Как вернуть интерес жены в сложных условиях?

[arugula 2]

Получается так, что скрыть это не выйдет.

 

А, может, попробовать скрыть? Ну, например, на работе нужно задержаться, с друзьями встреча... У нее могут возникнуть мысли по поводу соперницы, что подогреет интерес

[Пижон 146]

Автор, у тебя траблы с мотивацией. Но вселенная тебя балует через твою жену, хоть и таким неочевидным способом как проблемы с ее интересом - только мало кто может в этом увидеть благодать.

Относись к этому не как к проблеме, где ты можешь проиграть, получить самоосуждение, ращрушенную самооценку из-за факапа и потерять жену - потому что так размышляя, ты можешь надорваться с соответствующими последствиями, стараясь именно в этих целях и вкладывая усилия, которыеиона, возможно, и не сможет оценить. А может сможет - и тоогда возросший интерес твоей жены пойдет бонусом к твоим внутренним изменееиям в мировоззрении прежде всего, поскольку все без преувеличения берет свое начало в твоей голове и только там.

А относись к этому как к вызову и приключению, которые тебе устроила вселенная, где проиграть ЧТО-ТО пытаясь в себе изменить в лучшую сторону, ты не можешь. И это на самом деле так. И индикатором, что делаешь все правильно будет - твое внутренне спокойствие и оптимизм вне зависимости от действия и отношения к тебе других людей, зверей, предметов, явлений, включая твою жену. Потому что ориентация на нее и ее отношение к тебе будет сковывать тебя как смирительная рубашка, и ты будешь не собой, ты будешь тем, кого она захочет видеть, а это путь в глубокий анус, потому что покой тебе так будет только сниться.

Это я тебе развернул "что не делается - всё к лучшему".

[peter_ 1]

А, может, попробовать скрыть? Ну, например, на работе нужно задержаться, с друзьями встреча... У нее могут возникнуть мысли по поводу соперницы, что подогреет интерес

Здесь, к сожалению, до поздна никто не работает - и психотерапевт тоже Я уже договорился на выходные, до последнего момента буду тянуть, может получится как-то скрыть (мне нужно еще по магазинам походить - может выйдет вырваться самому на этой теме).

 

 

Автор, у тебя траблы с мотивацией. Но вселенная тебя балует через твою жену, хоть и таким неочевидным способом как проблемы с ее интересом - только мало кто может в этом увидеть благодать.

 

Спасибо, ценю твои комменты Я об этом всем много думал и буду завтра обсуждать с психологом. Тк на практике все ясно, а мотивация не идет - и все. Да и в принципе я хорошо представляю эту концепцию и ее плюсы - но мозги-то продолжают работать по-старому. Раздражение, какие-то левые эмоции и тд - лезу ти лезут. 

 

 

Немного новостей. 

Вчера было ее ДР и много неприятных моментов. Подарок подарил, вроде бы довольна. Сказала что вечером не хочет никуда идти чтобы не объедаться/не бухать. Но к вечеру конечно мнение поменялось и мы поехали в город, где мне было предъявлено - "Ты вообще-то должен был заказать столик в ресторане" (что? я так никогда не делал, лол) + ей пришлось ждать пока я заеду за ней на работу + пробки + еще и дождь пошел. Вечером еще предъява типа "в шутку" - "Это мой самый унылый ДР".

В кафешке еще пытался обсудить вопрос отпуска, из чего получилось то, что взгляды у нас на этот счет расходятся (даже в том плане, что я хочу и готов в любой момент куда-нибудь поехать, а она мол никуда не собирается до осени). 

 

С одной стороны сам виноват - надо было брать все в свои руки и выбрать рест себе по вкусу. С другой - вот честно, не было желания. Тем более я раньше так не делал. А так бы получилось - вчера секс (тебе же хочется, дорогой), а сегодня я бегаю и развлекаю. Нафиг. 

 

Короче, ребята, я сменил свое настроение и отношение (еще почитав пару тем про такие истории). Значимость упала. Теперь вместо нервов недоумение - "Какого черта происходит? Зачем я все это терплю?". В общем, мне кажется, что отношения себя изжили по большей части. Хотя потенциала у нас много (и мы много сделали вместе, помогая друг другу, реально таких толковых знакомых пар почти нет) - вся эта синергия снизилась до нуля, поддержки нет, общих целей нет. Остались только постоянное недовольство и упреки. 

 

Вот сегодня она мне весь день не пишет в СС (хотя обычно иногда общаемся, обсуждаем планы на вечер и тд) - при этом сидит там же и иногда пишет в какой-то общий чат (с прошлой работы). Что это? Наказание за вчерашнее? Или ей просто все равно? Да не хочу я об этом думать, какого хрена вообще это терпеть? Зачем нужен такой партнер?

 

Короче, буду общаться с терапевтом (завтра выложу отчет, может кому интересно) и работать над собой, решать проблемы с мотивацией и тд. Если за месяц ничего не изменится - придется попрощаться.

[Лиса Алиса 79]

завтра выложу отчет, может кому интересно

Мне интересно. Выложи, плиз.

