Мужчина с накрашенными глазами. Курортный роман.

[Elenatera 37]

Человек не способен на уважение и дело не в тебе, а в нем! Как один мужчина будет позволять себе называть женщину дурой, а другой в жизни до такого не опуститься. Это воспитание, образ жизни, никогда ты не получишь уважение, не потому что ты не достойна его, а потому что он не знает что это такое 

[cougar 29]

Очень легко рассуждать сидя на диване и рисуя розовые облака о том, что бы сделала я на месте кого-то. И как со мной такого бы ни за что не случилось. Реальность - не диван.

Автор, тебе пора определиться и принять решение. Ты готова дальше видеть его своим мужем и принимать таким какой он есть. Или ты ждешь визу, и тогда забиваешь и никак не реагируешь на поведение своего мужа, параллельно подтягивая язык и ища хорошую работу. Или возвращаешься в Москву. Все эти качели только расшатывают тебя, уводя от собственных целей и будущего. Люди не меняются.

[Gelsomino 72]

 Cougar, второе. Хоть какой-то будет толк во всем этом.

[cougar 29]

  18.08.2016 в 10:28, Gelsomino сказал:

 Cougar, второе. Хоть какой-то будет толк во всем этом.

Расширить  

Тогда забей и получай удовольствие. От моря, от завтрака под дверью, от того, что бизнес развивается.

Подходи к всему с позиции "Мне точно будет хорошо. Тебе может быть" (с).

[Gelsomino 72]

Спасибо! Да, так и надо.

а ваще поняла, что это из семьи идёт. Хоть его братья и не такие, но муж мне сказал, что он с папой очень близок и все с ним обсуждает. А папа у него ещё тот любитель женщин. Он до болезни мамы все конкурсы красоты тут вёл. Помню, один раз ему помогала и он со мной обсуждал, какие там первоклассные телочки  (в 77 лет-то!!!). И ещё в Москве я их семью пробивала в интернете и увидела, что папа зарегистрирован на СЗ. И на фб у него какие-то блядоватого вида бабы в друзьях. Я аккуратно у мужа поинтересовалась этим (как раз был момент, что его отец с какой-то телкой подружился на фб, открыл от неё вирусный файл и сломал комп), но он сказал, что это не значит, что я такой, как папа. Но яблоко от яблони..

[ДмитрийX 369]

Автора начиная с первых страниц уговаривали не связываться с этим мужчиной. Но у нее же "Любовь"!

  25.05.2016 в 04:49, ДмитрийX сказал:

Если советь у вас есть, и порядочность человеческая будете и дальше с ним. А если вы не человек, а так, какашка, то разводитесь и возвращайтесь.

 

  Цитата

ДмитрийХ, в том-то и дело, что люблю. Другая на моем месте (много знаю таких), которая попрактичнее, не парилась бы, не ревновала, а ждала бы свою выгоду. Я не такая, к моему сожалению.

 

А вот и конец романтической истории:

  Цитата

Опубликовано: 16 минут назад · Жалоба

 Cougar, второе. Хоть какой-то будет толк во всем этом.

 

Изменено 18 августа 2016 пользователем ДмитрийX (история изменений)

[Gelsomino 72]

ДмитрийХ, была обоюдная сильная любовь и страсть, планы и желание жить вместе, строить дом, бизнес, семью. Я поверила во все это, да, наверное, моя вера была ошибкой. Он обещал сделать всё для нас, уважать и любить меня. Я обещала быть с ним и поддерживать его. Я была хорошей женой: поддерживала его в тяжёлые времена, заботилась, утешала, помогала, воодушевляла, всегда была верной. Ну вот если бы он выяснил в процессе, что я люблю пофлиртовать с другими и попросил меня этого не делать - неужели это такая большая была бы для меня жертва, не достойная нашей любви, наших планов? А вот он ничего не сможет с собой поделать и говорит, что он такой человек. По-моему, это - за гранью, поэтому у меня пропадает чувство общности, пропадает любовь и уважение, а на первый план выходит забота о себе.

[ДмитрийX 369]

За гранью это бросить мужика потому что он пялился на юбку!

Плюс естьсмягчающие обстоятельства:

1.Он итальянец

2.Тебя предупреждали что он фрик

[Gelsomino 72]

  18.08.2016 в 14:12, ДмитрийX сказал:

За гранью это бросить мужика потому что он пялился на юбку!

Плюс естьсмягчающие обстоятельства:

1.Он итальянец

2.Тебя предупреждали что он фрик

Расширить  

Потому что он это делал после того, как я миллион раз объяснила, что меня это обижает, унижает и просила этого не делать так открыто при мне. Но я решила его не бросать. Плевать буду на его за.бы и думать о себе! Чето правда так пофиг стало, реально надоело его перевоспитывать. Пусть делает что хочет)))

[Elenatera 37]

Ты его пилишь, ты пила! Он устал уже от тебя, он может и назло на них пялится, как дети назло родителям могут пакости делать, оставь его и его бедный мозг в покое, какая может быть семья если каждый день есть мозг чайной ложечкой? Смотрит на женщин - пусть смотрит! Не обращай на это вообще никакого внимания, ты же знаешь что ты лучше их, а так ты выглядишь неуверенной в себе и создаешь ненужную себе конкуренцию

Не надо подкалывать, обсуждать этих бабенций, их нет! Он смотрит только на тебя и всем своим видом показывай это! Да мол я хороша и вне конкуренции, даже не смотри в их сторону

[Sonica 382]

  18.08.2016 в 14:25, Gelsomino сказал:

Чето правда так пофиг стало, реально надоело его перевоспитывать. Пусть делает что хочет)))

Расширить  

Жасмин, обычно когда ты человека оставляешь в покое и смиряешься с ситуацией, то он сам по себе исправляется .

Я хз, как это работает, но это работает .

Мне, конечно, в этом плане легче. Я сама пялюсь на баб Причем обращаю внимание раньше, чем мужик ))И еще могу его обратить внимание, дескать смотри, какая у нее попа и юбка .Вот это секс !

Ну что поделать, если мимо идет яркая девушка, на ней взгляд сам по себе останавливается .Это особенность многих людей .

Выход ...возможно одеваться так., чтобы затмевать собой других баб .Тогда он будет  злиться, что на тебя все пялятся и голова уже будет занята тобой ))

  18.08.2016 в 21:48, Elenatera сказал:

Ты его пилишь, ты пила!

Расширить  

Приходит в 3 ночи   пьяная жена  домой .Муж встречает ее на пороге и грозно спрашивает :

- Ты пила ???

Жена:

- Нет, я топор !

 

[Sonica 382]

  19.08.2016 в 11:35, marа сказал:

Когда баба перестает пилить, мужик вздыхает от радости, но не понимает, что это начало конца. Это зарождающееся равнодушие губительно. От этого веет безнадегой. 

