Как сдвинуть СО с мёртвой точки?

[Lady Ulya 2]

Общаться с другом и его девушкой можно. Но не приглашать их в гости. Посидите где-нибудь вне дома. Особенно, если не хотите, чтобы МЧ присоединился к вашей компании.

 

По факту встречи - МЧ раскачивает вас на эмоции. Комплименты, разговоры о том, какая вы стали прекрасная + добавляет ревности (спрашивая про СЗ). Поняв, что секса ему не обломится, закончил фразой "звони как-нибудь".

 

Но это еще не конец. Еще какое-то время он будет пытаться приехать к вам домой

а что делать-то дальше? ну приедет, к примеру, будет секс. А потом как держать БЗ? Самой не проявлять никаких инициатив?

[TiredSt 18]

У тебя б-д не входит в комплектацию?

[like_me_or_not 1 424]

 

Общаться с другом и его девушкой можно. Но не приглашать их в гости. Посидите где-нибудь вне дома. Особенно, если не хотите, чтобы МЧ присоединился к вашей компании.

 

По факту встречи - МЧ раскачивает вас на эмоции. Комплименты, разговоры о том, какая вы стали прекрасная + добавляет ревности (спрашивая про СЗ). Поняв, что секса ему не обломится, закончил фразой "звони как-нибудь".

 

Но это еще не конец. Еще какое-то время он будет пытаться приехать к вам домой

а что делать-то дальше? ну приедет, к примеру, будет секс. А потом как держать БЗ? Самой не проявлять никаких инициатив?

 

 

Секс пока не нужен. Еще 2-3 встречи без него проведите. Заодно откалибруете, что ему еще от вас кроме секса нужно.

 

Инициатива пока от него, вы поддерживаете. Потом можете сами что-то предлагать.

 

Сейчас вы его оцениваете, а не он вас. Вы смотрите, что он вам может предложить и устраивает ли вас это. От этой позиции и пляшите.

[Lady Ulya 2]

У тебя б-д не входит в комплектацию?

входит, но только тогда, когда мне совсем уж все-равно на человека( как бы научится этому со значимым?

[Lady Ulya 2]

я так ждала ваших советов,как поступать дальше( особенно было интересно, что Мет77 скажет. и походу снова натупила

После субботы у нас было еще 2 встречи, в понедельник и вчера. Так вот, вчера мы были у меня дома, он обнимал, руку целовал и тд. Все было так мило, снова допытывался есть у меня кто-то

В общем был секс, очень бурный страстный, как раньше. Утром разъехались по работам, позвонил в начале дня, спросил как я.

И всё. Ни намека на след. встречу, ничего.

а сейчас я снова залезла в почту, смотрю, а он оказывается между нашими встречами был в одном баре в центре и там фоткался и обнимался с девушкой какой-то новой. Теперь пишет ей, спрашивает когда встретятся, предлагает погулять в парке(

Тут же пишет и второй какой-то девушке, интересуется скромно ее жизнью.

мне снова плохо, я уже незнаю, какие должны быть дальше мои действия(((

при этом сами встречи были очень веселыми и позитивными, болтали обо всем на свете. Он думает, что я остыла и расслабилась, но внутри рвёт, хоть и не показываю.

Час назад позвонила, не взял трубку. Может занят на работе, а может просто ен хочет. При этом вк заходил.

Я не планирую снова опускаться в старый фрейм истерички, но молча проглотить, что он возможно меня попользовал, мне трудно.

Как быть дальше?

Изменено 30 июля 2014 пользователем Lady Ulya (история изменений)

[robot Werter 57]

Залезла на почту, чтобы попалить его переписку? WTF?!

Как мне кажется, в первую очередь стоит отписаться от этой хрени.

 

ИМХО. с точки зрения форумной классики, парень из игнора выходит, почти как по ФАКам. Дождался твоего пинга, раскачал на встрече на эмоции. Потом отзачетил и скрылся в неизвестном направлении, без какой-либо конкретики оставив мариноваться. И походу мариновка началась весьма успешно, и зависимость, которая у тебя была и вроде как исчезла, сейчас вспыхнула с новой силой. Что-то мне подсказывает все идет к возврату к вашему исходному формату, он будет появляться, а потом пропадать, откровенно на тебя забивая.

 

И еще. А почему тебе плохо-то? То есть, можешь выделить именно те мысли или действия, которые тебя загнали в это состояние?

Изменено 30 июля 2014 пользователем robot Werter (история изменений)

[Lexie 233]

я так ждала ваших советов,как поступать дальше( особенно было интересно, что Мет77 скажет. и походу снова натупила

Когда не знаешь, что делать лучше ничего не делать. И не надо перекладывать на нас ответственность за несвоевременные советы.

Кроме того, вполне конкретный ориентир - не трахаться с ним у тебя был, но ты решила поступить по-другому.

После субботы у нас было еще 2 встречи, в понедельник и вчера. 

Тебе не показалось, что это слишком часто?

Напиши, пожалуйста, подробнее для анализа. Как были инициированы встречи и как они прошли.

вчера мы были у меня дома

У меня еще в тот раз возникал вопрос, но задам его сейчас. Это так обязательно устраивать посиделки? В том смысле, что посторонних людей не принято приводить домой. А он именно посторонний человек для тебя сейчас. Кроме того, ты же сама понимаешь, что шансов дома у тебя воздержаться от секса практически не было.

снова допытывался есть у меня кто-то

Его эго проще переносить твой отказ, если оно будет считать, что ты занята, чем что он просто тебе не интересен. Наличие соперника оставляет надежду, что твое место просто занято, но само по себе местечко, куда можно присунуть, еще осталось.

Ни намека на след. встречу, ничего

Еще прошло мало времени таки, но с учетом его активности он однозначно прожимал на секс, он его получил. Закономерно, что его интерес пошел на спад. Зато моментально поднялся интерес к другим девушкам.

 

Я вот даже не знаю, советовать ли снова удалить подписку на его ящик. Так как ты не готова расстаться с идеей-фикс быть с ним, то эта информация весьма отрезвляюща и полезна в таком контексте, а то ты свалишься в иллюзии. Отписываться имело смысл раньше, хотя при твоей степени зависимости эти факты не являюстя такими уж отрезвляющими, ты готова на что угодно в целом закрыть глаза. В общем не суть важно. 

мне снова плохо, я уже незнаю, какие должны быть дальше мои действия((( 

Тебя предупреждали, что после секса будет откат.

Подумай, какие дальше будут твои действия. Ты читала достаточно тем на форуме. Те выводы и наблюдения, которые сделаешь сама, тебе будет проще соотносить с реальностью. Если что будет не так, мы подправим. 

Особенно подумай в направлении того, как его перекалибровать как личность, как мужчину, исходя из случившихся событий и известной тебе информации.

Час назад позвонила, не взял трубку.

С какой целью?

Я не планирую снова опускаться в старый фрейм истерички

Ты не выходила из фрейма зависимой, а образ истерички из него проистекал. А выйти из фрейма зависимой тебе не удалось, так как ты так и не произвела его перекаблировку и переоценку своей идеи-фикс быть с ним.Твои исходные положения не верны.