[theBESTnamber1 2]

 

Стирает машинка всегда. Посуду я мою за собой и убираю тоже свое барахало, так как часто его разбрасываю. Мне самому не нравится срач в доме.

В этом я ничего криминального не вижу, когда я у себя начинаю убираться ей становится неловко и она поддерживает, да и тем самым показываешь свою независимость.

 

Вчера было ее ДР и много неприятных моментов. Подарок подарил, вроде бы довольна. Сказала что вечером не хочет никуда идти чтобы не объедаться/не бухать. Но к вечеру конечно мнение поменялось и мы поехали в город, где мне было предъявлено - "Ты вообще-то должен был заказать столик в ресторане" (что? я так никогда не делал, лол) + ей пришлось ждать пока я заеду за ней на работу + пробки + еще и дождь пошел. Вечером еще предъява типа "в шутку" - "Это мой самый унылый ДР".

Косяк, мужчина на то он и мужчина что бы быть инициативным, тут дело даже и не в опасении перевеса БЗ ещё более в худшую сторону, это уже по умолчанию.

Тут долгая работа предстоит что бы спасти ситуацию, оно стоит того?

Организовывай всё сам, на какахи в свою сторону отвечай спокойно, мол не хочешь и ходи голодной, чувствуй грань разговора и хамства, покажи что и без неё у тебя есть жизнь, живи своей жизнью для себя а не для неё, становись самодостаточным, тогда вот она и подумает. Менятся никогда не поздно, отращивай яйца.

[тов. Сухов 6 466]

Вот сегодня она мне весь день не пишет в СС (хотя обычно иногда общаемся, обсуждаем планы на вечер и тд) - при этом сидит там же и иногда пишет в какой-то общий чат (с прошлой работы). Что это? Наказание за вчерашнее? Или ей просто все равно? Да не хочу я об этом думать, какого хрена вообще это терпеть? Зачем нужен такой партнер?

 

 

а зачем ты там целый день сидишь? у тебя что дел нет других как сидеть на сс? 

[=H@rv@D= 113]

1)  Тебя не устраивают твои отношеия такие какие они есть.

 

2) Твою девушку не устравивают ваши отношения и ТВОЕ повение (возможно ты выглядишь и ведешь себя хлюпиком?)

 

3) У вас нет общих целей, желаний, взглядов на жизнь, хобби и тд...

 

Либо ты это все меняешь, либо у тебя этих отношений уже точно не бдует...

 

1) находишь себе хобби, которому уделяешь большую часть своего свободного времени. В этом хобби должны участвовать другие люди и желательно женского пола.

 

2) Меняешь свое поведение, характер. Меняешь ВАШИ отношения. То что есть сейчас себя уже изжило, и то что ты хочешь вернуть вернется на круги своя, то есть будет точто есть сейчас. Вариант один, нужно что-то изменить, что бы ихсод был другой... Под вопросом меняешь ваши отношения, становишся инициативным. Милая, я сегодня собераюсь пойти покататься на коньках, велосипеде, сноуборде, пойдешь со мной?! (РЕЗУЛЬТАТ либо ты с ней идешь либо без неё...) =) Сюда же походы, поездки, путишествия... Я ЕДУ, ИДУ, БУДУ ДЕЛАТЬ ты со мной?! (не зависимо от её ответа идешь и делаешь себе в удовольствие). 

 

ЗЫ: Она уже знает, так как она ведущая, что она выбирает то куда вы идете, что делаете и она решает за вас ДВОИХ. Меняй это... =) 

 

3) Новые шмотки. Сюда же новые увлечения... =) 

 

4) Новые РЕАЛЬНЫЕ знакомые... 

 

5) БД и ЗБЗ

[peter_ 1]

Рассказываю что к чему. Все вроде бы начало стабилизироваться и много признаков, что я делаю все правильно (во многом благодаря советам, конечно же  ). Что я вижу с ее стороны:

• больше внимания и интереса
• подкатывания (в плане секса)
• проскочила фраза - "Ты стал каким-то загадочным, я отчасти перестала понимать тебя" 
• в целом - улучшение настроения, больше хороших эмоций

 

Многие методы вполне работают, если не лениться их применять. Попробую вкратце описать:

• Занизил ее значимость - и сам же перестал реагировать на попытки поругаться. Спокойно отвечаю, ни с какими обвинениями не соглашаюсь. Потом сама же прибегает извиняться.
• Перестал уделать повышенное внимание, писать/звонить первым и тд - передал инициативу ей. Работает. Недавно она решила дождаться меня после работы (2 часа) и даже нашла чем себя занять. 
• Меньше говорить (про планы, проблемы и тд) - больше делать.
• Строить свои планы и приглашать приглашать присоедениться.

Короче это просто описание того, как живет нормальный мужчина Но так как мы здесь разбираем проблемы - может кому поможет. Список простой (в отличии от Т10Д и всяких сложных манипуляций) и работающий.

 

 

 

Теперь по поводу психоаналитика. Был уже два раза (4 сеанса в месяц вообще).

В принципе я очень доволен, это интересный опыт и уже есть какие-то результаты (в голове, конечно).

