Банально, но ушла жена с ребенком. 14 лет вместе.

[The Evil Jester 209]

у автора цель - вернуть жену

Это ты недопонимаешь (или женская солидарность врубилась?). Ты бы еще сказала: "автор предложил методы достижения, давайте поможем ему достичь ЕГО цели ЕГО же методами". Вернуть жену в контексте твоих предложений Автору = залезть в задницу, где он собссно и есть.

[gra4on 151]

Это ты недопонимаешь (или женская солидарность врубилась?). Ты бы еще сказала: "автор предложил методы достижения, давайте поможем ему достичь ЕГО цели ЕГО же методами". Вернуть жену в контексте твоих предложений Автору = залезть в задницу, где он собссно и есть.

в эту задницу автора привела замкнутость на своих желаниях и потребностях, а вы предлагаете ему продолжать действовать по тому же сценарию забивания болта на интересы близкого человека?

прошу заметить: именно близкого. ситуация автора отличается от часто встречаемых на форуме, когда совет "шли на х*й и т10д" - единственно верный.

[The Evil Jester 209]

прошу заметить: именно близкого.

Она ушла. К другому. Какой она, нахер, близкий человек? Я не оправдываю косяки Автора, но "близкий" для неё - это член того, другого, к которому она свалила. Точка.

ситуация автора отличается от часто встречаемых на форуме

Обычно это пишут Авторы тем, а сейчас ты сподобилась. "Форум курил, понравилось, но идите со своими советами накуй, она не такая...". Слышали уже, стопицот раз.

когда совет "шли на х*й и т10д" - единственно верный.

Он действительно единственно верный. Без вариантов.

[gra4on 151]

The Evil Jester, жена автора - не человек что ли, не хочет лучшей для себя участи или где? автор косячил жёстко на протяжении всей совместной жизни - отвратительно, на данный момент понял свою ошибку и готов исправиться - прекрасно. а вы его стремления на корню рубите своими советами.

цель форумчан - естественно, помочь автору темы. причём помочь в долгосрочной перспективе. а совет "шли на х*й" - это как таблетка анальгина: головную боль снимает, а причину её появления не устраняет.

корень всех зол автора - его неумение идти на компромисс и переступать через свои "хочу". именно с этим и надо бороться, тем более, что он готов, а значит, возвращение жены на данном этапе ему действительно нужно.

ясна логика?

[Aksimus 175]

ясна логика?

Неа

жена автора - не человек что ли, не хочет лучшей для себя участи или где?

так поэтому автор тут причем? захотела лучшей для себя участи? пусть наслаждеться, автор чем может еще улучшить ее участь? Он пока кроме слез и истерик чтоб она вернулась ничего не доставляет ей.

корень всех зол автора - его неумение идти на компромисс и переступать через свои "хочу".

А вот сейчас,когда розовые очки упали с глаз автора у него есть мотивация работать над собой и развиваться а там глядь сама вернется.

Изменено 25 июня 2010 пользователем Aksimus (история изменений)

[The Evil Jester 209]

жена автора - не человек что ли, не хочет лучшей для себя участи

Ну вот она и захотела, и свалила. И чего теперь, Мать-Тереза, в понимание с ней играть? Пожалеть, млять, её? С трахарем её подружиться?

на данный момент понял свою ошибку и готов исправиться - прекрасно

Именно - прекрасно. Пусть развивается, учтя имеющийся опыт и намотав сопли на кулак. Но с какого перепугу ему нужно ползать перед бывшей, и унижаясь, пытаться её снять с члена её нынешнего бойфренда?

а вы его стремления на корню рубите своими советами.

Нет. Это ты ему голову засираешь вредными бабскими советами. Ты полгода на форуме, а темы про уходы из семьи не читала, похоже. И чем заканчиваются подобные "возвращения" не поняла еще.

а совет "шли на х*й" - это как таблетка анальгина: головную боль снимает, а причину её появления не устраняет.

Шли накуй - это как ампутация. Больно, но если не сделать, то будет гангрена и бздык. А для полноты метафоры - человеческие отношения регенерируются. То есть ампутированная конечность отрастет. Тем быстрее, чем быстрее ампутировать сгнившую.

ясна логика?

Их прежних и их прежних отношений уже не будет НИКОГДА. Чем быстрее это понять и начать действовать, тем эффективней будет результат независимо от того, какая озвучена цель.

[gra4on 151]

так поэтому автор тут причем? захотела лучшей для себя участи? пусть наслаждеться, автор чем может еще улучшить ее участь? Он пока кроме слез и истерик чтоб она вернулась ничего не доставляет ей.

чем? нормальной супружеской жизнью, а не так, что "гражданский брак" и "за 5 лет один раз поцеловал".

Ну вот она и захотела, и свалила. И чего теперь, Мать-Тереза, в понимание с ней играть? Пожалеть, млять, её? С трахарем её подружиться?

это называется "отношения". причём долгие и серьёзные, которые просто так не разорвать. а в отношениях приходится прощать и понимать. напоминаю, что жена автора так в своё время и сделала.

Именно - прекрасно. Пусть развивается, учтя имеющийся опыт и намотав сопли на кулак. Но с какого перепугу ему нужно ползать перед бывшей, и унижаясь, пытаться её снять с члена её нынешнего бойфренда?

утрируешь. причина того, что автор не хочет послать жену лесом, - её высокая значимость, 14 лет гражданского брака за спиной и совместный ребёнок. странно, что лично для тебя всё это ничего не значит.

Нет. Это ты ему голову засираешь вредными бабскими советами. Ты полгода на форуме, а темы про уходы из семьи не читала, похоже. И чем заканчиваются подобные "возвращения" не поняла еще.

оскорбляющий оппонента оффтоп - и не стыдно?

Их прежних и их прежних отношений уже не будет НИКОГДА. Чем быстрее это понять и начать действовать, тем эффективней будет результат независимо от того, какая озвучена цель.

оно и к лучшему. отношения будут выстроены на качественно новом уровне с учётом прошлых ошибок.

на этом спор считаю оконченным. свои точки зрения мы озвучили. автор - человек взрослый, нас поймёт. а переубеждать друг друга с пеной у рта и что-то доказывать - бессмысленно.

Изменено 25 июня 2010 пользователем gra4on (история изменений)

[Aksimus 175]

чем? нормальной супружеской жизнью, а не так, что "гражданский брак" и "за 5 лет один раз поцеловал".

gra4on а про якоря, про негатив, про то что негативные якоря стирает только время, про то,что ИМЕННО сейчас автор вернув ее, она его изменения расценит как ПРОГИБ, это совсем другой путь в жо*у И что автор вернув ее, не сможет найти ту грань чтоб одновременно идти на уступки на компромисс и не прогибаться.

напоминаю, что жена автора так в своё время и сделала.

Это еще очень и очень спорный вопрос. И чтоб выявит понадобится глубинное исследование ее мозгов.

на этом спор считаю оконченным. свои точки зрения мы озвучили.

это ты так решила? )))...

[The Evil Jester 209]

14 лет гражданского брака за спиной и совместный ребёнок. странно, что лично для тебя всё это ничего не значит.

Странно, что для жены Автора это - ничего не значит. Она похерила все и ушла к другому.

а в отношениях приходится прощать и понимать.

Только вот добрых всегда ебут. Весь форум тому подтверждение. Удивительно, правда?

Нет. Это ты ему голову засираешь вредными бабскими советами. Ты полгода на форуме, а темы про уходы из семьи не читала, похоже. И чем заканчиваются подобные "возвращения" не поняла еще.

оскорбляющий оппонента оффтоп - и не стыдно?

С каких пор оскорблением считается называние вещей своими именами? А (вкупе со "стыдно") легкая попытка чисто по-женски сманипульнуть? И оффтоп - это когда не по теме. Не тот случай. Еще раз - прочти, наконец, темы про уходы из семьи. Сделай выводы.

P.S. А вообще "вежливость" - мое второе имя. Странно, что не заметила.

Изменено 25 июня 2010 пользователем The Evil Jester (история изменений)

[gra4on 151]

gra4on а про якоря, про негатив, про то что негативные якоря стирает только время, про то,что ИМЕННО сейчас автор вернув ее, она его изменения расценит как ПРОГИБ, это совсем другой путь в жо*у И что автор вернув ее, не сможет найти ту грань чтоб одновременно идти на уступки на компромисс и не прогибаться.

не всё так однозначно. у жены автора, грубо говоря, на данный момент 2 варианта - жизнь с каким-то непонятным чуваком по переписке, отношения с которым начались тупо из-за обиды на мужа и зуда в одном месте, и семейный быт с некогда любимым человеком, отцом её ребёнка, между прочим.

судя по эмоциям в виде слёз и истерик со стороны жены автора и начавшимся в её новой жизни проблемам - адъюлтер на стороне подходит к концу, в то время как человеческое отношение к мужу возвращается. по сему поведение автора как прогиб расценено не будет - с большей вероятностью воспринято как первый шаг и готовность к новому формату отношений.

