Вернуть мужчину, который зацепил.

[Aksimus]

Что то сложновато с тобой. Но с логикой вроде дружишь. Фильм перевозчик смотрела? Там главному герою предлагают задачу с одного города надо вести кейс в другой город, передать кому то и за это получить деньги. Ему говорят все под контролем , ничего сложного, тебе по зубам. Надо сесть на машину и ехать, все! Так вот по дороге с ним случается куча приключений, и препятствий. И что он делает? Под обстоятельством меняет свое поведение, где надо дерется, где надо борется, и тд. и тп и в конце задание выполняет. Почему? Потому что он наученный, опытный и гибкий , и в силу своего гибкого поведения принимает эффективные решения. И представь ситуацию, тот самый герой, на которого нападают бандиты кричит с экрана – я не хочу драться, братья бандиты отпустите меня просто так, с моими тараканами, с моими плохими и хорошими качествами вместе взяты. За то что я просто есть и все точка!

Автор ты представляешь такое? Сейчас проецируем ситуацию. Есть задача строить гармоничные отношения с МЧ. Чтоб строить такие отношения ты как герой кричишь с экрана почему нельзя тебя любить просто так, с твоими тараканами, с твоими плохими и хорошими качествами вместе взяты. За то что ты просто есть такой и все точка! Но что то не получается, так же как и в фильме бандиты не отпускают героя просто так, а в твоей ситуации тебя тоже не принимают такой какой ты есть, поэтому чтоб выполнить задачу построить гармоничные отношения тебе либо надо отказаться от этой задачи, либо менять поведение, потому что такой какой ты есть данный МЧ не хочет любить.

Автор издевается, но над кем пока не ясно)) Точно над собой!

Вообще, если ма\чо готов пох#рить полугодовые отношения из-за одного динамо культурного мероприятия и одного недотр@ха, нужен ли такой ма\чо?

Ну вопрос к тебе тогда. Вообще если ОЖП готова похери* полугодовые отношения позволяя себе одно динамо и один недотр@х, то нужна ли такая ОЖП?

[forme]

Авторша, сейчас не стебусь

провела со старинным другом, рассказала ему о моем "горе".

он гей?

в моих идеальных отношениях

ты вроде бы про однополую любовь че то гнала в начале - это так?

Пс - не идешь ли ты на поводу у общества из-за своих взглядов (половых предпочтений)?таким образом все, что ты не делаешь в отношениях с МЧ - обречено на провал. Ты чувствуешь насилие общества на себе?

[Bam]

автор - НЕ "мужик в юбке", НЕ сильный человек, НЕ слабый человек, НЕ неадекватная бабища, НЕ дура, НЕ жёсткая расчётливая карьеристка, а просто конченный эгоист

+1

хотел тоже самое написать

знаю я таких людей к сожалению, она не будет меняться, хоть 100 страниц ей напиши, даже если она будет любить очень сильно - она не изменится. Во всех постах, только "Я", но ни в одном нету "он". А отношения это 50 процентов "Я", 50 процентов "Он"

И кстати, да, эгоисты в карьере многого добиваются.

[Da_V]

Не достучалась своими словами, попробую чужими:

Разве трудно тебя любить просто так, с твоими тараканами, с твоими плохими и хорошими качествами вместе взяты. За то что ты просто есть такой и все точка!

Понятно, чего я хочу от отношений?

Любить тебя какой ты есть не трудно. Но строить с тобой "серьезные отношения" невозможно, так как в них требуется хотя-бы минимальное взаимопонимание. Ты-же требуешь понимания со стороны партнера, но полностью отказываешся понимать его со своей стороны. А в слове взаимопонимание, выделенное важно.

А зачем вообще тебе серьезные отношения? Чтобы было как у всех? Зачем вообще тебе этот мачо со своей гордостью и своими запросами? Чего тебе в жизни не хватает? Есть любовник и любовница, есть карьера. На крайняк найдешь себе какого-нибудь ТФНа который будет тебя любить, понимать и ничего не требовать взамен, так как будет бояться потерять. И ты сможешь оставаться сама собой наедине со своим эгоизмом и ничего не менять. Так к чему создавать себе сложности?

