По-моему, меня прессуют и ограничивают

[user500]

Не только из-за этого? Через месяц? Не смеши меня. Именно из-за этого, иначе ждала бы ты ещё...

Можно подумать, каждый парень спит и видит, как пускает на свою территорию малознакомую девушку, да как можно быстрее!

И не втирай про доказательства, всё до поры до времени.

И парень, повторюсь, молодец, что понимает это

[Лисий Хвост]

Оу, а вы молодой человек великолепно разбираетесь в причинах, не зная подробностей отношений) Про каждого парня я не говорю, я ро данный конкретный случай. Причин тут миллион, одна из них лежит на поверхности, вот и все. И спасибо всем кто попытался копнуть по глубже - о семье в которой человек вырос, о прочих подводных камнях. На это мне стоит обратить внимание.

зы, проблему с жильем я осознаю, пока повлиять на это не считаю возможным, но естественно я понимаю что так жить - не дело, и при возможности решу проблему)

[user500]

Независимо от подробностей ситуации, я понимаю чувства и мотивы парня лучше любой другой девушки.

Если тебе так хочется, думай, что это всё это кино с поспешным СБ, потому что любофф

Советую тебе создать такую ситуацию ( придумать ), в которой для тебя могли бы раскрыться основные ценности и принципы твоего МЧ, которыми он дорожит и которых придерживается в межполовых отношениях. Это даст более чёткое видение ситуации и поможет избегать некоторых острых моментов

[Олег_]

5. Только сразу меня ногами не пинайте, пожалуйста. Дело в том, что я помимо всего еще студент, поэтому снимаю квартиру, и это было еще до того как мы познакомились. Снимаю со своим очень хорошим другом, знаю его много лет, отношения "сестра-брат". И вот это очччень суровый повод для ревности. Но сделать с этим я пока ничего не могу. С моим другом они кстати подружились, общаются прекрасно, но все равно он меня к нему ревнует. Впрочем. я себе как представлю ситуацию, если бы он жил с какой то там "подругой"... да я бы с ума сошла от ревности

и как итог, все таки я считаю что если убрать этот косяк с моей стороны (все таки это неправильно), и если по прошествии времени родится доверие (все таки месяц - это мало для доверия), то может быть проблема как то сгладится? Я не пытаюсь ведь сказать что во всем виноват мужчина, а я святая) И не согласна с точкой зрения многих девушек, которые здесь отписались.... В любом конфликте всегда две стороны, нужно искать компромиссы...

Прикольно ты спровоцировала почти все женское население этого форума

Практически все, как одна, в один голос сделали выводы не получив даже минимального количества входных данных, чтоб можно было сделать хоть приблизительные выводы по твоей проблеме.

Надеюсь ты понимаешь, что живя с парнем в одной кв, рассчитывать на "нормальную" его реакцию можно только в том случае, если он тряпка или если твоя значимость ничтожная и ты рассматриваешься как секс-онли. Сколько он протянет - фиг его знает.

Я сам жил в съемных квартирах и с парнями и с девушками и много моих знакомых жили мальчик+девочка и я тебе точно сказать могу, что никакой дружбы в этом случае не может быть в принципе. Разве что парень импотент или девушка крокодилица

Даже, если у нескольких человек и не было секса, то все равно, бывало, ночевали в одной кровати Страшно стало, или парень пъяный пришел ночью, типа перепутал. Да и секс - это лишь вопрос времени.

Так что у твоего парня есть все основания не доверять тебе, так для него остается загадкой твое поведение.

Я бы на твоем месте обратил внимание на то, если он перестанет что-то по этому поводу делать и говорить. Скорее всего ты будешь слита, либо будешь секс-онли.

В жизни редко бывает, когда получается и рыбку съесть и сесть.

[Le0nych]

А как завелись то деваньки ,как завелись,бросай его бросай-)))

[Tatika]

Дружбы между М и Ж не существует! Просто кто-то один второго успешно тормозит при переходе во что-то большее Однако практически всегда силы у первого заканчиваются и он сдается и случается..... Супер, что твой парень понимает это! Следовательно он не безнадежен! Жаль, что этого ты не понимаешь

Это большой косяк с твой стороны и наверняка сильно задевает твоего МЧ. Хотя я насколько помню, изначально были заявлены совсем другие поводы для ревности. И кстати уверена, что они не вытекают из этой ситуации. Возможно парень и опасается из-за наивности автора, тем не менее ограничивает он её сильно. Как мы помним это и встречи с подругами, и работа, и походы.

Повторюсь возможно причина в том, что автор положительно выступает за факт дружбы между Мужчиной и Женщиной, возможно дело в матери, которая разрушала по большому счету его семью и теперь он к ней не очень по-доброму относиться, опасается что с ним нечто такое же случится, туда же ситуация с бывшей женой. Конечно можно оградить себя от всего этого, начав контролировать свою женщину и подсказывать ей яко бы как жить. Однако если даже подается это под таким соусов все равно ваши желания, автор, ограничиваются. Это ваши ошибки и если вы хотите их совершить........

Щас очень изящно автор взяла всю вину за его ревность на себя. Очевидно желание быть с этим мч, выгородить его. Если так удобнее на сегодняшний момент......... лишь бы это не превратилось в теранию......

[Олег_]

Автор, итого, если подбить итоги из той скудной инфы, что ты выдала нам.

1. Сама по себе ты общительная, он нет.

2. Раз ты написала про бывших своих, то я так понимаю у вас уже всплывал разговор на эту тему.

3. На работе коллектив мужской, в основном.

4. Тебе нравится активный отдых, в котором, опять же, участвует куча мужчин.

5. Ты живешь в кв с чужим мужиком.

6. У тебя нет своего жилья.

Как видишь, в большинстве пунктов есть слово мужчина.

Теперь смотри теперь что видят глаза мужчины в вашем случае (в данном случае мои, он может на уровне сознания и не понимать всего, но чувствует - уверен на 100%):

Ты приезжая, факт. Это сразу усложняет понять твои истинные мысли. Выделить меркантильность женщины итак непросто, а в вашем случае еще сложнее, так как условия уже неравные и у тебя вопрос с жильем по-любому будет актуальным. Далее, у вас довольно разные интересы, парень пока молодой может этого и не понимать, так как секс затуманивает мозг. Свои желания он тебе озвучил, не думаю, что там есть подвох, рановато, конечно, но тоже - факт. В его желаниях спокойная семейная жизнь, без нервотрепки и экстрима. Ты, вроде, и согласна с ним, но твои действия говорят ему ровно противоположное. Он не понимает, как можно быть согласной с ним и в то же время уходить с другими мужиками в горы, ну, работа ладно - это такое дело, хотя в общую картину тоже добавляет красок, как можно допоздна засиживаться у подруг, особенно, если там парни есть. Как можно жить с чужим мужиком-другом в одной кв, я думаю, что он не полный олень и понимает прекрасно что такое "друг" в одной кв с девушкой.