Пока ты не подвергнешь сомнению его идеальный образ и то, что вы созданы друг для друга, так и будешь "рвать изнутри".

но молча проглотить, что он возможно меня попользовал

А что ты, собственно, можешь сделать? Это как предъявить воришке, аморальному типу, за то, что он тебя обокрал.

Тебя ввели в заблуждение обещаниями? Но я не помню, чтобы он давал тебе какие-то гарантии. Он весьма откровенно тебя склонял к сексу, а ты склонилась. И теперь хочешь сыграть в игру "оскорбленная и попранная невинность", "меня использовали!!!". Старо как мир. 

Как быть дальше? 

Дай инфо по поводу того, кто организовывал встречи, как они проходили и чем ты руководствовалась (какую цель преследовала), когда зачастила со встречами и легла с ним в постель.

Сейчас предлагаю не кипишь, а посмотреть объявится ли он на выходных и будем считать это точкой отсчета.

Но, да, ты обложалась  Мало понимания. Ты не понимаешь, почему ты хочешь ему чего-то предъявить (обида), ты не понимаешь механизмов БЗ, ИЗ, зависимости и прочее. Ты молодец, что продержала игнор, но это лишь один из инструментов, лишь часть механизма.

Приняла решение удалить вообще к чертям эту почту, но что делать с интересом, как и чем он живет? Ведь если он будет водить меня за нос, лучше знать об этом?

В твоем вопросе сформулирована основная проблема. Не должно быть интереса, как и чем он живет. Подумай об этом. Почему ты не видишь без этого своей жизни. Ты можешь представить свою жизнь без мыслей о нем? Ты же по сути готова подменять реального его какими-то крохами виртуальной информации, как сумасшедшая фанатка какой-нибудь знаменитости.

Плохо мне потому, что он пошел дальше порхать, интересоваться другими, я осознаю, что моя значимость поднялась лишь на какой-то процент( 

Ты слишком боишься его потерять и слишком алчно хочешь отношений с ним, чтобы качать права, устанавливать правила и иметь высокую значимость. Пока не будут исправлены эти базовые, которые зависят только от тебя, дальше ничего не получится.

Изменено 30 июля 2014 пользователем Met77 (история изменений)

[Lady Ulya 2]

Залезла на почту, чтобы попалить его переписку? WTF?!

Как мне кажется, в первую очередь стоит отписаться от этой хрени.

 

ИМХО. с точки зрения форумной классики, парень из игнора выходит, почти как по ФАКам. Дождался твоего пинга, раскачал на встрече на эмоции. Потом отзачетил и скрылся в неизвестном направлении, без какой-либо конкретики оставив мариноваться. И походу мариновка началась весьма успешно, и зависимость, которая у тебя была и вроде как исчезла, сейчас вспыхнула с новой силой. Что-то мне подсказывает все идет к возврату к вашему исходному формату, он будет появляться, а потом пропадать, откровенно на тебя забивая.

 

И еще. А почему тебе плохо-то?

я не могу жить в незнании, это неправильно наверное. Но от этого знания, что он интересуется другими, мне лучше не становится. Я сама себя этим загоняю в угол. Приняла решение удалить вообще к чертям эту почту, но что делать с интересом, как и чем он живет? Ведь если он будет водить меня за нос, лучше знать об этом? Пока там только переписка о жизни.

Плохо мне потому, что он пошел дальше порхать, интересоваться другими, я осознаю, что моя значимость поднялась лишь на какой-то процент(

[bpravte_mozg 121]

Ты изначально согласилась на такой формат - его он устраивает

Может имеет смысл озвучить рамки ?

[Lady Ulya 2]

Мет, я была счастливо оттого, что он хочет меня видеть, встречи инициировал он, говорил, что хорошая погода и можно погулять немного. Мы гуляли, ходили в кафешки, болтали обо всем на свете. Он искренне был рад.

По поводу последней встречи дома, я думала, что 2 раза "не дала" ему, а на третий будет нормально.Да и самой захотелось. Эпик-фейл блин( Я 2 встречи держалась как кремень, хотя хотела его уже с первых минут. А почему после нашего секса у него "моментально поднялся интерес к другим"? Это связано с нашим сексом? я кстати, так поняла, что они с того самого сз, про который он у меня спрашивал до этого.

Удалив его ящик, ведь ситуация с его переписками с другими не поменяется. Просто я не буду в курсе. А значит, что буду искажать реальную действительность, думая что все в порядке. Но я уже склонна к решению не отписаться, а удалить ящик вообще.

Я понимаю, что он ветренный, но ведь и таких как-то усмиряют, и они ведь привязываются. Тем более я для него не совсем же пустое место, скорее уже как что-то привычное( А ему видимо, хочется нового. Прям не вижу выхода из этой ситуации.

Мой друг сказал, что у меня единственный шанс добиться своей цели-это если я с ним вообще не буду спать, а буду просто дружить и общаться. Но ведь он также будет спать с кем-то другим? Какой тогда смысл в этой дружбе, если я хочу отношений?

В старый фрейм не опущусь, уже проходили. Это внутренние переживания, ему не дам понять, что я "потекла" снова.

Ты изначально согласилась на такой формат - его он устраивает

Может имеет смысл озвучить рамки ?

в том смысле, что сказать, что мне неприятно быть для секса и я хочу отношений? я боюсь это озвучивать, это возвращает меня в старый стиль общения с ним. Мне кажется, это не выход(

[Мистер П 14]

Да брось ты его и найди нормального мужика. Ничего у вас уже не выйдет.

[Lady Ulya 2]

а еще мы в одну из таких гуляний сфоткались, выложила вк фотку, отметила его там. Его друг пишет ему как дела? тот ответчает хорошо все. Друг пишет: да я вижу, что хорошо, со старой девушкой опять сошелся. А герой темы отвечает: "Заезжал к ней в гости за подарком".

Тоже не айс. Только что я снесла этот ящик

Да брось ты его и найди нормального мужика. Ничего у вас уже не выйдет.

почему ты так думаешь? считаешь, что нереально ничего тут уже? может быть он тоже так считает. Это очень сложно принять, просто больно

[robot Werter 57]

Тебе плохо, потому что ты концентрирушь свое внимание на нем, а не на себе. На своих ожиданиях, которые не оправдываются (хотелось ведь более позитивной обратной связи от него, а он не дал никакой, да еще и с другими позволил себе общаться?)

Не пытайся думать за него, это очень вредно для БЗ. И лишь питают твою зависимость. Тебе явно не хватает самодостаточности.

 

 

 

но что делать с интересом, как и чем он живет?

Интересоваться им самим, и тем как и чем он живет. Это называется налаживать раппорт.

А слежка и домыслы, и не дай бог предъявы по этому поводу, будут только рвать этот самый раппорт.

Изменено 30 июля 2014 пользователем robot Werter (история изменений)

[like_me_or_not 1 424]

Вы ждете советов, но не следуете. им.