[Sage4]

Итак вопрос: Что ты хочешь от отношений с МЧ?

(как это должно выглядеть в идеале?)

А отношение с м\ч я уже где-то описывала. Уравновешенный, надежный, готовый прийти на помощь, серьезный. Понимающий меня и принимающий такой, какая я есть, принимающий то, что у меня может быть плохое настроение, не выносящий мне мозг на тему "почему ты сама решаешь, что тебе делать". Достаточно?

Ты не ответила на вопрос.

Тебя спрашивали о том, какими бы ты хотела видеть желаемые (идеальные) ОТНОШЕНИЯ с МЧ.

Вместо этого ты дала ответ на совсем иной вопрос (какой МЧ должен быть)

Согласись, что это разные вещи.

Еще вопросы:

Какие взаимоотношения были у тебя в семье?

Какие у тебя отношения с отцом?

Какой он?

Как сказал Лектор в "Ягнятах": "И вы хотите вскрыть меня этим примитивным инструментом?".

ТО, что ты уходишь от ответа именно на этот вопрос - очень понятно.

В психологии это называется блокировка.

Именно поэтому могут предположить, что здесь и кроется твоя проблема.

Похоже, что общения с отцом у тебя вообще не было.

(либо его не было вообще, либо он был полностью изолирован твоей мамой)

Однозначно стоит пообщаться с психологом.

Это поможет тебе освободится от ограничений, которыми ты сама себя связала.

[Romkaf]

Забавно давать советы активной лесби насчет того, как строить отношения с мужчиной. Когда сама природа против таких отношений. Поведение в бизнесе - это попытка утвердиться засчет мужиков. Показать, кто реально сильный пол, а чья участь стелиться под ногами в этой жизни. Я не знаю как это вытравить. Видимо никак. Наши убеждения уж точно не помогут.

А главное не понимаю зачем пытаться строить отношения с мужчиной. Просто потому, что дядьки, партнеры по бизнесу, косо смотрят, когда ты касаешься прилюдно задницы одной из их секретарш или пялишься на ее сиськи? Может попробовать им объяснить, что почем, а не нам? Нам-то на твои проблемы в общем с высокой колокольни. Тем более, что проблемы вовсе не в той плоскости, в которой мы их обсуждаем.

[Semal]

Её МЧ, был чем-то светлым в её изощренном феминизме и упертом прагматизме. Он ей порвал шаблон, порвал тем, что он был просто обычным, нормальным человеком. В отличии от неё, он ясно видит что происходит между ними и что куда привёдет. Потому, что он знает что такое нормальные отношение и может сравнивать, выбирать.

Даже получив дозу комфорта с МЧ, когда ей было хорошо, авторша испытав такое неизвестное для себя хорошее чувство, всё равно пытается это раздавить за счёт своих убеждений. Боится что то, что сделает её счастливой, сделает её и слабой. Вот такая дилема в её голове - или счастливая дура, или уверенная и жесткая одиночка, с успехом в одной из частей её полной удовлетворённости. Совместить эти вещи, дабы стать целостной, у неё не хватает головы, точнее сил, так как она жертва и раба своих убеждений.

[ветерок]

я не вижу в этом жизни и не вижу человека) вижу лишь только самолюбование

в этом и есть основной смысл темы, рассказать всем хотя бы на форуме, какая ты ох*ительная, не побоюсь этого слова

тебе слишком нравится придуманный образ. если бы он был не придуманный, ну стала бы ты тут расписывать? у тебя были бы дела поважнее

В точку. Именно так.

Да и вся эта однополая любовь тоже только для того, что бы подчеркнуть свою исключительность и нестандартность.

И МЧ этот тоже только для того, что бы покрасоваться и пообщаться "о проблемах".

[damapik]

Начнем с того, что в моих идеальных отношениях ма\чо вообще не фигурирует. Но я реалистка и прекрасно понимаю, что тот формат отношений, который для меня идеален, в реальности будет лишь мешать - и жизни, и карьере. Потому что хотя формально однополые связи разрешены, на практике они не одобряются - в том числе и теми, кто принимает важные для меня решения.

