Управление бюджетом в браке или в ЛТРБ

[Scarecrow 98]

лет через 10 изменяет супругу. Супруг об этом узнает и простить не может. Все развод. Детей, к примеру, нет. Вопрос вот в чем : стОит ли в таком случае оставлять половину / часть квартиры жене? Это к вопросу о справедливости бюджета. С одной стороны , она изменила и прощенья нет, кроме того, больше не хочется делать для этого человека что-то хорошее. С другой стороны, она вкладывалась все 10 лет в дом и быт. Ситуация взята для примера.

Конкретно в этой ситуации, на мой взгляд, квартиру оставлять не стоит. Тк изменяющая сторона, когда принимает решение об измене, должна принимать на себя ответственность за возможные последствия. То, что нормальный человек (неважно мужчина или женщина) не захочет в такой ситуации делиться своей добрачной собственностью - очевидно. Возможны редкие исключения, но типичная реакция будет, конечно, не в пользу раздела квартиры. Вообще, тот, кто разрывает супружеские отношения при отсутствии виновных действий от супруга, должен быть готов к материальным потерям. ИМХО.

[тов. Сухов 6 462]

ага меня в списке не написал

ну если он "настоящий мужчина" то должен одеться, взять пару смены белья и уйти зарабатывать на другую. Если "подонок который всю жизнь испортил" то отдать ей пару смены белья и выпроводить на улицу.

С какой стати ей оставлять половину добрачной жилплощади своей? На каком основании? То что кушать варила? Так она и сама ела. Убиралась? Так сама же в чистоте и жила. Основание?

Да и вообще как дележка квартиры в разводе к бюджету относиться? Или ты все таки хочешь сказать что за те 10 лет она должна была себе хотя бы на комнату накопить?

Изменено 9 апреля 2012 пользователем haword (история изменений)

[Scarecrow 98]

С какой стати ей оставлять половину добрачной жилплощади своей? На каком основании? То что кушать варила? Так она и сама ела. Убиралась? Так сама же в чистоте и жила. Основание?

А то, что вещи мужа стирала и гладила - так сама же на него и смотрела))

[Витек 876]

Ситуация:

Когда один из супругов ДО брака имееет квартиру и на данный момент думает, что при разводе за все заслуги жены , по любому, ей оставит половину или какию-либо другую часть квартиры, и когда жена прожив с мужем лет 10 и исправно исполняя работу по дому, делает другие вливания в виде заботы, уюта, малого денежного вклада в виде маленькой зарплаты (зарплата супруга выше) и теде - лет через 10 изменяет супругу. Супруг об этом узнает и простить не может. Все развод. Детей, к примеру, нет. Вопрос вот в чем : стОит ли в таком случае оставлять половину / часть квартиры жене? Это к вопросу о справедливости бюджета. С одной стороны , она изменила и прощенья нет, кроме того, больше не хочется делать для этого человека что-то хорошее. С другой стороны, она вкладывалась все 10 лет в дом и быт. Ситуация взята для примера.

В ситуации когда нет детей

До брака нужно составлять брачный договор, тем самым страхуя свое жилье до брака от ужасного бракоразводного процесса. Все что нажито в браке - делится пополам. Жилье до брака скорее достается от родителей, которые трудились, чтобы его получить, поэтому делить то, что нажито родителями не стоит. Да и после развода нужно где-то жить, поэтому я придерживаюсь такого мнения - " жилье это твоя крепость, не нужно им рисковать ни ради бизнеса, ни ради глупых браков". Стирать, готовить и гладить я умею сам.

Если мужик берет девушку в жены, чтобы она сидела дома и нянчила детей, убирала и готовила, то он ей обязан будет..

10 лет жена ухаживала и тут пошла налево - ну и дура, еще лет 20 поухаживала, похоронила и вся квартира была бы ее, а коль дура, то ни метра.

ЗЫ: давняшнее видео посмотри с Эдди Мерфи, там он рассказывает про жизнь в браке)).

В ситуации когда есть дети

Крути ни крути, а есть прямые обязательства перед детьми. Если детям негде жить, то отец уходит из собственной квартиры (если хочет разводиться), а если жена хочет разводиться - пусть идет, дети остаются тогда при отце в его же квартире. Вся жил площадь уходит не жене, а ДЕТЯМ!

Изменено 9 апреля 2012 пользователем Витек (история изменений)

[тов. Сухов 6 462]

Витек это не я писал

10 лет жена ухаживала и тут пошла налево - ну и дура, еще лет 20 поухаживала, похоронила и вся квартира была бы ее, а коль дура, то ни метра.

Ну ты злой

Если детям негде жить, то отец уходит из собственной квартиры (если хочет разводиться)

А почему бы не развестись но детей при себе оставить в своей же квартире?

Изменено 9 апреля 2012 пользователем haword (история изменений)

[Витек 876]

haword, промахнулся, уже исправил)).

Примеров много, когда у мужа появляется любовь всей жизни и он хочет развестись и оставить жену и детишек ради любви.

В таком случае он отдает квартиру жене. В случае когда жена хочет уходить от мужа, то он остается в своей квартире с детишками, либо жена их забирает с собой.

[тов. Сухов 6 462]

То есть ты думаешь что голопопый мужик оставивший все своей бывшей будет нужен другой бабе?

Сложно все это. Моральной составляющей нет. Раньше допустим бога боялись и когда выходили замуж или женились то не думали о разводе, жили как жили. Сейчас институт брака разрушен. Когда выходят замуж или женятся в большинстве своем не думают о том чтобы быть в месте в горе и радости, в болезни и здравии. Брак рассматривается как удачное вложение своей жизни, если не удачно, маленький процент или близко банкротство то пытаются сменить банк. С одной стороны когда они меняют то хорошо, а вот когда их меняют тут уже становится плохо. От этой неуверенности в партнере и все проблемы. Была бы 100% уверенность в партнере что он будет с тобой, поддержит когда тебе плохо то было бы все думаю по другому.

[Витек 876]

То есть ты думаешь что голопопый мужик оставивший все своей бывшей будет нужен другой бабе?

Он оставляет не жене, а детям. Поэтому расчетливый не будет раскрывать измену.

В отношении брака семьи. Раньше не знали что такое кибернетика, программирование, искусственный интеллект, в общем знаний было очень мало, а сейчас общество развивается. Женщине дали равные права с мужчиной, чтобы она работала и тоже приносила пользу государству (правда остается вопрос, если права равные, то почему они выходят на пенсию в 55, а не в 60, ну да ладно ответ знаю).

Основная проблема - надвигающийся с запада матриархат, вернее он почти поразил страны СНГ, но есть еще мужчины, у которых развитие позволяет понимать более глубокие вещи, чем сиськи и надувные губки.

По большому счету за что боролись на то и напоролись. Борятся за красоту тела, а не за надежность и уверенность в браке с этой девушкой.

Ищут "проститутку", а не девушку-друга. Какая уверенность может быть в "проститутке", которая умело занимается сексом, знает простейшие манипуляции (о которых мужчина не знает) и смотрит на семейный бюджет. Опять же будет бороться за общий бюджет "складчина", чтобы его дербанить.

Проблема в воспитании мужчин и уровне их развития. Но это не мои проблемы, пусть страдают пока сами не поймут кто они.

Хрущев это понял в конце своего срока пребывания на посту, в результате ушел, а кто-то бы повесился.

