Мужчина с накрашенными глазами. Курортный роман.

[Облака 6 340]

  21.04.2016 в 14:51, Gelsomino сказал:

Облака, я попробую сама все сделать, но боюсь, что к мужу отношение изменится. Знаю одну пару такую. Она пилила мужа, чтобы деньги приносил, но безуспешно. Она сама организовала бизнес, сейчас процветает, но к мужу отношение как к сиделке с детьми, как к домработнице, особо нет уважения. Все потому, что не он глава, добытчик в семье а она. Гендерные роли поменялись.

Расширить  

Смотря какой подход будет у тебя к этому. Можно же делать бизнес как проект, как твое дитя, где ты и реализуешься (вписав его в пространство Италии) т.к это будет явно новый опыт интересный, можно к деньгам относиться, как к инструменту, который позволяет просто иметь более комфортную жизнь и больше возможностей для своего развития. Тогда не будет никакой смены гендерных ролей- ты же не буйвола зашибаешь, чтоб мужа накормить, а реализуешься в этом сама.

То, что женщина из примера не имеет уважения к мужу, который сидит с детьми, может связано не с тем, что она добытчик, а с тем, что он так себя чувствует и ведет, и ей позволяет. Мы ж не знаем полностью, что там у них происходит.

Самое ценное у тебя уже есть, есть любимый и любящий человек, теперь просто надо спокойно развивать остальное, не в ущерб первому. Просто новая задача. Таких задач много бывает в жизни. Понятно, что есть страхи и и иногда они в монстров вырастают. Этим тоже можно управлять. И своим отношением к мужу тоже. Просто садиться каждый раз и искать причину истинную своей к нему злости. Может на самом деле так проявляется усталость. Ну или еще что. В общем- докапываться до сути переживаний и не давать им выплескиваться не опознанными, как ком агрессии и обиды простой.

Ну и вспоминать, да, в такие моменты, почему ты выбрала его и чем он тебе понравился. Т.к возможно именно это является противоположностью пробивной жесткости, требуемой в мужском бизнесе. 

 

[Gelsomino 72]

  21.04.2016 в 23:18, Delicateflower сказал:

ТС, а ты уже пробовала работать или нет?

Расширить  

В прошлом году пару месяцев работали с нашей компанией, делали экскурсии и трансферы.

Оказывается, ещё прошлым летом с мужем разговаривали владельцы рыбной лавки, хотели, чтобы я работала в их летнем ресторане, предлагали 100 евро в день; но муж мне об этом сказал только зимой. В этом году они столько уже не предлагают. Муж особо не хочет, чтобы я работала, верит, что наша компания принесёт заказы этим летом.

[Tommasi 115]

У мужика рак, а жена его думает о том, как бизнес развивать, о том, что ей видете ли скучно и что муж какой-то никакой. Врагу не пожелаешь всего этого. 

Ты просто его не любишь, и даже элементарно не уважаешь. Ну и да, у тебя полная беда с ценностной базой и восприятием жизни, вообще не ценишь, что имеешь. Всё завязано на потреблядстве, бесконечной погоне за удовольствиями и эмоциями. Ты конечно же прикроешь тем, что ты вот молодец, сама проявляешь инициативу и пытаешь что-то делать. Ну да, делай пожалуйста. Только ты свои коммерческие интересы проецируешь на отношения, вот что ужасно.

Тебе не нужна любовь и семья. Тебе нужен деловой партнер. Для бизнеса, для активности, для траха, для эмоций. А муж твой столкнулся с более радикальными вопросами: жизни, смерти, болезней.  Ну и в общем из-за этого он стал на порядок мудрее тебя. Хотя наверно это тот случай, когда мудрый человек не очень умен или же просто не разбирается в женщинах.

Соглашусь, конечно, что муж твой виноват, куда он смотрел. Романтик, но голову то включать надо.

 

Изменено 22 апреля 2016 пользователем Tommasi (история изменений)

[Gelsomino 72]

Tommasi, полегче, пожалуйста. Мой муж здоров!!! Если уж на то пошло, то рак у него развился до встречи со мной, когда он вёл вполне себе релаксовый образ жизни рядом с родителями, которые его всегда жалели. Так что не надо связывать его заболевание, которое мы преодолели, и моё нормальное стремление к нормальному достатку. Доктора, кстати, отмечали, что лечение было очень успешным, в том числе из-за моей любви и поддержки. Сам муж постоянно говорит, как я ему помогла за это время. Его семья меня любит и ценит. Если вы говорите о "потреблядстве", "бесконечной погоне за удовольствиями", то тут вряд ли помогут мои объяснения о разнице в качестве жизни (в том. ч. питании) при разных достатках.

[Tommasi 115]

А где я связывал его болезнь с тобой? Нигде. 

Это констатация факта, что у человека рак. И слава Богу, что он здоров, хотя полностью после такого считать человека здоровым нельзя, надо держать руку на пульсе всегда и естественно это вносит непоправимые поправки в образ жизни, здоровье тут выходит на первый план, и требовать от него какой-то активности неправильно, вот что я пытаюсь донести.

Вам денег на еду не хватает? Именно на еду или к примеру на омары, трюфеля и так далее?

Изменено 22 апреля 2016 пользователем Tommasi (история изменений)

[Gelsomino 72]

Омары, устрицы, чёрная икра - все это очень полезно для здоровья!

До того, как мы стали жить вместе, муж особо не парился из-за маленькой зарплаты: дома только ночевал (то есть ничего для дома покупать не нужно), ел у родителей  (и не покупал продукты) и тп. Перед моим приездом он озвучил мне свои доходы (кстати, преувеличил!), я озвучила ему мои минимальные потребности (на одежде я готова была экономить, но на уходе нет - он об этом знал и сказал вообще без проблем, я о тебе позабочусь). Потом приехала я и через месяц сказала, что как-то неудобно каждый день есть обед и ужин у родителей.

Он мне сам постоянно жалуется, что переживает из-за того, что деньги могут кончиться  (хотя мы тратим реально минимально), что если бы была работа - он бы с радостью бла бла. На что я резонно отвечаю, что найти можно. Даже мне без языка готовы были платить 100 евро в день! А он журналист с большим стажем, с репутацией, со знакомствами. Например, ему предлагали работать администратором в какой-то пиццерии, он месяц орал какой он крутой, пойдёт ради денег работать в пиццерию, ой мамочки, будет работать 4 часа после сиесты (с 16 до 20) )) дальше пафосных слов дело не дошло. Мои поиски работы он воспринимает без энтузиазма ("ты должна быть со своим мужчиной, всегда, я о тебе позабочусь"), но я хочу попробовать (чтобы в том числе, как вы дружно мне советуете, поберечь мужа от переработок )))

По поводу бизнеса. Он сам горит этой идеей, много говорит, надеется на успех, сейчас что-то начинает делать, ему это нравится. Не вижу в этом ничего плохого. Скорее наоборот - интерес и какая-то цель в жизни.

[Tommasi 115]

Абсолютно ничего плохого. Ну вот и занимайся значит бизнесом, работу ищи, мужа как-то направляй, но без особых предъяв. На брачном рынке обычно всё всегда справедливо.  Ты привлекла такого мужчину, миллионеров и бизнесменов на всех не хватит. Хотя после последнего поста я немного изменил мнение о тебе в лучшую сторону. Но всё же, интересно сколько денег тебе нужно для комфортной жизни на двоих. Для Италии и для России (Мск), можешь написать в ЛС.