Katrines, все-таки опиши свои идеальные отношения. Что тебе в твоих идеальных отношениях может дать женщина, чего мужчина дать не может?

Я в целом согласна с Romkaf-ом, проблемы действительно не в той плоскости, в какой до сих пор обсуждались.

А чего ты хочешь от этого МЧ? Он заговорил о детях. А ты готова с ним иметь детей?

Расскажи, как все в идеале - 1) если не думать о реальности и социуме. Есть ты, есть любимая женщина. Ребенка вы усыновляете? Katrines, сколько тебе лет? Я чего-то не нашла в теме, может плохо искала... Что ты вообще думаешь о детях? Ты вообще о них думаешь?

И как ты намерена сочетать - 2) если думать об общественном одобрении - мужчину, любимую женщину, семью, детей?

В общем, меня интересуют эти две картины - твой абсолютный идеал и как ты этот идеал приспособила для себя относительно реальности.

И какая роль отводится мужчине, о котором шла речь?

Каковы возможные перспективы ваших отношений для тебя?

[Katrines]

я не вижу в этом жизни и не вижу человека) вижу лишь только самолюбование

в этом и есть основной смысл темы, рассказать всем хотя бы на форуме, какая ты ох*ительная, не побоюсь этого слова

тебе слишком нравится придуманный образ. если бы он был не придуманный, ну стала бы ты тут расписывать? у тебя были бы дела поважнее

У тебя наверное тоже нет дел поважнее - судя по количеству твоих сообщений на форуме? Или у тебя так мало настоящих "оффлайн" друзей? Ну бред же, согласись. Да, форум не приносит мне никаких материальных благ (как и всем здесь, кроме разве что модераторов). Но почему у меня не может быть маленькой слабости? Потому что это не вписывается в образ "железной тетки", который ты себе нарисовала? А ведь тут я как раз "не придумываю образ", я высказываю свои настоящие мысли. И для меня это роскошь, потому что в реальной жизни я обычно играю. Это здесь я могу просто общаться, а в жизни надо не забывать про выгоду (как и всем нам). И еще здесь среди всеобщего гавканья пишут два человека, слова которых - пусть и грубо - но заставляют смотреть шире. А это уже кое-что.

Ты какая-то злая, Desire, еще с прошлой темы. Тебя-то я чем зацепила?

Katrines, все-таки опиши свои идеальные отношения. Что тебе в твоих идеальных отношениях может дать женщина, чего мужчина дать не может?

Отношения женщины с женщиной сами по себе проще - во всем - это сложно объяснить словами. Понимание, доверие, понимание того, что тебя понимают, поддержка на совсем другом - более высоком - уровне, чувство общности. И в постели с женщиной совсем по-другому. Ты можешь сомневаться, но это действительно правда - в сексе женщина намного лучше, чем мужчина. Хотя бы потому, что ее инстинкты не требуют выплеснуть из себя семя, и она может быть нежной "без расчета". Но это тема для другого топика, имхо.

Расскажи, как все в идеале - 1) если не думать о реальности и социуме. Есть ты, есть любимая женщина. Ребенка вы усыновляете? Что ты вообще думаешь о детях? Ты вообще о них думаешь?

Идеальные (абсолютно)отношения. Мы официально зарегистрированы, растим ребенка от спермодонора (она - мать). Я - работаю, обеспечиваю семью, ведущая, но в рамках "Баланса значимости". Она - больше по хозяйству, ведомая. Взаимоуважение, взаимопонимание, взаимодополняемость.

И какая роль отводится мужчине, о котором шла речь?

Каковы возможные перспективы ваших отношений для тебя?

Реальные отношения. Мы регистрируем брак, он сопровождает меня на значимых мероприятиях в качестве законного мужа. Оба работаем, бытовые обязанности делим поровну. Взаимовыручка, взаимподдержка, понимание и принятие друг друга. Секс в том числе и на стороне. Ребенка от него не хочу.

А зачем вообще тебе серьезные отношения? Чтобы было как у всех? Зачем вообще тебе этот мачо со своей гордостью и своими запросами? Чего тебе в жизни не хватает? Есть любовник и любовница, есть карьера. На крайняк найдешь себе какого-нибудь ТФНа который будет тебя любить, понимать и ничего не требовать взамен, так как будет бояться потерять. И ты сможешь оставаться сама собой наедине со своим эгоизмом и ничего не менять. Так к чему создавать себе сложности?

