщина вообще на такой формат согласится где ей изменяют? У неё всё хорошо в жизни и с головой? Может она какая то виктимная особа которая делает всё что ей любой мужик скажет? По сути всё это в целом стрёмно выглядит. Как было в фильме "Борат" - "Царь во дворца, царь во дворца - на трон села, на трон села! Ходи то, делай сюда!" ) Т.е ты ведешь себя как такой вздорный тиран. То ты ей говоришь что она шлюшка твоя одна из многих, то вдруг заявляешь что шлюшка теперь единственная а других тебе трахать лень.. Комплимент ей такой делаешь - мол ох какая ты удобная и хорошая шлюшка. Буду только к тебе ходить! Заодно и себя характеризуешь - не каким то влюблённым человеком, а просто ленивым человеком которому лень куда то еще идти ) Не как это у людей бывает - я тебя люблю, я хочу с тобой всю жизнь провести.. Не романтика это всё ) А какая то грязь вот такая. И, при этом, ты ждёшь от неё что она от всего мира закроется чтобы быть твоей лучше шлюхой.. Но, ты тоже ведь такой спонтанный, сегодня она тебе нужна стала, завтра тебе моча в башку ударит, или какая то еще тёлка мимо проскочит - и тебя поминай как звали. При этом ты хочешь от бабы, чтобы она перестала высматривать кого то лучше тебя. Кого то кто к ней относится будет лучше? ) Едва ли так всё сладко и сказочно для тебя получится. В лучшем случае она сделает вид что да никого кроме тебя не будет а сама при ПЕРВОЙ же возможности тебя скинет и поменяет на что то получше. На самом деле у тебя много проблем в целом, в том как ты подходишь к отношениям, обращаешься с женщинами. Это всё слишком по скотски, и так это не работает.

@Kama3eka вот обрати внимание на комменты вот этих автор_ок @yasno и @Bestия — это именно то, в чем глубоко ты окажешься после окольцевания, и вот именно так, как эти двое — тебя будут уже обсуждать твоя жена со своей мамашей, подругами и любыми другими падлами. Поэтому тебе нужно бежать со скоростью света, прямо сейчас, пока еще нет инсульта.

Может там у нее к тебе такая любовь что всегда была бы верна… я вот почему то не произвожу впечатление верной хотя кроме любимого мужчины мне никто не сдался и я абсолютно верна но вообще со стороны все это выглядит как лютая дичь. И то что автор до сих в курсе разговоров ожп с мужем и то что она в этой ситуации поехала с мужем чтобы деньги не терять и то что в последний момент задумалась о том что ребенок дома и то что там 1 сентября на носу и следующее я не готова будет уже про школу. Автор можт она просто дура? Ну уже понятно что ни совести ни ответственности ни сочуствия к мужу и тебе ни уважения к вам обоим и себе нет, но кажется у нее и мозгов нет. Это же так испоганить все надо умудриться. Поэтому и слушала тебя с открытым ртом. Ты же хотел послушную - вот они все примерно такие. Твоя бывшая такую дичь не вытворила бы никогда.

Ну, наверное, стоит пройти такой дорожкой, чтобы понять, в чем смысл расставаться окончательно после таких ярких историй. Но могу намекнуть. Если ты хочешь опошлить все произошедшее, постепенно ве глубже разочаровываться в ней и в своих чувствах, если хочешь однажды словить ощущение, что вместо смазки выделяется грязь, а вместо спермы выбрасывается душа, то дерзай. Тогда можно легко придумать с десяток логических объяснений и рациональных тактик. Посмотри Любовь Гаспара Ноэ - отличная, почти энциклопедическая иллюстрация Грязи, того, как радостно люди впускают ее в свою жизнь и как Грязь просто делает то, для чего она существует, ни больше, ни меньше, никаких сюрпризов, ничего личного.

