Вечно переживающая за взрослого сына мать

[Lacerda 27]

Всем привет. У меня в семье такая проблема существует....

Моя мама за меня слишком беспокоится. Это жутко бесит и я начинаю чувствовать себя маменькиным сыночком. У меня никогда не было проблем ни с законом, ни с алкоголем, ни тем более с наркотиками, но все равно она всегда боится за меня.

Это проявляется почти всегда, когда я куда-то уезжаю, в другой город, или просто в клуб тусить. Выходя из клуба и садясь в машину, обнаруживаю пропущенные вызовы. Приезжаю, а она бывает даже и не спит. На все мои предъявы она говорит что я ее сын и она за меня переживает. Для справки мне уже 22 года. С моим братом, который младше меня на пару лет такая же история.

Порой она предъявляет мне, что перед тем как куда-то уехать, я должен ей об этом сообщить. Раньше у нас из-за этого были постоянно скандалы. Вот как ей объяснить что так не должно происходить? Мне еще заявляют что в нормальных семьях сыновья всегда сообщают родителям перед тем как куда-то направляются. Все мои попытки объяснить что я уже взрослый и не заключенный, заканчиваются скандалами и фразами что я вытираю об мать ноги.

У меня складывается чувство, что она просто не хочет меня никуда отпускать и что это не кончится пока я не перееду жить отдельно.

Я вижу как складываются отношения моей мамы с ее матерью и мне порой аж тошно становится. Каждый день созваниваются несколько раз, она звонит когда приезжает домой. Между тем, они итак видятся каждый день.

Раньше меня когда я еще в школе учился заставляли звонить бабушке когда мы приезжаем домой чтобы она не волновалась)

Приведу пример - завтра я еду отдыхать в Ялту с друзьями. Как только я ей об этом сообщил, она напряженно начала спрашивать, мол зачем мы туда едем, почему не на поезде, там такие опасные дороги и т.д. Меня это дико напрягает, я начал с ней ссориться. И я уверен что она будет меня задалбывать частыми звонками, чтобы удостовериться что со мной все нормально и я живой. Но как так отдыхать?

Меня все это жутко достало, более того мне приходится каждый день забирать ее на машине с работы. То есть к примеру я гуляю, или занят своими делами, должен все бросить и забрать маму с работы. Так уже 3й год.

Изменено 26 августа 2011 пользователем envill (история изменений)

[Lacerda 27]

И меня еще бесит когда я с ней в машине еду по трассе со скоростью 120км/ч, слышу возгласы куда мы спешим, зачем так гнать.. Хотя я нормально вожу и инцидентов не было. Я понимаю что все что я тут написал можно спихнуть на материнский инстинкт, но мне это мешает, и я бывает не могу расслабиться на отдыхе.

Может кто сталкивался с таким, хотя врядли в такой степени как я. На клинику похоже

Изменено 26 августа 2011 пользователем envill (история изменений)

[Вершитель 322]

Какая во всём этом позиция отца?

Есть ли возможность жить отдельно?

[Lacerda 27]

Отец полная противоположность в этом плане, он никогда не требовал отчитываться.

Жить отдельно возможности пока нету. У меня и работы пока нет постоянной, помогаю отцу по работе и свадьбы бывает вожу на машине за денежку.

Я только учиться закончил, диплом получил.

Изменено 26 августа 2011 пользователем envill (история изменений)

[Вершитель 322]

Перефразирую вопрос: Отец имеет достаточно власти в семье чтобы повлиять на мать и она перестала тебе е*ать мозги?

Ок.

Изменено 26 августа 2011 пользователем Greg McLovin (история изменений)

[Lacerda 27]

Неа, отец не может повлиять на маму. Что бы он ни говорил в мою поддержку, все заканчивается словами что он не воспитывает своих детей и мы все козлы. Короче получается что глава семьи номинально у нас мать и бабушка)) Хотя папа зарабатывает деньги и все такое.