[Олег_ 76]

Когда один из супругов ДО брака имееет квартиру и на данный момент думает, что при разводе за все заслуги жены , по любому, ей оставит половину или какию-либо другую часть квартиры, и когда жена прожив с мужем лет 10 и исправно исполняя работу по дому, делает другие вливания в виде заботы, уюта, малого денежного вклада в виде маленькой зарплаты (зарплата супруга выше) и теде - лет через 10 изменяет супругу. Супруг об этом узнает и простить не может. Все развод. Детей, к примеру, нет. Вопрос вот в чем : стОит ли в таком случае оставлять половину / часть квартиры жене? Это к вопросу о справедливости бюджета. С одной стороны , она изменила и прощенья нет, кроме того, больше не хочется делать для этого человека что-то хорошее. С другой стороны, она вкладывалась все 10 лет в дом и быт. Ситуация взята для примера.

Особенно хочется услышать мнение ДаВи, Марта, Штирлица, Олега, Витька и всех остальных.

Тебя посодють, а ты не воруй (с).

Если ты имеешь ввиду такую же семью как мы с тобой понимаем, а именно с общим бюджетом и, соответственно, без всяких делений на "мое" и "твое", т.е. именно полноценную семью, а не "брак", то в ситуации, если половинка начнет за спиной делать какие-то левые действия, то ни каком оставлении ей чего либо в том числе и недвижимости речи быть не может. Это если без детей, с детьми все по-другому.

С другой стороны, она вкладывалась все 10 лет в дом и быт. Ситуация взята для примера.

А с третьей стороны ты ровно также, а может и больше вкладывался и в кв и в нее в том числе. Тогда логично было с нее потребовать компенсацию, за твой вклад в нее. Но лучше просто в лес и навсегда.

Этот вопрос, скорее, в плоскости восприятия справедливости - у каждого она своя.

[Олег_ 76]

Я имею ввиду ситуацю, когда с ичезновением из твоей по той или иной причине, человека, от которого ты зависишь, ты остаешься ни с чем - негде жить, нет денег, нет возможности зарабатывать самой, например, если всю жизнь не работала, семьей занималась и больше ничего не умеет - соотвесвенно нет (или утеряны) профессиональные навыки.

Когда можешь расчитывать только на себя - как раз не страшно)

вполне логично. А что будет, если ты (тьфу-тьфу-тьфу) потеряешь работоспособность?

Если временно, то со всеми бывает.

Если длительно - плохо будет, особенно из-за состояния здоровья, в следсвие инвалидности например (действительно тьфу-тьфу-тьфу).

Во втором случае, когда серьезная больезнь или инвалидность - мужчина может уйти как от ранее работавшей жены, так и от домохозяйки. Так что, перспективы последней - не лучше

Или я неправильно поняла твой вопрос?

Правильно поняла. У меня дядю парализовало после инсульта, уже много лет он в коляске, жена его не бросила. Понятно, что такое далеко не каждому дано, но вот реальный пример семьи.

Риск, понятно, есть со всех сторон. Кирпич тоже может внезапно на голову упасть и не помогут и миллионы. Но даже если и временно потерять работоспособность, потерять бизнес, потерять работу - разве плохо, когда рядом есть опора? Это хорошо, если есть родственники, но родственники родственникам тоже рознь. А если еще и сам родственников тянешь и они от тебя зависят.

На то она и семья, чтоб помогать другу.

[SELECT*FROM 132]

Но даже если и временно потерять работоспособность, потерять бизнес, потерять работу - разве плохо, когда рядом есть опора? На то она и семья, чтоб помогать другу.

Безусловно. Я и не говорила, что плохо когда есть опора. Я говорила, что неправильно расслабитья и лапы сложить. Когда все хорошо, хочется думать что всегда так будет. А в жизни бывает всякое, в том числе действительно и когда мужчина теряет возможность обеспечивать и статистика разводов в России 75%.

В двух словах о том, что люди женятся/ выходят замуж за одних людей, но в процессе жизни супруг/а меняются в не лучшую сторону. Их поведение и взгляды на жизнь претерпевают такие изменения, что дело доходит до развода.

Когда один из супругов ДО брака имееет квартиру и на данный момент думает, что при разводе за все заслуги жены , по любому, ей оставит половину или какию-либо другую часть квартиры, и когда жена прожив с мужем лет 10 и исправно исполняя работу по дому, делает другие вливания в виде заботы, уюта, малого денежного вклада в виде маленькой зарплаты (зарплата супруга выше) и теде - лет через 10 изменяет супругу. Все развод. Вопрос вот в чем : стОит ли в таком случае оставлять половину / часть квартиры жене? Это к вопросу о справедливости бюджета.

В такой ситуации - не стоит, ну я бы не оставила. Если есть дети и они при разводе остаются с женой, то следует поступать как подсказывает ум, честь и совесть.

А в общем случае, колесо давно изобрели - брачный контракт. Даже в некоторых древних мировых религиях есть его аналог, являющийся неотъемлемым условием брака (ремарка для тех кто любит помянуть как в прошлом было хорошо боялись Б-га жили как жили и о разводе не думали).

Если есть желание уже при заключении брака заявить о намерениях что-то оставить супругу, то в контракте прописать условия, при которых часть добрачного имущества достанется супругу, а при которых - нет.

Изменено 10 апреля 2012 пользователем SELECT*FROM (история изменений)

[Magua 5]

К вопросу поднятому небушко- вот представь у тебя есть друг с которым ты знаком 30 лет и в один прекрасный момент ты узнаёшь что он спит с твоей женой (не важно кто кого соблазнил), после этого ты будешь считать его другом, общаться дальше, и оказывать поддержку? Ответ очевиден- нет!

Та ситуация которую ты описал ровно такая-же, следовательно человек предавший тебя не достоин твоего хорошего отношения даже если выполнял все свои обязанности 10 лет (заметь, ты эти 10 лет тоже не на печи лежал, однако ты не предал её), так что мой ответ такой- в этой ситуации ты не должен заботиться о ней (с чистой совестью можешь оставить квартиру себе), но если есть такая потребность можешь это сделать(поделив квартиру). Короче на усмотрение не "провинившегося".

[nebushko 90]

В принципе я ожидал именно таких ответов. И с изменой все понятно. Но измена это далеко не единственная причина , по которой люди расстаются. Кроме измены могут быть другие проявления неуважения от женщины, ничуть не слабее по силе чем измена. Те случае, когда люди без обид расстаются друг с другум по причине " не сошлись характерами", сохраняя уважение друг к другу, встречаются все реже и реже. Все больше случаев , когда супруг/а неуважают друг друга и откровенно срут друг другу в душу. Расттавшись в этом случае многие все-таки оставляют имущество нажитое до брака супруг/у. А чем это отличается от случая с изменой? Почему в этом случае считается не зазорнымн оставить что-то? Я еще раз подчеркиваю, спрашиваю о браке БЕЗ детей. Ибо в случае с детьми все понятно.

[тов. Сухов 6 462]

Небушко заведи другую тему или эту назови по другому раз вопросы не по теме задаешь, что бы можно было порассуждать, а то у Dimmonix начинаются заскоки и раздает РО в других темах потому что я видишь ли в этой теме не по теме говорю

Изменено 11 апреля 2012 пользователем haword (история изменений)

[nebushko 90]

Да, я собственно, вижу прямую связь с темой. А именно: стОит ли планировать семейнюй бюджет вливая в общее собственное имущество нажитое ДО брака. Тоже ведь планирование бюджета, как ни крути. И если в браке офциально этого не сделал, стоит ли оставлять часть супругу в случае расставания. Многие здесь имея , например, добрачное жилье планируют в случае расставания оставить часть от него супруге/у. А меж тем, в случае измены категорически НЕ намеренны этого делать, мотивы понятны. Вот я и привел пример другого рода неуважения ( не прямой измены) по силе своей не менее значимый, по которому распался брак.

