ЛТРсб, парень потерял интерес

[arugula 2]

1. Описание действующих лиц -

Я: 24, работаю, интроверт, дважды до этого были ЛТРсб.

Он: 28, работает (доход чуть выше), интроверт. По его словам большой опыт с девушками, в том числе с коллегами с текущего места работы. Говорит, что отношения со мной - в настоящий момент самое серьезное, что у него было, ни с кем не жил.

2. История развития отношений –

1) Познакомились в мае 2013, начали встречаться. 

2) В июне он объявил ДОД. Вяло переписывались в СС.

3) В сентябре захотел вернуться. Я не сразу, но приняла его.

4) С ноября регулярные встречи в формате СО, секс потрясающий.

5) С февраля-марта живем вместе, раздельный бюджет, по финансам вклад примерно пропорционален доходам. Ограничений в передвижении друг друга у нас нет, как и взаимной слежки. 

6) С апреля-мая начались проблемы, которые все учащались.

В итоге к настоящему моменту мы пришли к ситуации: он очень занят на работе, внимания от него все меньше и меньше. Он просыпается - и часто сразу к ноутбуку, работать. Работает допоздна, приходит домой усталый, от моих нежных слов или объятий часто отказывается, садится за комп или ложится спать. Если я его решаю не трогать (что и делаю чаще всего), то молчание и игнор может продолжаться сутки. Секс почти всегда по моей инициативе, причем все чаще он вообще отказывается. В выходные дела обстоят не лучше. Мы редко стали проводить время вместе.

Тенденции к улучшению не вижу - он постоянно говорит о том, что ему надо работать больше и больше.

Он говорит, что любит меня, на все попытки поговорить о текущей ситуации.

 

3. Сенсорное описание текущей проблемы – 
Рапорта нет. Не чувствую интереса к себе как к женщине. Напрягает периодический игнор и молчание.

Он часто отказывается от секса, не проявляет инициативу, хотя раньше секс был частый и разнообразный. Я вкладываюсь в отношения больше, чем он.

 

4. Цель – Понять, можно ли исправить ситуацию и как это сделать.

 

Ссылка на мою предыдущую тему из раздела Соблазнение: http://forum.pickup.ru/index.php?showtopic=144316 

[Pastor John 17]

Ваши звезды не сошлись. Интересов совместных нет. Да и ленится что-то делать.

Прекратить угождать ему, пытаться сделать что-то приятное. Охладеть и глянуьь на реакцию. Качать БД, ты же девушка у вас это пассивно должно быть встроено

Как развлекаете друг-друга? Совместные вылазки ? Отдых там ..

[arugula 2]

Pastor John

Совместно выбраться из квартиры - проблема, такое случается раз в неделю-две. Я сама довольно активный человек, хожу гулять, в кино, кататься на велосипеде, роликах и т.д. и всегда пытаюсь вытащить его, но он обычно против. В общем-то я могу это делать и без него, но меня огорчает, что действительно мало совместных интересов.

А когда я пробую охладеть, то он делает одно из двух:

1) тоже морозится, как будто меня вообще нет рядом - это может продолжаться день-два.

2) замечает мой холод через несколько часов, пытается поцеловать. Если не отвечаю ему, то переходит к пункту 1. Если отвечаю, то просто на круги своя

[Pastor John 17]

Я,например, выбирал девушку схожей манерой поведения и общих взглядов\интересов. Зимой катаемся на борде, ездим заграницу погреться, и каждый с обоих сторон инициатор. Летом вообще практически дома не сидим. Причем вместе уже не первый год, а все как в первые месяцы.

так к чему это я. Вы сами как видите дальнейшее выздоровление\лечение ситуации сами ? ведь ему не 10-лет чтоб перевоспитывать его. Он ленивый, к вам интереса уже нет. Секс его не интересует с вами, вы его не возбуждаете ..  Просыпается и первого кого он целует - это его компьютер. Да и торчать дома как пенсионеры, которые и то, лучше проводят время

чем трепать себе нервы и думать как реанимировать его интерес, думаю нужно пытаться найти более активного, чем ваш герой.
но это мое видение. Может кто-то изложит свой вариант воскрешения более интереснее
 

[тов. Сухов 6 466]

у кого живете? как он все это объясняет? если говоришь с утра до ночи работает может все таки запарки на работе у него а ты накручиваешь себе сама? 

 

ну или почаще гуляй без него, флиртуй с другими а он пускай дома сидит. возвращайся поздно. секс вообще не предлагай. если готовишь то сведи к минимуму это. через недельку другую задумается. 

[T-505 356]

arugula, почему у тебя такая заниженная самооценка?

 

И еще один вопрос: тебе нравится ЛТРсб?

[arugula 2]

Вы сами как видите дальнейшее выздоровление\лечение ситуации сами ? ведь ему не 10-лет чтоб перевоспитывать его. 

 

Я и сама вижу, что не переделаю его. Но любовь - злая штука) 

Наверное, то, чего я хочу - повысить свою значимость и научиться находить компромиссы. Или расстаться.

 

у кого живете? как он все это объясняет? если говоришь с утра до ночи работает может все таки запарки на работе у него а ты накручиваешь себе сама? 

 

ну или почаще гуляй без него, флиртуй с другими а он пускай дома сидит. возвращайся поздно. секс вообще не предлагай. если готовишь то сведи к минимуму это. через недельку другую задумается. 

 

Снимаем жилье вместе, но он платит большую часть.

 

Объясняет все запарами на работе, что постоянно там находится в режиме аврала. Только эти запары у него - перманентны, такой у них стиль работы в отделе. То есть лучше не будет, он и сам это признает.

 

Иногда я звоню ему около полуночи и спрашиваю, когда он придет с работы. Иногда это случается в выходные.

 

И, в общем-то, я гуляю без него и так, довольно часто, с ним - это редкость. Я вообще могу не отчитываться и приходить домой в любое время, но ему, кажется, все равно. 

 

arugula, почему у тебя такая заниженная самооценка?

 

И еще один вопрос: тебе нравится ЛТРсб?

 

А почему ты считаешь, что у меня заниженная самооценка?

 

ЛТРсб мне нравится, да.

[ALEX_USA 812]

Вы сами как видите дальнейшее выздоровление\лечение ситуации сами ?

Автор, вот тут выше дельный вопрос спросили. Как вы то думаете все это организовать? Лтрсб было ошибкой, имхо. Ты теперь как карманная девка, захотел развернул, не захотел - убрал в шкаф. На работе аврал, работа важнее, чем ты. Сколько ты готова так ждать? Жили бы раздельно - жавно бы уже встретились, чтоб расстаться и расстались. 1 раз гулять в неделю-две это как пенсионеры(спасибо автору выше). На одном морозе и слове "люблю" отношения не построишь. Омп видимо строил для себя СО, да еще чтобы пол хаты оплачивало, да еду готовило. Так что ты теперь в роли бесплатной прислуги. Или я не прав?