 

По поводу последней встречи дома, я думала, что 2 раза "не дала" ему, а на третий будет нормально.Да и самой захотелось. Эпик-фейл блин( Я 2 встречи держалась как кремень, хотя хотела его уже с первых минут. А почему после нашего секса у него "моментально поднялся интерес к другим"? Это связано с нашим сексом? я кстати, так поняла, что они с того самого сз, про который он у меня спрашивал до этого.
 

 

У вас 2 встречи уложились в 3 дня. Это слишком часто. Он понял, что может взять вас напором, что и произошло. Быстро получил - быстро остыл. И начал соблазнять тех, кто еще недоступен.

 

Вам надо было встречаться 1 раз в неделю максимум. Сделать так, чтобы он вкладывался.

 

А сейчас да, вы снова закрепили формат СО, от которого так хотите уйти.

[Lady Ulya 2]

Тебе плохо, потому что ты концентрирушь свое внимание на нем, а не на себе. На своих ожиданиях, которые не оправдываются (хотелось ведь более позитивной обратной связи от него, а он не дал никакой, да еще и с другими позволил себе общаться?)

Не пытайся думать за него, это очень вредно для БЗ. И лишь питают твою зависимость. Тебе явно не хватает самодостаточности.

 

но что делать с интересом, как и чем он живет?

Интересоваться им самим, и тем как и чем он живет. Это называется налаживать раппорт.

А слежка и домыслы, и не дай бог предъявы по этому поводу, будут только рвать этот самый раппорт.

да, я согласна с этим. Надо сказать, что в эти встречи мы более чем наладили этот самый раппорт. Он явно доволен, что я изменилась и не выношу мозги. Было реально круто и хорошо. Это же было видно.

Корю себя за секс с ним, хоть и все понравилось.

Вы ждете советов, но не следуете. им.

 

По поводу последней встречи дома, я думала, что 2 раза "не дала" ему, а на третий будет нормально.Да и самой захотелось. Эпик-фейл блин( Я 2 встречи держалась как кремень, хотя хотела его уже с первых минут. А почему после нашего секса у него "моментально поднялся интерес к другим"? Это связано с нашим сексом? я кстати, так поняла, что они с того самого сз, про который он у меня спрашивал до этого.

 

У вас 2 встречи уложились в 3 дня. Это слишком часто. Он понял, что может взять вас напором, что и произошло. Быстро получил - быстро остыл. И начал соблазнять тех, кто еще недоступен.

 

Вам надо было встречаться 1 раз в неделю максимум. Сделать так, чтобы он вкладывался.

 

А сейчас да, вы снова закрепили формат СО, от которого так хотите уйти.

а какой выход теперь? снова ТИ? так-то общение наладилось, может есть варианты из расчета этого вырулить?

Я просто не понимаю для себя, мне стоит дать понять, что я не собираюсь быть спермосливом или пусть идет как идет, дальше общаться, спать и налаживать рапорт? Ведь негатив вырулила, я его теперь не бешу своими мозгодрочами. С другой стороны, ему же будет очень удобно, что я довольна и все принимаю. Или общаться, как сказал мой друг - строго без секса?

Блин, знать бы где подстелить солому...

[bpravte_mozg 121]

Естественно он был доволен - ты стала покладистее - классный секс, спокойное времяпрепровождение

Рамки нужно озвучивать сразу и это не является выносом мозга - это показатель того что ты ценишь себя - и этим ты свою значимость повышаешь тк. Заявляешь о собственной ценности для себя самой

[robot Werter 57]

Опятьдвадцатьпять. Пишешь, что все поняла, а потом выдаешь "Он явно доволен, что я изменилась и не выношу мозги", "ему же будет очень удобно". А ты была довольна?

Ты совершила действие - результат действий: "мне плохо", ты результатом явно не довольна. Какие действия приведут тебя к "мне хорошо"?

 

Чтобы дать понять, что не хочешь быть спермосливом, не стоит вести себя как спермослив. Не знаю, поможет ли именно "озвучивание" рамок, это все может на уровне слов и остаться, но обозначить их нужно, и для самой себя в первую очередь.

Изменено 30 июля 2014 пользователем robot Werter (история изменений)

[like_me_or_not 1 424]

 

 

а какой выход теперь? снова ТИ? так-то общение наладилось, может есть варианты из расчета этого вырулить?

Я просто не понимаю для себя, мне стоит дать понять, что я не собираюсь быть спермосливом или пусть идет как идет, дальше общаться, спать и налаживать рапорт? Ведь негатив вырулила, я его теперь не бешу своими мозгодрочами. С другой стороны, ему же будет очень удобно, что я довольна и все принимаю. Или общаться, как сказал мой друг - строго без секса?

Блин, знать бы где подстелить солому...

 

 

ТИ не нужен.

 

Общайтесь, но без секса.

 

Дать понять, что не собираетесь быть СО надо на поступках, а не на словах. И рамки выставляются так же поведением.

 

Встречайтесь не чаще раза в неделю, гуляйте, но не спите. И не бойтесь, что если он не спит с вами, то будет спать с другими. Как вы видите он везде успевает. А так, вы не будете одной из.

 

Вам надо менять себя изнутри. Перечитайте, что написала Met. У вас и поведение тогда изменится.

[Lady Ulya 2]

он так и не перезвонил... чувствую себя использованной

 

в свой ящик больше не полезу, удалила его, но я на грани сейчас. Рыдаю целый вечер, хочетс написать "Спасибо, что перезвонил, высказать, что я чувствую себя использованной, что я растоптана". Но я конечно не буду этого делать.

 

Он думает, что все ок,  была весела и мы радовались. Он даже не представлет ЧТО я сейчас ощущаю. Мне хочется сказать ему это.

 

Все его " я скучаю" ,  таю при виде тебя-Господи меня снова использовали, а самое очевидное тут,  что  сама растеклась.

 

Не могу больше

Изменено 30 июля 2014 пользователем Lady Ulya (история изменений)

[Lady Ulya 2]

я наверное напишу ему сейчас, что чувствую себя использованной. Подожду ваших ответов пока

Изменено 30 июля 2014 пользователем Lady Ulya (история изменений)

[like_me_or_not 1 424]

я наверное напишу ему сейчас, что чувствую себя использованной. Подожду ваших ответов пока

 

НЕТ, НЕТ, НЕТ!!!!!!!!!!!!!!!

 

100 отжимай, приседаний или еще чего хотите.

 

Не надо ничего писать. Или покажите ему, что ничего не изменилось, вы так же зависите от него и ждете у окошка.

 

Он должен видеть вас новую, тогда есть шанс что-то изменить. Но для начала надо почувствовать в себе эти изменения.

 

И не считайте себя использованной. Вам хотелось секса? Вы его получили.

Изменено 30 июля 2014 пользователем like_me_or_not (история изменений)

[Пижон 146]

он так и не перезвонил... чувствую себя использованной

в свой ящик больше не полезу, удалила его, но я на грани сейчас. Рыдаю целый вечер, хочетс написать "Спасибо, что перезвонил, высказать, что я чувствую себя использованной, что я растоптана". Но я конечно не буду этого делать.