И еще соль в том что родители хотя и не в разводе, но видятся нечасто.

Изменено 26 августа 2011 пользователем envill (история изменений)

[Pepsogen 15]

Пока живешь с родителями то обязан, а даже если нет то понять маму можно.

Ты будь погибче, допустим уедешь в ялту не жди пока тебе позвонят, сам позвони спроси как здоровье, дела 1-2 минуты в сутки разговора тебе отдых не испортят. Зато мама не волнуется плюс если ты сам звонишь это не выглядит ,что тебя контролируют.

На счет езды можешь просто остановиться дать ключи и пусть сама едет. Понятно что некуда не поедет, зато всегда можешь сказать: раз тебе не нравиться как я еду езжай сама. И ответить на это будет нечего. У меня этот вариант прошел удачно.

А если ты идешь гулять из дома то можешь сказать что идешь к Пете будешь в 6 утра, можно не говорить что ты будешь у Даши. Только ты главное приди до 6 утра. И опять же никаких проблем.

Просто ты в любом случае не сможешь переубедить маму, не думаю что тебе нравятся скандалы поэтому прояви гибкость к ситуации.

[Вершитель 322]

Я так и предполагал.

Положение не завидное и вариантов немного.

Раз отец не может поставить маму на место, то это придётся делать тебе либо же съезжать.

Договариваться с женщинами бесполезно, они понимают только силу, но чтобы её применить нужно чтобы она была.

На любые твои взбрыки сразу же пойдут различные манипуляции, самая действенная из которых - манипуляция тем, что ты живёшь у родителей, они тебя обеспечивают и всё такое. Поэтом если ты всё таки решишь взбрыкнуть, то тебе нужно чтобы было пространство для манёвра - нужно вносить какой-то значимый вклад ресурса в семью, чтобы этим нельзя было манипулировать.

Поэтому на манипуляции не ведёшься; ставишь перед фактом; соглашаешься, но делаешь по-своему; ограничиваешь своё личное пространство и жёстко его защищаешь; на агрессию отвечаешь агрессией; применяешь психологический и физ. прессинг если нужно. В общем делаешь всё чтобы показать кто главный в твоей личной жизни.

В случае если ты и переедешь жить отдельно, мама с тебя не слезет и будет доставать звонками и попытками тебя опекать и контролировать. Гиперопека она такая

Если что не понятно спрашивай, я был в подобной ситуации изнутри.

[MyGeneration 13]

Спасибо за внеплановую серию теории заговора.

Чем топить маму в речке с кирпичем на шее, лучше подумай вот о чем:

1. на хату ты в ближайшее время не свалишь. хотел бы, уже бы в 18 отдельно жил

2. ведешь ты себя по отношению к маме как скотина.

3. так как вас таких там двое (брату привет), то мама контролит каждого с четырехкратным усилием, что абсолютно верно.

4. чем строчить посты на форуме, сделаю чаю себе и маме и поговори ни о чем. если тебе в падлу сообщить что ты едешь гулять с девушкой,

потому что тебе стыдно об этом сообщать, то лучшим решением будет продать компьютер и оплатить свои похороны после ритуального суицида об стену.

5. люби маму! прояви к ней хоть немного заботы!

[мимокрокодил 8]

а я проблемы не вижу. ну должен ты ей сообщить куда и зачем поехал, так сообщи. ну звонит она тебе - так поговори. в чем дело-то. а я тебе скажу в чем дело. дело в том что она на тебя даже разговорами влияет, придется тебе научиться выслушивать, и делать все по своему, без нервотрепки. у меня тоже было что-то похожее. "ты куда", "а я мам седня не приду у одной девушки заночую, будем чето там отмечать пить будем", *большие глаза* "ты чо куда ты зачем там смотри чтобы ничо не случилось..." - "ой да ладно все я ушел...". это раньше было. а теперь просто "мам я на улицу пошел приду через пару деньков я позвоню если что". все)

[п-э 370]

Тут всё просто - сначала родители нас воспитывают, потом мы должны их воспитывать..

