Перейти к публикации
пикап.Форум

Помогите разобраться в сложной ситуации


Рекомендованные сообщения

  • Советник

когда муж письма прочёл и МЧ написал, после чего начались обвинения с обоих сторон, для меня было крайне важно, чтобы МЧ правильно понял ситуацию и я ему пыталась оч подробно всё обьяснить, но с его стороны -только дикая агрессия и выпады, что ему по йух.

 

Агрессию эту пыталась обойти, сгладить, и когда это не получилось, я смирилась, перестала доказывать и почувствовала свободу от МЧ - некое облегчение и отсутствие любого рода желаний к МЧ, стало всё равно, что он думает, что, как, почему - был просто эмоциональный комфорт и ощущение свободы,желание идти вперёд и распоряжаться своей жизнью на своё усмотрение.Ну как-будто я его вообще не было.

Через какое-то время это ушло, и стали появляться небольшие откаты, стала скучать. Конечно откатывает изредка, но даже если отката нет, этого ощущения свободы нет ( или хз, что это за ощущение было)

Это можно как-то обьяснить? На мой взгляд, это было как раз то состояние, когда забываешь человека полностью. Но почему оно ушло - непонятно.

 

МЧ в режиме ДСП, а выслушивание и понимание твоих аргументов это Соц. Ему пофиг на объяснения, достаточно факта ущемления его доминации и наезда мужа на него. Это гормоны, которые разговорами бла-бла-бла не регулируются.

 

А у тебя в голове происходит постоянное взаимодействие дсп+соц (нео-палео, сознание-подсознание) и когда нео оценило что реализация соц совершенно невозможна с этим мужчиной, то нео дало палео сигнал понижения значимости тебя отпустило и ты почувствовала облегчение (мы разбирали подробно этот эффект в теме ИЗ). Но так как нет другого значимого объекта палео начинает пересчитывать дсп с тем что у него есть, то есть все с тем-же МЧ. Причем этот пересчет виртуальный и не в твою пользу. И у тебя начинаются откаты по этому поводу.

 

Срочно начинать поиск новых поклонников(объекты) иначе тенденция откатов может усилится.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • Ответы 150
  • Создано
  • Последний ответ

 

Очень трудно адекватно оценивать ситуацию. Моя цель – разобраться в проблеме и найти правильный выход, а также  далее в жизни не повторять ошибок, научится  правильно оценивать мужчин и строить нормальные отношения с нормальным мужчиной. Буду рада всем советам.Спасибо за внимание.

если по хорошемуто способ в интернете мной найден был всего один  - это развод с мужем (ДОД) , расходиться с любовником ТИ , и начать жить отдельно. Поживешь отдельно пол годика год и попробуешь уже еще построить отношения с тем, о ком ты пока и не догадываешься. В противном случае пускай все на самотек или половинчатые меры, но не хотелось бы такой участи тебе предлагать.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Для меня остаётся загадкой - почему всё ещё бывают моменты, когда скучаю ( откаты, так называемые) 

Не знаю, почему периодами скучаю. Может по сексу. Секс был только с ним.

Ну так дСп то падает, раз секс был только с ним+фантомная значимость. 

Займись собой, так как ты это сделала еще, когда с мужем жила:

Дальше жили по такому же примерно сценарию, только мне уже было как то до ... его упрёки, он ещё и попивать стал.

Когда ребёнок пошёл в садик,сразу пошла учиться. Жизнь изминилась в лучшую сторону, наконец-то можно было занять мозг, также, общение, и мужское внимание – на последнее немного дико реагировала – было непривычно, что во мне видят женщину, что может быть по-другому.

видишь +ДСП пошло вверх и ты на мужа забила, а у него -ДСП(пить начал)  и еще и ТФНть начал (+Соц=-ДСП).

На МЧ забивай. С мужем врядли тоже уже что-то получится. Они оба в ДСП режиме, что правильно (ИМХО) для ОМП, но сами не понимают что с ними происходит, что нужно делать и т.п.

+Соц. реализуй на ребенке, заведи там попугайчика

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Соглашусь с Валентином:

 

 

развод с мужем (ДОД) , расходиться с любовником ТИ , и начать жить отдельно. Поживешь отдельно пол годика год и попробуешь уже еще построить отношения с тем, о ком ты пока и не догадываешься

Делай этот шаг и начни жить для себя и для ребенка. 

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

 

когда муж письма прочёл и МЧ написал, после чего начались обвинения с обоих сторон, для меня было крайне важно, чтобы МЧ правильно понял ситуацию и я ему пыталась оч подробно всё обьяснить, но с его стороны -только дикая агрессия и выпады, что ему по йух.

 

Агрессию эту пыталась обойти, сгладить, и когда это не получилось, я смирилась, перестала доказывать и почувствовала свободу от МЧ - некое облегчение и отсутствие любого рода желаний к МЧ, стало всё равно, что он думает, что, как, почему - был просто эмоциональный комфорт и ощущение свободы,желание идти вперёд и распоряжаться своей жизнью на своё усмотрение.Ну как-будто я его вообще не было.

Через какое-то время это ушло, и стали появляться небольшие откаты, стала скучать. Конечно откатывает изредка, но даже если отката нет, этого ощущения свободы нет ( или хз, что это за ощущение было)

Это можно как-то обьяснить? На мой взгляд, это было как раз то состояние, когда забываешь человека полностью. Но почему оно ушло - непонятно.

 

МЧ в режиме ДСП, а выслушивание и понимание твоих аргументов это Соц. Ему пофиг на объяснения, достаточно факта ущемления его доминации и наезда мужа на него. Это гормоны, которые разговорами бла-бла-бла не регулируются.

 

А у тебя в голове происходит постоянное взаимодействие дсп+соц (нео-палео, сознание-подсознание) и когда нео оценило что реализация соц совершенно невозможна с этим мужчиной, то нео дало палео сигнал понижения значимости тебя отпустило и ты почувствовала облегчение (мы разбирали подробно этот эффект в теме ИЗ). Но так как нет другого значимого объекта палео начинает пересчитывать дсп с тем что у него есть, то есть все с тем-же МЧ. Причем этот пересчет виртуальный и не в твою пользу. И у тебя начинаются откаты по этому поводу.

 

Срочно начинать поиск новых поклонников(объекты) иначе тенденция откатов может усилится.

 

Дави, благодарю за разьяснения, занятная штука, эта теория, то, к чему приходишь парой  через трудный опыт, оказывается легко обьяснить.

Смотри, правильно ли я поняла схему - 

Для хороших отношений, нужно, чтобы ДСП мужчины был немного выше, тогда женщина выпадает на Соц. и если у мужчины достаточно широкие асс.поля, он удовлетворён таким раскладом и тоже ( осознанно?) вкладывается по Соц., итог - качественные отношения.

 

Если же мужчина не имеет широких асс.полей, то отношения, где он выше по ДСП его не устраивают, он их заканчивает. Получается, что такой мужчина ловит кайф только тогда, когда ДСП женщины выше ( только тогда он выпадет в Соц, с целью доминировать(завоевать) , но если ему это удаётся, то опять интерес пропадает. 

Я правильно поняла? 

Если да,тогда вопрос, от чего зависит ширина этих самых асс.полей и как правильно откалибровать мужчину в этом плане? 

