2.5 года ЛТР, ДОД Что делать?

[kukurukudzu]

Привет всем.

Прочитал множество тем на форуме, решил сосздать свою.

Ей 20 лет, образование - средне-специальное, поступает на высшее. На данный момент живет с матерью, работает. Старается показать свою независимость, как перед родителями, так и передо мной. В свое время были загоны по окультизму и эзотерике. По мирровозрению - скорее сатанист (по А.Ш. ЛаВею). Характер - вспыльчивый (сугубо мое мнение), иногда любит приврать и преукрасить.

Мне 20 лет, образование - средне-специальное, сейчас живу у друга, до этого - на съемной квартире вместе с ней. Работаю техником на реп. базе. Характер - скорее вспыльчивый, могу в запале наговорить много не нужного. Местами имеются те же загоны по эзотерике и т.д.

ЛТР длились в течении 2.5 лет, из которых 1.5 года прожили вместе на нескольких съемных квартирах, оба работали. Она часто рассказывала о планах узаконить брак и сделать детей.

Семь месяцев назад у меня произошел небольшой конфликт с законом, в результате чего лишился возможности устроиться на официальную работу и пришлось сменить место жительства, вместе жить больше не могли в силу данных причин. Она уехала к родителям (официальная для них версия - я ушел в армию). Потом были встречи, секс на левых квартирах. Она решила, что сможет мне помочь и без моего на то согласия начала пытаться вытянуть меня из этой жопы. В последствии перебрался на квартиру к другу, нашел работу, практически решил проблемы с документами. Она не согласилась жить со мной, обосновав - "Родители считают, что ты в армии, в ноябре съедемся опять". Три-четыре раза в неделю виделись, был секс - благо товарищ понятливый, оставлял в двоем. Последние два месяца отношения резко ухудшились, встречи стали раз в одну, две недели. Последний месяц она периодически искала отговорки от встреч, говорила - гуляет с друзьями, на работе и т.д. В последствии стала практически без повода закатывать истерики, грубить, игнорировать.

Две недели назад, после очередной истерики, она сказала что чувства перегорели, я к тебе больше ничего не испытываю, давай подождем месяц (у нее как раз ГОСы 28 июня заканчиваются - диплом получает), у меня никого нет, я хочу разобраться в себе. Одним словом - ДОД. Первую неделю у меня был откат, причем жесткий и эталонный - ждал ее у подъезда с букетами, предлагал начать все заново. Как результат - одним утром психанула, сказала, что если еще раз появлюсь, то ей придется сменить место жительства, "отстань от меня, я все решила" и т.д. Дальше были СМСки, е-мейлы с сопливыми письмами и прочее.

В последствии через 3их лиц узнал, что она встречается с другим.

Накропал очередное сопливое письмо -

"Ты говорила, что нельзя нечего вернуть. Можно. Еще можно. Ты не хочешь со мной пересекаться, злишься, волнуешься, когда я говорю о привороте, ты начинаешь беспокоиться, если у человека не осталось чувств, он ведет себя по другому. Что ты думаешь я не знаю, но по глазам вижу. Чувства еще остались, но ты хочешь их поскорее похоронить и забыть обо всем, не вспоминать никогда. Зачем и по чему - есть сугубо мое мнение.

Тебе все надоело. Кризис личности. Факт - каждая женщина стремится к стабильности, это еще на уровне инстинктов, когда ей не представляют стабильности, она начинает искать другие варианты.

У тебя кто то есть, и ты хочешь поскорее оторваться ото всего, что тебя держит в прошлой жизни, что бы начать новую. Возможно ты себе нашла кого то из за того, что в последнее время у нас был не част секс (кстати на секунду так я был очень даже не против). Возможно, ты просто поняла, что попала в болото и начала рубить все концы, а что бы не было так больно, ты нашла себе некую отдушину и лишний повод уйти.

Гормоны. Хотя это тоже выходит из предыдущего пункта - не достаточно секса. Его я описывать точно не буду - ты вроде как биологией увлекалась. Сама поймешь.

