Помогите вернуть жену!

[Вадим19751975 0]

Всем привет! Очень нужна ваша помощь. Мне 39 лет, жене 36 лет. Мы знакомы шесть лет, из них женаты - три. У жены отпервого брака дочь 12 лет, и наша обшая дочь 2 года. Сейчас мы с женйо на грани развода. Мы не живем вместе уже два месяца. Виной всему мой характер. Я мог не разговарить с женой очень долго, не прикасаться к ней, не ггвоорил ей слова любви, не обнимал, не показывал заботу. Она меня любила очень. Очень!!! А я считал, что е елюбви хватит, и вел себя как последняя скотина,топчась на ее чувствах. Мы часто ссорились, она постоянно со мной заговаривала, пыталась объяснить, что я веду себя неправильно. Уже тогда я начал испытывать страх, что могу ее потерять, и во мне начали просыпаться нежные чувства, но обидок было больше и они глушили все. В итоге у жены лопнуло терпение. Я уехал сначала на месяц к родителям, и все равно продолжал доставать жену. Вернувшись в Москву, снял квартиру. И начал ходить к психологу. И тут со мной начали происходить реальные перемены. Я посмотрел на все, что творил, глазами жены, детей. И мне самому стало страшно. И я понял, что нет, так больше жить невозможно. Долго рассказывать, но психологу удалось докопаться до причин такого повеедния, после того сеанса мен словно освободили от той гниили, которая долгие годы находилась внутри. Да, у, как и многие на форме, унижался, рыдал, умолял. Но жена осталась непреклонна. Она сказала,  что больше не любит меня, и семьи у нас не получится.

Наверное, мне нужно было развернуться и уйти, остапвить жену в покое, и начать новую жизнь. но я совершенно точно знаю, что это сделать проще простого. А вот снова завоевать доверие жены - над этим нужно работать и работать. Мне говорят, что на это потребуется огромное терпение и много времени. Я готов. Я никого не вижу рядом с собой, кроме жены. Я ее на самом деле люблю, и с каждым дней это чувство во мне все сильней и сильней. Да, я наделал массу глупостей и причинил ей много боли. Но я хочу ей доказть, что меняюсь, и готов делать это дальше. 

У меня мало опыта в подобных вещах, поэтому я и обращаюсь к вам за помощью. Как снова влюбить в себя жену? (Мы не разводимся, и о разводе речь пока не идет). Слова, поступки, дейтвия... Помогите, пожалуйста. Готов правдиво отвечать на все вопросы, и выслушать в свой адрес кучу говна (а так оно и будет). Пусть. Но мне правда важна ваша помощь. Я хочу стать для жены другим - тем, о ком она всегда мечтала. И я буду вам благодарен до конца жизни, если вы хотя бы намекнете, что делать.

Заранее спасибо!

[heruvimof 487]

Я мог не разговарить с женой очень долго, не прикасаться к ней

 

Почему? Вы жили у неё, кстати?

 

но обидок было больше и они глушили все

 

Обидки на что? Распиши нормально.

 

развернуться и уйти, остапвить жену в покое, и начать новую жизнь. но я совершенно точно знаю, что это сделать проще простого

 

Такую песню в каждой первой теме тут поют. Только дело в том, что как раз новую жизнь начать сложнее, чем в устоявшуюся зону комфорта тыкаться, как телёнок в вымя.

 

Очень обще как-то написал, подробнее о деталях: как познакомились, как жили, как процесс разъезда происходил. А то гадание на кофейной гуще получается.

[Kortic 263]

но обидок было больше и они глушили все. 

 

причины твоих обид?

[Просто гость 446]

Эмоции эмоции...сплошные эмоции. Это психолог тебя до ручки довел? Гамно значит психолог раз вместо покоя у тебя истерика началась. Взял телку не молодую с ребенком взрослым относительно, значит уже не такой монстр, каким себя представляешь. Но...есть ли у тебя дети не от нее? Или ты под соракет первого ребенка заделал? Расскажи подробнее как протекали ваши будни и на что ты типо обижался друг мой?

[Снежный Лев 36]

в любом случае нужно оставить жену в покое и успокоитца самому, не выходи первый на связь месяца два - три для начала

[тов. Сухов 6 466]

Наверное, мне нужно было развернуться и уйти, остапвить жену в покое, и начать новую жизнь. но я совершенно точно знаю, что это сделать проще простого. А вот снова завоевать доверие жены - над этим нужно работать и работать. Мне говорят, что на это потребуется огромное терпение и много времени. Я готов.

 

мне надо прорубить в бетонной стене дырку. мне говорят - возьми кувалду и пробей. но зачем так просто? я решил это сделать своей головой. Мне говорят что на это уйдет много времени и сил и я согласен на это. Вопрос - как это сделать что бы не зашибить свою голову? 

[Вадим19751975 0]

 

Я мог не разговарить с женой очень долго, не прикасаться к ней

 

Почему? Вы жили у неё, кстати?

 

Потому что читал, что таким образом ее воспитаю", что она должна меня пожалеть и понять, что совершила ошибку. На самом деле причины этих обид, которые и выливались в ссоры, и выеденого яйца не стоили. Это просто было с моей стороны как поведение маленького мальчика (читай дебила). Жил у жены.

 

но обидок было больше и они глушили все

 

Обидки на что? Распиши нормально.

 

Обидки ни на что. Вот не отвезла меня жена на машине, я обиделся. Посмеялась, когда я на себя чай горячий вылил, я обиделся.... Противно даже писать сейчас об этом, осознавая, что я вл себя просто как скотина.

 

развернуться и уйти, остапвить жену в покое, и начать новую жизнь. но я совершенно точно знаю, что это сделать проще простого

 

Такую песню в каждой первой теме тут поют. Только дело в том, что как раз новую жизнь начать сложнее, чем в устоявшуюся зону комфорта тыкаться, как телёнок в вымя.

 

Для меня начать новую жизнь не сложно. В ней есть масса плюсов: езди куда хочешь, делай что хочешь. Но понимаеье, НЕ ХОЧУ я этого! Когда я думаю о ней, я вспоминаю не ковры-микроволновки-супы, а именно ее, ее тепло, ее взгляд, ее тело.

 

Очень обще как-то написал, подробнее о деталях: как познакомились, как жили, как процесс разъезда происходил. А то гадание на кофейной гуще получается.

 

Познакомились... Так получилось, что она меня добивалась. Я долгое время жил один, и вообще не видел себя в семье. Но так или иначе мы стали встречатья. Любил ли я ее... Любил, но не показывал это. Она, если честно, и тогда страдала из-за моего такого отношения. Но я считал, что она любит, этого достаточно. Только теперь я пересмотрел свое отошение и к ней, и к этому чувству. Как разъехались... После очередной ссоры, когда мне стало особенно страшно, что я ее теряю,  я пробовал помириться. Но она отвечала отказом. И тогда я написал заявление на увольнение и купил билет домой, на другом конце страны. Она попросила меня вернуться. Мы сошлись на том, что я съезжу, отдохну, вернусь и мы попробуем что-то сделать. Это были самые счастливые часы за последнее время. Мы говорили о любви, о наших отношениях. Я уехал, первое время мы слали друг другу любовные эсэмэски, а потом все началось сначала. Стали ругаться, она не знала, хочет ли соего возвращения, я тоже не понимал, что делать. Так или инчае это и закончилось разрывом. Когда вернулся в Москву, жил в хостеле, потом снял квартиру. И теперь на личные темы не общаемся, только по работе (мы работаем вместе). Был единственный оазговор неделю назад, кога она сказала, что любви нет и семьи не получится. Вот и все.