Насчёт виртуальной значимости МЧ, если только на уровне эмоций она пересчитывается, умом я всё понимаю и совершенно его не идеализирую, также понимаю, что как бы он не поступал со мной по-свински, я тоже несла ответственность за это, тк позволяла так с собой поступать.

 

Здесь ещё вопрос - если я контролирую эмоции ( периоды, когда скучаю) и исходя из всего, что поняла, стараюсь поступать по разуму( не общаться с МЧ, закончить ситуацию с мужем, начать общание с новыми МЧ плюс саморазвитие) , значит ли это, что я использую неокортекс? 

И что касается эмоций, инстинктов - что с ними делать, пока проходишь этот путь?

 

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Ну так дСп то падает, раз секс был только с ним+фантомная значимость.

 

 

 

Вот кстати, насчёт секса, кто как считает, может ли женщина подсесть на секс (когда последовательность секс-чувства, а не чувства-секс) ? 

По себе - всегда хотела только того, к кому чувства. Подружки иногда стебут, одна, та что в курсе всей истоии, говаривала - дай уже кому-нибудь, и мол завяжутся чувства, отношения, как с МЧ были, а если и нет, то для здоровья полезно.  

 

Но у меня всегда схема  - чувства-секс, недостатка внимания со стороны мужчин нет, но всегда пресекала/пресекаю инициативу, тк понимаю, что не смогу "дать". В тч с мужем, попытки были - жёстоко пресекала.Подруга считает, что с МЧ, привязанность не к нему, а к сексу.

И ещё, сейчас задумываюсь над тем, что вот разьедусь с мужем, на МЧ - точка. А как строить отношения с тем,

 

о ком ты пока и не догадываешься.

 

 

понимаю, что не понимаю, какой мне мужчина мне на самом деле нужен. 

Валентин, спасибо за совет, половинчатые меры,точно не вариант. 

Ребят,всем, кто отписывается,всё читаю, делаю выводы, спасибо!

По мере поступления новостей буду писать.

 

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

 

Ну так дСп то падает, раз секс был только с ним+фантомная значимость.

 

 

 

Вот кстати, насчёт секса, кто как считает, может ли женщина подсесть на секс (когда последовательность секс-чувства, а не чувства-секс) ? 

По себе - всегда хотела только того, к кому чувства. Подружки иногда стебут, одна, та что в курсе всей истоии, говаривала - дай уже кому-нибудь, и мол завяжутся чувства, отношения, как с МЧ были, а если и нет, то для здоровья полезно.  

 

Но у меня всегда схема  - чувства-секс, недостатка внимания со стороны мужчин нет, но всегда пресекала/пресекаю инициативу, тк понимаю, что не смогу "дать". В тч с мужем, попытки были - жёстоко пресекала.Подруга считает, что с МЧ, привязанность не к нему, а к сексу.

И ещё, сейчас задумываюсь над тем, что вот разьедусь с мужем, на МЧ - точка. А как строить отношения с тем,

 

 

у меня так же -( тоже подруги стебут..и так же с поклонниками  и Бм

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

 

Ну так дСп то падает, раз секс был только с ним+фантомная значимость.

 

 

 

Вот кстати, насчёт секса, кто как считает, может ли женщина подсесть на секс (когда последовательность секс-чувства, а не чувства-секс) ? 

По себе - всегда хотела только того, к кому чувства. Подружки иногда стебут, одна, та что в курсе всей истоии, говаривала - дай уже кому-нибудь, и мол завяжутся чувства, отношения, как с МЧ были, а если и нет, то для здоровья полезно.  

 

Но у меня всегда схема  - чувства-секс, недостатка внимания со стороны мужчин нет, но всегда пресекала/пресекаю инициативу, тк понимаю, что не смогу "дать". В тч с мужем, попытки были - жёстоко пресекала.Подруга считает, что с МЧ, привязанность не к нему, а к сексу.

И ещё, сейчас задумываюсь над тем, что вот разьедусь с мужем, на МЧ - точка. А как строить отношения с тем,

 

 

1. У тебя было мало партнеров, чтобы сравнить хороший секс без чувств, "с так себе сексом" с чувствами. Понятно, что секс с чувствами выигрывает у секса без таковых. А первый вариант ты и не пробовала. 

 

2. Твое "сначала чувства - потом секс" - это не более чем результат социального и морального штампа, что "так положено", а также твоего стремления к эмоциональной безопасности - т.е. чтобы не почувствовать себя использованной, если попробовав секс мужчина просто свалит.  

 

Поэтому других ты и "не хочешь", т.к. сам по себе секс тебе не ценен, потому что ты не знаешь его ценности самого по себе. 

 

3.  Под твоими чувствами скрывается лишь мозготрах. Под этим ты понимаешь "чувства".  

 Т.е изначально минимальная симпатия нужна, чтобы тебе не было погано самой от себя, что ты "дала", но далее под чувствами ты будешь понимать только, когда ОМП сможет тебе ездить по твоем самолюбию.  

 

Самолюбие (гордость) оценивающего ДСП другого - это "бензин", та магия, на котором работает вся ДСП теория. Без этого элемента она не работает вообще. 

 

 

Поэтому как бы ОМП не был развит по ДСП и соц, но если у тебя был мужчина не такого высокого уровня по ДСП, но который врезал тебе по самолюбию (эго) ты будешь помнить и искренне желать именно его, а ко второму (даже если он объективно лучше по ДСП и соц), будешь относится прохладно. 

 

 

 

Твой малолетний поэт проделывал с тобой это не один десяток раз, обновляя твои "чувства" через трах в мозг, и удар по самолюбию, а потом трахая тебя, куда положено природой (т.е отдаваясь тебе физически) что само по себе качало БД, и делало впечатления такими отличными от того, что ты испытывала с мужем.  

 

т.е чувства по твоему и по ощущению твоего поэта  - это постоянные мини-закрытия гештальтов. 

 

Вот и вся твоя "любовь" и вот и все объяснение, почему у тебя не выходит никак получить "все в одном" как Видал Сасун Вош энд Гоу. 

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

1. У тебя было мало партнеров, чтобы сравнить хороший секс без чувств, "с так себе сексом" с чувствами. Понятно, что секс с чувствами выигрывает у секса без таковых. А первый вариант ты и не пробовала. 

 

2. Твое "сначала чувства - потом секс" - это не более чем результат социального и морального штампа, что "так положено", а также твоего стремления к эмоциональной безопасности - т.е. чтобы не почувствовать себя использованной, если попробовав секс мужчина просто свалит.  

 

Поэтому других ты и "не хочешь", т.к. сам по себе секс тебе не ценен, потому что ты не знаешь его ценности самого по себе. 

 

3.  Под твоими чувствами скрывается лишь мозготрах. Под этим ты понимаешь "чувства".  

 Т.е изначально минимальная симпатия нужна, чтобы тебе не было погано самой от себя, что ты "дала", но далее под чувствами ты будешь понимать только, когда ОМП сможет тебе ездить по твоем самолюбию.

 

Пижон, у мужчин и женщин, на мой взгляд, принципиально разное отношение к сексу. 

Для меня "хотеть" и "дать" , далеко не всегда связанные между собой вещи. 

Мне встречались мужчины, с которыми можно было потрясающе интересно общаться, флиртовать, это заводит, это приятно, но это совсем не значит, что будет секс. 