Всем привет! Всю неделю чувствовал какое то отдаление, конечно она писала приятные слова, но реже обычного, особенно по вечерам, когда была дома... Пару раз были кружочки с добрым утром и приглашением на обед. Во время обеда обнимались и целовались, как раньше, но я чувствовал что что-то не то. Так и спросил: "ты снова передумала?" Призналась, что "опять запуталась и сомневается". На мой вопрос: "ты мужу сказала, что прекратила общение со мной и даёшь ему шанс?" "Нет. Он спрашивал общаюсь ли, я сказала что да, но значительно меньше.." "В общем, как есть так и сказала ему". Мне в принципе всё понятно стало, она не уйдет от мужа, а если и уйдет, то как выше писали, откаты и метания будут регулярные... Подумал я и пришёл к выводу: я уже и сам не уверен, что хочу серьезных отношений с ней. Зачем мне эти проблемы? Она разочаровала меня. Я устал от этой нервотрёпки. Сказал, что жду дома у себя в пятницу после работы (короткий день у неё). Сказала, что постарается. Вчера сходил на свидание с одной 7-кой. Понравилась. Если интересно, могу рассказать.. Я уже знал, что сегодня буду заканчивать отношения с героиней, а точнее постараюсь перевести в формат СО. Всё-таки не хочу лишать себя качественного секса, пока есть возможность. Героиня как чувствовала, что я буду поднимать серьезные темы и написала днём: "Я приеду, но мне кажется, что я не смогу уйти от мужа" Я написал , что: "да, я это понял ещё когда ты вернулась после поездки за щенком, приезжай - есть что сказать" Потрахались, во время секса она заплакала. Стала говорить, что любит меня. Я постарался успокоить её. Сказал, что нам лучше будет принять наше расставание, чем жить в надеждах и ожиданиях, мучая всех. Ты сохранишь семью, а я буду открыт к новым знакомствам и отношениям. Если тебе будет легче, то могу предложить формат СО, без обязательств, слов любви, бесконечных переписок, без "добрых утр" и "спокойной ночи". Захотелось потрахаться, созвонились, договорились. Я предупредил, что буду общаться с другими девушками. Что, до этого момента я брал ответственность за неё и её дочь в случае ухода от мужа, с этого момента я это не гарантирую. Условно говоря, спалят нас через 2 месяца и выставят за дверь, я не обещаю что заберу к себе. Она согласилась. Но много плакала, говорила опять много добрых слов в мой адрес и то что никогда не обманывала меня насчёт намерений, но ей очень тяжело было уйти из семьи. Что сейчас холодно общалась не только со мной, но и с мужем. Хотела отдохнуть от всех. Потрахались ещё. Опять со слезами в конце Муж названивал раза 3, пока она была у меня часа полтора. Я слышал, что задавал каверзные вопросы: а почему на работе ещё, а что делаешь и т.д.? Короче, думаю он зае*ет её своей ревностью. А я отпустил её в своей голове. Буду потихоньку забывать, очень надеюсь что будет получаться СО без последующих страданий. Если так не будет получаться, то прекращу полностью общение (предупредил об этом). Очень надеюсь на новое интересное знакомство. Всё ребята, всем спасибо за участие! Прошу прощения, если кому-то грубил. Думаю, интересная получилась история! Я рад, что она произошла со мной. Сегодня ровно 6 месяцев, я даже забыл, но героиня напомнила) Уходя сказала "люблю тебя" ========================

Нет повести печальнее на свете чем повесть ТФНА и бл@дэты

Ну ладно, раз никто не захотел меня поддержать в меланхоличном настрое, напишу в позитивном. Итак, мы съехались. Я до сих пор в каком то измененном сознании. Я давно не ощущала настоящего мужика рядом со мной, эта энергия меня просто сшибает с ног. Я стала более мягкой, заботливой. Теперь у нас есть и квартира и дача, куда мы ездим коптить рыбу, охотиться. Сейчас будем делать там купель. Райское ложе себе организовали. В моей квартире мужчина много чего обустроил, так как несмотря на ремонт, кое какие места (где ремонт я не успела еще сделать) было запущено, так как бывший муж вообще ничего делать не умел. Так как муж вывез пол квартиры, пришлось много нового докупать, но зато так приятно, когда новая мебель, техника. В общем что я хочу сказать, несмотря на возраст (мне 47), все реально в плане отношений. И СО в свое время как ни странно мне повышали самооценку и я благодарна тем мужчинам, которые были в то время, организовывали досуг, времяпрепровождение и секс. Просто на тот момент мне и самой такой формат был удобен, я ничего не хотела решать в своей жизни. Но я здорово прокачалась в коммуникациях и сделала рывок к новой жизни. За последний год я сделала не мало, был сложный этап, мужчина меня поддерживал, за что я ему очень благодарна. В данный период времени я очень рада, что все случилось как случилось. Пишу достаточно сдержанно, уже научилась контролировать эмоции. Время сейчас смутное, тяжелое, но люди всегда остаются людьми, а любовь это бесценный дар. Поэтому всем нам много любви, верных и преданных людей вокруг. И цените тех кто рядом с вами!

