История изменений

так Вы именно это и пытаетесь делать)))))))) То есть Вам подходит опыт человека который младше Вас на 15 лет?))) Ну вот опять: с чего Вы взяли что его опыт подходит Вам?

Автор, ты пьешь? Интересно просто, под алкоголем ты устроил бы ей рагнарек на др. Будь уверен - поедет. Истощен ты был саморефлексией и своими вложениями в ее др., в рамках выполнения своих обязанностей на работе аниматором. Которые сам на себя возложил. У героини был хотя бы запрос к тебе на сказку, которую ты решил ей устроить?

Что касается моих дистанций, когда она говорила, что болеет. Первая болезнь была после стажировки в сентябре. Тогда меня зацепил один момент. Вечером я написал ей сообщение в телеге, в тот же вечер она выложила сторис в инстаграме, а ответила только утром. Мой мозг это прочитал так «Сообщение я вижу, но ты не настолько важен, чтобы отвечать сразу. Сторис для всех я выложу, а тебе отвечу только утром, чтобы знал своё место». Дополнительно накладывался мой прошлый опыт. К 30 годам у меня было немало отношений, где девушки уходили одним сообщением, и почти всегда перед этим они внезапно «болели». Поэтому болезнь девушки у меня, к сожалению, автоматически считывается как предвестник слива. При этом я правда не до конца понимаю, как правильно реагировать на такие ситуации. Идти к ней с апельсинами в начале отношений мне казалось странным, в моём восприятии это уже поведение фанатов, которые сидят во френдзоне. Аналогично меня насторожила и вторая болезнь, уже после последней стажировки и дня рождения, которая и стала предвестником ухода. Она говорила, что это просто кашель, но на работу ходит. При этом, когда я сам дохал как старый дед, она спокойно спала со мной в одной постели в обнимку. Честно? Я боялся обсуждать такие темы, чтобы она не посчитала меня недостойным. Боялся, что это будет выглядеть так, будто я что-то у неё выпрашиваю. Объясню. Когда мы поехали на хайк, я сразу обозначил, что я беру на себя билеты и маршрут, а она перекус и уют. И многие зацепились именно за «перекус», пропустив вторую часть. Мне хотелось ощущение пары, атмосферу двух людей, которые кайфуют от того, что отправились в приключение не просто как команда, а как одно целое. Не как друзья, а именно как пара. С презервативами, признаю, идея была не самой удачной. Но важно другое, я не выпрашивал. По дороге в кафешку я спросил «Возьмёшь презервативы к нашей следующей горячей встрече?», и она ответила «Конечно, а какие?». Более того, утром она сама сказала «Пойдём возьмём презервативы сразу, чтобы потом вечером их не искать». То есть инициатива была с её стороны. И честно, мне было достаточно тех, что мы взяли вечером. Моё раздражение было не из-за самих презервативов, а из-за того, что до этого, вечером, я почувствовал себя неуслышанным. То же самое было и на кассе. Я не просил оплатить. Я просто посмотрел, проявится ли она сама, потому что она первой подошла к кассе, хотя моя карта уже была у меня в руке. Если говорить про мягкие просьбы и попытки показать свои желания, то ещё в конце сентября - начале октября она сама упомянула, что умеет печь блины. И я тогда сказал что-то вроде «Ого, как классно! Покажешь мне, как умеешь печь блины? Я, кстати, с мясом и творогом обожаю. А я тебе своё фирменное рагу приготовлю». Но в итоге с блинами она так и не проявилась, хотя позже я ещё пару раз аккуратно давал такие намёки. Но, важный момент, который я забыл написать в шапке. В начале ноября, после ночёвки у меня, мы вместе пекли сырники у меня на кухне. Я сказал ей, что это будет нашей маленькой традицией. Иногда мы будем готовить завтрак сами, а иногда ходить в кофейни, и каждый раз в новую. Но инициатива и здесь была моя. Так я их и покупал. У нас акты были по несколько