Они к 40-50 годам, просто оказываются не готовы зачастую к тому что мы взрослые уже.. надо их этому учить. учить так как детей плавать учат - кидают в воду и если жить хочешь - выплывешь ))

единственно возможный выход для автора тут - начать жестить, идти на конфликты и любой ценой стоять в них на своём до конца, не брать трубку, ничего не рассказывать.. делать всё это спокойно, сознательно, без эмоций, без жалости.. по другому без опыта и спецефических знаний, более безболезненно, вряд ли что-то получится сделать )

Изменено 27 августа 2011 пользователем ПолныйПэ (история изменений)

[tasha 53]

единственно возможный выход для автора тут - начать жестить,

жестить нехорошо

а вот дать понять, что тебе можно и нужно доверять, стоит.

Маме скажи, что будешь звонить на отдыхе каждый день, но с 15.00 до 16.00, в остальное время ты занят/оставляешь телефон в сейфе в банке, чтобы не украли/ ну или какой-нибудь другой убедительный бред.

Все.

На провокации, звонки, и бесконечные смс не ведешься и даешь о себе знать в строго назначенное время.

Мне помогло

[п-э 370]

что будешь звонить на отдыхе каждый день, но с 15.00 до 16.00

Это полумеры Помоему лучше дать шанс человеку столкнуться с его страхами лицом к лицу, и преодолеть их

[laly puna 22]

пока ты живешь в ее доме, кушаешь ее еду и спишь на поглаженной ею простынке будь любезен подчиняться

хочешь свободы - становись самостоятельным и живи отдельно

других выходов нет...война с мамой не лучшее решение, т.к. она не уступит и договориться с ней врядли возможно

короче беги, форест, беги...любыми способами, как показывает практика, пока живешь с родителями кажется, что это так дорогостояще и нет возможности жить отдельно, но стоит только съехать хоть в комнату, сразу начинаешь двигаться быстрее... находятся хорошие варианты и работа с деньгами

п.с. и да добро пожаловать в этот ужасный мир - здесь за все надо платить, машину поди тоже родители купили...вот теперь отрабатываешь

ты себе не представляешь как прекрасна любовь с родителями на расстоянии, они скучают и рады видеть, у тебя ушла злость и раздражение и получашь удовольствие от помощи им

Изменено 27 августа 2011 пользователем laly puna (история изменений)

[п-э 370]

Автор, не слушай никого ) Начинай войну, там всё само закрутиться завертиться и сложиться так как надо )

[laly puna 22]

ага, мама его засунет под плинтус уже воткрытую, в принципе вариант, а то переговоры ведет, тушуется )))...по морям он собрался разъезжать...работу бы лучше искал

[alan123 20]

Кстати согласен с большинством девушек в данной теме, интересно почему они это пишут, не любят маменькиных сынков? Живи один, и контроль самоуничтожится.

[п-э 370]

ага, мама его засунет под плинтус уже воткрытую, в принципе вариант, а то переговоры ведет, тушуется )))...по морям он собрался разъезжать...работу бы лучше искал

Вы только мозг умеете эбать, дэушки )

А ситуации не сечёте.. ))

Война нужна, без всяких )

Изменено 27 августа 2011 пользователем ПолныйПэ (история изменений)

[laly puna 22]

ага, следующим шагом по улучшению мира предлагаю написать на жигуле - мерседес и биться со всеми, кто не верит )))

[De YounG 129]