Секс будет тогда,когда будут отношения за гранью игры, когда человек становится близким ( это невозможно без взаимности) 

 

 

Самолюбие (гордость) оценивающего ДСП другого - это "бензин", та магия, на котором работает вся ДСП теория. Без этого элемента она не работает вообще. 

 

 

Поэтому как бы ОМП не был развит по ДСП и соц, но если у тебя был мужчина не такого высокого уровня по ДСП, но который врезал тебе по самолюбию (эго) ты будешь помнить и искренне желать именно его, а ко второму (даже если он объективно лучше по ДСП и соц), будешь относится прохладно. 

 

 

 

Твой малолетний поэт проделывал с тобой это не один десяток раз, обновляя твои "чувства" через трах в мозг, и удар по самолюбию, а потом трахая тебя, куда положено природой (т.е отдаваясь тебе физически) что само по себе качало БД, и делало впечатления такими отличными от того, что ты испытывала с мужем.  

 

т.е чувства по твоему и по ощущению твоего поэта  - это постоянные мини-закрытия гештальтов. 

 

Вот и вся твоя "любовь" и вот и все объяснение, почему у тебя не выходит никак получить "все в одном" как Видал Сасун Вош энд Гоу. 

 

 

 

Не согласна в корне.  

 

По ДСП отношения с МЧ раскладываются оч логично. Как правильно Дави расписал, МЧ резко выпадает в ДСП и при таком раскладе никаких отношений не получится,в принципе. 

Я это всё и раньше уже поняла, просто по теории ДСП всё это чётче и понятнее обьяснить.

 

Удары по самолюбию меня скорее отдаляли. Сначала это приносило боль, далее - просто разочаровывало, охлаждало. Что приближало снова и снова  - его эмоции, которые я чётко видела, и которые он часто потом отрицал. Теперь я понимаю, что эти эмоции, это что-то сиюминутное ( а ля поэт) и  что он раб своего самолюбия, и не было в этом  не фига настоящего. Сейчас ещё и понимаю, что даже и обижаться на его свинское порой отношение, дело недостойное,тк он сам раб своего эго, и этого сам  не понимает..  

 

Да в общем-то и не хочется тут уже больше ничего анализировать..

 

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Кстати, пинг от МЧ был на днях. Написал, что привет и как твои  дела.Про книги ничего, поэтому отвечать не стала. 
Я чётко понимаю, что больше не хочу быть рабыней всей этой куеты, простите мой французкий)

То, что пингует..зачем, непонятно. 

 

Начала мечтать о том, о ком пока не догадываюсь) Те о мэне с широкими асс. полями) 

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Кстати, пинг от МЧ был на днях. Написал, что привет и как твои  дела.Про книги ничего, поэтому отвечать не стала. 

Я чётко понимаю, что больше не хочу быть рабыней всей этой куеты, простите мой французкий)

То, что МЧ пингует..зачем, непонятно. 

 

Начала мечтать о том, о ком пока не догадываюсь) Те о мэне с широкими асс. полями) 

 

он нашел тему в барной с фотками. яйца защемило :D :D :D :D :D :D

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Альтависта, посмотрела ваши фотографии, решила отписаться.

 

А как у вас с интеграцией в немецкое общество? Создается впечатление, что вы исключительно варитесь в русскоязычной компании иммигрантов. А это, кхм, специфическое общество. Поэтому и выборка у вас как-то так себе: муж пьет-ТФНит, любовник - истеричный инфантил... Может, потому что вы сладше морковки ничего не ели?

 

Есть, есть нормальные качественные западноевропейские мужики, которые могут обеспечить "легкость бытия" без всякого мозговыноса.

 

Я бы на вашем месте потратила бы основные усилия, чтобы найти нормальную нерусскоязычную компанию, тем более столько возможностей, всяких там клубов по интересам. Вот по себе сужу: существенно поменялся и улучшился уровень жизни, удовлетворение от всего, когда у меня появилось больше 50% общения с нерусскоговорящими друзьями-приятелями. И да, странных и очень странных кадров кругом меня стало на порядок меньше. 

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

1. У тебя было мало партнеров, чтобы сравнить хороший секс без чувств, "с так себе сексом" с чувствами. Понятно, что секс с чувствами выигрывает у секса без таковых. А первый вариант ты и не пробовала.

2. Твое "сначала чувства - потом секс" - это не более чем результат социального и морального штампа, что "так положено", а также твоего стремления к эмоциональной безопасности - т.е. чтобы не почувствовать себя использованной, если попробовав секс мужчина просто свалит.

Поэтому других ты и "не хочешь", т.к. сам по себе секс тебе не ценен, потому что ты не знаешь его ценности самого по себе.

3. Под твоими чувствами скрывается лишь мозготрах. Под этим ты понимаешь "чувства".

Т.е изначально минимальная симпатия нужна, чтобы тебе не было погано самой от себя, что ты "дала", но далее под чувствами ты будешь понимать только, когда ОМП сможет тебе ездить по твоем самолюбию.

Пижон, у мужчин и женщин, на мой взгляд, принципиально разное отношение к сексу.

Для меня "хотеть" и "дать" , далеко не всегда связанные между собой вещи.

Мне встречались мужчины, с которыми можно было потрясающе интересно общаться, флиртовать, это заводит, это приятно, но это совсем не значит, что будет секс.

Секс будет тогда,когда будут отношения за гранью игры, когда человек становится близким ( это невозможно без взаимности)

Самолюбие (гордость) оценивающего ДСП другого - это "бензин", та магия, на котором работает вся ДСП теория. Без этого элемента она не работает вообще.

Поэтому как бы ОМП не был развит по ДСП и соц, но если у тебя был мужчина не такого высокого уровня по ДСП, но который врезал тебе по самолюбию (эго) ты будешь помнить и искренне желать именно его, а ко второму (даже если он объективно лучше по ДСП и соц), будешь относится прохладно.

Твой малолетний поэт проделывал с тобой это не один десяток раз, обновляя твои "чувства" через трах в мозг, и удар по самолюбию, а потом трахая тебя, куда положено природой (т.е отдаваясь тебе физически) что само по себе качало БД, и делало впечатления такими отличными от того, что ты испытывала с мужем.

т.е чувства по твоему и по ощущению твоего поэта - это постоянные мини-закрытия гештальтов.

Вот и вся твоя "любовь" и вот и все объяснение, почему у тебя не выходит никак получить "все в одном" как Видал Сасун Вош энд Гоу.

Не согласна в корне.

По ДСП отношения с МЧ раскладываются оч логично. Как правильно Дави расписал, МЧ резко выпадает в ДСП и при таком раскладе никаких отношений не получится,в принципе.

Я это всё и раньше уже поняла, просто по теории ДСП всё это чётче и понятнее обьяснить.

Удары по самолюбию меня скорее отдаляли. Сначала это приносило боль, далее - просто разочаровывало, охлаждало. Что приближало снова и снова - его эмоции, которые я чётко видела, и которые он часто потом отрицал. Теперь я понимаю, что эти эмоции, это что-то сиюминутное ( а ля поэт) и что он раб своего самолюбия, и не было в этом не фига настоящего. Сейчас ещё и понимаю, что даже и обижаться на его свинское порой отношение, дело недостойное,тк он сам раб своего эго, и этого сам не понимает..

Да в общем-то и не хочется тут уже больше ничего анализировать..