[тов. Сухов 6 466]

к маме на недельку съехать можешь? 

[Bearcat 27]

я думаю надо выяснить ради какой цели он в**бывает на работе. а То девкам хочется и дом и квартиру и машину и чтоб дома был все время - не бывает так. Выясняйте цель и определяйте её истинную ценность

[T-505 356]

 

arugula, почему у тебя такая заниженная самооценка?

А почему ты считаешь, что у меня заниженная самооценка?

Потому что ты живешь с парнем, который тебя не хочет.

[arugula 2]

Добрый день!

 

Подниму тему. 

С тех пор прошло полгода. Перечитала свой верхний пост - ничего не изменилось с его стороны. Много работает, сильно устает. Времени на меня не остается. Секс достаточно редкий. Скатилось до одного раза в 1-2 недели. Я стараюсь следить за собой, хожу на фитнес. Он себя забросил, сильно поправился. Мое отношение к нему скачет по  синусоиде - то я чувствую, что люблю и хочу его поддерживать, то меня раздражает вся ситуация, я начинаю срываться на упреки и слезы (полгода назад такого еще не было).

 

Последние события с лета:

Он очень много работал и перегорел к работе. Уволился, месяц сидел без работы (но не на моей шее). В тот период он был все время дома, почти не выходил. Иногда встречался с друзьями. Почти всегда был в плохом настроении. Секс был, может, раз за месяц.

Потом он нашел новую работу. Получать стал больше, чем раньше. У нас вроде бы все начало приходить в порядок... Но в декабре снова скатилось вниз. Он жаловался на то, что у него нет тонуса. Мог не спать всю ночь просто так. По выходным спал часов по 15. Поправился, на все забил. Я часто плакала, иногда замалчивала обиду, иногда упрекала его. Несколько раз пробовала поговорить про его равнодушие и редкий секс. Даже обычный разговор без упреков про секс его обижал. Как-то мы дотянули до новогодних праздников. 

 

На праздниках он просидел все время дома. Я через день встречалась с друзьями, звала его с собой, но он отказывался. В целом все было более-менее гладко. Я заряжалась позитивом от друзей, поэтому дома чувствовала себя спокойнее. Когда я поссорилась с мамой, он поддержал меня, успокаивал, обнимал. Даже позвонил моей маме и помирил нас.

 

И вот закончились праздники и я чувствую, как снова все скатывается в то болото. Причем явно перекошен баланс значимости. Как мне выровнять этот баланс (или перевесить его в мою сторону)?

 

Я хочу продолжать с ним отношения. По крайней мере, попробовать.

[тов. Сухов 6 466]

ну тебе я советовал к маме съездить на недельку, сказать ему про подумать насчет отношений, ты не захотела. 

[Squaddy 20]

Баланс и так на твоей стороне очень жестко- ТЫ ВЫБИРАЕШЬ как сделать ему "менее больно", "не о том ты мечтала" и тд. Ты выросла он остался там же( в твоей голове как минимум).

Единственное что мне кажется может расшевелить его и заякорить на яркие эмоции, на которых он стартанет что-то делать: любой спорт совместный, где надо попотеть, по эмоциям схоже с сексом- это прыжки на батуте, сноуборд, лыжи, каток, с горки покатайтесь на крайняк.

Вопрос надо ли оно тебе "давать аванс", ты с ним на "авансе" уже пару лет.

 

P.S заставь сдать гормоныхотя бы поминимуму Тестостерон, эстрадиол, пролактин,Т3, Т4, там вероятна проблема, по описанному тобой( лишний вес, низкое либидо, апатия и т. д.). Девочка, мальчика к эндокринологу и на диету, раз уж он твой глупый пупсик

[arugula 2]

ну тебе я советовал к маме съездить на недельку, сказать ему про подумать насчет отношений, ты не захотела. 

Спасибо за совет, только ехать мне особо некуда - с мамой я не сказать, что в хороших отношениях. Там сплошные попытки контроля, мне с ней очень сложно

 

Баланс и так на твоей стороне очень жестко- ТЫ ВЫБИРАЕШЬ как сделать ему "менее больно", "не о том ты мечтала" и тд. Ты выросла он остался там же( в твоей голове как минимум).

Единственное что мне кажется может расшевелить его и заякорить на яркие эмоции, на которых он стартанет что-то делать: любой спорт совместный, где надо попотеть, по эмоциям схоже с сексом- это прыжки на батуте, сноуборд, лыжи, каток, с горки покатайтесь на крайняк.

Вопрос надо ли оно тебе "давать аванс", ты с ним на "авансе" уже пару лет.

 

P.S заставь сдать гормоныхотя бы поминимуму Тестостерон, эстрадиол, пролактин,Т3, Т4, там вероятна проблема, по описанному тобой( лишний вес, низкое либидо, апатия и т. д.). Девочка, мальчика к эндокринологу и на диету, раз уж он твой глупый пупсик

Он не хочет со мной никуда ходить. Спортом я тоже предлагала заниматься много раз и разным. Пробовала просто одна или с кем-то заниматься, а потом рассказывала, как это здорово было. Его не берет. У него есть 2 абонемента в спортзал (купил один возле дома, другой возле работы). Но он туда ходит в среднем раз в месяц. В остальном же на спорт, как и на все остальное, у него "нет времени". Есть только на работу, компьютерные игры (не часто) и посидеть в компе перед сном. 

Он далеко не мой песик. Делает только то, что сам хочет. Многие просьбы или вопросы воспринимает как попытки контроля.

[arugula 2]

ну тебе я советовал к маме съездить на недельку, сказать ему про подумать насчет отношений, ты не захотела. 

Хаворд, а я ведь и забыла даже - я ездила в отпуск, на неделю в Египет. Совершенно одна. Он не захотел со мной поехать. Это было в начале декабря.

 

Там меня накрыло. Я находилось все время на грани: от "люблю-немогу" до "надо рвать отношения". Он, кстати, писал мне. Пару раз за отпуск. 

 

Приехала из отпуска в состоянии "я все обдумала и поняла, что все-таки люблю-немогу". В общем, готова была на дальнейшее продолжение и развитие. Он меня встретил в аэропорту, я на него в эту минуту была готова накинуться) Но все за несколько дней скатилось снова.