Расширить  

Так и есть .Если ваша баба перестала вас пилить, значит ее пилит кто-то другой ))

[Gelsomino 72]

Sonica, по поводу одеваться, я сошла с каблуков и платформ, так как тут даже в самом пафосном месте все в шлепках, да и на каблах я 190 см, выше мужа на голову. Но воспользуюсь твоим советом и буду опять ходить выше всех )) и короткие юбки, само собой))

[Sonica 382]

  19.08.2016 в 11:49, Gelsomino сказал:

Sonica, по поводу одеваться, я сошла с каблуков и платформ, так как тут даже в самом пафосном месте все в шлепках, да и на каблах я 190 см, выше мужа на голову. Но воспользуюсь твоим советом и буду опять ходить выше всех )) и короткие юбки, само собой))

Расширить  

Мужикам каблуки нравятся и это факт .Сколько раз по себе замечала - выйду в балетках в тех же брюках и куртке, смотрят, но мало .Выйду в том же наряде в каблуках- пялятся только так ))

Ну а на всякие юбки, платье и подавно .

И подумаешь, ты его выше, пускай гордится, что с ним такая модель идет 

 

[ДмитрийX 369]

Все эти ваши бабские советы: шпильки-балетки, пила-топор, все это фигня.

Автор - впрка, как "полюбила" с бухты-барахты, так и разлюбила. И хер она с ним будет жить, даже из выгоды. Не будет он на бап пялится, другую причину найдет, что бы послать его в долгое эротическое. Она бы уже давно в Московию свалила, да жить ей там не где, родители ее проклянут, да и работу надо искать, а лень. Более того на работе работу работать надо... Короче, не варик.

Вот и мучиться она бедная в клятой Итальянии... с монстром лысым...

[Hoit 381]

 Почему-то никто не заметил в рассказе автора вот эту маленькую, но неприятную деталь:

" Заказала 3 самых дорогих блюда из меню и ничего потом не съела. "

Ну и что ты доказала или донесла этим поступком? То, что ты расточительная, капризная дурочка?

Автор, ты мужа обвиняешь в инфантильности, а сама ведёшь себя, как глупый ребёнок. Ну было бы тебе 17 и ты такое исполняла, я ещё понимаю, но вроде же тебе уже далеко не 17, а ведёшь себя, как капризная девулька. Я бы на месте мужа на такое у веска пальцем покрутил.

А твои эти уколы ревности вообще глупыми кажутся. Ну мало ли куда человек смотрит. У каждого по-своему выражается любопытство. Зеркалить нужно по-умному, а не заказывать самое дАрАгое, а потом не есть, при этом отчитывать мужа, мол "На других пялишься. Смотри на меня такую красивую и высокую!". Себя же такими претензиями унижаешь и занижаешь. Хитрее и умнее нужно себя вести, а не отчитывать своего мужа за подобное. Он с тобой уже скоро и расслабиться нормально не сможет.

Советую побольше к себе присматриваться, а то всё в муже копаешься.

Кстати, а что значит "Муж запретил работать там-то и там?". По-моему, отмазка и не больше.
Когда тебе действительно нужно и хочется, то ты вся такая умная и независимая, делаешь, что тебе вздумается, мужа спокойно попускаешь, стёбешь, заставляешь ревновать и прочее... А потом вдруг резко послушной становишься, прям боишься разгневать и заставить ревновать своего "Отеллу". Хотела бы работать, то уже давно бы работу нашла, и пофиг официанткой, моделью или министром. Ещё бы и язык итальянский натренировала на ней, чтобы потом на лучшей работе устроиться.

Просто не сильно тебе работать хочется.

 

 

Изменено 21 августа 2016 пользователем Hoit (история изменений)

[Gelsomino 72]

  21.08.2016 в 16:49, Hoit сказал:

 Почему-то никто не заметил в рассказе автора вот эту маленькую, но неприятную деталь:

" Заказала 3 самых дорогих блюда из меню и ничего потом не съела. "

Ну и что ты доказала или донесла этим поступком? То, что ты расточительная, капризная дурочка?

Автор, ты мужа обвиняешь в инфантильности, а сама ведёшь себя, как глупый ребёнок. Ну было бы тебе 17 и ты такое исполняла, я ещё понимаю, но вроде же тебе уже далеко не 17, а ведёшь себя, как капризная девулька. Я бы на месте мужа на такое у веска пальцем покрутил.

А твои эти уколы ревности вообще глупыми кажутся. Ну мало ли куда человек смотрит. У каждого по-своему выражается любопытство. Зеркалить нужно по-умному, а не заказывать самое дАрАгое, а потом не есть, при этом отчитывать мужа, мол "На других пялишься. Смотри на меня такую красивую и высокую!". Себя же такими претензиями унижаешь и занижаешь. Хитрее и умнее нужно себя вести, а не отчитывать своего мужа за подобное. Он с тобой уже скоро и расслабиться нормально не сможет.

Советую побольше к себе присматриваться, а то всё в муже копаешься.

Кстати, а что значит "Муж запретил работать там-то и там?". По-моему, отмазка и не больше.
Когда тебе действительно нужно и хочется, то ты вся такая умная и независимая, делаешь, что тебе вздумается, мужа спокойно попускаешь, стёбешь, заставляешь ревновать и прочее... А потом вдруг резко послушной становишься, прям боишься разгневать и заставить ревновать своего "Отеллу". Хотела бы работать, то уже давно бы работу нашла, и пофиг официанткой, моделью или министром. Ещё бы и язык итальянский натренировала на ней, чтобы потом на лучшей работе устроиться.

Просто не сильно тебе работать хочется.

 

 

Расширить  

Holt, ты абсолютно прав! И по поводу моей ревности, когда он пялится на других- лучше зеркалить, а не тупить и не действовать по-детски, заказывая самое дорогое, и другой бред..  Просто я действую часто сгоряча, не обдумав, прямо подступает что-то и не могу остановить... и потом каждый раз обещаю себе контролировать эмоции.

Сегодня смогла ему показать, как я тогда чувствовала. Провожали вместе подругу и в аэропорту я заняла очередь на сдачу багажа. Рядом был интересный мужчина и он начал со мной разговаривать. У него тоже девушка москвичка и мы на эту тему разболтались. Муж стоял вдалеке и все видел, но не знал, что там нет флирта, а мы просто болтаем. Потом муж спросил меня грубо: это нормально? И я ответила точь в точь его словами, которые он произнёс, когда я спросила его, почему он при мне на других пялится - "я ничего не сделала" - после чего он психанул, наорал на меня при куче людей и убежал. Вот такое отзеркаливание. 

Про работу ты тоже прав: не хочу работать официанткой, маникюршей или уборщицей. Хорошо, что в этом мой муж адекватный и меня поддерживает. Тем не менее, я работаю. На нашу фирму. Админ часть, развитие и мозговой центр. Также сдаю квартиру, что тоже требует вовлеченности, потому что я ко всему подхожу серьёзно, и мои гости за это короткое время уже оставили отзывы как "high quality of hospitality". Ну и на будущий год, если будет потребность, устроюсь как вариант в отель. Или свой бизнес отдельный придумаю, чтобы быть полностью независимой. Вощем план есть: язык, вождение, работа.