Второй момент. Вы сейчас как бы в разных измерениях живете. Мне, когда жил в другом городе, тоже по приколу было зависать с друзьями, активный отдых, отрываться по полной получая эмоции где только можно. Одна только мысль, что я живу в другом городе уже давала эмоции. Другими словами - тебя тянет отрываться, у тебя лучшее время для этого, а для него важнее спокойствие. Учти это.

Во всем этом он чувствует дискомфорт, он понимает, что где-то подвох, но где не понимает. Ты вроде и с ним и в тоже время тебя тянет в мужские компании. А раз он понимает, что есть подвох, доверие к тебе будет постоянно падать. Он начинает загоняться, что выливается в ревность в вашем случае. Для отношений это очень тревожный звоночек. Ревностью он понизит свою значимость для тебя, а твоя значимость для него взлетит. баланс значимости будет перекошен в твою сторону и ты станешь ведущей со всеми вытекающими. Кста, у вас же так и есть. Далее это пойдет все дальше и глубже по накатанной, пока у тебя не сорвет крышу и ты сама разорвешь эти отношения.

Где-то так, конечно, если больше скелетов в шкафу нет для нас. Ну, а что делать, я думаю тебе понятно, понимая причины его поведения.

[prêt-à-porter]

5. Только сразу меня ногами не пинайте, пожалуйста. Дело в том, что я помимо всего еще студент, поэтому снимаю квартиру, и это было еще до того как мы познакомились. Снимаю со своим очень хорошим другом, знаю его много лет, отношения "сестра-брат". И вот это очччень суровый повод для ревности. Но сделать с этим я пока ничего не могу. С моим другом они кстати подружились, общаются прекрасно, но все равно он меня к нему ревнует. Впрочем. я себе как представлю ситуацию, если бы он жил с какой то там "подругой"... да я бы с ума сошла от ревности

Лесная, вы категорически не правы в позиционировании. Видишь - все потешаются над тем, что ты и приятель с которым вы вместе арендуете жилье. Везде им грязь мерещится, разврат, половая распущенность в зародыше и т.д., даже если этот ваш со-арендатор, с которым вы дружите и окажется голубым - все равно будут поливать говном - не в глаза, так за глаза.

1. В дружбу между М и Ж верят не все. Я, кстати, тоже не верю. Приятельство, добрососедство - да, допускаю. Дружбу, братство....пожалуй нет. У меня был хороший приятель, нам было лет по 17, наши родители знались, а мы тоже общались плотно - верили в братство, дружбу навек - таскались друг к другу в дома, пили пиво, ели воблу, колбасились под группу "Любэ", поддерживали друг друга во всем. Во избежание кривотолков представлялись двоюродными родственниками. Потом наши пути разошлись помаленьку - он женился, я - вышла замуж, работа, проблемы и т.п. У каждого свои. Вот и вся дружба: пути-дорожки неминуемо разошлись.

Даже если вы считаете иначе, и верите по-другому - вам следует держать это при себе. Вы снимаете вдвоем с соседом. Таковы обстоятельства вашей судьбинушки. Все.

Далее:

Относительно качеств вашего МЧ - я подробно рассказала страницей ранее. ИМХО - это вообще не тот вариант, с которым можно иметь какие-то дела, какие-то отношения.

Фрукт еще тот.

И еще один момент - то, что вокруг вас мужчины, вы работаете, общаетесь, занимаетесь спортом - у вас непременно складывается так называемая "свита". Это нормально. Я бы даже сказала, что это хорошо. Даже если кто-то из них вас хочет - латентно или открыто - то это тоже абсолютно нормально. В конечном итоге - это ВЫ решаете кому и насколько разрешено приближаться, кому и как дозволено с вами общаться. Это в вашей власти. "С*ка не захочет - кобель не вскочит" - все зависит только от вашего образа и поведения. Быть гением чистой красоты и невинности, музой - никто и думать о вас плохо не посмеет.

Вы молоды, вы никому ничего не обязаны, вы не имеете детей, не замужем - т.к. у вас нет обязательств ни перед кем! Вы имеете полное право определять круг общения самостоятельно. И наличие достойной свиты, того факта - что вы теоретически и/или практически интересны мужчинам, что у вас много второстепенных героев - это повышает ваш ранг в глазах "главных героев" - т.е. мужчин из которых вы настроены выбирать.

Если вы всех разгоните - вы будете в неком вакууме, где любой мало-мальки человекообразный кобелек - будет казаться чуть ли не призом - и будет думать, что осчастливил вас свои присутствием - ведь вы одна, вокруг нет никого, будьте благодарны, что хоть такой огрызок внимание проявил.

[Rubber Duck]

Автор, сейчас он ревнив, частично не уверен в себе, частично вы даете повод, да и взгляды у вас все-таки разные. Представьте, что спустя какое-то время он вдруг "поверит" в дружбу между М и Ж и появится у него много "подруг". И пока отношениям месяц вас это задевать разумеется никак не будет. А вот потом комфортно вы будете себя чувствовать? Уверены, что баланс не сместится в его сторону?

[Commander Keen]

Видишь - все потешаются над тем, что ты и приятель с которым вы вместе арендуете жилье. Везде им грязь мерещится, разврат, половая распущенность в зародыше

Даже если кто-то из них вас хочет - латентно или открыто

Да не даже, а наверняка. Если парень общается с девушкой не по долгу службы - инфа 99%, что он периодически думает о сексе с ней. Как в анекдоте: "О чём Вы думаете, глядя на этот кирпич? - О бабах! - Хмм. Почему? - Я о них всегда думаю!" И система парень-девушка, живущие одни в одной квартире и не занимающиеся сексом - не самая устойчивая

[Le0nych]

И система парень-девушка, живущие одни в одной квартире и не занимающиеся сексом - не самая устойчивая

Ыы я б вдул!!

[De YounG]

Практически все, как одна, в один голос сделали выводы не получив даже минимального количества входных данных, чтоб можно было сделать хоть приблизительные выводы по твоей проблеме.

что еще раз говорит о стиле жизни некоторых дам на уровне приживалки и бытовой проститутки...

Попалили контору знатно.

Де Янг а если твоя к примеру месячная девушка будет задвигать тебе такие темы с ревностью и тотал контролем ты будешь так же толлерантно относится к ее тараканам и копаться в ее сложном внутреннем мире?)

Мирта, ты же читала мою темку...видела, небось, какого терпения это стоило. Думаешь меня чем-то уже можно напугать?) Я знаю механизм ревности т.к. наглядно испытал его на себе. Когда кровь в жилах закипает иной раз, когда хочется рвать и метать. Я не буду бороться со следствиями, а буду искать причину.