Если модераторы сочтут , что это не по теме, то обсуждение этого вопроса в этой теме здесь прекратится.

[Олег_ 76]

Все больше случаев , когда супруг/а неуважают друг друга и откровенно срут друг другу в душу. Расттавшись в этом случае многие все-таки оставляют имущество нажитое до брака супруг/у. А чем это отличается от случая с изменой? Почему в этом случае считается не зазорнымн оставить что-то? Я еще раз подчеркиваю, спрашиваю о браке БЕЗ детей. Ибо в случае с детьми все понятно.

Ты сейчас говоришь абстрактно, у тебя есть статистика на счет многих, которые оставляют имущество ? И что считать имуществом? Старая кофеварка, стиральная машинка, новый мерс и жилье - это все имущество. Вообще, это дело личное и зависит от ценностей человека и от тысячи других факторов.

Да, я собственно, вижу прямую связь с темой. А именно: стОит ли планировать семейнюй бюджет вливая в общее собственное имущество нажитое ДО брака. Тоже ведь планирование бюджета, как ни крути.

Т,е. ты хочешь обезопасить себя от возможных рисков? Тогда это не правильный путь.

Что именно тебя волнует?

[тов. Сухов 6 462]

стОит ли планировать семейнюй бюджет вливая в общее собственное имущество нажитое ДО брака.

не понял, ты хочешь спросить стоит ли объединять добарчное имущество с общим в браке?

А то, что вещи мужа стирала и гладила - так сама же на него и смотрела))

А это обязанности жены вообще то как и обязанности мужа делать мужскую работу.

[nebushko 90]

Все больше случаев , когда супруг/а неуважают друг друга и откровенно срут друг другу в душу. Расттавшись в этом случае многие все-таки оставляют имущество нажитое до брака супруг/у. А чем это отличается от случая с изменой? Почему в этом случае считается не зазорнымн оставить что-то? Я еще раз подчеркиваю, спрашиваю о браке БЕЗ детей. Ибо в случае с детьми все понятно.

Ты сейчас говоришь абстрактно, у тебя есть статистика на счет многих, которые оставляют имущество ? И что считать имуществом? Старая кофеварка, стиральная машинка, новый мерс и жилье - это все имущество. Вообще, это дело личное и зависит от ценностей человека и от тысячи других факторов.

Речь не о старых кофеварках, а о жилье. Я же не просто так интересовался здесь у кого и как происходит. Некоторые здесь писали, что имеют добрачную квартиру и в случае развода оставят часть её жене.

Отсюда и мой вопрос выше. Главным образом адресован тем, кто решил в случае развода оставить жене часть квартиры. Здесь многое говорят, что в случае измены правила игры меняются и изменивший супруг/а идет лесом с тем, с чем пришел, не смотря на вливания в быть и в совместно прожитые 10-20 лет. Так вот, в случае измены мнения форумчан я понял. А ведь, есть еще факторы по которым брак распадается. Я не имею в виду, когда чувства плавно сошли на нет или не сошлись характерами и обоюдно решили мирно расстаться, я имею в виду ситуацию, когда неуважение одного из супругов и его поведение в браке ПОСЛЕДНЕЕ ВРЕМЯ можно по хамству сопоставить с болью от измены (и по этой причине все пришло к разводу). Вот в такой ситуации как будут действовать те, кто ратовал за оставление супругу части квартиры? Опять-таки, подчеркну, что речь о ситуации, когда детей нет. В случае с детьми и так все ясно.

[Scarecrow 98]

А то, что вещи мужа стирала и гладила - так сама же на него и смотрела))

А это обязанности жены вообще то как и обязанности мужа делать мужскую работу.

Мужская обязанность, в таком случае, содержать свою семью. Включая жену.

Жена, занимается домом, бытом, рожает детей, занимается ими, обслуживает бытовые потребности мужа. Муж содержит семью в таком случае, полностью. Это если в категориях "обязанностей" говорить.

[women Debugger 33]

"Друг познается в беде, а жена в бедности". Старая мудрая пословица пословица. А пока все вертится как положено, то можно об этом и не думать.

Я вот не понимаю парней которые отдают квартиру жене и даже пол и что-то рассчитывают еще вернуть. Ну если ты дурак, не можешь свое защитить , то пусть лучше конечно бывшей жене достанется, все же не чужой человек, лучше чем другая фурия отберет Нет ну если квартира досталась на шару в наследство или в лоторею еще как то можно оправдать, но когда своим горбом - это конечно вверх цинизма.

Мне лично видится все гораздо проще, в кризисные моменты, все думают как лучше пристроить свою попу, потому решения все будут чисто материально обоснованными. То есть если с работой проблемы вряд ли нормальный человек подумает еще и пол квартиры подарить бывшей жене. Другое дело, что если работа прет в небеса и при желании еще можно 2рую купить, но тогда вопрос у же к жене , будет ли она гореть желанием развестись.

Насчет справедливости деления вообще считаю утопией. Какая справедливость ??? Хорошие девушки не могут парней найти, а сисястые жопастые "праститутки" всех нормальных мужиков сцапали, это разве справедливо ???? А замуж выходить за чела только из-за денег или безнадеги - справедливо ?????? Можно еще долго продолжать....

Так что я могу только посоветовать, ни копейки назад, и будет жена уважать "что не лох" и никуда не сбежит, Как говорил мой свекр тесть" куда она денется с подводной лодки ".

Не ну конешно кому-то нравится все отдать жене, типа честь долг и все такое, но это уже просто не осознание того, что жизнь на самом деле не такая и долгая, некоторые и за жизнь не могут на квартиру скопить. Я лично таких даже за мужиков не считаю, так как логики нет, одни эмоции. Короче нет тут справедливости , а кто будет к ней стремиться просто будет на его же честности тупо продинамлен.

Изменено 11 апреля 2012 пользователем women Debugger (история изменений)

[Da_V 7 735]

Вопрос вот в чем : стОит ли в таком случае оставлять половину / часть квартиры жене? Это к вопросу о справедливости бюджета. С одной стороны , она изменила и прощенья нет, кроме того, больше не хочется делать для этого человека что-то хорошее. С другой стороны, она вкладывалась все 10 лет в дом и быт.

Измена это предательство. Поэтому я не считаю правильным награждать за это половиной квартиры. Это неверно прежде всего в воспитательном плане. Сначала награждают за измены а потом удивляются откуда-же столько б-дей. Если человек совершает преступление, то он должен понимать что за этим может последовать наказание, а не поощрение. Иначе никакая мораль не спасет.

Если с детьми, то то-же самое. Оставленная половина или целая квартира бывшей жене никак не гарантирует что она создаст комфорт именно твоим детям. Лично знаю случаи, когда изменившая жена выходила снова замуж, продавала квартиру и покупала совместное жилье с новым мужем, где тот уже был хозяином, а не дети от предидущего брака, которым как-бы формально квартира предназначалась. Либо вот еще был интересный случай. Муж оставил жене квартиру из-за детей, а когда пришел их проведать, то застал свою БЖ за ублажением двоих мужиков одновременно. А дети в это время сидели в другой комнате. И главное ничего он уже сделать не мог, так как квартира ее и делать она в ней может то что пожелает.

[SELECT*FROM 132]

Но измена это далеко не единственная причина , по которой люди расстаются. Кроме измены могут быть другие проявления неуважения от женщины, ничуть не слабее по силе чем измена. Все больше случаев , когда супруг/а неуважают друг друга и откровенно срут друг другу в душу. Расттавшись в этом случае многие все-таки оставляют имущество нажитое до брака супруг/у. А чем это отличается от случая с изменой? Почему в этом случае считается не зазорнымн оставить что-то?