Мы можем остаться вместе. Но да, дороги назад нет. Ибо 1) я, как ты поняла, все сам понял 2) в одну реку войти нельзя. Не будет, как было два года назад, не будет как было до расставания. Будет по другому. Изменилась ситуация, изменились мы, повзрослели, я понял, что у тебя легко находится альтернатива мне.

Я уже писал, за чем это нужно мне, я тебя люблю, хочу остаться вместе и хочу от тебя детей.

Тебе же, ровно как и мне нужно что бы ты была не одна (во всех смыслах), регулярный секс и плюс еще некоторые женские инстинкты, о которых я писал чуть выше. У тебя свои, у меня - свои. Плюс еще химическая зависимость, которую некоторые называют "любовью". Почему ко мне? Можно сказать, что некоторая часть, я считаю что даже большая, твоего сознания хочет, что бы у нас все сложилось, у тебя еще остались чувства, а значит не все потерянно, как ты себя пытаешься убедить потому, что уже обожглась один раз и решила изменить жизнь. Но можно изменить жизнь и оставшись вместе. Да, у нас старые обиды друг на друга. Они и портят все. Забыть их не получится. Но тут есть одно но - все что произошло будет сдерживающим фактором, эдакий домоклов меч. Я уже выше писал. Ты говоришь, что не можешь себя заставить общаться со мной и любить меня - я еще раз пишу, что ты сейчас на оборот убеждаешь себя забыть все и уйти.

Машк, я вспомнил, что было, твои эмоции, твою реакцию, когда мы встретились тогда. Просто я тупица, понял только спустя три дня. На же есть о чем по говорить, у нас есть общие интересы. Мы не чужие друг другу, как ты пытаешься сама себя убедить.

Я не знаю, испытываешь ли ты какие либо чувства к тому, к кому ты ушла со злости (или безисходности) от меня. Не знаю. Я не умею читать мысли, я просто иногда умею строить логические цепочки.

Просто понимаешь, чем больше времени проходит, тем сложнее будет сделать первые шаги. Я понимаю, что сейчас у тебя экзамены, но это повод, и ты это знаешь и я, ты думаешь, что время лечит. Что через некоторое время ты забудешь меня, как страшный сон.

Можно все восстановить. Если ничего не получится - ты нечего не теряешь. Я ухожу. Никакой глупой мести, никаких эмоций. Ты остаешься с ним. Просто пока будем пробовать ты никому ничего не говоришь, и я соответственно тоже. Мы оба совершили много ошибок, их можно исправить. Потом будет совсем сложно это сделать. И гораздо больнее. Ты не закопаешь просто так чувства ко мне и прекипишь к нему. Надо либо поставить точку, либо восстановить. Просто два-три дня искренности по отношению друг к другу. Какой бы она не была. Без предлогов, поводов и самообмана. Не от меня, не от тебя.

С чего все стоит начать? Ну во первых с нормального общения. Во вторых - с личной встречи и дальше либо пойдет либо нет. Зависит от того, сколько у тебя еще осталось чувств ко мне. Именно это я имел ввиду, когда писал, что не стоит заканчивать просто так. Машк, мы прожили два с половиной года в месте, не стоит все рушить. Не стоит. Пожалуйста, напиши, только то, что на самом деле думаешь, а не то, в чем хочешь себя убедить."

В последствии, спустя дня два-три имел примерно такой диалог в скайпе -

"Просто не разбивай сама остатки того, что может быть осталось. Знаешь, если у меня все получится вернуть, мы снова снимем квартиру. Нормальную. Без тараканов. Да жить вместе с водопроводчиком (супер марио, а что делать - через ромку только такую работу нашел, платят хоть 30 кусков за 6 рабочих дней + шабаши и послать и найти другую, по душе, не получится. Ибо вариантов нет). По крайней мере близжайшие пару лет. Тебе не придется работать. Вышка, так вышка. Раньше же жили на 10 чистых в месяц. Возможно у нас будет семья.