А главное не понимаю зачем пытаться строить отношения с мужчиной. Просто потому, что дядьки, партнеры по бизнесу, косо смотрят, когда ты касаешься прилюдно задницы одной из их секретарш или пялишься на ее сиськи? Может попробовать им объяснить, что почем, а не нам? Нам-то на твои проблемы в общем с высокой колокольни. Тем более, что проблемы вовсе не в той плоскости, в которой мы их обсуждаем.

Здесь нет никакого насилия над собой, просто не я придумываю правила игры. Гетероотношения в нашем обществе более приемлимы, чем гомо. А я живу в обществе, а не на необитаемом острове. И высот хочу достичь именно здесь. Человек, который одинок - официально одинок - вызывает непонимание. Мысль "значит что-то с ней не так". НЕ вызывает доверия чисто на подсознательном уровне, рефлекторно. Уж это вы понимаете?

В какой плоскости проблема? Если сейчас пойдут шовинистких мыслей, то я сильно разочаруюсь в тебе, честно.

Katrines, сколько тебе лет? Я чего-то не нашла в теме, может плохо искала...

Написала в личку.

[ЗЛОБОТА]

Скучная тема. Ее нужно в барную снести.

[damapik]

Отношения женщины с женщиной сами по себе проще - во всем - это сложно объяснить словами. Понимание, доверие, понимание того, что тебя понимают, поддержка на совсем другом - более высоком - уровне, чувство общности. И в постели с женщиной совсем по-другому. Ты можешь сомневаться, но это действительно правда - в сексе женщина намного лучше, чем мужчина. Хотя бы потому, что ее инстинкты не требуют выплеснуть из себя семя, и она может быть нежной "без расчета". Но это тема для другого топика, имхо.

У меня бывал секс с женщинами. Много раз. Я бывала влюблена в женщину. Так что в чем-то я тебя понимаю.

Но мужчины все равно лучше И они тоже бывают нежными без расчета. Но это действительно другая тема))

Идеальные (абсолютно)отношения. Мы официально зарегистрированы, растим ребенка от спермодонора (она - мать). Я - работаю, обеспечиваю семью, ведущая, но в рамках "Баланса значимости". Она - больше по хозяйству, ведомая. Взаимоуважение, взаимопонимание, взаимодополняемость.

Жаль, что ты не можешь решиться на "свои" идеальные отношения, Katrinеs. А может плюнуть на всех, и завести такую семью? Ты можешь организовать свой бизнес. Ты можешь уехать жить в другую страну.

Как думаешь, однажы ты можешь полюбить мужчину больше чем женщину?

Реальные отношения. Мы регистрируем брак, он сопровождает меня на значимых мероприятиях в качестве законного мужа. Оба работаем, бытовые обязанности делим поровну. Взаимовыручка, взаимподдержка, понимание и принятие друг друга. Секс в том числе и на стороне. Ребенка от него не хочу.

Если ты хочешь "нормальные" отношения с МЧ, то тебе нужно быть с ним честной, и говорить, чего ты хочешь, и чего ты хочешь от него. Тогда у тебя будет шанс такие отношения построить. Твой вариант совершенно отличается от всех возможных вариантов, которые могут быть в голове у мужчины. Поэтому тебе нужно объяснять свои позиции с самого начала, иначе мужчина будет чувствовать себя обманутым.

пс. Насчет твоего МЧ. Встречаешься с ним, извиняешься, что не объяснила ему сразу. Говоришь, что женщин любишь больше, чем мужчин. И рассказываешь, что вообще у тебя может быть с мужчиной. И перекладываешь решение на него. Если он тебя на самом деле любит, как говорил, то может что-то и получится. Если нет - то ты сделала все, что могла. Ты хотя бы не будешь жалеть, что это был тот, с которым ты бы могла попробовать, а ты ему даже не объяснила, в чем дело.