Искать другого человека, надеясь, что он-то и окажется средоточием всех моральных качеств - это позиция высшего эгоиста, который ни грамма своего времени не хочет тратить на осмысление сути. А нужны ли вы такому средоточию вообще будете, движимые только силой собственного эгоизма? А вот человеку, которому поможете кой-чего переосмыслить станете и будете нужны. Потому что он увидит, что не безразличен. Даже если он через ваш перешагнет ( как случилось в моем случае), то вы получите сто баллов наперед для построения других отношений. И еще, знайте: победив ревность, следом можно раз за разом побеждать все остальное вредное т.к. механизм борьбы идентичен.

Я, конечно, многого сейчас требую от культивирующих и лелеющих собственную беспомощность баб (а таких большинство), которые умеют только высасывать и чтобы было все и сразу. И да Бог с ними пусть подыхают в конце концов от безысходности, от отчаяния, но меня раздражает, когда вот такие вот с умным видом начинают "просвещать" других девок, когда у самих полный мрак в голове.

И если у кого-то из женщин мои слова вызывают жуткий баттхерт, то скорее всего они из той категории о которой было упомянуто выше.

[Le0nych]

Ща холивар начнётся,одеваем каски

[Олег_]

De Yong, ты же видишь куда катится РиУО. Печально. Все дамы упорно хотят бороться со следствием, причем метод один: некст. Печально. Печально, что все действуют тупо по инстинкту, не подключая мозг.

Я надеюсь, что среди нет практикующих психологов.

Надежда, что автор не из их числа есть:

Я не пытаюсь ведь сказать что во всем виноват мужчина, а я святая) И не согласна с точкой зрения многих девушек, которые здесь отписались.... В любом конфликте всегда две стороны, нужно искать компромиссы..

если она айтишник, то она, скорее всего, логик, а не этик. Если так, то возможно правильные выводы сделает по проблеме.

[Mirta]

Де Янг, ты конечно скор вставить свои теории про лядство по поводу и без, я понимаю, но пойми и ты) некоторые тут пишут голословно, но большинство исходя из своего опыта. У меня был опыт отношений с супер ревнивцем, я как ты советовал пыталась разобраться , уиливала доверие, шла на уступки, избавлялась от друзей мужского пола, одевалась скромнее и не давала абсолютно никаких поводов, но ничего не менялось к лучшему - наоборот ситуация ухудшалась, потом я поняла - это такой склад личности и такая паталогия, поэтому я советовала автору соскочить вовремя)

Что касается дополнений и "маленьких" деталий, о которрых автор забыла упомянуть в стартпосте - они существенно меняют картину, конечно. Но не меняю того факта что автор и ее мч люди разного замеса и вряд ли у них что то выгонит если она не откажется от своих увлечений и своего комфорта в пользу его комфорта.. А надо ли ей это или нет все равно решать не нам)

[prêt-à-porter]

Во-первых, эгоисты гораздо счастливее не-эгоистов.

Во-вторых, любой партнер на 100% устраивать не может. Но одно дело, когда он устраивает, скажем, на 80% - тогда есть смысл поработать, потрудится над отношениями. А другое дело, когда он устраивает лишь на 20%. Вариант next наиболее целесообразен при таком раскладе, хоть ты об*срись и над следствием и над причиной вместе взятыми.

Что касается дополнений и "маленьких" деталий, о которрых автор забыла упомянуть в стартпосте - они существенно меняют картину, конечно.

Не глобально. Автор - не бл*дь. Она нормальная девочка. Более того, напоминаю - этот МЧ ей не отец, не брат, не муж. Он имеет ровно столько же прав с нее чего-либо требовать, сколько и она с него.

Если автор захочет найти себе приключений и ставит цель перепробовать как можно больше х*ев - она может выйти в булочную и найти себе этих самых приключений по самые помидоры. Для того, чтоб удовлетворить тягу к бл*дству - вовсе не надо ходить по клубам, ходить в тур. походы, ездить в Турцию, и жить с разнополыми соседями. Человек, которому это надо - изыщет 1001 возможность на ровном месте, как говориться "не отходя от кассы".

но меня раздражает, когда вот такие вот с умным видом начинают "просвещать" других девок, когда у самих полный мрак в голове.

Список ник-неймов в студию. Если в этом списке окажусь я - мне не зап*адло поведать о своей многолетней личной жизни. К слову, достаточно гармоничной и с таким человеком который вызывает и уважение и страсть, чего и всем желаю.

Сommander Keen, я думаю не совсем корректно выдирать слова из контекста.

Мужчины - они на той и мужчины, чтобы хотеть женщин. И думать о каком-то практическом или теоретическом сексе - они вполне имеют право - мы не можем запретить им думать и хотеть. Но реализуют они свое желание в отношении женщины или нет - зависит прежде всего от самой женщины и ее поведения. Я могу навскидку назвать десяток мужиков, которые явно не прочь помечтать о том - как было бы здорово меня эээ др*кнуть. Я же не вакууме живу, и не по облачкам хожу. Но! это абсолютно не моя проблема. И это не проблема моего партнера. Нас чужие желания не волнуют. Это не наши проблемы вообще.

[De YounG]

Прет, вот у тебя есть 2 партнера:

один тебя устраивает на 70%, второй на 30%.

Вложившись в первого ты получила 100%, а вложение во второго принес прирост на 70% т.е. стало 100%.

Кто из них перспективнее?

У меня был опыт отношений с супер ревнивцем

Мирта, какая вероятность, что школьник 1-го класса решит задачу по высшей математике? Стремится к нулю, хотя есть маленький шанс угадать (именно угадать) ответ, не понимая механизма решения. Ты понимаешь к чему я клоню?)

Попытки действий без определенных знаний приведут к стрельбе в молоко.

автор и ее мч люди разного замеса

т.е. ты утверждаешь, что люди не меняются. Иначе говоря, какой бы опыт не получил парень внутренне он не изменится, так?

[Krem-brule]

Автор, сложная ситуация. С одной стороны - да, ревнует. С другой стороны, - сама пишешь, что в ситуации наоборот ты б от ревности извелась.

Имхо, вы слишком разные по укладу, лучше некст.

Могу по себе сказать, что за этот год меня дважды захватывали очень приятные ощущения - когда мне было оч. классно с человеком вместе, а через неделю-две становилось ясно, что несовместимы в более-менее долгосрочной перспективе. Просто ставил себе отметку "мы насладимся теми ощущениями, которые нам даровала природа, а закончу это раньше, чем расплата станет реально болезненной", и, поставив срок, этой отметке последовал.

[Justagirl]

Автор, мч свое недовольство каким образом выражает? Если это не скандал и не агрессия - то есть над чем работать, как говорится. А еще хотелось бы знать, все ли "незначительные" нюансы вы упомянули)

Но: пока не закончите совместное проживание с "братом", работать как бэ и не над чем. Это главный и совершенно объективный раздражитель. Сила убеждений и доказательств - мол, мы просто соседи, поверь и проверь (а проверить это невозможно) - здесь просто не работает, увы.