Выглядит это все как в кино - сидим в креслах и общаемся. Хотя пока что по большей части это мой монолог Интересное ощущение, когда незнакомому человеку рассказываешь все, что никогда не рассказывал даже самым близким.

 

Что он делает и зачем нужен, если можно там самому в себе покопаться или поныть друзьям? Это сложно объяснить, но попробую. Короче, он слушает мой поток сознания, задает вопросы и направляет его в конкретных направлениях. И при этом извлекает из этого потока какие-то вещи, которые показывает мне же - но с необычных сторон. И еще - он как-то умудряется собрать мои мысли так, что их них получается цельная картина.

Например, есть одна тема (пускай это будет, допустим, расследование преступлений), которая мне всегда была интересна (я ее искал в книгах, фильмах, реальных ивентах) - но я думал, что это просто странное увлечение, которые ничего не значит. А тут вдруг оказывается, что это тема нитью проходит через всю жизнь и всегда вызывала много хороших эмоций, интереса и тд. То-есть, я просто никогда не задумывался об этом вот так глобально. А это важно - потому что на таких вещах, к которым тянется сознание, и нужно строить жизнь - а не насиловать себя навязанными обществом стандартами. 

 

Еще из интересного - после первого сеанса было столько мыслей, что пришлось записывать. Я проанализировал, из чего состоят амбиции - от появления до реализации, и выписал все возможные проблемы с этими этапами. Ну и попробовал применить их к себе - нашел много объяснений.

[women Dеbuggrer 167]

Короче...изрыгания своей личности сливаешь на форум а платишь другим дядям   которые так же тебя слушают и терпят твои извержения но уже за деньги

 

Короче это просто описание того, как живет нормальный мужчина Но так как мы здесь разбираем проблемы - может кому поможет. Список простой (в отличии от Т10Д и всяких сложных манипуляций) и работающий.

 

 

Это всего лишь реакция на перемену твоего поведения, ты начал вести себя непредсказуемо в ее понимании и поэтому она стала  на время более внимательной к тебе , чтобы  вернуть тебя в состояние полной предсказуемости   Могу предположить , что ее положение все еще зависит от твоей благосклонности  и она  не очень хочет чтобы ты  соскочил  на другую девушку.  Как  только она поймет что ей ничего не угрожает она успокоится

 

Поэтому ты можешь делать пока все что угодно и если это будет както угрожать положению твоей девушки... это будет на какое-то время тебе помогать.

[=H@rv@D= 113]

peter_

 

 

Довольно хороший результат. Мало людей кторые следуют советам. 

 

- Один минус. Будущее людей строиться на совместных планах. По этой причине лучше разговаривать про ваше совместно СЧАСТЛИВОЕ будущее/планы. 

 

Заметь, я сказал только о целях на будущее и ваши совместные планы. СЮДА НЕ ВХОДЯТ ВАШИ ПРОБЛЕМЫ. НИ когд не разговаривай о проблемах... 

 

Как не было бы странно, но выше правильно написали. Твое поведение на данный момент смотриться менее адекватным. Так как тебя уже привыкли видеть ТФН=ом. По этой причине поведение твоей девушки на данный момент временное и связанное это больше не с твоими внутреними проявлениями, а с внешними. ПО этой причине советую вместе тебе с твоим психотеропевтом или самому, подумать о улучшении своих сильных/мужественных качеств. Каких, думай сам. Недавно тут прочитал про ДСП+Соц. Мне понравилось. Советуюю преслушаться к этой статье. Лично мой опыт полностью совподает с этой статьей и многое было разложено по полочкам. Как говориться жопой чуил а понять не мог... 

 

 

Прокачивай ДСП. Лучше будет если прислушаешься к прошлому совету, в 107-ом посту. Но это то же внешнее изменение будет, а не втнутренее. Но по крайней мере, даст хороший результат в кратчайшие сроки. 

[Da_V 7 738]

 

Например, есть одна тема (пускай это будет, допустим, расследование преступлений), которая мне всегда была интересна (я ее искал в книгах, фильмах, реальных ивентах) - но я думал, что это просто странное увлечение, которые ничего не значит. А тут вдруг оказывается, что это тема нитью проходит через всю жизнь и всегда вызывала много хороших эмоций, интереса и тд. То-есть, я просто никогда не задумывался об этом вот так глобально. А это важно - потому что на таких вещах, к которым тянется сознание, и нужно строить жизнь - а не насиловать себя навязанными обществом стандартами. 

 

Это поле доминации, на котором твой мозг чувствует свои преимущества перед другими и поэтому достижения  в расследовании поощряются дофамином. Конечно нужно продолжать этим заниматься.

[peter_ 1]

Ну что, прошел почти год. Расскажу, пожалуй, о текущей ситуации. Много людей давали советы и может им будет интересно почитать как все повернулось. Ну и может кому-то это поможет.

 

На данный момент ситуация такая, что я готовлюсь уходить и разводиться.

За это время было много конфликтов и выяснений отношений. Не ругани, а именно обсуждений. Со стороны жены было сильное давление на тему детей. Я многое понял о ее настоящей сути, ее потребностях и тд.

 

Все это время я работаю с психологом и довольно успешно - много выяснил насчет себя, текущих проблем, отношений и тд. Всем, кто не может разобраться сам - советую найти хорошего психоаналитика.