Да потому что теперь он сидит и очкует каждый день, что она на твой член обратно попросится. Поговорку про: если к другому уходит невеста, то неизвестно кому повезло, не просто так придумали. Ушла и ушла. По традиции будут пинги в твой адрес, если ты будешь держать игнор, и по традиции, эти пинги ничего не значат и цена им ломанный грош.

Мне 27, мужу 35. В отношениях 8 лет, из них 5 лет в браке. Я работаю менеджером, он фрилансер художник (работает из дома). Стабильный доход обеспечиваю я. В целом в финансовом плане чувствуем себя норм, так как долгов почти нет, живем в своем доме (дом его). Всегда обсуждали что нам не нравится, исправлялись, находили компромисс. Но уже не один год стоит вопрос, почему все заработаные деньги должны быть у него. Доходит до ссор, криков. Он кричит, что только один человек в семье должен распоряжаться бюджетом и это он. Мне никогда не было жалко на него денег. Я не против, что он распоряжается нашим бюджетом. Мне просто не нравится что я остаюсь без денег и в полной зависимости от него. Я перевожу ему целеком зп, и остаюсь с 0 на карте и потом прошу себе на проезд, обеды, хотелки и т.п. Он то их дает, нет такого что он мне во всем отказывает. Но мне не комфортно, что приходится просить свои же деньги дозированно и только на то что он разрешит. Я не маленький ребенок. Тем более большинством покупок занимаюсь я. Но любые споры заканчиваются одним и тем же. Мы делаем так как хочет он. Я не могу до него достучатся. Или все таки я не права?

Ну мог бы действовать на свободных, пьяненьких ожп, а не быть жилеткой подвыпившей коллеги в которою плачутся и используют для разогрева муженька на эмоции. Да, задним числом, особенно после пьянки все мы умные. Ну если пофиг, то врубай газ. Только походу надо будет опять подбухнуть для смелости. Попытка не пытка, мог бы положить, а мог бы и под юбку руку засунуть. Потом после того как он тебе сьездит промеж глаз (или в ответ ты ему), ожп и муженек катают на тебя заяву и тебя под новогодний корпорат сношает следак за хулиганку. Все довольны: ты полапал, ожп разбудила чувства, коллеги увидели файт, а у следака икра на столе. Не вестись на поддатых семейных шмонек которые используют корпоратив как единственный способ разбудить чувства в муженьке что бы быть капитально отодранной в семейной кровати раз в году. Если сама на связь в течении 48ч не выйдет, считай что тебя развели на казенном коньячке. Если пинганет, вручи ей инициативу и просто делай ближе. Через пол года если все срастется просто сменишь работу и сделаешь свою жену рсп. Желаю удачи в наступающем Новом году.

И да, главное, она знает что в койке не ловкая. Знает что не нравится тебе, не удовлетворяет тебя. Чем больше ты ей это выражаешь, чем больше реагируешь через испуг и бессилие - тем сильнее она будет зажиматься. В таких ситуациях опытные мужчины могут повести девушку, поддержать, потерпеть какую то ее скованность. Помочь ей расслабиться и раскрыться - и словами, и намерениями серьёзными, и действиями. Ты же не хочешь с этим возиться. Ты хочешь совершенства, чтобы тебе сразу джекпот выпал - ебл*вая горячая при этом адекватная и не психопатка. Самые ебл*вые кстати часто психопатки. Которые вот это всё могут о чем ты мечтаешь - минеты, е*ля на диване с твоим грязным не помытым членом ) Такие могут даже очко тебе вылизать ср*ное ) Но надо понимать что они это делают не от нормальной башки своей. А нормальная башка как раз такая как у твоей - помойся, будь чистым, покажи мне что ты серьёзен и не бросишь меня наигравшись и т.д. Просто ты не привык к нормальным бабам. Да у неё есть при этом свои загоны, трудности и за тебя она всё не сделает. Во многом ты сам должен понимать как быть мужчиной, а не мальчиком, который не хочет ничего решать, который хочет минет.

Ааа, ты про это давление. Больше на просьбы смахивает, замаскированные под ультиматум. Ты же взрослый дядя, понимаешь, что это переводится как "зае8али вы все". Не вижу смысла о чем-то с ней договариваться и о чем-то просить, бегать за ней. Ты в нуждающемся положении, это читается с полуслова, тем более ею. Также читается, что ты никуда не денешься, поэтому можно делать все. Уж тем более в желанный отпуск смотаться на море, без разницы, как комфортно при этом тебе и как комфортно мужу. Ты вроде пытаешься в альфу играть и представлять себя хозяином положения. Но гораздо полезнее чуть ли не в слух перед ней признать свою зависимость. Обозлиться на эту зависимость и испугаться ее. И начать уже через не хочу и через не могу всеми правдами и неправдами от этой зависимости избавляться.