[Mirta]

De YounG, при чем здесь это?? это не ядерная физика а вопрос совместимости людей между собой и их обоюдного комфорта, я не Господь Бог чтобы говорить кто изменится а кто нет и когда это произойдет - все проще - сейчас он такой а она такая - у него такие стремления у нее такие - и если кто то из них на себя не наступит и не пойдет на серьезный компромисс они не будут вместе - потому что на середине они не сойдутся точно - слишком молоды.

и я не вижу смысла молодой девушке, которая дружит с головой и имеет активный и интересующийся взгляд на жизнь и множество хобби цепляться за мужчину, который в свою очередь цепляется за своих тараканов и не разделяет ее интересы, он не последний мужчина на деревне. как бы тебя это не шокировало..) и я не верю в любовь там где люди смотрят в разные стороны и дышат разным воздухом – любовь это схожесть прежде всего.

[kurortniy.roman]

Автор, мч свое недовольство каким образом выражает? Если это не скандал и не агрессия - то есть над чем работать, как говорится. А еще хотелось бы знать, все ли "незначительные" нюансы вы упомянули)

Но: пока не закончите совместное проживание с "братом", работать как бэ и не над чем. Это главный и совершенно объективный раздражитель. Сила убеждений и доказательств - мол, мы просто соседи, поверь и проверь (а проверить это невозможно) - здесь просто не работает, увы.

мне кажется, что вот этот "Брат" наверняка подстрекает к "да он не твой типаж, вы не подходите, ты права, он не прав, ты достойна большего" и тд.

[Лисий Хвост]

Наконец то могу отписаться, ох как раздражает это ограничение по постам=)

МЧ свое недовольство выражает бурчанием, уговорами, иногда срывается на скандал, не особо часто.

Насчет моего друга - абсолютная неправда, повторюсь, отношения у них абсолютно нормальные, ни один, ни другой никаких гадостей друг о друге не говорят, по крайней мере мне. А дружище мой вообще привык уже оценивать всех моих парней, если ему не нравится - он на выражения не скупится, открыто выражает что "не айс"... Так что думаю, сейчас не тот случай.

Молодой человек называет причинами своей ревности, в основном не эту ситуацию с жильем (хотя конечно и ее тоже), а то что якобы я трачу свое время не на него а на своих друзей - на встречи, прогулки и гости... Дома то я редко бываю если честно, чаще у МЧ живу и ночую, домой прихожу в основном по хозяйству похлопотать да кота накормить=)

Последняя истерика случилась по поводу того что я к подружке вечером поехала, типа временем своим распорядилась неправильно... Однако мне кажется я могу свое время грамотно делить между моими любимыми людьми?

[Le0nych]

Однако мне кажется я могу свое время грамотно делить между моими любимыми людьми?

Ну это ведь только с твоих глаз-)Я вот полной картины не увидел если честно,если в начале еще как то,то каждый раз новые подробности узнаются.

[Лисий Хвост]

Ну, в одном посте все не опишешь, я и сама могу важное пропустить, и, действительно, я же вижу ситуацию только со своей точки зрения... Но меня просто убивает такое яростное покушение на мою личную свободу, мое личное пространство, я не считаю что вся жизнь - это только отношения, есть ведь у любого человека друзья, хобби, увлечения, обязательства... Я и сама не против больше времени проводить вместе, но не 100%. А он говорит что моя любовь к походам и друзьям - гипертрофированна и болезненна.

[Олег_]

Но меня просто убивает такое яростное покушение на мою личную свободу, мое личное пространство, я не считаю что вся жизнь - это только отношения, есть ведь у любого человека друзья, хобби, увлечения, обязательства... Я и сама не против больше времени проводить вместе, но не 100%

А что он, ты бы описала его подробнее, его интересы, как он с тобой хочет проводить время.

[Justagirl]

Стоп-стоп. Таки бурчит-уговаривает или истерика? Или "истерика" это фигурально?

По идее, первый месяц - период бурного взаимного интереса, когда желание проводить время вместе сильнее желания проводить его с друзьями, например. Процесс совершенно естественный; это потом, спустя месяцы, происходит притирка, и баланс уделяемого времени разным жизненным аспектам выравнивается. Меня совершенно не удивляет, что на данном этапе отношений ваш мч стремится проводить время с вами и только с вами, без компании. Бурчит он, возможно, даже не из-за ревности, а от обиды. Поскольку осознает, что "там" вам гораздо интереснее, чем "здесь" (то есть с ним). И, похоже, так оно и есть.

Мч не из вашего круга, вовлекать его туда можно, но не с целью расшевелить и приобщить. Вы ведь понимаете, что он подобное общение будет поддерживать ради вас, но не ради себя. Вам хорошо бы искать то, что объединяет вас двоих. Не абстрактное бытовое времяпрепровождение - мол, я ж и так с тобой и даже ночую у тебя, чего тебе еще не хватает? А что-то интересное, с толком и смыслом. Поездки вдвоем, что-то активно-позитивное или наоборот культурно-художественное, что-то новое как для него, так и для вас самой, возможно. Тогда есть шансы нащупать и развить то общее, от чего все и раскручивается.

[Лисий Хвост]

истерика бывает, ну там реально, голос повышает, хотя отговаривается что кричит не на меня а на ситуацию, которая его откровенно бесит. Но это редко, вобщем то, чаще именно бурчание и слова "тебе на меня пох"

Да нет, я бы не сказала что мне "там" инетерснее, чем здесь. просто для меня недосточно в жизни одной лишь любви, мне много всего нужно, образ жизни всегда был крайне динамичный, а сейчас как то темп пришлось снизить, сама из за этого тоже психовать начинаю (вчера за собой такое заметила). Почти все время на нервяках, логично что сил не остается уже адекватно реагировать на его претензии, высказываются то они достаточно часто.

со мной он хочет проводить время дома, ну что - киношки смотрим, в игрушку играем, я по хозяйству, он музыкой занимается, пишет тексты, я к этому отношусь резко положительно, поддерживаю этот интерес в нем... В принципе меня такое времяпровождение не напрягает, просто хочется это разбавлять компаниями.