Мое мнение - ничем не отличается, рассуждение об измене был только пример, который ты сам предложил.

Все индивидуально, для кого-то измена - не такое уж и сильное потрясение и не повод для развода, а для кого-то плохо помытый пол -верх неуважения (утрирую). Отсюда и надо исходить.

Потом, мнение может измениться с течением лет, то что раньше было несущественным, начинает раздражать и восприниматься как окорбление и т.п.

Поэтому при отсуствии контрактов, все равно решение принимается в последний момент оставлять или не оставлять.

Да, при принятии решений ориентироваться на то, что у кого-то там считается зазорным или не зазаорным - ИМХО неправильно.

стОит ли планировать семейнюй бюджет вливая в общее собственное имущество нажитое ДО брака.

ИМХО - стОит, если есть желание и необходимость что-то улучшить - почему нет?

Для митигации рисков и спокойного сна - контракт. для меня это не теория, а именно то, чем я сейчас занимаюсь - покупаем общее жилье, моих средств - бОльшая часть. Для меня, на данный момент, это существенная сумма. Если вдруг что (расчитываем жить долго и счастливо) - каждый заберет свою долю.

Остальные добрачные активы не вливаются "в общак" - нет надобности, но мы пользуемся ими совместно. Понадобяться - сольем, не вижу проблем.

[SELECT*FROM 132]

Если с детьми, то то-же самое. Оставленная половина или целая квартира бывшей жене никак не гарантирует что она создаст комфорт именно твоим детям. Лично знаю случаи, когда изменившая жена выходила снова замуж, продавала квартиру и покупала совместное жилье с новым мужем, где тот уже был хозяином, а не дети от предидущего брака, которым как-бы формально квартира предназначалась.

а разве нельзя оставить так, что квартира детей и их мать допустим может там проживать, но никаких сделок с жильем осуществлять не имеет права ? Это ведь его добрачное жилье, а не совместное, можно выдвигать условия... неужели оставляют в полное распоряжение БЖ, без учета интересов детей (ради которых собственно кв и оставляется!) и пусть делает что хочет. Не верю я в подобную наивность.

Либо вот еще был интересный случай. Муж оставил жене квартиру из-за детей, а когда пришел их проведать, то застал свою БЖ за ублажением двоих мужиков одновременно. А дети в это время сидели в другой комнате. И главное ничего он уже сделать не мог, так как квартира ее и делать она в ней может то что пожелает.

Нда... Что его задело, то что действо проходило именно в оставленной им квартире или все-таки поведение БЖ практически на глазах у детей? Вопрос навеян выделенной фразой.

Если второе, то сам факт оставления или неоставления квартиры не имеет корреляции с поведением БЖ.

Ведь если бы он не оставил, разве это дало бы гарантию примерного поведения жены? Не факт что она бы не занималась ублажением в любой другой квартире - в съемной, оставшейся от бабушки и т.д. и дети также бы сидели в другой комнате. Тут проблема в другом.

Сделать ничего не мог? Как минимум детей забрать себе. Если квартира оставлена для детей, то и ее вместе с детьми.

Если конечно тоже квартира мужа не осталась жене в полное пользование без учета интереса детей.

Изменено 11 апреля 2012 пользователем SELECT*FROM (история изменений)

[nebushko 90]

Вопрос вот в чем : стОит ли в таком случае оставлять половину / часть квартиры жене? Это к вопросу о справедливости бюджета. С одной стороны , она изменила и прощенья нет, кроме того, больше не хочется делать для этого человека что-то хорошее. С другой стороны, она вкладывалась все 10 лет в дом и быт.

Измена это предательство. Поэтому я не считаю правильным награждать за это половиной квартиры. Это неверно прежде всего в воспитательном плане. Сначала награждают за измены а потом удивляются откуда-же столько б-дей. Если человек совершает преступление, то он должен понимать что за этим может последовать наказание, а не поощрение. Иначе никакая мораль не спасет.

Все закономерно, на мой взгляд.

А вот когда поводом к разводу служит не измена, а:

Некоторые здесь писали, что имеют добрачную квартиру и в случае развода оставят часть её жене.

Отсюда и мой вопрос выше. Главным образом адресован тем, кто решил в случае развода оставить жене часть квартиры. Здесь многое говорят, что в случае измены правила игры меняются и изменивший супруг/а идет лесом с тем, с чем пришел, не смотря на вливания в быть и в совместно прожитые 10-20 лет. Так вот, в случае измены мнения форумчан я понял. А ведь, есть еще факторы по которым брак распадается. Я не имею в виду, когда чувства плавно сошли на нет или не сошлись характерами и обоюдно решили мирно расстаться, я имею в виду ситуацию, когда неуважение одного из супругов и его поведение в браке ПОСЛЕДНЕЕ ВРЕМЯ можно по хамству сопоставить с болью от измены (и по этой причине все пришло к разводу). Вот в такой ситуации как будут действовать те, кто ратовал за оставление супругу части квартиры? Опять-таки, подчеркну, что речь о ситуации, когда детей нет. В случае с детьми и так все ясно.

что думаешь на этот счет?

1. Если с детьми, то то-же самое. Оставленная половина или целая квартира бывшей жене никак не гарантирует что она создаст комфорт именно твоим детям. Лично знаю случаи, когда изменившая жена выходила снова замуж, продавала квартиру и покупала совместное жилье с новым мужем, где тот уже был хозяином, а не дети от предидущего брака, которым как-бы формально квартира предназначалась.

2. Либо вот еще был интересный случай. Муж оставил жене квартиру из-за детей, а когда пришел их проведать, то застал свою БЖ за ублажением двоих мужиков одновременно. А дети в это время сидели в другой комнате. И главное ничего он уже сделать не мог, так как квартира ее и делать она в ней может то что пожелает.

1. Я в этом случае в замешательстве. Можно же было оставить квартиру именно детям, а НЕ жене из-за того, что у неё есть дети от разводящегося мужа. Она бы жила в этой квартире вплоть до их совершеннолетия, а там, грубо говоря как дети решат так и будет. А до их совершенолетия все права на куплю продажи заморожены мужем. Или же все сделки решаются непосредственно с разрешения мужа.

2. Насчет того, что она ублажала мужиков в этой квартире, ну, так во многих случаях она приведет нового мужика в эту хату. Оставит детей у бабушки, а сама будет кувыркаться в этой квартире с новым мужиком, от этого никак нельзя застраховаться. Если только не оговорить условия, что жена не может приводить никого в эту квартиру, мужиков, я имею в виду. Но опять же, если она встретит хорошего человека, то захочет связать с ним свою жизнь. И если он без своей квартиры, то с большой вероятностью он поселится там и заменит детям отца при хорошем раскладе. Если предудущий муж позаботился о том, чтобы йвартира досталась именно детям, а не жене, то насчет принадлежности квартиры можно не беспокоиться, но жена , по любому будет ублажать чужого мужика в ней. (Пока дети не вступять в полноценные права владения, а там на их усмотрение).

[тов. Сухов 6 462]

Мужская обязанность, в таком случае, содержать свою семью. Включая жену.

Затраты на отнесения в стиралку рубашки и потом ее глажка приравнивается к пожизненному содержанию одеванию и кормлению? Не сильно ли неравноценны эти затраты? Если только

Жена, занимается домом, бытом, рожает детей, занимается ими, обслуживает бытовые потребности мужа. Муж содержит семью в таком случае, полностью.

тогда да, равнозначны. А если оба работают то положить в стиралку вещи мужа потом вместе со своими их погладить это такая же обязанность как принести что то тяжелое домой, что то подчинить в доме или сделать так чтобы это работало без разницы каким путем. Это обычный быт. Один делает одно, другой делает другое. А вы любите свои три копейки раздувать то 3 рублей а чужие три рубля снижать до 3 копеек.