Это еще очень и очень спорный вопрос. И чтоб выявит понадобится глубинное исследование ее мозгов.

думаешь, корысти ради и выгоды для? вряд ли.

это ты так решила? )))...

ну как-то не комильфо тему засорять перебранками.

Странно, что для жены Автора это - ничего не значит. Она похерила все и ушла к другому.

однобокий взгляд на вещи. у неё были свои мотивы. причём нехилые, судя по всему.

Только вот добрых всегда ебут. Весь форум тому подтверждение. Удивительно, правда?

правильно, больше ненависти. будь как все.

С каких пор оскорблением считается называние вещей своими именами? А (вкупе со "стыдно") легкая попытка чисто по-женски сманипульнуть? И оффтоп - это когда не по теме. Не тот случай. Еще раз - прочти, наконец, темы про уходы из семьи. Сделай выводы.

P.S. А вообще "вежливость" - мое второе имя. Странно, что не заметила.

понесло Остапа...

а мне про уходы из семьи не надо читать - у меня перед глазами пример.

[Romario77 7]

Автор, почитай мою тему. Ситуация очень похожа. Слушай советы на форуме. Я вернул через 10 месяцев, если бы больше слушал советы, то вернул бы раньше. Может быть сейчас, некоторые советы тебе кажутся неприемлемыми, но поверь мне,они правильные, через время, ты поймешь это.

Перед тем как ставить цель возврата, подумай, как ты сможешь дальше с этим жить, я имею ввиду, что твоя жена трахалась с другим по полной программе еще живя с тобой...... Сейчас тебе кажется, что это мелочь, ты все забудешь..... но нет, я тебя уверяю, ты будешь об этом думать еще очень долго, даже тогда, когда она к тебе вернется( а она к тебе обязательно вернется, при правильном твоем поведении). Каждый раз в голове у тебя будут мысли в каких позах ее трахали, сколько раз, в каких местах это происходило, как ласкова она была со своим трахателем, в то время когда приходила домой и разговаривала с тобой с кислой рожей.Кроме того, ты потенциально будешь подозревать ее при каждом удобном случае и тем самым выносить себе мозг. У меня уже прошел год, после возврата жены, у нас все просто супер, намного лучше чем было раньше. Но я все еще периодически выношу себе мозг прошлым, хотя все меньше и меньше. Это тяжело, поверь мне.Поэтому еще раз хорошо обдумай, как оно будет после возврата.....

Сейчас займись собой, Т10Д, Т20Д и т.д. обязательно!!!! Спортзал-обязательно, ты должен выглядеть лучше! Почитай " Кирпичи" обязательно!!!!! Почувствуй свободу жизни, это классно!!!!! Я вот сейчас думаю, что можно мне было и больше ТД делать.....

Забудь все разговоры с БЖ по поводу возврата, она тебя сейчас не слышит!!!!!Занимайся только ребенком, никаких разговоров с женой о том, как у нее дела и все в таком духе. При встрече с ней( по поводу ребенка) ,ты должен быть жизнерадостным, с новым парфюмом, в новой одежде, на новой машине, при случае, с новой телкой.

Ни в коем случае не подменяй жену по уходу за ребенком, т.е. не ведись, если она позвонит и попросит посидеть с дочкой и т.п. , т.к. она куда то уходит.

Ее родители, тоже заеб...ся постоянно с малой сидеть, и в один прекрасный день ей скажут, что бы она занималась им сама. Когда моя жена ушла, она прожила у родителей с малой 2 недели, потом все охуе..ли от этого колхоза, и она свалила на съемную квартиру.

Покажи всем видом, только не наигранно, а реально, что тебе на нее пох..., у тебя новая классная жизнь, ты ей доволен, и тебя интересует только ребенок.

Я больше чем уверен, что баба 33-х лет с маленьким ребенком особо нах... никому не нужна, какая бы она королева не была. Потрахается пару месяцев и поймет, что только для потрахушек она и нужна мужикам, но не более того.

Удачи тебе, автор.

Р.S.Ни в коем случае не бухай, не уходи в запой!!!!!! Это путь в никуда к полной деградации. Кроме того, по бухой волне ты будешь неадекват, и тебя потянет на СМС, звонки, выяснение отношений и т.п.. Я через это все проходил...!

Изменено 25 июня 2010 пользователем Romario77 (история изменений)

[Aksimus 175]

по сему поведение автора как прогиб расценено не будет -

Это будет только ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО в том случай если сама вернется.А чтоб она сама приняла решение вернутся (а мы то знаем каким местом девушки принимают решение в подобных ситуациях) Она должна ОСОЗНАТЬ что окончательно потеряла своего

с некогда любимым человеком, отцом её ребёнка

а чтоб она окончательно осознала,то автор должен прислушиваться к тем советом к чему ты против gra4on. Это рвать все контакты с ней, не выяснять отношения, общаться с другими ОЖП, жить полной жизнью, развиваться и идти вперед. Противном случай из него сделают запасной, и с окончанием адъюлтера, найдет другого лейтенанта, а потом капитана и дойдет до генерала,и тогда автор станет лисий или седой,горбатый и без жены новой или старой.

думаешь, корысти ради и выгоды для? вряд ли.

Нет, это очень глубинный вопрос, и думаю сам фрейд ногу сломает выявляя была ли его измена 8 лет назад причиной расставания сегодняшнего дня.И даже если она клянется,что ни это причина, то что у нее в подсознании мы никогда не узнаем.

P.S. gra4on я кажется понимаю, что ты имела ввиду. Хочешь сказать, что от всех остальных авторов, автор этой темы отличается тем, что был чрезмерно не нежен, и не ласков, этакий безэмоциональный "альфа" живу как хочу и потому его показ перед своей женой, что он готов быть заботливым и нежным именно сейчас может сыграть в его пользу, поэтому пусть он попытается добиваться и актвино показать жене свое измененное состояние?

А тактика авторов всех остальных тем, так как были слабыми, мягкими тряпками и ведомыми и потому после ухода жен еще большой показ, готовность служить, лишь бы вернулась жена, заведомо проигрышная, и поэтому советы, с которыми ты не согласна имеет место быть только в таких ситуациях?

Ну а тогда вопрос автору. Автор мы читаем то что ты пишешь. Мы видим только твои черные буквы. Неужели ты был таким бесчувственным, безэмоциональным пофигистом, который клал с высокой гори на желания своей жены? В твоем повествовании такой оттенок присутствует кстати. Секс у вас в каком состоянии был?

Изменено 25 июня 2010 пользователем Aksimus (история изменений)

[Из Сибири 1]

Автор, почитай мою тему. Ситуация очень похожа. Слушай советы на форуме. Я вернул через 10 месяцев, если бы больше слушал советы, то вернул бы раньше. Может быть сейчас, некоторые советы тебе кажутся неприемлемыми, но поверь мне,они правильные, через время, ты поймешь это.

Перед тем как ставить цель возврата, подумай, как ты сможешь дальше с этим жить, я имею ввиду, что твоя жена трахалась с другим по полной программе еще живя с тобой......

Сейчас займись собой, Т10Д, Т20Д и т.д. обязательно!!!! Спортзал-обязательно, ты должен выглядеть лучше! Почитай " Кирпичи" обязательно!!!!! Почувствуй свободу жизни, это классно!!!!! Я вот сейчас думаю, что можно мне было и больше ТД делать.....

Забудь все разговоры с БЖ по поводу возврата, она тебя сейчас не слышит!!!!!Занимайся только ребенком, никаких разговоров с женой о том, как у нее дела и все в таком духе. При встрече с ней( по поводу ребенка) ,ты должен быть жизнерадостным, с новым парфюмом, в новой одежде, на новой машине, при случае, с новой телкой.

Ни в коем случае не подменяй жену по уходу за ребенком, т.е. не ведись, если она позвонит и попросит посидеть с дочкой и т.п. , т.к. она куда то уходит.

Ее родители, тоже заеб...ся постоянно с малой сидеть, и в один прекрасный день ей скажут, что бы она занималась им сама. Когда моя жена ушла, она прожила у родителей с малой 2 недели, потом все охуе..ли от этого колхоза, и она свалила на съемную квартиру.

Удачи тебе, автор.

Р.S.Ни в коем случае не бухай, не уходи в запой!!!!!! Это путь в никуда к полной деградации. Кроме того, по бухой волне ты будешь неадекват, и тебя потянет на СМС, звонки, выяснение отношений и т.п.. Я через это все проходил...!

Спасибо за советы. именно после прочтения твоей темы, я зарегистрировался и описал свою ситуацию тут.