[ветерок 54]

  21.08.2016 в 16:49, Hoit сказал:

 Почему-то никто не заметил в рассказе автора вот эту маленькую, но неприятную деталь:

" Заказала 3 самых дорогих блюда из меню и ничего потом не съела. "

Ну и что ты доказала или донесла этим поступком? То, что ты расточительная, капризная дурочка?

Автор, ты мужа обвиняешь в инфантильности, а сама ведёшь себя, как глупый ребёнок. Ну было бы тебе 17 и ты такое исполняла, я ещё понимаю, но вроде же тебе уже далеко не 17, а ведёшь себя, как капризная девулька. Я бы на месте мужа на такое у веска пальцем покрутил.

Расширить  

Вот, кстати тоже хотела написать...

Мне сцена в ресторане вообще непонятна.... Ну как так...

Джельсомино, ну ты же не в вонючем подвале, а в ресторане сидишь. Не смог муж во-время, понятно, что косякнул, но бывает...

Сидела бы, попивала винцо, жевала дорогие блюда, слушала музыку, смотрела в окно, размышляла о прекрасном... Так ли уж обязательно присутствие мужа.

Расслабиться тебе нужно. Научиться наслаждаться моментом.

 

И еще...

Заработать денег гораздо проще, чем заставить их зарабатывать мужчину, который к этому не приспособлен. Не рассчитывай на него в этом плане.

Он не будет мотором вашего бизнеса. Но он будет верным помощником и хорошим исполнителем, если его правильно направлять.

Почитай свою тему с начала. Вспомни какой ты была. И становись опять самой собой - девушкой с амбициями, целями и способностью их достичь. Станешь опять той, какой была, и вернется восхищение мужа, которого тебе так не хватает.

[Gelsomino 72]

Ветерок, спасибо, все верно и по поводу моего дурацкого поведения в ресторане (в гневе и обиде я ужасна и неэлегантна), и по бизнесу. Он действительно и рад, и готов работать много, а мне его надо направлять и вдохновлять. Вообще, я конечно звезду словила на фоне того, что и бизнес, и аренда квартиры, которая раньше простаивала, начали приносить доход. Высказываю свое мнение по поводу неработающего брата (я предлагала ему подключиться и нам помогать, но не захотел), по взаимоотношениям друзей, по другим вещам, меня не касающимся... так нельзя, понимаю, но иногда так распирает, прямо не могу сдержаться, чтобы не высказать своего "экспертного" мнения. Понимаю, что могу словить ответку, но характер менять сложнее всего..

[ветерок 54]

  24.08.2016 в 15:09, Gelsomino сказал:

Вообще, я конечно звезду словила на фоне того, что и бизнес, и аренда квартиры, которая раньше простаивала, начали приносить доход. Высказываю свое мнение по поводу неработающего брата (я предлагала ему подключиться и нам помогать, но не захотел), по взаимоотношениям друзей, по другим вещам, меня не касающимся... так нельзя, понимаю, но иногда так распирает, прямо не могу сдержаться, чтобы не высказать своего "экспертного" мнения. Понимаю, что могу словить ответку, но характер менять сложнее всего..

Расширить  

Ой, тебе бы словить звезду немного в другом... Не так уж важно, что там у его друзей. Даже если и что-то не то скажешь. Даже если ответку словишь. Это второстепенно.

Выше в теме хорошая мысль была, о "спокойствии львицы". Уверенности сытой львицы. Найди это ощущение... Ты должна быть уверена, что ты лучше тех дамочек, на которых он смотрит. Ты лучше их. Ты ведь далеко не дурнушка. Далеко не глупышка. У тебя есть муж. У тебя есть любовь, просто она немного потускнела, столкнувшись с бытовыми проблемами. Но бытовухи лишены разве что очень круто обеспеченные люди, да и то не факт. Становись снова "зажигалочкой", какой была вначале темы. Верь в себя. Будь сама двигателем своей жизни. Крути бизнес, открывай еще один. Не жди и не надейся ни на кого. Муж подтянется за тобой. У тебя не самый плохой и не самый тяжелый случай. Просто итальянцы - большие дети. Будешь вдохновленно идти к цели - он побежит наперегонки с тобой. Начнешь ныть, как все плохо - раздует проблему до вселенских масштабов. Помни это и будь выше мелочей. Держи в голове глобальные цели и не расстраивайся по пустякам.

Удачи. У тебя все получится )))

[Gelsomino 72]

Такие вдохновляющие слова! Спасибо, Ветерок!

[maayavi 892]

  22.07.2016 в 10:44, Gelsomino сказал:

Да, я тоже много наговорила (((  но настолько обидных вещей - нет. Это то же самое, если бы я ему сказала что-то про его рост, худобу или что он в постели никакой (последнее неправда)

Расширить  

Джельсомино, прочитала твою тему наконец целиком, вот этот момент зацепил глаз - в будущих ссорах учитывай, что для мужчины самое обидное - не про его внешность! Самое обидное, если назовешь его неудачником, жалким, ничтожным, ни на что не способным - в общем не мужчиной, непривлекательным, слабым. Для женщины самое обидное про внешность, да. Можешь найти в поисковике эволюцию "как правильно ссориться".

  Цитата

ДмитрийХ, была обоюдная сильная любовь и страсть, планы и желание жить вместе, строить дом, бизнес, семью. Я поверила во все это, да, наверное, моя вера была ошибкой. Он обещал сделать всё для нас, уважать и любить меня. Я обещала быть с ним и поддерживать его. Я была хорошей женой: поддерживала его в тяжёлые времена, заботилась, утешала, помогала, воодушевляла, всегда была верной. Ну вот если бы он выяснил в процессе, что я люблю пофлиртовать с другими и попросил меня этого не делать - неужели это такая большая была бы для меня жертва, не достойная нашей любви, наших планов? А вот он ничего не сможет с собой поделать и говорит, что он такой человек. По-моему, это - за гранью, поэтому у меня пропадает чувство общности, пропадает любовь и уважение, а на первый план выходит забота о себе.

Расширить  

Вот как для тебя за гранью его пяленье и не соотносится с любовью, так для него за гранью твое пиление(( Ну не привык он к жесткой критике. Родители так не делали, а именно их отношение к нему для него показатель любви. (У тебя я так понимаю  в семье совсем по-другому было - раз сейчас отношения не очень с родителями. Может быть, это от них такая требовательность к себе и к близкому человеку). Еще у  меня на глазах пример подруги, которая уехала во Францию. Муж хороший, добрый, быстро женился, родили ребенка сразу же - а она его давай пилить по бытовым мелочам! Она-то молодец, конечно, энергичный электровеник... но его любовь это убило. Еще много лет они как-то прожили в отчуждении, сейчас уже совсем раздельно, разве что не развелись... Короче, нежелательно такое допускать в отношениях. Как только ты себе позволила повысить голос, жди ответки. Ты считаешь, что была хорошей женой, но он-то тоже разочаровался...

