Как уйти от почти идеального человека?

[ИванУ 0]

Привет.

 

Да такое бывает.

 

Мы 5 лет в браке. Мы ушли друг к другу будучи оба женатыми. Развелись ради друг друга. И это была моя инициатива, я ее добивался. Это важный факт, потому что я разрушил то что у нее было ради нас.

 

Жена просто идеальный человек. Заботливая, домашняя, добрая, тихая и мирная. Дает свободу всем моим интересам. Ничего не запрещает. 

 

Я очень активный. Без дурных и вредных привычек. Добрый человек и ценю доброту в людях. Постоянно ищу в жизни новые положительные эмоции и моменты. Умею "разумно" радоваться жизни. Стремлюсь достичь поставленных целей и это часто получается.

 

Живем без забот. Собственный дом, совместный бизнес, который я открыл и развил для нее.

 

Однако...

 

Детей нет. Это ее заветная мечта. И собственно это одна из причин, которая была когда я ее добивался. Хотелось это ей дать, потому что у нее не получалось, но она заслуживала этого больше всех. Есть определенные проблемы со здоровьем, но врачи не говорят что это не возможно. Предпринимали несколько попыток типа ЭКО. Мы сами связаны с медициной и я от раза к разу всегда старался менять тактику, делать чтото иначе, она же не очень инициативна и креативна. Она бы 100 тысяч раз повторяла одно и тоже до возможного успеха. В итоге каким-то образом у нас получилось дважды забеременеть самостоятельно. Но оба раза (второй был под надзором врачей в больнице с первого дня получения новости) беременность не развивалась. В итоге неудачи.

 

Я все равно пытался придумывать новые теории, чтобы она себя немного меняла себя и меняла свой образ жизни. Ну например, с едой. Она принципиально не ест молочные продукты. Не занимается спортом, хотя стройная и красивая и вроде как не зачем. Но я все чаще стал зацикливаться на том, что я постоянно слышу отговорки от нее, почему это не поможет, что ведет к полной однообразности в решении проблем, да и вообще к полной однообразности во всем. В очень многих сферах нашей жизни. Плюс ко всему добавляется внутреннее переживание и зациклинивание в голове у нее на почве детей, да и много всего другого. Знаете, это когда можно взять и из каких-то реальных ситуаций выдумать такой кошмар и загнаться на этой почве. Такое происходит очень часто. И соответственно внешний вид по умолчанию это хороший, добрый, работящий человек с грустных лицом полным расстройства.

 

Я все эти годы, конечно, выводил ее из таких кризисов. Придумывал разные поездки и прочее. Жизнь не была скучной.

 

Но вот сейчас спустя эти года, я понимаю что у меня не осталось желания продолжать в том же духе. Так сказать быть паровозом. Несколько месяцев назад у меня появился другой человек. Это не было неким физиологическим страстным мега увлечением. Мы много разговаривали, иногда встречались и гуляли. Обсуждали наши жизни. И вот как-то спустя несколько месяцев у меня появились к ней чувства. Конечно, это сработало как катализатор и все ощущения в семье усугубились.

 

Я пытался както "подготовить" жену к этому. Как бы перевести все в дружбу. И вот в один прекрасный момент, я решился сказать жене (она конечно заметила, что я стал холоднее и что что-то происходит), что думаю что нам нужно разойтись. После этого последовала незамедлительная реакция, которую я собственно не смог вынести и сказал, что забудь что я говорил. Все будет как было. Ровно через 5 минут она обо всем забыла, прекратилась истерика и все вернулось на свои места. Но не совсем на свои. Потому что я не могу быть нежным, она это замечает и периодически налетает новая волна слез, истерик и тп.

 

Я понимаю, что проблема в том, что она слишком завязана на мне. Дом, работа, друзья. Я решил что полностью отдам ей бизнес и она останется в нашем доме. Это, конечно, озвучивалось заранее, но это ей ничего не нужно и нужен только я.

 

Сейчас я понимаю, что если рвать отношения, то это нужно делать резко. Наверное.

В данным моментом занимаюсь поиском работы за границей и очень хочу уехать.

 

Вот такая вот история. Что скажете?

Как быть, если невозможно преодолеть жалость?

Как быть, если человек, который достоин всего рядом с тобой, но ты просто его больше не любишь?

[MTR 34]

Наблюдал подобную картину у себя под боком.

