Свадьба, будущая теща и все что с этим связано

[Musson23 11]

Musson23 -  что именно ты считаешь прогибом? Приведи пару примеров.

 

Одно дело быть достаточно гибким и адекватным, совсем другое прогибаться.

Для меня прогиб это когда чьи то интересы, мной самим ставятся выше моих интересов. Простейшие прогибы мои последние, жена моя очень давно твердила про др друзей, как она хочет, соскучилась, давно и т.д они в другом городе живут все почти, поедем и все такое, и тут я совершенно теряю из вида что мы договаривались на охоту на эти дни, намечалась просто отличная компания и охота, охота это мое хобби к сожалению на которое у меня совершенно нет времени, и каждая охота это праздник, а уж если с такой компанией, то вообще жизнь удалась, но получилось так что последний месяц все выходные я проводил на охоте, бухали, в бане, короче исключительно мои интересы, она занималась хозяйством, бытом и т.д. Короче здесь я прогнулся, после небольшого кипиша обоюдного, причины мои прогиба- мы семья, и нужно думать о досуге второй половины периодически(подробности не расписываю), т.к разнообразный торг на эту тему не очень прокатывал и они тоже отличные и веселые ребята, я бы с удовольствием с ними встретился, но в другой день.

Ну еще один например, после ссор, без разницы как бы кто виновник, потому что в процессе мы постоянно выясняем кто накосячил и затеял ссору, а договариваемся всегда что живем без ругани, ну и короче Б я очень редко делаю, всегда ближе от нее, и она очень часто, практически постоянно просит что бы я попросил прощения за то что наговорил в ссоре и вообще за все,у нас довольно эмоциональные ссоры, иногда мне этого говорить ну просто вообще не хочется и в основном срач продолжается, опять разборки, это если я чувствую что мое дело правое,что бы она сделала БББ, но иногда проще сказать прости за все детка,да может и я виноват в этом, что бы просто не накалять далее отношения, сделать обратное Б, т.к в сраче и раздражении тоже не охота долго находится. Вот элементарные прогибы из жизни моей последние.

 

 

Сегодня позвонила эта-самая теща дочери и пригласила нас на ужин. Я отказал, ссылаясь на большое количество работы перед отпуском. Предложил встретиться с ними после приезда с курорта. Любимая съездит одна.

Ах да, на будущее я предложил сократить посещение родителей и родителями в разы ссылаясь на то, что мы теперь автономная система и должны строить свою собственную семью, а не взращивать корни в родительском доме. К примеру, с моими родителями мы видимся не чаще раза в три месяца.

К тем отношениям,ч то сейчас мы шли тяжело: она привыкла к тому, что в семье заправляет мать, а отец бухает (наверное всем понятно по какой причине), ее предыдущие отношения строились на сплошных извинениях ее парня даже в тех случаях, когда явно имела место ее вина.

Касательно тех, кто писал выше про приданое и т.д. Квартиру я переоформил на своих родителей, машина будет так же на ком-то из родственников. Это так, что бы не возникало никакой дележки. Выглядит меркантильно, но для меня это способ подстраховаться.

Что будет дальше - покажет время

 

Ты своими действиями проверяешь свою ценность у будущей жены и тещи, ставишь тещу в очень жесткие рамки, и к тому же еще не женившись думаешь о разводе, дело швах. Вот тебе на раздумье вариант, по моему очень хорош, сейчас теща на тебя будет безумно зла, сто пудова будет начищать стволы к битве, ты сообщи невесте что мол ввиду последних событий чето стремновато стало, какие то ссоры, давление непонятное, настроение на нуле, мысли путаются, мол давай перенесем нашу роспись месяца так на 3-4, поедем отдохнем, проветримся, типа спешить некуда нам и так хорошо,у нас ничего не изменилось и не изменится в отношениях, разговор вести как обычный разговор во время ужина, тоесть не с кипишем, спокойно, взвешенно. И тут она себя покажет с кем она, с мамой или с тобой, и мамаша тут же прикинет, что дочено щастье под угрозой и в принципе виновата в этом она. И возможно из врага №1 сейчас, ты становишься любимым и желанным зятем которому просто не нравятся свадьбы. Если все идет не так, ну ты в принципе готов расстаться.

Изменено 16 января 2014 пользователем Musson23 (история изменений)

[amnezia 232]

Кстати, интересный совет, но мне, кажется, что автор на такое не решится.)

[ЗАКРЫТО. 141]

Musson23 - Спасибо за примеры. На мой взгляд немного странные у тебя отношения, но это не мое дело, и тема не об этом.

 

Ты своими действиями проверяешь свою ценность у будущей жены и тещи, ставишь тещу в очень жесткие рамки, и к тому же еще не женившись думаешь о разводе, дело швах. Вот тебе на раздумье вариант, по моему очень хорош, сейчас теща на тебя будет безумно зла, сто пудова будет начищать стволы к битве, ты сообщи невесте что мол ввиду последних событий чето стремновато стало, какие то ссоры, давление непонятное, настроение на нуле, мысли путаются, мол давай перенесем нашу роспись месяца так на 3-4, поедем отдохнем, проветримся, типа спешить некуда нам и так хорошо,у нас ничего не изменилось и не изменится в отношениях, разговор вести как обычный разговор во время ужина, тоесть не с кипишем, спокойно, взвешенно. И тут она себя покажет с кем она, с мамой или с тобой, и мамаша тут же прикинет, что дочено щастье под угрозой и в принципе виновата в этом она. И возможно из врага №1 сейчас, ты становишься любимым и желанным зятем которому просто не нравятся свадьбы. Если все идет не так, ну ты в принципе готов расстаться.

 

Думаю, хороший совет и стратегический ход. Нужно переносить роспись, а то эти метания ОЖП + мягко говоря "не далекая" теща + весь этот замес = никак не хорошо, и расписываться на пике таких "интересных" событий я тоже считаю лишним.

 

И если автор захочет его реализовать - то яиц у него на это без проблем хватит. А вот захочет ли? Это уже ему решать. 

Изменено 16 января 2014 пользователем Лисов. (история изменений)

[Musson23 11]

Musson23 - Спасибо за примеры. На мой взгляд немного странные у тебя отношения, но это не мое дело, и тема не об этом.

 

 Вкратце?

[Сломленный_тип 16]

Вот тебе на раздумье вариант, по моему очень хорош, сейчас теща на тебя будет безумно зла, сто пудова будет начищать стволы к битве, ты сообщи невесте что мол ввиду последних событий чето стремновато стало, какие то ссоры, давление непонятное, настроение на нуле, мысли путаются, мол давай перенесем нашу роспись месяца так на 3-4, поедем отдохнем, проветримся, типа спешить некуда нам и так хорошо,у нас ничего не изменилось и не изменится в отношениях, разговор вести как обычный разговор во время ужина, тоесть не с кипишем, спокойно, взвешенно. И тут она себя покажет с кем она, с мамой или с тобой, и мамаша тут же прикинет, что дочено щастье под угрозой и в принципе виновата в этом она. И возможно из врага №1 сейчас, ты становишься любимым и желанным зятем которому просто не нравятся свадьбы. Если все идет не так, ну ты в принципе готов расстаться.