Вообще по поводу того, что пялится, мне кажется, ты правильно сделала, что стала флиртовать с другими. В принципе, дала ему ясно понять уже не только словами, но и действиями, насколько это тебе не нравится. После этого он наверно будет осторожней. У меня тоже были такие обиды на мч - он мог, например, мне сказать какой-то антикомплимент с утра пораньше, а потом мы выходили на улицу и там он вслух отмечал красивых девушек, хвалил чью-нибудь фигуру или тоже пялился. Раньше почему-то было очень обидно. Особенно когда такой контраст, что кого-то хвалит, а мне какашки (хотя и хорошее говорил)) А теперь уже не обижаюсь, как-то не замечаю даже, есть еще такое или уже нет. Когда разделяешь границы, то как-то пофиг вообще - пусть делает что хочет, его право. А мое право все прекратить, если чувств совсем не останется и захочется все прекратить. Тут надо похладнокровней смотреть, с юмором, с прищуром, отдавая ему право вести себя как он хочет, но и себя не чувствуя задетой - ведь и ты не связана  по рукам и ногам.

Я, конечно, тот еще советчик. Ты мне очень симпатична, поэтому не восприми как критику - просто те моменты, которые захотелось прокомментировать. Мне кажется, вы еще притретесь и найдете баланс. Возможно, он станет самостоятельней и ближе к твоему идеалу - уже становится ведь. И у тебя отпадет желание придираться. Просто не жести слишком, подчеркивай, что не хотела его обидеть - чтобы не оставалось злости и плохих чувств между вами.

 

 

Изменено 28 августа 2016 пользователем maayavi (история изменений)

[maayavi 892]

  31.07.2016 в 17:48, Gelsomino сказал:

Привет! Посоветуйте, можно ли как-то работать с одной его чертой- он постоянно преувеличивает и приуменьшает, врёт то бишь))) например, зимой получили счёт за отопление- 350 евро. Он с убитым лицом сказал мне, что это за месяц. Весь вечер ужасался и стонал, денег нет, обдирают в этой ужасной стране бла бла. Щас выяснилось, что это был счёт за полгода. Потом, установили новый кондей, стоил он, с его слов, под 1000 евро. Тут недавно друзья установили 2 кондея за 250, они мне рассказали, им я могу доверять... На днях пришёл опять со счётом за воду, весь бледный, собрался уже было мне опять жаловаться на жизнь... Хорошо, что был друг рядом, у которого я попросила посмотреть, за какой период - оказалось за год. Когда друг это сказал, на лице мужа появилась улыбка нашкодившего ребёнка. И наоборот, когда я интересуюсь его доходом от основной работы, он всегда приуменьшает. Как думаете, зачем он это делает и могу ли я это исправить?

Расширить  

Он просто хитрый)) или кто-то надоумил, что надо доходы от жены скрывать, а не то она все себе выпросит на свои финтифлюшки)) наверно, было бы неплохо ему показать, что ты умеешь экономить. Убеждать в том, что тратиться хорошо и что лучше покупать вещи хорошего качества - надо. Но и вселить в него некоторую уверенность, чтобы он тебе доверял, тоже хорошо бы. Подумай, как это можно сделать. Может быть, где-то показывать бережное отношение к его финансам.

 

[Gelsomino 72]

Маяви, спасибо тебе большое! Да, я его уже не пилю почти, иногда подстебываю по-доброму)) на девушек он смотрит, но уже осторожно)) выдаёт мне половину дохода с тур.фирмы. уговаривала его пить шиповник для здоровья - сначала ни в какую, но щас вроде пьёт. Планируем уже зимнюю поездку в Москву. В общем, он молодец, и (тьфу-тьфу-тьфу) нет поводов для ссор. 

Эволюцию я кстати взялась читать, сначала увлекло, но ее грубость по отношению к комментаторам выглядит странно.. про как правильно ссориться - почитаю. Спасибо!

[Мазаль 1 020]

Лаша тэ ми контарэээээээ................
На самом деле все итальяно любят красивых женщин  и пялятся на них что мало означает измену а скорее воспитание развратом (древний Рим)
не вижу проблем у автора топика, кроме неуверенности в себе

легко попасть в минус сейчас а етого нельзя нам
просо заниматься развитием, хотя какоето время будет нелегко но результат будет и будет хорошим
свое агенство например можна замутить

[Gelsomino 72]

  29.08.2016 в 20:28, Rahaw сказал:

Лаша тэ ми контарэээээээ................
На самом деле все итальяно любят красивых женщин  и пялятся на них что мало означает измену а скорее воспитание развратом (древний Рим)
не вижу проблем у автора топика, кроме неуверенности в себе

легко попасть в минус сейчас а етого нельзя нам
просо заниматься развитием, хотя какоето время будет нелегко но результат будет и будет хорошим
свое агенство например можна замутить

Расширить  

Ха, да! Древний Рим, Калигула, Нерон.. Тинто брасс, бертолуччи, пазолини...

Да, турагентство есть, хороший результат в этом сезоне. Но! Надо думать над развитием. У меня уже неделю мозг кипит - ищу идеи. Конкуренты подстегивают)

[Мазаль 1 020]

если изза конкурентов то ненадо
надо чтоб душа тянулась и польза была
кстати, что у тебя с детьми?
 

[Gelsomino 72]

  30.08.2016 в 10:45, Rahaw сказал:

если изза конкурентов то ненадо
надо чтоб душа тянулась и польза была
кстати, что у тебя с детьми?
 

Расширить  

Не только из-за конкурентов, куча внутренних вещей, которые надо улучшить, пока не знаю как... ну и муж мне тут особо помочь не может, и так запахивается, даже не хочу его грузить. Много пью кофе, не сплю, постоянно думаю, перебираю варианты и жду озарения))

По поводу детей пока не торопимся, ему надо ещё здоровье восстановить после всех жёстких терапий. И ещё, кстати, перед операцией нас предупредили, что 50%, что он может бесплодным стать. Но я верю, что все будет хорошо.

[Мазаль 1 020]

ну займись духовной практикой для себя
найди себя
твоя работа ето по идее характер
тут не бабки решают, пойми

работа ето благословение на самом деле и тогда все будет
у меня талант с людьми и я свою контору замутила, причем не шло речи и я не думала
найди себя
смотри вовнутрь

такое чувство что ты пустая стала
за детей думай тоже, зачем тебе фирма и все если не будет потомства?
на телок он готов пялится а детей делать не?

у вас какие цели и ценности в браке?