То что БЖ изменяла мне живя со мной - маловероятно. она была всегда на виду, и ребенок не позволял уходить куда-либо на ночь и т.д. первый раз когда она с обманом ушла с ночевкой к подруге, было в пятницу, в субботу я получил смс и отсутствие семьи как факт. Бухать не буду, это действительно путь к полной деградации, а у меня другие цели =) Родители (точнее мама и бабушка, отец в год бывает только месяца 3 дома - постоянные коммандировки) ее будут счастливы поняньчиться с внучкой, но у них есть работа, и даже физически непросто взять все бросить и няньчиться с внучкой.

по сему поведение автора как прогиб расценено не будет -

Это будет только ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО в том случай если сама вернется.А чтоб она сама приняла решение вернутся (а мы то знаем каким местом девушки принимают решение в подобных ситуациях) Она должна ОСОЗНАТЬ что окончательно потеряла своего

с некогда любимым человеком, отцом её ребёнка

а чтоб она окончательно осознала,то автор должен прислушиваться к тем советом к чему ты против gra4on. Это рвать все контакты с ней, не выяснять отношения, общаться с другими ОЖП, жить полной жизнью, развиваться и идти вперед. Противном случай из него сделают запасной, и с окончанием адъюлтера, найдет другого лейтенанта, а потом капитана и дойдет до генерала,и тогда автор станет лисий или седой,горбатый и без жены новой или старой.

думаешь, корысти ради и выгоды для? вряд ли.

Нет, это очень глубинный вопрос, и думаю сам фрейд ногу сломает выявляя была ли его измена 8 лет назад причиной расставания сегодняшнего дня.И даже если она клянется,что ни это причина, то что у нее в подсознании мы никогда не узнаем.

P.S. gra4on я кажется понимаю, что ты имела ввиду. Хочешь сказать, что от всех остальных авторов, автор этой темы отличается тем, что был чрезмерно не нежен, и не ласков, этакий безэмоциональный "альфа" живу как хочу и потому его показ перед своей женой, что он готов быть заботливым и нежным именно сейчас может сыграть в его пользу, поэтому пусть он попытается добиваться и актвино показать жене свое измененное состояние?

А тактика авторов всех остальных тем, так как были слабыми, мягкими тряпками и ведомыми и потому после ухода жен еще большой показ, готовность служить, лишь бы вернулась жена, заведомо проигрышная, и поэтому советы, с которыми ты не согласна имеет место быть только в таких ситуациях?

Ну а тогда вопрос автору. Автор мы читаем то что ты пишешь. Мы видим только твои черные буквы. Неужели ты был таким бесчувственным, безэмоциональным пофигистом, который клал с высокой гори на желания своей жены? В твоем повествовании такой оттенок присутствует кстати. Секс у вас в каком состоянии был?

На словах (точнее их отсутствии), так все и было. Все свои чувства проявлял только в поступках, делах, уступках (если что-то было не по моему нраву). Лидер в отношениях и принятии решений был однозначно я. Но как видим по факту, это все фигня, не оценила.

Секс. После рождения дочки (и до года) - 100% отсутствие, я начал уже сильно нервничать, тем более когда есть намеки от подружек, что они не против. Решил что это послеродовое, нужно просто взять себя в руки и немного подождать, и действительно с нового года постепенно сексуальная жизнь начала приходить в норму, но очень неспешно. Я осознанно не торопил события, считал что всему свое время, все прийдет в норму со временем.

До того, как описал свою ситуацию тут, считал что можно уговорами, открытием своих чувств, все начать с нуля. Но сейчас вижу полное нежелание с ее стороны, недоверие и т.д. Такими поступками точно ее не вернуть, у нее же "новая жизнь, которая меня полностью устраивает". Хотя зная, что она притащила пожить его к своим родителям (это показывает полную его несостоятельность, необеспеченность), я себе такого не позволил даже в 19 лет, будут ли там большие и светлые отношения, не факт, но это и не гарантирует возврат ее ко мне. Еще раз повторюсь вся ситуация, все такие поступки, даже поведение и эмоции, это все очень нехарактерно для нее, реально я 14 лет знал совсем другого человека, а тут его раз и подменили. Поэтому я и не исключаю ситуации с депрессняком или еще с чем.

[gra4on 151]

P.S. gra4on я кажется понимаю, что ты имела ввиду. Хочешь сказать, что от всех остальных авторов, автор этой темы отличается тем, что был чрезмерно не нежен, и не ласков, этакий безэмоциональный "альфа" живу как хочу и потому его показ перед своей женой, что он готов быть заботливым и нежным именно сейчас может сыграть в его пользу, поэтому пусть он попытается добиваться и актвино показать жене свое измененное состояние?

А тактика авторов всех остальных тем, так как были слабыми, мягкими тряпками и ведомыми и потому после ухода жен еще большой показ, готовность служить, лишь бы вернулась жена, заведомо проигрышная, и поэтому советы, с которыми ты не согласна имеет место быть только в таких ситуациях?

да, именно такое впечатление у меня и сложилось.

Еще раз повторюсь вся ситуация, все такие поступки, даже поведение и эмоции, это все очень нехарактерно для нее, реально я 14 лет знал совсем другого человека, а тут его раз и подменили. Поэтому я и не исключаю ситуации с депрессняком или еще с чем.

скорее всего. потому что сорваться к мало знакомому человеку от своего мужа, пусть и такого плохого, да ещё и вместе с ребёнком - крышу подснесло конкретно.

Изменено 27 июня 2010 пользователем gra4on (история изменений)

[Aksimus 175]

да, именно такое впечатление у меня и сложилось.

Ну вроде автор уже по ТФНил, сопли распустил. Он тему открыл после месячных розовых приключений, не сразу после ее ухода.Следовательно, если он хотел показать перед ней что готов изменится, уже показал. Поэтому ИМХО сейчас самое время потеряться и рвать ВСЕ контакты,сопли,просьбы с ней.

[gra4on 151]

Ну вроде автор уже по ТФНил, сопли распустил. Он тему открыл после месячных розовых приключений, не сразу после ее ухода.Следовательно, если он хотел показать перед ней что готов изменится, уже показал. Поэтому ИМХО сейчас самое время потеряться и рвать ВСЕ контакты,сопли,просьбы с ней.

если ты внимательно посмотришь на мой первый пост в этой теме (да и невнимательно можно) - то увидишь, что я не советую автору бегать за женой. я прошу ничего не предпринимать (если только при необходимости посидеть с ребёнком) и дать ей время охладить голову и спокойно всё обдумать. а рвать все контакты, как ты говоришь, - по меньшей мере глупо.

Изменено 28 июня 2010 пользователем gra4on (история изменений)

[Из Сибири 1]

да, именно такое впечатление у меня и сложилось.

Ну вроде автор уже по ТФНил, сопли распустил. Он тему открыл после месячных розовых приключений, не сразу после ее ухода.Следовательно, если он хотел показать перед ней что готов изменится, уже показал. Поэтому ИМХО сейчас самое время потеряться и рвать ВСЕ контакты,сопли,просьбы с ней.

Именно так. Я полностью открылся перед ней, со всеми сопутствующими соплями и т.д. Мне просто уже нечего добавить к своим словам. В ответ - категоричное НЕТ! Не хочу!.

Вот выдержки из ее письма мне:

"работа и деньги... ну вот уж в чем я тебя никогда не упрекала... за этот период времени я привыкла жить "по средствам"... и мне честно говоря наплевать сколько ты зарабатывал... то что тратил их часть бездумно...иногда было обидно... а потом просто перестала обращать на это внимание... а с твоими проблемами я как могла тебе помогала.. по крайней мере я так всегда считала...

дальнейшие планы.. и опять таки.. мне ни когда не нужен был штамп в паспорте... обустройство дома... ну должна же я была хоть как то отвлекаться от всего того что происходило вокруг... от всего этого безразличия.."

"любовь и прочие глупости... каждый человек эгоист.. и это нормально... если ты наконец-то научился управлять своими эмоциями, сохрани это умение.. когда ты создашь новую семью, это тебе очень пригодится. поверь.. это основное что окончательно убило наши отношения. очень жаль, что ты так поздно осознал все..."

"измена... думаю что всетаки простила... хотя до сих пор больно... но как в твоем понимании "сохранить семью" без чуств и эмоций... я не понимаю... это просто не возможно... ты мало того что сам не хотел никак их проявлять... ты и меня всегда "бил по рукам"... а это просто ТАК долго мало кто сможет выдержать..."

"будущее... человек, который хочет 30 лет жить в "закрытом" состоянии... хочет "раскрыться"... на сколько тебя хватит? месяц-два-... год... уже сомневаюсь.. ну не меняются люди... тем более на 180 градусов.. а для тебя это очень серьезные перемены... "мы"... как же я ждала этого "мы".. из года в год... а в ответ получила "отдохните как-нибудь без меня"... к сожалению для тебя теперь у меня есть "мы". и это "мы" звучит постоянно.. мне не надо никого упрашивать... никого уговаривать... мне просто жизнь подарила новый шанс получить "мы".. и я его не упущу... и никому не позволю лишить меня этого..."