Нет, расчета никакого не было, квартира мне фиолетова, я же отдельно живу и пока не спешу переезжать. Да и вообще не мое это, я за отношения романтику и любовь=)

БЗ перекошен, я тоже так думаю, однако мои чувства изначально возникли, вообще у нас отношения оч быстро развивались, мне было безумно приятно и интересно (у нас на много точки зрения схожи, характер почти одинаков), и сейчас это не изменилось, просто бытовуха - это не мое, а мои попытки куда то вытащить заканчиваются либо провалом, либо неохотными такими уступками, и как результат, ни я, ни он радости не получаем от этого... Я готова идти на компромиссы ради отношений, но в разумных пределах, в 22 года запираться дома и быть домохозяйкой я точно не хочу. А в целом когда мы в двоем мне скучать не приходится, у нас чувство юмора у обоих одинаково взрывное, если мы не обижаемся друг на друга, то ржем постоянно, весело, клево. А сейчас у него вдобавок проблемы возникли, в решении которых я не могу ему никак помочь, только поддерживаю как умею, стараюсь настроение поднимать, даже вроде получается. И плюсом, нередкие депрессняки вынесенные из детства, по поводу его неполной семьи - т.е. у него постоянное желание прям завтра создать семью и нарожать детей, и мое детское отношение к жизни ему резко непонятно, почему я хочу гулять, когда ему хочется семью?

И еще раз по поводу БЗ, я сильнее чувствовать пока не умею, просто такого к себе отношения пока не встречала, немного непривычно, что ли. До этого были отношения 2,5 года, с обратным БЗ, там я постоянно испытывала недостаток внимания, ложь и занижение моей значимости.

Сегодня больше не могу постить, и тут сплошные ограничения=) Так что при необходимости буду редактировать последнее.

[Олег_]

По идее, первый месяц - период бурного взаимного интереса, когда желание проводить время вместе сильнее желания проводить его с друзьями, например. Процесс совершенно естественный; это потом, спустя месяцы, происходит притирка, и баланс уделяемого времени разным жизненным аспектам выравнивается. Меня совершенно не удивляет, что на данном этапе отношений ваш мч стремится проводить время с вами и только с вами, без компании. Бурчит он, возможно, даже не из-за ревности, а от обиды. Поскольку осознает, что "там" вам гораздо интереснее, чем "здесь" (то есть с ним). И, похоже, так оно и есть.

Автор, ты про БЗ читала?

А "там" интереснее понятно почему - парень слишком влип в авторшу, БЗ уже круто перекошен и если его не выровнять, то скоро отношения пойдут за титаником. Автор уже говорит, что его слишком много. А дальше она его будет стараться избегать. И ему будет слишком мало ее. Парень еще больше начнет выносить мозг. И - далее понятно.

Думаю, что автор изначально парню больше намного нравилась чем он ей. Автор, а ты вообще хоть что-то чувствовала в самом начале к нему?

Может это у тебя просто расчет был (и есть) ? Парень с кв, вроде нормальный.

[kennyg]

истерика бывает, ну там реально, голос повышает, хотя отговаривается что кричит не на меня а на ситуацию, которая его откровенно бесит. Но это редко, вобщем то, чаще именно бурчание и слова "тебе на меня пох"

...

сейчас как то темп пришлось снизить, сама из за этого тоже психовать начинаю (вчера за собой такое заметила). Почти все время на нервяках, логично что сил не остается уже адекватно реагировать на его претензии, высказываются то они достаточно часто.

со мной он хочет проводить время дома, ну что - киношки смотрим, в игрушку играем, я по хозяйству, он музыкой занимается, пишет тексты, я к этому отношусь резко положительно, поддерживаю этот интерес в нем... В принципе меня такое времяпровождение не напрягает, просто хочется это разбавлять компаниями.

...

зрения схожи, характер почти одинаков), и сейчас это не изменилось, просто бытовуха - это не мое, а мои попытки куда то вытащить заканчиваются либо провалом, либо неохотными такими уступками, и как результат, ни я, ни он радости не получаем от этого... Я готова идти на компромиссы ради отношений, но в разумных пределах, в 22 года запираться дома и быть домохозяйкой я точно не хочу. А в целом когда мы в двоем мне скучать не приходится, у нас чувство юмора у обоих одинаково взрывное, если мы не обижаемся друг на друга, то ржем постоянно, весело, клево. А сейчас у него вдобавок проблемы возникли, в решении которых я не могу ему никак помочь, только поддерживаю как умею, стараюсь настроение поднимать, даже вроде получается. И плюсом, нередкие депрессняки вынесенные из детства, по поводу его неполной семьи - т.е. у него постоянное желание прям завтра создать семью и нарожать детей, и мое детское отношение к жизни ему резко непонятно, почему я хочу гулять, когда ему хочется семью?

Вообще, все что ты описываешь, выглядит _конкретно_ нехорошо. В английской психологии отношений есть понятие abuser - я, к сожалению, понятия не имею как это на русский правильно перевести. Такие люди часто начинают бить своих партнеров, если не физически - то эмоционально. Вот посмотри список черт, которые бывают у таких людей:

1. Ревность. В начале отношений abuser всегда будет говорить что ревность - это признак любви (что неправда). Он будет допрашивать с кем она разговаривает, обвинять во флирте, ревновать ко времени которое она проводит с семьей, друзьями. По мере прогресса может начать названивать домой или на работу в качестве проверок, или неожиданно заявляться.

2. Контролируещее поведение. Он будет рассказывать, что этот контроль - он исключительно потому, что он заботится о ее безопасности, правильном развитии или еще чем-то таким. При этом будет раздражен когда она приходит домой "поздно" из магазина или с работы, будет допрашивать где была и с кем разговаривала. По мере прогрессирования может начать ее учить как одеваться, как обставлять дом, требовать разрешения куда-то пойти.

3. Очень быстрое начало отношений. Буквально за месяц другой он в твоей жизни каждую минуту. "я ни с кем другим так не мог в жизни поговорить, я никогда так не чувствовал". В первые несколько месяцев начинает требовать семью и детей.

4. Нереальные ожидания. Начинает становится зависимым от женщины для всего, что ему нужно. Ожидает ее быть идеальной женщиной, любовницей, и другом. "Если ты меня любишь, то нам никто больше не нужен, нам должно друг друга хватать". И ожидается, что ты сама должна догадываться что ему нужно в каждый момент

5. Изоляция. Пытается изолировать от всех личных и социальных ресурсов. Если есть друзья-мужики, то обзывает ее шлюхой, если есть подруги - обзывает их шлюхами, если близка к семье - называет маменькиной дочкой.

6. Винит других в своих проблемах. Часто бывает без работы( и это всегда вина других), любые другие проблемы в жизни - это проблемы других. "а ты вместо того чтобы поддержать делаешь..." - то есть ты становишься еще и виновата в его проблемах.

7. Обвиняет других в своих чувствах. "Ты меня заставляешь психовать", "ты делаешь мне больно тем что не делаешь что я попрошу" - пользуется этим, чтобы манипулировать.

8. Суперчувствительность. Легко обидеть, сразу начинает жаловаться что ему сделали больно. Малейшее замечание интерпретирует как личный наезд. Непрерывно жалуется на все (дождь идет, жарко, на работе заставили остаться полчаса, посуду попросили помыть).