Вот тебе план моей мечты. Незнаю, что будет дальше. Но готов рвать зубами.

Не закончишь

Не говори пожалуйста, что нельзя. По крайней мере, пока не попробуем подумать.

И попробовать.

Пожалуйста. Не убеждай, что тебе ничего не надо, если что то осталось.

В крайнем случае, даже если мы и решим, что нам что то надо друг от друга, мы не начнем отношения, до тех пор пока не пройдет пункт первый плана

Т.Е. съем хаты

Господи саша как смешно, тебе не придется работать. Бугагага Ты будешь меня заманивать деньгами? Именно тем на что мнне было всегда пофигу

Нет, не деньгами. Стабильностью. Хорошей стабильностью.

Деньги есть всего лишь средство.

хм странно как-то все это, я подумаю, может и встретимся, но скорее всего нет. Я не даю вторых шансов это мое кредо, я могу предупредить тысячу раз, но если я сделала шаг то я его сделала

И не заманиваю. Просто рассказал мечту, которую намерен осуществить. Вот и все.

осуществляй.

Я не прошу делать шаг назад, я просто прошу дать мне попробовать вернуть. Вот и все.

Если нет - значит нет

нет саш

Маш, не говори, дай два дня.

Ты нечего уже не потеряешь

Хорошо, я дам тебе два дня, но у меня есть два условия:

1) Это будет после 28 числа потому что у меня последний экзамен

2) Только два дня

Чтож, хорошо. Не хочешь раньше, так не хочешь. Заставлять не могу - сама знаешь.

Хотя я надеялся, на время после первого этапа экзаменов.

посмотрим я не знаю еще ничего если мне скинуть ответы то это один вопрос если придется делать самой другой"

Спустя два-три часа прочитал заметку в ее ЖЖ, ее тоже прикладываю.

"

Дай мне два дня

Странные существа Люди. Вначале они встречаются на пути друг друга, потом говорят всякие приятные вещи, живут вместе, любят, мечтают и все вроде бы хорошо. Пока одному из них это не надоедает. Знаете такой синдром жены "бросить жалко, а жить с ней скучно". И обычно мужчина (ну это как правило) пускается во все тяжкие: пьянки, гулянки, друзья и прочие мелкие радости СВОБОДНОЙ мужской жизни, а ты тем временем сидишь в офисе, потом час едешь в метро в час пик, потом ты приходишь домой, туда где тебя ждет громадная гора посуды и голодная кошка, и все. Ему все равно, он может сидеть за компом или его вообще нет дома. Ты моешь посуду и готовишь ужин, вы едите, а ты ждешь, ждешь ласки ты ждешь, тепла, семьи в конце концов, но этого не наступает. И так идет время, месяцы.

Потом он уходит в армию и ты надеешься, что все будет хорошо, ты провожаешь, плачешь, ждешь писем, и перечитываешь то единственное письмо по несколько раз в неделю. Ты все еще любишь. Ты готова быть с ним. А потом твои мечты о будущем разбиваются. Он делает глупость, на которую его толкает собственная лень и гордость, совершенно не уместная временами. И вот он уже не там, но и не тут. Беда, проблемы, связи, вся твоя жизнь становится жизнью по тревоге. Ты все еще готова быть с ним. Готова помогать, вытаскивать, ждать, надеяться, отдавать свое время, силы, деньги, здоровье. И ты ждешь благодарности, чисто инстинктивно, но ее нет. Он считает, что не чем тебе не обязан. Что он САМ.

Ты продолжаешь терпеть, терпишь до тех пора, пока не начинаются оскорбления, низкие, откровенные публичные. Вначале ты плачешь, потом прощаешь, потом привыкаешь, потом все равно, потом уже совсем все равно, а время идет, идет время. Прошли месяцы, а оскорбления не кончились, ты смирилась, начала уставать, начинаешь понимать, что смысла-то уже нет, но бросать его вот так, одного, в беде, это же подло, и все продолжается.