 

 

 

 

Поддерживаю, вариант отличный для проверки

[V - значит Вендетта 60]

Автор, ты молодец, что держишь свои позиции. Это я тебе говорю, как мужчина и юрист. Как мужчина - сам был в твоей шкуре два раза - тут тебе и мамина доча, в результате этого ситуация "молот и наковальня", причем таких доч было две в моей жизни. Первая давила сверху еще и ребенка и квартиру. Вторая ребенка и загс. Причем сначала была шелковой. Чем это закончилось? Ничем. Повыгонял обеих. Мамаши ко мне "визиты вежливости" делали с предъявами Остался верен своим принципам до конца. В результате нашел нормальную даму. Нынешняя дама осторожно спросила, а ты против свадьбы, если родители захотят нам свадьбу сыграть за свой счет? Достаточно было одного предложения, что бы эта тема канула в Лету навсегда. Единственное отличие, я не хотел вообще официально женится, остальное все - пожалуйста. Ты же предлагаешь брак, острова, отдых, причем это все, как я понимаю за твой счет? Если им это не нравится, пусть теща у себя устраивает пьянку хоть на 300 человек. Но это пьянка будет без вас. Вы на островах.

Как юрист - совершенно верно поступил, что все активы слил до свадьбы на родственников. Надеюсь, ты это сделал по тихому? И в дальнейшем, так как все имущество в браке делимое, все твои покупки делают формально родственники, или на крайняк договор дарения на тебя. Только так. Иначе теща тебя разорвет с дележом имущества. Брачный контракт - имхо перебор. Товарно денежные отношения. Так гибнет даже иллюзия доверия в твоей семье. Делай грамотно юридически, и никто с тебя копейки взять не сможет.

Твоя девочка типичный представитель отряда маминых дочек. У нее были ранее отношения с мужчинами, ЛТР, ЛТРсб?

P.S. Хороша идея отодвинуть роспись.

Изменено 16 января 2014 пользователем V - значит Вендетта (история изменений)

[ЗАКРЫТО. 141]

Musson23 - 

 

Ну еще один например, после ссор, без разницы как бы кто виновник, потому что в процессе мы постоянно выясняем кто накосячил и затеял ссору, а договариваемся всегда что живем без ругани, ну и короче Б я очень редко делаю, всегда ближе от нее, и она очень часто, практически постоянно просит что бы я попросил прощения за то что наговорил в ссоре и вообще за все,у нас довольно эмоциональные ссоры, иногда мне этого говорить ну просто вообще не хочется и в основном срач продолжается, опять разборки, это если я чувствую что мое дело правое,что бы она сделала БББ, но иногда проще сказать прости за все детка,да может и я виноват в этом, что бы просто не накалять далее отношения, сделать обратное Б, т.к в сраче и раздражении тоже не охота долго находится. 

 

Каждому свое, конечно. Но ты перечитай внимательно свой текст. Разборки,ссоры, срач продолжается, прогибы - печально как-то. 

 

Но тут не об этом.

[Musson23 11]

Musson23 - 

 

Ну еще один например, после ссор, без разницы как бы кто виновник, потому что в процессе мы постоянно выясняем кто накосячил и затеял ссору, а договариваемся всегда что живем без ругани, ну и короче Б я очень редко делаю, всегда ближе от нее, и она очень часто, практически постоянно просит что бы я попросил прощения за то что наговорил в ссоре и вообще за все,у нас довольно эмоциональные ссоры, иногда мне этого говорить ну просто вообще не хочется и в основном срач продолжается, опять разборки, это если я чувствую что мое дело правое,что бы она сделала БББ, но иногда проще сказать прости за все детка,да может и я виноват в этом, что бы просто не накалять далее отношения, сделать обратное Б, т.к в сраче и раздражении тоже не охота долго находится. 

 

Каждому свое, конечно. Но ты перечитай внимательно свой текст. Разборки,ссоры, срач продолжается, прогибы - печально как-то. 

 

Но тут не об этом.

Все не так печально на самом деле ,  не буду продолжать дискутировать на эту тему.

Почему привлекла тема, я сам был в такой же ситуации как автор и возвраст мой был всего чуть старше автора,и так же я не переваривал эту хрень,но у меня была атака со стороны моих родителей, теща с тестем тоже наверняка обсуждали это с моими родителями, но со мной никогда. И они меня методом уговоров разговоров приболтали короче, как же так она девушка и все такое, да и мы мечтали когда сынок... и короче т.п... тебе ничего не надо делать, мы сами, подарки все ваши, короче я повелся на подарки,невеста вообще не суетилась, ждала и принимала любое мое решение. была роспись в зале, потом ужин в ресторане, я в костюме, невеста просто в вечернем платье, было много моих и ее друзей, все веселые жизнерадостные, вечер получился супер, у всех отличное настроение, веселья, смех, классный ведущий, друзья постоянно вспоминают этот день реально было просто супер. Конечно были моменты которые реально чуть не блеванул, традиции и всякая хрень которых быть не должно было, но пару моментов было.ну да ладно. Нам надарили кучу денег, дофига по тем меркам,подарки какие то , бытовуху, не помню сумму но я чуть добавив купил новую тачку себе, а старую свою годовалую мазду отдал жене, не потратив ни копейки, я получил отличный профит, и все было не так уж плохо и ужасно как я себе это представлял. Для меня этот день был просто частью игры, где надо было побыть актером жениха, в итоге я доволен, жена довольна, довольны все, все получили что хотели, я профит, родители свадьбу.

Изменено 16 января 2014 пользователем Musson23 (история изменений)

[Da_V 7 735]

 "Нет" - матриархату, "да" - здоровая семья.

Для доминирования важнейшим качеством является конфликтоустойчивость. Ты вступил в конфликт с тещей, это нормально. А сейчас в тебе явно калибруется негатив к ней и нежелание вступать с ней в контакт. А это как раз говорит о низкой конфликтоустойчивости. Дави в себе страх. Наоборот используй возможности с ней встречаться, чтобы закрепить за собой позицию доминанта. Когда тещя в тебе его признает (а куда она денется?), тогда твоей позиции в вашей семье ничего не будет угрожать.

 

Тогда как низкоконфликтоустойчивые парни на твоем месте обычно стараются с тещей не контактировать, что женщинами подсознательно воспринимается как НРП, бегство от конфликта. И позиционная война с тещей длится до развода. А настоящий доминант изначально проведет блиц криг и избавится от проблемы.

[Bell Consulting 630]

Дав, я согласен с твоей оценкой.

 

И я прошу, если можно, приведи конкретный вариант поведения, реализующего такой блиц криг.

 

Мне, да и автору, это будет полезно в практическом плане )))

[тов. Сухов 6 462]

Да_В хз конечно,  ты хочешь сказать что лучше к теще сходить и лишний раз поругаться, выслушать о себе ее мнение, высказать ей то что ты о ней думаешь чем просто не ходить к ней? и это поднимет твой ранг в ее глазах? 

[V - значит Вендетта 60]

Согласен с Da_V.

 

Да_В хз конечно,  ты хочешь сказать что лучше к теще сходить и лишний раз поругаться, выслушать о себе ее мнение, высказать ей то что ты о ней думаешь чем просто не ходить к ней? и это поднимет твой ранг в ее глазах? 

 

Haword, если так, то нет, конечно. Естественно проще не ходить, так будет автору легче. Но теща поймет это по своему. И продолжит свою деятельность.

А вообще, как по моему мнению, было бы хорошо автору задвинуть идею с переносом росписи, многое расставится по своим местам. В том числе и от его невесты будет обратная реакция, по которой можно будет многое понять. Поэтому я бы на месте автора к теще пошел бы, а потом после встречи реализовал бы идею с переносом росписи. Так как давление со стороны теще будет по любому.

[Da_V 7 735]

Белл, Хав это конфликт ранговый. Он не должен вызывать у тебя негатива. Тещя пытается показать что ее ранг выше твоего и решения принимает она а ты подчиняешся. Ты подчиняться не хочешь и вступаешь с тещей в войну, тем самым признавая что она серьезный противник. А если у нее еще и получается потеснить  где-то твои позиции, то считай в ранговой битве проиграл. Если в ранговую войну не вступаешь, то это фактически бегство с поля боя.