Насчет жилья. В принципе НЕ ПЛОХОЙ вариант составлять контракт. То есть в случае измены там или развода делиться имущество так то так то, детям оставляется то то. И все. Если уж есть желание оставит квартиру детям а самому уйти, зачем тогда ее на жену записывать? Пускай будет на тебе квартира и бж там живет с детьми. Какие проблемы? Время придет уже будет видно что делать тогда.

Как говорил мой свекр " куда она денется с подводной лодки ".

Дебагер ты меня пужаешь, свекр это отец мужа

Изменено 11 апреля 2012 пользователем haword (история изменений)

[Scarecrow 98]

Мужская обязанность, в таком случае, содержать свою семью. Включая жену.

Затраты на отнесения в стиралку рубашки и потом ее глажка приравнивается к пожизненному содержанию одеванию и кормлению? Не сильно ли неравноценны эти затраты? Если только

Жена, занимается домом, бытом, рожает детей, занимается ими, обслуживает бытовые потребности мужа. Муж содержит семью в таком случае, полностью.

тогда да, равнозначны. А если оба работают то положить в стиралку вещи мужа потом вместе со своими их погладить это такая же обязанность как принести что то тяжелое домой, что то подчинить в доме или сделать так чтобы это работало без разницы каким путем. Это обычный быт. Один делает одно, другой делает другое. А вы любите свои три копейки раздувать то 3 рублей а чужие три рубля снижать до 3 копеек.

Не хочу раздувать опять холивар, но не могу не отметить, что в среднестатистическлой семье повседневных бытовых забот у жены больше, чем у мужа. "Что-то" тяжелое приносится домой достаточно редко, а глажка вещей мужа занимает у меня лично не менее часа непрерывного стояния с утюгом еженедельно. Выделенное - это большое заблуждение) Во-первых, бывают любители просить, чтобы их особо ценные свитера стирали руками)) и честно признаюсь, что погладить свои вещи у меня руки уже не всегда доходят, тк стоять второй час с утюгом меня ломает) А поскольку женские вещи гладить проще, чем мужские рубашки, и глажку своих вещей я оставляю под конец, то в итоге я на свои забиваю просто)

Плюс я отвожу ребенка в сад по утрам ежедневно, тк у мужа свободный график и он не встает в такую рань - полчаса пешком каждое утро) Конкретно вчера, например, придя домой с работы часов в 8, я обнаружила дома мужа, который на работу не пошел, и он попросил ему персонально пожарить картошку и испечь шарлотку. Это еще примерно час. И, предвосхищая довод из серии "сама приготовила - сама и поела" могу с уверенностью возразить, что жарить себе лично на ужин картошку и печь шарлотку я бы не стала, прекрасно ограничилась бы творогом и салатом, приготовление которых времени не занимает вообще))

Это все отступление.

Я, говоря об обязанности мужа содержать жену именно как об обязанности, подразумеваю встречное

Жена, занимается домом, бытом, рожает детей, занимается ими, обслуживает бытовые потребности мужа

При таком раскладе у людей должно быть классическое разделение мужских/женских обязанностей. А если оба работают, то каждый делает то, что может, что для него проще и т.д. И так сложилось,что с повседневной бытовой работе мужчина как-то менее приспособлен, и при прочих равных как-то так получается, что его вклад в быт в основном ограничивается тем, что он "принес что-то тяжелое")) Это факт))

Изменено 12 апреля 2012 пользователем Scarecrow (история изменений)

[Magua 5]

И так сложилось,что с повседневной бытовой работе мужчина как-то менее приспособлен, и при прочих равных как-то так получается, что его вклад в быт в основном ограничивается тем, что он "принес что-то тяжелое")) Это факт))

- Я бы сказал не "менее приспособлен" а не считает, что должен это делать когда рядом с ним живёт женщина. А то что на женщине обязанностей больше по дому это конечно факт и спорить тут не буду- но это нормально, так было так есть и так будет. А если это положение изменится вскоре мы поразимся разгулу гомосятины, лесбиятины и людей среднего неопределённого рода. Грань между мужчиной и женщиной будет стираться.

И ещё, всё таки если отбросить диктуемый современным временем ритм жизни, женщинам в быту стало несравнимо легче чем в былые времена (и в проруби полоскать бельё не надо и детей за которыми нужно следить поменьше в семьях)))). Так глядишь и совсем вымрем из-за женского хныкания от тяжести их доли и мужской слабости брать на себя груз ответственности за свою семью...

Изменено 12 апреля 2012 пользователем Magua (история изменений)

[тов. Сухов 6 462]

Scarecrow ну вот понимаешь, природой так устроенно, чтобы женщина по хозяйству а мужик зарабатывал. Просто получается так что вы взяли на себя еще и мужскую заботу пойдя работать на полный день вот и получается что вы и работаете и по дому. По моему же ты говорила что муж тоже хорошо зарабатывает? Так зачем тебе работать то? Сиди дома, занимайся детьми, хозяйством ну или подработку на полдня возьми чтобы хоть какое то было развлечение. Да и вообще, по мне так отвести ребенка в садик может и он если он дома с утра а ты на работу.

Поэтому и говорю, в семье должно ПРАВИЛЬНО все распределяться. Кто то по хозяйству, кто то зарабатывает и управляет.

[Джонсон 7]

Не хочу раздувать опять холивар, но не могу не отметить, что в среднестатистическлой семье повседневных бытовых забот у жены больше, чем у мужа. "Что-то" тяжелое приносится домой достаточно редко, а глажка вещей мужа занимает у меня лично не менее часа непрерывного стояния с утюгом еженедельно.

И тем не менее, ты его раздуваешь

Зачем эти слова, если ты знаешь, что ни один мужчина тут тебя не поддержит?

Лично меня умилили слова про час еженедельно.. Наверное это круче, чем смотаться в какую нибудь читу через улан-удэ (даже если не считать работу)

[freken_bok 433]

И вообще, я думаю в головах примативных самок вполне может выстраиваться цепочка:

если я могу отобрать у него ресурс против его воли - значит я сильнее - значит от него рожать нельзя.

Есть только один патриарх. Это государство. Все-же мужчины низкоранговые самцы и в случае если они ведут себя не так как хочется самке, то можно пожаловаться патриарху и патриарх даст низкоранговому по башке, заставит относится к самке уважительно и продолжать делиться с ней добытым им мясом, даже если она больше не хочет с ним жить.

Все вроде хорошо, но проблема в том что невозможно иметь секс с патриархом

вот это в точку.

интересно, что на женских сайтах по планированию беременности идет обсуждение о том. что беременеть нужно когда стабильно занята хорошая рабочая позиция. потому что от этого зависит размер декретных денег и перспектива вернуться на работу.

как-то фраза "встретила высоко-примативного, теперь можно и рожать" мне там не встречалась. а вот "на работе все ок. в отделе никто больше не беременный. теперь можно и рожать" - встречалась.

женщина с хорошей работой находится в лучшей позиции для декрета, чем та которая замужем, но не работает. а скольких еще мужья и попрекают - сидишь в декрете, ничего не делаешь, живешь за мои деньги.

поэтому для многих беременеющих отношения с начальством (учитывая, что у многих еще начальницы женщины, и тут зависит как часто она сама рожала и как относится к таким событиям) становятся не менее важны (если не более) чем отношения с собственным мужем.

забавно, правда? в свете традиционнной-патриархальной семьи...

Изменено 12 апреля 2012 пользователем sone4ka (история изменений)

[freken_bok 433]

женщина с хорошей работой находится в лучшей позиции для декрета, чем та которая замужем, но не работает.