Он думает, что все ок, была весела и мы радовались. Он даже не представлет ЧТО я сейчас ощущаю. Мне хочется сказать ему это.

Все его " я скучаю" , таю при виде тебя-Господи меня снова использовали, а самое очевидное тут, что сама растеклась.

Не могу больше

А откуда ты знаешь, что он не чувствует себя использованным?)) Ты его тоже трахнула, как и хотела и только раз позвонила. Откуда ему знать - может ты это из вежливости позвонила.

Доступ к телу не обусливала ничем - а просто трахнулась с ним и сейчас собралась выкатывать предъявы за неперезвон и за плотские утехи, в которых сама же участвовала.

Слышала что-нибудь про справедливость? И что секс - не влечет сам по себе никаких обязательств?

В твоих надеждах, которые не сбылись - виновата только ты сама: нефиг было втихую надеяться и строить планы, а теперь сопли на кулак наматывать, что он не ведет себя так, как ты намечтала.

Изменено 30 июля 2014 пользователем Пижон (история изменений)

[like_me_or_not 1 424]

Пропадите на недельку-две, на смс отвечайте через раз и не сразу, а через 2-3- часа. На звонки - занята, потом перезвоню, естественно НЕ перезваниваете.

 

В это время занимаетесь собой - финтес, СПА, встречи с друзьями, флирт с другими МЧ. И самоанализ конечно. Книжки почитайте про отношения.

 

Это сломает его шаблон. Он то как раз уверен, что вы названивать будете и претензии предъявлять.

[Пижон 146]

Пропадите на недельку-две, на смс отвечайте через раз и не сразу, а через 2-3- часа. На звонки - занята, потом перезвоню, естественно НЕ перезваниваете.

 

В это время занимаетесь собой - финтес, СПА, встречи с друзьями, флирт с другими МЧ. И самоанализ конечно. Книжки почитайте про отношения.

 

Это сломает его шаблон. Он то как раз уверен, что вы названивать будете и претензии предъявлять.

Это не поможет. Достаточно прочесть тему и тогда станет ясно, что пустые надежды - это последнее, что нужно автору - она и так не в себе.

[like_me_or_not 1 424]

 

Это не поможет. Достаточно прочесть тему и тогда станет ясно, что пустые надежды - это последнее, что нужно автору - она и так не в себе.

 

 

Это поможет ей остудить голову. И начать менять формат общения с МЧ. Даже если ничего не поменяется в их отношениях, она увидит, что может действовать не испытывая дискомфорта от последствий.

 

Ей надо менять отношение к себе в первую очередь.  Надо же когда-то начинать. Сейчас подходящее время, потому что она ничего не теряет.

 

Она именно не в себе. Ей надо вернуться в себя. И начать думать о себе, а не о том, что хочет МЧ и как его привлечь.

Изменено 30 июля 2014 пользователем like_me_or_not (история изменений)

[Пижон 146]

Это поможет ей только провести время, а не остудить голову. Она не в себе перманентно, и в себе она не была ни разу с начала темы. И скорее всего, и ранее - на протяжении всех этих отношений.

При этом такие "мотиваторы" типа "это сломает у него шаблон на твой счет - поэтому делай это" - в итоге лишь отсрочат /продлят/ ее агонию и скорее, сломают у нее что-нибудь, и породят ненависть к нему /т.к. "я же все делала по правилам, а он нивкакую - он неправильный, он виноват, ненавижу".

Изменено 30 июля 2014 пользователем Пижон (история изменений)

[Lady Ulya 2]

Вот сижу наматываю сопли на кулак и тут он звонит сейчас. Говорит, что баланс на нуле был. "Что-то срочное или поболтать просто хотела?"

 

 Я ничего лучше не придумала, сказала что не звонила ему. Он говорит что видел вроде пропущенный. Включила непонятку.

 

Поболтали, спросил почему грустная такая,  сказала, что незнаю, в глубине души чувствую, что зря переспали, что это было лишним, чувствую как будто меня использовали (блин!!!!!!!!!!я еще не видела ваших ответов в тот момент!!!!

 

Он на это промолчал. И снова спросил что у меня с настроением. Ответила, что иногда просто бывает грустно.

 

Встречу не предложил, сказал созвонимся. Он в следующую пятницу уезжает в командировку, а после того как кепку ему подарила, обещал мне тоже оттуда что-нить привезти. Я напомнила как-бы в шутку. Он не против. Спросил, что привезти. Сказала, что подумаю.

 

Вот теперь думаю, чтобы такого заказать, чтоб вложился, искал и время потратил на поиски.

[cougar 28]

 

Он думает, что все ок,  была весела и мы радовались. Он даже не представлет ЧТО я сейчас ощущаю. Мне хочется сказать ему это.

 

Ты была нужна ему когда веселилась и радовалась.

Со слезами-соплями звонками и планами на будущее ТЫ ЕМУ НЕ НУЖНА.

Еще раз ответь на вопрос как твое поведение (слезы, сопли, желание выговорить ему как подло он поступил) приблизит тебя к твоей цели быть с ним? Нужна ли ему девушка "чувствующая себя использованной"?

 

Что он вложил, чтобы вернуть общение с тобой и секс?

 

Да разозлись уже наконец!!!! Пошли его к черту!!!

[like_me_or_not 1 424]

Это поможет ей только провести время, а не остудить голову. Она не в себе перманентно, и в себе она не была ни разу с начала темы. И скорее всего, и ранее - на протяжении всех этих отношений.

При этом такие "мотиваторы" типа "это сломает у него шаблон на твой счет - поэтому делай это" - в итоге лишь отсрочат /продлят/ ее агонию и скорее, сломают у нее что-нибудь, и породят ненависть к нему /т.к. "я же все делала по правилам, а он нивкакую - он неправильный, он виноват, ненавижу".

 

Какая твоя рекомендация будет?

 

Я понимаю, что автор так просто не отступится и предлагаю как раз вариант, чтобы у нее ничего не сломалось и ненависти не было потом.

[Пижон 146]

И чего?

Типа если заипется искать, то любовью и привязанностью;к тебе воспылает?

Что то с логикой у тебя беда: ищут-рыщут "аленький цветочек", когда значимость большая, а не наоборот - типа с нисхера жопу надрывать.

Думаешь, привезла ему кэпку и он ноги вкровь изобьет сейчас, в поисках тебе чего-либо?

Слышала может про ответную вежливость? Желания освободиться от чувства психологической зависимости за принятый подарок?

Это оно самое. Так что губу срубить значимости на ровном месте тебе лучше закатать.

Иначе опять заплачешь.

[Пижон 146]

Он думает, что все ок, была весела и мы радовались. Он даже не представлет ЧТО я сейчас ощущаю. Мне хочется сказать ему это.

Ты была нужна ему когда веселилась и радовалась.

Со слезами-соплями звонками и планами на будущее ТЫ ЕМУ НЕ НУЖНА.

Еще раз ответь на вопрос как твое поведение (слезы, сопли, желание выговорить ему как подло он поступил) приблизит тебя к твоей цели быть с ним? Нужна ли ему девушка "чувствующая себя использованной"?