помнится, когда я жил с родителями, мать мне как-то поставила условие, что "если явишься после 11-ти, то можешь домой не приходить" (это после трех дней подряд когда являлся под утро). Разговоры ситуацию не меняли. Я вообще никогда ее не посвящал в свою личку, руководствуясь принципом "меньше знаешь - крепче спишь". Все ее попытки узнать что-то кончались моим кирпичным лицом. Собственно, угрозу исполнила в первый раз предупредительно. Прийдя как-то раз часа в 2, понял что мать специально заперла на собачку замок, чтобы нельзы было ключом открыть. После непродолжительного стука в дверь, открыла и с серьезным видом предупредила, что это "первый и последний раз". И вот как-то засиделся с девушкой, пришел в 12. Замок на собачке. Ну, недолго думая, развернулся и ушел восвояси на всю ночь. А с ночи прям на работу. Уже под утро мать начала названивать. Я взял трубку и первым делом спросил сделало ли ее условие кого-то счастливее. Потом просто валил ее логическими цепочками, на которые вообще что-то сложно было ответить.. Ни на один из них она так и не сумела возразить. Сказала лишь под конец виновато, что мол, волнуется и я - это самое ценное в ее жизни. Ну после таких слов я значительно потеплел , и мы заключили договор, что отныне никаких условностей не будет, но если я задерживаюсь допоздна то должен хотя бы позвонить.

Единственный косяк который вижу в жизни с предками - это пздц какой степени нарастающая пассивность и лень. По себе сужу. Я за год жизни после 7 лет свободного плавания обленился колоссально. Хотя когда приходится одному, то все навыки мгновенно включаются вновь, но с каждым разом все с большим скрипом.

[laly puna 22]

совковая привычка жить с родителями до пенсии портит жизнь обоим поколениям, имхо...имейте совесть, слезайте с шеи родителей

[Илюшунчег 23]

ТС(автор) - у всех то же самое)

Мне еще заявляют что в нормальных семьях сыновья всегда сообщают родителям перед тем как куда-то направляются

И даже это)

Только проблема не в том что она переживает - а в том что ее переживания заставляют тебя чувствовать себя маменькиным сыночком.

Это ключевая фраза у тебя.

Что можно сделать - это спокойно относиться к ее переживаниям и звонкам, сообщать где ты есть и куда собрался.. и перестать чувствовать себя при этом маминым сыночком.. все просто)))

Короче - таракан это, если не понял)

[Витек 876]

envill, мама беспокоится за тебя, ибо тебе уже не 5 лет, а ты не можешь отвечать за собственную жизнь. Пока она во взгляде и голосе это не увидит, не поймет по твоим взрослым поступкам, что ты готов к взрослой жизни, ты для нее останешься подконтрольным.

ТЫ ДЛЯ НЕЕ ЕЩЕ РЕБЕНОК, ИБО ТЫ ЕЩЕ РЕБЕНОК! МАМУ НЕ ОБМАНЕШЬ.

Найди работу, если нужно то 2 работы, сними квартиру, только после этого скажи, что будешь жить отдельно, у тебя 2 работы, бабло есть, готовить умею и т.д. жилье снял, 2 дня есть чтобы собрать вещи. Возражения выслушиваются но не принимаются.

Именно так ты сможешь начать свою жизнь, а не нахлебничать и слушать ЦУ!

ЗЫ: я с детства плохим мальчиком был, шкодил и шалил, а дома был нормальным. А потом и дома стал. Родители поняли, что в этой жизни я могу многое и стал взрослым, вот и отпустили.

Изменено 30 августа 2011 пользователем Витек (история изменений)

[Аккаунт на пикап сайте 22]

Жаловаться на родителей это самый дебильный тупизм.

[Lacerda 27]

Согласен с большинством выссказавшихся.

Илюшунчег, я тут подумал, ты прав на 100%.

Витек, я не мажор, сидящий на шее у родителей, и тоже что-то зарабатываю, но не регулярно. Между прочим, я пашу в теплице, это семейный бизнес, и это сложнее сидения в офисе. Да и деньги за сезон неплохие. Конечно я не собираюсь постоянно этим заниматься.

Да, мне надо найти постоянную работу, но более-менее оплачиваемую. Пойти продавцом за копейки, для галочки, не для меня.