Автор ты вроде не глупый человек, но иногда херню творишь, переобуваешься в воздухе и скатываешься. Ты еще 10 страниц назад писал, что в случае если выберут не тебя, что в конечном результате и случилось, то ты уйдешь достойно. Однако вопреки здравому смыслу, ты тупо продолжаешь отношения в том же ключе, правда теперь название другое СО, ну и цели поменялись "буду секситься". По факту она тебя юзает, а не ты ее, она тебя втягивает в качели и в свою игру, а не ты играешь, у тебя есть чувства к ней, какое СО? вы встретитесь с ней в чт, потрахаетесь на заднем сидении и будете обсуждать поведение мужа , мол вот какой он рогоносец и куколд), по факту ты сам будешь являться вторым, ну в глазах замужней точно. Кроме того чувства к ней, и качели которые будут продолжатся, не дадут построить нормальные отношения, пусть новая ОЖП будет хоть 9ка. Тебе дали понять что с тобой не будут, так уйди достойно, зачем тебе эти подачки ?

Рассказывай)) Чем больше у тебя будет симпатичных девчонок, тем быстрее забудешь эту йухню. Представь что тебя хочет молодая и красивая девушка, с которой тебе в кайф проводить время. И не одна девушка, а три)) Да ты в миг забудешь эту замужнюю дамочку, к которой идет муж прицепом, с которой ты покувыркался, ей уже звонит муж, которому она говорит что она на работе) Когда она узнает что ты с молодой красивой, ее еще бомбанет и ее будет колбасить наедине с мужем. Я бы тебе советовал полностью ее отпускать и искать ту с которой по душе.

И к чему этот пример? Я не знаю ни-од-но-го инвестора, который занимался бы только фондовым рынком. Даже у профессиональных трейдеров есть привычка вкладывать деньги в какой-то менее прибыльный, но зато стабильный бизнес. Ну так, на всякий случай. И ни-один трейдер не вбухивает весь капитал в акции одной фирмы, чтобы потом ждать, вдруг вырастет. А ты почему-то вложился в один сомнительный бизнес с розовыми тапочками, а теперь рассказываешь мне про фондовый рынок.

Надо же, какой неожиданный поворот.

Не помню свою старую почту, не смогла войти со старого аккаунта. Уважаемая администрация форума, возможно ли как-то объединить эти два аккаунта в один? Здравствуйте)) Мужа я забыла))) Сегодня увидела точь в точь такое же худи, как я ему когда-то подарила и стало немного грустно и смешно) Вспомнила бывшего, вспомнила форум и решила отписаться. Прошел почти год. Недавно снова сходила под венец, сменила город проживания и фамилию, сейчас находимся в длительном отпуске и путешествуем вдвоём с мужем по России и соседним странам, планируем малыша) Бывшего со времен последней встречи я не видела, но скажу честно, я ему писала еще несколько раз сама, он отвечал, иногда писал сам, а потом как отрезало, и с тех самых пор я не инициировала никаких контактов, перестала смотреть его соцсети. По какой-то причине он написал мне перед подачей заявления, будто почувствовал - удалила сообщение не глядя, потом еще несколько раз звонил, я не отвечала и не перезванивала. Вообще, сейчас я удивлена, насколько легко мне далось расставание. Я грустила, плакала, он мне снился, думала о нем, но как-то как будто в пол-силы, не так как было раньше, не знаю даже как объяснить. Сначала я держалась и не писала ему из-за того, что не хотела навязываться и показывать слабость, а потом желание контакта с ним пропало вовсе. Я рада, что увиделась с ним напоследок, рада, что мы были вместе отведённое нам время, и рада, что всё это завершилось)