Ты описала какие "реальные отношения" у тебя могут быть с МЧ. Так ты и строй их сразу в этом русле. А то ты пишешь о понимании и принятии, но в описанных тобой отношениях ни того ни другого не могло быть по причине твоей нечестности.

[stirlic]

Вот такой взгляд:

... я заманила его к себе .. Только секс, ..Вот только достичь оргазма я ему не дала... В какой-то момент мне казалось, что он возьмет меня силой. Но кишка у него оказалась тонка.

Это описание непройденной проверки. "Кишка тонка". Ма/чё не прошёл проверку. Реальной мотивации удерживать его нет. Всё... как-бы.

Фактически форум предлагает Автору отказаться от проверок МЧ (покрайней мере таких жёстких), в этом разрезе сопротивление Катринс понятно: без пройденных проверок он ей нах не нужен, а ей запрещают их делать.

Ну и КАК без этих проверок она поймёт, что всё нормально? Чем заменить эти проверки? Адекватной замены пока не предложенно.

[krisenok]

на всё это одна идея - бракованая самка.

[Da_V]

Идеальные (абсолютно)отношения. Мы официально зарегистрированы, растим ребенка от спермодонора (она - мать). Я - работаю, обеспечиваю семью, ведущая, но в рамках "Баланса значимости". Она - больше по хозяйству, ведомая. Взаимоуважение, взаимопонимание, взаимодополняемость.

Реальные отношения. Мы регистрируем брак, он сопровождает меня на значимых мероприятиях в качестве законного мужа. Оба работаем, бытовые обязанности делим поровну. Взаимовыручка, взаимподдержка, понимание и принятие друг друга. Секс в том числе и на стороне. Ребенка от него не хочу.

Ты вполне можешь объединить идеальное с реальным. Выйти замуж за мужчину. Он будет и работать и по дому хозяйничать. Ребенка усыновить. За ребенком он тоже будет ухаживать. А женщину можно иметь в любовницах. Такого мужчину, при твоей жесткости, выдрессировать совсем не сложно. Почитай темы ТФНов на форуме, как их имеют слабачки, и ты поймешь что это вообще проще простого.

В чем-же проблема? А в том что тебя зацепил именно сильный мужик, которого так не прогнешь. Проклятые инстинкты мешают жить. И обрати внимание что самое смешное. То что ты позиционируешь себя как активная лезби, то есть самец, а инстинкты работают как у женщины. Тут-то собака и зарыта.

[gra4on]

И обрати внимание что самое смешное. То что ты позиционируешь себя как активная лезби

дама в образе просто, ничего смешного.

не тема, а мозгодрочка какая-то. автор нас имеет, товарищи!

а на самом деле всё просто. в детстве автора недолюбили (мамы-папы, дедушки-бабушки, в школке шпыняли небось), вниманием и заботой не окружили, что привело к развитию у автора целого букета комплексов. но урожайнее всех возрос на почве неблагополучного детства комплекс неполноценности, озлобивший свою хозяйку на весь мир и на саму себя, однако вместе с тем странным образом запустивший механизм саможаления и автономного обеспечения себя любовью (вот откуда растут ноги гипертрофированного эгоизма).

именно такое неоднозначно-двоякое влияние комплекса на формирование личности автора привело к тому, что Катрин всячески по жизни самоутверждается (достижение карьерных целей, писательская деятельность, беспорядочные половые связи с представителями обоих полов, корректировка внешности и пр.), как бы доказывая окружающим (и вместе с тем себе), что она хороший, годный человек, который вполне огого и достоин тепла, заботы и пр.

однако как ни самоутверждайся, а страх снова быть недолюбленной, или кинутой - остаётся (приветственно машем ручкой всё тому же комплексу). именно поэтому автор выбирает стратегию альфа-самца (вон аж до чего дошло: хочет себе покорную самку, а почему именно самку - да потому что уж так повелось, что русскую бабу проще, чем мужика, заставить заискивающе смотреть в рот) и млеет, урча в экстазе, когда форумчане приписывают ей жёсткость, мужиковатость, брутальность.

но то ли маневры не те, то ли тактика изначально ошибочна (я за второй вариант) - автор счастья в личной жизни не обретает и приходит на форум жаловаться, при этом ни на секунду не забывая живописать свои достоинства и стальную твёрдость воображаемых яиц.