сонечка, максимальное пособие по беременности и родам в прошлом году было 35 тыс рублей в мес ((( и пособие это - пару мес до родов и после, а потом - около 13 тыс. рублей в месяц

ну я тут утрировала конечно)) но для середнячкового населения за МКАДом, где на зпл одного мужа семья не проживет - работает.

Изменено 12 апреля 2012 пользователем sone4ka (история изменений)

[Serdika 249]

ну я тут утрировала конечно)) но для середнячкового населения за МКАДом, где на зпл одного мужа семья не проживет - работает.

у меня знакомая в декретном отпуске на свою зарплату жила вдвоем (!) со своим непутевым мужем. ну, родители еще помогали. а потом родила второго и на материнский капитал по какой-то серой схеме купили ему еще и а/м, чтобы он, наконец-то, нашел работу. а вы говорите... мужик.. квартиру себе, квартиру себе..

Изменено 13 апреля 2012 пользователем Serdika (история изменений)

[women Debugger 33]

Не хочу раздувать опять холивар, но не могу не отметить, что в среднестатистическлой семье повседневных бытовых забот у жены больше, чем у мужа. "Что-то" тяжелое приносится домой достаточно редко, а глажка вещей мужа занимает у меня лично не менее часа непрерывного стояния с утюгом еженедельно. Выделенное - это большое заблуждение) Во-первых, бывают любители просить, чтобы их особо ценные свитера стирали руками)) и честно признаюсь, что погладить свои вещи у меня руки уже не всегда доходят, тк стоять второй час с утюгом меня ломает) А поскольку женские вещи гладить проще, чем мужские рубашки, и глажку своих вещей я оставляю под конец, то в итоге я на свои забиваю просто)

решение проблемы

У меня только одно замечание, по мульту, сидел себе чел, никого не трогал, на дудочке играл и так плохо кончил, в чем он виноват то ???

Изменено 13 апреля 2012 пользователем women Debugger (история изменений)

[stirlic 369]

Справедливо-ли оставить БЖ добрачную квартиру после развода?

Лично я стараюсь при принятии решений не пользоваться такими категориями как "Справедливость", "Честность", "Правда-Истинна", "Мораль" и тд. Такими категориями полезно оперировать, когда надо оказать воздействие на другого человека. А при принятии решений пытаюсь оперировать категориями "польза", "гешефт", "цель", "последствия" и тп. Я не рыцарь с понятиями о Чести и Достоинстве. Я комерц-гешефтёр ориентированный на получение пользы и выгоды. . Поэтому, для рыцарей моё имхо может быть совсем не в карту.

По поводу квартиры и БЖ...

Самый главный вопрос: "Есть-ли у меня интерес получать от БЖ какой-то ресурс после развода?". Этот ресурс может быть совсем и не чисто женский (например её профессиональные возможности) или вообще не её, а её родителей или друзей. Но может и чисто женский - если развестись спокойно и без безумных битв, если общаться с ней всё ещё интересно и приятно и это взаимно, то почему-бы и не общаться после развода как МЧ и ОЖП.

ИМХО, если она изменила, то развестись надо (такие правила и кроме того, это выгодно для успешного МЧ), но это не значит, что обязательно надо разосраться вдрызг. Вполне можно сохранить очень хорошие отношения.

И в этом контексте, почему-бы и не оставить её жить в своей квартире? Тем более, если ей идти некуда, а ты можешь без особых напрягов снять себе квартиру по-лучше? Разумееться, переоформлять НЕ надо. Кстати, в ситуации с детьми, тоже переоформлять НЕ надо. Просто не выгоняешь. Пока. Пока она в адеквате. Уйдёт в неадекват, - выгонишь. Даже с детьми.

И тогда вполе можно один-два раза в неделю (по настроению) приезжать к ней в гости (в свою квартиру ), проводить вечера, ужинать, оставаться ночевать. Стабильный женский ресурс. При полной личной свободе и независимости. Чем плохо?

Может через какое-то время она выйдет замуж и сама съедет? Но даже в этом случае тебе остануться доступны часть её ресурсов (например професиональные) и вы сохраните хорошие отношения.

Может через некоторое время тебе самому станет не интересно ходить к ней в гости, тогда и попросишь её поискать себе другое жильё. Но во всяком случае, ты не выкинул её сразу на улицу, дал адаптироваться. В комплекте с остальным твоим правильным поведением (например, успешное прохождение проверок на дерьмо и разумная своевременная жесть - ты НЕ слабый), это тоже может оставить тебе доступ к какой-то части её ресурсов.

Можно много ещё написать разных "может". Просто хотел предложить другой подход к вопросу.

П.С. Рыцари, прошу прощения за аморалку и беспринцыпность .

И ещё...

Небушко, то что твоя жена не хочет переоформлять добрачную квартиру в общую собственность, то может она просто мудрая женщина? . Мне кажется им нужна явная зависимость от мужа. Нужна для того, что-б иметь дополнительную мотивацию и повод "быть хорошей" и бороться с инстинктами. Что-б не занесло никуда . Дополнительная нелишняя причина вкладываться в мужа. Не исключено, что после переоформления хаты, отношения могут ухудшиться, как это часто бывает, при переходе из ЛТР в брак. Не обязательно, конечно, но лучше не проверять. Какой смысл?

Изменено 13 апреля 2012 пользователем stirlic (история изменений)

[Scarecrow 98]

Scarecrow ну вот понимаешь, природой так устроенно, чтобы женщина по хозяйству а мужик зарабатывал. Просто получается так что вы взяли на себя еще и мужскую заботу пойдя работать на полный день вот и получается что вы и работаете и по дому. По моему же ты говорила что муж тоже хорошо зарабатывает? Так зачем тебе работать то? Сиди дома, занимайся детьми, хозяйством ну или подработку на полдня возьми чтобы хоть какое то было развлечение. Да и вообще, по мне так отвести ребенка в садик может и он если он дома с утра а ты на работу.

Поэтому и говорю, в семье должно ПРАВИЛЬНО все распределяться. Кто то по хозяйству, кто то зарабатывает и управляет.

Я же писала, что я не хочу сидеть дома, заниматься детьми и хозяйством. И не говорила, что единственное, почему я работаю, это зарабатывание денег.

Советы про подработке очень забавны)) Чем, на твой взгляд, может подрабатывать взрослая девушка, которая не студентка? Объявления расклеивать по 4 часа в день? на полставки в шоколадницу устроиться или в макдональдс? В этом точно нет никакого смысла. А в контексте своей работы я должна быть всегда доступна и работать когда и сколько надо клиенту. и в командировки ездить, кстати. Или ты работаешь, или дурью маешься. Подработка на полдня в моем случае - это точно маянье дурью))

Изменено 13 апреля 2012 пользователем Scarecrow (история изменений)

[Scarecrow 98]

Скейркрау, в качестве примера, во всяких аудитах консалтингах и т п можно работать парт тайм

Юристы наши тоже так могут работать

Я думаю, что ваше парт-тайм - это полноценная работа, к которой понятие "найти подработку" не вполне применимо)) Или действительно пришел в 10, ушел в 14, и при этом это нормально оплачивается, и ты занимаешься нормальными проектами, а не мелкой помощью кому-то?

[Uta 29]

как-то фраза "встретила высоко-примативного, теперь можно и рожать" мне там не встречалась. а вот "на работе все ок. в отделе никто больше не беременный. теперь можно и рожать" - встречалась.

женщина с хорошей работой находится в лучшей позиции для декрета, чем та которая замужем, но не работает. а скольких еще мужья и попрекают - сидишь в декрете, ничего не делаешь, живешь за мои деньги.