 

[Revelk 9]

Переоценка ценностей произошла, потому как, она тебя отправила, и ты ощутил потерю, что-то защемило, и значимость выросла, - "И тут со мной начали происходить реальные перемены. Я посмотрел на все, что творил, глазами жены, детей. И мне самому стало страшно", а скотиной не благодарной тебя  психолог сделал, представив твое прошлое поведение, как - "Виной всему мой характер". В реалии, ее низкая для тебя значимость в начале отношений("Так получилось, что она меня добивалась. Я долгое время жил один, и вообще не видел себя в семье. Но так или иначе мы стали встречатья. (Любил ли я ее... -ты и сейчас не уверен в этом") была причиной твоего,- "Я мог не разговарить с женой очень долго, не прикасаться к ней, не ггвоорил ей слова любви, не обнимал, не показывал заботу."

Остынь для начала, потом думать будешь, что тебе нужно. Хотя, то что ты в 39, живешь с женщиной к которой тебе ни прикоснутся не хочется, ни разговаривать, и поведение "маленького мальчика" наталкивает на мысль или об очень низком уважении к себе или очень большом страхе одиночества. У тебя до нее с женщинами беда совсем была?

Как соблазнить, зачем спрашивать, загляни в раздел соблазнение, то, что ей 36, трое детей, у вас один общий ребенок и вы еще женаты, тебе форы в пол километра дает.

[PavelAsk 587]

Автор, смени психолога, ни один грамотный психолог не будет доводить тебя до такого решения, а именно - навешивать на тебя вину! У них нет понятия вины - есть зоны ответственности, твоя и твоей жены!!! Беги от такого психолога самоучки! Я сам езжу к психологу, и я вижу совсем другое, ну ни как комплекс вину перед кем то! И то, что я вижу сейчас, в отношениях с женщинами и в целом в жизни, что жизнь это сплошные манипуляции людьми, вопрос в том, как ты выдерживаешь это, позволяешь ли ты собой манипулировать и можешь ли сам это делать.

 

Ты вел себя как обиженка, тобой начали манипулировать, на тебя начали давить и вместо того, чтоб начать обозначать свою территорию, отстаивать свои права - ты просто стал обижаться, но с бабами это не работает!!! Причина далеко не в твоем характере, не в совместимости гороскопов и т.д., она в твоем поведении по отношению к самому себе. Ты хочешь завоевать доверие жены? За чем ты это хочешь сделать? - задай себе этот вопрос. Ты боишься уйти и считаешь этот поступок простым решением - так по пробой уйди! Не можешь? Яйца зажали? Ну что - просто? То, что ты сейчас хочешь бороться за возврат семьи, возврат жены и так далее - это утопия! Ты все ресурсы бросишь на это. А ты направь ресурсы на переделку себя самого, живи так, как ты считаешь нужным, научись быть жестким в своих решениях, научись принимать решения и не ждать советов. Начни работу с себя, а не с того, как вернуть. Тут долго можно рассуждать и писать, но я тебе дам такой совет - "Как бы ты сейчас не хотел вернуть все, восстановить отношения, изменить ситуацию - у тебя ничего не выйдет!, начни менять себя. И когда в тебе произойдут изменения, возможно твоя жена сама прибежит и будет просить, умолять и так далее, но это будет другая история!"

[тов. Сухов 6 466]

ой да ладно, к психологу отправила жена, а психолог подруга жены или знакомая, вот и навешали на него вину 

[PavelAsk 587]

ой да ладно, к психологу отправила жена, а психолог подруга жены или знакомая, вот и навешали на него вину 

Так я про что и говорю!

[Фей Фей Тимофей 244]

Автор еще на вопросец ответь, за что ты "воспитывал" и с какой целью. Я из этой истории вижу инверсию, плюс очень грамотное навешивание вины. Психологу либо жена забашляла и все это шоу, либо автор истеричка по жизни. Пока вижу что ты автор слаб психически, мозги тебе не хило расшатали.

Распиши по конкретней чем занимался до жены, как с бабами было? Как вобще ты тащил свою жизнь?

[pufguf 45]

Тупо инверсия значимости произошла, все уже расписано по этому поводу в ФАКе.

 

Интересно, что 90% поста автора как будто писала его жена. Т.е. женщина. Или психолог-женщина. Особенно этот пассаж, я аж вздрогнул:

 

Виной всему мой характер. Я мог не разговарить с женой очень долго, не прикасаться к ней, не ггвоорил ей слова любви, не обнимал, не показывал заботу. Она меня любила очень. Очень!!! А я считал, что е елюбви хватит, и вел себя как последняя скотина,топчась на ее чувствах.

 

Из рассказа ясно, что вел себя как обиженная девочка. Не отвезла на машине? Трагедия! Посмеялась над пролитым чаем? Удар ножом в сердце!

 

Утилизировать все это не пробовал? Стебаться над ней в ответ? Забивать на ее просьбы? Или она тебя в корне, абсолютно во всём, не устраивала, ты ушел, а после защемило яйца и ты вдруг "понял", что люблюнемогу?

 

В общем, я бы пару раз посоветовал прочесть про инверсию значимости в ФАКе, сделать выводы и написать их тут.

[McKormik 357]

pufguf прав. ИЗ как по учебнику. Автор, вот ссылка на изучение. 

[I am right 206]

Автор, если перед тобой захлопнули дверь, надо разворачиваться и уходить, только такое поведение оставляет шанс на возврат. Скулящую под дверью особь мужского пола ни одна женщина назад не примет.

Теперь пришло время увидеть кто без кого обойдется. Если ей без тебя будет плохо, то ее мысли поменяются. Вероятность такого расклада очень высокая, двое детей - не баран чихнул, их прокормить-то проблема, а про то, чтобы наладить личную жизнь и говорить нечего. 

Т.ч. сейчас забудь про нее и наладь свою жизнь, а когда у нее защемит, тогда и про возвращение подумаешь.

[Вадим19751975 0]

Отвечаю по существу. 

в любом случае нужно оставить жену в покое и успокоитца самому, не выходи первый на связь месяца два - три для начала

Это невозможно, потому что:

1. У нас ребенок, я с ним гуляю, и с женой мы так или иначе встречаемся. 

2. У нас есть общее дело, и мы общаемся каждый день, но исключительно по рабочим вопросам. 

 

Эмоции эмоции...сплошные эмоции. Это психолог тебя до ручки довел? Гамно значит психолог раз вместо покоя у тебя истерика началась. Взял телку не молодую с ребенком взрослым относительно, значит уже не такой монстр, каким себя представляешь. Но...есть ли у тебя дети не от нее? Или ты под соракет первого ребенка заделал? Расскажи подробнее как протекали ваши будни и на что ты типо обижался друг мой?