[Gelsomino 72]

  30.08.2016 в 13:30, Rahaw сказал:

ну займись духовной практикой для себя
найди себя
твоя работа ето по идее характер
тут не бабки решают, пойми

работа ето благословение на самом деле и тогда все будет
у меня талант с людьми и я свою контору замутила, причем не шло речи и я не думала
найди себя
смотри вовнутрь

такое чувство что ты пустая стала
за детей думай тоже, зачем тебе фирма и все если не будет потомства?
на телок он готов пялится а детей делать не?

у вас какие цели и ценности в браке?

Расширить  

Наверное, не пустая, а скорее потерянная.. но да, мне нравятся деньги. Чем больше получается - больше хочется. Самоанализ для меня вещь пока недоступная, не склонна я к саморефлексии. Но точно знаю, что работа с людьми, наоборот, не для меня  (быстро утомляюсь и вообще не люблю говорить).

Он хочет детей, несколько раз пытался (особенно когда приревнует), да, в будущем хотим детей. Цели: быть вместе, строить свою жизнь такой, как мы хотим - с детьми, собакой самоедом, уютным домом, путешествиями. Создать качественную фирму для привлечения прибыли, интереса, ну и улучшения экономики)) долгосрочный личный план - баллотироваться в мэры города. Ну а ценности - здоровье, уважение, любовь.

[Мазаль 1 020]

вот и прекрассно
у тебя появились наетки по целя и ценностям
хороший шаг как первое

давай теперь по полочка что зачем
создавай план
что тебе надо
м.б. тебе подучить что?
права, итальянский, курс по бугалтерии?

давай за месяц скидуй план а я обмозгую
и заодно скорректируем его с твои супругом

сразу скажу, что жадность - это подвох к богатству
и по поводу че больше есть тем больхочется - ето уровень скотины и дороги как у наркотиков назад не будет
тебе надо правильное отношение к деньгам
если есть время то сегодня начни всю серию книг "Богатый папа" та все расписано про психологию денег

[Gelsomino 72]

Rahaw, спасибо тебе большое! Книги обязательно почитаю! план составлю и тебе в личку напишу! 

[Gelsomino 72]

М, кстати, по поводу жадности - я ваще не жадная, ни для себя, ни для других, не скрудж макдак)) деньги сами не самоцель, они для меня означают возможности. 

[Gelsomino 72]

Трешняк у меня ((( сегодня муж уехал на целый день на экскурсию, в промежутке быстро заехал к доктору. Я переживала, что скажет доктор по поводу анализов, все ждала его звонка. Позвонил - сказал, что доктор думает, что у него ВИЧ!!! И убежал, грит надо ехать, возвращаться на работу, не объяснил ничего ((( я вся на нервах извелась!!! Потом подумала сама, ну какой ВИЧ, он же все обследования проходил перед операциями. Так и оказалось: потом, когда он смог говорить, я сама выудила инфо - доктор просто сказал, что надо на всякий случай сдать кровь на ВИЧ и гепатит. А он мне сказал, что доктор думает,  что у него ВИЧ, понимаете, как он переиначил, как он может преувеличить? и что я чувствовала?? И зачем он это делает - понимаете? Я ему написала в смс, что так нельзя, зачем он меня так испугал! Извинился. 

Ок, продолжение дня. Звонил мне друг общий, пригласил на ужин к друзьям, я отказалась, сказала, что муж весь день на работе и вряд ли успеет. Потом они все же созвонились с мужем и муж подтвердил, что приедет чуть попозже. Позже у друзей, среди которых я никого не знаю, кроме этого нашего друга (и никто не говорит по-английски) я позвонила мужу и спросила, когда он приедет. Сказал через полчаса. Поэтому мы решили пока не начинать ужин и ждать его. Прошло 1,5 часа и он не приехал. Я позвонила - говорит "я у родителей дома, стало нехорошо". Ок, я говорю, но почему ты не позвонил и не предупредил. В ответ только поток слов и ничего вразумительного. В итоге приехал через 2 часа только вместо 30 минут. Я не общалась с ним, да и он со мной, принципиально. Говорил тосты и чокался бокалами со всеми, кроме меня..

Дома тоже не собирался извиняться. Была перепалка словесная. Я сказала, что такое неуважение неприемлемо для меня. Он сказал что-то типа "ты грозишься, но все не уходишь". Тут я слетела с катушек и влепила ему смачную пощечину. И он ударил меня в ответ! Сильно! Впервые! 

Короче. Мне эта х.ня не нужна. Определённо и точно! Может я Вп, или ещё что, но такое терпеть я не могу. Завтра куплю билет в агентстве и на.уй из этого болота!

[Elenatera 37]

Как он ударил тебя в ответ? Подщечину дал?

[Elenatera 37]

Вообще конечно в этой ситуации ничего удивительного нет , так как все к этому и шло. Я тебе писала несколько страниц назад про краш тесты, вот вы и разбили свою машинку, зачем? Перешли черту, уважения уже не будет. Виноваты оба.

[Пэ^ 16 260]

А чего это он? может месть за флирт с другим на его глазах? Паранойя взыграла. Мол она мне изменит, изменяет, заразить может вич.

На самом деле такая вещь как ревность может сильно заморочить глупого и эмоционального мужика. Он может просто рехнуться, из ума выжить разом. Все его страхи,вся неуверенность тут же взыграют и пздц. 

 

[Elenatera 37]

  01.09.2016 в 19:39, Пэ^ сказал:

А чего это он? может месть за флирт с другим на его глазах? Паранойя взыграла. Мол она мне изменит, изменяет, заразить может вич.

На самом деле такая вещь как ревность может сильно заморочить глупого и эмоционального мужика. Он может просто рехнуться, из ума выжить разом. Все его страхи,вся неуверенность тут же взыграют и пздц. 

 

Расширить  

Пэ а мне кажется они подходят друг другу, ну пока автор сама не поднимется на уровень выше о достойных мужчинах думаю и речи быть не может, они не после первой же истерики пошлют молча. А этот зато никуда не денется, как говорится плохонький да свой

[Gelsomino 72]

  02.09.2016 в 04:24, marа сказал:

да саможаление у него, он ее как сын пугает мать своими фантазиями и хочет в ответ ее жалости, поглаживаний, утешений по привычке, а получает строгий выговор с занесением в личное дело. Потому он и рвется не к друзьям, где она его ждет, а к матери, и получает у нее эту жалость и утешение. Все таки не каждый человек с достоинством справляется со своими болезнями, многие стрессуют, хнычут, ноют. Пришел домой на нервах, а тут скандал на его замороченную голову, призыв к ответственности, обязанностям, угрозы ухода, пощечина. Это понятно, что она его ударила от бессилия, но и для него это неожиданный шок.

Джельсомино, знаешь в чем он прав? в том что не нужно 100 раз предупреждать и запугивать что уйдешь, в надежде что образумится. Такие вещи говорят 1 или 2 раза, а потом уходят, или не говорят вообще. 