За год работы с психологом и обдумывания выводы следующие. Как известно, все мы повторяем те паттерны, которые сложились у нас из детства. И зачастую во взрослой жизни люди от этого страдают. Страдают от того, что паттерны часто заложены неадекватными родителями, у которых куча своих проблем и низкий уровень самоосознания (таких родителей большинство и именно поэтому психотерапевты так популярны).

 

Мой паттерн - попытка найти "мать", успешную и сильную женщину, которая бы говорила что делать и заботилась обо мне.

Все мое детство моя мать вела себя так - отрицая мои желания и навязывая свои. Такой у нее был способ контроля. Кстати, она и до сих пор пытается это делать, правда безуспешно.

 

Так вот, все мои предыдущие отношения были такими - женщина немного постарше, успешная в карьере и уверенная в себе.

В браке все получилось точно так же, только жена младше и карьеру строила уже при мне. 

 

Проблема здесь не в зависти или честолюбии, а в банальной разнице уровней. Она - амбициозный экстраверт, я - безразличный ко многому интраверт. Я мешаю ей двигаться вперед и сам страдаю от недостатка внимания, потому что она сфокусирована на своих великих целях. Общих целей у нас нет и вряд ли появятся. У нее куча планов и возможностей, а детей я не хочу. Хобби общих нет и взгляды на проведение отпуска различаются. Собственно, нам даже говорить не о чем, кроме каких-то бытовых вещей. Вместе держит только общие воспоминания, привязанность, похожесть взглядов и чувство юмора. Ну и какая-то призрачная надежда непонятно на что.

 

Я пробовал стать "лучше" - занимался в зале, учил что-то по работе, следил за собой. Но это все не работало и не будет. Во-первых, потому что это не мое настоящее желание - это попытка соответствовать какому-то искусственному образу (если бы хотел качаться - делал бы это всегда, правда?). Во-вторых, потому что ее уровень амбиций и активности банально выше и я за ним никогда не угонюсь. Да и не хочу.

 

Суть в том, что в такой психологически сложной ситуации легко потерять себя за кучей стереотипов. Представьте, что у вас зарплата 500уе и вам выдали для пользования личный Порш Кайен. Сначала будет много радости и гордости, но в какой-то момент вы можете обнаружить, что отказались от всех хобби, отпусков и развлечений для того, чтобы его обслуживать и заправлять. Вы впахиваете на работе и вне работы, чтобы накопить на новый карбюратор и моете машину сами, потому что денег не хватает. И при этом вдруг оказывается, что вам всего-то нужно добираться до работы и обратно. Потом вы задаете себе вопрос и обнаруживаете, что на самом деле любите мотоциклы. 

 

Я решил, что свой кайен обслуживать не хочу такой ценой.

Отказался ехать с женой в деловую поездку - хотя раньше бы или не отпускал или от ревности требовал бы поехать вместе. 

Сейчас разъединяю счета - не хочу быть связанным с ее доходами, пока еще мы живем вместе.

Тяжело и страшно, чувствуется, как трещат по швам все мои шаблоны и уходит из под ног зона комфорта. Но лучше один раз отрезать, чем дальше гнить понемногу. 

 

 

 

Всем, кто оказался в любой такой стрессовой ситуации, я бы посоветовал задуматься над следующими вещами - почему вы вообще оказались в этой ситуации, какая  болезненная потребность/слабость вас туда завела? Можно ли ее исправить, следуя свои настоящим желаниям? Если нет - то может лучше устраниться и попробовать найти что-то такое, где можно чувствовать себя счастливым?

[=H@rv@D= 113]

Мой паттерн - попытка найти "мать", успешную и сильную женщину, которая бы говорила что делать и заботилась обо мне.

Все мое детство моя мать вела себя так - отрицая мои желания и навязывая свои. Такой у нее был способ контроля. Кстати, она и до сих пор пытается это делать, правда безуспешно.

 

Я пробовал стать "лучше" - занимался в зале, учил что-то по работе, следил за собой. Но это все не работало и не будет. Во-первых, потому что это не мое настоящее желание - это попытка соответствовать какому-то искусственному образу (если бы хотел качаться - делал бы это всегда, правда?). Во-вторых, потому что ее уровень амбиций и активности банально выше и я за ним никогда не угонюсь. Да и не хочу.

 

 

Интересные мысли излагаешь. Да же в конце, показалось, что правильные вопросы задаешь... Но нет, все это только показалось. 

 

1) Пишешь про патерны, которые вшиваются в детстве. И которые могут мешать жить. Но при этом их не осознаешь.  Твоя мама говорила что тебе делать и ты это делал. Тебе это было интересно делать. Так как указание дала тебе мама. 

 

Но тут ты уже взрослый. Мамы рядом нет. Пытаешься, в саморазвитии, делать выбор сам, но через некоторое время, понимаешь, что это не работает. То есть, выбрать ты сам не можешь. Тебе нужно, что бы кто-то за тебя выбирал. И да же оправдываешься словами "Но это все не работало и не будет". То есть, ты вышел из зоны комфорта. Понял, что тебе там немного не приятно и решил опять туда вернуться. Там же болото, но за то свое, родное. 