[Одуванчик... 11]

 

4) С ноября регулярные встречи в формате СО, секс потрясающий.

5) С февраля-марта живем вместе, раздельный бюджет, по финансам вклад примерно пропорционален доходам. Ограничений в передвижении друг друга у нас нет, как и взаимной слежки.

6) С апреля-мая начались проблемы, которые все учащались.

 

пока вы не жили вместе, вы просто класно трахались, вас ничего не связывало, были просто свидания. Потом вы стали жить вместе и тут уже начались конфликты из за того что вы слишком разные. Он любит нихрена не делать, ты же активная девушка, единственное что оба вы делаете, это ходите на свидания и трахаетесь. Дальше ничего не измениться, он такой, какой он есть. Либо переводите отношения в СО, встречайтесь несколько раз в неделю и трахайтесь, либо расходитесь, другое наврятли будет. Вы просто разные. 

[like_me_or_not 1 425]

По описанию у него затяжная депрессия.

 

Дело не том, что ты что-то делаешь не так, а в том, что это "не так" находится в нем самом. Надо искать причины.

[Pastor John 17]

Обычный ленивый парень. Без интересов, без желания куда-то элементарно сходить, в тот же ресторан где приносят поесть.

Да и нет никакой депрессии. Просто ЛЕНЬ. Ему даже трахнуть лень автора.

Если любишь, либо бросай,для развития, либо своими хитростями вытягивай его в свет

[тов. Сухов 6 466]

отпуск это отпуск а уехать с метой что подумаешь а стоит ли продолжать отношения, это совсем другое. ну да ладно.

[добрый-злой...главное-у кого ружьё 105]

Тебе нужно чтобы тебя любили. Причём активно (и это тебе не надоест, тк есть явная потребность в этом, тк есть дефицит любви к себе) Чтобы ты была в приоритете.

Твои обиды идут от полного непонимания причин. Ты уверена, что он может дать тебе много внимания просто он не хочет.

Но ты не понимаешь, что в этом контексте "не хотеть" равно "не мочь". Потому что заставить себя захотеть (или заставить себя перехотеть)- нельзя.

Можно хотеть, но ограничивать себя. А не хотеть и заставлять себя - это ложь другому и насилие над собой. А это именно то, куда ты его хочешь подтолкнуть своими обидами и немыми укорами.

Насилие над собой - в любом деле приводит к упадку сил и апатии.

То, что ты себя не ограничиваешь, играет против вас обоих. У тебя задача проще: проще ограничивать свои требования (часто противоречивые или в реальности невыполнимые или невыполнимые в краткосрочной или долгосрочной перспективе) к нему через понимание, поскольку перед ним задача другая: очень сложно (чтобы избежать слова "невозможно") заставить себя захотеть другого через понимание (тк себя надо постоянно заставлять).

Безумная любовь она поэтому и без-умная. Там все делается на автомате и оттуда столько глупостей в итоге. Разрыв во времени между возникновением желания обладать другим при такой любви во всех смыслах и стремится к постоянному сокращению, поскольку людям не нравится себя ограничивать, а в любви ограничивать - тем более.

По части секса: нельзя исключать массу причин: привыкание к тебе, проблем с тестостероном, учитывая, что он еще и располнел.

Также нельзя не учесть раздельный отдых - возможно, ты его просто запарила своими немыми упреками и требованиями, что он заодно интуитивно решил приподнять тебе значимость небольшой разлукой. Так как ты очевидно сейчас находишься больше в форме бремени, нежели девушки, которую хочется.

Советую принять за дано: тебе надо внимания, это твои проблемы. Внимание нельзя выклянчить, нельзя требовать, нельзя дуться за. Как стать чуть более эмоционально независимой - ищи сама. Или ищи другого, у которого будут глаза гореть на тебя (по крайней мере, первое время).

[like_me_or_not 1 425]

По части секса: нельзя исключать массу причин: привыкание к тебе, проблем с тестостероном, учитывая, что он еще и располнел.

 

 

Это так трогательно.

 

Так и представляю, что пишет на форум МЧ, у которого проблемы в сексе с женой, после рождения ребенка. И ему отвечают "Ты пойми, она только родила, у нее еще гормоны шалят, да и усталость...потерпи и все будет хорошо"

 

Не надо оправдывать МЧ, если ему лень заняться сексом со своей девушкой. если у него проблемы со здоровьем - это ко врачу.

То, что ты себя не ограничиваешь, играет против вас обоих. У тебя задача проще: проще ограничивать свои требования (часто противоречивые или в реальности невыполнимые или невыполнимые в краткосрочной или долгосрочной перспективе) к нему через понимание, поскольку перед ним задача другая: очень сложно (чтобы избежать слова "невозможно") заставить себя захотеть другого через понимание (тк себя надо постоянно заставлять).

 

 

Если ты что-то не получаешь в отношениях - надо сделать вид, что тебе это не особо и надо и жить дальше. Отличный совет.

[arugula 2]

...Советую принять за дано: тебе надо внимания, это твои проблемы. Внимание нельзя выклянчить, нельзя требовать, нельзя дуться за. Как стать чуть более эмоционально независимой - ищи сама. Или ищи другого, у которого будут глаза гореть на тебя (по крайней мере, первое время).

Спасибо, весь пост как-будто про меня. Похоже, что ты прав, так и есть.

Я иногда очень хочу ничего не хотеть от него. И получается. Встречаюсь с друзьями, занимаюсь собой. Но он это мое состояние воспринимает как отстраненность, пытается в такие моменты выйти на контакт, обнимает, говорит, что "я какая-то не такая".

[добрый-злой...главное-у кого ружьё 105]

...Советую принять за дано: тебе надо внимания, это твои проблемы. Внимание нельзя выклянчить, нельзя требовать, нельзя дуться за. Как стать чуть более эмоционально независимой - ищи сама. Или ищи другого, у которого будут глаза гореть на тебя (по крайней мере, первое время).

Спасибо, весь пост как-будто про меня. Похоже, что ты прав, так и есть.

Я иногда очень хочу ничего не хотеть от него. И получается. Встречаюсь с друзьями, занимаюсь собой. Но он это мое состояние воспринимает как отстраненность, пытается в такие моменты выйти на контакт, обнимает, говорит, что "я какая-то не такая".

Потому что он тоже как и почти все подвержен влиянию БЗ. Ничего не хотеть - намеренно не получится.

Ты просто эмоционально отстранилась (тоесть отключилась от мыслей, что он делает тебя несчастной большую часть времени) за счёт своих друзей. И эффект сразу же последовал - он начинает указывать и воспринимать отстраненность.