Расширить  

Да, саможаление в 179 степени! Он постоянно, каждый день без преувеличения, жалуется то на одно, то на другое (-"голова болит ужасно", -"дорогой, выпей таблетку", -"а тогда желудок заболит"; -"я не выспался, я без сил, мне не хватает железа в организме", -"дорогой, я специально для тебя заварила энергетический напиток из шиповника, почему ты не пьешь?", -"я пью" (врет); -"у меня пониженный гемоглобин(((", -"дорогой, надо правильно питаться, а не только пасту есть, для гемоглобина отлично пить сок свеклы, давай сделаю?", -"Фу, ненавижу свеклу!") То одно, то другое, то третье... я начинаю раздражаться от этого нытья, не знаю, что ответить.. я не могу играть роль его мамы. И блин ему всего 41!!! Все из семьи: например, его мама переживала и отговаривала его брата ехать за рулём на долгое расстояние (60 км))), потому что он носит очки!

Мара, согласна по поводу запугиваний! Но я уже себя контролирую и давно такого не говорила. В этот раз он сказал, после чего получил пощечину.

[Elenatera 37]

Черту вы перешли, сейчас начнется самая жесть.. мне жаль тебя, не пожелаю чтобы ты через это проходила

Как он тебя ударил? Тоже пощечину дал?

[Hoit 381]

Ну вот теперь, если после такого ты хотя бы для галочки не съездишь в Москву, то считай всё окончательно скатится к чертям.
На каком-то периоде начинаются эти пощёчины, а после них чаще всего начинается полная жесть... К тебе теряется полное уважение, ты кажешься пустозвоном, который всё время грозится уйти, но не может.

Муж - маменькин сынок, ленивый, безответственный, инфантильный, хитрый. Кароче, типичный житель южной Италии. А южные итальянцы - ну в общем, это народ особенный. Простите за фатализм, но такие редко меняются, потому что квасятся в обществе, где большинство - такие же инфантильные лентяи. Он может стать немного лучше, но глобальных изменений ждать от него не стоит.

Автор - тоже не подарок. Характер ещё тот.
Ей явно не такой мужчина нужен, и она это уже давно понимает, но домой возвращаться страшно...

Как по мне, то автор там теряет своё время. Пора бы возвращаться домой и искать нового мужчину. Тем более, что сейчас в Италии намного упростили процесс развода.
Боюсь только, как бы муж не потребовал платить ему алименты в случае, если вы его захотите бросить... Он ведь будет плакать и считать себя потерпевшим)

Изменено 2 сентября 2016 пользователем Hoit (история изменений)

[Gelsomino 72]

  02.09.2016 в 09:21, Elenatera сказал:

Черту вы перешли, сейчас начнется самая жесть.. мне жаль тебя, не пожелаю чтобы ты через это проходила

Как он тебя ударил? Тоже пощечину дал?

Расширить  

Да, дал сильную пощечину. После, уже когда помирились, все плакал, что моя пощечина ему была в 100 раз сильнее.

Как помирились. Я на следующий день купила билет и стала собирать чемоданы. Была в полном отчаянии: и от самой ситуации, и от того, что куча дел недоделанных (в том числе моя часть денег "зависла" на его счету, то есть по сути я с пустым кошельком возвращалась. Правда потом он мне сказал, что щедро собирался дать мне 1000 евро в дорогу), от того, что тут уже вещами обросла и они не помещались в 3 огромных чемодана, и от полного непонимания, что делать в Москве (хотя подруги звали на первое время пожить у них, помогали помочь во всем). Собиралась и плакала. Пришел он один раз сначала хмурый и злой - ушел, потом второй раз пришёл- увидел, что я почти все собрала и начал плакать. Я собираю вещи, мы плачим, курим, он обнимает меня "в последний раз". Потом спрашивает, правда ли я хочу уехать. Я говорю нет. Он говорит - оставайся. Я говорю - но нам надо поговорить и решить, как мы оба исправляемся и не повторяем ошибки. Поговорили. На следующий день он меня сводил на джазовый концерт и купил куртку. Щас вроде все норм. Признается в любви и спрашивает, действительно ли я его люблю. Я неправильно сделала, что осталась? Отношение его может скатиться к неуважению? И как себя вести, чтобы не скатился? Быть лапочкой и не реагировать на то, что раздражает?

Ещё момент: я его папе написала письмо "спасибо за все вашей семье. Я к сожалению уезжаю в Москву. Я старалась быть лучшей женой и была с ним в сложнейшие моменты, всегда его поддерживала и подбадривала. Хотела как лучше, а он не понимал. Очень люблю вашего сына и не представляю жизни без него, но не могу терпеть его неуважения". Рассчитано было на то, что он предложит всем вместе встретиться и нормально поговорить, чтобы не делать кардинальных шагов. От него такой ответ пришёл: "мне очень жаль, ты фантастическая. Езжай в Москву и отдохни немного, возможно, ты соскучишься по своему любимому и по домику возле моря, и вернешься. Мы тебе всегда рады и желаем только лучшего ". Вот что это означает? Не захотел вмешиваться? Или моя значимость для их семьи такая низкая, что не стал останавливать? И про домик у моря - это что? 

[ветерок 54]

  30.08.2016 в 23:59, Gelsomino сказал:

Трешняк у меня ((( сегодня муж уехал на целый день на экскурсию, в промежутке быстро заехал к доктору. Я переживала, что скажет доктор по поводу анализов, все ждала его звонка. Позвонил - сказал, что доктор думает, что у него ВИЧ!!! И убежал, грит надо ехать, возвращаться на работу, не объяснил ничего ((( я вся на нервах извелась!!! Потом подумала сама, ну какой ВИЧ, он же все обследования проходил перед операциями. Так и оказалось: потом, когда он смог говорить, я сама выудила инфо - доктор просто сказал, что надо на всякий случай сдать кровь на ВИЧ и гепатит. А он мне сказал, что доктор думает,  что у него ВИЧ, понимаете, как он переиначил, как он может преувеличить? и что я чувствовала?? И зачем он это делает - понимаете? Я ему написала в смс, что так нельзя, зачем он меня так испугал! Извинился.

Расширить  

О, Хоспади!

Ну почему ты ведешься на всякую хрень.

Ну чутка-то подумать...

Даже если бы доктор так и сказал. Доктор может думать все, что угодно. Но диагноз ВИЧ, как и другие "инфекционные" диагнозы ставятся ПО РЕЗУЛЬТАТАМ АНАЛИЗОВ. До результатов анализов паниковать рано.

Он-то, понятно, живет эмоциями. Но ты, давай, того, начинай голову включать когда он эмоционирует. Поставь себе за правило, когда он начинает фонтанировать эмоциями, говорить себе внутренне: "Стоп. Сейчас разберемся что случилось". А вслух говори: "Подожди, милый, не кипятись... Объясни спокойнее". И отсекай факты от эмоций.