"никогда ни о чем не жалей... ведь никто не тянул тебя к твоей измене... тебе это нравилось... ты получал от этого свой "позитивчик"... "

"не могу сказать, что мне неприятно слышать, что ты меня любишь... хотя бы даже сейчас.. ну почему человеку чтобы понять, что он любит, нужно потерять все..."

"надеюсь что ты сделаешь из всего мною сказанного правильные выводы... и просто избавишься от вредной привычки по имени "наташа"...

прости если гдето мои слова тебе покажутся грубыми... ну как смогла... надеюсь что ответила на твои вопросы... время лечит... у тебя все успокоится... все наладится... начнешь новую жизнь.. без меня... но с дочкой..."

так что вот такой в ее глазах я был червствый, бездушный, нелюбящий, эгоистичный человек.

Сейчас только и остается, наверное, включать игнор и переключать все свои чувства и эмоции на дочь.

Сегодня привозила дочку в парк, в обеденное время погулять. Занимался только дочкой, погуляли, поиграли, когда заснула шли рядом молча (ее раньше сильно нервировало вот такое постоянное молчание, бывало когда поругаемся, прям из себя выводило.) Попросила довезти до магазина детской одежды, отвез. Спросил, когда в следующий раз увижу дочь? В ответ, пауза, потом "не знаю". Знчит я знаю. В среду. Обещала дать свои координаты, чтобы я в любой момент мог убедиться что с дочкой все в порядке, уточнить когда увидимся - мы сейчас у родителей живем, звони туда. Все, не прощаясь ушла, за 2 часа это единственный диалог. Заехал домой,на выходных похоже забрала еще немного своих вещей, цветок какойто утащила, и так по мелочи.

Изменено 28 июня 2010 пользователем Из Сибири (история изменений)

[Из Сибири 1]

Ну вроде автор уже по ТФНил, сопли распустил. Он тему открыл после месячных розовых приключений, не сразу после ее ухода.Следовательно, если он хотел показать перед ней что готов изменится, уже показал. Поэтому ИМХО сейчас самое время потеряться и рвать ВСЕ контакты,сопли,просьбы с ней.

если ты внимательно посмотришь на мой первый пост в этой теме (да и невнимательно можно) - то увидишь, что я не советую автору бегать за женой. я прошу ничего не предпринимать (если только при необходимости посидеть с ребёнком) и дать ей время охладить голову и спокойно всё обдумать. а рвать все контакты, как ты говоришь, - по меньшей мере глупо.

Бегать за женой щас бесмысленно, это не помогает. Я и так ничего особо не предпринимаю в отношении к ней, мы общаемся (если это можно назвать общением), только вынужденно изредка, когда происходит передача дочери (как например сегодня 2 фразы за 2 часа). Время уже второй месяц идет, никаких сподвижек с ее стороны нет, наоборот все также пытается отстраниться, отдалиться. Даже в разговоре с подругой говорит, я к нему не вернусь,даже если у меня ничего тут не получится, а все должно получиться, пусть начинает новую жизнь.

[Aksimus 175]

Время уже второй месяц идет, никаких сподвижек с ее стороны нет

Я бы ее глаза не мозолил так часто. Цель какая? ее возврат?

Я бы попридержалься на первое время если цель такая, даже за счет того чтоб повидать ребенка.Может это неправильно...и сложно, но они сканируют твое состояние, и пока ты на привязи, тебе ничего не светит,или на разрыв шаблона можно идти,повидать,повидать плотно по графику а тут БАЦ ровно месяц не слуху не духу,тел не берет,на смс не отвечает, это даст ее мозгам пища для размышление,куда это он? а может чем то занят? или кем то? а может нашел кого то? и пинганет! однозначно звонком,с просьбой что то делать для ребенка или купить/привести.

Изменено 28 июня 2010 пользователем Aksimus (история изменений)

[Sage4 144]

Хватит уже загружаться ее ответами.

Может в них какое и есть зерно, но это не так важно.

Если сейчас начнешь усиленно меняться в русле именно ее ответов (почему ты плохой) - она еще меньше тебя начнет замечать,

поскольку оказывается НЕТ у тебя собственных позиций.

А это плохо.

Поэтому - прислушайся к СЕБЕ.

Строй свой образ жизни исходя из своего понимания.

Изменено 28 июня 2010 пользователем Sage4 (история изменений)

[флоризель 67]

Правду говорят, что все женщины одинаковые - фразы как под копирку... Имхо, это означает, что остыв, не составит труда получать те же эмоции с другими ОЖП

[Da_V 7 730]

Сегодня привозила дочку в парк, в обеденное время погулять. Занимался только дочкой, погуляли, поиграли, когда заснула шли рядом молча (ее раньше сильно нервировало вот такое постоянное молчание, бывало когда поругаемся, прям из себя выводило.) Попросила довезти до магазина детской одежды, отвез.

Тебе необходимо поменять формат встреч с дочерью, чтобы они происходили без присутствия бывшей и желательно даже без визуального контакта. Это очень важно. Подумай как это можно сделать.

[Из Сибири 1]

Тебе необходимо поменять формат встреч с дочерью, чтобы они происходили без присутствия бывшей и желательно даже без визуального контакта. Это очень важно. Подумай как это можно сделать.

Если раньше она привозила ее к своим родителям, а сама кудато уходила, это еще было возможно. Сейчас она живет там (даже исключить случайный контакт на улице невозможно - дом родителей через один от нашего). Вариант с привлечением третьих лиц (родни с моей стороны) тоже не получится на постоянной основе. Пока выход вижу такой, молча забрал дочь и ушел с ней гулять, потом молча вернул, развернулся и ушел.

Вопросы:

У меня такое ощущение, что именно этих поступков она от меня сейчас и ждет, т.е. полного забивания на нее и текущего МЧ, общение только с дочкой. Я ничего такой тактикой не испорчу? хотя, нужно думать о себе наверное, а это будет мне в плюс в любом исходе всей этой ситуации.

Если она начнет пинговать, сама проявлять инициативу, контактировать или завязать разговор даже на отстраненные темы, то сейчас понятно что игнор, у тебя своя жизнь, у меня своя,причем лучше чем была, но сколько вести такую тактику? Хотя я сомневаюсь, что в ближайшем времени от нее такая инициатива будет, но надо быть готовым ко всему.

ps: уже прочитал в ФАКе, что минимум полгода.

Изменено 29 июня 2010 пользователем Из Сибири (история изменений)

[The Evil Jester 209]

хотя, нужно думать о себе наверное, а это будет мне в плюс в любом исходе всей этой ситуации.

Золотые слова. Подумай, прежде всего о себе. Санчас в отношениях с бывшей, помни о ребенке (и встречайся с ребенком обязательно) и развивайся.

Этот матч уже проигран. Но будут и другие матчи и другие чемпионаты. Будет ли победа - зависит от тебя.

Изменено 29 июня 2010 пользователем The Evil Jester (история изменений)

[Verha 34]

Из Сибири,

Все действия направь на себя.

Оговори время твоего посещения ребенка. То, что они сейчас живут у родителей жены обрати в плюс - теперь тебе не надо ждать пока твоя жена привезет ребенка к родителям. Теперь ты можешь оговорить время твоего посещения ребенка не завися от того, дома жена или нет.

Оговариваешь, например, понедельник, четверг - твои дни. Плюс каждые вторые суббота-воскресенье. (это для примера). Ставишь жену перед фактом, что ты уже принял такое решение и тебя устраивают такие дни посещения. Если будут измениея, ты ей сообщишь.

Это должен быть весь формат твоих отношений с женой на сегодняшний день.

На жену никакого внимания. Прекрати эти электронные возлияния, не электронные тоже.

Постарайся даже не стремиться узнавать, ЧТО там у них происходит между БЖ и её МЧ.

Собой занимайся, бизнесом, спортом - уже избитый совет.

Главное - в сторону жену НИКАКОЙ заинтересованности. НИКАКОЙ! Как женщина она тебя больше не интересует. Она должна для себя это четко уяснить.

Познакомся с женщиной. Общайся с женщиной, которая тебе интересна. Женщина должна быть ин-те-рес-на это обязательное условие, секс тоже обязательно. Ты отвлечешься и возможно отвлечешься настолько, что о возврате БЖ уже и думать не будешь. Но даже если такого не произойдет, то у твоей непроизвольно зародится мысль, что она тебя теряет, она должна ощущать, что ты не убиваешься по ней и ГОТОВ к новым отношениям НЕ С НЕЙ, как следствие - в твою сторону пойдут пинги.