Я время от времени зарабатываю за день 200-250 долларов на свадьбах, а пахать месяц ради такой суммы на какой-то постоянной работе не по мне. И тем более, прикинь как снимать квартиру при этом? Затраты на еду, дорогу и квартплату и ниче не остается.

Надо было выссказаться, ибо с друзьями таким не поделишься)

Изменено 30 августа 2011 пользователем envill (история изменений)

[Илюшунчег 23]

Илюшунчег, я тут подумал, ты прав на 100%.

Ты от нее прячешься, и пытаешься сбежать, а ей приходится тебя искать все время,

А ты будь доступным, в любое время, и волнение за тебя (а слессно и звонки там всякие) в свою очередь поубавится, ведь ты всегда на связи,

Че волноваться-то, верно?

[Lacerda 27]

верно)

[Витек 876]

Витек, я не мажор, сидящий на шее у родителей, и тоже что-то зарабатываю, но не регулярно. Между прочим, я пашу в теплице, это семейный бизнес, и это сложнее сидения в офисе. Да и деньги за сезон неплохие. Конечно я не собираюсь постоянно этим заниматься.

Да, мне надо найти постоянную работу, но более-менее оплачиваемую. Пойти продавцом за копейки, для галочки, не для меня.

Я время от времени зарабатываю за день 200-250 долларов на свадьбах, а пахать месяц ради такой суммы на какой-то постоянной работе не по мне. И тем более, прикинь как снимать квартиру при этом? Затраты на еду, дорогу и квартплату и ниче не остается.

Мда, после этого я бы тоже не давал свободы и присматривал за тобой

Ты пока не способен к более взрослым взглядам, вот мама и охраняет тебя как цветочек свой от палящего солнца.

Если бы ты гулял и лежал дома у телика, отказываясь помогать родителям, то было бы много ругани и обвинений в тунеядстве.

Жизнь твоя - живи ее сам. Родители дали жизнь, пусть дадут и жить.

Илюшунчег, я люблю свою маму, но мама тоже женщина. Понимаешь?

Изменено 30 августа 2011 пользователем Витек (история изменений)

[Lacerda 27]

Витек, обоснуй наезд.

Что смешного в прозвучавшей реплике?

Изменено 30 августа 2011 пользователем envill (история изменений)

[Витек 876]

и с чего решил что смешно, со смайлов?

А теперь как?

[Lacerda 27]

По ходу да) Забудь... Я просто не врубился при чем здесь фраза о том, что мне надо давать еще меньше свободы и присматривать за мной. Объясни о чем ты

[Витек 876]

работаешь в семейном бизнесе, изредка на свадьбах подрабатываешь, но учитывая обслуживание машины и т.д. это особо не выгодно, хоть с первого взгляда выгодно, и т.д. не хочу цитировать все остальное..

Пойти продавцом за копейки, для галочки, не для меня.

Я время от времени зарабатываю за день 200-250 долларов на свадьбах, а пахать месяц ради такой суммы на какой-то постоянной работе не по мне. И тем более, прикинь как снимать квартиру при этом? Затраты на еду, дорогу и квартплату и ниче не остается.

Вот что ты можешь без родителей? аж ничего пока, но это пока, у тебя большое будущее должно быть!

Цели твоей не видно, ибо правильно сформулированная цель - позитивно, которая зависит только от тебя и ты четко будешь знать когда она будет достигнута.

Пока эта тема - сплошная жалоба, где нет никакого конструктива, да и вопрос не ясен, ты хочешь чтобы мама больше тебя не трогала со своим контролем или что?

Мама за тебя переживает ибо знает, что ты не выживешь без нее. ТЫ ЗАВИСИМ ПОУШИ ОТ РОДИТЕЛЕЙ. - а это значит, что они тобой могут управлять как хотят.

Как только ты станешь независим, будешь ставить четкие цели и их достигать, ты не будешь искать 100500 отговорок и проблем почему у тебя не получается снять квартиру или закончить поставленную цель, не будешь просить у родителей денег на что-то. Когда они увидят, что ты готов хоть грузчиком работать, главное заработать, чтобы выжить, но у тебя есть разум, который позволяет зарабатывать большие деньги не прибегая к возможности работать грузчиком.