  02.09.2016 в 11:26, Gelsomino сказал:

Как помирились. Я на следующий день купила билет и стала собирать чемоданы. Была в полном отчаянии: и от самой ситуации, и от того, что куча дел недоделанных (в том числе моя часть денег "зависла" на его счету, то есть по сути я с пустым кошельком возвращалась. Правда потом он мне сказал, что щедро собирался дать мне 1000 евро в дорогу), от того, что тут уже вещами обросла и они не помещались в 3 огромных чемодана, и от полного непонимания, что делать в Москве (хотя подруги звали на первое время пожить у них, помогали помочь во всем). Собиралась и плакала. Пришел он один раз сначала хмурый и злой - ушел, потом второй раз пришёл- увидел, что я почти все собрала и начал плакать. Я собираю вещи, мы плачим, курим, он обнимает меня "в последний раз". Потом спрашивает, правда ли я хочу уехать. Я говорю нет. Он говорит - оставайся. Я говорю - но нам надо поговорить и решить, как мы оба исправляемся и не повторяем ошибки. Поговорили. На следующий день он меня сводил на джазовый концерт и купил куртку. Щас вроде все норм. Признается в любви и спрашивает, действительно ли я его люблю. Я неправильно сделала, что осталась? Отношение его может скатиться к неуважению? И как себя вести, чтобы не скатился? Быть лапочкой и не реагировать на то, что раздражает?

Расширить  

Не пугай расставанием. Это дурная практика. Сама себя в тупик загонишь. Учись решать проблемы по-другому. Здесь можно было бы разрулить с помощью очень-очень мощного дальше. Ну и, конечно, неплохо бы, иметь вариант в запасе, типа русскоязычной подруги, у которой на самый крайний случай можно перекантоваться или провести время вне общей тусовки.

Отношение его скатится или не скатится к неуважению в зависимости от того, как ты будешь вести себя дальше. Ты все еще пытаешься расслабиться и вручить ему руль отношений. Не получится. Или рули сама, аккуратно, или окажетесь в канаве, колесами кверху.

  02.09.2016 в 11:26, Gelsomino сказал:

Ещё момент: я его папе написала письмо "спасибо за все вашей семье. Я к сожалению уезжаю в Москву. Я старалась быть лучшей женой и была с ним в сложнейшие моменты, всегда его поддерживала и подбадривала. Хотела как лучше, а он не понимал. Очень люблю вашего сына и не представляю жизни без него, но не могу терпеть его неуважения". Рассчитано было на то, что он предложит всем вместе встретиться и нормально поговорить, чтобы не делать кардинальных шагов. От него такой ответ пришёл: "мне очень жаль, ты фантастическая. Езжай в Москву и отдохни немного, возможно, ты соскучишься по своему любимому и по домику возле моря, и вернешься. Мы тебе всегда рады и желаем только лучшего ". Вот что это означает? Не захотел вмешиваться? Или моя значимость для их семьи такая низкая, что не стал останавливать? И про домик у моря - это что? 

Расширить  

Не вмешивай никого в ваши отношения. И не надейся, что вас помирят после ссоры. Не ищи лихорадочно способа помириться. Давай себе время на подумать, прежде, чем что-то сделать кардинальное.

Ответ вполне себе хороший. Даже слишком. Более ожидаемое на такое: "Ну чтож... Очень жаль... Желаю счастья..." Не надо никого впутывать в ваши ссоры. Будет только хуже. Решайте свои проблемы сами.

[Мазаль 1 020]

автор, постарайся узнать каким образом тебе реально остаться в Италии
не бери на себя вину

ты адекватная и красивая
он м....к
я на твоей стороне
и скидуй план по развитию без учтения своего мачо-контаре-срачо

[Gelsomino 72]

  02.09.2016 в 14:41, Rahaw сказал:

автор, постарайся узнать каким образом тебе реально остаться в Италии
не бери на себя вину

ты адекватная и красивая
он м....к
я на твоей стороне
и скидуй план по развитию без учтения своего мачо-контаре-срачо

Расширить  

Спасибо за поддержку!! 

На гражданство имею право подать через 2 года после свадьбы с условием постоянного проживания в Италии, то есть следующим летом могу подать документы. 

План по развитию: подтянуть итальянский до хорошего уровня, научиться вождению и сдать на права, найти работу или открыть новый бизнес (не зависимо от мужа), начать заниматься спортом.

Вопрос в том, как мне дотянуть до гражданства. Реально муж становится противен, общаться с ним нормально очень сложно, ходит с мерзкой обиженной мордой! Вот и щас он начал ныть "может тебе плохо со мной, ты не счастлива, может я тоже не счастлив" и все вот это нытье (((( Приготовила обед, он во время не пришёл, не позвонил. Ок, я поела одна. Потом он пришёл, я сидела в саду, он подошел: "что я как собака должен один есть?" Ок, не обращаю внимания, села рядом с ним. Поел, с силой отряхнул руки, по всему столу крошки. Не спасибо, ничего. Он мне становится омерзителен. Надо загнать эмоции в ж, взять волю в кулак и продержаться этот год.

[Пэ^ 16 260]

Штормит чёт вас не по детски ) То плачут обнимаются, то ненавидят )

У вас там в поле зрения психолога хорошего семейного нет? 

Или может попробуешь у Specila поконсультироваться по этим отношениям (если этого захочешь пиши в лс мне)? Серьёзно всем этим заняться..

Или хотя бы на форуме попробуешь серьёзно обсуждать какие-то свои манёвры, шаги. Прежде чем что-то сделать, обсудить это с людьми. Как например письмо отцу, или флирт с кем-то ) Так бывает обдумаешь со всех сторон и яснее становится - продуктивно оно будет или нет.

А то самодеятельность твоя пока что и спешка не даёт плодов особых ) Да и решение это терпеть год - ну наивняк ) Не станешь ты терпеть, не сможешь - посмотри реально на вопрос ) Тут либо как-то это всё налаживать, либо валить. Не хватит тебе выдержки и злости играть целый год. ) 

Давно хотел тут отписаться нормально, да всё ни времени ни сил нет.

Заметил кстати сейчас, в тебе, кое что..Вообще это многим женщинам свойственно. Они многие очень очень очень себе на уме. Очень замкнуты, и в них просто дох*ща страха смешанного с паранойей. И через это состояние души, многие вещи преломляются как свет через кривое стекло, и это заставляет женщину надувать из мухи слона. Например какие-то в общем-то банальные мужские пороки и слабости, превращать в тысячеглавые гидры. И вот так, они могут жить с человеком, делать вид что всё нормально, при этом всегда будут ожидать от него подвоха, всегда будут жить в страхе, и смотреть на него исподлобья, недоверчиво. Могут из каких-то его пусть и глупых поступков, начиная с мелочей, в своём воображении разворачивать целую теорию заговоров массонов - ну или так всё чувствовать. Как какую-то неведомую огромную надвигающуюся угрозу. Т.е там например отмахнулся он когда-то несколько месяцев назад от тебя в каком-то моменте по бизнесу, было ему тупо лень - а твой ум предательски приплёл к этому ещё кучу всего, например это может быть - он козёл, он меня обманывает, он хочет быть жиголо, он хочет сидеть у меня на шее, он тварь, он сволочь. И эти эмоции они откладываются в тебе. И ты не замечаешь как, начинаешь ими жить. И начинаешь мстить, кусать где-то его уже с большей силой и злостью. Ты становишься настроена против него. 