Что он вложил, чтобы вернуть общение с тобой и секс?

Да разозлись уже наконец!!!! Пошли его к черту!!!

Когда посылаешь кого-то эмоционально и грубо - это "печатается" в тебе самом, и со временем, когда эмоции отходят, то становится неудобно за себя и понятно, что человек непричем.

Поэтому этот посыл сделает хуже только ей, даже если этот посыл будет толькот ее голове. Потому что когда посылаешь в сердцах кого то нахуй - это доказывает то, как сильно тебе его не хватает.

Это от бессилия. МС "Если во мне не нуждаются- я буду деятельно пренебрегать и демонстрировать независимость с примесью обиды и перекладывания вины на обидчика".

Действительно независимому -это не нужно. Более того, только независимый может любить, а не как автор - ныть, обвинять и ждать от человека чего-то, а коода он этого не дает - предъявлять ему за свое использование.

То, что она этого не сделала в грубой и прямой форме - это только следствие того, что он перезвонил и объяснился, почему не перезванивал, а также спросил про сувениры.

В ином случае - ему было бы предъявлено по списку.

К чему это я? Проблема в авторе. И только в ней.

Изменено 30 июля 2014 пользователем Пижон (история изменений)

[heruvimof 487]

я наверное напишу ему сейчас, что чувствую себя использованной. Подожду ваших ответов пока

 

По голове себе постучи (с)

[Пижон 146]

Это поможет ей только провести время, а не остудить голову. Она не в себе перманентно, и в себе она не была ни разу с начала темы. И скорее всего, и ранее - на протяжении всех этих отношений.

При этом такие "мотиваторы" типа "это сломает у него шаблон на твой счет - поэтому делай это" - в итоге лишь отсрочат /продлят/ ее агонию и скорее, сломают у нее что-нибудь, и породят ненависть к нему /т.к. "я же все делала по правилам, а он нивкакую - он неправильный, он виноват, ненавижу".

Какая твоя рекомендация будет?

Я понимаю, что автор так просто не отступится и предлагаю как раз вариант, чтобы у нее ничего не сломалось и ненависти не было потом.

У нее ненависти /и боли/ не будет в одном случае - если он начнет в ней нуждаться. Следовательно, его будет много. А это учитывая инфантилизм автора - из сферы фантастики. Потому что никакие другие мальчики и спа - не помогут ей позвзрослеть в отличие от осознанного отказа от своих деструктивных эгоистических желаний в отношении человека, которыми она его "душит" по сути.

Но если эта его нужда продолжиться и затянется - это отсутствие ненависти и боли сменится ее пренебрежением - чувством, которое она даже не может представить в отношении этого человека (оно кажется ей нереальным, а ее "любовь" - вечной).

Изменено 30 июля 2014 пользователем Пижон (история изменений)

[cougar 28]

 

 

Когда посылаешь кого-то эмоционально и грубо - это "печатается" в тебе самом, и со временем, когда эмоции отходят, то становится неудобно за себя и понятно, что человек непричем.

Поэтому этот посыл сделает хуже только ей, даже если этот посыл будет толькот ее голове. Потому что когда посылаешь в сердцах кого то нахуй - это доказывает то, как сильно тебе его не хватает.

 

Бред.

 

У автора на протяжении всей темы слезы и истерики из-за героя. На протяжении 3-х страниц от него сплошной негатив. Рано или поздно чаша переполнится. Тогда-то она и поймет, что Человек с которым она хочет построить семью и детей и МЧ-герой топика 2 разных человека. И она его пошлет и вычеркнет из своей жизни.

Вопрос только в том сколько гадости и неуважения в нее еще уместится. 

Изменено 30 июля 2014 пользователем cougar (история изменений)

[Пижон 146]

Бред? Т.е. я брежу, а ты типа истину глаголишь?))

Ну и как эта чаша должна переполнится, если ты же советуешь ей послать его к черту?

Если он будет послан - "чаша" перестанет наполняться. Все просто даже в контексте концепции "чаши".

Этот посыл бесполезен и неадекватен. Кроме этого, его не за что посылать нахер.

Слезы и истерики не из-за героя.

У нее слезы и истерики только из-за нее самой и ее тихих ожиданий, которые она намечтала.

А влияние парня только в том, что он не нуждается в ней так как она в нем или не нуждается вообще особо. Не в последнюю очередь из-за ее собственного поведения и мышления. А вернее в первую очередь, тк, как тело она ему нравится вполне, насколько можно судить по новостям.

Она его тупо ревнует и мучается от этого. А никто ей любви до гроба не обещал. Она цепляет его подарками, сексом и виной - и сходит с ума от своего бессилия и от того, что не смогла за все это время заполучить его душу.

Она выше говорила, что видела, что и не таких "усмиряли". И просит сообщить ей как.

Так что кого тут стоит посылать - это еще вопрос. Очень может быть, что это как раз автор, тк она наркоманка, думающая, что ее искренние чувства отвергают и поэтому он не прав, а она права.

Ну и классика - "чувствую себя использованной". Не хочешь чувствовать - не чувствуй. Чувствуешь - не трахайся.

Все просто. А она хочет и трахаться и не чувствовать себя так, т.е. чтобы он обозначил ее высокую значимость прямо или косвенно.

Изменено 30 июля 2014 пользователем Пижон (история изменений)

[cougar 28]

Ну и как эта чаша должна переполнится, если ты же советуешь ей послать его к черту?

Если он будет послан - "чаша" перестанет наполняться. Все просто даже в контексте концепции "чаши".

 

 

Посыл как следствие. Элементарно по закону композиции (в кратком изложении):

1. Вступление - когда все было хорошо и приятно.

2. Основная часть - порции негатива, на фоне приятных воспоминаний о том как с ним когда-то было хорошо и мечты, мечты, мечты...

3. Кульминация - переполнение чаши терпения, осознание, что "хватит это терпеть", посыл

4. Развязка - жизнь без него

Мне, как девушке, лучше знать, что она чувствует и какие мысли бродят в ее голове. Это очень сложно понять, и еще сложнее принять, что ее поведение сейчас вызывает именно ту реакцию со стороны МЧ которую она получает. Хочет другого отношения - надо менять МЧ или менять себя. И то, и другое сопряжено с болезненным выходом из зоны комфорта.

P.S. Истины не существует.

[Пижон 146]

Тебе как девушке лучше понять?

Т.е. психика делится на мужскую и женскую по-твоему? И психологами у женщин должны быть женщины, а у мужчин - мужчины?

Думаю, вряд ли. Такая логика подходит только для групп поддержки испытывающих что-нибудь безнадежное - когда проще открыться человеку своего пола или ты половой шовинист, или все вместе.