 

2) Девочка сама идет в перед. Выше и выше. И тебя за собой тянет. Вытягивая из твоей зоны комфорта. Но ты всячески сопротивляешься. Ведь болото такое уютное. И тут то же начал опраыдываться, у неё амбиции, возможности, тебе нужно за ней бежать... 

 

Опять пытаешься вернуться в свою зону комфорта. Да же развод этими словами оправдываешь. Не говоря уже о том, что забросил своё развитие. 

 

3) Вторая сторона медали. Ты не думал, что это мама в тебя вшила такой патерн, что ты ни чего не хочешь делать?! И эти твои детские привычки, тебя ограничивают?! Как только ты делаешь шаг в сторону, то они тебя морально наказывают. Да же подкидывают ответы, за что... При этом подавляя твои истенные желания. 

 

Не думал, что не желание развиться, это патерн из детства?! Вот если тебе мама сказала, что нужно учить на работе, то ты бы учил. А так ты сам решил и думаешь что решение не правильное... 

 

4) То, что ты сейчас хочешь сделать ни к чему не приведет. Ты опять будешь искать такую же девочку и попять будет все повторяться... 

[maayavi 892]

peter, спасибо, что отписался, как раз недавно вспомнила твою тему, интересно было узнать, что и как. Но я склонна согласиться с =H@rv@ard=ом. Это как будто путь назад, а не вперед... Понято, что это не твои цели, не то, к чему у тебя естественная склонность. Таким же образом мой мч пытается меня учить боксу и физике. Менее подходящего человека для бокса сложно найти! Мне это крайне чуждо. Но в то же время нравится быть открытой всему новому. Он всегда меня вытаскивал из зоны комфорта и субъективно это кажется хорошо хоть и тяжко. Да - отнимает время, которое могло быть потрачено на что-то более органичное, что может вырасти в нечто большее. Это как обучение математике гуманитария - плохо лезет, способностей нет, но нужно для гармоничного и всестороннего развития.

 

С другой стороны есть у меня подруга - её невозможно вытащить даже в клуб. Вот не хожу в клубы и все. Ведь это явно какое-то очень ограничивающее убеждение. Хорошо живет, спокойно, в своем коконе, своей скорлупе...  

[Батут 83]

 

С другой стороны есть у меня подруга - её невозможно вытащить даже в клуб. Вот не хожу в клубы и все. Ведь это явно какое-то очень ограничивающее убеждение. Хорошо живет, спокойно, в своем коконе, своей скорлупе...  

ты думаешь клуб,это ограничивающее убеждение. ??Или она вообще ничем не занимается.??

[тов. Сухов 6 466]

целый год ходить к психологу что бы поверить в то что его во всем виновата  это как адвокат, чем дольше ведет твое дело тем больше ты ему заплатишь  видишь какой ты доверчивый, то мама тобой руководила, теперь психолог начинает тобой руководить и втирать то что ему надо. а на самом деле просто ты автор тряпка и ведешь себя так. и учится быть мужиком не у психолога надо. 

[maayavi 892]

 

 

С другой стороны есть у меня подруга - её невозможно вытащить даже в клуб. Вот не хожу в клубы и все. Ведь это явно какое-то очень ограничивающее убеждение. Хорошо живет, спокойно, в своем коконе, своей скорлупе...  

ты думаешь клуб,это ограничивающее убеждение. ??Или она вообще ничем не занимается.??

 

Работает и зависает в инете в основном, ну еще фотографирует живность и природу. Главное, лучшие молодые годы проходят, а парня нет, и ничего не делает в этом направлении, не развивается как женщина, одевается черти как, хотя очень симпатичная девчонка. Ну, это личное дело, конечно, у всех все индивидуально. Рано или поздно надоест, начнет двигаться или как-то само сложится. Просто жалко поди потом будет, что когда нужно было гулять не гуляла. Да и отношения пока научишься строить, пока опыт приобретешь.

 

ПС Так-то мне кажется, что peter отчасти на правильной дороге - вернуть себе самого себя. Но он делает это, избавляясь и от отношений. Т.е., основной вывод был сделан - мы не подходим друг другу, мы слишком разные. Да, наверно, можно считать, что баланс перекосился именно из-за того, что жена автора - экстраверт, больше ориентирована на внешний мир, других людей, общение, разного рода активности и т.п. Т.е., её много что отвлекает от отношений, её зона комфорта меньше втянута в поле их отношений. Вот только сможет ли автор в дальнейшем влюбиться в девушку, которая так же будет в основном сосредоточена на отношениях и мало активна во внешнем мире?...

[кнейотнеё 3]

вы 4 года вместе, почему правда детей не делаете? ты в своей работе увязываешь она в своей, у неё биологические часики тикают,  в ней это природой заложено, что начинает требовать карапузов и в этом собственно ничего нет "ненормального" , а то ты так выразился типа "узнал о её настоящей сути". Вы имеет неплохую работу, вместе не отдыхаете, убили интерес друг к другу, еще и потомство не дали, ясен хер точек соприкосновения нет поэтому и разбег.