Твоя проблема - найти баланс. Тебе ограничить, занять себя, проще чем ему - потому что если он будет занимать себя ещё больше, то ты ещё больше будешь его хотеть. А потом долгое время оставаясь без удовлетворения - перегоришь.

Кратко говоря - не требуй невозможного (требования внимания и любви) - этототталкивает почти каждого. Как "заставить" себя снизить требования - отдельный вопрос. И связан он со снижением эмоциональной зависимости от другого, повышением самодостаточности.

Это в пси-плане. В плане физиологии - нельзя исключать проблемы с простатой и тестостероном.

"Лень заниматься сексом" - о таком виде лени ещё не слышал, если честно))

Век живи - век учись ©

[Squaddy 20]

арагула,  акцентирую твое внимание на гормоны- там  вся собака  зарыта.

[Lexie 233]

 

ну тебе я советовал к маме съездить на недельку, сказать ему про подумать насчет отношений, ты не захотела. 

Хаворд, а я ведь и забыла даже - я ездила в отпуск, на неделю в Египет. Совершенно одна. Он не захотел со мной поехать. Это было в начале декабря.

 

Там меня накрыло. Я находилось все время на грани: от "люблю-немогу" до "надо рвать отношения". Он, кстати, писал мне. Пару раз за отпуск. 

 

Приехала из отпуска в состоянии "я все обдумала и поняла, что все-таки люблю-немогу". В общем, готова была на дальнейшее продолжение и развитие. Он меня встретил в аэропорту, я на него в эту минуту была готова накинуться) Но все за несколько дней скатилось снова.

После этого появилась мысль, что вы два сапога пара. 

Он в своем собственном болоте, а ты в болоте ваших отношений.

Созависимость, отягченная бытовой интеграцией при низком раппорте .

 

Между прочим, так как тебе известно больше и паришься ты, а не он, то и ответственности на тебе тоже больше. Это я к тому, что наверняка ты и сама заметила тенденцию, что на твое Д или изменение ЗК, он активизируется. В случае ДОДа от тебя он может такой пинок получит, что до Луны моментом долетит. Таким образом, вы друг друга ограничиваете.  

Что до тебя, то как ты видишь свое или ваше будущее? То есть

Я иногда очень хочу ничего не хотеть от него. И получается. Встречаюсь с друзьями, занимаюсь собой. 

Что дает тебе "ничего не хотеть от него"?

Какими должны быть твои отношения с мужчиной, чтобы ты была счастлива, как ты считаешь?

[arugula 2]

 

 

ну тебе я советовал к маме съездить на недельку, сказать ему про подумать насчет отношений, ты не захотела. 

Хаворд, а я ведь и забыла даже - я ездила в отпуск, на неделю в Египет. Совершенно одна. Он не захотел со мной поехать. Это было в начале декабря.

 

Там меня накрыло. Я находилось все время на грани: от "люблю-немогу" до "надо рвать отношения". Он, кстати, писал мне. Пару раз за отпуск. 

 

Приехала из отпуска в состоянии "я все обдумала и поняла, что все-таки люблю-немогу". В общем, готова была на дальнейшее продолжение и развитие. Он меня встретил в аэропорту, я на него в эту минуту была готова накинуться) Но все за несколько дней скатилось снова.

После этого появилась мысль, что вы два сапога пара. 

Он в своем собственном болоте, а ты в болоте ваших отношений.

Созависимость, отягченная бытовой интеграцией при низком раппорте .

 

Между прочим, так как тебе известно больше и паришься ты, а не он, то и ответственности на тебе тоже больше. Это я к тому, что наверняка ты и сама заметила тенденцию, что на твое Д или изменение ЗК, он активизируется. В случае ДОДа от тебя он может такой пинок получит, что до Луны моментом долетит. Таким образом, вы друг друга ограничиваете.  

Что до тебя, то как ты видишь свое или ваше будущее? То есть

Я иногда очень хочу ничего не хотеть от него. И получается. Встречаюсь с друзьями, занимаюсь собой. 

Что дает тебе "ничего не хотеть от него"?

Какими должны быть твои отношения с мужчиной, чтобы ты была счастлива, как ты считаешь?

 

1) Как ты видишь свое или ваше будущее? 

Две ветки событий: мы вместе и не вместе. Совместное будущее - это свадьба, дети, какие-то планы, покупка квартиры и т.п. Мы это иногда обсуждаем немного.

Будущее отдельно до конца не определено, потому что я пока в серьез его не планировала. Но, наверное, одна тоже не буду.

 

2) Что дает тебе "ничего не хотеть от него"?

Спокойствие. Я тоже чувствую себя зависимой, ничего не хотеть - освобождение.

 

3) Какими должны быть твои отношения с мужчиной, чтобы ты была счастлива, как ты считаешь?

Взаимопонимание и поддержка. ​

Совместный досуг, желательно, активный: спорт, путешествия. Или хотя бы пассивный, например, кино вместе посмотреть.

Много секса, и разнообразного! (ну важен этот вопрос для меня)))

Да, хотелось бы внимания. Чувствовать себя любимой, желанной. Любить самой - обязательно.

[Lexie 233]

3) Какими должны быть твои отношения с мужчиной, чтобы ты была счастлива, как ты считаешь?

Взаимопонимание и поддержка. ​

Совместный досуг, желательно, активный: спорт, путешествия. Или хотя бы пассивный, например, кино вместе посмотреть.

Много секса, и разнообразного! (ну важен этот вопрос для меня)))

Да, хотелось бы внимания. Чувствовать себя любимой, желанной. Любить самой - обязательно.

Замечательно. Спасибо.

Оцени, пожалуйста, насколько твои текущие отношения соответствуют описанным желаниям? И почему так, а не по-другому. 

Считаешь ли ты, что "ничего от него не хотеть" способствует вашему благополучному будущему?

[arugula 2]

Оцени, пожалуйста, насколько твои текущие отношения соответствуют описанным желаниям? И почему так, а не по-другому. 

Считаешь ли ты, что "ничего от него не хотеть" способствует вашему благополучному будущему?

 

Мои отношения не соответствуют описанным желаниям. Но мне сложно понять - то ли мужчина "не мой", то ли у меня завышенные ожидания. То ли я что-то делаю не так.

Нет взаимопонимания. Есть поддержка (почти всегда). Нет совместного досуга почти совсем. Секса слишком мало. Внимания тоже меньше, чем хотелось бы. Иногда доходит до того, что не говорим друг другу ни слова утром и вечером. Просто живем как соседи в одной квартире.

Было время, когда он проявлял ко мне гораздо больше интереса.