раз за встречу, презервативы улетали как семечки. Тем более я попросил её взять их не в начале отношений, а уже в начале ноября. Но да, если смотреть со стороны, сама идея была не очень удачной. Потому что я не хотел причинять ей боль, я был просто истощён. Своими тараканами и проблемами на работе на тот момент. Я ни разу не повышал голос, не оскорблял и не обижал её словами. Потому что этот сторис появился уже после её же вопроса «Кто мы друг другу?». И вместо того чтобы сказать мне пару приятных слов, за тот досуг, который я создавал, я получил сторис о том, что сраные термы с друзьями, это именно то, чего ей не хватало. Ну если хочется тебе в термы - скажи. Я бы это организовал по щелчку пальца, они у нас в городе есть. Просто я сам не фанат всяких купаний, и она никак на это не намекала, так что я даже не думал в эту сторону. Вижу. Но этот сторис до сих пор колит. Видимо плохо вижу. Не думал в таком ключе. Если говорить про эмоциональные вложения, то для меня они всегда были неким базисом, без которого отношения в принципе не существуют. Поэтому я никогда не считал их отдельными вложениями. Но я хорошо подумаю об этом. Здесь уже многие сказали об эмоциональном вложении, а значит, над этим действительно стоит задуматься. Вот только мои холода начались уже после того самого сториса из терм, то есть за одну-две встречи до др. Именно там меня и повело. До этого момента я не давал ей ни единого микронамёка на холод. У меня от саморефлексии уже кукуха скоро поедет) Я активно занимаюсь этим с 1 декабря, почти каждый час. Пытаюсь понять причины её ухода и разобраться, где именно я поступил не так. И в итоге у меня всё сводится к др как к финальной точке. Именно там я ушёл в себя и, по сути, разрушил опору в глазах героини, в самый важный для неё момент, да ещё и при подруге, которая знакома с бывшим. Но она в конце др комплименты делала, и по пути на стажировку писала полу-признания. В общем, сложно. Самое хреновое в том, что те аспекты, которых я так боялся и которые для меня были маркерами «временности», будто бы действительно сработали - я временным и оказался. Но до конца непонятно, то ли мои страхи привели к такому исходу, то ли подсказали мне, что что-то было неладно. Ну и да, самооценку, тоже надо поднимать. Думаю, нет. Скорее это стало бы моментом, в котором я наконец решился бы серьёзно поговорить о наболевшем. Обвинять её в чём-то или газлайтить я бы точно не стал. Думаю ты прав. Здесь я испугался стать тяжёлым в её глазах. Я её очень уважаю, и чувства до сих пор сильные. Она действительно очень годная, иначе я бы не рассматривал её всерьёз. Поэтому даже и не думал о СО. Сейчас мне, честно, страшно, что другую такую не найти. За 30 лет я повидал всякого, и на этом фоне она сильно выделялась. Поэтому и тлеет огонёк надежды, что чувства у неё тоже ещё остались, всё-таки я не сделал ничего по-настоящему ужасного. Да, где-то были мои бзики, но уж точно в её глазах это не выглядело так, как это иногда описывают здесь. Очень расстроен, что моя дурная башка в итоге привела к такому результату. И, как писал Вадим, «говорящей куклой» её точно не назвать) Мне, кстати, поэтому и не так страшно было выходить на связь после её ухода, потому что я знал, что говна в ответ она не даст. А вот потерять её навсегда я действительно боюсь. Сегодня был первый день, когда я по-настоящему осознал, что она больше не моя. До этого оставалось ощущение, будто мы всё равно как-то связаны, что она просто пообижается и потом напишет. В общем, да. Мне есть куда расти и над чем подумать. Этим и буду заниматься. Я был бы очень рад, если бы мы смогли восстановиться в отношениях. Но уже с проработанными проблемами, прежде всего с моей стороны. Добро, буду ждать с нетерпением)