Знаешь в трудные времена можно и грузчиком поработать, имея 2 высших образования.

Пока родители могут тебе позволить вот так выбирать, что ты хочешь, а что нет - до тех пор ты и будешь таким.

Всему свое время.

Илюшунчег написал тебе верно, чтобы не сильно обидно было на сейчас.

Это ответ на твою жалобу

[Lacerda 27]

Согласен, да... Конструктивная критика.. Цель - стабильно зарабатывать деньги и съехать жить отдельно, стать независимым.

[kyrator 3]

По теме либо смириться...потому что это будет продолжаться лет до 40-50 проще говоря это будет всегда, пока будешь жить с родителями, щас они тебя контролируют, женишься, будут лезть в твою семью с советами, с помощью них разведешься..... либо просто искать варианты с жильем....много таких рассказов слышал, не ты один такой...) даже есть такие которым 30) и они жалуются но ничего не делают...)

[Вершитель 322]

[Витек 876]

http://forum.pickup.ru/index.php?showtopic=120172

http://forum.pickup.ru/index.php?showtopic=119538

http://forum.pickup.ru/index.php?showtopic=118848

http://forum.pickup.ru/index.php?showtopic=118274

http://forum.pickup.ru/index.php?showtopic=117459

http://forum.pickup.ru/index.php?showtopic=117432

Подборка тем, которые ты уже скорее всего видел, да?))))

Как видишь, не ты один

[Aliesha 4]

Нихерна не помогает ни работа ни отдельный быт ничего ! Только приучать к новому режиму общения !

Когда я уезжаю в командировки на месяц мы созваниваемся раз в неделю. Стоит мне приехать и начать видкться пару раз в неделю звонки каждый день и постоянные расспросы что я ел как я спал чтобы я был осторожен. Короче пипец. Самостоятельность не повод Только холодный расчет и общение по графику не слишком часто ) Но сориться не надо надо чтобы все ин дзинь херень энергии правильно фиркулировали ) здоровые отношения в семье скажутся на всех цленах семьи как и обратное! Рули !!!!!!

[Витек 876]

Aliesha, значит не правильно показал свою самостоятельность

[devstvennik81 3]

Здесь поможет только крупная ссора.

[Витек 876]

Здесь поможет только крупная ссора.

и что?

[devstvennik81 3]

Здесь поможет только крупная ссора.

и что?

Получит свободу, которую хотел.

[Scarecrow 98]

совковая привычка жить с родителями до пенсии портит жизнь обоим поколениям, имхо...имейте совесть, слезайте с шеи родителей

Жить с родителями не всегда означает жить на их шее) Но в случае топикстартера, скорее да.

[Adik_man 0]

у меня маман вообще рано смирилась с самостоятельностью моей, где-то лет 17 когда мне стукнуло.

[Xaero 30]

Было. Сказал, что нужно за меня беспокоиться только тогда, когда оно того стоит. Иначе - мне от этого только хуже. Пообижалась чуть-чуть. Потом стало хорошо всё. С любовью главное, а не как на ножах. Не надо сбегать, это же семья.

Друг решал проблему так же. Понемногу обсуждаешь это. В итоге всё нормально получается. Можно книжек поцитировать, в стиле Фрома про материнскую любовь. Некоторым помогало.

Изменено 3 сентября 2011 пользователем Xaero (история изменений)

[ЗЛОБОТА 316]

Я тут поставку товара одной организации делал. Закупил этот самый товар у другого поставщика без предоплаты. Все нормально, да только эти х*лы требуют денег за свой товар.

Бл*, как бы им объяснить, что их звонки мне надоели и они мне не звонили?

Автор, как начнешь самостоятельно жить, так и будешь посылать всех нах*й, а если тебя кормят в твои 20+ грудью - так не вы*бывайся.

Закрыто