[peter_ 1]

1) Пишешь про патерны, которые вшиваются в детстве. И которые могут мешать жить. Но при этом их не осознаешь.  Твоя мама говорила что тебе делать и ты это делал. Тебе это было интересно делать. Так как указание дала тебе мама. 

 

Но тут ты уже взрослый. Мамы рядом нет. Пытаешься, в саморазвитии, делать выбор сам, но через некоторое время, понимаешь, что это не работает. То есть, выбрать ты сам не можешь. Тебе нужно, что бы кто-то за тебя выбирал. И да же оправдываешься словами "Но это все не работало и не будет". То есть, ты вышел из зоны комфорта. Понял, что тебе там немного не приятно и решил опять туда вернуться. Там же болото, но за то свое, родное. 

 

4) То, что ты сейчас хочешь сделать ни к чему не приведет. Ты опять будешь искать такую же девочку и попять будет все повторяться... 

 

Понимаешь, проблема в том, что можно научиться избегать паттерна, но если уже влез в него - то проще выйти, чем пытаться что-то делать в этой ситуации. Потому что подсознание продолжает отрабатывать сценарии и с этим тяжело бороться. Когда я сам - я спокойно принимаю решения, делаю что-то и тд. Когда я прихожу домой или провожу время с женой - я превращаюсь в 10-летнего себя. За последние несколько месяцев я не смог справиться с этим и думаю, что проще остаться самому в принципе и учиться новому подходу в отношениях. В смысле, не искать "мать".

 

 

2) Девочка сама идет в перед. Выше и выше. И тебя за собой тянет. Вытягивая из твоей зоны комфорта. Но ты всячески сопротивляешься. Ведь болото такое уютное. И тут то же начал опраыдываться, у неё амбиции, возможности, тебе нужно за ней бежать... 

 

Опять пытаешься вернуться в свою зону комфорта. Да же развод этими словами оправдываешь. Не говоря уже о том, что забросил своё развитие. 

 

Ты немного не верно представляешь ситуацию. Во-первых, она меня не тянет - у нее свои работа, свои дела и планы. Во-вторых, за этим всем периодически сквозит презрение - хотя она уверяет, что верит в меня и все такое. В-третьих, это ее движение вперед - это не движение веселого и успешного человека, это движение на почве комплексов и соответствующих страданий, стрессов и тд. Так ее воспитали, что приходилось кому-то что-то доказывать все жизнь. Вот и сейчас доказывает - в данном случае мне. Радости от этого не сильно много. В-пятых, если она и вытаскивает меня из зоны комфорта - то не туда, куда мне нужно. 

 

 

3) Вторая сторона медали. Ты не думал, что это мама в тебя вшила такой патерн, что ты ни чего не хочешь делать?! И эти твои детские привычки, тебя ограничивают?! Как только ты делаешь шаг в сторону, то они тебя морально наказывают. Да же подкидывают ответы, за что... При этом подавляя твои истенные желания. 

 

Не думал, что не желание развиться, это патерн из детства?! Вот если тебе мама сказала, что нужно учить на работе, то ты бы учил. А так ты сам решил и думаешь что решение не правильное... 

 

Думал и это собственно отчасти так. Это собственно основная тема работы с психологом,а не отношения и прочее.

peter, спасибо, что отписался, как раз недавно вспомнила твою тему, интересно было узнать, что и как. Но я склонна согласиться с =H@rv@ard=ом. Это как будто путь назад, а не вперед... Понято, что это не твои цели, не то, к чему у тебя естественная склонность. Таким же образом мой мч пытается меня учить боксу и физике. Менее подходящего человека для бокса сложно найти! Мне это крайне чуждо. Но в то же время нравится быть открытой всему новому. Он всегда меня вытаскивал из зоны комфорта и субъективно это кажется хорошо хоть и тяжко. Да - отнимает время, которое могло быть потрачено на что-то более органичное, что может вырасти в нечто большее. Это как обучение математике гуманитария - плохо лезет, способностей нет, но нужно для гармоничного и всестороннего развития.

 

С другой стороны есть у меня подруга - её невозможно вытащить даже в клуб. Вот не хожу в клубы и все. Ведь это явно какое-то очень ограничивающее убеждение. Хорошо живет, спокойно, в своем коконе, своей скорлупе...  

 

 плохо лезет, способностей нет, но нужно для гармоничного и всестороннего развития 

Кому нужно и зачем? Откуда такое убеждение?

 

Хорошо живет, спокойно, в своем коконе, своей скорлупе...  

Из той же серии, что и выше. Подруга живет хорошо и спокойно, так в чем проблема? Она должна ходить в клуб и нервничать?

целый год ходить к психологу что бы поверить в то что его во всем виновата  это как адвокат, чем дольше ведет твое дело тем больше ты ему заплатишь  видишь какой ты доверчивый, то мама тобой руководила, теперь психолог начинает тобой руководить и втирать то что ему надо. а на самом деле просто ты автор тряпка и ведешь себя так. и учится быть мужиком не у психолога надо. 