[adrock 36]

эээ товарищ, вы чего-то недопонимаете. у автора цель - вернуть жену. исходя из этого, ему архиважно, что она о нём думает. а все эти эгоистично-наплевательские маневры - удел юношей и девушек пубертатного периода, которым лишь бы повыёживаться.

То что сейчас, автор выдает за цель, это не цель - это симптомы.

Если квартира у них 50 на 50, то пускай она и будет общая, но это не означает, что автор должен бежать и разменивать ее или уступать жене, а самому жить у родителей. Замки менять тоже не надо.

Автор если поступят претензии от жены на жилплощадь, пиши сюда, а пока живи в своей квартире.

[Из Сибири 1]

И снова здравствуйте!

Отписываюсь по последним событиям. Стараюсь не повторять старых и не делать новых ошибок.

Собирался я на неделе (это было 2 недели назад), после ваших советов и своих размышлений переехать от родителей обратно в свою квартиру (это было в воскресенье, я дочку на сб-воскр попробовал первый раз забрать, т.е. с пятницы в своей квартире не появлялся), в понедельник приехал в обед как обычно домой, цветы полить, чаю попить. Гляжу цветы политы, полотенце в ванной влажное, ну думаю, ладно, заходила домой. Пошел в туалет, а там в унитазе бычок плавает (жена никогда в жизни не курила, а когда я к ней за дочкой приезжал к родителям домой, вышел на балкон покурить, там две пустые пачки из под сигарет лежат, не таких, какие я курю, видимо ее МЧ). Меня такая злость взяла, притащить левого мужика к нам в квартиру, ну это уже слишком... Вроде не похоже, что там они на сб-вс оставались, но мало ли... Так приеду как-нибудь цветочки полить в обед, а дверь откроет мужик в трусах =)) в общем, в тот же день я начал жить в своей квартире. Сообщать БЖ о своей находке, и что-то выговаривать не стал.

Понял, что за 14 лет разленился, потерял самостоятельность, теперь кучу проблем бытовых решаю: стирка, уборка, готовка, глажка =))) Зато есть чем заняться.

Вещи ее, которые мозолили глаза убрал подальше, чтоб не видеть даже. Сам немного успокоился.

БЖ продолжаю игнорить, хоть и приходится визуально с ней видеться, когда забираю-привожу дочку. Игнор заключается в сухом "привет", "пока", никаких слюней-соплей. вроде правильно делаю.

Когда привозил дочку обратно к ней в последний раз, попыталась немного построить меня манипулируя дочкой: говорит постарайся пораньше в обед приезжать, у нее режим, тяжело потом ее укладывать днем спать (никогда! режима не было, у нее позиция была: ребенок захотел спать-пусть поспит, это я ей пстоянно говорил, что это не правильно, что нужен режим ребенку). Сказал, я подумаю. Потом спрашиваю, а днем она когда просыпается? (думал после сна забирать тогда). Да когда как, то в 4, то в 6, то в 7... Я забираю ее в обеденное время в 12 дня примерно. Говорю, тогда ничего не получится, я хоть и руководитель, но не могу на обед срываться в 10-11. Все. В следующий раз заберу дочку в воскресенье. Не получится, мы на выходные уезжаем, ты вообще говорил что на выходной будешь забирать ее только раз в месяц (бред полнейший). Говорю, с выходными будем решать, так меня не устраивает. Все, развернулся и ушел. Весь диалог происходит в подъезде, на порог дома меня не пускают, наверное МЧ на обед приезжает =) Все говорилось мной спокойным, самоуверенным голосом.

Вышел в поле (в клуб с друзьями пошли, сам я клубы не люблю както). Познакомился и пообщался с девушками, правда без продолжения, даже телефоны не взял, в процессе общения понимаю что какие то они не интересные, глуповатые, хотя выглядят на 6-7-8 так что пока в области Т10Д низачет, но зато отдохнул.

Насчет квартиры от нее пока никаких действий не поступает, и это мне даже на руку.

Небольшие штрихи после анализа произошедшего на более спокойную голову:

У БЖ с отцом очень напряженные отношения, он с ее младенчества и по сей день в постоянных дальних коммандировках, приезжает на 2-3 месяца в год. Как она говорила, хоть он здесь и расписан с матерью, наверняка там у него тоже есть семья. Может это тоже оказало психологическое воздействие.

Сейчас сколько раз я видел БЖ, она постоянно в домашней одежде, без макияжа, видимо он принимает ее такой, какая она есть. Я бы оценил ее сейчас внешне на 4-5, после родов располнела сильно. Выглядит спокойной, но не счастливой, хотя может для меня так старается.

В отношениях ранее, БЗ был перекошен в мою сторону, я неосознанно его подправлял в сторону равенства на правах и позиции Ведущего. Тем не менее прозевал тот момент, когда моя значимость стремительно упала, вот и результат. После разрыва отношений, значимость БЖ конечно взлетела, отсюда все эти нервы, слюни и сопли. Сейчас постепенно значимость БЖ понижается, даже пока без Т10Д. Но знакомиться и общаться с ОЖП конечно буу продолжать, хотя времени на все катострофически не хватает. Это мое видение ситуации.

Вопросы:

1. Как вести себя, если случайно встречу ее на улице, и она уже меня заметила, не получится избежать встречи? (она живет же сейчас через дом от моей квартиры, поэтому встречи случайные могут происходить. Сегодня утром шел на работу, ее на перекрестке встретил одну. Привет-Привет. Видно что удивлена, и хотела задать вопрос, откуда я? Наверное все еще думает что я у родителей живу, а я одежды новой прикупил, весь такой в обновках. Ничего не спросила, разошлись как малознакомые люди).

2. Как вести себя в такой же ситуации, когда встречу БЖ с МЧ? понятно что бросаться морду бить глупо и нецелесообразно. вообще проигнорить? поздароваться с ней и дальше двигаться в своем направлении? А если с дочкой будут, ее тоже проигнорить? Вот думаю, и пытаюсь быть готовым к таким ситуациям.

3. Когда забираю/отдаю дочь как выше описал игнор, делаю правильно? Конечно лучше исключить вообще контакт с БЖ, но не могу придумать как это осуществить. Дочку же из рук в руки передает.

4. Попытка построить меня в отношении времени общения с дочкой, это расценивать как пинг?

5. В случае пинга, как реагировать? спокойно и уверенно дальше игнорировать?

6. Насчет помощи дочери свою позицию не обозначил, просто сообщить БЖ, чтоб давала список того, что нужно, а я далее буду решать. так пойдет?

Цель осталась прежней, вернуть БЖ с дочкой. Начать строить отношения заново.

заранее спасибо за советы. знал бы раньше про этот форум, уверен, что такого бы в нашей семье не произошло, хотя раньше, когда был молодой, читал фидошную fido7.ru.pickup. Зря прекратил =)

[ЗЛОБОТА 316]

Гляжу цветы политы, полотенце в ванной влажное, ну думаю, ладно, заходила домой. Пошел в туалет, а там в унитазе бычок плавает (жена никогда в жизни не курила, а когда я к ней за дочкой приезжал к родителям домой, вышел на балкон покурить, там две пустые пачки из под сигарет лежат, не таких, какие я курю, видимо ее МЧ). Меня такая злость взяла, притащить левого мужика к нам в квартиру, ну это уже слишком.

Твоя БЖ хочет переехать со своим мч в ее на 50% квартиру. Приезжали присматриваться. А может решила начать дележ имущества.

Видно что удивлена, и хотела задать вопрос, откуда я? Наверное все еще думает что я у родителей живу, а я одежды новой прикупил, весь такой в обновках

Конечно удивлена. Ты сам с "разводом" вопрос начал решать? Нет. Ты что вообще сделал? Т10Д? Нет.

Переехал на квартиру и то из-за боязни увидеть мужика в трусах на пороге.

Насчет квартиры от нее пока никаких действий не поступает, и это мне даже на руку.

Жди, твоя БЖ не сидит на месте, а строит планы. В ближайшее время получишь уже подготовленные от адвоката документы на раздел. И заберут у тебя больше, чем 50%, так как с ней ребенок.

Вопросы:

Твой списочек ВАЖНЫХ вопросов - так, ерунда. Начни с главного.

Изменено 16 июля 2010 пользователем ЗЛОБОТА (история изменений)

[Aksimus 175]

Сообщать БЖ о своей находке, и что-то выговаривать не стал.

ИМХО: Почему????? это как понять? так и говори ей! - послушай имя внимательно, если еще раз приведешь кого то в квартиру,которая еще считается НАШИМ и не уведомишь меня заранее об этом, то зайдя домой я спущу тебя в унитаз. А если получится так,что уведомишь меня заранее и после оставите хоть что то, что придется мне убрать за вами то тогда спущу вас ДВОИХ в унитаз.