 

Конечно, "ничего не хотеть" вредит совместному будущему. Но хотеть того, чего хочу я, видимо, тоже вредит? У меня ощущение, что я завалила баланс в его сторону: мне нужно от него больше, чем ему от меня.

 

Черт, мне изнутри ситуации не видно, что делать дальше. Уйти и искать "своего" по духу? Поддержать сейчас моего и надеяться, что он вернется эмоционально в то состояние, что у нас было в начале?

Вообще, меня устраивало то, что было год назад, но не хватало тогда серьезных отношений, а не только СО. Сейчас мы тесно интегрировались: вместе живем, перешли на совместный бюджет, совместные крупные покупки. Иногда называем друг друга мужем и женой. Но нет огонька. Вернее, у меня есть - я все так же готова накинуться на него, когда он приходит домой и начать срывать вещи прямо в коридоре. А у него огонек пропал. Он на такое обычно только бурчит что устал...

[Delicateflower 337]

Вещи с него срывать? Как то это не комильфо...

Есть же тренинги для женщин...

[тов. Сухов 6 466]

обычный завал БЗ. 

[Lexie 233]

Но мне сложно понять - то ли мужчина "не мой", то ли у меня завышенные ожидания. 

Предлагаю исходить из того, что ответственность несут оба.

То ли я что-то делаю не так.

Я не вижу, чтобы ты что-то вообще делала.

В смысле ты не делаешь ничего системного. Цели нет. Плана нет. Результата нет.

Есть хаотичное дрыгание - это плохо.

Есть наблюдения и желание - уже хорошо.

У меня ощущение, что я завалила баланс в его сторону: мне нужно от него больше, чем ему от меня.

Есть такое дело. Но здесь еще уместно задаться вопросом, а может ли он дать тебе то, что ты от него хочешь?

Понимаешь, в сущности твои желания обыденны: раппорт да секс. 

По описанию тебе в вину можно поставить только то, что таким своим присутствием в его жизни ты способствуешь процветанию этого болота.

 

Можно было бы говорить о завале БЗ, если бы его апатия касалась бы только тебя, но так дела обстоят во всех сферах его жизни.

Ты пишешь о том, что не взаимопонимания. Так протяни ему руку помощи. Поговори с ним по душам. Скажи, что видишь, как он угасает и несчастен - молодой работающий мужчина, живущий с молодой девушкой. Можно начать с обычных гугловских статеек про "постоянное чувство усталости". А потом уже перейти к диагностики причин и действиям, например, сдать те же анализу. Или уже, наконец, поговорить по душам. Только задавшись конкретными вопросами и получив четкие ответы. Это непростой разговор не одного дня, который потребует твоего терпения и подготовки, как и участия от него. И не факт, что получится сразу. Это один вариант.

 

Нет оснований вменить ему злонамеренную нелюбовь к тебе. Тот, кто несчастен сам, не может сделать счастливым другого.

 

Второй вариант. Менее директивный. Это проявлять самодостаточность, раз он отмечает изменения в тебе и это его будоражит. Т.е. заразить его своим примером или же, выражаясь здешним языком, покачать БД. Но не факт, что результаты будут качественны и длительны. Опять таки это приведет к еще большему разрыву раппорта. Хотя потенциальным исходом может стать то, что ты забьешь на отношения с ним. 

 

Что приводит нас с третьему радикальному варианту. ДОД. Или по крайней мере ультиматум, что тебя такие отношения не устраивают. Но в таком случае расскажи о двух своих предыдущих ЛТРсб, как там все закончилось. Потому что "Уйти и искать "своего" по духу?" у меня вызывает некоторые сомнения именно в части "твоего духа". 

Но нет огонька. Вернее, у меня есть - я все так же готова накинуться на него, когда он приходит домой и начать срывать вещи прямо в коридоре. А у него огонек пропал. Он на такое обычно только бурчит что устал...

А вот это уже напоминает, на безрыбье рак сойдет за рыбу. Плюс ты заложница ЗК и вложенного ресурса, еще, возможно, своих амбиций.

[Pashtet_ 10]

обычный завал БЗ. 

Не похоже. Мелких неувязок в описании ситуаций автором до фига. Походу arugula сама смотрит через непонятного цвета очки на своего МЧ, а реальность другая...сюда бы мч

[arugula 2]

... Что приводит нас с третьему радикальному варианту. ДОД. Или по крайней мере ультиматум, что тебя такие отношения не устраивают. Но в таком случае расскажи о двух своих предыдущих ЛТРсб, как там все закончилось. Потому что "Уйти и искать "своего" по духу?" у меня вызывает некоторые сомнения именно в части "твоего духа". 

Но нет огонька. Вернее, у меня есть - я все так же готова накинуться на него, когда он приходит домой и начать срывать вещи прямо в коридоре. А у него огонек пропал. Он на такое обычно только бурчит что устал...

А вот это уже напоминает, на безрыбье рак сойдет за рыбу. Плюс ты заложница ЗК и вложенного ресурса, еще, возможно, своих амбиций.

 

Спасибо за такой развернутый ответ. Мне нравится комбинация первого и второго варианта. То есть стараться говорить с ним, акцентируясь на цели - улучшении его психологического самочувствия, при этом ничего не требуя и получая эмоциональный ресурс среди друзей. Но не будет ли это  еще большим завалом?.. 

То, что я описала в предыдущем предложении, все еще не похоже на план конкретных действий. Кажется, у меня есть проблема в планировании. Может, попробовать расписать по шагам? Например, завтра вечером я приду с работы, приготовлю ужин и попробую за едой расспросить, что его тревожит. Скорее всего он будет говорить только о работе. Как перевести разговор на... кхм суть? На то, что он чувствует кроме работы? И при этом не говорить про отношения? 

 

Еще попробую рассказать про прошлые ЛТР.

Первые длились три года. Жили вместе. Познакомились в институте, были ровесниками, молодыми очень) Завал был сильно в мою сторону, парень жестко прогибался, при этом почти ни к чему не стремился. Я потеряла интерес и объявила ДОД. 

Потом были ЛТР на 2 года. Парень был старше, баланс был почти до конца в его сторону. Он старался держать по началу на СО, как я понимаю. Приезжал в гости два-три раза в неделю, но иногда выбирались вместе в кино-рестораны-к друзьям. Съездили вместе в отпуск. Хотя он в ЛТРсб не стремился переводить, к себе в свою квартиру жить не приглашал. Ко мне отказывался переезжать. Не было развития. Я стала отдаляться. Баланс перелился в мою сторону, он стал прогибаться. Объявила ДОД. Хотя на тот момент чувствовала, что любила его, но понимала, что у нас много противоречий, с которыми мне будет очень сложно мириться. Например, он был маменькиным сыном, не привык делать для себя ничего. Мама ему готовила, стирала-гладила, убирала за ним все. Для меня же больше подходит модель, в которой в быт и в финансы вкладываются оба партнера, мужчина - чуть больше в финансы, женщина - чуть больше в быт.