Автор, ты смысл БД понимаешь? Думаю не очень, потому что нет ничего странного что удары по эго (Дальше) тебя отдаляли, так как таким образом проявляемые им эмоции (Ближе) делались более эффективными и желанными тобою и встречались почти всегда на ура, без сопротивления.

Не было бы ударов по эго - не было бы этих сладких ночей и сама по себе ДСП не при чем.

Еще раз перечитай, что написано - у твоего героя ДСП может быть размером с дом.

И таких может быть еще два и более, при этом ты запросто выберешь того, у кого ДСП ниже объективно - почему и в каком случае?

Если ему удалось задеть твое эго. Поэтому так "парадоксально" определенный тип ОЖП выбирает парней, которым на них по сути наплевать (откровенных нариков и алкоголиков, непризнанных поэтов).

И, кстати, ты из их числа ("типа чувства - мое все").

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

dyr, не, он их уже видел в соц.сетях))

Darida1, работаю и учусь в немецкой среде, те общение есть.Немцы не привлекают совсем.Они какие-то занудные.

Пижон,

знаю, что такое БД.И про эго, понятно, что задел.Я же не сверхчеловек и у всех нас есть эго.

Возможно имела место некая зависимость от эмоций, скорее всего взаимная.

Но я не выбираю тех, кому на меня плевать и к такому типу не отношусь.

Я просто долго не могла понять, что ему плевать, тк во время отношений (пока не расстались, те полгода) все было диаметрально по-другому. А далее меня сбивали с толку его эмоции,ревность.

Ну я уже об этом писала.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Darida1, работаю и учусь в немецкой среде, те общение есть.Немцы не привлекают совсем.Они какие-то занудные.

 

  :)  Да, среди немцев редко найдешь бухариков и мозгонасильников :)

Здесь народ уже неоднократно писал, что ты ищешь в отношениях какой-то мозговынос и на нем залипаешь. Немцы это предложить не могут, потому и классифицируются как "занудные" :)

 

А вообще я полностью согласна с Даридой: обрати внимание на местных. Или же на хорошо интегрированных русских, которые не ходят на встречи "русаков". Среди немецких "русаков" очень много сломленных каких-то мужчин, с ними вряд ли построить доброе, светлое, чистое :)

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сказки Гофмана,

очень даже найдешь, всегда удивлялась, почему россиянкам бюргеры кажутся принцами?! Почему своих ребят не цените и не уважаете?:)

Не люблю я мозготрах, люблю мужчин с амбициями, с четкой жизненной позицией, сильных, но добрых:)Эмоции в отношениях люблю.

Немцы в большинстве своем женоподобные, бесполые какие-то.

Ну,разумеется, всякие бывают, но мне еще и важно,чтобы мой мужчина был из моей культуры.

На встречи русаков не хожу и к подобному контингенту не имею отношения.

Если ты имела ввиду русское общество, о котором я писала, это культурный центр,мероприятия которого связаны исключительно с русской культурой, литературой,поэзией, изучением языка (для детей и для немцев), плюс библиотека.

Хорошо интегрированные/стремящиеся интегрироваться, это как раз те, с которыми общаюсь, тк сама из таких.

Доброе, светлое, чистое, это что ли коммунизм? ;-)

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Доброе, светлое, чистое, это что ли коммунизм? ;-)

 

 

:) Нет, это совокупность общечеловеческих ценностей и устремлений.

Твою позицию уяснила. В отношении эмоций ты права, у немцев с этим сложно )). Для меня наличие у мужчины избыточных эмоций не принципиально, поскольку своих эмоций хватает )))

 

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • 2 недели спустя...

Привет, вот решила отписаться. 
Ситуация сейчас складывается так:

Приезжал в гости брат мужа, пока тут был, муж себя вёл нормально, не нудил, не манипулировал, общались с ним мало, при брате устраивать какие-то разговоры, возможно ему было неудобно. Единственное, я ездила с подругой на фотошутинг,к знакомой девушке-фотографу,( муж ёё тоже знает),  он мне высказал, что всё мол со мной понятно, что мол наверняка что-то тут нечисто и куда-то де я собралась, на свидание наверно) Я поржала проигнорировала это. 

После того, как брат уехал, муж сказал, что решил сьезжать, что мол достоин он лучшего, сьезжаю к другу, квартиру буду искать уже от него. Я подумала, что и к лучшему, и разговаривать не надо, раз он уже и сам решил. Но..утром он вещи собрал и "сьехал", а вечером пришёл назад, и сказал, что не получилось и сьедет через неделю. Подозреваю, что это опять какой-то финт..Тк такое уже раз было. В самом начале, когда про МЧ узнал.Но там он правда день прожил у друга и начал просить вернуться. 


Насчёт МЧ, на его "приветкактвоидела", ответила дня через 3, коротко, напомнила о книгах. Ну и что всё отлично у меня. Ответа не последовало никакого. 
Получается, про книги уже в 3 раз ему говорю. Жутко раздражает. Придётся видимо платить за эти книги, не хочу больше напоминать, ибо надоело бегать.
Но с другой стороны - с какой стати я должна платить за его косяк. 

Откатов практически нет, негатив перекрыл видимо уже все хорошие воспоминания.

Настроение не айс,устала от всего..что ещё могу сделать, от меня зависящее, в обоих случаях - не знаю. Вот и решила отписаться. Может кто-нить со мной поговорит)

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ну ок, проходит еще неделя, муж опять говорит "ой, не получилось". Твои действия? Еще дашь времени? А потом еще?

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Alex_USA,

не хочу я ему давать время, но не знаю, какие мои действия.Поговорить(расстаться)я уже решилась, но если манипуляции продолжаться, если не сьедет, не знаю, как им противостоять, это моя проблема, накрывает чувство какое-то поганое, вины или хз, я чувствую какую-то безвыходность.Не могу терпеть уже его присутствие,прямо давит, как будто-чувствую его ВС, и от этого тоска накатывает.Чувствую себя беспомощной в этой ситуации.И это проблема(

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Это значит платите 50 на 50? А когда он съедет будешь платить 100% сама? НУ тогда что тебя держит - ищи квартиру новую себе. Через неделю не съехал? "Дорогой, вот ключи, я уехала". 

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Здесь не так просто с квартирами, сначала разрываешь контракт(пишешь заявление) и после этого только через 3 месяца он заканчивается (перестаешь платить)

Я планировала, как только он сьедет, отдать заявление и в течение 3ех месяцев, пока надо платить, искать себе квартиру.

Оставаться в этой я и не собиралась, для меня с дочкой она слишком дорогая будет.Одна не смогу оплачивать.

Вобщем, быстро съехать не получится.

И если он заяву не подпишет, контракт не разорвут, в договоре на аренду мы оба прописаны.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ну тогда следует начинать форсировать именно эту тему. Начни с заявления и совместных подписей на них. Муж, тем более, уже сказал, что пора ему съезжать, а раз так - то противиться он не должен, если он ведет честную игру.

Наш разговор с тобой происходит, будто это мне нужно, чтобы ты съехала, а ты противишься. Я предлагаю наметить цели и двигаться к ним. Раз "быстро съехать не получиться", то этим вопросом следует заняться еще вчера.

Ты не писала 9 дней - как происходят контакты с мужем дома? Текущее положение дел - вы здороваетесь, каждый занимаетесь своими делами, мало разговариваете и просто ждете сроков? Или вы там вдвоем гуляеет по паркам-скверам, живете, как жили и только у тебя в мыслях семейной жизни настал конец?