поэтому для многих беременеющих отношения с начальством (учитывая, что у многих еще начальницы женщины, и тут зависит как часто она сама рожала и как относится к таким событиям) становятся не менее важны (если не более) чем отношения с собственным мужем.

забавно, правда? в свете традиционнной-патриархальной семьи...

ой, Сонечка, ты так права) наши дамы так и думают), чуть менее чем 100%

По вопросу бюджета в нашей самье -

Стаж в браке и стиль управления бюджетом - 6 лет, партнерский стиль управления. Но я никогда у мужа сама из его отложенных денег не беру. Т.е. по моей инициативе скорее патриархальный

Кто и сколько вкладывает, каким образом (процентное соотношение, все в общий котел, определенная сумма, етц)? - в основном вкладывает больше муж, в процентах не знаю. Его все деньги как-бы или не тратятся, просто ждут времени или куда-то вкладываются, в строительство, например. Крупные покупки - недвижимость, машины совершаем из его денег в основном. Мои деньги вклыдываем обратно в его/мое дело, тратим. Причем когда у меня есть излишек, поболее чем на необходимое, то муж радуется и всячески придумывает куда я могу их потратить, в том числе на него)

Кто распоряжается деньгами? как решаются вопросы крупных покупок, сообща или есть рулевой? - только сообща

Как смотрит супруг/а на стиль управления бюджетом в семье? Идентичный ли взгляд супруг/а вашему? да, взгляд одинаковый, разногласий нет

при НЕ зарегистрированном законном браке и совместном проживании. Влияет ли это? когда не были женаты, то все было тоже самое.

Поднять так же квартирный вопрос.

Была ли это квартира жены ДО брака , влияет ли это на ситуацию в браке? куплена до брака, оформлена на мужа.

Была ли это квартира мужа ДО брака, влияет ли это на ситуацию в браке? не влияет, у меня есть своя недвижимость.

Важно так же была ли эта полностью выплаченная квартира или нет. Все без кредита. Ни у меня, ни у мужа вообще нет кредитной истории. Мы противники кредитов, исключение - если кредит для бизнеса.

[Джонсон 7]

опять набежало феминисток, ущемииили прекращайте уже, а? бедным на кнопку нажать некогда между сериалами и по часу в неделю (!) гладить.. гыгыгы, да я себе штаны пардон столько же в неделю глажу кыш отсель, идите бабки зарабатывайте себе на шубы.

[тов. Сухов 6 462]

Scarecrow - у меня у знакомого жена так работает, взяла несколько мелких фирм и ведет из дома бухгалтерию, сидит дома с ребенком. Так что в чем проблема то? Просто у тебя выходит пополнение бюджета и карьера на первом месте а семья муж дети на втором? Вот от куда и лезут у многих проблемы с управлением бюджетом. То есть как мне помниться ты на себя тратишь заработанное и что заработал муж это все в семью. То есть для семьи от тебя пользы мало в смысле дохода общего и для дом.хозяйства тоже малая польза так как ты устаешь на работе и т.д. Вот думаю а смысл в этом? Просто свое эго потешить и все? Да кстати это не наезд в твою сторону Так как по такой схеме многие живут. Просто интересно что этим преследуется? Какие цели? Купить себе пару шуб каждый год и все? В чем смысл такого ведения бюджета когда жена работает и тратит на себя а заработанное мужем на семью.

P.S.Если что то спутал то сорри

Изменено 13 апреля 2012 пользователем haword (история изменений)

[Scarecrow 98]

Scarecrow - у меня у знакомого жена так работает, взяла несколько мелких фирм и ведет из дома бухгалтерию, сидит дома с ребенком. Так что в чем проблема то? Просто у тебя выходит пополнение бюджета и карьера на первом месте а семья муж дети на втором? Вот от куда и лезут у многих проблемы с управлением бюджетом. То есть как мне помниться ты на себя тратишь заработанное и что заработал муж это все в семью. То есть для семьи от тебя пользы мало в смысле дохода общего и для дом.хозяйства тоже малая польза так как ты устаешь на работе и т.д. Вот думаю а смысл в этом? Просто свое эго потешить и все? Да кстати это не наезд в твою сторону Так как по такой схеме многие живут. Просто интересно что этим преследуется? Какие цели? Купить себе пару шуб каждый год и все? В чем смысл такого ведения бюджета когда жена работает и тратит на себя а заработанное мужем на семью.

P.S.Если что то спутал то сорри

Ну во-первых, я не бухгалтер, у бухгалтеров действительно принято взять несколько мелких фирм помоек и лепить им балансы долларов за 200-500. Не особо это интересно, как мне кажется. Но не суть. Я не говорю, что это прям не возможно, но я не хочу, у меня нет такой цели, найти работу с сокращенным графиком и найти побольше времени на семью. Я честно это признаю.

То, что он меня ни семейному бюджету, ни семье пользы нет, я не согласна. Во-первых, мой не особо значительный относительно моей зарплаты вклад в бюджет может оказаться равным полной зарплате иных присутствующих здесь мужчин. Это все относительно. Потом, если бы я не работала, моему мужу пришлось бы меня содержать по полной программе, и поскольку у него, в отличие от бытующей здесь позиции, нет установки ограничить жену в покупки туфель, кафе, книжках, кино, театрах и поездках , а ребенка - в плавании))- то его расходы на меня и ребенка существенно бы выросли. И я редко устаю на работе прям настолько, чтобы быть недееспособной дома - так что еду я готовлю, квартиру убираю, и прочие обязанности жены выполняю. (Тем более, на форуме были темы от мужей, у которых жены домохозяйки, и которые дома нифига не делали, и были уставшие и раздраженные). И вообще, по мои наблюдениям, чем меньше женщина по жизни делает, тем больше она устает, тем хуже себя чувствует, и вообще у мужа от нее куча проблем)) У меня, в основном, хорошее настроение, голова не болит, денег я не прошу, не ною, и люблю готовить. Так что я вообще считаю, что я практически идеальная жена))

Я вообще, если честно, не очень поняла твой вопров, по поводу - в чем смысл бюджета. В самом по себе бюджете смысла нет абсолютно никакого - смысл только в том, чтобы у людей было достаточно средств, чтобы обеспечивать свою жизнь, свои желания, воспитание/здоровье детей и близких, и т.д. Смысла сидеть дома и работать по дому целый день и обеспечивать идеальное ведение хозяйства я тоже особо не вижу. Достаточно обеспечить приемлемое качество))

Все мы так или иначе тешим свое эго. И мужчины, которые рисуют картину дом-полная чаша - куча детей - послушная жена - они точно так же тешат свое эго.

Ps Дез, слушай))) и это тоже))) но я боюсь, сейчас начнутся расчеты о том, что проститутки гораздо дешевле, а попа с возрастом повисает, и рентабельность инвестиций в жену стремится к нулю

Изменено 13 апреля 2012 пользователем Scarecrow (история изменений)

[Scarecrow 98]

Как связана любовь и проститутки????

А любовь и польза?

То есть для семьи от тебя пользы мало в смысле дохода общего и для дом.хозяйства тоже малая польза так как ты устаешь на работе и т.д. Вот думаю а смысл в этом

Вариант, что какой-то условный муж может не задумываться о пользе жены для бюджета и хозяйства, не рассматривался же?)

[archi026 0]

В твоих словах правда. Однако я бы со своей колокольни поправил - бюджет да, жена, но НЕ ВЕСЬ. У меня основные деньги под контролем и вне доступа жены

А зачем иметь недоступные жене деньги? На что их тратить? На любовниц? Для меня лично это неактуально. Или-же это запас на случай развода?