 

Поэтому нужно исходить их того что твой ранг априоре выше. Тебя конфликт не непрягает а забавляет. Если она начинает настаивать на чем-то своем, то с улыбкой овечаешь, что уже решил по другому. На попытки перевести обсуждение в плоскость спора и негатива не поддаешся, сохраняя спокойствие, уверенность и доброжелательность. Когда конгруэнтно это работает. Оппонент считывает по твоей невербалике уверенность твоей позиции и отступает. На этом и построенны все наши ранговые инстинкты, иначе зачем они были-бы нужны, если-бы мы все решали в результате открытых конфликтов.

 

Иначе говоря нужны не аргументы и логика, агрессия и давление, а уверенность и непоколебимость. Это намного проще чем кажется. Но нужно соотвествуещее внутреннее состояние и убеждения.

[prêt-à-porter 1 844]

Ты же предлагаешь брак, острова, отдых, причем это все, как я понимаю за твой счет?

 

вотыменно. а они че дуры чтоль совсем. вариант то неплохой даже без пышных столов. нормальный дядька, зарабатывает. ну подумаешь свадьбы не любит - ну ерундовый же недостаток )))

Квартиру я переоформил на своих родителей, машина будет так же на ком-то из родственников

 

а смысл? добрачная собственность каждого из спругов и так не подлежит дележке. юридически вы ничего не выиграли, но если имели глупость обнародовать этот факт - с точки зрения экологии снизили уровень доверия. любому человеку будет не особо приятно сознавать, что еще не вступив в брак думают о разводе и о том, как спрятать имущество.  если бы невеста так повела жениху было бы приятно? нет конечно. ну и тут тоже самое.

Надеюсь, ты это сделал по тихому?

 

 

плюсуюсь.

поверьте стреляному воробью - юридические и имущественные вопросы надо решать тихо-тихо! чтоб об этом знали только вы и ваш юрист/нотариус.

Изменено 16 января 2014 пользователем prêt-à-porter (история изменений)

[V - значит Вендетта 60]

prêt-à-porter, судя по ситуации

а они че дуры чтоль совсем. вариант то неплохой даже без пышных столов. нормальный дядька, зарабатывает.

 

его решили гнуть по полной

 

 

Ты же предлагаешь брак, острова, отдых, причем это все, как я понимаю за твой счет?

 

вотыменно. а они че дуры чтоль совсем. вариант то неплохой даже без пышных столов. нормальный дядька, зарабатывает. ну подумаешь свадьбы не любит - ну ерундовый же недостаток )))

Квартиру я переоформил на своих родителей, машина будет так же на ком-то из родственников

 

а смысл? добрачная собственность каждого из спругов и так не подлежит дележке. юридически вы ничего не выиграли

Пока да. Но На моей практике люди договора купли продажи собственных домов подписывали с актами приема - передачи, не получив при этом ни копейки...А потом бегали - ой, ай. Максимум что я смог сделать - затянул на полтора года тяжбы, и все равно пришлось покупать тот дом у самого себя с торгов. Конечно автор, не так не далек, как некоторые, но, бывает разное... Так что автор поступил абсолютно верно, скинув с себя имущество, так спокойнее Между прочим, моя ЛТРсб знает, что де-юре у меня ничего нет и никогда не будет, и что фиг кто у меня когда что сможет взять и ее этот факт полностью устраивает, я об этом сказал с самого старта. Что как бэ намекает, кто на что настроен. Читай, что ниже пишу.

Автор, твоя невеста знала, что ты упакован тачкой и недвижкой? Если да, то молчи, что сделал и никому не говори. Если не знала, можешь смело озвучивать, мол так и так дорогая, в собственности де-юре у меня ничего нет, и не предвидеться, поэтому ....

Изменено 16 января 2014 пользователем V - значит Вендетта (история изменений)

[prêt-à-porter 1 844]

Между прочим, моя ЛТРсб знает, что де-юре у меня ничего нет и никогда не будет,

 

ну это у кого как. у нас по-другому. все общее и мы столько времени уже вместе, что уже как-то и пофигу. и активы общие и пассивы. самое главное спорное имущество это кошка. "моя" кошка умница, вот она спит в одеяле! и тут же "твоя" сраная кошка нагадила в ванной!   а кошка то по факту одна шт.

 

и вообще "если все народное - значит все ничье - что домой утащено только то твое" ))))

[бронзовый 0]

 

Musson23 -  что именно ты считаешь прогибом? Приведи пару примеров.

 

Одно дело быть достаточно гибким и адекватным, совсем другое прогибаться.

Для меня прогиб это когда чьи то интересы, мной самим ставятся выше моих интересов. Простейшие прогибы мои последние, жена моя очень давно твердила про др друзей, как она хочет, соскучилась, давно и т.д они в другом городе живут все почти, поедем и все такое, и тут я совершенно теряю из вида что мы договаривались на охоту на эти дни, намечалась просто отличная компания и охота, охота это мое хобби к сожалению на которое у меня совершенно нет времени, и каждая охота это праздник, а уж если с такой компанией, то вообще жизнь удалась, но получилось так что последний месяц все выходные я проводил на охоте, бухали, в бане, короче исключительно мои интересы, она занималась хозяйством, бытом и т.д. Короче здесь я прогнулся, после небольшого кипиша обоюдного, причины мои прогиба- мы семья, и нужно думать о досуге второй половины периодически(подробности не расписываю), т.к разнообразный торг на эту тему не очень прокатывал и они тоже отличные и веселые ребята, я бы с удовольствием с ними встретился, но в другой день.

Ну еще один например, после ссор, без разницы как бы кто виновник, потому что в процессе мы постоянно выясняем кто накосячил и затеял ссору, а договариваемся всегда что живем без ругани, ну и короче Б я очень редко делаю, всегда ближе от нее, и она очень часто, практически постоянно просит что бы я попросил прощения за то что наговорил в ссоре и вообще за все,у нас довольно эмоциональные ссоры, иногда мне этого говорить ну просто вообще не хочется и в основном срач продолжается, опять разборки, это если я чувствую что мое дело правое,что бы она сделала БББ, но иногда проще сказать прости за все детка,да может и я виноват в этом, что бы просто не накалять далее отношения, сделать обратное Б, т.к в сраче и раздражении тоже не охота долго находится. Вот элементарные прогибы из жизни моей последние.

 

 

Сегодня позвонила эта-самая теща дочери и пригласила нас на ужин. Я отказал, ссылаясь на большое количество работы перед отпуском. Предложил встретиться с ними после приезда с курорта. Любимая съездит одна.

Ах да, на будущее я предложил сократить посещение родителей и родителями в разы ссылаясь на то, что мы теперь автономная система и должны строить свою собственную семью, а не взращивать корни в родительском доме. К примеру, с моими родителями мы видимся не чаще раза в три месяца.

К тем отношениям,ч то сейчас мы шли тяжело: она привыкла к тому, что в семье заправляет мать, а отец бухает (наверное всем понятно по какой причине), ее предыдущие отношения строились на сплошных извинениях ее парня даже в тех случаях, когда явно имела место ее вина.

Касательно тех, кто писал выше про приданое и т.д. Квартиру я переоформил на своих родителей, машина будет так же на ком-то из родственников. Это так, что бы не возникало никакой дележки. Выглядит меркантильно, но для меня это способ подстраховаться.