[Gelsomino 72]

Бизнесменов и селебретис я всегда внешне привлекала, но не складывалось почему-то. Может, воспитание. Мама всегда говорила, не ищи деньги в мужчине, там ничего хорошего, надо вместе всего добиваться и прочее. Вот щас пробую это "вместе")))

Tommasi, я тут писала, что ближайшие планы - 5000 евро в месяц, но конечно, это просто картинка-стимул. Не считала сколько в реальности мне нужно для комфортной жизни сейчас, но могу прикинуть. Мы ездим за продуктами раз в 2 недели. Если тратим больше 50 евро - вижу (и слышу), что он в стрессе. Если удается сэконмить пару евро - он реально рад. Нам повезло, что в рыбной лавке знакомые - рыба бесплатно)) маникюр, педикюр, причёска - это все бесплатно, он подружился с хозяином салона красоты, рассказал про свою болезнь, - он с нас денег не берет. Косметикой я бережно пользуюсь - покупаем редко. Шмотки зара - тоже изредка. Но! Дома сейчас мебель плохая, менять надо. Он сам понимает, что менять надо, но мечется, сначала говорит "дорогая, для тебя самый лучший шкаф, который тебе понравился (около 1000 евро), потом - "может, тот спальный гарнитур, где все включено за 400 евро" (откровенно плохого качества), а в итоге - "давай подождём, когда новый дом достроят, туда все купим". Строительство нового дома обсуждается года 2 уже, когда начнут строить неизвестно, когда закончат - подавно. Тут все очень медленно. А когда достроят - сколько нам надо будет в ремонт вложить!!! Он этого не понимает или думать не хочет, для него такие траты - это большой п..ц. А когда дети пойдут, что делать??? 

Я люблю его, ценю за то, что он мне, например, завтраки в постель приносит, хочу верить в лучшее, но... Элементарный пример: когда шкаф ездили смотреть, ему даже в голову не пришло мерки снять, я сама все делала. 

Хочется расслабиться и не выслушивать от мужа, что он беспокоится насчёт денег. Чтобы он каждый евро не экономил. Я поняла, что мне советуют на форуме: довольствуйся тем, что есть, пусть у тебя вещи на полу лежат, ведь есть же любовь, а если не нравится - сама веди бизнес и плюс работай в другом месте, чтобы тянуть семью. Пока муж работает 30 часов в месяц и жалуется на отсутствие денег... но мне кажется это "все сама" не приведёт к гармонии в семье..

[Пэ^ 16 260]

  Цитата

Хочется расслабиться и не выслушивать от мужа, что он беспокоится насчёт денег. Чтобы он каждый евро не экономил.

Расширить  

Лёгких путей не ищем да? )) 

Чтобы он не пилил за евры и центы, нужно придумать грандиозных масштабов бизнес схему, так чтобы хлынувший оттуда поток денег решил этот вопрос? ))

Этож как микроскопом гвозди забивать )

Почему бы вместо этого, просто тщательно не трахнуть ему мозги, не поговорить на тему что переживания тем более по таким пустякам это не то что полезно для здоровья и внутренней гармонии )

Потом вся эта невротическая идея заниматься бизнесом от голода, из нужды - в ней есть что-то фатальное. Это прямой путь закабалить себя каким-то нелюбимым и не близким делом. Ес-но успешность этого дела будет стоять под сомнением. 

Как мне представляется, залог успеха в этом деле и залог психического благополучия бизнесмена - в наличии определённой страсти к тому чем он занимается. В честном энтузиазме. 

Тут же ситуация совсем паршивая - палкой загоняют развлекать каких-то туристов.. И всё в манере особенно свойственной нашим невротично и вечно куда-то опаздывающим соотечественникам. В страхе куда-то не успеть. И потому действующим наобум, и делающим многое в стиле тяп-ляп и готово! Всё! Бизнес на мази, машина едет, дорога лежит, дураки несут деньги ) А завтра? А что завтра - машина ломается, дорогу надо перекладывать, а дураки с вилами хотят тебя на них насадить )

 

У твоего мужа есть какие-то таланты? Есть то что он любит? Может лучше в этом направлении его пустить, и не спешить с этим со всем?

А то ведь загоните себя как лошадки в мыло - и жизнь потом не мила будет, хоть и чуть побогаче станет.

 

Изменено 22 апреля 2016 пользователем Пэ^ (история изменений)

[Gelsomino 72]

Mara, я честно сейчас пробую его не пилить. Но тут хоть пилить, хоть не пилить... стараюсь ценить за то, что есть.

Пэ, мы на Сицилии, тут выбора большого нет. Вот муж любит танцевать, петь и... ГОВОРИТЬ!!! Я ему давала идею радио открыть )))) если серьёзно, он как экскурсовод - отличный, люди его любят, хоть он и историю не знает, и английский не особо - все равно любят его, со всеми он лучшими друзьями становится))

[Дарида* 469]

  22.04.2016 в 19:08, Gelsomino сказал:

 

Он мне сам постоянно жалуется, что переживает из-за того, что деньги могут кончиться  (хотя мы тратим реально минимально), что если бы была работа - он бы с радостью бла бла. На что я резонно отвечаю, что найти можно. Даже мне без языка готовы были платить 100 евро в день! А он журналист с большим стажем, с репутацией, со знакомствами. Например, ему предлагали работать администратором в какой-то пиццерии, он месяц орал какой он крутой, пойдёт ради денег работать в пиццерию, ой мамочки, будет работать 4 часа после сиесты (с 16 до 20) )) дальше пафосных слов дело не дошло. Мои поиски работы он воспринимает без энтузиазма ("ты должна быть со своим мужчиной, всегда, я о тебе позабочусь"), но я хочу попробовать (чтобы в том числе, как вы дружно мне советуете, поберечь мужа от переработок )))

 

Расширить  

  Знаешь такое выражение "Обещать - не значит жениться"?

Я, конечно, понимаю, что у тебя лингвистическое образование, но советую на досуге рассчитать, какая должна быть прибыль в ресторане, чтобы тебе предлагали за низкоквалифицированный труд 100 евро в день ))). Или у тебя наивности еще побольше чем у твоего мужа, или в Сицилии аномальная зона и  законы экономики не действуют. 

  22.04.2016 в 21:44, Gelsomino сказал:

 

Tommasi, я тут писала, что ближайшие планы - 5000 евро в месяц, но конечно, это просто картинка-стимул. Не считала сколько в реальности мне нужно для комфортной жизни сейчас, но могу прикинуть. Мы ездим за продуктами раз в 2 недели. Если тратим больше 50 евро - вижу (и слышу), что он в стрессе. Если удается сэконмить пару евро - он реально рад. Нам повезло, что в рыбной лавке знакомые - рыба бесплатно)) маникюр, педикюр, причёска - это все бесплатно, он подружился с хозяином салона красоты, рассказал про свою болезнь, - он с нас денег не берет. Косметикой я бережно пользуюсь - покупаем редко. Шмотки зара - тоже изредка. Но! Дома сейчас мебель плохая, менять надо. Он сам понимает, что менять надо, но мечется, сначала говорит "дорогая, для тебя самый лучший шкаф, который тебе понравился (около 1000 евро), потом - "может, тот спальный гарнитур, где все включено за 400 евро" (откровенно плохого качества), а в итоге - "давай подождём, когда новый дом достроят, туда все купим". Строительство нового дома обсуждается года 2 уже, когда начнут строить неизвестно, когда закончат - подавно. Тут все очень медленно. А когда достроят - сколько нам надо будет в ремонт вложить!!! Он этого не понимает или думать не хочет, для него такие траты - это большой п..ц. А когда дети пойдут, что делать??? 