Психолог хороший, он как раз и вывел меня из этого состояния. Нет, это мой первый ребенок. Будни... Как у всех: ходили в кино, гуляли, сидели в кафе, занимались любовью, обсуждали насущные дела, строили планы на будущее. Потом у меня случалось короткое замыкание, и все приятные моменты просто уничтожались. Обижался на всякую херню. Об этом уже написал. 

 

 Хотя, то что ты в 39, живешь с женщиной к которой тебе ни прикоснутся не хочется, ни разговаривать, и поведение "маленького мальчика" наталкивает на мысль или об очень низком уважении к себе или очень большом страхе одиночества. У тебя до нее с женщинами беда совсем была?

 

Да, так случилось, что у меня с детства была огромная куча комплексов. И из-за этого я боялся длительных знакомств с женщинами. Но жена изменила меня в этом смысле. К сожалению, я это понял и начал принимать только сейчас. 

 

Ты вел себя как обиженка, тобой начали манипулировать, на тебя начали давить и вместо того, чтоб начать обозначать свою территорию, отстаивать свои права - ты просто стал обижаться, но с бабами это не работает!!! Причина далеко не в твоем характере, не в совместимости гороскопов и т.д., она в твоем поведении по отношению к самому себе. Ты хочешь завоевать доверие жены? За чем ты это хочешь сделать? - задай себе этот вопрос. Ты боишься уйти и считаешь этот поступок простым решением - так по пробой уйди! Не можешь? Яйца зажали? Ну что - просто? То, что ты сейчас хочешь бороться за возврат семьи, возврат жены и так далее - это утопия! Ты все ресурсы бросишь на это. А ты направь ресурсы на переделку себя самого, живи так, как ты считаешь нужным, научись быть жестким в своих решениях, научись принимать решения и не ждать советов. Начни работу с себя, а не с того, как вернуть. Тут долго можно рассуждать и писать, но я тебе дам такой совет - "Как бы ты сейчас не хотел вернуть все, восстановить отношения, изменить ситуацию - у тебя ничего не выйдет!, начни менять себя. И когда в тебе произойдут изменения, возможно твоя жена сама прибежит и будет просить, умолять и так далее, но это будет другая история!"

Яйца не при чем. Есть понятие семьи. Есть ребенок мой и ребенок жены от первого брака. Я их очень люблю. Жестким в принятии решения я как раз был в браке. Сейчас я понял, что существует такое понятие, как компромисс. Я редко слушал жену, продавливал ее под себя. И вот итог. Работу над собой я уже начал. Были реальные качели, от страха и надежды до полного отчаяния. Сейчас их амплитуда снизилась, но периодически накрывает. Как, например, сегодня, когда я погулял с детьми. 

 

Автор еще на вопросец ответь, за что ты "воспитывал" и с какой целью. Я из этой истории вижу инверсию, плюс очень грамотное навешивание вины. Психологу либо жена забашляла и все это шоу, либо автор истеричка по жизни. Пока вижу что ты автор слаб психически, мозги тебе не хило расшатали.
Распиши по конкретней чем занимался до жены, как с бабами было? Как вобще ты тащил свою жизнь?

Воспитывал, потому как считал, что так и должно быть. У меня было много примеров и из своей семьи, и среди друзей, когда мужики общались со своими женщинами так, как нельзя общаться: оскорбляли, считали, что все должно быть только так, как говорит мужик. До жены была только работа и мимолетные увлечения. Ни о какой семье я и думать не хотел. Жена все изменила в этом смысле.  Жена с психологом не знакома. Согласен про психическую слабость. но иначе и быть не может, когда речь идет не о 20-летних людях, а о тех, кому под 40, у кого дети, за плечами жизненный опыт. 

 

Автор, если перед тобой захлопнули дверь, надо разворачиваться и уходить, только такое поведение оставляет шанс на возврат. Скулящую под дверью особь мужского пола ни одна женщина назад не примет. Теперь пришло время увидеть кто без кого обойдется. Если ей без тебя будет плохо, то ее мысли поменяются. Вероятность такого расклада очень высокая, двое детей - не баран чихнул, их прокормить-то проблема, а про то, чтобы наладить личную жизнь и говорить нечего. 

Т.ч. сейчас забудь про нее и наладь свою жизнь, а когда у нее защемит, тогда и про возвращение подумаешь.

Про скулящую особь согласен. Тоже слишком поздно это понял, и именно в этом состоянии и добил наш брак. Еще месяц назад жена считала, что все можно исправить. Сейчас она категорически против. Я ее второй муж. Первый вел себя тоже как скотина. С ним она разошлась, и наоборот, окрепла. Сделала хорошую карьеру. Поэтому про "кто без кого обойдется" говорить бессмысленно. Кроме того, я помогаю им материально, потому как считаю, что даже в таком положении бросать семью не по-мужски. 

 

Теперь итог: общение с женой стараюсь свести к минимуму настолько, насколько это в принципе возможно. На прошлой неделе общались (=переписывались по эл почте) только один день. Но исключительно на тему сайта, который ведем оба. Мне показалось (показалось?), что она скучает. Объясню: в обсуждении сайта смело можно было ограничиться двумя-тремя письмами. Мы же написали их друг другу штук по 15. Но скорей всего, это иллюзия, в которую я хочу верить. Сегодня после прогулки с детьми, она собрала остатки моих вещей, чтобы я их забрал. И это меня выбило из колеи, признаюсь. Сказал? пока, спасибо за детей, мы очень классно отдохнули. Вышел и закурил, хотя бросил давным-давно. Что дальше? Дальше туман. Ти не получится (написал об этом выше). Букеты, крушесносы пока лишние, мне кажется. Или ошибаюсь?      

[Снежный Лев 36]

ограничь с ней контакты до минимума, ничего не дари и не предлагай, все либо по делу, либо про ребенка

дай ей соскучитца по тебе, а это обязательно произойдет и уж тогда не повторяй своих ошибок,

но первые шаги должны быть от нее

[heruvimof 487]

Кроме того, я помогаю им материально, потому как считаю, что даже в таком положении бросать семью не по-мужски.

 

У тебя сейчас нет семьи, ты до сих пор не осознал? Это не мужская позиция, а оленья. Максимум ребёнку покупай что-то, а деньги давать прекрати, только хуже себе делаешь.

 

А что за сайт ведёте, бизнес проект или хобби какое-то?

[Прорвемся 35]

 Автор , а ты не думал , что за свои поступки надо отвечать? 

Т.е.  если сказал "А" , то  говори и "Б" ,

Если слово сказал  -  то слово сдержал.  

Это назвается брать ответственость.  

На практике это означает , что если любишь , то не уходишь  . А если  уж нашла коса на камень, прошла любовь , если уходишь , то   уходишь навсегда  и ни как иначе.  А дальше -  хоть   волком вой , хоть на стену прыгай , а назад ходу нет.

[Снежный Лев 36]

по сути то правильно, но автору не 20 лет и у него ребенок, так что навсегда не получитца

[nowfree 20]

автор, твою историю можно пересказать другими словами:

"Мы знакомы шесть лет и теперь мы с женой на грани развода. Виной всему мои руки. У меня всегда было две руки. А жена хотела четыре. Или хотя бы три. Так продолжалось шесть долгих лет. У меня всё время было две руки. А жена хотела три.
Теперь я почти потерял её, но недавно сходил к хирургу и у меня будто пелена спала с глаз. Доктор мне всё объяснил. Он рассказал, что если отпилить по 1/3 от моих двух рук, и сшить из этого руку, то получится три неплохие руки, на 2/3 от тех, что были у меня раньше. Я хочу доказать жене, что я меняюсь. Но у меня мало опыта в подобных вещах."