[Lady Ulya 2]

Я меняю себя усиленно. Подруги говорят, что в нем нет ничего такого особенного, чтоб так убиваться. А мне кажется, что его все вокруг хотят. Хотя девушки общаются с ним с удовольствием, умеет расположить к себе их(

 

Знаете, ощущение, как-будто он мне "не по зубам", хотя на это нет ну никаких оснований объективно. И дело даже не в его БД неосознанном, а у меня изначально к нему чувства появились. И после этого все развивалось по наилучшему сценарию,  я сама не верила, что все сбывается, что у нас отношения начались. А потом также умирала, когда они начали рушится. Мне сложно принять то, что мы реже стали общаться, что можем неделми не видется. А раньше каждый день были вместе. Сложно принять, что отдалемся. Внешне не показываю это ему, а в душе так и есть. 

Читаю свои тексты и кажется, что их замухрышка какая-то пишет. С внешностью полный порядок, очень слежу за собой. Иногда  жалею, что с ним познакомилась. Сложно любить и не терять голову. В жизни  собранный спокойный человек, у меня много друзей. Есть с кем проводить время, и провожу. Но вот это какое-то щемящее чувство оно как-будто всегда со мной. Не хватает мне его сильно.

[Lady Ulya 2]

как утилизировать свои слова о моем чувстве использованности? 

 

да, к сексу  оказалась не совсем готова еще. А казалось, что так наладили рапорт и все будет гуд.

[Пижон 146]

И в чем ты, автор, меняешь себя "усиленно"?

Что-то не заметно по твоим соплям весь день от отсутствия перезвона.

Причем не заметно даже попыток что-то понять и прояснить для себя - одна рефлексия о своих чувствах.

Пока он ведет себя так, что видна перспектива получить его (что он "окажется по зубам") - все нормализуется. Как только показатели низкой значимости - весь день в соплях.

Может начать думать для разнообразия, а не смаковать свою рефлексию, не приходя в сознание?

Изменено 30 июля 2014 пользователем Пижон (история изменений)

[Lady Ulya 2]

Пока он ведет себя так, что видна перспектива получить его (что он "окажется по зубам") - все нормализуется. Как только показатели низкой значимости - весь день в соплях.

Может начать думать для разнообразия, а не смаковать свою рефлексию, не приходя в сознание?

 

а ведь так и есть, это верно подмечено. 

 

Меняю себя, учусь спокойно реагировать на какие-то вещи, он не обязан меня любить, это я понимаю. от рефлексии этой стараюсь избавится, но без успокоительных пока не могу.

 

Вот само это чувство, когда он отдаляется вызывает во мне боль и настоящую тошноту на физическом уровне( 

 

А вчера например, когда прочитала переписку с девушками, я в прямом смысле задыхалась от боли. И все 4 года у меня КАЖДЫЙ раз была такая реакция, когда случался приступ ревности.

Возможно корни в этом. Я кстати, ревную не только в личной жизни. Я ревную также друзей моих, которые между собой вдруг начинают сближаться по каким-то своим интересам. Их общение без меня даже допустить не могу. Мне очень сложно даже представить то, что им может быть интересно без моей компании. Всю жизнь мучаюсь от этого, но это невозможно контролировать. это все на каком-то глубинном уровне чтоли происходит. Потом аж самой стыдно за свои мысли, чай не 5 лет-то уже.

Пытаюсь работать над этим, но пока не очень что-то

Изменено 31 июля 2014 пользователем Lady Ulya (история изменений)

[Bell Consulting 630]

Продолжай пытаться работать над этим.

 

Над своей ревностью.

 

Или просто разберись с этим, вместо того, чтобы пытаться.

 

Пока ты этого не сделаешь, бессмысленно разбираться с отношениями.

 

Есть масса способов.

[Пижон 146]

Пока он ведет себя так, что видна перспектива получить его (что он "окажется по зубам") - все нормализуется. Как только показатели низкой значимости - весь день в соплях.

Может начать думать для разнообразия, а не смаковать свою рефлексию, не приходя в сознание?

а ведь так и есть, это верно подмечено.

Меняю себя, учусь спокойно реагировать на какие-то вещи, он не обязан меня любить, это я понимаю. от рефлексии этой стараюсь избавится, но без успокоительных пока не могу.

Вот само это чувство, когда он отдаляется вызывает во мне боль и настощую тошноту на физическом уровне(

А вчера например, когда прочитала переписку с девушками, я в прямом смысле задыхалась от боли. И все 4 года у меня КАЖДЫЙ раз была така реакци, когда случался приступ ревности.

Возможно корни в этом. Я кстати, ревную не только в личной жизни. Я ревную также друзей моих, которые между собой вдруг начинают сближаться по каким-то своим интересам. Их общение без меня даже допустить не могу. Мне очень сложно даже представить то, что им может быть интересно без моей компании. Всю жизнь мучаюсь от этого, но это невозможно контролировать. это все на каком-то глубинном уровне чтоли происходит. Потом аж самой стыдно за свои мысли, чай не 5 лет-то уже.

Пытаюсь работать над этим, но пока не очень что-то

Ревность - это следствие. С ним "работать" бесполезно - т.к. это борьба с симптомом.

У тебя адская гордыня - отсюда такие симптомы /ревность и обиды, жалость к себе/. Ревности без гордыни не бывает и пример с твоими друзьями это подтверждает.

Поэтому и такие фразы "кажется, он не по зубам, поэтому и цепляет меня" "видела, что и не таких усмиряли".

Почитай "Обида как форма проявления гордости" Поздняков.

Также прочти про инфантилизм. Это ты - не повзрослеешь психологически, т.е. не откажешься от установок, которые идут с тобой из детства, когда ты плакала и мир менялся от этого - будешь так же зависеть от других людей и сильно страдать, когда что-то идет не по-твоему, особенно в личностных отношениях, потому что мир уже не меняется просто потому что ты требуешь и требования твои совсем другого рода уже.

ПС ты слышала где-то что он не обязан тебя любить, но не пришла к этому сама и не приняла это. Просто формально признала, потому что нет рациональных доводов против этого. Однако твой действительный довод иррациональный и более сильный - "он ДОЛЖЕН меня любить, иначе я самоуничтожусь, чтобы он видел, что наделал со мной и через вину я попробую его склонить к нужным мне действиям".

Это то же самое, что молиться формально, не сердечно - ханжество и видимость работы и деятельности. По факту над собой ты не работаешь, а делаешь вид - для самооправдания отсутствия результатов такой работы.

Отсюда - "это невозможно контролировать". Также еще и потому что это не надо пытаться решить через контроль - тк надо понять истоки появления таких желаний и мотиваций, проанализировать себя и через самоанализ выйти из лабиринта своих установок, которые отжили свое и тянут тебя грузом привязанным к шее на самое дно.

Будешь просто контролировать - будет соблазн принять подавление своих импульсов и желаний за решение и успех. Только так будет пока они, будучи непонятыми, не взорвут тебя изнутри.

Изменено 31 июля 2014 пользователем Пижон (история изменений)

[Lexie 233]

Он искренне был рад.

Как бы объяснить-то. То, что вы хорошо проводите периодически вместе время не является гарантией того, что вы будете жить долго и счастливо. Мы не можем достоверно измерить степень его радости, а также ее истинные причины. Условно говоря, может быть он также искренне рад провести время с любой девушкой, которая удовлетворяет его некие потребности. Ты же делаешь этот момент универсальным мерилом значимости, в особенности его намерений, что категорически противопоказано, потому что вводит в заблуждение и необъективно. Значимость еще как-то можно калибровать по эксклюзивности, причем не притянутой за уши и при условии более или менее объективной калибровки карты партнера.