Что будет дальше - покажет время

 

Ты своими действиями проверяешь свою ценность у будущей жены и тещи, ставишь тещу в очень жесткие рамки, и к тому же еще не женившись думаешь о разводе, дело швах. Вот тебе на раздумье вариант, по моему очень хорош, сейчас теща на тебя будет безумно зла, сто пудова будет начищать стволы к битве, ты сообщи невесте что мол ввиду последних событий чето стремновато стало, какие то ссоры, давление непонятное, настроение на нуле, мысли путаются, мол давай перенесем нашу роспись месяца так на 3-4, поедем отдохнем, проветримся, типа спешить некуда нам и так хорошо,у нас ничего не изменилось и не изменится в отношениях, разговор вести как обычный разговор во время ужина, тоесть не с кипишем, спокойно, взвешенно. И тут она себя покажет с кем она, с мамой или с тобой, и мамаша тут же прикинет, что дочено щастье под угрозой и в принципе виновата в этом она. И возможно из врага №1 сейчас, ты становишься любимым и желанным зятем которому просто не нравятся свадьбы. Если все идет не так, ну ты в принципе готов расстаться.

 

 

 

Musson23 - Спасибо за примеры. На мой взгляд немного странные у тебя отношения, но это не мое дело, и тема не об этом.

 

Ты своими действиями проверяешь свою ценность у будущей жены и тещи, ставишь тещу в очень жесткие рамки, и к тому же еще не женившись думаешь о разводе, дело швах. Вот тебе на раздумье вариант, по моему очень хорош, сейчас теща на тебя будет безумно зла, сто пудова будет начищать стволы к битве, ты сообщи невесте что мол ввиду последних событий чето стремновато стало, какие то ссоры, давление непонятное, настроение на нуле, мысли путаются, мол давай перенесем нашу роспись месяца так на 3-4, поедем отдохнем, проветримся, типа спешить некуда нам и так хорошо,у нас ничего не изменилось и не изменится в отношениях, разговор вести как обычный разговор во время ужина, тоесть не с кипишем, спокойно, взвешенно. И тут она себя покажет с кем она, с мамой или с тобой, и мамаша тут же прикинет, что дочено щастье под угрозой и в принципе виновата в этом она. И возможно из врага №1 сейчас, ты становишься любимым и желанным зятем которому просто не нравятся свадьбы. Если все идет не так, ну ты в принципе готов расстаться.

 

Думаю, хороший совет и стратегический ход. Нужно переносить роспись, а то эти метания ОЖП + мягко говоря "не далекая" теща + весь этот замес = никак не хорошо, и расписываться на пике таких "интересных" событий я тоже считаю лишним.

 

И если автор захочет его реализовать - то яиц у него на это без проблем хватит. А вот захочет ли? Это уже ему решать. 

 

Яиц-то может бы и хватило, вот только завтра роспись, купленное свадебное платье висит дома в чехле и путевки заказаны за несколько тыщ зелени. Да, можно предложить вариант просто отдохнуть, но поездка изначально задумывалась, как сама свадьба. Хотела белое платье? На тебе белое платье, только за 10 тыс. км от нашей страны. По поводу того, кто и что оплачивал. Поездка устраивается за общий (мой с невестой бюджет), естественно свадебные церемонии там и экскурсии я беру на себя. Я не пузатый дядька с золотым крестом на груди, который готов листать за то, что бы его сопровождала красотка. Это наш праздник и растраты тоже должны быть совместными.

 

Автор, ты молодец, что держишь свои позиции. Это я тебе говорю, как мужчина и юрист. Как мужчина - сам был в твоей шкуре два раза - тут тебе и мамина доча, в результате этого ситуация "молот и наковальня", причем таких доч было две в моей жизни. Первая давила сверху еще и ребенка и квартиру. Вторая ребенка и загс. Причем сначала была шелковой. Чем это закончилось? Ничем. Повыгонял обеих. Мамаши ко мне "визиты вежливости" делали с предъявами Остался верен своим принципам до конца. В результате нашел нормальную даму. Нынешняя дама осторожно спросила, а ты против свадьбы, если родители захотят нам свадьбу сыграть за свой счет? Достаточно было одного предложения, что бы эта тема канула в Лету навсегда. Единственное отличие, я не хотел вообще официально женится, остальное все - пожалуйста. Ты же предлагаешь брак, острова, отдых, причем это все, как я понимаю за твой счет? Если им это не нравится, пусть теща у себя устраивает пьянку хоть на 300 человек. Но это пьянка будет без вас. Вы на островах.

Как юрист - совершенно верно поступил, что все активы слил до свадьбы на родственников. Надеюсь, ты это сделал по тихому? И в дальнейшем, так как все имущество в браке делимое, все твои покупки делают формально родственники, или на крайняк договор дарения на тебя. Только так. Иначе теща тебя разорвет с дележом имущества. Брачный контракт - имхо перебор. Товарно денежные отношения. Так гибнет даже иллюзия доверия в твоей семье. Делай грамотно юридически, и никто с тебя копейки взять не сможет.

Твоя девочка типичный представитель отряда маминых дочек. У нее были ранее отношения с мужчинами, ЛТР, ЛТРсб?

P.S. Хороша идея отодвинуть роспись.

Насчет хаты она знает, что как бы она моя, но она все равно не наша и что переоформление я сделал до нее. Тачку конечно же переоформлю на кого-то из родственников и получу ее в качестве дарственной. Идея хорошая и мной уже рассматривалась. Твой пример достаточно таки хорош, но печалит то, что прошлось 2 брака пройти и найти наконец ту самую.

 

 

 "Нет" - матриархату, "да" - здоровая семья.

Для доминирования важнейшим качеством является конфликтоустойчивость. Ты вступил в конфликт с тещей, это нормально. А сейчас в тебе явно калибруется негатив к ней и нежелание вступать с ней в контакт. А это как раз говорит о низкой конфликтоустойчивости. Дави в себе страх. Наоборот используй возможности с ней встречаться, чтобы закрепить за собой позицию доминанта. Когда тещя в тебе его признает (а куда она денется?), тогда твоей позиции в вашей семье ничего не будет угрожать.

 

Тогда как низкоконфликтоустойчивые парни на твоем месте обычно стараются с тещей не контактировать, что женщинами подсознательно воспринимается как НРП, бегство от конфликта. И позиционная война с тещей длится до развода. А настоящий доминант изначально проведет блиц криг и избавится от проблемы.

 

Тут ты прав. Я насчет того, что моментами у меня произвольно вырываются фразы, которые звучат как упрек в сторону тещи или же ее семьи вобщем. Это конечно же не делает мне плюс, а наоборот. Над этими моментами мне стоит хорошенько поработать.

 

 

Ты же предлагаешь брак, острова, отдых, причем это все, как я понимаю за твой счет?

 

вотыменно. а они че дуры чтоль совсем. вариант то неплохой даже без пышных столов. нормальный дядька, зарабатывает. ну подумаешь свадьбы не любит - ну ерундовый же недостаток )))

Квартиру я переоформил на своих родителей, машина будет так же на ком-то из родственников

 

а смысл? добрачная собственность каждого из спругов и так не подлежит дележке. юридически вы ничего не выиграли, но если имели глупость обнародовать этот факт - с точки зрения экологии снизили уровень доверия. любому человеку будет не особо приятно сознавать, что еще не вступив в брак думают о разводе и о том, как спрятать имущество.  если бы невеста так повела жениху было бы приятно? нет конечно. ну и тут тоже самое.

Надеюсь, ты это сделал по тихому?

 

 

плюсуюсь.

поверьте стреляному воробью - юридические и имущественные вопросы надо решать тихо-тихо! чтоб об этом знали только вы и ваш юрист/нотариус.

 

Твоим советом воспользуюсь на будущее. Но, как не крути, в этот моменте тоже есть несколько сторон. Недоверие, неуверенность в отношениях и т.д. Все прикрывается словом "подстраховка".