На всякий случай поясню - ты не зря был таким всё это время. Попробуй исправиться. Но для начала стоит понять причину. Может женщина твоя тебе слишком много позволяла? А может тебе просто не за что её было ценить? 
Твои чувства сейчас - это другая крайность, называется "защемление" - потеря зоны комфорта, борщи, котлеты, тёплый собеседник под боком ночью, приятный запах и голубые глаза с утра влюблённо смотрящие на тебя. Это трудно терять.
Но стоит ли ради этого жертвовать собой? 

 

Мой тебе совет, отстранись от ситуации. Успокойся. Спешка нужна при ловле блох. Подумай, прислушайся к себе.

И еще, прочитай книгу "Парадокс страсти". Там море похожих историй и возможных вариантов развития дальнейших событий.

Главное запомни - не ты для отношений. А отношения для тебя. Отношения должны приносить радость и счастье. Если ты не погружался в них полностью, значит была причина. И один человек НИКОГДА не бывает полностью виноват в одиночку в разрыве отношений. Это всегда вина обоих. Не только твоя.

[Вадим19751975 0]

На всякий случай поясню - ты не зря был таким всё это время. Попробуй исправиться. Но для начала стоит понять причину. Может женщина твоя тебе слишком много позволяла? А может тебе просто не за что её было ценить? 

Твои чувства сейчас - это другая крайность, называется "защемление" - потеря зоны комфорта, борщи, котлеты, тёплый собеседник под боком ночью, приятный запах и голубые глаза с утра влюблённо смотрящие на тебя. Это трудно терять.

Но стоит ли ради этого жертвовать собой? 

 

Мой тебе совет, отстранись от ситуации. Успокойся. Спешка нужна при ловле блох. Подумай, прислушайся к себе.

И еще, прочитай книгу "Парадокс страсти". Там море похожих историй и возможных вариантов развития дальнейших событий.

Главное запомни - не ты для отношений. А отношения для тебя. Отношения должны приносить радость и счастье. Если ты не погружался в них полностью, значит была причина. И один человек НИКОГДА не бывает полностью виноват в одиночку в разрыве отношений. Это всегда вина обоих. Не только твоя.

 

Спасибо за внятный комментарий. Я на самом деле не знаю, что делать. Каждый день - жуткие качели. От робкой надежды, до полной безысходности. Понимаю, что торопиться нельзя, но и когда начинать действовать, тоже не знаю. Повидался сегодня с ребенком, забрал  последние вещи и такая безнадега накатила... 

[Billy Milligan 12]

 

 

Спасибо за внятный комментарий. Я на самом деле не знаю, что делать. Каждый день - жуткие качели. От робкой надежды, до полной безысходности. Понимаю, что торопиться нельзя, но и когда начинать действовать, тоже не знаю. Повидался сегодня с ребенком, забрал  последние вещи и такая безнадега накатила... 

 

 как это ты не знаешь ?  ты видимо не понял , перечитай всю тему с самого начала  и воспользуйся советами которые тебе написали .

 И так пока не поймешь .

[Вадим19751975 0]

 

 

 

Спасибо за внятный комментарий. Я на самом деле не знаю, что делать. Каждый день - жуткие качели. От робкой надежды, до полной безысходности. Понимаю, что торопиться нельзя, но и когда начинать действовать, тоже не знаю. Повидался сегодня с ребенком, забрал  последние вещи и такая безнадега накатила... 

 

 как это ты не знаешь ?  ты видимо не понял , перечитай всю тему с самого начала  и воспользуйся советами которые тебе написали .

 И так пока не поймешь .

 

Я умею читать, спасибо)) Смущает, что советы типа "прекрати общение" дают как 20-летним, так и тем, у кого уже простите возраст, брак и дети. Перестану общаться (только по работе), не буду говорить ей о чувствах (давно уже не говорю об этом). И?.. Ждать месяц, два, полгода? Но велика вероятность того, что она решит: значит, ему и правда семья не нужна... Разве не так? Тут палка о двух концах, понимаешь. Поэтому я и написал на этот форум, чтобы понять. Кое к чему я прислушался, за что большое спасибо всем отвечающим. Но детали так и остаются туманными.    

[McKormik 357]

   Судя по всему у жены осталось огромное количество негативных якорей, завязанных на автора, что вполне естественно если принять во внимание его слова, о том как все было плохо раньше. Затем он уехал на месяц и таким образом дал возможность сравнить каково это, быть с ним и без него. Естественно результат сравнения не в его пользу. Ситуация сложная. Что делать? Во-первых, успокоиться. Я еще не встречал человека, который после слов "успокойся", реально успокаивался, поэтому тут поподробнее.
 

Каждый день - жуткие качели. От робкой надежды, до полной безысходности. Понимаю, что торопиться нельзя, но и когда начинать действовать, тоже не знаю. Повидался сегодня с ребенком, забрал  последние вещи и такая безнадега накатила...

 

   Подобные эмоциональные маятники довольно болезненная штука и с ними нужно справляться в первую очередь. Это первый шаг, не сделав который, следующие шаги лучше не предпринимать. Всему свое время. Итак, ставим голову на место. Плохое, подавленное состояние в себе не культивировать, максимально загружать себя работой. Есть свободное время, прекрасно - значит спорт или любые другие физические нагрузки. Ни минуты покоя, ни минуты уныния. Еще неплохой прием - резкая смена внешнего вида/имиджа. Прическа, одежда, аксессуары. Знакомо чувство, когда по-другому оделся и чувствуешь себя по-другому? Внешние изменения повлекут за собой внутренние. Есть возможность сделать рывок на работе и получить новую должность? Вперед! Нет? В таком случае искать новые пути. Музыка ритмичная и мотивирующая. Фильмы тоже. Все на борьбу с отчаянием и унынием. Вперед и только вперед.

   При активной работе и правильном настрое, в какой-то момент начнется т.н. "подъем". Чувство эйфории. Будет казаться что все по плечу. Это временно, но можно это чувство "заякорить" и использовать на борьбу с последующими откатами. А они придут. Чувство отчаяния нахлынет снова и покажется что все безнадежно и все это зря. К этому нужно быть готовым и не поддаваться, а включаться в работу с удвоенной силой. Откаты будут сменяться подъёмами волнообразно, но амлитуда будет постепенно падать. Со временем дышать станет легче. Мыслить тоже. Моментального результата, конечно, ждать не стоит. Сроки определить не могу, слишком все индивидуально, но в лучшем случае это на пару месяцев. Когда эмоциональное состояние более-менее стабилизируется, можно калибровать ситуацию и продумывать следующий шаг.

   Как быть с женой во время работы? Действовать мягко в стиле "не навреди". Отношения с дочкой поддерживать. Нерешенные вопросы не обсуждать. Пусть все зависнет в каком-то неопределенном состоянии. Чем больше останется недосказаностей, тем лучше. Все это все равно всплывет и лучше бы к тому времени уже располагать холодной головой.  

