Деревенская Барби
Глава 1. «Барби против деревни»
Автобус, который, казалось, последний раз ремонтировали еще при Брежневе, с пыхтением высадил Настю посреди пыльной деревенской улицы. Ее белоснежные кроссовки (новинка Balenciaga) мгновенно приобрели "деревенский камуфляж" - слой пыли с примесью чего-то подозрительно похожего на куриный помет.
"О божечки", - простонала Настя, разглядывая свои некогда безупречные кроссовки. Ей было всего 20, и она явно не рассчитывала на такой поворот судьбы.
У магазина "У дяди Васи" (где, судя по выцветшей вывеске, можно было купить хлеб, спички и разочарование в жизни) трое местных бабулек прервали свое любимое занятие - жевание семечек и обсуждение чужих жизней - чтобы оценить новенькую.
"Глянь-ка, Люсь, - фыркнула самая морщинистая, - опять эти... как их... тиктокерши приехали. Снимать 'Охоту на диких бабушек'?"
Настя сделала вид, что не слышит, и попыталась гордо выпрямиться, но тут ее чемодан (Louis Vuitton, подарок на 18-летие) благополучно потерял колесо.*
*Местный колорит по-молодёжному*
Дом бабушки оказался не столько "уютным семейным гнездышком", сколько "декорациями к фильму ужасов". Настя достала телефон, чтобы сделать селфи на фоне этого "ретро-уюта", но экран беспощадно сообщил: "Нет сети".
"Окей, Гугл... Ой, нет Гугла", - вздохнула она.
*Эпичная неудача №1: Знакомство с технологиями XX века*
Первым делом Настя решила включить чайник. После пяти минут безуспешных поисков розетки она поняла, что придется пользоваться... настоящим самоваром.
"Как вообще это работает? - растерянно спросила она у пустоты. - Тут что, уголь надо? Или это чисто для декора?"
*Забавный второй персонаж: Дед Пахом 2.0*
Из-за забора раздался хриплый смех. "Ха! Городская дурочка!"
Перед Настей предстал Дед Пахом - этакий микс из Йоды и деревенского гопника, в трениках Adidas (подлинность сомнительна) и с бутылкой "Ягуара" в руке.
"Чё, малая, не умеешь самовар топить? - усмехнулся он. - Да ты хоть печь-то растапливать умеешь?"
Настя гордо подняла подбородок: "Я за 5 минут могу настроить Instagram-аккаунт!"
"Ага, - хмыкнул дед, - а я за 5 минут могу настроить тебе встречу с нашей коровой Марфой. Она у нас... с характером."
*Эпичная неудача №2: Битва поколений*
Марфа оказалась коровой-хипстером - она категорически отказывалась есть что-либо, кроме специального корма из экомагазина (которого, естественно, не было).
"Может, ей смузи сделать? - задумалась Настя. - У нее же лактозная непереносимость?"
Дед Пахом просто покатился со смеху: "Да она у нас самогон предпочитает! Как и я!"
*Неожиданная победа*
К вечеру Настя, покрытая соломой, с размазанной тушью и в одежде, которая уже никогда не будет прежней, вдруг осознала: она провела целый день без соцсетей. И... выжила.
"Ну что, городская, - поддел ее Пахом, - завтра научим тебя кур доить!"
"Кур не доят!" - автоматически поправила Настя.
"Вот видишь, уже чему-то научилась", - засмеялся дед.
Где-то заскрипели качели. Где-то залаяла собака. А в Настином телефоне по-прежнему не было сети.
Но почему-то ей было... почти весело. Почти.