 

 

Ну и продолжение "банкета". 2 дня выяснений и ссор (многие это объясняют предсвадебной тяжбой). складывается такое впечатление, что я хочу решить все вопросы, которые появились за год одним-двумя днями

вчера любимая поехала, все же, к теще после приглашения последней. мать спросила обо мне, сказали, что я еще на работе (время поездки было рабочее). после встречи дочь приехала с не очень хорошим настроением, объяснила все проблемами на работе. сообщила, что теща с тестем, все же, решили прийти на роспись (хотя отказывались ранее) и они за то, что мы нашу свадьбу отметим заграницей. что это? затишье перед бурей, я полагаю. но в будущем этот случай можно будет использовать как еще один аргумент.

 

касательно свадьбы в общем я дал право выбора, сказал, что достаточно многое во мне поменялось за период наших с ней отношений, но дальше что-либо кардинально в себе мне поменять будет сложно, так что или она мирится с тем, что я такой или у нее есть полное право уйти. на что она попросила меня быть помягче (все те же уступки теще). ну вот что тут еще скажешь? т.е. получается, что если решение принимаешь ты, то ты не мягкий и вообще не уступчивый, а если отдашь ей рычаг (чего никогда не будет), то ты тюфяк.

 

и так, сейчас я себе напоминаю осла, который уперся и на других не реагирует. мне интересна схема:

 

ты принимаешь решение, которое противоречит в чем-то ее решению, но ты считаешь, что так будет всем легче пережить сложившуюся ситуацию (возьмем мою свадьбу). но тебя обвиняют в том, что ты вот такой решил и тебе наплевать на всех, что ты ни во что не ставишь свою супругу и т.д. т.е. если нет золотой середины и твое решение есть окончательным, то как дать избавить себя от обвинений в эгоизме?

 

И да, по идее мои родители тоже должны приехать в день росписи, но поздно вечером. У меня в квартире только одна койка, где я и жена. Тут вариант такой, или же они приезжают после росписи на след. рано утром и вечером уезжают, или же они будут ночевать у тещи. Что вы посоветуете в данном случае?

Изменено 17 января 2014 пользователем бронзовый (история изменений)

[Musson23 11]

ты принимаешь решение, которое противоречит в чем-то ее решению, но ты считаешь, что так будет всем легче пережить сложившуюся ситуацию (возьмем мою свадьбу). но тебя обвиняют в том, что ты вот такой решил и тебе наплевать на всех, что ты ни во что не ставишь свою супругу и т.д. т.е. если нет золотой середины и твое решение есть окончательным, то как дать избавить себя от обвинений в эгоизме?

 

Это будет очень сложно сделать, здесь они тебе уступили, но этого они не забудут, а мамаша просто не простит при таком раскладе. Она может и будет делать вид что все нормально, но возможно будет ненавидеть тебя всеми фибрами души, за обосранную мечту. Езжай в отпуск, отдыхай, налаживай рапорт с женой, можно сделать легкое ближе какое нибудь теще, что то типа, что ты как к человеку  к ней нормально относишься,как к матери его жены, только взгляды на жизнь разные.

Изменено 16 января 2014 пользователем Musson23 (история изменений)

[Band era 1]

Постелить у себя дома на полу!

[Bell Consulting 630]

Белл, Хав это конфликт ранговый. Он не должен вызывать у тебя негатива. Тещя пытается показать что ее ранг выше твоего и решения принимает она а ты подчиняешся. Ты подчиняться не хочешь и вступаешь с тещей в войну, тем самым признавая что она серьезный противник. А если у нее еще и получается потеснить  где-то твои позиции, то считай в ранговой битве проиграл. Если в ранговую войну не вступаешь, то это фактически бегство с поля боя.

 

Поэтому нужно исходить их того что твой ранг априоре выше. Тебя конфликт не непрягает а забавляет. Если она начинает настаивать на чем-то своем, то с улыбкой овечаешь, что уже решил по другому. На попытки перевести обсуждение в плоскость спора и негатива не поддаешся, сохраняя спокойствие, уверенность и доброжелательность. Когда конгруэнтно это работает. Оппонент считывает по твоей невербалике уверенность твоей позиции и отступает. На этом и построенны все наши ранговые инстинкты, иначе зачем они были-бы нужны, если-бы мы все решали в результате открытых конфликтов.

 

Иначе говоря нужны не аргументы и логика, агрессия и давление, а уверенность и непоколебимость. Это намного проще чем кажется. Но нужно соотвествуещее внутреннее состояние и убеждения.

 

Спасибо! А то тут теща моя внезапно стала права качать агрессивно. Это было настолько неожиданно, что я не успел подумать и на автомате построил ее с женой и сестрой тещи по стойке смирно, и теперь думаю, как правильно сказать "вольно" )))

 

Видимо, поступлю по твоей схеме, не скажу "вольно", просто буду вести себя доброжелательно и корректно, как раньше.

 

Автор, движешься правильным курсом, воспринимаешь обратную связь адекватно. Это супер.

 

Будь мягче снаружи и тверже внутри в отношениях с тещей.

 

С женой - наоборот )))

[4K.Sad 19]

ты принимаешь решение, которое противоречит в чем-то ее решению, но ты считаешь, что так будет всем легче пережить сложившуюся ситуацию (возьмем мою свадьбу). но тебя обвиняют в том, что ты вот такой решил и тебе наплевать на всех, что ты ни во что не ставишь свою супругу и т.д. т.е. если нет золотой середины и твое решение есть окончательным, то как дать избавить себя от обвинений в эгоизме?

 

Одно из качеств ВРП - нерефлексивность. Тебе абсолютно фиолетово, кто там и что там о тебе думает. Пусть считают тебя абсолютным эгоистом, супругу ты свою гнобишь и ни во что не ставишь, и ваще ты полный казёл.

 

Но сам ты ведь знаешь, что ты самый лучший и мудрый муж на Земле. И твое знание - самое истинное, правдивое и правильное.

 

От обвинений в эгоизме ты можешь избавить себя сам. Здоровый эгоизм - это хорошо. Определяешь здоров он или нет, только ты.

 

п.с. жениться рановато конечно. Но ничего с опытом наработаешь.

[Da_V 7 735]

 

 

и так, сейчас я себе напоминаю осла, который уперся и на других не реагирует. мне интересна схема:

 

ты принимаешь решение, которое противоречит в чем-то ее решению, но ты считаешь, что так будет всем легче пережить сложившуюся ситуацию (возьмем мою свадьбу). но тебя обвиняют в том, что ты вот такой решил и тебе наплевать на всех, что ты ни во что не ставишь свою супругу и т.д. т.е. если нет золотой середины и твое решение есть окончательным, то как дать избавить себя от обвинений в эгоизме?

Чтобы продавить свое решение не нужны никакие аргументы кроме "я так решил". Любые аргументы только ослабляют позицию.

 

Но при этом нужно уметь объяснить свое решение. Для этого да нужны хорошие аргументы. Если ваши с женой взгляды на какую-то проблему отличаются, то надо выслушать ее аргументы и высказать свои аргументы. После этого подумать. Принять решение. И после этого уже спорить бессмысленно. А если обсуждение начинается только после принятия тобою решения, то тогда это основа для конфликтов и обвинений в эгоизме.

[флоризель 67]

 

тут теща моя внезапно стала права качать агрессивно. Это было настолько неожиданно, что я не успел подумать и на автомате построил ее с женой и сестрой тещи по стойке смирно

 

 

Рассказал бы автору и окружающим как ты это сделал, думаю было бы полезно.

[бронзовый 0]

 

Белл, Хав это конфликт ранговый. Он не должен вызывать у тебя негатива. Тещя пытается показать что ее ранг выше твоего и решения принимает она а ты подчиняешся. Ты подчиняться не хочешь и вступаешь с тещей в войну, тем самым признавая что она серьезный противник. А если у нее еще и получается потеснить  где-то твои позиции, то считай в ранговой битве проиграл. Если в ранговую войну не вступаешь, то это фактически бегство с поля боя.