Заведи хобби или увлечение, если время есть. Переезд от мужа и развод - единственные вехи на твоем пути, больше никаких целей? Фитнесс-клуб/йога/пробежки? Может, сообщество какое найти, как выше сказали.

Вообще - санчас начать бы проходить. Есс-но без той части, где про игнор. В одной квартире не поигноришь особо.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Тема разьезда уже давно на повестке дня, с его стороны манипуляции, то сьезжает, то просит шансы, что чувств нет, я давно озвучила.И что расстаться будет лучше,тоже. Какие гуляния, разговариваем мало, чисто бытовые вопросы, плюс разборки время от времени,которые заканчиваются всегда обвинениями в мою сторону, нытьем что ему плохо и ему нужно время, но и было,что обещал съехать, но так и не сьехал.Сейчас не знаю, сьедет или нет. Жестко посылать боюсь, боюсь что начнет пить и устраивать театры, вот и жду, и не знаю, сколько еще ждать. Стараюсь спокойно разговаривать,чтобы ребенка тоже не травмировать.

Хобби есть, я ж писала вроде, в русском обществе занимаюсь театром и разными другими мероприятиями, учусь, работаю, дом опять же, недавно на фотошутинг ездила. Спорт, есть дома беговая дорожка, бегаю,когда время есть (из-за работы очень мало времени, езжу в другой город на работу, 4 раза в неделю, но все равно оч устаю)

Единственное,с мужчинами сейчас нет общения совсем, даж дружеского или какого-то флирта. Муж постоянно подкалывает, куда бы не вышла, пошла трахаться,по его мнению.Игнорю это.

Ну и еще МЧ - вроде откатов нет, но в мыслях все равно есть плюс ощущение незаконченности ситуации,тк эти гребаные книги никак не вернет.

Я эмоционально оч устала, так все надоело..руки уже опускаются.

Сейчас хочу попробовать искать работу ближе к дому,чтобы было больше времени для себя и ребенка.

Санчас и игнор, разве не одно и то же?

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Игнор - составляющая Санчаса. 

Жестко посылать боюсь,

 

Ну а кто за тебя это сделает? Что насчет развода, ты уже подала заявление? Или на это тоже нужно два согласия?

Я эмоционально оч устала, так все надоело.

 

У тебя этаж высокий? Ты хочешь, чтобы мы тебя пожалели или хочешь наладить жизнь? "Все надоело" не конструктивно. 

Книги - забудь. Иди оплати их уже. А мужчин что мешает заиметь? В клуб тоже одну теперь не пущают, только в парах?

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

ALEX_USA, спасибо за волшебные пинки) Ты прав конечно, давно пора жёстко послать, вчера вообще ситуешен аховая была - нажрался, в ванной закрылся, в туалет не могли сходить, матом посылал, на попытки зайти в туалет..Я просто чел цевилизованный, хочется как-то по-нормальному, оставшись гомо-сапиенсом разойтись.. Он ещё тут заявил, что потерял паспорт и теперь все доки надо восстанавливать, и чтобы что-то оформить, надо ждать.Но сьехать обещал. Если не сьедет, то буду оформлять всё сама, независомо от его мнения. 

Насчёт книг - оплатить не проблема, но не хочется этого делать из принципа. Раздражает мудацкое отношение. Брала их для МЧ под свою ответственность, там ещё и было две относительно ценные статьи, из журналов старых, особенно одна ( типа, раритет) Иногда возникает желание нормально с ним поговорить, но понимаю, что смысла нет, и слушать его понтовые речи в ответ нет желания..

Мужчину в целом ничего не мешает завести,наверное, но хочется сначала избавится от прошлого. 

Если честно, постоянно сдерживаю в себе желание послать обоих в оч далёкое путешествие, уйти красиво в новую жизнь.Но здравый смысл говорит, не опускайся до этого, ты же умная женщина) Очень скучно, на самом деле, быть умной взрослой женщиной) Но вроде как положение обязывает. 

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Это не скучно. Ты просто ничерта не понимаешь, что и зачем делаешь или почему не делаешь. Ты не умная, и поэтому не взрослая - ты маленькая девочка, которой не дают играть в куклы, а заставляют (жизнь заставляет уже) решать какие-то взрослые проблемы и это вызывает у тебя опускание рук.

Плывешь по течению, и придумываешь отмазки, чтобы не менять зону "комфорта" даже фрагментарно.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Пижон, я была маленькой, когда куражило и начинала отношения, которые вели в никуда, сейчас взрослая, но это трудно, учусь. Плыть по течению сейчас можно было и дальше.Но я не хочу, поверь. Может мужчинам легче даётся такое, поэтому вы нас не понимаете)

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

На факты смотри, а не отмазки лепи. Ибо это путь в то, где ты находишься последние 4 года.

Что мне тебе верить, если ты сама сваливаешься в отрицалово? И прикрываешься тем, что ты предельно цивильная.

Также у тебя минимальная конфликтоустойчивость и всеми силами (подсознательно) стремишься избежать конфликта - в итоге имеешь то, что имеешь. Даже с мужем истеричкой-алканавтом справиться не можешь.

Все какие-то "объективные" причины находишь. И так во всем - перекури свою же тему, но держи это в уме, чтобы начать видеть твой же самообман.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Пижон, муж завтра сьезжает, ведёт себя нормально.Думаю, это в том числе и потому, что я вняла вашим советам и престала реагировать на манипуляции всё-же. 

Сегодня ситуация с МЧ, напомнила в очередной раз про книги, такой вот диалог, прокомментируйте пожалуйста. И как дальше не сорваться в эмоции, что ли.Хочется уже и здесь не вестись на манипуляции. 


Я - Имя,совесть не мучает? Имя автора книг во снах не явлется? 

Он молчит (это уже 4 раз, за всё время, что я напоминаюо книгах) 

Я, через день - В субботу приеду и заберу сама книги.Напиши, во сколько дома будешь. Из принципа платить за них не буду.Прекрасно знаешь, что брала под свою ответственность и что живу сама и  лишних денег нет.   Совести  у тебя ноль. Как конченный себя ведёшь.


Он -
Конченый человек — ни на что больше не способный, от к-рого уже ничего нельзя ждать в будущем.

теперь разберём одну вещь. мой характер и поведение в общем зависит от меня. моё отношение или поведение к какому либо человеку ( в данном случае к тебе ) зависит от этого человека ( в данном случае от тебя ) а расставляя приоритеты книги ушли на второй план.


Я -

Ты эгоист  по жизни, Имя. Твоё поведение зависит только  от того, насколько ты можешь понтануться, чтобы подкормить своё эго. Нормального отношения ты не понимаешь и вообще, давай без рассуждений.Анализируй сам свой характер. Я взяла книги для тебя под свою ответственность - просто верни их и всё. Сама заберу, только чтобы не слушать бред этот. Ей, Богу, хотя бы тут бы не понтовался.
 

 
Я так устала Вас разочаровывать -
Вы всё-таки уже РАЗОЧАРУЙТЕСЬ!
Всё правильно - я до того херовая,
Что НЕ СПАСУТ наряды от Черутти.