P.S. А ты вправе делать все что твоей душе угодно, привести туда всех стриптизерш города, потому что это она ушла а не ты! И так как ушла она, тогда пусть уважает твой быт, твой распорядок и тебя самого, в противном случай в унитаз. Мужик я в о*уе, если честно, это как понять? тебя не вставляют насколько, что везут в ваш совместный очаг тра*аря какого то и не беспокоятся о том чтоб не оставить следы? может ты должен еще радоваться, что не нашел использованный гандо*?

Изменено 16 июля 2010 пользователем Aksimus (история изменений)

[Merlin21555 129]

Вопросы:

Ответы:

1. Равнодушно - нейтрально.

2. Также. Тебе пох на них. С дочкой тепло поздороваться. Погладить. и т.д. В общем тепло и не равнодушно.

3. Когда забираешь - отдаешь дочь ведешь себя равнодушно - нейтрально, делами БЖ не интересуешся.

4. Нет.

5. Да, а еще равнодушно.

6. Да.

Пойми, что в ближайшее время возврата бывшей не будет. Уясни это для себя.

Серьезно готовся к разводу и дележу имущества.

Начинай строить новую жизнь с другой ОЖП. Чем быстрее ты начнешь это делать, тем в более выиграшной ситуации окажешся при любых раскладах.

[Dimmonix 556]

Гляжу цветы политы, полотенце в ванной влажное, ну думаю, ладно, заходила домой. Пошел в туалет, а там в унитазе бычок плавает (жена никогда в жизни не курила, а когда я к ней за дочкой приезжал к родителям домой, вышел на балкон покурить, там две пустые пачки из под сигарет лежат, не таких, какие я курю, видимо ее МЧ). Меня такая злость взяла, притащить левого мужика к нам в квартиру, ну это уже слишком.

Ну что - убедился?

а в меня кидали камни - когда я пишу - первым делом смени замок

[Verha 34]

Из Сибири, ну а чего ты хотел, уход из дома был ошибкой, тебе многие говорили, чтобы ты не покидал своей территории. Свято место пусто не бывает. Она ютится со своим хахалем у её семейки, естественно, воспользовалась тем, что есть свободная квартира. Нечего удивляться. Подавай на развод и дели имущество законным путем. Или выкупай свою долю и переоформляй квартиру на себя. Проконсультируйся у юриста. Замок не меняй это детство, по закону на данный момент эта квартира такая же её как и твоя. Но мозг ей вправь она пока еще твоя жена и это пока ВАШ дом и она хамеет очень сильно приводя туда мужика. Очень советую обратиться к юристу по разделу имущества. И подавай на развод сам, не жди пока она это сделает она.

[Dimmonix 556]

Замок не меняй это детство

ну тогда

и она хамеет очень сильно приводя туда мужика

пусть продолжает жрать дерьмо и терпеть хамство

[Verha 34]

Замок не меняй это детство

ну тогда

и она хамеет очень сильно приводя туда мужика

пусть продолжает жрать дерьмо и терпеть хамство

А третьего не дано? Однобокий взгляд на вещи. Сменил замок и в отношениях стало всё прекрасно. Жена перестала хаметь, начала печь пирожки на завтрак. Ну-ну.

Никакого отношения смена замка к продолжению пожиранию автором дерьма не имеет и к его хамеющей женщине тоже. Как автор себя поставит так и будет. Не надо было уходить из дома. Это была очень большая ошибка. Женщину надо ставить на место не сменой замка. Кое-кто забыл, что эта недвижимость пренадлежит им ОБОИМ в равных долях по закону. И она так же как и Автор может придти и сменить замок, так и будет детский сад со сменой замка, то автор сменит, то его жена.

Автор, реши проблему по взрослому. Тебе надо раз и навсегда избавиться от понятия "ваше общее жилье". Или продавай квартиру, или выкупай её долю, или что-то другое направленное на приобретение собственного жилья. Но "вашего" больше не должно быть. Пока будет существовать это "ваше" будут такие вот казусы.

Соответственно, все надо оформить через грамотного адвоката.

И на развод сам подай.

Изменено 17 июля 2010 пользователем Алия_Березовская (история изменений)

[Clumsy 2]

Автор, реши проблему по взрослому. Тебе надо раз и навсегда избавиться от понятия "ваше общее жилье". Или продавай квартиру, или выкупай её долю, или что-то другое направленное на приобретение собственного жилья. Но "вашего" больше не должно быть. Пока будет существовать это "ваше" будут такие вот казусы.

Соответственно, все надо оформить через грамотного адвоката.

И на развод сам подай.

О каком разводе речь? Этот человек за 14 лет совместной жизни, при совместном ребенке, не удосужился сделать своей женщине предложения. Имущество разделить - это да, нужно. Кстати, ребенок в квартире прописан? Вы ведь в курсе, что при разделе имущества родителей его интересы ущемляться не должны?

[Verha 34]

О каком разводе речь? Этот человек за 14 лет совместной жизни, при совместном ребенке, не удосужился сделать своей женщине предложения.

Да, верно. Тем проще будет Автору оформить раздел имущества.

Изменено 17 июля 2010 пользователем Алия_Березовская (история изменений)

[Clumsy 2]

Да, верно. Тем проще будет Автору оформить раздел имущества.

А вот это не факт, поскольку ребенок все же имеется в наличии.

[Verha 34]

Да, верно. Тем проще будет Автору оформить раздел имущества.

А вот это не факт, поскольку ребенок все же имеется в наличии.

Факт. Факт, что раздел имущества будет произвести проще в ситуации, когда люди формально не женаты, чем в ситуации, когда брак оформлен официально. Я говорила об этом.

Ребенка я не затрагивала в этой ситуации. Все что положено по закону ребенок получит, что не положено - пролетит или получит при добровольном "дарении" в пользу ребенка. Не стоит за это так беспокоиться. За советом автору, в любом случае, к юристу.

[Clumsy 2]

Ребенка я не затрагивала в этой ситуации. Все что положено по закону ребенок получит, что не положено - пролетит

Беда в том, что слишком часто дети пролетают мимо того, что им положено по закону. Слишком многие родители действуют по принципу: развод - детей об стенку.

[Олег_ 76]

Цель: Люблю жену,люблю дочь. Хочу счастливой семейной жизни именно с этими людьми. Хочу делать счастливыми их. Но ввиду ее обид на меня, принципиальности, гордости, не знаю, получится ли... Но руки опускать не планирую, буду бороться. Как минимум за то чтобы видеть и общаться с дочкой. Убедить, что я не разлюбил, а просто держал это в себе, измениться самому, чтобы и она увидела изменения. Мать у нее успокоилась, наверняка что-то знает, но ничего толком не говорит. Хотя меня очень любит (понятно, что дочь роднее и все равно она ее поймет и простит), и ранее не понимала что произошло.

Я не увидел ничего в рассказе автора, чтоб он где-то косячил, только измена была пропалена, а во всем остальном - нормальный муж и хороший отец. Не понимаю чего на него некоторые налетели и обвиняют его типа:

автор косячил жёстко на протяжении всей совместной жизни - отвратительно, на данный момент понял свою ошибку и готов исправиться - прекрасно. а вы его стремления на корню рубите своими советами.

Он зарабатывал деньги и нес в семью, сделали кв нормальную, родили ребенка, заботился о ребенке. И с какого йуха ему нужно теперь меняться? И, собственно, для чего? Для того, что бл*дующая женушка простила его, когда натрахается вдоволь? Не понимаю этого. Куда ему исправляться? В жопу начать целовать жену по 500 раз в день?

Так что автор, те, кто в этой теме пишут про твои "косяки" - не бери в голову их слова . Ты только понизишь себе самооценку. Это все будет склоняться типа битый небитого везет. Что, в общем, твоей женушке и нужно: переложить вину в ее внезапном бл*достном порыве и переложить на тебя ответственность за ее такой поступок. Видите ли она больше не может так жить... А больше 7 лет смогла, значит. И ребенка почему-то родила, хотя по ее словам все так ужасно с тобой и ты негодяй... Короче, не вздумай брать эту мнимую вину на себя - нет твоих косяков. Если ей что-то не нравилось - могла бы раньше озвучить и свалить. По-честному. Нет же - надо все с подлянкой делать...

Дура полнейшая - свалить в 33 года с ребенком, да кому она нах нужна будет, поматросят и бросят, ну, в лучшем случае лоха какого-нить найдет от которого сама выть начнет через год. А ты еще бегать начал перед ней на задних лапках, молодец, что хоть сейчас не бегаешь.

Ты вот лучше подумай: ну, допустим, она вернется, ты ее примешь, пройдет месяц, второй, а как ты дальше будешь с ней? Сможешь ли ты простить такой поступок?

Как прежде уже не будут отношения. Все заново нужно будет выстраивать.

[Clumsy 2]

Я не увидел ничего в рассказе автора, чтоб он где-то косячил, только измена была пропалена, а во всем остальном - нормальный муж и хороший отец.

Он не был мужем. Он был сожителем.