 

Поэтому нужно исходить их того что твой ранг априоре выше. Тебя конфликт не непрягает а забавляет. Если она начинает настаивать на чем-то своем, то с улыбкой овечаешь, что уже решил по другому. На попытки перевести обсуждение в плоскость спора и негатива не поддаешся, сохраняя спокойствие, уверенность и доброжелательность. Когда конгруэнтно это работает. Оппонент считывает по твоей невербалике уверенность твоей позиции и отступает. На этом и построенны все наши ранговые инстинкты, иначе зачем они были-бы нужны, если-бы мы все решали в результате открытых конфликтов.

 

Иначе говоря нужны не аргументы и логика, агрессия и давление, а уверенность и непоколебимость. Это намного проще чем кажется. Но нужно соотвествуещее внутреннее состояние и убеждения.

 

Спасибо! А то тут теща моя внезапно стала права качать агрессивно. Это было настолько неожиданно, что я не успел подумать и на автомате построил ее с женой и сестрой тещи по стойке смирно, и теперь думаю, как правильно сказать "вольно" )))

 

Видимо, поступлю по твоей схеме, не скажу "вольно", просто буду вести себя доброжелательно и корректно, как раньше.

 

Автор, движешься правильным курсом, воспринимаешь обратную связь адекватно. Это супер.

 

Будь мягче снаружи и тверже внутри в отношениях с тещей.

 

С женой - наоборот )))

 

 

Белл, расскажешь как все было? )

 

В общем спасибо всем. Сегодня роспись, а завтра улетаем в теплые края. Ваши советы очень помогли и сделали меня еще крепче.

[heruvimof 487]

Интересная тема. Автор, не забудь отписаться, как всё прошло, после возвращения  Удачи!

[Bell Consulting 630]

 

 

тут теща моя внезапно стала права качать агрессивно. Это было настолько неожиданно, что я не успел подумать и на автомате построил ее с женой и сестрой тещи по стойке смирно

 

 

Рассказал бы автору и окружающим как ты это сделал, думаю было бы полезно.

 

 

Были на Рождество всей семьей плюс теща у ее сестры.

 

Мы с женой на тот момент почти купили новую квартиру, собирались через пару дней сделку оплачивать.

 

Утром после праздничного вечера теща и ее сестра резко начали права качать и обвинять меня в эгоизме: "Квартира не такая, не там, ты сам об теще не подумал, даже не посоветовался, о детях не подумал, о жене не подумал, жена тоже дура, что ведется и т.п.".

 

Жена присутствовала, плюс сын сестры тещи с его женой.

 

Я был несколько удивлен. Они мало того, что несли бред, мало того, что вдвоем, так еще и менторским тоном.

 

Я решил сделать упор на невербалику, т.к. данные ОЖП в тот момент воспринимать логические доводы были не в состоянии.

 

Поэтому я просто сначала спокойно сказал, что все хорошо, мы с женой сами разберемся.

 

Это не помогло. Я так же спокойно спросил, что они вчера съели или выпили такое, что сегодня их прорвало?

 

Это не помогло, из них лилось потоком. Жена начала заводиться тоже.

 

Тогда я просто резко понизил голос и так же резко повысил громкость, выпрямился и начал говорить какие-то слова. Смысл не важен был, важно было просто невербально подавить самок в стаде. Я говорил громко и низким голосом, не давая им слова сказать, пока не убедился, что одна замолчала (теща), вторая ушла в другую комнату (сестра ее).

 

И тут жена дошла до кондиции (у нее это медленно происходит) и начала наезжать на тещу, используя мат. Я такого от нее в таком контексте еще никогда не слышал. Я тогда решил привести логические аргументы для тещи, чтобы пресечь разгорающийся конфликт жена-теща.

 

Это было моей ошибкой. Нельзя включать логику было. Женщины не поняли логики и жена сказала, что я проявил неуважение к ее маме. На что ей было отвечено, что слово "компания", употребленное мною, не несет в себе неуважительного смысла, а слова "..., ... и ...", примененные в разговоре с мамой при свидетелях, что сделала она, - наоборот. 

 

Тут все успокоились и я пошел на балкон покурить с сыном сестры тещи. Он сказал, что его мама и моя теща просто пока мы спали, встали очень рано, поговорили, обо все договорились, все решили и подготовились )))) Сказал, что его мама (она более разговорчива и активна, чем теща), постоянно так себя ведет, а ему уже 45 почти и он выработал тактику, которую как раз советует Дав. Он выслушивает мамины наезды и советы, соглашается на все, даже на ее оценки, после чего спокойно делает все по-своему. "Васька слушает, да ест".

 

И это еще не все. Жена-таки завелась через несколько часов и продолжала заводиться еще сутки по нарастающей. Сначала я не обращал внимания, что частенько срабатывает с ней. В итоге она проявила неуважение ко мне. После чего отправлена в игнор до момента, когда мне нужно будет с ней взаимодействовать в следующий раз - когда у меня будет к ней дело или когда у нас будет какое-либо общее дело.

 

Резюме - в следующий раз попробую стеб, сравню результаты. Случай точно представится ))) Вообще, мне повезло, у меня такие тренажеры )))

[Xcid 76]

 

 

 

 

 

 

 

 

Резюме - в следующий раз попробую стеб, сравню результаты. Случай точно представится ))) Вообще, мне повезло, у меня такие тренажеры )))

 

 

может и оффтоп, но выскажу

 

Подобного рода ситуации очень хорошо разобраны в книге "Управление конфликтом".

 

Суть сводится к тому, чтобы никогда не избегать конфронтаций, правильно калибровать картину происходящего и использовать любой конфликт для укрепления отношений.

 

Сам дочитал только до середины, но степень влияния на мой ход мыслей я уже оценил по достоинству.

 

Чудовищной силы литература.

 

Чтоб было понятно - последний раз такой мощный ментальный левел-ап я испытывал когда впервые начал изучать форум и осознал что я ТФН))).

 

Утилить агрессию, укреплять авторитет - становится реально просто. И приятно.

 

Маст хэв в пикаперской среде.

Изменено 21 января 2014 пользователем Xcid (история изменений)

[Bell Consulting 630]

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Резюме - в следующий раз попробую стеб, сравню результаты. Случай точно представится ))) Вообще, мне повезло, у меня такие тренажеры )))

 

 

может и оффтоп, но выскажу

 

Подобного рода ситуации очень хорошо разобраны в книге "Управление конфликтом".

 

Суть сводится к тому, чтобы никогда не избегать конфронтаций, правильно калибровать картину происходящего и использовать любой конфликт для укрепления отношений.

 

Сам дочитал только до середины, но степень влияния на мой ход мыслей я уже оценил по достоинству.

 

Чудовищной силы литература.

 

Чтоб было понятно - последний раз такой мощный ментальный левел-ап я испытывал когда впервые начал изучать форум и осознал что я ТФН))).

 

Маст хэв в пикаперской среде, утилить агрессию, укреплять авторитет - становится реально просто. И приятно.

 

 

Мысль гениальная, в НЛП это называется "утилизация". Использовать во благо, означает.

[heruvimof 487]

Xcid

Автора напишешь? С таким названием не одну книгу поиск выдаёт.

[Xcid 76]

Xcid

Автора напишешь? С таким названием не одну книгу поиск выдаёт.

 

 

Кэрри Паттерсон, Джозеф Гренни, Рон Мак-Миллан, Эл Свитцлер.

[бронзовый 0]

Всем привет.