 

Расширить  

Мне кажется, что в степени наивности ты своего мужа запросто переплюнешь. Рискну предположить, что зарплата твоего мужа не больше 2000 евро. Какой шкаф за ползарплаты, когда ты без дохода, надо откладывать деньги на случай ЧП (билеты до того же Милана не бесплатны, так ведь?), на случай медпомощи, ты о чем, какой шкаф вообще??? Он всячески старался уладить конфликт тебе предложил альтернативу - дешевый шкаф (вполне сгодиться, раз тебя вещи на полу не устраивают). Мне очень, очень жаль твоего мужа и его семью. 

У меня ощущение, что у тебя засела в голове картинка глянцевой гламурной жизни, где огромные дома на берегу моря обставляются за один поход к дизайнеру. Хочется шкафов и прочее - вперед зарабатывать пять тысяч евро на ресепшенах дорогих отелей, в бутиках и официантками в ресторанах (ведь именно столько платят в Италии за низкоквалифицированный труд ), и деньги там просто зарабатывать (ведь правда было легко и приятно зарабатывать деньги в Москве, да??) Ах да, безусловно, в Сицилии оно всё совсем по-другому чем в Москве или в Британии. 

 

 

[Gelsomino 72]

Mara, лечение, операция, лекарства - это все было бесплатно в данном случае. 

Дарида, со слов мужа, ресторан предлагал 100 евро в день, не знаю, может опять преувеличил, хотя тут такие цены, что выручка у них хорошая. Например, если покупать морепродукты в этом рыбном магазине на обед на 3 человек - 20 евро, 2 дорадо - 20 евро, а у них всегда поток покупателей.

Шкаф - это, простите, не туалетная бумага (хотя она тоже должна быть хорошего качества) и не шмотки, а вещь, покупаемая на долгие годы, поэтому абсолютно нормально в таком случае не экономить, а покупать качественную добротную вещь. Я ему сказала, давай тогда подождем, купим позже, но хорошую вещь, я тоже пойду работать, чем щас деньги бросать на откровенное г..но. И как вообще соотносится гламурная жизнь и шкаф за 700-1000 евро?)) О каком вообще гламуре идёт речь? Я тут ещё не упоминала о том, что мы без кухни живём, я готовлю еду в квартире его брата... 

Как-то не по себе от того, что вам жаль моего мужа. 40 лет, вылечился, слава Богу, надо быть сейчас внимательными, проверяться, питаться правильно, вести здоровый образ жизни. Жалеют в христианской традиции убогих, с отклонениями, мешающими вести обычную жизнь. Но жалеть из-за того, что надо со временем дом обустраивать - для меня это за гранью... тут вообще все друг друга слишком жалеют (поэтому у них и нет предпринимательской жилки), я подозреваю, что он со своей зарплаты ещё брата содержит, здорового лося, не дурака, 32 года, который работать не хочет. Вспоминается история Рэя Чарльза - если бы его мама жалела за то, что он зрение потерял, то он не стал бы великим.

[Сцилла 1 655]

  22.04.2016 в 21:44, Gelsomino сказал:

Я поняла, что мне советуют на форуме: довольствуйся тем, что есть, пусть у тебя вещи на полу лежат, ведь есть же любовь, а если не нравится - сама веди бизнес и плюс работай в другом месте, чтобы тянуть семью.

Расширить  

Строго говоря, в твоей ситуации всего 4 варианта:

1. Реальный: смириться с ситуацией, завести детей и растить их всей деревней и с божьей помощью.

Что для этого надо: любить, иметь другие ценности.

2. Реальный: пахать точно так же, как ты пахала в Москве. Только вместо шикарной квартиры в центре столицы оплачивать лечение мужа, его семьи, а потом и все потребности детей.

Что для этого надо: любить, быть зрелым человеком.

3. Реальный: бросить мужа через год, когда появится паспорт и потом долгие годы тереться на всяких ресепшнах в поисках того, кто позволит тебе не беспокоиться о деньгах.

Что для этого надо: потерпеть год.

4. Сказочный: заставить 40-летнего мужчину стать обеспеченным мужчиной.

Вот и выбирай.

[N*** 1 704]

Причем тут жалеть? Ты пытаешься переделывать человека, тебе указывают на обреченность, бессмысленность, ресурсозатратность и неэкологичность сего занятия. 

Они так живут, им больше не нужно. Тебе нужно, так найди способ заработать больше. Он может потянется и начнет тебе помогать, а может и нет, но это уже его дело, это не должно тебя останавливать. А вот пилить не надо, ни один мужчина не стал зарабатывать больше от пиления жены. Спивались, бывало, любовниц находили, разводились, но не начинали зарабатывать. 

[Сцилла 1 655]

  23.04.2016 в 06:56, Gelsomino сказал:

Как-то не по себе от того, что вам жаль моего мужа. 40 лет, вылечился, слава Богу, надо быть сейчас внимательными, проверяться, питаться правильно, вести здоровый образ жизни. Жалеют в христианской традиции убогих, с отклонениями, мешающими вести обычную жизнь. Но жалеть из-за того, что надо со временем дом обустраивать - для меня это за гранью... тут вообще все друг друга слишком жалеют (поэтому у них и нет предпринимательской жилки)

Расширить  

Gelsomino, как любой человек, столкнувшийся с онкологией у себя или у близких, вы должны знать, что "вылечился" в данном случае - понятие условное. Говорить об излечении можно только по прошествии 5-ти лет после окончания всех операций и процедур. Я не знаю об особенностях лечения онкологии за границей, но повторные операции и лучевая терапия в России свидетельствую о серьёзной стадии заболевания.

Иногда люди привыкают ожидать худшего и готовиться к нему и даже через 5 лет продолжают это делать, теряют вкус к жизни. Это печально, с этим надо бороться, но, черт возьми, не сразу же после операции! Я вижу, что вы очень боитесь, и поэтому так отчаянно на протяжении всей темы настаиваете на его полном выздоровлении. Для того, чтобы лучше понять себя, свои чувства и определиться на будущее, я советую вам представить, что весь кошмар, который вы прошли, вам придётся пройти снова, с этим человеком. Это вас несколько отрезвит и отвлечёт от шкафов. На территории таких размышлений сложно себя обманывать.

[Gelsomino 72]

Сцилла, лучевую ему делали, чтобы уменьшить опухоль перед операцией. Потом вырезали. На этом лечение рака закончилось. Все врачи (одни из лучших в Европе!) отмечали потрясающие результаты лечения, говорили, что лучше быть просто не может. Ему выводили временную илеостому, вторая операция была, чтобы вернуть все обратно. Хорошо, что сейчас все хорошо. Предпочитаю помнить о смерти, но думать о жизни и делать что-то. А так на все только воля Божья. 