Он зарабатывал деньги и нес в семью, сделали кв нормальную, родили ребенка, заботился о ребенке. И с какого йуха ему нужно теперь меняться? И, собственно, для чего? Для того, что бл*дующая женушка простила его, когда натрахается вдоволь?

Помимо квартиры и ребенка что общего было у него и его сожительницы? По-моему ничего. Дейтсвительно, какого йуха ему меняться? Ради нелюбимой женщины? А про бл@дство давайте не будем - автор и сам в свое время набл@довал, почему его сожительнице нельзя?

Так что автор, те, кто в этой теме пишут про твои "косяки" - не бери в голову их слова .

Автору нужно знать свои косяки, чтобы не повторить их в будущем, когда он, может быть, будет строить новую семью.

Видите ли она больше не может так жить... А больше 7 лет смогла, значит.

Люди разные бывают. Мои родители терпели друг друга двадцать лет прежде чем развелись. У автора только 14.

Если ей что-то не нравилось - могла бы раньше озвучить и свалить. По-честному. Нет же - надо все с подлянкой делать...

А если бы автор любил и понимал свою женщину, то мог бы и раньше догадаться, что не все в порядке в Датском королевстве. Но ему на нее было плевать: работа, дом, пиво...

Дура полнейшая - свалить в 33 года с ребенком, да кому она нах нужна будет, поматросят и бросят

То есть, если женщине за тридцать и у нее есть ребенок, то можно обращаться с ней, как с дерьмом, - все равно она больше никому не нужна? Уж лучше быть одной, чем вместе с кем попало. Кто попало в данном случае автор.

Ты вот лучше подумай: ну, допустим, она вернется, ты ее примешь, пройдет месяц, второй, а как ты дальше будешь с ней? Сможешь ли ты простить такой поступок?

А какой такой поступок? Она свободный человек: захотела - ушла. В верности она не клялась, быть рядом в горе и радости не обещала. Какие к ней претензии?

[Gloktar 0]

Тут сработало простое правило "если 1 раз в отношения появился 3-ий, он будет всегда с той или иной стороны,что неизбежно приводит к распаду отношений"

мой совет: Забудь, живи дальше... не забывай про дочь.

[Олег_ 76]

Clumsy

Я так и не понял, что ты хотел сказать, комментируя мой пост. Сделай какой-нить вывод своим словам.

И если ты видишь косяки автора (кроме измены), то конкретизируй, что и где ты увидел. Тогда можно будет поговорить.

Если тебе просто хочется поспорить, то лучше это делай в барной.

[Clumsy 2]

И если ты видишь косяки автора (кроме измены), то конкретизируй, что и где ты увидел. Тогда можно будет поговорить.

Как это у вас говорится? У них не было раппорта. Автор не интересовался жизнью своей женщины. Не оказывал ей эмоциональной поддержки. Думал, что если все как у всех, то и дальше так будет продолжаться. Думал, что женщина за тридцать никому не нужна. Что 14 лет совместной жизни и ребенок привязали ее к нему навечно. Он залез в болото дом-работа-дом, ему было там очень уютно и не хотелось ничего менять. А в отношениях должна быть цель, к которой движутся оба. А у них общей цели не было. Вот что я увидела из его постов.

[Олег_ 76]

Как это у вас говорится? У них не было раппорта. Автор не интересовался жизнью своей женщины. Не оказывал ей эмоциональной поддержки. Думал, что если все как у всех, то и дальше так будет продолжаться. Думал, что женщина за тридцать никому не нужна. Что 14 лет совместной жизни и ребенок привязали ее к нему навечно. Он залез в болото дом-работа-дом, ему было там очень уютно и не хотелось ничего менять. А в отношениях должна быть цель, к которой движутся оба. А у них общей цели не было. Вот что я увидела из его постов.

Давай по порядку.

Во-первых, 14 лет прожить вместе - это довольно большой срок. И эмоций после стольких лет ты уже не получишь как в первые года. Хоть застрелись. То, что они прожили вместе столько лет уже о чем-то говорит. И далеко не факт, чтоб если он оказывал ей больше внимания и бегал за ней, далеко не факт, что все было бы в шоколаде у них.

Во-вторых, а что он должен был менять? Назови свой вариант, я так понял ты девушка(?). Пишу по себе. Когда перекошен баланс значимости и в этот момент не все гладко на работе и когда тебе самому хочется поддержки и совет услышать, так вот просто не хотелось идти домой и видеть одну и ту же физиономию жены, которая на своей волне со своими идиотскими вопросами. А ночью крики маленького ребенка, носить его на руках до часу-двух ночи. А в 6 вставать как штык на работу. А на работе мозги трахают. Приходишь домой и там трахают. Здесь я автора понимаю полностью. И как с этим бороться? Подскажи, плиз. По теории нужно выровнять баланс, ну как повысить значимость жены, если уже блевать от ее вида хочется? Теория хороша в теории. На практике все по-другому.

В-третьих. Нельзя все валить на одного автора. В отношениях не бывает один виноват. Оба хороши. С таким же успехом можно сказать: а почему она допустила отношения до такого уровня? Почему она не давала ему нужных эмоций? Почему она допустила к себе такое унизительное (с ее вгляда) отношение? Почему не предприняла ничего?

Все мысли, что мужчина ДОЛЖЕН обеспечивать все (и бабки приносить и развлекать как клоун и т.д.) - весь этот бред в печку. Я не приемлю игру в одни ворота. Должны оба, если хотят быть вместе, и лучше пусть этим занимается тот, у кого это лучше получается.

Идем дальше. Она что не видела с кем живет? Есть такая украинская пословица: Бачили очі, що брали, їжте, хоч і повилазьте!

Зачем было дитё рожать, если все время собиралась уйти? Зачем ребенку жизнь поганить?

Ну, и можно дальше углубляться...

Т.е. к чему я клоню все это. К тому, чтоб автор не повелся на советы что он во всем виноват и нужно в корне менять самого. А меняться самому - это становиться ведомым и начинать бегать и ублажать по малейшему щелчку пальцев. Это приведет к такому же развалу отношений. Знаю одно: нельзя допускать перекоса БЗ, но опять же это все легко советовать на форуме, а на практике, тем более после 14 лет жизни совместной - это очень не легко.

[Clumsy 2]

Во-первых, 14 лет прожить вместе - это довольно большой срок. И эмоций после стольких лет ты уже не получишь как в первые года. Хоть застрелись. То, что они прожили вместе столько лет уже о чем-то говорит. И далеко не факт, чтоб если он оказывал ей больше внимания и бегал за ней, далеко не факт, что все было бы в шоколаде у них.

Да, 14 лет большой срок. Для женщины автора он тоже был большой. Эмоции бывают разные. Для того, чтобы женщина чувствовала себя женщиной, чувствовала себя нужной, не обязательно бегать за ней и заваливать цветами. Иногда достаточно просто разговаривать по-человечески.

Во-вторых, а что он должен был менять? Назови свой вариант, я так понял ты девушка(?). Пишу по себе. Когда перекошен баланс значимости и в этот момент не все гладко на работе и когда тебе самому хочется поддержки и совет услышать, так вот просто не хотелось идти домой и видеть одну и ту же физиономию жены, которая на своей волне со своими идиотскими вопросами. А ночью крики маленького ребенка, носить его на руках до часу-двух ночи. А в 6 вставать как штык на работу. А на работе мозги трахают. Приходишь домой и там трахают. Здесь я автора понимаю полностью. И как с этим бороться? Подскажи, плиз. По теории нужно выровнять баланс, ну как повысить значимость жены, если уже блевать от ее вида хочется?

Если от вида партнера тянет блевать, конечно, нужно разводиться. Сожительница автора это поняла - и ушла. А ты теперь за это на нее бочку катишь.

В-третьих. Нельзя все валить на одного автора. В отношениях не бывает один виноват. Оба хороши. С таким же успехом можно сказать: а почему она допустила отношения до такого уровня? Почему она не давала ему нужных эмоций? Почему она допустила к себе такое унизительное (с ее вгляда) отношение? Почему не предприняла ничего?

Потому что в нашей стране дурацкое воспитание: девочек с детства приучают к тому, что они - пассивное начало, что в семье все решает мужчина, а они должны подчиняться и терпеть.

Все мысли, что мужчина ДОЛЖЕН обеспечивать все (и бабки приносить и развлекать как клоун и т.д.) - весь этот бред в печку. Я не приемлю игру в одни ворота. Должны оба, если хотят быть вместе, и лучше пусть этим занимается тот, у кого это лучше получается.

В данном случае не получалось ни у кого.

Зачем было дитё рожать, если все время собиралась уйти? Зачем ребенку жизнь поганить?