 

 

Вещи с него срывать? Как то это не комильфо...

Есть же тренинги для женщин...

Ой, прошу прощения, но не совсем понимаю, о чем речь... Тренинги по чему? 

 

 

обычный завал БЗ. 

Не похоже. Мелких неувязок в описании ситуаций автором до фига. Походу arugula сама смотрит через непонятного цвета очки на своего МЧ, а реальность другая...сюда бы мч

 

Я не исключаю, что мое описание может быть однобоким - ведь я описывала то, что меня волнует. Если зададите мне вопросы, я постараюсь ответить на них максимально икренне. И неувязки тоже развязать.

[Delicateflower 337]

А в поисковике сама не хочешь посмотреть?

[arugula 2]

А в поисковике сама не хочешь посмотреть?

На какую тему-то?) Есть тренинги по сексу, а есть кулинарные. Я просто не понимаю, какого рода тренинги привязаны к "срыванию одежды". 

 

Ну про "срывание одежды" я сказала обобщенно. В прямом смысле не срываю, а расстегиваю и снимаю с него, но страстно. Раньше у нас было это в норме - набрасываться друг на друга, когда один из нас приходит домой. И секс у нас бывает довольно жесткий, что нравится обоим.

[Lexie 233]

 

Спасибо за такой развернутый ответ. Мне нравится комбинация первого и второго варианта. То есть стараться говорить с ним, акцентируясь на цели - улучшении его психологического самочувствия, при этом ничего не требуя и получая эмоциональный ресурс среди друзей. Но не будет ли это  еще большим завалом?.. 

То, что я описала в предыдущем предложении, все еще не похоже на план конкретных действий. Кажется, у меня есть проблема в планировании. Может, попробовать расписать по шагам? Например, завтра вечером я приду с работы, приготовлю ужин и попробую за едой расспросить, что его тревожит. Скорее всего он будет говорить только о работе. Как перевести разговор на... кхм суть? На то, что он чувствует кроме работы? И при этом не говорить про отношения?

Это понятно, что тебе нравится лайт версия первое+второе, ты по сути сейчас это и реализуешь.

Но имелось в виду несколько другое.

Во-первых, не "попробую", "попытаюсь" и т.п., а сделаю.

Во-вторых, не мямли. Говори как есть, вот как ты написала. Что живете как соседи. Все это длится далеко не первый день. Просто обычно ты это подаешь под истеричным соусом требований "я несчастна, мне мало внимания", а ты сделай акцент на него, прояви заботу. Коли будет кивать на работу, так копай глубже, задавай вопрос "доколе работа твой смысл жизни? к чему ты стремишься? что дальше?". Чтобы не быть голословной, сама почитай и пораскинь мозгами по теме этой его лени. Конечно, он может беситься, разговор может получится не с первого раза, но тебе важно сохранять спокойствие и не обижаться. Не бойся быть настойчивой, именно этого не хватает вашим отношениям - твердости. Ну и информации. 

В-третьих, это и есть разговор в том числе про отношения. Ваши отношения - это часть жизни каждого из вас и точка соприкосновения.

 

 Завал был сильно в мою сторону, парень жестко прогибался, при этом почти ни к чему не стремился. Я потеряла интерес и объявила ДОД. 

Мне что-то это напоминает. А до того как ты потеряла интерес, долго ли ты терпела? Пыталась что-то предпринять?

 Не было развития. Я стала отдаляться. Баланс перелился в мою сторону, он стал прогибаться. Объявила ДОД. Хотя на тот момент чувствовала, что любила его, но понимала, что у нас много противоречий, с которыми мне будет очень сложно мириться. Например, он был маменькиным сыном, не привык делать для себя ничего.

И это тоже. Как под копирку. 

 

Чем текущие отношения отличаются от предыдущих, как ты считаешь?

[arugula 2]

 

Это понятно, что тебе нравится лайт версия первое+второе, ты по сути сейчас это и реализуешь.

Но имелось в виду несколько другое.

Во-первых, не "попробую", "попытаюсь" и т.п., а сделаю.

Во-вторых, не мямли. Говори как есть, вот как ты написала. Что живете как соседи. Все это длится далеко не первый день. Просто обычно ты это подаешь под истеричным соусом требований "я несчастна, мне мало внимания", а ты сделай акцент на него, прояви заботу. Коли будет кивать на работу, так копай глубже, задавай вопрос "доколе работа твой смысл жизни? к чему ты стремишься? что дальше?". Чтобы не быть голословной, сама почитай и пораскинь мозгами по теме этой его лени. Конечно, он может беситься, разговор может получится не с первого раза, но тебе важно сохранять спокойствие и не обижаться. Не бойся быть настойчивой, именно этого не хватает вашим отношениям - твердости. Ну и информации. 

В-третьих, это и есть разговор в том числе про отношения. Ваши отношения - это часть жизни каждого из вас и точка соприкосновения.

Спасибо! Очень мудрые советы по существу.

 

 

 

 А до того как ты потеряла интерес, долго ли ты терпела? Пыталась что-то предпринять?

Я уже не знаю, в какой именно момент поняла, что не люблю его. Наверное, терпела несколько месяцев. Но когда расстались, мне уже было все равно.

И я тогда была маленькой и глупой. Ну, я надеюсь, что немного повзрослела с тех пор.

 

 

 

И это тоже. Как под копирку. 

Вот черт. Я не считала, что двигаюсь примерно по одному шаблону

 

 

 

Чем текущие отношения отличаются от предыдущих, как ты считаешь?

Это сложный вопрос, он меня застал врасплох. Мне казалось, что раньше было по-другому, по крайней мере, трое мужчин сильно отличаются друг от друга. Может, мое поведение похоже? Ммм может, всегда завышенные ожидания? Но неужели я действительно многого хочу? Дело в том, что я действительно не уверена в себе. Видимо, это влияет на отношения. С другой стороны, к себе я тоже предъявляю требования. 

[Delicateflower 337]

О'К, третий раз. "Тренинги для женщин", заходишь в поисковик и забиваешь эти два слова. Может что нибудь пригодится.

А в поисковике сама не хочешь посмотреть?

Есть тренинги по сексу, а есть кулинарные. Я просто не понимаю, какого рода тренинги привязаны к "срыванию одежды".