Из всех вариантов, по-моему, самый нормальный - тот, который Mara озвучивала - я продолжаю развивать бизнес, стараться привлекать клиентов, а муж будет делать экскурсии и забалтывать туристок. У него это хорошо получается, а я в этом как 100% интроверт как раз не сильна. Просто с таким бизнесом я сталкиваюсь впервые, многого не знаю, не все получается, беспокоюсь, что клиентов пока нет, что может не получиться. Элементарно не хватает времени на все, что нужно сделать, от этого я паникую немного. И совета, а тем более помощи просить не у кого. Упоминала тут про друзей местных, у которых тоже тур.бизнес - они немного подсказывали на первых порах, но естественно только полунамеками, все-таки конкуренты))

[Сцилла 1 655]

  23.04.2016 в 08:16, Gelsomino сказал:

я продолжаю развивать бизнес, стараться привлекать клиентов, а муж будет делать экскурсии и забалтывать туристок

Расширить  

Чем раньше вы перестанете жаловаться на жизнь и мужа, который обманом вывез вас из страны и обрёк на жалкое существование, и начнёте что-то предпринимать, тем больше у вас будет шансов сохранить семью. Удачи!

[Delicateflower 337]

  22.04.2016 в 09:11, Gelsomino сказал:

В прошлом году пару месяцев работали с нашей компанией, делали экскурсии и трансферы.

Оказывается, ещё прошлым летом с мужем разговаривали владельцы рыбной лавки, хотели, чтобы я работала в их летнем ресторане, предлагали 100 евро в день; но муж мне об этом сказал только зимой. В этом году они столько уже не предлагают. Муж особо не хочет, чтобы я работала, верит, что наша компания принесёт заказы этим летом.

Расширить  

Чем раньше ты начнёшь работать и зарабатывать (!) а не рассуждать о мифических шкафах, тем раньше мозги встанут на место. Ты находишься в какой то иллюзии, скорее всего это шок от переезда и болезни мужа. Найди работу на пол дня, не гонись за максимумом денег, то делай то что тебе приятно делать. Даже если это будет $200 евро в месяц - у тебя будет на 100 евро больше для себя и столько же послать родителям. Через пол года ты поймёшь, сколько ты можешь заработать через год или пять. Фактически ты создаёшь бизнес сидя на шее мужа. Лучше было бы начать самой, узнать побольше о направлении а потом уже привлекать мужа. При этом продолжая работать пол дня за реальные деньги в той же пиццерии. Но ведь на диване так уютно, правда?

Чтоб создать бизнес надо "рыть землю", искать возможности за порогом своего дома, не в интернете, а в реале. И общаться с потенциальными деловыми  партнерами а на проедать плешь мужу. Пойди поговори с отелями - предложи умюслуги, думай, короче.

 

Изменено 23 апреля 2016 пользователем Delicateflower (история изменений)

[Gelsomino 72]

Delicateflower, у вас свой бизнес или вы просто рассуждаете? Если первое, то вы наверняка знаете, что в 21 веке очень важно развивать бизнес в интернете. И что после 12-16 часов непрерывного сидения диван уже вовсе не такой уютный, в глазах рябь и руки не слушаются. Раздавать брошюры на улице это уже олд скул, это уже не так эффективно. Но с отелями мы уже работаем, все ок. А некоторые партнёры к нам пришли как раз из интернета.

Действительно, и зачем я вообще мужу сказала про эту идею? Надо было с первого дня в новой стране без языка устраиваться на работу сиделкой, попы старым немощным сеньорам подтирать (а то стыдоба какая-то есть за счёт мужа и спать в его доме нахаляву), а в промежутках развивать бизнес, но тайком от мужа, чтоб ни в коем случае не узнал и не застрессовал :):) Не знаю, может, я не могу правильно донести, поэтому у вас сложилось впечатление, что я "проедаю плешь мужу", но повторю: он сам горит этой идеей. Зимой он особо не участвовал, но щас включается (по собственной инициативе, а то опять подумаете, что я его тут пытками принуждаю!) Со мной тут наверное не согласятся, но я почти уверена, что для него это полезно. Интересно, мозг стимулирует, про хоть какую-то цель в жизни я уже писала. Не все же о болезнях и об отсутствии денег думать. Работу я ищу, писала уже, 2 варианта уже точно есть, старт с начала лета, жду, что из отелей и из бутика ответят. 

Спасибо большое всем за комментарии! Очень полезно, я посмотрела на ситуацию с другой точки зрения. Сейчас все наладилось, муж проявляет инициативу, сейчас вместе думаем про все дела, дома вместе обустраиваем по мере возможностей, следим за его здоровьем, маму его из больницы на днях выписывают. Если интересно, напишу через пару месяцев что и как по поводу мужа, работы, бизнеса...

[Delicateflower 337]

Моё глубокое убеждение личные контакты незаменимы. Что у меня есть или чего нет, к делу не относится. Не надо огрызаться и "пенять на зеркало".

[Заметил 63]

По поводу рака. Я тоже думал, что лет 5, а тем более 10 после операции - гарантия того, что все вылечено. Однако у моей мамы через 15 лет после операции и  терапии буквально в течении года метастазы и печальный финал. Когда с ней по врачам бегал всем говорил - как же так, ведь 15 лет прошло. Все разводят руками и говорят - бывает и такое. А так как очага непосредственного не было, то все говорили, что это не новый рак, а дремавший тот.

[Gelsomino 72]

  29.04.2016 в 07:32, Заметил сказал:

По поводу рака. Я тоже думал, что лет 5, а тем более 10 после операции - гарантия того, что все вылечено. Однако у моей мамы через 15 лет после операции и  терапии буквально в течении года метастазы и печальный финал. Когда с ней по врачам бегал всем говорил - как же так, ведь 15 лет прошло. Все разводят руками и говорят - бывает и такое. А так как очага непосредственного не было, то все говорили, что это не новый рак, а дремавший тот.

Расширить  

Заметил, очень жаль Вашу маму! Примите мои соболезнования. 

У мужа мама два раза оперировалась от рака, проходила терапии, проверялась постоянно, всех сыновей также регулярно водила проверяться. Это конечно правильно, но они часто преувеличивают - от маленькой ранки и малейшего чиха вызывают консилиум врачей. К сожалению, рак у мужа, несмотря на регулярные проверки, на ранней стадии не обнаружили. А мама его в итоге заработала инсульт и обширное кровоизлияние в мозг, уже 8 месяцев борется за свою жизнь, но функционировать нормально уже вряд ли сможет  на все воля Божья...

[prêt-à-porter 1 844]

Кто романтик и при луне стихи читает, и кто деньги зарабатывает и вам мяса принесет - это разные мужики. Разные. 

[N*** 1 704]

  09.05.2016 в 14:35, prêt-à-porter сказал:

Кто романтик и при луне стихи читает, и кто деньги зарабатывает и вам мяса принесет - это разные мужики. Разные. 

Расширить  

Причем они оба прекрасны каждый по-своему. Гнать надо тех, у кого ни стихов, ни мяса. 