Придумайте ДОСТОЙНОЕ занятие
На предстоящий вечерок весенний
И как-нибудь уже САМОСТОЯТЕЛЬНО

Переживите это потрясение!(с)
 
 

Это чтобы закрыть тему твоего ко мне отношения
 
 

Вобщем, это не интересно уже, извини.



После этого он вышел из сети. 
Если честно, опять задело меня его свинское отношение, но в очередной раз понимаю, как все тут были правы.  Настроена нормально. Надо отжать книги и поставить его на место. Советы и мнения - очень нужны. 
Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Зачем ты конченному, как ты декларируешь, человеку объясняешь, что он конченный? Ты понимаешь нелогичность этого?

 

Но самое главное, что ты не понимаешь бессмысленность этого в психологическом плане для человека (что себя он оправдает практически в любом случае), как и свои мотивы в этом.  

 

 

Книги - это лишь предлог, за ними что-то стоит другое - желание показать, какое он говно, скорее всего - потому что в целом ты на него обижена за его отношение. Но сейчас это удобно, т.к. его значимость значительно снизилась, и ты рассматриваешь любой его косяк под лупой, обвиняя его. И тебя бесит, что он ведет себя вызывающе, и не признает за собой косяков. А он этого не делает, т.к. у него нет эмоциональных причин для этого (Ваша взаимосвязь изменена критически). 

 

 

Поскольку иначе ты бы один раз попросила, и максимум напомнила, а не использовала это как основу для указания на его дерьмокачества.  

 

 

 Диалог только доказывает это, а по существу его комментировать бессмысленно. 

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Пижон, я напомнила ему 4 раза про книги! Если бы они были мои, я бы забила и подарила их ему. Почему я должна платить за его безответственность?

На протяжении нашего общения, эти 4 года,я постоянно сглаживала все конфликты.Потому что доверяла человеку, считала его как минимум другом.

Теперь я не хочу ничего сглаживать и быть терпилой.

Почему бы не прокомментировать.Мне это важно. В чем я не права?

Нелогичность понимаю.Возможно мне не хочетмя верить, что он такой и есть.Но диалог доказывает обратное.

Показать ему ничего такого не хотела.

То что его это задело, даже странно.Я просто хочу вернуть книги и поставить его на место.Я не хочу позволять ему вести себя со мной неуважительно.Сто в этом странного?

(Пишу с телефона, извиняюсь за опечатки)

Пс - Я не рассматриваю его косяки под лупой и не жду призания косяков.Я его всегда принимала, таким, какой есть.Просто хочу вернуть книги.А нормальных просьб человек не понимает!

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Пижон, я напомнила ему 4 раза про книги! Если бы они были мои, я бы забила и подарила их ему. Почему я должна платить за его безответственность?

 

 

Я тебе про это и говорю, что ты напомнила 4 раза, вместо одного. У тебя сколько обычно ? 10 напоминаний. 

 

Ты безответственному телу напоминаешь 4 раза. 

 

Не понимает нормальных просьб - если не можешь простить книги и проститься с деньгами - подай в суд, если сможешь что-то доказать. 

 

Не сможешь - придется забить, т.к. с каждым новым напоминанием шансы, что деньги вернуться - тают. 

 

 

 

Теперь я не хочу ничего сглаживать и быть терпилой.

Почему бы не прокомментировать.Мне это важно. В чем я не права?

 

В том, что типа решаешь вопрос про справедливости, а по факту прикрываешься этим и ведешь себя глупо. 4 раза напоминать о бытовом в принципе вопросом. 

 

Ты рассматриваешь его косяки под лупой - чего только говорит твои ярлыки типа "конченный".

 

Всегда ты принимала его "таким какой он есть", т.к. он был тебе нужен. Сейчас он не нужен - поэтому ты так просто очень сильно "хочешь вернуть книги". 

 

Слышала, что иногда надо принимать потерю, т.е. что ты никогда не увидишь ни книг, ни денег - твой случай подходит. 

 

Или можешь говорить какое он говно еще 10 раз.  И может ему это просто надоест и она тебе вернет что-то чтобы отвязаться.

 

Если цель такая - то пробуй, дело твое. 

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Пижон, насчет моего восприятия, я его и раньше и сейчас объективно оцениваю(и плюсы, и минусы) , независимо от того, нужен-не нужен.

А насчет слов, он мне и не такое говорил, да и ты, если не ошибаюсь, сам его так где-то в теме называл.

Дело тут не в ярлыках, не в словах, а в том, что я высказала свои эмоции по этой конкретной ситуации так, как есть.

Почему нет?

Раньше бывало он оч больно делал словами своими, а я сдерживала свою боль, злость (эмоции по какой-либо ситуации), тк любила..не хотела конфликтов, не хотела ему в ответ делать больно.

И потом все это в себе переваривала, оч тяжело, вылазило не только болью душевной, но и бессоницей,головными болями и тд.

Ты меня обвиняешь в том, что я не сдержала эмоций (Так как ты описал выше, может поступить человек, у которого эмоций по ситуации нет,и ты прав) Но у меня они есть, увы, и эта ситуация, и его отношение меня обижает и задевает.И я это выразила вот так.

Не знаю, почему ты так категоричен.

В конце-концов, пишу, чтобы получить и поддержку, а не только критику.

Может со строны все просто смотрится, но морально оч тяжело..

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ты "сдерживала свою боль" раньше, потому что он был нужен и ты зависела от романтической связи с ним ("любила" по твоему и общему понятию).

Иначе ты что думаешь, что "конченным он стал прямо вот недавно? А не у твоя зависимость по таймауту подошла к концу?

Если так реально думаешь, то тебе же хуже - тогда выходит, что ты не разбираешься в людях и эпизод с книгами и его враньем мужу, ты не могла спрогнозировать, несмотря на то, что он вел себя сволочнее раньше.

Третий раз одно и то же тебе сообщаю разными словами.

Ты также неправа в следующем: ты думаешь, что называние равного /неподчиненного/ человека конченным заставит его выполнить то, что ты от него хочешь, то у тебя пробел в знаниях челприроды, причем в том числе и, в первую очередь, своей и причем фундаментальный.

Категоричен я потому что ты идешь в отказ, находя причины для своего теперешнего отношения, вспоминая, как ты героически мучилась раньше от его отношения. Что тебе тут поддерживать? Твои иллюзии и стандартно-неправильное мышление, которое делает твое поведение предсказуемым как у собачки Павлова иагрессивно-враждебным?

Нет уж, извиняй.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Не понимает нормальных просьб - если не можешь простить книги и проститься с деньгами - подай в суд, если сможешь что-то доказать. 

Не сможешь - придется забить, т.к. с каждым новым напоминанием шансы, что деньги вернуться - тают. 

 

 

Вот это кратко суть, как решить ДАННЫЙ конфликт.

А вот это то, что ты пытаешься нам сказать:

Раньше бывало он оч больно делал словами своими, а я сдерживала свою боль, злость (эмоции по какой-либо ситуации), тк любила..не хотела конфликтов, не хотела ему в ответ делать больно.

И потом все это в себе переваривала, оч тяжело, вылазило не только болью душевной, но и бессоницей,головными болями и тд.