 

Во-первых, психолог никем не руководит. Если руководит - то это плохой психолог. Мой мне не дает советов, кроме самых нейтральных. Когда я ему сказал, что хочу уходить - он ответил, что мол не пори горячку, успокойся и хорошо все обдумай. И дай себе время разобраться.

 

Во-вторых, зачем мне учиться быть каким-то абстрактным мужиком?

[peter_ 1]

ПС Так-то мне кажется, что peter отчасти на правильной дороге - вернуть себе самого себя. Но он делает это, избавляясь и от отношений. Т.е., основной вывод был сделан - мы не подходим друг другу, мы слишком разные. Да, наверно, можно считать, что баланс перекосился именно из-за того, что жена автора - экстраверт, больше ориентирована на внешний мир, других людей, общение, разного рода активности и т.п. Т.е., её много что отвлекает от отношений, её зона комфорта меньше втянута в поле их отношений. Вот только сможет ли автор в дальнейшем влюбиться в девушку, которая так же будет в основном сосредоточена на отношениях и мало активна во внешнем мире?...

 

Вот это в точку. Я ее интересую, когда больше нет выбора, вечером дома. Если вокруг есть люди - она будет общаться с ними. Если у нее есть цели - она будет заниматься ими. Я это не осуждаю и это приносит ей успех. Но играть роль домашней собачки, которую можно вечером почесать (когда скучно) - я не хочу. И прыгать перед ней, привлекая внимание - тоже не хочу. А если все так - то зачем вообще жить вместе?

[peter_ 1]

вы 4 года вместе, почему правда детей не делаете? ты в своей работе увязываешь она в своей, у неё биологические часики тикают,  в ней это природой заложено, что начинает требовать карапузов и в этом собственно ничего нет "ненормального" , а то ты так выразился типа "узнал о её настоящей сути". Вы имеет неплохую работу, вместе не отдыхаете, убили интерес друг к другу, еще и потомство не дали, ясен хер точек соприкосновения нет поэтому и разбег.

 

Детей с ней? В данном случае есть только один сценарий - ей это надоест через год, она оставит их на меня и пойдет дальше добиваться чего-то. Ну и будет при этом постоянно навязывать свою волю - как их воспитывать и тд. С отпуском то же самое - у нее есть свои идеи и мои она просто отвергает. То-есть да, общих точек не осталось. Две человека не могут ужиться, если они наравне защищают свои позиции и убеждения. Всегда должен быть, тот кто уступает. Я не хочу больше уступать, а она и никогда не хотела.

[=H@rv@D= 113]

Не будет нового подхода в отношениях. Так как в тебе сидят старые патерны поведения. Как только ты сблизишься с ОЖП, включиться программа и все начнется за ного. При этом у тебя уже вошьется новый патерн, Ты не можешь справиться, нужно развестить и найти новую. Так как это движение с минимальным сопротивлением для тебя. 

 

твой психолог пиз**бол задушевный. Такое практикуется в америке, по причине того, что там не могут вызвонить друга и излить ему всю душу. По этой причине психологи и популярны. Они нужны только для того, что бы поговорить, НЕ БОЛЕЕ ТОГО. То же самое ты смог бы сделать за бутылкой водки в компании друзей. целый год отходить и ни каких результатов.

 

Тебе нужен, уже на крайний момент, психоаналитик, который сможет с тобой поработать с помощью трансовых техник для уничтожения негативных патернов поведения, которые мешают тебе жить. 

 

За 1-н год ты ни в чем не продвинулся, только больше каши в голове появилось. 

 

кто такое мифический мужчина. Этот тот, кто может поставить цель и идти к ней. Если ты не можешь поставить цель, не можешь её достигнуть, значит у ТЕБЯ ПРОБЛЕМЫ, а не у окружающих. В частости и в этой ситуации. Проблема в тебе, а не в твоей супруге. 

 

У тебя есть два варианта, это либо с помощью психоаналитика уничтожить старый патерн (еще нужно найти спеца), либо через не хочу встраивать новую линию поведения. При этом делать до такого момента, пока твой новый патерн не станет доменировать над старым. Именно в этом случае ты начнешь действовать по новому. Других вариантов нет. 

 

Тебе в прошлом году еще говорили, измени свое поведение. Путем изменения себя, встраивания новых линий поведения и мышления через действие (само эффективное). Но в этом году ты выдал, что у тебя не получилось, да и вообще считаешь это лажей. Это не твои слова, а слова твоих привычек (патернов). Они доминируют над тобой. И пока это происходит ни какой речин не может вестись "быть истенным, а не кем-то мифическим". В данный момент, в данной ситуации ты являешься мифическим. Так как твои привычки, лень и страих управляют тобой. 

 

Долгая тема, писать много... Но думаю зря время только потрачу.

[Hellcopter 76]

peter_, мужиком надо учиться быть для того,чтобы со следюущей своей девушкой не вышло то же самое

[Black_Sabbath 280]

 

 

твой психолог пиз**бол задушевный. Такое практикуется в америке, по причине того, что там не могут вызвонить друга и излить ему всю душу. По этой причине психологи и популярны. Они нужны только для того, что бы поговорить, НЕ БОЛЕЕ ТОГО. То же самое ты смог бы сделать за бутылкой водки в компании друзей. целый год отходить и ни каких результатов.