[Gelsomino 72]

У меня были отношения 3 года с зарабатывающим романтиком:) каждый вечер ужины при свечах, красивые слова, романтичные поступки. Мы начали встречаться, когда он только начинал свой бизнес и денег у него не было. Но!Имея в кармане минимальную сумму, он покупал для меня самые лучшие подарки: дорогие сумки, очки DG, белье в дикой архидее. Цветы дарил через день и красивые букеты. Я чувствовала, что этот человек меня обожает. Сейчас же, когда я вижу, что мне на праздник муж дарит 1 розу и маечку, купленную на распродаже, как-то неприятненько становится. Да, денег немного, но они же есть. Ну неужели нельзя для любимой женщины добавить 10 евро и купить красивый букет цветов?((

[ДмитрийX 369]

  22.05.2016 в 13:32, Gelsomino сказал:

У меня были отношения 3 года с зарабатывающим романтиком:) каждый вечер ужины при свечах, красивые слова, романтичные поступки. Мы начали встречаться, когда он только начинал свой бизнес и денег у него не было. Но!Имея в кармане минимальную сумму, он покупал для меня самые лучшие подарки: дорогие сумки, очки DG, белье в дикой архидее. Цветы дарил через день и красивые букеты. Я чувствовала, что этот человек меня обожает. Сейчас же, когда я вижу, что мне на праздник муж дарит 1 розу и маечку, купленную на распродаже, как-то неприятненько становится. Да, денег немного, но они же есть. Ну неужели нельзя для любимой женщины добавить 10 евро и купить красивый букет цветов?((

Расширить  

Похоже ваш муж переходит в вашем мозгу из категории "Любимый" в категорию "Спонсор" Вернее уже перешел. Сколько браку?

[Пэ^ 16 260]

  Цитата

У меня были отношения 3 года с зарабатывающим романтиком:) каждый вечер ужины при свечах, красивые слова, романтичные поступки. Мы начали встречаться, когда он только начинал свой бизнес и денег у него не было. Но!Имея в кармане минимальную сумму, он покупал для меня самые лучшие подарки: дорогие сумки, очки DG, белье в дикой архидее. Цветы дарил через день и красивые букеты. Я чувствовала, что этот человек меня обожает. Сейчас же, когда я вижу, что мне на праздник муж дарит 1 розу и маечку, купленную на распродаже, как-то неприятненько становится. Да, денег немного, но они же есть. Ну неужели нельзя для любимой женщины добавить 10 евро и купить красивый букет цветов?((

Расширить  

 

Как же так вышло, что эти такие романтичные, прекрасные отношения закончились? 

 

Ох, ну и дуркуешь же ты )) Что вообще случилось с тобой? ) Как будто подменили.. 

Думаю основная проблема в том что муж либо видит то что с тобой твориться, твои мысли, чувства и нихера с этим не делает.. Либо просто в упор не видит что сидит на бочке с порохом и фитиль уже почти догорел ))

В том что он просто оп*здал который совершенно не умеет удержать женщину в позитивных, адекватных чувствах )

 Нравится

Изменено 22 мая 2016 пользователем Пэ^ (история изменений)

[Gelsomino 72]

ДмитрийХ, можете объяснить, как связано моё желание, чтобы мой муж ухаживал за мной и спонсорство?

Пэ, тот МЧ был патологическим ревнивцем. 

Мне больно, ничего не получается мне не хватает мудрости и терпения, ему не хватает самостоятельности. Я не чувствую себя защищеной с ним, я боюсь за будущее. Он все время в облаках, постоянно все теряет, болтает его туда-сюда... я чувствую гиперответственность за все, мне приходится все контролировать: ок, если нормальные женские вопросы- поел ли муж, не забыл ли побриться перед встречей, чисто ли дома, но и все "мужские" вопросы по дому (кран потек - надо починить, раковина забита - надо вызвать людей, купить карниз, мебель - надо снять мерки, покрасить стены от плесени), не забыл ли он кошелёк, телефон, ключи.. плюс бизнес полностью контролирую я. Его мама до того, как заболела, гипер-опекала до 40 лет... уверена, что оттуда все... кроме этого, он скрывает от меня свои доходы, точнее я обнаружила, что он их приуменьшает... я не чувствую, что могу на него положиться и полностью доверять ему (((( 

[Пэ^ 16 260]

  Цитата

Пэ, тот МЧ был патологическим ревнивцем. 

Мне больно, ничего не получается  мне не хватает мудрости и терпения, ему не хватает самостоятельности. Я не чувствую себя защищеной с ним, я боюсь за будущее. Он все время в облаках, постоянно все теряет, болтает его туда-сюда... я чувствую гиперответственность за все, мне приходится все контролировать: ок, если нормальные женские вопросы- поел ли муж, не забыл ли побриться перед встречей, чисто ли дома, но и все "мужские" вопросы по дому (кран потек - надо починить, раковина забита - надо вызвать людей, купить карниз, мебель - надо снять мерки, покрасить стены от плесени), не забыл ли он кошелёк, телефон, ключи.. плюс бизнес полностью контролирую я. Его мама до того, как заболела, гипер-опекала до 40 лет... уверена, что оттуда все... кроме этого, он скрывает от меня свои доходы, точнее я обнаружила, что он их приуменьшает... я не чувствую, что могу на него положиться и полностью доверять ему (((( 

Расширить  

 

Да это серьёзно конечно, понятно почему ты так несчастна и на взводе. )

Ну, тут два варианта если не углубляться в детали - либо жесточайшим образом его гнуть, опускать ниже плинтуса и заставлять оттуда честно и медленно выбираться, обучая его и приучая делать то что любой нормальный человек делать должен быть в состоянии делать. И не давать ему ни капли кислорода пока он его не заслужил. Но это ты вряд ли потянешь. Хотя в теории конечно оно возможно )

Либо сваливать. 

 

 Нравится

Изменено 22 мая 2016 пользователем Пэ^ (история изменений)

[Пэ^ 16 260]

  Цитата

Пэ, тот МЧ был патологическим ревнивцем

Расширить  

Ревнивая истеричка - это не романтик, не поэт ) Это жалкая имитация ) 

К тому же это весьма странное восприятие романтики - цветы, сумочки, подкарки, подношения ) Какая же это романтика? )) 

Это безумие обыкновенное, что подтверждается патологической ревностью ) Обожание на грани безумия - в этом ничего хорошего и красивого нет, такого чем стоило бы восхищаться.

От таких лучше вообще подальше держаться ) Из них получаются не плохие маньяки, преследователи и т.д )

Изменено 22 мая 2016 пользователем Пэ^ (история изменений)

[Gelsomino 72]

Ну я когда про романтику говорила, имела в виду ежедневные ужины при свечах и цветы через день, письма милые, сюрпризы, совместные планы и мечты, заботу. А про подарки я другое хотела сказать - что он последнее тратил, чтобы мне хорошо сделать. Как в рассказе "Дары волхвов". Я просто такая же, для любимого человека хочу самого лучшего. Вот выбор купить себе или ему - я ему подарок сделаю, чтобы он порадовался, чтобы самое лучшее у него было. Поэтому так удручает, когда вижу, что для меня муж выбирает букет подешевле. 

Пэ, мне больно и страшно решаться на вариант 2. Гнуть грамотно мне видимо терпения не хватает..