А кто тебе сказал, что ребенку испоганили жизнь? Если бы она этого ребенка не родила, у него вообще бы никакой жизни не было - это во-первых. А во-вторых, к сожалению, многие женщины считают, что рождение ребенка может изменить что-то в отношениях супругов. Это, конечно, не так, но многие на это надеются.

Т.е. к чему я клоню все это. К тому, чтоб автор не повелся на советы что он во всем виноват и нужно в корне менять самого. А меняться самому - это становиться ведомым и начинать бегать и ублажать по малейшему щелчку пальцев. Это приведет к такому же развалу отношений. Знаю одно: нельзя допускать перекоса БЗ, но опять же это все легко советовать на форуме, а на практике, тем более после 14 лет жизни совместной - это очень не легко.

К чему клоню я: если автор примет твою точку зрения, что его бывшая женщина - дура, и сама во всем виновата, и так ей и надо бл@дине, то ни хрена он не сможет изменить в своей жизни. Он и сам не изменится, и в отношениях с женщинами будет постоянно наступать на одни и те же грабли: "было все замечательно 14 лет, а потом она ни с того, ни с сего, ушла в неизвестном направлении!" Ни с того, ни с сего после 14 лет совместной жизни не уходят. Надо быть очень близоруким человеком, чтобы не заметить никаких предпосылок.

[Tyapa 1 191]

Потому что в нашей стране дурацкое воспитание: девочек с детства приучают к тому, что они - пассивное начало, что в семье все решает мужчина, а они должны подчиняться и терпеть.

Мадам, прошу прощения, но вы пишете бред.

1. Это воспитание не дурацкое, а как раз правильное.

2. "Пассивное начало" и "подчинятся" никак не связано с тем, дает девушка эмоции или нет. Проверено на собственном опыте.

Или эмоциями у нас считается только когда барышня начинает творить какую-то фигню, качать права и т.д.?

Я наверное разочарую мега-эмансипированных барышней, но то что они дают - это мозгоеб на почте собственно крутости и независимости (которая заключается в съеме/кредите какой-то халупы где-нибудь на Борщаге/Троещине, кучи ухажеров из клубов и диком пафосе). Поэтому и возникает естественное желание их слить нафиг после первого секса, а не проводить с ней время/устраивать красивые крышесносы/дарить подарки и т.д.

3. Если в семье действительно все решает мужчина, а девушка чувствует от него опору/заботу/силу/ответственность, то девушка будет давать столько эмоций, что мало не будет - потому что именно когда с неё снимают ответственность - именно тогда она раскрывается как девушка.

Если уже любишь рассуждать на эту тему, то хоть книги почитай что-ли.

Примеры: Девид Дейда "Путь мужчины", "Очарование женственности".

К чему клоню я: если автор примет твою точку зрения, что его бывшая женщина - дура, и сама во всем виновата, и так ей и надо бл@дине, то ни хрена он не сможет изменить в своей жизни. Он и сам не изменится, и в отношениях с женщинами будет постоянно наступать на одни и те же грабли: "было все замечательно 14 лет, а потом она ни с того, ни с сего, ушла в неизвестном направлении!" Ни с того, ни с сего после 14 лет совместной жизни не уходят. Надо быть очень близоруким человеком, чтобы не заметить никаких предпосылок.

А с какого ты уверена что именно автору надо меняться?

Есть уже лезть в психологию, ты не думала что просто его жена не умела вызвать нужные эмоции и отношение к себе?

Пример из своей жизни: к двум разным девушкам относился совершенно по-разному, и реально не мог сам себе объяснить почему с одной я ласковый, а с другой тупо не хочется приятные вещи делать. Хотя чувства к обеим были примерно одинаковы.

В ответ на твои слова: БЖ автора никто не ставит диагноз, просто ему дают советы КАК себя вести. В том числе, чтобы она вернулась.

Олег_ +100.

[Clumsy 2]

Мадам, прошу прощения, но вы пишете бред.

Если хотите обидеть, то хотя бы не извиняйтесь.

1. Это воспитание не дурацкое, а как раз правильное.

Я бы сказала - удобное для мужской половины населения.

2. "Пассивное начало" и "подчинятся" никак не связано с тем, дает девушка эмоции или нет.

Ладно, девушка дает эмоции. А получать их она вправе? Или это только мужская прерогатива? Как быть, если женщина хочет одного, а ее МЧ дает ей другое? Тупо сидеть и ждать, когда он начнет читать ее мысли? Или прямо сказать, чего ей не хватает? Но тогда на нее будут наезжать за то, что она якобы трахает его мозг.

3. Если в семье действительно все решает мужчина, а девушка чувствует от него опору/заботу/силу/ответственность, то девушка будет давать столько эмоций, что мало не будет - потому что именно когда с неё снимают ответственность - именно тогда она раскрывается как девушка.

Именно: если решает, если есть цель в отношениях. А не тогда, когда мужик сидит на попе ровно, как это делал автор в течении 14 лет.

Если уже любишь рассуждать на эту тему, то хоть книги почитай что-ли.

Примеры: Девид Дейда "Путь мужчины", "Очарование женственности".

А "Путь мужчины"-то мне зачем?

А с какого ты уверена что именно автору надо меняться?

С такого, что одну семью он уже просрал. И если он не хочет повторения этой истории в будущем, то ему нужно изменить свое отношение к браку.

Есть уже лезть в психологию, ты не думала что просто его жена не умела вызвать нужные эмоции и отношение к себе?

В ответ на твои слова: БЖ автора никто не ставит диагноз, просто ему дают советы КАК себя вести. В том числе, чтобы она вернулась.

Мне кажется, или эти две фразы друг другу противоречат? А с какого ты решил, что бывшая автора виновата в том, что не могла вызвать нужных эмоций? Ты с ней лично знаком? А эти постоянные наезда на ее якобы бл@дское поведение - это не попытка выставить диагноз? А что по поводу советов, то единственный внятный совет, который здесь дали, - разделить имущество.

[Олег_ 76]

К чему клоню я: если автор примет твою точку зрения, что его бывшая женщина - дура, и сама во всем виновата, и так ей и надо бл@дине, то ни хрена он не сможет изменить в своей жизни. Он и сам не изменится, и в отношениях с женщинами будет постоянно наступать на одни и те же грабли: "было все замечательно 14 лет, а потом она ни с того, ни с сего, ушла в неизвестном направлении!" Ни с того, ни с сего после 14 лет совместной жизни не уходят. Надо быть очень близоруким человеком, чтобы не заметить никаких предпосылок.

Ты не внимательно читала меня. Я не вижу косяков автора, от которых сломя ноги нужно было убегать к первому встречному ломая и сжигая мосты. Тем более что пишет автор:

. Еще раз повторюсь вся ситуация, все такие поступки, даже поведение и эмоции, это все очень нехарактерно для нее, реально я 14 лет знал совсем другого человека, а тут его раз и подменили. Поэтому я и не исключаю ситуации с депрессняком или еще с чем.

Что ты на это скажешь?

Это действительно поступок дуры полной. Ну да фиг с ней - эйфория пройдет рано или поздно и будет у нее время переосмыслить. Сколько таких случаев - живут дуры в розовых очках и кажется, что только муж один скотина,а все остальные мужики будут на руках носить постоянно, да еще и дитю чужому будут рады. Ну-ну. А жизнь-то все расставляет по своим местам.

Так вот я писал, что проблема это проблема их двоих, а не тупо одного автора, как некоторые пытаются ему здесь привить комплекс вины, оправдывая ее милый поступок.

Изменится он в любом случае - такие трюки для нервной системы бесследно не проходят. Калибровать научится со временем. Лишь бы не опустился до уровня тфн-а, вот то, о чем я предостеречь хотел.

[LA2 11]

эйфория пройдет рано или поздно и будет у нее время переосмыслить. Сколько таких случаев - живут дуры в розовых очках и кажется, что только муж один скотина,а все остальные мужики будут на руках носить постоянно, да еще и дитю чужому будут рады. Ну-ну. А жизнь-то все расставляет по своим местам.

+1. На месте автора я бы не парился. Куда она денется то? Если вести себя как советуют местные гуру, сама прибежит. Будет и звонить и умолять. У одного моего хорошего товарища была подобная ситуация. Прожили вместе 9лет. Есть сын(к сожалению возраст не помню). Знакомый злоупотреблял алкоголем, бывало из дому уходил на пару недель. Жену это не устраивало. Завела себе ебОря. Чел ее впалил. Ну и ушел. Сначала тоже были понты (там шоколад, а ты не чего мне не давал, скотина). А теперь вон звонит, плачет, умоляет вернуться. Правда она ему уже не нужна. женщин- то куча кругом. Главное помнить- ребенок не виноват в том, что его мама полная дура и не забывать про него. Еще хотел бы посоветовать автору не совсем серьезно относится к постам женщин в этой теме. И тем более слушать их советы, я бы не стал.

Изменено 19 июля 2010 пользователем LA2 (история изменений)