Ну вот и она решила это проверить, потешить своё самолюбие, особенно в свете того, что у тебя появилась своя жизнь, новые интересы и знакомства. А ты зачем-то взял и рассыпался с первого же ответа, каждым следующим закапывая себе еще глубже, показывая, что ты всё тот же удобный олень, который в любой момент готов побыть её жилеткой: Ну и всё в таком духе. Стоило ей только взглянуть в твою сторону, ты сразу же готов переключить приоритеты с себя на неё, подстраиваешься снизу, чтобы ей было удобно, а не тебе. Дальше она еще повытаскивает из тебя комплиментов, что на самом деле она хорошая, и что тебе тоже плохо (она это видит, разумеется), тебя еще больше размажет, а ей станет скучно (потому что подтвердила свои догадки, и ты в её распоряжении по щелчку пальцев). Потом весна, её довольная улыбка и совместные фотки с мужиком, а ты опять окажешься на исходной позиции: Надо было продолжать оставаться тем парнем, у которого всё идет в гору, и не вовлекаться в эти сопливые диалоги, которые отнимают время и нервы: — Извини, что беспокою, но у меня очень важный вопрос. Ты счастлив? — Да — Тогда я очень рада за тебя. По крайней мере хоть у одного из нас всё хорошо — Спасибо!

Как дешево тебя купили. Пару видео, смотитированное алгоритмами смартфона из облака про"прошлую жизнь" и столько же звонков с посылом "янитакая, яизменилась". И все поплыл... Как теленок податливый. Еще наглости хватает толкать тебя к разрыву. Более того, не встречая никакого сопротивления толком от тебя за поганые свои слова: "Ну, я не знаю, наверное еще любит..." Рукалицо. Ты ценен - пока ты недоступен, станешь доступен - все начнется заново. Баба нынешняя посмотрит еще какое-то время на такое твое поведение инфантильное и свалит. Просто пока неопытна, уже бы свалила. Какой адекватной бабе нужен мужик, который решение никакое толком принять не может, которого вот такими дешевыми маневрами любая лярва из гипотетической семьи вырвать может? Да ты и сам не знаешь, что ты хочешь. Нет в тебе стержня никакого. Как камыш на ветру качаешься.

Меня вообще удивляет, когда в темах про семью дают советы люди у которых и семьи никогда не было. Детей нет. И даже не было просто длительных отношений. А у тебя просто секса. Не все камни в твой огород. Галина. Почему эти люди дают советы по вопросам в которых нисколько некомпетентны? Почему они пинают и унижают людей, которые потратили жизнь и свое время на семью. А получили в ответ тарелку говна . И почему некоторые убеждают есть это г.? .... И вместо ответа я получаю удивительные мордочки.))

Ахаха, я поржал) Когда мужчина годами стелится, оленит и при этом живет без секса, а потом его высылают на мороз, он еще должен с теплотой и нежностью описывать процесс, да?)

Всегда нравится как лихо женщины из СНГ снимают корону, когда пересекают границу «родных» стран. Ну он тебе прямо сказал и доказал, что часовым созвонам и дрочингу сс предпочитает живое общение. Женины тоже. Это игра для для двоих. Ну пробивоны по ходу всей пьесы. А нахрена ему приехавшая у которой вдруг семья может нарисоваться? Хитренькая какая, с чего это вдруг если тебе это не надо, а ему должно быть надо? Чувак с тобой просто посексился, на всякий случай проявил интерес, а ты со словами «у меня никого нет», смотала на родину без планов продолжения с ним чего либо. Переоценка ценностей идет с небывалой скоростью. Купи одеялко. Так пересиль. И вправду бред. Припереться в чужую страну, улететь домой в один конец без планов увидеться, а потом писать о влюбленности и разводить его на билеты))) Нет. Он обычный 40 летний мужик которому ты дала за границей. Так бывает. Не сумев монетизировав с ним секс, со словами «просчиталась, но где?» ты теперь ищешь подвох. Расслабься, ты уже дома, можешь врубать тумлер на ЧСВ и кидать его в блок. Во всей истории мне интересной показалась разве только что за страна. Ты напиши, не стесняйся. Я много где был, форумчане много где были, может что и подскажем. Прям интересно где живут такие вражины, которые не готовы «сделать все если женщина тебе нравиться».

У тебя пикап головного мозга. Ты серьёзно думаешь, если будешь относиться к партнёру по скотски, то тебя будут любить бесконечно? Это так не работает. Тебя любят лишь определенный период времени. Потом однажды с утра она просыпается и у неё пустота по отношению к тебе. Вся любовь улетучилась, осталось лишь одно разочарование, что ошиблась в тебе. А мужик ловит инверсию и готов лезть на стены. Непередаваемые ощущения. Поэтому если ты видишь хорошую отдачу от партнёра, не стоит этим пренебрегать и обесценивать, типа хочу ещё больше уповаться в своей ох#енности.