[Пэ^ 16 260]

  Цитата

Ну я когда про романтику говорила, имела в виду ежедневные ужины при свечах и цветы через день, письма милые, сюрпризы, совместные планы и мечты, заботу

Расширить  

Это всё тоже не то ) Это просто мимимишность ) Тру романтика это когда головы и тела кружит так что только держись ) Но да бог с ней, с романтикой.

 

  Цитата

Я просто такая же, для любимого человека хочу самого лучшего. Вот выбор купить себе или ему - я ему подарок сделаю, чтобы он порадовался, чтобы самое лучшее у него было. Поэтому так удручает, когда вижу, что для меня муж выбирает букет подешевле. 

Расширить  

Я такого не понимаю ) Никогда слишком не ценил скраб, хлам и т.д )) Никогда не придавал ему никакого такого сакрального значения. )

Откуда такая страсть к вещам? ) Игрушек к потолку прибитых в анамнезе не было? )

Это могло бы объяснить всё. Такое завышение значимости подарков. Эту глубочайшую печаль когда тебе чего-то не дарят. Эту оскорблённость ) 

Или может у тех кто тебя воспитывал было тяжелое детство и они тебя приучили к такому фанатичному отношению к вещам? Может для них, не имевших никогда в избытке вещей, стало воплощением высшей благодати - иметь, дарить, и получать в дар вещи? И тебя этим настроением поразили в том числе, передали его по наследству? Научили посредством вещей понимать, выражать, принимать любовь? А по другому не научили? ) 

С людьми переживавшими сильные стрессы, бывает такое случается. Как те кто прошёл через голод, прячут по квартире еду, сухари по всем углам и загашникам постоянно. Бояться повторения. И во многом их жизнь, после такого опыта, может начать крутиться вокруг еды. Все их мысли, все желания, могут стать направлены на то чтобы в доме была еда. Чтобы всегда была еда, чтобы никогда не было такого что еды нет и приходит голод. Такие люди становятся очень зацикленные на одном, очень плоские ) И при этом они говорят точно также как ты - я хочу чтобы мои близкие ели как можно больше, чтобы у них была лучшая еда ) При этом человек может совершенно не отдуплять, что близким это обжирание ни в одно место не упёрлось ) Что близких, слава богу, голод и нужда - не сводили с ума.

Тоже самое может быть с вещами. И детям своим, внукам, они могут навязывать, и почти всегда это делают - навязывают силой подобные настроения, порядки, привычки.

 

Но это просто нелепо, это нонсенс, мерить любовь, взаимоотношения - подарками, вещами и подобными жестами. ) Не знаю почему ты это делаешь, но почему-то явно делаешь ) И с этим неплохо было бы разобраться.

 

 

  Цитата

Гнуть грамотно мне видимо терпения не хватает..

Расширить  

Гнуть тебе в принципе рано, наверное. Даже не знаешь куда и чего гнуть. Ну а вообще там больше не терпение нужно, а жертвенность. Нужно понимать что ты жертвуешь собой, своими интересами, ради того чтобы научить человека, чтобы заставить его обрести достоинство. Чтобы он стал тебе симпатичен. И сам себе симпатичен. Чтобы перестал делать ошибки. И надо понимать что на это времени много уйдёт, что это долгосрочные инвестиции. Дело ещё осложняет то что ты девочка, и тебе труднее быть грозной и властной.

Но тем не менее, всё равно всё это может быть доступно. Только сначала надо со своими тараканами разобраться ) Не стоит будучи недостаточно грамотной в такие дела соваться.

 

  Цитата

Пэ, мне больно и страшно решаться на вариант 2.

Расширить  

А чего бояться-то? ) Чего боишься? 

Больно потому что любишь его и жалко его?

Изменено 22 мая 2016 пользователем Пэ^ (история изменений)

[Gelsomino 72]

"Тру романтика это когда головы и тела кружит так что только держись"

Такое у нас с мужем было. 

"Я такого не понимаю ) Никогда слишком не ценил скраб, хлам и т.д )) Никогда не придавал ему никакого такого сакрального значения. )

Откуда такая страсть к вещам?"

Ну это разве вещизм? Я живу в материальном мире. Люблю уют, чистоту и порядок в доме. Мне нравится чувствовать себя ухоженной. Люблю, когда мне дарят цветы. Хочу, чтобы муж был одет опрятно, гладко выбрит, чтобы обувь его и машина всегда были чистыми. Да, я люблю вещи. Как приятно засыпать на свежих простынях, ходить босиком по деревянному паркету, носить красивое белье, надевать одежду из натурального материала, вкусно пахнуть, есть качественную еду из красивой посуды, собирать коллекцию из книг по искусству. Не думаю, что это патология))) это не просто прихоти, ведь в конечном итоге все сводится к качеству жизни, вопросам здоровья и гигиены. 

 

"Гнуть тебе в принципе рано, наверное. Даже не знаешь куда и чего гнуть. Ну а вообще там больше не терпение нужно, а жертвенность. Нужно понимать что ты жертвуешь собой, своими интересами, ради того чтобы научить человека, чтобы заставить его обрести достоинство. Чтобы он стал тебе симпатичен. И сам себе симпатичен. Чтобы перестал делать ошибки. И надо понимать что на это времени много уйдёт, что это долгосрочные инвестиции. Дело ещё осложняет то что ты девочка, и тебе труднее быть грозной и властной." 

Эта жертвенность в природе русских женщин. Итальянка вот точно не стала бы жертвовать собой, своими интересами, своей жизнью. И да, хочется почувствовать себя девочкой, слабой. А то я все решения принимаю и подсказываю мужу даже там, где он сам бы должен понимать.

 

"А чего бояться-то? ) Чего боишься? 

Больно потому что любишь его и жалко его?"

Боюсь признать поражение. Боюсь признать, что эта любовь была иллюзией. И да, я знаю, что если уеду, буду постоянно терзаться, как он там...

[Пэ^ 16 260]

  Цитата

Ну это разве вещизм? Я живу в материальном мире. Люблю уют, чистоту и порядок в доме. Мне нравится чувствовать себя ухоженной. Люблю, когда мне дарят цветы. Хочу, чтобы муж был одет опрятно, гладко выбрит, чтобы обувь его и машина всегда были чистыми. Да, я люблю вещи. Как приятно засыпать на свежих простынях, ходить босиком по деревянному паркету, носить красивое белье, надевать одежду из натурального материала, вкусно пахнуть, есть качественную еду из красивой посуды, собирать коллекцию из книг по искусству. Не думаю, что это патология))) это не просто прихоти, ведь в конечном итоге все сводится к качеству жизни, вопросам здоровья и гигиены. 

Расширить  

 

Да, это всё конечно прекрасно. Но то насколько несчастной ты становишься при малейшем отклонении от этой эстетствующей линии - лично мне не по душе ) Я в этом вижу какую-то патологию, зависимость. 

Потом, по опыту - вся эта красота и эстетика, они ничего стоящего не дают. И в твоих отношениях, через это понимание, можно разглядеть то что ты не добилась ничего такого существенного, стоящего, придающего сил, энергии, вдохновения. Т.к видно, что для тебя важнее все эти мелочи, детали. И ничего вообще не облегчает их недостаточность.