У меня к вам вопрос а ваша жена справиться без вас с бизнесом? Если она достаточно самостоятельна чтобы разгрести все возникшие трудности после вашего ухода - то почему вы должны жить рядом с нелюбимым вами человеком.

[T-505 356]

Мы ушли друг к другу будучи оба женатыми. Развелись ради друг друга.

Вся история - отличная иллюстрация того, что на чужом несчастье (брошенных супругов) счастья не построишь.

 

 

Вот такая вот история. Что скажете?

Как быть, если невозможно преодолеть жалость?

Как быть, если человек, который достоин всего рядом с тобой, но ты просто его больше не любишь?

Уходить без промедления. Чем дольше тянешь, тем хуже всем. Заканчивай это садомазо.

 

Уехать за границу - очень верная идея, сменить обстановку при таких кардинальных переменах надо обязательно.

[ИванУ 0]

Изначально, конечно, моя помощь нужна. Я бы с радостью ей помогал, но это не возможно наверное, потому что будет продолжаться контакт. Но 100% даже если это и произойдет резко, выходы есть. Мы находимся внутри холдинга, а там есть те, кто помогут.

[hebrhwbruwbozugebr 1 271]

Почему развалился ее предыдущий брак? Только из-за того что встретила тебя?

Автор, ты сам все прекрасно понимаешь. Хочешь ребенка. Она тоже хочет. Твой уход ее, разумеется, сломит. И детей у нее, походу, после твоего ухода, уже точно не будет

Когда еще все было нормально - надо было самому идти спортом заниматься, жена бы подтянулась за тобой незаметно

Вопрос чистой морали... Впринципе, если ты задумываешься о том как уйти с минимальными потерями - ты уже все для себя решил.

Уходя - уходи Рви все контакты, вопросы решай через посредников.

Имхо, так будет лучше и для нее, и для тебя. Но я, конечно, могу ошибаться. Но мне кажется что твое присутсвтие будет ее только дразнить и злить, а ее присутствие будет вызывать у тебя чувства что ты подвел человека.

[Kortic 263]

Мы 5 лет в браке. Мы ушли друг к другу будучи оба женатыми.

 

 

От первой жены ты уже ушел, сейчас собираешься уйти от второй, с третьей будет то же самое?

[Сиреневая 86]

Автор, вы хотите, чтобы здесь вас оправдали? Чтобы сказали, что вы молодец и правильно делаете?

Соглашусь с Кортиком, от третьей жены тоже уйдете?

Интересная жизнь. У кого всё плохо, спрашивают, как наладить. У кого хорошо - как экологично сломать.

[Дарида_ 44]

Автор, а что вас первоначально привлекло ко второй жене, что вы ушли от первой? И что не устраивало в первой?

 

Судя по вашим рассказам, ваша вторая жена несильно изменилась после свадьбы. То есть получается, что вначале устраивало, а теперь вроде уже нет.

[Bell Consulting 630]

Я думаю, срочно сваливать.

 

Девушка не хочет развиваться, лицо недовольное. Это клиент психотерапевта, судя по описанию. Негативные импринты, скорее всего.

 

Пять лет - срок для низкопримативного. Ты все равно не сможешь тянуть это все дальше. Не в радость будет. А это ни тебе, ни ей не нужно.

 

Уходи.

 

Не думай, что она без тебя не сможет. Как раз наоборот, это она с тобой не может, ты же все время ее тащишь.

 

Если, конечно, ты описываешь адекватно свою ситуацию.

 

Лет тебе сколько? 29?

[ИванУ 0]

dfw1969, Я был действительно очень настойчив и все было вроде как красиво. Она человек старых принципов, поэтому тот развод - это было взвешенным шагов. И я бесспорно был причиной. Ну и плюс неудачи с детьми, а здесь вроде как новые шансы.

А спорт - я всегда в нем, но ко мне не присоединились( Она не спортивный человек.

 

Kortic, думаю об этом постоянно. От этого страшно.

 

Darida1, первая жена, мы были молоды еще. Прожили 3,5 года. В 25 развелись. Причина была наверное в том, что мне хотелось видеть рядом в тот момент успешную женщину. Уже состоявшуюся. Я наверное до этого был дорос. И в один момент появилась она. На самом деле ситуации похожи. Там тоже двигал не секс и тп. Сошлись по ситуации как-то. Завязались разговоры ну и пошло все потихоньку своим ходом. Первая жена в один момент была прочитала письмо, которое я написал. Очень не однозначное и без каких-либо интимностей и тп. Когда я приехал домой и мне сообщили что чтото знают, я не стал даже выяснять что и как. Во всем сознался. И мы разъехались в тот же день. Встретились в следующий раз гдето через года полтора. Общаемся нормально до сих пор.