 

Несколько дней назад вернулись из-за бугра. Двухнедельный отдых оказался очень даже хорошим, минимум выяснений, отличная погода, теплое море. Провели церемонию, как и собирались. Жена, как и я фотографиями остались довольны. Если подбить итог, то медовый месяц получился просто незабываемым. Перед отъездом мы расписались. На росписи присутствовали мои и ее родители и несколько друзей, потом мы поехали домой и в семейном кругу отметили все это дело, а на след. день на самолет и юху! Все бы хорошо, если не последние несколько дней. Сплошные выяснения супруга предлагает сходить обоим к семейному психологу дабы увидеть корень проблемы ибо найти мы его не можем. Все кто скажет "рано женились" пусть воздержатся, я и так это понимаю. Сегодня утром организовался целый концерт. В общем попросила меня выйти чуть раньше из дома, что бы прогреть машину, но т.к. мы проснулись поздно, то я этого сделать просто не успел. На выходе из квартире слово за слово и понеслась. Кольцо я случайно оставил на полке в другой комнате, но т.к. раззуваться было влом, попросил супругу подать мне его (в ответ на ее замечание почему я без кольца), но т.к. обида на меня у нее прогрессировала, то кольцо она мне естественно не принесла. Потом я вспомнил, что забыл сигареты на тумбочке и на одной ноге попрыгал за ними и тут продолжилось "а тебе сигареты важнее чем мои нервы, чем я, что ты за кольцом не захотел зайти...". В общем это самое кольцо я так и не взял, а на выходе пожелал ей хорошего дня на что в ответ был послан. Через часа 3 позвонил, но это все только усугубило. Т.е. вины за то, что я был послан без малейшего оскорбления в ее сторону, она не чувствует. Хотя однажды я ее предупреждал о подобном и говорил,что в моих отношениях я подобноего неуважения не потерплю. В общем по тел все что успел сказать - это, что бы она забирала свои шмотки и валила, а поговорим мы тогда, когда она научится уважительно относиться к близким и что на унижения я не подписывался. На этом все.

Казалось бы все начиналось с мелочи, но привело непонятно к чему.

[heruvimof 487]

Был послан - а отреагировал через 3 часа по телефону? Имхо, как-то неоперативно и слабовато.

[ЗАКРЫТО. 141]

Через часа 3 позвонил, но это все только усугубило.

 

Зря позвонил. Она тебя послала - что значительное Д и банальное неуважение (если вы, конечно, так с ней ежедневно не общаетесь, что как я понял не так), и звонить и первой делать Ближе должна она. А тут вышло что ты первый Ближенул после ее косяка. Что, конечно же, как ты и сам уже заметил только усугубило ситуацию.

 

А вообще все очень просто. Реально рано женился  . И так как ты уже заметно дал слабину со свадьбой - тебя продолжают гнуть, так как ранг твой стал явно ниже в ее глазах.

 

Отписывайся по развитию ситуации.

Изменено 5 февраля 2014 пользователем Лисов. (история изменений)

[prêt-à-porter 1 844]

че то вы ребята и впрямь какие то нервные. может правда к психоаналитику походить?

[флоризель 67]

похоже что ты проигрываешь конфликты - статью Дава читал?

А сходить может имеет смысл к Беллу? Правда не знаю на сколько это возможно.

[PavelAsk 587]

Автор, мне так кажется, что ты немного погнал горячку с вещами, т.е. ты ее послал - это как бы крайний метод "воспитания", дальше ты как ее будешь учить, куда дальше то пошлешь? Тебе нужно было либо сразу это утилизировать, либо ждать от нее Б, т.е. зеркалить на ее Д свое Д. А так дальше будет только хуже!
 

похоже что ты проигрываешь конфликты - статью Дава читал?

флоризель дело говорит, прочти еще разок, если читал.

Изменено 5 февраля 2014 пользователем PavelAsk (история изменений)

[amnezia 232]

Отпуск себе портить не стала, что вполне разумно. Ну, а теперь опять одолели мысли о поруганной мечте ее и мамы. Обыдно. Статус получен, можно и норов показать.)

[тов. Сухов 6 462]

да, я не побоюсь этого слова - ты рано женился. ты видел же что у нее матриархат царит в доме? видел. женился? женился. Теперь матриархат устанавливают и в твоей семье. А как это делается? Да вот такими же действиями коими занята сейчас твоя жена. Мозготраханьем. То тех пор пока ты не сдашься и не скажешь - хорошо дорогая я сделаю как ты хочешь. И потом как с горочки понесешься под каблук. стандартная обкатанная бабами стратегия. то есть до женитьбы еще как то ротик держала на замке что бы добычу не спугнуть, а теперь после женитьбы все запреты слетели

 

Что делать? давать звиздюлей. кто мужик из вас, ты или она? у кого яйца у тебя или у нее? все ваши споры и ругачки должны оканчиваться твоей победой. То есть твое слово должно быть последнее. И пофигу что кто то там считает не так, а особенно ее мама. Если прогнешься станешь тряпкой. Если пережестишь она уйдет. Прочти тему про "Фоновое доминирование". Пора все брать в свои руки а не нагибаться и соглашаться во всем с женой.  

 

да и кстати было бы не плохо если бы ты вспомнил с чего ссоры стали начинаться. а еще лучше бы вспомнил не предмет ссоры, а цель этой ссоры, что ею она хотела добиться. 

Изменено 5 февраля 2014 пользователем haword (история изменений)

[Da_V 7 735]

В общем по тел все что успел сказать - это, что бы она забирала свои шмотки и валила, а поговорим мы тогда, когда она научится уважительно относиться к близким и что на унижения я не подписывался. На этом все.

 

Величайший косяк. На самом деле выгонять ты ее не собираешся. То есть ты изначально не собираешся держать свое слово. И как ты хочешь потом получить к себе уважение как к мужику, если у тебя слово расходится с делом? Выгнать из дома это самое тяжелое оружие в отношениях, типа атомной бомбы. А ты ею решил тараканов травить. Уничтожишь все нафиг кроме тараканов.

 

В общем попросила меня выйти чуть раньше из дома, что бы прогреть машину

 

Выйти прогреть машину это лежит чисто в сфере мужской зоны ответственности. Каким образом вообще женщина к этому причастна? Если жена что-то советует в мужской зоне, то нужно выслушать, сказать "Спасибо дорогая жена за совет, но я как-нибудь сам решу когда и как заботится о машине. А я не буду тебе указывать в какое время включать стиралку и какого типа добавлять размягчитель белья."

 

Кольцо я случайно оставил на полке в другой комнате, но т.к. раззуваться было влом, попросил супругу подать мне его (в ответ на ее замечание почему я без кольца), но т.к. обида на меня у нее прогрессировала, то кольцо она мне естественно не принесла

 

"Пойди принеси мне кольцо" это прямой приказ. Прежде чем отдать приказ всегда оцени обстановку и возможность его выполнения. Если есть максимум вероятности что твой приказ выполнен не будет, то лучше его не отдавать. А если-уж отдал приказ то требуй его выполнения и будь готов надавить очень жестоко. Это опять-же мера для того чтобы женщина считала тебя Мужиком а не пустословом, приказы которого можно с легкостью похерить.

 

В общем это самое кольцо я так и не взял, а на выходе пожелал ей хорошего дня на что в ответ был послан

 

Ты опустился до женско-детского уровня мелкой пакости и вредности. Если-уж зашел то кольцо мог-бы взять. Делать что-то из вредности реально детство.

 

Через часа 3 позвонил, но это все только усугубило

 

А чего ты ожидал? Разрешить конфликт по телефону?

Косяков у тебя немеряно. Объем работы над собой большой.