По поводу последней встречи дома, я думала, что 2 раза "не дала" ему, а на третий будет нормально.

Надо забить красными буквами над факами - как делать не надо. Вот, что бывает, если применять техники не подумавши. 

Это так не работает. В смысле 2 раза прокатила с сексом, дала на третий, и теперь у нас ЛТР. Ровно также как ТИ в полгода не является гарантией непременного возврата. Любую теорию и методу надо адаптировать под реальность происходящего. 

Но ты так поступила, потому что обратно рационализировала, так как:

Да и самой захотелось.

Я думаю, тебе не стоит фрустрировать сейчас из-за секса, а тем более чувствовать себя использованной. У вас был секс. Ура! Тебе же понравилось, еще пару месяцев назад ты думала, что вообще в жизни больше к друг другу не прикоснетесь. А оно вон как бывает. Насладись хотя бы этим моментом. На нем, кстати, наглядно видно, что у тебя проблемы с быть "здесь и сейчас". Ты все бежишь впереди паровоза, отсюда постоянные вопросы "что делать дальше" и требования. Ты все заглядываешь в будущее, забывая про настоящее.

Друг пишет: да я вижу, что хорошо, со старой девушкой опять сошелся. А герой темы отвечает: "Заезжал к ней в гости за подарком".

Тоже не айс. Только что я снесла этот ящик

Выглядит так, что ты удалила этот ящик как заигнорила бы вестника дурных новостей. Когда он служил тебе твоей цели получения информации о нем в игноре, тебя невозможно было уговорить сделать это. А теперь взяла и удалила. Но в долгосрочной перспективе это, конечно, хорошо. 

В целом его ответ может быть ответ человека, который не любит афишировать свои отношения. Ты же в любой мелочи пытаешься найти подтверждение наличия ваших отношений и расстраиваешься от всего, что этому не соответствует.

А почему после нашего секса у него "моментально поднялся интерес к другим"? Это связано с нашим сексом?

Да, это, зачастую, взаимосвязано. Он убедился, что ты на месте, значит он может заниматься другими, кхм, делами. Он своего рода охотился на тебя и получал от этого удовольствие.

Я понимаю, что он ветренный, но ведь и таких как-то усмиряют, и они ведь привязываются.

Здесь столько ложных установок и ошибок мышления, что даже раскручивать не хочется. Просто удалить старую прошивку и установить новую. 

Скажи мне, а почему ты считаешь, что ему с тобой будет хорошо? В смысле зачем его как теленка надо к себе привязывать?

 

Мой друг сказал, что у меня единственный шанс добиться своей цели-это если я с ним вообще не буду спать, а буду просто дружить и общаться. Но ведь он также будет спать с кем-то другим? Какой тогда смысл в этой дружбе, если я хочу отношений?

Ну ты сама поняла. Как мне на елку залезть и попу не ободрать.

Надо смотреть на динамику, никто не заставляет тебя сейчас принимать решение в отношении него, которое нельзя будет пересмотреть. 

Думаю, в ближайшее время следует воздержаться от секса, но при этом не уходить в показной ТИ. Общаться, но самой не навязываться. Твоя инициатива минимальна. Ты приветлива, но не более.

 

Ах да. Он и сейчас спит с кем-то другим и спал все четыре года ваших недоотношений. А даже если секс с другими женщинами носил разовых характер, то тебя своей женщиной он не считает и находится в режиме постоянного активного поиска. Так что не стоит лишний раз расстраиваться по этому поводу, это не сюрприз.

При сохранении твоего отношения к делу и текущего расклада ты как была перевалочным пунктом, так и останешься; он уйдет как только влюбится.

в том смысле, что сказать, что мне неприятно быть для секса и я хочу отношений? я боюсь это озвучивать, это возвращает меня в старый стиль общения с ним.

Не верно понимаешь.

Ты считаешь, что у вас ничего не получилось, потому что ты истерила. Но это не так. Твои истерики являются результатом другой вашей более глобальной проблемы. Ты в целом правильно ответила - уберешь истерики и станешь просто удобной - прямая дорога в пожизненное СО, которое еще может и не будет пожизненным, если он встретит ту самую.

 

У многих пар проблема в том, что женщина слишком много предъявляет и требует на ровном месте (пытается прогнуть). Но в твоей случае это лишь частность, проистекающая из заваленного баланса и того, что ты вконец ведомая - женщина, которая не имеет своих потребностей и целей, которая не может отстоять свое мнение и интересы, причем не капризы, а именно базовые ценности.

 

 

Женщина, которая боится озвучить то, что она не хочет быть спермосливом.

Абсурдно? Возможно, но из таких выходят лучшие спермосливы, самые старательные. Мужчинам нравится иметь такую доступную дырку под рукой, ведь такую женщину даже не калибруешь как личность. Кончил (срубил иные ништяки, необязательно интерес представляет только секс) и пошел дальше без всяких угрызений совести, чтобы придти еще раз, когда приспичит.

 

Провоцируют и позволяют ли такие женщины это? Безусловно. Используют ли мужчины таких женщин? Безусловно.

Весьма выгодная форма существования, основанная на взаимном паразитизме, ведущая к деградации и вырождению. 

Надо сказать, что в эти встречи мы более чем наладили этот самый раппорт

Что ты понимаешь под раппортом? Какие виды раппорта тебе известны?

я наверное напишу ему сейчас, что чувствую себя использованной. Подожду ваших ответов пока

Ты хочешь снова сыграть в игру и устроить себе эмоциональную бурю в стакане. 

 

В такие моменты попробуй следующее: пишешь на бумажке/набираешь на мониторе, что хочешь ему написать. Например, "после нашей встречи я чувствую себя использованной". Далее пишешь от его лица, что думаешь он ответит (можешь несколько вариантов); что ты хотела бы, чтобы ответил. Потом перечитываешь и думаешь, зачем тебе это ему писать и что тебе дадут его ответы, возникнут ли у тебя после них новые вопросы. В большинстве случаев окажется, что дело вовсе не в том, что ты конкретно хочешь ему написать, и, окажется, что писать либо вовсе не нужно, либо лучше написать что-то другое.

Он на это промолчал. И снова спросил что у меня с настроением. Ответила, что иногда просто бывает грустно.

Есть такой неприятный момент, что он постоянно оказывает тебе медвежью услугу своей сдержанностью. Он молчит (т.е. не дает обратной связи и информации для калибровки), и ты накручиваешь себя, додумываешь за него. Большая часть твоих выводов неадекватна, а наблюдений искажена. Ты живешь тем, чего нет. Было бы много проще, если бы он тебе предъявлял, но, увы, даже на это твоей значимости не хватает.

Вот теперь думаю, чтобы такого заказать, чтоб вложился, искал и время потратил на поиски.

Посмотри тему Malenkestervo, там в районе второй страницы это обсуждалось.