одним словом, автор(ша), ищи гармонию, исправляй ошибки: верь в себя, люби людей.

ах да, без обид. ничего личного - только дедукция.

[Katrines]

Вчера встретились, я отдала ему ключи и книгу. На предложение погулять отказался. Предложил "как-нибудь в другой раз". Разговора не получилось - спешил. Никакой конкретной даты для встречи не предложил.

Вопрос о возвращении закрыт - я реалистка. Позитивный опыт на будущее: поменьше эмоций к мужчинам, не завышать значимость, не раскрываться до конца.

Спасибо всем, кто писал в теме. Даже тем, кто писал с целью только "зацепить".

[Cepblu]

Тема - реклама однополых отношений Вообще, сдается мне что вот такие вот перлы

Слишком много чести для мужчины

,

поменьше эмоций к мужчинам

да и вообще, снобизм и эгоцентризм проявяются не только на форуме. Никакой уважающий себя мужчина с таким подходом серьезных отношений строить не будет. И вообще, люди, зацикленные на себе часто не понимают, что неуважая других они никогда не построят с этими другими нормальных отношений.

[Sage4]

Позитивный опыт на будущее: поменьше эмоций к мужчинам, не завышать значимость, не раскрываться до конца.

Огромные жирные тараканы выползли и заставили Katrines вернуться обратно к ним в холодную пещеру.

С ними привычнее, не так ли?

[Romkaf]

Вчера встретились, я отдала ему ключи и книгу. На предложение погулять отказался. Предложил "как-нибудь в другой раз". Разговора не получилось - спешил. Никакой конкретной даты для встречи не предложил.

Мужику респект. Надеюсь и ты, Катринз, уважаешь этот его поступок. Ведь ты никому не позволила бы поступить с собой так, как поступила с ним ты.

Кстати, к твоим определениям сильной личности в конце темы стали прирастать и явные страхи. Оказывается ты живешь в обществе и вынуждена прогибаться под некоторые не совсем понятные устои этого общества. Оказывается не так уж и важно то, как посмотрят на тебя какие-то там люди..

Ты все понимаешь, Катринз. Прыгаешь над пропастю между "надо", "положено", "хочу".. Пока не примешь в себе все свои слабости не найти тебе покоя.

[krisenok]

Грачонок всё супер растусовала, +1.

Sage4 опять порадовал своими метафорами, держи +1 к репе

А вообще, жалко автора, не будет ей счастья в жизни.

[Trust your instincts]

А мне авторша нравится. Желание мирового господства - не самое худшее желание. Пофиг, что мыслит однобоко, зато жестко и четко, без соплей и сентиментов. Редкое и имхо ценное качество в людях, тем более в тетках. Я б с такой теткой в бой пошел бы. На войне такая модель поведения, как у авторши, эффективна. И для загона по каблук тоже. А для построения ЛТР с заинтересовавшим мужчиной - нет. Авторша, тебе не обязательно быть ощетинившимся доминатором, чтоб быть лидером. Есть более эффективные модели лидершипа, которые более подходят для мирного времени.

"Гуманность и справедливость являются принципами, лежащими в основе управления государством, но не армией. С другой стороны, независимость и гибкость, являясь скорее воинскими добродетелями, нежели гражданскими, помогают управлять армией". Чжан Юй, великий китайский полководец.

Заметь, какими понятиями фигурирует лидер, говоря об управлении: гуманность, справедливость, независимость, гибкость.

Расширяй карту.

[Saddam]

писал долгие рассуждения на тему "где же ошиблась Катринес" - не понравилось.

Катринес не виновата, не виноват менеджер 27 лет, просто есть проблема, и пока ее не решить так будет продолжатся

всем кто писал в этой теме, на тему " у нее проблемы с отцом" итд. итп. советую посмотреть фильм

"Марни" с Шоном Коннери , режиссер Хичкок.

[ELEN]

Образ бизнес-вумен, росчерком пера решающих судьбы мира и не понятых в личной жизни, все никак не даст покоя нашим женщинам. Спасибо Голливуду

Катринз, ты же писатель, посмотри на героиню своего топика со стороны.