[тов. Сухов 6 462]

то что ты ее выгнал из дома косяк здоровенный. очень часто это бывает контрольным выстрелом в голову брака. 

[бронзовый 0]

Ребята, что сделано, то сделано. Косяков, как вы говорите - немеряно. Дав, почему ты решил, что прогрев ее служебной машины, которая совсем мужу не принадлежит, должна быть задачей этого самого мужа? Сорри, я не уточнил изначально тот момент.

В общем, что теперь? Атомная бомба взорвана, но в данном случае 2 варианта:

 

1. она психанет и уйдет (на данно этапе с моей стороны никаких соплей вроде "милая вернись"). мало того, я уже как-то предупреждал. обещание выполнил.

2. она никуда не уходит. тут какова стратегия?

 

Яйца у меня и марку я буду держать. По поводу конфликтов надо бы еще разок статейку прочитать.

[Kortic 263]

2. она никуда не уходит. тут какова стратегия?

 

 

Если она не уходит, не трогай ее, вообще никак. Займись дома своими делами, телевизор посмотри, книжку почитай, все что угодно, только не лезь к ней, что называется, "ушел в партизаны".

 

Если начнет иметь твой мозг, вытолкай из комнаты и закрой за ней дверь. Если ввяжешься в выяснение отношений, проиграете оба.

 

Если начнет уходить, не мешай ей и не маячь у нее за спиной.

[bishophit 11]

либо я что-то в жизни не понимаю, либо просто в этой ситуации мне лично ничерта не ясно. Вот кто нибудь объясните мне как так получается, что счастливые молодожены едут в другую страну, где у них медовый месяц, там какая то особая церемония и все дела. У них один лишь косяк- не отыграли свадьбу так, как хотела свекровь, но свадьбу все таки отгуляли. Родственники были, отмечание тоже. Теперь впереди отдых. С какого им ссорится ?

 

Все бы хорошо, если не последние несколько дней. Сплошные выяснения супруга предлагает сходить обоим к семейному психологу дабы увидеть корень проблемы ибо найти мы его не можем.

а почему никто не обратил внимание на этот момент? к семейному психологу, во время отпуска сразу после свадьбы???

ребят, объясните мне пожалуйста эту ситуацию! не понимаю!

 

Все говорят, что автор наворотил делов с этой ссорой. Но, разве это не следствие?

 

Т.е. вины за то, что я был послан без малейшего оскорбления в ее сторону, она не чувствует

мне кажется, что это ссора продолжнение одной из ваших последних ссор.

[Kortic 263]

bishophit, новоиспеченная жена автора пытается и старается всеми силами перетянуть одеяло на себя, автор сопротивляется, отсюда и все ссоры.

Эти ссоры будут продолжаться до  тех  пор, пока идет борьба за лидерство, пока кто-то из них не выбросит белый флаг, либо пока не расстанутся.

[флоризель 67]

Имхо, любой конфликт в котором есть столкновение интересов - ранговый, уж бати и Мартика так точно.

[Da_V 7 735]

флуд снес

 

Это не ранговый конфликт. Это банальная глупость и предельный эгоизм матушки. На автора и его стальные тестикулы ей насрать с колокольни. Ей перед людьми светануться нужно, чтобы показать им и себе, что жизнь удается. Тихая свадьба на островах поэтому это вообще не опция для нее ни разу.

Почему глупость? Она хочет чтобы все было "как у людей", чтобы пришли все родственники, знакомые и порадовались за ее дочь и за нее. Это есть подтверждение ее статуса и статуса ее семьи. А то что мнение жениха для нее веса не имеет, все это говорит о том что конфликт ранговый. Если тебе не нравится сам термин "ранговый", то можешь использовать "глупость, эгоизм", мне лично без разницы.

 

Меня лишь беспокоит то что автор, вступая в ранговые(эгоистично-глупые чтобы ты не спорил) конфликты старается либо сам сбежать с поля боя, либо прогнать с поля боя противника-партнера (собирай вещички и уходи)

[тов. Сухов 6 462]

Меня лишь беспокоит то что автор, вступая в ранговые(эгоистично-глупые чтобы ты не спорил) конфликты старается либо сам сбежать с поля боя, либо прогнать с поля боя противника-партнера (собирай вещички и уходи)

 

 

проще избежать битвы чем проиграть в ней. при этом нет умения удерживать при себе союзников или нет опыта в переводе противников в стан союзников. 

[Musson23 11]

Автор, примерно такой вариант развития событий я и предполагал с вероятность % 80, хренова что ссорится стали сразу после отдыха, т.е вероятнее всего она просто сдерживала себя все это время пока ты думаешь что все было ничтяк, насчет сбора вещичек, это да... сильно...  ты козырным тузом лупанул шестерку пик имея наверняка и другие козыри на руках. С Дав согласен, автор также не пошел на ужин с тещей перед росписью, думаю он не знает что с этим делать, а делать нужно следующее, не уходить всеми путями от конфликта, а лезть в него и разбираться и разговаривать и доказывать причины твоих поступков жене и теще, это будет сильно, то что ты сейчас делаешь выглядит слабо. У жены и тещи после росписи добавились левел апы, ты же остался на том же уровне. Сейчас ты примешь ее, твой уровень еще понизится, если выставишь, это слабо и уровень также понизиться. Не торопись с детьми.

[V - значит Вендетта 60]

Haword, эта женщина, которая почему то оказалась автору в ранге "жены", никогда ему союзником не будет. Как ее туда не переводи. Автор уже изначально проиграл эту битву, с мамашей и дочкой, когда влез в отношения. Теперь его жизнь - одно сплошное противостояние. Автор не знает что делать, и идет сразу ва-банк. Отсюда и предложение собирать вещи женушке. С таким характером, как у автора, ему будет подходить женщина совсем другого склада ума и восприятия роли мужчины в своей жизни...

 

Musson23, я тоже согласен с DAV, но вот это:

 

 а делать нужно следующее, не уходить всеми путями от конфликта, а лезть в него и разбираться и разговаривать и доказывать причины твоих поступков жене и теще, это будет сильно, то что ты сейчас делаешь выглядит слабо.

для автора будет очень тяжело психологически. Он не такой человек, который будет это делать. Он пытается всеми путями уйти от военных действий, а ситуация его вынуждает делать все наоборот. Самый простой выход - расслабиться и получать удовольствие, как получает его тесть, живя с тещей. Но такое удовольствие не совсем устраивает автора, и поэтому он еще пока брыкается. Есть и второй выход - гнуть свою линию далее. С "предложением" сбора вещей жене. Я бы выбрал вторую. Гнуть свою линию. Вплоть до летального исхода для семьи. Так как нелегко психологически всю жизнь находится в состоянии холодной войны, которая периодически перерастает в открытые конфликты. Решать тебе, автор, оцени свои силы, сколько ты сможешь протянуть в состоянии полной боевой готовности, и самое главное, насколько тебе все это нужно. Но учти еще одно обстоятельство - есть ОЖП, которые так не поступают как твоя жена, и иногда стоит по подбирать кандидатуры,  дабы найти что либо хорошее (это ответ на твои строки, которые ты писал, помнишь, что мне пришлось пройти два брака, к слову то были не браки, что бы найти ту самую), а не жениться официально, потому что так надо, или же взвесив все плюсы сомнительного качества у твоей ОЖП. Выбирай отношения, где тебе комфортно.

 

P.S. Пользователь, который имеет отдельное авторитетное мнение о юристах, их позиции и стиля разговора, а так же "договоров" - мне понравилась твоя позиция по этому поводу, особенно про "простачка". Забавно

Изменено 6 февраля 2014 пользователем V - значит Вендетта (история изменений)

[Kortic 263]

Автор,  как там на фронте у тебя?