Но вот это какое-то щемящее чувство оно как-будто всегда со мной. Не хватает мне его сильно.

Ты растворена в нем, но при этом его у тебя нет. Это фантомные боли.

Когда ты осознаешь то, что живешь без него и в общем-то большую часть времени живешь без него, то станет проще. Ты можешь контрагументировать тем, что не живешь, а существуешь, что часы без него тянутся вечно. На самом деле время, которое ты проводишь с ним, это тоже самое, если бы ты смотрела фильмы и объедалось мороженым; бухала по барам или курила травку. Деструктивные формы отдыха и развлечения, направленные на наслаждение текущим моментом без какой-либо отдачи в будущем, а именно грех лени - пустая трата времени.  

как утилизировать свои слова о моем чувстве использованности?

Не создавать больше ситуаций, от которых ты чувствуешь себя использованной. Дополнительно по этому поводу разговор никакой инициировать не надо. Если начнет сам, то можно обозначиться касательно того, что СО тебя не устраивает. Но это только, если ты готова быть последовательной в своем решении.

А казалось, что так наладили рапорт и все будет гуд.

Еще раз. Твои представления о раппорте, о взаимоотношениях мужчины и женщины, не корректны по своей сути. Не будет все "гуд" раз ты движешься не в том направлении, исходя из ложных понятий. 

но без успокоительных пока не могу

Напиши мне в ЛС как давно, что и в каких количествах ты принимаешь.

По сути этим ты продлеваешь свою агонию. Занимаешься не только мысленным, но и физиологическим подавлением сигналов мозга и тела о болезни.

когда прочитала переписку с девушками, я в прямом смысле задыхалась от боли

Физиологические проявления эмоциональной зависимости. Важны эмоции, их источник уже не так важен, этим может стать все, что угодно на чем ты зациклишься. Самое интересное то, что ты "задыхаешься от боли", т.е. испытываешь эмоциональный накал (в данном случае негативный) именно, когда читаешь переписку об измене/потенциальной измене, т.е. процесс.

Когда происходит что-то подобное, то мир для тебя рушится каждый раз как в первый или последний. Но потом все проходит, и по факту остается вообще без изменений, по крайней мере, внешне (так-то основному урону подвергается твое здоровье). Ровно до следующего раз, причем ты этот следующий раз выискиваешь или создаешь его умышленно (даже если не отдаешь себе в этом непосредственного отчета). Это то, что сейчас опять случилось. Ты переспала с ним и тут же впала во фрустрации.

 

Тебе необходимо понимать механизмы происходящего с тобой и у тебя голове, т.е. причинно-следственную связь. Эмоции - плохой советчик.

Возможно корни в этом. Я кстати, ревную не только в личной жизни. Я ревную также друзей моих, которые между собой вдруг начинают сближаться по каким-то своим интересам. Их общение без меня даже допустить не могу. Мне очень сложно даже представить то, что им может быть интересно без моей компании. Всю жизнь мучаюсь от этого, но это невозможно контролировать.

Очень хороший анализ, слова независимого человека. Отличной пример того, о чем мы тебе тут толкуем. Того, что проблема не лежит на поверхности и не берется из не откуда. Поясни для себя и запомни ход мыслей, которые тебя к этом привели, потому что такие наблюдения за собой важны и полезны. Главное, они направлены на тебя саму, что является залогом твоей целостности.  

Полагаю, одно из ключевых - это момент контроля. Если прибавить сюда: 

 ощущение, как-будто он мне "не по зубам"

гордыню и больное Эго, то получаем узловой комплекс/изъян.

Постарайся развернуть мысль о том, какое место в твоей жизни занимает контроль; как ты думаешь бороться с ревностью и что предпринимала уже в этом направлении? А также как ты думаешь, почему ты ревнуешь, что заставляет тебя переживать? Как у тебя обстоят дела с завистью и алчностью?

Изменено 31 июля 2014 пользователем Met77 (история изменений)

[Пижон 146]

Прогноз такой: ты не будешь слушать ничего из этого, те слушать и понимать, что все правильно - будешь, но делать это частью себя и работать над этим - нет.

Когда станет понятно, что у него другая, все твои переживания усилятся кратно и ты останешься наедине с ними.

Тогда у тебя будет выбор: продолжать отравлчть себя ревностью и ненавистью, либо начать смотреть правде в глаза и освобождаться.

Направления даны. Теперь подождем, пока ты дойдешь до точки наибольшего страдания.

[Lady Ulya 2]

Мет, спасибо огромное за развернутый ответ, сейчас почитаю все внимательно.

Пишу спросить совета:

Сейчас мне набрал его друг, зовет с ним и его девушкой завтра на шашлыки, говорит, героя темы тоже позови. Я сказала, что пусть сам зовет, это же его друг.

На что друг сказал, чтобы я ему срочно позвонила и сказала, что вместе поедем. Друг говорит, слушай меня, набери ему, тем более я не могу пока, тебе на минуту набрал.

Вот думаю, звонить-нет? Если сказать нет, то этот друг подумает, что я до сих по нему сохну

Пижон, я очень хочу надеяться, что я не испытаю такого( Не хочу доходить до крайней точки страдания

/А пока я каждый день встаю с тяжелым сердцем, хожу как зомби на работу и ничего не радует...

[robot Werter 57]

Юля, вот попробуй сейчас включить голову, воспринять советы, что тебе дали и подробно разжевали выше, по линии поведения с героем темы, по линии мышления за себя (а не о том, что кто-то там подумает), и напиши как ты думаешь поступить, чтобы результат твоего действия тебя устроил.

Изменено 1 августа 2014 пользователем robot Werter (история изменений)

[Lady Ulya 2]

Юля, вот попробуй сейчас включить голову, воспринять советы, что тебе дали и подробно разжевали выше, по линии поведения с героем темы, по линии мышления за себя (а не о том, что кто-то там подумает), и напиши как ты думаешь поступить, чтобы результат твоего действия тебя устроил.

наверное, не звонить будет самым правильным. Ну или позвонить и сказать, что друг попросил набрать (так и есть)

[robot Werter 57]

 

Юля, вот попробуй сейчас включить голову, воспринять советы, что тебе дали и подробно разжевали выше, по линии поведения с героем темы, по линии мышления за себя (а не о том, что кто-то там подумает), и напиши как ты думаешь поступить, чтобы результат твоего действия тебя устроил.

наверное, не звонить будет самым правильным. Ну или позвонить и сказать, что друг попросил набрать (так и есть)

 

Ты позвонила - какой будет результат?

Ты позвонила другу - какой будет результат?

Ты никому не позвонила, у тебя появились дела поинтереснее пикника - какой будет результат?

И главное результат для тебя и твоего состояния. И какой из трех тебя устроит?

[like_me_or_not 1 424]

Друг оказывает медвежью услугу.

 

Он нашел время и позвонил тебе. С таким же успехом, он мог позвонить МЧ и попросить его позвать тебя на шашлыки. Он этого не сделал. Как думаешь почему?

Изменено 1 августа 2014 пользователем like_me_or_not (история изменений)