[nowfree 20]

 

 

не имеет значения, сколько тебе лет. тут работают достаточно фундаментальные, простые вещи.

качели, которые у тебя в голове - это эмоции. они очень сильные. в нормальной ситуации ты бы и сам не стал делать ничего под воздействием эмоций, а подумал сначала головой.

тебе время от времени будет казаться что ты действительно подумал головой, но ты будешь просто подгонять логическую базу под свои эмоции.

как например ты решил что ты был слишком плох и недостаточно внимателен к своей жене - так думают абсолютно все (ну, большинство, 99.9%)

никакой палки о двух концах нет. она тебе уже сказала своё решение. всё. надо его уважать. принять. 

кстати, зачем она тебе? жена? ну дочка, ок, она никуда не денется, никто не умер, все здоровы. никакой трагедии вообще, а жена тебе зачем?

в смысле вот именно эта, а? 

ладно, не суть.

итак советы форума: игнор и саморазвитие.

как это работает: игнор - наша голова так устроена, что часто зацикливается на сильных эмоциях и стремлениях. возбуждение, торможение, качельки, так уж она работает. в стрессовых ситуациях этот механизм не всегда хорошо справляется. в голове вместо нескольких мыслей и дел, которые качают, тормозя и возбуждая друг друга по очереди, остаётся одна мысль, которая сама себя качает. это очень выматывает, расход энергии большой. и не продуктивный. поэтому нужен игнор - который позволит тебе эти мысли _затормозить_

саморазвитие - это выполнение плана по повышению твоего удовольствия от жизни. по сути, это возбуждение твоих центров удовольствия. тут подходят умные книги "Парадокс страсти" - прочти!! качалка, покупки для себя, спорт и девушки, почему нет? В чём ты себя ограничивал в браке? Пора отряхнуть пыль с этих удовольствий и пустится во все тяжкие, но не портить здоровье, типа алкоголя и курения, т.к. испорченное здоровье не приносит удовольствия в конце концов...

Займись собой, возьми паузу в отношениях с женой. Если передумает (а так тоже бывает), то у тебя уже должен быть план, что вам надо изменить. Не тебе изменить, а вам. Если ты ещё захочешь быть с ней, когда она передумает.

Я бы, честно, такую бабу обратно брать не стал, если бы только она не очень попросила. Жена должна быть верным другом и крепким тылом, успокоением. А не источником страха и нравоучений, о том почему ты ведёшь себя не правильно.

 

[I am right 206]

Перестану общаться (только по работе), не буду говорить ей о чувствах (давно уже не говорю об этом). И?.. Ждать месяц, два, полгода? Но велика вероятность того, что она решит: значит, ему и правда семья не нужна... Разве не так?  

Не так. Она будет решать не "нужна ли ТЕБЕ семья", она будет решать "нужна ли ЕЙ семья с тобой", разницу чувствуешь?

А вообще из темы в тему одно и тоже, больной жалуется что болят зубы, а лечить боится.

[Вадим19751975 0]

  

   Подобные эмоциональные маятники довольно болезненная штука и с ними нужно справляться в первую очередь. Это первый шаг, не сделав который, следующие шаги лучше не предпринимать. Всему свое время. Итак, ставим голову на место. Плохое, подавленное состояние в себе не культивировать, максимально загружать себя работой. Есть свободное время, прекрасно - значит спорт или любые другие физические нагрузки. Ни минуты покоя, ни минуты уныния. Еще неплохой прием - резкая смена внешнего вида/имиджа. Прическа, одежда, аксессуары. Знакомо чувство, когда по-другому оделся и чувствуешь себя по-другому? Внешние изменения повлекут за собой внутренние. Есть возможность сделать рывок на работе и получить новую должность? Вперед! Нет? В таком случае искать новые пути. Музыка ритмичная и мотивирующая. Фильмы тоже. Все на борьбу с отчаянием и унынием. Вперед и только вперед.

   При активной работе и правильном настрое, в какой-то момент начнется т.н. "подъем". Чувство эйфории. Будет казаться что все по плечу. Это временно, но можно это чувство "заякорить" и использовать на борьбу с последующими откатами. А они придут. Чувство отчаяния нахлынет снова и покажется что все безнадежно и все это зря. К этому нужно быть готовым и не поддаваться, а включаться в работу с удвоенной силой. Откаты будут сменяться подъёмами волнообразно, но амлитуда будет постепенно падать. Со временем дышать станет легче. Мыслить тоже. Моментального результата, конечно, ждать не стоит. Сроки определить не могу, слишком все индивидуально, но в лучшем случае это на пару месяцев. Когда эмоциональное состояние более-менее стабилизируется, можно калибровать ситуацию и продумывать следующий шаг.

   Как быть с женой во время работы? Действовать мягко в стиле "не навреди". Отношения с дочкой поддерживать. Нерешенные вопросы не обсуждать. Пусть все зависнет в каком-то неопределенном состоянии. Чем больше останется недосказаностей, тем лучше. Все это все равно всплывет и лучше бы к тому времени уже располагать холодной головой.  

Спасибо за дельные советы. Маятники на самом деле отнимают много сил. Наконец-то вернулся в фитнес-клуб, пока процесс адаптации идет тяжеловато, но он идет. Пока пытаюсь понять, как строить общение с женой. Оно есть, и без него никуда. И бывает, что рабочие моменты перетекают в личные. Например, по поводу денег, состояния здоровья детей, договоренностей, кто когда с кем гуляет. Не покидает ощущение нереалистичности всего происходящего. Никогда даже в мыслях не мог предположить, что стану воскресным папой.

 

 

 

 

никакой палки о двух концах нет. она тебе уже сказала своё решение. всё. надо его уважать. принять. 

кстати, зачем она тебе? жена? ну дочка, ок, она никуда не денется, никто не умер, все здоровы. никакой трагедии вообще, а жена тебе зачем?

в смысле вот именно эта, а?

Займись собой, возьми паузу в отношениях с женой. Если передумает (а так тоже бывает), то у тебя уже должен быть план, что вам надо изменить. Не тебе изменить, а вам. Если ты ещё захочешь быть с ней, когда она передумает.

Я бы, честно, такую бабу обратно брать не стал, если бы только она не очень попросила. Жена должна быть верным другом и крепким тылом, успокоением. А не источником страха и нравоучений, о том почему ты ведёшь себя не правильно.

 

 

Я просто люблю свою жену, вот и все. Это не зависимость, не комфорт и прочие потребительские чувства. Просто любовь и желание быть с ней. Про холодную голову написал выше, пытаюсь, но пока дается тяжело. Все время пытаюсь найти какие-то крючки, которые подскажут, что еще не все потеряно. Это забирает нереально много сил. Но пока по-другому не получается. 

Теперь по существу. Вопрос и просьба подсказать, что делать. Жена с мамой и детьми на Новый год уезжает в деревню, как и раньше. Я давно хотел съездить в деревню, чтобы извиниться перед родственниками жены и сказать им, что если у нас с женой все получится, то все будет по-другому (родственники - самые близкие люди жены). Так вот, когда это лучше сделать? Боюсь, что если поеду после Нового года, то во время каникул, когда жена  будет там отдыхать, они будут говорить об этой ситуации (разумеется) и могут не специально, но убедить ее в том, что ей и без меня хорошо будет. Но если ехать раньше, то не вызовет ли это раздражение или злость у жены? Где-то внутри себя я уверен, что эту поездку нужно предпринять, но вопрос только в сроках...