Ты сама об этом говорила, косвенно - что могла бы найти себе дядечку, бизнесмена.. И была бы вся в шелках и паркетах ) Но почему-то не стала этого делать. А потому что окружив себя всем этим, жить всё равно не сможешь в радости. Не будешь удовлетворена. Сами по себе, эти вещи не могут хоть сколько насытить и удовлетворить человека. Они есть пустота, ничто, всего лишь декорации значимость которых не стоит переоценивать )

Стоит понимать, что есть явления гораздо важнее и существеннее. На познанию и обретение власти над которыми стоит направлять себя в первую очередь )

 

  Цитата

Эта жертвенность в природе русских женщин. Итальянка вот точно не стала бы жертвовать собой, своими интересами, своей жизнью. И да, хочется почувствовать себя девочкой, слабой. А то я все решения принимаю и подсказываю мужу даже там, где он сам бы должен понимать.

Расширить  

 

Да ну брось ) Это вообще никому не свойственно, ни русским, ни итальянцам, ни мальчикам, ни девочкам ) Это выбор тех немногих кто хочет брать быка за рога, свою судьбу в свои руки, и добиваться бескомпромиссно победы, безоговорочно именно того чего хотелось и о чём мечталось. Не сдаваясь, не принимая никаких компромиссов ) 

Потому что просто так все эти дела не делаются. Любой кто в эту битву ввяжется наобум - обречён на поражение ) И если хочешь победить, нужны необычные методы, нужен очень творческий и усердный подход.

 

  Цитата

Боюсь признать поражение. Боюсь признать, что эта любовь была иллюзией. И да, я знаю, что если уеду, буду постоянно терзаться, как он там...

Расширить  

Не думаю что это была прям таки иллюзия, просто вы всё про*бали ввиду своего несовершенства, потому что были слишком слепые, несведующие ) Попытались взлететь и упали сразу, с высоты двух метров )

 

А потерзаться тут полезно ) Такие события и сожаления, вообще бывают хорошим стимулом для того чтобы сделать себя поумнее, посильнее ) Сделать так чтобы не приходилось больше никогда и ничего терять )

Изменено 23 мая 2016 пользователем Пэ^ (история изменений)

[ДмитрийX 369]

Спонсор это категория мужчины в женских глазах. Грубо говоря ты хотела что бы он тебя любил, а теперь просто хочешь что бы он обеспечивал.

 

[Пэ^ 16 260]

Мне видится, что сейчас ты подошла к такому моменту когда решается, сдашься ты, или продолжишь что-то особенное искать ) Вне зависимости от того как обернётся данный конкретный брак ) 

Вернёшься, например, в Москву, найдешь себе кого-нибудь простого и весь свет погаснет ) Вот такого конечно не хотелось бы, это грустно )

 

 

[Сиф 192]

Автор, мы в тебя верим. )) Всем бывает тяжело, а ты - молодец так то)

Я в прошлом сообщении примерно это и писала, про ставить любовь в центр угла. Не уверена, что удачный пример, но это когда мужу устраивают скандал за разбросанные носки или орут на ребёнка за непомытую посуду. Ну неужели чистота важнее хороших отношений и доверия? Я утрирую, но суть ясна. Расставь приоритеты.

Конечно, из меня советчик... С моими то косяками... Так что решай сама)))

[Gelsomino 72]

Сиф, спасибо!!! 

Мы на грани ссоримся постоянно. Меня не устраивает его несерьезный подход ко всему, его не устраивает мой нестабильный характер и мои вспышки... правильно писал Пэ, что он как актёр, звезда, любит дарить себя, устраивать шоу, позировать, болтать... но для нормальной семьи мне не хватает основательности и серьезности. Не доверяю и не чувствую уверенно, поэтому срываюсь.. он поставил мне сам диагноз "пограничное состояние" или что-то в этом роде, хочет отвести меня к психологу, но я просто хочу доверять своему мужчине, хочу видеть, что он принимает правильные решения, что он глава семьи, что он защитит меня и потомство... наверно, я во многом виновата, могла бы мудростью и терпением возродить его достоинство, но я не смогла... Невыносимо печально все это

[Пэ^ 16 260]

Давно всё это у вас?

Мне что-то подобное знакомо. Когда ты недоволен отношениями и партнёром. Правда я в таком случае, вообще не церемонился и гнал прочь за шею. Если человек при этом гнался легко, то и чёрт с ним. Если ему хватало сил и мотивации удержаться, если он прислушивался и менялся - то всё приходило в норму.

Конечно всё это морально не просто, и себя жалко. И поверить в то что какие-то перемены к лучшему возможны, тоже не легко. Поверить что всё это не зря. Но тем не менее, думаю попробовать стоит. 

Начни уже конкретно собирать вещи и сваливать. Думаю это единственное что может его ужалить достаточно сильно для того чтобы он взял себя в руки и перестал косячить. Ему надо создать это стимулирующее ощущение угрозы, опасности потери. Что всё не так просто, что не нахаляву и не за просто так ты с ним, что не позволишь ты ему быть слабым, ущербным, лживым и т.д.

Когда такие вещи прощаешь, спускаешь на тормозах, когда терпишь, когда чего-то ждёшь - чудес каких-то... Это всё делает тебя очень доступной. Человек расслабляется, ведь ты рядом, на расстоянии вытянутой руки. И ничто этой дистанции не меняет. И чем больше ничего этой ситуации не меняет - тем больше у него есть поощрений на то чтобы с тобой не считаться, на тебя забивать.. И вообще тупить и ебл*нить..

Эта его идея с психологом, из той же серии расслабленного ебл*нства и попыток решить проблемы малой кровью. Ещё бы к гадалке тебя повёл )) 

Изменено 24 мая 2016 пользователем Пэ^ (история изменений)

[Gelsomino 72]

Странно, но я не замечала или не придавала значения таким вещам, как например, что когда в первый раз он приехал ко мне в Москву на неделю, мама ему с собой дала целый мини чемоданчик с лекарствами на всякие случаи жизни)) а первый месяц, когда я только переехала, мы каждый день обедали и ужинали у его родителей (потом я ему сказала, а это вообще нормально? Мы отдельная семья, должны сами покупать продукты и готовить для себя. Он сначала кричал, что культура такая, потом согласился). Что мама его постоянно переживает за сыновей и звонит каждые 20 минут, чтобы удостовериться, что с ними все в порядке. Что муж не знает, что делать с плесенью, которая образовалась на стене от сырости. Что он не знает, что перед тем, как ехать за мебелью, надо снять мерки, и в чем отличие дерева от дсп. Не знает, как грамотно и без ошибок писать письма бизнес партнёрам, как рассчитать стоимость услуг. Позорно говорить, но я приучаю его к элементарной гигиене и нормальномому питанию. Понятное дело, что он меня называет училкой, а я чувствую себя странно, потому что всегда комфортно себя чувствовала девочкой в отношениях, а не мамочкой. 

Боюсь, что это не просто косяки, а он по жизни такой беспечный и несамостоятельный. 

[Пэ^ 16 260]

Ну ты смотрела когда брала ) Всё жа надо быть немного в ответе за тех кого приручили )

Да и шансы то всё же есть, сделать научить его делать то чего он не умел. Попытаться по крайней мере стоит ) Если нет там в нём какого-то запредельного говна, то может и ничего получится ещё всё.