9. Жестокость к животным или детям. Может резко наказать животное или ребенка.

10. В сексе любит в качестве игры использовать насилие.

11. Оскорбляет. "Твое хобби (поход в горы, рисование, танцы - неважно) - для тупых. Нет со мной дома посидеть"

12. Внезапные перемены настроения. То очень хороший, зайчик, любит целует - и вдруг взрывается на ровном месте.

13. Угрозы, даже в шутку ("придешь поздно - я тебе шею сломаю, хахаха"). Вменяемые люди так не шутят.

14. Применение силы в ссорах. Не выпустил из комнаты, схватил и заставил сесть.

15. Бить стены или тарелки. Ну или любые неодушевленные предметы.

Списочек этот примерный. Каждая черта сама по себе - ничего страшного. Чем больше их в человеке - тем хуже. Я, судя по твоим постам, насчитал как минимум две трети. И тебе там виднее, может еще и больше. Бросай его нафиг!

Я вообще не понимаю, как ты можешь говорить что "мы с ним так похожи", когда он требует дома сидеть, а тебе тусить надо. У меня как-то друг про свою девицу говорил что "она идеальная, у нее всего 2 недостатка есть - трахается с кем попало все время, и жрет разные наркотики". Причем он в тот момент не шутил. У тебя тоже такая широкая пелена перед глазами. Бросай его нафиг пока не поздно, от таких бежать надо не оглядываясь. Если останешься - он из тебя подстилку домашнюю сделает.

[Commander Keen]

Сommander Keen, я думаю не совсем корректно выдирать слова из контекста.

Если смысл не страдает - чё б не подёргать?

Мужчины - они на той и мужчины, чтобы хотеть женщин. И думать о каком-то практическом или теоретическом сексе - они вполне имеют право - мы не можем запретить им думать и хотеть. Но реализуют они свое желание в отношении женщины или нет - зависит прежде всего от самой женщины и ее поведения. Я могу навскидку назвать десяток мужиков, которые явно не прочь помечтать о том - как было бы здорово меня эээ др*кнуть. Я же не вакууме живу, и не по облачкам хожу. Но! это абсолютно не моя проблема. И это не проблема моего партнера. Нас чужие желания не волнуют. Это не наши проблемы вообще.

Ты клонишь к тому, что любые действия, кроме осознанного активного поиска полового партнёра - не повод для ревности?

Ты, наверное, читала тему Найджела ~"Жестокий эксперимент". Из довольно большого количества девушек, пребывающих в хороших отношениях, не удалось соблазнить лишь исчезающе малое число. Кажется, 1 из 60. Там "ключик к сердцу" эффективно подбирался - из пула пикаперов выбирался наиболее подходящий, про девочку кое-то было заранее известно - поэтому эффективность была так высока. В реальной жизни идёт брутфорс сердца девочки, поэтому эффективность подбора значительно ниже. Описанное - одна из причин, по которой слишком высокая интенсивность этого брутфорса - когда кольцо "желающих дрюкнуть" сжато слишком тесно - отрицательно влияет на отношения, Либо будет ревность, либо осознанное понижение значимости. Ну, или значимость изначально низкая и вообще всё пох. В описанной Лесной ситуации, чересчур тесный контакт с противоположным полом - это сожительство с парнем.

Лесная, можно пример типичной ревностной ссоры? А то мне кажется, что недостаток конкретики - причина, по которой в теме много разговоров о конях в вакууме и додумываний образа с последующим разоблачением,

[kurortniy.roman]

Последняя истерика случилась по поводу того что я к подружке вечером поехала, типа временем своим распорядилась неправильно... Однако мне кажется я могу свое время грамотно делить между моими любимыми людьми?

все правильно ,в детсве ему внимания не хватило, вот он сейчас это от вас и хочет получить, и ревнует не к комуто, а к вашему вниманию.

Последняя истерика случилась по поводу того что я к подружке вечером поехала, типа временем своим распорядилась неправильно... Однако мне кажется я могу свое время грамотно делить между моими любимыми людьми?

все правильно ,в детсве ему внимания не хватило, вот он сейчас это от вас и хочет получить, и ревнует не к комуто, а к вашему вниманию.

вы просто проверьте, поехали к подружкке? каждые 30 минут смс шлите, вот увидите ревности не будет.

[prêt-à-porter]

Ты, наверное, читала тему Найджела ~"Жестокий эксперимент". Из довольно большого количества девушек, пребывающих в хороших отношениях, не удалось соблазнить лишь исчезающе малое число. Кажется, 1 из 60.

1. На заборе тоже много чего написано. А за ним всего лишь дрова лежат. И если я не ошибаюсь, вышеупомянутого забанили за неадекват.

2. Даже если действительно была 1 из 60 - это, слава Богу, не 1 из 1000, и не 1 из всего населения планеты Земля.

3. Порядочная, с высокими моральными качествами женщина не приемлет измену даже в условиях конфиденциальности - потому что порядочность и честность - это качества, которые прежде всего определяются наедине с собой, а не только на людях. Никто никого под гипнозом и силой не принуждает. У женщины всегда остается возможность остановиться и не допустить развития событий. Это ее свободный выбор. И если кому-то удалось поиметь 59 латентных шлюшек - то это еще не повод, делать далеко идущие выводы в отношении автора топика г-жи Лесной.

И, повторяю, мужчины всегда будут хотеть женщин. В том числе чужих женщин, как абстрактных, так и конкретных.

И насколько далеко они готовы зайти в своих желаниях - всецело зависит от образа, дистанции, и формата общения, который эта самая женщина по отношению к окружающим задает.

Почему Вася Пупкин, к примеру, осмеливается только лишь пожелать хорошего дня и нижайше поднести пироженко? А какой-нибудь товарищ из общественного транспорта не посмеет распускать руки в сторону зада. Именно потому - что у девы на лбу написано красными светящимися буквами, что этого делать нельзя! Просто нельзя и все. С некоторой натяжкой это можно даже поименовать степенью виктимности и уровнем доступности.

Вы же будете тянуть ладони к чужому бультерьеру. Вот и с поползновениями точно то же самое.

[Le0nych]

Порядочная, с высокими моральными качествами женщина не приемлет измену даже в условиях конфиденциальности - потому что порядочность и честность - это качества, которые прежде всего определяются наедине с собой, а не только на людях. Никто никого под гипнозом и силой не принуждает. У женщины всегда остается возможность остановиться и не допустить развития событий. Это ее свободный выбор. И если кому-то удалось поиметь 59 латентных шлюшек - то это еще не повод, делать далеко идущие выводы в отношении автора топика г-жи Лесной.

Золотые слова женских манипуляций-)ОБОЖЖаю! Я правильная и никогда своему мч не изменю,ни при каких обстоятельствах.Я рад что именно ты из числа верных.