[heruvimof 487]

съездить в деревню, чтобы извиниться перед родственниками жены и сказать им

 

Зачем-зачем? За что извиниться?

 

Я просто люблю свою жену, вот и все. Это не зависимость, не комфорт и прочие потребительские чувства. Просто любовь и желание быть с ней

 

Зависимость - она видна невооружённым глазом. Тебе остыть надо, того и гляди, пар повалит из ушей. Держись!

[Вадим19751975 0]

 

съездить в деревню, чтобы извиниться перед родственниками жены и сказать им

 

Зачем-зачем? За что извиниться?

 

Я просто люблю свою жену, вот и все. Это не зависимость, не комфорт и прочие потребительские чувства. Просто любовь и желание быть с ней

 

Зависимость - она видна невооружённым глазом. Тебе остыть надо, того и гляди, пар повалит из ушей. Держись!

 

Они очень близко общаются. Постоянно к ним в гости ездят. И знают в деталях, что происходит и как. Извиниться, что вел себя по-скотски по отношению к близким им людям (то есть к своей жене и теще).  Разумеется, есть тайный мотив: вдруг поразятся (живут в другой области), расскажут об этом жене, мол, ради десяти минут ехал в такую даль. И это как-то западет в душу жены. Пускай хоть капля для начала.

[Kortic 263]

расскажут об этом жене, мол, ради десяти минут ехал в такую даль. И это как-то западет в душу жены.

 

 

Автор непробиваем.

[Вадим19751975 0]

 

расскажут об этом жене, мол, ради десяти минут ехал в такую даль. И это как-то западет в душу жены.

 

 

Автор непробиваем.

 

Послушайте, я для того и пишу на форум, чтобы понять, насколько это будет ошибочным вариантом. Потому что пока я понимаю лишь то, что он может иметь и негативные последствия. И мне важно разобрать этот вариант со всех сторон. Если бы у нас не было ребенка, если бы у жены не было первого брака, если бы мы развелись, я не помогал бы им деньгами в полной мере, а не в размере алиментов, то и вопрос стоял бы иначе. Повернулся, ушел и изо всех сил старался бы забыть жену, а думал только о ребенке. Но ситуация немного другая. Поэтому и обращаюсь к тем, у кого был опыт подобных отношений, за СОВЕТАМИ, а не за нравоучениями и оценочными суждениями.

[dadaq 66]

Понимаешь.... местные нравоучения - это пережитый опыт людей, которые могут советовать.П\окрепленые фактами "математики отношений"  Нравяться тебе эти советы или нет - не тема. Примешь - другой вопрос

[I am right 206]

Тебе пытаются объяснить что эта гайка откручивается в другую сторону, но ты ж реально в танке. Ну крути пока не сорвешь окончательно.

[Снежный Лев 36]

тебе не нужен совет, тебе нужно одобрение твоего решения поехать извинятца в деревню )

а этого ты здесь не дождешься )

[Kortic 263]

Автор, правильно выше написали, тебе не нужны наши советы. Ты просто ставишь форум перед фактом, что ты поедешь в деревню. Ок. Едь, мы тебя не отговариваем,едь, набивай шишки. Dadaq мы отговаривали, но он не слушал, пока ОЖП его чуть ли прямым текстом не послала, сейчас парень поумнел.

[Академик 441]

Готов выслушать в свой адрес кучу говна.

В принципе, в лице автора этой темы, форумчане могут воочию наблюдать за скоротечным разрушением личности под влиянием семейных обстоятельств, которое, кстати, уже началось.

Вышел и закурил, хотя бросил давным-давно.

Но, так как автор весьма труслив, обыденен и ленив, он никогда не признается в этом ни нам, ни тем более самому себе. Поэтому объяснять что-либо, заботливо тыкать его носом в "косяки", как прямым текстом, так и образно – бесполезно. И даже более того – вредно!

Автор непробиваем.

Вычленив среди данных рекомендаций лишь те, которые, как ему кажется, пригодны для его случая, скомпилировав на их базовой мудрости свои пути разрешения ситуации, он и дальше будет погружаться в пучину собственной узколобости, поверхностности и жалких манипуляций, влекущих за собой полное уничтожение организма. Которое, как я заметил, уже началось.

Кое к чему я прислушался, за что большое спасибо…

Потому что это такой тип личности. К сожалению, форум может помочь далеко не всем зомбированным…

…потому как считаю, что даже в таком положении бросать семью не по-мужски.

Автор живёт сугубо своими понятиями и базовые принципы РиУО в его картину мира тупо не вписываются, ведь:

…иначе и быть не может, когда речь идёт не о 20-летних людях, а о тех, кому под 40, у кого дети, за плечами жизненный опыт. 

Заметьте, как ЧСВ автора пафосно называется "жизненным опытом". То, что этот опыт ограничен лишь одной женщиной (кстати, женщиной с дефектом калибровки мужчин), также как и то, что автор в течение долгого времени, капля за каплей, подвергался с её стороны прессингу внушений, автору и невдомёк:

Пыталась объяснить, что я веду себя неправильно.

Я начал испытывать страх.

Начал ходить к психологу.

Я посмотрел на всё, что творил, глазами жены.

Во мне начали просыпаться нежные чувства.

Миссия выполнена! То, что теперь слепо называется "чувствами", на самом деле является банальной зависимостью. Вы ещё помните, за чем мы здесь наблюдаем? И если до этого ключевого момента большинству из нас было всё понятно, то далее, когда автор обиженно замолчит и покинет форум, за его последующей судьбой проследить сможет не каждый.

Обращаюсь к тем, у кого был опыт подобных отношений.

А далее, как мне видится, произойдёт следующее. Присутствие в уже бывших отношениях третьих лиц:

И знают в деталях, что происходит и как.

и мифическая степень их влияния на легковнушаемого автора приведёт к ряду опрометчивых и эмоциональных шагов, которые отбросят его ещё глубже на дно.

Где-то внутри себя я уверен, что эту поездку нужно предпринять.

На душе станет ещё гаже. Автор забухает. Кстати, у меня сложилось стойкое ощущение, что все эти его обиды, психи и тому подобное происходит как раз на фоне постабстинентного синдрома. Да и предыдущий мужик у его БОЖП был также алкашом. Она и третьего такого же выберет. Ой, отвлёкся…

 

Итак, автор будет с попеременным успехом совмещать алкоголь, курево, тренировки и работу. Жрать что и где попало. Постоянный стресс, инициированный навязанным чувством вины, приведёт к нарушениям в работе внутренних органов. Обратите внимание на уже развившуюся у автора бессонницу. Хоть он про неё и не написал.

 

Следующий удар будет получен буквально через пару месяцев. Хотя… Пожалуй, я нанесу его прямо сейчас, по "свежей ране", пока автор совсем не ушатал свою психику и был бы к этому готов. По силе своего разрушительного воздействия этот удар мог бы быть просто ядерным взрывом, в сравнении с праздничной хлопушкой какого-то там милого развода. Автор тешит себя надеждой:

Никогда даже в мыслях не мог предположить, что стану воскресным папой.