я считаю, что должен быть отдельный кошелек у мужа, даже когда общий бюджет. примерно 5-10% от дохода. Это просто НЗ, всякие в жизни бывают ситуации. Деньги от туда так же можно тратить на подарки самой жене, а то как-то брать деньги из общего котелка для того, чтобы купить цветы - как-то не айс....

Изменено 19 мая 2012 пользователем TEMAN (история изменений)

[Джонсон 7]

О чем я и говорил вначале общий котелок + у каждого по личной кубышке на неподконтрольные никому личные траты.

[RexLex 1]

А поясните мне мою ситуацию.

 

Поженились 12 лет назад. Она студентка 2-х вузов сразу. Я работаю и содержу семью. Рождается один ребенок, второй. Она все еще учится, но немного подрабатывает по будущей специальности. И наконец 3 года назад она отучилась ( 3 высших - долго себя искала ). 2 года назад устроилась на хорошее место и стала зарабатывать как я. Но в семью не вкладывается. Я тяну съем жилья, няню для 2-х малышей, домработницу, детскую учебу и продукты - вообщем  вся моя ЗП ). Она иногда принесет продуктов и детям вещи какие-то купит. Она считает что мужик должен семью обеспечивать, а сама при этом пашет с утра и до вечера ( зарабатывает уже в 2 раза больше чем я).  Я же с утра кормлю и умываю детей. Потом работа и бегом домой няню менять. Друг на друга времени нет.

 

Соответственно любовь выключается и сразу находится Васек.

Потом Васек послан и опять вернулась к Ваську. И опять Васек послан и опять к Ваську вернулась - настырный тип попался. 

 

Вот вопрос - это я её так испортил или прошивка королевы изначально вшита была?

 

Теперь после развода шантаж детьми - плати алименты по честной ЗП или не будешь с ними видеться. Повестись на шантаж или держать ей на минимуме?
Детки маленькие 5 и 3 года.

[тов. Сухов 6 462]

тебе не сюда тебе в РиУО новую тему создавать.

[RexLex 1]

Мне показалось здесь обсуждают семейный бюджет и вот интересует ситуация еще до развода.

Это я олень или просто такая прошивка бывает?

[Alagar 1 666]

Кстати, а почему в данной теме не рассматривается еще один возможный вариант:

- Семья живет полностью на доходы мужчины (у женщины доходов нет - допустим, занимается ребенком и домом);

- Женщине также дополнительно выделяется некий бюджет "на себя";

- Информации о суммарной величине доходов мужчины (а тем более доступа к его финансовым активам) у женщины нет;

- На всякий случай - семья не нуждается, живет достойно.

Ситуация, при которой женщина в силу тех или иных причин не работает, достаточно обычна, тогда как подобный подход к бюджету не затронут в теме

Изменено 12 июля 2015 пользователем Alagar (история изменений)

[-3Dfx- 0]

Кстати, а почему в данной теме не рассматривается еще один возможный вариант:

- Семья живет полностью на доходы мужчины (у женщины доходов нет - допустим, занимается ребенком и домом);

- Женщине также дополнительно выделяется некий бюджет "на себя";

- Информации о суммарной величине доходов мужчины (а тем более доступа к его финансовым активам) у женщины нет;

- На всякий случай - семья не нуждается, живет достойно.

Ситуация, при которой женщина в силу тех или иных причин не работает, достаточно обычна, тогда как подобный подход к бюджету не затронут в теме

Замечательный вариант. Действительно разумно и правильно - естественное распределение полоролевых обязанностей. Лишь одна поправка: даже наличие детей не всегда спасает женщину от избытка свободного времени. Поэтому следует ей организовать более-менее интересную и несложную работу. Идеальным вариантом была бы работа на дому.

[Моби 11]

В браке 3.5 года, вместе 6 лет.

 

Пока жена была в декрете, полностью содержал её я. Выплатил её кредиты до замужества. Квартиру снимаем.

 

Она зарабатывает 50 в месяц, я 200.  Раньше был общий бюджет, но с выходом жены на работу, я управляю бюджетом так:

1. 50% зарплаты жены идёт в фонд накоплений. Я добавляю такую же сумму. Эти деньги копим в равной мере на квартиру. Если мы разведёмся, то квартиру делим по полам, т.к. вложили в неё одинаковые деньги. 

2. У жены остаётся 50%, на которые она организовывает свой шоппинг, отдых с подругами, бензин за автомобиль, может делать подарки мне или сыну.

3. Все затраты на сына 50 на 50. 

4. Я обеспечиваю съём жилья 35 тыс , питание семьи 25 тыс. (отдаю жене, а она их планирует), бытовая химия, интернет. Также я вношу свой вклад в накопление семьи 25 тыс. Оставшиеся деньги - мои и я сам решаю как ими распоряжаться. Конечно, я могу сделать подарки жене и сыну, но это на моё усмотрение.

 

Когда был общий бюджет, то проблема была в том, что жена перестала понимать мою ценность по заработку, что я гораздо больше зарабатываю, а она считала деньги нашими и распоряжалась как хотела.

Более того, из-за отсутствия денег у меня лично, начался диссонанс, что я много работаю и зарабатываю, но у меня нет денег купить себе лично что-то, пусть и дорогое. Также я не мог откладывать деньги для себя, допустим она со мной разведётся, а я без денег и годы активной работы прошли. В перспективе Я хочу накопить на квартиру для себя лично 1-2 комнатную и покупку оформить на мою маму. 

 

Третий момент, что в семье должен быть учёт денег, расходы и доходы (лучшая программа keepcoin). И распоряжаться накоплениями должен мужчина или тот, кто может копить. Жена не смогла управлять деньгами, поэтому эта функция перешла по мне. 

Общий бюджет, когда мужчина зарабатывает приводит к тому, что женщина "обязана" и часто мужчины этим помыкают. В моём варианте есть свобода и примерно равный вклад в развитие семьи, более того мужчина понимает, что его вклад больше + у него остаются существенные суммы денег.

Но есть подводный камень - это не устроит многих женщин, потому что они хотят просто денег мужчины, а не развития отношений в том числе грамотного управления финансов семье. 

Изменено 26 июня 2020 пользователем Моби (история изменений)

[OhBoy 584]

On 6/11/2015 at 3:51 AM, RexLex said:

А поясните мне мою ситуацию.

 

Поженились 12 лет назад. Она студентка 2-х вузов сразу. Я работаю и содержу семью. Рождается один ребенок, второй. Она все еще учится, но немного подрабатывает по будущей специальности. И наконец 3 года назад она отучилась ( 3 высших - долго себя искала ). 2 года назад устроилась на хорошее место и стала зарабатывать как я. Но в семью не вкладывается. Я тяну съем жилья, няню для 2-х малышей, домработницу, детскую учебу и продукты - вообщем  вся моя ЗП ). Она иногда принесет продуктов и детям вещи какие-то купит. Она считает что мужик должен семью обеспечивать, а сама при этом пашет с утра и до вечера ( зарабатывает уже в 2 раза больше чем я).  Я же с утра кормлю и умываю детей. Потом работа и бегом домой няню менять. Друг на друга времени нет.

 

Соответственно любовь выключается и сразу находится Васек.

Потом Васек послан и опять вернулась к Ваську. И опять Васек послан и опять к Ваську вернулась - настырный тип попался. 

 

Вот вопрос - это я её так испортил или прошивка королевы изначально вшита была?

 

Теперь после развода шантаж детьми - плати алименты по честной ЗП или не будешь с ними видеться. Повестись на шантаж или держать ей на минимуме?
Детки маленькие 5 и 3 года.

Кого ты шантажировать собрался с зарплатой в 2 раза меньше, чем у неё? иди лучше джаву учи.