Разумеется, эти слова не значат что надо доверять тупо, и верить в чудеса. Нет, здоровая осторожность - это хорошо. Но вот когда осторожность становиться не здоровой, и превращается в страх и паранойю - это делается проблемой. И может весьма серьёзно отравлять отношения, и делать их фон невыносимо неприятным, рушить всю гармонию, всякую возможность для взаимопонимания и согласия. Люди наоборот, начинают толкаться, задевать друг друга, всё более и более ненавидеть и обострять конфликты. Хаос в отношениях от этого всё нарастает и нарастает. 

Он у тебя конечно тоже параноик, походу. И это всё осложняет. Когда в отношениях нет того кто умел бы мыслить всегда трезво и здраво. Кто не был бы слишком замкнут в себе, кто не был бы ощетинившимся иглами наружу ёжиком ) Кому хватило бы компетентности разгадать эту подсознательную поднаготную происходящего, и суметь повлиять на неё )

Но вот у тебя есть теперь возможность подумать об этом обо всём в таком ключе, есть возможность стать тем человеком который может управлять ситуацией. Если почувствуешь что это моя теория точна, или хотя бы приблизительно близка к реальности. Подумай об этом обо всём. Если научишься себя понимать, и собой управлять - то сможешь управлять и им тоже. На гораздо более высоком, мастерском уровне. И тогда ситуация может стать совсем иной, у неё может появиться будущее. 

Но тут нужен конечно мощный лвл-ап, как просветление, озарение. Как когда ньютону яблоко на голову упало и он всё вдруг осознал, понял ) 

 

 

Изменено 2 сентября 2016 пользователем Пэ^ (история изменений)

[Elenatera 37]

Конечно твоя значимость низкая и для него и для его семьи. Ты ему дала пощечину, он тебе в ответ, нормальный мужик бы просто молча ушел и ты бы молила на коленях. А такие вот как он считают нормальным ответить, а что все поровну, ничего что его и твоя пощечина никак не могут быть равными по силе. Это как если бы ребенок его ударил и ему бы ответка мощная прилетела. Но ты его спровоцировала сама, развязала ему руки. Заметь дальше уже началась жесть - ты не хотела уезжать, а он был готов тебя отпустить, так спросил - точно уезжаешь, а ты да нет я не хочу.. Ну ладно оставайся чего уж там (но теперь он просек что ты никуда не денешься и творить можно все угодно). Это ты хотела поговорить, чтобы такого не повторилось, это ты искала поддержки у родителей, а не он видя что ты собираешься чемоданы вызванивал свою родню, чтобы остановили тебя. Теперь тебе надо больше, это ты в чужой стране без поддержки, где тебя никто не любит и никому ты не нужна, он то дома, ты уедешь и убиваться по тебе они не будут, подыщут другую фантастик.. Это ты будешь страдать и мучиться и стараться все вернуть, это ты будешь умирать и тебе будет плохо. А им всем будет просто пофигу понимаешь? То есть ты в западне, сейчас ты будешь стараться все наладить, а он нет. Ты будешь к нему тянуться, а он будет морозится. Не верь в его слезки. Думай сейчас только о себе. Напиши план отхода, отстранись от эмоций, подумай о своей жизни. Что у вас с сексом? Не лезь к нему первая, выравнивай баланс, стань холодноватой, пофиг на его здоровье, о своем подумай! Стань мамочкой для себя, стань эгоистичной, люби себя родную, они возможно будут для тебя чужие люди, они и сейчас чужие, вместо того чтобы остановить тебя, позвонить хотя бы, приехать, отец пиши - удачи красавица! И это семья?? Ты вляпалась, не ожидай дальше ничего хорошего, если будет хорошо вдруг, прими как неожиданный сюрприз. Ты одна ничего не наладишь, нужно желание и действия другой стороны, а ему какой смысл напрягаться? Ты никуда не денешься, ты под колпаком. Мне тебя очень жаль, но к этому все шло. Это ты еще там и тебя не накрыло, вернешься домой - накроет сполна, ты должна ехать домой тогда, когда почувствуешь в себе силы через все это пройти, а это не меньше года точно. Но оставшись время потеряешь и растянешь все эти удовольствия на неизвестное время. Конечно я бы тебе посоветовала резко рвать и начинать жизнь сначала, а не тянуть это болото, в котором еще неизвестно сколько себя ты потеряешь и через что пройдешь, уйти сильной гордой раз и навсегда. Ты несчастна, что тут думать так то?

[Gelsomino 72]

Пэ, подумаю над твоими словами. Спасибо тебе!!! Может, и правда паранойя и чрезмерная недоверчивость у меня развилась. 

Elenatera, я вот думаю, если бы ситуация была другой- он бы переехал ко мне в Москву, я бы несла бОльшую ответственность, чем он сейчас, и не ставила бы его в такие ситуации, в которой я сейчас. Но он инфантил, что с него взять? А по сути да - я тут одна, поддержки нет, есть общие друзья, но они также друзья его семьи и не будут вставать на мою сторону в случае чего. Его семья - милые, добрые и хорошие, но они не будут искать объективность, они будут защищать свое 41 летнее дитя.

Сейчас я больше морожусь, секса не хочу (он - всегда), он то с мерзкой злой мордой ходит, то говорит "любимая, мы вместе, мы должны быть счастливы, все наладить", то признается в любви, то какой-то раздраженный...

Все-же думаю, должен же быть хоть какой-то смысл моего переезда сюда, поэтому попробую изо всех сил дотянуть до гражданства. Для этого надо быть сильнее своей ВП и эмоций и грамотно играть роль... ох, нелегко мне будет, осознаю. Пэ, надо активировать выдержку и злость для этого?

[Gelsomino 72]

Такая щас злость разбирает! Таскалась с ним по больницам, была рядом всегда, поддерживала, воодушевляла. Помогла с самореализацией, что щас он думает, что он супер звезда! Его семью поддерживала, готовила им на 6 человек, моталась по больницам с его мамой, пока папа и брат лежали дома в депрессии. Выслушивала это мерзкое нытье и пыталась приободрить, помочь найти выход. Делала ремонт (сама!) дома и в саду. Даже не говорю того, что оставила свою вполне устроенную жизнь в Москве ради любви. Помню, как-то ему сказала, что немало для него и его семьи сделала, на что он мне ответил: "а вот девушка брата! Ты даже не знаешь, что она сделала! Она часто в дом нашей самьи приходит и готовит и моет посуду"... ох, мерзко!!! 

[Elenatera 37]

Потому что ты любила и думала у тебя новая семья, а они тебя видишь воспринимают как фантастик, чужую короче