Привлекло в жене в первую очередь забота и доброта. Ум. Мы вместе очень дополнили друг друга в бизнесе. Я это тогда уже видел. Ну и очень хотелось детей. Правда. И странно что сейчас я не хочу.

И Вы правы, что моя теперешняя жена почти не изменилась. Я с ней такой знакомился. Так в чем же дело тогда? Это хороший вопрос. Я думаю, что мне просто надоело одному изобретать. Я очень сильно поменялся как мне кажется за эти годы. Наверное мне хотелось бы чтобы менялись со мной. 

[hebrhwbruwbozugebr 1 271]

Я очень сильно поменялся как мне кажется за эти годы. Наверное мне хотелось бы чтобы менялись со мной.

 

Для девушки главная перемена в жизни - свадьба.

Послее нее они аморфны до перемен...) так что с третьей, скорее всего, тоже будет развод...

[Bell Consulting 630]

Ты не о том постоянно думаешь.

 

Ты вообще много думаешь.

 

А все просто:

1. Ты низкопримативный, прокачивай примативность, научись иногда быть самцом, девушки это любят.

2. Естественно, что когда один развивается, а другой нет, то люди расстаются. Так что незачем себя винить. Ты виноват лишь в том, что спасателем работаешь.

3. Погугли "Треугольник Карпмана" - ты Спасатель, завязывай с этим.

4. Я тебе очень советую завести несколько секс-онли отношений. Почему несколько? Потому что в одних СО ты свалишься в ЛТР. А тебе пока рано, нужна пауза в пару лет.

5. Ищи девушек самодостаточных, которые на предложение помощи или руки и сердца дают кулаком в печень - это твоя зона роста.

[Сиреневая 86]

Не хочу автора виноватить, он итак всё понимает, но это так мерзко, увёл из семьи, она молодость на него слила, и в тридцатник бросает. На детей у неё уже наверное и правда шансов мало, пока от развода оправится, пока нового мч подберет, возраст уйдет совсем... Но каждый имеет право на счастье. Если уж решил уходить - не трать её время дальше

[Bell Consulting 630]

Хосспади! ТРИДЦАТНИК! Столько не живут)))

 

Знаешь, если говорить об ЛТР, то лично я рассматриваю серьезно от 30. Ну интереснее с ними.

 

Хотя, я себя не ограничиваю цифрами.

 

А девушка либо научится жить своей жизнью и что-то в ней менять, либо не научится. Но с автором она точно не научится, он же все за нее делает. А родит если? Детей растить будет Пушкин?

[Николай140984 25]

Решил уходи, мало того что скоро у тебя появиться раздражительность, вскоре ты возненавидишь свою жену только за то что она такая добрая и покладистая. Руби канаты и в путь. мало того что ты себя изводишь, ты и жить жене по нормальному не дашь. Будь честен перед собой и перед ней. Как здесь говорят будь мужиком, главное что б она с собой ничего не сделала. Продумай все.. Не тяни, поговори. на слезы не обращай внимания, а лучше что б в ее трудную минуту с ней была мать или кто из родни, что б проследили за ней.  

[Пижон 146]

Она манипулирует своей якобы слабостью, перекладывая вину за свое состояние на тебя /ей 30 лет, в принципе зрелость/. Вернее она слаба - да, поэтому она и манипулирует виной.

При этом она намутила интригу с тобой на стороне и развелась. Это не тянет на безынициативную серую мышь, которая она сейчас. С тобой она просто ведомая и тебе наскучила ее предсказуемость, поэтому не она идеальна, ты просто не чувствуешь морального права уйти, учитывая всё.

Любящий так никогда не делает - не манипулирует и не шантажирует тем, что помрет без тебя. Так делает эгоист, выпячивающий свою слабость. Да, ее горе будет безгранично, но это не ТВОЯ проблема, а ее самой. И совсем не исключено, что этот психологический кризис приведет ее к большему осознанию, а это ГОРАЗДО важнее для нее чем видимость отношений с тобой. Ей показана эта хирургия, а она просто боится и все, ей кажется, ее мир рухнет, тк она ассоциирована с тобой психологически. Те вне тебя ее жизни нет - а это тебя и раздражает, тк ее личность стерта - есть только ты и твоя зона комфорта, и она будет адаптироваться, тк иначе, она уверена, что она исчезнет, хотя ее уже и нет.