Реальность же сурово расставит всё по своим местам:

Однако на этом дело не заканчивается. Воспринимают разлуку как смерть также и совсем маленькие дети. Они всегда чувствуют надвигающийся развод и воспринимают его как своего рода смерть покинувшего семью родителя, а последующие его эпизодические визиты – как нечто призрачное, как возвращение с "того света".

Гельмут Фигдор. Дети разведённых родителей: между травмой и надеждой. 1995.

Мало кто способен в наше время здраво принять эту ценную информацию, и уж тем более не наш автор. Последующие за пониманием этого простого тезиса душевные муки неизбежно приведут к больничной койке. Дай бог, без серьёзных последствий. Чёрт, а бога-то и нет… Вот ему и останется лишь бессильно колотить свои парализованные ноги, мозгом и сердцем ощущая весьма прожорливого червячка сомнений: "Что же я сделал не так?"

Она сказала, что любви нет, и семьи не получится. Вот и всё.

Всё время пытаюсь найти какие-то крючки, которые подскажут, что ещё не всё потеряно.

Оставить жену в покое – сделать проще простого.

Для меня начать новую жизнь не сложно.

 

…А только вышло по-другому. Вышло вовсе и не так.

ГрОб. Про червячков. 1990.

 

[nowfree 20]

Послушайте, я для того и пишу на форум, чтобы понять, насколько это будет ошибочным вариантом. Потому что пока я понимаю лишь то, что он может иметь и негативные последствия. И мне важно разобрать этот вариант со всех сторон. Если бы у нас не было ребенка, если бы у жены не было первого брака, если бы мы развелись, я не помогал бы им деньгами в полной мере, а не в размере алиментов, то и вопрос стоял бы иначе. Повернулся, ушел и изо всех сил старался бы забыть жену, а думал только о ребенке. Но ситуация немного другая. Поэтому и обращаюсь к тем, у кого был опыт подобных отношений, за СОВЕТАМИ, а не за нравоучениями и оценочными суждениями.

 

смотри, ты обратился за советом, в самом начале.

я тебе что сказал (и любой другой скажет и сказал тоже самое) - остынь, забудь (на время!), займись собой.

ты же боишься что её там против тебя кто-то настроит. злые волшебники-родственники возьмут принцессу в плен и тут ты такой на белом рысаке приедешь и молча починишь всё.

 

ещё раз: возьми паузу. скушай твикс. *займись собой*. не думай о том что там жена думает. она уже всё решила. 

есть несколько стадий принятия. у тебя сейчас стадия торгов. "Вот я что-то сделаю и всё починится."

Может быть и починится. только делать надо не в сторону жены, а в твою. 

Любовь, про которую ты пишешь, это взаимное чувство.

Ты можешь съездить извиниться, но это будет моно-спектакль грандиозного идиота на людях.

Представь, если у вас всё починится, им потом надо будет как-то сдерживать всю жизнь ухмылку глядя на себя.

Не ставь никого в неудобное положение. Семейные конфликты решаются внутри семьи.

Умей ждать и терпеть.

 

Кончай заниматься паникой. Напиши лучше сюда что ты сделал для саморазвития и что ты планируешь сделать. И какие сроки.

Должно быть не менее 5 пунктов и не менее чем на 3 года.

 

По-поводу "я просто люблю свою жену" вспоминается анекдот 

"- Бабушка, а ты когда нибудь любила?

- Ой внученька, у меня в жизни была только одна любовь

- Какая, бабушка?

- ....моряки..."

Раньше надо было любить. Теперь всё, кончилась твоя жена. Начни любить себя, ты у себя пока еще есть. Ненадолго, по историческим меркам.

[__Марио_ 19]

Автор а я правильно понял: ты был девственником до знакомства с женой?

 

Опыта общения с противоположным полом не было вообще?

 

У меня после пережитого личного опыта и чтения форума сформировался шаблон что женщины в никуда не уходят-сначала подготовят запасной аэродром и только потом в омут с головой.

Жена автора имеет двоих детей, в возрасте, физически наверное уже мало привлекательна, ещё небось и куча болячек, мужиков калибровать не умеет-бытового ума и мудрости к сорока годам не нажила.

Плюсов мало, перспективы построения личной жизни стремятся к нулю.

 

И вот она такая берёт и уходит в одинокую старость, обремененную 2 детьми , без хорошо протестированного согласного на всё Василия? Такое бывает в природе или нет, на что она рассчитывает?

[McKormik 357]

Такое бывает когда уходят от неадекватов, а Автор, по собственному, признанию вел себя именно так. 

[Вадим19751975 0]

 

Перестану общаться (только по работе), не буду говорить ей о чувствах (давно уже не говорю об этом). И?.. Ждать месяц, два, полгода? Но велика вероятность того, что она решит: значит, ему и правда семья не нужна... Разве не так?  

Не так. Она будет решать не "нужна ли ТЕБЕ семья", она будет решать "нужна ли ЕЙ семья с тобой", разницу чувствуешь?

А вообще из темы в тему одно и тоже, больной жалуется что болят зубы, а лечить боится.

 

Да, чувствую, конечно. По сути, в моей ситуации выбор именно за женой. 

 

 

 

смотри, ты обратился за советом, в самом начале.

я тебе что сказал (и любой другой скажет и сказал тоже самое) - остынь, забудь (на время!), займись собой.

Ты можешь съездить извиниться, но это будет моно-спектакль грандиозного идиота на людях.

Кончай заниматься паникой. Напиши лучше сюда что ты сделал для саморазвития и что ты планируешь сделать. И какие сроки.

Должно быть не менее 5 пунктов и не менее чем на 3 года.

 

Моноспектакль грандиозного идиота - круто сказано)) Да, на самом деле так и есть.

По поводу планов на три года - так далеко не загадываю. Есть планы на год.

1. Поменять работу, найти более высокооплачиваемую.

2. Побывать в Сингапуре

3. Сдать на права

4. Набрать массу. 

5. Стать знаменитым

 

Автор а я правильно понял: ты был девственником до знакомства с женой?

Опыта общения с противоположным полом не было вообще?

У меня после пережитого личного опыта и чтения форума сформировался шаблон что женщины в никуда не уходят-сначала подготовят запасной аэродром и только потом в омут с головой.

Жена автора имеет двоих детей, в возрасте, физически наверное уже мало привлекательна, ещё небось и куча болячек, мужиков калибровать не умеет-бытового ума и мудрости к сорока годам не нажила. Плюсов мало, перспективы построения личной жизни стремятся к нулю.

 

И вот она такая берёт и уходит в одинокую старость, обремененную 2 детьми , без хорошо протестированного согласного на всё Василия? Такое бывает в природе или нет, на что она рассчитывает?

По порядку. В физическом смысле, конечно, девственником не был. Но в плане долгоиграющих отношений - да, могу сказать, что так и есть. 

Жена не ушла в никуда. она осталась дома, с детьми и своей мамой. Васька у нее точно нет. По крайней мере пока. И на будущее хотел бы сказать по поводу измышлизмов по поводу жены: предлагаю оставлять это при себе. По поводу внешности, жизненного опыта и так далее. Есть я и моя проблема, которую я пытаюсь или плохо пытаюсь решить. Жена красивая - ей только выйти на улицу и щелкнуть пальцем. Отсюда и страх, что Васек однажды может появиться. 