Продолжается все, крики, скандалы, унижения, все по-прежнему, и ты терпишь, а тем временем в твоей жизни появляются другие люди, другие мужчины, может даже (кто знает?) другие женщины, которые говорят тебе, что ты не дура и не такая уж истеричка, как он тебя постоянно называет, а вполне привлекательная девушка, и начинается другая жизнь, жизнь параллельная жизни с ним, с радостями, сюрпризами, мелкими подарками, а главное пониманием. И вот ты уже не знаешь чья ты. Его? или уже не его, а того, кто вкладывает в тебя душу? Кто лечит раны, кто не дает плакать в подушку в одиночестве? Или ты уже не чья. Ты своя? А жизнь идет, идет, идет, и надо решать как и с кем быть. И тебе кажется, что выбор то уже сделан, но осталось лишь его огласить, и ты боишься, что тебе будет больно, боишься, что будет мучать совесть, и не говоришь никому ничего.

А потом однажды все решается само собой, но решается странно и неожиданно. Просто по телефону, очередное оскорбление, а тебе все равно, не стало больно, не задело, словно не коснулось тебя вовсе. И ты понимаешь, что все. Точка. Не будет больше ничего. Нельзя жить с человеком, с которым не может быть плохо, о хорошем речи не идет уже несколько месяцев, нельзя жить с человеком, с которым все равно, не больно, не плохо, не хорошо, никак. И ты смело уже едешь забирать вещи. Забираешь. Официально расстаетесь. Отголоски боли, далекой и забытой уже. Даже слезы, по потерянному, но потом все успокаивается, и тебе уже никак. И совесть тебя не мучает, и дышится легче, но... Но тут ты видишь его.

Его боль, его слабость, просьбу, мольбу, что угодно. И вот тут встает выбор. Сделать больно и уйти, или вернуться и предать себя. Предать себя саму, добровольно привязать себе камень на шею и прыгнуть, или остаться и помочь? Ты не знаешь, ты путаешься, тебе больно, что он вот так. Что страдает, что не мог сделать всего этого раньше, ведь был шанс, но нет, тогда ему было все равно, а сейчас все равно тебе. Вот такая вот ирония судьбы, и ты сжимаешься в кулак и говоришь "НЕТ". Простое и одновременно такое сложное слово. Понимаешь, что можно вернуться, можно сделать счастливым его, но не себя, потому что ты перегорела. Ты говоришь нет. И уходишь, точнее пытаешься уйти, в новую жизнь, возможно к новой любви, к другой жизни, просто к другой жизни.

А он все пишет, звонит, обещает все исправить. Нечего уже исправлять. Ведь женщины не уходят до тех пор, пока не поймут, что смогут жить без этого мужчины. А он все никак не поймет, что все погасло и продолжает звонить, писать предлагать что-то несбыточное, говорить, что все наладится. А налаживаться то уже нечему. Говорит, что видел в твоих глазах отголоски чувств, да отголоски очень правильное слово. Нет уже чувств. Нет ничего. Нечему налаживаться, а он все повторяет "Дай мне два дня. Только два дня искренности". Полгода жизни за два дня? Хорошие темпы исправления, жаль что несбыточные. Несбыточные потому что ты знаешь, что такое другая жизнь, другие люди, другие ощущения. Тебя уже не тянет к прошлому, которое не забудется нет, которое просто прошлое. Не помогут не два дня, не двадцать лет. Просто это называется КОНЕЦ"

Вопрос - возможно ли восстановить ЛТР после всего этого? Ибо ошибок я уже успел насовершать - море.

[Джерба]

Ух ты.. кажется я ее понимаю.. А зачем ты ее оскорблял?

[kukurukudzu]

Дак в том то и дело, что оскорблений с моей стороны небыло. Только пару раз, в ответ на достаточно грубые ее оскорбления.