 

Ты оскорбляешь его от бессилия, что он на твои ранние надежды и стремления не отреагировал зеркально, а ведет себя "как подлец". Пижон верно расписывает, повторяться не буду, скажу следующее:

Лучший способ все решить с ним - забыть его навсегда, вычеркнуть из жизни. Да, заплатила. Да, ошиблась. БЫВАЕТ! Прими это, ты ошибалась, все ошибаются. Человек попался не очень. Вычеркни его, сделай выводы из ситуации и живи дальше. Ты стала умней.

Страдаешь так, потому что заняться тебе нечем. Найди себе занятие, которое бы тебя увлекало полностью и на такую ерунду времени не останется.

Про мужа отпиши, как съедет. Ах да - рекомендую замок сменить. Или хотя бы ключи забрать, а то он так и будет гастролировать туда-сюда.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Пижон, в целом ты прав, я и сама так считаю.Но речь не об этом! Просто ты меня не понимаешь. Мы говорим о разных вещах, ты о том, как правильно (я и сама знаю это) А я о своей так называемой, любовной зависимости, которая остается и тяготит.

Да, до этого он тоже был эгоистом (что к слову "конченный" то так привязались) И я это знала, и любила все равно. А скорее, была зависима. И то, что ты не понял - я и сейчас его люблю (зависима) Но что отличается от прошлого - я больше не хочу это продолжать.Я с этим борюсь

(Тему вроде все читали)

Насчет диалога - я не преследовала цели его унизить и тем более не считаю, что этим можно добиться возвращения книг, я просто не стала сдерживать в себе все эмоции по этой ситуации с книгой.

Alex_USA, а он меня от чего оскорблял/оскорбляет? Ответил бы о книгах, а не своем характере и с намеком что ему пофиг на меня.При чем тут это было?

За поддержку спасибо, все это понимаю и по этому пути иду.

Муж сегодня съехать должен.Вещи с утра забрал с собой, и после работы уже к другу.Что дальше, отпишусь.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Да, и насчет МЧ, думаю, сегодня диалог продолжится.Наверняка не оставит так мой ответ, захочет ответить.Наверняка будут оскорбления опять.Постараюсь реагировать равнодушно. Не скатываться в эмоции.Правильно?

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Вообще не реагировать. Скопируй и одну и туже фразу повторяй: "как забрать книги?".

Что ты творишь, зачем лезешь опять в одно и то же? Забудь ты уже о нем. Насчет книг тебе выше написано было, хватит с ним в словесные батилии играть.

 а он меня от чего оскорблял/оскорбляет?

 

 

Да хрен его знает, какая разница? Тебе должно быть все равно на его мотивы, поступки, действия. 

Если и будешь дальше потакать своей  "любовной зависимости, которая остается и тяготит.", то останешься одна в теме, а тут будет нечто вроде блога. Ты просишь советы по конкретным ситуациям - мы их даем. Если не исполняешь, то и давать их смысла не будет.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Альтависта, я бы купила эти проклятые книги на amazon, там столько всякой макулатуры б/y за копейки продается. Сэкономишь нервы, однозначно.

 

Если начнешь сразу искать новую квартиру, очень отвлечешься от своей "любовной зависимости". А еще лучше искать и для себя, и для мужа - двойная нагрузка на мозги :) . А так мне кажется, что твой супруг снова в общую квартиру вернется, очень он такой зависимый и переменчивый.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Послав его и книги нахр, ты лишаешь его рычагов манипулирования. Он же понимает что держит тебя на крючке и ржет откровенно над тобой. Шли его вместе с книгами. Это было твое решение рисковать возвратом этих книг, это ты несешь ответственность за это решение, в том числе возможно и материальное. Когда это поймешь, тени козлов отпущения рассосутся, ты найдешь решение как возместить потерю и окончательно поймешь что ты связалась с мудаком без достоинства.

ТИ.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

 А скорее, была зависима. И то, что ты не понял - я и сейчас его люблю (зависима) Но что отличается от прошлого - я больше не хочу это продолжать.Я с этим борюсь

(Тему вроде все читали)

 

 

Ты страдаешь фигнёй и при малейшем воспоминании вступаешь в дискуссию со всеми. Так ты от зависимости будешь очень долго выбираться. Это замкнутый круг. Твои мысли формируют твое бытие и вспоминая о нем ты поддерживаешь в мозге высокую значимость и, соответственно, страдаешь от этого. Вроде же и понимаешь, что надо делать но не делаешь.

 

Хочешь убрать зависимость - убирай. Обруби с ним все контакты и убери все якоря, не давай мозгу и маленького шанса вспомнить. Попытайся себе поставить правильную главную цель (и промежуточные также) в жизни - это самое главное. Когда будет цель, абстрагируйся и посмотри на себя со стороны. Ты увидишь, что вместо того, чтоб двигаться к цели ты сидишь в болоте и не хочешь оттуда вылезать. Подумай над этим. И двигайся к цели. Тогда все эти болтания не будут для тебя иметь такое большое значение.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ребят, отвечаю сразу всем, спасибо огромное-огромное, за поддержку и здравые мысли, вчера отпахала на работе 9 часов, пришла вчером, перечитала все советы, мозги встали на место.. Не знаю, может с "любовной зависимостью" я преувеличила, но сейчас понимаю, что где-то эта ситуация с книгами высвечивает пару моментов,  где у меня "гештальт не закрылся",и есть пару вопросов. 

Распишу сначала, как всё понимаю (правильно ли?)

Итак, 4 года назад, знакомимся, встречаемся, он вкладывается в отношения сильно, со временем я тоже начинаю вкладываться. Страсть, любовь, через полгода баланс меняется, МЧ отмараживается ( здесь, Дави о причинах  всё оч понятно расписал по ДСП и Соц.) При расставании, как я понимаю, ИЗ, по моим эмоциям, у меня  крушение мира. Постепенно восстанавливаюсь,тем временем у нас с ним начинается "дружбасекс" , по ходу всего этого я всё  лучше  понимаю суть, причины и следствия и прочее в наших взаимоотношениях, смотрю на вещи всё реальнее,всё лучше контролирую эмоции Короче, я стараюсь принимать всё как приятный для обоих СО, но получается, 

внешене вроде как классическое СО, а на деле, 
я его "люблю" , но стараюсь в себе этого как бы не замечать, он понимает, что люблю,ловит кайф от этого, но старается этого как бы не замечать. При этом, кота в мешок не спрячешь, и всё это выливается  в то, что наши "волны" не совпадают. Всё выплёскивается, у него грубостью, словами о равнодушии, у меня душевной болью,страданием   и как итог - взаимным выносом мозга. 

 

Но потом опять, пинг или от него, или от меня, обоим опять хочется эмоций и новый мини-круг, и так бы это и длилось ещё хз сколько долго. Но тут происходит ситуация, когда муж  пишет МЧ. 

 

На почве этой ситуации наш этот СО разрывается.  Я кроме всео прочего начинаю понимать, что я МЧ в каком-то смысле живу, в то время как я в его жизни, просто прикольная декорация, сундучок с эмоциями. Решаю всё заканчивать с МЧ и с мужем. 

Далее встаёт ситуация с книгами. Напоминаю несколько раз. Между напоминаниями он пингует ( Когда написал, о делах спросил, а про книги ничего) Здесь возможно он думал, что пойдём на новый круг, и возможно так бы и получилось, если бы я ответила, как не в чём не бывало на этот пинг, мол, а как у тебя, слово за слово, опять встречи ( Не знаю, может я и ошибаюсь, но возможно, что так)  Соблазн некоторый у меня присутствовал, но отметаю, на пинг отвечаю коротко, ничего не переспрашивая и только напоминаю о книгах. Далее от него молчание затяжное опять. ХЗ, может мой ответ на пинг скалибровал как отказ и забил. 