Нет подожди, то ты пишешь что тебя душат долги настолько, что ты на банкротство подаешь, подают ли люди на банкротство, если у них все заебись ? Как написал, такой ответ и получил ! Раз тебе хочется отношений равных, где каждый вкладывается, а не только деньги сосут, это надо тебе потрудится, поискать такую самодостаточную женщину, которая не эгоистка сама по себе, которая не ищет безумную страсть, которая уже всё это переросла и готова менять заботу и комфорт, на помощь и мужские руки. Такие есть, учись искать и выбирать правильных.

@Hatter87 Во-первых, огромное сердечное спасибо за столь развернутый и интересный ответ Здесь справедливы оба варианта. Во-первых, я действительно пытался описать почти все события которые происходили, чтобы как можно точнее дать картину форуму для грамотного видения ситуации. К сожалению, не во всем хорошо донес мысль сразу, что под вложениями я имел ввиду не финансовые, а любые, но это уже тонкости для тех, кто сам любое вложение видит исключительно в чашках кофе. Во-вторых, я реально помню КАЖДУЮ нашу встречу, и не потому что их было мало, а потому что каждая из них была для меня уникальной. Я помню все вплоть до улиц где мы ходили, потому что никто никогда не вызывал у меня таких чувств, как героиня. Я реально хотел остановиться на ней как на своем финальном выборе, и думаю смог бы, если бы не было комплексов и страхов, с которыми я строил отношения. Так и было. Я подмечал мельчайшие изменения в её мимике и чувствовал её будто даже на расстоянии. Другое дело, что не всегда точно мог понять, что она думает. То есть сам факт я видел, но не всегда хватало навыка интерпретации. При этом даже в те моменты, когда я давал холодок (а это была только предпоследняя встреча, и микрохолодок на предпредпоследней, когда на меня ещё и проблемы на работе навалились, и я там был ужасно эмоционально истощён, не знаю, как я вообще умудрялся свиданиться), героиня не подавала виду. Единственный момент, когда я заметил прямое отдаление и страх в её реакции, это на ДР, когда я ушёл в себя. Потому что был перебит ерундой, но мой сосуд, как ты и сказал, уже выливался через край. Там меня и накрыло, в самый неподходящий момент, за что мне глубоко стыдно до сих пор. Я даже в своём голосовом 30 декабря (не берём сам факт, что отправлять голосовой было плохой идеей) сказал ей, что «То, что случилось на твоём др - это моя ответственность, и проблема была не в тебе. Это были мои страхи и переживания, которые вылезли в самый неправильный момент. И мне действительно жаль, что ты увидела меня не тем, каким я был все остальные наши встречи». Потому что у меня было ужасное чувство вины, что человеку исполняется 25, я выбирал подарок максимально скрупулёзно, написал открытку от руки, как она любит, но повёл себя как мудила. Да, я не наорал, не устроил драму, не сделал ничего ужасного, просто ушёл в себя. Но она могла это воспринять как потерю опоры в самый важный для неё момент. И мне было противно от своей реакции, и противно до сих пор. Да, личные тараканы запугали так, что воспринимал отсутствие желания сделать приятно по-своей инициативе в ответ, для меня воспринималось как недостаточная значимость. Трудно сказать, у чего значимость выше. Так как я хотел с ней двигаться до конца (если бы мы преодолели хотя бы первые конфликты, чтобы было понимание, сможем ли), для меня значение именно этих отношений было воздвигнуто в ранг «священные». И от них я сразу хотел всего, что считал важным для себя. Туда же можно отнести и желание получать от партнёра встречные шаги, помимо эмоциональных. Вот здесь не соглашусь, либо сам не до конца себя понимаю. Я реально строил отношения из любви и желания создать сказку. Но был страх, что я это создаю лишь на время. Что в итоге все усилия и вложения будут напрасными. Что мы не пойдём до конца, а значит, всё обесценится. В том числе и я, как качественный партнёр, достойный стать её мужем. В данном случае я с первой встречи почувствовал искру и хотел, чтобы именно она была моей девушкой. Я не воспринимал её иначе с нашего самого первого взгляда. Для меня это было так - либо мы в отношениях, либо незнакомцы. В нашу случайную встречу в августе, после которой следующая встреча уже была свиданием, у нас была улыбка, которую мы не могли скрыть. И у неё был тот же самый тремор челюсти, который потом случился и на встрече 10 января (о причинах его появления можно вести отдельные дебаты). А 4 января она, так же как и я, смотрела на меня блестящими, узкими, улыбающимися глазами, из-за чего я и подумал, что чувства ещё живы. Мы просто стояли минуту или две и смотрели друг другу в глаза у кассы. Скажу честно еще раз, хоть это и может показаться обманом, или самообманом. Мои инвестиции были от души, потому что хотелось создать для нас красивый роман, о котором мы бы потом вспоминали с улыбкой спустя N лет. Но я из-за своих страхов, хотел понять, а настолько ли я ей важен, потому что боялся оказаться запасным вариантом. Сидел, писал ответы на другие цитаты, но сайт внезапно решил удалить их из черновика. Прекрасно… Чуть позже отправлю ответы на остальные моменты.