 

Ага. Это как в анекдоте, когда американец расстается с женщиной он идет к психологу, когда русский - идет в магазин за бутылкой водки, а потом к соседу

 

А теперь вопрос, peter_ об этом

 

 

Общих целей у нас нет и вряд ли появятся. У нее куча планов и возможностей, а детей я не хочу. Хобби общих нет и взгляды на проведение отпуска различаются. Собственно, нам даже говорить не о чем, кроме каких-то бытовых вещей. Вместе держит только общие воспоминания, привязанность, похожесть взглядов и чувство юмора. 

 

Как же вы тогда познакомились, на почве чего? Ну познакомились ладно, бывает. Повстречались разошлись.

Но вы то еще и поженились. А как такое возможно если нет общих целей, общих интересов? Я не понимаю.

У меня вот с женой огромные проблемы. Но тем не менее у нас куча общих интересов и взглядов на жизнь.

 

Женились бесцельно? Просто так?

[maayavi 892]

плохо лезет, способностей нет, но нужно для гармоничного и всестороннего развития 

Кому нужно и зачем? Откуда такое убеждение?

 

Зачем - для вот этого, гармоничного и всестороннего. Кому - самому человеку. Ему самому это может быть не видно, как ребенку, который не хочет учиться и не понимает зачем. А взрослые просто знают уже с высоты собственного опыта, насколько это важно, и как непросто будет потом наверстывать...

 

Хорошо живет, спокойно, в своем коконе, своей скорлупе...  

Из той же серии, что и выше. Подруга живет хорошо и спокойно, так в чем проблема? Она должна ходить в клуб и нервничать?

 

Хорошо и спокойно - не значит, без проблем. Проблема есть, в общении с противоположным полом, в развитии своей половой самоидентификации. Женщина, не чувствующая себя женщиной в общении с м, не будет и привлекать. А жизнь быстро пройдет... и будет обидно, что бездарно про**ала лучшие годы. Короче, как говорит мой мч, "недостаточно иметь п***у чтобы быть женщиной" (тоже и к мужчинам относится).

 

я - безразличный ко многому интраверт.

 

Я мешаю ей двигаться вперед и сам страдаю от недостатка внимания, потому что она сфокусирована на своих великих целях. Общих целей у нас нет и вряд ли появятся.

 

Хобби общих нет и взгляды на проведение отпуска различаются.

 

Я пробовал стать "лучше" - занимался в зале, учил что-то по работе, следил за собой. Но это все не работало и не будет. Во-первых, потому что это не мое настоящее желание - это попытка соответствовать какому-то искусственному образу (если бы хотел качаться - делал бы это всегда, правда?). Во-вторых, потому что ее уровень амбиций и активности банально выше и я за ним никогда не угонюсь. Да и не хочу.

 

peter, а у тебя есть свои какие-то планы развития, проекты, интересы и проч.? Ресурсы, на которые можно опираться в жизни и в отношениях? Хобби, вкусы, мнения часто могут не совпадать. Имхо, в этом нет особой беды - главное, самому про себя знать, чем ты хочешь заниматься, чего добиться, что тебе нравится и проч. А что думает об этом партнер - дело десятое. Главное, даже если ей не до тебя - ты не будешь страдать от недостатка внимания, а переключишься на свои какие-то дела и планы. Ты не будешь всецело замкнут на отношениях и твоя зона комфорта не будет целиком от них зависеть.

[luckbad 33]

Стандартная ситуация, которую можно было предсказать ещё до переезда.

Она с твоей помощью осваивать в новой стране и теперь спокойно может вступать в отношения с местными парнями (которым ты про определению проигрываешь). А ты теперь ненужный балласт.

А вот тебе надо искать новую женщину, а это ой у неё просто со статусом "понаехал тут"

[Nobel78 22]

Да, Автор, жаль... Вот вроде правильно год назад определил проблему. Начал действовать, были какие-то успехи. И вот на тебе - сложил лапки и начал искать оправдание своим слабостям и лени. Сдается мне, что ты пр...ал свою семью сам. И никакое объяснение психологом твоих психотипов и т.п. твою семью не вернет. 

[poncheG 1]

Очень интересная тема, спасибо автору.

Выскажусь, в отличие от большинства отписавшихся, в его защиту. У него просто тетка, не пригодная для семьи, вот и все. Это не автор ее не ведет, а она за ним не идет. Он, видя это, естественно и не ставит глобальных целей типа детей, т.к. чувствует, что тыл ненадежен. В моих последних ЛТР на уровне ощущений было ровно то же самое, что тетка тянет вверх, но куда-то не туда, куда мне надо. Надо тетку подбирать более настроенную тратить энергию дома. Другой вопрос, что с такой будет скучновато.

[extr 94]

Сходил  к психологу.....))))сразу видно результат)))

сначала почти встал на путь исправления, но сходил к психологу - ииии...."все не работает, зачем мне это, амбиции это плохо, быть инфузорией хорошо".

тему надо бы в пример поставить, как не надо делать, или как психоаналитики тянут бабло из тряпок, всячески наставляя их на тряпочный путь))