Раз уж влезла в это, попробуй до конца всё испробовать, чтобы если и уходить то со спокойной душой )

Изменено 24 мая 2016 пользователем Пэ^ (история изменений)

[Gelsomino 72]

Пэ, запредельного говна нет, он очень добрый, хороший человек. Вот, нелегко, но пробую...))

[ДмитрийX 369]

  24.05.2016 в 21:57, Gelsomino сказал:

Странно, но я не замечала или не придавала значения таким вещам, как например, что когда в первый раз он приехал ко мне в Москву на неделю, мама ему с собой дала целый мини чемоданчик с лекарствами на всякие случаи жизни)) а первый месяц, когда я только переехала, мы каждый день обедали и ужинали у его родителей (потом я ему сказала, а это вообще нормально? Мы отдельная семья, должны сами покупать продукты и готовить для себя. Он сначала кричал, что культура такая, потом согласился). Что мама его постоянно переживает за сыновей и звонит каждые 20 минут, чтобы удостовериться, что с ними все в порядке. Что муж не знает, что делать с плесенью, которая образовалась на стене от сырости. Что он не знает, что перед тем, как ехать за мебелью, надо снять мерки, и в чем отличие дерева от дсп. Не знает, как грамотно и без ошибок писать письма бизнес партнёрам, как рассчитать стоимость услуг. Позорно говорить, но я приучаю его к элементарной гигиене и нормальномому питанию. Понятное дело, что он меня называет училкой, а я чувствую себя странно, потому что всегда комфортно себя чувствовала девочкой в отношениях, а не мамочкой. 

Боюсь, что это не просто косяки, а он по жизни такой беспечный и несамостоятельный. 

Расширить  

Вы сами тоже ребенок невозможный! Сначала влюбились и никого не слушали даже в этой теме. Теперь глаза ваши раскрылись после того как химия кончилась и вы поражены! (оху..ли т.е. по русски) А че сразу не ясно было? Че советы не слушали? Да такой человек, не замороченый, забыл мерки снять. А был бы у вас другой, который не забудет мерки снять, так вы бы тут жаловались: Вот! Каляка-маляка! Зануда такой! ВЕчно у него то я забыла посуду помыть, то он пришел с работы ужин еще ему не готов. Как мне это терпеть?!!

В общем, тут подходит поговорка: Мы в ответе за тех кого приручили. Живите дальше с этим человеком. Терпите. В конце концов, он же не бухает, и не играет в казино, и вас не поколачивает вечерами. Если советь у вас есть, и порядочность человеческая будете и дальше с ним. А если вы не человек, а так, какашка, то разводитесь и возвращайтесь.

[Gelsomino 72]

Он делает то, что раньше себе не позволял: при малейшем недопонимании повышает на меня голос, обзывает. Я сама не ангел, но на мои даже невинные замечания/советы он начинает орать и беситься как маленький мальчик. Например, в последний раз пришлось 10 раз ему напомнить (нормально, терпеливо), что нужно срочно письмо на итальянском написать. Это было действительно срочное письмо, а он такой расслабленный, ещё огрызался, что сам помнит, что я училка, потом орать начал, обзываться и только после всего этого спустя 5 часов написал. После чего сказал мне : "а что такого особенного ты делаешь?" Я уже писала тут, что весь дом, сад, ведение бизнеса - на мне. Причем я стараюсь все делать качественно, на 100%. Сейчас он начал делать экскурсии изредка (1 в неделю примерно), брошюры развозит (3 раза в неделю по 10 отелей в день в лучшем случае). А отелей тут 500... я говорю: "дорогой, я беспокоюсь, что мы такими темпами все отели охватим только к концу сезона. Я помочь тебе в этом не могу, я не вожу машину. Что делать?" Нормальный логичный вопрос, но у него он вызывает опять поток криков. И я "кусок кретинки " в буквальном переводе  а он ходит разобиженный. Такое ощущение, что ему от меня только секс нужен, вообще повернутый на сексе, может трахать даже старых и некрасивых, если спим не вместе, то он порнуху смотрит; а уважения у него ко мне не осталось. Уходить не хочу, люблю его в глубине души, люблю нашу историю. Но это п...ц, а не семья. Я не знаю, что я могу ещё сделать. Решила забить на все: на бизнес, на дом, на готовку, на уход за садом. Просто не буду ничего делать вообще.

[Дарида* 469]

Учите итальянский, что тут можно еще сказать. 

[тов. Сухов 6 466]

то есть его ни как не получается прогнуть под себя, ни отлучением от секса, ни криками не руганью?  

а добрым отношением и лаской пробовала? 

[Пэ^ 16 260]

А чего тебе спокойно-то не живётся? Откуда эта потребность бизнес СРОЧНО мутить. Сады возводить? Дом пидорить до блеска?

Ты ведь, видимо всего этого не любишь. Не для себя делаешь, а потому что невротично на это настроена. Как будто задрочена на дисциплину и обязанность всем этим заниматься. Как будто приучили, что если не будешь ничего такого делать - получишь п*здюлей. 

И на него это всё переносишь - типа ах ты гад, не хочешь ничего такого делать - на ремнём по жопе, и слушай от меня какой ты козлина ))

Т.е если бы тебе нравилось садом заниматься и домом, для души, от души - ты бы делала это и не страдала. А так всё это воспринимаешь и делаешь как великий геройский подвиг.

 

Но нормальные люди, они же так не живут. Это какой-то ссср глубокий. Мир труд май )) Фанатизм. Никто никуда идти не хочет - но труба зовёт! И попробуй только не сделать, не прийти ) Враг народа сразу )

 

И вот и из него делаешь себе врага трудового народа )

Это реально такие издержки советского воспитания? Тебя так учили? 

Или откуда оно?

 

 

 

Изменено 30 мая 2016 пользователем Пэ^ (история изменений)

[Gelsomino 72]

Haword, ну конечно пробовала. И почему "прогнуть "? Хотя да, если человеку нравится жить в грязи с разбросанными прогнившими вещами, дышать плесенью со стен, питаться только пустыми макаронами, не следить за деревьями, которые уже загинаются в саду, и не париться вообще, не иметь никаких вразумительных хобби, только лишь бы потрахаться... то да, я злая кретинка, которая пытается его прогнуть.

[Пэ^ 16 260]

Кстати рак его, очень вероятно что, следствие той самой плесени со стен ) 

 

 

[Gelsomino 72]

Пэ, я говорю про элементарную ответственность. Не то, чтобы мне это нравится или нет, есть "надо". Надо, чтобы дома было чисто, чтобы не дышать плесенью и пылью. Надо правильно питаться, чтобы не было болезней. За садом тоже ухаживать надо, поддерживать деревья, растения. Ну и в бизнесе само собой должен быть ответственный подход. Если надо на письмо ответить сразу - то почему бы этого не сделать без лишних криков и недовольства.

  30.05.2016 в 14:00, Пэ^ сказал:

Кстати рак его, очень вероятно что, следствие той самой плесени со стен ) 

 

 

Расширить  

Да! И от питания тоже, он только со мной начал есть свежие овощи каждый день. До этого только паста и мясо насухую, с хлебом.