Ты издеваешься?

.

[arugula 2]

 

 

Ты издеваешься?

Нет, просто пытаюсь понять, что ты имела ввиду. 

Забила в Яндекс. Вот первая ссылка:

 

(Здесь была первая ссылка, я ее удалила)

 

Тут говорится о нескольких разных тренингах. О том как раскрыть женственность, свои женские грани, научится плавно двигаться, тренинг-танец, "раскрытие женской силы". 

Честно говоря, отношусь к этому скептически. Я никогда не посещала тренинги. Предполагаю, что будет речь и мифической энергетике (я это слово воспринимаю только как отрасль промышленности) и директивы о том, что женщина должна.

Могу и ошибаться, конечно...

[Delicateflower 337]

На форуме простить ссылки запрещено. Если ты думаешь что тебе это не надо, значит так и есть. Когда появится потребность - сама все найдешь.

[Lexie 233]

Arugula, как вижу твою ситуацию я. У твоего мужчины действительно депрессия. О степени тяжести судить сложно. Нужно видеть человека вживую, но что не легкая степень - это 100%. Либо средняя, либо уже тяжелая, раз располнел и внешне опустился. Причина более-менее очевидна: у него фрустрация из-за невозможности достичь значимой цели или нескольких целей на работе.

Это навешивание обширного диагноза общими словами на базе весьма зыбких предположений.

Ровно также как до этого была попытка завиноватить Автора по самые гланды.

1. Твой мужчина слаб духом, раз не может справиться сам.

Мужчина проявил слабость духом.

Все вокруг, включая arugula, решили, что он ее может справиться сам. При этом похоже сам он даже не пытался, то есть есть еще как минимум два варианта помимо: либо не знает о наличии проблему, либо не считает ее таковой.

2. Ты его не вштыриваешь настолько, чтобы он выбрался только потому, что вот рядом с ним такая офигенная ОЖП. 

Если бы он выбрался или не потонул, потому что рядом с ним такая офигенная ОЖП, то мы наблюдали бы конкретный завал БЗ и зависимого ведомого. Судя по РиУО для ОМП отношения со вштыривающей ОЖП куда чаще заканчиваются упадком духа ака депрессией как и любая длительная обильная связь с наркотой.

У него, видимо, довольно высокая планка по жизни, причем не только в работе, но и в личной жизни. И ты до нее не дотягиваешь. По крайней мере, пока.

То есть у этого "слабого духом человека", оказывается, есть цели. И по всей видимости ты считаешь эти цели весьма достойными, раз предлагаешь Автору им соответствовать. На основании чего был сделан этот вывод?

Т.е. твоя значимость для него очень низка, ты его в принципе вообще не вштыриваешь. А сам он слаб. И никакими разговорами по душам ты этого не исправишь.

Имеет место завал относительной значимости, потому что она демонстрирует в нем большую нуждаемость, чем он в ней. 

Принимая во внимание его опущенное состояние (т.е. как минимум безресурсное), присовокупив "слабость", есть все основания считать, что ее реальная значимость как минимум средняя и взлетит до небес в случае ДОД.

Но это все предположения, потому что у нас в анамнезе только наблюдения и домыслы Автора.

 

Разговор по душам, с одной стороны, позволит получить информацию от второй стороны (нежелание делиться этой информацией также будет обратной связью), а с другой стороны - это лучшее ситуативное поведение для Автора и опять-таки для ее ОМП, чем сразу же рубить с плеча "я устал, я ухожу", "ты больной, слабый и противный".

 

Хотя по запущенности ситуации разрыв, возможно, временный, представляется одним из самых оптимальных и вероятных сценариев по многим соображениям.

 

Это сложный вопрос, он меня застал врасплох. Мне казалось, что раньше было по-другому, по крайней мере, трое мужчин сильно отличаются друг от друга. Может, мое поведение похоже? Ммм может, всегда завышенные ожидания? Но неужели я действительно многого хочу? Дело в том, что я действительно не уверена в себе. Видимо, это влияет на отношения. С другой стороны, к себе я тоже предъявляю требования. 

Ты подумала по этому поводу?

Ты считаешь свое поведение похожим в этих ситуациях?

Скажу так, на первый взгляд, ты хочешь абстрактно (это не твои желания, а желания социума), а не конкретно, поэтому не понимаешь и не видишь, когда у тебя условно что-то получается и имеется.

Неуверенность в себе как показатель заниженной самооценки, а это тоже означает, что трезво оценить ты ситуацию не можешь - преобладает негатив. Кроме того, посыл такой "не уверена в себе -> недостойна".

Также не верно прилагаемые усилия на вряд ли приведут к достижению заветной цели, особенно если ее нет.

[lord-demon 3 507]

Эх, какая же глупость, женские темы по отношениям переносить в сугубо женский раздел.. Даже Мет потеряла тут свой шарм и адекватность))

Автор, твоя тема, в плане амебоподобного МЧ, очень похожа на тему МарииЛит.. Ну там она пыжится, тянет за уши своего МЧ.. Думаю, ее ждет твоя судьба. Это к слову, что ты можешь пыжиться и воображать из себя ни пойми что, но результат будет одним.. Все болото

  Я согласен с постом edgarhoover. Он не пожалел времени и полностью разжевал тебе, что из себя представляет твой МЧ.

Насчет его депрессии, у меня только есть сомнения.. Думаю это естественное его амебное состояние..

 Резюмирую, прочитай внимательно, что тебе писал edgarhoover

[prêt-à-porter 1 844]

5) С февраля-марта живем вместе, раздельный бюджет, по финансам вклад примерно пропорционален доходам. 

 

это херня какая-то. и по результатам всего, что ты изложила, включая этот пункт - сними лапшу с ушей и корочку с мозгов. Он с тобой худо бедно телепается в этих типа отношениях, только потому что ему это тупо выгодно, пока окончательно не наклюнутся варианты поинтереснее. а что? дает - дает. старается даже. да еще и за себя фактически сама платит. Затрат нет, а хер пристроен. Да еще небось и в быту ты что-то делаешь для него, любименького))) 

 

понятия не имею зачем выдавать дохлую лошадь за спящую. 

[arugula 2]

 

 

понятия не имею зачем выдавать дохлую лошадь за спящую. 

Прет, спасибо за совет. Небольшая поправка - не так давно начали вести общий бюджет, но не на полные финансы, а просто кидаем на карту равную сумму каждый, потом вместе с карты тратим. И на съемную квартиру он он тратит немного больше, чем я. При этом зп у него сейчас почти в два раза больше моей.

А по быту - он тоже стал вкладываться в последнее время, особенно в новогодние праздники. 