И, повторяю, мужчины всегда будут хотеть женщин. В том числе чужих женщин, как абстрактных, так и конкретных.

НУ это даже моему младшему брату понятно.

И насколько далеко они готовы зайти в своих желаниях - всецело зависит от образа, дистанции, и формата общения, который эта самая женщина по отношению к окружающим задает.

хыы а если формат задаёт мужчина,а не женщина?Вот тут-то и не состыковочка.

Почему Вася Пупкин, к примеру, осмеливается только лишь пожелать хорошего дня и нижайше поднести пироженко? А какой-нибудь товарищ из общественного транспорта не посмеет распускать руки в сторону зада. Именно потому - что у девы на лбу написано красными светящимися буквами, что этого делать нельзя!

А если еще есть третий вариант,который видит на лбу вместо "этого делать нельзя"-"я врушка и обманщица,люблю внимание мужчин"?-)Что это я?-)Аа,да я всё к тому что девушки много болтают,просто так-)

Просто нельзя и все. С некоторой натяжкой это можно даже поименовать степенью виктимности и уровнем доступности.

ОХ накрутила то накрутила-)))Я уж думал помощнее придумаешь музульку какую-нибудь,но мы же не о том-)

Вы же будете тянуть ладони к чужому бультерьеру. Вот и с поползновениями точно то же самое.

оо,тут все пацаны форума просто упали от твоих супер способностей,покорять мужские сердца.

Не,тут то понятно,что я не хотел холивар разводить,но дело то в другом.Мы сейчас говорим не о том,можно развести девушку на секс или нет,и бывают ли неприступные особы у которых на лбу написано что-то.Все все все говорят одно и тоже,все фразы одинаковые.Я не готова,у меня есть мч,я вабще не люблю когда ко мне прикасаются и много других страшных фраз и выражений.Сути это как раз таки не меняет.Но мы отошли от темы.Это не женский форум где надо показать себя с лучшей стороны или что.Показать что ты лучше,нет.Здесь мы даём адекватные советы как решить ситуацию.

А автор и её мч-на разных волнах.Абсолютно.Но это притягивает людей.Но мозготрахи какие-то из-за ревности.Автор молода,ей хочется гулять.Мч-ему надо тепло и любовь.То есть полноценный ЛТР.Женской ласки ему не хватает.Он как раз таки и выходит от сюда неполноценным.Потому что тепла,от женщины он не получал давно,поэтому и плачется сидит,что ты времени мало уделяешь.Он семью хочет.

Из за такого вот различия,тебе и приходится выслушивать всё это.Но его НЕ ИЗМЕНИШЬ.Если бы было у него активные соблазнения после развода с женой,он бы сейчас себя так не вёл.Но он,маменькин сыночек.Именно мама дарила ему всё то тепло,которое он ждёт сейчас от тебя.Но тебе то это не нужно.Тебе погулять да повеселиться.А он засиженным семьянином будет.Ты прогнозы на будущее пробовала делать?То-то же.У тебя есть выбор сейчас.Не мучать парня,потому что он реально таким и останется.Ну не изменишь ты его поведения.Даже если покажешь ему пикап форум и скажешь что ему нечего бояться.Он скажет мне это неинтересно.

ТАк что в твоих интересах сейчас сделать выбор.Ты не готова к семейной жизни.А вот он постоянно думает об этом..Мозготрахи не уберешь никак.Такие вы люди.

[prêt-à-porter]

Леоныч, свой стеб оставь для цыпочек, которых ты щиплешь за попки. Меня ты за попку не щипал, так что держи себя в руках, будь любезен.

И давай, ты не будешь рассказывать о том, какой это форум и о чем тут следует рассуждать, а о чем - нет. Это прерогатива администрации, к которой твоя персона не относится.

.....Я рад что именно ты из числа верных.

А мой муж-то как рад, ты не представляешь.

хыы а если формат задаёт мужчина,а не женщина?Вот тут-то и не состыковочка.

Реально формат задают оба. Точнее, оба определенный формат имеют, и если он друг другу подходит - то у людей что-то получается. Или не получается, если форматы не стыкуются.

А если еще есть третий вариант,который видит на лбу вместо "этого делать нельзя"-"я врушка и обманщица,люблю внимание мужчин"?-)

Такое бывает. Таких девочек видно сразу. Когда говорят "нет", но подразумевают "может быть" или "да" - кардинально по калибровке отличаются от ситуации, когда "нет" означает действительное "нет".

Здесь мы даём адекватные советы как решить ситуацию.

ИМХО, разнообразные советы тут представлены, но судить о степени их адекватности и степени приемлемости будет автор.

[Le0nych]

Леоныч, свой стеб оставь для цыпочек, которых ты щиплешь за попки. Меня ты за попку не щипал, так что держи себя в руках, будь любезен.

А я и не щипаю за попу,что за неадекватность.Свой стёб я не тебе адресовывал,а в массы,не знаю почему это тебя так задело-)Да и вобще я говорю тут про замыливание глаз-)нет,не замыливание,а пыль в глаза!

И давай, ты не будешь рассказывать о том, какой это форум и о чем тут следует рассуждать, а о чем - нет. Это прерогатива администрации, к которой твоя персона не относится.

оо,конечно девочкам можно рассказывать как себя надо вести,а мальчикам нет! Ну ладно ,ты же знаешь что обижаться на такие слова нельзя,тем более расстрачивать впустую на меня нервыы.

кардинально по калибровке отличаются от ситуации,

А вот здесь похвалю.Верно мыслишь,но опять таки в другую степь ушла.Я знаю что у тебя муж ,и у вас всё хорошо.И я в курсе что ты не будешь изменять и тд.Но я не буду спорить с тобой,а опять таки скажу в массы.

Если девушка говорит нет,и она реально не хочет,твёрдо решила и всё такое прочее,прокачала себя на подсознанке что не будет ничего,т.к. есть муж(не про тебя сейчас говорю,правда),то как бы то ни было можно это желание не хотения разжечь.Главное знать как-) ухххххх!-)))

[prêt-à-porter]

Ой, как я подстройку сверху не люблю. Особенно такую топорную...

Свой стёб я не тебе адресовывал,а в массы,

В таком случае, во избежание разночтений, не стоило переплетать со своим стебом мои цитаты.

Если девушка говорит нет,и она реально не хочет,твёрдо решила и всё такое прочее,прокачала себя на подсознанке что не будет ничего,т.к. есть муж(не про тебя сейчас говорю,правда),то как бы то ни было можно это желание не хотения разжечь.Главное знать как-) ухххххх!-)))

Разжечь-то его можно! Можно.

Но, видишь ли, не все идут на поводу у своих желаний ввиду разных причин, например ввиду существования более высоких приоритетов.

[Le0nych]

Разжечь-то его можно! Можно.