Дальше я опять напоминаю о книгах и состоится этот диалог. Правильнее мне было бы ни о чём не напоминать и просто заплатить и забить. 
То что вступила в диалог, это ошибка. Но этот диалог опять раскрыл мои незаконченные эмоции.


 Я стараюсь гасить из здравым смыслом, но если быть честной с собой, то проявляются такие мысли:

 
"Ничего уже от него не хочу, только покоя.Уже не общаемся, почему он всё ещё зол на меня.Я просто хочу закончить эту ситуацию без негатива. Я ведь ничего плохого не сделала ему, я же искренне любила.Только хорошее делала для него. ( было приятно это делать, а не для того чтобы заслужить в ответ что-то) Неужели у него не осталось никаких позитивных эмоций ко мне, просто человеческих даже, а не как к женщине.." 

 

Вот щас в этих мыслях не только вам, но и самой себе признаюсь. 

Получается, что какой-то "гештальт" не закрылся.  Не пойму, почему мне так важно остаться для него хорошей?Это вот первый вопрос. Хочу причины понять. 

 

 И ещё, каждый раз, когда он мне напоминает о том, что он равнодушен, у меня сразу якорь какой-то на тот момент, когда мы расстались. Якорь на  то "крушение мира"  Длится недолго, потом становится пофиг, но первая реакция, как бы страх той боли, похожие ощущуения как тогда. Как будто каждый раз, когда он что-то такое говорит, он меня мини-бросает. Это второй вопрос - почему так происходит?

 

(Может у него тож так, кстати. Каждый раз, когда он мне это говорит, может он чувствует себя ойухенным и свободным ( Раньше, в те полгода нашего ЛТР , он оч сильно был привязан ко мне и потом уже, позже говорил  про тогда - что мол начал понимать в какой-то момент, что надо расставаться, но было больно и не хотел испытывать боль, искал, как её убрать, чтобы типа расстаться уже без боли, как -то так ) Но не суть) 

 

Вот эти пару моментов хочется понять для себя, в остальном уже всё поняла и голова достаточно холодная, чтобы справится

 

Сейчас решила на книги забить и самой заплатить ( Сказки Гофмана, в амазоне и на других платформах нет этого, там 2 книги довольно ценные)
Напоминать и писать что-то больше не буду. Постараюсь не предавать значения и не думать  о том, что он там обо мне думает. 

Буду думать о себе и доче. Займусь делами. Буду искать квартиру и работу ближе к дому. Освобожу больше время для спорта, учёбы и для хобби. 
Постараюсь начать куда-нить выходить, общаться с парнями. 

Муж вчера сьехал, пока всё тихо.Надеюсь, на этот раз не будет сюрпризов. Без него очень комфортно морально сейчас. Появились силы и энтузиазм заниматься саморазвитием. 


Такие вот дела. 



 

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сейчас решила на книги забить и самой заплатить ( Сказки Гофмана, в амазоне и на других платформах нет этого, там 2 книги довольно ценные)

Напоминать и писать что-то больше не буду. Постараюсь не предавать значения и не думать  о том, что он там обо мне думает. 

Буду думать о себе и доче. Займусь делами. Буду искать квартиру и работу ближе к дому. Освобожу больше время для спорта и для хобби. 

Постараюсь начать куда-нить выходить, общаться с парнями. 

Вот это уже нормальная суть. Я бы посоветовал хоть каких-нибудь мужчин тебе в жизнь. Просто флирт или там  свидание. Прогулка или чашка кофе, не надо ни с кем спать, если не хочешь. А то ты залипла на двух дебилах и металась последние годы от одного к другому. Видимо, позабыла, что вокруг еще полным-полно МЧ, которые были бы рады твоей компании.

Развод где? Както ты прожевала эту тему. Чего тянем?

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
 Это было твое решение рисковать возвратом этих книг, это ты несешь ответственность за это решение, в том числе возможно и материальное. Когда это поймешь, тени козлов отпущения рассосутся, ты найдешь решение как возместить потерю и окончательно поймешь что ты связалась с мудаком без достоинства. 

ТИ. 

 

Хочешь убрать зависимость - убирай. Обруби с ним все контакты и убери все якоря, не давай мозгу и маленького шанса вспомнить. Попытайся себе поставить правильную главную цель (и промежуточные также) в жизни - это самое главное. Когда будет цель, абстрагируйся и посмотри на себя со стороны. Ты увидишь, что вместо того, чтоб двигаться к цели ты сидишь в болоте и не хочешь оттуда вылезать. Подумай над этим. И двигайся к цели. Тогда все эти болтания не будут для тебя иметь такое большое значение.

 

Согласна, спасибо!

 

Вот это уже нормальная суть. Я бы посоветовал хоть каких-нибудь мужчин тебе в жизнь. Просто флирт или там  свидание. Прогулка или чашка кофе, не надо ни с кем спать, если не хочешь. А то ты залипла на двух дебилах и металась последние годы от одного к другому. Видимо, позабыла, что вокруг еще полным-полно МЧ, которые были бы рады твоей компании.

Развод где? Както ты прожевала эту тему. Чего тянем?

 

Почему каких-нибудь) Есть поклонники, буду общаться. Спать не хочу, успеется это, когда встречу "того самого". 

Развод сейчас пока не принципиален( в основном, народ разводится тогда, когда снова собирается в брак вступить) У нас тут есть такая форма жития ( официальная), как "раздельное проживание". Всё тоже самое, как развод, только без  развода. 

Разводиться дорого здесь. И кстати, перед тем как развестись, надо прожить год отдельно, с доказательствами. 

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Получается, что какой-то "гештальт" не закрылся.  Не пойму, почему мне так важно остаться для него хорошей?Это вот первый вопрос. Хочу причины понять. 

 

 И ещё, каждый раз, когда он мне напоминает о том, что он равнодушен, у меня сразу якорь какой-то на тот момент, когда мы расстались. Якорь на  то "крушение мира"  Длится недолго, потом становится пофиг, но первая реакция, как бы страх той боли, похожие ощущуения как тогда. Как будто каждый раз, когда он что-то такое говорит, он меня мини-бросает. Это второй вопрос - почему так происходит?

 

Общий ответ на два твои вопроса:

- ты хочешь слишком многим, если не всем, нравиться+не переносишь конфликтные ситуации (вопрос 1) 

- ты не можешь справиться (verarbeiten) с личными неудачами (вопрос 2): упаковала, лентой перевязала и выбросила (забыла).

 

Эти твои реакции  никак не связаны с ОМП, а результат твоих неверных установок "я-хорошая девочка" и "у меня все получится, если отчаянно постараться". Для работы эти установки - гуд, но в отношениях - не всегда.

 

А вообще у тебя аццкое терпение или аццки заниженная самооценка, если после всего того, как он с тобой поступал, у тебе еще не закрылся гештальт :) . По идее, у тебя уже давно должно кишки выворачивать на этот тип мужчины :).

 

... сила духа да прибудет с тобой :) !

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Архивировано

Эта тема находится в архиве и закрыта для публикации сообщений.

×
×
  • Создать...