 

Но это, видимо, не сильно меняет картину?..

[prêt-à-porter 1 844]

не сильно.

[Пэ^ 16 424]

Тут дело не в практичности мч, он не ищет лучших вариантов. Тут скорее имеет место быть глубокое разочарование в жизни. 

 

Парень в своё время много трахался, много кутил, много чего повидал. Практически повидал всё что нужно и можно повидать ) 

 

Это знаешь как - когда на празднике всё что можно сожрать - сожрёшь, всё что можно выпить - выпьешь, всех кого можно трахнуть - трахнешь. И всё, тебе просто нечего больше будет делать )

 

И тогда ты вот так вот теряешь активность, теряешь интерес к чему бы то ни было )

 

Думается мне корень проблемы как раз в этом - он уже уставший от жизни старик по духу. Ты ещё молодая и не опытная девочка которой только предстоит от жизни устать, а пока ты ещё не устала - ты ишешь, ты пытаешься пресытиться..  

Ты тянешь его в движухи которые он уже давно проходил, в которых он уже всё видел ) А он не хочет делать вид, что ему это интересно, не хочет идти общаться с друзьями затем чтобы скрывать там свою зевоту, и скуку.. Я думаю он и так достаточно делает вид, ради тебя, что всё нормально - возможно он так устал от того что ему приходится делать вид что всё нормально ради тебя, чтобы не делать тебе больно, и не рвать в клочья твои детские надежды и наивную нежную детскую веру.

Он заботится о тебе в меру своих сил. Но любить тебя  страстно как женщину он не в состоянии, потому что ты ещё ребёнок ) Он может заботиться о тебе, направлять, где-то подсказать. Ему может быть тебя жаль. Он может быть тебя даже любит по своему, но смотрит на тебя всегда свысока своих прожитых лет, и пережитого опыта, коим ты не обладаешь.

 

Ко мне обернешься, плача, -

во время цветенья сада -
ко мне обернешься, плача,
и я повторю; - Не надо.

А сердце, прося покоя,
уснет... И, сама забота,
ты сестринскою рукою
смахнешь с меня капли пота.

Я встречу твой взгляд печальный,
печалясь тобой одною.
Я встречу твой взгляд печальный
с его добротой родною.
И спросишь ты: - Что с тобою? -
Глаза отведу я немо.
И спросишь ты: - Что с тобою? -
И снова взгляну я в небо.

И вдруг улыбнусь в ответ -
ты вздрогнешь, как от угрозы, -
и я улыбнусь в ответ,

чтоб вымолвить: - Вытри слезы...

 

Это проблема имеет место быть у многих, чей интеллект поднимается выше среднего ) 

Человек который узнаёт определённые вещи про эту жизнь, который был слишком активным и спешил жить - всегда рискует скатиться в уныние, в одиночество. Постареть ещё будучи молодым.

 

А.С Пушкин, о таком своём настроении например, написал стих.

 

Друзьям

 

Богами вам еще даны

Златые дни, златые ночи,

И томных дев устремлены

На вас внимательные очи.

Играйте, пойте, о друзья!

Утратьте вечер скоротечный;

И вашей радости беспечной

Сквозь слезы улыбнуся я. 

 

 

Вообще мне это рисует в воображении такую картинку - воин прошедший через пекло ада, закалённый злом, смертью, утративший всякую наивность, но и смысл жить, утративший душу на этой войне. Встречает нежный тепличный цветочек. Ещё полный нелепой веры в будущее, полный нелепых надежд. Умиляется этим видом, задерживается возле неё - но зачем? Он сам не знает. И его мучает, терзает эта безвыходность.. Он позволяет ей греться под своим крылом, в лучах своей силы.. Но не в силах и не в смелости, ни разрушить её иллюзий, её детства.. Ни любить её наивности и оторванности от жизни, её незнания того ада который её окружает )

 

эта песня скорее всего про дочь, не про жену.. но смысл полезен )

 

Не знаю, мне кажется что вашим путям суждено разойтись. Не факт что его ждёт что-то хорошее - может он уже спёкся. Что тебя ждёт - тоже неизвестно. Станешь ли ты когда-то такой же взрослой как он? ) Придётся ли тебе самой столкнуться с той тьмой которая одолевает его сейчас, придётся ли быть тебе в роли чьей-то неистовой надежды? Может быть и нет. Может даже ты и к порогу этого испытания не подойдёшь. Навечно детьми очень многие остаются )

 

Сейчас же ты не в силах ему помочь, не в силах сказать ничего такого что бы приободрило его, что вдохновило бы его тем насколько ты понимаешь его ) Ты можешь только маленькой девочкой замереть в испуге и в ожидании когда эта грозная и неведомая тебе сила зашевелиться и примет какое-то решение ) 

 

Если тебе хватит сил и удачи, уловить то настроение и ту суть которые я передаю посредствам этих слов - то возможно ты повзрослеешь быстро. ) И сможешь вышибить его из той ямы в которой он осел... 

Но только умоляю, не тащи его по друзьям - не надо этого детского сада ))

 

Попробуй найти и предложит выход для вас двоих, цель которая учитывает возраст, опыт и желания ваши. Чтобы общее что-то было )) Тебе это будет тяжело конечно, т.к он и сам не может ) А куда уж тебе.. Но возможно, тем не менее ) Только прежде ты реально должна понимать всё научиться )

[prêt-à-porter 1 844]

что он там повидал в 28 лет? конечно ищет.

почему квартира съемная - мальчик приезжий поди? или родители с жильем не помогли? у него в 28 нету ни шиша, а очень хочется. и бабу хочется классную, а не офисную курицу, которая надевает декольте до лобка и глазками зырк-зырк, чтобы подцепить кого-нить поприличней за бизнес-ланчем в ресторане, где она только бизнес ланчи позволить себе и может.

пора уже самоопределяться в 28 лет, а покамест есть довольно выгодный вариантец - чо нет то.

[Пэ^ 16 424]

Как же ты людей любишь, прет 

 

Не так часто, мне кажется, они бывают настолько выражено плохи )

К тому же тут ситуация несколько странная - если он так хочет бабу по лучше, то чё дома сидит работает за компом, жопу отращивает, ещё и бабки таратит на эту, которую слить собирается ) Еслиб ему хотелось то шлялся бы в поисках ))

[Delicateflower 337]

Диамин, ну ты и загнул :-) там и близко нет той глубины о которой ты пишешь...

У МЧ была мечта создать свой бизнес. Он не потянул. Почему? Ну кто же знает. Но то что он пытается взять количеством проработанных часов не внушает оптимизм.