Кстати, узнал, что один чел предложил ей встретиться в кафе. Одни познакомились на одном из семинаров. Он женат, двое детей. Но не исключено, что просто хочет развлечься. Жена согласилась. Но информация тайная, применить ее на практике не могу (то есть тупо морду набить). И что делать, тоже непонятно. 

 

Такое бывает когда уходят от неадекватов, а Автор, по собственному, признанию вел себя именно так. 

К сожалению, все обстоит именно таким образом.  

[Химик2012 15]

 

 

Перестану общаться (только по работе), не буду говорить ей о чувствах (давно уже не говорю об этом). И?.. Ждать месяц, два, полгода? Но велика вероятность того, что она решит: значит, ему и правда семья не нужна... Разве не так?  

Не так. Она будет решать не "нужна ли ТЕБЕ семья", она будет решать "нужна ли ЕЙ семья с тобой", разницу чувствуешь?

А вообще из темы в тему одно и тоже, больной жалуется что болят зубы, а лечить боится.

 

Да, чувствую, конечно. По сути, в моей ситуации выбор именно за женой. 

 

 

 

смотри, ты обратился за советом, в самом начале.

я тебе что сказал (и любой другой скажет и сказал тоже самое) - остынь, забудь (на время!), займись собой.

Ты можешь съездить извиниться, но это будет моно-спектакль грандиозного идиота на людях.

Кончай заниматься паникой. Напиши лучше сюда что ты сделал для саморазвития и что ты планируешь сделать. И какие сроки.

Должно быть не менее 5 пунктов и не менее чем на 3 года.

 

Моноспектакль грандиозного идиота - круто сказано)) Да, на самом деле так и есть.

По поводу планов на три года - так далеко не загадываю. Есть планы на год.

1. Поменять работу, найти более высокооплачиваемую.

2. Побывать в Сингапуре

3. Сдать на права

4. Набрать массу. 

5. Стать знаменитым

 

Автор а я правильно понял: ты был девственником до знакомства с женой?

Опыта общения с противоположным полом не было вообще?

У меня после пережитого личного опыта и чтения форума сформировался шаблон что женщины в никуда не уходят-сначала подготовят запасной аэродром и только потом в омут с головой.

Жена автора имеет двоих детей, в возрасте, физически наверное уже мало привлекательна, ещё небось и куча болячек, мужиков калибровать не умеет-бытового ума и мудрости к сорока годам не нажила. Плюсов мало, перспективы построения личной жизни стремятся к нулю.

 

И вот она такая берёт и уходит в одинокую старость, обремененную 2 детьми , без хорошо протестированного согласного на всё Василия? Такое бывает в природе или нет, на что она рассчитывает?

По порядку. В физическом смысле, конечно, девственником не был. Но в плане долгоиграющих отношений - да, могу сказать, что так и есть. 

Жена не ушла в никуда. она осталась дома, с детьми и своей мамой. Васька у нее точно нет. По крайней мере пока. И на будущее хотел бы сказать по поводу измышлизмов по поводу жены: предлагаю оставлять это при себе. По поводу внешности, жизненного опыта и так далее. Есть я и моя проблема, которую я пытаюсь или плохо пытаюсь решить. Жена красивая - ей только выйти на улицу и щелкнуть пальцем. Отсюда и страх, что Васек однажды может появиться. 

Кстати, узнал, что один чел предложил ей встретиться в кафе. Одни познакомились на одном из семинаров. Он женат, двое детей. Но не исключено, что просто хочет развлечься. Жена согласилась. Но информация тайная, применить ее на практике не могу (то есть тупо морду набить). И что делать, тоже непонятно. 

 

Такое бывает когда уходят от неадекватов, а Автор, по собственному, признанию вел себя именно так. 

К сожалению, все обстоит именно таким образом.  

 

Автор, постарайся избавится от страха. ОЖП его чувствуют за версту, тем более, что страх признак неуверенности в себе. Культивируй в себе, что тебе пох. ты самый лучший, приз и.т.д.  Мысль материальна, со временем ты начнешь замечать изменения. Если случится, что вы расстанетесь, тебе будет значительно проще выйти из этой ситуации. Пойми, нельзя потерять то, чем не обладаешь. Ты пытаешся обладать тем, что тебе не принадлежит. Жена не твоя собственнось.

 

Удачи.

[nowfree 20]

Моноспектакль грандиозного идиота - круто сказано)) Да, на самом деле так и есть.

По поводу планов на три года - так далеко не загадываю. Есть планы на год.

1. Поменять работу, найти более высокооплачиваемую.

2. Побывать в Сингапуре

3. Сдать на права

4. Набрать массу. 

5. Стать знаменитым

видишь, как всё хорошо, никаких планов, связанных с семьёй и детьми, у тебя нет. вот и сосредоточься на плане.

остальное там, васьки, ляськи и масяськи тебя вообще беспокоить не должно. их нет в плане. это как жизнь насекомых или там микроорганизмов. они вроде всё время рядом, но кому какое дело?

двигайся по плану. иначе через год ты будешь здесь же и ни одного пункта твоего плана выполнено не будет.

а жена твоя, твоя вполне возможно уже наладит свою жизнь. хотя тебя это не должно волновать.

ТФНство происходит с теми, кто ничего не в силах сделать в своей жизни. 

[PUGB 113]

ТФНство происходит с теми, кто ничего не в силах сделать в своей жизни

 

В мемориз в башку себе забью.

[Ильдар555 1]

У меня точно такая же ситуция жду продолжения какие успехи. но у меня это случилось только что

[Kortic 263]

У меня точно такая же ситуция жду продолжения какие успехи. но у меня это случилось только что

 

Не жди. Здесь тысячи таких тем, сотни из них с концовкой, поэтому не ленись - ищи и штудируй.

[Ильдар555 1]

мне интересно ну начнет она первой писать званить что делать и как себя вести. она же не покажет не скажет что я хочу обратно.и да кто небудь подскожите кредит ее нужно погошать хотя брали в месте??

[Ильдар555 1]

и да чет у меня сомнения сколько я так раньше девок не бросал не одна не позвонила не просилась обратно только через год два это происходило а так долго ждать это ужас.она сама остынет за это время.

[heruvimof 487]

Ильдар, не флуди тут, создай свою тему и задавай там вопросы.

 

И почитай факи по отношениям.

[leha21 2]

 

 

 

 

ТФНство происходит с теми, кто ничего не в силах сделать в своей жизни. 

 

Кэп  настолько чётко оформил  мысль,что тут непонять просто невозможно.

 

А если автор и дальше будет слюни лить а не осуществлять свой план-то дальше будет только хуже и ЖОПА будет только углубляться.

 

Ты можешь тут писать всё,что угодно(форуму известны такие случаи)НО главное  то,что ты Реально делаешь!

 

Твоя ОЖП дала тебе отличный толчек для работы над собой.Завидую тебе.Мой такой*толчок*уже прошел.И теперь я хоть как-то пытаюсь вывести(уже сознательно)себя на емоции что бы был еще один точек в виде то ли*мы друзья*то ли что-то подобное.

 

Делай себя!!!Это самая трудная работа в мире НО ОНА ТОГО СТОИТ)))