It takes two to tango, а ты там один и уже давно. Да и невозможно никакими прогибами и чувством вины оставить с собой другого.

Гораздо важнее для тебя - понять себя, т.е. в чем причины охлаждения, т.к. они есть - ты их просто не осознаешь, считая банально, что бабочки просто сдохли /это очень упрощеннный западный подход к любви/ и следуя ему, ты будешь обесценивать любые свои отношения.

Вот ты уже и откупиться от нее думаешь - квартирой и бизнесом /которые ТЫ развивал, т.е. результат твоих трудов, и бессонных ночей и неважно, что ты считал ее мотивацией/.

Короче, ты эмоционируешь и у тебя решения все эмоциональные. Поэтому ты не низкопримативен, я не согласен с Bell Consulting, а как раз наоборот и этим объясняются твои /ВНЕЗАПНО ДЛЯ ТЕБЯ/возникшие желания сделать ноги от той, которая такой была изначально /т.е. ты ее идеализировал изначально. А сейчас продолжаешь это делать ЛЖИВО - из чувства вины, тк формально ты ей предъявить ничего не можешь, хотя уверен, что с ней что-то не так. Просто ты пока не знаешь что, но ты УЖЕ тотально демотивирован и выяснять это не намерен. Поэтому видишь выход только в полном абандоне - т.е. "бросив ВСЁ".

[Пижон 146]

Ты не о том постоянно думаешь.

Ты вообще много думаешь.

А все просто:

1. Ты низкопримативный, прокачивай примативность, научись иногда быть самцом, девушки это любят.

2. Естественно, что когда один развивается, а другой нет, то люди расстаются. Так что незачем себя винить. Ты виноват лишь в том, что спасателем работаешь.

3. Погугли "Треугольник Карпмана" - ты Спасатель, завязывай с этим.

4. Я тебе очень советую завести несколько секс-онли отношений. Почему несколько? Потому что в одних СО ты свалишься в ЛТР. А тебе пока рано, нужна пауза в пару лет.

5. Ищи девушек самодостаточных, которые на предложение помощи или руки и сердца дают кулаком в печень - это твоя зона роста.

С последним пунктом согласен, но вообще - дело не в поиске /те не банально в том, что ты не можешь таких самодостаточных найти/, а в том, почему ты выбираешь не самодостаточных.

С остальным - не согласен. Ты вообще не думаешь, всмысле ты берешь готовые, давно сфррмированные установки из подсознания при оценке событий, чувств, людей и начинаешь формировать свое мировоззрение находясь в рамках этих установок.

Крайне условно этот процесс можно назвать мышлением - скорее это фрустрация.

Также ты хочешь отдать ей дом и бизнес, чтобы она не чувствовала себя обделенной и обманутой, но это только ТВОЕ самоуспокоение. Т.е. ты делаешь это для себя, чтобы бремя вины было не так тяжело. И доказательством этого является то, что ты знаешь, что ей не это нужно, а нужно все и СРАЗУ /т.е. не ты сам, а твоя принадлежность ей, даже если ты будешь несчастен с ней - ЕЕ ЭТО НЕ ВОЛНУЕТ, тк она невротически зависимая, т.е. наркоманка, потребляющая выделяемые ее организмом вещества - т.н. "эндогенные наркотики"/. Поэтому ей никакой спорт и не нужен - ее объе*ошивает эндорфином и допамином и без спорта и других занятий.

Поэтому как только ты сказал, что не уходишь, она моментально прекратила истерику, как будто ничего и не было, т.к. ее "вмазало" и она "ушла в нирвану". Как и наркоман - живет только в-моменте, и не важно, что будет после.

Как героин при длительном злоупотреблении стирает личность - так и она стерла свою, потребляя "легализованные" наркотики.

Поэтому она БЕЗНАДЕЖНО ведомая и ты хочешь избавиться от нее, тк любая система стремится к балансу.

Только это уравнение лежит не в материальной плоскости /поэтому дом и бизнес ничего не изменят, это не та власть, которая ей нужна для принятия этого мира/, а в психо-плоскости, поэтому и "валюта", которую она котирует - соответствующая.