-Бизнес-вумен и трудоголик ----> пишущая труды в стиле "Я помогу тебе стать стервой"----> страдающая боязнью одинокой старости----> имеющая любовницу, друга-любовника, "крепкого среднячка" и тунисцев в отпуске----> идеал для которой - однополые отношения----> любящая при этом МЧ (но если не взаимно, готова извлечь позитивный опыт ) ----> требующая от партнера наличия соц.статуса или хотя бы амбиций----> "в реальных отношениях" МЧ ей нужен лишь как зарегистрированный и всепонимающий эскорт ----> обычно бросает она, но ей и не впервой контролировать свои желания и не бегать за мужчинами.

Обычного человека уже давно бы разорвало на части от противоречий, но барышня твоя ничего, держится

Жизнь, как известно, намного прозаичней. Ты придумала себе образ фанатичной карьеристки и самоотверженно несешь его в люди.

Человек, который одинок - официально одинок - вызывает непонимание. Мысль "значит что-то с ней не так"

Ты это понимаешь, как и то что образ бизнес леди достойное оправдание в данной ситуации. Почему дама в таком возрасте до сих пор одна. Так ведь она карьеру делает, деньги зарабатывает. И ты вжилась в эту роль, думая, что она выгодно выделит тебя из толпы таких же женщин с неустроенной личной жизнью. Добавила туда необходимые атрибуты (опять таки по твоему мнению) - жесткость, напористость, тягу к лидерству любой ценой.

изменившись, я стану скучной и серой...

Это ведь твоя мысль, вложенная в уста выдуманного героя-любовника? Читай, если я покажу себя той, кем и являюсь, то стану неинтересной, скучной, обычной, никому не нужной.

я уже не девочка-подросток, у которой "все впереди". У меня не тысяча жизней, и вечно менять партнеров я не смогу.

Да, я верю, что есть реальная история с практически идентичным сюжетом - есть ТЫ, есть ОН, ВЫ какое-то время встречаетесь, затем он тебя бросает, ты делаешь ближе, он бросает тебя окончательно.

Сказал, что так не может, что не чувствует себя рядом со мной мужчиной, что не так представлял себя серьезные отношения. Сказал, что хочет рядом женщину, которая будет воспитывать ему его детей и которая будет любить его (первый раз он заговорил о детях). Я ответила в том духе, что с ним я - настоящая, и этим он мне очень дорог, но я такая, какая я есть и меняться не буду. Он спросил "что для меня важнее - наши отношения или карьера?". Я ответила, что он ведет себя как ребенок. И что выбирая между отношениями и работой я всегда выберу работу.

Финальный разговор кажется слизаным из какого-то ширпотребного фильма. Но ты то знаешь в чем проблема? Так в чем она? МЧ просто не дотягивал до твоей "планки", и ты потихоньку выносила ему мозг?

По поводу опыта однополой любви, он у тебя был конечно, и ты даже успела пофантазировать о дальнейшем развитии событий (что нам и изложила), но не более того. Ведь так поинтереснее, и ты теперь сложная, непонятая социумом личность, а не обычная брошеная баба..

Катринз, как же ты не поймешь, нам всем здесь по большему счету на всех плевать. Боязнь рассказать о своих истинных проблемах - это твоя боязнь признаться в них самой себе...

[Katrines]

Вчера встретились, я отдала ему ключи и книгу. На предложение погулять отказался. Предложил "как-нибудь в другой раз". Разговора не получилось - спешил. Никакой конкретной даты для встречи не предложил.

Мужику респект. Надеюсь и ты, Катринз, уважаешь этот его поступок. Ведь ты никому не позволила бы поступить с собой так, как поступила с ним ты.

Пресловутая "мужская солидарность"? Мужчина обязан планировать свою жизнь. А не метаться между "давай поженимся" и "будем друзьями". Представь себе бегуна, который бежит марафон. Час бежит, два, еще. И вдруг споткнулся, упал. Поднимается и говорит - "нет, все, дальше бежать не буду, раз уж ошибся". Кто там говорил про рациональное использование ресурсов? Может быть, я и перегнула. Но две тысячи рублей за неиспользованные билеты в театр - не катастрофа. Сходили бы в другой раз. И с постелью - что смертельная обида? Нет, я не спорю - поступила плохо, да и до этого мы ругались, но х#рить из-за этого отношения?