Ух вот это да,а я думал ты никогда и не признаешься-)

Но, видишь ли, не все идут на поводу у своих желаний ввиду разных причин

Ну я про желание и имел ввиду!-)Ты поняла о чем я тебе сказал ура ура!-)

Добавлю еще 1 вещь.

например ввиду существования более высоких приоритетов.

Всё правильно,вот только приоритет может быть так же желанием чего-либо-)Но я понял что конечно же у тебя такого не бывает.Поэтому и спорить бесполезно-))

[prêt-à-porter]

Ух вот это да,а я думал ты никогда и не признаешься-)

Это, знаешь ли, как пирожное. Вот поставил себе человек цель, допустим, похудеть на 10 кг. У него цель, которая имеет первостепенное значение - похудеть, выглядеть лучше, быть здоровее в конце концов. А тут некто пирожным перед носом крутит. А может, и не только крутит, а еще и уговаривает, приводит аргументы, дает возможность, ведь в конце концов, на диету можно и с будущего понедельника сесть и т.д.

Да - хочется. Даже, может быть, очень хочется. Аж челюсти сводит и слюноотделение, как у бульдога. И никто никогда не узнает об этом пирожном. Его можно безнаказанно сожрать, получить удовольствие и облизнуться.

Кого-то можно прогнуть, кто-то сам охотно себя обманет, а кто-то будет тверд и будет помнить о приоритетной цели похудеть и выглядеть лучше.

Я убеждена, что автор - из тех людей, которые знают какова их приоритетная цель. И даже живя на складе пирожных (образно говоря) она вполне способна удерживать себя (и других) от сомнительных соблазнов. Оснований не доверять у МЧ авторши нет. Повод, чтоб уцепиться можно любой найти. Но повод и причина - это разные вещи.

[Le0nych]

Оснований не доверять у МЧ авторши нет.

Но речь то не о том,я же написал что мч -закоренелый семьянин.Вот только+сюда приплетается постоянные мозготрахи.Ему же ты никак не объяснишь что она хорошая и покладистая.Ему надо любовь и ласку от неё,а он не чувствует!Он привык ,что возле него только она должна крутится(ну это на подсознанке он так очень хочет,это и понятно)И нужно на самом деле видеть эту грань.Автору гулять и веселиться,и думать рано о семейной жизни(а она с этим мч намечается скучной,то есть посиделки в гостях,совместный скучный отдых за границей и тому подобные наинеинтереснейшие банальные вещи. и никакого реально разрывающего все шаблоны действия).Вот и корень проблемы весь.

Как говорил Сергей Шнуров:"Мужики еб*т баб,бабы еб*т мужиков.Вот и вся философия!"

[prêt-à-porter]

Но речь то не о том,я же написал что мч -закоренелый семьянин!

Да не смеши мои тапочки!

Этот МЧ к 23 годам имеет в анамнезе бывшую жену и умудрился настрогать ребеночка, к которому он теперь не имеет касательства. Причем и не особо-то стремится.

Но зато очень здорово научился воротить рожу от разговоров, затрагивающих эту сторону его жизни. И ладно бы с посторонними людьми, но ведь и с девушкой которой он сс#т в уши относительно исключительно серьезных отношений.

Буратино он закоренелый, а не семьянин

[Le0nych]

Закоренелый семьянин в моём понимании скучное нудное и неинтересное существо.Которое постоянно ноет что жизнь плохая и как тяжело справляться со всеми проблемами(а это в будущем и случится).

Этот МЧ к 23 годам имеет в анамнезе бывшую жену и умудрился настрогать ребеночка, к которому он теперь не имеет касательства. Причем и не особо-то стремится.

А теперь вспомним кое-что

Он достаточно домашний, был женат, ребенок есть, но отношения с бывшей семьей не поддерживает по инициативе бывшей жены. Рассказывает про бывшие отношения очень мало, я стараюсь лишнего не расспрашивать. сейчас с девушками общается не много, в основном с моими подругами, когда вместе проводим время в моей компании.

и знаешь как это было?Он и с девушками то не общался толком,попалась ему в руки,ну скажем так повезло.То есть с его стороны не было активного съема,и он так и взял и женился.Появился ребёнок.

И тут знаешь почему он умалчивает обо всём,да потому что его кинула его же жена,такого нудного ревнующего и тд,и сказала х*й ты ребёнка получишь,ну стыдно ему рассказать о том,какой он.А нормальный мужик ,своего ребёнка не оставит.Хотя бы видеться с ним будет.А что мы видим тут?Да них*я такого нет.Мужика я в этой истории не увидел.Он боится проблем ,какие у него фобии ну короче полный набор.Он безинициативный.Домосед,не любит свою жопу поднимать,что-бы хоть как-то оторваться от скучной реальности.Вот,что в моём понимании закоренелый семьянин.

[prêt-à-porter]

Закоренелый семьянин в моём понимании скучное нудное и неинтересное существо

Ну это в твоем понимании. А в общепринятом варианте - "семьянин" - это человек, ценящий свою семью, и обладает необходимыми качествами для создания семьи и жития в оной.

А нормальный мужик ,своего ребёнка не оставит.Хотя бы видеться с ним будет.А что мы видим тут?Да них*я такого нет.Мужика я в этой истории не увидел.

Именно!

Он безинициативный.Домосед,не любит свою жопу поднимать,что-бы хоть как-то оторваться от скучной реальности

и начинает гундеть и вонять на человека, который имеет не скучную реальность и не плесеневеет перед телевизором, под предлогом ревности.

[Le0nych]

"Закоренелый" забыл сказать что в ковычках,но сути не меняет.Это всё от воспитания.Изменить его?Не,рычажки управляют им,и разговоры ничем не помогут.Пока не случится ситуация,что он поймёт,что такое мужик и какого это вобще быть в шкуре мужика.Их единицы,но эти единицы заставляют встрепенуть обыденность.Ждём автора.Я уверен в том,что она начнет его сейчас замещать и говорить,что он не такой как ты его описал.Так есть всегда.

[amarilli]

Лесная, попробуй увидеть ситуацию такой, какая она есть, а не такой, какой ты ее хочешь видеть.

Судя по тону твоих сообщений, ты это сделать можешь, ты уже готова перейти на этот новый уровень слушания и понимания ситуаций. Но пока не делаешь.

[Джерба]

ПРИЧИНУ пусть девушка ищет ПРИЧИНУ.

Да не могла автор за месяц так накосячить, чтобы такую реакцию вызвать. ПРИЧИНА- в его прошлой жизни, однозначно.

Упс.. теперь вижу, что могла (( Автор - а переехать к нему- не хотите ? Хотя.. не факт, что не будет ревновать к работе\учебе, там же тоже большинство парней. Ведь он не конкретно к кому-то ревнует, а вообще?

ЗЫ Моя знакомая говорила в похожей ситуации про таких парней из окружения- они для меня подружки))