В любом случае, вопрос возврата закрыт, как я уже писала выше.

Ведь так поинтереснее, и ты теперь сложная, непонятая социумом личность, а не обычная брошеная баба..

Катринз, как же ты не поймешь, нам всем здесь по большему счету на всех плевать. Боязнь рассказать о своих истинных проблемах - это твоя боязнь признаться в них самой себе...

Ты не поверишь, Элен, мне тем более плевать, воспринимают меня здесь как "непонятую социумом личность" или как "обычную брошеную баба..". Потому что никакого смысла в этом нет.

Я хотела услышать практические советы как вернуть конкретного мужчину в конкретной ситуации, а вместо этого всем форумом стали копаться в моей душе и искать слабые места. Некоторые практически нашли (не беспокойся, не ты). Только вот психоанализа я не просила и меняться я не собираюсь.

Я его даже "пинговать" не буду. Он - пройденный этап.

[Aksimus]

Но две тысячи рублей за неиспользованные билеты в театр - не катастрофа. Сходили бы в другой раз. И с постелью - что смертельная обида? Нет, я не спорю - поступила плохо, да и до этого мы ругались, но х#рить из-за этого отношения?

За такое бывает шею сворачивают, а ты про обиду и хе*ить отношения. Грань надо чувствовать как эффективно динамить (лучше вообще без мозготраха), приподнять свой БЗ, но при этом не задевать его достоинство и самоуважение. Ну если тебе комфортно лечить себя доводами ,и ответственность свалить на него, то кому какое дело, вперед.

[Semal]

Я хотела услышать практические советы как вернуть конкретного мужчину в конкретной ситуации, а вместо этого всем форумом стали копаться в моей душе и искать слабые места. Только вот психоанализа я не просила и меняться я не собираюсь.

Я просила научить меня летать, а все упёрлись в мой страх перед высотой

[Romkaf]

Катринз, ты сама понимаешь, что психоанализ был нужен. Что без этого невозможно дать совет как вести себя с конкретным мужчиной. Подобные советы на основе малого количества инфы дают те, кто мыслит не глубоко.

Это все равно, что советовать спортсмену как бегать стометровку и через три листа обсуждения узнать, что спорт, которым он занимается это шашки. Это сразу меняет дело. Так же и в твоем случае. Детали, которые обнаружились в процессе обсуждения дают повод думать, что прежде, чем у тебя будет хорошо с мужчинами (этим и почти любым другим) тебе надо будет что-то изменить в себе. Поэтому при текущих условиях задачу (нормально с мужчинами) можно считать невыполнимой. Вообще же здесь был описан вариант взаимодействия (по-моему Da_V'ом), при котором можно существовать с прогнутым мужиком, развлекаясь на стороне с девушками. И пока что-то внутри не изменится я не думаю, что изменится что-то в модели взаимоотношений с мужчинами.

[Sage4]

Но две тысячи рублей за неиспользованные билеты в театр - не катастрофа. Сходили бы в другой раз.

И с постелью - что смертельная обида? Нет, я не спорю - поступила плохо, да и до этого мы ругались, но х#рить из-за этого отношения?

- дело конечно не в 2-х тыс. рублей.

Все дело в том, что даже сквозь эти "незначительные" твои поступки он смог тебя разглядеть.

И (как здесь уже отмечали) ему большой плюс, за то что принял своеверменное и правильное для себя решение.

Зачем ему такой "неадекват" в его жизни?

Это для тебя произошедшее - норма (ничего необычного)

Для него - однозначная характеристика ОЖП как непригодной для отношений.

(что впрочем ты и сама для себя понимаешь)

Ты же не собиралась строить с ним "нормальные" отношения.

Ты всего лишь хотела его ИСПОЛЬЗОВАТЬ.

(И он это легко и быстро увидел.)

[Romkaf]

Закрыто по просьбе Автора. Тема исчерпала себя.